![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Темой про то, с кем оставить младенца навеяно. Там конечно все загадочно и автор начал путаться в показаниях и у автора всегда все трагично-сложно, но.
Я не понимаю, как в 25-30 лет можно быть одной на белом свете, без всяких родственников и подруг?
Вот прикинув ситуацию, что надо пристроить ребенка в хорошие руки, навсидку, даже без мамы-папы-брата:
- другие родственники. ну бабушке уже 80, но ее племянницы в деревне отлично растят своих внуков. я бы им без проблем доверила.
- мои тетки, кузины и кузены. в разных городах.
- мой крестный, его жена, его сын с женой
- мои подруги еще со школы. их мамы, которых я знаю 20 лет.
- мои подруги с института и их мамы. их я знаю всего 14 лет.
- подруги с прошлой работы и опять же, их мамы!
- да даже френды по ЖЖ
и это я не знакома и не дружу с соседями, и это не включая других мамашек на детской площадке.
как можно строить свою жизнь вообще без близких людей?
ну и я уже молчу, куда дался отец ребенка и его родственники.
дамы, напоминаю, что по условиям задачи мама едет не в отпуск и не идет на свидание потрахаться. вопрос идет о ее жизни и смерти. и если ее сейчас не проооперируют и не вылечат, то ребенок имеет шанс переехать в дом ребенка навсегда. это не командировка и не отпуск.
Я не понимаю, как в 25-30 лет можно быть одной на белом свете, без всяких родственников и подруг?
Вот прикинув ситуацию, что надо пристроить ребенка в хорошие руки, навсидку, даже без мамы-папы-брата:
- другие родственники. ну бабушке уже 80, но ее племянницы в деревне отлично растят своих внуков. я бы им без проблем доверила.
- мои тетки, кузины и кузены. в разных городах.
- мой крестный, его жена, его сын с женой
- мои подруги еще со школы. их мамы, которых я знаю 20 лет.
- мои подруги с института и их мамы. их я знаю всего 14 лет.
- подруги с прошлой работы и опять же, их мамы!
- да даже френды по ЖЖ
и это я не знакома и не дружу с соседями, и это не включая других мамашек на детской площадке.
как можно строить свою жизнь вообще без близких людей?
ну и я уже молчу, куда дался отец ребенка и его родственники.
дамы, напоминаю, что по условиям задачи мама едет не в отпуск и не идет на свидание потрахаться. вопрос идет о ее жизни и смерти. и если ее сейчас не проооперируют и не вылечат, то ребенок имеет шанс переехать в дом ребенка навсегда. это не командировка и не отпуск.
634 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nekbke2010-04-14 02:06:00 (ссылка)
может, она говно, и все ее ненавидят. не всем же быть такими милыми и дружелюбными, как вы.
ponka2010-04-14 02:09:00 (ссылка)
ну че,я вполне злобная язва, разве незаметно? :)
просто те, кто давно меня знают привыкли и терпят :)))
и милые тетеньки рады понянчить бедный младенчиков :)
nekbke2010-04-14 02:19:00 (ссылка)
хрен знает, в мои 25 рядом со мной никого не было, например. будь у
меня ребенок, мне было бы не на кого его оставить. сейчас, кстати, у
меня все ок, но ваш пафос все равно малопонятен.
m_link_2010-04-14 03:09:00 (ссылка)
мне кажется, рождение ребенка накладывает некоторую ответственность. в том числе, необходимость социализироваться "через силу", даже если нет такой потребности. вот именно чтобы не возникало таких ситуаций.
nekbke2010-04-14 03:18:00 (ссылка)
не все в нашей власти. работающая мать-одиночка с маленьким ребенком -
обычно не самый лучший солдат на поле социализации.
m_link_2010-04-14 03:25:00 (ссылка)
если она приняла решение рожать, в моем понимании, она подписалась, в частности и под пунктом "социализироваться во что бы то не стало" :) то есть, какбы, бывают ситуации, в которых нужно делать невозможное.
я, конечно, понимаю, что легко рассуждать на сухом берегу итп, но для меня вопрос принятия решения о рождении детей ОЧЕНЬ серьезный, я тут категорична (возможно, излишне) и считаю, что одним желанием руководствоваться в этом вопросе непростительно. даже если муж "оказался козлом" или просто умер, это все нужно предусмотреть еще до того, как рожать, путсь даже "ничто не предвещает".. то есть, я вот прямо сейчас знаю, что будет, если я рожу ребенка, а потом.. *далее следует обширный список вариантов того, что может случиться, в том числе, и со мной, а не только с мужем, родными, друзьями итп*.
nekbke2010-04-14 03:35:00 (ссылка)
какая прелесть. то есть, женщина не имеет права случайно залететь при
порвавшемся презервативе в ситуации, когда ей нельзя делать аборт.
или ей нельзя позволять себе многоплодную беременность, если муж вдруг
решит умереть. или учительнице младших классов нельзя рожать, потому
что она не сможет оплатить хорошее медобслуживание своему ребенку - а
вдруг он родится больным. или ты не имеешь права рожать, пока не
умрут твои родители, которых надо полностью обеспечивать, а ты
оказалась их единственным ребенком. и вообще - как ты смеешь рожать,
если не живешь, окруженная толпой любящих людей в достаточно большом
городе, где есть возможность выбирать себе окружение и получать
ежегодную ренту. к слову, сейчас рак поражает людей моложе 30.
надеюсь, это тоже предусмотрено.
m_link_2010-04-14 03:44:00 (ссылка)
какая-то там абстрактная женщина, разумеется, имеет право делать что угодно.. я говорила о своем личном отношении к деторождению. если принимается решение рожать в перечисленных ситуациях, за него нужно нести полную ответственность. как минимум то, с чего я начала, - социализироваться, чтобы было на кого опереться, в случае чего. пахать сверх своих возможностей, чтобы было, чем заплатить няне итп. в общем, надо понимать, что подобное решение, принятое в изнчально тяжелой ситуации, - это не каприз, это то, за что нужно отвечать.
если бы мне нельзя было делать аборт, я бы предохранялась не презервативами, а таблетками, и да, вряд ли бы рожала, не обеспечив некий страховой фонд. у меня есть семья, большая, я не одалживаюсь по мелочам, но уверена, что они позаботятся о ребенке, если что. в других обстоятельствах я бы сто раз подумала и уж точно строила бы карьеру изо всех сил. я категорична в этом вопросе, потому что мне очень жалко детей, которые страдают от невзвешенных решений своих родителей.
всегда есть небольшой шанс непредвиденного события, разумеется, но и всегда есть небольшой шанс выйти из безвыходной ситуации, и у матери нет выбора, кроме как этим шансом воспользоваться.
nekbke2010-04-14 03:59:00 (ссылка)
родители - они тоже люди, а каждый человек ошибается, часто хоть
каждый день. пока забронзовеешь в Ответственности, Всего схваченности
и Порванной ради карьеры заднице, рожать уже нечем будет. в любом
случае, каждый отвечает так, как умеет. не уметь отвечать на мир, где
женщина с ребенком оказывается не очень желанным работником, как это в
России нередко случается, в принципе нормально. кстати, залетают и на
таблетках, и на презервативах + таблетки, и вообще без вагинального
секса. вообще уверенность в тотальном контроле своей жизни - какая-то
типично столичная черта. в регионах обычно знают, что достаточно
закрытия градообразующего предприятия, чтобы жизнь сразу недетски
изменилась.
m_link_2010-04-14 04:04:00 (ссылка)
это все верно, но для меня это не значит, что в какой-то критической ситуации мать перестает отвечать за ребенка. ну вот правда. в том посте, с которого все началось, настроение "ложись помирай".
nekbke2010-04-14 04:13:00 (ссылка)
о господи. если мать попала в сложную ситуацию, из которой ищет выход
- это означает безответственность, что ли? безответственность - это не
искать выход. автор же поста может оценивать ситуацию как угодно, и
все равно она рассказывает о поисках возможностей.
milandra2010-04-14 09:40:00 (ссылка)
ай, ну толку спорить с тургеневскими девушками, которые о детях знают только по рекламе памперсов и уверены, что уж ОНИ ТО все-все предусмотрят. И рожать будут здоровые, богатые, молодые (где правда они в 20 лет миллион долларов нароют - это другой вопрос), с кучей жилья, машин и нянек, а так же не будут страдать от послеродовой депрессии, полноты, маститов (это все безответственность, что вы!), а ребенок их будет спать по 20 часов в день, а потом сразу встанет, приготовит себе обед и пойдет в школу писать докторскую.
m_link_2010-04-14 12:02:00 (ссылка)
как Вы много знаете обо мне :) Вы вот считате мою позицию категоричной, а не категоричны ли Вы сами, огульно поливая людей и приписывая им то, чего Вы знать не моежте и чего в реальности нет?
Вы что не согласны, что решение о том, чтобы завести ребенка, - это очень серьезно, и что рожать, не имея ни финансовой возможности, ни чье-то поддержки - это очень опасно для ребенка? Вы считаете женщин неуязвимыми? с мамами никогда ничего не случается? почему ребенок должен страдать, жить в ДМ или, в худшем случае, отправляться в детдом? есть, конечно, ситуации и есть Ситуации, когда поделать ничего нельзя, решение рожать - единственное возможное, путсь нет никаких условий, но их меньшнинство, а все говорят об этом как о норме - я этого не понимаю.
frekenbok2010-04-14 13:41:00 (ссылка)
а меня мужик бросил, когда я была беременна на 4 месяце - это тоже надо было предусмотреть? или надо было аборт делать по соц показаниям -ах я одна, вдруг я через год заболею и ребенка не кем будет оставить? ребенок был супер желанный и запланированный
m_link_2010-04-14 13:44:00 (ссылка)
а когда Вы ребенка планировали, Вы не допускали, что так может случиться?
frekenbok2010-04-14 13:52:00 (ссылка)
мы вместе планировали ребенка, и меньше всего я допускала мысль о том, что именно этот мужчина бросит меня таким образом. теоретически я всегда знала, что одна я справлюсь, но не хотела специально рожать одна по понятным причинам.
m_link_2010-04-14 14:00:00 (ссылка)
а что значит- Вы знали, что справитесь - лично для Вас? мне правда интересно :) я вот этого не понимаю совершенно. то есть, мы люди, мы уязвимы! мы, бывает, болеем, теряем дееспособность итд. рада, что у Вас все получилось, разумеется.
frekenbok2010-04-14 14:11:00 (ссылка)
это значит, что на тот момент у меня была работа, которая гарантировала уровень дохода, который позволял мне сидеть дома с ребенком до года, а потом нанять няню. у меня есть родители, которые пока в состоянии мне помочь организационно, да и финансово, если бы это потребовалось.
я ниже написала, какая ситуация у меня сейчас
http://community.livejournal.com/girls_
и еще две недели назад не могла предположить, что так сложится.
к слову, работу я потеряла год назад - это никак нельзя было предусмотреть, как нельзя было предусмотреть кризис - неужели все, кого уволили в кризис, были к этому морально и финансово готовы?
все форс мажорные ситуации типа болезнь предусмотреть невозможно. если думать о том, что я заболею-родителей нет-работу потеряю-а у меня нет миллиона в банке и десятка друзей, которые посидят с моим ребенком месяцок - то можно сразу завернуться в простыню и ползти на кладбище.
m_link_2010-04-14 14:23:00 (ссылка)
получается, что, к примеру, бывают ситуации безвыходные - что тогда?
а, кстати, какое бы решение Вы приняли, не будь работы, родителей итп? то есть, если бы был только муж, а тут его вдруг не стало.. принимая решение рожать, как бы себе его объяснили? кстати,
как раз недавно в ГО тоже обсуждалось, требовать ли алименты в подобной ситуации, и ГО вопило, что нет, как можно? это все к тому же - к неотождествлению ответственности за самого себя с ответственностью за ребенка. к пониманию того, что наличие ребенка предполагает, что привычки, принципы и много другое может быть подвержено жесткой корректировке в интересах ребенка. и в первую очередь, на это женщина и должна быть готова, что для меня - значительный и чуть не самый весомый компонент "все предусмотреть". а "ненавижу людей", но буду рожать одна в чистом поле - это как раз пример непростительной косности. но тут многие такой женщине оставили бы ее святое право сохранять свои убеждения и рожать, ведь, "ситуации бывают разные".
frekenbok2010-04-14 15:07:00 (ссылка)
я бы все равно родила. это было мое решение. если б я не хотела ребенка, я бы и не беременела. просто к этому моменту я психологически созрела к тому чтобы быть матерью. это предполагает и материальную ответственность тоже.
на алименты я не рассчитывала, тк мы не были женаты, мужчина официально зарабатывает мало, мы с ним не общаемся, ребенка он видел один раз и очевидно - не интересуется. даже если бы я из принципа установила отцовство и отсудила алименты, денег было бы меньше, чем пособие одинокой матери.
мои привычки и принципы были подвергнуты корректировке, я и к этому была готова.
frekenbok2010-04-14 15:37:00 (ссылка)
а Вы считаете- как я должна была поступить? беременная на 4 месяце, 28 лет, мужик бросил, жить могу только у родителей, работа есть - но вдруг экономический кризис случится через 3 года, надо ж предусмотреть - и что? вы рассуждаете абстрактно, а вот на практике - что делать? вы бы сделали аборт?
m_link_2010-04-14 15:43:00 (ссылка)
я не знаю, что бы делала в Вашей ситуации. скорее всего, родила бы. мой вопрос не о Вашей ситуации, а о "беременная на 4 месяце, 28 лет, мужик бросил, родителей нет, жилье съемное, к примеру"... в такой, вероятно, я бы сделала аборт, хотя я бы и изначально не планировала ребенка, но если бы он вдруг случился..
в общем, это уже сплошное хождение по кругу. у каждого своя правда, тут все абсолютно правы. хотя некоторые вещи по-прежнему остались для меня необъяснимыми, пусть у всех этих людей и есть на них полное право, конечно.
milandra2010-04-14 21:42:00 (ссылка)
Вот Вы все удивляетесь, почему Вас закидали помидорами? ) Ну вот что Вы девушку ставите в ситуацию, что она должна ОПРАВДЫВАТЬСЯ, что ее мужик оказался козлом? Если Вам такие случаи не встречались - когда хотел-хотел ребенка, а потом бац! - и свалил - это еще не значит, что такого не бывает. К сожалению, у моей подруги мужик свалил на восьмом (!) месяце ЖЕЛАННОЙ им беременности. Нет, предпосылок не было. Нет, не ссорились. Нет, не мальчик - 37 лет было. Нет, неженатый. Нет, зарабатывал прилично. Просто вдруг решил, что "это ему не надо", и "он не готов". Испугался, натурально. И сбежал.
Подруга ессно родила, его послала и воспитывает дочь. Не одна, кстати: ее нынешний муж, которого она встретила сильно позже, удочерил девочку и родил ей сестричку.
Переклинить может практически всех. От этого точно уберечься невозможно, только путем отсекания от своей жизни еще на подступах.
m_link_2010-04-14 21:47:00 (ссылка)
да я не поддеть стремлюсь, а понять. мне просто правда интересно, на самом деле люди не допускают ничего такого? то есть, вот сейчас, прочитав тут про 50 примеров, до этого еще где-то, узнав от знакомых, друзей.. просто допускать, что так БЫВАЕТ. и что в принципе так может быть, даже если ничего не предвещает. вот этот момент не понятен мне. то есть, хотеть сохранения отшношений, радоваться им, верить и надеяться на лучшее - это все здорово и правильно, но здоровой доли реализма это не исключает же, тем более в таком серьезном вопросе. и ответ, например, этой девушки про то, что была уверена в своих силах + родители, вполне нормальный, мне кажется.
milandra2010-04-14 21:53:00 (ссылка)
ну правда, ну разумеется чисто теоретически все мы знаем, что люди могут совершить нехорошие поступки. Но вот согласитесь, что все таки мы ВЕРИМ близким и любимым и предполагать на фоне полного благополучия, что он вдруг отвернется и уйдет - это надо быть параноиком и не очень здоровым человеком.
milandra2010-04-14 14:49:00 (ссылка)
извините, что задела, я не со зла )
Просто понимаете какая вещь: разумеется, заведение ребенка - это ОЧЕНЬ серьезно. Но вот абсолютно ВСЕГО - не предусмотришь.Поэтому люди рожают с тем, с чем есть, и это правильно, по-моему, при наличии желания и минимальных условий для выращивания дитеныша. Минимальных для этих людей, я имею в виду. Я видела семьи и с отличным доходом, и вообще без оного: и везде решающим фактором КАЧЕСТВА воспитания детей была не материальная составляющая и не вопрос наличия бабушек-дедушек. А вопрос установок и мозгов самих родителей. Поэтому считать безответственностью рождение ребенка в отсутствие каких-то материально-родственных факторов - это, извините, глупость и непонимание самой сути воспитания детей.
m_link_2010-04-14 15:01:00 (ссылка)
я лишь о том, что полагаться на одно свое желание - опасно. и о необходимой совкупности факторов, где правильное отношение - один из ключевых моментов. и, кстати, это правильное отношение помогает людям меняться в интересах ребенка, в частности. ну, и совсем уж без никого-никого за плечами рожать - это слишком смелое в моем понимании решение. все равно, как не повторяй, что "бывает всякое", я его понять не могу. речь не об идеальной ситуации с огромной семьей и миллиардами, речь хотя бы о возможности, пусть и не самой простой и очевидной, подстраховать ребенка, в случае чего.
milandra2010-04-14 15:10:00 (ссылка)
мне как раз кажется, что вот желание должно быть первоочередным: а дальше уже вопросы решаются по мере возникновения. Потому что для ребенка гораздо страшнее родиться нежеланным, нежели бедным или трудным.
Конечно, Вы правы абсолютно, подстраховка нужна, но никто не даст гарантии, что эта подстраховка не потеряется в будущем. Банки разоряются, люди болеют, и даже с квартирами нехорошее случается.
В этом отношении легче верующим: если Бог дал ребенка - то в принципе Он и на него дает. ))) (так оно и бывает, Вы будете смеяться))
m_link_2010-04-14 15:16:00 (ссылка)
так желание - это вообще не обсуждается!! все эти рассуждения начинаются ПОСЛЕ возникновения желания, иначе они вообще не имеют смысла. верующим легче вообще во многом, но это не для меня, возможно,что и к сожалению, не знаю. и я всю дорогу не о гарантиях, а обо "всем от человека зависящем", а дальше, как говорится, Бог располагает.
milandra2010-04-14 15:18:00 (ссылка)
Вооот, и я об этом же!
разумеется, стараться предусмотреть все - это похвально и очень мудро. Немудро - считать что те, которые предусмотрели "не все" - какие то неправильные. Ну правда. Все разные, и у всех - разный ресурс решения накапливающихся проблем.
m_link_2010-04-14 15:25:00 (ссылка)
да я вообще не оцениваю, точнее, оцениваю, примеряя на себя.. иногда ощущение, что в глазах участниц сообщества какие-то фильтры на слова "имхо", "как мне кажется", "для меня", "в большинстве случаев" итп. или это за оброт речи, не несущий смысловой нагрузки, принемается, уж не знаю..
milandra2010-04-14 21:13:00 (ссылка)
Ну понимаете, дети - это вообще очень горячая тема, а Ваши первоначальные комментарии все таки звучали достаточно категорично, несмотря на ИМХО: те, кто рожают не предусмотрев того-того-того - безответственны. Это многих задевает, потому что многие рожают с необходимым минимумом и справляются дальше, как правило более-менее успешно, и считают, что они молодцы, а тут вдруг им говорят что они наоборот и лучше бы не рожали, чем рожали без бабушек-дедушек-миллиона )). Разумеется, обидно, ибо они на самом деле молодцы, но еще хочется, чтобы их и другие таковыми считали, как то так). Ничего удивительного, что на такие Ваши слова накинулись))...
m_link_2010-04-14 21:30:00 (ссылка)
видимо, понятие "необходимого минимума" у каждого разное, про золотые горы тут говорила не я. молодцы, что справились, но одновременно и повезло, что справились.
milandra2010-04-14 21:33:00 (ссылка)
разумеется, просто когда деть рождается, выясняется что многого предусмотреть просто НЕ ДОГАДАЛАСЬ. ) Ну, я так понимаю Вы скоро сами это почувствуете (в хорошем смысле!!))
m_link_2010-04-14 21:36:00 (ссылка)
да, всего не предусмотреть, это правда. страюась предусмотреть все, что можно и надеюсь, конечно, что все получится.
milandra2010-04-14 21:46:00 (ссылка)
(шепотом) а Вы расслабьтесь и, главное дело - не зарекайтесь )). У меня например всю жизнь так: стоит сказать "Ну вот в ЭТУ задницу я НИКОГДА не попаду, потому что я крута!!!" - и бац, ты уже практически там же, но глубже. Так что осторожней, правда.
m_link_2010-04-14 21:52:00 (ссылка)
да я не зарекаюсь, я просто не боюсь оказаться в ситуации "считала, что со мной никогда, и вот оно прилетело" :) если случится что-то, что, я думала, никогда-никогда, посмеюсь над юмором жизни и постараюсь идти дальше. то что я совершаю действия, которые когда-то оценивала как глупые или неразумные, мне самооценку не снижает, я к себе с юмором отношусь. просто именно вот с детьми не хочется такого. как я уже говорила, это не личное дело мое, это уже отдельный человек.
m_link_2010-04-14 03:53:00 (ссылка)
в общем, я это к тому, что по моем мнению, наши дети нам не принадлжеат. это отдельные личности, которым мы имеем честь помочь вырасти. и поэтому если со своей жизнью можно делать все, что угодно, то судьба ребенка - эта для меня высший приоритет, и я буду действовать только в лучших интересах ребенка. если этим лучшим интересом будет его не рожать вообще и дать ему родиться у других людей, то путсь будет так. поэтому стараюсь создать условия и создать себя такую, чтобы было что ребенку дать, а не только взять от него.
и, конечно, я напрасно столько резка в формулировках и не посыпаю свои слова имхо еще в 10 раз интенсивнее.
nekbke2010-04-14 04:01:00 (ссылка)
в самолетах перед полетом обычно предупреждают, что кислородную маску
надо надеть сначала на себя, а потом уже на ребенка.
m_link_2010-04-14 04:05:00 (ссылка)
да, и делается это в интересах ребенка же, который не сможет потом надеть маску на родителя. хотя никто, конечно, так не поступает, читала ряд обсуждений этого вопроса.
nekbke2010-04-14 04:17:00 (ссылка)
так вот это и есть безответственное поведение. нахрена ребенку
оставаться сиротой? все эти разговоры про высшие приоритеты
разбиваются о то, что для ребенка самое лучшее - иметь живых любящих
родителей (или хотя бы одного), способных по мере сил о нем
заботиться, соблюдая его права и прилагая усилия, чтобы он не вырос
полным уродом. впрочем, это уже высокая планка, большинство и того не
имеет.
m_link_2010-04-14 04:21:00 (ссылка)
так вот эта "беззаветная любовь", которая толкает спасать ребенка, жертвуя собой, мне кажется, сродни желанию иметь детей, потому что "часики тикают" и вообще "это ж такое счастье - быть мамой". не вижу разницы.
nekbke2010-04-14 04:27:00 (ссылка)
то есть, счастье материнства вещь тоже безответственная, а жить надо
исключительно с чувством долго перед неудачно залетевшим камшотом? ну
ок.
m_link_2010-04-14 04:33:00 (ссылка)
счастье материнства - оч круто и желанно. но само по себе в современном мире, увы, недостаточная причина, чтобы заводить ребенка, потому что счастьем материнства не накормишь и не оденешь, а задроченная мать, которая психует, потому что бьется и всего этого все равно не может, ребенку только порушит психику (редко кто способен сохранить нормальную атмосферу в доме, не имея средств к существованию).
