![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Дамы, а как нынче принято себя вести порядочным мужикам в отношении материального обеспечения детей своих подруг, при том, что это дети других, совсем посторонних мужиков? Меня просто терзает вопросами мой приятель, а я правильного ответа не знаю.
Имеется мужчина среднего материального достатка, разведенный. Своего ребенка от первого брака обеспечивает целиком и полностью. Знакомится он с девушкой А., влюбляется, зовет жить вместе. У девушки А. имеется собственная красавица-дочь. Так они и живут втроем, мирно и дружно. Приятель мой к девочке очень хорошо относится, одежду, подарки покупает, всем необходимым для школы обеспечивает.
Напрягся он только недавно, когда девушка А. попросила его оплатить дочери поездку в заграничный языковой лагерь. Он спросил, не хочет ли отец девочке в этом поучаствовать, на что услышал следующие ответы:
1. Я не буду унижаться и просить у него денег
2. Ты больше него зарабатываешь, не буду же я отнимать у человека последнее
3. А на что ты рассчитывал "беря" женщину с ребенком, теперь он твой.
Надо сказать что девушка А с мужем своим хоть и давно не проживает,но официально не разведена. Поэтому никаких алиментов нет и отец ее ребенка материально вообще никак не помогает. А даже когда помочь пытается, девушка А денег не берет, потому как " нафиг его жалкие копейки, не бедствуем". Ах да, зарплата самой девушки А. из серии "на шпильки и булавки", т.е. это ее и только ее деньги.
И вопрос:насколько ваши новые партнеры (мужья) участвуют материально в жизни ваших детей и заботит ли их денежное участие или неучастие настоящих отцов? Как по правильному будет: оплатить поездку (и огрести люлей от бывшей жены) или все таки переориентировать девушку А. на кошелек ее мужа?
Имеется мужчина среднего материального достатка, разведенный. Своего ребенка от первого брака обеспечивает целиком и полностью. Знакомится он с девушкой А., влюбляется, зовет жить вместе. У девушки А. имеется собственная красавица-дочь. Так они и живут втроем, мирно и дружно. Приятель мой к девочке очень хорошо относится, одежду, подарки покупает, всем необходимым для школы обеспечивает.
Напрягся он только недавно, когда девушка А. попросила его оплатить дочери поездку в заграничный языковой лагерь. Он спросил, не хочет ли отец девочке в этом поучаствовать, на что услышал следующие ответы:
1. Я не буду унижаться и просить у него денег
2. Ты больше него зарабатываешь, не буду же я отнимать у человека последнее
3. А на что ты рассчитывал "беря" женщину с ребенком, теперь он твой.
Надо сказать что девушка А с мужем своим хоть и давно не проживает,но официально не разведена. Поэтому никаких алиментов нет и отец ее ребенка материально вообще никак не помогает. А даже когда помочь пытается, девушка А денег не берет, потому как " нафиг его жалкие копейки, не бедствуем". Ах да, зарплата самой девушки А. из серии "на шпильки и булавки", т.е. это ее и только ее деньги.
И вопрос:насколько ваши новые партнеры (мужья) участвуют материально в жизни ваших детей и заботит ли их денежное участие или неучастие настоящих отцов? Как по правильному будет: оплатить поездку (и огрести люлей от бывшей жены) или все таки переориентировать девушку А. на кошелек ее мужа?
216 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
hot_puff2010-04-01 00:33:00 (ссылка)
от доходов зависит.
Но если бы я была в такой ситуации, и мужчина не отличался бы высокими доходами, то я бы не ждала от него таких серьезных расходов и расчитывала на свои силы или биологического отца ребенка.
wicked_trol2010-04-01 00:37:00 (ссылка)
Ну скажем так: ему придется напрячься. Поскольку поездка не отменяет других трат, в том числе совместный отпуск. Как бабе себя вести это ясно. А вот как мужику? Чтоб дама не сочла, что ему наплеваться на их совместное будущее.
hot_puff2010-04-01 00:35:00 (ссылка)
и да, мне кажется девушке в ее ситуации стоит переориентироваться на свой кошелек (почему-то такой опции даже нет), и вопросов тогда таких не будет.
wicked_trol2010-04-01 00:41:00 (ссылка)
Ха..ха.ха:) Этот вариант из сказки про совсем другую девушку:) Наша девушка его не рассматривает. Ну да и ладно.
nili_bracha2010-04-01 00:39:00 (ссылка)
я бы не позволила своему новому партнеру ничего покупать моему сыну. еще чего не хватало. впрочем, и бывший муж платит ровно столько, сколько прописано в мировом соглашении об алиментах. слава Б-гу, я могу сама обеспечить своих детей.
