![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
girl_off пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only_off @ 2011-10-10 13:29:00Всем привет. Вот и я облачилась в анонимного юзера, чтобы не побили ненароком.
У меня возник вопрос к замужним или долго живущим вместе с одним мужчиной девушкам, у которых собственная зарплата - существенная часть семейного бюджета.
Судя по тем дискуссиям, которые здесь периодически возникают, довольно много девушек, у которых практически всю часть семейного бюджета приносят мужчины.
А что бывает, когда ситуация выглядит если не с точностью наоборот, но близка? То есть жена зарабатывает больше мужа, скажем в полтора- два раза. Вас, таких образом зарабатывающих, это напрягает? Почему согласились на такой расклад? Не в деньгах счастье или видите перспективность супруга? Не было ли страха уходить в декрет и лишаться существенной части кормушки? Нет ли обид каких-то на этой почве?
Я подозреваю, что вопросы сформулированы глупо и по-детски, но умнее пока не получается. Суть в том, что я похоже буду строить свои семейные отношения как раз исходя из ситуации, что я зарабатываю больше. И меня это беспокоит, точнее страшновато. Если что - буду апдейтить пост более внятными вопросами.
Поговорите со мной, пожалуйста. Вдохновляющие примеры того, что быть кормильцем семьи не так страшно приветствуются.
UPD (11 октября, 15-00 по Москве): Девочки, спасибо большое. Маску анонима сдаю модератору, так что больше отвечать на комменту не смогу. Спасибо за разные точки зрения и разные типы примеров. Есть над чем подумать, и есть на что обращать внимание!
У меня возник вопрос к замужним или долго живущим вместе с одним мужчиной девушкам, у которых собственная зарплата - существенная часть семейного бюджета.
Судя по тем дискуссиям, которые здесь периодически возникают, довольно много девушек, у которых практически всю часть семейного бюджета приносят мужчины.
А что бывает, когда ситуация выглядит если не с точностью наоборот, но близка? То есть жена зарабатывает больше мужа, скажем в полтора- два раза. Вас, таких образом зарабатывающих, это напрягает? Почему согласились на такой расклад? Не в деньгах счастье или видите перспективность супруга? Не было ли страха уходить в декрет и лишаться существенной части кормушки? Нет ли обид каких-то на этой почве?
Я подозреваю, что вопросы сформулированы глупо и по-детски, но умнее пока не получается. Суть в том, что я похоже буду строить свои семейные отношения как раз исходя из ситуации, что я зарабатываю больше. И меня это беспокоит, точнее страшновато. Если что - буду апдейтить пост более внятными вопросами.
Поговорите со мной, пожалуйста. Вдохновляющие примеры того, что быть кормильцем семьи не так страшно приветствуются.
UPD (11 октября, 15-00 по Москве): Девочки, спасибо большое. Маску анонима сдаю модератору, так что больше отвечать на комменту не смогу. Спасибо за разные точки зрения и разные типы примеров. Есть над чем подумать, и есть на что обращать внимание!
232 комментария
la_campanilla2011-10-10 13:34:00 (ссылка)
Я никогда не понимала людей, для которых своеобразной базой в отношениях являетс материальный расклад кто сколько зарабатывает.
la_campanilla2011-10-10 13:41:00 (ссылка)
Ну кроме русских народных пословиц и поговорок сказать вам нечего)))
urodskiy_krolik2011-10-10 13:42:00 (ссылка)
есть, но боюсь, что ваша логика 14-летней романтичной особы, которая не понимает, как это деньги могут очень много значить для совместного проживания, не выдержит этих моих слов.
la_campanilla2011-10-10 13:45:00 (ссылка)
Да, для вас есть два мнения, ваше м неправильное, ага.
Вы сколько лет замужем?
urodskiy_krolik2011-10-10 13:47:00 (ссылка)
у вас, я гляжу, все по-другому!
пойду лучше заработаю на троих детей
la_campanilla2011-10-10 14:42:00 (ссылка)
Ну, если вы увидели в моем первом комментарии постулат про рай в шалаше - тогда конечно.
girl_off2011-10-10 13:41:00 (ссылка)
Вторая фраза.
Прямо как в анекдоте... "А мне приятно, что он меня Богом называет". :)))
girl_off2011-10-10 13:50:00 (ссылка)
Re: Вторая фраза.
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа…
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
- Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
- Бог поможет…
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет…
Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
urodskiy_krolik2011-10-10 13:54:00 (ссылка)
Re: Вторая фраза.
что я могу сказать, если у вас есть папа-бог, то все у вас будет хорошо)
girl_off2011-10-10 13:40:00 (ссылка)
Хм. Вы знаете, я хочу троих детей например. И не хочу жить в шалаше, потому что никогда не жила и не собираюсь. И выходить замуж я собираюсь не за кошелек, а за доброго, любящего и заботливого человека.
Но нормальное планирование финансов никто не отменял. И трое детей с декретами весьма условно вписываются в это финансовое планирование. Потому и интересуюсь, как люди-то живут.
urodskiy_krolik2011-10-10 13:48:00 (ссылка)
похоже, что не специально.
один профайл объясняет если не все, то Многое
la_campanilla2011-10-10 13:57:00 (ссылка)
Ну откуда я знаю какая у Вас изначально ситуация, возраст, и т п.?
А вообще я слышала мнение, что детей надо заводить столько сколько сможешь "поднять" сама.
girl_off2011-10-10 14:00:00 (ссылка)
Вы знаете, в моей идеальной картине мира детей "поднимают" оба родителя. А лет мне 28.
la_campanilla2011-10-10 14:35:00 (ссылка)
Вы еще очень молоды.
Про поднимать в одиночку это вовсе не что-то неизбежное, но иметь это в виду скорее надо чем не надо. )))
Тут вам чуть ниже написали пример из жизни как раз с тремя детьми.
Я замужем не 30 пока, а только 13 лет, но опыт этой дамы мне кажется весьма показательным.
lelyechka2011-10-10 13:58:00 (ссылка)
угу
при том радостном раскладе еще, когда у счастливой мамашки не будет никаких осложнений со здоровьем
la_campanilla2011-10-10 14:08:00 (ссылка)
Невозможно подо все соломку подложить и предусмотреть все возможные исходы. Так лучше вообще семью не заводить.
А вдруг муж помрет-заболеет-уйдет?
lelyechka2011-10-10 14:35:00 (ссылка)
истинная правда
но вот только оптимистичнее как-то выходить замуж за живого-здорового-богатого, и допускать худшее, чем выходить за больного-бедного и надеяться на лучшее. Процент вероятности хорошего исхода в первом случае выше.
lelyechka2011-10-10 14:43:00 (ссылка)
тут я даже и не спорю )
просто мне кажется, мы с автором поста немножко про другое.
например, вот если бы муж зарабатывал в три раза больше меня в своем работающем состоянии, я бы родила ребенка еще два года назад и вообще не парилась бы
а так я должна учитывать, что копить - мне, рассчитывать - мне и на работу выходить по достижении им года - тоже мне
понятно, что тут можно сказать: если действительно хочешь ребенка, бла-бла-бла
ну да, все так
но если думаешь мозгом, а не инстинктом размножения (в нем тоже ничего плохого, у меня просто мозг перевешивает любые инстинкты)- то второй вариант несколько не то, что хотелось бы иметь
la_campanilla2011-10-10 15:52:00 (ссылка)
Ну мы же уже выяснили, что бросать своего мужчину из-за материального фактора Вы не собираетесь?
А что лучше и что хуже это все теоретические такие мысли.)))
la_campanilla2011-10-10 15:50:00 (ссылка)
Ну мало ли чего бы нам хотелось . Лучше когда вообще никто не работает, а с финансами все в порядке.
