![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
girl_off пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only_off @ 2011-10-13 10:54:00День добрый, дамы, я к вам за советом и поплакаться-потрындеть.
Во первых строках ищу психолога в Питере. Желательно не очень дорогого (денег в семье мало, и тратить всю зарплату на сеансы не могу).
Проблем много:
1. Не умею правильно строить отношения с интересными и важными мне людьми. Сначала я стараюсь понравиться, сглаживаю все острые углы, пытаюсь предположить, какой меня человек хочет видеть и казаться такой. Но вечно так продолжаться не может, у меня копится раздражение и усталость, и в результате отношения оканчиваются пиздецом.
2. Как только я слышу слово "надо", у меня тут же пропадает желание что-то делать. Это "надо" давит на меня, я заставить себя выполнять нужное не могу, мучаюсь совестью, от этого становится ещё хуже. В результате - срыв, невыполненное обязательство, разгребание геморроя потом. И постоянное ощущение жуткой усталости в процессе.
3. Мне изменил муж. Давно. Изменял год, с коллегой своей. Думал, не уйти ли к ней. Рассказал сам ещё через год, по пьяни. Простить и забыть не получается. Но муж все равно родной человек. Плюс у нас дочь, и она его очень любит. Плюс у меня есть и чисто финансовый интерес, да, я меркантильная. Хотя самое главное - это дочь. В общем, меня это противоречие раздирает, решиться на что-то не могу, живу пока как живется, и будь что будет. Мужу не изменяла. Хотя была пара виртуальных романов - хотелось почувствовать себя любимой и нужной. Правда, мужчин выбирала все время не тех.
4. И это новая проблема - я люблю мужчин сильных духом. Но терпеть прилагающуюся к этой силе властность долго не могу, мне нужно равноправие в отношениях. А с ним не особенно хорошо складывается.
Ну и поговорите со мной. Как со всем этим бороться, кроме как ходить к психологу?
И к какому психологу лучше пойти? Направлений же куча, и разобраться в них у меня толком не получается.
Во первых строках ищу психолога в Питере. Желательно не очень дорогого (денег в семье мало, и тратить всю зарплату на сеансы не могу).
Проблем много:
1. Не умею правильно строить отношения с интересными и важными мне людьми. Сначала я стараюсь понравиться, сглаживаю все острые углы, пытаюсь предположить, какой меня человек хочет видеть и казаться такой. Но вечно так продолжаться не может, у меня копится раздражение и усталость, и в результате отношения оканчиваются пиздецом.
2. Как только я слышу слово "надо", у меня тут же пропадает желание что-то делать. Это "надо" давит на меня, я заставить себя выполнять нужное не могу, мучаюсь совестью, от этого становится ещё хуже. В результате - срыв, невыполненное обязательство, разгребание геморроя потом. И постоянное ощущение жуткой усталости в процессе.
3. Мне изменил муж. Давно. Изменял год, с коллегой своей. Думал, не уйти ли к ней. Рассказал сам ещё через год, по пьяни. Простить и забыть не получается. Но муж все равно родной человек. Плюс у нас дочь, и она его очень любит. Плюс у меня есть и чисто финансовый интерес, да, я меркантильная. Хотя самое главное - это дочь. В общем, меня это противоречие раздирает, решиться на что-то не могу, живу пока как живется, и будь что будет. Мужу не изменяла. Хотя была пара виртуальных романов - хотелось почувствовать себя любимой и нужной. Правда, мужчин выбирала все время не тех.
4. И это новая проблема - я люблю мужчин сильных духом. Но терпеть прилагающуюся к этой силе властность долго не могу, мне нужно равноправие в отношениях. А с ним не особенно хорошо складывается.
Ну и поговорите со мной. Как со всем этим бороться, кроме как ходить к психологу?
И к какому психологу лучше пойти? Направлений же куча, и разобраться в них у меня толком не получается.
55 комментариев
lisi4ka_adela2011-10-13 11:18:00 (ссылка)
Насчет дочери - я недавно слушала беседы Гордона и семейного психолога Троицкой. Так вот там высказывается мнение, что нет смысла беречь брак ради детей, и даже наоборот, что детям в такой ситуации только хуже. Я не советую вам уходить от мужа или оставаться с ним, просто советую послушать, там на мой взгляд много интересных и вроде вполне разумных вещей.
girl_off2011-10-13 11:21:00 (ссылка)
Да, это я понимаю.