правильно будет, если девушка А. сама оплатит поездку своей дочери. но это сугубо мое личное мнение, конечно)
wicked_trol2010-04-01 00:43:00 (ссылка)
Девушка А. так не считает к сожалению. Вопрос в том что делать мужику? Будет ли считаться непорядочным если он денег не даст?
ponka2010-04-01 00:46:00 (ссылка)
он скорее будет считать лохом, если даст
особенно если требуют в такой форме
если бы формулировка была "Милый, очень хочется отправить ребенка в лагерь, у БМ денег нет, мы можем себе это позволить?"
то имело бы смысл думать. а так - его нагло юзают
wicked_trol2010-04-01 00:57:00 (ссылка)
Ну первоначально может там и лаской брали, это мне неведомо. Ультиматумы пошли после предложения состегнуть часть денег с родного отца или подать на алименты. Ну там еще много смешного, типа "ты любишь не меня,а мои алименты".
nili_bracha2010-04-01 00:47:00 (ссылка)
непорядочным в глазах кого? если девушки А. - так это у нее надо спрашивать. если в моих - так вполне порядочным)))
nili_bracha2010-04-01 00:54:00 (ссылка)
мои дети - моя ответственность. сначала он купит что-нибудь ребенку, а потом, при рассставании, это мне припомнит. плавали уже, знаем - правда не касательно ребенка, касательно меня лично, но береженого Б-г бережет.
лучше ни от кого не зависеть вообще.
timbuktoo2010-04-01 00:58:00 (ссылка)
ну, не обязательно расставаться ) и его припоминалки – минус его карме, а не твоей.
nili_bracha2010-04-01 01:00:00 (ссылка)
не обязательно, но возможно), карма-то кармой, а в лицо говорят это здесь и сейчас, мысль о карме, конечно, утешает, но значительно после
inbell2010-04-01 04:43:00 (ссылка)
Просто любопытствую - Вы не предполагаете, что с новым партнером может быть общий бюджет?
nili_bracha2010-04-01 05:47:00 (ссылка)
вполне себе предполагаю, но общий бюджет в моем видении - это когда мы сообща платим за вещи, котрые нужны нам обоим (коммунальные платежи, бензин, еда, поездки куда-то вдвоем). а вот покупка трусов лично мне и отправка моего ребенка в лагерь - это моя ответственность, а никак не партнера
я тоже не буду рваться оплачивать своими деньгами образование его детей. если он будет платить алименты, или еще как-то помогать своим детям - пусть делает это, используя свои личные деньги.
inbell2010-04-01 05:49:00 (ссылка)
Ну одно дело дети, с которыми мужчина не живет, а другое с которыми живет. Просто мне как-то странно вести разные бюджеты. У нас бюджет общий. Первая дочка "моя личная" (отец алименты не платит). Второй сынок - общий. У нас бюджет общий. О больших покупках решение принимаем сообща. Впрочем это вопрос подхода.
nili_bracha2010-04-01 05:56:00 (ссылка)
просто все это для меня настолько академично - жизнь под одной крышей с мужчиной, например, - что такое обсуждение напоминает мне обсуждение геометрии Лобачевского))) то есть теоретизировать на эту тему я могу долго, но практического применения этим теориям я не вижу)))
yelya2010-04-01 00:39:00 (ссылка)
Все зависит от того, как он сам договорится со своей теткой, то есть, "принято" так, как им обоим удобно. По-моему, он будет вполне в своем праве, если объяснит, что у него нет лишних денег на заграничный лагерь, и, если мамашке хочется этого, она может попросить их у девочкиного папаши или начать зарабатывать сама, если она такая гордая. Тётя, судя по всему, прочно села к нему на шею.
wicked_trol2010-04-01 00:45:00 (ссылка)
Уф... вот и мне так кажется. Но просто я подумала, что может это правила такие. С кем мама спит, тот и папа.
