nekbke
2010-04-20 11:58:00 (ссылка)
делаете выводы и идете дальше. чтобы вместе петь или работать, необязательно в десны целоваться.

mypointofview
2010-04-20 12:04:00 (ссылка)
зависит от повода
если вы будете обижаться на каждого кто не смог встретить из аэропорта или поднять диван на пятый этаж - то общатся будет не с кем

вобще если честно то помощь человеку не особо нужна, только в очень критических ситуациях - а это редко случается

sotofa
2010-04-20 12:07:00 (ссылка)
Личный опыт: сестра.

Ужасно переживала.
Долго не могла простить.
Но жить-то как-то надо, все ж не чужой человек...

Решила для себя: да, сестра. Да, никуда не денешься. Да, поздравлять друг друга с праздниками, жарить шашлыки на даче, ездить по очереди в гости к родителям. Но никогда не просить о помощи. Ни о какой. НИКОГДА. Кого угодно - кроме нее.

Вполне нормально, кстати, все получилось.
Накал со временем спал, а потом и у нее обстоятельства в жизни изменились, что многие взгляды пересмотреть пришлось.

Сейчас дружим.
Я стараюсь не просить ее о той помощи, которая нужна мне позарез, но если что-то нужно по мелочи, и ответ "нет" на вопрос "будет тебе сложно помочь мне тут?..." - никак не покоробит.

urbanstyle
2010-04-20 12:09:00 (ссылка)
у меня есть такой личный опыт. было несколько тяжелых, даже кризисных моментов в жизни, и близкие подруги знали об этом, но даже не пытались помочь, скорее наоборот - дистанцировались, пугались. я пыталась поговорить, рассказать о своих чувствах, о том, что мне очень нужна поддержка, но не встретила понимания, поэтому просто сделала выводы. что вот в таких вопросах вот на этих людей рассчитывать нельзя. и все. и больше к ним с такими вопросами не обращаюсь.
поэтому либо пытаться поговорить, либо сделать выводы и жить дальше так, как есть.

crimeanelf
2010-04-20 12:09:00 (ссылка)
По поводу в одной лодке - просто делайте скидку в делах. К примеру, Ваня не вернул книжку, когда она была нужна. Делаем пометку: Ване рабочие материалы не одалживать. Пример сложнее: Ваня не позвонил мне, когда я была в больнице, хотя я просила его позвонить, чтобы принести мне вещи. Делаем пометку: планировать работу так, чтобы Ване не пришлось что-то мне приносить. Собсно, раз бежать некуда, у вас есть два пути: относиться нормально или не относиться нормально. :)

По поводу хочется общаться - ну кинет ещё несколько раз. А что, ему это очень удобно. Он кидает вас как хочет, а вы по-прежнему хотите общаться. Это будет продолжаться пока однажды он не кинет так сильно, что больше вам общаться не сможется. И дай вам бог, чтобы без последствий, типа вы на него положились, а он...

(В моём случае человек ещё и бравировал этим, мол, я поступаю как моя левая пятка пожелает, а ты, если не хочешь - не общайся.)

Изменено 2010-04-20 08:11 am UTC

lena_lenina
2010-04-20 12:23:00 (ссылка)
посмотрите на ситуацию с противоположной стороны. представьте, что к вам просится пожить "на денёк" кто-то вам, конечно, симпатичный, но не до такой степени, чтобы жить в вашей квартире. сослуживец. и хоть вы живете одна, вы ему говорите: нет, иди в отель, я занята. хоть у него там, может, денег ноль и пятьдесят кошек, с которыми в отель не пускают. а у вас, к примеру, неприкосновенное личное пространство. как показывают посты в го, так поступят чуть ли не 100 процентов местного контингента. обидится этот субъект? конечно. а вы будете считать, что поступили правильно? конечно.

gellada
2010-04-20 12:24:00 (ссылка)
Мысленно заношу в список людей, на которых нельзя положиться, и если до того сама им помогала, далее перестаю это делать.

