![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
дорогие все,
помогите разобраться: то ли я из мухи слона делаю, то ли повод задуматься.
дано: мч несколько младше меня (мне 30) + разговор, в процессе которого выясняется, что он еще не нагулялся. то есть так: любовь, ромашки, потом все становится серьезно и тут оказывается, что если какая-нибудь сексапильная студентка (он работает в универе) захочет его изнасиловать, он никого на помощь звать не будет.
у нас тут когнитивный диссонанс по двум пунктам:
- вопрос верности как таковой (мой личный опыт показывает, что финты ушами - без разницы, с чьей стороны - постепенно приводят к разрушению отношений; хотелось бы для разнообразия попробовать иначе)
- вопрос гигиены (ну то есть трудно перейти вдруг опять на презервативы - или в свете приобретенных знаний - это нормально?)
первый пункт был озвучен в разговоре и принят мч к сведению ("я все понимаю, но обещать ничего не могу"), второй стал беспокоить сейчас, например, потому, что мч в отъезде. ну и задумавшись об этом, я пошла дальше: на кой мне все это надо? проще забить на нынешнем этапе, пока еще не сраслись корнями.
но у меня впервые за долгое время (после тяжелого развода, залатанного несколькими курортными романами) ощущение, что именно с ним хочется серьезных и долговременных отношений. может быть, забить хочется из-за боязни таких отношений? и моя брезгливость лишняя, учитывая, что измен может и не быть? (ну, там, у студентки не встанет, или он поймет, что у него все уже есть и хватит коллекционировать)
UPD: всем огромное спасибо! мнения все еще приветствуются, но решение принято. в сухом остатке, простите за каламбур: презервативы и перевод отношений в плоскость необязательного совместного времяпровождения.
а там посмотрим, чудеса еще никто не отменял.
помогите разобраться: то ли я из мухи слона делаю, то ли повод задуматься.
дано: мч несколько младше меня (мне 30) + разговор, в процессе которого выясняется, что он еще не нагулялся. то есть так: любовь, ромашки, потом все становится серьезно и тут оказывается, что если какая-нибудь сексапильная студентка (он работает в универе) захочет его изнасиловать, он никого на помощь звать не будет.
у нас тут когнитивный диссонанс по двум пунктам:
- вопрос верности как таковой (мой личный опыт показывает, что финты ушами - без разницы, с чьей стороны - постепенно приводят к разрушению отношений; хотелось бы для разнообразия попробовать иначе)
- вопрос гигиены (ну то есть трудно перейти вдруг опять на презервативы - или в свете приобретенных знаний - это нормально?)
первый пункт был озвучен в разговоре и принят мч к сведению ("я все понимаю, но обещать ничего не могу"), второй стал беспокоить сейчас, например, потому, что мч в отъезде. ну и задумавшись об этом, я пошла дальше: на кой мне все это надо? проще забить на нынешнем этапе, пока еще не сраслись корнями.
но у меня впервые за долгое время (после тяжелого развода, залатанного несколькими курортными романами) ощущение, что именно с ним хочется серьезных и долговременных отношений. может быть, забить хочется из-за боязни таких отношений? и моя брезгливость лишняя, учитывая, что измен может и не быть? (ну, там, у студентки не встанет, или он поймет, что у него все уже есть и хватит коллекционировать)
UPD: всем огромное спасибо! мнения все еще приветствуются, но решение принято. в сухом остатке, простите за каламбур: презервативы и перевод отношений в плоскость необязательного совместного времяпровождения.
а там посмотрим, чудеса еще никто не отменял.
124 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
summer_sandra2010-04-05 12:36:00 (ссылка)
фразу "я все понимаю, но обещать ничего не могу" я бы тоже приняла к сведению как показатель отношения к вам вашего мч
lyonah2010-04-05 12:38:00 (ссылка)
я не буду вступать в дискуссии на предмет того, что все изменяют (я так не считаю, но ГО не согласно)
меня смущает то, что он так вот спокойно сообщает вам об этом
честно - это прекрасно, но не в таком вопросе. должно же хватать ума и такта понимать, что если он знает, что изменять будет, то вам-то об этом знать необязательно, это, ежели угодно, классические правила игры
а так он с себя снимает всю ответственность - вы же предупреждены, так что можно особо не прятаться и не мучаться
нехорошо
я очень сочувствую вам в том, что с вашими проблемами, вы вот нашли себе хорошего мужчину, а тут такой косяк
но мириться и потом страдать - я бы не стала
но это все имхо
ну
zvizda2010-04-05 13:07:00 (ссылка)
+1
это дико удобная позиция у мч: "я же тебя предупреждал, сама согласилась"
так что, если вы не готовы к свободным отношениям, это вообще не вариант.
только все нервы себе испортите, нужна вам еще одна такая психотравма? а вы ведь все время будете об этом подспудно думать, мол, а не оскоромился ли он уже.
ну и плюс, что касается гигиены, я бы с таким зайчиком только барьерно предохранялась. здоровье и жизнь у меня одни.
3eta2010-04-05 14:05:00 (ссылка)
я придерживаюсь вашей же позиции (неприемлемо), но в вопросе говорить или нет - категорически не согласна.
