![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Я нормально зарабатываю и привыкла ни в чем себе не отказывать. А Н., с которым я встречаюсь, зарабатывает мало и привык к минимализму. И кажется вовсе не страдает от него. Но совместная жизнь получается странной.
Скажем, я раньше держала холодильник пустым, потому что каждый день покупала себе свежую еду на день или шла в кафе. А он считает, что надо готовить еду на неделю в стиле "как прожить на тысячу рублей в месяц". Я коплю на заграничную поездку, а он зовет в поход с рюкзаком. Я планирую нанять для ремонта рабочих, а он хочет все делать самим.
Но у меня-то есть деньги на привычный мне образ жизни! Но если я начну их тратить, как я привыкла, получится, что я содержу мужчину. Мне это неприятно. Я тупо начала отдавать деньги в долг, я на маникюр не хожу - мне неудобно: у него-то нет новых ботинок.
Понятно, что если он найдет работу с зарплатой как у меня, проблема снимется сама. А если нет? Дело с поиском работы не сдвигается с места с ноября.
Вам как-то удавалось гармонично сосуществовать при такой разнице (в 4 раза, в общем) в заработке?
Скажем, я раньше держала холодильник пустым, потому что каждый день покупала себе свежую еду на день или шла в кафе. А он считает, что надо готовить еду на неделю в стиле "как прожить на тысячу рублей в месяц". Я коплю на заграничную поездку, а он зовет в поход с рюкзаком. Я планирую нанять для ремонта рабочих, а он хочет все делать самим.
Но у меня-то есть деньги на привычный мне образ жизни! Но если я начну их тратить, как я привыкла, получится, что я содержу мужчину. Мне это неприятно. Я тупо начала отдавать деньги в долг, я на маникюр не хожу - мне неудобно: у него-то нет новых ботинок.
Понятно, что если он найдет работу с зарплатой как у меня, проблема снимется сама. А если нет? Дело с поиском работы не сдвигается с места с ноября.
Вам как-то удавалось гармонично сосуществовать при такой разнице (в 4 раза, в общем) в заработке?
343 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
tc_gothika2010-04-01 14:20:00 (ссылка)
Никак. Я чувствую себя недоженщиной даже если плачу за мужика в ресторане. Так что вопрос о том, что бы СОДЕРЖАТЬ мужчину не стоит в принципе.
Если у вас великая любовь и все такое - заставьте работу найти или смиритесь, если нет - в шею его.
Почему вы должны ходить в походы и с палаткой и готовить ведро борща на неделю, если можете себе позволить жить слегка лучше?
andy_tucker2010-04-01 14:44:00 (ссылка)
слушайте, а что вы так разнервничались?)
я же сказала "в большинстве случаев")
конечно же, есть люди, которые ходят в походы, потому что им это нравится
и вы, безусловно, из таких, только эмоции ваши непонятны)
cult_of_muses2010-04-01 14:46:00 (ссылка)
я совешенно спокойна.
я выражаю не "эмоции", а удивление, так как узнала что-то новое.
Изменено 2010-04-01 10:47 am UTC
andy_tucker2010-04-01 14:51:00 (ссылка)
воля ваша, а только удивление в разговоре с незнакомыми людьми редко выражают словом "охуеть")
но это если другие слова известны, конечно
cult_of_muses2010-04-01 14:56:00 (ссылка)
вы к каждому в этом сообществе (оглянитесь, их почти большинство), использующему матерные корни, будете подходить с убеждениями успокоиться?
мне жалко вашего времени
andy_tucker2010-04-01 15:01:00 (ссылка)
у вас очевидно хромает логика)
вообще, это вы ко мне подошли со словом "охуеть" наперевес)
cult_of_muses2010-04-01 15:06:00 (ссылка)
боюсь, что хромает всего лишь передача интораций через Сеть — приходится использовать пунктуацию или её отвутствие.
я выразила, совершенно спокойно, достаточно сильное и недоверчивое удивление, подразумевая, что на этой моей реплике дискуссия должна завершиться.
из того, что вас так задела форма моего сообщения, я сделала вывод, что вы считаете мат без оскорбительной коннотации неуместным в рамках данного сообщества. обратное, к сожалению, доказуемо.
elzbeta2010-04-01 15:01:00 (ссылка)
Я думаю, что большинство людей ходят в походы, потому что это им нравится.
Если денег на заграницу нет, то тот, кто не любит походы, просто будет сидеть дома :)
andy_tucker2010-04-01 15:04:00 (ссылка)
Казалось бы, это верно. Но у этого большинства любовь к походам удивительным образом сочетается с нищебродством и во всей остальной жизни.
elzbeta2010-04-01 16:40:00 (ссылка)
Логично :) Если нет денег на дорогой отпуск - остается полюбить дешевый.
Кстати, не согласна с вышевысказавшимися, что походы - дорогой отпуск. Экипировка покупается не каждый раз. Если едешь, например, из Москвы в Карелию (а не на Дальний Восток), то доехать можно экономичено. А уж об экономии на питании и остальном вообще говорить нечего. При регулярности и, следовательно, наличии экипировки походы - один из дешевых видов отпуска.
arthatse2010-04-01 17:33:00 (ссылка)
Поход походу рознь, если заниматься спортивным туризмом как спортом, то экипировку нужно обновлять раз в 1-2 года. Ну и много ещё деталей. В общем, СЕРЬЁЗНЫЙ туризм - это очень дорогое хобби и стоит не меньше обычного отпуска.
lady_leila2010-04-03 02:36:00 (ссылка)
ыыы вы мужу бы моему сказали об этом, он, зараза, в итальянских вибрамах больше 2 походов не ходит)
kolsanova2010-04-01 14:45:00 (ссылка)
правда?
как вы думаете, во что станет поход на камчатку?
или даже просто на берегу Байкала недельку с палаткой постоять?
beth4ever2010-04-01 14:48:00 (ссылка)
Я пишу не о Байкале, а о самом бюджетном варианте - подмосковье, на машине друзей с чужой палаткой.
andy_tucker2010-04-01 15:10:00 (ссылка)
но они-то называют это походом!
как всегда - проблема в несогласованности терминологии)
andy_tucker2010-04-01 14:50:00 (ссылка)
учимся читать внимательно)
"в большинстве случаев" не равно "всегда")
по описанию, данному в посте, очевидно, в какие такие походы ходит Н.
kolsanova2010-04-01 14:56:00 (ссылка)
мне за походников обидно!
большинство как раз ходит во всякие гребеня, куда довольно дорого добираться и где нужна хренова туча спец.снаряги
cult_of_muses2010-04-01 14:59:00 (ссылка)
вот и мне казалось, что большинство.
и со словами "поход с палаткой" ассоциируется в первую очередь турист со стажем и кучей снаряги, а не толпа школьников с гитарой и бухлом в окружении сосен а пятнадцати минутах от остановки.
но, как оказалось, общественное мнение отличается от моего
Изменено 2010-04-01 10:59 am UTC
andy_tucker2010-04-01 15:00:00 (ссылка)
так это характеристика вашего круга общения)
у меня тоже преимущественно такие, но я в ранней юности насмотрелась на рюкзаки-колобки и самодельные палатки на всю жизнь)
так что у меня, можно сказать, душевная травма)
kolsanova2010-04-01 15:02:00 (ссылка)
это не мой круг общения, это результат мониторинга хреновой тучи форумов
а колобки и брезент уже забыты, к счастью:)
andy_tucker2010-04-01 15:08:00 (ссылка)
так на форумах как раз профессионалы и сидят - нерепрезентативно)
не, не брезент! из парашютного шёлка шили! ыыыы... пойду забудусь сном)
arthatse2010-04-01 17:38:00 (ссылка)
С колобками ходили не от нищебродства, а от отсутствия нормального снаряжения, особенно в Союзе. И нищебродами тогда было подавляющее большинство населения, а не только те, кто ходил в походы.
Те, кто когда-то ходил в штормовке с колобком, сейчас вполне себе покупают куртки для за тысячу уе и обсуждают разницу в форме каркаса рюкзаков Tatonka и Deuter, потому что возможности появились :))
Впочем, по посту действительно создаётся впечатление, что автора тащат проводить выходные в лесу в полиэтиленовом плащике и резиновых сапогах, а не в нормальный поход. Это действительно фууу.
andy_tucker2010-04-01 17:40:00 (ссылка)
Я все-таки Союз в сознательном возрасте не застала) Так что колобки наблюдала вполне себе в конце 90х) Представляете, какой ужас?)
arthatse2010-04-01 17:47:00 (ссылка)
Я тоже не застала :))
Ну к концу 90х ещё не все перешли на каркас. Но сейчас с колобками можно увидеть только пожилые пары в лесу и очень редко шизанутые группы (тоже пожилого возраста) в горах. Большинство тех, кто действительно много ходит в горы, с ними не ходит (и тратит уйму денег).
Автор, сорри за оффтоп :))
ne_nastye2010-04-01 14:57:00 (ссылка)
бггг
мечтаю нищебродски сходить в поход на Камчатку, седьмой год уже
на европы хватает, а на камчатку пока не заработали
а также вспоминается Ольхон, до которого одни билеты примерно как посещение Турции с олл инклюзив стоят
kolsanova2010-04-01 15:00:00 (ссылка)
да-да, камчатка - неизбывная мечта, Байкал уже был:)
мы вот этим летом в Красноярск на месяц планируем, сколько бабла ухнется - страшно подумать
kolsanova2010-04-01 15:22:00 (ссылка)
привет:))
ну, в сам Красноярск мы ненадолго, там в планах теплоход но Енисею и горячие источники и ещё что-то
я жутко хочу в Улан-удэ в дацан, на туда точно денег не хватит:(
iamanka2010-04-01 21:27:00 (ссылка)
Если не считать походом выход в соседний лесок с палаткой (мало ли, может и такое походом называют), то расходы на поход (снаряжение что в водный поход, что в альп, что в вело стоит прилично, да и обновлять его надо постоянно) оказываются в моей практике зачастую больше, чем на банальную поездку в Европу/на море.
lady_leila2010-04-03 02:32:00 (ссылка)
Прелесть какая) а вот хочу и в поход и в Италию, но вот обе поездки в отпуск не пролазят, пойду в горы - давно не была, я нищеброд, да?
jessie_rabbit2010-04-01 16:28:00 (ссылка)
Смотря что за поход и почему именно он. Если человек просто любит отдыхать путем таскания на горбу тяжеленного рюкзака и кормить комаров - то нет, не признак, а если он "отдыхает" таким образом, потому что все остальное слишком дорого - то да, признак. И еще какой.
Здесь, думаю, второй случай.
mikraider2010-04-01 14:55:00 (ссылка)
прошу прощения, что влезаю, но иногда дело не в деньгах.
