![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
girl_off пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only_off @ 2011-10-03 01:12:00Девочки, у меня дурацкая проблема.
Кажется, именно это называется "пиздострадание".
Рассталась с молодым человеком несколько лет назад (точнее, он меня бросил), с тех пор и я вышла замуж, и он женился, и у него, видимо, все отлично, а вот у меня что-то как-то не алё.
Я его сильно любила, секс с ним был непередаваемо хороший, и вообще всё тогда было настоящим. А сейчас вся жизнь - как поддельные ёлочные игрушки. Убеждаю себя, что муж очень хороший человек. Он и правда хороший. И стал уже родным. И вообще быт, и много всякого уже пережито вместе. Но иногда ужасная тоска. В том числе с мыслью "и что, до конца жизни секс будет только с этим человеком, и вот таких искр, как с предыдущим бойфрендом, больше ни от кого не будет"?
Думала развестись с мужем, даже уже правда договорились разъехаться - но так больно, прямо по живому, прямо вот как будто руку или ногу пытаюсь отпилить. Изменять ему тоже не могу - да, в общем, и не хочется, т.к. из мужчин, которых я встречаю на работе или еще где - ни на кого не тянет.
К психологу хожу. Обсуждаю все это. Просто общение с психологом - это сильно неторопливый процесс.
Скажите чего-нибудь хорошего, пожалуйста.
P.S. Не факт, что смогу отвечать на комменты завтра, но все-все внимательно прочитаю, и заранее спасибо.
Кажется, именно это называется "пиздострадание".
Рассталась с молодым человеком несколько лет назад (точнее, он меня бросил), с тех пор и я вышла замуж, и он женился, и у него, видимо, все отлично, а вот у меня что-то как-то не алё.
Я его сильно любила, секс с ним был непередаваемо хороший, и вообще всё тогда было настоящим. А сейчас вся жизнь - как поддельные ёлочные игрушки. Убеждаю себя, что муж очень хороший человек. Он и правда хороший. И стал уже родным. И вообще быт, и много всякого уже пережито вместе. Но иногда ужасная тоска. В том числе с мыслью "и что, до конца жизни секс будет только с этим человеком, и вот таких искр, как с предыдущим бойфрендом, больше ни от кого не будет"?
Думала развестись с мужем, даже уже правда договорились разъехаться - но так больно, прямо по живому, прямо вот как будто руку или ногу пытаюсь отпилить. Изменять ему тоже не могу - да, в общем, и не хочется, т.к. из мужчин, которых я встречаю на работе или еще где - ни на кого не тянет.
К психологу хожу. Обсуждаю все это. Просто общение с психологом - это сильно неторопливый процесс.
Скажите чего-нибудь хорошего, пожалуйста.
P.S. Не факт, что смогу отвечать на комменты завтра, но все-все внимательно прочитаю, и заранее спасибо.
89 комментариев
girl_off2011-10-03 01:19:00 (ссылка)
блин.
зрите в корень.
я еще в посте хотела написать.
а муж очень-очень хочет ребенка. прям вот в ближайшее время.
callis2011-10-03 01:21:00 (ссылка)
Прямо вот отмазывайтесь до последнего. У вас все шансы встретить Большую Любовь, или внезапно влюбиться в мужа. Всякое бывает.
girl_off2011-10-03 10:56:00 (ссылка)
ну а когда можно будет понять "все, да, рожаю детей с этим человеком?"
тут ведь еще такая штука, что чем больше я живу с мужем - тем больше идет привыкание и погружение в быт, и как-то странно ждать каких-то искр после, условно, пяти лет семейной жизни, если их не было никогда, и в первые месяцы романа в том числе.
то есть, я не понимаю, чего ждать.
и он (муж) не понимает, а ему хочется иметь какую-то ясность. ну и детей хочется. ему. и мне стыдно его мучать.
callis2011-10-03 11:13:00 (ссылка)
Когда встретитесь с бывшим, поговорите за чашкой кофе, и остро ощутите: это - не ваш человек, у вас с ним ничего общего. А вот муж - ваш, близкий, родной, любимый.
girl_off2011-10-03 11:17:00 (ссылка)
встречаться - не встречалась (бывший отказывается), но мы обменивались некоторым количеством писем за эти годы.
я знаю, что это не мой человек. я знаю, что я люблю воспоминания. воспоминания о том, как я чувствовала.
а муж - близкий и любимый.
то есть, вот с этим я определилась два года назад.