Если бы да кабы))) Но мы-то исходим из того что есть реально.
ministrelj2011-10-10 14:13:00 (ссылка)
Я прожила в таких отношениях (брак, трое детей, мой заработок куда выше) почти тридцать лет. Меня совершенно это не напрягало и не напрягает, потому что мой муж в силу специфики своей работы не мог получить оклад больше (гос.служащий).
Не напрягало еще и потому, что с моим мужем можно было рожать не только троих, а и пятерых. Он очень много занимался с детьми и по дому. И я считаю, что мною заработанное - это и его тоже. Сомневаюсь, чтобы я сумела так зарабатывать, если бы он не оставался с детьми на больничных, если бы полностью не замещал меня, когда я работала сутками или в командировках. Так что, не одна моя в том заслуга, я так считаю.
На такой расклад мы согласились, потому что хотели жить в достатке. Не всегда это могут сделать мужчины. Таковы обстоятельства.
Счастье, конечно, в самом счастье, но при малом количестве денег счастья куда меньше :)))))) Деньги не мешают, а, напротив, открывают возможности в любых направлениях. И я не представляю себе рая в шалаше.
Когда я укрепилась со своими позициями и заработками, а дети уже серьезно выросли, у мужа тоже появилась возможность сделать карьеру и хорошо продвинуться. Так что, нет среди нас того, чьи амбиции не были бы удовлетворены, хотя мы ни амбициях и не фокусировались, но я осознаю, как для мужчины все же важно окончить службу не рядовым (условное сравнение) :)))
Обид не было. Мы расходовали заработанное не на одну меня, любимую, а на нашу семью. Я думаю, если у Вас муж будет из тех, для кого семья важна-важна и важнее всех на свете карьер, то Вас абсолютно не будет тяготить та мысль, что кормилец - Вы, а Вы, в свою очередь, сделаете все, чтобы не щелкать этим по носу своего мужа. И тогда все будет отлично и старость вместе встретите :)
la_campanilla2011-10-10 14:21:00 (ссылка)
Какой хороший комментарий и как радостно за Вас.
А то как-то не так все поняли меня и почему-то решили что я про рай в шалаше.
girl_off2011-10-10 14:26:00 (ссылка)
"Не напрягало еще и потому, что с моим мужем можно было рожать не только троих, а и пятерых. Он очень много занимался с детьми и по дому. И я считаю, что мною заработанное - это и его тоже. Сомневаюсь, чтобы я сумела так зарабатывать, если бы он не оставался с детьми на больничных, если бы полностью не замещал меня, когда я работала сутками или в командировках. Так что, не одна моя в том заслуга, я так считаю."
СПАСИБОЧКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот у меня мужчина - как каменная стена на самом деле. И очень сильно поддерживает меня в моих рабочих истериках и жутко беспокоится, и заботится, да и вообще. Главное не вспугнуть, хихихи.
tonic_a2011-10-10 15:17:00 (ссылка)
Вы абсолютно правы. У меня у двух теток и у бабушки похожий расклад в семьях. И все счастливы. Не все так однозначно как многим кажется.
ministrelj2011-10-10 15:25:00 (ссылка)
В каждой семье должен быть свой устав и важно, чтобы он устраивал именно эту семью, а не знакомых, соседей и родственников :)
nili_bracha2011-10-10 13:35:00 (ссылка)
у меня так было, причем, в общем, большую часть брака мои деньги составляли 90-100% бюджета
в декрет не уходила,работала до последнего дня, потом взяла отпуск простой, и вышла на работу, когда ребенку было 1,5 месяца
обиды были, и много))))
nili_bracha2011-10-10 13:49:00 (ссылка)
он стал зарабатывать в 2006 году более-менее, а поженились мы в 2000.шесть лет не шутка все же
girl_off2011-10-10 13:52:00 (ссылка)
Шесть лет... Ого... В восхищении.
Мне кажется, что я офигею раньше. В том числе и из-за разницы в привычных потребностях. Которые сейчас тратя деньги совсем только на себя я могу позволить, а в рамках совместного бюджета - наверное нет.
nili_bracha2011-10-10 13:54:00 (ссылка)
а почему нет?
ну то есть если вы не зарабатываете достаточно, чтобы обеспечить себя, его и детей, и чтобы у всех все было, как они привыкли - надо хорошо подумать
zayac2011-10-10 13:38:00 (ссылка)
Много лет жила с мужчиной, зарплаты с которым были приблизительно равные. очень удобно, никогда небыло никаких раздумий.
Потом разошлись. Когда возникла ситуация вероятности проживания с другим мужчиной, который зарабатывает много меньше меня, три раза пыталась жить вместе и не смогла(в частности из-за зарплат - не смогла привыкнуть, что я "ведущий" в семье, не мое).
А вообще, мне кажется все зависит от пары - люди по-разному смотрят на такие ситуации.
girl_off2011-10-10 14:27:00 (ссылка)
А в чем выражалась позиция "ведущей"? Вы принимали решения о тратах?
zayac2011-10-10 14:31:00 (ссылка)
нет, решения были общими. во мне сильна схема, что мужик должен зарабатывать не меньше женщины, пережиток воспитания. оказалось, что это не просто для меня схема, а принцип, при несоблюдении которого у меня появляются претензии(очень возможно необоснованные) к моему мужчине и я становлюсь стервой. Стервой быть не люблю.
koshambr_a2011-10-10 13:40:00 (ссылка)
было что-то похожее
только время от времени менялось - кто больше зарабатывает
договаривались так - скидываемся пополам на необходимое, а дальше - по ситуации )
hamsterin2011-10-10 13:41:00 (ссылка)
Я занимаюсь только любимым делом, а он - и домом, и бытом, и хозяйством, и ребенком-школой-отвезти-забрать, и готовкой, и дачей, и ремонтом, и квитанциями, и вообще всем, что я не люблю.
А работать я люблю :)
Поэтому считаю, что у нас справедливое распределение обязанностей: я делаю, что люблю, а он - что любит + что трудно.
Все ИМХО, конечно.
girl_off2011-10-10 13:47:00 (ссылка)
Я тоже люблю работать. :))) Но внутри хотела бы иметь возможность если что - сесть на шею и свесить ножки. :) Уборки всякие будут на домработице (об этом я его уже предупредила :) ). А так да, я многое из домашних дел не люблю.
hamsterin2011-10-10 13:48:00 (ссылка)
Я на шее посидела, пока была в декрете, и потом года три, когда моя зарплата шла на булавки, а он содержал семью.
hamsterin2011-10-10 14:13:00 (ссылка)
Тогда он в три раза больше меня получал.
После декрета я сменила направление деятельности. И неожиданно поперло. Я поняла, что из меня получается начальник, а муж - классный спец, но вверх по лесенке ему не интересно. Тогда и решили, что каждому - свое. Мне нравится делать карьеру, а ему нравится иметь больше времени на хобби и домашние дела.
Теоретически (он работает "под заказ"), он мог бы набирать в 2-3 раза больше заказов, и получать соответственно.
Но тогда - няня, домработница и на выходе - те же деньги (в смысле няня и домработница съедят столько же, насколько больше он сможет заработать, чтоб не сутками пыхтеть) и ребенок родителей узнает по фотографиям.
И мы решили так. Бюджет всегда был и остается общий.
girl_off2011-10-10 14:29:00 (ссылка)
Интересно. Спасибо большое, что поделились. У нас как раз схема: я за карьеру, он специалист. Посмотрим, что дальше будет.
hamsterin2011-10-10 14:39:00 (ссылка)
Рада помочь.
Отмечу еще, про уважение итп.
Для меня важно, что мой муж - специалист, которого ценят. Что он МОЖЕТ зарабатывать много больше. И мне особенно приятно, что для него важна моя карьера и мои желания (а не "нафига тебе, я заработаю, займись домом"), важно быть с нашей дочкой, которая папу боготворит, вместо ("почему у нее тройка в четверти? о чем ты думала?"), и ему приятно заботиться обо мне, сняв с меня быт. Ему важно накормить меня ужином, а потом помыть посуду.
