![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, как заставить себя разлюбить человека? Какие-нибудь, может, приемы есть у вас?
Просто не повезло мне, и влюбилась я в неподходящего мужчину. Проблема в том, что он, такое ощущение, держит меня на привязи - то отпустит, то опять поводочек дернет. Я не знаю, как ему удается так делать, но факт таков, увы. Такое впечатление, что он чувствует, когда я начинаю жить нормально, и делает все, чтобы этого не допустить. Хотя мы уже решили, что никаких отношений у нас не будет, рассчитывать мне не на что, и слава Богу. И мне полегчало даже. А тут вот два дня подряд его встречала, и опять накрыло. Тоска и тошнота, я уже устала с этим жить. И главное - я не могу на кого-то переключиться, чтобы хотя бы клин клином вышибить. Что делать-то? На улице погоды такие прекрасные стоят, а я сижу в четырех стенах и ни сил, ни желания куда-то выползать, что-то делать. И кажется, что уже никогда ничего хорошего со мной не произойдет
Просто не повезло мне, и влюбилась я в неподходящего мужчину. Проблема в том, что он, такое ощущение, держит меня на привязи - то отпустит, то опять поводочек дернет. Я не знаю, как ему удается так делать, но факт таков, увы. Такое впечатление, что он чувствует, когда я начинаю жить нормально, и делает все, чтобы этого не допустить. Хотя мы уже решили, что никаких отношений у нас не будет, рассчитывать мне не на что, и слава Богу. И мне полегчало даже. А тут вот два дня подряд его встречала, и опять накрыло. Тоска и тошнота, я уже устала с этим жить. И главное - я не могу на кого-то переключиться, чтобы хотя бы клин клином вышибить. Что делать-то? На улице погоды такие прекрасные стоят, а я сижу в четырех стенах и ни сил, ни желания куда-то выползать, что-то делать. И кажется, что уже никогда ничего хорошего со мной не произойдет
101 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
re_minor2010-05-03 14:58:00 (ссылка)
то, что вы описали это не любовь. это зависимость. щас пойду, поищу, недавно видела ссылку на прекрасные статьи об этом.
m_link_2010-05-03 15:04:00 (ссылка)
я так три года прожила, причем мужчина был подходящий как раз, это я неподходящей оказалась, при том что от относился ко мне очень хорошо, восхищался итп, но не любил, и вот точно, как Вы описываете, дергал за поводок. у меня были и отношения, и попытка воссоединения с бывшим мужчиной, даже с совместнй жизнью, всех мер, если можно так сказать, хватало ненадолго, а потом дерг - и я уже снова вся в страданиях. а отпустило как-то резко при очередной встрече (он был тогда с девушкой). я просто поняла, что ничего уже нет, это был один из самых счастливых дней моей жизни!
не знаю, как Вам это поможет, конечно, ускорить процесс у меня не получилось, но факт в том, что это обязательно пройдет, а пока нужно изо всех сил переключаться.
svistela2010-05-03 15:11:00 (ссылка)
Три года, боже. Я так пару месяцев, и уже измотана по самое не хочу.
Будем ждать, когда пройдет :)
Причем, он мне прямым текстом заявил, что я - не его человек, поэтому ничего у нас быть не может. Так что тут, скорее, тоже - это я неподходящая. Но и он тоже, я с ужасом представляю, что было бы, если бы у нас все же были бы какие-то серьезные отношения.
m_link_2010-05-03 15:44:00 (ссылка)
в тот момент я поняла, что меня это все уже не касается. то есть, я думаю, тот факт, что я их вместе увидела, не сам по себе помог, он просто помог мне осознать то, что это уже произошло - я уже освободилась. мы ведь по инерции часто испытываем какие-то чувства, потому что знаем, что должны их испытывать, что всегда испытывали в такой ситуации, что они на м свойственны. а тут какой-то эффект шоковой терапии сработал, и мне стало понятно, что чувств уже нет и можно больше не страдать :) если бы я увидела их раньше, наверное, мне было бы совсем плохо.