как надо жить - каждый сам определяет для себя, размеется, мне кажется, что жить исключительно чем бы то ни было одним - это вообще сюжет из сериалов и фантастических книг.
nekbke2010-04-14 04:44:00 (ссылка)
собственно, как я и говорила - не имеешь мансли инкама в три раза
выше, чем средний по стране, купи абонемент в абортарий, чтобы девочки
не заругали. даю даже не 15 лет, а семь))
m_link_2010-04-14 04:55:00 (ссылка)
моя семья имеет соответствующий инкам, и я имею некоторый стратегический запас плюс поддержку родных. думается, это не только подарок небес (хотя где-то это так, и я благодарна), но в большей степени заслуга - следствие как действий, так и определенного настроя. не вижу в себе ничего такого, выделяющего меня из общей массы. у меня не было высокого старта в виде богатой семьи, и с 19 лет я вообще одна - без родителей. да, я в Москве, это очень существенно, в остальном же..
ну, может, у меня с фертильностью проблемы и я не залетела в 20 лет, конечно, по неосторожности.. с другой стороны, ни одного презерватива в моей жизни не рвалось и незащищенных контактов не было, что тоже во многом дело подконтрольное.
зато у меня есть еще 7 лет, чтобы передумать :)
m_link_2010-04-14 16:11:00 (ссылка)
ну, давайте начнем цепляться и передергивать! Вы будете смеяться, но в какой-то степени и это верно - по крайней мере, никогда не покупала некачественные и дешевые, что каким-то образом на вероятность наступления этого события повлияло. упорно продолжаем игнорировать слова типа "в большей мере", ок.
mary_jo2010-04-14 16:43:00 (ссылка)
знаете, у меня два раза рвались презервативы за последние 2 года. вопрос о "некачественных" тут вообще не стоит - я не в россии и не ищу специально, что подешевле.
"по большей мере" - это конечно прекрасно, но любой не очень глупый человек должен понимать, что он, да, уменьшает риск, но отнюдь не изничтожает его. и эти несколько процентов всегда остаются. не одна миллионная. а именно что типа 2% в год, как с предохранением. а то и больше. и это не так мало, если речь о чем-то серьезном. а если о совсем серьезном, то и 1/1000 тоже немало.
m_link_2010-04-14 16:49:00 (ссылка)
я про уменьшение рисков и говорю! выбор партнеров для секса, кстати, тоже штука полезная в этом вопросе, но иногда вот хочется секса ради секса, плевать, что он мерзавец, как себе отказать? ну, итд итп. я понимаю, что это звучит как призыв быть контрол фриком и жить тоскливой просчитанной жизнью - это не так, конечно. можно начать хотя бы с того, чтобы не делать очевидных глупостей.
а в первую очередь я изначально говорила об осознанном решении стать матерью, о запланированной беременности. итд.. потому что вопрос прерывания беременности уж слишком интимный, личный и индивидуальный, у меня не повернется язык назвать ситуацию, где женщина именно должна сделать аборт, хотя примеряя ситуации на себя, я их представить могу.
mary_jo2010-04-14 17:26:00 (ссылка)
а вам не приходит в голову, что как раз ответственные, уменьшающие риски и тп, таки могут оказаться в этих 2%? это уменьшение риска, а не его полное изничтожение. и что об этих людях тоже стоит думать, когда вы начинаете рассказывать какая вы хорошая, а какие все безответственные бабы плохие. клеймя вот тех, как как раз безответственных?
ну и запланированная беременность на всех тех условиях, про которые вы рассказываете - это прекрасно, но что делать тем, у которых таких условий не будет никогда? не размножаться?
выбирать партнера - это замечательно. но скажите, вы в жизни спали только с теми, кто стал бы прекрасным отцом вот прямо в тот момент? причем это разбивается на два вопроса - про прекрасных отцов вообще и про то, готовы ли были юноши именно в тот момент. (не сломало ли бы им это разнообразные жизненные и карьерные планы - так что хз как оно бы аукнулось через пару лет, например).
m_link_2010-04-14 18:07:00 (ссылка)
мне приходит в голову, поэтому я и говорю "большинство" и "сделать все возможное и от человека зависящее", а не "сделать непременно только так, а если так не получилось, то все уроды".
я никого не клеймлю и не хвалю себя, просто говорю о своем отношении к вопросу исключительно, о том, что для меня естественно (может, это направильно, кстати, и я как раз плоха, а кто истина в последней инстанции, чтобы это решить?).
кстати, несвосем понятно, почему человек не имеет права оценивать поступки других как правильные и неправильные? если он после этого не бежит их обвинять или перевоспитывать, он в праве считать, что ему угодно. в первую очередь, это именно вопрос проекций - "я бы поступила иначе" или "я бы тоже так сделала", и выбор близкого круга.
многие партнеры стали хорошими отцами позже. какими бы они были тогда - не знаю, но, по крайней мере, в той степени, в которой можно быть уверенной, я была уверена, что они, по крайней мере, примут участие в ситуации. ну, может, была пара косяков в этом смысле, но не критичных, без совсем уж безнадеги. я сама тоже не была готова тогда становиться матерью, естественно, хорошо, что этого не случилось.но если бы случилось, шанс, что обернулось бы, все хорошо, был бы достаточно высок.
mary_jo2010-04-14 18:14:00 (ссылка)
>кстати, не совсем понятно, почему человек не имеет права оценивать поступки других как правильные и неправильные?
потому что вы оцениваете не поступки. а по результату восстанавливаете, какими, по-вашему, были поступки. и оцениваете ваши предположения.
>но если бы случилось, шанс, что обернулось бы, все хорошо, был бы достаточно высок.
но ваших условий для деторождения выполнено не было бы :)
m_link_2010-04-14 18:19:00 (ссылка)
то есть, поступков таких в природе не существует и к таким следствиям они не приводят? я же не конкретного человека с конкретным следствием, про которого ничего не известно, оцениваю.
да, условие запланированного деторождения не было бы выполнено. поэтому я и не планировала его тогда. я уже сто раз говорила, что вопрос незапланированной беременности - слегка отдельная тема. впрочем, от приложения максимальных усилий разного рода уже постфактум, если все-таки решено рожать, это тоже не освобождает.
mary_jo2010-04-14 16:07:00 (ссылка)
отлично.
знаете, что меня поражает? когда начинаются все эти мерянья
nekbke2010-04-14 16:19:00 (ссылка)
меня скорее уверенность в возможности полностью контролировать
завтрашний день поражает. я люблю приводить пример с честными
владельцами палаток у московского метро, которых после одного теракта
приказом мэра разогнали, и они потеряли весь свой бизнес. сотни, если
не тысячи людей. не, я допускаю, что у каждого из них, если он
_ответственный_ и _предусмотрительный_ еще и по две квартиры для сдачи
и кроликовая ферма в подмосковье, но...
mary_jo2010-04-14 16:37:00 (ссылка)
про гарантию контроля над завтрашним днем - это вообще запредельное :)
( а для меня еще и типа сфера профессиональных интересов, прикладных, ибо я как раз случайностью занимаюсь, по большому счету :) )
хорошая история про палатки.
удивительно кстати, как быстро все забывается - и дефолт 98, ну и, главное, начало 90-х, через которое наши родители прошли. тоже ведь были вполне успешные карьеры, стабильные деньги и тд. угу.
nekbke2010-04-14 16:43:00 (ссылка)
ну да. мама моя в свое время вышла замуж за перспективного специалиста
с хорошим образованием, троих детей сделали, все ок. а потом все резко
изменилось и, пока он нашел возможность вписаться в новое общество
(и вполне вписался, отлично содержит семью), несоклько лет прошло,
большую часть из которых мы жили на ее зарплату воспитателя в
детском саду, потому что отцу довольно долго задерживали зарплату по
полгода, которую в итоге съедала инфляция. "ты не в чикаго, моя
дорогая", - все время хочется сказать. впрочем, если поменять чикаго,
скажем, на детройт...))
rufous_cat2010-04-14 16:48:00 (ссылка)
Ну, в общем, да. Мне по этой логике в 98-м надо было аборт делать, потому что я была без работы, на начальной стадии развода с мужем, а тут еще и кризис. Про способ, которым я забеременела, я вообще, пожалуй, умолчу, а то скажут, что это тоже надо было предусмотреть.
yelya2010-04-14 06:15:00 (ссылка)
Вы че, правда считаете, что, если Вы будете социализироваться через силу (как это, кстати), то все эти Ваши подружки, с которыми Вы через силу общаетесь, побегут сидеть с Вашим полуторагодовалым ребенком в течение месяца? Вы на какой планете вообще живете?
m_link_2010-04-14 06:23:00 (ссылка)
я считаю, что через силу - это не "фу, тошнит, но буду дружить", а в себе что-то менять, чтобы с людьми стало легче и интереснее. а любые перемены, чаще всего, болезнено происходят, и подсознание им изо всех сил сопротивляется (это к вопросу, как "через силу").
тут правильно сказали - чем шире круг общения, тем больше вероятность, что кто-то сможет и захочет помочь. хотя я вообще для себя такой ситуации не представляю и, конечно, это смешно - тупо знакомиться со всеми подряд, чтобы количественно увеличить этот круг. потребность в близких людях, в налаживании социальных связей, она, вообще, базовая у большинства людей, и если есть такое желание, но что-то не получается, значит, возвращаемся к работе над собой. если желания нет - не знаю, наверное, опять же работать, чтобы появилось, или тогда рассчитывать на себя в воспитании ребенка (но в данной ситуации это оказалось невозможно, и где гарантия, что не возникнут еще какие-то такие ситуации?).
m_link_2010-04-14 06:29:00 (ссылка)
у меня проблемы с социализацией. это мешает во многом, не только в воспитании детей, которых да, пока нет. и я работаю над этим через силу. если бы был стимул в виде ребенка, с которым некому помочь, уверена, работала бы еще эффективнее.
чтобы у ребенка была только мама и все - это роскошь, которую, наверное ,мало кто может себе позволить. он тогда так уязвим, и мама вместе с ним.
m_link_2010-04-14 06:34:00 (ссылка)
хоть Вы и ерничаете, а за пожелание спасибо, приму за чистую монету и рассчитываю, что так и будет. только я работать начала уже давно, до того, как ребенок появится на свет, и для себя, и для того, чтобы появился он в адекватной семье с нормальными отношеними.
yelya2010-04-14 06:43:00 (ссылка)
Да я не ерничаю, просто довольно смешно Ваши теоретические рассуждения читать. Хотя, это довольно известная психологическая реакция при виде чужого горя (которое, как известно, никого не ебет): "Со мной такого никогда не произойдет, потому что я - самый умный и могу все предугадать". Как показывает практика, самых умных не бывает.
m_link_2010-04-14 06:52:00 (ссылка)
да нет, сочувствие сочувствием, его никто не отменял, как и желания помочь, если бы было, чем.. и в другой ситуации я очень спокойно отношусь к любого рода косякам. во всем, что касается себя самой, ну, пусть даже других людей, но взрослых, которые сами выбрали оказаться рядом с тобой.
в вопросах деторождения я категорична (возможно, это временное, возможно, это неправильно, но мне кажется, что все верно). потому что ребенок не просил его рожать и он не должен отвечать ни за что. то, что в этой ситуации некому помочь с ребенком, прозвучало шокирующе, и не только для меня, для очень многих.. и даже автор поста, которая вроде как подруга и у которой свои дети, не кинулась помогать в этом вопросе - хоть на недельку, хоть как.. я сочувствую героине, но она что, правда рассчитывала всегда быть 24/7 доступна для своего ребенка? это у нее еще есть время решить как-то вопрос, а не дай бог, увезли бы ее на скорой, кто бы был с ребеном? (да, ужасная ситуация, правда сочувстую и страшно подумать, но как???)
мы все ошибаемся и, конечно, нельзя все предугадать и предусмотреть, но есть какие-то очевидные вещи, которые легко просчитать, и накалываться в них мне кажется недопустимым.
yelya2010-04-14 06:58:00 (ссылка)
А Вы точно уверены, что, когда Вы будете рожать, Вашему мужу на голову не упадет кирпич или он не разобьется на машине? И тогда кто-нибудь в ГО обязательно напишет: недопустимо так накалываться, все можно предвидеть!
Также, Вы бы согласились взять ребенка своей близкой подруги на месяц? Не спать по ночам, не ходить на работу, не иметь возможности поесть или принять душ, а смотреть за чужим ребенком 24 часа в сутки? Только не говорите, что да, а то я к Вам со своим ребенком приеду.
m_link_2010-04-14 07:06:00 (ссылка)
если с моим мужчиной что-то случится, останется наследство, которое позволит моему ребнеку безбедно прожить до пенсии. я подстраховалась да. я очень хочу, чтобы кирпичи не падали, правда, но раз уж Вы спросили... чтобы у Вас не было сомнений - еще и люблю его, да.
Вы не близкая моя подруга. я бы помогла близкой подруге, да. возможно, не на целый месяц, на половину срока, если нашелся бы кто-то еще, но помогла бы с готовностью. если бы позволить этого себе не могла, предложила бы помощь в том объеме, в котором могу. а если подруг у нее не 0.5, а несколько, то кто-то, глядишь, и будет тоже домохозяйкой, как я, и не откажет.
Вы уж не загибайте про душ и не спать 24 часа, мама же ребенка как-то управляется, или не спит вообще и не моется эти полтора года? забота о ребенке - это тяжело, но ситуация критическая, и в такой ситуации ради близких людей чем-то с готовностью жертвуешь, да.
yelya2010-04-14 07:09:00 (ссылка)
У Вас довольно романтическое представление о том, что такое маленькие дети.
Как Вам уже написали, лет через 15 Вы будете по-другому думать (хотя, надеюсь, что и раньше поумнеете, the hard way).
bazuka2010-04-14 08:43:00 (ссылка)
m_link совершенно права.
Наличие детей определяет, расширяет, а иногда и меняет круг общения, как и наличие собак, например. И тем, и другим нужно общение. Даже если специально не задаваться такой целью, даже если вы абсолютно асоциальный тип, то ребенку нужно общение с другими детьми. А у детей есть родители.
Я поддерживала отношения с неинтересными мне людьми только потому, что с их детьми дружила моя дочь. Я не могу сказать, что мне это стоило каких-то особых усилий и это, конечно же, не была близкая дружба. Просто добрые, ровные отношения. Могли проводить вместе выходные, ездить на пикники, ходить друг к другу в гости и прочее. Почему вам это кажется удивительным?
zvizda2010-04-14 09:09:00 (ссылка)
и эти бы люди с радостью подорвались сидеть с вашим ребенком в течение месяца?
bazuka2010-04-14 10:00:00 (ссылка)
Как ни странно, да. У меня всегда были такие знакомые и друзья.
Я всегда находила, кому оставить дочь. Правда, у меня не было ситуации, когда мне нужно было на месяц ее пристроить, но, думаю, что если бы такое случилось, друзья бы мне помогли. На неделю оставляла однажды с подругой, а другой раз - с тетенькой, с которой работала.
А вот собаку не могу оставить ни с кем. Не потому что я дорожу собакой, больше чем ребенком. Просто реально не кому оставить.
zvizda2010-04-14 11:14:00 (ссылка)
то есть собаку вам оставить реально некому, а то, что у людей может быть ситуация, когда реально некому оставить ребенка, вас удивляет?
bazuka2010-04-14 11:50:00 (ссылка)
Да нет, не удивляет. Не удивляет, что многие именно так и видят эту ситуацию. Можно ведь сказать, что в доме есть нечего при полном холодильнике, а не тогда, когда действительно нечего есть и достать неоткуда.
Мы ведь говорим о критической, неординарной ситуации. Ну и решения у такой ситуации соответствующие. Неординарные. Если вам сегодня и сейчас нужно ложиться на срочную операцию и вопрос будет действительно стоять о жизни и смерти, я не думаю, что вы будете с пристрастием выбирать няню для ребенка и взвешивать достаточно ли она ответственна. Не будете заморачиваться на тему "удобно ли мне будет обратиться к такому-то с такой просьбой". Вы перевернете весь мир, но найдете, с кем оставить ребенка за несколько минут. Да хоть с шофером скорой помощи. Зависит, на какой стадии развития вы начали решать эту ситуацию и сколько времени у вас есть.
Про собак.
Если я свою собаку сдам в приют, усыплю или выброшу, то некоторые меня осудят, некоторые вообще не будут видеть в этом предмета для обсуждений, некоторые (таких очень мало) никогда не подадут мне больше руки. Если я тоже самое проделала бы с ребенком меня осудило бы все общество без исключения. И не только на словах. Поэтому, фраза "мне срочно нужно на операцию, а собаку не с кем оставить" мало кого тронет. Другое дело - ребенок. Говорю же - с собаками сложнее.:))
zvizda2010-04-14 12:15:00 (ссылка)
да нет, я не против того, что в критической ситуации выход придется искать любой.
однако выход выходу рознь и ребенка все-таки хотелось бы оставить не абы кому, а найти максимально луший вариант из всех возможных. а мамы подруг из прошлого жж это довольно стрёмный вариант. и я не сомневаюсь, что героиня поста, о котором идет речь, подобными вариантами всяко располагает, так как не в чистом же поле она живет. да только она не в белом пальто вышла язык почесать и похвастаться как ее все любят, а хочет решить серьезную проблему с оптимальным результатом.
ponka2010-04-14 12:20:00 (ссылка)
а что стремного в мамах подруг, которых знаешь много лет и которые отлично растят собственных внуков?
zvizda2010-04-14 12:35:00 (ссылка)
стремного почти во всех предложенных вами вариантах прежде всего то, что это голая оптимистичная теория. и вот если коснись что, то большая часть этих вариантов отпадет по достаточно объективнм причинам. кто-то в это время в отпуске пузо греет, кто-то не может на этот период ну никак отпроситься с работы, кто-то в командировке, кто-то из ваших друзей молодой мужик и ну вот никак не управится с полуторогодовалым ребенком, какая-то мама подруги взяла бы с радостью, но на ней двое собственных внуков и она просто не справится, кто-то как раз неудачно заболел гриппом, у кого-то на этот период запланированы дела, которые нельзя отменить и младенца никак не может взять, а кто-то и (конечно, в это тяжело поверить) просто при всей любви к вам не готов взять на себя такую ответственность и адовый геморрой. и по итогам вам как раз таки с большой долей вероятности придется выбирать из мам подруг из бывшего жж.
ponka2010-04-14 12:39:00 (ссылка)
зависит от постановки вопроса и реальной необходимости.
если идет вопрос об угрозе жизни - то твердо уверена, что помогли бы.
отпуск-командировка - навряд ли
разделить на 3 человека по 10 дней - было бы более реально
zvizda2010-04-14 12:57:00 (ссылка)
ну я ж говорию, теория - это хорошо, а когда реально коснется, все может повернуться совершенно неожиданной стороной.
ну и я как-то подозреваю, что вы полуторогодовалых детей как-то плохо себе представляете, хотя и пишете, что у вас все подруги детные.
у меня вот детей нет и я когда бываю в гостях у детных подруг, то у меня релаьно волосы на голове шевелятся, какой это тяжелый труд и кромешный ад растить ребенка. и я вот, честно, сомневаюсь, что я бы смогла 10 дней управляться с маленьким ребенком.
кроме того, "разделить на 3 человека по 10 дней" это не только не более реально, это наивно-оптимистично. я вот с двумя подругами не могу уже довольно долго согласовать время, когда мы поедем в отпуск. то у одной командировка, то у другой аврал на работе, то родственники в этот период приезжают.
понятное дело, если речь идет об угрозе жизни, то поломаешь ради подруг свои планы и сделаешь все возможное, чтобы помочь. но, опять-таки, это все теория, а реальная жизнь сильно отличается.
одно дело быть теоретически готовым помочь, а другое практически сломать все свои планы в конкретный период времени.
вот подруге надо на следующей неделе в больницу, а у вас на работе запарка и начальник просто тупо упёрся и не даёт отпуск. увольняться будете? и ради подруги из жж? и ради мамы подруги с бывшей работы? а если речь идет не об угрозе жизни, а просто об обострении болезни?
и мама подруги с прошлой работы в такой вот ситуации вполне может сказать, я тебя, дорогая, ужасно люблю, но у меня в этот период садово-огородные работы, извиняй. каждому человеку свой прыщ на жопе важнее чужих проблем. чем больше степень родства и близости, тем на большие жертвы вы можете рассчитывать. чем меньше, тем на меньшее ущемление себя пойдет человек ради вас. ему его собственный огород может быть гораздо важнее вашего ребенка. то есть теоретически он, конечно, будет понимать и говорить, как он вас любит и как ему вас жаль, но своя рубашка ему все равно ближе к телу и если помощь вам ломает его планы, он выберет планы, а не вас. извинившись и посетовав на непреодолимые обстоятельства.
рассчитывать, что мама подруги из жж подорвется помогать вам, если ей в данный период времени это неудобно, как минимум, наивно.
ponka2010-04-14 13:01:00 (ссылка)
вот как раз полуторогодовалых я очень хорошо представляю. у меня племянник только уехал от нас, 15тимесячный.
да, нелегко. но что, подруге помирать из-за этого?
после того. как у меня когда-то в подчинении было 60 продавцов - поверьте, один младенчик не может напугать
m_link_2010-04-14 11:50:00 (ссылка)
я вообще больше не о том, подорвались бы или нет. я о том, что если нет таких людей, кому можно доверить ребенка, нет денег, чтобы нанять специалиста итд итп, то почему большинство женщин все-таки голосуют за то, чтобы ребенка заводить в такой ситуации, а потом с ними не дай бог что случится - и что??? что с ребенком? это кого-то волнует? или волнует только собственная потребность? в тот самый детдом, в который героиня прошлого поста "уж лучше удавится", чем отправит своего малыша даже на месяц. если уж так сильно желание иметь детей, может, нужно что-то делать с социальными связями?либо со своими финансами - кому что проще, наверное.
zvizda2010-04-14 12:07:00 (ссылка)
я уже почитала ваши, как бы помягче сказать, соображения.
ситуации бывают разные и не всем, к сожалению, везёт пронырливо подцепить мужика, который оставит солидное наследство, если вдруг чо.
ясен пень, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. и я тоже против того, чтобы плодить нищету. однако, к большому сожалению, реальная жизнь сильно отличается от идеальной картинки. люди болеют, умирают, лишаются денег, лишаются работы.
даже вы при своих прекрасных вводных не можете предугадать, что может с вами произойти буквально завтра (я ни в коем случае не желаю вам ничего плохого, я просто говорю о том, что в жизни бывает все). у меня подруга была замужем за мини-олигархом. такая волшебная сказка, любовь, долгожданный ребенок, обеспеченное и безоблачное будущее, а потом вот что-то не заладилось, развелись со скандалом. так он на нее киллеров нанимал, отсудил все, вплоть до того, что бился насмерть за однушку в ебенях, лишь бы не досталось ей и его собственной дочери, ну и она до сих пор ходит судится-рядится с налоговой, т.к. он на нее зарегил несколько фирм и по ним долги, исчисляющиеся миллионами.
никто не говорит о том, что стоит подходить к заведению детей безответственно, однако везде соломки не подстелешь. ребенок даже в обеспеченной и дружной семье может заболеть редким заболеванием (упаси бог, конечно), лечение которого будет стоить сотни тысяч долларов и даже эта обеспеченная семья не сможет себе позволить такое лечение.