Я заботу (а для меня главное - ощущать себя опекаемой, окруженной заботой) очень ценю. И в нашем случае принципиальным моментом было "Мы сделаем так, как ТЕБЕ, любимая, будет комфортнее". Мне это дороже денег, честное слово.
Знаете, типичная такая история: муж приносит деньги и требует, чтоб его обслуживали. Ну часто женщины жалуются, мол, и это ему не это, а чуть что - так "Я деньги зарабатываю!" И единогласная поддержка в комментах: "Да чо там он в офисе устает? Вот дома нехай бы покрутился, понял бы!"
Знакомо, да?
Так я согласна, что я в офисе устаю в разы меньше, чем он с работой+домом. И это, ИМХО, как раз удовлетворяет моему представлению о семье: вместе должно быть легче, чем порознь.
girl_off2011-10-10 14:57:00 (ссылка)
"Я заботу (а для меня главное - ощущать себя опекаемой, окруженной заботой) очень ценю. И в нашем случае принципиальным моментом было "Мы сделаем так, как ТЕБЕ, любимая, будет комфортнее". Мне это дороже денег, честное слово."
Всё. Ура! Я нормальная!!! Мне это тоже дороже денег. И в этих отношениях у меня это есть!!! :)))
ive_kendall2011-10-10 13:41:00 (ссылка)
у меня так, брак официальный, а сейчас муж вообще временно безработный.
обиды иногда вылезают, но нивелируются тем, что он полностью обеспечивает дом (готовит, убирает, моет, за покупками ходит), а я могу лечь на диван задрав ноги и заявить, что консоме с профитролями я сегодня не хочу:).
На самом деле все это серьезные договоренности. Я вижу в нем перспективу и считаю, что пока (лет еще 5) можно потерпеть и такой формат. На декрет копим подушку, да и при таких заработках там и декретные не 3 тыс.
girl_off2011-10-10 13:44:00 (ссылка)
Вот я тоже вижу перспективы, но если он захочет, и всё-таки позже (ну то есть тоже где-то лет через пять).
Просто не знаю как-то. Если бюджет условно общий (ну там с заначкой у каждого скажем), то имею ли я право требовать каких-то плюшек на том простом основании, что я к ним привыкла.
ive_kendall2011-10-10 13:47:00 (ссылка)
у нас бюджет такой:
с него - квартплата, интернет-телефон-метро-чеготам еще бытовое.
с меня - ипотека и продукты.
остальное - это личные деньги каждого (да, у нас не в 2, а примерно в 3 раза больше зарабатываю я), одежду каждый сам, в эктренном порядке - тот у кого есть деньги в кармане.
Я считаю, что имею, но он с этим соглашается, а оговаривали мы это до свадьбы. Плюс тут вопрос плюшек - если плюшка стоит мои карманные - это мое дело, если влияет на "общественные" выплаты - садимся и решаем.
girl_off2011-10-10 13:57:00 (ссылка)
За последнюю фразу отдельное спасибо! :)
Ну у меня ситуация сейчас например, что я еду в отпуск одна, потому чот он по финансовым вопросам не сможет, а я без отпуска реально в больничку загремлю. И вот думаю - какой был бы расклад, если бы мы уже были мужем и женой - наверное вместе поехали, потому что бюджет общий, или как вообще...
ive_kendall2011-10-10 14:44:00 (ссылка)
ну я в принципе одна в отпуске не отдыхаю, поэтому вот в августе таскала его в Одессу на свои. Но, как выше и ниже верно пишут - это же не банк, куда я вложила деньги и пытаюсь получить отдачу, это именно отношения, которые строить нужно.
morane2011-10-10 13:45:00 (ссылка)
Ну как сказать... Конечно, страшновато уходить в декрет, но я пока не собираюсь. Да, вижу перспективность мужа, надеюсь, что у него получится развиваться. Вижу, что совпадают базовые установки на тему "Мужчина должен быть кормильцем семьи, а не женщина". Что нравится - я многое могу себе позволить, на что не получалось выкроить деньги с меньшей зарплатой. Мне нравится ощущение, что я обеспечиваю свои потребности.
girl_off2011-10-10 13:55:00 (ссылка)
Вот у нас тоже совпадает это "мужчина должен быть кормильцем", но мужчина честно признается, что прям завтра зарабатывать на моем уровне он никак не сможет. :) Но он умный и толковый, так что если захочет - продвинется вперед быстро.
ponka2011-10-10 14:35:00 (ссылка)
если захочет - а почему еще не захотел? в нем вот заметны задатки того, что он хочет и готов пойти вагоны разгружать на время декрета?
girl_off2011-10-10 14:59:00 (ссылка)
Меня не было, вот и не хотел. :))))))))) Шучу.
Не знаю - наверное, его устраивал уровень существования. А тут я появилась со своими заявами.
morane2011-10-10 15:16:00 (ссылка)
ну вот со временем и поймете, способен он зарабатывать или нет. А может, вас будет устраивать другой опыт создания бюджета. По крайней мере, это приятнее, чем один мой вьюноша, который искренне признавался, что не хочет и не собирается зарабатывать больше, чем хватает на минимальный уровень жизни :))
lady_alien2011-10-10 13:47:00 (ссылка)
Нет, вопрос я поняла, а в чем проблема-то? (с)
Да, я зарабатываю в полтора-два раза больше супруга, ну так я и работаю больше и тяжелее. Он зато берет на себя большую часть уборки и стирки.
girl_off2011-10-10 13:54:00 (ссылка)
Ну меня папа учил, что мужык должен мамонтов добывать. А я у него и мамы такая умная выросла, что у меня самые мамонтистые мамонты в семье по итогу. :) И вот теперь пытаюсь вписать новую картину мира в детские интроекты.
lady_alien2011-10-10 14:05:00 (ссылка)
Меня учили, что человек должен заниматься тем, что ему интересно) И я понимаю, что IT интересно далеко не всем)
jahne2011-10-10 13:49:00 (ссылка)
а если вам тут все скажут, что эта ситуация ужасна, вы от него уйдете и другого искать будете?
бейте меня тапком, но я в любовь верю. у нас были ситуации, когда зарабатывала только я, у нас были ситуации, когда зарабатывал только он (я в декрете сидела) - все хорошо. стало не хватать - стал работать больше.
n_e_i_l_a2011-10-10 13:54:00 (ссылка)
Мы с бывшим мужем начали жить вместе, когда я получала второе образование, а он - первое (я старше). Оба работали, но я не напрягалась совсем, так, "на булавки". А через год выяснилось, что он не сдал сессию. Самое обидное, не потому что не знал, а потому что не нашел времени в универ появляться. Тогда я решила уходить на заочный и полноценно работать, чтобы он мог нормально доучиться. Было понятно, что его диплом - это его будущее, перспективы, деньги и все такое, а мое второе - так, для галочки :) Ну и два года я зарабатывала в три раза больше его.
Первое время он напрягался, но с этим мы справились :) В результате это решение оказалось очень правильным.
lesyo2011-10-10 13:56:00 (ссылка)
всегда, когда я зарабатывала больше мужчины (даже если это один сложный месяц), я превращалась в такое ссученое говно, что хотелось саму себя удавить.
потому больших респектов всем тем, для кого это просто задача, а не проблема. буду учиться.
girl_off2011-10-10 14:04:00 (ссылка)
Вот я походу буду говном. :) А хотелось бы избежать. Так что сижу читаю комменты.
Кстати, а в чем выражалась говнистость?
dushen2011-10-10 14:18:00 (ссылка)
Я превращаюсь в ссученое говно если делаю ради бабла что-то, что мне не нравится дольше двух месяцев и не важно сколько зарабатывает мой мужик. Просто если мужик зарабатывает достаточно, то не так страшно это бросить и там только от собственной жадности страдаешь, если сцепишь зубы и выдержишь, с целью потратить потом на что-то хорошее, дорогое и лично твое. А тут вкалываешь, делая то, что не нравится, и никаких тебе охуенных плюшек, только вполне сносная жизнь - не так мало, но не так, как хотел.