Общение с ними обычно как-то само на нет сходит со временем, потому что им-то от меня почему-то всегда что-то нужно :)

А незаменимых для дела людей практически нет. Ну то есть может быть какой нибудь гений божественного уровня, но лично я с такими не знакома. Впрочем, для моего дела мне нужна только я сама.

never_grey
2010-04-20 12:25:00 (ссылка)
Много раз так было. Я вообще ничего не жду от друзей, кроме внимания. И не считаю что они обязаны мне помочь. Поэтому не возникает ситуации в которой "я думала ты мне друг, а ты блин на работе задержался и с друзьями нажрался".

Но я и не отказываюсь от помощи, когда мне ее предлагают.

rukia_3d
2010-04-20 12:27:00 (ссылка)
А он не мог быть действительно занят? Я знаю, что однажды обидела сильно человека, отказав в помощи. У меня на тот момент были собственные дела настолько пиздецовые, что было не до чужих проблем. Однако поскольку привычки о своих проблемах рассказывать всем и каждому - у меня нет, человек до сих пор уверен, что я его "в трудной ситуации бросила". А доказывать, что я не верблюд - я не хочу.

kat_s
2010-04-20 12:39:00 (ссылка)
Если это человек очень близкий - я выводы делаю. Человека нельзя заставить волноваться за Вас ни обидой, ни другим эмоциональным шантажом. Примите сам факт.
А делом занимайтесь так, как и с любым другим партнером. Спокойно и профессионально.
Гланое - обиду искорените свою, а то никакого дела не будет.
Из личного опыта ничего не подскажу, я таких людей вычеркиваю, мне не нужны пертнеры, на которых нельзя положиться.

alien_cat
2010-04-20 12:40:00 (ссылка)
из поста складывается впечатление, что вам должны помогать все подряд - и друзья, и с кем танцуете
это ошибка и это раз
нематериальная помощь обязывает больше, нежели материальная, и нервов (и времени) она отнимает больше - вы уверены, что вправе претендовать на такую помощь ото всех и круглосуточно?
это два
вполне возможна ситуация, что человек "кинул" вас намерено, что вам именно это и хотели показать - "не рассчитывай на меня, детка"
это три
не надо ко всем подряд "проникаться душой" - и никаких траблов не будет
это резюме

ya_maxa
2010-04-20 12:46:00 (ссылка)
Забить и делать то что хочется.
Мне вон вообще никто не помогает. "Машенька, ну ты же большая девочка, ты должна сама уметь решать свои проблемы". "Солнышко, ты молодчинка, я уверен ты справишься и у тебя все будет хорошо". "Дорогая, у тебя самой все прекрасно получится".

Я очень долго страдала, почему один и от же мужчина с которым меня когда-то связывали теплые отношения на мою просьбу о помощи (я сознание на улице потеряла без копейки денег в кармане) выдает первую фразу из списка (это был единственный раз когда я его о чем-то серьезно попросила за все время что его знаю, при этом он же срывается и едет в икею помочь мое приятельнице у которой ни дня не бывает чтобы что-то не случилось чего-то куда-то оттащить. При этом проблемы приятельницы на мой взгляд в 95% случаев искуственные или надуманные.
В-общем мучалась я, мучалась с вопросом почему так. А теперь забила. ну такая я как есть и все. И действительно давно научилась разруливать свои проблемы сама.

У меня есть всего 2 человека которые, когда им говоришь что что-то случилось, сразу спрашивают чем помочь, едут на другой окнец москвы тащить меня на тросе, ищут знакомых гаишников чтобы вызволить мои права, просто приезжают вместе пообедать когда мне очень грустно.

Их обоих я знаю со школы. Наверно тогда я не была такой лошадью и они, в отличие от всех остальных, не знают что Машенька большая девочка.