Мой муж зарабатывает больше меня и при этом он хочет пойти в поход на Ладогу или на Байкал летом во время отпуска.
А мне кажется, что за эти же деньги лучше съездить в Грецию или на Кипр.
И как такое решать?
И про ремонты у нас та же фигня: мне проще переплатить и нанять кафельщика, муж же хочет положить кафель своими силами. Хотя теоретически деньги на наемных рабочих есть
andy_tucker2010-04-01 14:58:00 (ссылка)
А он хочет, чтобы вы с ним на Ладогу или на Байкал?
Отпуск же - 4 недели. Если он на две недели на Байкал, а вы - ну, в Париж.
А потом вдвоем в Грецию на две недели?
mikraider2010-04-01 16:02:00 (ссылка)
разумеется, он хочет поехать вместе со мной, а я - вместе с ним.
Пока что ездим туда, куда я хочу, но, видимо, рано или поздно и мне придется пойти на уступку ))
andy_tucker2010-04-01 16:05:00 (ссылка)
ну, "разумеется" - это очень сильно сказано
но позиция внутри вашей семьи понятна
тогда только взаимная ломка, да
tc_gothika2010-04-01 15:02:00 (ссылка)
ну когда у мужа будет уровень дохода ещё чуть-чуть выше - ему даже в голову не придет кафель самому покупать, не говоря уже о том, что бы его класть.
cult_of_muses2010-04-01 15:08:00 (ссылка)
0_о
а если нравится? кому-то нравится цветы выращивать, кому-то — табуретки строгать
tc_gothika2010-04-01 15:11:00 (ссылка)
когда выращиваешь цветы - результат не так важен, это типа для души. а ровно положить плитку может или профессионал, или 1% мужчин у которых это типа хобби.
tc_gothika2010-04-01 15:19:00 (ссылка)
не возражаю %)
если у него есть как минимум новый бмв и квартира минимум метров 100 - то вполне возможно, что он из того процента, для которого положить кафель - хобби, а не экономия %)
cult_of_muses2010-04-01 15:22:00 (ссылка)
если оно не так, то приводить его в пример не имело смысла.
а если оно так, ваш комментарий выглядит крайне странно, что-то вроде "много бабла убивают любое хобби".
на что я и отреагировала.
tc_gothika2010-04-01 16:38:00 (ссылка)
у меня хохлов не было %)
все же человек, делающий это 5 раз на дню, справится гораздо лучше, чем тот, для кого это типа "хобби".
mikraider2010-04-01 16:00:00 (ссылка)
с какой-то стороны вы правы, но объясняется это не повышением дохода, а наличием/отсутсвием свободного времени.
Если он будет больше работать, то времени не останется на самостоятельный ремонт. А по качеству - сам себе положишь лучше, чем наемные таджики. Особенно если руки из правильного места растут
ya_jivotnoe2010-04-01 14:57:00 (ссылка)
к великой любви плюсую
а если "нуу он человек хороший и одной быть некомильфо" то да, нахуй таких
tc_gothika2010-04-01 16:41:00 (ссылка)
если вам нравится содержать мужчин и объяснять это отсутствием у себя стереотипов - я ничего не имею против.
alinchen2010-04-01 16:49:00 (ссылка)
Мне нравится содержать свою кошку.
К счастью, есть еще и другие модели отношений, кроме обещпринятой "тетка зарабатывает на булавки и сумки, мужчинка водит по ресторанам и платит за все остальное"
tc_gothika2010-04-01 17:05:00 (ссылка)
ради бога. все равно единственный самец, которому я на свои деньги покупаю еду - мой кролик.
и я даже представить себе не могу ситуацию, в которой я бы долгое время могла выносить самца человека, ради ботинок которого я должна отказать себе в чем-то. пусть не дарит машин и камней, но такой же как у меня уровень жизни обеспечивать себе должен уметь.
alinchen2010-04-01 18:01:00 (ссылка)
ну вот допустим вы едите на обед ризотто
и мужчина тоже в состоянии позволить себе ризотто
вы идете в ресторан - кто платит за ризотто? И почему?
я расходы делю с мужчиной пополам и совершенно уже не понимаю, почему он, будучи обладателем пениса, должен тянуться за кошельком, пока я пудрю носик
то есть, пока я жила в стране, в которой живете вы, я тоже была несвободна от подобных мыслей
но теперь, к счастью, прошло
tc_gothika2010-04-01 18:36:00 (ссылка)
если это свидания - платит мужчина потому что я так хочу. плевать я хотела на стереотипы - мне просто не захочется спать с мужчиной, если я сама заплачу за свой ужин.
если это мужчина с которым я живу, то следовательно у нас общий бюджет. тогда совершенно не важно, кто достает кошелек.
подчеркивание того, что вы не смогли тут устроиться и сбежали, доставляет нереально.
ничего личного, просто глаза режет каждый раз.
alinchen2010-04-01 21:51:00 (ссылка)
Хм, ну а мне в таком случае режет глаза ваша убежденность, что устроиться - значит присосаться к мужику и заставить его платить за ваше ризотто, только потому, что в патриархальном обществе так принято. Ну это же глупости, нет? Откуда-то у вас эта убежденность взялась - вы подумайте, в чем ее причина?
Что значит "сбежала"? Я переехала в страну, которую люблю и в которой мне хорошо, я получила отличную профессию и зарабатываю деньги, не завися при этом от мужчин, женщин и животных. Вы хотите это порицать?
tc_gothika2010-04-01 22:32:00 (ссылка)
устроиться-значит быть востребованным в своем деле и зарабатывать деньги не уезжая никуда. "присосаться" - значит быть содержанкой, а не просить соблюдения элементарных правил приличия, т.е. оплаты счета в кабаке в "конфетно-букетный" период.
alinchen2010-04-01 22:59:00 (ссылка)
Извините, в каком обществе оплата счета в ресторане мужчиной является элементарным правилом приличия? Не в том ли, где сильны устои патриархата?
Что это за "никуда не уезжая" - есть такой закон про "где родился, там и пригодился", и всех покинувших страну берез теперь предают презрению и позору? Очень странная точка зрения. С вами, уж извините, даже дискутировать не особенно интересно, попробуйте менее зашоренные аргументы придумать.
tc_gothika2010-04-02 00:28:00 (ссылка)
Если вас так волнует этот вопрос - задайте его здесь. Вы все наглядно увидите. Если для вас выборка недостаточно репрезентативна - то все вопросы с вас снимаются.
Как придумаете какие-нибудь темы для обсуждения кроме "вы все там остались, а я умная-продвинутая уехала" - обращайтесь.
seed_of_joy2010-04-01 19:25:00 (ссылка)
вы уж простите, я вот тоже живу в "другой стране"
и то, что я всегда первой хватаюсь за своей кошелек - считаю комплексом, или стереотипом
мужик - пускай платит, какого хрена)
это тоже надо уметь делать, чтобы за тебя платили
alinchen2010-04-01 21:52:00 (ссылка)
простите, но я комплексом считаю именно вот это ожидание вытаскивания кошелька мужчиной
seed_of_joy2010-04-02 14:36:00 (ссылка)
а я как раз считаю комплексом маниакальное желание платить за себя везде и всегда
мало того, я ничего не могу с этим поделать
а иногда мне даже становится стыдно, что за меня платят
и это комплекс потому, что люди платят за меня от чистого сердца и им это в удовольствие
и повторюсь, уметь за себя платить (тем более если есть деньги) - просто
а вот уметь получать удовольствие от того, что за тебя платят - нет
этому надо учится
alinchen2010-04-02 14:43:00 (ссылка)
Не знаю, я не страдаю таким маникальным желанием как раз, у меня полно друзей, которые куда лучше зарабатывают - и они как раз хотят платить, и платят, что же я, кидаться на них буду?
Мне просто не совсем приятно в случае с моим мужчиной. Я выросла из хотения иметь товарища, который зарабатывает в сто раз больше меня и меня кормит, потому что это значит - зависеть от него, а этого я не хочу. Категорически.
caffein_blues2010-04-01 20:29:00 (ссылка)
*задумчиво грызя морковку*
да и женщину содержать тоже не стоит. но это уже так, не в тему.
bleis2010-04-01 14:20:00 (ссылка)
по-моему, дело не в деньгах, а вообще в восприятии жизни. он любит походы с рюкзаком, а вы ездить в загран. отсюда и плясать
beth4ever2010-04-01 14:21:00 (ссылка)
Я люблю походы и ходила в них, но я не люблю, когда это единственный вариант отдыха.
bleis2010-04-01 14:22:00 (ссылка)
ну, вот у меня, например, есть знакомый, которому кроме комаров покормить, ничего не надо. при этом у него своя дизайн-студия. заграница его не интересует ваще
bleis2010-04-01 14:25:00 (ссылка)
ну вот надо разобраться, ему просто такая жизнь нравится или действительно экономить. потому что по описанию больше похоже на стиль жизни. тот же мой знакомый вообще никогда за пределы россии не выезжал. чили его не интересует, а вот сходит с байдарками куда-нибудь - только в путь
geterozis2010-04-01 15:53:00 (ссылка)
П... как троцкий (или просто не думал об этом, как о реальном), что ему Чили не надо. Чили хорош тем, что там лето - зимой, соответственно, можно на новогодние каникулы туда в походец махнуть. Думаете, будет возможность - откажется? :D Я думаю, что попрется, как миленький кормить москитов.
san_sanna2010-04-01 14:22:00 (ссылка)
запросто. но у нас общий бюджет.
никогда не воспринимала это так, что я содержу мужа.
svetlada2010-04-01 14:42:00 (ссылка)
+1
Есть семья. Есть семейный бюджет. Было время, когда я на 90% содержала семью. Сейчас на эти же 90% семью содержит муж. Я, собственно, не парюсь. Потому что мы содержим СЕМЬЮ, а не "я содержу мужика", а "он содержит бабу".
uele2010-04-01 16:11:00 (ссылка)
Вобщем правильно. Единственное, я бы хотела, чтобы мужчина хотя бы совершал попытки что-то поменять, если у него, конечно, работа малооплачиваемая не является призванием и делом жизни, просто так совпало, что за это платят мало *ну типа врач, милиционер*.
У меня были отношения, где у меня с деньгами было лучше, чем у него (вообще у меня с деньгами обычно тоже плохо, но у него было еще хуже, он не работал), так мы не могли даже пива сходить попить, даже если я готова была его угостить. Отказывался, неудобно ему, мол. Так в результате и ни туда ни сюда...
lady_leila2010-04-03 02:47:00 (ссылка)
вот, хотя лузер) из 5 лет семейной жизни тока 4 месяца у меня зп больше мужниной была и то ненамного.
zolia2010-04-01 14:22:00 (ссылка)
Если это не образ мышления, все поправимо. Мой муж, когда мы начали жить вместе, зарабатывал меньше меня тоже раза в 4. Сейчас наши з-п вполне сопоставимы. Но у него не было никогда "на одежде сэкономим, ремонт сами сделаем, обед на неделю заготовим"... ну да, первый год можно сказать, что я его содержала. В каком-то смысле.
lublue2010-04-01 14:22:00 (ссылка)
Не снимется проблема: это жизненный подход. :) Бывают даже богачи, которые готовят еду на неделю - просто чтобы не заморачиваться с ежедневными походами в магазин за свежей. Или состоятельные люди, которые сами делают ремонт и ходят в поход с рюкзаками, потому что им так нравится.