еще вот пример, знакомая семья, оба прекрасно зарабатывали, деньги были и решили заводить детей. в итоге родили троих с небольшой разницей в возрасте, вполне могли себе позволить, еще и оставалось. а потом муж заболел рассеянным склерозом, не смог работать, вообще неизвестно, чем кончится дело, это очень страшная болезнь, так теперь они еле сводят концы с концами. не голодают, но уровень жизни упал в разы, так как женщина с тремя маленькими детьми не может зарабатывать так, как зарабатывал он.
давайте пойдем от обратного, вы вот от какого уровня дохода и колчиства родственников предлагаете разрешить рожать?
m_link_2010-04-14 12:41:00 (ссылка)
во-первых, я изначально в каждом посте 50 раз оговорилась, что это имхо, что я рассуждаю абстрактно и не знаю, что было бы в реальной ситуации, но это никто не читает, конечно.
я мужика не "подцепляла", и муж мой не олигарх, но на жизнь хватает. просто не люблю бедных мужчин, они обычно, в первую очередь, закопмлексованные и невыносимые, а потом уж бедные. и у меня изначально условия не были фантастическими, я росла в бедной семье (но зато видела, что такое - ответственность за ребенка и что такое любовь и взаимопомощь близких - мама, спасибо!). я с 19 лет без родителей и одна за себя (но были бабушки-дедушки, готовые подхватить, просто не считала себя в правде, а думаю, что без этого мама бы меня не рожала).
везде соломки и правда не подстелишь. но считать ситуацию, когда нет никого и с этим делать ничего не надо, потому что не хочется, нормальной я не стану все равно, несмотря на все многообразие и нелинейность жизни.
zvizda2010-04-14 13:20:00 (ссылка)
а никто и не говорит о том, что ничего не нужно делать.
но вы-то вопрос ставите кардинально, как вообще можно рожать, не подстраховавшись со всех сторон.
m_link_2010-04-14 13:23:00 (ссылка)
именно так для меня и стоит вопрос. современный мир дает очень много возможностей, и ради таких целей, используя энергию такого светлого намерения, ими не так сложно воспользоваться, как кажется. а если защитить своего ребенка еще до его рождения не получается, как защитишь его после?
zvizda2010-04-14 13:31:00 (ссылка)
я вам уже привела стопицот примеров того, что никто ни от чего не может быть застрахован в "современном мире, дающем много возможностей".
естественно, каждый должен стараться в меру сил и по обстоятельствам сделать максимум возможного, чтобы защитить своего ребенка.
но вы бы задумались о том, что везде разный
zvizda2010-04-14 13:34:00 (ссылка)
уровень жизни. и все 6 милиардов людей не могут быть упакованы со всех сторон как вы.
им детей не рожать что ли?
мы возвращаемся опять к вопросу, с какого уровня дохода можно рожать.
или вот в съемных квартирах, к примеру, как считаете, можно?
m_link_2010-04-14 13:41:00 (ссылка)
я говорю не об упакованности со всех сторон, а о "достаточности", и это сами люди для себя определяют. я бы стала рожать в съемной квартире, скорее всего, но утверждать не могу. в разных странах и разный уровень жизни, и разный уровень соц обеспечения, и традиции тоже отличаются. в бедных, голодающих странах рождаемость - это глобальная проблема человечества, а Вы хотите, чтобы мы в ГО ее решили в комментах? ситуация там нездоровя, ненормальная! а где-то традиции таковы, что ребенка, оставшегося без матери, будут растить всем аулом, но не дадут пропасть. в Москве нет ни этого, ни социальной защиты, поэтому надо ОЧЕНЬ серьезно думать и продумывать всесторонне, и сильно стараться, не более! и в каких-то ситуациях, на мой взгляд лучше повременить и поработать над тем, чтобы защитить своего ребенка. я всю дорогу только об этом, все почему-то читают про упакованность, золотые замки и абонементы в абортарий.
zvizda2010-04-14 13:50:00 (ссылка)
мы с вами ходим по кругу.
что для вас "достаточность"? при условии, что никто не знает, что с кем из нас случится завтра.
вы можете обобдумываться и обпродумываться с любой степенью серьёзности и всесторонности, но тем не менее можете попасть в абсолютно любую чудовищную ситуацию, когда ничто вообще не предвещало, а если ребенок у вас уже будет и назад его не засунешь, чтобы повременить и поработать над ситуацией.
вам никто не противоречит, никто не говорит, что детей надо рожать бездумно. вам говорят, что ваши теории прекрасны как теории, но реальная жизнь от теории очень сильно отличается. и везде соломки вы подстелить не можете.
m_link_2010-04-14 14:03:00 (ссылка)
какая разница, что "достаточно" лично для меня. я ж ни разу не отрицала возможность непредвиденной ситуации, я лишь о том, чтобы предотвратить по возможности то, что предотвратить возможно (пусть и сложно). Ваши комментарии, как и большинство тут, звучат как "всего не предусмотреть, поэтому можно особо не париться, за все отвечать невозможно, поэтому можно не отвечать ни за что".
мы и правда ходим по кругу - разговор слепого с глухим. теория - это идеальная модель, которую стоит попытаться реализовать в максимальной степени, в которой это возможно. неужели реально считаете, к примеру, что стоит рожать, а уж тем более, сознательно делать ребенка безработной одинокой женщине у верхней границы детородного возраста, у которой нет семьи и друзей? мне так показалось по комментам, что все за это ее святое право.
zvizda2010-04-14 14:22:00 (ссылка)
"Ваши комментарии, как и большинство тут, звучат как "всего не предусмотреть, поэтому можно особо не париться, за все отвечать невозможно, поэтому можно не отвечать ни за что"."
это они тока в ваших ушах так звучат. одна я вам по-моему, двадцать раз написала, что никто не призывает к безответственности, что надо сделать максимум возможного. кроме того, я озвучила и то, что я против подхода "дал бог зайку, даст и лужайку".
вам возражают в основном исключительно на вашу мысль, которая красной нитью проходит через все ваши комментарии: о том, что можно все предусмотреть (цитата: даже если муж "оказался козлом" или просто умер, это все нужно предусмотреть еще до того, как рожать, пусть даже "ничто не предвещает"..), потому что предусмотреть всего нельзя, на то, что "всегда есть небольшой шанс непредвиденного события, разумеется", поскольку наша жизнь как раз-таки полна непредвиденными событиями, ну и на то, что хорошо рассуждать и осуждать, имея в перспективе наследство на то, чтобы ваши дети безбедно жили до пенсии. вы огульно и скопом осуждаете всех тех женщин, которые рожают в менее привлекательных условиях или которые не предусмотрели того, что когда они, к примеру, забеременеют тройней, их муж и родители могут погибнуть в автокатастрофе (ттт, это абстрактный пример), обвиняя их в безответственности. и именно это очень неприятно и вызывает протест.
"неужели реально считаете, к примеру, что стоит рожать, а уж тем более, сознательно делать ребенка безработной одинокой женщине у верхней границы детородного возраста, у которой нет семьи и друзей? мне так показалось по комментам, что все за это ее святое право."
все упирается в то, что не всегда дети появляются по добровольному желанию родителей. даже тут мильярд историй было, когда залетали при нормальном предохранении.
m_link_2010-04-14 15:02:00 (ссылка)
я говорю лишь о том, что то, что можно предусмотреть, стоит все-таки попытаться предусмотеть! Вы же с этим тоже согласны! меня пугает, когда женское право иметь ребенка, когда хочется, считается святым и неотъемлемым, а последствия - ну, всякой бывает. то етсь, всякое бывает, но ответственности-то это не снимает!!! как минимум, расхлебывать-то все равно родителям. а если некому станет расхлебывать? это же страшно!
я родилась не в лучших условиях, уж точно не в идеальных, и все свои условия создала себе в своей жизни сама. и первым и главным моим мотивом было именно благополучие моих будущих детей. оно же - источник энергии на то, чтобы эти самые условия создавать. я уже писала где-то, что не считаю себя че-то выдающейся, способной совершить то, что не под силу большинству людей...
про прерывание беременности, усыновление итд промолчу, это, конечно, вопрос этический, весьма тонкий, и каждый опять же решает его по-своему.
zvizda2010-04-14 15:32:00 (ссылка)
да все дело в том, что вы не говорите "лишь о том, что то, что можно предусмотреть, стоит все-таки попытаться предусмотеть!"
с этим, как раз, никто не спорит. все ваши оппоненты лишь пытаются объяснить вам, что:
http://community.livejournal.com/girls_
"Немудро - считать что те, которые предусмотрели "не все" - какие то неправильные. Ну правда. Все разные, и у всех - разный ресурс решения накапливающихся проблем."
m_link_2010-04-14 15:37:00 (ссылка)
то есть, все сообщество изо дня в день занимается оцениваем других людей в каких-то ерундовых вопросах - и это нормально.
а в серьезном вопросе, где от действий людей зависят другие, не соглашаться с отношением и подходом других - это морализаторство, немудрость итд итп. оценки - это вообще не очень мудро, тут мне не с чем поспорить, и все-таки в этом вопросе удержаться мне от них трудно, хотя я больше все-таки страюсь примерить на себя и понять, допустимо это для меня лично или нет. ну еще - стала бы я общаться с таким человеком или нет, не больше того.
zvizda2010-04-14 15:43:00 (ссылка)
ну я вам говорю, вы, извините, обосрали всех, кто рожает не в таких шоколадных условиях как у вас, обвинили их безответственности и вообще усомнились в их праве иметь детей, какой вы реакции-то ожидали?
m_link_2010-04-14 15:52:00 (ссылка)
я не про идеальность условий, я про их "достаточность", хотя бы минимальную. Вы постоянно передергиваете ради того, чтобы просто задавить. в этом нет смысла никакого ни для Вас, ни для меня. я по-прежнему буду считать, что рожать, когда ребенок никак и никем не подсрахован, безответсвенно. Вы - нет?
а право иметь детей - это вещь неотемлемая, как я могу в нем сомневаться? только зачем этим правом вместо флага на каждом углу размахивать по поводу и без?
zvizda2010-04-14 15:58:00 (ссылка)
вы по-моему, в какой-то другой дискуссии участвуете.
здесь вам никто слова не сказал против того, что "рожать, когда ребенок никак и никем не подсрахован, безответсвенно". также я лично нигде в комментах (кроме ваших протестующих) я не увидела, чтобы кто-то "размахивал правом вместо флага на каждом углу".
и я ничего не передергиваю, я вам говорю, что почти все ваши комменты заключают в себе идею, которую я озвучила выше. если не мне одной так показалось, более того, у вас в этой теме масса оппонентов, наверное, это неспроста?
m_link_2010-04-14 16:11:00 (ссылка)
Вы спрашиваете про всех, я Вам отвечаю про всех. то, что у многих людей есть нежелание воспринимать, возможно, слегка резких и достаточно болезненных вещей, это как раз "спроста" - ничего удивительного в этом, увы нет. зачем так оправдывать других в ситуациях, которые кажутся неправильными? чтобы, не дай Бог, попав в подобную истори, не оказаться осуждаемой самой собой? так в этом-то как раз ничего страшного нет. и если ты сам себе не рад и собой не горд - это только толчок для перемен. я понимаю, что и со мной может что-либо случиться из того, что я не принимаю. поэтому стараюсь сделать все, чтоб не случилось, а если случится, буду, конечно, тоже стараться сделать все, чтобы вылезти. но уж заведомо нырять туда, где топко?
давайте уже завязывать, мы ни к чему не прийдем. давайте останетесь Вы умная и широко мыслящая и я глупая максималистка, которую жизнь накажет, каждая при своем мнении, а?
zvizda2010-04-14 16:16:00 (ссылка)
"то, что у многих людей есть нежелание воспринимать, возможно, слегка резких и достаточно болезненных вещей, это как раз "спроста" - ничего удивительного в этом, увы нет."
у людей нет желания воспринимать, не болезненные вещи, а бредовые.
"зачем так оправдывать других в ситуациях, которые кажутся неправильными?"
вот ситуация, когда будучи беременной тройней, лишилась всех близких родственников, кажется вам неправильной или как? и кого вы здесь собираетесь оправдывать или осуждать?
"я глупая максималистка, которую жизнь накажет"
про жизнь накажет я вам ничего не говорила, я вам напротив все время писала, что привожу гипотетические примеры и вам их ни в коем разе не желаю.
да, действительно, пора сворачиваться, а то мы из пустого в порожнее тут.
m_link_2010-04-14 16:23:00 (ссылка)
ситуация приведенная кажется мне не неправильной, а малореальной и очень гипотетической, и именно из-за таких ситуаций писала всегда "чаще всего," "в большинстве случаев" итп. потому что это трагедия, и тут остается сочувстввать и помогат, если возможно. тут же почему-то эти ситуации стали чуть не единственными возможными, так уж много о них говорится. как будто у нас ежедневно гибнут люди, рождаются тройни, сокращаются предприятия, а просто глупые девченки не залетают в 17 лет от незащищенного секса, одинокие женщины в возрасте и без денег не решают родить "для себя", чтобы их ребеночек развлекал, а не работавшие ни дня домохозяйки не регистрируют отношения с мужем и потом не претендуют на алементы из ложной гордости. этого ничего нет. есть сплошь ЧП. меня удивило, что никто не готов обсуждать здоровую ситуацию, все занялись поиском оправданий, почему мои слова могут быть неверны и категоричны.
видимо, это увлекательнее просто. в общем, всего доброго Вам, искреннее.
squirry2010-04-14 09:28:00 (ссылка)
Это - не кажется. А вот если бы подружки по песочнице с радость согласились бы сидеть месяц содержать моего ребенка при этом и нести за него ответственность - вот это было бы странным. И крайне опасным и безответственным в итоге.
bazuka2010-04-14 10:11:00 (ссылка)
Я не говорила, что "с радостью". Просто, когда человек в беде, у него безвыходное положение, то найдутся люди, которые помогут. Если, конечно, не жить по принципу "человек человеку волк".
Я не люблю возиться с детьми, для меня это адский труд и тяжелая обязанность, но если б кому-то из моего круга знакомых в безвыходной ситуации нужна бы была именно моя помощь, я бы (при сегодняшних моих условиях) помогла. И сделала бы это со всей ответственностью, хоть я и не мать Тереза и никогда не была альтруисткой.
Вообще как-то неумно, по-моему, обсуждать такие гипотетические ситуации. Жизнь она полна сюрпризов и неожиданных поворотов. В критической ситуации вам вдруг может помочь человек, на которого вы и не рассчитывали и отвернуться близкий друг. У меня было, как первое, так и второе. Но то, что безвыходных положений не бывает - это совершенно точно.
squirry2010-04-14 10:16:00 (ссылка)
Безвыходных совсем - да. И если мы вернемся к изначальному поводу обсуждений - вообще по закону ребенок матери-одиночки на время ее отсутствия отправляется в детский дом - не на улице остается и не забирается у нее навсегда все-таки; плохо, но не трагедия.
А все остальное - именно суть гипотетические ситуации. Потому что вот вы описываете себя и свою жизнь - вы готовы гарантировать, что КАЖДОГО человека будут складываться такие отношения, как у вас, и у каждого в кругу общения будут присутствовать люди с такой психологией, как у вас? А начало этого поста - и вовсе теория из теорий. потому что процентов 90 детей у авторш и нет, и также процентов 90, что никто из этого списка в ситуации, когда припрет, ее маленького ребенка себе не возмет. несмотря на святую увернност девочки, что она не одинока и лдьми обеспечена.
m_link_2010-04-14 11:39:00 (ссылка)
ну как же Вы не понимаете - потому что все такие толерааааааааантные, а тут кого-то осудили. осуждать категорично - это ж не всем позволено, а только некоторым отдельным выдающимся личностям. а если кто забалует, как я, выступит с жесткой позицией, так его надо это, осудить срочно, чтоб не повадно было, и покатегоричнее, желательно вобоще не вникая в то, что он пишет.
yelya2010-04-14 15:12:00 (ссылка)
А Вы когда-нибудь пробовали оставить своего ребенка этим людям на месяц? Не на два часа, и не на "поиграть", а пожить с месяцок? Только не говорите, что они бы с радостью согласились, если Вы действительно считаете, что такое возможно, то Вы себя очень сильно обманываете.
А Вы бы согласились их полуторагодовалого ребенка на месяц приютить?
sosulenko2010-04-14 16:26:00 (ссылка)
"чем шире круг общения, тем больше вероятность, что кто-то сможет и захочет помочь." скорее наоборот, при широком круге общения(как я понимаю много знакомых и приятелей) велика вероятность шапочных знакомств и поверхностных отношений.
m_link_2010-04-14 16:30:00 (ссылка)
в этом есть смысл, соглашусь. может быть, имеет значение разнообразие знакомств в этом отношении. не все работающие одиночки с детьми, не все домохозяйки-соседки, не все крьеристки чайлдфри, а разные люди, которые в разных ситуациях могут помочь.
это прагматичный подход, конечно, но я всегда за то, что можно сомвместить приятное с полезным - ведь с разными людьми и общаться здорово!
nanik_812010-04-14 09:01:00 (ссылка)
Вам кажется. Тем более, что эти через силу социализированные ну никак не обязаны быть счастливы с полуторагодовалым ребенком возиться. Вся "социализация" закончитсяоментально, когда вместо "приветкагдила" потребуется столько усилий.
bazuka2010-04-14 10:17:00 (ссылка)
Да почему же через силу? Это была именно дружба "по интересам". Не вижу смысла обсуждать гипотетические ситуации. Жизнь гораздо сложнее и многообразнее. У каждого свои представления о действительности, свой жизненный опыт, поэтому спорить об этом совершенно неконструктивно.
Но если стучать - отворится, если просить - дадут. Народная мудрость.
nanik_812010-04-14 10:51:00 (ссылка)
Потому что случается, что нет рядом людей, с которыми можно дружить по интересам. или эти интересы настолько далеки от детей, что никакая дружба "про парашюты" не поможет в том, чтобы сдать на передержку младенца. И если автору поста не доводилось жить в такой ситуации, это не значит, что такого не бывает.
m_link_2010-04-14 11:46:00 (ссылка)
а, то есть, принимая решение о том, что ребенку родиться, мы не берем автоматически ответственность за то, что с ним будет происходить? и в частности, что будет с ним, если что-то случится с нами... если так ненавидишь людей, что общаться с ними - наслие над собой, а вот ребенка хочешь - это же паталогией попахивает, ребенок-то он тоже человек.. тут уж надо специалисту разбираться.
easy_easy_girl2010-04-14 15:11:00 (ссылка)
удивительно
вот за это я ненавижу своего потенциального, могущего появиться (не дай бог) ребенка - за эту необходимость под него все ломать, складывать всю свою жизнь к его ногам
а у вас это от большой любви к ним
удивительно
m_link_2010-04-14 15:20:00 (ссылка)
мне кажется (ну, хочется верить), что это будет не ломка, а эволюция :) но риск есть, конечно, я понимаю, о чем Вы, просто для меня ребенок важнее меня самой, как-то так. это, опять же, не всегда преполагает 100% сконцентрированность на нем, мне кажется, иногда это наорбот означает отступить в сторону.
ponka2010-04-14 11:49:00 (ссылка)
ну выбирайте френдов потщательнее.
я ситттила их детей, и они моих тоже стали бы
veoral2010-04-14 12:35:00 (ссылка)
Doverit chujomy cheloveku svoego rebenka voobsche ne dlya menya. Prishina nije. Ostavit s kem by to ni bylo na mesyac - diko, s chelovekom kotorogo znaete po internetu - marazm.
ponka2010-04-14 11:48:00 (ссылка)
ну если у вас такие френды, то это ваши проблемы. я свои в реале знаю 8 лет.
ice_to_ice2010-04-14 14:07:00 (ссылка)
u menya net problem s LJ-friendami, mnogix ya toze znau v reale,
no tem ne menee nikomu krome blizkix rodstvennikov svoego rebenka ne doveru. a uz tem bolee na dolgij period.
yukka_2010-04-14 02:27:00 (ссылка)
зависит от качества и количества френдов. иногда это множество людей действительно творит чудеса (то есть то, чего от не знакомых лично людей никак не ожидаешь); бывало не раз и наверняка случится снова.
sol2012010-04-14 02:30:00 (ссылка)
Например, берет чужого младенчика на месяц? А вы у них спрашивали?
yukka_2010-04-14 02:32:00 (ссылка)
да у меня, в общем, нет младенчика и тем более потребности его куда-нибудь сбыть. но уверена, что кто-нибудь взялся бы.
m_link_2010-04-14 03:28:00 (ссылка)
взялся бы - это они, конечно, молодцы, а Вы бы так и отдали, да? то есть, это, по-Вашему, лучше, чем в ДМ, - незнакомым людям из жж, которые готовы. отдать ребенка на месяц - это не мебель в квартире переставить и не апельсины в больницу привезти.
yukka_2010-04-14 10:26:00 (ссылка)
да, по-моему, лучше. у человека, который подписался бы, скорее всего, есть собственные дети или желание их иметь, кроме того, добрая воля. а столь долгий срок ребенку лучше провести в семье, а не в коллективе.
разумеется, надо было бы сначала познакомиться и узнать, насколько объективно человек оценивает свои возможности и порывы, а из больницы держать с ними связь.
drei_baeren2010-04-14 08:47:00 (ссылка)
моя френдесса сама как-то предложила мне в проблемной ситуации посидеть неделю с моей дочкой
bazuka2010-04-14 08:56:00 (ссылка)
А почему нет? Я в жж 6 лет. Даже если это и виртуальная дружба, то все равно срок. У меня как раз есть такие жж-френды, которым я бы доверила ребенка и они бы согласились мне помочь, уверена.
Я сама с детьми совершенно не умею обращаться и не испытываю к ним особой симпатии, но если бы кто-то из моих знакомых оказался в таком вот ужасном положении, обяательно бы помогла. И очень бы собой гордилась, кстати. Потому что даже пол часа с ребенком для меня адский труд и подвиг. Но если вопрос о жизни и смерти, я готова на подвиги.
olga_moskowska2010-04-14 10:03:00 (ссылка)
ну вот я взяла бы понкиного млоденчега на месяц, если уж совсем край
другое дело, что это совсем край и стресс всем, а в первую очередь - млоденчегу, но я подтверждаю, что взяла бы, хотя мы в разных странах.
и если понка в млоденчегах - продвинутый теоретик, то я нет. я представляю, на что подписываюсь.
и таких френдесс у меня человек 5 наберется, не меньше, чьи дети уже практически родные.
ne_nastye2010-04-14 11:20:00 (ссылка)
+++
у меня так же
(я тоже с ребенком и тоже представляю)
главное, операция - это же не прихоть, а некая экстремальная ситуация
можно и потерпеть
olga_moskowska2010-04-14 11:43:00 (ссылка)
именно.
странно, что многие не видят, что именно форс-мажор и речь о здоровье подруги идет.
irma_i2010-04-14 13:24:00 (ссылка)
Ольга, но ведь у Вас есть ребенок?
У меня в окружении, например, детей ни у кого еще нет, так что достаточно молодой девушке вполне может быть просто не с кем оставить ребенка. потому что никто из подруг с ним обращаться не умеет
Да и работают же все
ponka2010-04-14 13:26:00 (ссылка)
слушайте, но младенец 1.5 года - это ж не грудничек. с ним нет таких прям изысканных тонкостей.
я прекрасно сидела в деревне у бабушке с кузеном такого возраста. мне было 10 лет. пока его мама защищала диплом в мединституте
irma_i2010-04-14 13:29:00 (ссылка)
Вы не понимаете о чем говорите
Я с годовалым племянником пыталась час посидеть(!)