но... но вот все-таки пишу этот пост, потому что ясности не чувствую.
callis2011-10-03 11:21:00 (ссылка)
Я вам очень сочувствую :(
А муж знает о проблеме? Если попробовать вместе походить к семейному психологу? Вы пишете о "не таком" отношении мужа, но если вам не хватает, допустим, цветов, то муж вполне может поднапрячься и ради вас начать их регулярно приносить.
girl_off2011-10-03 11:28:00 (ссылка)
спасибо. я как раз ради сочувствия и пишу )
ну, там, понимаете, много всяких фенечек. которые требуют не только периодически "поднапрячься".
например, у него некрасивая фигура. но для него это - не проблема.
я уже извела все способы мягко затащить его в спортзал. но ему это не нужно и неинтересно. ну и, скажем честно, чтобы поменять свой внешний вид - надо отдать этому довольно большой кусок своего еженедельного графика. я не чувствую себя вправе заставлять его этот кусок жизни отдавать занятию, для которого у него мотивации нет. потом, ну словами я уже просила и так, и сяк, и наперекосяк. осталось, блин, шантажировать "не пойдешь в спортзал - не дам", но это же совсем плохая и негодная семейная жизнь получится.
тем более, что я боюсь, что - ну вдруг - он пойдет ради меня на жертвы, подкачает пресс и руки, а я пойму, что ничего не изменилось-то в моем к нему отношении. что я как та телочка из анекдота: "ну что ты мучаешься? ну не нравишься ты мне, не нра-вишь-ся!"
aurain2011-10-03 17:09:00 (ссылка)
нет уж, спортзал - это совершенно необходимая часть жизни: здоровье, подтянутость и прочее берутся не виз воздуха. сам же вам спасибо в старости скажет. я серьёзно, если что. а что он может вдруг вам фигурой понравиться - так это приятный побочный эффект, не более ;)
girl_off2011-10-03 17:24:00 (ссылка)
ну, если уж вы серьезно, то и я серьезно :)
после маминой педагогики у меня жестокая аллергия на подход "сам же потом спасибо скажет". я не чувствую себя вправе указывать ему в этом вопросе. ему не нужно. у него нет мотивации. у него построенная, налаженная и нравящаяся ему жизнь без спортзала, и добавлять тренажерку - значит выкидывать что-то любимое и приятное. ради чего?
ladyfler2011-10-03 13:51:00 (ссылка)
понять можно будет очень легко - все вопросы и сомнения разом отпадут :)
girl_off2011-10-03 13:56:00 (ссылка)
нууу, это, конечно, клевый критерий, но вы поставьте себя на место моего мужа - это для него очень важный момент в семейной жизни, а тут я предлагаю отодвинуть на неопределенный срок. и он пытается уточнить, речь вообще про пять месяцев или пять лет - а хрен его знает.
ему больно от такой неопределенности.
ladyfler2011-10-03 14:04:00 (ссылка)
очень часто на моих глазах мужчины начинают активно хотеть детей (требуя чтобы назывались точные-преточные сроки и т.д.), когда чувствуют что в отношениях что-то не так, боятся потерять женщину и считают, что рождение ребенка ее как бы "отвлечет". Это своего рода манипуляция, что ли, чтобы женщину привязать посильнее. (я не говорю, что это на 100% так, но мне очень часто среди знакомых встречалась именно такая позиция у мужчин). Понимаете, если вам эти отношения - как фальшивые елочные игрушки, ваш мужчина наверняка чувствует что-то похожее, и это тоже может быть причиной такого его поведения.
Еще один момент лично меня смущает. Ему больно от неопределенности? А вам не больно от его нажима? Вынашивать, рожать, кормить и т.д. - вам, а не ему, и за вами последнее слово, как и за любой женщиной. А больно почему-то ему?
a_ourica2011-10-03 18:57:00 (ссылка)
когда у меня появляется состояние "то есть, я не понимаю, чего ждать."
значит мне уже нечего ждать и я собираюсь идти дальше.
