![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
У меня тут случилась ситуация. Надо бы детально рассказать подробности, но очень не хочется трясти грязным бельем, даже если под анонимным акаунтом.
Ситуация в том, что со мной плохо поступила мама. Не то, чтоб плохо, скорее несправедливо. И так уже в принципе происходит не первый раз. Я раньше орала, устраивала истерики, игнорировала. Но я отходчивая. И через пару недель мы снова начинали общаться. Но вот та последняя ситуация меня реально сильно ранила. Я маму простила, и не хочу сжигать мосты и рвать все связи, отказываться от нее и другие громкие слова. Но и продолжать быть козлом отпущения тоже не хочу. Я хочу донести, что со мной так нельзя. Нет, я говорила с ней об этом, объясняла, приводила примеры. Но она все равно себя виноватой не считает.
И я теперь не знаю, как мне быть. Просто простить и забыть - ничего не изменить. Сказать "женщина, я вас не знаю", тоже не выход, она мне мама, и, в принципе, ничего ужасного не сделала. А как ей преподать урок, что ли, изменить ситуацию, я не знаю.
Может потом пожалею и удалю пост, у меня пмс.
Ситуация в том, что со мной плохо поступила мама. Не то, чтоб плохо, скорее несправедливо. И так уже в принципе происходит не первый раз. Я раньше орала, устраивала истерики, игнорировала. Но я отходчивая. И через пару недель мы снова начинали общаться. Но вот та последняя ситуация меня реально сильно ранила. Я маму простила, и не хочу сжигать мосты и рвать все связи, отказываться от нее и другие громкие слова. Но и продолжать быть козлом отпущения тоже не хочу. Я хочу донести, что со мной так нельзя. Нет, я говорила с ней об этом, объясняла, приводила примеры. Но она все равно себя виноватой не считает.
И я теперь не знаю, как мне быть. Просто простить и забыть - ничего не изменить. Сказать "женщина, я вас не знаю", тоже не выход, она мне мама, и, в принципе, ничего ужасного не сделала. А как ей преподать урок, что ли, изменить ситуацию, я не знаю.
Может потом пожалею и удалю пост, у меня пмс.
104 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lilith_samael2011-09-20 15:52:00 (ссылка)
Никак их не проучишь. Обидеть -- можно, а если не поняла до сих пор и виноватой себя не считает -- все равно не поймет, за что вы ее так.
little_ann2011-09-20 15:55:00 (ссылка)
ну вот мне как раз не хочется обижать. Я хочу наоборот заработать очки карме и остаться в белом пальте.
gilmorn_elemorn2011-09-20 15:58:00 (ссылка)
постою, послушаю.
проучать не хочу, а вот кто бы объяснил мне, как разорвать пуповину и обрасти броней над чувством вины...
eirenes2011-09-20 16:12:00 (ссылка)
ох-ох
у меня даже возникают мысли сходить к психологу, ибо вот это "разорвать пуповину и обрасти броней" у меня не выходит
мы уже живем отдельно больше года и ни фига
у меня своя семья и чем меньше мы общаемся, тем мне легче
но это же бред, это не решение проблемы, а сублимация какая-то
автор, простите, по-моему, я совсем не по теме, угу
gilmorn_elemorn2011-09-20 16:20:00 (ссылка)
да в го-офф даже за оффтоп как-то неудобно извиняться
я все хочу написать пост и стесняюсь.
Вы вот мультик про Рапунцель смотрели?
gilmorn_elemorn2011-09-20 16:29:00 (ссылка)
тут уже перед топикстартером надо извиняться
я на мультик пошла с мужчиной и РЫДАЛА
просто вот натурально рыдала, потому что это настолько про меня. что...
angel0chek2011-09-20 16:23:00 (ссылка)
Та же фигня:( Вроде объясняю, соглашается, и на след. раз по своему. Живу отдельно скоро год. А воз и ныне там. ПРоще забить и не обращать внимания, чем что-то изменить. У меня порой ощущение, что она меня просто не слушает. Ну трындит там что-то в углу. Ну или назло делает. Даже в мелочах. Знает, что я не пью чай с сахаром. Я его, блин, года 4 уже не пью с сахаром! И каждый раз бух 3 ложки, и еще размешать, чтобы нельзя было на дне оставить. Даже если сразу скажешь то с дебильной улыбкой "а я уже положила, ой, забыла, больше не буду" и мешает, мешает, зная мою тенденцию оставлять его на дне. Спрашиваю
yokohunter2011-09-20 16:31:00 (ссылка)
мы не живем с мамой 5 с лишним лет)
и до сих пор, прихожу в гости а она мне ставит тарелку с селедкой и винегретом, которые я с рождения не ем, ибо тошнит меня..