( Удаленный комментарий )
nyams2010-05-03 15:11:00 (ссылка)
вот да, только время и осознание, что не он - герой вашего романа. А раз не он - значит нет смысла столько мыслительной и прочей энергии на него тратить :)
Если вы человек творческий, самое время эту энергию во что-то сублимировать. А даже если и нет - порисуйте для себя просто, заведите дневник...
klopschtok2010-05-03 18:41:00 (ссылка)
Знаете, мне помогают справляться с трудностями, в том числе и той, что вы описали, утренние страницы. Просто выплескивать на бумагу все мысли, что в голове вертятся. Прямо с утра, пока в голове никаких мелочных забот еще нет. Получается честный разговор с самой собой, настоящей. Потихоньку отпускает. Вот здесь http://rikki-t-tavi.livejournal.com/616
tagiki2010-05-03 15:13:00 (ссылка)
думайте о нём, как о человеке, который не желает Вам добра, вызовите в себе неприязнь к нему (наверняка ведь есть за что)
тогда будет легче отшатнуться
svistela2010-05-03 15:19:00 (ссылка)
Понимаете, я уже, можно сказать, отшатнулась. Я не хочу с ним ничего общего иметь, ни видеть, ни слышать. И от этого тоже плохо. Замкнутый круг какой-то. С ним плохо, без него плохо.
tagiki2010-05-03 15:28:00 (ссылка)
у меня просто была похожая ситуация - когда и перспектив нет никаких, и молчать-не видеть нет мочи. зависимость. несмотря на все обиды и разочарования, снова и снова наступала на те же грабли. но сейчас, в последние месяцы, слава Богу, всё устаканилось и успокоилось, даже не знаю, почему.. наверное, я его отпустила мысленно - и сама освободилась
может, кажется, что он Вас держит и дёргает за ниточки, а на самом деле, Вы его никак не отпустите..
zolia2010-05-04 12:40:00 (ссылка)
Как будто на плацдарме негативных эмоций можно вырастить ровное отношение. От любви до ненависти.. от ненависти до любви.. так и будет швырять.
Я бы сказала, наборот, надо его простить, если есть за что, и принять, что твои чувства - твоя проблема в первую очередь, тебе её и решать, твоя ответственность.
Автор, все будет хорошо, есть ситуации, которые надо просто прожить. Примите это.
babybitch_2010-05-03 15:18:00 (ссылка)
у меня такое третий год.
совершенно неподходящий. совершенно никакого будущего. давно уже все обсудили, ничего не будет и точка. видимся пару раз в год по работе. этих пары раз достаточно, чтоб каждый раз накрывало.
и не любовь это вовсе, а правда зависимость. причем именно к запретному плоду тянет. может если б он был подходящим и все сложилось, то и интерес бы пропал. а так тянет и тянет.
подпишуь пожалуй на комментарии..
svistela2010-05-03 15:25:00 (ссылка)
Вот мне кажется, если не встречаться и не общаться - то было бы все проще. Но у нас один и тот же круг общения, так что все равно как-то пересекаемся. :(
babybitch_2010-05-03 15:42:00 (ссылка)
вот мне тоже кажется, что самое оптимальное не общаться. знаете, круг общения это все-таки не так сложно как работа, тут хочешь-не хочешь, а приходится общаться..
svistela2010-05-03 16:05:00 (ссылка)
Я какое-то время пыталась избегать общения с тем кругом, а потом в какой-то момент злость взяла - мало того, что он всю меня перевернул с ног на голову, так еще, получается, я и друзей из-за него избегаю. Но вот практика показала, что придется все же поизбегать некоторое время
leto_kat2010-05-03 15:24:00 (ссылка)
по вашему посту я увидела, что вы ждете, что за вас кто-то что-то сделает, чтоб переломить ситуацию. Такой вот пассивный залог: МНЕ не повезло, он держит МЕНЯ на привязи, МЕНЯ накрыло.... А где Я?
Можете вы переключиться, просто не хотите пока. новизна пугает, возможно, а может жаль вычеркивать из жизни этот период? Так не вычеркивайте, можно совмещать и жить, только не назначая ЭТОМУ приоритет.
svistela2010-05-03 15:28:00 (ссылка)
Я даже не то что жду, когда за меня кто-то что-то сделает, хотя это тоже есть :) просто я уже устала пытаться сама справиться с этим. Но тут еще, конечно, куча жалости к себе любимой. Сижу и жалею себя - ах, как мне не повезло.
