![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Ну, как всегда все - зацепились языками в комментах несколько постов назад и по итогам созрел вопрос.
У меня вопрос к тем женщинам, которые решаются родить ребенка "для себя".
Причем - внимание - не к тем, кто был в каких-то отношениях с отцом ребенка, потом так получилось, что беременна, а мужчина оказался не готов исполнять роль отца. Тут-то все как раз понятно, это частая, увы, история.
Я про взвешенное и обдуманное решение. Когда человек говорит - я вот сейчас еще годик поработаю, а потом рожу для себя. Найду кого-нибудь и рожу.
Вот это "для себя" - это ребенок чтобы что?
Как средство от одинокой бедной старости? Как компаньон на случай той же старости и одиночества? Как доказательство исполнения демографического долга, которого так ожидает от вас общество?
Я просто понимаю ребенка исключительно как результат большой любви и ее продолжение, поэтому не могу понять, зачем ещё.
Я, боже упаси, без осуждения.
Я восхищаюсь вашим мужеством и уважаю ваше решение.
Мне просто интересны ваши мотивы. Может быть, это я туплю и не догоняю, почему нет.
UPD Ай, как коряво пошла дискуссия( Вместо того, чтобы объяснить мотивы рождения ребенка без мужа и любви, мы обсуждаем общеизвестные мотивы рождения детей как таковых.
И также прихожу к выводу, что ценность мужчины в качестве обязательного члена семьи в нашей стране весьма условна.
У меня вопрос к тем женщинам, которые решаются родить ребенка "для себя".
Причем - внимание - не к тем, кто был в каких-то отношениях с отцом ребенка, потом так получилось, что беременна, а мужчина оказался не готов исполнять роль отца. Тут-то все как раз понятно, это частая, увы, история.
Я про взвешенное и обдуманное решение. Когда человек говорит - я вот сейчас еще годик поработаю, а потом рожу для себя. Найду кого-нибудь и рожу.
Вот это "для себя" - это ребенок чтобы что?
Как средство от одинокой бедной старости? Как компаньон на случай той же старости и одиночества? Как доказательство исполнения демографического долга, которого так ожидает от вас общество?
Я просто понимаю ребенка исключительно как результат большой любви и ее продолжение, поэтому не могу понять, зачем ещё.
Я, боже упаси, без осуждения.
Я восхищаюсь вашим мужеством и уважаю ваше решение.
Мне просто интересны ваши мотивы. Может быть, это я туплю и не догоняю, почему нет.
UPD Ай, как коряво пошла дискуссия( Вместо того, чтобы объяснить мотивы рождения ребенка без мужа и любви, мы обсуждаем общеизвестные мотивы рождения детей как таковых.
И также прихожу к выводу, что ценность мужчины в качестве обязательного члена семьи в нашей стране весьма условна.
511 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lelyechka2011-11-07 15:18:00 (ссылка)
ну, вот такая у меня вселенная, че поделать
что ебаться без любви я допускаю, хоть и с трудом, а вот детей уже нет
kniazhna2011-11-07 19:37:00 (ссылка)
То есть залет от ебли без любви - не вариант? Это такой метод предохранения? Или аборт?
lelyechka2011-11-07 21:16:00 (ссылка)
это несчастный случай вне производства
который не должен быть примером для подражания, больше ничего
остальное - про аборты и т.п - вы придумали сами
oruka2011-11-07 15:18:00 (ссылка)
Чтобы было кому дарить нерастраченную заботу/любовь/что там еще?
Чтобы стать мамой?
lelyechka2011-11-07 15:19:00 (ссылка)
первое понятно
а второе нет. Стать мамой что бы что? Мамой - это что меняет-то?
seconda_prova2011-11-07 17:54:00 (ссылка)
Да.
Но объяснить это женщине, у которой (еще) нет детей, невозможно, мне кажется.
masha_koroleva2011-11-07 19:23:00 (ссылка)
а я не могу сказать, что у меня как-то изменилось мировосприятие. но это потрясающий и ни на что не похожий опыт - когда ты смотришь на кого-то как на бога, и на тебя в ответ смотрят также. отношения взаимного обожествления, просто чистая любовь как она есть, без социальной дряни.
yachristine2011-11-07 15:25:00 (ссылка)
мама взамен тоже имеет безвозмездную "заботу/любовь/что там еще"
sovenok_2011-11-07 16:21:00 (ссылка)
Это как раз не причины, но возможные последствия, их никто не обещает. То есть нелогично и наивно рожать ребенка чтобы потом, когда-нибудь, тебе ответили любовью, заботой и стаканом воды в старости. Есть такая поговорка - не так хорошо с ними, как плохо без них. Вот и рожают, потому что хотят родить ребенка, отдавать кому-то нежность, наполнить свою жизнь смыслом и все такое, а совсем даже не затем, чтоб улучшить демографию и прочими прилагающимися последствиями.
Я вобщем сужу на примере знакомых, сама я по другим, ткскзть, соображениям рожала.
speedfear2011-11-07 15:26:00 (ссылка)
вот плюс один к "стать мамой"
Ну это ж реально - чудо из чудес. Только что ты была не беременная, а тут - раз! и новый человек растет. И у него, положим, совсем другой цвет глаз, волос, он не любит манную кашу как ты, но обожает гречку. Целая вселенная, одним словом. А потом надо понять, что хорошо и что плохо, и знания эти передать новому человеку. Да еще параллельно углядеть в нем таланты и помочь их развить.
Мне вот это вот очень интересно (детей пока нет, но очень хочу) - не в смысле, познать механизм, а в смысле - приобщиться. Ну и да, у меня любимый муж в наличии, поэтому, может, у меня такое карамельное представление о том, почему женщины рожают? =)
lelyechka2011-11-07 15:31:00 (ссылка)
мне кажется, что если бы я была одна, я бы была уже изначально так обижена на судьбу и всех мужиков в округе, что ребенок бы вырос очень условно нормальным. Но, может, у меня одной такое восприятие действительности.
a_u2011-11-07 15:44:00 (ссылка)
это у Вас какое-то очень жёсткое отношение -))
у меня был период, когда я была одна.
ну то есть у меня уже был сын от первого брака, но вот "отношений" не было, хуже - мне и не хотелось, мне никто не нравился, вообще. хотя вокруг были достойные мужчины, в меня были влюблены, приглашали на свидания и т.д., т.е. технически вполне можно было "устроиться". но я не хотела вообще никого. но я не была обижена ни на судьбу, ни на мужчин, мне было нормально - сын, друзья, суперская работа, родственники, поездки и т.д.. единственное - мои родители переживали, как это я однаааааааа... я в тот момент кстати для себя рассматривал схему апгрейда моей двушки через ипотеку на трёшку и усыновление ребёнка, мне казалось что это зашибись какая крутая схема - я могу продолжать работать, выплачивая ипотеку, и у меня без всякой дополнительной беременности/родов будет аж два ребёнка -))
_n2011-11-07 17:59:00 (ссылка)
пользуясь случаем
хочу в очередной раз сказать, что ты какая-то нереально позитивная.
Вечный повод для удивления твоим энерджайзером :)
a_u2011-11-07 18:19:00 (ссылка)
Re: пользуясь случаем
*с умным видом*
ну это наверное потому что я из Полной Полноценной Семьи -))
если серьёзно - я везучая, тьфу-тьфу. мне повезло с семьёй, со здоровьем этой семьи, я живу в цивилизации, а не в Анголе, у меня полный комплект рук-ног-глаз (даже зубы почти все свои!). и мне кажется что в такой ситуации грех жаловаться и ныть.
_n2011-11-07 19:01:00 (ссылка)
Re: пользуясь случаем
ответь мне в личку про цены (нет, не твои, а Витины :), о, человек-позитив с руками-ногами и не живущий в Анголе :)
ты же сама знаешь, да, что бездна народу обладающая тем же набором рук и ног и живущая в более процветающих государствах не имеет и 10-й доли твоего позитива? :)
speedfear2011-11-07 15:45:00 (ссылка)
ну почему сразу? Есть люди, которым одним хорошо. Ну и вообще, "одна" - понятие растяжимое. Кто-то может так сказать, когда есть мужик, но приходящий раз в неделю по каким-то причинам, а у кого-то это значит "не видела живого мужика 33 года".
Ну то есть я допускаю, что какие-то женщины могут впасть в неадекват, но знаю примеры, когда незамужние женщины очень даже адекватные. Насколько, что сама б на них женилась =).
Ну и вообще, формулировка "родить для себя" мне вот как-то изначально кажется неадекватной, что ли...
about_misha2011-11-07 19:23:00 (ссылка)
это точно мировоззрение
я встречала таких людей, как вы, но еще очень много и других:-))
ok_2011-11-07 15:18:00 (ссылка)
Я пока планирую детей вместе с самым лучшим и любимым мужчиной на свете, но если мужчина по какой-то причине перестанет быть таковым, но могу себе представить и такой вариант. Потому что любовь и желание иметь детей не очень сильно связаны
tootsy2011-11-07 15:23:00 (ссылка)
Дети ценны сами по себе. Они славные, с ними приятно общаться. Они доставляют уйму положительных эмоций. Если рассматривать ребенка только как продолжение любимого человека, то можно сильно обломаться, если любовь к мужчине пройдет.
lelyechka2011-11-07 15:24:00 (ссылка)
мне тогда хотя бы первопричина ясна: была любовь, родился ребенок
shadow_gluk2011-11-07 15:26:00 (ссылка)
а когда прошла любовь, а ребенок уже есть? зачем он тогда нужен, получается? как напоминание о былой любви?
lelyechka2011-11-07 15:29:00 (ссылка)
я этого вопроса не задавала
ответ на него мне ничего не даст потому что
shadow_gluk2011-11-07 15:36:00 (ссылка)
а что Вам даст ответ на заданный вопрос? :)
И в чем, собственно разница? ребенка либо хочется, либо нет и это не имеет никакой связи с наличием партнера
lelyechka2011-11-07 15:37:00 (ссылка)
вот сейчас вы меня озадачили
я с нелюбимым мужчиной спать-то не смогу, не говоря уже о том, чтобы носить его ребенка
shadow_gluk2011-11-07 15:41:00 (ссылка)
ну не обязательно с ним спать, чтобы завести ребенка :)
и если он всего лишь донор спермы, то ребенок не его, а Ваш
milgrana2011-11-07 16:13:00 (ссылка)
Имхо, ребенок всегдла общий. Даже у матери-одиночки с отцом ее ребенка.
Но у меня в семье (в широком смысле - родни, нескольих поколений) вообще никогда не бывало матерей-одиночек. И подозреваю, что дело не в каком-то особенном везении - а вот в этой установке: ребенок всегда общий с мужчиной. Соответственно, изначально (причем довольно подсознательно - по семейным установкам, впитанным в детстве) ищется партнер с развитым отцовским инстинктом (или задатками), заботливый и готовф нести ответственность за ребенка.
Минус ситуации - некоторые находят такого мужчину достаточно поздно. До 40, когда еще можно родить, но условия уже не такие хорошие с т.зр. выносливости и пр. Еще один минус - у некоторых дам в семье выбор хорошего отца перевешивал "счастье для себя" (т.е. мужчина выбирался, скорее, ответственный, чем, скажем, лично подходящий).
Подозреваю, что хорош баланс. ))
lelyechka2011-11-07 15:51:00 (ссылка)
мой он будет тогда, когда мне мужик - как кусок меня, по крайней мере, на текущий момент
milgrana2011-11-07 16:16:00 (ссылка)
Как это? Ребенок изначально и ваш, и его. Он общий. мужик как кусок себя или не как кусок тут, по-моему, вообще не при чем...
lelyechka2011-11-07 16:26:00 (ссылка)
юридически - да
с точки зрения ген и хромосом - тоже
но вот с точки зрения восприятия - это сомневаюсь.
это же как результат изнасилования в этом случае. Аларм, чужой.
milgrana2011-11-07 16:35:00 (ссылка)
Есть же еще третья составляющая - материнство. Ребенок не может быть чужим, т.к. в нем половина ваша. И даже подозреваю, что для женщины это больше половины - т.к. я часто слышала такое описание готовности к материнству (в т.ч. от психолога): я справлюсь в любом случае, даже если то-то и то-то и вообще останусь вдруг одна. Но! Нюанс - это не то, чтобы так сразу планируется. Просто мысль - ребенок в первую очередь нужен мне, а не как плод огромной любви. Т.е. лшбовь - отлично, но материнство туда вписывается не вполне... Мне кажется, изначально материнсикй инстинкт у женщины может быть сильнее, чем у у мужчины. Точнее, это комбинация инстинкта (физиологии) и разума (приходит с взрослением - ощущение, что крепко стоишь на ногах).
lelyechka2011-11-07 16:46:00 (ссылка)
да потом-то конечно
когда его 9 месяцев выносишь, наверное, по-другому уже и не бывает
я про то, что мне противоестественно было бы планировать иметь ребенка от чужого и ненужного мне мужика.
milgrana2011-11-07 17:00:00 (ссылка)
Нене. Этот материнский инстинкт + сознание приходят к некоторым (не ко всем) ДО родов и до зачатия. Т.е. я подозреваю, что у многих из тех, кто планирует ребенка без мужчины, вполне утилитарные соображения (не хочу одинокой старости, хочу семью, а мужика найти не получается, рожу хоть ребенка и пр.), но у некоторых вполне может быть просто желание материнства. Вполне нормальное. Просто сильный инстинкт (включая физиологию, теплоту по отношению к детям, желание нянчиться с чужими и пр.) плюс осознанность.
Но вообще материнство не ради ребенка, а ради совершенно левых целей и с любимым мужчиной может быть. по-моему, очень часто желание стать матерью - это подсознательное желание удержать мужчину, сделать связь еще ближе и пр. Хотя человеку может казаться прям хочу не могу ребенка и это от любви. И такое видела.
tootsy2011-11-07 16:23:00 (ссылка)
Собственно, то же самое, что случается у некоторых мужчин, которые любят ребенка только до тех пор, пока любят его мать.
hanka2011-11-07 15:21:00 (ссылка)
понимаете... вот есть женщины, которые очень хотят детей. Чтобы растить, чтобы передать что-то от себя, чтобы было продолжение себя и т.д. Не столько за тем, чтобы он маме в старости продукты носил, сколько за тем, чтобы он просто был. Ну мало ли, кто почему хочет, вот прям потребность чувствует.
В 20 лет ведь, даже те, кто хочет ребенка, никто не мечтает о том, чтобы родить одной. Все мечтают о большой любви, хорошей семье и и ребенке как продукте всего этого. А ближе к 35 понимаешь, что с любовью бывает по разному, большая любовь может и в 50 прийти, вот та самая, главная и единственная. Только тогда уже не родишь.
kociak2011-11-07 15:21:00 (ссылка)
А если потом большая любовь закончилась, папа ушел, а продолжение осталось?