а мне 32 года, на минуточку. Запомнить, что я ем, а что нет - она этим не парится вообще))))
ну и в остальном также)
yokohunter2011-09-20 16:38:00 (ссылка)
я хорошо сохранилась)))
и когда от природы дурак. то стареешь позднее, потому что морщины не портят рожу))))
гггг
fond_wolf2011-09-20 16:32:00 (ссылка)
Простите, а если не пить тот чай? Сказать "ой, ну мам, ну ты в своей ряпертуаре - не пью ж я с сахаром-то! прям вот один пеевод продукта с тобой, бгг", вылить сладкий чай и сделать себе новый, по своему вкусу.
angel0chek2011-09-20 16:38:00 (ссылка)
черт:))))) Надо попробовать:) Но после выливания 2 ложек сахара в раковину за расточительство меня не одобрят точно:)))))) Но может в след.раз думтаь будет:) Или скажет не выливай, я выпью:))
А что делать с гречкой, приготовленной специально к моему приходу со сливочным маслом, учитывая, что я не очень люблю гречку (в детстве меня так ей закормили как самой полезной крупой, что я ее долгое время вообще терптеь не могла!), а от сливочного масла у меня натурально распухает жопа как на дрожжах и желудок скрючивается?:) тоже в раковину?:)
fond_wolf2011-09-20 16:51:00 (ссылка)
ох, молодёжь, всё вас учить надоть!
Увидев гречку, сделать грустную рожу и сказать: "гречка? блин, ну мааам, ну ты же знаешь, что я ее не люблю, ну блииин...". Далее, унюхавши масло, возопить с ужасом: "мама, она еще и с маслом?! *включаем слёзы в голосе* мама, ну ты же знаешь, что я не ем с маслом! ну неужели так трудно запомнить такую простую вещь и хоть иногда прислушиваться к моим словам?!"
После этого делаем себе чай без сахара и весь вечер грустно прихлёбываем его, шурша голодными глазами по столу и бубня "блин, вот ехала к тебе голодная, думала - приеду, мама наверняка что-нибудь вкусное приготовит, покушаю. а ты - гречку да еще и с маслом". На предложение скушать что-нибудь еще (у мамы же найдется что-нибудь кроме гречки?) с надрывом и прорывающимися слезами отвечать "ой, мам, ну всё, успокойся уже, не надо мне ничего! всё, сядь и не суетись, я просто чаю попью." Рожу только грустную не забудьте делать!
Мамины методы в отношении вас выглядят примерно так же, м? ;)
gilmorn_elemorn2011-09-20 17:01:00 (ссылка)
Re: ох, молодёжь, всё вас учить надоть!
моя ответит "заткнись, пошла нахер истеричка, стараешься для нее, готовишь, а она не жрет, ишь"
я не шучу
angel0chek2011-09-20 17:02:00 (ссылка)
Re: ох, молодёжь, всё вас учить надоть!
Спасибо Вам!:) Я ржала в голос читая!:)))
Да, методы примерно такие же. Но с одной стороны у меня не поднимется рука так специально портить ей настроение. С другой стороны, как в том анекдоте, иногда лучше 2 часа подождать, чем полчаса уламывать. Ведь я ей его и так порчу, но совершенно не информативно и без пользы для себя и наших отношений. Так будет как-то умнее и с пользой, может поймет.
shvetya2011-09-20 16:36:00 (ссылка)
Что мешает с дебильной улыбочкой вылить чай в раковину, сказав: "Ой, ну ладно, забыла так забыла, сделаем новый, ок?"
angel0chek2011-09-20 16:40:00 (ссылка)
вы гениально сказали, я почему-то всегда считала, что должна быть выше этого и к дебильным ужимкам не прибегать:) А собственно, почему нет-то:)) Я попробую:) спасибо:)
angel0chek2011-09-20 16:24:00 (ссылка)
А чуть что скажешь поперек - слезливое лицо и "нет, я не обиделась" сквозь слезы.
