![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
squir пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only_off @ 2011-09-14 12:01:00Вышла у меня размолвка со свекровью, недавно вышла, пару месяцев назад. С тех пор я с ней принципиально не общаюсь. Живем мы, к счастью, в разных странах, что необщению способствует. Но проблема в другом - с мамо теперь не почти не разговаривает и собственный сын, по совместительству мой муж. Нет, он с ней не ссорился и отношения у них, наверное, хорошие, об этом ниже. Просто я перестала напоминать с настойчивостью дятла каждые выходные "позвони-позвони" в удобный для звонка с учетом разницы в режимах бодрствования и часовых поясах момент. Да и странно мне, напоминать взрослому самостоятельному мужчине про родную мать.
Свекрови светлая мысль самой набрать номер телефона не приходит в голову. Она сидит и ждет. Может написать мне письмо по эл. почте "Передай, пожалуйста, В., чтобы он мне позвонил/что я написала ему письмо по эл. почте" (муж в приватную почту заглядывает крайне редко). А больше свекровь ничего не делает. Ждет и страдает. Ей телефонных разговоров раз в месяц и встреч с сыном раз в год мало, очень мало. Но даже по скайпу она общается с подругами, а не с собственным сыном, не предпринимает попыток.
А я чувствую себя виноватой. Понимаю, что у всех разный темперамент и потребность в общении, но я-то звоню своим родителям чуть ли не каждый день.
Почему "наверное" хорошие отношения? Внешне все замечательно - мать, сын, любовь и взаимопонимание. Но. Один пример: весной свекровь прилетала в отпуск на пару недель в Мюнхен, это 400 км от нас. Муж долго раздумывал, ехать ли в Мюнхен на выходные или нет, чтобы пересечься с мамой. Мне эти раздумья уже сами по себе не понятны. Что значит "или нет", если в последний раз виделись год назад, а теперь есть великолепная возможность встретиться, пусть даже 7 часов провести в машине по совокупности? ОК, поехали. С великой радостью вечер пятницы и всю субботу провели вместе, в воскресенье свекрови улетать в час дня. И что, в воскресенье мы пошли всей толпой куда-нибудь завтракать? Нет! Свекровь в субботу вечером выдала "Езжайте-ка вы, дети, погулять по основным достопримечательностям, а провожать меня не надо. Завтрак у меня в отеле, уже оплачен, никуда я не пойду. И вы ко мне завтракать не приходите, зачем?" Муж с таким предложением легко согласился, а я офигела, по-другому не скажешь. Настояла с утра, чтобы хотя бы заехали к свекрови в отель попрощаться. И муж, и его мама этой еще одной короткой встрече по итогу очень обрадовались, но в следующий раз я ни на чем настаивать не буду 100%, чуть не переругались с мужем в процессе.
Ну и вопрос. Как перестать чувствовать себя виноватой? Я уже готова приносить по выходным мужу телефонную трубку в постель вместо завтрака. Мысль о том, что муж в последний раз разговаривал с мамой несколько недель назад, выносит мне мозг. Но и ему звонить, наверное, не очень хочется; я не верю, что может хотеться первым делом услышать упрек "Ну наконец-то! Ты про меня совсем забыл. Я все жду, жду, а мне никто не звонит."
Как принять подобный формат взаимоотношений между мужем и его матерью? Если вы живете вдалеке от родителей, как часто вы встречаетесь/общаетесь?
Свекрови светлая мысль самой набрать номер телефона не приходит в голову. Она сидит и ждет. Может написать мне письмо по эл. почте "Передай, пожалуйста, В., чтобы он мне позвонил/что я написала ему письмо по эл. почте" (муж в приватную почту заглядывает крайне редко). А больше свекровь ничего не делает. Ждет и страдает. Ей телефонных разговоров раз в месяц и встреч с сыном раз в год мало, очень мало. Но даже по скайпу она общается с подругами, а не с собственным сыном, не предпринимает попыток.
А я чувствую себя виноватой. Понимаю, что у всех разный темперамент и потребность в общении, но я-то звоню своим родителям чуть ли не каждый день.