Ну вот, и взглянула на себя со стороны. Так что есть польза от ГО все же. :)
gwen_frozen2010-05-03 20:08:00 (ссылка)
Можно себя пожалеть, но недолго.
У меня в какой-то момент вдруг появилась мантра - я не позволю так с собой обращаться - применительно ли к ситуациям и отношениям на работе, или в семье, или с мужчинами. Понимаете? Если мне от чего-то плохо, я не обязана это терпеть. Или попробовать изменить, или уйти, или понять, за какой свой косяк я этим плохо плачУ, заплатить и прекратить.
Мне эта мантра очень полезной оказалась.
aniap2010-05-03 15:36:00 (ссылка)
Я себя таким образом уговариваю--жизнь такая короткая и тратить её на человека, который не хочет быть с тобой это такая ужасная глупость и чем скорее я от его зависимости избавлюсь, тем скорее я смогу встретить кого-то нового. Еще такой вариант--мне с ним плохо, а я хочу быть с человеком, с которым мне хорошо. Ну как-то так.
tin_ekimmu2010-05-03 15:40:00 (ссылка)
помню, было такое. как-то спаслась, да. у вас есть какието увлечения? ну чтобы с головой туда? или может в отпуск? чтобы мысли все-все занять чемто другим.
sotofa2010-05-03 15:44:00 (ссылка)
Есть приемы.
Но для начала надо признаться себе, что этот человек, каким бы он неподходящим ни был, занимал большое место в вашей жизни. И сделать так, как будто его никогда там не было, - невозможно.
Зато можно сделать так, чтоб не болело.
А чтобы так получилось, надо перестать себе мешать испытывать эмоции по его поводу.
Горе, тоска, гнев, разочарование, злость, весь негатив, который вы в себя закапываете и от которого вас уже тошнит - придется выпустить наружу.
Прорыдать, побить подушку, можно на этих эмоциях побегать, так чтобы прям как ветер бежать от злости и гнева, и, уставая, - отпускать эмоции на волю. Что вам удобней :)
Мне помогало попереживать под "нашу" песня - так, чтобы до дыр ее по кругу, пока не надоест совсем. Сначало болело - ужас. Потом боль выливается, выливается, выливается и наконец - кончается.
Вы можете это пережить.
Это не трудно, не сложно, это просто очень-очень утомительно. Но - конечно, в смысле, не бесконечно :)
А когда переживете - сможете жить дальше.
И что он там будет делать - уже неважно вам будет.
ВАМ БУДЕТ ПО ФИГУ!
svistela2010-05-03 16:03:00 (ссылка)
Спасибо :) На рыдания уже сил не осталось, такое впечатление, что выплакала все слезы на много лет вперед. И песня, да. Песню я удалила нафиг. Но остальное будем делать.
sotofa2010-05-03 16:37:00 (ссылка)
А вам после слез легче становится?
Тут ведь фикус в чем: выплакивать накопившееся, но не генерировать новое. Выплакивать, что не склалось в прошлом, - но не мучать себя сожалениями о несбывшемся в будущем.
В будущем - уже надо новое нести. Новые планы, новые мечты, те, в которых он уже не фигурирует!
svistela2010-05-03 22:13:00 (ссылка)
После слез легче, но некоторое время. У нас с ним будущего нет, и я это четко понимаю и осознаю вроде как, но, видимо, живет какая-то подсознательная надежда. Причем, мне не надо, чтобы мы встречались, мне надо, чтобы он испытал хотя бы часть того, что я сейчас переживаю. И умом я понимаю, что это мое желание глупо, тупо и детский сад, но ничего поделать с собой не могу
orang_m2010-05-03 15:54:00 (ссылка)
есть разные техники "отпускания", это вам лучше в гештальдт онлайн сообществе ответят.
а если кратко - внутренне поблагодарить его за то, что он был в вашей жизни, а потом представить, что он сидит на ленте транспортера и эта лента медленно-медленно уезжает вдаль.
а вы с благодарностью и легкостью смотрите вслед, становясь свободной и счастливой.