Так что, если ребенку не нравится эта затея, - то можно с ума сойти через 15 мин от крика
А с другими детьми я тоже отлично сижу - но они мило себя ведут
kikimora_b2010-04-14 14:30:00 (ссылка)
Я сидела два дня с полуторогодовалой дочкой подруги, и у самой двое, то есть знаю, что это такое. Да, не сахар, но если форс-мажор и ребенка отдают в дом ребенка, я его возьму и у френдов, и у подруг. Тяжело, но выкручусь.
irma_i2010-04-14 14:44:00 (ссылка)
Я думаю (но это мое личное мнение), что ключевые слова - у меня саамой двое
Вам понятно как с ними обращаться, почему они кричат и что делать, чтобы это прекратить, ибо страшно что они заревуться досмерти
А мне - не понятно, я делаю все, что могу, и все - без толку
kikimora_b2010-04-14 14:50:00 (ссылка)
Мне тоже непонятно, все дети разные, и сейчас я больше всего мечтаю немного отдохнуть от своей двухлетки.:) Но как я буду подруге в глаза смотреть, если она очнется после операции, а я скажу - извиняюсь, но твой ребенок плачет, мне страшно с ним оставаться.
olga_moskowska2010-04-14 13:36:00 (ссылка)
у меня - есть
и даже почти два уже :)
но тут же речь идет именно о форс-мажоре. и выбор стоит не о кошечке на две недели отпуска, хотя у нас и на это друзья нашлись.
спасибо им за это.
а о том будет ли у меня вообще подруга, а у младенчега - мама.
то есть о важном для жизни лечении. тогда я естественно засовываю в жопу свои планы, беру отпуск, насколько могу и/или ищу няню на дневное время.
и в моей жизни есть несколько человек, ради которых я все это сделаю.
до рождения сына в моем окружении тоже детных практически не было, но постепенно обросла мамским окружением. не без жежешечки, кстати.
jnsm2010-04-14 02:12:00 (ссылка)
всякое бывает. зачем осуждать-то?
а сами чужого младенца возьмете? я - нет.
lirtok_aga2010-04-14 02:16:00 (ссылка)
У меня масса родственников, друзей и приятелей. Но ни-ка-кой гарантии, что они будут с радостью оставаться и нянькать моего ребенка, ежели такой нарисуется, у меня нет
lirtok_aga2010-04-14 02:18:00 (ссылка)
Прочитала исходный пост, там же даже не пара часов, не день, не два - месяц!!
first_eretik2010-04-14 03:04:00 (ссылка)
во-во, я с тобой согласна. у меня вот тоже куча знакомых и немного друзей (родственников не наблюдается), я, если что, даже нашла бы, кому оставить. но это было бы нечто из ряда вон, и вообще перебор, имхо.
привет ^_^
lirtok_aga2010-04-14 03:45:00 (ссылка)
Привет-привет.
Давно не списывались и не встречались, прими у меня ребенка на месячишко.
Так теперь какбе в ГО принято :)
first_eretik2010-04-14 05:25:00 (ссылка)
да без проблем, чо! а я тебе своего сдам на лето, ок?
Раз аж в ГО принято - что уж тут возникать! =)
lirtok_aga2010-04-14 05:46:00 (ссылка)
Слушай, а если без шуток - грызуна какого нет лишнего? Я тоскую без живности в доме
saglaten2010-04-14 02:17:00 (ссылка)
На две недели? что и ваши подруги и их мамы с радостью возьмут на себя такой нехилый напряг и ответственность на 2 недели? Такое возьмут на себя только близкие родственники, да и то не все, а некоторым и доверять опасно, дедушки-бабушки в определенном возрасте сами пригляда требуют.
ice_to_ice2010-04-14 02:18:00 (ссылка)
очень просто.
например живя непродолжительое время в другой стране.
я например своего ребенка 2,5 лет никому кроме его отца и бабушки не доверю.
да и не принято тут просить кого-то.
а мои друзья-родственники в 2 часах лёту.
t_agatha2010-04-14 08:56:00 (ссылка)
ну два часа лету наверняка сопоставимы с ценой на няню на месяц.
oh_miriam2010-04-14 09:23:00 (ссылка)
у меня вся родня в 5 часах лёту. Когда было принято решение об операции оставалось меньше недели, в моём случае просить родню прилететь понянчить детку включается в себя процесс получения визы. Кроме того не каждый сможет прилететь на месяц (как в исходном посте), а от своей мамы факт операции я вообще скрыла, у неё больное сердце. Учитывая что метнутся и быть рядом она не могла, я предпочла избавить её от мыслей - "я далеко, а доченьке операцию делают, а я ничем помочь не могу".
t_agatha2010-04-14 17:02:00 (ссылка)
что, прям вообще никаких знакомых нет?
совсем совсем?
мне вот нравится сравнение про кошку на две недели на время отпуска и ребенка в критической ситуации.
я в шоке с людей.
если что - я бы взяла чужого ребенка.
вот у меня на работе в отделе есть женщины с детьми - если б упасигоссподи что-то случилось - не раздумывая взяла бы любого
потому что я прежде всего человек и понимаю что точно такое же может случиться со мной.
или если вам вот среди ночи позвонит знакомая и скажет "(извините не знаю как вас зовут), меня забирает скорая, возьми пожалуйста моего ребенка" - вы откажете?
я нет.
oh_miriam2010-04-14 17:23:00 (ссылка)
такое ощущение что вы не мне отвечаете, а всем, чьи комменты прочитали до меня. Единственное о чём я напсиала, что родня не всегда может помочь, особенно когда она за границей, будь то 2, или 5 часов лёту.
А где я написала, что у меня нет знакомых? Совсем совсем?
Про кошку хотя я не то что не писала на эту тему, но даже и не читала, но могу вам сказать, что вы зря в шоке, за кошку отвественности меньше, не все готовы на себя взять ответсвенность за чужого маленького ребёнка. Вот именно потому что он не кошка, которой кинул еды и туалет поменял во время и всё.
Ночью возьму, на день возьму, на несколько дней тоже, на месяц не возьму сужого маленького ребёнка, потому что мне тогда нужно будет бросить работу, а я, извините, кушать хочу и сын мой тоже. И отпуск мне на месяц не дадут. А с работы я возвращаюсь в 18-19 вечера.
Теперь вы и от меня будете в шоке, от моей бессердечности?
ice_to_ice2010-04-14 09:47:00 (ссылка)
да оно может быть сколько угодно сопоставимо но у меня нет денег ни на то ни на другое, я бедный студент
t_agatha2010-04-14 16:46:00 (ссылка)
Лень читать 513 комментариев, но ситуация чтоб вот ну ваще ни-ко-го - из разряда фантастики.
и нужно разграничивать ситуации когда "посидите с дитем пока я так куда-то погуляю пойду, ибо хочется" и ситуации критические, когда человеку нужно лечь в больницу - если бы меня попросила моя подруга - я бы помогла, и даже если б не просила - я бы предложила помощь первой.
oh_miriam2010-04-14 17:27:00 (ссылка)
чтобы на месяц взять никого - ничего фантастического. Вот как раз на ночь, на день, на несколько - реально, чем дольше срок, тем меньше возможности найти с кем оставить.
А вы понимаете, что такой возможности - предложить помощь - может не быть? И тогда безотвественно и неверно обещать эту самую помощь. Вы можете взять на долго чужого ребёнка, я - нет.
ponka2010-04-14 11:55:00 (ссылка)
а что, где-то дают нянь на 200 баксов в месяц? причем с гарантиями?
t_agatha2010-04-14 17:06:00 (ссылка)
нянь не дают наверное, я извините не вкурсе нынешних расценок, ребенок подрос.
я хочу сказать что надо оооочень постараться чтобы оказаться в _своей стране_ в социальном вакууме.
да, и если бы мне позвонила подруга со словами - кладут в больницу на месяц, умираю, помоги - я бы не отказала.
да, это были бы хлопоты, и возможно я бы вспоминала об этом как о страшном сне, но ребенка взяла бы.
vairywolf2010-04-14 02:38:00 (ссылка)
Как можно остаться одной? Переехать в другой город,страну. Мало ли, какие обстоятельства.
bethoven2010-04-14 03:19:00 (ссылка)
пардон, а паспорт при переезде в другую страну вы съедаете? и все поезда-самолеты обратно тоже отменяются?
ponka2010-04-14 11:17:00 (ссылка)
а шо, самолеты не летают?
мой брат живет в другой стране, что не мешало моей маме и его теще нянчить его младенчика несколько месяцев
vairywolf2010-04-15 21:32:00 (ссылка)
А шо, человек не можнт порвать со всеми родственниками/друзьями и уехать? И при чем тут будут самолеты?
Если говорить обо мне, то я себя в такой ситуации не представляю, слишком велик круг тех, кому бы я за 10 минут отдала бы сынулю при необходимости, причем только в надежные и проверенные руки.
chudishe_ubogoe2010-04-15 18:52:00 (ссылка)
Мы переехали в другую страну. Потребовался год чтобы найти людей, знакомых, друзей наконец. Сейчас даже после очередного переезда через пол года вокруг люди. И я знаю, в случае безвыходной ситуации - а это именно такая - мы нашли бы куда пристроить нашего сына.
lokkum2010-04-14 02:43:00 (ссылка)
например
круглая сирота, бабушки умерли еще до ее рождения, из глухой-глухой деревни переехала в город, в институте не училась, школьные подруги давно все спились, муж умер, в жж одни боты, живет в общаге, работала уборщицей на предприятии и из знакомых оттуда только пенсионер-вахтер.
а в жж два френда и те боты.
drimarondo2010-04-14 02:48:00 (ссылка)
и все эти люди с радостью бросят свои дела и станут заниматься младенцем. Не подросшим уже ребенком, с которым можно договориться хотя бы, а младенцем, за которым нужен глаз да глаз.
pitomec2010-04-14 02:55:00 (ссылка)
Я за последние 7 лет дважды страну проживания меняла. Вместе с континентом. У меня есть друзья и близкие, но в основной массе за много тысяч километров. Здесь друзья тоже есть. Бездетные, работающие и пр. Хотя, даже если бы и не такие, на месяц ребенка скинуть не каждому получится...
kjell_carsltrom2010-04-14 02:59:00 (ссылка)
вы прикалываетесь, что ли?
у меня всякий раз проблема няньку для своей собаки найти, когда приходится уехать на день-два. а тут двухлетний ребенок на месяц.
и вот, как пример, я совсем одна. самое близкое расстояние до кого-то из моих родственников - 1500км. на минуточку, при пересечении 3 стран.
bethoven2010-04-14 03:21:00 (ссылка)
а вы платить за няньку для собаки не пробовали? рекомендую! очень помогает найти желающих.
kjell_carsltrom2010-04-14 11:10:00 (ссылка)
платить за няньку это значит пустить незнакомого человека в дом. я не могу этого сделать по некоторым причинам.
второй вариант - пет хотел, этого я тоже избегала бы делать, потому что для собаки пет хотел в 4 раза больший пиздец, чем дом малютки для ребенка
desperate_beat2010-04-14 11:25:00 (ссылка)
прочитала ваш комментарий, долго думала. решила, что хотел - это глагол :)
bazuka2010-04-14 11:59:00 (ссылка)
>>это значит пустить незнакомого человека в дом<<
Необязательно. Многие как раз предпочитают брать собак к себе домой. Во многих странах.
kjell_carsltrom2010-04-14 12:02:00 (ссылка)
возможно. видимо я еще не нашла таких людей. когда стал вопрос ребром, я рыла все возможные варианты и находила только собачьи отели.
kjell_carsltrom2010-04-14 12:15:00 (ссылка)
интересная мысль, кстати.
правда мой ветеринар находится в другой стране))) (не далеко, часа полтора езды на машине, но страна другая, да)
что-то сама себя почитала и такой затык со всех сторон, ужас))
правда в том, что я в итоге нашла приятеля, который согласился пожить у меня в мое отсутствие, но меня сам пост ошарашил, как у человека все просто бывает, а у меня все сложно.
ponka2010-04-14 12:21:00 (ссылка)
а вы не различаете весомость ситуаций?
посидеть с собакой я бы тоже 99% людей из этого списка не просила бы. и по мелочам бы тоже не дергала.
но в случае реального форс-мажора - да, конечно
kjell_carsltrom2010-04-14 12:38:00 (ссылка)
я говорю о том, что с собакой посидеть намного проще, чем с ребенком)))) и я уверена, что нашлось бы больше людей посидеть с собакой, чем с ребенком. И опять же, я уверена, что 99% из вашего списка не подписались бы сидеть с вашим ребенком, пусть бы у вас и 3 форс-мажора случилось.
bazuka2010-04-14 12:54:00 (ссылка)
Да вот нет же! Вы будете смеяться, но все как раз наоборот.
Была и в одной, и в другой ситуации. Даже сейчас, когда у меня нет рядом ни близких, ни родственников, я знаю пару семей, куда я могла бы на недельку пристроить ребенка. Собаку в эти дома не взяли бы.
Скажу вам больше. Когда снимаешь дом, то на животное ты обязан внести депозит, на случай разрушений, которое животное может сделать. На ребека депозит не вносится. По моему опыту, как раз дети разрисовывают стены, царапают мебель, бьют стекла и заливают ковры кашей. А мои, например, звери, просто дрыхнут с утра до вечера. Я уже не говорю о том, что ребенка до какого-то возраста (по-моему, до 3-х лет) можно бесплатно брать в самолет. А животное только - в багаж и за стоимость человеческого билета. Вот такая несправедливость!
Извините за офф. Больная тема.:))
kjell_carsltrom2010-04-14 13:02:00 (ссылка)
чо у людей в головах, чо у людей в головах, да-а-а-а))) опять же сужу по себе. исключительно из-за ответственности, мне было бы проще взять собаку, да. потому что (нельзя конечно так говорить, но правда, как ни крути), если что-то случится с собакой, будет больно и грустно, но переживут. А если с ребенком, то во-первых, себя винить до конца жизни, во-вторых, еще гляди и к уголовной ответственности могут призвать
ponka2010-04-14 13:05:00 (ссылка)
во-первых, собаки разные бывают.
полуторогодовалый ребенок безопаснее, чем чужой ротвейлер. как минимум.
во-вторых, все таки я готова пойти на немалые жертвы ради чужого младенца, но не готова ради собаки
kjell_carsltrom2010-04-14 13:11:00 (ссылка)
ну психованую собаку, я думаю, хозяева никому предлагать не будут, потому что знают, что у собаки проблемы))
но вообще меня радуют ваши двойные стандарты. Вы же не ради младенца на жертвы идете, а ради подруги. Вот ситуация, я ваша лучшая подруга/дочь/племянница/подруга вашей дочери по универу. И мне кровь из носу надо на месяц в больницу. У меня дома собака, младенцев, так уж получилось, у меня нету))) Так же, как нельзя оставить дома на месяц ребенка, абсолютно так же, нельзя оставить на месяц дома собаку. Какие варианты? усыпить?))
ponka2010-04-14 13:13:00 (ссылка)
откуда я знаю, психованный там ротвейлер или нет?
если собака мелкая - то взяла бы, возможно. или ходила бы выгуливать. или поселилась бы у подруги, ибо мне свой дом дорог.
ну и когда мы поняли, что наша собака немелкая трудна в пристраивании, то мы ее пристроили навсегда в хорошие руки ко всеобщей радости
ну и да, при всей моей любви к собакам, но младенчики все-таки важнее собак
kjell_carsltrom2010-04-14 13:15:00 (ссылка)
вы так и не развеяли мои сомнения - вы младенцу помагаете или подруге?
ponka2010-04-14 13:16:00 (ссылка)
младенцу подруги
и гостиница для собак vs детдом, я голосую за младенца
kjell_carsltrom2010-04-14 13:20:00 (ссылка)
а, ну теперь позиция понятно.
в общечеловеческом смысле, конечно дети важнее собак/кошек. я согласна.
но тут уже вы плюсики себе в карму зарабатываете, что мол, вот я хорошая, приютила сиротинушку. и в итоге проблемы вашей подруги вас, по-сути, мало волнуют. хотя, должна признать, на выходе в любом случае польза получается, так что лучше так, чем никак.
kjell_carsltrom2010-04-14 13:18:00 (ссылка)
ах да, и не надо мне про любовь к собакам))))))))))
потому что только человек далекий от собак (и это ему простительно, заметьте) может считать, что психованность собаки зависит от ее размера)))) на моем опыте ротвейлеры куда более устойчивы в психике, чем непонятные пуделеобразные существа)) а уж если собака захочет укусить, поверьте, вам будет все равно, пудель это или ротвейлер)) потому что драться ни с тем, ни с другим, не имеет смысла. человек на то и человек, чтобы воздействовать на животных психологически.
ponka2010-04-14 13:21:00 (ссылка)
если че, у меня жили прекрасные доберманы и овчарки.
но если сойдет с ума чужой йорк - то это будет не более чем забавно. а если чужой доберман - то это реально опасно. собака чужая и незнакомая. моя жизнь мне дороже, да. я ж не знаю какая собака реально и как ее воспитывали?
kjell_carsltrom2010-04-14 13:23:00 (ссылка)
которых вы збагрили кому-то от большой любви видимо))))
ладно, я конечно утрирую. йорк в самом деле в гневе не страшен. тут просто вопрос доверия подруге, которая собаку дает, это да.
ponka2010-04-14 13:25:00 (ссылка)
овчарка у меня умерла через 12 лет жизни
добермана (которого завел брат и уехал в другую страну) мы отдали именно потому, что мы не могли им серьезно заниматься, а иметь в доме дурного добермана не хотелось. отдали туда, где могли и хотели. ко всеобщей радости
ему там явно было лучше, чем целыми днями в нашей маленькой двушке
bazuka2010-04-14 12:45:00 (ссылка)
О! Между прочим, да. У тех, у кого все просто, действительно все просто. А у кого сложно, то таки очень сложно.:))
Как мне сказала одна знакомая в ответ на мое нытье по поводу домашней уборки, которую я ненавижу.
- В чем проблема? Идешь и убираешь. Я тебе твою квартиру за 2 часа вымою.
И ведь у этой моей знакомой действительно все просто. Взяла - и вымыла, взяла - и похудела после родов, взяла - и магазин свой открыла. Восхищаюсь.
kisa19802010-04-14 08:31:00 (ссылка)
ха-ха, желающих выгулять мою собаку меньше, чем людей согласных посидеть с ребенком )))
kjell_carsltrom2010-04-14 11:11:00 (ссылка)
ну я по себе сужу)) я бы скорее взялась за собакой присмотреть, чем за ребенком))
koluchka2010-04-14 11:02:00 (ссылка)
ну у меня туча родни и все под боком, а собаку я им доверить все равно не могу ))) смирилась, что становлюсь невыездной
kjell_carsltrom2010-04-14 11:12:00 (ссылка)
мне легче, что моя псинка неприхотливая весьма, но все равно волнуюсь, да.
koluchka2010-04-14 11:24:00 (ссылка)
у меня несоциализированная подрастающая мелочь, так что мне только искать няню с проживанием )) с дитем было бы существенно проще, нашлось бы бабушек и дедушек
ponka2010-04-14 11:19:00 (ссылка)
ну я бы тоже чью-ту собаку не спешила бы брать, если бы человек в отпуск ехал.
а ребенка в случае КРАЙНЕЙ необходимости взяла бы
хотя кошку моей коллеги экс-пата все время кто-то из коллег выпасает.
1500 км - это всего пару часов самолетом.
kjell_carsltrom2010-04-14 11:22:00 (ссылка)
да-да)) случается форс-мажор и у меня есть всего пара часов самолетом, чтобы отвезти собаку родственникам)) и еще пара, чтобы вернуться)) учитывая, что из моей перди на родину один рейс в сутки, да и тот с 6-часовой пересадкой)))
я вас уверяю, 1500км может сделать тебя очень одиноким, может.
vedmachka2010-04-14 05:25:00 (ссылка)
Если у вашей подруги совсем там беда, можете предложить её оставить ребёнка мне. Я понимаю что от незнакомого человека это звучит дико, но я часто помогаю безвозмездно в разных ситуациях и ещё никто не жаловался. У меня есть дочка двух лет, есть няня, есть даже вторая кроватка для ребёнка.
Я работаю сценаристом, то есть всегда дома, многие мои френды знают меня лично, и очень близко, могут поручиться. Лёня Каганов знает меня лет шесть и очень хорошо, Саша Пушной может поручиться и дать характеристики, Саша Бачило. Но это из известных хороших людей, остальные,полагаю, подтвердят. Девочки, которые знают меня лично и неплохо, состоят в этом же сообществе и тоже могут, думаю, сказать о моих личных качествах.
Я могу на месяц взять. То что у меня чисто, а ребёнок будет сыт, нагулян, накромлен, наигран, вымыт и поцелован - это само-собой. Подруге вашей можем дать в больницу ноут со скайпом и йотой, будем выходить на связь, деть ей буду показывать. К тому же первое моё образование-медицинское, со мной оставлять не страшно ещё и с этой стороны.
Моя дочка очень деликатная девочка, к детям, особенно меньше себя относится крайне бережно, от неё пролблем ждать не приходится.
Я вам серьёзно говорю, есть ситуации мимо которых нельзя проходить. Моя школьная подруга оказалась в такой же ситуации, в своё время. Там на бабушку нельзя было оставить,бабушка- алкоголичка. Я её маленькую Дашу брала на десять дней. Правда Даше было три года на тот момент,не младенец, зато Даша-ребёнок с характером не подарок, но мы прекрасно поладили. Опыт такого рода есть.
Если что, пишите мне в личку.
Изменено 2010-04-14 01:29 am UTC
cha_pai2010-04-14 08:27:00 (ссылка)
Спасибо!
Вы по-настоящему сделали мне день.
То-есть - мне никого не надо оставлять. Но читать, что кто-то готов помочь совершенно незнакомому человеку - очень здорово. Приятно.Спасибо!
sling2010-04-14 08:31:00 (ссылка)
тут девочки из жэжэшечки уже как-то помогали одной тетеньке.%)
и тоже всем было очень приятно%)
cha_pai2010-04-14 08:48:00 (ссылка)
;-)
Незабываемая история, да.
Но радует, вестимо,не то, что есть те, кому нужна помощь - и среди них всякие товарищи попадаются. А есть те, кто готов взять на себя труд помочь.
У меня есть такая подруга ( кстати, познакомились в свое время через интернет-конференцию, потом переползли в реал ;-)). Она готова, что называется, подставлять плечо, когда чувствует, что нужна.
И - да, всякое бывало. И она каждый раз зарекается - никогда больше никому. Но вот - появляется мать-одиночка с грудными тройняшками, или малыш с опухолью мозга, - и она не может пройти мимо.
И даже если никогда не пользоваться ее помощью - это здорово греет.
susserwein2010-04-14 15:35:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
(ссылки на начало там же)
inhabitedisland2010-04-14 12:11:00 (ссылка)
Вы ангел. Я не иронизирую, я искренне радуюсь, что вы есть.
m_link_2010-04-14 03:16:00 (ссылка)
для меня это тоже не совсем понятно. то есть, наверное, бывают неординарные ситуации, но я бы (скорее всего, зарекаться опасно) не стала рожать ребенка, если бы знала, что, случись со мной что, мне не с кем будет его оставить или, того хуже, он попадет в детдом. или уж рожала бы тогда, когда на банковском счету образовался серьезный страховой фонд.