Почему "наверное" хорошие отношения? Внешне все замечательно - мать, сын, любовь и взаимопонимание. Но. Один пример: весной свекровь прилетала в отпуск на пару недель в Мюнхен, это 400 км от нас. Муж долго раздумывал, ехать ли в Мюнхен на выходные или нет, чтобы пересечься с мамой. Мне эти раздумья уже сами по себе не понятны. Что значит "или нет", если в последний раз виделись год назад, а теперь есть великолепная возможность встретиться, пусть даже 7 часов провести в машине по совокупности? ОК, поехали. С великой радостью вечер пятницы и всю субботу провели вместе, в воскресенье свекрови улетать в час дня. И что, в воскресенье мы пошли всей толпой куда-нибудь завтракать? Нет! Свекровь в субботу вечером выдала "Езжайте-ка вы, дети, погулять по основным достопримечательностям, а провожать меня не надо. Завтрак у меня в отеле, уже оплачен, никуда я не пойду. И вы ко мне завтракать не приходите, зачем?" Муж с таким предложением легко согласился, а я офигела, по-другому не скажешь. Настояла с утра, чтобы хотя бы заехали к свекрови в отель попрощаться. И муж, и его мама этой еще одной короткой встрече по итогу очень обрадовались, но в следующий раз я ни на чем настаивать не буду 100%, чуть не переругались с мужем в процессе.
Ну и вопрос. Как перестать чувствовать себя виноватой? Я уже готова приносить по выходным мужу телефонную трубку в постель вместо завтрака. Мысль о том, что муж в последний раз разговаривал с мамой несколько недель назад, выносит мне мозг. Но и ему звонить, наверное, не очень хочется; я не верю, что может хотеться первым делом услышать упрек "Ну наконец-то! Ты про меня совсем забыл. Я все жду, жду, а мне никто не звонит."
Как принять подобный формат взаимоотношений между мужем и его матерью? Если вы живете вдалеке от родителей, как часто вы встречаетесь/общаетесь?
143 комментария
grinning2011-09-14 14:05:00 (ссылка)
Это его дело сколько ему общаться с его матерью
Ему хватает
Это все равно как он бы начал вас отучивать ежедневно звонить своим родителям
squir2011-09-14 14:13:00 (ссылка)
Последнее удалось бы мужу с бОльшим успехом. Но я не хочу учить мужа ежедневно звонить матери!!! Я хочу перестать выносить свой собственный мозг констатацией факта "Вот, еще одна неделя прошла. И снова не звонил."
lenkao2011-09-14 21:48:00 (ссылка)
В моем случае оно как-то само забылось :)
Еще помогает посмотреть на проблему с другой стороны. Например, вздохнуть с облегчением, что у Вас ровно на один повод меньше есть мозг мужу, похвалить себя за то, что Вы хорошая жена и принимаете мужа таким, какой он есть. Сказать себе, что Вы мужу не мать, а мать его воспитала таким, пусть теперь сама и разбирается. Вы не обязаны за ней косяки исправлять :)
lilith_samael2011-09-14 14:08:00 (ссылка)
Не навязывайте ему его маму. Как они привыкли, так пусть и дальше общаются.
lilith_samael2011-09-14 14:12:00 (ссылка)
Моему мужу, например, мама звонит пару раз в месяц, и то стала только теперь, когда малышка родилась. Раньше примерно раз в полгода звонила. И ничего, никто не страдал :)
varvarapaal2011-09-14 14:09:00 (ссылка)
это же такое счастье, когда муж неделями не общается с мамой-))))))) получайте удовольствие!
varvarapaal2011-09-14 14:13:00 (ссылка)
мужья двух моих подруг звонят своим мамам каждый день. Мамы хотят, чтобы все праздники были вместе (мамы тоже живут не в другой стране, но в другом городе). И это очень утомительно. Они бы вам страшно позавидовали.
chupolina2011-09-14 14:16:00 (ссылка)
ебануцоо (пардон) о ЧЕМ каждый день то с матерью разговаривать? А с сыном о чем?
Я, по ходу, моральный урод:(((
varvarapaal2011-09-14 14:22:00 (ссылка)
как дела на работе, как идет ремонт в квартире, что делали (будете делать) на выходных, советы по ремонту, советы по поводу беременности жены, советы по воспитанию будущего ребенка, рассказы про сад - огород, рассказы про их работу (мам), про пап, про братьев-сестер....
varvarapaal2011-09-14 14:27:00 (ссылка)
вот-вот-)) так что мои подруги бы просто были бы счастливы, если бы у них была бы такая история - хотя... мы женщины такие - они бы тоже грузились на тему - ну как же так - он маме звонит раз в полгода-)))
squir2011-09-14 14:18:00 (ссылка)
Ой-ой-ой
Я бы взвыла от столь частого общения, особенно между разными городами.
varvarapaal2011-09-14 14:20:00 (ссылка)
Re: Ой-ой-ой
они, кстати, оба по скайпу-)) вооооот - так что благодарите Бога, что у вас муж не видит причин общения с мамой часто-))
hyper_may2011-09-14 14:11:00 (ссылка)
А что вам мешает напоминать ему позвонить, если вас мучает совесть? Не думайте о том, хочется ему, или не хочется, вы напомнили, а там уж он пусть дальше сам. И ваша совесть чиста!
squir2011-09-14 14:19:00 (ссылка)
Не знаю. Мне больно и обидно - она же мать, а любимый сын черти где и не появляется никак.
varvarapaal2011-09-14 14:23:00 (ссылка)
это вопрос воспитания может? ну вот такого сына она воспитала - может у них не принято выражать так свою заботу?
squir2011-09-14 14:35:00 (ссылка)
Мне сложно сказать; до свадьбы свекровь я видела всего 4 раза, из них дважды мы с ней встречались без присутствия мужа. А сейчас видимся раз в год.