gilmorn_elemorn2011-09-20 16:37:00 (ссылка)
ну просто некоторые реакции и травмы настолько похожие...вот просто дословно(((
yokohunter2011-09-20 16:37:00 (ссылка)
йопт, я всегда после таких тем убеждаюсь, что моя мама не исключение, а как будто даже обыкновенная и часто встречающаяся разхновидность((
angel0chek2011-09-20 16:42:00 (ссылка)
Мне страшнее всего за своих будущих детей. Очень не хочется стать такой же. Хочется, чтобы ребенок имел в моем лице друга, а не повод для написания мостов "памагите, что делать?". Но если все мамы такие, какова вероятность у меня не стать такой? Или не все, просто об адекватных не пишут постов, а тихо радуются?
yokohunter2011-09-20 16:45:00 (ссылка)
не пишут, я думаю)
мне кажется, стараясь не стать такой же, можно эти моменты отследить, а другие, свои личные тарканы, распустить, и они будут совсем не такими, как у мамы.
как этого не допустить - хз..
может почаще проводить самоанализ, но не самоубиваться, а просто анализировать.
ну или к психологу бегать по очереди с ребенком))))
miss_solaris2011-09-20 17:07:00 (ссылка)
Не пишут. Ну что там писать? )
"У меня хорошая, адекватная мама. Как мне с этим жить?" )))
angel0chek2011-09-20 17:14:00 (ссылка)
У меня хорошая мама, но до адекватности восприятия моих слов далеко:))))))
Ну да, если всеок, то там и писать нечего:))
an_nick2011-09-20 17:10:00 (ссылка)
ну вы по крайней мере задумались, как не сделать плохо. это уже очень много. можно почитать что-то, можно к психологу сходить, если сложная ситуация. а многие мамы ведь и не догадываются, что могут делать что-то не так! и что то, что они делают, не самое лучшее для детей.. не все мамы такие. если и обратные ситуации. а есть и адекватные :)
angel0chek2011-09-20 16:27:00 (ссылка)
А вообще, мне кажется, надо быть мудрее. Ну правда, ну сделала и сделала. Но то получается, то раздражает безмерно просто. А так ведь низя. Родной человек. В конце концов, кто умер из-за сахара? Да никто. Но если не сдерживать - по нарастающей идет. Попытки выдать еды тонну. А мне тяжело носить. И я в гости пообщаться хожу, а не еды забрать. И опять же, если не сдерживать - напирание все больше и больше, далее впору до звонков "я к тебе иду несу пирог". Ругаю себя за вспыльчивость. Я не против пирога. Но всему есть мера, не каждый же день! И это, спросить бы сначала. Но как ниже написали, это все такие мелочи по сравнению с тем, что человек близкий и нельзя раздражаться. Но не получается.
kikimora_b2011-09-20 16:00:00 (ссылка)
Никак не изменить, по-моему. Можно совсем испортить отношения, а если этого не хочется - смириться. Возможно, со временем она сама поймет. Моя иногда стала говорить "а вообще-то ты была права".
kikimora_b2011-09-20 16:15:00 (ссылка)
Все равно обидно. :) Но до меня вдруг дошло, что родители не молодеют, поэтому смирилась.
alwayslucky2011-09-20 16:41:00 (ссылка)
раз Вам так важно услышать от нее "ты права", значит пуповина, про которую там в комментах выше, еще не разорвана.
у меня это с возрастом пришло.
я вдруг поняла, что если я права, то права, даже, если мама с этим не согласна и продолжает настойчиво требовать поступить так, как она считает нужным.
мама - просто мама.
за это ее надо любить.
а решения принимать нужно такие, за которые Вы готовы нести ответственность.
и если готовы, то уже не важно кто что думает, даже мама.
podarok2011-09-20 16:04:00 (ссылка)
знаете, у меня утром умер дедушка
не надо ее учить, простили и ладно
little_ann2011-09-20 16:08:00 (ссылка)
очень соболезную.