сейчас у девушки еще есть шанс не тратить свое время на МЧ и начать искать кого-нибудь более ответственного. может не в сию же секунду, но, по крайней мере, она предупреждена и значит вооружена, что не стоит на товарища так уж полагаться. если бы он просто молчал и все вскрылось бы через несколько лет (в том числе после похода к венерологу) - разве это было бы лучше?
конечно, идеальный вариант - если он и обещает хранить верность, и не изменяет. но таких мужчин еще надо поискать.
lyonah2010-04-05 14:35:00 (ссылка)
с точки зрения полезности, чтобы быстро бросить - ок
но лично для меня, если мч говорит такое, я сразу же пойму, что быть с ним будет сложно (как минимум)
ну и просто смысл? во время многократных обсуждений дамы кричат, что изменяют все. и если поверить этому, то не лучше уж тихо и аккуратно? а про венеролога - ну так мужик должен быть с пониманием, что каку в дом таскать ай-яй
да это все вечная канитель, по большому счету) можно до скончания века обсуждать
3eta2010-04-05 14:44:00 (ссылка)
ну да, но я все-таки хочу, чтобы это был мой личный выбор: быть с ним (и надеяться "перевоспитать") или бросить, чем чтобы меня "берегли", а за спиной зачинали каких-нибудь внебрачных детей.
ну и понятие о том "как в дом не принести" у всех разное. некоторые люди к тридцати годам не знают банальных вещей о венерических заболеваниях (например, о скрытых инфекциях).
onthefirstplace2010-04-05 12:42:00 (ссылка)
ИМХО, такая фраза очень показательна. К сожалению. Это не та основа, на которой можно построить стабильные отношения со взаимным уважением.
new_iskra2010-04-05 12:44:00 (ссылка)
Теоретически гуляют все.
Но открыто признаваться в этом - идиотизм, неуважение к партнеру и эгоизм.
homyndrik2010-04-05 13:12:00 (ссылка)
а у меня, честно говоря, первой мыслью было, что нужно быть более открытой - у молодежи сейчас все по-другому, я просто отстала от жизни :)
3eta2010-04-05 14:06:00 (ссылка)
все очень зависит от круга общения.
а его вы можете выбирать сами.
я, например, предпочитаю тот круг, где про "свободные отношения" знают, но для себя не приемлют
homyndrik2010-04-05 14:17:00 (ссылка)
с общением в эмиграции туговато.
а такой вопрос по поводу верности у меня возник вообще впервые. раньше-то по умолчанию - до гроба.
3eta2010-04-05 14:27:00 (ссылка)
Я буквально в пятницу с подругой, живущей в штатах, общалась - затронули и эту тему. мой вопрос был что-то вроде: "У нас любят говорить, что это Запад испортил нравы, но неужели "пуританская Америка" действительно так живет - в свободных отношениях?" Она поддержала мою мысль, что действительно зависит от круга общения. Но в целом, скорее нет, - то есть измена по-прежнему осуждается обществом и недавние скандалы с Тайгер Вудсом и кем-то еще, когда чуваки публично извинялись за измену - лишнее тому доказательство.
Но я понимаю позицию "хочу еще погулять" и допускаю, что спустя какое-то время человек удовлетворит свою потребность в самоутверждении через постель и поймет, что хочет стабильности и хорошего человека рядом - и ему уже изменять не будет. но сидеть и ждать пока это произойдет - подозреваю, невыносимо. я в свое время не стала. тем более что такая незрелость в отношениях у человека проявлялась и в общей незрелости по отношению к жизни ("работа с 9 до 6 не для меня!"), так что на него в целом было не очень здорово полагаться.
homyndrik2010-04-05 14:32:00 (ссылка)
ну вот, да
у нас разница в установках. я свое отгуляла (не так уж давно, но уже), а он еще нет.
во всем остальном он вполне себе зрел (и в отношении к работе, к будущей жизни и тп). но где мне терпения столько купить, чтобы дождаться его по последнему пункту, не знаю.
3eta2010-04-05 14:38:00 (ссылка)
...и дозреет ли он вообще?..
у меня в жизни было два примера, когда человек "созревал", но как правило это было с другой девушкой. Просто он встречал кого-то, к кому отношение было как к фарфоровой вазе, и изменять той, на кого чуть ли не молился, - не мог и не хотел. Хотя кто там знает, что происходило спустя н-ное количество лет, когда восхищение уходит и остается просто привязанность?.. Подозреваю, таким мужчинам нелегко справляться с потребностью в "новизне".
homyndrik2010-04-05 14:48:00 (ссылка)
у меня есть буквально под боком пример такого созревания: беда в том, что пройдя с этим человеком огонь, воду и всевозможные трубы и получив, в сущности, то, чего хотела изначально - т.е. понимание, что кроме меня других женщин на свете нет -, я уже не могу к нему относиться как к герою моей мечты. слишком многое видела и знаю.
здесь есть, однако, еще большое но. я знаю также, что в бытовом плане я с этим мужчиной несовместима.