Но звонит же муж мне каждый вечер, когда он в командировке/я куда-то уехала! Сам, без напоминаний и даже иногда несмотря на просьбу "вечером не звони, пожалуйста, я раньше спать лягу". Так почему не родной матери? Не каждый день, но хотя бы каждую неделю?
varvarapaal2011-09-14 14:38:00 (ссылка)
значит вас он любит больше, чем маму - это точно большое счастье-))) Прекратите панику!-))
hyper_may2011-09-14 14:22:00 (ссылка)
Ну, с моей позиции, если вы выбрали принципиальное "нет", то вас вообще не должна беспокоить персона свекрови с ее переживаниями, чувствами и всем прочим, однако же беспокоит. Так что действуйте так, как вам будет в душе комфортнее, а не в соответствии с неудобными, но принципами!
squir2011-09-14 14:40:00 (ссылка)
Принципиально я выбрала, что я с ней не общаюсь больше (про нее с мужем - пожалуйста, сколько угодно, но не по моей инициативе), в общении мужа с ней я никоим образом не задействована, и никаких действий, с нею каким-либо образом связанных, я лично не предпринимаю. И менять это решительно не собираюсь. Но на ее персону и ее переживания мне удивительным образом не наплевать...
hyper_may2011-09-14 15:04:00 (ссылка)
Я, наверное, просто неправильно поняла ваш вопрос, я думала вас интересует как перестать чувствовать себя виноватой, мои пассажи были направлены на возможное решение этого вопроса)
squir2011-09-14 15:20:00 (ссылка)
Вы меня правильно поняли! Я хочу перестать чувствовать себя виноватой, вот только возобновлять отношения со свекровью совсем не хочу. Хочу, чтобы это было где-нибудь как-нибудь без меня, само. Но чтобы таки было, пожалуй.
hyper_may2011-09-14 15:46:00 (ссылка)
А вы почему именно переживаете? Вы считаете, что раз ваш муж так поступает с мамой, то он не очень хороший человек? И вам по человечески ее жалко? Или вы переживаете что ваши дети перенесут такую модель в свою семью и точно также будете ждать звонка уже вы? Поймите истинную причину переживания и хорошенько ее с разных сторон рассмотрите, проанализируйте, и попробуйте смириться с ней, ну, или если не удастся, работать над устранением этой причины. Просто переживать - это расходовать впустую свои душевные силы!
squir2011-09-14 21:40:00 (ссылка)
Нет, я мужа не очень хорошим человеком не считаю, он замечательный. И модель взаимотношений на пока еще отсутствующих гипотетических детей даже и не думала переносить. Вот свекровь мне жалко, да. Но и причину нашла, как мне кажется. Я считала, что раз больше не напоминаю, то, значит, автоматически препятствую их общению. Весь день перечитывала комментарии и думала, а сейчас как-будто гора с плеч упала :-)
chupolina2011-09-14 14:15:00 (ссылка)
От такая любоффь : )))
И я сама от части понимаю Вашего мужа, т.к. спокойно живу и мне не надо маме названивать каждый день. Мы в одном городе, но редко видимся и слава богу. Нет, у нас все хорошо, просто такой темперамент.. у меня.
И кстати.. Мой выросший сын тоже не со мной уже живет и мы созваниваемся только по делу и никогда почти про кагдела. Я периодически ему шлю смс про кагдела, он в ответ про всенормуль и все счастливы.
Если парит, приносите трубку вместо завтрака. Я так делаю, когда муж совсем наглеет и не звонит свекрови. Или просто хожу долблю про позвониужемаметваюмать. Муж в итоге всегда звонит : ))
squir2011-09-14 14:28:00 (ссылка)
Спрашивала. Днем забыл, закрутился с другими делами; вечером, когда вспомнил, уже было слишком поздно звонить. На работе не читает личную почту и не пользуется скайпом для личной переписки, некогда. В выходные уехали к друзьям или с друзьями куда-нибудь, тоже не до звонка. Утром перед работой есть время только собраться и уйти на очередное совещание; если есть минутка, чтобы позвонить (и муж берет таки трубку и звонит), то очень часто не дозванивается. Например, сегодня. У нас 9 утра, в Мск - 11, свекровь уже успела куда-нибудь уйти. Мобильный она хронически не слышит, дозвониться невозможно.
