![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, у меня тут вчера был экспириенс, после которого меня адски накрыло, в голове прояснилось и как-то так резко все встало на свои места.
А давайте я вам вкратце расскажу, может полегчает?
Очень частно мы подменяем свои понятия чужими и действуем согласно условностям, навязанным в детстве. Родителями или школой - не важно. По первости, может, мы чувствуем, что это неправильно, противоречит нашим собственным желаниям, а после втягиваемся в игру "как быть нормальным человеком" и полностью заменяем свои чувства на навязанные идеями "прекрасного будущего, если делать так-то".
Эти посты про детство так меня дернули, что не отпускают до сих порхотя трава уже отпустила. И вот я в своей жизни наворотила дел, шуруя по правильному пути в светлое будущее, так глубоко запрятав саму себя, что теперь вообще не понимаю, что происходит. То есть вчера поняла, но как вылазить из этого - непонятно. Все вокруг меня, выходит, искусственное, вплоть до "любви", потому что все это происходило, что бы оправдать мамины надежды. Ее любимая фраза: когда же ты станешь нормальным человеком?
Вот, стала. И семья у меня образцово-показательная, и дом выдраен, и дети отутюжены, ходят в правильные школы, говорят на правильном языке, даже на двух теперь, и я вся такая спортивная, ухоженная, красивая, а толку? И муж у меня внимательный, заботливый, старательныйтолько инфантильный немного.
Все как мечтала мама: курочка и ее гнездо. Ее пожизненное недовольство мною породило хронический перфекционизм.
Начались панические атаки.
Вчера я вдруг осознала, что моя душа и личность гораздо шире тех рамок, в которые я себя затащила под натиском маминых установок. Я перестала творить, совершать, придумывать, идти вперед и добиваться. Раньше хоть как-то пыталась, но редко что-то доводила до конца, считая что не справлюсь. Я всегда собой недовольна.
Зато я умею мыть стекла так, как никто не умеет:) И это - ад. Осознавать, что я могу делать мир лучшесеять светлое и доброе, а занимаюсь хуйней какой-то.
Я всегда считала, что мне нравится домохозяйство. А вчера поняла, что мне просто нравится выброс энергии, который случается, когда я занимаюсь домашними делами. Ну то есть нет, я не перестану любить чистоту, красивые платья и не заброшу свою внешность, но внезапно стало не по себе от страха, что все - жизнь остановилась, замерла. И ничего уже больше не будет. И что мой потолок - драить кастрюли, сублимируя, и уметь наслаждаться этим. А я ведь научилась! Я знатный приспособленец. И так наприспособлялась, что потеряла себя вообще. Я - это не я. Я не умею любить себя, делать себе что-то хорошее, одобрять себя и так далее.
На курсе холотропного дыхания из меня лезла только одна фраза: я - плохая.
Но самое поганое в этом всем, что понимая то, что нужно двигаться вперед - я не могу выбрать направление. Мне все кажется, что не справлюсь. А еще вот какая фигня: при всей силе моего характера, при железной воле, мне необходима поддержка. Я прямо в ней нуждаюсь как в воздухе. То есть если я вдруг сейчас начну какое-то дело, то мне нужен рядом человек, который будет меня если не подталкивать в спину, то хотя бы одобрять мои действия периодически. А такого человека у меня нет. Про маму мою все ясно: она всю жизнь мною недовольна, потому что она-то смогла развить свои способности и заняла ту нишу, которая ей была отведена, а я - нет. Я не такая как она, ее это бесит. Плохонькая девочка, будем новую делать (помните анекдот?).
При этом она меня действительно любит, какой-то болезненной любовью. И я ее.
И она говорит мне прямо моими словами: ты такая сильная и смелая, почему ты ничего не добилась. Ну типа раз вы такие умные, то где ваши деньги?
Меня эта фраза плющит, особенно из ее уст.
А муж тоже любит покритиковать, хотя не так сильно. Впрочем, он может поддержать, но это не систематически происходит и только по моей просьбе. А я не хочу по просьбе! Я хочу, что бы оно было сама по себе. Я вообще просить не люблю (видимо, поэтому выбрала себе занятие фандрайзингом, хаха, выхожу за зону комфорта).
В голове такой дикий замес всех этих мыслей и чувств, что я сижу на балконе в офигении уже 1 час 45 минут и, кажется, сегодня мы прогуляем детский сад с дочерью, потому что меня так прибило этими мыслями, что я решила разобраться. Но, мне кажется, фиг тут без психолога разберешься.
А психолога в ЛА я не знаю.
Так что скажите мне что-нибудь. Вы очень частно работаете круче, чем любая психотерапия:)
А давайте я вам вкратце расскажу, может полегчает?
Очень частно мы подменяем свои понятия чужими и действуем согласно условностям, навязанным в детстве. Родителями или школой - не важно. По первости, может, мы чувствуем, что это неправильно, противоречит нашим собственным желаниям, а после втягиваемся в игру "как быть нормальным человеком" и полностью заменяем свои чувства на навязанные идеями "прекрасного будущего, если делать так-то".
Эти посты про детство так меня дернули, что не отпускают до сих пор
Вот, стала. И семья у меня образцово-показательная, и дом выдраен, и дети отутюжены, ходят в правильные школы, говорят на правильном языке, даже на двух теперь, и я вся такая спортивная, ухоженная, красивая, а толку? И муж у меня внимательный, заботливый, старательный
Все как мечтала мама: курочка и ее гнездо. Ее пожизненное недовольство мною породило хронический перфекционизм.
Начались панические атаки.
Вчера я вдруг осознала, что моя душа и личность гораздо шире тех рамок, в которые я себя затащила под натиском маминых установок. Я перестала творить, совершать, придумывать, идти вперед и добиваться. Раньше хоть как-то пыталась, но редко что-то доводила до конца, считая что не справлюсь. Я всегда собой недовольна.
Зато я умею мыть стекла так, как никто не умеет:) И это - ад. Осознавать, что я могу делать мир лучше
Я всегда считала, что мне нравится домохозяйство. А вчера поняла, что мне просто нравится выброс энергии, который случается, когда я занимаюсь домашними делами. Ну то есть нет, я не перестану любить чистоту, красивые платья и не заброшу свою внешность, но внезапно стало не по себе от страха, что все - жизнь остановилась, замерла. И ничего уже больше не будет. И что мой потолок - драить кастрюли, сублимируя, и уметь наслаждаться этим. А я ведь научилась! Я знатный приспособленец. И так наприспособлялась, что потеряла себя вообще. Я - это не я. Я не умею любить себя, делать себе что-то хорошее, одобрять себя и так далее.
На курсе холотропного дыхания из меня лезла только одна фраза: я - плохая.
Но самое поганое в этом всем, что понимая то, что нужно двигаться вперед - я не могу выбрать направление. Мне все кажется, что не справлюсь. А еще вот какая фигня: при всей силе моего характера, при железной воле, мне необходима поддержка. Я прямо в ней нуждаюсь как в воздухе. То есть если я вдруг сейчас начну какое-то дело, то мне нужен рядом человек, который будет меня если не подталкивать в спину, то хотя бы одобрять мои действия периодически. А такого человека у меня нет. Про маму мою все ясно: она всю жизнь мною недовольна, потому что она-то смогла развить свои способности и заняла ту нишу, которая ей была отведена, а я - нет. Я не такая как она, ее это бесит. Плохонькая девочка, будем новую делать (помните анекдот?).
При этом она меня действительно любит, какой-то болезненной любовью. И я ее.
И она говорит мне прямо моими словами: ты такая сильная и смелая, почему ты ничего не добилась. Ну типа раз вы такие умные, то где ваши деньги?
Меня эта фраза плющит, особенно из ее уст.
А муж тоже любит покритиковать, хотя не так сильно. Впрочем, он может поддержать, но это не систематически происходит и только по моей просьбе. А я не хочу по просьбе! Я хочу, что бы оно было сама по себе. Я вообще просить не люблю (видимо, поэтому выбрала себе занятие фандрайзингом, хаха, выхожу за зону комфорта).
В голове такой дикий замес всех этих мыслей и чувств, что я сижу на балконе в офигении уже 1 час 45 минут и, кажется, сегодня мы прогуляем детский сад с дочерью, потому что меня так прибило этими мыслями, что я решила разобраться. Но, мне кажется, фиг тут без психолога разберешься.
А психолога в ЛА я не знаю.
Так что скажите мне что-нибудь. Вы очень частно работаете круче, чем любая психотерапия:)
214 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
shuburshun2011-08-24 20:03:00 (ссылка)
Через все страхи брать и делать!Как только в чем появился интерес.Только так.А в процессе будет ясно твое направление или не твое.
shuburshun2011-08-24 20:55:00 (ссылка)
Да понимаю,поэтому и написала как только в чем появится..
У тебя был список желаний,может его перечитать?..
calabazza2011-08-24 20:05:00 (ссылка)
Можно я скажу? Вам тридцать три года, Вы совершенно молодая женщина, красивая, ухоженная, с детьми и отличной семьей - это, во-первых, само по себе результат, и очень значительный. Во-вторых - да у Вас вся жизнь впереди, твори - не хочу!
А получится, не получится, как получится... какая нафиг разница? судьи - кто? Тем более, что если грамотно подойти к решению, решить можно любую задачу. Осталось только решить, чего именно Вы хотите. Не "что сможете", а чего Вы _хотите_.
perfect_a2011-08-24 20:06:00 (ссылка)
Так в том-то и проблема, что я хочу то, что хотят от меня. ]и страюсь всем нравиться. жесть какая-то. а вот так сажусь иногда и думаю: а я-то чего хочу? А ничего. Хочу всем угодить.
calabazza2011-08-24 20:13:00 (ссылка)
Имхо, это нормальное человеческое желание - угождать любимым людям, делать так, чтобы им было хорошо, чтобы они радовались тому, что Вы есть в их жизни. Мне кажется, не надо убивать в себе это желание - люди, которые живут только для себя, они тоже несчастны (имхо). И хотеть нравиться - тоже нормально.
Просто это не все, наверняка Вам хочется как-то реализоваться не только в семейном кругу. Ну вот выбирайте, что Вам наиболее близко, что Вам нравиться? Управлять кафе или, может, помогать трудным подросткам. Нужно поставить себе цель, определить путь ее достижения, и двигаться. Помните, что при правильном подходе не решить задачу невозможно! А даже если Вы где-то ошибетесь, ошибку можно найти и исправить.