Но тут ещё страх остаться одной.
И муж, несмотря на всю эту фигню, все равно остается родным человеком. Вот только любви уже нет, он, скорее, как очень близкий родственник. Не хочу его терять, но забыть не получается, да и любви хочется.
И страшно "что скажут (и подумают) люди". Не абстрактные люди вокруг, а родственники и друзья.
lisi4ka_adela2011-10-13 11:38:00 (ссылка)
Мне кажется в любом случае это все не просто. Можно понять умом, но надо же еще решиться и сделать. В любом случае, желаю вам разобраться, чего же вы хотите на самом деле и сил. Держитесь!
pussy_ca_at2011-10-13 17:57:00 (ссылка)
как чо скажут? то и скажут. Мне сразу все говорили, когда сообщала, что разводимся:"Что, загулял?" С сочувствием говорили. И это мне приходилось выкручиваться, потому что нифига не загулял. А вам проще. Тяжело вздохнете и кивнете головой. И будут вам поддержка и сочувствие.
Родной человек это сильно, но не обязательно жить со всеми родственниками под одной крышей. ;)
Если вам с ним уже всё, разъедьтесь для начала. А там и будете решать, разводиться или нет.
Какие у него будут отношения с дочерью, зависит только от него, не надо брать на себя его половину родительской ответствнности. Есть такие отцы, которые под одной крышей живут и своих детей в глаза не видят, а есть какие живут отдельно и сохраняют с детьми хорошие отношения. Еще раз повторю - это НЕ ВАША ответственность, не берите ее.
Ну и скажу так. Когда ВАС полюбит мужчина сильный духом, он придумает, как смягчить свою властность, чтоб Вам было приятно.Но пока вы сидите в нынешней ситуации, вы рискуете этого не дождаться.
К психологу надо, да, а то развод еще больше накрыть может.
morane2011-10-13 11:19:00 (ссылка)
Я подобные темы (про отношения точно) прорабатывала с психологом. Он не в Питере, но работает через скайп при необходимости: http://yakutin.ru.
morane2011-10-13 11:28:00 (ссылка)
Я раньше не работала с психологом, так что сравнить не с кем. Мне очень понравилось. Потому что с детства много всяких страхов накопилось - вокруг меня много интересных людей, но я боялась с ними общаться, не понравиться им, толком не умела поддерживать дружеские отношения. Работа в виде бесед, общения, самое сложное было решиться и обратиться... Очень продуктивно, меня вдохновило на массу действий. Результатом довольна, теперь перестала так стесняться и скрываться от всех :)
_eihwaz_2011-10-13 11:28:00 (ссылка)
Елена Пуговкина - +7-911-745-99-43, цена обговаривается лично, но абсолютно приемлимая
girl_off2011-10-13 11:31:00 (ссылка)
А вы с ней сами работали? Можете рассказать о процессе, о результатах кратко?
_eihwaz_2011-10-13 11:35:00 (ссылка)
да, в процессе работы уже больше полугода. Ей меня по наследству передала моя первая психотерапевт, очень удачно, надо сказать. В общем, обе мои девушки профи =)
О процессе - это вы с ней договариваетесь сами. У нас это формат бесед, игр, иногда расстановка на двоих, никаких кушеток =) Иногда бывает со слезами, ибо некоторые вещи очень болезненны, но это нормально, не стоит этого стесняться.
_eihwaz_2011-10-13 11:33:00 (ссылка)
да, мои результаты на лице - я стала намного счастливее, спокойнее, пофигистичнее в чем-то, мои отношения с родителями улучшились, я к себе стала менее строга, отшелушились неинтересные и "не мои" люди, а т.к. я стала более искренной, то нашла несколько новых друзей, очень добрый, внимательных и близких.
А те проблемы, что вы описали, надо прорабатывать с психологом однозначно, ибо это не внешние какие-то обстоятельства, а вы сами, а с собой люди нечасто могут справиться без посторонней помощи.... уж такие мы =)
rijfox2011-10-13 11:32:00 (ссылка)
я только по последнему пункту готова высказаться -сильные духом мужчины есть и без приложения властности. просто очень легко спутать властность с силой духа
girl_off2011-10-13 11:36:00 (ссылка)
Ну вот я вижу, западаю, потом пытаюсь подстраиваться, в результате фейл.