получается не с первого раза, но стоит того, чтобы тратить свою единственную и последнюю жизнь на переживания.
victor_i_ya2010-05-03 15:57:00 (ссылка)
не видеться, даже если зубами железо грызть захочется от его отсутствия
и правда переключиться. причем, можно выбрать простейшие приемы. например, качать пресс каждый раз, когда думаете о нем. или начать бегать. и вытаскивать себя из дома!!! насильно, но вытаскивать.
п.с.: была в такой ситуации
pryanaya2010-05-03 16:21:00 (ссылка)
мне хватило года. у него была постоянная девушка и бывшая жена, а ф типа-богиня-любовница-свет-в-окошке. дёргал, дёргал.
а потом однажды заявил, что женщины ему вообще больше не нужны.
а через пару недель таких заявлений стыдливо сказал в трубку "вы не туда попали".
и мне тааак мерзотно стало от его вот этой трусости, от его слабости, от его зависимости от всех баб и от меня в том числе( я в долгу не оставалась всю дорогу, тоже пакостила), что просто всё прошло. сначала не ответила, потом попросила исчесзнуть из моей жизни. выслушала мерзотную истерику, узнала про себя много нового, а сейчас вполне счастлива с другим человеком.
просто подумайте, как это унизительно, быть на поводке, на верёвочках.
geum_rivale2010-05-03 16:33:00 (ссылка)
используйте эту отличную возможность понаблюдать за собой и лучше себя узнать:)
cterva2010-05-03 16:42:00 (ссылка)
обрубить все что с ним связано
начиная с того, что идете по квартире своей и смотрите что у вас ассоциируется с эти человеком и все в помойку.
следующий шаг составляете список мест где не стоит появляться и не появляетесь там
далее обрубаете себя при любой мысли о нем, т.е. как только ловите себ на мысли о не м прям специально переключаетесь на что-то другое, сначала будет тяжело, прям через силу, мысли будут все равно возвращаться, но потом придет автопилот.
далее сможете вводить в свою жизнь те вещи, которые вычеркнули до этого, но только постепенно, все еще отвергая мысли об этом человеке
должно помочь, правда по времени это достаточно долго, но зато действенно, когда отрежет то уже на совсем.
мной лично пройдено
heifez2010-05-03 16:48:00 (ссылка)
Я не знаю. У меня 4 года такая хня длилась. Я резко разорвала отношения, страдала, стенала, крутило-мутило. Недавно тоже увидела его с девушкой. Поняла, что мне по фигу. Но на это потребовалось 3 года, 3 полноценных молодых человека, куча путешествий и мелких романтических приключений, огромная работа над собой и куча осознаний. И все равно отношение к нему, хм, сложное.
Не стоит видеться, вообще, и постепенно время излечит. Но это как курение - одна затяжка не вовремя и все по-новой.
sharla_tanka2010-05-03 16:50:00 (ссылка)
разберите ваши отношения очень холодно, без всякого трагизма, по фактам. почему вас к нему тянет. воспринимайте тягу к нему как к вредной привычке, вроде курения или например объедания сладким. всегда в основе лежат довольно примитивные и банальные мотивы. вот когда разберешь их - намного легче становится. ну а потом надо элементарно силу воли применить, как например одергивать себя, когда тянет к сигарете или к сладкому. одернешь пару-тройку раз, а потом уже и забудешь про него.
sharla_tanka2010-05-03 16:55:00 (ссылка)
мне еще помогал в прошлом такой прием - представляла объект зависимости стареньким, немощным. представляла наш быт лет эдак через 20 совместной жизни, рутина, обрыдлость друг другом, бытовые скандалы и т.д. в серых тусклых красках.
dj_golden2010-05-03 17:24:00 (ссылка)
я читаю комментарии и плачу
очень хорошо знаю, что это такое
два года длилось такая свистопляска. Я любила, безумно, просто дышать без него не могла, он это прекрасно знал, заявил что отношений не хочет, свободный человек и тд, я согласилась на свободные отношения - эт типа мы общаемся, спим вместе, он ко мне приезжает на ужины, ночует, кино, совсместная работа, через неск месяцев куча общих друзей, один круг общения. Я люблю, он позволяет (иногда), отнощения афишировать запрещено, фразы "женщина, твое место на кухне" или "ты дура что ли" слышу от него чаще всего. 2 раза расходились, три сходились (в формате свободных отношений). Во время одного из периодов так называемой только "дружбы" думала что все, отошло-отболело, будем дружить, а потом как-то незаметно опять все началось...