Других причин не было озвучено, либо они глубже. Например, что заставляет забыть с утра в выходной день? (Нет, я понимаю, что - выбор из альтернатив "остаться нежиться в кровати подольше с сонной женой" и "вылезти из-под одеяла, чтобы взять телефонную трубку, а потом услышать упрек" по большому счету очевиден.)
calabazza2011-09-14 14:31:00 (ссылка)
Это не причины, это отмазки. Причины, конечно, должны быть, и они глубже. Впрочем, сам факт, что свекровь сама не звонит, тоже о многом говорит.
Мне кажется, что если в остальном с мужем проблем нет, я бы не трогала эту тему. Правда, рано или поздно может само вылезти, когда у вас дети будут, например..
squir2011-09-14 14:51:00 (ссылка)
Я могу только предполагать, но мне кажется, что свекрови интереснее рассказать про себя, чем действительно узнать, как дела у нас. Про то, что близко и насущно для нас с мужем, она спрашивает в режиме контроль-проверки. "Ремонт все еще делаете?
И еще я вижу очень большую разницу с тем, как муж общается с моей мамой и со своей на одни и те же темы. Моей он расказывает взахлеб с горящими глазами, своей отчитывается...
calabazza2011-09-14 14:55:00 (ссылка)
Ну вот Вам и ответ на Ваши сомнения :) Свекровь пожинает то, что сама посеяла. Короче, любите мужа и не насилуйте его звонками маме :)
calabazza2011-09-14 15:09:00 (ссылка)
:)
В ответ расскажу историю. У моего бф достаточно сложные отношения с родителями, и когда мы познакомились, он часто на них жаловался, хотя ему было уже тридцать. Я сперва очень на него наседала, что, мол, родителям надо быть благодарным, и какие могут быть претензии после 25 лет, и надо звонить, ездить, дарить подарки и быть хорошим сыном. С годами же я поняла, что его недовольство родителями, которое я принимала за избалованность и желание переложить ответственность за свои неудачи на чужие плечи, на самом деле совершенно справедливо. Они действительно неважные родители и повинны во многом из того, в чем он их обвинял.
Сейчас, по факту, он сильно изменил свое отношение к родителям - не простил, но смирился, периодически звонит, регулярно ездит, приглашает в гости/рестораны, дарит красивые подарки. А я больше не учу его жить, и держу его сторону.
squir2011-09-14 15:41:00 (ссылка)
На самом деле, чем дальше, тем больше задумываешься, что родители не вечные, какие бы они ни были; тем более что у свекрови был рак. Я просто боюсь, что их с мужем общение может в какой-то момент оборваться совсем, уже не по причине, что кто-то забыл/не хотел звонить...
carcass_bride2011-09-14 14:22:00 (ссылка)
Давайте так. Я очень люблю моих родителей. У нас прекрасные отношения. но если я знаю, что у них все хорошо, то не испытываю потребности звонить каждый день, могу зато внезапно нагрянуть в гости, если бываю в их краях. Иногда 1-2 раза в неделю. А могу 2-3 недели подряд не появляться. И никого это не напрягает.
У мужа все иначе - он каждый вечер говорит с мамой по телефону, если не она нему, то он ей звонит обязстельно.
Первое время меня это даже бесило. Потом свыклась.
Какое-то время муж пытался мена "дрессировать" на предмет "позвони родителям" каждый день.
Но потом понял, что у них в семье так, а у нас - иначе. В итоге, он с моими родителями общается в 2 раза чаще меня.
Как-то так. И все счастливы.
Так что, оставьте это на совести мужа - мать его, как-нибудь разберутся.
squir2011-09-14 14:59:00 (ссылка)
А он с вашими родителями по своей инициативе общается, или по их?
Меня очень напряг момент, когда свекровь возжелала заполчить меня в "подружки" и общаться с глазу на глаз. К сожалению, напряг не изначально, а когда стало известно, _о_чем_ она жаждет общаться. После чего отношения и начали стремительно портиться.
carcass_bride2011-09-14 15:04:00 (ссылка)
по своей. но у них с моим папой, например, очень много общих тем.
Зато я с его мамой общаюсь чаще, чем со своей - свекровь у меня тоже журналист, поэтому у нас точек пересечения гораздо больше, чем с моей собственной мамой.
в последнее время еще не очень тянет общаться с родителями, потому что мне сразу начинают жаловаться на брата. мы воспитывались довольно строго, брату 20, он учится, работает, не пьет, т.к. постоянно за рулет, но как и все молодые люди в его возрасте очень любит тусить. А родители хотят, чтобы он был как раньше - домашним мальчиком.