Ребенок ценен сам по себе.
lelyechka2011-11-07 15:26:00 (ссылка)
ну, когда папа ушел, я же специально написала "внимание"
чем ценен-то?
вот именно когда одинокая женщина, которой и так не очень легко живется, принимает решение родить от первого встречного чувака, на что она рассчитывает? Ради чего она собирается терпеть ухудшение своих и так не самых сахарных условий?
shadow_gluk2011-11-07 15:27:00 (ссылка)
потому что ребенок - это не ухудшение, а, наоборот, улучшение, с ее т.зр?
lelyechka2011-11-07 15:29:00 (ссылка)
а откуда она может знать, пока не родит? Может быть как улучшение, так и ухудшение.
shadow_gluk2011-11-07 15:35:00 (ссылка)
Почему же Вы утверждаете, что это ухудшение, если нельзя знать заранее?
Ну вот ей в кажется, что это улучшение - поэтому и хочется. Думала бы, что ухудшение - не хотела бы...
kociak2011-11-07 15:33:00 (ссылка)
Она рассчитывает на появление маленького человека, который будет похож и не похож на нее. Которого она будет любить, растить, о котором будет заботиться. Вместе с которым она будет расти и учиться новому, открывать для себя жизнь с новой стороны. Который будет любить ее. Который даст ей ощущение бесконечного счастья, принесет много радости.
lelyechka2011-11-07 16:41:00 (ссылка)
у нас редко когда женщина настолько крепко стоит на ногах экономически, что может себе безболезненно позволить безбедное существование себя и ребенка. Это суровая экономическая реальность, увы.
leonardovna2011-11-07 18:56:00 (ссылка)
упс. вот я не про себя, ог я знаю довольно много очень успешных одиноких женщин, то есть почему по умолчанию женщина-одиночка - "и так не очень легко живется" -? то есть, это вы говорите, что ей и до ребенка - не очень хорошо живется, потому что одна-?
ладно ребенка, но себя-то женщина что не может без мужской помощи содержать, развлекать и баловать???
не понимаю
lelyechka2011-11-07 21:34:00 (ссылка)
а я не понимаю, чего не понимать
вы же, если мне память не изменяет, давали советы, как прожить на тысячу рублей неделю?
как-то к аозможности баловать себя это отношения не имеет в принципе.
leonardovna2011-11-07 22:09:00 (ссылка)
нет, вы перепутали, я учила девушек, как жить на тысячу рублей в месяц:)
и напиваться на рубль:)
lelyechka2011-11-07 22:12:00 (ссылка)
ну,сколько людей, столько вселенных, что могу сказать ) у меня чуть выше запросы
тоже не хорошо и не плохо, просто разные миры
жить на тыщу рублей в моей вселенной равносильно выживать и бедствовать
leonardovna2011-11-07 22:16:00 (ссылка)
ну вы путаете соленое с зеленым,
я совершенно не практикую - "экстремальное выживание",
просто когда (у других людей) возникает вопрос - как оптимизировать конкретно "траты на еду" - я даю простой совет - "не покупать полуфабрикатов".
это совершенно не значит, что я пропагандирую режим жесткой экономии.
уверяю вас - мои дети не голодают и не бедствуют, и вовсе не лишены каких-то материальных благ или свежих фруктов:)
lelyechka2011-11-07 22:19:00 (ссылка)
а ГО выборка, кстати, нерепрезентативна ни разу
тут практически нет людей, которые в основном-то Россию и населяют.
У одинокой женщины в Сибири, например, не областной центр, зарплата 15 тысяч рублей в месяц
цены отличаются от московских разве что на стрижки и маникюры, а коммуналка и продукты стоят столько же
по мне так не шоколад ни разу, баловать себя категорически не из чего
innnnochka2011-11-07 16:28:00 (ссылка)
а зачем люди заводят домашних животных?
пусть аналогия не очень, но смысл похож.
когда есть накопленные знания, опыт, чувства, которыми хочется поделиться.
потом, не все упирается в деньги, есть и другие ценности
o_lga_v2011-11-07 21:51:00 (ссылка)
Ну я та самая "одинокая женщина" в вашем представлении. И родила ребенка в 33 года без мужа и отца. Для себя, как это называется.
К тому времени у меня было все. И бизнес, и дом, и путешествия очень часто, и друзья, и мужчины. Наверное, любви не было, тк замуж не хотелось. Менять привычный ход жизни не хотелось из-за мужчины. Но тусоваться надоело. Родила ребенка - и в жизни появился новый смысл. Не пожалела ни на одну минуту. Жизнь стала только лучше, богаче и интересней.
yulka_levka_max2011-11-07 15:21:00 (ссылка)
вариант "хочу ребенка, чтобы растить и любить" - не рассматривается?
почему обязательно средство?
yulka_levka_max2011-11-07 15:33:00 (ссылка)
ну как бы реализоваться в материнстве, да.
можно реализоваться в работе, реализоваться "как жена", можно тут.
от любого вида реализации получаешь удовольствие.
в особо важных областях жизни от реализации получаешь счастье.
для кого-то это важная область, для кого-то нет.
у кого-то есть способности тут реализоваться, у кого-то нет.
как-то так.
yashika2011-11-07 15:22:00 (ссылка)
я всегда хотела большую семью. и допускала мысль, что если не будет мужчины, то я вполне могу это сделать сама.
ну мне дети нравятся, в принципе.
в конечном итоге большинство наших поступков имеют эгоистичную подоплеку: зачиная детей в семейном союзе это тоже делают не для кого-то еще, а для себя.
lelyechka2011-11-07 15:27:00 (ссылка)
ну, то есть в мире мало любви, нарожаю еще людей, чтобы меня безусловно любили, правильно же?
yashika2011-11-07 16:26:00 (ссылка)
эээ, нет.
не как источник любви, скорее как ее потребитель :)
скорее, у меня есть некое количество ресурса, которым я могу с радостью поделиться.
любовь, дом, деньги, родственники, собака, сад - т.п. и т.д.
и, думаю, что новорожденный может быть вполне доволен.
под эгоистичной подоплекой я имею в виду не то, что теперь ребенок должен будет отплатить сторицей мне любовью, а скорее, что решение все равно принимается исходя из того, что я хочу.
при нынешних отношения в паре я равно также это рассматриваю: только планируется, что любить ребенка будет не одна мама, а двое родителей. но тут, как известно, никто ни от чего не застрахован.
miaky_miaky2011-11-07 15:25:00 (ссылка)
Материнский инстинкт - он и без мужчины рядом материнский инстинкт.
miaky_miaky2011-11-07 15:33:00 (ссылка)
Я не знаю, как у других. У меня это - потребность. Тщательно подавляемая пока, потому что, в идеале, в моей картине мира ребёнок должен рождаться и расти в полной любящей семье.
Но это совсем не просто хотя и по-животному. Потому и инстинкт.
Это не смысл жизни, не цель.
Я не знаю, как это объяснить словами. Это очень глубокая и эмоциональная потребность.
solipsistka2011-11-07 15:25:00 (ссылка)
моя подруга просто очень хочет детей
а так как большая любовь к этом не привела, а следующую пока еще дождешься, подруга собирается просто родить
solipsistka2011-11-07 15:31:00 (ссылка)
то есть просто хочет и любит детей - не причина?
для меня вот вполне
lelyechka2011-11-07 15:32:00 (ссылка)
да как она может знать, любит она их или нет, если она с ними не сидела никогда в качестве матери? Это же не просто сюси-пуси, это же денег до фига и нервов
solipsistka2011-11-07 15:37:00 (ссылка)
ну это со всем новым так! как можно узнать, что учишься на правильную специальность, если никогда не учился на нее и не работал по этой профессии, это ж нервы и занудно, например
или вот как меня недавно колбасило: ну как же я влюбляюсь, а ведь это такие нервы и явно чувак разобьет мне сердце, так зачем лезть в это?
если думать обо всем, что еще не пробовал, с точки зрения негатива, то ничего и не попробуешь
от детей огромный кайф, как тут писали уже в каментах
catouch2011-11-07 15:26:00 (ссылка)
А в качестве результата большой любви ребенка с какой целью рожают? Тут точно также, имхо, только без привязки к любви.
п.с. я теоретик есличо :)
kernel2011-11-07 15:29:00 (ссылка)
Дети сами по себе - огромный фан. Понятно, что ответственность, и все такое, но отказаться от возможности иметь детей из-за долгого и бесперспективного отсутствия мужчины - это все равно что иметь возможность путешествовать в другое пространство и время и не делать этого. Дети очень классные. И намного более настоящие, чем многие (увы) окружающие меня, например, взрослые.
yanyk2011-11-07 15:30:00 (ссылка)
любовь и дети 2 разные вещи.
представьте , что вы не вышли за муж и вам уже 40. и вам ясно, что все - мужа не будет. Любовь была и принесла разочарование и горечь. Дальше жадать нечего- скоро беременность будет не опция. так почему не родить ребёнка? не продолжить свой род?не наслаждаться радость материнства без скандалов, споров.
дети и любовь- с озрастом взгляды меняются обычно-
я не знаю решилась бы я на такое, но у меня есть знакомые которые решились
velga2011-11-07 15:52:00 (ссылка)
Объясните мне, как в 40 лет может быть "ясно, что мужа не будет"? У меня 2 тётки замуж вышли одна в 52, другая в 44.
saplady2011-11-07 16:55:00 (ссылка)
> не наслаждаться радость материнства без скандалов, споров.
бггг, извините. а с мужем только скандалы и споры?
odarka2011-11-07 15:32:00 (ссылка)
я раньше тоже не понимала, пока рядом один близкий человек не решилa стать мамой и родилa именно потому что хотелa просто быть мамой.
просто выносит мозг, насколько мог поменятся человек с рождением ребенка.
и сколько этот маленький мальчик получает любви вокруг. не только от мамы, но и от бабушек, дедушек, тетушек и разной другой семьи.
не каждый ребенок, рожденный в официальном браке, может этим похвастаться.
madam_pik2011-11-07 15:33:00 (ссылка)
Насколько я понимаю из чужого опыта, женщина таким образом создает семью. Потому что мать + ребенок уже семья (насчет последнего - подтверждаю, это правда, я хоть и не для себя рожала, но осталась вдвоем с ребенком по собственной инициативе с его годовалого возраста). Т.е. женщина таким образом создает себе семью.
Для чего? Ну, замуж выходят тоже не для безбедной старости, не для получения "компаньона" и пр. И даже не для реализации бешенной любви, так как последюю можно реализовывать и без семьи и совместного проживания.
Кстати, я категорически не согласна, что рожая "для себя" женщина заведомо воспитывает ущербную личность. Главное, помнить, что у ребенка должны быть перед глазами адекватная мужская фигура и адеватные отношения мужчины и женщины. Но если нет отца, то это может быть дед и семья родителей, брат матери и его семья, семьи друзей и пр. Бывает, что семья полная, а адекватной мужской фигуры нет и примера нормальных отношений нет. Сколько угодно таких вариантов, да.
graire2011-11-07 15:38:00 (ссылка)
у меня вообще создается впечатление, что наличие в семье мужчины и мужской пример - совершенно не связанные вещи.
madam_pik2011-11-07 15:41:00 (ссылка)
Я бы сказала, что коррелирующие, но не находящиеся в причинно-следственной связи. Так, безусловно, отец - основная мужская фигура, от которой будет отталкиваться ребенок, но при этом не слишком "удачную" мужскую фигуру в семье можно корректировать, активно знакомя ребенка с другими вариантами.
Как-то сухо получилось, но ведь правда.
saplady2011-11-07 16:56:00 (ссылка)
Ну вот если это происходит в 40 лет - то и деда, скорее всего, уже не будет в живых.
madam_pik2011-11-07 17:00:00 (ссылка)
Почему вдруг? Когда моему сыну будет 40 лет, мне будет 61. Планирую дожить :) Кстати, мне почти 40 - мой отец жив.
Ну и братьев, друзей и прочих мужских персонажей никто не отменял. Равно как и рождение ребенка "для себя" не в 40, а в 30-35.
saplady2011-11-07 17:03:00 (ссылка)
В 30 ставить крест на личной жизни и рожать "для себя" - вообще какой-то маразм.
madam_pik2011-11-07 17:08:00 (ссылка)
1. Люди разные
2. Здоровье разное (т.е. может быть шанс не родить позже)
3. Между рожать "для себя" и "ставить крест на личной жизни нет никакой связи. Более того, из того, что я видела в более чем 50% случаев, после рождения ребенка личная жизнь как раз изрядно улучшалась. Возможно, в том числе, и потому, что женщина переставала считать себя одинокой и несчастной, а наоборот, становилась "при деле" и переставала смотреть на мужчин с позиции: "лишь бы кто".
saplady2011-11-07 17:16:00 (ссылка)
1. Ну да, кого-то в воспитали так, что в 30 лет одинока = убогая
2. Ага, и ещё врачи в России в 26 лет уже всех старородящими называют, воистину под двойным давлением (родителей и врачей) поверишь, что после 30 ну ни за что не родишь, вне зависимости от реальной ситуации
3. Ещё как есть, "рожают для себя", именно сознательно, а не оставляют ребёнка при случайном залёте - когда решают, что "мужа уже не будет". А уж что происходит потом - не столь важно, изначально-то женщина нацелена на "воспитаю одна".
madam_pik2011-11-07 17:25:00 (ссылка)
1. Что-то мне кажется, что вы с какими-то своими фантазиями разговариваете, если рождение ребенка ассоциируется только с избавлением от одиночесва и убогости. Во всяком случае точно не со мной ;)
2. Здоровье бывает разное. Я вон в ГОО читала и про климакс в 25. Т.е. если есть такая угроза, то лучше родить раньше и т.п.
3. Ну, рожают для себя, и когда решают: "мужа пока нет, а ребенка уже хочется", что может произойти и в 25 лет. Но я даже не знаю, стоит ли говорить о том, что мир немного разнообразнее Ваших представлений.
saplady2011-11-07 17:40:00 (ссылка)
2. Это редкость. И гораздо реже есть шанс не родить после 30, как им любят в ЖК грозить.
3. Вот в посте и стоит вопрос - а зачем? Или так "хочется", что мозг отключается от реальности? Как 3-х летка хочет конфет?
madam_pik2011-11-07 17:45:00 (ссылка)
2. Ну, так я не все болезни перечислила. Их довольно много. Вам весь список?
3. А вы мой верхний комментарий прочитайте. Хочется семью. Именно не личной жизни, а семью, чтобы кому-то ужин готовить и т.п. Причем, я допускаю, что семью хочется и в 25. Кому-то карьеру, кому-то интересное хобби, кому-то семью. Такой вполне естественный способ самореализации. Почему карьере никто не удивляется?
saplady2011-11-07 17:59:00 (ссылка)
2. Так список и я знаю. И как же рожают-то после 30 тётки, а? Или Вы верите в байки "если в 20 родила - то в 35 точно получится"?