По-моему, у вас есть место для разумных комромиссов: готовить еду на неделю (особенно если готовит сам мужчина), но при этом не отказывать себе в маникюре. Сходить разок в поход с ним, а потом поехать за границу самой, потому что вам и так хорошо, и эдак не накладно. И так далее. :)
venecia2010-04-01 14:36:00 (ссылка)
конечно!
+ мой личный опыт показывает, что очень даже реально приучить мужчину к своим привычкам!
gingerat2010-04-01 16:46:00 (ссылка)
Как у тебя все лехко.
А если тебе вечером хочется "выйти", да не просто так, а на концерт, где билеты по сотне, или в ресторан, где минимум по 150-200 на человека оставляют?
Тебе это нравится, ты к этому привыкла. Ну не каждый день, но раз в месяц вполне.
И убирать ты не любишь, у тебя уборщица есть. А он считает это выброшенными деньгами и хочет, чтоб вы вместе делали уборку. Ага, в субботу с утречка, бодренько так.
И это я еще не говорю о походе за продуктами.
Короче, я очень пессимистична на эту тему.
lublue2010-04-01 19:01:00 (ссылка)
Лехко, потому что мы с ним притерлись уже. :) Допустим, на концерт/в ресторан я хожу одна или со своей компанией, а делать уборку вместе со мной он уже НЕ хочет: настрадался, потому что я - медлительный распиздяй и жуткий бардачник, а заставить меня двигаться быстрее (или не в моё время суток) - невозможно. :) Так что уборщицу мы обожаем оба. :)
За продуктами мы в половине случаев ходим туда, куда он говорит, потому что он-таки знает места, где дешевле, а в половине случаев - туда, куда я говорю, потому что я по жаре ходить задалбываюсь. :)
То есть, у нас тоже не всё идеально, но если два человека по-настоящему хотят ужиться друг с другом, то всё реально.
andy_tucker2010-04-01 14:24:00 (ссылка)
Мне почему-то кажется, что проблема тут не в разнице в заработке, а в разнице отношения к жизни вообще. Если человек ходит в поход с рюкзаком, он так и будет ходить в поход с рюкзаком. Его устраивает такой образ жизни и работу искать он не хочет, скорее всего.
Гармоничное сосуществовании в этом случае невозможно, как мне кажется.
liberties2010-04-01 18:29:00 (ссылка)
насчет подхода к жизни - согласна. А вот вывод про работу странен. Мой муж любит походы с рюкзаком, кастрюлю борща в холодильнике и не любит рабочих, которые делают ремонты.
При этом он вполне прилично зарабатывает и мог бы содержать семью больше, чем наша.
andy_tucker2010-04-01 18:36:00 (ссылка)
Ну при чем тут ваш муж? Мы же не его обсуждаем. Вывод про работу - из поста.
Там черным по белому написано: "если бы он нашел работу, но дело не двигается с ноября"
liberties2010-04-01 23:11:00 (ссылка)
а с каких пор зарплата - величина постоянная?
у моего мужа тоже был промежуток времени, когда он полгода не работал. И если б не было детей, он бы и сейчас с удовольствием уехал в какую-нибудь глушь, бросив работу.
У нас есть друг, который зарабатывает меньше жены в несколько раз. Потому что работает для души, а требования у него минимальны. Когда нужно было купить квартиру, напрягся, нашел денежную работу. Купил - работу денежную бросил.
А еще есть знакомая, которая вышла замуж за преуспевающего бизнесмена и несколько лет прожила в режиме: убирает горничная, готовит повариха. А потом муж разорился, дом продал и она от него ушла. Причем ее причина звучала как "он хотел, чтобы я стирала его носки сама"...
magnian2010-04-01 14:24:00 (ссылка)
ну вот мне кажется бесперспективные отношения...
тут даже дело не в разнице в зарплатах, а о кардинально разном отношении к жизни.
вот мне кажется, приведённые Вами примеры, могут характеризовать человека с любым уровнем дохода.
так что никто не гарантирует, что, когда и если у него увеличится уровено дохода вчетверо, он не захочет сделать ремонт своими руками или поехать с рюкзаком в поход...
ну и вообще зачем Вам всё это? выбирать между "содержать" или отказывать себе в привычном, потому что "неудобно"?
tin_ekimmu2010-04-01 14:25:00 (ссылка)
если это временное явление - можно потерпеть, в жизни всякое бывает. если на постоянку - нафиг. у меня были отношения и в первом случае и во втором. первый оставила, второй послала.
когда только познакомилась со своим (будущим на тот момент) мужем, денег у него не было, купила поездку нам на двоих на свои сбережения. сейчас у него зп в 4+ раза выше.
mblshka_masha2010-04-01 14:25:00 (ссылка)
Мне несколько раз не удалось. Я пришла к тому, что у меня доход должен быть в разы меньше. Иначе я не могу. Слишком люблю себя.
just_girl2010-04-01 14:25:00 (ссылка)
ну экономия это не так уж и плохо
больше останется денег на шмотки себе лично и тп (необязательно же сообщать ему сколько стоят новые туфли)
а почему отказываете себе в маникюре, это же личная трата? (c отпуском все понятно, проблема имеется)
а если сделаете ремонт сами - не надо будет копить на загранпоездку! ))))
в обозначенно выше одна только проблема - совместный отпуск
если он не ревнив - заграницу можно ездить одной, а вместе - в поход ...там видно будет
gala_dious2010-04-01 14:28:00 (ссылка)
+1 к комментаторам ваше.
ситуация не изменится. либо вы к ней привыкните, либо будете мучиться, либо убежите.
f_ox2010-04-01 14:30:00 (ссылка)
он у вас временный любовник, или планируется жизнь "пока смерть не разлучит"? Если второе, то ему искать доходную работу, либо вам пересматривать уровень жизни, к которому вы привыкли (в конце концов, зарабатываемые вами деньги можете откладывать на черный день в какой-нибудь заграничный банк), либо не париться по этому поводу и жить каждому, как жили, но на это надо просто решиться.
А если вариант первый - тогда ходить на маникюр и ждать, когда на горизонте появится более финансово соответствующий партнер.
venecia2010-04-01 14:32:00 (ссылка)
мне кажется, ничего страшного в этом нет в одном случае - если мужик стремиться зарабатывать.
а про привычки - можно переучить постепенно, у меня опыт имеется! ;)
never_grey2010-04-01 14:46:00 (ссылка)
А у меня как раз противоположный, когда вроде бы "така любоф, така любоф", а потом сбежал потому что было бы неплохо платить за квартиру напополам ))))
female_creature2010-04-01 17:09:00 (ссылка)
...+1
кстати, чтобы привить новые привычки в туризме, надо тщательно продумать, куда его вывезти в первый раз - чтобы захватывающе, но довольно бюджетно. тогда он поймет, что с рюкзаком можно не только в поход. потом за уши не оттянете :)
в своем случае первые поездки я организовала в индию и турцию дней на 10, бюджет был $3-4к на двоих. А уже через пару лет выезжали 2 раза в год - в теплое время в европы, в холодное - в тропики )
myma2010-04-01 14:32:00 (ссылка)
хахаха, был такой...трешняк, скажу я вам
вы хотите и можете себе позволить (даже вместе с ним) куданить на Бали, а ему религия, зарплата и жизненные устои дальше Селигера - не позволяют, гыгы
и с работой была у него та же ботва...и когда нашел - ничего не изменилось
гармонии не вышло:) я, канешна, не против Селигера, но и маникюр люблю когда МНЕ делают, а не я сама на коленке, да и мир посмотреть хочется:)
myma2010-04-01 14:47:00 (ссылка)
а мне повезло с мастером, я уже лет пять кайфую - и от процесса, и от результата:))))
ponka2010-04-01 14:36:00 (ссылка)
а тут всего 2 пути - на него это подействует стимулирующе и он начнет больше зарабатывать, или все закончится.
ponka2010-04-01 14:40:00 (ссылка)
ну и самое сложное - декрет. если вы решите какое-то время там посидеть или какие-то проблемы - то или на свои накопления, или как?
beth4ever2010-04-01 14:42:00 (ссылка)
Вот тоже вопрос. Мы обсуждали, детей он вроде бы хочет, но вопрос с работой все откладывается и откладывается.
never_grey2010-04-01 14:47:00 (ссылка)
Если сбежить на раннем сроке - считайте что легко отделались ))
never_grey2010-04-01 14:36:00 (ссылка)
Прекрасно Вас понимаю. Ну вобщем смотря какие у Вас планы на него. Можете начать давить и он свалит по-тихому, потому что не хочет ничего менять. Будет прав кстати. Так что или платите за двоих и развлекайтесь как Вам удобно, или так как он может себе позволить.
moskitow2010-04-01 14:38:00 (ссылка)
Ну, для начала, как мне кажется, самая большая и главная проблема - это работа. Все остальное вполне решаемо технически если мужчина хороший компаньон. Если вы живете вместе и он не работает - очень тяжело. Предположим, он нашел работу, но зарплата меньше вашей. Вначале встает оплата каммуналки (квартира, свет, газ.....): берете сумму ваших зарплат, берете сумму коммунальных платежей, делите одно на другое и находите коэффицент вклада каждого. Потом умножаете зарплату каждого на эту цифру и откладываете ее в "тумбочку". Можно просто разделить счета; вы платите газ, воду, свет, он за квартиру. Ну примерно разобраться можно. С едой можно так же сделать, можно по другому; три дня вы готовите чего хотите, три дня он. В отпуск можно по очереди ездить; один раз он вас везет в поход с рюкзаками, один раз вы его в Париж. Но! Для того чтобы это сработало, надо чтобы мужчина не относился к женщине как к "убогому инвалиду", а женщина не была инфантильной. Если есть устойчивое убеждение, что мужчина не обязан содержать, а скорее является полноправным партнером, отношения могут сработать. А могут и не сработать.
screenshifango2010-04-01 14:38:00 (ссылка)
я бы на вашем месте воспользовалась наличием такого мужика, чтобы здорово сэкономить свои капиталы. Начала бы жить на ту сумму, которая есть у него в наличии. Скажем - у него сто баксов - и у вас сто баксов. Умереть не умрете, зато попробуете, насколько для вас это сложно (или не сложно) И бабла наэкономите нормально так)))) Да, кстати, это прекрасная школа жизни - ибо нельзя быть уверенной в том, что вы и завтра будете получать столько, сколько сегодня и вчера. Уметь обходиться малым - охуенно ценный навык.
beth4ever2010-04-01 14:40:00 (ссылка)
Да я уж наэкономила на поездку в Японию! Я там - а он тут, приезжаю - дома стирального порошка нет и с едой шаром покати, потому что денег не было.
screenshifango2010-04-01 14:43:00 (ссылка)
ну поездка в японию это такое... А есть какие то крупные покупки, которые нужны, а денег на них нет? Ну к примеру нужна сумма на покупку квартиры или дачки или еще чего-то. Вот на них и копите)))))
irma_i2010-04-01 15:13:00 (ссылка)
покупать квартиру в Москве - не имеет смысла экономического
и увидеть мир - гораздо важнее для развития человека, чем "дачка"
mary_jo2010-04-01 17:29:00 (ссылка)
блин. ну объясните мне, ЧЕМ важно и полезно для человека увидеть мир туристом??? КАК это развивает?
