greenheel
2010-05-10 22:34:00 (ссылка)
а вы живете на совместной территории? или у него?
если на общей - наверное, можно попросить встречаться за пределами квартиры
если у него - то, конечно, никак не запретить

думаю, что лучший способ - вам свести к минимуму с ними общение
вы любите молодого человека, а не его друзей; и он любит вас не за то, что вас хвалят друзья

опять-таки, он с ними видится не каждый же день? может, вам по этим дням (когда он видится с друзьями) придумать себе "важное" занятие

veoral
2010-05-10 22:36:00 (ссылка)
Я как будто себя читала - себя из прошлого.
И пусть Вам никто ничего здесь не советует, никого не слушайте. Сами посидите наедине с собой, и подумайте. И с ним поговорите. Спокойно, тихо. Серьезно. Спросите, как он видит друзей, как видит Вас - задайте ему все вопросы, которые задали здесь.

Если мое мнение - Вам не нравится - никому Вы улыбаться не должны. И не должно быть, чтобы друзья одного из партнеров доводили до расставания.

mikraider
2010-05-10 22:37:00 (ссылка)

Возможно, самой большой вашей ошибкой было то, что вы дали ему понять, что кто-то из его друзей вам не нравится.
Умная женщина всегда найдет в его круге общения тех, кто ей более-менее симпатичен, и будет делать так, чтобы именно с ними он и она больше общались.
Подумайте над этим, только не говорите ему больше, что вам кто-то не нравится из его друзей. Вы таким образом оскорбляете его вкус как максимум и просто расстраиваете его как минимум.
Друзья у него такие, какие есть, и других нет (пока).

fl0ra
2010-05-10 22:38:00 (ссылка)
странный вопрос какой-то. если он планирует жить с вами, то вы важнее друзей. если нет, то на фиг он нужен? пусть с друзьями и живет.

myppa
2010-05-10 22:40:00 (ссылка)
"Я их считаю невоспитанным быдлом. Как ни странно он о них тоже такого мнения"

скажи мне кто твой друг, и так далее
имхо

valerois
2010-05-10 22:42:00 (ссылка)
Несколько лет назад я написала подобный пост в это сообщество, только на месте друзей мужа, мне не нравились (да чего греха таить, до сих пор не нравятся) их жены. Меня трясло от этих людей, я вечно придумывала отмазки как бы с ними не общаться. В итоге махнула рукой, просто "приняла таблетку пофигизма." Мне с этими людьми не жить, общаемся мы поскольку-постольку, в свою жизнь я их не пускаю; что они там болтают обо мне, о себе - мне по барабану. Они вам что-то говорят, а вы думайте о сессиях/работе/ подруге с мужем-козлом/маме/бывшем муже. Подыгрывайте периодически "ах как это интересно!" Вам же это потом зачтется. Сами на контакт не идите, но не прогоняйте их.

jnsm
2010-05-10 22:48:00 (ссылка)
попробуйте их полюбить.

saglaten
2010-05-10 22:55:00 (ссылка)
а вы попытайтесь его со своими подружить, вытаскивайте на тусовки, короче, смените ему круг общения)

angerona
2010-05-10 22:56:00 (ссылка)
в какой-то мере в почти любом человеке можно найти что-то интересное, какие-то общие точки, или просто хотя бы вежливо общаться и наблюдать их немного как наблюдает натуралист -- а там можно и заинтересоваться.

ulka_krohotulka
2010-05-10 23:00:00 (ссылка)
я вас понимаю прекрасно, сама была в точно такой же ситуации. пришлось пересилить себя. тренировала терпение, училась подстраиваться под людей. и все получилось. теперь общаемся сами, без посредничества молодого человека. среди этого "быдла", как выяснилось, есть хорошие люди. а я поняла, что умею быть разной, я для них стала практически "своей". не то чтобы я начала вести себя как они :) но я однозначно заслужила того, чтобы обо мне говорили как о самой клевой девушке друга)
в общем, если вам дороги отношения, постарайтесь. не вставайте в позу, не воспринимайте их в штыки. все будет хорошо :)