Все у Вас получится :)
perfect_a2011-08-24 20:17:00 (ссылка)
:) Главное - найти эту цель. А я хз что хочу, я реально настолько плотно сижу в отдавании другим, что фиг знает кто я сама такая.
Про цели я в курсе, когда кому-то нужно, я горы сворачиваю. Вот как с кафе. За несколько месяцев мы с братом добились очень ощутимых результатов, потому что я перла напролом, что бы он "не облажался" в глазах семьи.
А когда нужно мне - пальцем не пошевелю. Это, наверное, от нелюбви к себе.
Спасибо большое за поддержку. Пойду подумаю еще как следует.
calabazza2011-08-24 20:32:00 (ссылка)
Вы знаете, я Вам по секрету скажу, что очень мало кто знает, кто он на самом деле такой и что ему надо. Люди всю историю задаются вопросом о смысле жизни, и это не потому, что им больше нечем заняться :))
Если у Вас так хорошо получилось с кафе в тандеме с братом, то, может, имеет смысл что-нибудь еще с ним вместе организовать. Так, постепенно, наберетесь уверенности в себе, а потом пуститесь в независимое плаванье. А, может, даже продолжите работать вместе, семейный бизнес - это иногда очень хорошо.
Что до мотивации, то, во-первых, у Вас двое детей - им тоже когда-нибудь надо будет начинать жить самостоятельно, финансовая подушка и стартовый капитал излишними не бывают :)) Во-вторых, ну Вы же наверняка в глубине души хотите опровергнуть мамин тезис о том, что Вы - ноль без палочки - необязательно для того, чтобы она раскаялась и признала, что была неправа (хотя это было бы приятно), но для собственной самооценки. Это тоже мотивация.
А еще, попробуйте составить список своих качеств и умений. Записывайте все. Я знаю, это звучит, как совет из глупого журнала, но на самом деле - это очень полезно иногда оказывается: и для самооценки, и для выявления пробелов, которые надо восполнять.
:)
perfect_a2011-08-24 20:46:00 (ссылка)
Да, мне ниже уже предложили выписать 50 качеств своих.
Я в прошлом году составляла список из ста желаний. Составила и забыла! А в этом году перечитала и вышло, что половина сбылась!
С братом будет трудно. Хоть мы реально замечательная пара, но там брат дико зависит от мамы ментально, хуже чем я.
calabazza2011-08-24 21:14:00 (ссылка)
Тогда с подругой.
В чем Вы лучше всего понимаете? В одежде? В мытье окон? Откройте магазин (онлайн, например), создайте клининговую компанию.. да мало ли чего можно придумать :)
perfect_a2011-08-24 21:23:00 (ссылка)
Вот каждый раз идя по этому пути (в чем лучше всего), я прихожу в тупик, потому что понимаю, что все знаю недостаточно хорошо.
Узкий специалист широкого профиля, блин.
Я управленец хороший, но импульсивность подводит иногда.
calabazza2011-08-24 21:28:00 (ссылка)
А Вы думаете, другие все знают доскольнально? :) Есть люди, которые всю жизнь вскапывают один и тот же огород (условно говоря) и знают про него все, но "специалист подобен флюсу, полнота его односторонна" :)
Хороший управленец - это же прекрасно! А с импульсивностью учаться справляться. Профессионалами не рождаются, ими становятся.
perfect_a2011-08-24 22:22:00 (ссылка)
ага, становятся. Только идти в 33 года работать в управление чужим предприятием, и начинать наступать на грабли - это как-то некомильфо:) Удел молодых, а я свою молодость профукала на угождание семье. Эх:)
Воооот, полезли установки!
calabazza2011-08-24 22:27:00 (ссылка)
Вы еще очень молодая, что за глупости. Да, устраиваться впервые на работу в 33 чуть менее очевидно, чем в 23, но абсолютно возможно. Мы живем в стареющем обществе, работать некому. А уж адекватных управленцев вообще найти очень сложно. Попробуйте поискать - может, через друзей или знакомых.. Главное сперва определиться, чего Вы хотите или, точнее, куда Вы хотите в итоге прийти. Не глобально в жизни, а, скажем, лет через пять.
pionervojataja2011-08-25 20:07:00 (ссылка)
Почему начинать? Во-первых, вы уже управляли кафе. У вас есть опыт управления, абсолютно реальный и успешный. Во-вторых, извините, но это в снг начинают карьеру в 21-23, я в универе в 22 года была одной из самых младших студенток, и с нами учились тетки, которым было за 40.
_eihwaz_2011-08-24 21:44:00 (ссылка)
не-не-не, это не то. Психологи умеют правильные вопросы задавать... Ну, например, начните с простого, что вам нравится делать? Ну, кроме кастрюль? Рисовать, ходить, валяться в ванне, музицировать, танцевать, петь. Признайтесь себе честно, без оговорок "хоть у меня и нет слуха и голоса, но я люблю петь" или "блин, руки-крюки, рисовать не умею, но иногда это делаю, хоть и плохо получается" или "было бы клево научить танцевать танго, но я такая неуклюжая". Просто вычлените из этого суть занятий. И начните это культивировать. Появится клевейший источник эндорфинов, жить уже станет чуть полегче.
perfect_a2011-08-24 22:23:00 (ссылка)
О да, и для танго я неуклюжая (хотя, очень хочу научиться!) и рисую хреново, а уж про пение вообще молчу:)))
Писать. Я хочу научиться идеально писать. Излагать свои мысли. А мне трудно и лень и вообще.
lenkao2011-08-25 14:46:00 (ссылка)
Как-то ко мне пришел друг, который хотел стать писателем, и попросил моего совета. Единственное, что я могла ему сказать, - надо тренироваться.
Ну вот он уже публикуется вовсю, а задатки были... ну, не самые блестящие.
Так что научиться писать можно, надо только не бросать. Я вот своему совету почему-то не следую...
_candyfloss_2011-08-29 00:02:00 (ссылка)
у меня такое ощущение, что это мои слова. точь-в-точь..
долго работала с психотерапевтом, много говорили об этом.
она говорит, что мне постоянно нужно, чтобы кто-то рядом напоминал, что я вообще существую.
так это сложно.
я очень много работала.
и, мне кажется, у меня действительно началась совсем другая жизнь!
не бояться делать то, что я хочу, именно я, не придумывая, одобрят ли это окружающие и что вообще подумают и скажут.
не копаться в себе, если в душе опять это чувство - ничего не хочу, всё плохо.
а воспринимать только 3 вещи - то, что я вижу глазами (как факт, без оценки), то, что я чувствую своим телом (а ни в коем случае не сердцем) и то, что я обоняю.
очень-очень помогает.
carcass_bride2011-08-24 20:09:00 (ссылка)
Ваше описание быта согласно отданавниям мамы почему-то у меня вызвало ассоциацию с фильмом "В постели в врагом", где муж дрессировал героиню Робертс.
Не знаю, скажу ли я по-сути, но мне кажется, что все в тот или иной момент начинают задаваться вопросом "а правильно ли я живу", "а добилась ли я того, чего хотела?". И если эти вопросы возникают, это уже значит, что ответ на второй вопрос - нет. Но это не значит, что на первый нельзя ответить "да" :)
perfect_a2011-08-24 20:10:00 (ссылка)
А как определить чего мне нужно добиваться, куда двигаться?
Я вообще трус, балбес и баламут. Как только возникает идея - я ее отметаю, потому что "мне не по силам"
carcass_bride2011-08-24 20:52:00 (ссылка)
А как вы узнаете, по силам ли вам это, если не попробуете? :) нет ничего увлекательнее "прыжков выше головы". Я не могу похвастать огромными финансовыми достижениями, потому что не стремлюсь к ним, но я обожаю браться за сложные и интересные для себя задачи и пока провалов было крайне мало. Но любая неудача - это ценный опыт :) я очень горжусь своими достижениями и верю в то, что это не предел :) уверена, что у вас все будет perfect...a как иначе? ;)
perfect_a2011-08-24 21:00:00 (ссылка)
Спасибо огромное!
Просто бывают люди настолько неуверенные в себе (вот я), что лучше и не браться ни за что. А потом, еще и близкие палки в колеса вставляют. Мне сперва нужно разобраться с зависимостью от мнения мамы и мужа, наверное.
Да, сделать то, что казалось не по силам - отличное начало для новой жизни:) Пойду и отожмусь пятьдесят раз. Больше десяти обычно не могу:)))
carcass_bride2011-08-24 21:09:00 (ссылка)
Я тоже жуткий трус с заниженной самооценкой. Только я еще в детстве придумала прием - предсталять что я - это не я. А другой человек, идеальный, который все может. Это я не могу- а он-то может всё :) очень помогает :)
а ваще у меня после вашего поста какая-то жуткая рефлексия. Как-то так выходит, что я всю жизнь делаю все наперекор родителям (хотя очень их люблю) и обществу. И все мои достижения хотя и желанны, но то, что мне действительно нравится и то, что я считаю крутым - чистое хобби и приносит мало профита - только какие-то "понты", которые высоко ценятся только в узких кругах.
У меня странные отношения в собственной семье - вот и сейчас предпочла свалить на свободную квартиру, куда отказался переезжать муж, потому что ему неудобно добираться. И теперь будем видеться раз в неделю. И мне кажется, что либо у меня ваще не будет детей, либо я буду самой отстойной в мире матерью. И ваще помру глупой нелепой смертью. Бггг :)
perfect_a2011-08-24 21:14:00 (ссылка)
Аааа, у вас тоже есть этот человек?:))) И у меня есть! Я с ним постоянно спорю. Он мне: мы сможем! А я ему: ну ты-то, может, и сможешь, а курицам туда суваться не стоит.
Гггг. Я думала, мне к психиатру с этим.
Ну мы с человеком иногда делаем. Но единственная мотивация у меня пока, которая работает - делать для других. Не облажаться перед другими.
А вы будете отличной матерью, просто материнство придет в осознанном состоянии и это очень прекрасно!