в общем, родительский инстинкт, желание стать матерью - это все достойно уважения, конечно, а готовность брать на себя ответственность за жизнь и благополучие своего ребенка, само осознание этой ответственности, зачастую, лишь в том, что "ах, как же можно чужим тетям, ах, я лучше удавлюсь".
ochame2010-04-14 03:19:00 (ссылка)
подруги с института
вы в институте учились на украине? или где-то ещё?
(мне просто интересно - из какой страны, или из какой части россии etc.)
pale_fire2010-04-14 05:59:00 (ссылка)
Девушка из Киева судя по юзеринфо. А откуда вы и что вас смущает?:) Я из Харькова, фраза слух не режет. Украинизм?
ochame2010-04-14 06:04:00 (ссылка)
uzhasno rezhet pochemu-to, no ya iz E-burga. vot i pytajus' razobrat'sya - mozhet, eto osobennosti mestnogo dialekta.
pale_fire2010-04-14 06:27:00 (ссылка)
Задать вопрос в велик_ могуч чтоли. Мы же говорим "подруги со школы"? Гугл находит "подруги с института" - 284, "подруги из института" - 1750. Мне кажется первый вариант, может и более редкий, но имеет право на существование, но нужно экспертов спросить. Чисто фонетически "подруги из института" произносить сложнее чем "подруги с института", две гласные подряд.
ochame2010-04-14 08:21:00 (ссылка)
мы говорим "подруги из школы", или "подруги со школьных времен".
или "мы дружим с детского сада", или "мы дружим со школы"...
(запуталась...)
или "дружили ещё с гражданской"...
подождите, мы говорим "со школы"! (в смысле - со времен школы!).
но почему-то не "с института". не знаю, почему.
pale_fire2010-04-14 06:37:00 (ссылка)
А как вы про университет скажете? "Подруги с университета" - 966, "подруги из университета" - 135. Мой вариант первый%)
yelya2010-04-14 06:46:00 (ссылка)
Мне такое ужасно режет слух, это украинизм в чистом виде. А вот, бывает, что иногда спросят: "Вы с Москвы?" Это вообще песдец полный.
myppa2010-04-14 12:05:00 (ссылка)
ггг
если встретишь случайно за границей соотечественника, часто можно услышать: "я с Маааасквы".. ))))))))))
ponka2010-04-14 12:07:00 (ссылка)
нееее, Вы не путайте!
Мааааасквы - говорят именно че маааасквичи.
украинцы не акают, мы гэкаем :)
pale_fire2010-04-14 13:28:00 (ссылка)
А мне кажется тут два случая употребления, если я буду идти по улице с подругой и встречу другую подругу, с которой я учусь сейчас, я скажу про нее - это Маша, из университета. Если же я говорю о старых подругах, то тогда это подруга со школы, с университета и так далее. То есть со времен университета. Я знаю ее "с университета", со времени университета, а не из места.
И, поиск по гуглу довольно забавный, я там цифры выше написала, "из института" встречается раз в пять чаще "с института", при этом "с университета" в несколько раз чаще чем "из университета". Или университетов больше на Украине или это все таки достаточно растространенная форма. Причем, учитывая, что в университетах преподают больше гуманитарных профессий чем в институтах, выпусники университетов должны бы лучше (статистически) знать нормы языка. Я запостила запрос в языковое комьюнити, надеюсь кто-нибудь напишет ответ о правилах.
umkathebear2010-04-14 07:57:00 (ссылка)
Имеет право на жизнь в значении "подружки со времен института" (в этом же смысле - "со школы", "с детского сада" и т.д.). Если в значении "из института" - режет, да.
ochame2010-04-14 08:27:00 (ссылка)
точно-точно, согласна с вами.
в сочетании со школой или с детским садом это не так режет слух (и понятно, что речь идёт о времени, а не о месте). а вот с университетом или с институтом этот номер не проходит (в сочетании с "с" представляется крыша здания почему-то!). зато можно сказать "со студенчества".
dreamcatcherrr2010-04-14 13:11:00 (ссылка)
http://pishipravilno.blogspot.com/2
desperate_beat2010-04-14 11:24:00 (ссылка)
да, классический :)
я, правда, сама так частенько говорю, даром что коренная москвичка :)
nadia_yacik2010-04-14 12:51:00 (ссылка)
украинизм, да. "с москвы, с университета, с института" - это украинизмы.
ничего страшного на самом деле, ну режет и режет. делов-то.
кому-то режет вон "на украине" - а по мне так "в украине" - дурдом, я так не говорю :)
мелочи все это.
dreamcatcherrr2010-04-14 13:10:00 (ссылка)
"с Москвы, блин"
http://pishipravilno.blogspot.com/2
как меня раздражает это "с института"
ничего личного, но...
pale_fire2010-04-14 13:56:00 (ссылка)
Re: "с Москвы, блин"
Спасибо за ссылку, но она не объясняет этот конкретный случай. Конечно, я пришел из школы, из института, из университета и так далее. Но при этом подруги со школы, с института, с университета и так далее, со времен института. Там другой проверочный вопрос:
-Давно вы дружите?
-С института. (Не из института)
То есть вопрос о времени, а не о месте.
dreamcatcherrr2010-04-14 14:01:00 (ссылка)
Re: "с Москвы, блин"
"подруги со времен института" и
"подруги из института"
все, по-моему, предельно ясно.
_miss_grey2010-04-14 03:27:00 (ссылка)
А вы когда-нибудь сидели с чужим полуторалеткой более-менее продолжительное время?
chealsea2010-04-14 03:35:00 (ссылка)
Начиная с этого - на самом деле ни вы ни ваш ребенок никому не нужны
- мои тетки, кузины и кузены. в разных городах. (опекуны? ну да, пожалуйста. Например, если есть средства на то, чтобы его прокормить, не только своих)
- мой крестный, его жена, его сын с женой (не каждые крестные возьмутся. я, как крестная, возьму. выращу как своего родного, потому как он мне родной. Но, поверьте, я вот своего крестного уже 15 лет не видела)
- мои подруги еще со школы. их мамы, которых я знаю 20 лет. (помогут, опекунство возможно, помощь. Но, пожалуйста, скажите, насколько вы в них уверены? Насколько вы уверены в том, что к тому моменту мамы, которых вы знаете 20 лет смогут справляться не только со своими внуками, но и с чужим отпрыском?)
- мои подруги с института и их мамы. их я знаю всего 14 лет. (И?? Так спросите же у них! Зачем вы в ГО об этом спрашиваете?)
- подруги с прошлой работы и опять же, их мамы! (Я могу ошибаться, но, коллеги с работы - это не самый лучший вариант.)
- да даже френды по ЖЖ (я в жж уже очень давно и могу сказать, что своему ребенку опекуном смогу пожелать только нескольких человек, которых я знаю очень давно, которым я доверяю и где бы я не была, хоть на этом свете, хоть на другом - я буду уверена только в нескольких людях. Просто так доверить ребенка кому-то из 2000 френдов - никогда. И даже из "onlymines" группы - очень сильно подумаю.)
chealsea2010-04-14 03:40:00 (ссылка)
я имела в виду
Начиная с этого пункта - на самом деле ни вы ни ваш ребенок никому не нужны
и еше, я, наверное, слишком грубо высказалась, Вы уж изините меня, но я, как обычно, реалистично смотрю на вещи. Я буду только очень рада, если все, кого Вы перечислили будут рады помочь Вашему ребенку.
irson2010-04-14 12:34:00 (ссылка)
просто святая простота, тут дело даже не в том, смогут ли, потянут ли, а возьмуться ли? особенно подруги с прошлой работы и т.п. ибо одно дело по телефону болтать, ходить куда-то вместе, а другое дело маленького ребенка взять к себе в семью на месяц
irson2010-04-14 13:20:00 (ссылка)
не-не, вы меня не поняли:-))
это я по поводу автора темы, накидать список может любой, и у многих он окажется примерно такой же, тем более, что в случае с младенцем вреда для психики может быть не так уж и много (забудется ос временем), в первую очередь это стресс и огромная ответственность для взрослых, которые возьмут на себя этот труд, я поэтому и имела в виду, что дело скорее не в согласится ли дать, а согласяться ли взять
maruska_muska2010-04-14 03:49:00 (ссылка)
например, только что переехав в другую страну, где никого еше не знаешь и родственники /друзья далеко
да и на месяц, я ребенка мало кому бы доверила, если только моей маме
galkao2010-04-14 04:23:00 (ссылка)
Вот вы выдали список, а теперь обзвоните их и спросите, согласились бы они МЕСЯЦ сидеть с чужим ребенком? Думаю, ваш список сильно поубавится (если не до нуля). Это на несколько часов можно попросить кого-то. Бабушкам отдать на недельку. Некоторые и дольше могут выдержать, но не все могут себе позволить (например, если работают).
А на месяц... Я как-то со сводной сестренкой и с больной бабушкой сидела с неделю (жена отца была в больнице, отца в командировку отправили), но там и девочка в сад уже ходила, и бабушка была не совсем беспомощная, то есть мне просто на час дольше было ездить в школу (жила я у них, да). Не уверена, что месяц в таком режиме я бы выдержала. И уж точно не смогла бы бросить учебу или работу на подобный срок (когда речь про маленького ребенка).
yelya2010-04-14 04:48:00 (ссылка)
Я Вам бы предложила сначала родить ребенка, а потом попробовать отдать его хотя бы одному из вышеперечисленных людей на месяц. Желаю удачи!
galephys2010-04-14 05:50:00 (ссылка)
А вот, например, ситуация: я переехала в другую страну, муж - с одного конца страны на другой. Только что переехали, хороших друзей ещё нет, проверенных соседей или нянь - тоже ещё нет, в детских садах очереди и стоит столько, что офигеть можно. Куда, по-вашему, деть ребёнка?
kitobow2010-04-14 06:10:00 (ссылка)
Совершенно нормально.
К примеру у меня в списке:
добрая сотня родственников мужа (-мы живём в чужой стране).
коллеги по работе.
незначительное количество знакомых, которые не находятся в непосредственной близости.
случись чего - ребёнка оставить не с кем (-хорошо, что он уже большой).
все люди - занятые.
никто с чужим ребёнком сидеть не будет.
зы. я бы не стала сидеть с чужим ребёноком.
ни за что.
military_kat2010-04-14 06:14:00 (ссылка)
жизнь без близких людей строить можно, более того, иногда еще и нужно
приведенный выше список людей, которым теоретически предлагается оставить ребенка утопичен, ибо нормальная мать ребенка на теток седьмой воды разлива не оставит, это не рыбки в аквариуме
nili_bracha2010-04-14 06:20:00 (ссылка)
"Я не понимаю, как в 25-30 лет можно быть одной на белом свете, без всяких родственников и подруг?"
можно. у меня, например, нету теть и дядь (оба моих родителя - единственные дети), более того, мои покойные бабушки-дедушки тоже были единственными детьми. за последние 15 лет я 5 раз меняла страну проживания. у меня есть несколько (эээ, 2-3 наверное)) близких подруг, но я совершенно не уверена, что они смогут сидеть с моим ребенком дольше пары дней.
то есть случись что - мне надо сначала отвезти ребенка за 1000 километров, к моей маме, потом вернуться обратно и разруливать это самое "случись что". ну или няню брать, да.но я себе могу это позволить, а есть те, кто не может.
m_link_2010-04-14 07:11:00 (ссылка)
в общем, как я погляжу, все тут приводят совершенно реальные ситуации, в которых так может быть, но при этом в этих ситуациях предполагается все равно заводить детей. вот это не до конца пока понятно. причем ситуации все временные, и почему бы, скажем, не подождать просто немного? ну, есть какие-то экстремальные обстоятельства, конечно, к примеру незапланированная беременность+религиозные убеждения итд итп, но это будет 1 из 1000 случаев, чтобы все так совпало, все говорят об этом почему-то как о норме.
gwen_frozen2010-04-14 07:14:00 (ссылка)
Норма бывает только в теории. На практике бывает живая жизнь, которую фиг загонишь в рамки какой-то мифической нормы.
nili_bracha2010-04-14 08:38:00 (ссылка)
так а сколько ждать-то? если у тебя к 18 годам уже нет бабушек и дедушек (как это было у меня), то к 40 они вряд ли появятся. как и дяди с тетями. и количество близких подруг (вот именно тех, кому можно доверить ребенка) - оно тоже не имеет тенденции к увеличению.
а мне сейчас 37 уже, например, а моей маме - 65. ну еще 5 лет у меня есть, чтобы родить второго - а потом все.
m_link_2010-04-14 11:36:00 (ссылка)
ну, Вы ж сами пишете, что деньги хотя бы появились, можно нанять няню, как-то вывернуться, есть отец у ребенка, в конце концов, по крайней мере у первого и равзе он не поможет, если что?
я не говорю, что если нет нянек в виде родни и друзей, а живешь ты не во дворце, то все, какие дети, но, к примеру, эмигрировать одной, без мужа и тут же родить, итд итп - может, все-таки не надо? :)
nili_bracha2010-04-14 12:56:00 (ссылка)
лично в моем случае отец первого ребенка умыл руки после развода, вкупе со всеми его родственниками. "не навязывай мне своего засранца". так тоже бывает.
эмигрировать и тут же родить - бывает неплохим вариантом, в зависимости от страны. есть страны с очень хорошим социалом для матерей-одиночек, пару лет можно не работать на нем.
m_link_2010-04-14 12:59:00 (ссылка)
но ведь это же какой-никакой осознанный подход. меня пугает всеобщее отстаивание позиции - рожу, и будь что будет, уж как-нибудь там.. и еще "в жизни всякое бывает". бывает, но есть вещи, которые предусмотреть можно.
nili_bracha2010-04-14 13:04:00 (ссылка)
но не все. например, тот же самый развод - я его предусматривала, но не в таком виде, в котором все произошло. то есть если раньше я думала - ну ОК, развод-разводом, но бабушка с дедушкой у ребенка-то останутся. а тут выясняется, что и бабушка с дедушкой испарились)))
m_link_2010-04-14 13:07:00 (ссылка)
не знаю, я держу в голове, что могу остаться ну прям вообще одна и без помощи мужа, что родные могут отвернуть, что еще что-то там случится - но что все одновременно? в общем, я яйца по стольим корзинам разложила, плюс верю в свои собственные силы тоже. если было бы как-то все совсем сложно, вряд ли стала бы рожать, просто потому что уж очень хочется, постаралась бы сначала как-то подстраховаться..
nili_bracha2010-04-14 13:30:00 (ссылка)
ну вот я верю в свои собственные силы, однако и про яйца помню - поэтому при существуюшем выборе - рожать в 38, при том, что материальная база хоть и есть, но не сильно роскошная (пару лет дома не посидишь), или рожать в 40, с материальной базой, но рискуя, ибо фертильность уже не та, что была - я выбрала подождать и рожать в 40.
eiprill2010-04-14 14:47:00 (ссылка)
как правило, именно с теми, кто так уверен в себе, как Вы, и случаются нелепые сериально-неправдоподобные подставы. ну, чтоб уж совсем не зарывались, кхм.
из собственного опыта.
nili_bracha2010-04-14 13:27:00 (ссылка)
у меня-то один пока, но m_link написала, что, мол, если родится второй ребенок, то отец первого сможет помочь.
сто раз)))
nanik_812010-04-14 08:57:00 (ссылка)
"Заводить детей", эххх... Это что – собачка что ли, которую на рынок едешь покупать???
У вас какие-то странные представления о том, откуда берутся дети. По-честному. Особенно умилила статистика про 1 из 1000 случаев, вы как-нибудь опросите большое число ДЕТНЫХ тетенек, как у них так "совпало", хоть проясниться немного в голове.
bazuka2010-04-14 09:02:00 (ссылка)
Странные у вас какие-то представления о собачках, кстати. Разумные люди тоже сначала раздумывают и оценивают свои возможности, прежде чем завести собаку.
nanik_812010-04-14 09:15:00 (ссылка)
У меня неделю назад кошечка вот "завелась". Новенькая. От вполне себе контролируемой и кормимой противозачаточными престарелой домашней кошки. Видимо, по мнению автора, ее, новорожденную, надо было спустить в унитаз, поскольку никто не рассчитывал, что с ней придется сидеть.
Рассказать, как у друзей берут собачку на недельную передержку, а потом эти чудные люди бросают там животное?
Просто умиляет, что типа взрослые люди не в состоянии представить жизнь посложнее 2+2. Например, что был муж, рассказывал люблюнимагу, все складно и ладно, хотели ребеночка, "планировали". А потом свинтил месяце эдак на восьмом-девятом к нагрянувшей внезапно неземной любви. Таких вариантов – тысячи возможных. Но автор, пока что чисто теоретизирующий, считает себя сильно лучше, потому что "вот она бы"... Еслибыдакабизм и детский идеализм это.
m_link_2010-04-14 11:54:00 (ссылка)
я не считаю себя лучше, я могу доверить себя другому человеку, который что-то там рассказывает итд, а вот рожать, не будучи в состоянии, если что, сама справиться, при условии, что мужчина испарится, не имея другой поддержки, финансовой независимости - это, конечно, личный выбор, которого я бы не сделала. а делают его исключительно для себя и никак не задумываясь о ребенке и о пресловутой ответственности. иногда спасает хотя бы оптимизм, неунывающий характер, когда нет ничего другого, и таких женщин я понимаю и уверена - они всегда и со всем справятся, а бывает же "я так несчастна и одинока, рожу ребеночка, чтоб было повеселее, раз уж муж бросил и денег нет".
nanik_812010-04-14 12:20:00 (ссылка)
Ну вот решила, справится сама. и тут бац – форс-мажор. Муж при смерти в больнице, деньги идут на его лечение, сама заболевает. Это от безответственности?
Похоже, вы очередной теоретик.
m_link_2010-04-14 12:43:00 (ссылка)
я просто не понимаю, что Вы имеете ввиду под "решила, справится сама".
nanik_812010-04-14 12:53:00 (ссылка)
Приняла решение рожать, имея определенную ситуацию, рассчитывая на свои силы и материальную базу. Подумала: да, если что, вытяну и без мужа. А потом происходит что-то, форс-мажор, нечто из ряда вон. И все, не подстелил соломки. остался один на один с проблемой.
m_link_2010-04-14 12:57:00 (ссылка)
то есть, изначально не думала, что может серьезно заболеть она или ребенок? что может случиться так, что она не сможет быть с ним 24/7? вот об этом я и говорю. это что какая-то очень сложная и неординарная мысль, которая не приходит в голову большинству женщин, решивших, что вытянут, когда совсем никого нет рядом? да, бывает, что обстоятельства меняются, потому тут девушки и говорят о широком и разнообразном круге доверия. ведь речь и правда о ЧП, а не об отпуске... убежденность, что все непременно откажут, тоже пугает, конечно :(
nanik_812010-04-14 13:08:00 (ссылка)
Думай или не думай – случается частенько такое, что в самых смелых фантазиях не предусмотришь. Всего бояться и везде подстраховываться – это вообще не жизнь. Не значит, что надо бездумно нестись, сломя голову, куда потянуло. Но и жить под гнетом постоянного сраха "а если я заболею-умру-покалечусь-потеряю работу-попаду в тюрьму" – абсурд. И под влиянием обстоятельств очень меняется круг доверия. И иногда помощь приходит из совершенно неожиданных источников, а совсем не от близких вроде бы и давно знакомых.
m_link_2010-04-14 11:43:00 (ссылка)
предложите другое выражение для этого случая. "заводить детей" не блоее чем языковой шаблон, а то, что Вы наделяете его каким-то дополнительным смыслом - это, вероятнее всего, только от желания этот смысл найти... статитстика условная, и я говорю о ситуациях, когда "нельзя рожать и нельзя не рожать" одновременно. мнения детных тетенек - они о том, как бывает, а не о том, что нормально.
squirry2010-04-14 09:37:00 (ссылка)
Да разумеется это не норма. норма - ребенка убить, правда? Это ответственно и очень правильно. И так поступать лет до 60, пока не появится гарантированная возможность обеспечить ребенку несменяемый обслуживающий персонал, золотой замок, счет в швейцарском банке и расписку о мироздания, что мировой катастрофы в течение жизни этого ребенка не случится.
geterozis2010-04-14 09:46:00 (ссылка)
Норма - предохраняться. Аборт уже не норма. По России, как я помню, с 80-ых соотношение аборт-роды упало с 4 к 1 (на одни роды 4 аборта) до 4 к 5 (на одни роды 0,8 абортов). То есть, медленно и плавно аборт вытесняется из жизни. Что не может не радовать. По этому - панику отставить. Ответственно - это значит натягивать резину по самые уши. :)
squirry2010-04-14 09:55:00 (ссылка)
Ага, никакой паники. Для окончательного завершения облика белого пальто в резине - не првиедете ли статистику, в скольких процентх случаев преервативы не презервирут ни фига? А заодно может просветите - какой спсоб предохранения 100% гарантию дает ненаступления беременности? Можно, конечно, об ампутации матки поговорить - вот уж гарантия отсутствия траблов воистину! Хотя нет, и тут не гарантия. В одном случае на миллиард и снова отрасти может - тело человека все-таки очень пркиольная штука, которая вовсе не всегда подчиняется теориям героев в белом пальто и резине!
geterozis2010-04-14 13:38:00 (ссылка)
Я сказала, что Россия постепенно приходит к тому, что норма - предохраняться, а не делать аборт. Что Вас не радует?
А по поводу того, что ни одно средство не дает 100% гарантии, так мне и кажется, что кол-во абортов должно, собственно быть примерно в тех же рамках. А, ИМХО, до этого пока далеко. (В частности из-за малого кол-ва вариантов контрацепции при лактации.)
nanik_812010-04-14 10:13:00 (ссылка)
Угу, еще б предохранение не сбоило – и мир был бы таким светло-розовым, как вы его представляете :-)
geterozis2010-04-14 13:44:00 (ссылка)
В этом месте (изменение соотношение аборты/роды) реальность розовая. Но это совсем не означает того что в других местах (как Вы верно указали - отсутствие 100% гарантии) реальность не столь радужная.
Вобщем, спешу Вам сообщить - мир не такой однотонный, как Вы его себе представляете. :D
m_link_2010-04-14 12:08:00 (ссылка)
о том и речь! контролировать этот вопрос, насколько возможно, - это в голову не приходит, а вот осуждать аборты и призывать рожать, даже если ребенка банально не с кем оставить в критической ситуации - это всегда пожалуйста, мы ж терпимые и все понимаем! а потом детдома пухнут..
geterozis2010-04-14 13:57:00 (ссылка)
...меня, пожалуй, больше беспокит даже не это. А то, что стандарты детовоспитания ужесточаются (из недавнего - ребенка с царапиной отправили в больницу, думая нехорошее про родителей), а пропоганда деторождения и зла абортов увеличивается. То есть, если присталинская тетка, которой не дали сделать аборт, могла оставить ребенка дома (во дворе) одного и быть уверенной что за ребенком следит общество. А тут все идет к тому, что скоро мы перейдем на "евростандарт и оставление ребенка одного будет серьезным грехом.
m_link_2010-04-14 11:57:00 (ссылка)
ну, во-первых, у всех свое представление о необходимом, мне нормально без зоолтого замка. а во-вторых, еще есть контрацепция, если Вы вдруг не слышали, да. сколько историй - "глотала таблетки, трахалась в 5 презервативах со спиралью, а все равно залетела" Вы знаете? это, конечно, бывает, но опять же крайне редко, в большинстве же случаев незапланированная беременность - следствие непредусмотрительности исключительно.
squirry2010-04-14 12:43:00 (ссылка)
Ну да, ну да. Они все такие безответственные и несознательные, с хорошими девочками никогда такого не случается, а если все-таки случается - о, это один случай на миллион, так редко, прям так редко! Желаю принцу Гаутаме и в этот раз, столкнувшись впервые с реальностью, основать новую мировую религию :)
m_link_2010-04-14 12:54:00 (ссылка)
речь не о никогда и ничего, а об ответственности за другого человека. для меня тут критерии другие немного..