yelya
2010-05-10 23:01:00 (ссылка)
Вы имеете право не любить его друзей - Вы же их не выбирали и с ними не дружите. Он тоже в своем праве общаться с теми, кто ему нравится, вне зависимости от того, что Вы о его друзьях думаете, но, естесственно, что своим общением он не должен причинять Вам неудобства (то есть, делать так, чтобы Вам не приходилось уходить из дома). То, что он хочет, чтобы его друзья Вами восхищались, говорит о том, что ему, наверное, лет 18? Или сколько? Какое-то совсем неразумное желание - чтобы Вы портили свое настроение ради того, чтобы понравиться каким-то мудакам? Вообщем, Вы совершенно не обязаны общаться с его друзьями, но, если вам обоим важно общение друг с другом, Вы должны выделять на это отдельное время, без всяких мудацких друзей.

P.S. из описания проблемы похоже, что Ваш БФ какой-то очень маленький и глупенький.

eufrosinia
2010-05-10 23:02:00 (ссылка)
Моя подруга вышла замуж за молодого человека, который любил быть "королем среди гоблинов" - сам воспитанный, хорошая семья, друзья - ну, Вы поняли. Закончилось плохо, сохраняя круг общения, начал запивать, её бить. Развелись, когда он, после общения в своей компании, повалил ее на пол и избил ногами, сломал нос.

san_sanna
2010-05-10 23:03:00 (ссылка)
"Неужели ему так важно мнение этих людей?"

да, важно. вы с ним только полгода вместе живете, а они общаются гораздо дольше. и ему важно мнение этих людей по любым поводам, в том числе и относительно женщины, с которой он живет.
поставьте себя на его место. к вам приходят друзья-подруги, с которыми он "не мило" общается или демонстративно уезжает, а вам потом еще и гадости про них говорит. и если вы решите встречаться с ними вне дома, то он тоже будет против. я прям вижу пост об этом в ГО и единодушные комментарии: "бросай его нафиг, он тебя не уважает!"

в нашей компании был такой товарищ. его девушка постепенно отвадила от него всех, с кем он близко общался. через какое-то время (надо сказать, довольно продолжительное) они разошлись. надо было видеть, с каким рвением он принялся налаживать прежние отношения. ему этого явно все время не хватало.

вам надо не сложным характером гордиться, на мой взгляд, а пытаться хоть как-то наладить отношения с "невоспитанным быдлом". для начала хотя бы не уезжать, когда они приходят в гости, и не делать "сложное лицо" при общении. быть радушной хозяйкой дома совсем не сложно. ради любимого человека.

f_ox
2010-05-10 23:09:00 (ссылка)
А что их объединяет? Вы подумайте хорошенько, почему они вам не нравятся и вспомните старую поговорку - скажи мне, кто твой друг, и я тебе скажу, кто ты..

yukka_
2010-05-10 23:18:00 (ссылка)
встречайтесь с теми его друзьями, которые вам нравятся. остальных мягко избегайте, без истерик и скандалов.

saplady
2010-05-10 23:19:00 (ссылка)
По-моему, невоспитан тот, кто называет друзей любимого человека - невоспитанным быдлом.

zlena
2010-05-10 23:44:00 (ссылка)
а как он с вашими друзьями? я в подобной ситуации когда-то просто перетащила мужчину в свою компанию (ну не явно, конечно, аккуратно). мы вон уже сто лет как расстались, а он с ними до сих пор дружит.

mermehon
2010-05-10 23:44:00 (ссылка)
та же песня. и про "ты должна была ухаживать за гостями" - тоже.
и вечный проходной двор.
я в этой каше нашла одну девушку, чтобы дружить, а от мужика свалила. и весьма этим довольна. потому что таки да, "скажи мне, кто твой друг", как бы это глупо ни звучало.

die_lero4ka
2010-05-10 23:49:00 (ссылка)
Имхо проблема серьёзнее, чем вы думаете. У вас несоответствие по очень важному пункту, друзья и понятие о том, что "жена должна" - это менталитет. Выбора у вас нет. Или вы им прислуживаете и терпите их пьяные базары и прочее, либо расстаетесь. Это не потому, что я вам хочу дать фирменный совет ГО - "брось его", просто у меня тоже был когда то бойфрэнд из солнечного города Ташкента, я примерно понимаю, о чем вы говорите. Он - не изменится, он так вырос и так воспитан. Либо вы это принимаете, либо уходите.