3. Потому что семья - это в первую очередь взаимоотношения двух взрослых равных друг другу людей. И приравнивать рождение ребёнка к созданию семьи - подменять понятия. Юридически ребёнок - член семьи, безусловно. Но где тут фактически семья?
Что ребёнка родить, что кошечку завести в таком случае - одно и то же, расписаться в неумении строить отношения с мужчинами (ну или женщинами, для толерантных). Или в феминизме в ебанутом его понимании. Разве что за ребёнка ответственности больше.
madam_pik2011-11-07 23:02:00 (ссылка)
2. Рожают. Что не отменяет наличия болезней, с которыми после N лет их течения рожать затруднительно. Равно как и не отменяет наличия здоровых теток, которые в 50 родят здорового ребенка.
Вы какой тезис защищаете? Что не существует болезней, которые после N лет их течения препятствуют или существенно затрудняют рождение ребенка? А они есть.
3. Ну, у меня другое определение семьи. Допускаю, что если опросить сто человек, то мы с Вами выявим еще штук пять разных, а то и больше. Или Вы считаете, что строго всё человечество должно придерживаться единственно правильного Вашего определения? Да, согласна, что часто за счет ребенка обеспечивают себе семью дамы, не умеющие строить отношения с мужчинами. И что? Отдать ребенка в детдом, раз они такие неудачницы и дуры? Запретить им рожать? Проводить тест на умение общаться?
А уж что эта женщина будет делать через 20 лет - вообще дело десятое. Может поумнеет. Сходит, например, к психологу или еще куда. Может вообще жизненные ценности изменятся. Может ей на голову кирпич упадет сразу после 20-летия сына/дочери. Может быть будет сидеть и внуков воспитывать, или, например, огород на даче окучивать в обществе шести кошек.
Изменено 2011-11-07 10:03 pm (local)
saplady2011-11-07 18:00:00 (ссылка)
Ну и что эта женщина, желающая "готовить ужин", будет делать через 20 лет, когда ребёнок решит жить один? Или воспитает ущербное создание, которое до её смерти будет приходить к маминому ужину? :)
leonardovna2011-11-07 20:42:00 (ссылка)
а что будет делать женщина, у которой уйдет или например умрет муж -?
будет жить дальше, так и одинокая женщина - вырастит детей - и будет жить дальше, вне зависимости - появятся ли у нее другие мужчины в жизни, или все же решится кошечку завести.
это какой-то странный край сознания, что женщина рожает ребенка, чтобы он ее любил обожал и до старости чай носил и ноги мыл.
поверьте, одинокие женщины (как и замужние) в курсе, что дети вырастают и начинают жить отдельно.
но пока есть силы и желание, запасы любви и здоровья - почему бы не отдать эти силы ребенку-?
вот не затем чтобы он потом долги эти оплапчивал, а просто - потому что растить ребенка - это радость.
saplady2011-11-07 21:02:00 (ссылка)
Не-а, не в курсе, судя по числу маменькиных сынков, рождённых, как "единственная радость".
Тут одна из участниц дискуссии хорошо написала.
madam_pik2011-11-07 23:07:00 (ссылка)
А вот, кстати, интересно, почему у одних только маменькины сынки встречаются, а у других вполне нормальные мужики всюду. Какая-то тенденция, однако.
Кстати, маменькины сынки довольно часто встречаются и во вполне полных семьях, равно как самостоятельные дети - в семьях с одной мамой.
Что-то мне кажется, что тут не от одиночества мамы зависит процесс. Нет тут однозначной корреляции.
leonardovna2011-11-07 19:43:00 (ссылка)
а как это связано - то есть рожать для себя (читай - без мужа) - почему же это крест на личной жизни?????
saplady2011-11-07 19:55:00 (ссылка)
См. выше.
И вообще, зачем рожать ребёнка, если планируешь встретить любимого человека? Всё-таки немногие мужчины согласны воспитывать чужого ребёнка.
leonardovna2011-11-07 20:10:00 (ссылка)
"зачем рожать ребёнка, если планируешь встретить любимого человека".
ОГО!
saplady2011-11-07 20:23:00 (ссылка)
То есть по-Вашему нормально заведомо лет так в 30 родить абы от кого, а потом, в 35, искать себе мужа? :)
Лишить ребёнка отца, себя - огромного количества мужчин...
leonardovna2011-11-07 20:37:00 (ссылка)
хм.
ну я вообще не считаю - обязательным пунктом программы - выход замуж,
а детей - да, считаю для себя - обязательными,
без них моя жизнь была бы пуста и бессмысленна.
мужчины в моей жизни конечно пристутствуют, и долгоиграющие отношения тоже имеют место быть.
и кстати, когда у женщины рождается ребенок - она не лишает себя "огромного количества мужчин", мне не нужно совсем "огромное количество",
мне в принципе нужны (интересны) мужчины - которые близки к моему образу мыслей, и лояльны к моему образу жизни, и уж точно не называют женщину-с-детьми - "с прицепом".
знаете, в некоторых случаях, когда мужчине с женщиной далеко за 30 - как это ни парадоксально, женщина-с-детьми - начинает цениться особо, это как декларирование семейных ценностей, что она вообще (эта женщина с детьми) нацелена на семью, а не на блядство.
что же касается первого предложения вашего коммента - так по мне вообще ненормально "искать себе мужа".
я не понимаю - как именно это может стать целью и смыслом жизни.
(как рождение ребенка может стать целью и смыслом - я как раз понимаю).
у меня есть подруга - с четырьмя детьми - от разных отцов.
она не ищет каждый раз "отца своим детям", и вовсе не стремится за каждого нового мужчину выйти замуж (хотя ей предлагают, конечно).
но от любви случаются дети, да.
и они с тобой остаются, даже если любовь заканчивается.
и это счастье - что есть дети.
saplady2011-11-07 21:01:00 (ссылка)
Какой фееричный бред в мозгах.
Детей ваших жалко. Как и детей подруги.
kencey2011-11-08 11:34:00 (ссылка)
что ж вас так корежит-то, если чья-то жизненная концепция отличается от вашей
saplady2011-11-08 11:37:00 (ссылка)
Да мне вообще пофиг на чужую позицию, пока она не затрагивает интересы тех, кто не может выбрать сам. Грустно становится.
kencey2011-11-08 11:47:00 (ссылка)
но ведь наличие полной семьи еще не гарантирует счастья ребенка, к сожалению. и что делать, если папа сливается через какое-то время после рождения малыша? в детдом его сдавать что ли, т.к. мать-одиночка по вашей логике неспособна сделать его счастливым?
я утрирую, да, но ситуации бывают очень разные и не все так однозначно, как кажется на первый взгляд
saplady2011-11-08 11:55:00 (ссылка)
Я уже об этом написала. От случайностей типа внезапного несрабатывания контрацепции или сбегания мужчинки действительно никто не застрахован, но не стоит сознательно увеличивать пресловутую энтропию вселенной.
Мать-одиночка может сделать ребёнка счастливым, но этому ребёнку будет априори труднее в некоторых аспектах.
frekenbok2011-11-07 22:53:00 (ссылка)
вот прямо под каждым словом подпишусь.
вероятно, у меня тоже фееричный бред в мозгах, но второго ребенка я хочу, а замуж - не планирую. ну или как пойдет)
madam_pik2011-11-07 23:11:00 (ссылка)
Да нас много таких, с фееричным бредом в мозгах :)
Я с удивлением поняла, что абсолютно все мои знакомые мужчины из того небольшого количества мужчин, которые готовы воспитывать (а многие и воспитывают) чужого ребенка. Т.е. я вообще других не видела в своем окружении. О, ужас. Прямо не знаю, где берется это большинство. Загадка для меня полная.
Некоторые, кстати, даже усыновляют совсем чужих. тут уж не знаю что и думать.
Изменено 2011-11-07 10:12 pm (local)
nelis2011-11-07 15:34:00 (ссылка)
Продолжение себя, родителей и их родителей. Обидно, если такой отменный, например, генетический материал не будет размножен. В общем, все измышления на тему "дети — единственная заявка на бессмертие". Усыновление этого не даст никогда, как ни крути.
Ну и, само собой, избыток любви, которым хочется поделиться. Когда уже многое сделал, увидел, понял, какая чертовски прекрасная штука — жизнь, и хочешь подарить ее кому-то. И показать все, чем восхищаешься сам. И увидеть, как все вот это прекрасное теперь принадлежит и твоему ребенку тоже.
Ну и, в конце концов, есть просто инстинкт, да.
Кому-то это все надо, кому-то нет. Каждый решает за себя.
lerisha2011-11-07 16:58:00 (ссылка)
+++ В общем вы и сказали почти все, что я думала, когда беременела)) Только мне еще и генетический материал отца больно нравится)
nelis2011-11-07 18:41:00 (ссылка)
В этом смысле, кстати, видимо, и правда есть зачастую разница между ранними детьми и, скажем так, не раснними :) По крайней мере, многие знакомые, у которых двое и больше детей с ощутимой разницей в возрасте, об этом говорят. Когда в режиме "попожже" уже не только инстинкт и море по колено, а еще и особзнанные причины и кайф от их воплощения включаются. Но я теоретик, если что :)
lerisha2011-11-07 18:48:00 (ссылка)
Определенно, включенный мозг в 20-23 - это скорее приятное исключение. А вот от 25 и старше - вполне себе.
Я родила в 32, и очень меня радует собственное решение. Хотя, конечно, месяца 3-4 после родов у меня порой возникали серьезные сомнения на этот счет, вызванные непониманием деточкиного поведения)
graire2011-11-07 15:36:00 (ссылка)
ну я не исключаю для себя такой вариант. вполне вероятно, что мне захочется второго ребенка лет через 10. Мне нравится передавать ребенку свой мир.
Ах да, добавлю: усыновление я тоже вполне рассматриваю как вариант. Мало ли что там будет, через 10 лет.
Изменено 2011-11-07 02:37 pm (local)
katyazest2011-11-07 15:44:00 (ссылка)
А я не понимаю, зачем инстинкт, заложенную природой потребность, отодвигать на задний план и пытаться все объяснить взвешенным решением. Взвешенно собак себе выбирают, а детей хотят, потому что природа.
У нормальных людей это желание контролируется и дополняется разумом, конечно, но все равно изначально, у первоисточника - инстинкт, это нормально и ничего удивительного.
seed_of_joy2011-11-07 15:48:00 (ссылка)
мне кажется, что инстинкт может атрофироваться в связи с имениями в природе
а так как у человека есть разум разум, он пытается проанализировать эти изменения
lelyechka2011-11-07 15:54:00 (ссылка)
>Взвешенно собак себе выбирают, а детей хотят, потому что природа.
это понятно, но именно что решение о детях нормальные люди все же взвешенно принимают, иначе же детдомов не хватит
chupolina2011-11-07 15:57:00 (ссылка)
Родить "для себя" вполне может быть очень взвешенным решением, не так ли?
lelyechka2011-11-07 15:58:00 (ссылка)
вот мне и интересны, блин, причины
потому что если их нет, то это ни фига не взвешенное, а инстинктивное решение
chupolina2011-11-07 16:02:00 (ссылка)
Почему же нет? Причины должны быть у каждой.. ну у большинства то уж точно, мы же не звери и не инстинктами едиными существуем.
Желание иметь ребёнка изначально диктуется инстинктами, но это не только они. Вернее они + множество еще разных чувств, эмоций, желаний конкретной женщины и подчас "коктейль" настолько сложен, что там уже не разобрать что к чему по отдельности.
katyazest2011-11-07 16:05:00 (ссылка)
ну....опять же, изначально желание иметь ребенка все равно идет от инстинкта. Потом нормальный человек начинает анализировать - а смогу ли я, а потяну ли я, а готова ли я отказаться. Т.е. идет анализ скорее не желания, а возможностей.
И вот, если потенциальная мать, в которой говорит инстинкт понимает, что да, она потянет, она готова, то ребенка для себя заводит.
А все эти "чтобы счастье, чтобы стакан воды принес, чтобы посмотреть, что в итоге получится" - это уже анализ дивидендов, но изначально двигают человеком не они.
Просто Вы же спрашиваете "зачем", а не "почему все-таки приходите к решению рожать", так вот зачем - это животное, а к решению уже приходят в рамках анализа и подавления животного, но это, как мне кажется, уже вторично.
Такое мое мнение на поболтать :)
carrrsa2011-11-07 15:47:00 (ссылка)
А зачем женщине мужчина "для себя", вы понимаете? А то ведь тоже, мужиков-то вон полно, но каждая почему-то хочет себе, своего собственного :-)
carrrsa2011-11-07 16:03:00 (ссылка)
Не настолько, как вам кажется. Принцип тот же абсолютно. Хочу, чтобы у меня был, чтоб был моим.
Женщины, у которых любимого мужчины нет, тоже хотят не кого-то конкретного. Я хочу именно его - это уже когда он на горизонте появился. Ну, а дети появляются по-другому :-)
odalizka2011-11-07 15:49:00 (ссылка)
ребенок как реализация потребности любить, без которой (глубокое имхо, надеюсь, феминистки с флагами не набегут) женщина не может быть счастливой
ну то есть реализовать эту потребность можно и в любви к мужчине, и в опеке над каким-нибудь домом престарелых, и в устраивании дома приюта для кошечек, но ребенок - это самое очевидное и естественное.
(хотя у меня как раз "частая история", но ребенок - это такой кайф и радость ежедневная, что да, я бы и осознанно вне брака родила)
chupolina2011-11-07 15:55:00 (ссылка)
А некоторые просто хотят ребенка. Безо всякого : ) Не что бы что, не как продолжение или как логичный продукт от большой и чистой.
У меня есть такая приятельница. Она лет в 25 сказала, что если к 30 не сложится с замужеством, родит для себя. Сказано -- сделано, сыну уже 14 лет.
alinenok7777772011-11-07 15:55:00 (ссылка)
важна семья, если с мужчиной не срослось то будет семья без мужчины. Я вот не пердставляю как бы мне рвало крышу не будь у меня детей к 35 годам.
about_misha2011-11-07 15:55:00 (ссылка)
дать жизнь
чтобы ребенок жил и радовался - это для него
ощутить счастье иметь ребенка и смотреть, как он растет и взрослеет - это для себя
hyper_may2011-11-07 16:00:00 (ссылка)
я рожала со всеми пирогами и блинами, и с мужем, и с большой и чистой, и с помощниками, но одна из причин это то, что мне к 27 годам захотелось чем то свою жизнь дополнить, надоело уже жить в формате работа/дом/в выходные кино/кафе, ну и в отпуск пару раз в год, хотелось чего-то такого, свеженького:)
screenshifango2011-11-07 16:01:00 (ссылка)
для того, чтобы ее, женщину, в этом мире хоть кто-то любил. Любую. С просранной карьерой, с целлюлитной жопой, с побитой пубертатными угрями мордой, со склочным характером... Среднестатистический ребенок (до определенного возраста) будет любить любую маму, просто за то что она есть. А когда начнет раздупляться, что к чему - то можно и второго завести. Еще лет 10 любви обеспечено. А там глядишь и внуки...
screenshifango2011-11-07 16:35:00 (ссылка)
главная трагедия таких "длясебяшниц" в том, что они забывают, что дети - это не собственность. И что лет в 14 чадо, к которому относились как к игрушке, вполне может послать маму нахуй и зажить своей жизнью. И вот тогда этих мам накрывает. "Я тебе всю жизнь свою отдала, а ты, ты... тварь неблагодарная!" Подмена своей жизни жизнью ребенка - это омерзительно и жалко. Ребенок за это потом спасибо не скажет.
lelyechka2011-11-07 16:39:00 (ссылка)
не скрою, у меня очень часто мелькает такая мысль.