kein_schwein
2010-04-20 12:58:00 (ссылка)
у меня было несколько ситуаций, когда мне показалось, что я не получаю достаточного внимания со стороны близкого человека.
Я попала в чужой стране в аварию, муж жил в другой стране на тот момент и мог прилитетать ко мне не чаще раза в неделю, в том городе у меня была пара приятелей, один из которых был у меня в больнице каждый день, возился со мной, как с ребенком, а второй звонил изредка, говорил общие слова, говорил, что со всем справлюсь и приходил раз в неделю с апельсинами. Это было не то внимание, которого мне хотелось и я была обижена. Когда я вышла из больницы, мой молчаливый друг отвез меня в другую квартиру, на первом этаже, чтобы мне легче было ходить, ближе к работе, ближе к парку, туда были перевезены все мои вещи, он помог найти мне помощницу по хозяйству и возил меня везде, где мне было нужно.
Мне потом было невозможно стыдно и как-то пришло осознание, что помощь она бывает разная - кто-то вытрет сопли и наклеет пластырь, кто-то будет за тебя молиться, кто-то поможет не раскиснуть и поможет тебе жить. как будто ничего страшного не было, а кто-то не может просто помочь никак - нет способностей, нет возможностей, но это не значит, что это плохой человек.

dreamcatcherrr
2010-04-20 13:00:00 (ссылка)
прямо неловко, что мой коммент был один из тех, кто вызвал у вас неприятные воспоминания и желание написать такой пост...

zolia
2010-04-20 13:03:00 (ссылка)
Я бы в такой ситуации перевела человека из списка "близких" в список "просто знакомых" и больше бы не рассчитывала на него.
Просто бы общалась, без обязательств.

lelyechka
2010-04-20 13:22:00 (ссылка)
Близкие - это семья. Вот на них стоит полагаться и им стоит помогать безоговорочно.
Что касается друзей, то их в решении твоих проблем надо задействовать по минимуму, и инициатива всегда должна идти с их стороны. Тогда со всеми будут чудные отношения.
А иначе это не жизнь, а бардак какой-то, где все всем должны и все на всех обижены.

miaky_miaky
2010-04-20 13:51:00 (ссылка)
У меня так регулярно происходит. Я для себя сделала вывод, что это Я очень быстро записываю людей в друзья, а они мне всё же приятели или хорошин знакомые. То есть дело во мне, а не в них. Неприятно осознавать отсутсвие друзей в своём понимании этого слова, но жить дальше это не мешает. Иназывать их друзьями тоже.

yukka_
2010-04-20 13:54:00 (ссылка)
если прощается - простить.
в конце концов, понять, что не всегда даже у лучшего друга найдется ресурс для помощи, человек бывает слаб.
а вновь сдружившись, помочь ему не спасовать в следующий раз в такой ситуации.

famova
2010-04-20 14:05:00 (ссылка)
было такое. в этой ситуации надо для себя понять, что каждый человек выбирает сам, как поступать ему в жизни. И человек может поступить нехорошо по отношению к вам (на ваш взгляд) по каким-то своим, глубоко личным причинам.

Вариантов, как вести себя дальше, масса. Но для начала надо внутри себя осознать его право поступать так, как нравится ему, а не вам. И не ждать изменений. Если человек не оправдал ожиданий, значит, он их не разделяет. Или относится к вам не так, как вы думали.

Хотите заниматься дальше одним и тем же делом, - занимайтесь на здоровье. Но помните, что помощи моральной оттуда ждать не надо. Ждите ее от других людей, тех, кто любит вас больше и дорожит вами больше

susserwein
2010-04-20 14:07:00 (ссылка)
Ну а что делать, если в кризисной ситуации все "заняты"? Вообще ни с кем не общаться?
Правильно тут говорят, петь и работать и так вместе можно, просто знайте цену этому общению.
Хорошо бы тоже научиться "быть занятой" в подобных ситуациях, что всё честно, но это наверное не всем дано))

shelira
2010-04-20 14:43:00 (ссылка)
Мопед мой, про подругу.
Нужна была помощь. Хотя бы выслушать, напоить валерьянкой, успокоить. Очень некрасивая ситуация получилась, когда её молодой человек сказал "сама виновата, и не жалуйся тут", а после этого подруга еще сказала что я себя неправильно с ним повела и моё холодное "Спасибо" и перемена темы на нейтральную - это я слишком резко отреагировала.
Мне тогда было это правда очень-очень сильно важно, и даже спустя несколько лет я не могу о той ситуации в жизни вспоминать с улыбкой - до сих пор трясет. Я не хотела после этого вообще с ними общаться. Как-то само собой общение сошло на "нет". Хотя по прошествии двух лет общение возобновилось, я по ней скучала и все такое. Но теперь я не готова делиться сокровенным. И готова к реакции, отличной от ожидаемой. И вообще, сначала думаешь, рассказывать о некоторых вещах или нет. Особо больные темы уже не поднимаю. Как-то так...