ну я понимаю, изучить язык, культуру, пожить где-то - действительно неоценимый опыт.
но турпоездки???
beth4ever2010-04-01 17:37:00 (ссылка)
Ну, зависит от умения впитывать опыт.
Мне как-то попался отчет людей об экспедиции по Южной Америке. Казалось бы - столько нового интересного. А люди писали только о том, как они побухали там и сям, и как им на таможне нахамили. По-моему, такое и дома, у ночной палатки пережить можно ))
mary_jo2010-04-01 18:09:00 (ссылка)
а как вообще можно что-то впитать, будучи туристом и без языка? я понимаю читать книжки, путатья "изучать культуру", а потом поехать в страну.
есть масса интересного, но говорить, что быть туристом - невероятно полезно для развития человека - это пиздец.
не изучать что-то, книжки там читать, учиться чему-то интересному, а без знания языка и культуры глазками хлопать.
я понимаю, что у нашего народа голод с советских времен, когда Заграница - это было что-то удивительное, запретное и манящее, НО. в чем полезность для развития-то?
mary_jo2010-04-01 18:19:00 (ссылка)
а я не вам изначально отвечала :)
"и увидеть мир - гораздо важнее для развития человека, чем "дачка""
вот тут у меня внутри все и возмутилось ;)
на самом деле, даже и с языками, я в упор не вижу, где здесь Развитие
интересно и забавно - пожалуйста. красиво и приятно - тоже. но не Развитие Личности, тьфу.
a когда систематически куда-то ездишь и чего-то там познаешь - это уже не "увидеть мир" и, в общем-то, не туризм.
beth4ever2010-04-01 18:41:00 (ссылка)
Ну блин, вы на такой философский уровень вышли )))
А что такое вообще - "развитие личности"? Чем больше думаю на этим словосочетанием, тем больше мне кажется, что в нем есть какая-то наебка.
mary_jo2010-04-01 18:46:00 (ссылка)
именно! (я бы сама его никогда не употребила. это не столько даже наебка, сколько дешевый пафос)
тем не менее, когда я о нем думаю, то в голову приходят слова: знания, начитанность, образованность (а не дешевая эрудиция типа ЧГК), более глубокое понимание чего-то, какие-то подвижки с взглядом на мир и тд и тп.
и я таки в упор не вижу как туризм на что-то такое влияет. (если конечно человек не идиот и для него откровения, что мол быт может различаться). а что интересно и приятно может быть и вообще отличное развлечение - да. только не стоит развлечение маскировать под какое-то универсальное благо
irma_i2010-04-02 10:29:00 (ссылка)
А) у меня три языка
Б) я говорила не про узнавание набора фактов, а про развитие личных качеств (способность быстро принимать решения, ответственность, выносливость, терпение, ТОЛЕРАНТНОСТЬ (почитайте в Ваших книжках о значении этого слова, пожалуйста))
mary_jo2010-04-02 19:19:00 (ссылка)
а) ну эээ судя по вашему тоэфлу, английский вам еще учить и учить до действительно хорошего уровня
б) вообще не вижу как перечисленные вами качества связаны с путешествиями. более того, если они к 20 (а то и к 15 годам) еще не сформировались, то надежды сильно мало.
насчет ваших остроумных подколов - никогда не думала, что толерантность к глупости чем-то хороша :)
irma_i2010-04-01 18:21:00 (ссылка)
Я не знаю о чем Вам рассказать...
О том, как сходишь на берег в Антарктике и все звери приходят к тебе, а не разбегаются от тебя?
О том, что в Афганистане дети никогда не видели фотографий себя, и ты фотографируешь их, едешь в Кабул печатать, привозишь, раздаешь и они убегают прижимая свою фотокарточку к груди?
Как в том же Афганистане оооочень хочется писать, а разминировано только дорожное полотно и сойти с него опасно, и нужно постоянно принимать решение что делать?
Что в Сирии есть деревня, где говорят на языке Христа?
Как после первой поездки в Австрию на рождество мы купили гирлянды и украсили обычный жилой дом в Москве и поставили елку в центре сквера?
Как стоишь ночную вахту за штурвалом яхты в середине Атлантики, и от тебя до любого берега - семь дней пути, и лодка всего 12 метров, и остальной экипаж спит и их сон и жизнь - в твоих руках, а небо - половина идеальной темно-фиолетовой сферы со звездами и в волне пятикаратными бриллиантами разбивается планктон?
mary_jo2010-04-01 18:27:00 (ссылка)
ах, я прямо расплакалась от восторга и зависти одновременно
я ровно с таким же придыханием и восторгом могу описать мои походы по ресторанам.
или покупку платьев
это никакого отношение к развитию не имеет. и к полезности. интересно, необычные ощущения, все. более умным, духовным, образованным или же престо более интересным человеком вы от этого не стали.
irma_i2010-04-01 18:38:00 (ссылка)
так платья с ресторанами тоже не добавляют развитию
кстати, рестораны хорошие я и сама люблю
а платьями, да, с легкостью жертвую
хотя в моем понимании развитие - это именно совокупность опыта, знания об устройстве мира
И про образованным и интересным - Вы, на мой личный взгляд, не правы
А ум и духовность - сущности внутреннего порядка, и то, куда потрачены деньги - на квартиру или на путешествие - на них не влияют
mary_jo2010-04-01 18:52:00 (ссылка)
>так платья с ресторанами тоже не добавляют развитию
я об этом и говорю. что никакой разницы между туризмом и хождением по ресторанам - нет. и то, и другое, развлечение. только первое у вас создает иллюзию каких-то новых знаний, а не просто вкусовых ощущений и просмотра картинок.
>хотя в моем понимании развитие - это именно совокупность опыта, знания об устройстве мира
вы, будучи туристом, получите только иллюзию того, что вы что-то узнали об устройстве этого места и вообще части мира. или узнаете настолько поверхностно, что иногда даже неловко становится.
>И про образованным и интересным - Вы, на мой личный взгляд, не правы
ну возможно, у нас разные представления об образованности и интересности :)
seed_of_joy2010-04-01 19:39:00 (ссылка)
а от чего тогда человек становится более духовым, умным, образованным?
насколько я понимаю от набора факторов, но разве путешествия - это не один из них?
mary_jo2010-04-01 19:52:00 (ссылка)
эээ... то есть типа монахи - бездуховные. ну и в раньшее время, когда массово народ не ездил тоже сплошная бездуховность царила. человек развивается от работы мозгом. и духовным более тоже от нее становится. а не от смотрения на картинки. и "смотрения на мир" :) для образованности нужно книжки читать. а вот для ума уже что-либо делать поздно.
эта мания путешествий идет, по-моему, разве что поначалу от любопытства и любознательности, а потом уже от того, что человеку на своем месте довольно кисло...
seed_of_joy2010-04-01 21:03:00 (ссылка)
Ну, так об этом и речь, что все люди разные. И вещи им для развития нужны, разные. А вы предложили общую схему для всех.
Чем чтение книжек отличается от путешествий? То есть, даже не так. Почему одно важнее другого? Сказать, что читать книжки, важнее, чем путешествовать, это тоже самое, что сказать, что читать книжки важнее, чем смотреть кино. Совокупность ценностей дает развитие. Для кого-то и правда достаточно читать книги, а кому-то книг может быть не достаточно. А кому-то книги на дают того, что дает путешествия. Все-таки путешествие подразумевает общение с людьми, а книги такого общения не дают. Для экстраверта путешествия могут быть незаменимым этапом к саморазвитию.
seed_of_joy2010-04-01 21:18:00 (ссылка)
Ну и естественно кому-то путешествия не дают ничего!
Но ведь есть и такие, которые смотрят в книгу, но видят фигу)
ponka2010-04-02 02:55:00 (ссылка)
конкретно для меня девушка автоматом стала интересной личностью. хотябы потому что не поперла в оллинклюзив, а поперлась в заминированный Афган.
если вы будете интересно писать о ресторанах - станете известным и интересным ресторанным критиком. удачи!
mary_jo2010-04-02 19:16:00 (ссылка)
слушайте, ну первое это лишь вопрос денег, вот и все. о какой интересности тут речь?
писать о ресторанах - это конечно заманчивое предложение, но к счастью у меня более интересная и лучше оплачиваемая работа ;)
ponka2010-04-03 01:53:00 (ссылка)
человек потратил эти деньги не на мерседес, брульянты, луи виттон. и поехал отдыхать не на мальдивы во "все включено".
мне интересен такой человек
я бы кстати поехала на мальдивы, да
афган и мины - это не мое. ну ее нафиг, эту интересность
и ваша работа не делает вас интересной для меня, например. а вот интересные ресторанные обзоры смогли бы сделать.
ну и посмотрите на того же Сергея Долю или Белонику. Постят фотки и рецепты тыщи людей, а интеерсно читать совсем немногих
и эти люди тоже свои деньги тратят на то, чтобы быть интересными
mypointofview2010-04-03 08:54:00 (ссылка)
доля и белоника отличаются не столько интересностью сколько наличием бабла
и люди их читают чтоб посмотреть через замочную скважину на дольче виту
anoukaimee2010-04-05 18:52:00 (ссылка)
Ой, как вы это красиво написали!!! Обалденно прямо, спасибо))
p/.. а как проблему в афганистане-то решили с "хочется писать, а сойти с полотна нельзя!?" мне вот даже страшно стало... представиллась смерть от разрыва мочевого пузыря, ой-ой!!
female_creature2010-04-01 17:12:00 (ссылка)
...сорри, тот ответ накатала до того, как прочла этот комент.