меня могут заклевать за нее другие участницы разговора, но да, эта мысль мне кажется очень логичной и имеющей массу подтверждений.
Причем у мамы, имеющей если не отца ребенка, то хотя бы любовников, это не так выражено, но ведь одиноким мамам так или иначе приходится отдавать ребенку больше - нервов, времени, зарплаты, так что тупик выходит. С одной стороны,она и правда ему все отдала. С другой стороны, а он ее просил?
screenshifango2011-11-07 16:53:00 (ссылка)
увы, ИМХО, рождение ребенка для себя - это просто выражение человеческих комплексов, страхов, социальных прессингов и прочих тараканов. А ребенок в результате становится жертвой родительской инфантильности и несчастности. Лично я считаю, что нормальный, довольный мирозданием человечек может получиться только тогда, когда его родители счастливы здесь и сейчас, и счастливы не от наличия ребенка, а в целом по жизни. Когда они этой жизнью довольны безо всяких оговорок, когда довольны собой, довольны друг другом. Когда нет неразрешенных проблем. И самое главное - когда им некуда спешить. "Биологический возраст ололо пыщпыщадынадын!!!"))
saplady2011-11-07 17:10:00 (ссылка)
Жестоко, но похоже на то. И если девочки ещё умудряются оторваться от таких мам, то именно мальчики - далеко не всегда.
screenshifango2011-11-07 17:13:00 (ссылка)
ничего жестокого. Просто на месте этих вот мам-одиночек главное вовремя понять истинные мотивы своего желания. Осознание - уже успех.
piggy_toy2011-11-07 23:06:00 (ссылка)
то есть как только дите осознает, что у мамы на жопе целлюлит, оно маму немедленно разлюбляет.
мда.
эдипу и не снилось.
screenshifango2011-11-08 00:43:00 (ссылка)
нет, оно просто зачастую осознает к определенному возрасту - что его мать это знатная манипуляторша, которая заткнула ребенком дыру в собственной неудавшейся жизни и продолжает использовать его в роли затычки. Вместо того, чтобы вначале жизнь свою устроить, а потом его рожать - в любви и радости.
piggy_toy2011-11-08 00:48:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
то есть целлюлитом дорогое мрзд. метит знатных манипуляторш. ага, ага.
screenshifango2011-11-08 00:49:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
я так и думала, что по остальным пунктам возражений не будет
piggy_toy2011-11-08 09:45:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
да вы с одним что ли разберитесь для начала, куда уж вам сразу несколько.
screenshifango2011-11-08 11:47:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
ну а вам тем более не надо. Откуда ж у вас всех берется это дивное желание влезть другим в голову, нанести добро и причинить пользу. Думаете иначе - ок, проходите, не стесняйтесь
piggy_toy2011-11-08 12:01:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
да нет, милочка, это вы тут психоанализом по юзерпику занимаетесь. неужели уже забыли?
screenshifango2011-11-08 12:03:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
с чего бы это? Диагнозов я не раздаю, не имею квалификации. А вот вы я смотрю очень хотите высказаться. Видимо что-то личное. Ну бывает)
piggy_toy2011-11-08 12:06:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
от темы сыновней любви и целлюлита, что характерно, ушли. ага, ага.
screenshifango2011-11-08 12:08:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
ну можете ветку перечитать, если так интересна моя точка зрения. Я там уже говорила об чуть выше (или чуть ниже). А тема целлюлита вызывает баттхерт, да? Что вы так за нее ухватились и вас тащит? )
piggy_toy2011-11-08 13:21:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
да нет, ваша точка зрения предельно ясна. только отчего-то, когда вам зеркальце к носу подносишь, как чипполлино синьору помидору, вы дергаться начинаете.
screenshifango2011-11-08 13:23:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
а почему вы решили что я дергаюсь? Только потому, что я с вами разговариваю?
mypointofview2011-11-08 04:48:00 (ссылка)
расскажите пожалуста про женщин "устроивших свою жизнь" и при этом находящиеся в детородном возрасте? что вы вкладываете в понятие "устроила жизнь"?
screenshifango2011-11-08 12:05:00 (ссылка)
Устроенная жизнь — это отсутствие погони за вечным несуществующим будущим и полное душевное согласие с тем, что есть. Как-то так. Не знаю ни одной мамы-одиночки, у которой имеется душевное согласие. Некоторые неплохо маскируются, но после двух бокалов вина их обычно прорывает на "весь мир говно, все мужики козлы".
screenshifango2011-11-08 12:10:00 (ссылка)
Да ну ладно. Нормальные до этого доходят раньше. А некоторые конечно могут и вообще не додуматься)
mypointofview2011-11-08 12:15:00 (ссылка)
И перестают стремится к лучшей жизни и довольствуются имеющимся?
screenshifango2011-11-08 12:45:00 (ссылка)
Вы меня как-то шиворот-навыворот понимаете, не знаю, умышленно ли. Я говорю о том, что реальная беда - когда ребенка делают частью программы по достижению личного счастья. А его ведь делают! Особенно матери одиночки. «Вот буду счастлива, когда рожу ребенка!» Это самообман. И от этого потом страдают.
mypointofview2011-11-08 04:48:00 (ссылка)
а мужчины когда узнают что у женщины на попе целлюлит - сразу любить перестают, прям как только целлюлит появляется
это ж самое главное в жизни - гладкая жопа
screenshifango2011-11-08 11:53:00 (ссылка)
ну вы ж вроде не одноклеточная) Не думала, что вам придется объяснять, что каждый - сам пиздец своего счастья. И многие из нас делают виноватым в отсутствии успешной личной жизни не только целлюлит, а даже рост, форму ушей и размер ступни. Главное ж найти "причину". Которая якобы мешает счастью. А ребенку побоку на всё это, с ним можно расслабиться.
_ksa2011-11-08 09:04:00 (ссылка)
Вы изначально знаки путаете. Сознательно ребёнка рожают не "чтобы любил". а "чтобы любить". "Чтобы любил" - заводят собачку.
screenshifango2011-11-08 11:45:00 (ссылка)
механизм один и тот же. И да, собачки никого не "любят" в человеческом понимании, у них нет эго.
screenshifango2011-11-08 12:30:00 (ссылка)
а почему вы считаете, что потребность любить у человека больше, чем потребность быть любимым?
_ksa2011-11-08 12:35:00 (ссылка)
А я где-то пишу, что больше? Просто есть люди, заточенные под "брать", есть - под отдавать. В парах это очень заметно. С детьми - практически та же фишка - есть определённый процент женщин, для которых дети - долговременный вклад. Есть - изначально совершенно не задумывающиеся ни о "зато лет пятнадцать меня будет кому любить", ни о "стакане воды" в старости.
screenshifango2011-11-08 12:42:00 (ссылка)
Изначально не задумывающихся - нет. Есть те, кто никогда себе в этом не признается. Как только возникло понятие «планирование семьи», ребенок перестал рождаться по естественному стечению обстоятельств, а начал появляться на свет по плану. А где план, там ум, а где ум — там все его заморочки и противоречия. Так что в большинстве случаев детей рожают с неким подтекстом, который определяется эгоистичными интересами. Ребенок не рождается сам для себя, на него всегда есть какие-то планы. Ребенок — это средство. Увы, таковы современные реалии.
_ksa2011-11-08 12:55:00 (ссылка)
Как вы легко за всех говорите:)
Ну не задумываюсь я о том, будет ли мне дочь водичку в старости подавать. Я живу на износ (и всегда так жила) и надеюсь умереть на бегу до того, как понадобится подача воды (и всегда так надеялась). Предохранялась или делала аборты, пока не ощутила себя способной заниматься ребёнком, родила, чтобы был. Если успею - ещё рожу - чтобы был.
screenshifango2011-11-08 12:58:00 (ссылка)
ох блин, ну не могу я понять вот этого "чтобы был". Ни одно приобретение ведь не делается просто так. Даже хомяков просто так не заводят, чтобы были. На них возлагается миссия - увеселять хозяев. Что уж о детях говорить. Мое мнение - отговорка "чтобы был" - это потому что никому не хочется копаться в истинных причинах сего действия. Страшно, противно. Не знаю...
_ksa2011-11-08 13:08:00 (ссылка)
Не страшно и не противно. страшно и противно копаться в тех "чтобы не был", что были до неё - "я ещё не готова", "я его так люблю, а он - не хочет", "денег нет нихрена", "пьяные были оба" - это страшно и противно. А тут просто в какой-то момент совпадает - покой вокруг, денег на прокормиться хватит, я - офигенная, он - неплох, интересно - какой коктейль у нас выйдет?
screenshifango2011-11-08 13:10:00 (ссылка)
ну я это вижу со своей точки зрения, вы - с вашей. Главное чтобы всем было ок.
plushkin_shar2011-11-07 16:04:00 (ссылка)
мне кажется, моя дорогая, что в этом как раз не нужно искать никакой причины. конечно, у всех разные желания и потребности, - но когда он рождается, этот ребенок, мир меняется вообще. это самое большое счастье в жизни. ну, у меня - так. я знаю теток, которые рожали в разном возрасте, при разных обстоятельствах, через сомнения - и поиски причин. и не знаю ни одной, кто не сказал бы потом: господи, что бы я делала, если б его не было.
дети не ко времени всегда. трудно, да. но такое счастье... мужчины приходят и уходят, любовь тоже, - а тут появляется особенный человек, сам по себе. это чудо прекрасное
lelyechka2011-11-07 16:06:00 (ссылка)
да это-то все понятно.
но меня что удручает - я по этому посту вижу, что у нас в стране и сознании мужчины как обязательная часть рождения ребенка и его воспитания вообще не рассматриваются. Кому они нужны, помимо сунул, вынул, получиииилось!
kociak2011-11-07 16:15:00 (ссылка)
А почему должны рассматриваться? Это крайне желательная часть. Но да, без нее тоже можно вырастить ребенка.
plushkin_shar2011-11-07 16:17:00 (ссылка)
ну да, у нас беда с этим. хотя вот любовь-любовь такая вообще большая редкость, везде. это же, наверное, защитный рефлекс: убеждать себя, что сами мы молодцы и все сдюжим, от безысходности. от невозможности гарантированно опереться. но раз такие обстоятельства, - что ж теперь, деточек не рожать?
lelyechka2011-11-07 16:18:00 (ссылка)
у меня нет ответа на этот вопрос, правда
я бы не стала рожать
сейчас вот денег не особо - я и не рожаю
но я теоретик, ты же понимаешь
plushkin_shar2011-11-07 16:20:00 (ссылка)
ну я же говорю, что дети всегда не ко времени.
мы тоже рожали, когда ничего не было, в том числе и понятных перспектив. и когда оно есть, - действительно страшно представить, что могло бы не быть.
carrrsa2011-11-07 16:18:00 (ссылка)
Неправда. Просто не у всех получается идеальный вариант. Ну и что им теперь, жить не только без желаемого мужа, но и без желаемого ребенка?
Все же отвечают в духе - если не получилось с мужем. А сознательно отказываться от хорошего мужа вроде тут желающих не наблюдается :-)
saplady2011-11-07 17:13:00 (ссылка)
Дети тоже уходят, чтобы иметь свои семьи. И быть счастливыми.
И кто тогда будет тот человек, с кем Вы будете проводить старость? Мне всегда казалось, что особенный человек - тот, кто с тобой рядом в трудную минуту. Но это не может быть ребёнок, по определению.
plushkin_shar2011-11-07 19:21:00 (ссылка)
а никто не говорит про то, что дети должны у юбки сидеть. даже наоборот. но быть рядом в трудную минуту - почему нет? но, даже если нет, - родить ребеночка все равно счастье. никто и никогда не гарантирован от одиночества. ни в каком возрасте. если все время пытаться рассуждать логически, некогда будет жить
saplady2011-11-07 19:30:00 (ссылка)
Потому что дети могут быть далеко. И не всегда суметь приехать, а то и прилететь.
> родить ребеночка все равно счастье
Бред. Сколько хотя бы в ГО детей, которых рожали "патамуштанадо". И каково им?
plushkin_shar2011-11-07 19:33:00 (ссылка)
понятия не имею, каково им. я за себя отвечаю. и не теоретик ни фига. у меня нет таких знакомых, кому ребенок не принес бы счастья самим фактом своего существования
saplady2011-11-07 20:25:00 (ссылка)
Вы можете думать всё, что угодно. Но для меня ребёнок - не кукла. И рожать его потому что "хачухачухачу" - идиотизм. Конфетку так хотят дети.
plushkin_shar2011-11-07 20:46:00 (ссылка)
а для кого он кукла? вы такой теоретик, что прямо преподавать пора. этику и психологию. идиотизм не вникать в суть и развешивать ярлыки
a_u2011-11-07 19:56:00 (ссылка)
у меня несколько лет назад умер дедушка, вечером, в Новгороде, в больнице.
его старшая дочь - моя мама - рано утром следующего дня прилетела в Москву из Иерусалима, и была на своей малой родине через 1,5 суток после часа Х (если бы мы её не уговорили переночевать у нас - она в тот же день поехала бы с пересадками). средняя дочь с мужем и млаший сын с одним из внуков приехали тоже менее чем через 2 суток, из других городов РФ.
сейчас у нас в больнице после операции приходит в себя мамин двоюродный брат, то есть мой двоюродный дядя. это в Старой Руссе. его приезжают навестить родственники из разных городов, деньги передают и т.д..
это я к тому что в нормальной семье если надо - и приедут, и помогут, и вырастят, и вылечат и т.д.
saplady2011-11-07 20:21:00 (ссылка)
На похороны приехать - это не "помочь".
Насчёт Старой Русы, в связи с новым расписанием поездов, приехать быстро почти нереально. И ещё есть много таких ситуаций, когда не получится сразу. Иногда и совсем.
a_u2011-11-07 20:31:00 (ссылка)
Вы действительно что-то своё читаете.
приехать просто так - вообще не проблема, мои родители отпуска свои тратят не в европах, а приезжают к бабушке в деревню, другие бабушкины дети-внуки тоже регулярно там бывают. а уж материальная поддержка - вообще не вопрос. и не только в отношении родных бабушек-дедушек, но и двоюродных-троюродных.