wicked_trol2010-04-01 00:49:00 (ссылка)
Ну, он считает что бывшая возмутится если узнает о поездке, мол "чужой" ребенок получает малины больше своего. Бывшая вменяемый человек, но мне бы тоже, наверное, стало обидно.
vitacha2010-04-01 12:32:00 (ссылка)
Будь я на месте бывшей - убила бы и эту А. и ее дочь, если бы общий ребеночек получил меньше, чем какая-то девка левая.
angerona2010-04-01 00:41:00 (ссылка)
мне кажется, что надо повести разговор о совместном бюджете. В стиле: "я выкладываюсь чтоб нас обеспечить. Попробуй и ты внести эту лепту. И деньги с алиментов с того мужчины -- это тоже лепта и тоже важно. Мы недостаточно богаты, чтоб делать другим подарки просто так. Не беря у него деньги, мы обделяем этого ребенка."
потому что одно дело ей считать, что это новая семья, которая должна обеспечивать детей, другое дело этой семьи вредить тем, что не собираться брать деньги которые им положены. что это за "унижаться"?
wicked_trol2010-04-01 00:59:00 (ссылка)
Ну как то не комильфо бойфренду настаивать на разводе и алиментах, если он сам женится на даме не собирается, во всяком случае пока?
angerona2010-04-01 01:04:00 (ссылка)
а он не настаивает. Это она сама приводит аргумент (3) что мол они теперь семья. Ну а раз семья, то пусть она все в семью тащит. И раз семья, то им должно быть по боку, как там будет третий мужик жить (тем более, что он сам думать должен был, когда ребенка заводил).
ponka2010-04-01 00:42:00 (ссылка)
мне кажется, что женщина зажралась, да.
ибо расходы НА ЕЕ ребенка надо планировать исходя из ее доходов или заранее согласовывать с мужем. а не грузить бойфренда, если даже не удосужилась развестись с бывшим мужем.
а вообще разговаривать надо людям. между собой. и о деньгах тоже
tek_cat2010-04-01 00:43:00 (ссылка)
неважно как поступают другие, девушку надо мозг на место поставить.
ponka2010-04-01 00:49:00 (ссылка)
ага. т.е. я знаю многих мужей, которые хорошо содержат детей своих жен. но совсем в другой форме. без эээ излишеств которые не по бюджету семье, скандалов и ультиматумов. приличному мужчине приятно обеспечивать семью. но это не значит, что дама должна терять совесть.
в принципе, известные мне жены берегут своих мужей и над ними не издеваются. им муж не только как спонсор детского лагеря нужен
tin_ekimmu2010-04-01 00:48:00 (ссылка)
девушка А. хорошо устроилась, а ее хахаль - тюфяк ) и при чем тут бывшая жена, от которой почемуто мужик должен огрести люлей? а он вообще умеет принимать свои решения или ему нужна женщина, которая будет думать за него?
вот никогда не умела выуживать бабло из мужиков, с которыми жила и общалась. не умею я, да.
зависть.
ponka2010-04-01 00:51:00 (ссылка)
о! у моей подруги бывшая жена и еще мать его ребенка, которая даже не была женой, до сих пор требуют куда больеш денег, чем собссно подруга, которая жена. она вернее вообще не требует, ибо не умеет и не хочет. муж и так щедрый. но она офигевает, что бывшие нагло требуют и большие деньги
tin_ekimmu2010-04-01 00:55:00 (ссылка)
вот откуда у людей столько наглости и почему ее нет у меня? )))))
если мужик позволяет вить из себя веревки, значит либо он тряпка или же его так научили родители и он не знает, что может быть по-другому. ну я так думаю. в любом случае он взрослый человек и это его жизнь.
ponka2010-04-01 00:57:00 (ссылка)
мы с подругой это долго перетирали.
итог - она же и любит свего мужа, потому что он добрый и щедрый. только она этим не злоупотребляет, а другие - да.
был бы жадный козел - она бы его не полюбила
tin_ekimmu2010-04-01 01:05:00 (ссылка)
есть щедрость, а есть альтруизм, и это разные вещи. я считаю, что всего должно быть в меру. но это я, да.