ПС: вы разъехались с мужем? Ну и как полет проходит?
carcass_bride2011-08-24 21:26:00 (ссылка)
Я одно время боялась, что это проявление шизофрении :) однако, знакомая психотерапевт сказала, что "воображаемые друзья" бывают не только у детей, и это вполне нормально :)
я уточню на всякий, что мы с мужем не поссорились, не разошлись, просто знакомая уехала надолго и попросила приглядеть за ее фикусами :) от моей работы это тоже далеко, но тут чудесный район, близость к горам, отличный парк для катаний на велике и.. у нее огромная ванна, не джакузи, попроще, но тоже что-то типа того :) как раз валяюсь в ней и боюсь утопить мобилу :) бггг :)
perfect_a2011-08-24 21:29:00 (ссылка)
Ахахахахаха, я в ванных постоянно что-то топлю, аккуратнее:)
Я вот тоже с мужем сейчас в разных местах живу. И мне от этого так хорошо, что пугаюсь.
carcass_bride2011-08-24 21:35:00 (ссылка)
Ага, я мобилу в пленку завернула, чтоб не намочить :) надеюсь, не выскользнет из рук :)
мне не комфортно только ночью - разучилась спать одна :( а так - и у меня и у него работы дофига, он еще и на дом кое-что берет. Так что, на данный момент это довольно правильное решение.
redlis2011-08-24 21:19:00 (ссылка)
Да Вы такая офигенная, что удивительны слова о неуверенности в себе. У меня треть френдов от Вас балдеет, кажется. :) Точно, перфекционизм - наш враг.
Знаете, у меня есть знакомые, ну вообще ничего особенного - объективно. Но они так умеют выделить свои победы, свои успехи, что постоянно получают восхищения и похвалы. А есть
В общем, я учусь наслаждаться тем, что есть, as it is.
perfect_a2011-08-24 21:26:00 (ссылка)
Дааа, я умею казаться:) Мне надо было в актрисы идти, я поняла:) По крайней мере, роль домохозяйки дается мне легко и непринужденно:))) Но все равно вот грызет "несостоявшееся":)
ДА! Точно. Иногда смотришь и думаешь: ну ведь ничего особенного, а какое восхищение вызывает. Высший пилотаж:)
Так в том-то и дело, что я тоже научилась наслаждаться тем, что есть. И наслаждалась, пока вчера не накрыло после всех этих постов про детей и родителей. А теперь сижу и хренею.
redlis2011-08-24 21:41:00 (ссылка)
Ну, с родителями у всех хоть какие-то, да были проблемки. Хоть какие-то - да волочём за собой по жизни комплексы. Одно время я ужасно парилась: как бы сделать так, чтобы мои дети были свободны, счастливы, и никогда не имели проблем из-за моего неправильного поведения, воспитания, реакций.
Но со временем поняла, что это невозможно. Всё равно найдут поводы для претензий.
Кстати, поняла я это, в частности, начитавшись в ГО и ГООфф постов и комментов на тему "вот если бы мама на меня надавила, я бы ого-го". То есть давишь - будет обида, не давишь - тоже вполне может быть обида, что "недодавили, и я выучил один иностранный язык, а не три!" Что ни делай, у детей будут обидки. Я вот вчера прочла пост про монструозных родителей, поняла, что нам до них далеко, и это как-то утешило...
carcass_bride2011-08-24 20:54:00 (ссылка)
А на первый вопрос вы должны ответить сами. Вообще начните с малого, но того, на что давно не решались. А дальше просто войдете во вкус :)
sunflower_juice2011-08-28 11:43:00 (ссылка)
вот попробуйте не отметать. Когда придет в голову мысль "мне не по силам", сядьте и подумайте - ну в самом плохом случае чем закончится? Ведь ничего страшного не случится, кроме того, что что-то не получится? Никто не умрет, не заболеет, не обеднеет? Не получится и ладно - зато вы попробуете. А ведь скорее всего - все получится. Вот в этом вопросе я вас тоже понимаю, но уже на своем собственном опыте.
Я вкратце свою историю расскажу: в 2008 году я закончила университет, была "начинающим перспективным ученым", чувство собственной важности зашкаливало, собиралась в аспирантуру и начала работать по специальности. Только что-то все свербило и не давало покоя. Я вообще с детства любила руками что-то делать, и к моменту окончания университета где-то с год уже занималась украшениями из полимерной глины, делала, продавала, считала это хобби. И вот в итоге очень серьезных самокопаний взяла и бросила всю науку к чертям. Не пошла в аспирантуру. Поняла, что если поступлю - закончу, как бы ни было неинтересно, чисто вот из упрямства и нежелания бросать начатое, и из-за того, что "что подумают другие и главное родственники, что я начала и бросила". Вот. Даже поступать не стала. Короче, прошло вот 3 года уже, очень многое за это время было, сейчас я уже год почти занимаюсь керамикой, у меня своя мастерская (ну, половина, но это не важно), у меня планы, я пытаюсь сама себя обеспечивать (хотя это только начало и получается пока не так блестяще, как хотелось бы) - но я сама это сделала! И мне было очень, ОЧЕНЬ СТРАШНО. И я сто раз думала "боже, что же я делаю, у меня ничего не получится". Но гнала эти мысли словами "не получится - значит, не получится, но я хотя бы попробую". Ну и вот, получается потихоньку. Пробуйте обязательно. Главное - нащупать "свое"
ms_zizi2011-08-24 20:10:00 (ссылка)
вот если бы да кабы,я б тебя хвалила каждый день
я вот мужа вытащила из такого
mei_dei2011-08-24 20:15:00 (ссылка)
Такое ощущение, что вы просто нашли еще один повод считать себя плохой - ах! надо двигаться вперед, а у меня не получается.
Попробуйте разрешить себе не двигаться вперед. Захочется творить - творите, не захочется - не творите. Это исключительно ваше личное дело.
perfect_a2011-08-24 20:20:00 (ссылка)
Так я себе ежедневно это разрешаю.
Или наоборот запрещаю?! О. Надо обдумать это. Может, вы и правы.
Обструкция прямо.
Мама видела меня плохой, но хотела видеть хорошей. И я стараюсь оба ее пожелания выполнить одновременно создавая и разрушая себя. Парадокс!
ООоо, реально проперло! Я ж говорю, ГОО лучше всякой психотерапии.
mei_dei2011-08-24 20:29:00 (ссылка)
Я просто по себе сужу.
Я говорю себе - я ничего не делаю, потому что боюсь сделать это плохо.
Тогда я говорю себе - ок, я разрешаю этого не делать вообще, или сделать плохо. Кому какая разница?
Но тут-то и есть большая наебка. Зачем я себе это говорю? Конечно же в надежде, что если хитро прикинуться, что у нас свобода слова и выбора, то будет не так страшно что-нибудь начать делать, а уж там-то я развернусь и просто обязана выполнить делаемое на 5+
А надо как-то перестать париться вообще, только сама не знаю как.
И тоже, вот это вот последнее "надо" - раздражает.
Надо как-то совсем выкинуть "надо".
mei_dei2011-08-24 20:46:00 (ссылка)
Ну да. Надо выкинуть надо.
А вдруг не получится? Ужас какой!
Надо срочно сделать вид, что ничего не надо.
И так до бесконечности, пока мозг не перегреется.
perfect_a2011-08-24 20:52:00 (ссылка)
вот у меня перегрелся, походу.
А еще я столько всего делаю в течении дня, лишь бы только не думать! ну вот правда, я целый день что-то драю, стираю, мою, учу детей, с кем-нибудь разговариваю по телефону, в интернете торчу, куда-то прусь и так до бесконечности. Лишь бы не включать мозг и не думать.
А вот вчера накрыло жестко
_eihwaz_2011-08-24 21:49:00 (ссылка)
ответьте себе на вопрос: "Если я это не доделаю\недомою, что небо на землю упадет? кто-то умрет? кто-то потеряет деньги по моей вине" =) ну, и действуйте по обстоятельствам. Я вот ограничиваюсь вообще двумя пунктами, ибо даже потеря денег по моей вине меня уже почти не колышет. Но я к этому тоже долговато шла. От хорошей-то девочки-всемугождайки =)
aalenkin2011-08-24 20:19:00 (ссылка)
есть такой тест-методика: написать не менее 50 своих талантов. сюда входит и умение виртуозно есть палочками, и внимательно слушать собеседника, и аккуратно водить машину и пр. и др. и тп. написать, прочитать, восхититься-похвалить себя. и вычеркнуть все, кроме 3 пунктов, без которых вам не обойтись. так можно нащупать призвание - нет, слишком громкое слово, - что-то свое.
renfry2011-08-24 20:24:00 (ссылка)
Блин, как я вам завидую! И дети у вас правильные и ухожены, и дом чистый, и ваще... А у меня дети-бандиты, учиться не хотят, дома бардак и вообще...:)
А если серьезно - у меня тоже есть такое, в слабой форме - "делать так, чтобы родители считали хорошей". Есть у меня некоторое подозрение, что докторат я сделала не для себя, а для родителей :) Просто надо делать то, что хочется. По-настоящему хочется. И все...
perfect_a2011-08-24 20:26:00 (ссылка)
А что по-настоящему хочется? Если эти установки уже так вколочены, и жизнь на них построена? Ну не рушить же сейчас все, что бы начать "как хочется".
renfry2011-08-24 20:29:00 (ссылка)
Ну зачем сразу "все"? Что-то... Например, пойти учиться на что-нибудь, что вам хочется. Сесть и послушать себя в тишине - что я действительно хочу? Когда екнет где-то под ложечкой, поймете, что это - правильно, это - ваше желание.
perfect_a2011-08-24 20:36:00 (ссылка)
Я хочу идти в медицину, мне 33 года и я даже примерно не представляю что такое медицина:) Девочки в ГО меня даже обсмеяли, когда я гомеопатию с фитотерапией спутала. То есть ни малейшего понятия не имею.
Ну то есть почему-то мне хочется стать медиком, но я трушу: типа и мозг не тот, и не поступлю, и не выучу (а там же с первого курса придется, управление в зачет не пойдет).
И я никак не могу понять что это за желание. Стать "кем-то значимым" или все-таки реально людям помогать.
Разговаривала с психологом, ходила даже на семейную расстановку по этому поводу. Примерно поняла откуда ноги растут у этого ненормального желания, но что теперь с этим пониманием делать - не ясно.