тут прям какой-то тяжелый случай. это уже не привычки, а даже не знаю что.
andy_tucker2010-04-01 14:46:00 (ссылка)
А почему? Потому что он голодный сидел? Так это не ваша забота.
jessie_rabbit2010-04-01 16:32:00 (ссылка)
А почему не выдержали? Это ж он не смог рассчитать свои финансы таким образом, чтоб не сидеть с пустым холодильником.
jessie_rabbit2010-04-01 17:05:00 (ссылка)
Дело не в разделе финансов. А в том, что человек же знал, что автор уедет в Японию и значит ее не будет какое-то время. И не смог имеющиеся на момент ее отъезда финансы рассчитать так, чтобы хватило.
А если бы автор с ним не жила или с ней что-нибудь случилось, не дай бог, он бы с голоду помер или пошел бы искать другую девушку, которая его кормить станет?
_miss_grey2010-04-01 14:46:00 (ссылка)
Кроме денег это еще и время :-( делать ремонт вместо того, чтобы провести выходные в парке-кино-театре, стругать салатики, а не купить готовый в кулинарии, пилить в "метро" по пробкам, а не купить более дорогие продукты в 5 минутах от дома... Мне время жалко.
screenshifango2010-04-01 14:50:00 (ссылка)
ну ремонт я бы точно сама делала - зная что за нашими ремонтничками все равно все переделывать придется)
beth4ever2010-04-01 14:51:00 (ссылка)
У меня просто такой отчим был. А в итоге пришлось нанимать-таки ремонтников, чтобы за ним переделать. Времени и денег ушло еще больше. И человека обидили - он-то старался.
screenshifango2010-04-01 14:54:00 (ссылка)
ну тут уж вопрос - из какого места руки у МЧ растут. Если из правильного - пусть делает, а если таки из жопы - то тут вариантов нет))))
_miss_grey2010-04-01 15:14:00 (ссылка)
МЧ вроде как еще и работать надо? Это ж сколько так придется жить в состоянии ремонта? Да и мужчины мне, в основном, попадались такие, что при фразе "поменять прокладку в кране" сначали начинали шутить насчет крылышек, а потом вспоминали насчет срочной работы, лишь бы не признаваться, что никогда этого не делали, и не общаться потом самому с сантехником. :-(
bahareva2010-04-01 14:54:00 (ссылка)
салатик, который вы "настругали" сами, будет значительно вкуснее, качественнее и полезнее, нежели то, что продается в кулинариях.
_miss_grey2010-04-01 15:07:00 (ссылка)
А еще полезно есть овощи, выращенные без пестицидов на личном приусадебном участке. Когда есть возможность - стругаю. Но не в 10 вечера. В 10 вечера мне, честно говоря, пофигу на полезность, а просто хочется есть. Я как-то делала винегретик после работы - как раз к полночи все было готово.
irma_i2010-04-01 15:14:00 (ссылка)
мы в курсе
но если до этого вся еда за день состояла из чашки кофе утром...
kmaka2010-04-01 15:49:00 (ссылка)
То себя надо любить больше
и салатиком из кулинарии или туфлями это не компенсируешь
irma_i2010-04-01 15:52:00 (ссылка)
я во вторник пришла домой и поняла, что пол дня хотела писать
а времени не было
какая уж там еда
но так не каждый день, конечно
kmaka2010-04-01 15:57:00 (ссылка)
Я как бы одинокая работающая мать, не скучаю, то есть.
Но такие вещи - это глупость, на мой взгляд полная
потому что на могильной плите пишут не то же самое, что на визитке
и цифры там - не сумма годового дохода + бонус
irma_i2010-04-01 16:05:00 (ссылка)
Катя, я согласна
Я, например, поэтому занимаюсь много чем еще, но на неделе дома не ем - просто не хватает сил и времени, поэтому автора могу понять по этому вопросу
beth4ever2010-04-01 16:07:00 (ссылка)
Ну да, я возвращаюсь домой в 9, скажем, и хочу помыть свои овощи и съесть, а варить суп до 11 вечера не хочу! В том числе, кстати, и потому, что в 11 уже и есть не стоит.
kmaka2010-04-01 16:15:00 (ссылка)
Милые девочки, я тоже возвращаюсь домой в девять. Так вот, если в один день сварить суп, то следующим вечером его можно съесть :)
Такой вот хинт.
Я так делаю потому что он вкуснее, чем то что дают в общепите. И экономия, да.
Но это к делу не относится.
По теме - если любите - договоритесь. Терпеть лучше не пробовать.
_miss_grey2010-04-01 15:15:00 (ссылка)
я ложусь не раньше 2 ночи и искренне считаю, что не есть вообще где-то с обеда или, не дай бог, с завтрака еще вреднее. Так что, правило насчет 6 часов не для меня :-)
irma_i2010-04-01 15:11:00 (ссылка)
У меня аж по загривку пробежало от того, что Вы сказали
знаете, есть люди которым невозможно объяснить зачем жить плохо, если можно жить хорошо
а если завтра атомная война? и нафига все эти накопления?
screenshifango2010-04-01 15:28:00 (ссылка)
ну знаете, если вы завтра под машину попадете, не дай б-г, то атомная война случится лично у вас в семье. И лично я коплю на именно вот такие ужасные случаи, когда счет денег может идти на тысячи долларов, а их просто нет! Неоткуда их взять...
irma_i2010-04-01 15:35:00 (ссылка)
я, слава Богу, не сирота
по теперь Ваша позиция мне стала понятнее, спасибо
screenshifango2010-04-01 15:40:00 (ссылка)
да, уточню - коплю я на ужасный случай не столько себе, сколько родителям. Потому что их накопления составляют ровно 5 штук баксов, и те в банке заморожены) А вы знаете цены в наших больничках... Я тоже не сирота, но от этого ситуация не меняется)
irma_i2010-04-01 15:46:00 (ссылка)
мне значительнее повезло с родителями
(уходит, бормоча под нос: "все люди разные, все люди разные")
screenshifango2010-04-01 15:51:00 (ссылка)
просто надо изначально исходить из условий - а может ли человек прогуливать свою зарплату и позволять себе жить красиво? То есть знать, есть ли у него финансовые тылы вроде обеспеченных родителей. Те, у кого таких тылов нет, даже и не подумают о том, чтобы просрать зарплату на покупные салаты. Да, даже при хорошем доходе будут ездить в Ашаны за едой... Потому что отложить, потому что жопа всегда может случиться.
lelyechka2010-04-01 17:43:00 (ссылка)
Можно я к вам влезу и про накопления скажу?
Я именно такой человек - вообще без тыла.
Так вот ка ктолько я начинаю копить - у меня сразу же открывается черная дыра, в которую все деньги всасываются. Соседей затопишь, или зуб сломаешь, или еще что.
Как только расслабишься и начнешь с удовольствием просирать это все - то зарплату повысят, то долг отдадут уже списанный, то еще что.
Фиг знает почему. Поэтому предпочитаю жить здесь и сейчас, чем здесь и сейчас тратить накопления на борьбу с форсмажором.
darina_sun2010-04-01 14:40:00 (ссылка)
это ужасно:( У меня так не было, или вместе перебивались, или боле-мене вместе сосуществовали на равных. Ну т.е., если это нормальная семья, то общий котел и вместе решать, сколько и как тратить. А если только встречаться - то ситуация не очень-то решаемая...Представить себя попыталась на Вашем месте - не, у меня фантазии на это не хватает...
umkathebear2010-04-01 14:40:00 (ссылка)
Это очень индивидуально. У меня так родители прожили много лет. С разницей в доходах - лет 10 из 35. Но у меня мама в принципе такая career-woman, и очень крутой специалист в своей области, а у папы подход "а вдруг война, а я уставший". Вполне гармонично они существуют, просто притерлись уже за много лет. Сейчас папа на пенсии, мама работает, хотя официально на пенсии уже лет 7-8.
Я - другая. Я бы смогла, наверное, "потерпеть" какое-то время, если бы у мужчины была уважительная причина - дисер, например. Но если причина в отсуствии амбиций - у меня не стоИт просто на таких. Или быстро падает. Даже если он при этом изобретает лекарство от рака. Увы. Каждому - свое.
weenzv2010-04-01 14:43:00 (ссылка)
у меня родители так жили долго. папа - научный сотрудник, мама - на высокой позиции в солидной конторе. ну, ныла мама время от времени, да. но в принципе она изначально знала, на что шла. "денежной хватки" у папы никогда не было. у папы денег мало, но и потребностей немного. в итоге, если мама хотела ехать отдыхать куда-нибудь задорого, она и платила за обоих. зато папа был с ней и ей было хорошо. ну не зарабатывает денег, да, зато интересный, умный человек, и любит сильно. и он ухаживал за ней всякими "неденежными" способами, например, когда она вставала на работу в 6 утра, он первым бежал ей делать кофе. в итоге существовали они вполне гармонично.
nekbke2010-04-01 14:43:00 (ссылка)
мы так с мужем несколько лет прожили, разница иногда и побольше была (раз в 8, например). меня не парит "содержать" мужчину, потому что в принципе пофиг, кто сколько денег зарабатывает, лишь бы на жизнь обоим хватало. если не хватает (как в случае с ботинками), то кто-то должен поднапрячься и начать зарабатывать больше. если отношения этого не позволяют, можно завести конверт на общие расходы, а остальное каждый тратит сам на себя на свое усмотрение.
в любом случае, надо искать выгоды, а не конфликты. когда я хотела в заграничную поездку, он покупал лонли плэнет, разрабатывал маршрут, и мы ехали в дешевую заграницу с рюкзаками и жили в малобюджетных гостиницах, нигде не останавливаясь больше, чем на сутки, зато много общаясь с местными. это было дико интересно, и я крайне благодарна за такой опыт, потому что сама бы никогда на такое не сподобилась.
или, скажем, между "покупать свежую еду ежедневно" и "готовить на неделю" есть множество градаций, например, покупать еду на неделю (потому что это действительно дешевле) и готовить из нее свежую ежедневно. ты ж не готовую еду покупаешь? если да, то это вредно, и можно сказать спасибо чуваку за то, что он готов заниматься готовкой. вообще совместная готовка - охренительный процесс, и очень сближает.
короче, надо из лимонов делать лимонад.
gellada2010-04-01 16:16:00 (ссылка)
Плюсуюсь, если мч способен на компромиссы и вообще в остальном хороший чувак, то можно очень неплохо жить-поживать.
К тому же многие люди меняются к лучшему со временем, видела на примерах мужей и парней подруг и своего мужа.
nekbke2010-04-01 16:28:00 (ссылка)
когда мы вместе начали жить, я вообще не работала, он вчистую содержал
нас обоих. сейчас мы зарабатываем примерно одинаково. в будущем у него
есть шансы меня переплюнуть. все так зыбко, и разговоры "кто кого"
меня лично угнетают. но это касается семейных отношений. повести
просто чувака в кино я еще могу, а оплачивать расходы того, кто мне
фактически не муж - вряд ли.
gellada2010-04-01 16:39:00 (ссылка)
Ну да, если парень "как бы посторонний", то совсем другое дело...