ну вот я и хочу вот так красиво и самоотверженно простить. но обидно.
graire2011-09-20 16:06:00 (ссылка)
с отцом так было, они с бабкой меня планомерно доводили 25 лет. в определенный момент чаша переполнилась: я прямо во время разговора забрала ребенка (гуляли на улице) и ушла. не общались 4 месяца или около того. вот недавно они сами позвонили. бабка извинилась. отец нет. значит, еще раз сделаем так же, пока не дойдет, а не дойдет - я готова порвать отношения. именно потому, что со мной так нельзя, а друг с другом пусть что угодно делают.
fond_wolf2011-09-20 16:16:00 (ссылка)
Повторять. С объяснением "мама, ты меня обидела, ты несправедливо поступила по отношению ко мне" и подробным разъяснением, чем именно обидела и в чем именно заключалась несправедливость. Повторять до тех пор, пока она не научится применять полученное знание на практике, т.е. сначала думать о прошлом опыте, сыне ошибок трудных, а уж потом говорить или делать. Правда, при таком раскладе велик риск испортить отношения навсегда, но тут уж извините - не получится и на елку влезть, и попку не уколоть.
graire2011-09-20 16:25:00 (ссылка)
честно говоря, не знаю, что у меня будет дальше, но я намерена продолжать подобное. То есть не объяснять, не растекаться мысью по древу, а четко говорить - "в этом тоне я разговаривать не собираюсь", "я не буду продолжать этот разговор". И не разговаривать.
Но, повторюсь, у меня нет цели сохранить отношения, да и белое пальто мне ни к чему.
hyper_may2011-09-20 16:07:00 (ссылка)
Вы ничего не измените, учить взрослых людей, на мой взгляд вообще неблагодарное занятие, не нравится, не общайтесь, но я все понимаю про маму и что ничего серьезного не сделала, мне помогает просто пореже общаться, когда люди редко общаются, они как то осторожнее себя ведут, ну и не успевают просто чего то такого наделать:)
little_ann2011-09-20 16:10:00 (ссылка)
да я вообще за 800 км от не живу. у нас общение по электронной почте. но она умудряется.
an_nick2011-09-20 17:14:00 (ссылка)
можно изменить взрослых людей, я со своими родителями добилась определенных так сказать успехов :) мама стала задумываться, что делает, хотя бы иногда, и режим общения мы выстроили приемлемый для обоих (раньше она требовала больше общения и чуть что - сразу на чувство вины давила)
shvetya2011-09-20 16:08:00 (ссылка)
Не создавать такие ситуации, где вас могут обидеть, или жёстко их пресекать; меньше общаться.
shvetya2011-09-20 16:33:00 (ссылка)
Не позволять создавать, при упорстве - прекращать общение. Например, вот она начинает, вы сообщаете, что если она будет продолжать, то вы сейчас уйдёте или будете её игнорировать (если физически никак невозможно удалиться). Если продолжает - выполнять обещанное, уходить или игнорировать.
И вообще тогда зачем общаться, не понимаю... Я отстранилась от всех родственников, кроме мамы, т.к. с остальными общение для меня неприемлемо.
zayac2011-09-20 16:09:00 (ссылка)
Мне, как матери, очень помогает услышать ребенка 20 лет(это чтоб понятно было, что я не про мальца говорю) ситуация, когда он не истерит, а спокойно и неторопясь со мной разговаривает. Правда я вообще не истеричная(но если он будет орать, то я принципиально не буду его слушать, пусть хоть изорется весь), отношения с ним отличные(парень не прост, с характером, и не тихоня).
little_ann2011-09-20 16:11:00 (ссылка)
Вот у меня да, слабое место. Когда я говорю о вещах, которые меня волнуют и задевают, я не могу сдерживаться и говорю на повышенных тонах.
zayac2011-09-20 16:16:00 (ссылка)
ну вот я вам и написала, что как нестарая мать взрослого ребенка просто игнорирую его ор. он - парень очень не глупый, я несколько раз в переходном его возрасте дала ему понять, что уважаю себя и вопли меня не интересуют, он понял и мы великолепно ладим с тех пор.
имхо, люди вообще не всегда гововы реагировать на вопли.
rijfox2011-09-20 16:09:00 (ссылка)
я в свое время сожгла мосты.
но там вообще трындец полный был.
не жалею
eirenes2011-09-20 16:16:00 (ссылка)
вы можете честно и без истерик маме сказать: "мама, в этой ситуации ты меня обидела"?