так что тут тоже тот еще вопрос, чего нам хочется.
chupolina2011-08-24 20:30:00 (ссылка)
Ань.. вот я не знаю что сказать. У меня отличные родители, только я вот тоже всё нето да всё не так для них. И даже не красивая и не спортивная, и муж так себе по их меркам, про дом уж вообще молчу. И да.. детей кучами рожала с молоду, вместо того, что бы расти карьерой. Не оправдала надежд, итить колотить. Так что я тот еще лох и лузер и сказать мне нефига:(
mypointofview2011-08-24 20:35:00 (ссылка)
мне кажется тебе нужно что то креативеое - писать рисовать фотографировать танцевать и тд и тп
perfect_a2011-08-24 20:37:00 (ссылка)
ну да. Только я ничего из этого не умею. Писать разве что, но мои тексты сильно далеки от гениальности:)
Я вот тобой восхищаюсь: пошла и сделала!
mypointofview2011-08-24 23:26:00 (ссылка)
всему можно научится и совершенствовать годами
главное чтоб процесс нравился
посмотри если найдешь первый фильм Тарантино - my best friend birthday - редкостная шняга
зы. не надо мной восхищатся - у меня такие ж тараканы :)
lazuri2011-08-24 20:41:00 (ссылка)
батюшки, да Вы такая крутая и классная, что этот пост наверняка написали злопыхатели, похитившие пароль от Вашего жж!
и с кафе историю помню, как все быстро и активно развивалось, и недавние посты про рутину, и дети и вообще...
вспомнился момент из "Москва слезам не верит" где главная героиня говорит в клубе знакомств, что тоже одинока.
lazuri2011-08-24 20:48:00 (ссылка)
http://www.youtube.com/watch?v=yQAgrw82
не-не, не курица, точно. Нам со стороны виднее! :)
ulitza2011-08-24 20:47:00 (ссылка)
как хорошо, что вы все это поняли! Мне кажется, торопить себя теперь и ругать-подгонять- это тоже из маминого арсенала. Самое главное- первый шаг, с него начинается большой путь, и потихоньку вы поймете и осознаете СВОИ желания, и уверена - их будет много. Своим клиентам я предлагаю иногда упрежанение - написать 100 желаний. От маленьких до больших и гигантских. Единственное ограничение - нельзя формулировать"хочу, чтобы он (она)"
perfect_a2011-08-24 20:55:00 (ссылка)
О, спасибо!
А я писала в прошлом году. И очень много из этих желаний сами собой сбылись. Просто, мне кажется, я тогда подошла опять же с маминой позиции, и написала то, что хотят от меня, а не то, что хочу я. Теперь мне предстоит повторить это все, видимо. Тоже записала! (на салфеточку выписываю советы).
А вообще, можно вопрос как к профессионалу: реально избавиться от "мамы внутри" или нет?
ulitza2011-08-24 21:58:00 (ссылка)
реально) только требует терпения, внимания к себе и поддержки со стороны терапевта - если вы пойдете на терапию. И еще один нюанс - хорошо обученный терапевт в таких случаях отказывается брать на себя роль мамы, хотя вы вполне можете по привычке ее от него ожидать в результате переноса. И это бывает трудно- с одной стороны, хочу избавиться от мамы внутри, с другой стороны- своего еще не услышано и не наработано, иногда от этого страшновато и хочется, чтобы не просто поддержали в терапии, а и повели - так, как вела мама.
perfect_a2011-08-24 22:02:00 (ссылка)
о да! Это то, чего я жду от терапевтов и, не получив этого, начинаю беситься и сбегаю!
Вы меня прямо отрезвляете, спасибо!
pionervojataja2011-08-25 20:35:00 (ссылка)
кстати действительно, может и ведете себя так из-за этого - вызываете привычную реакцию
redlis2011-08-24 20:49:00 (ссылка)
Я (правда, частично при помощи психотерапевта :)) осознала... нет, ОСОЗНАЛА, что жизнь - ОДНА.
И стоит жить так, чтобы мне было приятно, чтобы радовал каждый день - ну, по возможности. Близких в беде ради радости не брошу, конечно.
Но что там думает общество, коллективное бессознательное, гламурная часть ГО ("эпилируй руки! эпилируй руки!" :))), мой научный руководитель, мои не самые близкие друзья - о моей жизни, детях, работе, внешности, мозгах, доме и пр. - пофиг. Пусть считают меня дурой, красоткой, толстухой, лузером, богиней, ебанашкой, фанаткой, идиоткой - похуй. Важно, чтоб мне и моей семье было хорошо. Всё.
_eihwaz_2011-08-24 21:55:00 (ссылка)
во-во, точно! у меня тоже так было! только вот я себе это представила как Страшный Суд. Бог меня спрашивает:
- Ну, что, красавица с тобой делать?! Ведь ты прожила НЕ СВОЮ ЖИЗНЬ!
И такой сидит задумчивый, потому что это грех страшный с одной стороны,а с другой, я в этой не моей жизни вся такая хорошая и все такое. И я так задумалась.... ну, и в результате с мужем развелась, в двушку переехала, кота завела и живу себе дальше.
ethel_baird2011-08-25 19:27:00 (ссылка)
Увидела фразу про "Страшный Суд" и вспомнила этот текст. По-моему, он прекрасный. :)
glipka2011-08-24 21:07:00 (ссылка)
ну смотрите, осознание - это уже очень много. Пугает тот воз, который кажется неподъемным, а если потихоньку начать менять, по кирпичику эту стену растаскивать, то в принципе потихоньку и разгребется. То есть не торопиться, прислушаться к себе. Пьете чай, задуматься какой вкус, так и к своим эмоциям, чего хотите, куда хотите, что хотите изменить. Не торопитесь, не пытайтесь двигать горы, надорветесь и разуверитесь.
Это долго и сложно, говорю как краевед :), и я тоже перфекционистка, больше по отношению к себе и своим делам - не получается идеально, не буду делать, с таким вот вывертом.
Если нет возможности пока к психотерапевту, то можно у себя в жж как-то выговариваться, здесь. Не совсем то, но хотя бы для начала и для поддержки.
А вообще, судя по тому, что Вы пишите, Вы - человечище :)
perfect_a2011-08-24 21:17:00 (ссылка)
Ну пока-то только осознание неправильности, искусственности. А куда двигаться дальше - осознания нет.
Боюсь зациклиться и вообще перестать что-то делать, даже окна надраивать.
Ой, а по поводу выговаривания, я товарищ очень замкнутый с кучей страхов и установкой "всегда выглядеть красиво" и у меня есть пунктик: говорить вслух только хорошее, поэтому и кажется со стороны, что жизнь у меня вся розово-карамельная. Мне этот пост ох как трудно дался, но просто уже не могу все это выносить.
glipka2011-08-24 21:26:00 (ссылка)
а мне по Вашим комментам совершенно не казалась розово-карамельной Ваша жизнь. Как сказать... словно Вы с какой-то болью внутренней ходите, что немало пережили и, что Вам очень непросто, несмотря на внешнее благополучие.
Я понимаю, что сложно и иногда проще выговориться здесь, чем друзьям, если тут будут клевать - не так страшно, а вот, если у друзей не встретишь поддержки - гораздо страшнее. Но смотрите по себе, по своему внутреннему комфорту.
Я тоже сейчас на перепутье, я понимаю, что как я жила - больше не хочу, как дальше не знаю. Еще вот это т внутренний палач вылезает и пытается загнать под плинтус. Но я решила, что попытаюсь просто жить, попытаюсь получать хотя бы физические удовольствия и прислушиваться к ним, это у меня гораздо лучше получается - слышать "физику". Может быть Вам тоже это попробовать?
perfect_a2011-08-24 21:31:00 (ссылка)
Ой да. А так как друзей у меня особо нет, то я иду со своими терзаниями к мужу, а он не понимает, он ржет надо мной. Так и хочется треснуть!
Наверное, я тоже решила физическим удовольствием все заменить и внезапно для себя очень активно занялась спортом. Теперь бегаю по утрам, гимнастику делаю, с сегоднего начну заниматься по Синди. Она такая опупительная! Я вчера первый раз в жизни посмотрела ее фитнес-программу. Сидела в немом восторге. Просто глаз не оторвать какая же она красивая!
А вообще, про боль: да, есть, ее много и я вряд ли когда-то смогу ее проговорить, это кошмар.
glipka2011-08-24 21:56:00 (ссылка)
Грустно, что муж так, но, может быть он тоже пугается, не знает как помочь и отсюда такая реакция. Мне бы тоже треснуть захотелось, ведь близкий человек. Еще часто бывает так, что близкие привыкают к одному нашему образу, и их пугает, когда мы начинаем меняться, даже когда просто хотим измениться, воспринимают это как угрозу стабильности своей и отношений.
Я, кстати, тоже решила плотнее спортом заняться :). И ищу программы, гляну на Сидни, слышала про нее много.
Про боль очень хорошо понимаю, я тоже думала, что я не смогу все рассказать, даже терапевту, что его нафиг вынесет, и он сбежит быстрее звука, но потихоньку получается. Когда носишь ад внутри, очень больно и страшно, но он сжигает ведь все живое. И я замеила, что после 30 все непережитое, неотгореванное, загнанное вовнутрь начинает лезть, иногда очень страшно все это видеть со стороны. Поэтому, думаю, с этим надо работать и прорабатывать. Я Вам сейчас в личку напишу кое-что.
perfect_a2011-08-24 21:59:00 (ссылка)
И мне 33, но я еще не достигла той степени просветления, когда смогу выговорить все это и отпустить. Мне очень много всего довелось пережить и испытать плохого, и вот оно хранится во мне, а я его культивирую, пылинки сдуваю. Жертва, ептыть. Нет бы отпустить, но нет? как же я тогда буду жертвой?
glipka2011-08-24 22:29:00 (ссылка)
Ой, мне 36 булет скоро и тот пресловутый кризис средних лет накрывает меня по полной сейчас, впоть до депрессивных состояний, откатов в детские травмы и прочее.
Просто в прошлом Вы это не отгоревали как должно, вот оно и хранится, у меня также, надо пережить это, тогда отпускает.
А про быть жертвой - гы, я после года с лишним терапии до этого осознания дошла, а Вы сами. Это же мощно на самом деле.
m0rticia2011-08-24 21:15:00 (ссылка)
Веришь ли не. Я сейчас уже вторую неделю сижу дома и вышиваю.
А дети на даче. А я ничего не делаю. Вышиваю.
И никакого чувства вины - немножечко кухню помою и молодец.
Жизнь одна и ты не пять долларов,чтобы всем нравиться
просто тебе нравится нравитЬся людям. в этом и беда. это сложно и недостижимо.
перестань. прекрати.
начни свою психотерапию с разрешения себе не нравиться людям.
ты увидишь как жизнь станет проще и веселей.
perfect_a2011-08-24 21:19:00 (ссылка)
Аня, я очень пытаюсь, я даже периодически начала в нелицеприятные скандалы на территории жж вляпываться. Там-то я точно не самым прекрасным образом выгляжу. Но все равно потом срабатывает "хочу всем нравиться".