"рыдаит": Никакой мне винтовки ко дню рождения, пичальки.
_vesta_2011-10-10 13:58:00 (ссылка)
Жизнь полосатая, сегодня я зарабатываю больше, завтра муж.
В моем случае было наоборот - сначала я зарабатывала в пять раз больше, потом мой бизнес просел, а муж поменял работу и теперь он семью содержит.
Беременность и роды я сама оплачивала, няню тоже сама, в декрет не уходила. Мужа активно уговаривала менять работу, что дало свои плоды.
Но, правда, муж уже тогда был с хорошим опытом и образованием, т.н. перспективный.
За учителя/врача/ другого малооплачиваемого кадра я бы не вышла, потому что у меня репродуктивный возраст пройдет, пока он деньги нормальные начнет зарабатывать.
toivonens2011-10-10 13:59:00 (ссылка)
> Вас, таких образом зарабатывающих, это напрягает?
Нет
> Почему согласились на такой расклад?
А что, есть вариант "не согласиться на такой расклад"? Как это должно выглядеть? Вы встретили мужчину, встречались, влюбились, женились (опционально). Как можно "не согласиться"? Что при этмо сказать? "Люблю-не-могу, но пока не станешь зарабатывать больше, не приходи"? Это по-моему верх цинизма.
> Не в деньгах счастье или видите перспективность супруга?
Перспективность вижу, но меня этот вопрос не интересует.
> Не было ли страха уходить в декрет и лишаться существенной части кормушки?
Декрет -- это всего 4 месяца, в отпуске по уходу за ребёнком может находиться любой родитель. Естественно, это будет тот родитель, кто меньше зарабатывает: мы же не идиоты фактически платить бешенные тыщи только за то, чтобы соответствовать каким-то общественным стандартам.
weenzv2011-10-10 14:00:00 (ссылка)
у меня мама с папой так уже 30 лет живёт. она всю жизнь вламывает, он занимается наукой в своё удовольствие и деньги зарабатывает как побочный продукт, гораздо меньше мамы. мама иногда по нему из-за этого проходится, да и несколько это унизительно, по-моему - просить у жены денег на новый ноутбук, например. но они как-то уравновесились в итоге и живут счастливо. папа за мамой много ухаживает, утром встает раньше неё и делает ей кофе. дом они строили - с мамы деньги, на папе всё управление процессом. и т.д.
koshambr_a2011-10-10 14:09:00 (ссылка)
отлично )
а то. что она вламывает - это не в свое удовольствие?
weenzv2011-10-10 14:13:00 (ссылка)
ну, она трудоголик. то есть вроде добровольно на всё это подписывается и предпочитает много зарабатывать и много тратить; но лично я не одобряю, потому что очень много у неё уходит на это сил и здоровья. всё-таки у папы это так, скорее игрушки: сидит себе формулы рисует, в книжках копается, чаёк попивает. а у мамы постоянная корпоративная нервотрёпка, всё эти совещания, отчёты, интриги и т.д.
lelyechka2011-10-10 14:00:00 (ссылка)
у меня было
где-то год
хотелось убить его и себя, и выйти в окно
потом я уволилась
сейчас денег почти нет, но мамонта тащу не я.
Поэтому мир и гармония
и знаете, если для вас это важно - не ломайте себя
это никому счастья не принесет
girl_off2011-10-10 14:34:00 (ссылка)
Я ибанутый трудоголик и деньгофрик, так что принципиально готова много работать и зарабатывать. Но интроект, что деньги приносит мужчина в голове засел. Пытаюсь разораться - нужен ли он мне или нет.
asy2011-10-10 14:01:00 (ссылка)
у нас было время, когда мы месяцев 8-9 жили практически на мою зп. двойняшкам тогда было меньше года. просто муж решил сделать свой бизнес и денег он не приносил
честно скажу, я даже не заметила особо. муж больше переживал. но у нас финансы так странно устроены, что я не знаю какие у мужа доходы. ну то есть, примерно только. аналогично он про мои. планирование и бюджет, соответственно, отсутствуют как класс.
mazilkina2011-10-10 14:01:00 (ссылка)
не вижу в этом вообще ничего страшного
сегодня вы, завтра он, послезавтра опять вы
тем более что семейный бюджет на то и семейный - нет никакой разницы кто больше а кто меньше приносит в семейную копилку
по поводу декрета - ну если с уходом одного с работы ситуация с деньгами становится катастрофой то надо или второго сажать в декрет а первому выходить на работу либо обоим на работу и привлекать няню/бабушку
опять же не вижу ничего страшного
но если вы будите об этом думать постоянно, то увы ничего хорошего не выйдет
а на самом деле, мне кажется мужчин такая ситуация больше напрягает, чем женщин:)
girl_off2011-10-10 14:37:00 (ссылка)
Я мужчина, бггг. Но вообще тут в ГОО реально часто такие длинные треды про то, как и что должен делать мужчина и сколько зарабатывать, то я со своей концепцией мира, когда я на передовой финансовой, а он моя опора и поддержка как-то не очень вписываюсь. Потому и написала. И теперь вижу, что не зря. Картины мира разные бывают.
Сейчас почитав комменты подумала, чот было бы прикольно иметь совестный семейный бюджет - тогда не надо думать, есть ли у мужчины деньги на какое-нибудь дурацкое времяпрепровождение для нас двоих. :) потому что они есть в общей копилке - очень удобно.
dushen2011-10-10 14:01:00 (ссылка)
Обычно у нас примерно равный доход, но вот сейчас так получилось, что я основной кормилец - ну случается хуйня, перебивается супруг на фрилансах пока, а поиск работы требует времени. Обидно пиздец как на самом деле, потому что я эгоистичная тварь - ненавижу себя ущемлять, очень дорожу кровно заработанным баблом и правом тратить его большую часть по своему усмотрению и только на свои хотелки, внося обязательную в бюджет "еда-хата-срочное-бытовое". Но если бы моя ЗП была вдвое больше чем сейчас, обидно бы не было, это та сумма, которая покрывает расходы двоих без ощущения что это не жизнь, а жалкое существование. И стыдно за свою обиду очень, потому что муж вообще никак не высказывал недовольства когда я не работала почти три месяца, наоборот, поддерживал и велел не париться, а крышу мне рвало очень.
girl_off2011-10-10 14:21:00 (ссылка)
Я ОЧЕНЬ эгоистичная тварь (хотя мало кто из окружающих меня может в этом заподозрить). Но главное - я транжира и у меня много необязательных хотелок, улучшающих мое настроение. Мужчина уже был не раз свидетелем моего шоппинга - обалдевает периодически. :) Но пока нет заработков таких, чтобы не ущемлять хотелки и не ущемлять потенциальную будущую семью.
dushen2011-10-10 14:37:00 (ссылка)
Я не шопоголик, я не просираю немерено бабла на себя и не делаю импульсных покупок вообще. Я не хотела и не хочу быть на содержании мужчины, я бы не стала себя уважать, будь оно так. Но периодически хочу дорогих игрушек и не вижу причины себе в них отказывать. Точнее сейчас вижу и меня это люто бесит. Это длится всего месяц, но я едва сдерживаюсь, чтоб не заорать "ДА ИДИ ХОТЬ В ГРУЗЧИКИ, СУКА, НО МОЕ БАБЛО ОСТАВЬ МНЕ ЗАЕБАЛО КОРМИТЬ ДВОИХ!!!" И не прощу ведь себя если сорвусь, потому что тогда мы расстанемся. По крайней мере, я бы бросила ту скотину, которая так прошлась бы по мне, на месте мужчины. Бросила и вычеркнула из жизни, потому что вынос мозга живого человека - самый страшный грех, который может быть.
nota_fe2011-10-10 14:03:00 (ссылка)
Вообще не могу понять, в чем тут проблема, если бюджет общий. Разница-то какая, кто больше принес?