А сегодня ни с того ни с сего сказано было мне что его "все заебало и надо заканчивать. Не, ну общаться можно конечно, будем, а вот отношений как у мужчины и женщины больше не будет". И опять все хря, опять пинком под зад, как котенка на улицу, и нервов уже наверное больше нет, и самооценка на нуле, чувствую себя никому не нужным ничтожеством, нежеланной, некрасивой, просто - НЕ ТАКОЙ какую бы он мог полюбить, если он на это вообще способен.
я знаю, что скорее всего это зависимость, но я не знаю как с ней бороться. Один раз я уже думала, что все прошло, а в результате поняла что просто запихала чувства куда-то оч глубоко и запретила себе думать об этом, а потом при случае все опять возвращалось. Все усилия, потраченные за это время, теперь выходят боком - у нас один круг общения, много общей работы, ооочень много общих деловых знакомых, интересы, я старалась как можно больше связять нас, а теперь не знаю куда от этого деваться... он вел себя со мной ужасно, мог оскорбить, говорил унижающие вещи, и все равно ,что бы он не сделал, как бы больно мне не было, я все равно не могла перестать его любить. Я не знаю, куда бросаться, что делать, я хочу чтобы это ушло, ушло навсегда, хочу разлюбить, избавиться от этой зависимтости...десять лет жизни бы за это отдала!
re_minor2010-05-03 17:41:00 (ссылка)
почитайте, может вам поможет
http://community.livejournal.com/sh
dj_golden2010-05-03 17:50:00 (ссылка)
Re: почитайте, может вам поможет
спасибо, я почитала уже. Зерно истины есть, но как-то уж слишком резко там все описано, получается, что человек не только не любит, но и вообще эгоист, не способный любить и желающий таких же чувств от желанного человека. Эмоции после прочтения очень противоречивые, не знаю как вернее описать их.. "Обвинять", "подсчеты" и некоторые другие моменты - это точно не про меня. Чтоб мою ситуацию понять, нужно и его хотя бы немного знать, и меня...
ya_jivotnoe2010-05-03 19:12:00 (ссылка)
Re: почитайте, может вам поможет
а что такого в том что мы все эгоисты и делаем что-то для другого ради удовлетворения собственных потребностей (даже если это потребность, скажем, увидеть его улыбку и т.п.)? в этом нет ничо плохого, я щщетаю. эгоизм -это нормально))
dj_golden2010-05-03 19:26:00 (ссылка)
Re: почитайте, может вам поможет
это - не эгоизм, это - естественно. Эгоизм - это ближе к тому, о чем говорится в статьях, "люби меня как я тебя" и тд. Все люди эгоисты, если уж на то пошло, но большинство - эгоисты умеренные. И если я полдня драю квартиру, стелю новое белье, готовлю ужин из трех блюд, прихорашиваюсь и взамен хочу лишь увидеть человека и его улыбку - это не совсем эгоизм
ya_jivotnoe2010-05-03 20:24:00 (ссылка)
Re: почитайте, может вам поможет
я о том и говорю, что эгоизм это естественно.
"И если я полдня драю квартиру, стелю новое белье, готовлю ужин из трех блюд, прихорашиваюсь и взамен хочу лишь увидеть человека и его улыбку - это не совсем эгоизм" - думаю, что все же эгоизм, эти все приготовления в первую очередь нужны ВАМ. неважно для чего - нравится ли вам делать уборку или нравится видеть себя в макияже и лежать на чистых простынях, или вам хочется быть при параде перед вашим любимым (да-да, ВАМ может быть приятно быть особенно красивой перед ним) - но это опять же нужно именно вам, а не ему, вы всем этим доставляете удовольствие себе и я не вижу в этом ничо плохого, напротив, так и должно быть. другое дело,что некоторые предпочитают считать это жертвами во имя любви и прочих красивых определений.