Мне кажется, это логичным выходом, с мужем у меня такое работает
а с мамой нет, у меня какой-то барьер ((
little_ann2011-09-20 16:18:00 (ссылка)
без истерик говорила, но при этом на повышенных тонах и с присказками "ааааа, вот ты кааааак"
Иначе не могу, очень больная мозоль)
hamsterin2011-09-20 16:18:00 (ссылка)
А прямо сказать?
Мама, мне неприятно, когда ты делаешь то-то и то-то. Пожалуйста, не делай так больше, иначе я буду думать, что ты специально причиняешь мне боль.
little_ann2011-09-20 16:19:00 (ссылка)
она не считает, что она что-то делает не так или не правильно. в ее картине мира все логично и правильно. просто у меня с нервами беда.
hamsterin2011-09-20 16:23:00 (ссылка)
Неважно! Вы чего!!!! Какая разница, что она считает?
Я не называю негра черножопым не потому, что он им не является, м?
"Да, мама, я понимаю, что ты считаешь, что это Я не так реагирую. Так я и хочу донести до тебя, что Я РЕАГИРУЮ ТАК. И если ты в дальнейшем будешь поступать прежним образом, я это восприму, как нежелание учитывать мои особенности".
goomberth2011-09-20 16:20:00 (ссылка)
как только что-то подобное происходит, вы говорите "мама, я очень расстроена ситуацией. полагаю, что мы не будем общаться в течение ближайших двух недель. мне нужно время, чтобы все переварить и отойти.". не вот так вот "через пару недель мы снова начинали общаться", а огласите срок. это очень сильно действует.
вы ей напрямую как бы не говорите в этом случае, что она виновата; вы говорите только про свои чувства.
поверьте, в эту анонсированную пару недель обязательно произойдет миллион вещей, которые маме нужно будет с вами обсудить немедленно. дискомфорт она ощутит, обиду - нет.
в следующий раз можно срок необщения увеличить.
если не получается объяснить человеку, что он не прав, можно выработать у него рефлекс, что других обижать плохо. как-то так.
lisa_cat2011-09-20 16:23:00 (ссылка)
До какой степени "плохо поступила мама"? Я не требую интимных подробностей, ну просто чтобы масштабы оценить. Лишила наследства, пообещала и не сделала или разболтала всем вашу тайну? Моя маменька с завидной регулярностью проделывает последнее. Я тоже орала, устраивала истерики, игнорировала. Ничего не помогает. И да, моя тоже не чувствует себя виноватой. С ее точки зрения - я уехала, живу далеко от дома, приезжаю в гости сравнительно редко и то, что наотрез отказываюсь общаться со старыми друзьями семьи - это мои и только мои проблемы. Она-то с ними общается. И они обо мне спрашивают. И мама не видит трагедии в том, чтобы рассказать им о моих делах, хотя я каждый раз умоляю ничего личного им обо мне не рассказывать. (Эти старые друзья очень хорошие люди, просто у меня лично на них несварение.)
Мозгами я понимаю, что у меня блажь и мама не обязана потакать моим капризам. Но каждый раз когда подруга детства (и мамина крестница по совместительству) лезет ко мне в соцсеть с вопросом "Ой, а правда что [какой-нибудь мой сокровенный план, о котором знала только моя мама]?" я не знаю кого мне хочется уебать больше - маму или подругу. И каждый раз скандал. "Женщина, я вас не знаю" - не выход. И не делить с мамой - тоже не выход, я, черт подери, 30 лет строю близкие и доверительные отношения с родителями, и что их херить из-за такой ерунды? Но урок я бы тоже преподала. Постою послушаю
little_ann2011-09-20 16:41:00 (ссылка)
очень знакомая ситуация. моя мама тоже выбалтывала маме моей лучшей подруги то, что я не говорила даже самой подруге.
но у меня уже давно ничего этакого не происходит, так что маме нечего выбалтывать, а так меня конечно это убивало просто
видимо для мам сказать про 6-месячного ребенка "а машенька уже яблочко начала кушать" и про 30-летнего "а машенька 15 абортов сделала" - одно и то же
lenkao2011-09-20 17:02:00 (ссылка)
Выдумать какой-нибудь план, а когда придут с вопросами, сказать им - "с чего вы взяли? мама сказала? а-а-а, ну-ну..." Может, отучит?
lenkao2011-09-20 17:11:00 (ссылка)
Я вот сначала написала, а потом подумала: это может нарушить отношения у мамы с этими доброхотами - они же наверняка побегут к ней с обратной связью "ты все нам наврала!". А потом и по Вам может вдарить.