Единственная проблема с декретом, да, если привыкаешь к определенному уровню дохода. Ну, значит придется к тому моменту мужчине поднапрячься и-таки выйти на более высокий уровень доходов, либо обеспечить тылы так, чтобы жена могла зарабатывать.
Ну а если раздельный бюджет, то да, проблема.
girl_off2011-10-10 14:19:00 (ссылка)
Раздельного не получится - как тогда в отпуска кататься и вообще.
На тему "какая разница" - наслушавшись установок, что мужчина должен быть главным мамонтодобытчиком, теперь ищу примеров противоположных ситуаций.
nota_fe2011-10-10 14:28:00 (ссылка)
Ну вот в моей семье противоположный пример, да. В какой-то момент стала значительно больше мужа зарабатывать, совершенно не переживаю по этому поводу и не вижу ничего страшного. Мы рады, что денег стало больше и мы можем больше себе позволить. И всё :) Про декрет - да, единственное такое "но", но на этот счет у нас с ним есть договоренности, что если к тому моменту у него ситуация с работой будет прежняя, то будем организовывать быт так, чтобы я могла работать, пусть и не на фултайм.
Психологически - вот вообще никаких переживаний и мучений. Честно.
_leli_2011-10-10 14:04:00 (ссылка)
женщина я меркантильная, мне важно чтобы мужчина зарабатывал и нес в дом больше меня. Я какое-то время (предупредив его, естетсвенно) присматриваюсь - он в потенциале потянет этот мой запрос, делает ли что-либо для изменнеия ситуации или нет. И принимаю решение.
Туда или оттуда.
Сама зарабатываю нормально.
Но я - не благотворительная организация. И жить как-то, потому что другие ещё хуже (а в театр на 16 ряд партера) мне скушно. По молодости - нормально, чем старше, тем четче (у меня) со связкой между ответственностью мужчины за общее нечто (брак там у вас или что?) и его материальными вложениями. Собственными.
Я не про "разные бывают периоды".
Разные. У всех.
Но есть тенденция.
Мне оргазм не словить, если во мне чмо нищебродское.
nadia_yacik2011-10-10 14:07:00 (ссылка)
у меня родственница зарабатывает во много раз больше мужа.
ну как во много. думаю, раз в сто :).
в смысле что у нее свой хороший прибыльный бизнес, а он наемный работник в другом месте.
живут вместе 10 лет, и хорошо живут (ну, внешне - хорошо, в душу к ней я не лезу).
дочь у них.
муж ее очень любит.
он такой, хороший мужик, ответственный. в дочери души не чает. всякие там моменты решает-отслеживает типа ремонта, прочего всякого житейского.
они заключили уже давно брачный договор, по которому у них все делится таким образом - что кому принадлежит (ну что на чье имя записано) в браке - то тому и достается после развода и так наследуется. извините, я может коряво выразилась. ну вот на примере - она покупает квартиру, записывает на свое имя, квартира после развода принадлежит только ей, в случае ее смерти наследуется только ее наследниками. она покупает машину, записывает на имя мужа - все, ололо, машина его, никаких супружеских долей.
(документа я не видела и не читала, знаю о нем в общих чертах).
если чем-то владеют в пополаме или в долях - отдельно это прописывают как-то.
ну и живут в общем вполне себе, и, по-моему, после этого брачного контракта им сильно полегчало.
_leli_2011-10-10 14:24:00 (ссылка)
/она покупает машину, записывает на имя мужа
брррррр.
не из жадности. как-то другое.
но брррр.
а вот когда мужчина женщине машину - это правильно.
но все свои машины я пока покупала себе сама.
дура :-(
nadia_yacik2011-10-10 14:26:00 (ссылка)
ну я в общем не готова обсуждать и осуждать этих людей. это ж их дело, как в своей семье распоряжаться финансами. у нас просили примеров - вот пример, не более. к тому же я не поручусь, что это она покупает машину - я так просто сказала, для красного словца :) - может он и зарабатывает на машину, кто знает. но факт остается фактом, она реально зарабатывает больше намного.
Изменено 2011-10-10 02:29 pm (local)
sol_diesi2011-10-10 14:09:00 (ссылка)
Когда мы начинали вместе жить я зарабатывала в полтора-два раза больше, чем муж. Я работала в коммерческой торговой фирме, он был военный инженер, позже преподаватель. Тогда было такое время, многие ИТР уходили в торговлю, чтобы хоть как-то удержаться на плаву. Мой муж не ушел, за время невостребованности закончил аспирантуру и стал КТН. Сейчас он очень хороший спец в своей области, репутация, все дела, в офисе 8 часов не высиживает. Я сейчас зарабатываю намного меньше и могу не вкалывать так, как раньше
n_a_s_t_i2011-10-10 14:14:00 (ссылка)
у нас с мужем такая ситуация. это временно. но я уже считаю месяцы до момента, когда всю свою зарплату просажу по своему усмотрению, а не по порядку еда-квартплата-прочее-развлечение.
irondoll2011-10-10 14:14:00 (ссылка)
Когда мы женились, я зарабатывала раза в два больше мужа. А потом муж вдруг стал зарабатывать в 10 раз больше меня. В будущем, предположительно, снова я буду больше зарабатывать... Отсюда я делаю вывод, что то, сколько человек зарабатывает на какой-то конкретный момент времени не говорит вообще ни о чем.
la_campanilla2011-10-10 14:25:00 (ссылка)
"Сколько человек зарабатывает На какой-то конкретный момент не говорит вообще ни о чем".
Золотые слова, Вы умница. Так оно и есть.
kkdx2011-10-10 14:19:00 (ссылка)
у меня был только один роман (в общем гражданский брак), в котором мужчина зарабатывал больше меня - и только в этих отношениях я реально чувствовала себя женщиной.
доставать кошелек в магазине - у меня сразу яйца вырастают и все бесит неимоверно. и дело тут не в деньгах - мне их не жалко совершенно, а в том, что нет уважения, когда мужик стоит и смиренно смотрит, как за него женщина расплачивается.
тем не менее, у меня всегда так получается, что мои мужики зарабатывают меньше меня и это большая проблема. как ее решить пока не знаю.
в браке такое соотношение совсем не хочу представлять. хочу новый уровень)
всех разогнала, думаю)
grizzkina2011-10-10 14:25:00 (ссылка)
Изначально когда я выходила замуж я зарабатывала раза в два меньше мужа. На момент замужества 1 ребенок у меня уже был и я обеспечивала себя и своего ребенка, а бюджет мужа оказался приятным дополнением и мы зажили лучше прежнего. За 6 лет брака появилось еще двое детей. А в этом феврале муж ушел с работы, что бы построить свой бизнес, но бизнес не простроился, мало того, что муж ничего не заработал, так еще и убытки потерпели (в частности расходы на рекламу). До сентября муж перебивался случайными заработками, вроде устроился на работу, но доход оказался гораздо меньше, чем обещали, в результате муж опять без работы. За это время я пошла на повышение, стала зарабатывать больше, в перспективе увеличение моих доходов. Я свозила нас с мужем в отпуск, затеяла ремонт в квартире. Пока я могу нас обеспечить меня это не сильно напрягает. Хотелось бы конечно, что бы муж больше вкладывал материальных ресурсов, но пока не выходит. Зато он по возможности обеспечивает мой комфорт - отвозит и привозит меня на работу/с работы, возит меня по всем моим делам, делает ремонт сам, я не трачу деньги на рабочих. Забирает детей из сада. Вечером смотрит за ними, если я сплю. Так они сами играют вообще-то. Я им только книжки перед сном читаю и разруливаю мелкие конфликты. Ну и старшему с уроками помогаю. Если муж слышит, что зверею и ща буду орать, меняет меня на боевом посту. Верю в то, что это временные трудности, муж же содержал нас 6 лет, могу и я немного побыть кормильцем.
lady_leila2011-10-10 14:29:00 (ссылка)
у нас я зарабатывала больше 3 месяца из 7 лет совместной жизни - мужчина был невыносим, он контролировал каждую трату, жал деньги на все что можно. при том, что я тщательно избегала упреков, намеков и т.п. про деньги. Вопрос - ваш мужчина готов к тому, что он меньше зарабатывать будет?
girl_off2011-10-10 14:46:00 (ссылка)
Ну он это объективно понимает и говорит о том, что в ближайшее время на мой уровень не сможет выйти. Но будет прикладывать к этому усилия. Наверное, это можно расценивать как ответ, что он к этому готов.