Когда мы знакомились, мой вообще учился в универе, ему было 17 (блин, по виду этого было не понять, выглядел ровесником и рассуждал умно :), а я работала, но влюбилась так, что о деньгах даже не думала. Потом тоже в основном он меня содержал (ребенок родился, то-се), а теперь работаем вдвоем на себя самих...
manul2010-04-01 16:59:00 (ссылка)
+1
и вообще, гораздо удобнее наготовить сразу борщик на 3дня, приходишь - еда есть, не надо никуда в магазин заходить...)
nekbke2010-04-01 17:09:00 (ссылка)
ну это только борща касается, потому что он через день-два вкуснее,
чем свежий. а прочее надо сразу готовить, но это же быстро, если меню
спланировать. и плкупка еду раз в неделю экономит массу времени.
beth4ever2010-04-01 17:13:00 (ссылка)
В одиночестве я не занималась покупками еды на неделю, просто потому что я столько не унесу.
Теперь, супер, он может унести всю эту еду, но из-за вынужденной экономии мы все едим примерно как в знаменитом посте "как прожить на 1000 рублей в месяц".
nekbke2010-04-01 17:20:00 (ссылка)
и что? на эти деньги можно вкусно и разнообразно питаться. если же
хочется чего-то еще, сверх просто полноценного рациона, то пусть он
все тащит, а ты берешь небольшой пакет с тем, что хочешь конкретно ты.
мы так и делали - мясо, овощи и творог у него в огромных пакетах, а в
моем маленьком вонючий сыр и че там еще моей душеньке угодно. не
потому, что бабло делим, а просто я тоже несу пакет, пусть и
маленький. никто же не мешает тебе положить в тележку при закупках то,
что ты хочешь.
beth4ever2010-04-01 17:22:00 (ссылка)
Это как с походами, если разбирать каждый мой пример - вроде все ок и легко решается, а вместе получается какая-то фиговая, в общем, система.
nekbke2010-04-01 17:44:00 (ссылка)
мне кажется, причина не в деньгах, потому что раздражения как-то очень
много. но их меня диагност по юзерпику тот еще.
manul2010-04-01 17:22:00 (ссылка)
у меня как-то всегда так получалось, что я приходила с работы уставшая, и если еще заходить в магазин, да еще потом готовить, то после ужина придется сразу спать, никаких ни книг, ни интернета.. это же отнимает время. Мне лучше найти время пару раз в неделю и ну хотя бы чтобы на 2 дня готовить...
piskaich2010-04-01 14:44:00 (ссылка)
я бы с ним поговорила об этом. мол, я деньги зарабатываю, а тратить - неловко. и платить за тебя милый - неловко, у меня другие представления о роли мужчины. (одно дело когда вы женаты много лет, прикрывали друг другу жопу и пуд соли вместе съели на почве взаимной любви и прорастания - тогда правда пофигу, кто платит. и другое - когда у вас роман и мужчина сразу демонстрирует предел своих возможностей). другое дело, что если вы готовы договариваться, то и в такой ситуации договориться можно. вы можете один отпуск с ним в поход, один - с подругами в Тайланд, например.
и я бы денег не в долг давала, а клала бы на какой-нибудь счет, раз остаются. или машину в кредит купила. в общем, вложилась бы во что-нибудь.
kisa19802010-04-01 14:45:00 (ссылка)
у меня такие отношения закончились ни чем, при том, что человек жил за мой счет, в конце он еще и сказал, что я меркантильная тварь
liza_veta2010-04-01 14:52:00 (ссылка)
У меня похоже - только в разные времена маятник перемещался в разные стороны) От себя могу сказать - полюбила все эти походы в крым, карелию и иже с ними. Даже в Израиль умудрились съездить с палаткой. Так что это действительно образ жизни, а не последствия нехватки денег, наоборот, в хороший поход сходить зачастую выходит дороже, чем в турцию рвануть на пляже полежать.
ne_nastye2010-04-01 14:53:00 (ссылка)
удавалось
муж раньше зарабатывал очень немного и не хотел покидать науку (как выяснилось в кризис, ой как не зря не хотел, теперь я в четыре раза меньше зарабатываю :)
он в принципе от природы экономный. на себя не любит тратить.
общие траты обсуждаем, его пинками заставляю что-то покупать, когда зарабатывала я в основном - на свои деньги, да, но у нас общий бюджет такой был.
годы сожительства выработали относительное спокойствие по поводу того "маникюр, но у него же нет ботинок!". человек взрослый, хочет ограничиваться - пускай, я страдать от этого не должна.
совместные штуки типа еды и отпусков обсуждали, когда денег было мало, искали компромисс. но я так понимаю, ты не готова содержать. вопрос в перспективах, сейчас вот меня содержат и неплохо так содержат.
и тем не менее: я могу купить что-то в азбуке вкуса, он туда не зайдет никогда. взрослый человек, его дело. мне главное, чтобы меня за это не упрекали
ya_jivotnoe2010-04-01 15:08:00 (ссылка)
я когда была в такой ситуации обычно забивала на ощущение "неудобно что у него обуви нет, а у меня маникюр есть". в состоянии горячей любви я ходила в малобюджетные места с ним, где он в состоянии за меня заплатить, но уход за собой и шоппинг оставались на том же уровне что и всегда. проще говоря, мне было безразлично что я пойду пить пиво на лавке с маникюром и в шмотках, на которые он не накопит много-много лет.
так что советую ни в чем себе не отказывать, но его расходы не оплачивать и проводить совместно время так чтобы он мог обойтись без вашей материальной помощи.
это если вы его сильно любите. если "он человек хороший и одной не хочется быть", то советую послать нахуй))
nepher2010-04-01 15:08:00 (ссылка)
Имхо, вопрос может быть не только и не столько в зарплате.
На примере семьи родителей.
У меня папуля работает и зарабатывает больше мамы. Разница правда раза в два. Но лучшее пирожное у нас - это батон нарезной, чай по второму разу из пакетика, в ресторане алкоголь не пьет, ибо переплата, рубашки до последнего носит и на поездах только в плацкарте катается. Поэтому мы с ним часто дискутируем на тему "на фига платить в ресторане 500 рублей за салат, кофе и пирожок" или "зачем ты летишь на самолете, ведь он дороже в четыре раза чем поезд". Мама долгое время содержала семью. Но здесь ведь семья и обстоятельства, так что вроде как и должно.
А уже от себя. Если это реальный кризис жанра и Вы очень любите человека, то можно где-то и содержать, наверное. Всё бывает. А если это псевдопоиск работы и "любовь к походам", потому что альтернативы просто нет - нафиг такие перспективы.
nepher2010-04-01 16:28:00 (ссылка)
Сейчас процентов 50 на стройку квартиры, остальное копится где-то, раньше - "на черный день". Но приведенные примеры были всегда - это откуда-то из ранних лет жизни, его родители также деньги всю жизнь копили и на книжке держали. Помню праздновала годовщину д/р в ресторане. Все пили гуляли, но папа алкоголь вообще не взял в рот. Обидно, но поскольку так всегда - тут уже ничего не сделаешь.
Правда я как раз противоположная сторона - ничего в кошельке не задерживается. Поэтому наверное качество местами полезное, но скучное. Зато безопасное. :)
skysi2010-04-01 20:17:00 (ссылка)
Если судить по себе, то я бы сказала, что у Вас это как раз от ситуации с родителями. У меня в семье никогда особо лишних денег не было. То есть, не голодали, в отпуск ездили, но без излишеств и дорогих ручек в школьные годы. А когда у меня начали появляться деньги, могла до нуля спускать их на всякую канцелярию, походы в МакДональдс и всякую другую фигню, которую хотелось, а раньше не могла. Шопоголизм в чистом виде, по-моему. Регулярно с ним борюсь.
koluchka2010-04-01 15:13:00 (ссылка)
нет, всегда гармонично не удается )) периодически меня раздирают внутренние противоречия и иногда они выплескиваются наружу. мужик с фиговым доходом, это предпоследнее, что я бы взяла для семейной жизни, но на входе не всегда очевидно, как быстро у этого мужика наступит финансовая жопа.
koshambr_a2010-04-01 15:39:00 (ссылка)
вот именно
сегодня он может быть миллионером, а завтра - сидеть дома на диване и страдать, как все плохо.
так что выходить замуж за деньги - нунах
kat_s2010-04-01 15:16:00 (ссылка)
Мне кажется, надо понять логику поступков. Если это "и так хорошо" и человек ничего предпринять не желает, то лучше расставаться, судя по тексту, такой образ жизни не для Вас, а если просто сейчас такая ситуация и он планирует ее изменить и что-то для этого делает, то мужчина просто ответственно относится к своим тратам, живет по средствам, - тогда есть большая вероятность, что его и Ваши заработки выравняются.
irma_i2010-04-01 15:21:00 (ссылка)
Если разница в образе жизни - то думать, готовы ли Вы жить с таким человеком (даже если он будет оплачивать Вам поездку в Париж, но сам поедет на машине с друзьями)
Если в деньгах только, а как они у него появятся, он тоже будет хотеть на Бали - поставить жесткий дед-лайн по нахождению приличной работы
Я бы при небольшой разнице в зарплате не переживала, если бы доплачивала какую-то часть за него
На свои с мужчинйо жила два месяца всего, до и после этого - он меня содержал, так что по сути комментировать не могу
alien_cat2010-04-01 15:43:00 (ссылка)
и вы терпите?
и ходите без маникюра?!
да я б за одно только предложение делать ремонт своими руками прибила бы на хрен!
может, я что пропустила по своему обыкновению, и мужчины в новых ботинках в природе закончились?
myppa2010-04-01 21:32:00 (ссылка)
не закончились)) мой муж был в Милане на днях, привёз себе 2 пары из кожи питона и 1 из кожи угря.... смотрю на них и хочется суши)))
alien_cat2010-04-01 21:47:00 (ссылка)
о - вот он и живой пример, спасибо преогромное! :)
мало того - я практически уверена, что и визиты к мастеру маникюра вы не пропускаете (ну, если только случайно)
myppa2010-04-01 21:55:00 (ссылка)
никогда))
я лучше ресницы не накрашу или голову лишний раз не помою, но руки должны быть в порядке - это визитная карточка женщины, что бы там кто ни говорил.
alien_cat2010-04-01 22:06:00 (ссылка)
вот плюс сто мильёнов тыщ-тыщ!