но у нас в роду и детей заводили легко, без рефлексий на тему "нужны ли мы нам", и своих рожали, и усыновляли, и всем "кланом" растили.
про поезда - можно доехать до станции Бологое, например, и там дальше с пересадками. можно до Питера - и там автобусом, часов 5, а то и на маршрутном такси, хоть напрямую до Руссы, хоть через Новгород.
lelyechka2011-11-07 21:03:00 (ссылка)
а вы правда готовы ВСЮ свою жизнь никуда не ездить, кроме как помогать родне??? Блин. Мне одной кажется, что это ненормально?
sonqka2011-11-07 16:07:00 (ссылка)
>Прихожу к выводу, что ценность мужчины в качестве обязательного члена семьи в нашей стране весьма условна.
))) Вот именно)
kisa19802011-11-07 16:10:00 (ссылка)
почему это? это просто новая модель жизни, в которой женщина самодостаточна и без наличия мужчины
sonqka2011-11-07 16:11:00 (ссылка)
Не-а. Всем везти с "большой любовью" никак не может, а если ее нет, то есть мужчина, нет - это абсолютно не существенно (и на мой вкус лучше, чтобы не было; с компромиссами у меня плохо).
Что же, человечеству от этого вымирать?)
lelyechka2011-11-07 16:12:00 (ссылка)
не знаю
правда, не знаю
я за традиционную семью и традиционные гендерные роли, все остальное у меня идет под грифом "ну не повезло"
поэтому мне очень страшным кажется то, что вы говорите
sonqka2011-11-07 16:20:00 (ссылка)
Того, что вы называете "традиционными гендерными ролями" (кстати, из какой традиции?) уже нет, и это не переделаешь. Так что увы и ах, всем, кто учится в смешанных учебных заведениях, выходит за муж за кого хочет, а не за кого просватали, делает карьеру и т.п. сильно не повезло=)
lelyechka2011-11-07 16:22:00 (ссылка)
ну у меня у всех подруг традиционные, хорошие семьи.
С порядочными и ответственными мужиками. Доктор, я что-то вижу не так.
sonqka2011-11-07 16:25:00 (ссылка)
Да, не то. Это совсем НЕ ТРАДИЦИОННЫЕ СЕМЬИ. Или у них жены не работают и рожают по много детей?
lelyechka2011-11-07 16:36:00 (ссылка)
работают
но работают для социализации в основном, за интерес, а не потому, что без этого бабла точно не проживут.
Ну, и мнение мужчины там точно главное.
Хотя никто в кокошниках не ходит, кнчн. И детей максимум двое, ну мужчины же не дебилы и здраво оценивают, сколько они могут достойно прокормить.
sonqka2011-11-07 16:48:00 (ссылка)
Нет-нет. Это уже свободный выбор, а не "традиционная семья", т.к. главный прикол традиционной семьи в том, что там никуда не денешься с подводной лодки. А почему "не денешься"? Да хотя-бы потому что нет возможности нормально предохраняться =) (ну и еще куча объективных внешних причин есть на самом деле)
В общем, в традиционной семье женщина зависела от мужчины материально не из-за чего-то "высокого", а потому что в том обществе, в котором эта семья появилась, у нее не было выбора. Подобная схема была оптимальной. Женщины же, у которых выбор был, всегда вели себя не очень-то "традиционно" вообще-то, если внимательно приглядеться.
А как только женщины получили возможность выбирать массово, оказалось, что семья с мужем-кормильцем - не такая уж оптимальная конструкция.
lelyechka2011-11-07 16:54:00 (ссылка)
если все так - то тогда, конечно, боже упаси
я против такого вида партнерства, когда женщина я и лошадь, я и бык, я и одна справлюсь, если че, а он так, в клубе на гитарке лабает два дня в неделю. Мужчина все-таки в моем сознании - важная величина.
sonqka2011-11-07 17:09:00 (ссылка)
>я и одна справлюсь, если че
Это вообще не про отношения, это - черта характера. А по идее мы зверушки социальные, и ни у кого никогда ни в какие времена ни в какой стране так или иначе не должно быть необходимости "справляться одному" (а если это не так, то это - патология))
И это не про мужчин, а про весь ближний круг.
(отцу ребенка там быть вовсе не обязательно), это так, к слову)).
odarka2011-11-07 16:23:00 (ссылка)
в 21-ом веке?
это из серии хоть плохонький но мой.
мне кажется что наоборот отлично, что не хватают "первого попавшегося", а полностью обдуманно относятся к выбору детей и надеются на себя.
ведь молодые пары тоже не знают, хотят ли они детей и смогут ли они быть хорошими родителями, но никто им пальчиком не указывает, хотя иногда ребенок скидывается на бабушек-дедушек с рождения.
и женщина сейчас, в наше время, может наконец-то сделать свой выбор, и никто (ну или почти никто) не будет косится, а вполне нормально относется.
мне кажется это действительно здорово.
а ведь еще сто лет назад таких вот девушек-женщин в монастыри усылали и детей забирали, как будто они преступление совершали
lelyechka2011-11-07 16:25:00 (ссылка)
да нет, то, о чем я говорю, к серии хоть плохонький, вообще никак не относится
я под традиционными гендерными ролями имею ввиду, что мужчина годится на то, чтобы исполнять роль кормильца, отца и защитника вполне себе осознанно и вполне себе качественно. Такое же тоже бывает, у меня хотя бы в окружении как минимум три семьи такие.
odarka2011-11-07 16:29:00 (ссылка)
ну вы же понимаете, что мы все разные и некоторые женщины не хотят что бы их защищали и кормили?:)
saplady2011-11-07 17:24:00 (ссылка)
Но при этом они почти никогда не готовы воспитать ребёнка, который воспринимал бы не только их модель жизни.
saplady2011-11-07 17:38:00 (ссылка)
В обыкновенной семье есть два разных человека. У которых могут быть разные точки зрения на одни и те же вещи. И ребёнок может выбрать одну из них. А может и третью - потому что будет знать, что разное - бывает. И это в самом худшем случае, когда ребёнком не занимаются.
В случае матери-одиночки "я сказала, так будет". Всё. Никаких взаимоотношений, никаких споров, есть только мама, она 100% авторитет. И что в этом хорошего?
odarka2011-11-07 17:43:00 (ссылка)
подождите, а вы одна живете? ни с кем не общаетесь? у вас нет тетушек, дядь, братьев двоюродных, сестер, соседей, друзей? вы живите в ваукуме?
я думаю нет.
тоже самое и здесь.
есть бабушки-дедушки, есть тетушки-дядюшки, есть братья двоюродные и сестры. я даже больше скажу. есть школа, учителя и друзья.
мы, слава богу, живем в большом мире, и вокруг нас много людей, к мнению которых мы прислушиваемся.
saplady2011-11-07 17:52:00 (ссылка)
Скажу за себя - я единственный ребёнок в семье. Мой отец - тоже. Единственный брат моей мамы живёт очень далеко. У него двое взрослых детей, кстати, но они живут в разных городах. Прочие родственники раскиданы по стране.
Среди моих одноклассников и одногруппников в вузе - половина детей тоже были единственными, среди остальных - очень редко больше двоих. Аналогично у коллег. Не думаю, что среди и других моих ровесников картина сильно разнится. Семьи стали маленькими.
Да и в любом случае всё это - не дом. Не то место, где ежедневно происходит общение. Если в Вашем примере ребёнок ежедневно ходит к кому-то из родственников в гости - это хорошо. Но такое очень редко встречается, обычно - бабушки-дедушки раз в неделю.
odarka2011-11-07 21:16:00 (ссылка)
а у меня ровно наоборот. я из семьи где было 4 детей, у меня самой двое, у сестры трое, рядом у друзей, близких, коллег у всех больше чем один ребенок. опять таки, кто из нас прав?:)
odarka2011-11-07 21:38:00 (ссылка)
посмотрите статистику, в среднем все таки в семье рождается больше чем один ребенок
мы спорим ни о чем на самом деле. вы имеете свою точку зрения, я свою, ничего от того, что вы против, или я за, в этом мире не изменится. женщины всегда все равно будут рожать для того, что бы почувствовать себя матерью, и будут давать свою любовь своим детям. а то что вы против, а я за этого не изменит;)
saplady2011-11-07 21:41:00 (ссылка)
В статистике будут вместе женщины с Сев.Кавказа и с Москвы. О первых вести речь смысла не имеет, там совсем другие нравы. Но даже двое детей - могут разъехаться по разным городам и общаться редко.
Женщины будут рожать по многим причинам. Увы, "почувствовать себя матерью" куда чаще продиктовано социумом, чем реальным желанием женщины. Феминистка об этом знать просто обязана. ;)
odarka2011-11-07 21:50:00 (ссылка)
феминизм это в первую очередь право иметь свободу выбора. и именно это я, как феминистка, знаю.
и еще. мне очень жалко, что вы себя уже хороните в 45 лет. И что мало того, что хороните себя, но хороните и еще тех, кто рядом.
средняя продолжительность жизни 70 лет, так что делать остальные 25 лет? доживать?
lelyechka2011-11-07 21:52:00 (ссылка)
ну тут, наверное, надо все же смотреть на среднюю продолжительность работоспособности
речь же идет о том, что ты должна хоть как, но содержать ребенка
lelyechka2011-11-07 22:05:00 (ссылка)
вы же не в РФ, правильно?
у нас довольна ощутима дискриминация по возрасту
после 45 найти работу довольно сложно
ребенку же не сразу будет 30
его надо учить, развивать, лечить, в отпуска возить хотя бы по России, уж если не к морю
в 58, по-моему, лет человек официально на пенсии. То есть первейщий кандидат на сокращение штатов. И на что жить?
odarka2011-11-07 23:26:00 (ссылка)
если женщина рожает ребенка 35, то к пенсии ее ребенку будет 23 года, я думаю в этом возрасте ребенок уже может позаботится о себе сам.
опять таки, когда женщина решается на такой шаг, мне кажется, она более сильнее продумывает все варианты "а что, если", чем это продумыает обыкновенная молодая семья. Потому что она знает, что она одна, и больше никто не сможет помочь (опять возвращаемся в вакуум:)
saplady2011-11-07 21:55:00 (ссылка)
Свобода выбора конкретного человека не может распространяться на других. Т.е. сама феминистка может решать, что ей делать, кем работать, как жить и с кем, но вот решать за ребёнка, что ему отец не нужен совсем никакой с самого нуля - уже к свободе выбора не относится.
Я говорю о реалиях. В 45 лет в России женщине малореально выйти замуж. И работу найти трудно новую, карьеру начать делать. У всех нас есть примеры, когда это удавалось. Но гораздо больше тех, которые именно "доживали". Видимо, это ещё одна причина родить ребёнка лет в 40 - чтобы "чем-то заняться" до смерти.
saplady2011-11-07 17:32:00 (ссылка)
А что нормального в том, что ребёнок заведомо будет расти в неполной семье? Материально - да, женщина сможет его обеспечить, общество давить не будет, а куда денем статистику, по которой этим детям тяжелее в общении, в любовных взаимоотношениях? Или пусть этот ребёнок тоже растёт "самодостаточным", а на самом деле - попросту не умеющим строить отношения с людьми? Новая модель общества, каждый сам по себе, все друг другу волки и чуть что - выбрасываем из жизни, идя дальше? ;)
И сто лет назад эти девушки и правда совершали преступление - потому что вырастить полноценно ребёнка были не способны даже в материальном плане.
odarka2011-11-07 17:39:00 (ссылка)
вы говорите, что она неполноценная, я же вижу вполне нормальную семью, где ребенка любят и лелеют. и даже больше того, я не вижу причины что бы ребенок вырос в такой семье ущербным и неполноценным. дай бог всем детям столько любви, сколько имеет этот ребенок.
какая такая статистика? Такие мамы (называемые BAM) появились в Голландии, например, 30 лет назад, и да, статистика вполне нормальная по таким детям. они развиваются, делают отношения и вполне довольны жизнью, так же как и другие дети
Погуглите и найдете
кто из нас прав?
saplady2011-11-07 17:47:00 (ссылка)
А я вижу кучу семей, где одинокие тётки рожали "для себя". Ничего хорошего ни для женщины, ни для ребёнка. Девочки с комплексами и мальчики - юбочники
Обычная статистика. Не только российская.
30 лет назад - это первое поколение. Причём у этих детей ещё своих семей нет, в свете того, что в Голландии после 30 принято сейчас жениться и заводить своих детей. Так что выводы делать очень рано. Если же среди этих детей большинство лет через 10-20 выберет "рожать для себя" - можно сделать вывод, что отношениям они как раз не научились.
И не забывайте, что статистике малореально провести грань между настоящими матерями-одиночками и хитрящими для получения пособий, часть из этих детей могли жить в полных семьях де-факто. :Р
В общем, современные феминистки могут сколько угодно визжать - но никуда они не денут то, что взаимоотношениям ребёнок учится в доме, где он живёт. И если в этом доме есть только один взрослый человек - ему будет намного тяжелее.
a_u2011-11-07 18:12:00 (ссылка)
я феминистка, но я визжать не буду, я в очередной раз приведу конкретный пример. я выросла в "традиционой" росийской семье - где мама после работы по магазинам-рынкам с сумками, потом к плите, потом посуду мыть, потом уроки проверять, потом стирать - а папа приходил с работы в середине дня и заваливался на диван с газеткой.
вопрос - считаю ли я, выросшая внутри этого, такие взаимоотношения хорошими, правильными, и воспроизвожу ли я их в своей семье?
при этом - продолжаем тему "традиционной семьи" - моя мама умнейшая женщина и гениальный манипулятор. папа дела и делает всё что она задумала, с наивной уверенностью что это он так решил.
вопрос второй - считаю ли я манипуляции и "женскую мудрость" оптимальными способами построения взаимоотношений, и использую ли в своем браке?
saplady2011-11-07 18:19:00 (ссылка)
Вы зато знаете, что это бывает и к каким последствиям приводит. И можете выбрать, использовать это или не использовать, при желании использовать - будете знать, на какие рычаги нажимать.
А откуда об этом узнает ребёнок одинокой матери? Как он узнает, что это плохо? Или хорошо? Он ведь не видел ни одной модели семьи.
a_u2011-11-07 18:24:00 (ссылка)
не, если ребёнка матери-одиночки поместить в одиночную камеру и запретить читать - конечно он ничего не будет знать. но большинтсво-то живёт в обществе, в каком-то культурном слое.
вот например есть прекраснейший серил "Южный парк" - оттуда можно почерпнуть информацию о разнообразных типах семей. мой старший сын например из этого сериала узнал что такое гомосексуализм, даже не пришлось дополнительно ничего объяснять.
yashika2011-11-07 18:42:00 (ссылка)
не складывается у вас логика.