Мне и родителей жалко с одной стороны, и брата понимаю.
а в вашей ситуации, попробуйте то же самое пересказать мужу, объясните что вам за него по какой-то причине совестно.
ну и пусть вобъет в мобильник напоминалку "каждую среду и пятницу звонить маме". делов-то!
aquaglo2011-09-14 14:23:00 (ссылка)
ну надо понять, что просто отношения у всех с родителями разные. его вот такой вот формат устраивает.
я раньше тоже звонила каждые выходные, чтобы маме не было грустно и одиноко, готовилась к разговору, придумывала чем бы ее порадовать. а она приехала и в пылу ссоры сообщила мне, что не нуждается в моих звонках, где я на нее весь свой негатив сливаю, а она потом ночами не спит. ну и я обиделась в общем и не собираюсь больше ей звонить. то есть вообще. только на др и новый год.
marina_akulich2011-09-14 14:33:00 (ссылка)
у них так принято, и их это устраивает.
я как твой муж - звоню редко и взываю, когда мой муж стоит у меня над душой с требованием звонить моей маме.
а принять такой формат очень просто - так же, как принять его внешность, характер и форму ушей :)) ОН - ТАКОЙ
squir2011-09-14 15:06:00 (ссылка)
Да в том и проблема, что свекровь не устраивает, устраивает только мужа. Но вообще ты права; нужно просто принять как данность и не доставать; в конце концов, кому я хочу, чтобы было хорошо и комфортно? Мужу или свекрови? Но очень, очень сложно молчать в тряпочку и избегать телефонную тему %)
marina_akulich2011-09-14 15:09:00 (ссылка)
если свекровь не устраивает. пусть ОНА что-то делает.
ты вообще в эти семейные отношения не лезь, себе дороже.
squir2011-09-14 21:54:00 (ссылка)
В свое время мне было очень сложно донести до собственных родителей мысль, что по телефону можно не только принимать звонки. Не сразу удалось, лет 10 понадобилось + начать жить одной, и все равно они пришли к светлой мысли, что можно снять трубку и _набрать_номер_ сами.
До этого диалоги стабильно выглядели так:
- Дочь, почему ты нам не позвонила? Мы волнуемся!
- Не позвонила, потому что со мной все в порядке, я знаю, что с вами тоже все в порядке и я - не волнуюсь. А читать мысли на расстоянии не умею. Вы волнуетесь - вы и звоните?
la_serafina2011-09-14 14:38:00 (ссылка)
я живу совсем рядом от родителей, не общаюсь кроме надобности(если письма приходят не на тот адрес или отдать собаку на пару дней). если бы кто меня пилил, чтоб я с ними общалась, послала бы куда подальше — я же взрослый человек
hanka2011-09-14 14:41:00 (ссылка)
а написать свекрови в том же стиле, что ваш сын тоскует, что только он вам звонит, а вы ему никогда. Мол, неужели вы ему нужны, а он вам - нет?
Можно сказать мужу, что хотите переложить это с его головы на её, чтобы не он был виноват, что не звонил, а она звонила, когда ей надо. И посмотреть, чем дело кончится :)
_eihwaz_2011-09-14 14:42:00 (ссылка)
а почему вас это вообще беспокоит? какая вам-то разница, позвонил он или нет? большой мальчик, сам разберется. Я бы очень удивилась, если бы мужчина начал есть мне мозг на тему того, что я последний раз звонила родителям две недели назад и приезжала полгода назад, невзирая на то, что от меня до них 2,5 часа езды на автобусе. Просто у нас такие отношения и все всех устраивает. Не ваша это, в общем, печаль.
dushen2011-09-14 14:53:00 (ссылка)
Общение с родной матерью - зона ответственности Вашего мужа, а никак не Ваша, его дело, как и каким образом строить отношения с ней. Есть такие семьи, где отношения теплые, но довольно дистантные, и где просто не водится такого, чтоб взрослые дети каждый день звонили своим дееспособным родителям и наоборот, чтоб просто поболтать - моя, например. С другой стороны, если Вы не против пресечь размолвку и начать разговаривать со свекровью - так позвоните ей сами, она или все забыла уже и обрадуется, или просто больше сами звонить не будете и все останется как и было, но хуже точно не станет.
yelya2011-09-14 14:54:00 (ссылка)
У меня то же самое - я звоню родителям каждый день, мой муж - раз в несколько месяцев. У них такие отношения, почему Вы считаете, что они должны быть такими же, как и Ваши отношения с родителями? Если его мать действительно так страдает от нехватки общения с Вашим мужем, она ж ему сама позвонит, а не будет ждать со слезами у телефона? Если бы Ваш муж не был женат на Вас, он бы своим родителям не звонил бы все равно, так что Вашей вины в незвонении уж точно нет.