потому когда дама пишет: я на маникюр не хожу - мне неудобно: у него-то нет новых ботинок у меня лично делается когнитивный диссонанс
скоро мыться перестанут - "был бы милый рядом"
а чё? мыло тоже денег стоит
ващепипец история, я в шоке
helgaolga2010-04-01 15:43:00 (ссылка)
Кажется это уже было :) Гнобить мужчину из-за временных неурядиц нехорошо, он это запомнит ))
Еда стоит недорого, если без кафе, так что я бы покупала ту, что считаю нужным. Тот же маникюр тоже совесть не шевелит. Чтобы не афишировать лишние деньги, можно их на что-то копить или купить в кредит новую машину. Главное, обсудить с мужчиной вопрос денег и сообщить ему, что для необходимых ему вещей денег не жалко, но содержать с избытком его не будут. Если вдруг ситуация поменяется, будет все честно, если нет, то все и так понятно. Хотя ботинки я бы ему купила, если б он не обиделся. Искать хорошую работу надо в хороших ботинках!
alinchen2010-04-01 15:52:00 (ссылка)
Новых машин я бы покупать не стала, они в первый год теряют 40 процентов стоимости. Это так, к слову.
irma_i2010-04-01 16:08:00 (ссылка)
но после 3-х их нужно менять, если некому помогать с ремонтом (за исключением редких девушек, которые в них понимают)
alinchen2010-04-01 16:52:00 (ссылка)
У меня Тойта. Японские машины вообще не ломаются, по моим наблюдениям. Менять буду года через два как минимум, у меня к ней вообще никаких претензий нет.
irma_i2010-04-01 16:58:00 (ссылка)
у меня самой мазда
они не ломаются
но там после 3 лет примерно что-то дорогое нужно менять
ну и меня с дества так приучили
я в этих вопросах вообще блондинко
helgaolga2010-04-01 16:31:00 (ссылка)
А вы где вообще живете? Я бы с радостью побежала покупать годовалую машину за 60% стоимости вот прямо завтра. Но, к сожалению, стоят как новые, ну может процентов 5-10...
alinchen2010-04-01 16:51:00 (ссылка)
В Германии. У нас есть даже устоявшееся выражение, Jahreswagen. Свою машину я купила именно так.
helgaolga2010-04-01 17:31:00 (ссылка)
ок, значит пусть автор учтет оба комментария, если конечно автору вообще понравится идея вложения в машину :)
Конечно, я бы новую не покупала, но у нас так скорее выгодно, чем не выгодно. Ибо еще есть риски из-за обмана при продаже, могут подсунуть восстановленную и т.п.
helgaolga2010-04-01 17:34:00 (ссылка)
Конечно афиширует, но прикрывает платочком с надписью "полезная трата"
Вместо машины можно копить на квартиру, дачу, домик в Черногории, ну мало ли что еще "полезное", это просто пример.
honeychka2010-04-01 17:51:00 (ссылка)
кОпить и кУпить - это как бы противоположные вещи :)
и уж купленная _машина_ как ничто другое
наглядно демонстрирует мужику, где он, а где его девушка
*оно, в общем, и правильно
только у автора цели такой нет
alinchen2010-04-01 15:51:00 (ссылка)
Я пытаюсь себе представить тот же пост из мужской перспективы
"она зарабатывает в четыре раза меньше меня. Я хочу купить себе колонки бэнгэндолуфсен и тюнинговать бмв, но совесть мучит"
Избавляйтесь, избавляйтесь от гендерных стереотипов, от мыслей о том кто кому что "должен" - и вам сразу станет легче и приятнее жить.
marijatana2010-04-01 17:15:00 (ссылка)
ага, очень помогает расставить всё по своим местам... представить себе мужика, который идёт на массаж, или покупает себе игрушку или просто тратит деньги в кафе с друзьями, когда у жены нету приличной обуви - она ведь мало зарабатывает...
автору - если общей суммы дохода вам на двоих хватает, то не вижу проблемы... если вы работаете допоздна, а вашему мч малооплачиваемая работа позволяет быть дома пораньше, то пусть он вам "компенсирует" готовкой ужина, работой по дому. насчет отпуска тоже вполне можно договорится. самое сложное - перестать делить деньги и думать "я за него плачу". но это, конечно же, если вы - семья, а не просто встречаетесь.
anna_fedorova2010-04-01 16:02:00 (ссылка)
не надо слушать завывания про "бесперспективные отношения".
Лучше больше обсуждать друг с другом привычки, проблемы и стиль жизни. Это реально работает :)
nili_bracha2010-04-01 16:03:00 (ссылка)
бывший муж первые два года после брака вообще не работал - я его полностью содержала, естественно. при этом не отказывала себе ни в маникюре, ни в чем остальном. не понимаю, что Вы паритесь, мужик бы на Вашем месте, как сказано выше, совершенно точно не стал бы париться))))
_myaka_2010-04-01 16:07:00 (ссылка)
Не знаю, что посоветовать, в моем окружении мужчины, зарабатывающие в 4 раза меньше меня, как правило, крайне юны. Т.е. не представляют интереса сами по себе. Как-то встречалась с мальчиком на пару лет моложе и с зарплатой в полтора раза ниже, но он и то щас больше меня стал зарабатывать. При том, что я зарабатываю вполне неплохо и привыкла вкусно жрать, хорошо одеваться и много ездить.
sotofa2010-04-01 16:22:00 (ссылка)
Мне - мало данных.
Он "привык к минимализму" - потому что натура такая, аскетичная, или в силу обстоятельств? Без этого прогнозы строить бессмысленно.
А по начальным данным могу сказать:
Вы привыкли к одному, он - к другому. (В этом, кстати, ключ проблем всех неравных браков.)
И содержать его вам нельзя: он начнет относиться к вам, как к маме, будет вести себя как ребенок и капризничать периодически.
Я вижу только один выход: тратить на себя столько, сколько хочется, а в совместных делах вести общий бюджет, основанный на равных вложениях. И определять для себя, насколько вас это устраивает. Потому что подстраиваться в данной ситуации будете вы, а не он. Вы - женщина.
(Правда, и решать судьбу ваших отношений будете тоже вы.)
Решите, что отношениям быть - откладывайте деньги, в декрете пригодятся :)
_leli_2010-04-01 16:27:00 (ссылка)
вопрос не такой поверхностный, как тут звезды ГО хотят вывернуть.
Я сама с некоторых пор перестала рассматривать хорошо зарабатывающих мужчин как готовую данность для меня.
Мне очень нравится процесс постепенного (!) перехода классного человека рядом со мной от уровня среднего (или ниже) заработка к полному меня содержанию.
А до этого времени приходится скрывать свои доходы, да.
Но мне нравится, что при сильно разных доходах мой визави не жлоб и не жмот.
На рыбалку с ним я не езжу, в поход могу приехать на день, но ночевать в палатке нафиг-нафиг, мне душ-пенку-скрабик подавай. Домой ночевать усвищу. Утром могу и назад вернуться - дурная голова рулю отдыха не даст, Карелия - рядом. ;-) Если по времени получится заграница, то за обе путевки платить буду пока я. Если удастся убедить, что это никак не унижает его (блин!). Именно за все мои годы вдовства и одиноких отпусков - я хочу уже в отпуск вдвоем.
Но его золотые руки в доме дали ощущение полного комфорта. Именно мелочи делают квартиру-дачу домом. Никакие наемные ремонтники не потянут мои полеты фантазий. Это - дороже денег. Как ни банально.
geterozis2010-04-01 16:30:00 (ссылка)
Имхо, ботинки надо купить. В раздолбаных ботинках искать работу проблематично - встречают по одежке.
Вобщем, пока Ваш мужчина доставляет Вам удовольствие - что б его и непосодержать? Если его это будет парить - пусть активнее чешется на счет работы. А со своими деньгами Вы вправе делать то, что хотите - хотите ботинки покупаете, хотите костерок разводите.
desperate_beat2010-04-01 16:33:00 (ссылка)
а сколько ему лет? вы давно знакомы, знаете, какой образ жизни он вел раньше?
beth4ever2010-04-01 16:49:00 (ссылка)
30, знакомы давно, но это было поверхностное знакомство. Я знаю, что у него была раньше постоянная работа, а потом он ее бросил, и с тех пор получал ровно столько, чтоб хватало.
desperate_beat2010-04-01 17:36:00 (ссылка)
на самом деле очень сложно судить вот так вот по юзерпику, потому что люди и ситуации разные. слишком много других вводных нужно.
я сбежала в подобной ситуации.
правда, там не было никакой любви и перспектив семьи-детей
но одной из главных причин того, что они изначально не возникли, было как раз подобное отношение к деньгам
из него вытекал крайне неактивный и некомфортный для меня образ жизни - человек ни разу не был за границей, не ходил по кино-клубам-театрам, не имел никаких увлечений, одевался в шнягу, питался шнягой и так далее. я лично так категорически нимагу.
читали статью про нищеброда? она неоднозначная, но некоторые вещи там сформулированы хорошо
вот, если человек принципиальный нищеброд до мозга костей, имхо, жить с ним может только женщина, которая "коня на скаку..." - согласна и дом на себе тащить, и детей фактически в одиночку. при этом таких пар вокруг меня достаточно много, живут-не тужат.
а ещё довольно часто вижу среди знакомых финансовые перекосы на год - полтора, когда муж содержал семью, а потом хоп - и уволили. а хорошая работа часто долго не находится. это другое дело совсем, имхо.
сорри, что длинно, больной вопрос)
padlochka2010-04-01 16:34:00 (ссылка)
мне не удалось
развелись, и я оказалась меркантильной сукой, как кто-то в каментах уже писал
ок, я сука, а он альфонс
мне кажется, что все зависит от отношения мужчины к ситуации
если она его парит, он пытается что-то изменить или хотя бы понимает, что вы не должны тратить свои деньги не него, то можно жить долго и счастливо, делать маникюр и ездить на бали
если садится на голову - нахуй с пляжа
goldenzaya2010-04-01 16:52:00 (ссылка)
После подобных отношений (при чем я с упорством наступала на грабли пару раз) - на фиг, на фиг.
И меркантильной сукой оказывалась, и вообще - скрывать свои доходы и то, что мои туфли стоят как пол его зарплаты, платить за двоих если вдруг мне захотелось куда пойти - надоело!
nedorazumenie2010-04-01 16:59:00 (ссылка)
главное - это любовь и понимание в семье, а деньги - это говно, счастья на них не купишь.
jessie_rabbit2010-04-01 17:06:00 (ссылка)
Не понимаю почему вы должны себя ограничивать. Скидывайтесь на ежедневные траты поровну, а остальное тратьте на себя, как привыкли.
zvizda2010-04-01 17:14:00 (ссылка)
у меня была такая ситуация. в итоге расстались не в последнюю очередь из-за этой проблемы (у нас был общий бюджет).
меня больше всего парила именно перспектива, а если дети пойдут, на что кормить-то их будем? или мне в 2 месяца ребенка обратно на работу и впахивать?