Ты вон чего сделала в своей жизни! Поэтому и вышиваешь спокойно:) Ты такая большая молодец, я прямо вот восхищаюсь тобой!
m0rticia2011-08-24 22:55:00 (ссылка)
На ошибках учатся. А дураки тока на своих.
Ань. В качестве примера возьмем тебя. Мне с твоего восхищения ни тепло, ни холодно. Тоесть приятно. Я чешу свое ЧСВ. И чо? А и все.
Не от хорошей жизни я попиздовала совершать подвиги.
Я денежки люблю. Ну не сами, а все что им сопутствует. Хотя и сами денежки тоже.
Да. Я могу похвастать, что могу перекусить зубами медную проволоку в палец толщиной.
Да все скажут вау. Вот мы и почесали мое чсв.
НО. Я у тебя учусь покупать бусики и ботинки. И туча телачек готовы поучиться у тебя носить платья и ботиночки.
Я польщу себе если скажу, что на финише-то мы стоим на одной ступеньке.
Ты и я сидим - я вышиваю, а ты бегаешь по склону американской горы.
И поверь мне никого не волнует как мы пришли к финишу.
Это немного не нравится твоей маме.
Но уверяю тебя, моей маман не нравится, что у меня бардак в спальне и я мало работаю.
Оооо. Ты смотри я снова ни чем не отличаюсь.:))
Так что дело за малым. У тебя свой путь. И своя одна жизнь.
lady_alien2011-08-24 21:17:00 (ссылка)
Я только могу порекомендовать метод, который мне лично помог справиться с похожим самоощущением - дневник. На бумаге. Ручкой. Все время ношу с собой тетрадку, записываю каждую мысль, которая кажется хоть немного значимой. Изредка перечитываю. За год мне это сильно помогло разобраться в себе, в том, чего я хочу, и нафига мне все это сдалось:)
lady_alien2011-08-24 21:19:00 (ссылка)
И - да, с любовью к себе у меня до сих пор тяжело, и баловать себя я не умею вообще. Даже давно желаемый планшетник меня уговорил купить муж, с формулировкой "ты себе вообще никогда ничего не покупаешь, ты бы эти деньги давно на косметику потратила".
perfect_a2011-08-24 21:22:00 (ссылка)
а у меня времени особенно нет записывать, это я сегодня только забила на все и болтаю. А так времени вообще ни на что нет, я себя загнала в такое колесо, что не выскочишь.
lady_alien2011-08-24 21:23:00 (ссылка)
Ну у меня это короткими перебежками по полторы-две минуты, вроде как и не мешает особенно.
werych2011-08-24 21:19:00 (ссылка)
В сказку попала, но не поняла )))
Себя любите? Мне показалось может быть, что проблемы с самооценкой
Я б такую девушку боевую и образцово-показательную каждый день хвалила )
Может вы сами себя подвергаете жёсткой критике (я плохая, я не до конца использую свой потенциал, трачу время не на то и др)?
А к другим вероятно менее жёсткие требования предъявляете.
"хочу чего то хотеть"
А если просто наслаждаться всем вокруг - океаном, небом, закатом, цветами, детски смехом, успехами детей, живым мужем и тд, то и хотелки придут, энтузиазму будет куча
perfect_a2011-08-24 21:20:00 (ссылка)
Так я и наслаждаюсь. Вот что-что, а солнце в капле росы я видеть умею. А толку-то?:) Если себя не люблю?
man_par_prieku2011-08-24 21:48:00 (ссылка)
Вот в этом и корень. Это очень трудно - научиться себя любить. А если не любят родители - так вообще страшная задача. Мне помогли только занятия с психологами, да. Потому что я была "запрограммирована" так: я плохая, следовательно, меня нельзя любить просто так, поэтому, чтобы меня любили, надо стать лучше всех. К 30 годам это привело к вполне успешной карьере в выбранной области - но при этом постоянному недовольству любыми своими достижениями (вообще любыми - т.е. любая похвала заставляла думать "Так, она неискренняя, потому что я-то знаю, что на самом деле всё плохо"), постоянной "загнанностью" (потому что надо же быть огого и во всем, а это ДИКО выматывает), разводу и общей затюканности.
Всю весну ходила и училась любить себя. Разрешать себе покупки дорогой одежды, дорогие процедуры по уходу за собой и т.д. Дни безделья, когда можно просто валяться на кровати и смотреть сериалы. Просто потому, что хочется. И я каждый день говорила себе, что я себя люблю - вот шла к метро и думала, как я себя люблю. И обрубала любые продолжения этой фразы типа "я себя люблю, потому что я умная и красивая". Я себя просто люблю - и глупой, и с прыщами, и ленивой, и (оглянувшись по сторонам) с бардаком дома. Стало намного проще жить. Попробуйте любить себя за двоих - за себя и за свою маму. Любить себя и сейчас, и тогда, в детстве-юности. Потому что вам двести человек скажут, что вы замечательная, а вы всё равно не поверите, пока сами себя не полюбите.
perfect_a2011-08-24 21:52:00 (ссылка)
ААААААААААА! Первый абзац про меня.
Так. Надо все-таки к психологу.
man_par_prieku2011-08-24 22:00:00 (ссылка)
Надо. Потому что хороший психолог - это отличная штука. Но процесс это небыстрый, даже когда человек внутренне готов меняться и ему нужно только показать возможные пути. И еще, главное на этой дороге себя не загонять. Потому что очень хочется проснуться другим человеком, а модели поведения - они уже огого как сформировались, и почему-то не желают утром превращаться во что-то другое. Это всё очень медленно, когда начнете работать с психологом - не ждите мгновенного результата, не гоните себя.
man_par_prieku2011-08-24 21:55:00 (ссылка)
И потом, вот смотрите. Вы пишете, что достигли цели - идеальная семья есть. А вам хочется чего-то бОльшего, цели поменялись. Так не гнобите себя этим - иногда надо просто подождать и что-то бОльшее придет само: какая-то идея, образ, мысль. Случайно, в самый неподходящий момент - но если послать в пространство такой вот "запрос" и дать ему спокойно помариноваться - велика вероятность, что всё начнет складываться само собой. Вы же никуда не торопитесь, правда? Вы уже поняли, что чего-то хотите и что-то можете - ну и отпустите себя. Подсознание само сработает )
perfect_a2011-08-24 21:57:00 (ссылка)
Осталось только отпустить, а не зациклиться на мысли, что "шеф, все пропало, все было неправильно"
man_par_prieku2011-08-24 22:04:00 (ссылка)
Ну смотрите, любой опыт - он очень ценный. В том числе отрицательный. Я вчерашний постинг весь день обдумывала. И я вот для себя поняла, что морально тяжелые условия в детстве-юности дали мне совершенно уникальный инструмент: очень сильную волю. Когда в нужный момент просто делаешь, и всё. Волю, целеустремленность (я точно знаю, чего хочу, и умею ставить цели - и находить пути их достижения), умение преодолевать трудности, интеллект, в конце концов. Без того, что было в детстве, я бы не состоялась как личность - а я себе такая очень нравлюсь (и мы опять возвращаемся к ключевому моменту). Ну да, много чего другого я не получила, зато получила это - а значит, "всё" не могло быть неправильно.
redlis2011-08-24 22:22:00 (ссылка)
Во-во. Это отчасти и про меня. Я психотерапевту сказала - нет, почти прокричала: "Не могу нормально гармонично жить в периоды, когда не понимаю: кому от меня сейчас - реальная польза? какая именно польза? Нельзя не приносить пользы!" Это всё от мамы и бабушки :(
Кстати, я осознала, что оттуда же идеи типа "если я зарабатываю меньше, то должна пидорасить сортир и идеально обращаться с детьми". Иначе от меня НЕТ ПОЛЬЗЫ и я НЕ заслужила нормальной жизни. И никто меня к такому не принуждает, никто. Никто не заставляет. Это из детства.
jfht2011-08-24 21:32:00 (ссылка)
советую отбросить все лишнее и представить себя в вакууме
кто вы? чего вы хотите сейчас? завтра? через год? без условий, что у меня пятеро детей и надо завтра их в сад, а мужу обед
а вакуум - вот вы у пометки с надписью "старт", куда вы идете?
и еще
мне очень помогает воскрешать воспоминания
что вы любили в детстве? сами/ без указаний
а в институте какой предмет нравился? какая книга задела? какие персонажи вызывают у вас наибольший отклик? какое кино?
плюс. мне кажется что для людей склонных к рационализму и систематизации все нужно загонять в систему
берете блокнот и записываете все ощущения и эмоции от приходящей к вам информации
шла по улице, увидела юбку или прическу - понравилась? почему понравилась?
смотрела кино. хотела посмотреть? или муж предложил?
таким образом вы сможете просто лучше узнать себя - без примесей мамы, друзей, мужа, детей
как личность
как только вы это поймете, увидите, что вам интересно, как наполнить жизнь и чем.
perfect_a2011-08-24 21:40:00 (ссылка)
ой, это же надо столько времени самокопанию посвятить! Но блокнот я сегодня куплю все-таки!
Спасибо огромное за совет. Буду выбираться из этого всего.
Познакомьтесь сама с собой - ой, какая верная фраза! Как только эту самую меня вытащить на знакомство, там внутренняя хроническая мизантропия цветет махровым цветом:)
В детстве я любила лошадей и занималась верховой ездой очень плотно. Бросила в 18 лет. Мечтала иметь свою конюшню и быть ветеринаром. Потом ветеринар сменился на врач для людей.
Но мне кажется, что это дебильная фантазия какая-то.
jfht2011-08-24 22:06:00 (ссылка)
почему дибильная? очень полезная и благородная профессия
что одна что другая
почему вы сейчас этим не занимаетесь? ведь вовсе необязательно заканчивать кучу институтов
можно заниматься спасением животин. по типу команды пес и кот. они большие молодцы
или устроиться в конюшню помогать и кататься
можно закончить курсы медпомощи, медсестер или типа того. приложить эти навыки тоже в волонтерстве
главное понять, почему вы этого хотели и фантазировали об этом
не стоит к таким вещам относиться как к работе. нужно просто поставить в центр мира свое эго и все пропускать через него. быть эгоистом не плохо и не зазорно. это нормально. человек всегда в первую очередь должен думать о себе. это элемент самосохранения
а еще не бойтесь признаваться себе в чем угодно. не любите ходить по музеям, читать, вышивать, ходить по магазинам? все это нестрашно. не бойтесь признаваться себе в таких вещах :)
я например не люблю вилкой и ножом есть и дома ем только руками. да и не дома тоже иногда:) ну вот не люблю и все:)
и еще. вы должны понимать, что процесс самопознания - не конечен. он должен быть бесконечен. думать, задавать себе вопросы, составлять СВОЕ мнение о мире и себе нужно абсолютно всегда. не останавливаться и не бояться. человеку нужно время, чтобы поговорить с собой.