_bonnie_parker2010-04-01 16:38:00 (ссылка)
Притом, что получится, что СВОЕГО ребенка он в лагерь отправить не может, а чужого - может. Я бы на месте бывшей жены тоже ахуела от такого расклада.
tin_ekimmu2010-04-01 16:52:00 (ссылка)
про то, что своего отправить в лагерь не сможет, я пропустила.
в любом случае мужик, я так понимаю, не женат на данный момент, так что ему решать, как поступать со своим кровно заработанным )
arwen_nsk2010-04-01 00:49:00 (ссылка)
Девушка явно села на шею и свесила ножки. При том что, как я понимаю, все расходы на жилье, еду и одежду и так на нем, обязывать его ещё и оплачивать все остальные крупные расходы, тем более в ультимативном порядке, на мой взгляд - чересчур. Особенно в контексте "давай все вместе пожалеем моего бывшего бедного мужа". Впрочем, я никогда не умела высасывать из мужиков бабло, и втайне этим умением восхищаюсь. Если его это устраивает - пусть рвется и обеспечивает всё на свете. Если не устраивает - пусть обсудят вопрос бюджета и вклада в него обеих сторон.
berryl2010-04-01 00:51:00 (ссылка)
по-моему, тут дело вообще не в ребёнке. а в том, что А. инициировала крупную и, видимо, не обязательную трату не посоветовавшись. и теперь трата не укладывается в общий бюджет, при том, что своего у неё, с ваших слов, нет...
wicked_trol2010-04-01 01:04:00 (ссылка)
Свои есть но мало мало, трошки для себя. Если бы она для себя попросила- все бы было куплено, а я б тут не писала. Он ко мне пристал именно с вопросом "удобно ли будет отказать". Вот именно в такой формулировке. При чем отказать именно по причине "неучастия родного отца". Напополам он был готов.
berryl2010-04-01 02:38:00 (ссылка)
я думаю, отказать удобно. но я не понимаю, при чём тут неучастие отца как мотивация. это только конфликт создаст.
вот смотрите, если бы у него было достаточно денег отправить ребёнка в лагерь не испытывая финансовых затруднений и не отказывая в чём-то себе или своему ребёнку, разве он бы не согласился сразу? можно отказать в формулировке, что они сейчас не могут себе этого позволить, но что он готов предоставить на это дело Н рублей. так что если супруга договориться на счёт оставшихся денег, то он не против. а откажется она от затеи, договориться с бывшим мужем или найдёт способ заработать, в общем, её проблемы. он не обязан полностью нести ответственность и все расходы на её ребёнка. и тут не только в отцовстве дело, но и в финансовых возможностях.
1. Я не буду унижаться и просить у него денег
У нас свобода выбора. Но он не обязан предоставлять больше, чем считает нужным/имеет возможность. Так что не беря деньги, она лишает этих "бонусных" денег ребёнка.
2. Ты больше него зарабатываешь, не буду же я отнимать у человека последнее
Здесь нет выбора, взять в одном месте или в другом. У ребёнка есть родитель, у родителя есть обязанности. Если он их не выполняет, они не переносятся на больше зарабатывающего "родственника" в том же объёме.
3. А на что ты рассчитывал "беря" женщину с ребенком, теперь он твой.
Ну, он, с ваших слов, много всего оплачивает. Опять же, речь о финансовых возможностях. На что она расчитывала? Она не вкурсе уровня его доходов?
У моей двоюродной сестры родители в разводе и оба во втором браке. Достаток у обоих нормальный, но не такой, когда люди не замечают, куда ушли деньги. И все крупные расходы на ребёнка (из последнего колледж и свадьба) они делят пополам или распределяют согласно текущей финансовой ситуации у обоих. Я этим примером пытаюсь показать, что полностью содержать ребёнка супруги можно, если человек зарабатывает более чем достаточно, или если речь идёт о необходимом минимуме. А если зарплаты средняя, а траты предстоят большие, то такое обсуждают в семьях обоих родителей, и с точки зрения целесообразности, и с точки зрения распределения расходов.
Это называется цивилизация :-)))
superpiha2010-04-01 13:55:00 (ссылка)
вот мне кажется это очень разумный совет.
выделить некую сумму, которую он готов потратить на лагерь для приемной дочери. хочешь - вкладывай деньги от своих булавок. или бери у бывшего мужа. а может его маман, бабушка сиреч, тысячу подкинет?