chiifa
2010-05-11 00:02:00 (ссылка)
вам надо их полюбить
и вы не имеете права требовать чтобы они не общались
вам надо с ними помириться и подружиться
а с характером полюбе надо чтото делать
ибо вам еще жить вместе долго и счастливо
иначе будет недолго и несчастливо

kot_naoborot
2010-05-11 00:09:00 (ссылка)
я была в такой ситуации. я в итоге ушла, не смогла выдержать постоянный наплыв друзей, просто не успевала соскучиться по ним. Мой уход он подробно разобрал с этими самыми друзьями, и общим собранием было принято решение о том, что я - неблагодарная дрянь. я ни в коем случае его не осуждаю, но для меня это стало очередным доказательством того, что он меня в общем не любил.
надеюсь, у вас вариант полегче, мне кажется важным, чтобы у вас были хоть какие-то впечатления на двоих. у меня такого не было, вокруг всегда водился хоровод друзей.

schava
2010-05-11 00:12:00 (ссылка)
мне тоже не особо нравились друзья моего будущего мужа. сначла терпела их сжав зубы, а с тех пор, как мы женаты (5 лет) его друзья у нас в квартире не появлялись. они встречаются без меня на нейтральной территории (к счастью с каждым годом все реже и реже)

cherrry_brandy
2010-05-11 00:14:00 (ссылка)
если это его территория, то он вряд ли не будет приглашать своих друзей. Если они вам не нравятся, объясните это молчелу и просто старайтесь не присутствовать дома при их появлении. Не насилуйте себя общением с неприятными вам людьми

ezhik_israely
2010-05-11 00:18:00 (ссылка)
а чем он объясняет что общается с "быдлом", как он сам считает? что он в этом находит?

koshakrotik
2010-05-11 00:18:00 (ссылка)
Я отлично понимаю, что встречаетесь вы с ним, а не с его друзьями, но какой нормальный мужчина не хочет услышать от своих друзей, что его девушка самая замечательная и как ему с ней повезло! В вашем случае мужчина связан с ними не только просто хорошими отношениями, но и деловыми. Поэтому вам стоит быть мудрее: никто же не просит вас заводить с ними задушевные беседы, достаточно просто спокойно и вежливо принимать их у себя дома, ну, и проявить минимальную заинтересованность в происходящем. К счастью, круг общения моего молодого человека (мы вместе уже не первый год) меня вполне устраивает, но в этой компании есть друг, чья жена или любое упоминание о которой вызывает у всех рвотный рефлекс, и в данном случае такое положение вещей она последовательными действиями в виде совершенно не обоснованной критики других друзей и хамского отношения на ровном месте создала сама.
Мне кажется, что вам нужно найти золотую середину: наладить отношения с его друзьями ещё вполне реально, но и ему стоит постараться не так приводить их в дом. Стараниями обоих цели всегда достигаются))

berryl
2010-05-11 00:37:00 (ссылка)
выдохните :-))

мне кажется, вам надо разобраться, что именно вам не нравится, составить список и обсудить с бойфрендом. например
- пьяные люди рядом с вами
- гости много дней подряд
- незванные гости
- отношение гостей к вам лично
- то, что от вас требуется большая степень участия
и т.д.

То, что вам не нравится
- уровень их культуры в целом
и
- сам факт его с ними общения
лучше не упоминать. Никто не любит, когда ругают его друзей.

Потому что просить его не общаться с друзьями - глупо. А вот договориться о некоторых "правилах поведения" в вашем уже общем доме и в вашем общем мире вполне реально. и не важно, что дом изначально его. если вы планируете долгое совместное проживание, значит это ваш общий дом.


например, я бы была категорически против незванных гостей и пьянок в моём присутствии. считаю, что если цель напиться, то это вполне можно сделать на мальчишнике. а я в гости к подружке съезжу)))
а также считаю, что хозяйку дома нужно уважать. поэтому не оставить шашлык - это бред какой-то.

может вам договориться, что пьянки - вне дома на мальчишнике, а гости по предварительной договорённости с вами. и вы уезжаете развлекаться в то же время, либо присутствуете, но изобретается план приёма гостей в удобном вам обоим формате.