даже если этот человек - уже родной. но он скорей как сосед который жил в соседней квартире, чем как возлюбленный от которого я хочу родить детей или встретить с ним старость.
rakushka15042011-10-03 14:16:00 (ссылка)
а мне кажется наоборот надо рожать (конечно если автор хочет сама детей). у меня подруга точно в такой же ситуации, 7 лет брака с нелюбимым мужем, родила недавно, стала счастливее во много-много раз, будто до этого 30 лет и не жила вовсе.
saplady2011-10-04 02:01:00 (ссылка)
А что с ней будет, когда сын впервые влюбится и она поймет, что теперь он принадлежит не ей одной? А когда соберётся жениться? Или будет гнобить ребенка и до последнего вздоха держать при себе, или он от неё оторвётся и она снова будет одинокая... Столько тут было аналогичных ситуаций - не перечесть.
rakushka15042011-10-04 10:06:00 (ссылка)
Ну от такого не застрахована ни одна мама, хоть с любимым мужем, хоть нет. А как Вы предлагаете? Не рожать вообще, ждать встречи с тем самым мужчиной, а если она его встретит лет в 40 и более, когда рожать уже будет поздновато?
saplady2011-10-04 22:39:00 (ссылка)
Не согласна. Одинокие женщины (и одинокие в душе, когда муж - чужой) куда чаще классические свекрови, ненавидящие всех девушек сына подряд.
А нормально рожать исключительно по принципу "чтобы не было поздно?" Детей этих никто не спросил, хотят ли они родиться от отчаяния.
gilmorn_elemorn2011-10-03 01:36:00 (ссылка)
Я Вам больше расскажу.
У меня сейчас впервые в жизни человек, мысль о совместной жизни с которым и гипотетическом браке в будущем вызывает не "ойбляяяя", а "да, хочу".
А стоит мне увидеть на странице бывшего, которого я уже давным-давно не люблю никак, и как любовник он много хуже нынешнего - стоит мне там увидеть бабу, которая его у меня увела - кроет шопиздец.
Вам психолог поможет. Главное, не рожайте сейчас от мужа, даже если будут советовать.
girl_off2011-10-03 11:09:00 (ссылка)
а я вот, понимаете, смотрю на его свадебные фотографии с женой - у него такая красивая и милая жена, к которой совершенно невозможно испытывать хоть что-то негативное. она очень, очень располагающая к себе даже по фотографии (воображаю, какое там в жизни обаяние).
и просто тоска. и дикое желание перемотать назад. перезагрузиться и сыграть этот кусок заново.
marsia2011-10-03 01:44:00 (ссылка)
бывают психологи, с которыми достаточно быстро можно "отрезать" весь хвост прошлого;
а вот почему у Вас ощущение "ненастоящести" жизни с мужем - это отдельный вопрос, почему у Вас часть чувств "выключена" в этих отношениях; страсть, "искра" изниоткуда не берется, у Вас изначально было влечение к мужу?
beautystar2011-10-03 02:42:00 (ссылка)
А как отличить правильного психолога от неправильного?
В каком месте у него штамп стоит, что вот с этим быстро отрежешь?
etwas2011-10-03 10:53:00 (ссылка)
Правильный докопается до истинной причины происходящего, даст стратегию поведения и будет работать на результат:
Если вот такое происходит - делай это, поможет. Помогло? Если не помогло - то почему. Если помогло частично, то делай вот это, чтобы помогло целиком. В общем, он вас берет и за руку выводит из кризиса, показывая попутно, как вы туда попали и что делать, чтобы этого больше не повторилось. И вы становитесь сильнее и устойчивее, чем были.
Неправильный будет долго и муторно с вами ваш кризис пережевывать, рассказывая, что кризис - это не хорошо и не плохо, он у вас "просто есть", предлагать поменять отношения, выкапывать все новые и новые детали от которых никому не легче. В итоге вы становитесь нервным параноиком, который живет от сеанса до сеанса.
Первый копает ваш опыт, чтобы убрать болезненные схемы и усилить вас. Второй - просто их выкапывает и оставляет валяться на поверхности, отбирая у вас последние поддерживающие механизмы психики.
girl_off2011-10-03 10:57:00 (ссылка)
черт.
я была уже у трех психологов и, кажется, все они были неправильными.
girl_off2011-10-03 11:05:00 (ссылка)
скажите, пожалуйста, а как называется направление, придерживающиеся которого психологи говорят "делай это"?
(ну, то есть, как их на ранних стадиях отличить, потому что уже страшно задолбало понимать: три месяца еженедельных походов к психологу, изменений не ощущаю; шесть месяцев, те же и там же...)
а то у меня ощущение, что в основном со мной в кабинете психолога происходит как в анекдоте:
- доктор, я чувствую себя ужасно.
- вы чувствуете себя ужасно.
- я хочу покончить с собой.
- вы хотите покончить с собой.