Я сама иногда ему задаю вопрос, понимает ли он, во что вляпался, влюбившись в меня. Говорит, что понимает. :)
lady_leila2011-10-10 15:05:00 (ссылка)
понимаете, я из тх женщин, что с одной стороны предпочитают зарабатывать на себя и ребенка - у нас бюджет общий, муж больше зарабатывает, по должности сейчас выровнялись, с другой - не хочу в декрете думать про бабло, моя зарплата - где-то треть семейного бюджета, но пока без нее никак и второго ребенка откладываем. И муж был готов, что типа я строю карьеру - я раньше стала руководителем, но вот в момент когда я стала больше зарабатывать такое повылазило( при том что у него мама директор, а папа учитель, то есть как бы нормальная ситуация для семьи... но вот он просто меня травил, хотя я с его самооценкой и церемонилась - чтоб не обидеть, он оттаскивал меня от крыльца офиса, когда я пришла взять денег - не люблю носить наличность, так как ему было стыдно, что у жены нет денег и ывдруг кто увидит - то есть вот такой иириционал, при том мы поссорились крупно, так как я решила, что у него любовница на работе и поэтому мы должны встречаться в 30 метрах от его работы, и только потом он признался... короче тяжко это все.
lyalik2011-10-10 14:35:00 (ссылка)
Одно время я зарабатывала больше чем муж, но даже не парилась по этому поводу, т.к. мы всё складывали в один бюджет, т.е. количество вложенных каждым денег не считалось. А потом я ушла в декрет (второй), муж стал больше зарабатывать, т.к. надо содержать нас. В первом декрете когда сидела, сначала муж зарабатывал хорошо, но он на работе пропадал сутками, не высыпался и вообще у него уже начиналась хроническая усталость и дочку совсем не видел, я тогда настояла, чтобы он ушёл в другой отдел. Да, зарплата там была меньше, было трудновато, но там он хотя бы работал с 9 до 18, он восстановил силы, стал видеть дочь. Потом там перестали платить, и я опять же сподвигла его на увольнение и он месяц искал работу, которая устроила бы нас обоих. Пока он искал работу, жили на запасы, которые сделали до моего декрета. И вообще во время моего первого декрета муж поменял 2 работы, перемещения из отдела в отдел не считаем. Потом я вышла на работу, сначала моя зарплата была выше, потом уже к моему второму декрету выше зарплата стала у него.
Так что меня совсем не парит, чья зарплата выше.
girl_off2011-10-10 14:50:00 (ссылка)
Спасибо большое за ответ. Читаю истории - очень часто ситуация. когда баланс меняется то в одну сторону, то в другую. Походу зря я заморачиваюсь.
lelyechka2011-10-10 22:08:00 (ссылка)
но в то же время вы помните, что это не обязательно так, да? Бывает довольно много ситуаций, когда для мужчины 10 тыщ рублей - это ДЕНЬГИ, и он ничего менять не будет. Будет за детьми смотреть, ужин готовить, не пить-не курить-за бабами не хлестаться, да. Но зарабатывать НЕ БУДЕТ. Вот от чего надо отталкиваться, мне кажется. Если это именно с этим человеком принимаетя - то окей, че нет. Но если принимается только с оговоркой, что потом он ого-го, то вот тогда что?
ponka2011-10-10 14:42:00 (ссылка)
мне было бы страшно уходить в декрет и всяких возможных медицинских осложнений
при этом себя и ребенка я бы прокормила, но если к ним еще и мужа - это много
кроме того, зависит от его перспективности и целеустремленности - у него есть план за счет чего он будет зарабтывать больше?
iris_ka2011-10-10 15:03:00 (ссылка)
при том, что моя зарплата далека от средней по ГО и бОльшая ее часть уходит в погашение кредитов я смогла позволить мужу все лето просидеть дома и спокойно искать работу, а не рвать жопу и хвататься за первое предложение) просто мне кажется, что нормальная работа, это нормированный трудовой день с обедом, а ему упорно предлагази 12-часовой за 25-30 тысяч) ну и лечить его от очередного нервного срыва мне совершенно не хочется...более того, если бы моя зарплата была бы побольше или не было бы кредитов, то я бы его вообще оставила дома сидеть, ибо мне понравилось, когда муж дома - я забыла, что такое уборка и грязная посуда))
есть одно существенное НО - как бы это не нравилось мне, муж от этого был не в восторге ни разу...(
но я в декрет не собираюсь, а если вдруг такое случится, то у меня надежный тыл в лице родителей, которые давно требуют внука) так что месяц-другой посидеть смогу, а потом оставлю ребенка с бабушками)
girl_off2011-10-10 15:54:00 (ссылка)
У меня мама с тетей спят и видят, как я им внуков нарожают. Так что тылы есть в принципе. :)
Сидеть дома у него вряд ли получится, потому как он любит то, чем занимается. Но у него режим работы краааайне спокойный по сравнению с моим - он ещё и успевает меня из нервических состояний вытаскивать после работы. :)
hyper_may2011-10-10 15:04:00 (ссылка)
У моего тогда будущего мужа была, скажем, специальность, которая не предполагает занятости с 9 до 18 и стабильной зарплаты, и первые год-полтора у нас вообще были не те отношения, чтобы вести общий бюджет, так, развлечения ради. Потом, когда уже стали "отношения" со всякими "купи молока и картошки к ужину" как то было глупо кидаться на человека с претензиями "ты не зарабатываешь", учитывая, что я с самого начала знала, чем человек занимается по жизни. Временами было не просто обидно, а до бешенства, особенно когда я была 30 часов подряд на работе, а он спал до обеда каждый день. И истерики были и его попытки работать 5/2 в совершенно чуждой ему области, только бы не было скандалов. Прежде чем беременеть и рожать (хотя он бил себя в грудь, что все сделает, чтобы мы были в шоколаде) я, во первых накопила достаточную сумму для того, чтобы год-полтора просидеть дома с ребенком, во-вторых, заручилась поддержкой близких, на случай, если произойдет какой-то глобальный пиздец и я останусь на улице одна с ребенком на руках (хотя в моей ситуации это, мягко говоря, маловероятно). Сейчас, не смотря на то, что он зарабатывает нормально (больше, чем я до декрета), я все равно по привычке рассчитываю только на себя и жду не дождусь, когда вернусь в струю и буду зарабатывать сама. Но я не уверена, что если так случится, что он станет зарабатывать 300 тыщ месяц, я расслаблюсь.
bysinka_tyt2011-10-10 15:16:00 (ссылка)
Я зарабатываю больше мужа. Бюджет раздельный и никаких проблем не возникает. На крупные траты скидываемся, продукты и мелочи покупаем не заморачиваясь кто сколько потратил, а все что от моей зп осталось - трачу на свое усмотрение. На отпуска тоже скидываемся. Например, он купил билеты, я оплатила отели. Потом тратим его деньги, кончились его - тратим мои. Никто, конечно, не считает точно сколько на что ушло, но мне кажется, что получается равномерно. Вот сейчас собираемся в отпуск - он оплатил отели на 12 тыс., а с меня оплата виз это около 10 тыс. До этого он купил нам билеты за 30 тыс, я в этом месяце тогда оплачиваю аренду. Живем вместе 2 года. Общего бюджета не было никогда, так как траты у нас очень разные. Я просираю тонны денег на шмотки, развлекаловки, а он дома работает и никуда не ходит :)
girl_off2011-10-10 15:48:00 (ссылка)
О! Поскольку последняя фраза про меня, то я к Вам с допвопросами обращусь, если не возражаете.