а с бизнес партнёрами общаться вам придётся, увы. это обязательная вежливость, даже если они сами по себе поросята.

кстати, вполне возможно, что со временем вы в ком-то из них разглядите лучшую сторону. а кого-то уже спокойно отвадите от дома.
лично мне из друзей мужчины категорически не нравится только одна пара. точнее, девушка в этой паре. и я прямым текстом сказала, что в следующий раз к ним в дом он пойдёт без меня. поскольку с другими его друзьями у меня отношения тёплые, никаких проблем не возникло.

chucha007
2010-05-11 00:38:00 (ссылка)
Вот у моего мужа есть один-единственный друг. И мне с ним общаться очень скучно, я это честно обозначила. Ну и не общаемся, муж ездит к нему в гости один, какие проблемы? Нельзя же прямо все всегда делать вместе))

diashka
2010-05-11 01:26:00 (ссылка)
У меня была похожая ситуация, его друзья не быдло, конечно, но многие очень недалекие это точно. Я ему несколько раз подробно объяснила, что если ему хочется, я могу поехать с ними гулять и строить вид, что мне супер интересно, и пытаться скрывать свой сарказм и скуку, но это только ради него. Естественно, заставлять меня он не особо любит, поэтому много раз отказывался в пользу меня. В конце концов общение с ними минимизировалось, он сам понял, что это не настоящие друзья, а просто хорошие знакомые, с которыми можно потусить неск. часов. В итоге он встречается с ними не больше, чем раз 5 в год, чаще без меня, иногда со мной, но я беру что-нибудь (е-бук, плеер, книжку, коммуникатор с инетом или ноут)) чтобы себя развлечь. Улыбаемся и машем, короче))

khanuka
2010-05-11 01:52:00 (ссылка)
у меня ситуация такая: у мужа друзья очень разные. кто-то мне нравится, кто-то нравится меньше, кто-то не нравится совсем.
я некоммуникабельна по природе своей.
с теми, кто мне приятен, я установила очень довольно отношения. поясняю, зачем - мне общение в принципе не особенно нужно, но эти его друзья от меня в восторге, приходят к нам домой посидеть и поостроумничать, ну и я в центре, вся такая себе душа компании. муж в восторге. я вроде как белая и пушистая, и когда он меня обвиняет в мизантропии, я говорю, - "дооо, конечно, я мизантропище, а вот петя, вася, иван иваныч и т.д. так почему-то не считают!"
неприятные мне люди получают с моей стороны дужерное "здравствуйте", "хотите чаю?" и не более. но на фоне общего хорошего настроения и разговоров эта прохладца как-то не заметна большинству, в т.ч. и мужу.
наверняка среди друзей вашего парня есть нормальные ребята. ну хоть парочка. начните общаться с ними.
еще один нюанс - имхо, если уж люди оказались у вас дома, явно "не мило" общаться" с ними не стоит. они же не виноваты, что ваш парень их пригласил. если они вас бесят, договариваться нужно именно с ним. любить их не надо, прыгать от счастья, едва их завидя, тоже не надо, но и хамить не стоит.
на желание бойфренда, чтобы "друзья говорили, какая у него хорошая девушка", не обижайтесь. в этом ничего криминального нет. это дурацкая полудетская заморочка, присущая многим парням. это не значит, что он к вам как-то "не так" относится. мы вот с мужем уже 4 года вместе, а он до сих пор дико радуется, когда ему кто-то говорит "о, у тебя жена такая прикольная". мне вот все равно, кто что о нем скажет. мне интереснее, когда мои туфли хвалят %)

mypointofview
2010-05-11 02:21:00 (ссылка)
а почему вы считаете друзей "невоспитанным быдлом"?

arttulip
2010-05-11 05:02:00 (ссылка)
Хорошая хозяйка это не та, которая хорошо прислуживает.
И гости, которые вваливаются толпой, без предупреждения - это неуважение к хозяйке, равно как и к хозяину.
Но раз молчел такое допускает, то это его промах. Он живет не один и должен считаться с Вашими пожеланиями.

А то, что Вы живете за городом и к Вам приезжают как в бесплатный пансионат, это не дружба, а использование.