а с мч - очень даже. зато есть другие большие но :)
fluffyalpaka2010-04-05 14:07:00 (ссылка)
даже теоретически - не все. за двадцать лет брака - да, возможно, но за несколько лет добрачных отношений?
irma_i2010-04-05 12:45:00 (ссылка)
в этой гипотетической ситуации я бы сказала:
милый делай, что хочешь, только сделай так, чтобы я об этом никогда не узнала
сейчас мне кажется, что это - решение, потому что я не верю в 100% мужскую верность, хоть и очень хочется
но что я буду думать, если окажусь в Ваших туфлях....
homyndrik2010-04-05 13:14:00 (ссылка)
не с его патологической честностью - он, мне кажется, скрывать особо не будет.
irma_i2010-04-05 13:23:00 (ссылка)
Так и нужно объяснить, что Вам будет больно и неприятно узнавать об, так что пусть засунет куда-нибудь свою патологическую честность и тщательно заботится о том, чтобы Вы ничего не узнали (ни в плане информации, ни в плане болезней), раз уж ему так нужно Вам изменять
Выбор не изменять и быть патологически честным у него никто не отменяет ;)
homyndrik2010-04-05 13:33:00 (ссылка)
второе меня гораздо больше устраивает. :)
нет, вообще это было так свеженько: вместо привычных клятв в верности до гроба, такое вот озарение.
но одно дело, когда у вас за спиной там годы и годы счастливой жизни (и ради них можно пересмотреть свои пунктики), а другое - если начинающиеся отношения.
f_ox2010-04-05 12:46:00 (ссылка)
надо отталкиваться от того, чего вы ожидаете от этих отношений. Если у вас просто секс без обязательств - не терзаться, использовать презерватив и искать более отгулявшего. А если вы хотите с ним долгой и счастливой жизни, и вообще, хотите быть для него единственной (что, кстати, совершенно нормально), хорошо подумать, готовы ли вы ждать, пока он нагуляется.
nadia_yacik2010-04-05 12:49:00 (ссылка)
да, это повод задуматься.
но если мальчик моложе вас, учтите еще, что может быть эдакий юношеский максимализм "врать плохо, лучше я сразу все скажу, любая правда лучше лжи" и прочий юный бред. так что - может быть - его слова вызваны именно этими причинами, а вовсе не тем, что он заранее выторговывает себе индульгенцию по типу "дорогая, я тебя предупреждал".
innocence_2010-04-05 12:52:00 (ссылка)
однозначно переходить на презервативы и беречь себя.
и - видимо - рвать пока не сраслись либо поменять свое отношение к этим отношениям.
такого рода "честные" мужчины вообще вызывают у меня крайнее удивление. поскольку за такого рода "честностью" кроется нежелание брать на себя ответственность. типа "я тебы предупредил и решай сама". у некоторых уже изменивших тоже порой не хватает ума это грамотно скрыть. а бывает еще редкий подвид идиотов, которые сообщают своим партнершам о попытках их соблазнения, в которых они якобы "устояли". а ты сиди и терзайся - правда устояли или что? у меня вот муж такое дело обажал...
вобщем,у читывая ваш тяжелый бэкграунд - я бы сматывала удочки.
natmak2010-04-05 13:00:00 (ссылка)
я так понимаю, что изнасилование студенткой уже было - в жопе держать не может. вам посоветую перейти на презервативы и основательно приглядеться к вашему мч, сможете ли вы закрывать глаза на его неверность?
homyndrik2010-04-05 13:25:00 (ссылка)
не знаю, может и было.
глаза закрывать смогу, только как решить, стоит ли овчинка выделки?
natmak2010-04-05 13:33:00 (ссылка)
а какая выделка вам нужна - дать вам "долгоиграющие" отношения или что то другое?
homyndrik2010-04-05 13:36:00 (ссылка)
ну вроде настроена именно на долгоиграющие. и понятно, что с изменами сталкиваешься в любых долгоиграющих отношениях. но здесь как-то уж рановато.
и не уверена, что хочу, чтобы меня в это носом макали.
natmak2010-04-05 14:05:00 (ссылка)
если не хотите, значит надо составить разговор. считаю, что свою позицию вам обязательно надо озвучить, если парень разумный, то поймет, что его занесло на повороте. то есть ваше отношение к верности он обязан знать и считаться с ним. а дальше все сами поймете по его фактическим действиям
plushkin_mama2010-04-05 18:18:00 (ссылка)
10 лет назад, я решила, что овчинка стоит. Мальчик был младше на 9 лет. Стал мужем и отцом нашего ребёнка. И все 10 лет мне отравляла жизнь мысль, что он может изменять (что он, как оказалось, и делал), что это не на долго. Короче, всё это время я прожила в мороке и, как сейчас понимаю, в кошмаре. Вам это надо? Вы сможете закрывать глаза на неверность? Вам нужны антидепрессанты в конце отношений?
Моё имхо: такие люди не успокаиваются никогда, только когда мпх падает, а случается это не скоро, да и Вам уж точно не надо.
plushkin_mama2010-04-05 18:59:00 (ссылка)
Увы и ах!
Зато теперь я счастлива АБСОЛЮТНО!! Я свободна :)))
homyndrik2010-04-05 19:06:00 (ссылка)
это хорошее чувство
т.е. я сама не так давно, оглянувшись, поняла, в какой жопе жила до этого и удивилась, что не замечаешь, пока внутри.
зато какое счастье - выбраться из тупика.