так редко случаются ситуации, которые не являются следствием собственных косяков - и правда, редко. а что косячим мы все часто - так разве я с этим спорю, только как-то очень уж легко все относятся к косякам в отношении собственного ребенка - будущего или настоящего. дело-то житейское, ага.. а ребенку потом что? он в чем виноват?
и поверьте, я не из самых благополучных исходных рассуждаю. просто я по-другому не видела для себя и думаю, что, во многом, благодаря этому пришла сегодня к той ситуации, в какой я есть. потому что верю, что в чаще все-таки намерение формирует реальность, а не стечение обстоятельств.
я, конечно, могу говорить только за себя, и вообще все это время говорила, естественно, только о своей позиции (это тут, правда, принято игнорировать). но я бы не стала рожать ребенка, если была бы совсем одна, без профессии, работы и хоть какого-то загашника. вплоть до того, что не заималась бы сексом, извините, если уж проблемы с контрацепцией. а то трахаться хочется, ляльку хочется, а отвечать ни за что не хочется.
tatyanaho2010-04-14 13:15:00 (ссылка)
Как-то Вы слишком категоричны, извините... Работу можно потерять. Профессия заболевшему тяжело человеку несильно поможет. Люди рядом - дело такое, сегодня они есть, завтра уже где-то далеко. И как раз оставлять ребенка на кого попало - показатель безответственности, а вот когда ответственно подходить к этому вопросу - как-то вариантов несильно много остается. Человек вообще существо хрупкое, подверженное случайностям, если пытаться все-все-все предусмотреть - единственным ответственным подходом остается вообще не рожать. Никогда. "Если вы не живете, то вам и не умирать"...
m_link_2010-04-14 13:18:00 (ссылка)
я слишком категорична, да, и именно такова моя позиция в отношении себя, разумеется. и я разложила яйца по такому количеству корзин, которое только возможно. другие люди и их жизнь - это их личное дело, хотя зачастую я недоумеваю, и еще деток очень жалко бывает, которые рсплачиваются за чужие решения.
mary_jo2010-04-14 14:34:00 (ссылка)
>так редко случаются ситуации, которые не являются следствием собственных косяков - и правда, редко.
ну вы на другой планете значит.
помимо чисто случайностей, есть еще недостаток информации (когда через какое-то время понятно, что это была ошибка, а на тот момент вы вели себя наилучшем образом). ну и вообще-то все люди сметные и ошибки - часть жизни
нет средств предохранения, корме стерилизации, которые дают вероятность беременности <1% в год. это значит, что за 5 лет из 1000 девушек забеременнеет примерно 50. просто так.
не для всех аборт является естественным выбором.
m_link_2010-04-14 14:44:00 (ссылка)
для скольких из 50 не является? у скольких из 50 нет готовности, если что, ребенка оставить, и соотвествующей для этого базы (в их личной зоне комфорта, хотя бы на нижнем уровне)? у скольких нет никого, кто может поддержать? это реально мало. это редкая ситуация, она БЫВАЕТ, но она не типична и не НОРМАЛЬНА!!!
>Норма (правило) в общественных науках — предписание, правило поведения.
>Норма (естественные науки) (биология, медицина, экология) — некий стандарт, выбранный в качестве точки отсчёта.
грань между ошибками и глупостью тонка, хотя, конечно, никто не в праве судить, по какую сторону находятся другие люди.
mary_jo2010-04-14 14:53:00 (ссылка)
вы молодец, что цитируете словари. но если подумать еще чуть-чуть, то вдруг оказывается, что у нормы есть границы. и последние десятилетия у умных людей идет расширение этих границ. и понимание, что люди разные.
скажите, вы уверены, что если залетите в 33, скажем, года, когда вроде все хорошо, но нету того буфера безопасности и благополучия(денег в банке на полгода автономной жизни, того, сего, десятого) - то вы сделаете аборт?
m_link_2010-04-14 14:57:00 (ссылка)
я не знаю, что я сделаю в 33. я в 26 (и начала гораздо раньше) делаю так, чтобы этой ситуации не возникло. если так все-таки случится, это буду решать не я-сегодняшняя, а я-33-летняя с совершенно другим багажом и, допускаю, иным взглядом на этот вопрос. и все, что я говорила, я говорила за себя сегодня!!! уже нет сил это повторять...
profitroller2010-04-15 03:25:00 (ссылка)
а что, Вы думаете, если барышня - сирота, то у неё через немного времени новые родители отрастут? и тогда е
m_link_2010-04-15 10:27:00 (ссылка)
я думаю, что, возможно, отрастут близкие друзья и приемлемый доход.
profitroller2010-04-15 21:52:00 (ссылка)
скажите, Вы действительно не в курсе того, что друзья и доход как отрастают, так и опадают? в особенности, доход, конечно, но друзья тоже. особенно, если барышня сменит место жительства.
я даже не говорю о форс-мажорных обстоятельствах, когда кто-нибудь умирает, тяжко заболевает, и все доходы идут на лечение, или семья покупает отель на острове Мадейра, и с февральскими дождями он превращается в тыкву. я сегодня была на бирже труда, там каждый день часовые очереди из людей, потерявших с кризисом работу и доходы.
а если учесть, что когда человек работает на карьеру и доход, у него часто нет времени и сил на отращивание друзей, а доход частенько идёт на погашение сиюминутных потребностей и кредитов, и далеко не во всех странах "близкий друг" - это человек, которого можно нагрузить своими проблемами... и так далее, и так далее. можно бесконечно подстилать себе соломки, это ни от чего не гарантирует.
m_link_2010-04-15 22:00:00 (ссылка)
ну, о 100% гаратниях чего-либо в жизни вообще говорить сложно. но если бы у меня не было родных, мне было бы очень сложно решиться рожать. мне и сейчас решиться непросто - у меня родителей тоже нет, только бабушка, тетя и кузина, у которых свои проблемы, но это родные люди, которые точно помогут (в экстренных ситуациях, я вообще всю дорогу только об экстренных, так-то я тоже за то, чтобы на себя только рассчитывать). плюс есть квартира (недорогая, но хоть какая), небольшая сумма "на первое время" или случай чп. так мне уже решиться легче, по крайней мере, несколькими способами я худо-бедно застрахована. можно сказать - не всем так повезло (похоронить маму в 19, да, не всем), но и невозможного ничего на пути к осуществлению такого желания!
profitroller2010-04-15 22:24:00 (ссылка)
поправьте меня, если я ошибаюсь, но, мне кажется, что Вы так старательно выстраиваете запасные аэродромы как раз потому, что у Вас так трагично сложилось в юности. я Вас понимаю, и сама тоже стараюсь выстраивать жизнь так, чтобы можно было самостоятельно вывернуться из любой ситуации. но точно знаю, что выходит не всегда.
например, у дочери моих знакомых - родовая травма. сильнейшая. она почти не слышит, совсем не говорит, ничего не понимает, не ходит, даже не ползает, её надо носить, за ней надо убирать, ей надо надевать подгузники и кормить с ложки. при этом она довольно агрессивная и сильная, дерётся и кусается. у знакомой есть семья, есть сёстры, братья. но: сёстры и братья разбросаны по разным странам, друзей - из-за того, что все силы и всё время без остатка приходилось посвящать дочери, - не осталось, работы, естественно, нет, потому что 24/7 она при дочери. а ведь к тому моменту, когда девочка родилась, у матери был замечательный дом, большой, был недурной доход, работа, и муж работал и хорошо зарабатывал. а сейчас даже слечь нельзя, ей недавно удалили щитовидку, Вы не представляете, какой кровью удалось пристроить дочку - это же надо было, чтобы человек, которому её оставляли, не только хотеть помочь, но и обладал навыками ухода за человеком с особыми потребностями... и это то, что я первым вспомнила, а сколько у меня таких историй, к сожалению.
m_link_2010-04-15 22:29:00 (ссылка)
конечно, есть то, от чего не уберечься, увы, но все-таки такие ситуации не так часто, к счастью, случаются, а вот что-то случается все-таки довольно часто, предвидеть это можно, и тем не менее, даже на эти случаи как-то защищают себя далеко не все. меня именно ситуации из серии "ничего нет, никого нет, рожу ребеночка, чтобы радовал, вытяну, подниму, будет, кому стакан воды поднести" с ума прото сводят!
profitroller2010-04-15 22:48:00 (ссылка)
стакан воды меня удручает ужасно, на мой взгляд, это одна из худших мотиваций.
но, с другой стороны, я боюсь, что если бы все вдруг серьёзно задумались о своей ответственности и о том, как избежать проблем, человечество бы не выжило. а как найти баланс - этого тоже, наверное, никто не знает.
tatyank2010-04-14 07:43:00 (ссылка)
Интересно, а вот лично вы готовы вопреки всем своим делам и планам неожиданно взять отпуск и две недели сидеть с ребенком подруги?
Полтора года в большинстве случаев это не из сада забрать, это целый день нон-стоп и ночью вставать.
natusha_st2010-04-14 07:50:00 (ссылка)
Я, ради одной(!) подруги готова, но не уверена, что мой работодатель радостно мне даст отпуск по причине подругиного форс-мажора :(.
ponka2010-04-14 11:28:00 (ссылка)
а если нет другого выхода, то пусть или подруга помирает или ребенка в детдом?
tatyank2010-04-14 12:06:00 (ссылка)
Ну то есть, вы бы могли так сделать, да?
Снимаю шляпу, респект. Но не все такие отзывчивые, как вы. Я сильно сомневаюсь, что далекие кузины и кузены из других городов готовы вот так вот взять и вырвать две недели из своей жизни. Не говоря уже о френдах). Речь-то идет не о побыть с ребенком пару часиков, а вот именно так, — все бросить на две недели. Вы пишите, вы бы доверили. А они бы взяли, вот в чем вопрос.
ponka2010-04-14 12:16:00 (ссылка)
вопрос то идет о жизни и смерти, а не об отпуске.
а такой ситуации конечно взяли бы.
вообще в моей семье кто только чьих детей не растил. папа мой в 14 лет сидел несколько месяцев со своей племянницей. я со своими племянниками. причем семья - от украины и до сибири то
florynda2010-04-14 07:46:00 (ссылка)
вы что, реально сможете вот так вот пойти и напрячь мам ваших подруг?
ponka2010-04-14 11:27:00 (ссылка)
причем тут радостно?
если в отпуск или потрахаться сходить - то не стала бы. а если вопрос жизни и смерти надо ложиться в больницу - то конечно стала бы.
в прошлой теме писали, как в такой ситуации начальник заставил мать-одиночку лечь в больницу, а за ребенком по очереди смотрели коллеги
umkathebear2010-04-14 07:59:00 (ссылка)
Мда. Вот чето стремно мне было бы с Вами задружиться:)
Единственный ребенок, с которым соглашусь остаться на месяц я - это моя крестница, и мы это, в принципе, с ее мамой оговаривали. И повод должен быть очень веский.
Оставить ребенка маме сотрудницы - это ваще за гранью, по-моему)
running_bride2010-04-14 08:09:00 (ссылка)
всё бывает
у меня из близких людей тётя (далеко) и лучшая подруга
massiandria2010-04-14 08:15:00 (ссылка)
пффффф.
я даже старикам со стороны отца ребёнка не доверила бы, не то, что чужим людям.
потому что это сплошное потакание всем капризам, питание одним сладким и чипсами и прочая разнузданность. а уж в младенческом возрасте вообще молчу - они истерики закатывали по поводу гимнастики, называли фашисткой, потому как по их мнению младенец должен лежать спелёнутый и не двигаться.)))
и потом, такие расставания это удар по психике ребёнка.
maugletta2010-04-14 08:24:00 (ссылка)
я брала отпуск (месяц) для того , чтоы моя соседка смогла сделать серьезную операцию- а я в это время была с ее двумя детьми ( плюс к своим двоим)- полтора и три года.
У нее муж со свекрами погибли в аварии примерно за год до того.
ну и после операции - помогали, а что такого-то? На работе сказала,что это моя родственница. Поныли,конечно, но дали небольшую матпомощь:)
Люди- не острова на самом деле. и операция- все же не поездка в отпуск. Это форс-мажор.
Но впрочем- если уж там СОВСЕМ нет никаких знакомых людей- то можно и временно в дом ребенка- чтобы самой выжить- и забрать малыша.
Потому что если откладывать операции - то риск попадания детей в детжом возрастает,увы.
PS Если под операцией подразумевалась бы ринопластика или наращивание сисек- я отказалась бы:)
bazuka2010-04-14 08:49:00 (ссылка)
Я не так давно переехала в другую страну и у меня здесь нет таких уж близких друзей, но кое-какой круг знакомств уже имеется. Ребенка, думаю, нашла бы с кем оставить. По-моему, у меня есть такие жж-френды, которые не отказались бы мне помочь.
Мне вот собаку оставить не с кем! Вот где трагедия. Уже не раз думала, что с ребенком в этом плане меньше проблем.
nanik_812010-04-14 08:53:00 (ссылка)
Может быть, не все обладают такой же незамутненной уверенностью, что куча по сути сильно посторонних и явно неблизких знакомых будет счастлива с первого писка взять на себя ответственность за младенчега аж на месяц? Не у всех есть условия, у многих своих дела и заботы, некоторым просто сама не доверишь ребенка?
Может, конечно, ваши только сидят и ждут подобного, но почему-то мне кажется, что детей у вас нет :-)
greenkamchatka2010-04-14 09:46:00 (ссылка)
согласна. мне вот элементарно может быть неудобно, что я строю какие-то свои планы и тем самым нарушаю чьи-то еще, прося их смотреть за моими детьми.
nanik_812010-04-14 10:10:00 (ссылка)
Оставим за рамками то, КАК могут орать и истерить полуторагодовалые дети, вдруг оставшиеся без мамы. И кто-то добровольно подпишется на месяц такого ада???
greenkamchatka2010-04-14 10:13:00 (ссылка)
ну, я вроде бы уже давно не боюсь орущих детей, но. я не боюсь СВОИХ орущих детей. когда по твоей вине или на твоей ответственности плачет или болеет не твой ребенок - накатывает просто ужас. я тут недавно в гостях прекрасно играла два часа с сыном подруги. и вдруг он как разревется в один момент и все. и я не могу успокоить. но самое ужасное - что я не могу понять, ПОЧЕМУ он плачет, что я ему сделала, задела ли или что, я даже не понимаю, что он мне в этом процессе рева говорит, вот это мне было худо. мальчика я потом успокоила, он стал меня и дальше звать играть, но я уже боялась лишний раз к нему приблизиться.
nanik_812010-04-14 11:02:00 (ссылка)
У меня племяшка до определенного возраста вообще никак и ни с кем не хотела оставаться, а с незнакомым – это была бы не просто истерика, а непрекращающаяся мега-истерика. Поскольку у меня орущих детей не было никогда, то да, меня это выводило из равновесия, я:, вовсе не теоретик, не взялась бы день с ней сидеть, не то что месяц. Потому что это было бы ужасом в первую очередь для нее. Конечно (ттт) если что в ДД не отдали бы, но я слабо представляю, чтоб сама мама такого ребенка могла "прикинуть" такой список.
А еще автору поста даже не приходит в голову, что бывают дети нездоровые, например, и требующие особого ухода, особого питания, медицинских процедур и занятий. Человек в мире иллюзий об идеальных улыбчивых розовощеких младенцах. И радостных знакомых, запросто готовых все бросить и с ними тетешкаться.
olga_moskowska2010-04-14 13:06:00 (ссылка)
я подпишусь.
если реальный форс-мажор.
на будущего ребенка конкретного топик-стартера и на реальных детей нескольких френдов, сестры и одной подруги вне жж.
taelnor2010-04-14 23:10:00 (ссылка)
речь не о каких-то там планах, а о том, что надо срочно в больницу, иначе ребенок останется вообще сиротой
greenkamchatka2010-04-14 23:16:00 (ссылка)
да то понятно
щаз в принципе ведь речь шла о том, кому доверить
если вот прям щаз труба и надо лечь - я не думаю, что отказала бы своим подругам.
но это не значит, что человек плохой - если у него этих подруг нет.
ponka2010-04-14 11:29:00 (ссылка)
я не в отпуск или сходить потрахаться. а если стоит у автора вопрос жизни и здоровья?
nanik_812010-04-14 11:39:00 (ссылка)
Понимаете, если вы живете и выросли в благополучном окружении, это не значит, что у всех так же, ага?
Представьте, есть люди, которые со дна выкарабкиваются. Те, у кого вся родня – сидельцы и алкоголики. Им отдать надо? Ваши институтские подруги и тетеньки с работы – это для них другой мир. они могли не иметь возможности пять лет сидеть в библиотечке и болтать про мальчиков и шмотки, они выкарабкивались, впахивали, выживали. И им не до "социализации", когда думаешь, на что и где жить. Но вам даже в голову не приходит, что кроме уютного мирка бывает еще что-то. "Пусть едят пирожные", блин.
А еще случаются внезапные трагедии. У моей знакомой погибли родители и сестра, остался ребенок, которого она взяла себе. Посоветуйте ей что-нибудь про то, как надо с ответственностью относиться к "заведению" детей.
ponka2010-04-14 11:44:00 (ссылка)
про отвественное заведение детей - это не я.
я про ответственную социализацию. там на 3й странице есть большой коммент Не_Настье про это
nanik_812010-04-14 12:28:00 (ссылка)
Вот вы всерьез думаете, что в ситуации как у этой знакомой ей было до ответственной социализации? Когда с одного дня на другой надо содержать себя, ребенка, его воспитывать, пережить трагедию и потерю близких? Возможность заниматься ответственной социализацией – это роскошь. Далеко не всем доступная.
ponka2010-04-14 12:29:00 (ссылка)
не, ну я конечно когда пирожки пекла в 13 лет на подружкиной кухне, то не думала тогда об ответственной социализации. зато теперь могу положиться на подругу и ее маму. как и подруга может положиться не только на меня, но и на моих родителкй и моего брата. потому что мы уже давно как родные
nanik_812010-04-14 12:51:00 (ссылка)
А теперь представьте, что подруга сильно изменилась. или уехала жить в Австралию. или заболела. А еще хуже (не дай бог) спилась.
Жизнь штука нелинейная. Все совсем не так просто, как кажется. и прежде чем надевать-таки белое пальто, стоит задуматься, что ситуации разные очень. и в 25-30 лет легко может случиться, что останешься один на один со своими проблемами. Знаете, как все чудные и милые друзья в миг куда-то исчезают? или остаются сочувствующими по телефону, в стиле "ой бедненькая, как же ты справляешься"?
ponka2010-04-14 12:54:00 (ссылка)
отношения с друзьями - это как и любые отношения - обоюдная работа.
у меня был выбор в вскр - потупить дома в ЖеЖешечку и не париться, или поехать проведать сидящую в декрете подругу, испечь таки на ее кухне очередной пирог и посмотреть с ней привезенный мной смешной ДВД.
остаться дома было проще, ибо человек человеку враг. но я предпочитаю инвестировать свои время и силы в отношения с хорошими людьми
sling2010-04-14 09:07:00 (ссылка)
да легко можно.
мы живем за тыщу километров от одной родни и за полторы от другой. Школьные друзья и подруги там же.
друзей - по-хорошему, двое. Приятелей наберется десяток. Знакомых - пара сотен. Никому из них я ребенка бы не оставила. Родители слишком старенькие и больные, чтобы срывать их с места и вообще.
Френды по жж? Вы смиетесь?
_ksa2010-04-14 09:12:00 (ссылка)
у моей дочери, к примеру, полтора комплекта бабушек-дедушек - полный и неполный. Неполный - бабка и две тётки в Павловске под Питером, полный - в Твери. А я, как ни странно, в Москве. Поэтому, когда надо было уехать на три дня вместе с мужем, с дочерью жила как раз ЖЖ-френд. И (при огромном количестиве друзей) таких, кто согласился бы на эти три дня взять на себя ответственность за восьмилетнего (почти самостоятельного) ребёнка нашлось не много.
Изменено 2010-04-14 05:13 am UTC
o_my_god_juli2010-04-14 09:43:00 (ссылка)
Бугагагага. Насмешили.
Не стоит говорить. как бы вы водили машину, если прав у вас нет. Родите сначала.
Я своих детей могу доверить только мужу ,своей маме и сестре. И то не на месяц!!! Максимум неделю. При этом у меня много друзей-подруг-знакомых-родных. Просто мало кто из них ,в моем понимании, способен правильно воспитывать ребенка и не загубить ему психику этим месяцем.
greenkamchatka2010-04-14 09:44:00 (ссылка)
у меня в 20 лет не было близких отношений ни с кем.
ни с родителями, ни с родственниками, ни друзей как таковых.
вообще была глобальная перестройка окружающего мира.
в 25 - все было уже совершенно иначе.
что касается того, с кем оставить своих детей - я их доверяю только их отцу, своему брату и моему отцу. бабушка с дедушкой уже пожилые и могут просто устать или не справиться. а на знакомых и подруг возлагать подобную ответственность не собираюсь. и в этом ключе как-то неуместно говорить о том, "сколько у меня друзей на фейсбуке". мало ли кого я знаю - это ведь не фиалки оставить поливать.
tatiana_tasha2010-04-14 09:48:00 (ссылка)
У меня первые были тяжелые роды - я потом ходить 4 месяца не могла, так что со мной и ребенком ночью был муж, а днем попеременно папа, сестра и подруга. Это была огромная долгая помощь. Что делали бы женщины с меньшим количеством близких людей рядом в такой ситуации - даже не знаю.
m_link_2010-04-14 12:10:00 (ссылка)
вот и я не понимаю, почему все так остаивают право женщины рожать, не предусмотрев, что может всякое случиться, а расплачиваться ребенку. если ситуация отсуствия близких "образовалась" в жизни, когда ребенок уже есть, почему не согласиться, что нужно что-то делать с этим, ей Богу, а не демострировать многовековую мудрость и толерантность.
ponka2010-04-14 12:14:00 (ссылка)
у меня на бывшей работе была ситуаций - девочка решила в 35 лет родить "для себя". из помощи у нее была только мама-пенсионерка. накопила денег на первые несколько месяцев. под конец беременности начали отказывать почки, я забыла как это называется. давление, почки и пр.
вся ее заначка ушла на реанимацию недоношенного младенца и матери.
на работе ее начальница выбила с руководства немалую матпомощь, все коллеги сбросились всем офисом, начальница своих денег немало выдала, плюс ее отдел все зарабатанное на ее клиентах (она в отделе продаж работала) тоже отдавал ей. через несколько месяцев она вышла на работу.
morrighan2010-04-14 13:23:00 (ссылка)
Вы своими комментами сделали мой день, девушка! Право женщины рожать, НЕ ПРЕДУСМОТРЕВ:) как это мило:)))
вы ведь просто прикидываетесь дурой, да? так ведь не бывает на самом деле. вы же не можете не понимать, что если люди начнут предусматривать ВСЕ, прежде чем родить, то они вообще перестанут размножаться и все мы вымрем?:)
m_link_2010-04-14 13:26:00 (ссылка)
что "все" Вы имеете ввиду? ситуацию, о которй изначально шла речь, предвидеть не сложно. предусмотреть сложнее, конечно, но зная, что она возможна, а решения для неее нет, все равно родить - это мне не понятно. Вы можете в свое удовольствие считать меня дурой.
morrighan2010-04-14 13:29:00 (ссылка)
Да что вообще тут можно предусматривать?? Вы понимаете что жизнь человека может быть разрушена в один день? Когда гибнут близкие, случается война, землетрясения, цунами и пожары? Вы знаете что бывают сироты? Те, у кого нет родственников? И им не приходится рассчитывать на помощь бабушек и дедушек? Или им теперь тоже нельзя рожать детей?