раз ребенок одинокой матери не видит ни одной модели семьи, то a_u должна была видеть только одну модель своей семьи. и воспроизводить семью родителей, раз она видела только такую модель. и не уметь оценить, подходит это или нет ей самой.
мир разнообразнее, источники информации существуют и вовне.
да и сами схемы взаимоотношений между людьми меняются, это естественное течение времени.
сравните статистику по разводам, по количеству одиноких людей и так далее.
odarka2011-11-07 21:23:00 (ссылка)
во первых не оскорбляйте меня. я феминистка, и я не визжу. я спокойно пытаюсь вести с вами спор.
во вторых мне кажется, что вы видите этакую даму-синий чулок, который закрыта от внешнего мира полностью и взращиает своего ребенка в ненависти ко всем нормальным отношениям. вам даже не приходит в голову, что эти матери, выбравшие когда-то в одиночку иметь ребенка, общаются с друзьями, коллегами, семьей, что их, этих женщин, семья поддерживает, и даже больше когда ребенок подрастает тоже выходят замуж за любимых мужчин. в нашем мире все не черно-белое. оно яркое. цветное. и слава богу. было бы очень скучно жить, если бы все в мире выбирали бы одно и тоже
saplady2011-11-07 21:38:00 (ссылка)
Российская феминистка - это диагноз. И неутешительный.
У женщины в 35-40 лет уже зачастую не в том состоянии родители, чтобы поддерживать. И общение с друзьями, коллегами и т.п. - не всегда достаточное, чем старше становится человек, тем больше времени он проводит с семьёй, а к друзьям выбирается всё реже.
Когда ребёнок подрастает - это в 45 и старше? Увы, это большая редкость, во всяком случае в России.
Если по-вашему зачинать детей для себя - показатель разнообразия и цвета мира - то Вам в первый абзац.
odarka2011-11-07 21:45:00 (ссылка)
девушка, если вы не умеете цивилизованно вести спор, то это говорит больше о вашем диагнозе, чем о моем
saplady2011-11-07 21:51:00 (ссылка)
Понимаете, есть люди с которыми спорить бесполезно. К ним относятся любого рода сектанты (верующие, веганцы, кормящие сиськой до армии и т.п.), феминистки российского разлива, либералы...
hlamushka2011-11-07 16:15:00 (ссылка)
Я, кажется, понимаю, что значит "результат большой любви и её продолжение", но у ребёнка в жизни его матери ещё куча ролей. Разве нет?
Ребёнок - это любимый и любящий член семьи.
Это человек, в котором можно узнавать свои черты.
С ним можно делиться тем, что в душе накопилось - листочки показывать, в зоопарк водить.
Это новый опыт и способ вырасти и что-то узнать.
Это компаньон - и не только на старость.
Это удовлетворение естественных материнских инстинктов и функций организма.
Продолжение любви с мужчиной - только один пункт из списка.
lelyechka2011-11-07 16:22:00 (ссылка)
то есть все-таки, самое главное: это объект любви чисто для себя. Правильно?
hlamushka2011-11-07 16:28:00 (ссылка)
Что-то мне не нравится в этой формулировке. А, вот что. Она ограничивает. Как будто куча причин заводить ребёнка отпала вместе с мужчиной, и осталась одна - "объект любви для себя".
А мне, скорее, кажется, что отпадает несколько, а ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ остаются.
Например рост над собой и новый опыт - это не только про любовь.
И компаньон, грубо говоря - тоже не только про любовь.
И занятие.
И самореализация - наверно многие, не родив ребёнка, будут считать, что чего-то лишились и жалеть об этом, роль какую-то не сыграли в жизни, это звучит глупо, может, но чревато серьёзными психологическими проблемами.
Но я со стороны говорю, если что. У меня ребёнок в полной семье, и мне, конечно, страшно представить, как всё это можно тянуть одной )).
chupolina2011-11-07 16:34:00 (ссылка)
А мы вообще для кого все живем? Не для себя ли? Так почему материнство, желание или нежелание рожать должно быть для кого-то другого тогда?
lelyechka2011-11-07 16:38:00 (ссылка)
нуууу....потому что тут задействован же еще один участник - ребенок
его-то никто не спрашивал, хочется ему лично у вас рождаться или нет
это как-то по дефолту считается, что за рождение все должны быть благодарны
схуяли?
chupolina2011-11-07 16:42:00 (ссылка)
Дык во многих сферах, если не во всех мы кого-то так или иначе задействуем, часто не спрашивая.
Но вы правы в том, что ребенок не просит, что бы его рожали. Но тогда какая разница для себя его там или как-то еще? Он и так и эдак не просил же:)
Хотя обычно по факту ребенок нормально воспринимает тот шаблон семьи, который ему дан с момента рождения и если ему на капать на моск из-за того, что в его мире что-то там не соответствует чьим то нормам и представлениям о том, как оно надо или правильно, то есть шанс вырастить отличного человека, что само по себе тоже замечально:)
mypointofview2011-11-08 04:56:00 (ссылка)
если все будут ждать чтоб дети спросили - никто не родится и человечество вымрет
рождение детей - это естественный процесс, в глобальном смысле - это продолжение человеческого рода
в индивидуальном можете называть это инстинктом
есть инстинкт самосохранние например - это ж тоже глупость - зачем пытаться себя сохранить, если мы все равно когда нибудь умрем?
nili_bracha2011-11-07 16:17:00 (ссылка)
жаль хорошего генетического материала, пропадает
впрочем, мне 39, я одной ногой в менопаузе, так что мне уже не светит второго ребенка, думаю
nili_bracha2011-11-07 16:21:00 (ссылка)
ваше представление не совсем верно))))
так и называется - "преждевременная менопауза", до 45 лет случается, у 10% женщин примерно
katya14412011-11-07 16:19:00 (ссылка)
Недавно моя подруга рассказывала, что ее бабушка родила последнего ребенка в 55!!! лет :-)
Так что есть шанс :-)
lelyechka2011-11-07 16:21:00 (ссылка)
меня на выставке Энн Лейбовиц восхитило не то, что она зашибись какой фотограф, а то, что она первого ребенка родила в 52, а потом еще двойню. Под 60.
gilmorn_elemorn2011-11-07 17:20:00 (ссылка)
слушайте, ну а по-честному - сколько будет детям Энн, когда ее не станет? 20 в лучшем случае.
очень хорошо остаться в 20 лет без мамы???
да, у нее есть деньги, они не останутся на улице, но это не значит что они будут меньше горевать
lelyechka2011-11-07 21:47:00 (ссылка)
так я оценку не даю этому действию
меня поражает факт
что человеческий организм на такое способен
что касается детей Энн - там, я уверена, все будет хорошо при любых раскладах
но рядовая женщина, рожающая в РФ в таком возрасте, у меня сочувствия и понимания бы не вызвала
потому что это точно уже эгоизм и маразм
gilmorn_elemorn2011-11-07 21:49:00 (ссылка)
Мне кажется что сейчас при наличии денег нельзя родить только если матки нет.
Недавно было, с пол-года назад, кажется, какая-то пенсионерка 60+ с пенсии откладывала на ЭКО, таки отложила и родила. Это пиздец, по-моему.
frekenbok2011-11-07 23:22:00 (ссылка)
я знаю рядовую женщину в РФ, которая не могла родить много лет, а потом каким-то чудом родила в 51. да, ей будет 71, когда ребенку будет 20. что же - ей надо было аборт из-за того, что это эгоизм - рожать детей в таком возрасте? мужики-то делают детей и в 50, и позже, и что-то никто не парится насчет преклонного возраста, хотя статистически у ребенка больше шансов остаться без отца, чем без матери.
nili_bracha2011-11-07 16:23:00 (ссылка)
если нет своих яйцеклеток, то надо пользоваться донорскими, у меня нет на это желания
hlamushka2011-11-07 16:57:00 (ссылка)
*привычно сварливым тоном, на правах шутки* Так воооот за что вы их так, младенчиков-то.
nili_bracha2011-11-07 20:10:00 (ссылка)
можно, если бы у меня было не 3 овуляции в год, а 12, и если бы я занималась сексом
а с тремя овуляциями в год тратить деньги на донорское оплодотворение как-то безрассудно, имхо
katya14412011-11-07 16:19:00 (ссылка)
Предположу, что это на уровне инстинктов. Женщине природой дано родить и она выполняет эту функцию.
У меня есть знакомая, прекрасный человек. Она тайно любит одного мужчину, мужчина это предполагает, но ответить ей взаимностью не может, женат, любит другую и все такое, у них хорошие дружеские отношения, очень хорошие. Так вот в какой-то момент она предложила ему зачать ей ребенка, не с целью, чтобы он на ней женился, а потому, как она хочет ребенка. Он отказался, объяснив, что не сможет быть безучасным, а как раз он не хочет принимать участие и нести отвественность.
Я знаю из рассказов этого мужчины, что она выбрала 2-х или 3-х кандидатов на роль потенциального отца ребенка. Это ее какая-то внутренняя потребность в ребенке.
Еще раз повторюсь, что это не знание об истиной причине, просто мое предположение и ситуация со слов другого человека.
unforgiven_ll2011-11-07 16:24:00 (ссылка)
блин, люди, вы чего.
ребенок -- это НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК. как можно спрашивать, зачем нужен человек?
вот вы, lelyechka, зачем нужны?
lelyechka2011-11-07 16:30:00 (ссылка)
совершенно низачем
если в глобальном масштабе
если в локальном, то, наверное, выполнить функцию государства по отношению к своим родителям.
Какое-то количество невнятных отчетов и презентаций мы же в расчет не берем, правильно?
у меня, если что, нет гипертрофированного осознания оправданности своего существования. Я и про себя, и про вас всех не очень понимаю, зачем.
unforgiven_ll2011-11-07 19:26:00 (ссылка)
мы все по отдельности, может, и песчинками выглядим в глобальном масштабе. но из нас складывается общество, а из наших действий -- культура, наука, производство материальных благ, прогресс в целом. или это все тоже фигня? а что тогда не фигня?
screenshifango2011-11-07 16:36:00 (ссылка)
а зачем нужен новый человек? ))))) Нахуя же, и так 7 миллиардов наплодилось и чо?
grinning2011-11-07 16:49:00 (ссылка)
Хорошо, если один из десяти рождается по любви.
Остальные - по залету, по страсти, длящейся максимум несколько месяцев, потому что ПОРА и КОМУ ТЫ ПОТОМ БУДЕШЬ НУЖНА, потому что все подруги родили, а я че? потому что - я умру и меня найдут через полгода и тд
Вопрос: а кто сказал, что дети должны рождаться ПО любви? Для любви - да!
ice_floe2011-11-07 16:54:00 (ссылка)
вопрос странный.
например, вы едите мороженое, чтобы что? оно же вредное, лучше есть клетчатку и куриную грудку вареную. а жить зачем, чтобы что? чтобы стареть и умереть?
представьте себе ситуацию, когда не везет с мужчинами, возраст поджимает, на горизонте любимого не видать, а хочется же любви. хочется семью. хочется кому-то дарить радость. если бы вам в такой ситуации помог хомячок - то отлично, но многим этого может быть мало.
hlamushka2011-11-07 17:12:00 (ссылка)
К апдейту: я не понимаю логики апдейта вообще :). ЧТо вам не нравится-то? Мотивы рождения детей одни и те же, есть ли муж или нету. Вот их все и обсуждают. Просто решимости должно быть побольше, потому что сложнее одной. А мотивы все те же.
А если мужчина есть, добавляется ещё несколько возможных мотивов. Вот и всё.
hlamushka2011-11-07 17:15:00 (ссылка)
Что значит "ценность мужчины как обязательного члена семьи", тоже не понимаю.
Даже если человек глубоко убеждён, что полноценная семья должна включать в себя мужчину, что мужчина в семье - это ценно и т.п., то это же не значит, что либо семья полноценная, либо - гори оно всё синим пламенем, жизнь не удалась, раз мужа нет, остальные части жизни тоже жить не буду.
efirnaja2011-11-07 17:20:00 (ссылка)
я вообще не понимаю, как можно сознательно родить ребенка. это же больно ужасно, несколько лет мучений, недосыпа и депрессии и потом в редких случаях благодарность, а после - синдром отнятия, когда дети уходят.
вот я бы хотела иметь ребенка, гипотетически, чтобы смотреть как растет и трансформируется часть меня, только чтобы без беременностей, родов и памперсов.
так что мамы которые рожают для себя - героини!
hlamushka2011-11-07 17:25:00 (ссылка)
А у вас нет ребёнка? Значит наверно, вы вблизи наблюдали за материнством кого-то из бликих - настолько вы правильно описали процесс :)
Но увы, со стороны можно увидеть проблемы, недосып и боль, а материнское счастье на чужом опыте не понять. Гормоны, то-сё, мимими, первая улыбка, тёплый затылок, материнская гордость - всё это компенсирует неприятности.
leonardovna2011-11-07 17:29:00 (ссылка)
ну мне вот кажется, что ребенок как раз очень неплохое средство от депрессии:)))
efirnaja2011-11-07 17:43:00 (ссылка)
ага, ну а как же послеродовая депрессия, это распространенное явление
saplady2011-11-07 18:02:00 (ссылка)
Ну вы что, тут недавно в малышах одну мамашу с депрессией запинала пара таких умных как Леонардовна. Даже в топ попало. Мол, не любите вы ребёнка, несчастный он бедный, охренели вообще и т.п.
При том что ребёнок у женщины был желанный. Но уже до таблеток дошло, да.
efirnaja2011-11-07 18:29:00 (ссылка)
ой, ну я не удивляюсь, желающих попинать всегда много, даже не знаю, как сделать мир добрее...
мне интересна тема, которую мы тут обсуждаем. мне интересно, возможно ли родить ребенка с минимальными потерями и неприятностями? например, кесарево под общим наркозом?
a_u2011-11-07 18:47:00 (ссылка)
у меня знакомая делала кесарево "по заказу" + сразу приняла средство чтобы не было молока, т.к. чтобы можно было не кормить. плюс круглосуточные няни. вуаля.
efirnaja2011-11-07 19:04:00 (ссылка)
что значит кесарево по заказу? супер. вы вселяете в меня надежду. я раньше думала, чтобы делать кесарево, надо показания иметь, вроде очень сильной миопии.
lerisha2011-11-07 19:13:00 (ссылка)
Да любой каприз за ваши деньги)) Заключаете договор с врачом, который у вас роды примет, и договариваетесь.