потому сейчас и осторожничаю, чтобы опять туда не попасть.
plushkin_mama2010-04-05 19:26:00 (ссылка)
И правильно делаете, что осторожничаете. Судя по всему, не безпочвенно!
faviconka2010-04-05 13:11:00 (ссылка)
меня бы насторожило то, что в дальнейшем, может когда поженитесь и появятся дети, вот так не нагулявшись ещё, изменит.
а ещё тут как-то был пост, как тётечка родила преждевременно ребёнка, совсем-совсем с плохими перспективами развития, и оказалось, что из-за инфекции, которую муж притащил со стороны.
в общем, оно вам надо? тем более, если ощущаете в себе силы бросить этого молодого человека.
konfetka2010-04-05 13:47:00 (ссылка)
мде, знаю я одного такого экземпляра.
помимо озвученного вами, он мне с гордостью рассказывал историю про то, как они с девушкой своей общаются (вместе 3 года).
пример диалога:
- дорогой, а ты меня всегда будешь любить?
- ну дорогая, ты же понимаешь, что если ты наберешь 50 кг веса и перестанешь брить ноги, я тебя разлюблю. видишь, какой я честный.
вот она теперь трясется что он пойдет налево, ничего не ест (только бы не потолстеть), зп тратит на белье и эпиляцию, только бы её любимый ромочка не смотрел в другую сторону.
этот свин и доволен собой. хорошая штука честность))
п.с. сам параллельно ищет любовницу
homyndrik2010-04-05 13:56:00 (ссылка)
о, кстати, да - именно после этого разговора по душам мне стало казаться, что он обязательно променяет меня на молодую красивую. до этого и разница в возрасте особо не мешала, а тут прям увидела, какая я старуха. и что нужно быть с таким мужчиной, в глазах которого ты отражаешься единственнойнеповторимой.
на другой чаше весов много плюсов, конечно, но если я буду чувствовать себя все время так неуверенно, как последние дни...
piskaich2010-04-05 13:51:00 (ссылка)
на презервативы переходить точно
он высказал свою позицию. вы тоже имеете право высказать свою. если для вас "свободные" отношения неприемлемы - так и скажите. а то получается перекос, что он будет отношаться в свое удовольствие а вы терпеть и переживать. это уже не роман а мазохизм.
может же быть такой вариант: "ок, а вот я не сторонница измен, мне это подрывает доверие к тебе. а без доверия отношения невозможны. поэтому как только я узнаю, что ты мне изменяешь - я уйду и тебя на помощь звать не буду".
homyndrik2010-04-05 14:03:00 (ссылка)
последний вариант у нас получился, так сказать, по умолчанию.
просто я сейчас задумалась - а зачем ждать самого факта измены, чтобы уйти?
вопрос траты времени - очень серьезный.
hermionita2010-04-05 18:38:00 (ссылка)
Я б не стала ждать факта. Это будет очень больно, мне кажется.
calabazza2010-04-05 13:51:00 (ссылка)
Мне кажется, что с ненагулявщимся человеком лучше не надо пытаться строить отношения.
lotus822010-04-05 14:46:00 (ссылка)
Подпишусь.
У знакомых была грустная история. Пара была вместе несколько лет, начали жить вместе, назначили свадьбу, уже часть всего организовали, уже невеста платье купила... И решила, что она не нагулялась, и ушла. Ну что поделать, не нагулялась, так не нагулялась, не силком же тащить замуж. Но его жалко было просто до слёз.
masha_koroleva2010-04-05 13:52:00 (ссылка)
с одной стороны, не хочет вам врать, это сомнительнй, но плюс. по крайней мере, это гораздо менее противно, чем извирающийся мужик, который юлит, подлизывается, заметает следы, а сам отдается студенткам на изнасилование - такой человек был в моей жизни, и после общения с ним осталось чувство физической брезгливости к самому типажу.
с другой, как вам написали выше, на серьезные отношения с ним едва ли приходится расчитывать. он не готов к отвественности в принципе, или вы просто не тот человек, с кем бы ему захотелось быть ответственным.
a_kedavra2010-04-05 13:54:00 (ссылка)
Ну вообще я хочу сказать, что если мужчина говорит про гипотетическую измену, то значит он уже "прицелился" на чужую койку.
Так что можете принять его измену как факт, который рано или поздно обязательно случится, и скорее всего будет рано, если уже не поздно....
Не хочу вас расстраивать, но мужчина не станет таким, каким вы его хотите видеть, тем более, когда он вас открыто об этом предупреждает.
Так что мотайте на ус, да.
muse_muse2010-04-05 14:02:00 (ссылка)
Не вижу в позиции мч ничего неожиданного. Почти любой мужчина, если бы был честен, сказал бы то же самое. Это их физиология. Если вы будете ему дороги, плюс он всегда будет удовлетворен, то риск измены будет приближен к нулю. Но вам виднее, может, действительно, есть какие-то нюансы.
homyndrik2010-04-05 14:23:00 (ссылка)
у меня есть примеры того, что физиология - это не наше все.