Но у меня западание случается раньше, чем я эту властность распознаю. А дальше - рвать по живому больно и страшно.
rijfox2011-10-13 11:37:00 (ссылка)
надо учится контролировать себя на этапе когда вы пытаетесь подстраиваться. чем больше вы будете подстраиваться -тем больше будут нагибать образно выражаясь
_leli_2011-10-13 11:45:00 (ссылка)
не очень поняла про "западаю-начинаю подстраиваться-виртуальные романы-мужу не изменяла", каша какая-то.
girl_off2011-10-13 11:50:00 (ссылка)
В реале - не изменяла.
В виртуале было два романа. Влюбленности.
Про западание - это и в виртуале, и в реале до мужа.
В реале ни на кого пока не западала. Мало с мужчинами общаюсь.
_leli_2011-10-13 11:52:00 (ссылка)
У Вас в голове - сумбур.
И мужу Вы уже давно изменили.
Но не будем забегать вперед психолога.
girl_off2011-10-13 11:55:00 (ссылка)
Сумбур, конечно. Иначе б я не искала помощи специалиста. И сюда бы не писала для "поговорить".
Мужа я разлюбила после рассказа о его измене, чтобы больно не было. С тех пор - да, случилась пара влюбленностей.
Определение измены в каждой семье своё, и наше вполне может не совпасть с вашим.
_leli_2011-10-13 11:58:00 (ссылка)
Мужа я разлюбила, но отпускать не хочу, боюсь.
Бывает.
Но пока скамейка занята, на неё не присядет никто другой. Как-то так бабушка говорила. Если на себе как на женщине поставили крест, то вполне себе выбор.
Пусть будет рядом разлюбленный муж.
Но как при неотпущенном муже западать на властных?
Технически не понимаю :-(
Я не осуждаю, если что.
name_of_rose2011-10-13 12:07:00 (ссылка)
я хожу к елене лазаренко (http://elenalazarenko.ru/) и могу ее рекомендовать
она работает в русле психоаналитической психотерапии с элементами транзактного анализа
то есть в основном это разговоры, иногда - разыгрывание диалогов эго-состояний (взрослый, родитель, ребенок)
часть моих проблем, которые удалось решить, очень напоминают ваши
очень хотелось бы отправить вас к специалистам "гармонии", где я учусь (http://inharmony.ru/)
но там - дороже (от 1500 за сеанс в зависимости от специалиста)
если решитесь, я дам более конкретные рекомендации
удачи вам!
pionervojataja2011-10-13 12:54:00 (ссылка)
Удачи вам! Я б посоветовала по поводу мужа никаких решений не решать сейчас. Походите к психологу, поправите мировоззрение, а там уже понятнее будет.
И хочу вас поддержать. Мне лет 10 назад в похожей ситуации (только, слава яйцам, без мужа и без детей) психолог сказала - да у тебя все нормально, только надо немножко подкорректировать... и жизнь моя стала намного более осознанной. Мне стало значительно легче жить и принимать те или иные решения.... Так что вперед! :)
marsia2011-10-13 13:23:00 (ссылка)
системная семейная терапия может помочь внести в семью те чувства, которые Вы с мужем выносите из семьи в формате влюбленностей на стороне
a_ourica2011-10-13 13:35:00 (ссылка)
имхо!
я выскажусь по третьему пункту.
имхо: мне кажется, что "ради детей" - это прикрывание собственного страха: а)казаться без финансовой помощи (ведь если он любит детей, то он итак будет им помогать, алименты платить или давать денег сам - а может и то, и другое, и участие в их жизни может принимать то, какое захочет. и с дочкой время проводить), б)остаться одной (но мне кажется, что если человек изменил, то вы итак уже одна, какой смысл проводить рядом с ним свою жизнь, лишая себя шанса встретить другого, жить одной, без лишнего человека, наслаждаться этой жизнью).
в данный момент своей жизни я считаю, что нет смысла сохранять брак по причине "ну у нас же дети! ради них будем делать вид что все хорошо".
потому что во-первых, дети де дураки и не надо их таковыми считать - дети зачастую видят что мама и папа не вместе, и детям важнее, чтобы родители их любили, а не были вместе "ради детей", что за жертвоприношения?