abryss2011-09-14 15:05:00 (ссылка)
та же самая картина в нашем зоопарке. раньше мы звонили свекрови все вместе не реже раза в неделю. с тех пор, как мои с ней отношения сошли на нет - звонит сам муж и за частотой его звонков я следить не собираюсь )) это их дело, вы ни в чём не виноваты.
squir2011-09-14 15:17:00 (ссылка)
Про "все вместе" Вы верно подметили. А как оно у Вас сейчас, включая отношения со свекровью? Их нет?
abryss2011-09-14 15:22:00 (ссылка)
у нас их нет больше трёх лет. с тех пор, как в годовалом возрасте старшего ребёнка возникли непреодолимые разногласия в методах выращивания младенцев. мне лично отказано от дома )) мы не общаемся абсолютно никак. более того, за мной прицепом пошли старшая дочка и теперь уже годовалая младшая. они не знают, что у них есть вторая бабушка - она с ними не общается и открыток на ДР и НГ не шлёт.
а муж как-то звонит, не интересуюсь.
squir2011-09-14 15:34:00 (ссылка)
Прелестно, просто прелестно!
Но я боюсь представить, что будет, если у нас появятся дети.
abryss2011-09-14 15:40:00 (ссылка)
мой опыт показывает, что с появлением детей отношения не озонируются )) скорее наоборот.
но, может, вам повезёт и вам не будут взрывать мозг тем, что "ты всё делаешь не так, твой ребёнок вырастет уродом"
squir2011-09-14 15:44:00 (ссылка)
С учетом того, что мне _уже_ пытались навязать, какого именно ребенка мне надо хотеть и как его потом воспитывать, надежда невелика.
abryss2011-09-14 15:46:00 (ссылка)
ой, так радуйтесь! меньше нервов уйдёт после рождения ребёнка %)
у нас отношения ДО дочки были очень хорошие и ничто не предвещало, в общем, того неадеквата, который возник ПОСЛЕ. но у нас и расстояние играет роль: свекровь во Владивостоке, мы в Мск. шансов пересечься на лавочке в парке мало.
legkaya2011-09-14 15:20:00 (ссылка)
по последнему вопросу - моя свекровь живет в другой стране, муж сам ей не звонит никогда (по телефону дорого, по скайпу - свекровь редко бывает у компа). она звонит только тогда, когда ей что-то надо. мужа такое количество общения устраивает, т.к. когда мы были в отпуске в гостях у свекрови, она его так "заобщала", что он, кажется, до сих пор отходит. я туда вообще не лезу.
а почему вы себя чувствуете виноватой? по-моему, все, что от вас зависит в данной ситуации - это не препятствовать желанию мужа видеться-общаться с мамой. а вы и не препятствуете. ну и все, пусть они дальше сами.
humbly2011-09-14 15:23:00 (ссылка)
не надо, не лезьте совсем, даже если считаете, что "так правильно, по человечески". я лезла и пыталась нормализовать и восстановить отношения, которых не было. как только я это сделала, мамаша решила, что я имею слишком большое влияние и стала эти отношения с завидным упорством портить. как итог - с ней опять никто не общается и уже вряд ли будет.
lady_leila2011-09-14 15:40:00 (ссылка)
Я работаю дятлом, либо сама звоню и рассказываю про сыночку - сделать ниче не могу) ему это все не кажется важным)))
lady_leila2011-09-14 15:42:00 (ссылка)
а ну еще через дочку действую - давай позвони бабушке - позови папу.
lady_leila2011-09-15 12:30:00 (ссылка)
нееее у меня свекровь хорошая, но "не далее как вчера" (с) я опять обещала ей заставить мужа позвонить в субботу, так как он играл пока они звонили по скайпу.
petit_gris2011-09-14 15:54:00 (ссылка)
Я в какой то момент жизни поняла что телефон это не одностороннее устройство - и если маме мужа плохо от такого графика - поднимет попу и позвонит сама, не позвонит - сама себе тухлый баклан. А муж мой сам выбирает удобный ему график.
not_your_toy2011-09-14 16:34:00 (ссылка)
не в тему, но немного фшоки от комментов на тему "я говорю мужу "позвони маме".