- я сейчас выпрыгну из этого окна.
- вы сейчас выпрыгнете из этого окна.
Пациент выпрыгивает из окна. Психолог смотрит из окна вниз:
- Шмяк.
milgrana2011-10-03 11:50:00 (ссылка)
Ни один нормальный психолог не будет говорить директивно "делай это". Им это не разрешается. Обычно все строится как вопросы - и вы сами выбираете, что и как делать. Но под руководством и с направляющей силой как бы. ) Т.е. должно быть ощущение движения. Или хотя бы "попробуйте сделать вот это в качестве домашнего задания". В остальом я согласна - с грамотным психологом схемы не остаются валяться на поверхности, а есть ощущение как бы "закругления", движения.
manul2011-10-03 12:06:00 (ссылка)
почему это, я знаю нормального, он говорит, что конкретно делать. Или, скорее, как себя вести, что при этом стараться чувствовать.
milgrana2011-10-03 12:13:00 (ссылка)
Это немного другое, имхо. Что стараться чувствовать, как мскбя вести. Но не как строить свою жизнь, какие поступки совершать. Я это имела в виду. Тут нюанс есть.
etwas2011-10-03 13:16:00 (ссылка)
Конечно психолог не должен говорить, что делать. Ну то есть, никто не скажет: "Немедленно брось этого придурка и скажи маме, что она тобой манипулирует".
Но зато он может разложить происходящее на схемы: если ты сделаешь так - то это с большой вероятностью приведет к такому результату, если вот так - то к другому. Тебе какой больше нравится? И вот исходя из того, чего вы хотите (и почему), он помогает выбрать стратегию поведения, направленного на вашу задачу.
А если задача деструктивная (например: "хочу наесться пончиков, лопнуть и умереть", то он выясняет, что конкретно за этим стоит.
Может быть, за этим "умереть" стоит "хочу близких отношений, чтобы обо мне помнили и заботились", а за "хочу пончиков" кроется "задолбалась контролировать свою жизнь, должно же быть место безответственности". Ну это я очень приблизительно.
milgrana2011-10-03 13:23:00 (ссылка)
Это да. Мне показалось просто, что автор поста чуть иначе поняла "что делать", поэтому я и пояснила. Могу ошибаться насчет автора. ) А насчет деструктивных задач - мне как-то психолог сказала, что психика всегда ставит перед собой позитивные задачи. И даже за деструктивными импульсами и желаниями стоит какое-то конструктивное желание.
3eta2011-10-03 02:32:00 (ссылка)
у меня в похожей ситуации все сильно наладилось, когда гештальт с бывшим закрыла.
сама, без психолога, но ушло пару лет (при том, что это раз в десять больше того времени что мы вместе провели). вот когда совсем смогла ту ситуацию отпустить, вместе с болью и обидой, тогда и бабочки запорхали по отношению к человеку рядом со мной. а казалось, что да: умный, хороший, но влюбиться не получится.
tery_j2011-10-03 03:45:00 (ссылка)
я была влюблена в "костюм Эшли" на своем бывшем любовнике лет 5, пока не встретились(я с мужем он с женой, только жена и не в курсе была из нас 4х), и я поняла, что я люблю память о нем а не его...
catouch2011-10-03 11:23:00 (ссылка)
У меня первая ассоциация от поста была как раз про костюм Эшли :)))
Автор пока вы пиздострадаете по идиализированным воспоминаниям, можете остаться у разбитого корыта.
tery_j2011-10-03 14:41:00 (ссылка)
Скарлет помните? после того как она понимает что она уже не любит его, а он вроде как и не против возобновить отношения, она говорит что-то типа - я не люблю тебя, я все эти годы любила память о тебе, которыю одена на тебя (сорри читала последний раз больше 10 лет назад, и не в оригинале)
mypointofview2011-10-03 08:27:00 (ссылка)
>Но иногда ужасная тоска
это нормально
главное понять что вы тоскуете не по тому мужику, а по себе той и по тем своим эмоциям
тогда их, эти эмоции, легко можно сгенерить с мужем - они ж не от какого то мужика зависят, а от вас самой
girl_off2011-10-03 10:59:00 (ссылка)
к сожалению, не получается.
я отлично и на 100% понимаю, что я не по реальному человеку тоскую.
но нет, эти эмоции не генерятся.
потому что муж относится ко мне не так, как бывший бойфренд (ну, может быть, это не единственная причина, но крупная).