насчет ньюансов не поняла.
ya_jivotnoe2010-04-06 02:54:00 (ссылка)
у меня тоже есть такие примеры) без слез не взглянешь на эти примеры)
artavika2010-04-05 14:25:00 (ссылка)
Чо-то напомнило мемуары жены академика Ландау. Он ее по молодости тоже вот так предупредил, она понадеялась, что это дурь молодая. 12 лет отлично прожили, а потом - "я же тебя предупреждал.. ко мне сегодня в гости придет одна замечательная девушка, ты нам чистое белье постели, пожалуйста, а сама пойди погуляй на вечер".
artavika2010-04-05 15:32:00 (ссылка)
Извините за много букв
Как-как. Терпела. В самый первый раз, правда, не утерпела и залезла в шкаф. В тот самый, где лежало чистое белье. Девица ойкнула и убежала, муж устроил строгий выговор: "ну мы же договаривались!"
А потом было много всякого. Скажем, лежит она ночью без сна в комнате на первом этаже и смотрит на растущую у окна липу - у той листва золотится, значит, на втором этаже свет горит. Значит, пока муж с девушкой разговоры разговаривают. Как свет погаснет - значит, начали трахаться. И так ей хочется эту девушку на мелкие кусочки порезать.. (а мужа не хочется. мужа любит потому что)
Или, например, на приеме встретят какого-то общественного деятеля, и тот при представлении "жена академика Ландау" таращит глаза: "Как жена? А когда мы с Ландау летом отдыхали в пансионате, его жена со-овсем иначе выглядела" (ну, телки у него были наглые, сразу представлялись как "жена").
А потом он попал в страшнейшую автомобильную аварию. А ее не сразу пустили в больницу (ну опять, как обычно: "Жена Ландау уже приходила, она совсем по-другому выглядит"). А потом она его выхаживала, он прожил еще шесть лет, хотя, конечно, так и не восстановился.
А она написала мемуары, которые вызвали в научной и околонаучной среде жуткий скандал - как можно, о гении, о герое писать такие сальные подробности!
А она была красивая. Очень. Вот фотография с юбилея Льва Ландау, он в центре, она сидит справа. Им обоим здесь по 60 (шестьдесят!) лет.
http://www.prometeus.nsc.ru/archives/ex
А вот еще одна, на несколько лет раньше
http://www.kp.ru/upimg/photo/155869.j
bazuka2010-04-05 14:45:00 (ссылка)
Возраст тут не важен. Скорее всего, это такой характер - вечные поиски. Молодежь тоже всякая бывает.
Я бы просто, оберегая себя от лишних драм, рассталась с таким искателем приключений. Особенно, после тяжелого развода вам лучше поберечь себя от негатива в амурной области. Это не побег, а нормальная защитная реакция и самоуважение.
homyndrik2010-04-05 14:56:00 (ссылка)
мне сейчас, честно говоря, сложно определить, где защитная реакция нормальная. еще недавно я жила под одеялом, света белого не взвидев.
в общем, в этой ситуации было ощущение, что я себя слишком уж берегу, осторожничаю, но что-то после всех отзывов кажется разумным сердце на замок запереть.
t_zer2010-04-05 15:12:00 (ссылка)
не нужно сердца на замок:) я тоже после развода, очень болезненного и многочисленных романов которые что были что не были- эмоционально всё равно, а сейчас всё хоошо... хоть и с человеком который мне изначально говорил "я не хочу серьезных отношений", и меня это огда устраивало, а сейчас не устраивает, и сейчас меня любят, ухаживают, заботятся, и хотят быть со мной, не только сегодня и завтра, а вообще.
И я хочу вам сказать, шлите нафиг сразу мужчину который говорит вам такие вещи! Это что же, теперь каждый раз когда он в универ идет работать вам думать что сегодня тот самы день с той самой студенткой? Да, есть женщины мазохистки, если вы одна из них то да, можно и так пожить, а если нет, улыбнитесь ему и ручкой помашите, а себе найдете нормального мужчину который будет защищать вас от негатива, пусть даже правдивого! Не всю правду нужно озвучивать, и нервы, спокойствие и счастье любимых дороже любой правды.
Я уверена что вы умница, красавица, и очень себя любите. Вот и действуйте соответственно:)
homyndrik2010-04-05 15:28:00 (ссылка)
хочется верить, что не мазохистка :)
а вот любовь к себе мне редко помогала :)
bazuka2010-04-05 15:25:00 (ссылка)
А вы давно развелись? Может, легкие романы - это не так уж плохо для начала? Возможность травмы будет сведена к минимуму.
Про сердце на замке... С человеком должно быть комфортно, без напряга. Конечно, все
совершенно гладко быть не может. Но отношения, как минимум, должны отвечать вашим (именно вашим!) основным представлениям о комфорте (душевном). И еще очень важно соблюдать равновесие "ты мне - я тебе". Как бы меркантильно это не звучало в делах сердечных. Я имею в виду глобальный счет, а не "я готовила ужин, ты мой посуду". Иначе вся постройка перекосится и в конце концов рухнет.
Подсчитайте, что вы получаете в нынешних отношениях (система скидок на возраст, инвалидность, происхождение и т.п. исключается) и чем (как) за это платите. Если цена вас устраивает, то можно продолжать. Если стало не по карману или долги противоположной стороной не отдаются, стоит подумать, а нужно ли вам такое дорогое удовольствие?