newsiciliya
2010-04-20 14:50:00 (ссылка)
Вы описали всё достаточно размыто. Не понятно, что за ситуация.Все люди разные,может вы ранимый человек по натуре и то,что вас покоробило- другому человеку покажется пустяком.
Однако вы просите личных примеров,я вам расскажу. Институтский еще случай.Несколько лет назад мы с моей подругой(супер-задушевной) заканчивали универ вместе (на разных специальностях), я,завершив свой диплом, помогала ей с ее дипломом. Приезжала к ней домой на др.конец города и мы сидели,разбирали ее маркетинговые схемы. Однажды я не смогла приехать, пообщела помочь и не смогла. У меня, пардон,был жуткий ПМС,страшно крутило живот и я не смогла поехать к ней. Вы знаете, она перестала со мной общаться, обвинив меня в безответственности и т.д. Это очень требовательный человек, типа договорились- значит должно быть так. никаких обстоятельств и причин. Потом мы вновь стали общаться, но этот случай выбил нашу дружбу из колеи. В итоге мы не общаемся уже три года. совсем.Причем разошлись врагами.
Я вам скажу так: "помощь"-это понятие очень относительное у всех. Лично я считаю себя благодарным человеком, мне и пустяк какой-то за помощь сойдет.потому что я как-то помощи не привыкла ждать от кого-то. меня чья-то помощь вообще шокировать может.Я просто неизбалована "помощями" Ну и соответственно не буду таить зла на человека,кот. по каким-то причинам не смог мне оказать поддержку или помощь, я не исключаю,что это не намерено делается. Я вам советую не обижаться. Если вам приятно общение- общайтесь дальше,дружите. Ну просто пометочку сделайте себе,пунктик маленький,что такие "дружбы" имеют место быть. Сейчас мало таких друзей,кто сломя голову несутся с деньгами и с моральной поддержкой. Щас же знаете ли у всех занятость повышена.Просто не идеальзируйте понятие "дружба". сорри за много слов=).

mashats
2010-04-20 14:53:00 (ссылка)
Была ситуация с братом, он не помог и потом еще сам хлопнул дверью - стыдно наверно стало. Два года не общались, я очень переживала, потом помирились.

Через несколько месяцев повторилась ситуация номер один (даже забавно), но я уже как-то не переживаю даже. Все равно брат, вот такой.

desperate_beat
2010-04-20 16:13:00 (ссылка)
у меня, например, не возникает такого вопроса, потому что я вообще всегда во всем полагаюсь только на себя

geddare
2010-04-20 17:22:00 (ссылка)
плавали, знаем.
стараюсь дистанционироваться и не планировать участие этого человека в своей жизни.

frogswisdom
2010-04-20 18:56:00 (ссылка)
бывает что люди тупо тупят. Бывает что люди ненадекватно сильно боятся какой то ситуации, до такой степени что не готовы говорить с попавшим в нее.

Я знакома с несколькими совершенно человеческими (в остальном) людьми, которые дистанцировались от онкобольного, как будто он прокаженный (а когда он выздоровел, продолжают общаться как ни в чем не бывало).
Сама я не могла заставить себя пойти в гости утешать родственников умершего (3 жды). И в те разы когда проиходила делала это с диким трудом. И более того потом стесняюсь об этом поговорить, только денег предложить сославшись на "обстаятельства" а прямо назвать вещи своими именами язык не поворачивается

ezhekodina
2010-04-20 19:35:00 (ссылка)
вот буквально пару недель назад думала об аналогичном.
случаи были, да.