во-вторых дети вырастут, а люди к этому моменту постареют и проведут свои самые ценные годы в семье которая таковой не была, упустив множество шансов устроить свою личную жизнь, а ведь именно ею и надо заниматься. иначе после того, как дети вырастут и начнут строить свою жизнь отдельно от родителей, то этой паре которая делала вид - будет еще сложней - одиночества будет больше, как и сожалений.
про себя могу сказать что для меня измена равна предательству, что когда я чувствую, что отношения себя изжили и закончились я из них выхожу, дабы идти дальше. и никакие отговорки типа "он же такой родной" меня не останавливают в итоге, ибо да, даже если родной, то с родным человеком не обязательно жить вместе - если уж такие друзья расчудесные, то спокойно можно разойтись, разъехаться и видеться, созваниваться - но это только в том случае, если действительно - друзья, без ожиданий "ну может когда-нибудь все вернутся", не вернется. никогда.
поэтому я ни с одним из своих бывших не общаюсь - не вижу смысла.
и если бы у меня были дети, я бы ушла от мужа которого разлюбила или который мне изменил - если бы я понимала, что не в силах это забыть и простить, что не хочу больше быть с ним.
и потому, что не хочу потом сказать детям "я это сделала ради вас". я ухожу от бывших ради себя - потому что хочу и достойна лучшего.
girl_off2011-10-13 13:41:00 (ссылка)
Re: имхо!
Я плохо сформулировала. Мотивация не "у нас же дети!", а "дочка так любит папу, ей будет плохо без него".
Про финансы и боязнь одиночества - да, есть такое. Хотя я точно знаю, что мне помогут с финансами. Но будет тяжелее. С одиночеством сложнее. Я объективно не красавица, и боюсь так и остаться одна навсегда в результате.
И спасибо за комментарий! Я примерно то же самое думаю, но когда получаешь подтверждение со стороны, больше уверенности появляется.
obormotkina2011-10-13 13:58:00 (ссылка)
==Я объективно не красавица, и боюсь так и остаться одна навсегда в результате==
У меня перед глазами пример подруги.
В 39 лет она разошлась с мужем (причём измен не было, он просто отстранился от семьи и занимался своими хобби и друзьями, жили как соседи), которого обожали две дочери, особенно старшая, на тот момент 13-летняя.
Выглядит подруга как среднестатитическая россиянка этого возраста, лишнего весу килограммов 30.
Правда, характер лёгкий, весёлая и общительная.
Сейчас её 42, полгода назад вышла замуж, совершенно счястлива.
И подобные примеры я вижу вокруг себя в последнее время регулярно.
Так что Вам прежде всего к психологу.
И не бойтесь перемен :-)
girl_off2011-10-13 14:54:00 (ссылка)
Ну у меня с лишним весом примерно как у вашей подруги, если не больше даже его. Борюсь понемногу, но пока безрезультатно. Думаю, что надо сходить к врачу все-таки.
А вот с характером не сложилось, я занудный интроверт)
Бояться (да и жаловаться на проблемы) мне и самой уже надоело. Хочу это изменить наконец)
a_ourica2011-10-13 14:05:00 (ссылка)
Re: имхо!
"дочка так любит папу, ей будет плохо без него".
ну и что?
это те же яйца, только в профиль!
если вы разведетесь, то это не означает что дочка не сможет видеться с папой или папа с дочкой! такшта для меня это слова одного порядка - оправдательного.
да вы итак одна! понимаете? а если вы еще и не полюбите себя, то и в дальнейшем никто не полюбит. и так и будете сидеть и жалеть себя "я бедная несчастная, не красавица, муж изменил, уйти страшно, ибо будет сложнее финансово!" зато как удобна эта позиция - мужа разлюбила, он еще и изменил, сам рассказал по пьяни, уйти боюсь - из-за дочки, ради нее только! зато еще могу всю жизнь его изменой попрекать и строить из себя жертву и все от него получать! и упиваться этой ролью.
и "боюсь так и остаться одна навсегда в результате."
зависит не от того, останетесь вы с мужем или уйдете, а от того как вы сама к себе относитесь. сейчас, судя по вашим словам - ужасно.