Это я пришла к такому выводу после пары замужеств. Решила поделиться наработанным опытом, таксыть.:))
Извините, если нудно получилось.
homyndrik2010-04-05 15:36:00 (ссылка)
нет, что вы, совсем не нудно, очень полезно. я вроде тоже не девочка, но к подсчету раньше не была готова, мне все казалось, что замуж нужно по любви.
так что я вот теперь просто не знаю, с чего начать считать. тупо на бумажке писала все плюсы и минусы и потом разглядывала список с недоумением. я реально не в состоянии сейчас выносить какие-то оценочные приговоры.
одно понятно: душевный комфорт помахал мне ручкой (что меня, в сущности, тоже удивляет, потому что я человек неревнивый. ну вот зациклило меня в этот раз на хотя бы видимости верности, типа, в этот раз должно быть так и тогда все будет хорошо)
да, после развода прошел год с мелочью. тяжелый был потому, что раньше уходила я, а здесь ушли меня. ну, соответственно, вера в людей, самооценка, прочие прелести - пришлось восстанавливать долго и муторно. и не факт еще, что все в порядке, может, у меня сейчас остаточная паранойя и играет.
bazuka2010-04-05 16:49:00 (ссылка)
Я не совсем поняла про зацикливание на верности. В смысле, вы вообще-то допускаете еще какие-то связи кроме основной, но вот именно на этих отношениях вас заклинило - хочу большой и чистой? А у вас были любовники, когда вы были замужем?
Развод - всегда тяжело и страшно, даже если и вы являетесь инициатором. Для меня, например, это было очень тяжело еще и потому, что я оставляла любящих (по-своему) меня мужей и этим доставляла
им кучу неприятностей (мягко говоря) и мне приходилось самой принимать решение за двоих. От последнего развода я отходила лет 5 и училась наслаждаться свободой и одиночеством (относительным). Даже романов никаких не было в первые пару лет. Но я, в общем, человек несколько пуританских взглядов. Поэтому и сама не способна завести интрижку на стороне, а открывшаяся измена или даже намек на нее меня просто бы убила. Я - ревнивая собственница и по отношению к вещам, и по отношению к людям. И вряд ли уже когда-нибудь изменюсь.
А не надо подсчитывать плюсы и минусы. Просто подумайте, что для вас вообще является важным в отношениях? Секс, общие интересы, взгляды на жизнь, на политику, любовь к детям, животным или наоборот - нелюбовь? Можно вспомнить, как пример, какую-нибудь знакомую счастливую, по вашему мнению, пару, или фильм о счастливых отношениях, или книгу. А теперь подумайте, что вам важно и из-за чего вы бы хотели сохранить эти отношения. Что вы уже здесь приобрели? Например, чувство стабильности, ощущение того, что вы - единственная, лучше всех, о вас заботятся, вашими делами, самочувствием, настроением интересуются, интеллектуальное общение, активный отдых (или пасссивный, если вам так больше нравится) и т.д.? А чего лишены? Что злит? Что раздражает? Что радует, умиляет, внушает оптимизм? Потом можно наложить то, что получится на ваш идеал и посмотреть много ли дыр. Я так понимаю, страх измены - это не единственный минус? Вы все время упоминаете его молодой возраст. Вы действительно остро ощущаете эту разницу? Вы видите себя, как представителя более старшего поколения по отношению к вашему Мэ? А ведь это тоже не совсем здорово...
Ну и, конечно, банальный совет - по возможности пообщаться с психоаналитиком. Просто проговорить свои проблемы и страхи. Особенно, если чувствуете, что вы до сих пор не отошли от развода. Правильный диагноз - 99 процентов успешного лечения. А то, что вы склонны во всех неудачах винить себя - это видно. И это нехорошо. У вас не паранойя, а элементарные требования к, скажем, "гигиене" отношений.
Ну и не стоит испытывать угрызений совести, если вы будете именно оберегать себя от негатива и давать отпор всем, кто посягает на ваш душевный комфорт. У вас же нет цели набить как можно больше шишек в процессе поиска?:))
homyndrik2010-04-05 17:22:00 (ссылка)
нет, просто раньше я не придавала этому значения. понимаю, что это звучит глупо, а как сказать иначе - не знаю. проблемы не было. мужья мне не изменяли, у меня были любовники во время развода - когда все разъехались, точки над и расставлены, и ждешь решения суда.
ну, короче, у меня таких разговоров в принципе не было. вопроса о верности не возникало. я совершенно не ревнива, для меня это как раз вопрос гигиены - как физической, так и моральной. и отсутствие установки на верность для меня в данном случае - как инвалидность отношений.
страх измены - не единственный минус. но над всем остальным, мне кажется, можно поработать - и мне, и ему, по крайней мере, у меня такая готовность есть. я уже не верю в то, что все получается здесь и сразу, с чем-то придется мириться, что-то перебарывать. возраст стал действовать на нервы после этого разговора. может быть, я увидела в нем мальчишку вместо того мужчины, которого знала до этого. у нас разница в 4 года, плюс я вообще последнее время редко общаюсь со сверстниками, обычно у меня мужчины лет на 10 старше - с ними интереснее. а здесь меня изначально привлек как раз взрослый, но и пытливый ум (в мужчине меня это привлекает в первую очередь), а тут вдруг на тебе - песочница, честное слово.