я просто выкинула этих людей из жизни, хотя мне было безумно тяжело.
в одном случае пришлось просто часть своего круга общения вырезать вобще, во втором - 5 лет жизни.

tigroloshad
2010-04-20 21:56:00 (ссылка)
Очень животрепещущая тема. Моя близкая подруга, единственная знавшая о приключившейся со мной беде, ни разу мне даже не позвонила. Она выразила свое сочувствие в электронном виде и предложила мне "позавтракать с мужьями" - читай, обсудить бейсбол и погоду, ага, я именно этого от нее ждала. Я не могла "завтракать с мужьями", потому что у меня за пару дней до выбранной ей даты была операция, о чем я ей сообщила. Она даже не поинтересовалась потом, как я себя чувствую, а на мою просьбу встретиться без мужей не отреагировала вообще.

Я попереживала и забила. Я на нее больше не в обиде, но я не могу довериться еще раз человеку, который меня бросил в трудную минуту. Вот просто взял и сделал вид, что ничего такого ужасного со мной не происходит, все нормально. Пятиминутный телефонный звонок это, конечно, очень дофига я от нее ждала, да. Причем, если бы ситуация была обратная, я не могу себе представить другой реакции с моей стороны, чем моментальное бросание всего и подставление плеча для рыданий.

А недавно она мне написала мыло, мол, куда ты пропала, твой ли это до сих пор мыл, я так соскучилась, давай дружить. Охренеть и не встать!!! Главное, мыло она мне пишет, блин. Неужели, резко забыла мой телефон и адрес? Я даже отвечать не стала.

marazma
2010-04-21 00:46:00 (ссылка)
сложно вспомнить историю, в которой я реально просила помощи от друзей и не получила ее. просто не помню, чтобы именно просила. но была история с подругой, давней, близкой, Самой. Мы как-то вдруг перестали общаться. У нее появился муж и встречи сошли на нет, я, наверное, обиделась и инициативу не проявляла, она, вероятно тоже в ответ обиделась и мы замолчали. А я возьми и через пару месяцев необщения загреми в больницу. три недели, она через общих друзей узнала сразу, но так и не приехала, не позвонила, не написала. да, было обидно, но не умею я смертельно обижаться, мне кажется, что у всех есть свои причины и никто мне не клялся в вечной любви и заинтересованности и внимательности и увлеченности и т.д. Поєтому, когда благодаря посреднику она написала, я была счастлива. При перовй после "расставания" встрече - осторожной и волнительной - пытались обясниться, почему мы вели себя так, как вели, и я отчетливо поняла, что у каждого своя правда. Так что, решили не ворошить, и да, продолжать общаться, как раньше. Ни разу не пожалела об єтом решении.

И вам хочу сказать, что не надо вычеркивать людей из-за того, что они не соответствуют поведением с вашими ожиданиями. В том случае, конечно, если, как вы сами говорите, трабл забывается и хочется общаться. Вывод можно сделать, наверное, но если хочется общения и хочется верить - позвольте себе єту роскошь.

chealsea
2010-04-21 01:18:00 (ссылка)
У меня, честно говоря, нет таких историй, где мои друзья бы повели себя подобным образом. В какой-то момент я поняла, что мы сами завышаем людям планки, а когда они эту высоту не берут - обвиняем их, а не себя. Потому что нельзя каждого человека подгнать под себя.
Кроме родителей и мужа, у меня очень мало людей, у которых я могу попросить помощи в любое время суток. Точно также, как и я сама не всегда приду на помощь к любому, кто попросит.
Т.е., если ситуация аховая и, кроме меня, нет никого, кто мог бы помочь - да, я сорвусь, вне зависимости от того, насколько человек мне близок, но требовать такого же отношения к себе не буду. В глубине души могу надеяться, что по отношению ко мне тоже смогут поступить так же, но, если этого не будет - обвинять не буду.

umkathebear
2010-04-21 14:36:00 (ссылка)
Оно, конечно, сложно говорить, когда конь сферический.
У меня есть несколько друзей, именно друзей, ради которых я могу встать ночью и поехать в другой город, если им будет нужно. Это люди, которых я знаю порядка 10 лет, некоторых - больше. Смею надеяться, они то же самое сделают для меня. Прецеденты были:)

При этом я могу спокойно кого-то из них несколько месяцев не видеть, забыть поздравить с днем рождения, не перезвонить и т.д.