зы: надеюсь что написала не слишком жестко. не хочу задеть, но говорю что думаю.
machatte2011-10-13 17:37:00 (ссылка)
тут, конечно, сходу ничего не скажешь.
но я бы вот начала не умею строить отношения с правильными людьми, а с понимания, что вы хотите понравится до такой степени, что теряете, по сути себя. вот это прям тяжело.
психика такая дурная, все это возвращает буменрангом.
самое сложное, это понять, что ты ни разу не золотой червонец, и как ни старайся, кому-нить обязательно не понравишься. поэтому усилия в этом направлении - напрасны.
а вот такой, какая вы есть - вы реально можете понравится, не всем, зато на самом деле и с комфортом.
психологи называют это умным словом личные границы. у людей здоровых это получается само собой. типа тут можно, так можно, а тут не можно. но, если тутт не можно, это не значит все, к чертям, а просто тут не можно и все.
думаю, история про надо - часть этого. про желания и понимания, чего хочешь,а чего - нет. хотя бы честно с собой. а надо - попытка спрятаться от своих желаний, которая, увы, сами знаете.
если вы выстроите эти самые границы по крупицам и научитесь свои желания видеть, понимать, озвучивать и ваще, то и властность перестанет пугать. потому что очень может быть - она только у вас в голове.
про измену наверняка не знаю. но, чтобы простить, мне кажется, нужно сначала рассердиться, возненавидить, разбить пару тарелок, потому что измена - это больно, и на эту боль имеешь права. а изменник - обидчик. да еще и садист, который не держит язык за зубами по пьяни. конечно, круто быть все понимающей и все прощающей, но увы, чревато. вот, когда выплеснете негатив, позволите себе, тогда и простить будет проще. имхо
girl_off2011-10-13 18:27:00 (ссылка)
Про всепрощение в самую точку. И про потерю себя.
Я понимаю, что не червонец, но мне крайне важно одобрение окружающих, и я всячески пытаюсь его заработать. Понимаю, что это ненормально...
На мужа злилась, да. Очень. Первый виртуальный роман был попыткой отомстить - поначалу, по крайней мере. А вот разрешить себе злиться не могу. Издержки воспитания, наверно. Злиться - плохо, надо всегда стараться понять других людей. У меня такая установка в голове.
machatte2011-10-13 19:33:00 (ссылка)
ну, раз вы так хорошо умеете понимать других, поставьте себя на их место, и постарайтесь понять себя - свои желания, свои мечты, свои обиды, свои страхи, свои симпатии, что нравится, что не нравится. хоть с малого, как сбежавшая невеста, помните, мне нравятся яйца бенедикт и никакие другие. не обязательно с этим бороться, для начала важно просто признать, как цвет глаз, цвет кожи, не знаю, способности или их отсутствие. это, по крайней мере, крайне увлекательный процесс, прямо таки игра. смотришь на какую-то штуку и думаешь, нравится или не нравится, или человека, или еду, не важно.
одобрения окружюащих все хотят, кто-то больше, кто-то меньше.
а вот злоба, ну так ведь одно дело злиться и вести себя не адекватно, не знаю, убивать, а другое дело позволять себе испытывать боль.
вот, представьте, вы порезали палец, что будете делать?
скажите, ой, нет, это мне показалось, это не кровь и ничего я не порезала.
или все же возьмете перекись, пластырь, заклеите и не будете ковырять пока не заживет.
с душевными болями почти то же самое. они есть. это данность. и злоба появляется вне зависимости от воспитания, как физиологическая реакция, как порез от ножа и кровь.
вы можете ее признавать, позволять или не позволять, от этого, как кровь в том порезанном пальце, меньше идти не станет.
короче, боль и страдания в разумных дозах - это правильно и полезно
не даром во всех культурах и религиях есть понятия траура, когда чел может официально и громко страдать. если он это не сделает, будет ему худо.
а вот месть штука странная.
заводить тайный роман вметсо того, чтоб разозлиться на мужа и сказать, что ты сука, меня обидел, мне больно, не приятно, и если ты уж трахнул кого, то хотя бы держи язык за зубами, а не устраивай из меня унитаз для слива негатива.
короче попробуйте начать с себя
если не получается просто, то решите, мне и так плохо, хуже уже не будет. все равно, если б я болела тяжелым гриппом, я бы думала только о выздоровлении, а не о том, мешает ли мой насморк соседу