звонит муж маме или не звонит, звонит она ему или не звонит - это абсолютно меня не касается. главное, чтоб мне не звонила.
princess_olya2011-09-14 17:25:00 (ссылка)
Мама с мужем 2 сапога пара, не в обиду. ;)
По сути. Введите мужу в привычку звонить маме в опеределенное время, с определенной периодичностью. Подумайте, в какой день и время с большой вероятностью он будет дома, чтобы делать такие звонки регулярно. Вс. в час дня? В будний день после работы? Первые несколько раз придетсянапоминать о звонке, но что делать, ведт именно вам это нужно, а не мужу. А потом у него войдет в привычку.
Мы звоним родителям раз в неделю. Я в вс. вечером, муж в пн. после работы.
squir2011-09-14 22:00:00 (ссылка)
А Вы думаете, я 5 лет до этого чем занималась каждые выходные с утра пораньше? Что-то не вижу привычки!
princess_olya2011-09-14 22:35:00 (ссылка)
Вы хоть раз сказали: "Дорогой, давай ты будешь звонить маме по воскресеньям в час дня? А то она скучает и вообще и вообще как-то нехорошо родителям не звонить. Запиши в блокнотик это дело себе на каждое воскресенье до конца года."
Или вы ходили и прессовали "позвони маме позвони маме позвони маме"? Я б за такое тоже куда дальше послала.
В душ сходить или носки поменять тоже вы напоминаете или он сам все-таки? Если об этом помнит, то и позвонить запомнит. Просто пилить не надо.
squir2011-09-14 22:45:00 (ссылка)
Конечно сказала, неоднократно и разными словами.
Ну а о чем мы друг другу еще напоминаем, я уж как-нибудь промолчу. Фактов, что новые привычки прививаются, у меня достаточно. На звонки маме это не распространилось.
princess_olya2011-09-14 22:52:00 (ссылка)
Ну и не давите тогда. А на выпады свекрови в свою сторону не реагируйте. На все вопросы отправляйте напрямую к мужу. Как кардинальная мера, можно е-мейл в спам ящик занести, и вы их вообще видеть не будете.
olenenka2011-09-14 17:26:00 (ссылка)
у нас такой формат, пока я не пну, очень вряд ли позвонит. Видеться как ваш муж с мамой своей я бы не полетела, хотя я своим стараюсь раз в месяц на связь выходить, звоню, только, если что-то надо, не люблю телефон. Так что по-моему совершенно нормальные отношения у них и ни в чём вы не виноваты
yachristine2011-09-14 17:45:00 (ссылка)
Я два года жила ОЧЕНЬ далеко от родителей. Общалась пару раз в месяц по скайпу ну и несколько раз в неделю по аське.
Сейчас наоборот, я вернулась на родину, но теперь очень далеко от нас его родители. Созваниваются раз в неделю-две-три и когда какие-то новости - могут написать по мылу.
При этом все участники друг друга очень любят, скучают и т.д.
Это его отношения с его же мамой, за что Вы чувствуете себя виноватой? Как общаются так и общаются, главное чтобы их устраивало.
yachristine2011-09-14 22:04:00 (ссылка)
" Мысль о том, что муж в последний раз разговаривал с мамой несколько недель назад, выносит мне мозг" - это разве ее не устраивает?:-)
xe_maria2011-09-14 20:30:00 (ссылка)
вы меня простите за грубость формулировки, но это не ваше дело. они оба взрослые люди, и имеют полное право общаться с той регулярностью, с которой считают нужным. я кстати тоже напоминала, пока окончательно не поругалась со свекровью, а теперь не напоминаю, и собственные отношения они выясняют сами (мы тоже в другой стране, и они тоже общаются раз в два месяца в скайпе, при этом она сама тоже не считает нужным звонить, а любое общение начинается с наезда "почему ты не звонишь"). это не моя ответственность, чтобы он общался с мамой или чтобы она общалась с ним.
squir2011-09-14 22:03:00 (ссылка)
С учетом того, что Вы - Маша, я, кажется, догадываюсь, как зовут Ваших мужа и свекровь %)
Как Вам удалось перестать напоминать?
( Удаленный комментарий )
squir2011-09-14 22:41:00 (ссылка)
О Боже, не пугайтесь %) Я всего лишь хотела сказать, что Вашего мужа со свекровью зовут точно так же, как и моих. Раз ситуации так совпадают %)
xe_maria2011-09-14 22:46:00 (ссылка)
уфф :) не пугайте меня так больше, а то я же тот еще параноик :)
я напоминала, потому что мне хотелось, чтобы все трое обоюдно хорошо друг к другу относились. потом по разным причинам стало понятно, что это, к моему величайшему сожалению, невозможно. а его отношения с кем бы то ни было, с кем я отношений не поддерживаю, это его отношения, они меня не касаются, так что пусть делает с ними то, что считает нужным. я регулярно спрашиваю, как дела у его мамы, но это потому, что мне интересно про него и про то, что его касается, а то как он строит отношения с кем бы то ни было - не мое дело. очень полезное понимание, стоит отметить.
milady_winter2011-09-14 21:09:00 (ссылка)
Взрослый дядя, а не мальчик. Например, можно перестать изображать его маму, и напоминать позвонить маме единоутробной (тьфу, изъебнулась с фразой).