Еще у меня есть несколько знакомых, которых вот совершенно осознанно определяю как "знакомых" и вряд ли вывернусь ради них наизнанку. А они при этом причисляют меня к "друзьям" и, наверное, обижаются. С одной барышней вообще постоянно терки на эту возникают. У нее, например, не осталось друзей со школьной и институтской скамьи. И она усиленно дружит со мной, мы бывшие коллеги. Меня разговоры по телефону на девочковые темы напрягают безумно, и я тупо делаю это иногда и через силу. Сама не звоню. Как дать ей понять, что я с ней не "дружу", для меня это отношения другого порядка - честно говоря, не знаю:)

pale_fire
2010-04-21 17:31:00 (ссылка)
У меня была ситуация, когда был тяжелый-тяжелый день, юноша в которого я была влюблена, уезжал в Англию, а мы с ним познакомились за месяц до отлета и был такой экспресс-роман, и моя подруга знала про мои страдания, и мы пошли в этот день кино, на фильм про эпилепсию, документальный, нам по учебе было интересно, а фильм сильно был невеселый, с операцией на мозг и показывал, как пациент потом отходит от операции. У меня за год до этого отец был в серьезной аварии с травмой мозга и я три недели была с ним в больнице и наблюдала как человек, просыпается после операции на мозг, как он учится заново говорить, думать, писать, ходить и все прочее, когда это твой отец, который вдруг похудел килограмм на тридцать и лежит с бритой головой, а мать твоя за тысячи километров, и поехала к нему я, потому что наверно я глава семьи, ну или неважно. В общем, фильм вызвал конкретные такие флешбеки деталей в больнице которые я начисто забыла, а тут сижу и глотаю слезы. И парень, единственный который мне за много лет серьезно понравился улетает на несколько лет. И подруга все это знает, мы выходим из кинотеатра, у меня слезы на глазах, и она говорит - ну, что, я поехала к другой подруге, мы договорились встретиться, я опаздываю, проводишь меня до метро? И я просто в шоке иду за ней хвостом, потом возвращаюсь обратно к кинотеатру, иду в туалет и рыдаю там наверно полчаса, думая зачем мне такая подруга. Типа сама близкая.

Я сильно на нее обиделась, она тоже на меня обиделась, так как я послала ей мессадж - "как ты можешь быть такой бесчувственной" и она написала мне, что я манипулирую и давлю на ее больное место, у нее итак самооценка низкая и она переживает, а тут типа я. И я совсем офигела и не хотела с ней вообще говорить, но потом мы как-то все таки сели и проговорили, ну и получилось, что она говорит, что она в этот момент на фильме думала об исследовании и о ее стрессе по поводу учебы, и слезы мои она не видела, слова о том, что мне плохо она не услышала, а про мальчика, ну да он улетает, но я же три дня назад говорила, что все хорошо. И типа говорит, ну если бы ты мне сказала, что я тебе нужна, я бы не поехала и встречу отменила, а так я опаздывала, а опаздывать не люблю.

Из этого всего, я для себя сделала простой вывод, что нужно стараться как можно более четко говорить то, что тебе нужно, при этом стараться не манипулировать и не давить на других и не ожидать, что тебе кто-то что-то должен. Просто говорить - я чувствую вот это. Мне нужен ты рядом. И не говорить "ну, разве ты не видишь, что ты мне нужен, разве ты не знал, как мне плохо" и прочее, люди не телепаты и у всех свои проблемы. С подругой мы продолжаем общаться, хотя я долго от этого отходила и отдалила ее от себя, сейчас как-то на обратном пути к близости, но мы с ней многому учимся через общение друг с другом, хотя иногда бывает очень больно. У нас странная такая дружба, но глубинная, и в критических ситуациях мы друг другу поможем. И не только в критических.

Я просто для себя поняла, что мы с ней друг на друге учимся говорить и строить отношения, легче всего просто оборвать все, намного сложнее выслушать другую сторону и понять, что произошло. Но для этого вы должны быть друг другу действительно дороги.