Так что, может, лучше маме говорить что-то туманное, без подробностей? И с тремя тоннами комментариев типа "ой, я еще не решила, ой, я пока думаю, ой, даже не знаю, получится ли..." Или говорить доброхотам "а я передумала!"
about_misha2011-09-20 16:26:00 (ссылка)
я думаю, самое время сходить к психологу
сложно что-то сказать, не зная ситуации, а он вам может серьезно помочь
у меня были проблемы с мамой, к концу ее жизни отношения наладили
сами, но если бы нам тогда кто-то помог, мы бы сберегли много нервов и сил
little_ann2011-09-20 16:38:00 (ссылка)
я уже была, где маму простила) теперь в раздумьях, как жить дальше)
ok_2011-09-20 16:30:00 (ссылка)
Дисклеймер: мамы разные бывают, в том числе, и совсем клинический трындец.
А теперь по делу: с моей неклинической мамой я поняла, что она начинает вести себя неадекватно, когда чувствует, что ей не хватает внимания. При этом мне кажется, она это себе даже не формулирует. Просто я просчитала, что когда я вдруг становлюсь плохой и все у меня не так, значит, в последние дни я разговаривала сухо и ничем не делилась. Поэтому лучше всего на нее действует внимание, забота и ласковые слова.
narena2011-09-20 16:33:00 (ссылка)
Никак. У меня было дофига разговоров с моей мамой, я уже научилась говорить спокойно во время них, как бы обидно мне не было. А дальше варианта два, либо она со мной так же спокойно говорит, а потом все идет как шло, либо вопить начинает она.
Так что я смирилась, я ее люблю все равно, она моя мама. Ну бывает у нее, я простила и общаюсь дальше, просто не принимаю близко к сердцу.
nakx2011-09-20 16:37:00 (ссылка)
у меня похожее было, не знаю, похожи ли масштабы.
никакие взрослые человеческие доводы не действовали. пришлось просто отдалиться, звонить по-минимуму, видеться еще реже и под специальными предлогами - чтоб не было лишнего времени "на поболтать", а значит и повода залезть в больную тему.
если в телефонном разговоре начинает давить на больное место - никаких истерик, говорю, что мне неприятно, до свиданья, кладу трубку.
при личной встрече так сделать сложнее, смотрю уже по ситуации... иногда выслушиваю поток гавна, и потом жалуюсь подружкам и психотерапевту)
но в последнее время мама стала ценить время, которое мы вместе (потому что его мало), и мы чаще говорим о хорошем.
И это я проделала большую внутреннюю работу по сепарации, выстраиванию границ, принятию мамы такой, какая она есть.
годы психотерапии, ага.
Но все равно бывает очень обидно - хочется, чтобы именно она пожалела, приняла, поддержала, а она - наоборот. Приходится признавать свое бессилие и несовершенство мира, где мамы не всегда ведут себя так, как хотелось бы((
little_ann2011-09-20 16:44:00 (ссылка)
ох... я смотрю, даже по своей семье, что отношения "родители-дети" налаживаются все чаще только к концу жизни...
machatte2011-09-20 16:52:00 (ссылка)
проучить - навряд ли
да и какая цель проучения? маму вы вряд ли измените.
сказать - да, можно.
вот такое мне не нравится. как-то так жестко сказать и точка.
а в дальнейшем избегать в общении с мамой ситуации, которые могут вызвать подобные реакции
ну, например, если мама рассказывает подробности вашей жизни соседке, не рассказывать их маме. причем открыто, нет, мама я с тобой это обсуждать не буду потому то и потому то.
или, если мама, ну не знаю, унижает вас как-то или оскорбляет, не давать ей такой возможности и сознательно и открыто избегать этих ситуаций. (то есть мама я не пойду с тобой выбирать платье, потому что в прошлый раз мы поскандалили, ты мне наговорила кучу гадостей и мне было не приятно). вставьте те ситуации, в которых поведение мамы вам не нравится.
сказать это не с целью обидеть или задеть, а с целью сообщить свои намерения и только.
психологи называют это - обозначить границы.
то есть получаются не идеальные отношения с мамой.
но они и так были не идеальными
так они будут честно не идеальными