А как вы обсуждали момент раздельного бюджета?
А муж не присоединяется к развлекаловкам?
bysinka_tyt2011-10-10 16:55:00 (ссылка)
Нет, не обсуждали. Как-то само собой так вышло. Мы начали жить вместе, когда мне было 28, а мужу 32, поэтому каждый привык сам распоряжаться своими деньгами и опыта совместного бюджета ни у меня, ни у него не было. Плюс муж сразу как-то отказался на мои деньги шиковать :))) То есть он как нормальный мужчина считает, что если он не заработал на новый объектив за бешеные тыщи, то не имеет права покупать его на мои. Заработает - тогда и купит. Муж у меня домосед, поэтому я по большей части гуляю с подругами. Я например, в кафе и ресторанах за месяц около 6-7 тыс просираю, шмоток на примерно похожие суммы покупаю, а муж не любит есть в прокуренных местах, а так как работает дома, шмотки покупает с боем и из под палки - ему же никуда ходить не надо :))) У нас разные траты и разные интересы, поэтому и кошельки разные.
koluchka2011-10-10 15:55:00 (ссылка)
аналогично и в нашей деревне. я до 32 была сама себе хозяйка и к совместному бюджету оказалась совершенно не готова. а у мужа не было опыта совместного проживания, поэтому что получилось, то получилось)))
bysinka_tyt2011-10-10 16:49:00 (ссылка)
Аналогичная ситуация. Я много лет прожила сама по себе в большом городе тратя как вздумается, поэтому имела смутное представление о совместном бюджете, а когда съехались, этот вопрос как-то и не обсуждался.
o_huallachain2011-10-10 15:30:00 (ссылка)
Всю жизнь зарабатываю больше своих мужиков. Был один брак и два гражданских. Напрягает. Бывают обиды. Почему согласилась вступить в такие семейные отношения - в первом случае надеялась, что так не будет; во втором мне был важен человек и его отношение ко мне, а не его зрпл, хотя что он будет зарабатывать меньше меня, было сразу ясно, и то, что он зарабатывал существенно меньше, меня напрягало; в третьем случае - примерно как во втором, причём щас он, к счастью, зарабатывает как я и собирается больше. Ну, посмотрим... :-)
girl_off2011-10-10 15:50:00 (ссылка)
Я подозреваю, что если буду ставить требование к доходам мужика, чтобы он зарабатывал существенно больше меня, то пролечу мимо очень большого количества людей. :)
o_huallachain2011-10-10 15:55:00 (ссылка)
По сути Вам выше правильно пишут: сейчас Вы зарабатываете больше, а потом, может, он станет больше. Вы берегитесь тунеядцев, которые не зарабатывают и зарабатывать не собираются, и при этом и помощи по дому или какой-то ещё помощи от них не дождёшься. А само по себе то, что он меньше приносит, не самая ужасная проблема отношений,
girl_off2011-10-10 15:58:00 (ссылка)
Вот я как-то об этом и стала думать и успокаиваюсь постепенно.
Я пока не нашла в своем мужчине недостатков кроме этого и того, что он меня за курение немножко пилит периодически. Но у очень многих комментаторов баланс то в одну сторону, то в другую действительно.
bysinka_tyt2011-10-10 16:59:00 (ссылка)
Правильно написали выше! У меня муж зарабатывает меньше меня, но при этом на нем дом, хотя он из дома весь день работает. Он отвечает за покупку продуктов, уборку, вынос мусора и т.д. Это вполне компенсирует то, что он ПОКА зарабатывает меньше.
o_huallachain2011-10-10 17:48:00 (ссылка)
Вот я Вам честно скажу: первого я бросила сама, и бросила наиболее унизительным для мужчины способом, но не за то, что он меньше зарабатывал, а за то, что был одновременно лентяй, тунеядец и жадина. Таким делам в семейных отношениях не место. А остальное всё более-менее решаемо. Главное, чтоб был надёжный и хороший. Меня второй на себе практически в одиночку выволок из тяжелейшей депры, и мне сейчас очень перед ним стыдно, что я его за какие-то денежные глупости пилила.
yachristine2011-10-10 15:33:00 (ссылка)
У меня в начале отношений было соотношение 70/30
Потом поменялось в обратную сторону
сейчас 50 на 50
Кому-нить из нас повысят -опять переместится
Ну совершенно без разницы!
yashika2011-10-10 15:38:00 (ссылка)
мы оба трудоголики и повернуты на карьере.
когда мы начали встречаться - мы зарабатывали одинаково.
потом я процентов на 50% больше.
потом, когда женились, поровну.
сейчас - он примерно в 2 раза больше.
я намереваюсь его догонять уже после декрета.
и я вам так скажу, мой был изначально ориентирован на работу. но после свадьбы, когда по его ощущениям выросла ответственность, сделали ремонт, планируем ребенка - у него стала гораздо выше мотивация.
и результат, соответственно, тоже.
поэтому - жизнь долгая, все может изменится.
вопрос, чувствуете ли вы в нем потенциал для этого - если вам это важно.
а так - есть чудесные пары, не соответствующие стереотипам о разделении гендерных ролей, но все равно очень счастливые. может быть, это как раз ваш случай.
girl_off2011-10-10 15:46:00 (ссылка)
Вот это может как раз быть моим случаем, хотя потенциал там для роста ответственности и заработков тоже имеется. :) Главное, чтобы я его дурацкими вопросами сильно не задавила на тему, как он к этому относится.
Мне интересно, а как вообше в семьях денежные отношения проговариваются...
yashika2011-10-10 15:50:00 (ссылка)
мммм не знаю :)
у нас раздельный бюджет пока.
в крупные покупки мы вкладываемся вместе, кто сколько может в текущий момент.
продукты, бензин, коммунальные платежы - у кого деньги под рукой.
шмотки, обувь, косметика - каждый сам себе. либо я покупаю онлайн, но собираю с него стоимость )
правильнее, наверное, общий - но я настолько уже привыкла ни от кого не зависеть, что согласовывать траты кажется мне каким-то неловким.
thin_lizard2011-10-10 15:53:00 (ссылка)
у меня так, всё устраивает, детей не желаю, так что и бояться нечего.
tratatashka2011-10-10 16:25:00 (ссылка)
у меня было так - мы жили с бывшим молодым человеком, зарабатывали мы почти одинаково, но он содержал еще маму и платил кредит а машину, поэтому не хотел совместного бюджета, и как-то так выходило, что основные траты типа продуктов и прочего были на мне, и меня это надо сказать напрягало, скорее не из-за того, что я тратила, а из-за отсутствия самого факта совместного бюджета. с нынешним и надеюсь окончательным любимым мужчиной жить вместе только планируем, для него вопрос совместны-несовместный бюджет к счастью не стоит, конечно совместный, пока планируем так - жить на его зарплату, мою (она чуть меньше, примерно 60 к 40), мою откладывать, у меня есть планы сменить сферу деятельности и пойти учиться, я как раз переживала на тему на что я буду жить (привыкла полагаться на себя), на что он мне сказал фразу, которая меня покорила "я сделаю все, чтобы ты могла заниматься тем, чем хочешь и не думала о деньгах". ну и по разговорам я поняла, что его не устроила бы ситуация, если женщина его содержит. но мне такой мужчина, патриархальный отчасти, подходит. в общем главное чтобы текущая ситуация устраивала обоих.
bysinka_tyt2011-10-10 17:07:00 (ссылка)
добавлю еще
Я как-то говорила с одним замечательным психологом-ясновидящей на эту тему (возникли обиды на мужа из-за того, что я получаю больше и отношения начали портиться). Она мне сказала интересную вещь... не стоит рассматривать нас как двух отдельных людей. Мы стали семьей и вселенная видит нас как единое целое... инь и ян слитое воедино, соответственно она дает нам какие-то деньги и совершенно не важно через кого она это делает, через меня или мужа... деньги-то идут на семью, просто сейчас деньги идут через меня, потом пойдут через мужа. Плюс она сказала, что не стоит списывать со счетов то, что муж в наших отношениях как кошка что ли )))) - создает ощущение тепла, уюта и домашнего очага, а это тоже дорогого стоит. После этого разговора я перестала заморачиваться на эту тему и решила, что раз проводник большей части денег в нашу семью я - ну и отлично, главное что в семью они идут, а через кого - это уже второй вопрос!