madame_vong2010-05-03 18:45:00 (ссылка)
Re: почитайте, может вам поможет
я почитала ваши статйки.там написано,что невзаимной любви не бывает. если невзаимна,то это заисимость. попахивает бредом,если честно
ya_jivotnoe2010-05-03 19:16:00 (ссылка)
Re: почитайте, может вам поможет
имеется в виду в том что любви взаимность и не нужна, как я поняла и статьи. а если именно НУЖНА, то да, таки зависимость. и нас, больных (эт я про себя и себе подобных, есличо), правда очень много - настока много, что наш невроз и считается общепринято "любовью".
dj_golden2010-05-03 19:24:00 (ссылка)
Re: почитайте, может вам поможет
мне кажется, такие люди, которые любят и им вообще ничего не нужно, а достаточно лишь факта самой любви - вымысел. Человек как минимум захочеть видеть любимого, общаться с ним...это мое твердое убеждение.
ya_jivotnoe2010-05-03 20:29:00 (ссылка)
Re: почитайте, может вам поможет
ну почему же вымысел - вот в статье есть пример -это любовь к животным)
"Человек как минимум захочеть видеть любимого, общаться с ним...это мое твердое убеждение." - тут я с вами согласна, это нормально абсолютно, если при этом нет позы жертвы и ожидания того, что объект любви(или невротической привязанности) будет испытывать те же чувства и делать те же поступки, приносить те же жертвы,что и сам зависимый.
re_minor2010-05-03 19:45:00 (ссылка)
Re: почитайте, может вам поможет
там говорилось не о взаимности, а о созависимости. взаимности при такой несвободе быть не может. это будет не взаимность, а вынужденное "люблю, куда ж деваться!". какой взаимности можно ожидать от загнанного в угол и повязанного комплексами человека?
ya_jivotnoe2010-05-03 20:31:00 (ссылка)
Re: почитайте, может вам поможет
я поняла, я отвечала той терминологией, которую использовала автор камента.
re_minor2010-05-03 19:41:00 (ссылка)
Re: почитайте, может вам поможет
это не мои статейки. это раз. и речь в них о том, что любовь созидает, а не разрушает. и счастливыми себя чувствуют оба любящих. это два. боюсь, вы неверно поняли написаное в статьях. зависимость, кстати, вполне может быть взаимной. что не делает ее любовью.
человек от своих чувств мучается и таких, как уважаемая топикстартер не так уж мало.
вполне допускаю, что второй стороне такая зависимость очень выгодна и манипулировать ему нравится, но такие отношения любовью не называются.и то, что в таких отношениях живут очень и очень многие совсем не доказательство того, что это и есть любовь.
madame_vong2010-05-03 19:45:00 (ссылка)
Re: почитайте, может вам поможет
Любить может и один,второму может быть все равно. и первому может быть хорошо от этого.и это не является зависимостью.
tuntush2010-05-03 17:48:00 (ссылка)
А есть возможность не общаться с ним вообще?
У меня почти тоже самое но " не могу колдовать, руки связаны"..... привязаны друг к другу еще года два будем. И у меня уже нет сил и я просто жду что скоро можно будет перестать обшаться совсем.
И тоже говна навалом было и тоже думала что ж он должен сделать чтобы я разлюбила? Но каждый раз , делая мне больно, что то к нему умирает :( Но всё равно, люблю :/
dj_golden2010-05-03 18:00:00 (ссылка)
теоретически есть, но придется куче народа объяснять почему так. Я сама, когда опять все начиналось, для себя решила - если и в этот раз пиздецом закончится ,тогда рвать все совсем и навсегда. А вот до дела дошло, и...сложно представить, что человек который врос в меня, в мою жизнь просто из нее исчезнет, совсем, навсегда. Плюс всевозможные интернеты - жж, контакт, промо-сайт..демонстративно удалять, чтобы нигде на него не натыкаться? Все равно буду же интересоваться, лазить..
Мы оба - диджеи, работаем во одних заведениях, знакомые промоутеры, друзья, знакомые, многие из них в курсе того, что нас что-то личное связывает. Вопросов никто особо не задавал, в нюансы не влезал, но то что мы часто вместе, рядом, вместе приезжаем, уезжаем и тд - отпечаталось у многих. Плюс у него какие-то мои вещи, которыми он пользуется, периодически по надобности отдает мне а потом забирает (вещи нужны были обоим по работе, ни он ни я без них не сможем); живем в 5 минутах на машине друг от друга, ходим в 1 кинотеатр - во время предыдущего расставания пару раз там на него натыкалась, сильно ранило.