Ну и если Вы не любите пьяные базары, а молчел любит, то Вам, извините, в разные стороны.

swan_black
2010-05-11 05:55:00 (ссылка)
Уж на что я гостеприимный человек, но 4 дня подряд обслуживать гостей чтоб тебя еще и за прислугу держали это слишком.
А вот что 4 дня подряд все те же люди были или другие? Я б в такой ситуации просто установила допустимое количество дней, которые я готова видеть его друзей дома, раз в неделю, раз в месяц и т.д. Хотят еще - пусть гуляют в другом месте.
Обсудить само "обслуживание". У меня самой очень часты гости. Обслуживаю по минимому, стараюсь все на стол поставить, а дальше каждый сам себе берет. А друзья с женами приходят?
Договорилась бы, что как только застолье становится пьянкой, то уходите можете уйти к себе в комнату, вообще уехать.
Т.е. чтоб выглядело как конкретные действия по дружественной встрече друзей, а не как отвадить быдло :)
И вообще у него естественое желание, чтоб его девушка нравилась, в частности как хозяйка гостеприимного дома. Мне тоже всегда хочется, чтоб муж нравился моим знакомым, вам наверное тоже хотелось бы чтоб ваши друзья были о вашем молодом человеке хорошего мнения.

matarse
2010-05-11 08:25:00 (ссылка)
делать выводы отталкиваясь от мнения друзей это как-то по-подростковому (если человек гораздо старше то по-быдлячему из серии "а мне тут пацаны во дворе сказали...")
но я была в такой же ситуации, его друзья были далеко не быдло, но просто часто играть в хозяюшку мне не хотелось. И мне тоже высказывали, что я грымза, что могла бы с ними посидеть и выпить. Меня бесило то, что я этих людей не приглашала, у меня свои планы, у меня не было ни настроения, ни желания сидеть и бухать. А мой уже бывший МЧ любил выпить и поболтать.
Я не знаю, что вам посоветовать, будет ваша территория - будут ваши правила, вам самой захочется поиграть в хозяйку: пригласить приятных вам людей, накрыть стол, придумать досуг. Но это все придет в будущем
А пока попробуйте действовать "как он" назвать полный дом ваших не самых приятных подруг. а потом высказать ему, что мог бы быть с ними пообходительнее и повежливее и что он им не понравился :)

philolita
2010-05-11 09:15:00 (ссылка)
мне тоже кое-кто из друзей бойфренда несимпатичен
при этом я очень мило с ними общаюсь в те недолгие минуты вынужденных "столкновений", и меня считают "хорошей"
бойфренду я открыто говорю, что и в ком мне не нравится, но без каких-либо целей - это просто привычка обсуждать.
и да, мне кажется, Вам стоит отпускать его на тусовки с этими чуждыми Вам людьми не в домашних условиях и без Вашего участия. Зачем они Вам? Зачем Вы в их мужской тусовке?

mblshka_masha
2010-05-11 09:30:00 (ссылка)
Я тут недавно почерпнула интересную для меня мысль.
"Я являюсь средним арифметическим из пятерых моих самых близких людей".
Нравится нам это или нет, но это, похоже, так.
Из этого для меня следуют два вывода.
1. Выводы о нас делают окружающие, и мы можем делать четкие выводы о них.
2. Заменяя окружение, мы можем менять себя.

Я недавно организовывала свадьбу, и мне очень нравилась пара. Она очень нежная, он мужественный, просто красота. На самом мероприятии оказалось, что их окружение - сплошное быдло и бычье, простите. И они заиграли новыми красками в такой оправе. И оказалось, что я видела лишь оду грань этой пары.

Я к чему - вы не закрываете ли глаза на истинную сущность вашего МЧ? Нет? Ну нет - так нет :)

samisen
2010-05-11 10:08:00 (ссылка)
я думаю он не очень вас любит...
простите. у меня очень мерзкий характер и некоторые друзья мужа меня не любят. как то раз мы не поехали в лондон, потому что друг мужа попросил чтобы он (муж) приехал без меня. мы не поехали.
если между вами и друзьями он предпочитает друзей нафиг вам это? жена должна быть на первом месте

mentol_fresh
2010-05-11 12:37:00 (ссылка)
"Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны" (С)

umkathebear
2010-05-11 14:05:00 (ссылка)
Мне кажется, здесь имеет существенное значение, друзья это или знакомые, с которыми "нужно" общаться.