с психоаналитиком проблемы. пробовала - не получается. и дело не в языковом барьере (я переводчик и местными наречиями хорошо владею), они меня тупо не понимают на всех остальных уровнях. разница этих, менталитетов.
от развода я отошла, но вот-вот, то есть все очень свежее еще. по поводу чувства вины вы правы, оно у меня перманентно.
спасибо вам за чуткость :)
meluzinka2010-04-05 15:19:00 (ссылка)
Я выскажу свое мнение, и оно, конечно, лично мое.
Я уверена, что многие, ооочень многие мужчины "никого на помощь звать не будут". И само по себе это пугать не должно, ну да, это может расстраивать и всё такое, тут уж кто как к этому относится.
Но то, что Ваш молодой человек озвучивает это априори, вот это мне уже кажется не есть хорошо.
Теперь про презервативы. Насколько я помню, ни один из тех, с кем у меня был секс, не стал бы пользоваться презервативом, если бы я сообщила, что пью таблетки, и позволила. Так что, в это вопросе Вы лучше знаете, насколько ответственный и разумный Ваш мч.
julife2010-04-05 16:03:00 (ссылка)
я б сделала "перерыв в отношениях" на Х месяцев, пока не нагуляется
после перерыва - если вернется - проверить на зппп
homyndrik2010-04-05 16:48:00 (ссылка)
не вариант. за перерыв я остыну до снежной королевы или найду другого.
julife2010-04-05 17:18:00 (ссылка)
ну Вы ему так и скажите: "давай устроим перерыв, только я, того, ничо не обещаю".
можт Вы никого не найдете. или он вообще сразу испугается и передумает гулять.
julife2010-04-05 17:38:00 (ссылка)
ну всем людям свойственно желание на елку влезть и ..., я бы объяснила, что со мной так не получится. а испуг у него, или осознание несовершенства мироздания, или еще чего - его личное дело.
просто _я_ люблю определенность в статусе - "сейчас мы встречаемся"(и тогда, будьте добры, изобразите верность) или "я свободна и в поиске" (и нагуливайтесь на здоровье). а когда у меня - он, а у него - нас таких много, и я об этом предупреждена (!) - это либо по малолетству (когда до замужа еще кучу лет можно развлекаться), либо в стиле "курортный роман" - все предупреждены о недолговечности, оттуда и пляшут. но такие варианты - не для меня - я прирастучий человек, и если я чувствую, что прирастаю к чему-то явно неподходящему - сразу в ужасе обрубаю все концы.
sosulenko2010-04-05 16:12:00 (ссылка)
я такая же как Ваш МЧ. т.е. если меня в лоб спросить: а будешь ли ты мне верна всю жизнь, отвечу, что не могу ничего гарантировать. И это абсолютно не значит, что завтра побегу рога наставлять и уж тем более не значит, что я уже присмотрела к кому бы в койку прыгнуть или прыгнула туда вчерась. Так что я, наверное, единственная из комментаторов, кто ЗА мужчину и ЗА отношения.
З.Ы.: меня гораздо больше бесят мужики, которые бравируют своей приличностью и "йух не на помойке нашли, чтоб куда попало сувать", а по жизни кабели-кабелями.
homyndrik2010-04-05 16:21:00 (ссылка)
нет, погодите
по большому счету, и я такая. на всю жизнь никому не зарекаюсь, потому что ой как хорошо знаю, какая разная бывает жизнь.
но есть субтильная разница в установках. если завтра ко мне на улице подойдет, ну, не знаю, брэдпитт какой-нибудь и предложит повеселиться, то я, сглотнув слюнки, вежливо откажусь, вспомнив, что у меня есть замечательный мч.
а он не откажется от анджелиныджоли, понимаете? а потом придет мне в любви признаваться.
sosulenko2010-04-05 16:35:00 (ссылка)
это он сказал, что не откажется. Ключевое тут "сказал", я много тоже всякой фигни говорю.
По мне так его высказывание просто мужское бахвальство: я такой апупенный, на меня сексапильные студентки кидаются, и как мужик силён (на всех хватит), и за этими словами нет подготовки почвы к походам налево. Опять же,я могу и ошибаться, по себе сужу ведь)))
homyndrik2010-04-05 16:46:00 (ссылка)
да-да, это его "не откажется", а не мои домыслы.
сколько тут мальчишеской похвальбы - трудно измерить. но вот он уехал в москву, где у него куча бывших и не очень подружек, а я сижу и думаю, что он мне оттуда привезет.
еще у меня какая-то глупая уверенность, что я все увижу по его лицу (он не очень-то умеет скрывать чувства), но захочется ли мне - после таких размышлений - вообще его видеть, уж и не знаю.
ya_jivotnoe2010-04-06 03:02:00 (ссылка)
я тоже не откажусь, а чо такого-то?) любить-то я все равно буду замечательного МЧ)))
wicked_trol2010-04-05 19:51:00 (ссылка)
Тут, конечно, есть нюанс...