Детский сад, ей-богу.
m_link_2010-04-14 13:41:00 (ссылка)
я знаю, что я сама сирота, родителей у меня нет, есть бабушка, которой под 80, тетя с тяжелым неврозом и кузина со своим ребенком и проблемами в семье (но они бы не бросили моего ребенка! и это, конечно, везение, именуемое "любящая семья"). а приводить аргумент про войну и землетрясения - это, конечно, очень сильно. Вы, разумеется, проигнорировали все мои слова про имхо, про "большинство случаев", про "бывают непредвиденные ситуации" (хотя они все-таки редки и не являются стреднестатистическими, если приложить голову, а не только то место, которым делают детей). но я понимаю - тогда не так удобно было бы называть меня полной дурой, было бы уже не так стройно.
а вообще автор поста немного о другом говорила, и уже жалко заваливать ее почту нерелевантными комментами.
morrighan2010-04-14 13:47:00 (ссылка)
Зато вам очень удобно называть дурами тех, у кого в жизни проблемы. Потому что они сами виноваты - надо было думать не тем местом, которых детей делают! Ахтыбожежмой. Надеюсь что вы, по вашему собственному выражению, достаточно яиц везде понапихали и с вами никакой жизненной хуйни не случится.
Но может с возрастом у вас появится побольше опыта и мозгов, чтобы не забираться на ящик из-под мыла, нацепив на себя белое пальто, и не сообщать окружающим всякую банальщину. Потому что и так понятно, что думать надо головой, когда рожаешь и берешь на себя ответственность за жизнь ребенка. Но так как вы ни хера не знаете про судьбу девушки из оригинального поста, то и не вам судить о ее жизни и чем она там думала, когда рожала.
А автор поста сделала очередной вброс, так что не переживайте за ее почтовый ящик.
m_link_2010-04-14 14:03:00 (ссылка)
я, кстати, не судила особо девушку поста, так как мы не только ее ситуацию не знаем, но и даже ее отношение к ситуации. вопрос стоял о том, что у женщины с ребенком нет никого ВООБЩЕ, кто может протянуть руку помощи в такой форс-мажорной ситуации. да, наверное, можно придумать ряд фантасмогоричных историй про то, как такое может произойти, и там женщины будут не виноваты и дай им Бог сил справиться! (хотя отстусвие веры в человечество в этом посте, конечно, потрясло) но ведь комментаторы оценили это как то, что может случиться с каждым (верно), как то, от чего не надо зарекаться (соглашусь), но главное - как то, что НОРМАЛЬНО. да ненормально это! ненормально, когда ребенок полностью зависим только от матери. и нужно сделать ВСЕ возможное, чтобы так не было. по возможности до появления ребенка, или хотя бы уже после. потому что вот как жить с тем, что Ваш ребенок несчастен или с ним что-то случилось, потому что "так сложились обстоятельства"? люди годами ходят с этими проблемами к психотерапевтам и несут эту боль и стыд, и чувство вины через всю жизнь. а уж дети вообще ни в чем не виноваты. девушка из поста "скорее удавится, чем отдаст ребенка в детдом", а куда он попадет, если она сейчас не сможет лечь на лечение? искренне желаю девушке, чтобы все образовалось, конечно, но вопрос остается.
morrighan2010-04-14 14:09:00 (ссылка)
Вот знаете, у меня дочь, ей два с половиной года. И у нее есть бабушки и дедушки с обоих сторон, и даже дяди с тетями. Навскидку человек пять помимо меня и мужа могут взять ее к себе, если вдруг что, тьфу-тьфу-тьфу.
Но это родственники. Ни одной подруге, увы и ах, я своего ребенка отдать не могу. Потому что две мои подруги живут с родителями и работают с утра до ночи (да и детьми вообще никакого опыта), еще одна подруга живет в Лос-Анджелесе, еще одна в Тольятти, а у другой самой малыш полгода, она с ним еле справляется, куда ей еще моя.
И вот получается что если нет родни, то как статус вконтакте: все сложно. Может, если помирать буду, то и найду куда дочь пристроить, а может и нет. И не потому что люди плохие, а потому что жизнь такая.
И вы поймите, я с вами в целом согласна, но откуда в вас такая категоричность? Люди рожают не всегда по плану, чтобы вы знали. И они от этого тоже плохими не становятся.
m_link_2010-04-14 14:16:00 (ссылка)
да категоричность у меня в отношении себя, СЕБЯ! я сто раз написала про то, что говорю за себя. других же людей просто не понимаю, говорю, как видится мне ситуация, в первую очередь, с точки зрения интересов ребенка. и рождение ребенка "не по плану" не делает родителя в меньшей степени отвественным за его судьбу, разве нет? а судить-то я не могу, разумеется, каждый сам за себя решает! тем более, плохой-хороший - это вообще штампы такие, ни о чем совершенно.
morrighan2010-04-14 14:19:00 (ссылка)
ну значит у вашего ребенка все будет зашибись, ему повезло.
другим повезло немного меньше.
и это не повод заниматься морализаторством.
вот я о чем.
m_link_2010-04-14 14:25:00 (ссылка)
Вы сейчас занимаетесь в отношении меня тем же самым, и это чуть не основное предназначение данного сообщества.
а вообще - вопрос родительства - это чуть не единственная тема, где я так непримирима. еще - животные и окружающий мир. то есть - отношнеия с теми, на кого мы влияем и кто не может сам защититься. в остальном мне чаще всего вообще не интересно, как там у других и уж тем более - хоршоо это или плохо.
morrighan2010-04-14 14:30:00 (ссылка)
У меня где-то был коммент "Всем молодым с богатым мужем и наследством запретить комментить посты про бедных одиноких с детьми"? Я не морализаторствую, а просто советую вам снять белое пальто.
И если вам так чужих детей жалко, то идите работать в детский дом, если вы еще не там.
m_link_2010-04-14 14:34:00 (ссылка)
я думаю о социальной работе всерьез, но перед лицом предстоящей в ближайшем будущем эмиграции думаю, что привязать к себе детей и скоро бросить - это нечестно. на новом месте это то, чем я хотела бы по мере сил заниматься.
белое пальто есть в гардеробе каждой женщины.
morrighan2010-04-14 14:38:00 (ссылка)
О! Надеюсь, вы понимаете что в свете вашей будущей эмиграции вам нельзя будет заводить детей минимум лет пять?? Или вы по новому месту жительства мгновенно обзаведетесь кучей друзей и родственников на все готовых? Ну или у вас муж миллиардер и вам такие мелочи жизни не уперлись никуда?
Вы забыли уточнить - у каждой настоящей женщины. И гордо поднять голову:)
m_link_2010-04-14 14:43:00 (ссылка)
у нас есть финансовые возможности решить экстренно возникшие проблемы. и лично у меня, отдельно от мужа ни есть. спасибо за беспокойство. да да, не всем так повезло, согласна с Вами. * и гордо поднимает голову*
ponka2010-04-14 14:44:00 (ссылка)
дадада, вам так повезло стать сиротой в 19 лет и научиться заботиться о себе, остальным так не повезло, пришлось остаться инфантильными буками
m_link_2010-04-14 14:49:00 (ссылка)
остается всем пожелать такого везения. для меня это вопрос отношения к любым жизненным ситуациям, общего эмоционального настроя и готовности что-то делать ради желаемого, и куада в меньешй степени - везения и стечения обстоятельств. чем больше люди настроены на то, чтобы быть гибкими и учиться упрявлять своей жизнью в новых остоятельствах, тем меньше безвыходных ситуаций перед ними встает.
eiprill2010-04-14 15:41:00 (ссылка)
"да ненормально это! ненормально, когда ребенок полностью зависим только от матери. и нужно сделать ВСЕ возможное, чтобы так не было."
ребенок зависим от матери, и это нормально. особенно, когда ему 1,5 года.так предопределено природой.
m_link_2010-04-14 15:46:00 (ссылка)
ключевое слово было "только". разумеется зависим, и в первую очередь, и очень сильно. а что делать, если с матерью что-то случится?
eiprill2010-04-14 18:00:00 (ссылка)
откладывать деньги ему на будущее. тут я с вами согласна. но не отдавать его шапошным знакомым и родственникам-седьмая-вода-на-киселе в тверь.уж точно.
m_link_2010-04-14 18:09:00 (ссылка)
ну, как минимум. а почему шапошным? шапошным я бы тоже не стала отдавать, конечно. может, в чем-то даже спец учреждения лучше, хотя решение непростое. но и блюзкие люди, пусть не родные по крови, появляются в жизни порой - к которым абсолютное доверие. это счастье, конечно, но в какой-то степени управляемое - в частности, чем лучше человека знаешь, тем больше можешь решить, можно ли ему доверять.
taelnor2010-04-14 23:21:00 (ссылка)
скажите, вы рожать будете когда у вас какая сумма накопиться на счету? 100 тыс у.е.? 200?
с какой суммой не страшно рожать, ну так что бы все предусмотреть
taelnor2010-04-14 23:32:00 (ссылка)
мне просто интересно
потому что все это упирается в деньги и в количество и качество друзей/родственников
m_link_2010-04-14 23:35:00 (ссылка)
это же очень субъективно, поэтому Вам просто любопытно, в моем ответе для Вас никакой прктической ценонсти не будет. каждый сам определяет свой "необходимый минимум", исходя из огромного количества факторов.
taelnor2010-04-14 23:40:00 (ссылка)
для кого-то будет нормальным получать 700 баксов в месяц (ну и иметь немножечко отложений, чтобы можно было годик не работать) и рожать при этом
но судя по вашим комментам я вижу, что для вас например этой суммы было бы недостаточно (для меня, например тоже)
я согласна с вами в том что разговоры на тему "бог дал ребенка, бог даст ему и содержание" это бред
но вы слишком уж загибаете палку, а везде соломки не подстелишь
поэтому мне и интересна примерная сумма, владея которой можно было бы все предусмотреть
m_link_2010-04-14 23:48:00 (ссылка)
я считаю, что страховка - это на случай ЧП, и это не должна быть сумма невероятная, скорее, на первое время продержаться, на случай непредвиденных расходов итп. мне кажется, хотя бы на полгода сносной жизни, за которые можно как-то переиграть все. если Вам интересно про меня, у меня есть небольшая квартира, но ее все равно можно сдать при необходимости - съехать в меньшую квартиру, в провинцию даже, как предлагали тут одной барышне с ребенком без мужа, если помните. некоторая не заоблачная сумма на счету. есть родные - в случае крайней необходимости. в общем, есть рабочие варианты. они не идеальные, они именно рабочие, и этого достаточно. я не адепт позиции, что у ребенка должно быть все только самое лучшее. у ребенка долнжо быть достаточное, а главное - это отношения и чувства.
sestra_milo2010-04-14 09:48:00 (ссылка)
Вы знаете, а я пробовала отдать своего ребенка на месяц. У нас тут несколько лет назад была такая себе война, мы жили как раз на границе, я медсестра, и свое рабочее место покинуть не могла, потому что вроде как немножко военнообязанная в военное время. С сыном нужно было что-то делать, и мы отправили его на месяц к ближайшим родственникам, к брату мужа в Германию. Ему было одиннадцать! В подробности произошедшего вдаваться не хочу и не буду, но с тех пор вот уже пять лет я с этими людьми не разговариваю.
greenkamchatka2010-04-14 10:16:00 (ссылка)
мы с мамой были вынуждены оставить младшего брата на месяц с родственниками. ему было на тот момент уже лет 7-8, т.е. не младенец. когда приехали, родственники сказали, что все это время брат не разговаривал. вообще. а родственников он и знал хорошо, и в гостях часто бывали, и особо каким-то впечатлительным братишка не казался.
m_link_2010-04-14 12:12:00 (ссылка)
я где-то в 13 лет жила 3 месяца с бабушкой, которую вообще не знала до этого и которая была в свое время против моего рождения. это была травма, потому что это был чужой человек, который мне еще и не нравился, плюс, конечно, все другое - быт, дом, итд итп. но родители были в больнице, я тогда уже все понимала. не знаю, что было с Вашим ребенком, конечно, надеюсь, сейчас все ок!
sestra_milo2010-04-14 12:17:00 (ссылка)
Спасибо, с ребенком все отлично, он давно все забыл, слава богу. Только я помню.
saplady2010-04-14 09:57:00 (ссылка)
Допустим, рожу я ребёнка и исчезнет его отец... И что получается? У моего отца нет братьев-сестёр, у мамы после развала СССР брат с семьёй оказался в Киеве, т.к. военный. Но они молодые и ещё работают, экстренные отпуска у них не приветствуют, мягко говоря, так что на их помощь в части "посидеть" можно надеяться условно весьма. Бабушки и дедушка уже очень немолоды. Подруг со школы у меня нет - или остались в городе, где я выросла, или разъехались, в институте - одна латентная ЧФ ("подарите мне его в 3 года, чтобы не пищал уже"), у второй своих проблем хватает. На работе общаюсь по большей части с мужчинами.
А ведь многих из нас вообще без пап растили... С мамой могло что-то случиться или здоровье совсем уж на нуле. Бабушек-дедушек - уже нет.
machatte2010-04-14 09:58:00 (ссылка)
у меня детей нет.
но в случае реального форсмажора (больница и все прочее), я бы взяла к себе детей 2-3 своих близких подруг (это среди тех, у кого сейчас есть дети). ну, и в самой крайнем случае (скоротечной гибели родителей этих детей и всех их родственников, что сложно представить, но может быть, наверное, теоретически) такого ребенка на постоянное воспитание. думаю да, ну уж в детдом не дала б отдать, это точно, если сама не при смерти.
на месяц не на месяц не знаю, зависит от тяжести ситуации и обстоятельств.
возможно, разделили бы это между близкими друзьями-родственниками и все бы как-то помогли, кто чем может: кто посидеть, кто обед сварить, кто к своим присоединить к няне - и тому подобное.
а насчет, ответственно подходить к рождению, заводить детей и все контролировать.
это сложный вопрос. глобально, это проблема и даже невроз современных женщин в духе сказки про умную эльзу (ах, я не буду рожать, пока..., а вдруг кирпич упадет на него, на меня, на отца ребенка, на всех бабушек и не с кем будет оставить). и этот невроз ни к чему хорошему не приводит. потому что рожать нужно тогда, когда получается и когда задумано природой. все остальное - фикция по большому счету.
если вспомните наших мам и бабушек рожали и во время войны, и во время революций. что, надо, чтоб не рожали? или как? нас самих, я про детей перестройки, рожали, когда многое было ой как не понятно в стране, денег было мало, памперсы были у избранных, с игрушками вообще беда, и что? моя подруга свою первую из трех дочек родила в 91 году, когда они с мужем оба были студентами, ну и в стране сами знаете, что было. И все прекрасно в итоге. Так что везде соломки не постелишь и ничего не предугадаешь.
naturemort2010-04-14 10:12:00 (ссылка)
при мне полуторагодовалый ребенок подруги упал со стула и сломал зуб (в присутствии мамы). Представляете, если бы его мамы не было рядом, а ребенок находился бы только со мной - в каком свете выглядела бы я и что бы обо мне думала его мама-моя подруга?
я, кстати, прожила с этим ребенком месяц в одной квартире и чуть не стала чайлдфри. чужой ребенок - это обычно ад мглы
massaraksh2010-04-14 10:13:00 (ссылка)
слушай, ну я вот не совсем одна. но проблема "куда пристроить малую на пару дней или хотя бы один вечер" в отсутствие денег на няню была очень острой.
да, когда я загремела по скорой в больницу всерьез и надолго, мои родители малую к себе забрали. но это они под боком, в одном городе со мной. а если их нет? я не знаю, что бы я тогда делала, честно говоря. да еще и по скорой, когда нет времени на решение вопроса.
ponka2010-04-14 11:39:00 (ссылка)
ну подруги-друзья пару дней бы не перекантовались, пока родственники не приехали бы?
massaraksh2010-04-14 11:48:00 (ссылка)
не знаю. было лето, все в разъездах. вот правда не знаю.
ну и родственники ведь есть не у всех!
alka_zeltser2010-04-14 10:28:00 (ссылка)
смишно. Вот если я возьму себя, у меня есть родственники, но такие, что никаких врагов не надо. И очень надеюсь, что я о них никогда не услышу и не увижу их. Есть ещё другие родственники, но там седьмая вода на киселе, столько лет не общались, что потеряли все связи. Из школы общаюсь с двумя девочками, но в рамках встреч пару раз в год поесть суши, не больше. Институтские - того хуже. О чём Вы говорите. Я на неделю своего йорка пристроить не могла (а с ней гулять не надо, только вечером выкидывать одноразовую пелёнку в мусор и еды в миску положить), а Вы про ребёнка. Да и мне неудобно было бы доверить своего ребёнка кому-то, чтобы напрягать вот так, да ещё и на месяц. Как-то соседка оставляла нам иногда ребёнка на несколько часов, чтобы по своим делам сходить, это было не так уж часто и не на столько уж долго, но мне хватило, спасибо.
leeelooo2010-04-14 10:33:00 (ссылка)
мне сразу вспомнился Ретт Батлер, внушавший Скарлетт, что надо подружиться со всеми этими гадюками миссис Мид и миссис Мериуэйзер, чтобы их Бонни,как вариант, была принята в общество.
olga_moskowska2010-04-14 10:37:00 (ссылка)
Ленка, я возьму твоего млоденчега на месяц.
в Москву возьму, уж звиняй, в Киев меня так надолго не отпустят.
но выкрутимся, не боись!
ты только млоденчега роди :)
ponka2010-04-14 11:45:00 (ссылка)
в тебе я не сомневаюсь, несуществующий френд :)))
но надеюсь, что необходимости не будет и все будут здоровы :)
olga_moskowska2010-04-14 11:50:00 (ссылка)
да я тоже надеюсь, что ни мне, ни тебе не понадобится
но все же...
а я в го в разных темах регулярно читаю, что меня нет. я почти привыкла :)
artavika2010-04-14 10:43:00 (ссылка)
Без привязки к теме про ребенка, чисто отвечая на последний вопрос "как можно строить свою жизнь вообще без близких людей?"
бывают, знаете ли, необщительные люди.
я больше трех часов подряд легко переношу только общество своего мужа.
у меня от института и школы осталась пара знакомых - но не подруг.
мама - феерический манипулятор, которая сделает добра на рубль, а обратно попросит тысячу, покинув ее дом, я стараюсь ни о чем ее не просить.
как-то так.
ne_nastye2010-04-14 10:51:00 (ссылка)
Люди не дают себе труда строить отношения.
Я была поражена несколькими историями, как мама родила одна, никакой поддержки не было, поэтому пришлось отдать ребенка отцу. Это не истории социальных низов, вполне наш круг.
Потому что "с мамой в дикой ссоре, подруги такие же", то-се.
Я читала про дом малютки и офигевала. У меня куча родственников - и да, я звоню им всем, поддерживаю отношения, дарю подарки, интересуюсь их делами. и они тоже - у нас семья. Я принимаю гостей, приехавших в Москву, помогаю тут какими-то их делами, сама езжу к ним и принимаю помощь. Так же с родственниками мужа. Это некий труд и это нормально.
Я не сомневаюсь ни секунды, что моего ребенка возьмут, помогут и обойдутся с ним лучшим образом.
Но даже если убрать родственников - у меня огромный и прекрасный круг общения. Если бы я увидела такую ситуацию в ленте даже с френдом - я бы думала о том, чтобы помочь, на какое-то время взять. Что уж говорить про друзей, которых тоже в избытке.
Меня очень поразил тот пост, я пошла к подруге спрашивать, возьмет ли она мою дочку на месяц, если что. Подруга сказала, что хоть на год - и я уверена в этом.
Надо жить в безвоздушном пространстве и самой себе его создать, чтобы оказаться в такой ситуации. Тут тот случай, когда "сама виновата".
такие дела
ne_nastye2010-04-14 11:09:00 (ссылка)
почитала комментарии, охуела просто окончательно
ну да, с чужими детьми неудобно и тяжело, но она ж не на курорт отдыхать едет и младенца пристраивает.
люди такие люди.
одинокие и прекрасные. кошечку некуда пристроить на две недели, ояибу
ne_nastye2010-04-14 11:19:00 (ссылка)
почитала все комментарии
мда.
большинство родни на украине, отвезла бы туда перед операцией, двум людям оттуда верю как себе. к вопросу о "других странах".
тут часто спрашивают "пробовали ли" - так вот, я пробовала. меня оперировали, когда ребенку было три месяца, с ребенком по очереди сидели друзья, родственники и френды мне известные, в ком я уверена. так уж вышло, что мне их хватает.
и отлично сидели, я всем им благодарна до сих пор.
пиздец просто люди живут. как в лесу в одиночку.
dieu_estropie2010-04-14 12:16:00 (ссылка)
подписываюсь под каждым словом. в шоке от комментариев в защиту одинокого существования и слов "никому вы и ваш ребенок не нужен". совсем не ожидала такого.
m_link_2010-04-14 12:26:00 (ссылка)
очень приятно было прочитать Ваш комментарий. меня тут запинали тапками за то, что я не понимаю, КАК женщина может мало того что родить в ситуации, когда никого нет рядом, потом еще и не пытаться эту ситуацию исправить? мол, это норма, а я живу в розовом мире. я не живу в розовом мире - я его строю сама для себя. вероятно, кому-то влом и проще найти себе оправдания.
m_link_2010-04-14 17:59:00 (ссылка)
да давайте уже и не начинать. разговор глухого со слепым выйдет, скорее всего. все читают через строчки то, что им удобнее (я про себя тоже - сложно оставаться трезвомыслящей, когда такой поток непонимания сути сказанного). может, мне над формулировками надо работать, я не исключаю, но ни один из воинственно настроенных комментаторов не отвечал на то, что я на самом деле думаю и пыталась сказать, каждый видит что-то свое. видимо, в Го лушче обсуждать исключительно цены на домработниц и где подшить брюки. хотя умельцы и тут найдут почву для конфликта.
_tm_2010-04-15 12:28:00 (ссылка)
Я тоже вас поддержу.
Операция или серьезное лечение - это не отпуск ("возьмите мою кошечку"), не развлекуха вечером. Форс-мажор, завтра и я в такой же ситуации могу оказаться - начнутся роды раньше времени, муж в командировке, бабушки за 300 км, старшей дочери 5 лет - одну не оставишь. Есть у меня две подруги, есть коллега с работы, у которой сын такого же возраста - ни в жизнь не поверю, что откажутся взять ребенка на сутки, пока мама моя не приедет. При более страшных обстоятельствах, возможно, возьмут и на более долгий срок (и я бы взяла). Про родителей вообще не говорю, они ж родители, бабушки-дедушки! Одно дело - отпуск и развлекушечки, другое - болезнь.
Я бы взяла ребенка подруги, ну как по-другому, действительно в дом малютки отдавать, что ли? С большой долей вероятности счет за съеденные каши и яблоки не стала бы выставлять.