и вот я как бы одной половиной мозга понимаю, что как раз за счет того, что муж принципиально другой человек (чем бывший), мы уживаемся вместе.
а другой половиной мозга все равно страшно, страшно не хватает того. тех ощущений.
mypointofview2011-10-03 11:19:00 (ссылка)
знакомо
но вспомните что было плохого в тех отношениях - у бури эмоций обычно есть плохая сторона - ненадежность , непредсказуемость и тд и тп
girl_off2011-10-03 11:22:00 (ссылка)
спасибо.
я так и пытаюсь, правда.
но что же, надо признаться себе, что либо эмоции-искры-обожествление и обязательно в связке идут ненадежность и завышенные ожидания - либо вот уютное, теплое, домашнее, только иногда тоска-тоска-тоска.
оно всегда вот так? или одно, или другое?
girl_off2011-10-03 11:36:00 (ссылка)
вот дерьмо :(
чувствую себя девочкой Матильдой из "Леона":
- жизнь всегда такое дерьмо, или только в детстве?
- всегда.
mypointofview2011-10-03 11:38:00 (ссылка)
ну почему ж дерьмо
наоборот там что то хорошее, тут что то хорошее, потом еще что получше будет
girl_off2011-10-03 11:42:00 (ссылка)
просто есть такое ощущение, что жизнь с момента расставания с тем бойфрендом - а это, условно, лет пять - немножко не жизнь больше.
"совершенно другие форма, фактура, цвет" (с)
краски не такие яркие. чувства не такие глубокие. я как будто завернута в толстый слой ваты. или лежу под толщей воды, и все происходящее со мной доносится через эту воду.
mypointofview2011-10-03 11:45:00 (ссылка)
это дело не в бф и если вы его сейчас вернете жизнь не оживет а останется такой ж ватной
обычно такие бф случаются в районе 20-25 лет, когда на жизнь смотришь наивно-романитически
а с возрастом и цинизма прибавляется и все перестает быть вопросом жизни и смерти
eshe_nemnozhko2011-10-03 11:43:00 (ссылка)
Вам там выше пишут в один голос "только не рожать"...
я, в такой же ситуации, родила от мужа. с мужем разелась в итоге. не жалею ни секунды, потому как сын- самый родной человечек на свете.
mypointofview2011-10-03 11:47:00 (ссылка)
мне тоже кажется что рожать или нет - это паралельный процесс
и я тоже сына люблю больше всех
а если потом встретится принц, то ребенок не помеха
eshe_nemnozhko2011-10-03 11:52:00 (ссылка)
дада. дословно моя мысль. сын-это моё счастье, как бы жизнь не повернула.
а муж.. мужья приходят и уходят, к счастью или к сожалению...
через меньше чем год после развода, встретила своего нонешнего мужа. ему мой сын только за счастье. теперь наш сын:)
тут только вопрос того, желает ли топистартер ребеночка щас и может ли себе позволить.
eshe_nemnozhko2011-10-04 11:57:00 (ссылка)
Вы тока не ржите, но я каждый день, практически, примеряю на себя роль и тренируюсь.. и всех близких прошу стучать мне по голове, ежели что. Детки у меня еще маленькие, но старший уж очень любвиобильный.. лет с 5 влюбляется, защищает избранниц, помогает "огород сажать")) а я что? я учусь "дружить" с его избранницами)))
искренне надеюсь стать той идеальной свекровью, котоая не лезет с своетами и нотацями, а помогает по первому намеку:) а там будем посмореть)
я милая, чертовски милая (с))
milgrana2011-10-03 12:14:00 (ссылка)
А долго были вместе? И вообще- это как-то резко случилось? Или постепенно нарастало? Ну т.е. возможно, он всегда был не вполне тем, на кого можно положиться - а вы теперь его идеализировали?
girl_off2011-10-03 13:31:00 (ссылка)
несколько лет.
резко.
идеализировала.
но это не делает легче :) пока что.
milgrana2011-10-03 17:34:00 (ссылка)
О, когда резко - это жопа, да! Со мной один мужыг так разорвал (уродец :). До сих пор не понимаю, как вообще можно так с другим члеовеческим существом поступать. Это же гарантированно незавершенный гештальт другому устраивать. Правда, слава Богу, я с ним долго не встречалась.
girl_off2011-10-03 17:36:00 (ссылка)
да блин убивать таких надо пока маленькие!!