ну то есть, я согласна с комментаторами, кто говорит, что если у него такая жизненная позиция и вы не хотите снижать свой уровень мат.благополучия, то вы вряд ли уживётесь. так как это сильно дикая ситуация, когда я трачу деньги на себя, а он голодный сидит. ну то есть, как ни крути, вам будет некомфортно.
ну либо возможен вариант, что чувак занимается тогда полностью обустройством дома типа домохозяйничает, а вы кормилец. если обоих устроит такая ситуация.
so_scrumptious2010-04-01 17:29:00 (ссылка)
у меня было такое, когда чувак просто не хотел работать, жил на родительские деньги после инста и т.д. ну я там покупала что-то периодически а-ля еду, в кино как то платила (совсем не крупные расходы), т.к. типа денег у него нет. но у меня по этому поводу серьезное убеждение, так что я ему трахала мозг регулярно просто, чуть не каждый день, так вот он устроился, и сейчас даже, наверное, больше меня получает ))) правда, мы не вместе уже, но все же. а так-то меня парило безумно, я вообще считаю, что мужчина мне кругом должен и, если не может заплатить, то надо его гнать, ну или есть моск)) вообще стандарты как-то съехали в последнее время, и не кажется ужасным то, что жнщина зарабатывает на 2х! а должно бы!
vasilna2010-04-01 17:36:00 (ссылка)
Я, наверное, какая-то неправильная:))) Был период муж вообще не работал, был период, когда зарабатывал больше меня, сейчас опять меньше меня.
мне не в лом пойти и купить ему ботинки, или заплатить в ресторане или полететь в отпуск на мои деньги. Комплексов по этому поводу не испытываю.
antoinette_f2010-04-01 17:57:00 (ссылка)
удавалось )
я много тратила на него, дарила ему одежду-обувь, например :)
еду всю покупала в дом
за кафе он иногда платил - какие-то же доходы у него были
на отпуск ему родители давали что-то, а остальные разы я ездила сама
ну и хорошо все :) теперь вот он больше зарабатывает.
lelyechka2010-04-01 17:57:00 (ссылка)
Я поддерживаю автора - я вот не понимаю, хоть убей, как может взрослый мужчина с образованием и без проблем по здоровью зарабатывать денег столько, чтобы покупка ботинок стала гигантским капвложением. Вы же как-то умудряетесь, не особо надрываясь, обеспечивать себе Японию. Хотя тоже пришлось столкнуться. И выход. мне кажется, только один.
То есть по теме могу посоветовать только одно:
в начале месяца (или когда вы там зарплаты получаете) берете его зарплату, откладываете в сторону сколько он хочет на личные траты (то есть обеды, я не знаю, на работе, ботинки и т.п.), и докладываете ровно такую же часть от себя. Это все расписываете детально и тратите на совместное хозяйство. Все, что у вас осталось сверху - только ваше. Этого для него просто нет.
У меня была такая ситуация в жизни. По-другому ну не работает оно. Либо вас это задерет, вы уйдете и останетесь в его глазах, как девы выше писали, "меркантильной сукой", либо он вообще растечется по дивану и привыкнет, что манна с неба падает. И вы опять-таки уйдете.
Пусть мужик, в конце концов, чувствует себя мужиком. Пусть че-то там пытается думать по зарабатыванию денег.
ingenieurin2010-04-01 18:06:00 (ссылка)
Ох, знакомо-знакомо! Хотя дело не дошло до совместного проживания, но даже досуг получался каким-то странным... То есть, получалось, что я целыми днями вкалываю, а в итоге не могу отдохнуть, как мне хочется: ни в отпуск съездить, ни в ресторане посидеть. При этом слышать постоянное "а мне и так хватает"... ууу! :( В общем, выхода из ситуации я не нашла. Расстались (в том числе и из-за этого).
toivonens2010-04-01 18:15:00 (ссылка)
> Но если я начну их тратить, как я привыкла, получится, что я содержу мужчину. Мне это неприятно.
Почему?
beth4ever2010-04-01 18:42:00 (ссылка)
Потому что возникает ощущение, что я плачу материальным (деньгами, вещами) за нематериальное - любовь к себе и ее проявления.
toivonens2010-04-01 18:52:00 (ссылка)
А если бы он больше зарабатывал, у вас было бы ощущение, что вы проститука? Это глупости какие-то. Содержать его не надо, но дарить какие-то непривычные для него вещи (например, оплатить отпуск), вполне можно. Раз уж так сложилось, не надо трагедию делать из этого.
ladycriminelle2010-04-01 18:23:00 (ссылка)
У меня похожая ситуация, немного похожая.
Но мужчина в РАЗЫ больше меня делает по дому и все такое. Я полная бездарность в домашнем хозяйстве, потому платить за мужчину не напрягает совершенно. Но тоже до определенного уровня.
В отпуск я поеду одна.
В поход с рюкзаком не пошла бы, даже если б позвали. Не мой стиль отдыха.
leningradka2010-04-01 18:34:00 (ссылка)
простите, а стоимость маникюра равняется стоимость его ботинок????
я вот за 250 рублей делаю маникюр и не жужжу. и не могу сказать, что он плохой. Качество - на высоте. Да, лаки не дорогущие, но инструменты всегда стерильные. И девочка-маникюрша - профессионал. Я вот не понимаю, как можно за маникюр отдавать по 1-2-3 и так далее тысяч... Правда, хоть закидайте меня тапками.
lentochka2010-04-01 18:38:00 (ссылка)
купите ему ботинки и сделайте себе маникюр. неужели вам это не в кайф будет?
надо все-таки смотреть на потенциал, а не на сегодняшнюю ситуацию.
мой муж зарабатывал меньше меня, когда мы встречались, и тоже был похож на вашего Н. Еду, правда, любил свежую, но ремонт делал сам, походы с рюкзаком бюджетные, шмоток себе не покупал.
Шмотки я взяла на себя, помню, мы шли на свадьбу моей подруги, так я ему купила костюм и туфли, совершенно не смотрела на это, как я его содержу, наоборот, мне очень в кайф было.
Он потом нашел другую работу и стал зарабатывать в два раза больше меня. Ремонт до сих пор сам делает, кстати, и шмотки ему покупаю я, традиционно.
3ubnayafeya2010-04-01 19:47:00 (ссылка)
не удавалось. более того, если мужчина зарабатывал меньше меня, то у него быстро переставало стоять... поэтому мне кажется, лучше педалировать вопрос с поиском новой работы.
Если любовь неземная - терпеть...
crimeanelf2010-04-01 20:48:00 (ссылка)
По поводу разницы в доходах не скажу, а вот про ремонт - дайте ему поработать руками. :) Это ещё и приносит кайф. Найма работников это не отменяет. :)
saplady2010-04-01 21:37:00 (ссылка)
Смотря какие это 4 раза и о какой стране речь. Если 10 (тыс.руб.) и 40 - это одно, если 25 и 100 - уже совсем другое.
Например, фрилансер SAP может получать за 200 т.р. и при этом иметь пару 1С-ника - с зарплатой 60 т.р. Для обоих - вполне рыночная зарплата. Выводы делайте сами.
iamanka2010-04-01 21:51:00 (ссылка)
А когда моя знакомая работавшая врачом не могла себе позволить себе новые сапоги из-за своего заработка естественно, а в этот же момент её мужчина купил себе новый телефон, она его выгнала в три шеи. И я думаю никого этим тут не шокируешь, все бы только написали, что так и надо и какой тот мужик мудак.
Я это к тому, что если он для Вас временный партнёр, с которым хочется переспать только после оплаты им счёта в ресторане, тогда конечно тут Проблема. Если же Вы к нему как-то немного нежнее и бескорыстнее относитесь, то перечитайте первый абзац и найдите в чём отличия, кроме отсутствия/наличия члена и почему вдруг наличие члена так резко будет менять отношение к этой истории и её персонажам среди женской части населения. Тут проблема не в деньгах, а в любви, мне кажется.
_smile2010-04-01 22:00:00 (ссылка)
Выше отмечено крайне верно - для разных специалистов рыночный уровень зарплат разный, т.е. может быть ситуация когда заработки разные не в силу несостоятельности, а в силу специфики профессии.
И да, было лично у меня, когда я будучи студенткой кормила некоторый период семью пока муж менял работу...такой весьма успешный муж, но штука в том, что такие работы как у него не ищутся как правило за неделю. Сейчас вот счастливо сижу в декрете и развиваю семейный бизнес, заработки не то что в разы...а куда как круче отличаются от мужа. Но нас все устраивает, мы в том числе и благодарны друг другу за поддержку на разных этапах жизни.
А вообще, ищите баланс - главное чтобы мужчина не чувствовал себя ущербно и продолжал быть мужчиной, а Вы не чувствовали себя обделенной...имхо, что-то среднее нужно:) И да - хочется маникюр, значит нужен маникюр;)
jenurae2010-04-01 22:16:00 (ссылка)
Когда мы познакомились, муж получал в 3 раза меньше меня. Но за 2 года перед этим я выползла с потерями из отношений с богатым мужиком, деньги которого мне счастья не принесли. Поэтому совершенно не стала париться и бояться, что муж сядет мне на шею, если я буду вкладывать большую часть денег в общий котел. Сначала муж напрягался, когда я предлагала что-то купить или куда-то поехать. Потом начал принимать предложения. Все ремонтные работы по квартире и мелкие работы по машинам муж делал и делает сам своими руками, нанимаем мы кого-то только в крайнем случае. Хорошо, что взгляды на отдых и покупки у нас совпали полностью, вопросов о том, куда мы поедем или что первее купим не возникало в принципе. Муж изначально не предлагал мне отказываться от привычного образа жизни, не заставлял экономить, а постепенно подтягивал зарплату к моему уровню. В результате сначала мы выровнялись по деньгам, а теперь периодически муж получает больше.
В Вашем случае при таком неравном финансовом раскладе у Вас еще и не совпадают взгляды на многие вещи. Если Вам нужен этот мужчина, придется как-то договариваться. А чтобы гармонично сосуществовать, придется или забивать на стереотип о мужчине-кормильце, или находить этого самого кормильца.
konchita_miller2010-04-01 23:19:00 (ссылка)
когда познакомились, было так, мне стоило трудов уговорить пользоваться моими средствами, теперь наоборот... трагедии из этого не делала, старалась быть деликатной, высчитывать, кто кого содержит и не думала даже, внутри семьи считаю все лаве общим
zanoza_v_zady2010-04-02 11:40:00 (ссылка)
была в такой ситуации, это действительно тяжело. один раз сводила в кино за свой счет, потом разбежались.
mypointofview2010-04-03 07:58:00 (ссылка)
по моему надо менять мужчину - разница во взглядах на деньги может попортить очень много нервов и испортить кучу хороших моментов в жизни