Или не конец. Или середина. Я не знаю. Просто иногда я испытываю потребность высказаться, иногда меня накрывает. Иногда мне кажется что этого делать не надо - но я вроде как попросила виртуала, поэтому как бы надо что-то написать...

Ну просто сегодня - то есть уже вчера - была тема про измены, и я решила что вот значит тренд и надо рассказать. Возможно потом пожалею. К тому же я вроде как взяла анонима - неудобно уже не пистать - Варя обидется и вирутала больше не даст)))
В общем если кратко - я до сих пор с ним (изначально хотела написать мы до сих пор вместе, но потом поменяла). Доверия больше нет. И прежнего отношения в общем нет тоже. Как назвать то, что сейчас - я не знаю.

Два месяца после того поста я, как я сейчас понимаю, билась в агонии. Был нервной подозрительной особой, со скандалами приирками подозрениями и всеми вытекающими. Он тоже себя вел аналогично - все больше закрывался и вранье становилось изощренней. И вот как-то раз я поймала его на вранье - и что -то щелкнуло. Я сказала - стоп. Это воронка. Дальше нет возврата. Бессмысленно предъявлять - мол что это - исутораивать очередную сцену. Время ссорс, сцен и споров прошло - просто дальше не имеет смысла.

Еще я гладила свой живто.ю чуствовала как бьется ногами малыш - одна из реакций на стресс у матери - плоду перестает хватать воздуха и он начинает активно сучить ножками - чувствовала этого задыхающегося малыша и понимала, что я просто не имею права дальше так делать.

Равно как и самоя становиться подозрительной бабенкой - знаете, малоприятное зрелище. Впрочем, как говорил Каренин: "Обманутый супруг - роль, которую трудно играть с достоинством".

У меня были какие-то слова и заготовки, чтобы описать все имеющиеся у меня чувства - но теперь я их уже не помню... Так что будет как-то максимально сухо и фактологично. Я поискала среди своих знакомых человека, с которым могла бы обсудить ситуацию хотя бы в общих чертах - ему за 50, два развода за плечами, детей и счастливой семейной жизни нет если что;) Но я уважаю и ценю его опыт. Он сказал - есть два пути. Либо как-то перезагрузить отношения, либо выйти из них с минимальными потерями для себя.

Я подумала и поняла, что что-то перезагружать бессмысленно. Значит - надо выходить.

Почему я не ушла-не развелась и тд. Вот вы понимаете - мне скоро рожать. У меня за плечами уже есть студенческий брак и студенческие роды - когда ты бегаешь до последнего дня между сессией и работой, потом также быстро выходиш на работу-учебу и пр. В 20 лет такое возможно))) В 30 уже нет сил. И желания. Мне все равно нужно, чтобы обо мне кто-то заботился - а кроме него позаботиться все равно некому. Мамы-папы-прочие родственники по всяким причинам отпадают. Ну и еще - мне нужны деньги. Увы, так инично и объективно. Выходить сейчас на работу, что-то искать, выходить через неделю после родов - нету сил. Тестировать режим "шуба" - не хочется. Я скорее уверена чем не уверена в порядочности этого человека, но проверять как-то не тянет)))) Ну и потом под всякими благовидными предлогами я вернуась насвою квартиру (до женской консультации ближе, ребенку опять в школу и вообще) - это позволяет не быть вместе постоянно если что.

Я училась не думать о нем как о муже. В том смысле, какой я вкладываю в понятие муж и брак. Ну вот я прикинула - вот мы сейчас разойемся и я уеду. Мне все равно нужен будет кто-то, кто будет обо мне заботиться, давать мне деньги, заниматься сексом и пр. То есть все равно придется искать какого-то любовника - рано или поздно эта тема возникнет. Вот и представь просто, что это такой челове. Секс с ним неплохой - не феерический, как был до этого - но вряд ли уже с кем будет феерический и вряд ли я кого так сильно полюблю. Вряд ли с кем-то будет лучше;)

Я отстраняюсь и стараюсь отпустить ситуацию. Получается. Это к лучшему в том плане, что я чувствую, что двигаюсь вперед. Это очень нелегко - я буквально хоронила отношения. И вот я вижу при этом по ирони судьбы, что он вкладывается в наш брак, что он для него важен  - несмотря на все вранье. Но вранье все убивает. Я знаю, что он способен на достаточно циничную ложь. Что верить нельзя и вообще. Вранье, вранье, вранье.

Вот вы понимаете, доверие - это как околопложные воды. Если образовалась дырка - то все, необратимо. Из нее вытекает все и все перестает иметь смысл.

Вот вчера ночью меня накрывало и выносило нереально - иногда хочется несмотря ни на что сказать - надо расстаться, все не имеет смысла. Иногда как сейчас я спокойна, уравновешена, выдавливаю из себя слова, чтобы описать ситуацию и думаю о том, что надо сидеть на попе ровно.

Пока наверное все - конечно скорее всего есть еще что сказать, но все потихоньку умирает, я забываю как оно было ДО, сейчас я спокойна и урвановешена (не факт например что буду завтра утром;) и все слова мне кажутся лишними и ненастоящими. Есть как есть. Значит иного мне на дано и не было отпущено - это горько, но это видимо так... Мы долго не женились, я долго ждала этот брак - посде первого "комом" я хотеа взрослого брака с взрослм человеком, который женится не потому, что "так получилось", а потому, что хочет этого. Я мечтала о беременности - которая тоже будет протекать " по нормальному". Он же вроде хотел ребенка. А теперь - ну вот случилось то что случилось. Мечтать о еще одном браке и еще одном ребенке, где "все будет хорошо" - уже смешно. Мне просто нечем уже быть женой...

Я с ним ничего этого не обсуждаю - не вижу смысла. Внешне - вежливая, спокойная. Не подала виду, что знаю что-то новое - зачем?

То что меня беспокоит больше всего если честно - что такая вот ситуация будет на всегда. Условно говоря на ближайшие 20 лет. Хотя надуюсь и понимаю, что скорее всего это не так.

UPD перечитала сейчас свой предыдущий пост. как же все изменилось. какя отдалилась и отстранилась... уже не помню, что были такие чувства, такие желания. действительно было - "одна плоть". а сейчас... мне безумно жаль, я до последнего не хотела. чтобы отношения пошли именно по этой спирали - я знаю как там и что и чем кончается - я пыталась до последнего. но я просто больше не могу...