Но кстати, если хотите позитива, я рожала с эпидуралкой, и мне было не больно вообще начиная с того момента, как мне вкололи эпидуралку. А до этого - ну так, не то что бы умереть как больно. Неприятно довольно сильно, я б так сказала.
cherska2011-11-08 03:06:00 (ссылка)
вам тут пургу какую-то несут
далеко не любой каприз за ваши деньги
официально вы не заключите контракт на кесарево без показаний
во всех роддомах москвы в условиях контракта этот момент обозначен
насчет договориться с акушером по-тихому... ну, если удастся
потому что они обыкновенно против
так как считают кесарево вредной и опасной операцией
efirnaja2011-11-08 11:48:00 (ссылка)
ну может в европе все не так, в чехии например, а рожать я собираюсь лет через 10, не раньше, может к тому времени у меня и противопоказания появятся)
я знаю, что у меня на родине в беларуси нужны обязательно показания, и в частных роддомах вообще рожать нельзя, но там я думала свои -6 превратить в -10 с помощью взятки окулисту и рожать кесарево
efirnaja2011-11-08 11:57:00 (ссылка)
потому что я боюсь боли, боюсь физически последствий всяких разрезаний и так далее.
efirnaja2011-11-08 12:00:00 (ссылка)
ну при кесарево я по крайней мере на 100 процентов смогу потом заниматься сексом с мужчинами разных размеров и получать удовольствие. а маленький шрам на животе можно убрать лазером
cherska2011-11-08 12:08:00 (ссылка)
извините, не стоит демонстрировать такую дремучесть даже в столь сомнительном месте, как ГОО
ту мач
efirnaja2011-11-08 12:22:00 (ссылка)
ну я детей никогда не рожала, составляю собственное мнение исключительно по тому, что мне рассказывали рожавшие подруги. если я в чем-то ошибаюсь, то почему бы мне не растолковать) я же не со зла и хочу все знать! правда.
cherska2011-11-08 12:53:00 (ссылка)
от разрывов (буде таковые случатся, что вовсе и не обязательно) ваша сексуальная жизнь вовсе не пострадает. разные размеры, как вы выражаетесь, будут вам доступны во всем своем восхитительном объеме.
насчет кесарева. боли боятся все женщины, ну или, как минимум, ее не хотят. стоит задуматься, почему все акушерские школы не спрыгнули на кесарево, раз эта операция - такой пустячок, как кажется многим людям, которые видят лишь один маркер - больно-не больно.
если вам представится возможность - поговорите как-нибудь с профессиональным акушером-гинекологом на эту тему.
а, главное, никогда не собирайте информацию столь важного свойства по подругам!
efirnaja2011-11-08 13:00:00 (ссылка)
"Влагалище не растягивается, отсутствуют швы на промежности (от эпизиотомии), поэтому не возникает проблем с половой жизнью" - это цитата из википедии из раздела про преимущества кесарева.
всмысле я с вами не спорю, может у вас есть дети и у вас все ок, но если даже в википедии пишут об этом, значит, такая проблема существует
gilmorn_elemorn2011-11-07 20:13:00 (ссылка)
вот знаете, при всей моей нелюбви к долгокормящим и естественницам, описанный Вами случай - это какая-то обратная сторона пиздеца, очень неприятное ощущение, что женщины могут так делать
a_u2011-11-07 20:34:00 (ссылка)
мы живём в свободной стране -)
я имею право кормить грудью до 4 лет, а кто-то не кормить грудью вообще. и даже не рожать. по-моему, это прекрасно -)
а почему у Вас неприятное ощущение? почему женщина не может бояться боли и не может хотеть боли избежать? чем роды под наркозом отличаются от лечения зуба под наркозом?
gilmorn_elemorn2011-11-07 21:36:00 (ссылка)
я скорее про "вообще не кормить", кесарево по желанию мне хоть как-то понятно, хоть и слабо, а "вообще не кормить потому что не хочется" - неа(
lelyechka2011-11-07 21:38:00 (ссылка)
а я вот тоже не понимаю совсем - если смеси, например, дают ребенку все, что ему нужно для нормального развития и здоровья, почему женщина ДОЛЖНА его кормить?
если нет, вопросов нет - понятно, что здоровье ребенка важнее ее нелюбви в процессу
а вот если ребенку ничего в случай смесей не угрожает?
gilmorn_elemorn2011-11-07 21:41:00 (ссылка)
смеси не дают даже половины того, что дает грудное молоко
мне кажется, что до трех месяцев - обязательно, до полугода - очень желательно
хотя меня вид кормящейся грудью двухлетки отвращает.
efirnaja2011-11-08 11:51:00 (ссылка)
я знаю миллион взрослых людей, которых еще в советские времена кормили смесями, птому что у мамы не было молока. все живы, здоровы и даже пережили чернобыль без отклонений)
efirnaja2011-11-08 11:58:00 (ссылка)
а когда я слышу, что моего друга мама до 3 лет кормила грудью, вот что вызывает у меня отвращение.
mypointofview2011-11-08 05:00:00 (ссылка)
во время кесарева делают спинальную анестезию и ничего ниже пояса не чувствуешь
фигня только в том, что потом неделю сильно больно и почти месяц несильно больно
leonardovna2011-11-08 01:24:00 (ссылка)
вот видите, вы в отличие от меня зачем-то читаете пролактиновое коммьюнити "малыши", куда я даже не захожу, и уж точно никого не пинаю:)
leonardovna2011-11-08 01:47:00 (ссылка)
и на основании топа делаете выводы, что именно такие, как я, пинают женщин с послеродовой депрессией???
вы молодец-молодец!
saplady2011-11-08 11:24:00 (ссылка)
На основании совпадения выскаызваний пинающих с вашими по многим "детским" вопросам. Такое в интернетике идёт в паре, всегда. :)
leonardovna2011-11-08 11:29:00 (ссылка)
спасибо, мне уже объяснили, что вы троль,
так что приношу извинения, что пыталась с вами разговаривать
masha_koroleva2011-11-07 19:39:00 (ссылка)
ну во-первых, больно рожать не всем, во-вторых - боль эта быстро забывается, в-третьих, депрессия и мучения - это скорее исключение, чем правило; ну и в-последних, многие дети прекрасно спят всю ночь. моя дочка уже в 2 года спала дольше, чем я.
o_lga_v2011-11-07 22:20:00 (ссылка)
Знаете, моей дочке 3 года.
Я не говорю "я родила", а говорю "она родилась", тк вообще не не устала рожать и больно не было, все было организовано "как в санатории" - договорилась рожать в определенный день, вечером поужинала с друзьями, утром уехала в больницу, весь день трещала по телефону, вечером родила (с эпидуралкой).
Не было ни одного дня, чтобы я устала или не выспалась. Но у меня есть помощники и с ребенком, и по хозяйству, и пр. При этом каждая минута, проведенная с ребенком - в радость.
Так что это просто хорошо спланированный проект, грубо говоря. И никакого героизма здесь нет))
Мы всегда получаем то, что хотим, так я думаю.
Я хотела ребенка, который здоров, хорошо кушает, не срыгивает (простите те, у кого детей нет и эти подробности вам не приятны, я сама была такой), и всех любит. Так и получилось. А в том, что счастливые дети не плачут я уверена и сейчас!
leonardovna2011-11-07 17:28:00 (ссылка)
любовь любовью, а обед по расписанию.
ну лично я придерживаюсь позиции, что роль отцовства в современном обществе сильно завышена (если чо - я из полной семьи - мама, папа, трое детей, все такое),
если я хочу ребенка, то на первый план выходит мое желание иметь ребенка, а вовсе не продолжение отношений с имеющимся мужчиной.
да, в моем представлении - дети скоре реализация инстинкта самосохранения,
жизнь обретает некоторый смысл, появляется стимул - налаживать быт, искать работу, прекращать метания,
выстраивается четкий ряд приоритетов, дисциплинированность и режим.
ну в общем, мне кажется, что не роди я 12 лет назад первого ребенка - я бы могла - спиться, пойти по дорогам, и вообще вести довольно разрушительный для самой себя образ жизни,
дети настраивают на иной лад.
просто стимул - жить дальше.
я не страдаю от отсутствия отношений с мужчинами,
но дети - это отдельно.
вот когда у меня по юности (в 21-24) была большая пребольшая любовь, и мы оба хотели общего ребенка - оно все не получалось, не получалось и все тут.
в общем-то это была одна из причин - почему те отношения иссякли - слишком нервно все это далось.
и расставшись с тем мужчиной - я просто хотела ребенка, мне уже не так важно было - одной, не одной, с кем-то,
это все - второй план.
я хотела ребенка, чтобы был, чтобы был смысл - просто просыпаться по утрам - и вставать.
второго ребенка я заводила по несколько другим причинам, и несколько в другой ситуации, но посреди беременности вдруг поняла, что отношения вот с наличествующим мужчиной - они тоже отваливаются на второй план.
на первом плане - мое желание родить этого ребенка,
а мужчина - побоку,
впишется он в нашу схъему - ну ладно,
не впишется - тоже неплохо получается:)
kjell_carsltrom2011-11-07 17:38:00 (ссылка)
мне кажется, это как собаку завести.
типа, потому что "она прикольная и с ней можно делать много штук вместе"
troyakrieg2011-11-07 17:58:00 (ссылка)
у меня есть ровно одна подруга, которая заводила детей для себя. она отнеслась к этому как к проекту, выбирала отца: худого обязательно (с худыми родителями, тк сама всю жизнь страдает от того, что в теле), здорового по всем параметрам и поколениям, с музыкальной одаренностью, симпатичного. Нашла, родила сына, через 2 года от него же родила дочь. А через 10 лет (в 45, на секундочку) вышла замуж и родила уже от официального мужа еще одного ребенка.
a_u2011-11-07 18:28:00 (ссылка)
моя младшая дочь прекрасно отвечает на такие вопросы "потому что я хочу и могу".
помимо того что выше уже сказали - желание открывать новое новому человеку, делиться радостью, любить и т.д. - для меня дети это такой немножко космос и такое невероятное приключение. меня восхищает появление нашей вселенной, появленние человека и эволюция, это же с ума сойти что такое. и мои дети - это, с одной стороны, такой "мостик" от прошлого к будущему. это память о моих бабушках, дедушках, родителях, с другой - это невероятное превращение, вот были 2 клетки - и оппа, у меня внутри ребёнок открывает глаза и сосёт большой палец. это же круто!
_malinovka_2011-11-07 18:49:00 (ссылка)
Каменты еще не читала, предположу, что как эксперимент: попробовать себя в роли матери, испытать это, пройти через это.
_malinovka_2011-11-08 00:54:00 (ссылка)
Ну, это уж совсем утилитарно звучит и несовместимо со словами "Реализация Себя В Этой Сфере", но, в целом, где-то около того. Пользуясь игровой терминологией, - классовый квест.
dina__2011-11-07 18:53:00 (ссылка)
Как ребенок, выросший без отца, я вообще не понимаю как можно рожать "для себя".
sadovnichaya2011-11-07 19:10:00 (ссылка)
как ребенок, вырсший без отца,
поддерживаю.
считаю это признаком махрового эгоизма.
masha_koroleva2011-11-07 19:18:00 (ссылка)
у меня не та ситуация, но я понимаю мотивы. и вполне могу решиться еще раз родить для себя. чтобы испытать опыт дарения и получения искренней, бескорыстной, чистой, не зависящей ни от каких обстоятельств, любви.
saplady2011-11-07 19:31:00 (ссылка)
То есть Вы считаете, что ребёнок обязан любить мать в любом случае? Даже если она бьёт его, манипулирует и т.п.?
masha_koroleva2011-11-07 19:40:00 (ссылка)
откуда взялось ваше "то есть"? моя реплика уж точно логически к нему не подводила.
plushkin_shar2011-11-07 20:00:00 (ссылка)
мне показалось, что девушка все тексты интерпретируют своеобразно, исходя из внутренних каких-то процессов
kniazhna2011-11-07 19:41:00 (ссылка)
У тетиной подруги в годах не сложилось с семьей - ну вот как-то не везло с мужиками. А детей она очень любит и всегда хотела семью, ребенка. Но раз семья не получается, решила просто родить ребенка - быть матерью-одиночкой. Не получилось: годы, все такое, выкидыш и больше нет вариантов. С тех пор горюет.
Моя подруга - у нее просто крышеснос на ребенке. Вот хочет и все, уже в донорскую клинику готова ехать. И никакая логика не берет. Природа, да. Другого смысла жизни у нее нет, это ее самореализация, быть матерью.
_bonnie_parker2011-11-07 20:14:00 (ссылка)
Хороший вопрос. Постою, послушаю - мне тоже всегда было непонятно.
fors_majeur2011-11-07 20:15:00 (ссылка)
не буду читать комменты, напишу свою мысль.
ты знаешь, что я родила ребенка в браке и воще как бы не моя тема, но просто хотела написать, что когда хочешь родить ребенка - для себя или не для себя, то просто хочешь родить его - к какому-то моменту своей жизни в тебе накапливается такая мощная нереализованная нежность и любовь, что просто становится необходимым её подарить ребенку :) именно ребенку :) и не имеет значения, одна ты или в паре.
конечно очень хорошо, когда есть любовь и пара, но бывает так, что и нет, а ребеночка хочется.
все остальные доводы и как это называется - для себя, для мужа, для квартирного расселения, , по возрасту, для здоровья и так далее - ничтожны для меня.
fors_majeur2011-11-07 22:04:00 (ссылка)
некоторые вещи становятся понятны, только когда их переживёшь лично, до того момента лишь недоумеваешь почему и как.
я помню как писала пост о том, как можно говорить "наш папа" - это же какой-то бред и так далее.
и только родив ребенка я поняла как это - не разделять себя с ним первое время его жизни.
narena2011-11-07 20:24:00 (ссылка)
Моя мама так моего папу нашла. Искала отца для ребенка "для себя". Она просто любила детей и хотела заниматься ими, что бы рядом вырастал человечек, помогать ему, общаться с ним. А замуж не хотела из-за неудачного романа и посмотрев на то как живут ее сестры и ее подруги с мужьями. Но у сестер и у подруг мужья действительно вызывали сомнения в качестве ценного члена семьи.
В итоге правда папа уговорил ее выйти за него замуж и у нее у единственной из сестер и подруг долгий, счастливый и крепкий брак.
mypointofview2011-11-07 21:17:00 (ссылка)
Ребенок это уже большая любовь
Ребенка обычно любят больше чем мужа
lelyechka2011-11-07 22:15:00 (ссылка)
да нет, просто у нас с вами системное недопонимание
я полагаю, что в любви к ребенку просто больше иррационального и жертвенного
но именно что любить одного намного меньше другого путь в никуда, мне кажется
mypointofview2011-11-07 22:37:00 (ссылка)
вот тут я уже запуталась в рациональном и нерациональном - любовь бывает рациональной? вы ж против рациональных решений в смсле детей?
ребенка любишь больше - потому что он в этой любви нуждается больше, потому что с ним проводишь больше времени и смотришь на мир его глазами - у него каждое событие - это что то новое
ничего ужасного в этом нету, мужчину любить не перестаешь, просто ребенок - это тот, кто всегда будет твоим человечком (если и мать и ребенок нормальны)
lelyechka2011-11-07 23:59:00 (ссылка)
да почему я против рациональных решений в смысле чего бы то ни было?