полгагаю, у вас его очень немного. это сложно в условиях, когда есть дети, муж, работа и нет времени побыть просто одной. не отказывайте себе в этом. уходите погулять и подумать. хотя бы на час.
pionervojataja2011-08-25 20:44:00 (ссылка)
Есть, кстати, терапия верховой ездой (или как оно называется) ? Типа психологическая терапия для детей (обычно) с помощью лошадок ...
И любить лошадок и хотеть с ними работать - вообще не дебильно ни разу
nattiy2011-08-24 21:32:00 (ссылка)
ну неужелы это вы пишите? я вот сама читаю вашистроки и думаю что да и я себя не люблю, и мне тоже важно чтобы меня хвалили, и мне очень важно всем нравится но у меня не выходит. муж не хвалил и я отнего ушла с маленьким ребенком, дома мама которая тоже не хвалит.. я сегодня с ней даже поругалась на эту тему, перечислила все что я сделала сегодня и вчера и плюс к этому ребенок болеет и я не спала ночь эту, а ей все не так...
а сейчас сижу и прям мне стало легче, столько советов тут надавали, столько хороших слов написали, и я верю что у вас обязательно получится разобратся в себе и в "маме внутри себя" и я хочу верить что у меня тоже это получится.
ведь все за что я ни бралась вначале у меня получалось хорошо, а потом я видела что это оказывается никому не нужно. никто не хвалит и в середине пути я понимала что мне оказывается это тоже не нужно и столько всего в жизни бросала что ужас просто. И скоро 31 год и вот сижу и думаю что надо уже определятся и выбирать цели и занятия для себя думать "а что мне нравится" но пока не знаю как это сделать, мне все равно все видится через призму "а что скажет мама или друзья или муж или еще какие то люди" блин как от этого уйти? :(
perfect_a2011-08-24 21:41:00 (ссылка)
Ой, вот точно! Раз никому не нужно, то и мне не нужно! Прямо мысль из моей головы взяли!
nattiy2011-08-24 21:44:00 (ссылка)
да она у меня точно такая же есть просто...
а сейчас я сижу и плачу потому что пояла вдруг что мне надо чтобы меня каждый день хвалили за офигенную лазанью и торт что я приготовила за то что я сделала что-то своими руками за то что у меня сын такой за то как выгляжу и проч.. а этого никто не делает. И где взять этого чудо человека я не знаю. Муж этого не понимал, хотя я ему открытым текстом говорила, маме тоже пытаюсь объяснить но она считает что я дура и придумываю всякую фигню...
и может тоже сяду напишу список желаний, и первым будет человек который меня будет хвалить за все все все
perfect_a2011-08-24 21:46:00 (ссылка)
выше психолог написала, что нельзя включать в список "я хочу, что бы он", а это значит, что первым желанием не может быть такой чкловек, если это не вы сама:)
О! БЛИН! Как все просто. Надо саму себя хвалить!
nattiy2011-08-24 21:48:00 (ссылка)
вся фигня в том что я сама себе не верю, типо если только я себя хвалю то про себя хвалить не достоверно как то, а вслух меня потом обзывают... мол только и думаешь какая ты хорошая и эгоистка... а мне от этого еще хуже бывает..
perfect_a2011-08-24 21:52:00 (ссылка)
во
http://girls-only-off.livejournal.com/1
nattiy2011-08-24 21:52:00 (ссылка)
ну значит список будет другой надо только написать его :)
а ваще надеюсь что мозги немного встанут на место сегодня может как то и что то изменится в жизни...
и у вас и у меня :)
perfect_a2011-08-24 21:55:00 (ссылка)
ну у меня точно изменится. Я думаю. Раз я это осознала (и еще кучу всего, о чем писать не могу, дабы не выносить сор из избы), то начну двигаться. У меня всегда так:
1. Осознать
2. Решить действовать
3. Поставить цель
4. Дойти до нее
Вопрос в том, что цели я себе всегда ставила под натиском внешнего, а сама себя и не знаю. И начать делать то, что хочется мне - это значит определить чего мне хочется. А это пиппец как сложно. Сейчас вот я в конкретном тупике
nattiy2011-08-24 22:02:00 (ссылка)
вот я немного успокоилась и даже стало полегче как то.. сижу и думаю что цель пока у меня есть это найти работу вернее устроится на ту работу куда я хочу, потому что нужно растить сына. эта цель не для удовольствия а для денег, а еще надо придумать чем бы занятся для себя лично... вот тут сложно ибо я не знаю как и вы что же мне по настоящему хочется!
_eihwaz_2011-08-24 21:40:00 (ссылка)
главное занырнуть. И погладить себя за мысль - перывое хорошее, что я для себя делаю. И психотерапевт будет посвящать свое время только мне, ни на что не отвлекаясь и реально_слушая и слыша_ мои проблемы, а не гвоорить со мной о деньгах и стиральном порошке! Это ж так кайфово! Меня так это радовало вначале: хопа, ты оказывается нужен не только себе! И от этого пробивает на эффект здорово. Я вот сегодня в очередной раз сходила, поговорила, теперь буду обдумывать до следующей недели, цель поставила на ближайшие пару месяцев работы четкую, а у меня с этим плохо. Во, кстати, ставьте себе маленькие цельки такие, по шажку с похвалами идти проще, чем под кнутом бежать кросс на 5км.
и еще, почитайте у меня в ЖЖ 4 поста про мой опыт психотерапии. Тег "как я была сумасшедшей". Может, поможет чем-нибудь.
"Мы все за тебя, за тебя, но Саша... Он затебее всех нас за тебя!" (с)
perfect_a2011-08-24 21:44:00 (ссылка)
Пошла читать, спасибо!
Ну цели-то ставить я умею. И промежуточные цели. И анализировать путь достижения, риски и прочее:) Только вот не всегда сил хвататет идти. Хотя, вот была у меня цель: идеальная семья. Окей. Дошли.
Хотя бы внешне. Теперь надо немного внутреннее доработать, а дальше? И теперь эта цель какой-то мелкой кажется. И идеалы поменялись в пути, и вообще.
ААААА МОЙ МОЗГ! Я не умею так много думать:)
cif_irchik2011-08-24 21:45:00 (ссылка)
кризис среднего возраста :) ?
а если серьезно у меня как наверное у многих был похожий период, достигнутые высоты казались столь малыми, радость от общения с родными и друзьями в гонке за высшим балом терялась. Но сейчас мне кажется что все это такая ерунда, нужно уметь радоваться тому что есть, просто научись радоваться,получать удовольствие от жизни и забудь об оценках, ты закончила школу и институт - все!!! Вообще побольше восточной философии!
cif_irchik2011-08-24 22:37:00 (ссылка)
вообщето от 30 до 40
"Кризис среднего возраста — долговременное эмоциональное состояние, депрессия, связанное с переоценкой своего опыта в среднем возрасте (30—40 лет), когда многие из возможностей, о которых индивидуум мечтал в детстве и юности, уже безвозвратно упущены (или кажутся упущенными), а наступление собственной старости оценивается как событие с вполне реальным сроком (а не «когда-нибудь в будущем»)." Википедия
"Кризис среднего возраста начинает проявляться у каждой третьей представительницы прекрасного пола (36%) в возрасте от 30 до 45 лет. Основным признаком этого состояния является осознание «безрадостности своего существования», которое связано с негативной переоценкой супружеских отношений и с негативной оценкой достижений в карьере. Для этого периода свойственно усиление духовных исканий, обращение к творчеству, поиск смысла жизни, приобщение к религии или эзотерике.
Кризис среднего возраста – это своеобразная остановка для переосмысления своей жизни. Но некоторые люди из-за насыщенности жизни различными событиями или постоянных творческих поисков так и не успевают его почувствовать.
«Впавшие» же в этот кризис окунаются в глубокую депрессию. Женщины, не находя у мужей поддержки и теплых эмоций, сами подают на развод или сознательно провоцируют супруга на уход из семьи. Для этого возрастного периода у женщин характерно наибольшее количество случайных половых связей. Это поиск новизны и способ самоутвердиться. Психологи считают, что именно в этом возрасте, женщины чаще испытывают недовольство своей внешностью.
Британские ученые считают, что основной причина кризиса среднего возраста являются высокие амбиции." ну и тыды
redlis2011-08-24 23:12:00 (ссылка)
Re: вообщето от 30 до 40
Ух ты.
Но неприятно считать возраст 30-36 средним :( Это ж получается, что проживёшь ещё примерно столько же - и помирать? :( (Средний же посередине находится).
redlis2011-08-24 23:34:00 (ссылка)
Да, меня уже тут муж утешает: "Забей! Средний - значит, между юным и пожилым. А не помирать через 30 лет". :))))
cif_irchik2011-08-24 23:38:00 (ссылка)
в качестве утешения
мне кажется этот термин придумали давно и тогда продолжительность жизни была другая :))
rufous_cat2011-08-24 21:51:00 (ссылка)
как же я боюсь идти на холотропное дыхание... мне друг про него много рассказывал - боюсь, что будет как у вас
а вообще вы почти про меня написали, только у меня как был бардак в жизни, так и есть, и кастрюли я драить не умею
perfect_a2011-08-24 21:53:00 (ссылка)
Надо себя заставлять:) Потом научитесь драить кастрюли:)
Холотропное дыхание для меня ад. Но я еще пойду. Я люблю себя истязать:)))
rufous_cat2011-08-24 21:56:00 (ссылка)
да какой потом, мне уже 35! :) и у меня кризис среднего возраста в полный рост
_leli_2011-08-25 15:54:00 (ссылка)
а мне понравилось очень. От внутреннего стержня зависит Ваше состояние на холотропе.
rufous_cat2011-08-25 15:56:00 (ссылка)
мне друг с восторгом про него рассказывал, а я представила, что со мной там будет - и пришла в ужас
telenis2011-08-24 21:59:00 (ссылка)
Поддержки коммент. Если Вы хотите учиться медицине и есть такая возможность - то идите и учитесь. Мне 27, я бросила все работы, как только появилась возможность, и пошла учиться в вуз - изучать то, что мне действительно интересно и о чем с детства мечтала. И каждый день живу и радуюсь с тех пор! Очень Вам желаю вот этой радости - позволить себе начать все сначала и стать тем, кем хотелось бы стать. Врач - прекрасная профессия, и Вы наверняка будете отличным врачом. Или нет, не так - Вы имеете право не быть самым прекрасным врачом в мире или там отличным, совершенным (перфект, да-да, у Вас даже ник вопиет о перфекционизме :) ) врачом. Но Вы наверняка станете хорошим врачом и будете приносить пользу людям - и смысл своей жизни будете ощущать каждый день.
gilmorn_elemorn2011-08-24 22:00:00 (ссылка)
а что такое холлотропное дыхание?