Я вот, в частности, очень склонна "оценивать" мужчину (хотя это недостаток, скорее), в том числе по тому, как и с кем он общается, особенно по собственному желанию. Если он общается с людьми, мне объективно неприятными (глупыми, непорядочными и т.д.) - я бы задумалась о моральном облике самого мужчины (что у него общего с глупыми непорядочными людбми?) и его мотивации (а не попытка ли это выглядеть крутым на их фоне? это жирный минус в моем понимании).

Если это его деловые партнеры, поддерживать отношения с которыми, по сути, рабочая обязанность, то нужно просто понимать, насколько Вы готовы делить эту обязанность с ним, и договариваться о том, как часто Вы будете ее выполнять, так же, как договариваются о мытье унитаза. Но тут уж он, естественно, не вправе требовать от Вас испытывать к ним искренний интерес.

Я обычно с мужчинами схожусь во вкусах в этом смысле:) У меня был единственный вообще случай иррациональной неприязни к другу бывшего мужа: он мне был категорически неприятен внешне, хотя я не особо эстет, но вот товарищ был просто набор параметров, мне лично неприятных. До такой степени, что я старалась на него не смотреть. Честно все мужу сказала, и друг этот либо приходил в мое отсутствие, либо муж ходил к нему.

konchita_miller
2010-05-11 14:07:00 (ссылка)
а как такой БФ оказался окружен исключительно невоспитанным быдлом?
и в чем выражается быдловатость?
семки плюют на ковер? или не работают топами газпрома?

_ponochka_
2010-05-11 15:34:00 (ссылка)
Вы просто устали от приемов, у меня так постоянно было, только на 5м году совместной жизни как-то все устаканилось.
У моего супруга очень широкий и разномастный круг общения. Настолько разный, что ДР мы отмечаем месяц, на каждые выхи приглашая разные компании, потому что все одновременно не совместимы. И конечно, есть несколько человек, которые мне омерзительны. Но делать нечего, это друзья детства. Эти люди прекрастно знают о моем отношении к ним. и мы улыбаевмся и машем друг другу...
В свое время супругом тоже была высказаны мысли, аналогичные вашим. Прямо слово в слово.
Проблему решали так. Я объяснила, что мне без привычки принимать потстоянно толпы ( от 6 до 15 человек)гостей тяжело, что мне требуется его помощь не только в развлекании гостей, но и "подай-принеси". Дальше, я стала припахивать народ к помощи, шутками-прибаутками, некоторых в приказном порядке (может не вежливо, но действенно). Многому училась и учусь у свекрови, она асс в приеме любого кол-ва гостей в любое время суток.
И нашла отличный способ быть и со всеми и сама по себе - любое дамское рукоделие :) Когда сидеть с пьяными уже не хочется, можно сесть в уголочке взять вязание (да хоть вышивку крестиком, все что умеете) и рейтинг "милой хозяйки" вверх поползет только так :)

frekenbok
2010-05-11 16:54:00 (ссылка)
у меня в юности такое было с первым мужем. не то чтобы его друзья мне не нравились. некоторые были даже очень мне симпатичны. но в какой-то момент мама мужа уехала на две недели, и каждый день у нас в доме была пьянка. а я должна была все это обслуживать, готовить-мыть-укладывать гостей, а наутро по новой. при этом я только что защитила диплом и больше всего на свете хотела тишины и покоя.
это я к тому, что по делу мне сказать нечего, от мужа вскоре ушла по другим причинам, но очень вам сочуствую)

3eta
2010-05-11 19:56:00 (ссылка)
Заводите вместе новых друзей или планируйте свое свободное время так, чтобы не быть дома в то время, когда могут нагрянуть друзья. Тогда они научатся не приезжать без предупреждения и согласовывать с вами свои визиты.

marazma
2010-05-11 20:42:00 (ссылка)
о! увидала опять Вашу аваторку и вспомнила, что Вы мне меня напоминаете очень. :) из более-менее, на мой взгляд, похожих фотографий нашла вот эту:
http://s06.radikal.ru/i179/1005/cd/c7c571cacdf9.jpg
фотографии года три, конечно, сейчас выгляжу иначе, но суть-то все равно схожа! не? :)