извините, вырвалось )))
вообще иногда за это такая злость подступает к горлу, ууух.
milgrana2011-10-03 17:38:00 (ссылка)
Понимаю. ) Я вот пришла к выводу, что это какой-то другой человеческий вид. Без сочувствия, без эмпатии. Только так я могу себе это объяснить. потому что ни один нормальный мужчина по моему опыту - мои мужчины, мои родстеники, друзья, мужья подруг- так никогда не поступал, даже решая уйти.
milgrana2011-10-03 12:29:00 (ссылка)
Я могу, знаете, про себя рассказать. Просто мне ваши ощущения знакомы. Мне психолог прямо когда-то сказала, что отношения бывают разных типов. Одни - идеализация партнера. А точнеее- сразу ощущение: встретила свой идеал. При этом обычно это встреча взаимнодополнительных тараканов - замешана на взаимных проекциях. И когда туда вмешиается быт, разочарование очень сильное. А другие отношения считаются более взрослыми. Человек может быть, например, физически не вашего "идеального типа". Но с ним приходит ощущение реальной близости, устойчивости, контакта. И страсть тоже постепенно приходит...
Но проблема еще в том, что бывает еще и расщепление. Т.е. вы можете просто один образ партнера расщепить на два: тот - плюс, а этот - целиком минус. Вот с этим надо работать. Вообще, по моим ощущениям постепенно начинаешь выбирать середину. Т.е. не искры из глаз сразу, но есть ощущение зачатков страсти. что ли. Как-то так.
По моим ощущениям, сексуально, например, в идеализирующих отношениях бывает проще испытать искры из глаз и все такое. Но у меня теперь чувство, что дело вообще не в партнере было (в моем случае) или идеальной с ним совместимости, а в том, что как-то проще расслабляашься, что ли. Мое, идеальное, наконец-то... А в реальном контакте могут вылезти на поверхность разные проблемы с близкими отношениями, ваши старые схемы - они всегда вылезают, когда безопасно. И вот с ними надо работать. Так что мне лично кажется, что вы на правильном пути. Просто он долгий. Не факт, что именно с этим мужем останетесь (хотя, может, и в любитесь в него :). Но путь будет такой - от идеализации к реальности. Он постепенный. Как-нибудь встретите того, первого - и будет ощущение совершенно чужого. Со мной так было. Главное, чтобы схема не осталась - нового себе такого же не создать...
girl_off2011-10-03 12:33:00 (ссылка)
спасибо вам огромное.
это очень полезные для меня слова. и очень близкие к моей ситуации.
milgrana2011-10-03 12:44:00 (ссылка)
Пожалуйста. :) У меня эти "идеалы" пару раз возникали заново в жизни. Причем, как я теперь понимаю, они были людьми крайне нестабильными и близость релаьная с ними была невозможна. Все, кстати, или были женаты, или женились потом - и там такие проблемы, которые страшно представить. В том числе с детьми. Нет, чур меня, чур. Они ушли из моей жизни, но я все равно теперь проявляю бдительность, чтобы снова не замутить с идеальным мужчиной. :)
hyper_may2011-10-03 12:21:00 (ссылка)
А у вас много времени свободного? Можно попробовать себя по максимуму занять и не позволять себе думать о бывшем вообще, выделить 30 минут в неделю чтоб пострадать, как следует, за педикюром, к примеру. Но, конечно, главное, осознать что он вас совершенно точно не любит, у меня с ранней юности это самый главный отрезвляющий момент:)
asti_ego2011-10-03 12:23:00 (ссылка)
Жалко, что нет возможности увидеться с бывшим. Часто именно после встречи гештальт закрывается с мыслями "боже, куда я смотрела и по кому страдала??"
А может вам подойти к вопросу со стороны отношений с мужем, которые вас не устраивают? Ведь скорее всего дело не в том, что отношения не такие, как с БМЧ, а в том, что что-то конкретное в муже и его отношении вам не нравится. С мужем поговорить не вариант? Исправлять отношения надо вместе в любом случае, а если не исправляются, то уходить, безотносительно всяких бывших.
sephirothe2011-10-03 14:39:00 (ссылка)
Я подобный гештальт закрыла довольно насыщенным общением с бывшим. Письменным и личным.
Бывший просто проиграл сравнение с мужем. :) Толстый стал, карьера хуже, и вообще...
koshambr_a2011-10-03 15:21:00 (ссылка)
гггг
вот-вот
я тоже как-то бывшего встретила - толстый, со страшной женой - выдохнула )