меня этот пост с ума сведет, ей-богу - я уже столько выслушала мотивов и скрытых смыслов своего поведения, что я скоро долбанусь (
любовь к ребенку более иррациональна - да потому,что если мужчина будет вас обижать,не звонить по праздникам и не помогать по дому,то рано или поздно вы его разлюбите. В подавляющем большинстве случаев и по причине вашей нормальности.
А в случае, если так себя будет вести ваш ребенок - вы его не разлюбите никогда. Ну, именно потому, что он твоя часть, а тут мозг ни при чем.
mypointofview2011-11-08 00:03:00 (ссылка)
Если убрать рано или поздно (любовь к ребенку рано или поздно тоже слабеет - когда ребенку за 20-30-40)
А случаи когда тетки любят мужиков которые отвратны, пьют бьют и тп - к сожалению вагон
lelyechka2011-11-08 00:08:00 (ссылка)
я говорю про нормальных людей
про меня, про вас, про большинство присутствующих здесь
хотя я не думаю, что у присутствующих здесь так часты дети с девиантным поведением.Но я уверена, что если были бы- они бы их любили без анализа.
А почему вы думаете, что ребенка меньше любишь в его 30? Трясешься меньше, наверное, но любишь-то меньше почему?
mypointofview2011-11-08 00:11:00 (ссылка)
Просто потому что с ним проводишь сильно меньше времени и вообще общаешься , чем когда он ребенок
mypointofview2011-11-07 21:52:00 (ссылка)
у вас специфический взгляд на мужчин
вы когда нибудь замужем были?
mypointofview2011-11-07 21:58:00 (ссылка)
эти свои идеи о том какие все мужчины - это вы мировззрение свого мужа эстраполируете?
mypointofview2011-11-07 22:08:00 (ссылка)
Ну навскидку
Всё-таки немногие мужчины согласны воспитывать чужого ребёнка
Не поэтому ли многие мужья в России норовят сбежать? ;)
saplady2011-11-07 22:25:00 (ссылка)
Re: Ну навскидку
Где здесь слово "все"?
По пунктам
1. Среди Ваших знакомых в России много мужчин, желающих жениться на женщине с несовершеннолетним ребёнком? Не встречаться, а именно жить в одном доме и со штампом в паспорте? Случай "женщина оставила ребёнка у бабушки, а сама занялась работой, а потом и личной жизнью" (которых я тоже знаю) мы не рассматриваем, в таких ситуациях ребёнок что есть, что его нет. Большинство всё-таки хочет воспитывать только своих, как не крути. И я не считаю, что они не имеют право на такое.
2. И Вы никогда не слышали жалоб, что женщины после родов совсем забили на мужчин, всё время уделяют ребёнку? Я вот не считаю, что это выдумки, глядя на своих знакомых с недавно рождёнными детьми, обоих полов. И это вполне можно объяснить тем, что детей любят больше.
mypointofview2011-11-07 22:40:00 (ссылка)
Re: Ну навскидку
1. много
после опредленного возраста они нормально воспринимают что у взрослой женщины есть дети
есть конечно спец мужчины которые готовы заводить отношения исключительно с 20летними моделями - только это редкость
2. слышали
я не писала что при появлении детей женщины перестают любить мужа совсем, а просто то, что ребенок в системе приоритетов выше - муж сам себя может покормить и успокоить - новорожденный - не может
saplady2011-11-07 22:44:00 (ссылка)
Re: Ну навскидку
1. Существуют только женщины с детьми и модели?
2. Вы написали про "любить", а не систему приоритетов. А вообще это в корне неверно. Сменить подгузник, конечно, важно, но ребёнок в принципе не должен быть важнее мужа.
mypointofview2011-11-07 22:46:00 (ссылка)
Re: Ну навскидку
1. а что много женщин после 35 без детей?
2. ребенку кроме подгузника еще много чего надо, кормить например
leonardovna2011-11-08 00:27:00 (ссылка)
Re: Ну навскидку
представила аргументацию по второму пункту:
- ребенку можно нанять няню, а мужу - нет,
значит, муж важнее ребенка:))))
machatte2011-11-07 21:23:00 (ссылка)
у меня на эту тему есть теория целая.
мне кажется, что у человека есть физическая потребность в продолжении рода, инстинкт, который заставляет спариваться и рожать в муках. он такой же и у кошек, и у собак, и черт знает кого. у человека он тоже есть. но поскольку мы существа высокоорганизованные у нас к этому инстинкту прибавляется не просто родить, а в результате любви, страсти, как ее продолжение. типа мужчина-женщина-общий ребенок. и мне кажется, что рожать стоит только в этом случае. при этом совершенно не важно, как сложатся отношения потом у пары, но если они зачали ребенка, занимаясь любовью, значит так тому и быть. провидение считай. я как-то инстинктивно против того, чтобы трахаться за ради родить ребенка. мне кажется трахаться важно ради трахаться и там чувств, и именно в результате этого получаются прекрасные дети. и в процесс лучше не вмешиваться ваще.
даже более того, у меня есть мнение, за которое меня осуждают подруги, что если у пары ребенка не получается, значит в этом смысле они не совместимы, природа против и все такое.
но! помимо инстинктов мне кажется у людей есть еще одна хрень. потрбеность "отдать" - воспитать, передать свои знания, отдать что-то в мир совершенно безвозмездно. вот за этим людям тоже нужны дети. то есть теоретически эту потребность можно реализовать и иначе - там ученики, последователи и проч, но труднее, через детей проще.
даже более того, если у человека к 40 скажем годам (ну к зрелости) детей не появляется, и ему некому отдать, вырастают жирные такие тараканы.
опять же имхо и по наблюдениям.
но мне почему то кажется, что для реализации этой потребности, если естественым путем не вышло (не встретилась любовь) детей лучше усыновлять, а не рожать искуственными методами. для себя усыновлять, да.
а рожать - если получится и как говорится бог даст
lelyechka2011-11-07 22:16:00 (ссылка)
слава богу, кстати, что он есть, а то были бы все как я - и повымерли бы
sky_simba2011-11-07 23:12:00 (ссылка)
У меня подруга (39 лет) - как раз работает в этом направлении сейчас (ЭКО от донора) - её мотивации - что возраст поджимает, серьезные семейные устои (женщине необходимо иметь ребенка) и к тому же - родители сказали, что если не родит - то её лишат наследства (очень приличный пул недвижимости) - которое перейдет к её брату раздолбаю, нажившему уже 2х детей от разных тетенек. Соответственно - переспектива "нищей" старости - её тоже не впечатляет. По сути - её матерью не представляю совсем - но там бабушка будет на серьезном подхвате.
lelyechka2011-11-07 23:52:00 (ссылка)
ничего себе квинтэссенция
но надеюсь, она быстро включится и тоже потом будет такие же комментарии писать в ГО, про счастье и радость
их довольно много, значит, что-то в этом есть
sky_simba2011-11-08 00:14:00 (ссылка)
Комменты писать не будет - она работает и тусует постоянно - ей не до инета))) На самом деле - дети конечно разные бывают - но если человек духовно развит - то он по любому будет хорошим родителем - потому что главное, что нужно ребенку - это безусловная любовь - всё остальное приложиться
piggy_toy2011-11-07 23:31:00 (ссылка)
я думаю, этот пост - трололо. но на тот маловероятный случай, если вдруг нет, все же:
смотрите, что вы делаете.
сначала обзываете рождение ребенка не от любимого мужчины гнусным выражением "для себя" - расхожим в тех же кругах, где говорят "с прицепом", "разведенка", "только через загс" и т.д. и т.п., нагруженным неприятными контекстами, по определению лишающим ребенка субъектности, личности, превращающим его в витрину соответствия стандартам наподобие хрустальных салатниц в советских стенках. потому что ребенке, рожденном, чтобы он был, не говорят "для себя" - разве что при полном отсутствии языкового чутья.
так вот, а потом, тащемта обосрав, вы кокетливо оговариваетесь, мол, я без осуждения, встаете в позу недоумения и сандаликом эдак топочете: нет, ну вы мне объясните, и нет, мне не надо как вы думаете, мне надо, как я соблаговолю услышать.
ну блин. первый класс, вторая четверть.
кажется получилось грубее, чем я намеревалась - сорри. но говны-то в комментах неслучайно всплыли: каков поп, таков и приход.
an_nick2011-11-08 00:10:00 (ссылка)
нда, почитала комменты (хороший вопрос, кстати, самой всегда было интересно. и вообще больная тема, возраст поджимает). такое впечатление, что на мне инстинкт отдохнул (вот никогда у меня этого не было и не понимала - как это - "просто хотеть ребенка"? я всегда для себя причины искала, за и против взвешивала. пока что "против" побеждают) и любви лишней на поделиться нет (любимого мужчины в качестве "объекта" хватает). единственное, что зацепило (сама недавно об этом подумала) - оставить "генетический материал". чет как пришло в эту голову, так и грустно стало - что мой "материал" так и загинет безвозвратно.. до этого никакие причины, которые я слышала, меня не убеждали. все говорят - новый мир, неповторимый опыт, бла-бла, а вдруг мне не понравится и никакого мира не откроется, а только дополнительные проблемы? и ведь не найдешь другого хозяина, как для кошки.
мне вот только любопытно - почему у некоторых женщин (как я) нет пресловутого материнского инстинкта. рацио слишком сильное? или с гормонами что-то? или еще что? психологическое это или физиологическое? но это так, мысли вслух :) мне бы, если честно, очень хотелось, чтобы мне просто хотелось ребенка. потому что головой я решить да-нет не могу ни в какую. а часики тикают, а мужчина тоже детей не особо хочет, нда..
но вообще - меня некоторые комменты подбодрили. про эпидуралку (про нее давно думала и только так, если что или вообще кесарево). про нянь. я вообще (как ни ужасно это может звучать) хотела бы в этом смысле вернуть 19 и более ранние века. когда няньки-гувернантки и минимум участия мам. правда, зачем тогда вообще рожать? разве что ради генов :))) а может и не нужны вселенной такие гены, естественный отбор :)
lelyechka2011-11-08 00:15:00 (ссылка)
мне кажется, да
именно что определенный склад ума.
мне тоже надо всегда знать зачем и что получится в итоге, иначе любые инстинкты не рассматриваются как уважительные
19-е века не надо, вы что
они же там от сепсиса как мухи дохли и никакой эпидуралки
an_nick2011-11-08 00:29:00 (ссылка)
да уж, горе от этого ума :))
так у меня и инстинктов-то нет по этому поводу, одни доводы разума.
да, согласна, не надо 19го века. буду копить на нянь :))
lelyechka2011-11-08 00:35:00 (ссылка)
я думаю, что по итогам мы тоже такие будем с вами ай-люли мамашки, то есть все нормально будет с инстинктом на той фазе,когда будет уже некуда ломиться
у меня мама всю беременность от ужаса и нежелания размножаться на стены лезла
сейчас я даже думаю, лучше б она меня меньше любила, а то все время переживает, дергается и скучает, и я расстраиваюсь из-за нее
то есть ни о чем эта неготовность не говорит.
3eta2011-11-08 09:44:00 (ссылка)
мне вот мамин пример и близких подруг сильный толчок дал. я видела какой кайф им доставляют собственные дети (вот несмотря ни на что, какие бы ни были проблемы - смотрят на ребенка и светятся счастьем), и поняла, что тоже хочу подобные чувства пережить.
an_nick2011-11-08 11:18:00 (ссылка)
меня пример подруг не убеждает :( я смотрю и думаю - ну да, им нравится, но я же другая, вдруг мне не понравится. и меня общение с чужими детьми как-то еще больше охлаждает - ну забавные, да, но как орут! вернее, мне кажется, что хорошего будет много, но не могу избавиться от ощущения, что проблем возникнет еще больше, и у меня стратегия избегания включается - пусть не будет ничего хорошо, но зато и плохого тоже не будет. а сейчас мне и так хорошо и некое подобие равновесия и комфорта.
an_nick2011-11-08 11:45:00 (ссылка)
так уверена я никогда и не буду. я вообще ни в чем никогда не уверена, у меня все через мозг, а у него вечно доводы и за и против. инстинкты заглушаются мозгом почти начисто. ну ладно, каждому свое.
3eta2011-11-08 11:46:00 (ссылка)
а как вы с мужем совместную жизнь начинали? не боялись нестабильности?)
an_nick2011-11-08 11:59:00 (ссылка)
у меня нет официального мужа, а с неофициальным мы постоянно не живем (потому что в разных странах сейчас). но с мужем легко разойтись-развестись, если что, это меня вообще не пугает. с ребенком меня пугает именно невозможность переиграть все. как в кино одном сказали - "ребенок - это как татуировка на лице, на всю жизнь". меня это просто панически пугает. но я вообще "больная" на тему выбора и принятия решений, не только с ребенком, тут просто уж очень важное решение.
3eta2011-11-08 09:41:00 (ссылка)
Где-то в одном из прошлых постов на подобную тему была цитата от психолога приведена, где сказано было, что "любовь к ребенку как к продолжению мужчины - это первая стадия" (согласно другому источнику - вообще "сублимация любви к партнеру"). А, мол, зрелое желание родить ребенка не завязано на партнера, а завязано на самого ребенка, как абсолютную ценность.
lelyechka2011-11-08 10:22:00 (ссылка)
хм, интересное мнение
я про психолога
хотя я вот незрелая получаюсь тогда, кнчн, как июньский крыжовник
3eta2011-11-08 10:30:00 (ссылка)
видимо, все впереди)
ну и если партнер есть, то всегда это будет доп.аргументом, имхо, "а будет ли ребенок похож на мужа? как муж будет учить его всяким мужским штукам?" и т.д. Это те, у кого с мужчиной не сложилось, острее чувствуют желание родить ребенка вне зависимости от мужчины.
Я когда-то в сообществе выкладывала ссылку на статью от американки, которая в 39 занялась ЭКО и в 41 у нее все еще попытки были безрезультатны. Жалела она только об одном: что ждала партнера и не начала заниматься этим вопросом раньше. (Однажды она уже собралась беременеть от донора, но на горизонте объявился мужчина, который вроде был заинтересован, и она отменила процедуру у врача. А потом, спустя несколько месяцев отношений с чуваком, когда вроде он решился стать папой, он просто исчез в один прекрасный день).
_ksa2011-11-08 10:52:00 (ссылка)
А хорошее мнение у психолога. Лет в двадцать действительно так хочется ребёнка вот от того самого мужчины (ещё бы мальчика. конечно) потому как (вот дура-то была) продолжение, он такой прекрасный. блаблабла...
В двадцать семь - мне было всё равно - рожать от вот этого мужчины (хотя я любила отца моей дочери) или от другого с хорошими генами - мне хотелось стать матерью.
А сейчас - в сорок два - мне опять хочется ребёнка (ровно так же - лишь бы гены были неплохи)- чтобы любить, растить, дурака валять, сказки читать, мыльные пузыри пускать,