А по поводу - что должен сделать, чтоб разлюбила..
я бы могла разлюбить если бы он меня избил. Для меня это принципиально - человек, способный руку на женщину поднять, полное дерьмо и ничего не стоит. Еще помогло бы предательство или какое-нибудь сильное кидалово, но он, несмотря на отвратительный характер, эгоизм и прочие отрицательные качества, человек порядочный
tuntush2010-05-03 18:50:00 (ссылка)
Ну насчет ударить это понятно, у меня тоже предел. Но просто невозможно если вы так корнями вросли в человека, невозможно его разлюбит и при этом продолжать обшаться. Так что обрубать придется даже если в это замешено много человек. Иначе поверьте мне это может длиться годами . Если вы для себя понимаете что он вас не любит то надо обрывать все концы. Так у меня было с ним, я неделю из кровати не вылазила а потом нашла в себе силы и написала ему письмо :) первое было мол люблю не могу никогда не забуду(слава Богу я ето письмо не послала) ...а то которое в итоге послала было типо " сам козёл и вали ты лесом"....и вы знаете так хорошо мне стало тогда. В итоге спустя какое то время у нас всё закрутилось опять. Но тогда , когда писала письмо я все оборвала, я для себя решила что конец. Сейчас опять все сложно но уже многое я не позволяю, но иногда жалею что опять привязаны как сиамские. И я уже устала падать и подниматься но как я сказала раннее, сейчас я привязана. Вообщем не советчик я ни разу... но надеюсь хоть чем то помогла.
ya_jivotnoe2010-05-03 20:42:00 (ссылка)
очень вас понимаю насчет побоев, у меня бы тоже отрезало если бы. я даже спровоцировать пыталась - сама руки распускала, больно кусала и царапала, портила вещи, не ударил(
mypointofview2010-05-03 22:22:00 (ссылка)
зачем вы так с собой?
он не изменится, чтобы вы не делали и сколько бы любви вы в эти отношения не вложили бы, к другим женщинам он так же будет относится
чаще всего женщин тянет к таким мужчинам проблемы с родителями
женщине самой себе надо доказать что она достойна любви - это лечится разговорами с психоаналитиками
dj_golden2010-05-04 19:44:00 (ссылка)
да, вот по поводу достойна любви - это в в точку попали. Я много об этом думала, пришла к выводу что терплю все это потому, что в глубине души не верю, что со мной может случиться что-то лучшее. Я вообще не верю, что у меня может случиться настоящая взаимная любовь. Ни разу в жизни за все мои 24 года не было так, чтобы это совпало - либо безответно нравлюсь кому-то я, либо сама безответно влюбляюсь. А так как случилось полюбить очень сильно - то убедила себя что вытерплю многое, лишь бы он был рядом. И все равно, хоть из кожи вылези - не то что лучше не становится, а все хуже и хуже. Даже так - чем больше стараешься, тем меньше хорошего в ответ. Мне бы правда к психоаналитику надо, только с финансами сейчас большая проблема. Безвыходный круг какой-то.
mypointofview2010-05-04 23:39:00 (ссылка)
понимаете, именно из за этого вас к нему и тянет
но вы над этим можете и без психоаналитика поработать - почитать какие нибудь позицитивные книги, посмотреть фильмы, занятся собой, понять что в вас чудесного
dj_golden2010-05-05 21:37:00 (ссылка)
проблема в том, что я все это уже проходила.
при прошлом расставании пришла в себя буквально за полтора месяца (тоже - книги, заняться собой, свидания, любовники, друзья, работа, я вся такая замечательная и тд), была очень горда собой и считала, что вылечилась и дальше буду жить счастливо и замечательно. А потом получилось, что началось все снова и что нифига я не вылечилась ,а всего лишь обманывала себя. И сейчас я уже не могу исключать возможности повторения. Хотя может быть именно потому, что я не исключаю такой возможности, повторения и не будет.
sestra_milo2010-05-03 17:53:00 (ссылка)
Как раз вчера читала:
http://kotomysh.livejournal.com/tag/
Читайте сначала. Там одна из статей про антилюбовную гигиену - то, что вам нужно.
ya_jivotnoe2010-05-03 19:19:00 (ссылка)
мне очень нравятся эти статьи.