Ваши отношения - это Ваши отношения с чужой теткой. Захотели - перестали общаться.
Его отношения - это его отношения: хочет в десны целует, хочет годами не звонит.
oksk2011-09-14 21:22:00 (ссылка)
Понятия не имею как принять, я принимаю спокойно.
Я с мамой общаюсь каждый день по скайпу.
Муж со своими общается исключительно по праздникам, ну т.е. дни рождения, 8 марта, 23 февраля (не всегда) и новый год. Они сами вообще не звонят, ну значит не особо и надо. А меня это все не волнует - их проблемы, мне соих хватает.
a_ourica2011-09-14 22:07:00 (ссылка)
я не пойму в чем вы себя чувствуете виноватой.
оставьте их отношения на их совести и попросите их не притягивать вас в эти отношения (это в идеале).
как минимум - перестаньте проецировать свои отношения с родителями на его отношения с мамой. вы одни, они другие. хочет они видеться только раз в год - его право, потому что это его мама.
вы на это никак повлиять (изменить) не можете, но нервы свои тратите. не хчет ехать - найдете чем заняться и как провести выходные. напрягает, что свекровь написала вам имейл чтобы сын ей позвонил? напишите ей ответ: позвоните ему сами, не стесняйтесь.
если эта ситуация доставляет вам дискомфорт, то хорошо бы сказать об этом мужу. при этом понимать, что он не изменится, но главное, чтобы он снял с вас ответственность о которой вы не просили - контроль его по поводу звонков маме - вы-то тут причем? те не понятно почему мама пишет вам, это абсурд, честно
squir2011-09-14 22:17:00 (ссылка)
Я тоже не понимала, пока не написала этот пост и не начала копаться в причинах.
Обязательно возьму Вашу идею ответа на вооружение! Спасибо!
a_ourica2011-09-14 23:02:00 (ссылка)
так это уже хорошо - что вы сейчас начали задавать себе немного новые вопросы)
не знаю насколько понятно я там выше.
больше всего меня "задело" то, что она пишет вам, те втягивает вас в их отношения. а вы, в итоге, ориентируясь на ваши отношения с вашими родителями, начинаете испытывать чувство вины за то, что ее сын сам не может ей звонить без вашего напоминания. для вашего спокойствия было бы здорово, если бы они вдвоем занимались своими отношениями - те не важно ка кони там будут общаться и будут ли, важно - чтобы вас это не касалось и не создавало головной боли как сейчас
squir2011-09-14 23:11:00 (ссылка)
Иногда диагнозы по юзерпику бывают очень полезны, для того и написала. Половину понимаешь, пока формулируешь для других, вторую - когда начинаешь задавать себе неожиданные вопросы. Изменения налицо, я уже и поплакать успела в процессе. Сейчас вот сижу и улыбаюсь с настроем на дальнейший конструктив и "запасом реакций", разложенным по полочкам.
troyakrieg2011-09-15 02:41:00 (ссылка)
ощутила себя вашим мужем. мама не звонит, не знаю почему, но вот так, даже по скайпу, т.е. вопрос не денег. я не звоню, потому что не люблю говорить по телефону - раз, все время проебываю удобное время - два, устаю и предпочитаю молчать в свободную минуту. ну и за годы развилось отсутствие потребности поговорить с мамой. а уж тем более каждый день. я ненавижу как дела-нормально, как дети - хорошо. а именно такие разговоры я слышу от людей, кто говорит с мамами несколько раз в день, если не по делу.
при этом у нас с мамой все хорошо. хотя она и обижается, что я не звоню. но, когда она априезжает ко мне, она перестает звонить своей маме, тупо не успевает. и чуть-чуть понимает меня.)
squir2011-09-15 03:00:00 (ссылка)
"Как дела-нормально" я сама просто ненавижу. Согласна, раз в день - это перебор, если не повеление сердца. Разговор очень быстро скукоживается до формальностей и проставления галочек, зачем, какой смысл?
Но хотя бы раз в неделю? Ведь обычно есть миллион вещей, о которых можно (и хочется! мне, не мужу, видимо, хочется) рассказать и поделиться! Ему - нет. Иногда спрашивала "Что ж ты про XYZ не рассказал, ей ведь интересно было бы?". В ответ - "Ой, и правда не рассказал. Не знаю."
А вообще огромное спасибо за взгляд со стороны, очень полезно :-)