Если вы у него на полном серьезе спросили предполагает ли сегодняшний уровень ваших отношений верность, а он вам на это "...нуууууу... ничего не обещаю" то, на мой взгляд, бесперспективняк. А если вы так игиово поинтересовались: "А устоишь ли ты , дорогой, перед алчущей страсти студенткой знойных 20 лет с вооот такими буферами",то ответ его не криминальный и скорой измены вам не обещает.
marazma2010-04-05 22:04:00 (ссылка)
я знаю, что мой нынешний мужчина изменял своей бывшей. не разок случайно нажравшись, а методично продолжительное время. первое время встречаний с ним меня это катастрофично беспокоило. ГО говорит по таким поводам, что единожды ступив на этот путь - вернется непременно опять. я об этом много думала и много беседовала с мужчиной. он, по сути, так и не выдал мне клятву, что мне никогда не изменит. но я считаю, что, во-первых, я до него максимально понятно донесла мысль о том, что его измена будет однозначным разрывом наших отношений, без объяснений и вникания в обстоятельства (если я, конечно, об этом узнаю). а во-вторых, мои беседы на эту тему с ним, мои знания других реальных историй об изменах, говорят лишь о том, что измена - это не всегда вина одного из пары, хотя моральная ответственность, конечно, на том лишь, кто изменил. а если все-таки вина одного, того, кто изменил, его слабость - то измена, лучшее, что может быть, чтобы вырвать того, кто не виноват, из этих несправедливых и неравнозначных отношений, и значит измена - благо. в некотором роде.
хотя все и всегда индивидуально и уникально. обобщать в вопросах измены и отношения к ней и отношения к клятвам и прочим словам - дело неблагодарное.
Вы приняли решение - и Вам удачи. Главное - будьте лично Вы счастливы.
arwen_nsk2010-04-06 01:26:00 (ссылка)
Я считаю подобные разговоры, равно как и недостаточно тщательное сокрытие измен, сильным неуважением к постоянному партнеру. В жизни бывает всякое, не всегда измена - это конец света, но всегда - это неприятно и болезненно. Поэтому если уж не можешь удержать свой хер в узде (к узде, в смысле пизде, это относится в равной степени), так хотя бы имей мозги не напрягать этим человека, который рядом. А выпрашивание индульгенции заранее - это вообще фубля.
belowinnear2010-04-06 02:42:00 (ссылка)
Я мимо хора. Одно дело когда человек говорит "буду трахаться все, что движется" и другое - когда "если случится, то случится". Потому что во втором варианте человек оставляется себе возможность, право, но не обязательство трахаться на стороне. Потому что в жизни бывает всякое. Вряд ли хоть кто-то из нас, может с уверенностью сказать о том, что будет завтра - какие будут чувства, эмоции, ситуация. По статистике изменяют 75% мужчин. Из оставшихся 25 процентов надо исключить тех, кто не признается, импотентов и глубоко религиозных. И в итоге цифра станет внушительной. Вы правда уверены, что Вам, именно Вам попадется кто-то из 25-ти процентов, при это не являющийся импотентом, религиозным и никогда не лгущим? Мне вот как-то сомнительно. На вещи надо смотреть реально. Верность, как показывает статистика - это исключение, а не правило.
ya_jivotnoe2010-04-06 02:45:00 (ссылка)
сужу по себе, но мне кажется что эти разговоры - хуета)
когда я страстно и горячо любила одного перца ваще ни за что и вопреки всему, я ему все время говорила что мол найду кого побогаче - может и свалю. и даже на свидания с другими ходила - "выбирала", но чот никого не возжелала хоть на половину так же как его. зачем я злила любимого? может хотела чтобы он больше за меня держался и был в тонусе, он и был, потом конечно терпение лопнуло + было еще много чего в анамнезе, о чем я до сих пор жалею.
так что треп ваще не показатель,имхо
а может быть он просто весь такой честный и решил не парить вам моск
mblshka_masha2010-04-06 09:39:00 (ссылка)
Я вот что думаю. Мне кажется, что ни один мужчина не устоит, если его будет соблазнять сексапильная студентка. Ну или почти ни один. Основная масса будет сражаться очень недолго, потому что у них есть мнимый шанс прямо сейчас реализовать свои сексуальные фантазии и совершить одно из главных сексуальных приключений своей жизни. А что может быть важнее для мужчины?
Но вот попытка заранее снять с себя ответственность - неприятна. Хотя это тоже можно понять. Мальчик пытается быть с вами честным. Честность - хорошая черта, и всегда можно сказать "Я был с тобой честен всегда!", и за это все типа должны всё простить.
На вашем месте я бы сказала, что в общих чертах согласна с ним и пожалуй сама тоже не буду себя связывать обязательствами, тем более, что за мной явно ухаживает пара очень приятных парней, которые внушают очень нестандартные постельные возможности. Мол, не премину узнать, хороши ли. То есть намерения такого нет, но если уж... - то не откажусь.
И пусть он сам боится и думает о барьерной контрацепции! )))))))))))
chudishe_ubogoe2010-04-06 18:17:00 (ссылка)
Совсем недавно вдруг узнала, что таки существуют такие мужики. Причем никогда бы не подумала... И при этом - отменные семьянины. Все отлично. Только вот да. Налево, направо... Жена в курсе, не против, потому что это с самого начала так. Вы к такому готовы? Я бы не смогла, ни при каком раскладе:( А кому-то оказывается - ничего... Четко разделяется: любовь - жена, студентка, случайная знакомая - только секс.