написано как будто с 2 моих бывших поклоннегов,даже слова те же употребляли))
ya_jivotnoe2010-05-03 18:52:00 (ссылка)
у меня второй год уже пошел, ничо не помогает. заводила любовников и любовниц, ездила на отдыхи всякие, плотно общаюсь с друзьями, употребляла много спиртного, но кроме него все равно ничо не радует. когда я прекращаю общение, лезу на стену и в конце концов сама его возобновляю, потому что так хуево что хоть в петлю лезь. у психологов была,тож не помогло.
не знаю даже что вам посоветовать, но постою послушаю.
milgrana2010-05-03 19:07:00 (ссылка)
Мне когда-то помогло только сжать зубы и постараться прервать все контакты. Не сразу, может быть, постепенно. Т.е. если прямо накрывало- то общалась снова. Но внутренне принять такое решение- никакого продолжения быть не может. И постепенно оно уходило.
Другого способа не знаю.
mypointofview2010-05-03 22:15:00 (ссылка)
перестанте с ним общаться, выкиньте все его вещи и фотографии, не поднимайте трубку на его звонки и не слушайте его голосовых сообщений
ходите в кино, найдите хобби - спорт, плаванье, танцы, книжки, роспись по шерстянным носкам, узучение бенгальского языка, через нехочу возьмите и займитесь этим
через какое то время почувствуете себя вполне самодостаточным человеком
ezshik_v_tumane2010-05-04 01:43:00 (ссылка)
повторять себе тыщу раз в день "он меня не любит", в ответ на любые мысли о нем. сеачала это просто фон, но потом до подсознания доходит, что это действительно аргумент.
innocence_2010-05-04 10:34:00 (ссылка)
не читая комментов, но на собственном опыте:
что бы там не говорили, лечит только два лекарства: время и с глаз долой из сердца вон. да, не сразу. но надо изо всех сил постараться не встречаться вообще и всячески пресекать информацию о человеке от общих знакомых. его для вас нет, просто нет. никакой дружбы, боже упаси! нет, конечно бывают примеры, вроде Кэрри и мистера Бига, который мытарил ее шесть сезонов сериала "Секс в большом городе!", и к концу фильма все ж таки на ней женился) но это в кино. а в жизни надо рвать резко и безжалостно. и не думать о вежливости и о "вдруг ему станет плохо".
я проваландала так год, в непосредственной близости, регулярно встречаясь по работе и имея кучу общих знакомых. потом все же нашла в себе силы рубануть это разом. уже почти год мы не видимся. за это время встречались лишь однажды, по моей инициативе (уж очень хотелось посмотреть - как он там) - ничем хорошим не закончилось, человек повел себя как располедняя свинья и дал мне отличную прививку от самого себя. так что найдите в себе силы и порвите сразу. это потом, когда вы успокоитесь, можно будет попробовать построить что-то новое...
да, и еще - не делайте "клин клином". противно и совершенно не помогает.
zolia2010-05-04 12:25:00 (ссылка)
Скажу вам из собственного опыта, что оно все проходит. просто не сразу. Есть такой момент, когда с этой любовью - зависимостью надо примириться. Как с простудой, например. То есть, понять, что вы болеете, что это пройдет, обязательно пройдет, а сейчас это состояние надо принять.
Как лечиться - это уже вам решать. Кто-то с психотерапевтами... кто-то йогой-медитацией...
главное - ваше твердое решение-отказ от надежды быть с ним вместе.
Желаю вам сил. И разобраться, почему этот "неподходящий человек" вас так зацепил. Я вот в свое время получила неиссякаемую кладезь для познания себя и работы над собой благодаря такой ситуации. И очень благодарна тому, с кем это было связано. Хотя это были годы и нелегко... но не настраивайтесь также, скорее всего, у вас все легче и быстрее пройдет. Главное - примите его, это чувство))