_ksa2011-10-10 17:12:00 (ссылка)
Напрягает, конечно. Но я с самого начала знала (сколько лет знакомы) что этот человек золотых гор не добудет. Не потому, что не умеет работать или хреновый специалист (умеет, хороший), а потому, что не умеет устраиваться в денежные места, не любит рано вставать, быть начальником и дресс-код. Так что серьёзно бешусь только когда денег не приносится от слова совсем (скажем, когда ищет новую работу).
И всегда стараюсь иметь некоторый запас под задницей.
К тому же - чего притворяться - я люблю все свои работы, я умею хорошо рисовать, хорошо монтировать выставки, хорошо преподавать и хорошо писать статьи, и мне доставляет определённое удовольствие чувствовать, что я могу на большую часть нужд (и немножко сверху)заработать сама. Вот чинить компьютер не могу - что не могу, то не могу.
nastyas2011-10-10 17:18:00 (ссылка)
У нас были разные ситуации как в ту, так и в другую сторону. И декрет был. Все ок.
Если у вас все хорошо в душЕ и между вами, то все приложится, не парьтесь. :-)
milas2011-10-10 18:23:00 (ссылка)
Сначала я зарабатывала меньше, потом доходы сравнялись, а потом я вообще стала зарабатывать знаааачительно больше. В тот момент мне было плохо, но не из-за разницы в зп, а из-за того, что как мне казалось, в семье жопу рву я одна (я и работала, и училась очно, кстати). Сначала это вылилось в несколько истерик-скандалов, а потом я просто волевым усилием сняла с себя ответственность за финансовое благополучие семьи. Мужчина меня достаточно баловал в других вещах, обеспечивающих, так сказать, жизнедеятельность, чтобы это не было для меня прямо так уж сложно. Хотя, конечно, приходилось реально себя контролировать. Пара-тройка месяцев - и все встало на свои места. Ответственность постепенно перестала быть моей прерогативой, и легко легла на плечи обоих. И хотя я по-прежнему продолжала работать, учиться и зарабатывать больше ощущения, что я это делаю "за нас двоих" исчезло. А сейчас наши роли сильно поменялись, я работаю достаточно мало, доход тоже не ахти, он зарабатывает намного больше. Как его не парит факт, что от меня мало финансовой пользы - не знаю, но вижу, что не парит.
В общем, для себя я сделала вывод - проблемы не в том, кто сколько зарабатывает, а в том, берет ли на себя зарабатывающий автоматом большую долю или вообще всю ответственность за благополучие семьи. Тем более, все равно очень часто один из партнеров более контролирующий, более ответственный, более склонный к планированию и т.п., так что и про равных зп случаются вполне себе такие перекосы.
milas2011-10-10 18:25:00 (ссылка)
И, кстати, при неравных зп не смогла бы жить раздельным бюджетом - мои родители живут именно так по ряду причин, а мне кажется, что это ужасно сложно. У нас как-то с самого начала повелось, что все деньги общие, видимо, еще и потому нет ощущения, что важно, кто именно их заработал.
fond_wolf2011-10-10 18:23:00 (ссылка)
У нас в сладкие докризисные времена)) так и было - мои заработки в совокупности были раза в полтора больше. Меня не напрягало, потому что я вообще не напрягаюсь вопросом, кто больше заработал - главное, чтобы нам двоим хватало того, что мы вдвоем вместе заработали. Страха по поводу декрета не было, потому что я чайлдфри :) Никаких обид нет. В общем, ситуация для меня ничем не отличается от обратной.
Дело тут в том, что каждый работает, развивается в своей профессии - вот это важно - но, увы, не в каждой специальности и не в каждой компании есть возможность много зарабатывать. Если бы он работал в другой компании, то мог бы заработать вдвое больше, но работая на износ - оно нам надо? Если бы я работала в другой компании, то у меня не было бы тех бонусов, которые у меня были на этом месте работы, и тогда моя зарплата была бы не бог весть какой. Так что, если причина меньшего заработка не в лени и не в глупости, то у меня никаких обид и претензий нет :)
girl_off2011-10-10 18:36:00 (ссылка)
Вооооот. Вот да, про разные специальности и возможности зработка - это как раз оно. То есть он не лентяй, нет. Но реально у меня пока больше возможностей, во всяком случае пока очередной криис меня не затронул... :)
mi_paredro2011-10-10 18:54:00 (ссылка)
у нас так - но муж пока доучивается, времени на полноценную работу нет. бюджет совместный, потребности примерно одинаковые. ушло некоторое время на прояснение и "утряску" ситуации, но в целом всё замечательно, т-т-т. но у меня жизненные установки, кажется, отличаются от ваших - я как раз из тех, кому и в шалаше вполне комфортно) к тому же пунктик в голове, что за чужой счёт всё равно жить ни за что не смогу, разве что в декрете, поэтому для меня идеальный расклад был бы зарабатывать поровну.
главная из возможных проблем, мне кажется, не столько то, что один зарабатывает много, а второй мало, а в том, что один батрачит на износ, а второй в носу ковыряет. вот это вызывает проблемы, а разная сумма заработка - это ерунда)
удачи вашей семье, в общем)
fortochka2011-10-10 22:24:00 (ссылка)
У нас общий бюджет (и, кстати, ребенок :)), так что формально нет разницы, кто сколько в него вносит.
Когда зарплатная разница стала ощутимой, я поняла, что на всякий случай надо поконтролировать, чтоб "главой" по-прежнему оставался муж: все финальные решения - его. Убедившись, что перекоса не случается, снова расслабилась )
girl_off2011-10-10 22:29:00 (ссылка)
А как Вы этот вопрос контролировали? Мне правда интересно.
*блин, ну почему нас 10 + 5 лет учат всему на свете кроме того, как правильно выстраивать внутрисемейные взаимоотношения* (бурчу)
fortochka2011-10-10 22:40:00 (ссылка)
Ну вот буквально: финальное решение по любому, в общем, вопросу принимает он. Контролировала, как бы у меня "яйца не выросли", как сформулировал кто-то в комментариях, а у него самооценка не упала бы. Но это так, в самом начале, скорее перестраховка. Вот уже лет 5 полет нормальный :)
epershina2011-10-10 22:42:00 (ссылка)
Снимите розовые очки. Любовь пройдет максимум через 3 года или точно после рождения ребенка вы посмотрите на него совершенно другими глазами! Вне зависимости от его ЗП. А то, что он не обеспечивает вас, убьет все то, что останется после того, как пройдет любовь. Так что не рожайте до тех пор, пока не будете уверены, что муж нашел достойную работу с хорошей социалкой (у моего мужа отличная страховка на себя и нашего сына) и чтоб будет всю зп приносить вам:)у нас так:)
annyt2011-10-11 11:03:00 (ссылка)
Знакомая зарабатывала всегда существенно больше мужа, в декрет ушла только на момент родов и примерно до года, продолжая работать из дома, потом поняли, что денег не хватает, поэтому папа сел с ребенком, мама работает. Вот ребенок уже начальную школу заканчивает, семья чудесная. Ну что делать, если у нее работа позволяет много заработать, а у него - нет?.. Ну и бюджет общий, конечно же.