я помню Ваши комменты в ГО - Вы же охуенная))
И да, я понимаю о чем Вы, только я ничего еще не добилась, хотя была ребенком, хватавшим звезды с неба, и теперь меня кроет - ах не оправдала надежд, ах где мои 15.
perfect_a2011-08-24 22:05:00 (ссылка)
http://breathwork.ru/news/xolotropnoe-d
Я к Эдику хожу на дыхание и палсинг. Он крутой! Только я не в группе, а сама по себе. Мизантроп-с.
http://edsidenko.narod.ru/ - вот нашла его сайт
ybey_sebya2011-08-24 22:08:00 (ссылка)
Я тоже не знаю, чего мне хочется. Делаю то, что НУЖНО. А кому нужно? Маме, наверное.
Правда я вот это осознала себе, а мне 21 год.
И я ломаюсь - то ли плюнуть на все, то ли послушаться - ои же опытней, разумней и тд.
И овт я уже как год это все поняла, что у меня нет цели - я пошла работать и перевелась на заочку ровно год назад, они вес говорили, что так лучше - а сейчас я понимаю, что могла еще бы два года жить и радоваться сама по себе, а не быть взрослой. И вот уже целый год целыми днями я только и думаю, чем бы мне таким заняться и что поделать, чтобы удовольствие от жизни получить. И все ограничивается только мыслями.
Хотя у меня тоже все в порядке и с умением любоваться каплей росы, и океаном, и вообще всем.
И как себя найти, найти то, что мне сейчас хочется - я вообще не представляю.
А если что и хочется, то я начинаю тут же думать - а действительно ли мне это надо? Может лучше и дальше спокойно работать изо дня в день и ждать принца.
Поделитесь со мной, если найдете, как поступить и что вас к этому подтолкнет. Я уже столько книжек и тд и тп перепробовала, что осталось к психологу наверное только сходить, но у нас тут на острове психолога русского не найдешь.
alinenok7777772011-08-24 22:24:00 (ссылка)
Нет, все ж таки время, наверное лишнее у тебя есть, раз такое думается. Ведь ты ж фоткать начинала отпадно просто, палец просто волшебный, писать можешь и все такое. А думать на берегу океана надо о его красоте. Быть там где ты есть сейчас и наслаждаться моментом.
perfect_a2011-08-24 22:28:00 (ссылка)
На берегу холодно, мне не нравится туда ездить:) Я ж на горах сижу. Красиво здесь.
Но сейчас вот уже на море собираемся, Максим очень любит туда ездить.
alinenok7777772011-08-24 22:33:00 (ссылка)
ну ты поняла о чем я)) у тебя муж любимый приехал, сын вон учится отлично начал, дочь вообще прынцесса))) А ты все как будто ищешь повода пострадать. Зачем?
Если я сейчас начну просто думать в сторону своего детства юности я просто пойду и повешусь. Потому я здесь и сейчас.
podarok767162011-08-24 22:38:00 (ссылка)
А я просто зашла сказать, что вы очень добрая и очень благодарная, я давно это заметила по вашим каментам.
Выше вам написали: позвольте уже себе быть плохой. Этим вы рассчистите путь своим настоящим желаниям, они обязательно проявятся, когда вы перестанете смотреть на себя сквозь призмы других людей. Каждому человеку нужно однажды послать вот этого внутреннего родителя-надсмотрщика в жопу, чтобы найти себя настоящего.
marsia2011-08-24 22:40:00 (ссылка)
а я так издали восхищаюсь Вами)) волей Вашей, пожалуй, оригинальностью во многом... Ую меня очень похожий кризис был не так давно. И муж мой тоже из породы любящих, но критикующих, только после семейной терапии я перестала переживать по этому поводу, так он теперь и поддерживать начал сам.
gena_brad_pitta2011-08-24 23:12:00 (ссылка)
ох, Аня, я вам ничего не скажу, но очень хочу вас поддержать
и вы, молодец
и просто попробуйте что-то, а поддерживающие найдутся, ей-богу
причем вот реально и от души поддерживающие
profitroller2011-08-25 00:21:00 (ссылка)
Я бы, честно говоря, поискала бы пароли-явки и пошла бы к специалисту - разруливать постепенно. Вы совсем молодая, чем быстрее разрулите, тем больше останется радоваться новой себе.
annyt2011-08-25 00:54:00 (ссылка)
Не знаю, насколько по теме, но всё же скажу.
Этим летом меня переклинило, причём очень сильно. причины озвучивать не буду, они личные иневажные для рассказа, но в голове что-то перемкнуло.
И я вдруг начала понимать, что всё, что я делаю - это с оглядкой на... не то чтобы родителей, но полностью в расчёте на окружающих, плотому что меня можно любить только за "хорошие оценки". При этом у меня очень хорошие и любящие родители, просто мы не совпадаем с ними в мотивах и понимании.
Я учила в школе, выбирала вуз, кружки и занятия - не то, что умею и хочу, а то, в чём меня видят окружающие.
Я умею (умела?) писать, рисовать, танцевать - а занималась английским и училась на экономиста в техническом вузе. Потому что "дизайнер - это не профессия", "какая из тебя балерина" и "за языком будущее". Кто бы спорил.
Когда разговаривали с мужем о моих планах на дальнейшее рабочее будущее после декрета, он даже немного психанул: "А чего ты САМА хочешь?? Не мама, не я, не подруги, не заведующая садом, куда мы отдаем сына - атиы сама? Что ты хочешь уметь и знать, не обращая внимания на внешние факторы?".
Пытался объяснить, что формулировать надо не "я не умею рисовать/петь/фотографировать, хотя хотелось бы", а "я хочу петь/программировать/вышивать крестиком, надо учиться".
Поняла, что надо попробовать рисовать. Не факт, что научусь профессионально, но ведь это принесет удовольствие мне, а не тете Маше из Вологды.
Главное - как-то переломить своё ощущение, что это кому-тоне понравится.
Вы умница, у Вас обязательно должно всё получится.
Это так, поддержки коммент.
carrrsa2011-08-25 04:46:00 (ссылка)
По-моему, первым делом вам нужно поменять ник. "Как вы яхту назовете", да-да. Перестаньте быть "совершенством", на вас это давит. Возьмите что-нибудь попроще, что не годится для определения качества, а просто есть.
А потом учиться что-то делать не ради результата, а ради процесса. Какая разница, получится или нет, если в процессе вы получили удовольствие? Не можете же вы рожать ребенка после каждого секса, ну и в жизни так же :-)
3eta2011-08-25 08:19:00 (ссылка)
ыыы, у меня с любовью к себе наверное все ок, даже слишком. я лет в 9 вдруг осознала, что по большому счету я никому в этом мире кроме родителей не нужна, а учитывая сложные отношения с ними - и в этом есть сомнения. И что если я о себе не позабочусь, то никто обо мне не позаботится. Так что теперь если есть необходимость себя подалеть-полюбить, я вспоминаю эту маленькую девочку, и понимаю, что если я ее не буду любить, то больше и правда некому :)
А вы в ЛА надолго или все-таки во Флориду перебираетесь? Я бы посоветовала вам записаться на какой-нибудь курс в university extension. Именно extension, а не community college, поскольку туда обычно народ за "вторым высшим" приходит, и предметы уровнем повыше, и народ немножко осознаннее. Сложно понять чем хочешь заниматься и что нравится, если мало что пробовал. Поэтому главное начать пробовать, а там по ходу определитесь. У нас в Berkeley Extension каких только курсов не было - от медицинских и программирования, до философии и дегустации вина.
Жалость к себе - это в общем-то одна из форм любви, так что не все у вас потеряно. И то, что пинаете себя, тоже не так плохо - кто-то лежит на диване в семейках и с немытыми волосами, и любит себя таким какой он есть - это тоже крайность. Просто нужно себя есть меньше, а направлять эту энергию в позитивное русло - в деятельность. Ну и не забывать хвалить себя, если стесняетесь - то хотя бы даже в шутку для начала. А потом втянетесь :)
perfect_a2011-08-25 08:37:00 (ссылка)
Мне пока английский зубрить надо, я не уверена, что моего уровня хватит для учебы в меде. Танго-йога-всякое такое - ага, справлюсь. А когда уже специфика какая-то будет, то нет. Вот сижу, сайтик читаю очередной, который на рекламе увидела и трушу.
Я правда не понимаю беглый американский английский. Туплю страшно. Учу вечерами, сериальчики смотрю, все такое.
Да, надо ту девочку вспомнить. А ведь что занимательно: я вообще не помню свое детство. Вообще от слова совсем. Лет с восьми только начинаются воспоминания.
ну то есть какие-то яркие эпизоды - да. Их, может, штук десять наберется. Общее впечатление от детства - тоже помню, а так нет. вообще ничего. пустота.
kencey2011-08-25 11:56:00 (ссылка)
Аня, мне страшно интересно, чем же таким занимается ваша мама, что рядом с ней вы себя чувствуете каким-то ничтожеством?! Потому что на мой взгляд, вы очень, даже ОЧЕНЬ круты. Вы прекрасная мама, у вас потрясающий вкус и чувство стиля. Не знаю, почему вы решили, что плохо пишите, не умеете излагать свои мысли, я иногда захожу в ваш жж и просто зачитываюсь. То, что у вас нет необходимости в поте лица зарабатывать на хлеб насущный не делает вас убогой, несостоявшийся. Это же своего рода приятный бонус, который дает возможность заняться разными интересными, и прежде всего самой себе интересными, проектами. Так вы и не сидите на попе ничего не делая - создали virtualshopping, занимаетесь благотворительностью, опять же с кафе, как я понимаю, управлялись достаточно успешно.