А вот если считать, что никто никому ничего не обязан (не обязаны поддерживать отношения с родней, не обязаны друзьям помогать - типа, мне ж в клуб бухать сегодня, а тут подружка со своим младенцем привязалась, не обязаны с соседями хорошие отношения строить) вот и начинается "одна-совсем-одна". Да не одна, люди есть вокруг. Отталкивать их не надо от себя.
zolia2010-04-14 10:55:00 (ссылка)
Я бы взяла в такой ситуации детей моих близких подруг в том случае, если все другие варианты типо тетушек-бабушек-крестных отвалились. Муж был бы не против. Если, конечно, у нас у самих не форс-мажор (например, я сама только родила, или у нас переезд и т.д.).
Если бы такая ситуация случилась со мной... у меня есть близкая подруга, с которой давно обговорено, что, если что, мы друг другу помогаем с нашими детьми. С другими - не знаю. В теории думаю, что не откажутся. На практике - хз.
tashiki2010-04-14 10:56:00 (ссылка)
У меня ближайшие родственники живут в другой стране за 2000км.
Подруги обычно все при работе и/или своих детях.
Сейчас есть одна, которой теоретически можно было бы предложить. Но у нее свои планы на жизнь. Сейчас вот уезжает почти на месяц на курсы повышения квалификации.
Вообще, тут еще присутствует фактор доверия. Я своего ребенка не каждому человеку могу оставить со спокойной душой. Особенно пожилым родственникам с проблемами здоровья.
frekenbok2010-04-14 12:04:00 (ссылка)
я бы больше чем на один день могла оставить ребенка только своим родителям.
сейчас, например, такая ситуация - я уезжаю в командировку на 2 недели, ребенок болеет, няня болеет, родители работают. нашла другую няню, временную - но это куча бабла. если бы не было такой возможности - пришлось бы моим родителям по очереди брать больничные/отпуска/отгулы, что непросто.
да, подруги есть, даже не работающие. одна из них -крестная ребенка - взяла бы ее себе, но 1)у нее трое своих и для нее это большая нагрузка 2) не уверена, что моей дочке две недели (или даже 5 рабочих дней) там было бы комфортно, хотя она прекрасно играет с детьми крестной. вторая подруга -бездетная, хорошо относится к моей дочке, но как ей доверить ребенка даже в режиме работы няни?
моя сестра, у которой двое, готова взять мою дочку на 1 день, не больше, ибо прекрасно понимает, каково оно)
отец ребенка у меня как и героини поста - отсутствует как класс вместе со своими родственниками.
так что реально два выхода: деньги (няня) и родители. ни того, ни другого у девушки, как я понимаю, нет
rukia_3d2010-04-14 12:22:00 (ссылка)
Элементарно достаточно.
Все родственники, одноклассники и соуниверситетники в другой стране. У мамы слабое здоровье, поэтому вариант в котором я в принципе сообщу ей, что на месяц ложусь в больницу - не рассматривается.
Обе подруги работают с утра до вечера.
Работаю я дома - с коллегами не общаюсь.
Так вот порадуешься, что нет детей - нет проблем 8)
pepel2010-04-14 12:50:00 (ссылка)
Можно, как ни странно. Если человек в течение нескольких лет обращается за помощью, причем через какое-то время ему начинают предлагать удочку, а не рыбу, и он отказывается, продолжая бомбардировать всю свою телефонную книгу просьбами занять денег, дать вписку или срочно приехать выручать из неоплаченной квартиры, прихватив аренду за четыре месяца, потому что иначе владелец не выпустит - друзья отваливаются.
Одно дело, когда у человека сложная ситуация - я вытаскивала многих, меня вытаскивали многие, это бывает у всех. Другое дело, когда человек сознательно из глобального пиздеца не вылезает. Держать такого на плаву - просто не хватает сил. Ну никак.
_vesta_2010-04-14 12:54:00 (ссылка)
Дочке полтора года, без проблем оставила бы своим родителям, нынешней няне, паре подруг и да, паре френдесс из ГО, согласись они взять( их деток взяла бы тоже:-)
Во всех случаях выдается подробная инструкция по эксплуатации и телефон нашего врача.
Во всех остальных случаях в дом малютки, так как считаю, что один месяц психику ребенка загубить не может.
berryl2010-04-14 13:08:00 (ссылка)
мне кажется, это утопия, извините.
на месяц надо брать отпуск, так как отпуск по уходу за чужим младенцем работодатель никому не даст. У многих просто нет такой возможности.
мамы подруг - не верю. потому что часть подруг моей мамы отказывается оставаться один на один со своими внуками, просто боиться не уследить, не верят уже в свои силы. думаю, чужого ребёнка бы точно не взяли на месяц, именно из страха угробить ребёнка.
близких родственников типа сестёр и братьев у меня нет. точнее есть, но близкие они уже только по названию, я не настолько хорошо их знаю.
в общем, я только что прикинула ситуацию на себя, хоть детей у меня и нет. поняла, что кроме мамы ребёнка бы никому отдать не смогла. прямо сейчас моя мама после болезни, так что вариант сомнительный. убеждена, что никто из подруг, торчащих в офисе по 10-16 часов в сутки меня бы не выручил.
irma_i2010-04-14 13:15:00 (ссылка)
Я представляю, что было бы если бы у моей сестры/ближайшей подруги случилась такая история
Я, например, работаю, взять ребенка не смогла бы
Так что если нет родителей и денег на няню - мне действительно сложно представить что делать
irma_i2010-04-14 13:29:00 (ссылка)
Я на эту работу живу, снимаю квартиру и плачу кредит за машину
Как Вы себе представляете ее оставить?!
morrighan2010-04-14 13:35:00 (ссылка)
Ну, видимо вам стоило бы уволиться, съехать из съемной квартиры и жить в машине вместе с племянником. Видимо так автор поста предполагает действовать.
ponka2010-04-14 13:50:00 (ссылка)
да, лучше насобирать сразу сестре на похороны и сдать племянника в детдом.
вопрос то стоит вроде о жизни и смерти матери, а не о романтическом путешествии
_zeta_2010-04-14 14:13:00 (ссылка)
Вы бы, конечно, ради мамы подруги (у которой щас рядом кроме вас никого б не оказалось) с прошлой работы и с квартиры съехали, и с работы уволились :) Я не поёрничать, просто вдумайтесь.
ponka2010-04-14 14:17:00 (ссылка)
мамы моих подруг не работают. поэтому я в первую очередь подумала о них.
кроме того, я не понимаю необходимости увольняться.
когда моя после аварии была лежачей больной, то мне без проблем дали отпуск за свой счет. при том, что я до этого отгуляла 3 недели оплачиваемого, и до этого 2 недели на больничном с аппендицитом. и это был мой самый нелучший начальник.
все последующие начальники бы не отказали в отпуске, особенно на 2 недели. особенно если бы я продолжила из дома рулить процессом
_zeta_2010-04-14 14:27:00 (ссылка)
Но вот поставьте себя на место комментатора :) Если б у вас работа такая была, что в данной ситуации только уволиться?
Я как бы за то, что всем помогать нужно, независимо от того, друг или родственник, но я даже не знаю, чтоб в точно такой же ситуации (работа vs взять ребёнка) сделала, потому что никогда в ней не была. Это как раз такая ситуация, в которой не может быть 100% верного решения.
А примерять на себя и прикрываться тем, что у меня, мол, свободный график, да и уволившись, с голоду не помру, я тоже могу :) Только тогда мы уже о другой ситуации говорим.
ponka2010-04-14 14:19:00 (ссылка)
т.е. машина в кредит важнее жизни и здоровья сестры?
впрочем в такой ситуации может оказаться разумнее забрать ребенка к себе, нанять дневную няню или даже с проживанием - и работа на месте и ребенок присмотрен вами же.
с третьей стороны - неужели в такой ситуации - особенно для родной сестры - никто не дал бы отпуск? а для чего есть "по семейным обстоятельствам"?
мне бы ни один мой начальник не отказал бы
irma_i2010-04-14 14:43:00 (ссылка)
Не передергивайте
Машина - в конце списка
В первую очередь зарплата обеспечивает квартиру где, по Вашей логике, должен был бы жить
Дал бы, думаю
Неоплачиваемый
Для сестры, но не для подруги
Опять же остается вопрос на что жить и чем платить за квартиру
ponka2010-04-14 14:47:00 (ссылка)
начальнику не обязательно демонстрировать всю сложность семейных связей.
если нет заначки даже на один месяц, то тогда одолжить однако. ну или с кредитки снять денег.
еще можно взять больничный. тогда соцстрах его оплатит. правда в Украине 100%, в России как я понимаю меньше.
кстати, можно еще почитать в КЗОТе - по уходу за кем можно взять больничный. точно знаю, что папа и бабушка могут взять по уходы за ребенком или внуком, не только мама. возможно тетя тоже может взять. тогда и врать не надо, и денег от государства будет, и работодателю экономия.
katka2010-04-14 13:31:00 (ссылка)
всё бывает.
раз вас так это сильно занимает, я предполагаю, что жизнь найдет способ вам разъяснить :)
mary_jo2010-04-14 14:03:00 (ссылка)
ну если подумать немного мозгами, а не заниматься хвалением себя любимой, то можно понять, что ситуации у людей бывают разные
- не у всех есть большие семьи и много родственников - это раз (у меня папа единственный ребенок, например, причем поздний. все дальние родственники давно в америке). и вообще иногда у людей родственников вообще нет.
- людям свойственно переезжать в другие города и страны. часто далеко от родственников. и от друзей детства. и не всегда получается быстро найти людей, которые тебе помогут в действительно серьезных ситуациях, требующих массу эмоциоанльных и временных затрат.
у меня есть коллега-австралийка, которая 2 года назад переехала в лондон. родители у нее умерли, когда она была маленькая. из родственников - сестра и тетя. в австралии. в лондоне несколько друзей, но никого сильно близкого. и таких историй масса.
все, кто уезжал в другую страну один, расскажут вам, как выли от одиночества и как порой было некому позвонить даже. первые несколько лет.
вобще выстраивание круга друзей - долгий процесс. занимает заведомо больше 5 лет.
- иногда люди теряют привычный круг друзей по разным причинам. по социальным и денежным в том числе. и кстати рождение ребенка и разнообразные любовные истории тоже иногда такими причинами являются
ponka2010-04-14 14:22:00 (ссылка)
а не заниматься хвалением себя любимой
а в каком месте я, прастити, этим занималась?
- иногда люди теряют привычный круг друзей по разным причинам. по социальным и денежным в том числе. и кстати рождение ребенка и разнообразные любовные истории тоже иногда такими причинами являются
ну так может надо поработать над собой? и не терять? а приобретать?
morrighan2010-04-14 14:32:00 (ссылка)
неужели такие вообще бывают?:)) мне кажется что это такой развод:)))
seed_of_joy2010-04-14 14:37:00 (ссылка)
Может быть и надо, но вы интересовались КАК такое бывает, вот вам и ответили как.
mary_jo2010-04-14 14:42:00 (ссылка)
присоединяюсь к восхищению незамутненностью
>а в каком месте я, прастити, этим занималась?
конечно ни в каком. стоя на броневичке в белом пальто :)
>ну так может надо поработать над собой? и не терять? а приобретать?
на другие пункты у вас умных мыслей не нашлось, и то хорошо.
что касается этого - ну вперед учить людей, как это делать. миллионы долларов и нобелевская премия
artavika2010-04-14 15:19:00 (ссылка)
Может, и надо. А может, и нет.
Вы пост писали, чтобы призвать социопатов работать над собой? :)
ponka2010-04-14 15:30:00 (ссылка)
да. задуматься о том, что сегодня они купили коллеге шоколадку, а завтра эта коллега заберет их ребенка из детсада
artavika2010-04-14 15:31:00 (ссылка)
Шикааарно.
Ну, вы же знаете, что если вы будете долго втолковывать чужим людям, что им надо сделать, рано или поздно эти люди в подробностях расскажут, куда вам следует пойти?
ponka2010-04-14 15:35:00 (ссылка)
да на здоровье. только пусть потом не удивляются, что они одни на белом свете, ибо всех кого могли уже послали нах
соответственно когда моя тетушка меня вопрошает когда я выйду замуж - я вежливо отмалчиваюсь, а не посылаю нах. зато могу потом рассчитывать на ее помощь, в случае форсмажоров
artavika2010-04-14 16:33:00 (ссылка)
Я всегда подозревала, что так называемые дружелюбные и вежливые люди на самом деле цинично руководствуются только собственной выгодой, спасибо, что подтвердили мою мысль ))
karlitos2010-04-16 18:28:00 (ссылка)
дадададада
МОЛЧАЛИНЫ! МОЛЧАЛИНЫ!!!!
Мне завещал отец:
Во-первых, угождать всем людям без изъятья -
Хозяину, где доведется жить,
Начальнику, с кем буду я служить,
Слуге его, который чистит платья,
Швейцару, дворнику, для избежанья зла,
Собаке дворника, чтоб ласкова была. (с)
artavika2010-04-14 16:28:00 (ссылка)
Ой, а можно еще вопросов?
Меня просто так увлекло обдумывание этой нетипичной для меня ситуации.
А вы в предложенной выше модели, когда дарите коллеге шоколадку, предупреждаете, что расплачиваться придется забиранием ребенка из сада?
А то я сразу себя представила в обратной роли - как мне, значит, сегодня подарили шоколадку, и я радуюсь-радуюсь, а завтра просят забрать ребенка из сада. Если шоколадка не съедена - полбеды, я ее верну и предпочту остаться в чисто рабочих отношениях. А вот если съедена - мне что, выблевать ее обратно, лишь бы не иметь касательства к чужим детям?
helix_f2010-04-14 16:19:00 (ссылка)
да, тебе судя по всему пора меня отфрендить, потому что в твоей специфической картине мира я ныне изгой с проблемами , которые явно из-за недоработки над собой
ponka2010-04-14 22:40:00 (ссылка)
ты меня с кем-то путаешь.
я нигде не писала, что пиздеца не бывает.
бывает. и я знаю что это.
если ты считаешь, что это был не пиздец, когда после аварии мама не ходила 2 месяца, а папе светило 8 лет тюрьмы и на него подали иск на 8 млн? это был очень феерический пиздец. но именно что благодаря куче родственников, друзей и малознакомых мы из этого пиздеца выбрались только с шуточками и прибауточками. ну типа прикалываемся над папой, что будет сильно выступать, мама за него обратно замуж не пойдет.
или когда у моего дяди умерла жена от алкоголизма, оставила кучу левых долгов и машину ему разбили в дрова и не хотели платить. опять же, благодаря помощи друзей и родственников помогли много чем, я вот на работу устроила, да, как редкая злыдня.
опять же, даже если у тебя пиздец, но ты то не одна. у тебя есть мама, есть друзья, которые поддержат морально и если надо, уверена, что не только. есть к кому съездить в гости :) и т.д. речь шла как раз об этом.
знаешь, есть украиснкая поговорка "гуртом і батька легше бити". когда ты не один, справляться с пиздецом легче.
zzzzuka2010-04-14 16:35:00 (ссылка)
почитала ваши каминты в этом посте (не все правда) и согласна на 100% со всеми )
mary_jo2010-04-14 17:02:00 (ссылка)
:)
знаете, мне кажется, что любой человек, которому было плохо, понимает, как, на самом деле тонка вот эта грань. и как ему повезло в свое время. и любой человек, который достаточно внимателен к людям и действительно умеет быть другом - знает, каково было знакомым/друзьям в таких ситуациях.
(ну и еще мне кажется, что все люди, которые хоть чего-то в жизни добились содержательного или хоть сколько-нибудь нестандартные - все либо сами проходили через сложные истории, либо уз, как минимум, знают те, кто).
а со стороны - у всех все зашибись!
zzzzuka2010-04-14 17:07:00 (ссылка)
Мне еще кажется, что не надо путать 1) теорию и практику 2) решать за других.
То есть если 1) - в теории может родня и друзья посидят с ребенком. Но это в теории - они и сами в ТЕОРИИ может хотят посидеть. А на практике, когда принесут орущее чадо, которому надо менять подгузники, они могут отказаться. Тем более сидеть надо долго - а у людей работа, дела и личная жизнь.
2) Наличие родни и друзей еще не говорит о том, что они МЕЧТАЮТ сидеть с ребенком, когда ты болеешь, пусть даже тяжело.
Могу сказать за себя, что дня 3-4 если надо, я посижу. Но месяц....очень вряд ли. У меня своя жизнь, свои дела и это нормально. Месяц - это огромный срок. Так что если какая-нибудь моя тетя Мотя попросит посидеть месяц - я откажусь, скорее всего. Конечно, от ситуации зависит.
Ну и вообще я не очень понимаю, как автор может не понимать, что люди разные. У кого-то нет родителей, или нет родни.
Друзей тоже может не быть по миллиарду причин, и не факт что у тебя дурной характер - может просто ты очень занят или какие-то проблемы. Друзья это тоже работа. Надо время им посвящать, интересоваться, находить...не у всех есть силы и желание на эту работу, это что - делает человека плохим?
kikimora_b2010-04-14 14:46:00 (ссылка)
Почитала комментарии, поудивлялась. У меня другие понятия о дружбе, или мне повезло с подругами.
Я не особенно люблю чужих детей и схожу с ума со своими, но как можно не помочь в экстренной ситуации, не понимаю.
seed_of_joy2010-04-14 15:11:00 (ссылка)
Потому, что это еще и ответственность.
А что если я его головой об пол ударю (случайно)?
kikimora_b2010-04-14 15:21:00 (ссылка)
А если подруга в реанимации? Не спокойней ли ей знать, что после удара головой вы отвезете ребенка к врачу, а в доме ребенка могуть ударить и не обратить на это внимание.
kikimora_b2010-04-14 15:44:00 (ссылка)
Это да, но даже у здоровых людей случается аппендицит или сосулька на голову. Тьфу-тьфу-тьфу.
troyakrieg2010-04-14 16:50:00 (ссылка)
я читаю комментарии и чувствую себя совсем уродом. и круг свой уродский.
отчего-то у нас нормально, что в сложных ситуациях и не разберихах чужих детей разбирают даже не всегда друзья-подруги, но и просто друзья-подруги этих детей.
несколько лет назад одна шапочно знакомая мать-одиночка 5-ти детей попала в сумасшедший дом. тогда позвонило много родителей с предложением забрать детей. действительно много, дружили (вот именно в этом смысле этого слова с мамой - далеко не многие), и еду маме возили в дурку, и детей показать. а у всех дома-дети-мужья-работа.
у меня 2 белых пальто, если что, и тоже не раз жили дети, когда им не стоило жить у себя дома. я не развалилась и благодарности мне не нужны. это, простите, нормально.
кстати, детей, как класс, я не люблю (минус корона с головы). только своих и еще пару близкодружеских. из-за удобности и воспитания, да.
intelsexinne2010-04-14 16:52:00 (ссылка)
переезжаешь в город, где нет родственников, вот и остаешься одна. Что тут непонятного? И если бы мне предложили посидеть с ребенком МЕСЯЦ, я бы не знаю, согласилась бы. Если родственница - да, наверное. А если просто знакомая-приятельница, да еще если бы я работала, то я вас умоляю.
rufous_cat2010-04-14 17:42:00 (ссылка)
А я другого не могу понять - почему ж автор того поста сама-то не поможет, почему к ГО взывает. На мой взгляд она явно чего-то недоговаривает.
obormotkina2010-04-14 18:09:00 (ссылка)
например
Девушка, нуждающаяся в лечении, может не иметь средств на то, чтобы отвезти ребёнка автору и вернуться к себе на лечение.
cult_of_muses2010-04-14 19:07:00 (ссылка)
чисто статистику попортить:
я бы ребёнка взяла в случае пиздеца у знакомых.
rijka2010-04-14 19:13:00 (ссылка)
да даже со знакомыми - кому нафиг ребенок на такой срок нужен
меня другое убило - близких родственников друзей нет, денег нет, но в детский дом не отдам. и что? есть другие варианты? ну предположим скидывается все жж на няню - чужая тетка в квартире лучше? или срочно материализуют родственников-отцов-добрый фей?
и не надо мне объяснять, что детдом это плохо.
это как с работой некоторые - лучше сидеть дома и жаловатьс яна жизнь, чем идти работать за небольшие деньги
kenderika2010-04-15 09:47:00 (ссылка)
я тоже не понимаю, если речь не идет о недавней имиграции.
я возьму ребенка у четырех самых близких друзей на бесконечный срок. без вопросов. потому что эти люди - моя семья.
я возьму ребенка любого из друзей если будет такая вот ситуация. потому что мы все не в вакууме живем.
я не боюсь детей. они не фарфоровые. я боюсь пиздеца у близких людей.
возможно, если бы у меня была хроническая аллергия на людей младше 18 - я бы подумала.
_tm_2010-04-15 12:41:00 (ссылка)
Видимо, у меня круг друзей и знакомых какой-то странный и старомодный - как-то не принято в этом кругу детей в дом малютки отдавать, если случается серьезная болезнь у мамы. Будут искать варианты, у кого пожить младенцу, а не дом малютки советовать.
Я бы взяла ребенка подруги. Пока работала - взяла бы ребенка, посещающего садик/школу, сейчас в декретном - тем более бы взяла, даже и полуторалетку. Счет за съеденную кашу и яблоки вряд ли бы маме предъявила. Это ж не отпуск и кошечка, серьезная болезнь у матери и маленький ребенок!
zvizda2010-04-15 12:49:00 (ссылка)
"Пока работала - взяла бы ребенка, посещающего садик/школу"
а с полуторогодовалым что делать?
_tm_2010-04-15 13:23:00 (ссылка)
"искать варианты, у кого пожить младенцу, а не дом малютки советовать".
_tm_2010-04-15 14:35:00 (ссылка)
Моей дочери 5 лет. Я в декретном отпуске сейчас. Случись пиздец у подруги - возьму и полуторагодовалого.
Пока работала - могла бы помочь с садиковским ребенком (полуторалетние тоже в садики ходят, в нашем саду есть группа). Увольняться с работы стала бы в случае глобального пиздеца у родной сестры/мамы - но мне проще, я бюджетница, нам и отпуск за свой счет предоставляют.
zvizda2010-04-15 14:53:00 (ссылка)
ну о том и речь, что мамы подруг с прошлой работы вряд ли все бросят, чтобы посидеть с полуторогодовалым ребенком, если им это будет неудобно. при возможности, конечно, и не самой близкой подруге большинство поможет, а если это будет сопряжено с большими трудностями, то готовность идти на жертвы будет прямо пропорциональна близости вам этого человека.
так что, круг друзей и знакомых у вас и вы сами, не странные и не старомодные. как у всех круг у вас.
estelia2010-04-16 00:13:00 (ссылка)
Совершенно согласна (если речь не идет о человеке, недавно переехавшем в другую страну).
Если что, у меня двое детей, и я сталкивалась с ситуацией, когда приходилось просить подруг и дальнюю родню посидеть с ребенком. Не отказывали.
И сама бы выручила даже неблизких знакомых, если бы они оказались в такой ситуации.
Изменено 2010-04-15 08:15 pm UTC
ezhik_israely2010-04-23 16:13:00 (ссылка)
а теперь еще раз посмотрите свой список только с пониманием того что все эти люди должны как минимум оставить работу на две недели что бы с ребенком сидеть (вариант он будет ходить в ясли - фигня, а если он все время болеть?). Список по прежнему будет столь же широк?
ponka2010-04-23 22:01:00 (ссылка)
1. большая часть из этих людей не работает
2. если альтернатива только детдом - то я бы взяла отпуск, чтобы сидеть с чужим ребенком
это не проблема вообще-то, отпуск взять
3. но оптимальнее - взять ребенка к себе и нанять няню.
выход есть всегда. и умные и гуманные люди тоже