Полюбите себя, вон сколько хорошего о вас в комментариях пишут. Такой человек не может быть лузером ))
perfect_a2011-08-25 18:52:00 (ссылка)
Мама у меня очень влиятельный человек в определенных кругах, железная леди, при этом еще и очень обеспечена, хотя я обычно стараюсь всем донести, что это мама богата, а не я. Мы два разных берега. При этом она умеет и мягкой быть, и любящей, и старается что-то для меня делать
Может быть я как раз и хочу иметь степень финансовой успешности как у нее, но детей воспитывать по-другому, но это невозможно совмещать. И еще я хочу, что бы она меня понимала, мотивы моих действий. Но мои мотивы обычно продиктованы теми качествами личностными, которых у мамы тупо нет. Так что понять она этого не может.
Спасибо вам огромное за добрые слова. Я уже начала путь к любви к себе. Потому что сейчас уже понятно, что без этого никак. Не будет внутреннего спокойствия.
name_of_rose2011-08-25 12:35:00 (ссылка)
ого, каким крутым инсайтом вас накрыло, так что половина комментаторов (и я в том числе) над этим зависли и начали что-то свое раскручивать. вы молодчина, такой уровень осознанности к некоторым приходит только после пары лет посещения психотерапевта
вся первая часть поста про меня тоже, слово в слово практически. и перфекционизм, и стремление нравиться, и
нелюбовь к себе и осознание того, что я плохая и не заслуживаю осуществления своих желаний. я год как пытаюсь с этим что-то делать, и могу сказать, что продвинулась
ощущение, что из комнаты, по которой я блуждала в полной темноте, натыкаясь на предметы, и главное, что ощущала при этом, – страх, я выбралась на открытую местность. тут еще не очень светло, я пока хожу впотьмах, но есть уголки, довольно хорошо освещенные, я вижу очертания предметов и могу, как минимум, предполагать, в какую сторону мне надо двигаться
плюс у меня с весны жесткий экзистенциально-профессиональный кризис. старая работа и профессия не то чтобы перестали меня удовлетворять - в какой-то момент меня от них начало тошнить. а навыка прислушиваться к себе, осознавать свои желания, доверять себе и верить, что у меня получится что-то еще, что я могу выбирать, нет. и вот я, так до конца ничего и не решив, рассудила, что мне надо избавиться от старого, чтобы расчистить место для нового, что я лучше услышу себя, если меня ничто не будет отвлекать и если я не буду сублимировать свою энергию (а ее, положа руку на сердце, до фига) в какую-то ненужную мне деятельность. в общем, я уволилась с работы (хотя оставила себе лазейку в качестве удаленки, что по-хорошему зря, но очень страшно остаться без денег вообще) и сижу пытаюсь себя слушать) пошла на курсы английского – раньше казалось, что даже пытаться не стоит, потому что ну нет у меня способностей к языкам, память плохая и вообще все плохо, – а выяснилось, что и с памятью все ок, и грамматические структуры отлично понимаю и усваиваю, а что говорить пока побаиваюсь, так это с опытом пройдет. подала заявление в школу (не второе высшее, а скорее трехгодичная программа переквалификации) для обучения по профессии, о которой мечтала с детства, но была уверена, что не справлюсь. пока не факт, что меня зачислят, но я горжусь уже тем, что у меня хватило решимости и доверия к себе, чтобы сделать это
в общем, я вам советую для начала просто регулярно бывать наедине с собой, перестать занимать сто процентов своего времени делами (таким образом вы лишь прячетесь от себя, от этих неприятных мыслей) и попытаться слушать сигналы организма – и психологические, и физиологические. и поработать с психотерапевтом, да. даже при таком хорошем уровне осознанности, как у вас, после какого-то этапа упираешься в стену, за которой – надежно замурованные детские страхи и обиды. самостоятельно ее разрушить почти невозможно, надо, чтобы кто-то поддерживал тебя на этом пути
удачи вам! совершенно не сомневаюсь в том, что у вас все получится
redlis2011-08-25 15:43:00 (ссылка)
Я что-то вернулась к этому посту. Потому что вспомнила один момент своей жизни, недавний инсайт, который произошёл благодаря Вам, между прочим :)
Помните, был пост про "выложите фото, и пусть все определяют, сколько кому лет". У меня в ленте потом были круги по воде диаметром по стотыщ миль. Рефлексии, обиды, рассуждения, кто и как там был нафотошоплен, и пр., и пр. И я сначала подумала: ооо, если бы я выложила своё фото, а кто-то написал бы, что "ей под 40" - вот бы я расстроилась! Уууужас.
А потом стала раскручивать: а почему это важно? или почему я этого боюсь? какие за этим на самом деле страхи стоят? почему вообще многим важно и значимо мнение неблизких людей?
И как-то поняла, что если подойти к вопросу с холодной головой, в сухом остатке именно то, что оно незначимо. Оно самой себе - неважно, мнение соседки, родственницы, жж-юзера, приятельницы неблизкой. Но оно может воткнуться в слабое место себя самой и начать там свою ржавчину распространять. Это ещё из детства: "Катя, спроси Петю, что обо мне думают в их компании?" - "Они думают, что ты ботан и зануда!" - "Ааааа, какой кошмар, я ботан и зануда!" Хотя "ботан и зануда" или "морщины как в 45 лет" - это только в глазах тёти Кшиси.
Я ощущаю, что написала не очень рациональный текст, но более рационально в данный момент не могу.
harunoko2011-08-25 16:11:00 (ссылка)
знаешь, может, тебя это не успокоит совсем, но у меня есть перед глазами женщина немного постарше. она не добилась больших карьерных успехов на работе (моя коллега), на нее часто ругаются, что она что-то не так делает, но на работе она незаменима, просто потому что без нее не так.
и самое главное, она замужем уже больше 20 лет, у нее два ребенка и они с мужем до сих пор друг друга обожают. а дети, дети у нее какие... это просто золото, а не дети. и сама она выглядит очень ухоженно и красиво.
так вот, я считаю, что о таком достижении, как у нее, иные гендиректора и прочие могут только мечтать. да, у многих к 45 годам есть семья и двое детей, но ТАКАЯ семья -- это очень дорогого стоит.
ну а ты вообще еще молодая совсем, блин.
хотя, с другой стороны, я могу понять. у меня не совсем то же самое, но, скажем, сейчас бы мне по приезду уже замуж можно было б выйти и пр, но вот как-то пугает: и что, замуж и все, осесть дома? а как же великие цели?
с другой стороны, когда хочется "чего-то, но не знаю чего" -- это из серии "хорошо там, где нас нет". может, надо сначала хотя бы понять, а чего именно? иначе это и правда просто рефлексии...
pionervojataja2011-08-25 17:09:00 (ссылка)
А я хотела вам еще в том посте написать! Но я там всем хочу написать, и у меня уже голова кругом идет от того, что там происходит....
Го/о -сила, но это не лучше психолога, это другое совсем. Это как торт и, скажем, стейк - все вкусно, но совсем разное... го/о может дать волшебный пендель в нужном направлении, но в микроколебания вашей души с вами спустится только терапевт, имхо...
Во-первых, еще раз слава анамалии, благодаря ее смелейшему посту у людей, по-моему, такие просветления случились и продолжают случаться!... И как здорово, что вы вдруг почувствовали лично себя, без маминой шелухи!..
Я бы посоветовала не начинать то или иное мероприятие, а вернуться в терапию. В ЛА наверняка можно найти дофуя обалденных терапевтов. Мне кажется, если прыгать сейчас в какое-то предприятие - это то же самое, что строить дом, не заложив фундамент. И старательно укреплять стенки, надеясь, что в этот раз все получится совсем по-другому.
И мне кажется, что бросать пепельницей в терапевта - это совсем не ужас-ужас. Это значит, что процесс идет (конечно, если не попадете :)). Возможно, стоит на одной из первых встречь сказать то, что вы там написали - что вообще-то вы белая и пушистая обычно, и даже слишком, а на терапии проявили себя пугливым агрессором - бросаетесь пепельницей и сбегаете на полгода.
а теперь пойду комменты читать.
perfect_a2011-08-25 19:00:00 (ссылка)
Тот пост да, всех задел. Оказывается, наше поколение искалечено прилично. И мы реально стараемся выбираться из этого всего, значит не все потеряно, мы не идиоты:) И еще мне всегда казалось, что я выгляжу в глазах других отвратительно, а тут мне столько теплых слов написали, что даже и не знаю как реагировать. Рефлекторно хочется все опровергнуть, написать: я не такая, на самом деле я - говно. А потом думаю, что мы - это то, что видят в нас другие. Со стороны видней, короче.
К сожалению, я почувствовала пустоту, в которой где-то далеко-далеко я. Но сдвиг пошел! И это хорошо. Я еще придумала вчера себе занятие: когда в моей голове возникает какая-то очередная установка из серии "ты должна" или "это так должно быть" я ее выписываю и потом буду думать откуда ноги растут и что с этим можно сделать.
Да, именно эта внутренняя агрессия пугает, потому что по своей воле, пребывая в спокойном состоянии, я никогда боль не причиню живому. Да, сейчас активно займусь поиском терапевта. На англоязычного мне не хватит языка, так что предложили вариант заниматься по скайпу с терапевтом общаться. Сейчас напишу ему письмо. Может получится?
Спасибо большое за поддержку!
lady_aphina2011-08-26 00:51:00 (ссылка)
Я комменты ещё толком не читала (но в планах на почитать завтра оно у меня есть, потому что проблема у меня похожая), да и пришла сюда с изрядным опозданием) но мне могу удержаться и не сказать, что вы прекрасная и удивительная) Я вас давно наблюдаю что тут, что в ГО, и вы у меня только восхищение вызываете, всё время)
Это просто моральной поддержки и восхищения коммент, с советами у меня печально - сама не знаю, как из похожего выбраться.
sunflower_juice2011-08-28 11:30:00 (ссылка)
тут не психолог нужен, а психотерапевт.
Я вас понимаю. У меня, к счастью, все нормально в этом плане, но есть друзья, которые выросли под таким же прессингом и будучи запихиваемые в рамки, придуманные мамой.
Вам тут, наверное, уже много всего посоветовали (сейчас пойду почитаю), поэтому я вас просто морально поддержать хочу и сказать, что все у вас получится, вы только пробуйте нащупывать свое и не бояться ничего.