а вот еще вопрос - а если бы у девушки А не было такого прекрасного мужчины, дочку бы на что она отправляла в лагерь?
beriliy2010-04-01 00:52:00 (ссылка)
одна такая мадам даже сподвигла моего отца на продажу своей квартиры, что бы оплатить учебу ее сыну. Но у отца по видиму тогда временное помутнение рассудка было. Это я к чему? Сейчас просит оплатить лагерь, потом престижную школу, потом еще что нибудь. А один раз оплатив вот так, барышню-то с шеи не снимешь, хотя она уже на ней прочно сидит.
yilinskaya2010-04-01 00:53:00 (ссылка)
давайте ему в го другую девушку найдем, та охуела натурально (смайл)
anna_tarakanova2010-04-02 11:51:00 (ссылка)
парадокс ситуации в том, что те, которые натурально охуевают, у тех и мужики выполняют их капризы, а баршни справедливые и порядочные сидят на попе ровно. :-/
a_supergirl2010-04-01 00:56:00 (ссылка)
Как по мне, мужик никому ничего не должен.
Но если он отказывается обеспечивать как собственных детей, так и детей своей текущей женщины - он мудак.
irson2010-04-01 14:47:00 (ссылка)
а причем тут дети его текущей женщины? тем более в условиях, когда она гордая, а развод оформить и подать на алименты не хочет/может/желает? у него таких текущих женщин может быть несколько, и что, всех поднимать/обеспечивать?
ИМХО, но для ребенка текущей жензины он и так, со слов автора делает достаточно - подарки, обеспечение для школы. оплата загранлагеря нвсе ежу же перебор, не так ли?
a_supergirl2010-04-01 15:33:00 (ссылка)
это моё частное мнение.
Я себе представить не могу, чтобы, положим, живем мы вместе, я, мужчина, ребенок - СЕМЬЯ то есть, самая настоящая, в семье бюджет общий - и тут мужчина говорит "а это не мой ребенок, сама парься или пусть егойный отец парится".
Извините, для меня это уже не семья.
"у него таких текущих женщин может быть несколько" - если их несколько по очереди, то в чем проблема, а если одновременно - то тем более мудак :)
Да, я за моногамию )
irson2010-04-01 15:51:00 (ссылка)
да я тоже за моногамию, исключительно за:-)) просто в данном конкретном случае общий бюджет уже несколько перекошен в сторону мужика в плане вложений, раз зарплата девушки - на шпильки и булавки. Потом момент такой - живем вместе, деньги давай, а окончательно завершить предыдущие отношения - это уже формальность? Для меня этот момент уже не в пользу семьи как-то. Ну и в общечеловеческом плане, на мой взгляд, в данной конкретной ситуации мужчина и так ведет себя очень хорошо по отношению кдевушке и ее ребенку - т.е. штатное обеспечение ребенка он берет на себя и не возражает ни разу.
Помимо того, что я за моногамию, я еще и за равные права и обязанности сторон, поскольку ситуации one way traffic неприятны и плохо заканчиваются и вообще не справедливы
a_supergirl2010-04-01 15:53:00 (ссылка)
я так поняла, что мужчина замуж девушку А. не зовет, отсюда и тот факт, что предыдущие отношения формально не завершены.
timbuktoo2010-04-01 00:57:00 (ссылка)
мне кажется, что это бред какой-то. если люди живут вместе и планируют продолжать это делать, пока смерть не разделит их, то какие могут быть считалки? это не ее дочь, это их общая дочь.
ну, то есть мне не представляется такая ситуация, когда мой мужчина говорит мне: я не дам денег на сына, иди проси у его биологического отца. это наш общий ребенок и разделение кошельков тут абсолютно неприемлемо. на всякий случай: его дочь от прошлого брака – тоже наш общий ребенок и тоже мне не придет в голову сказать "какого фига, это наши деньги" я сама предложила отдавать ей не 25, а 50% его дохода, что он, собственно, и делает.
timbuktoo2010-04-01 01:06:00 (ссылка)
ну, вот мы зарабатываем, складываем в общий конвертик. я решаю купить сыну супер-пупер электромобиль за бешеные деньги. мужчина мне говорит: так! я против! это дорого и не обязательно. давай вычислим кто, сколько съел. кто чаще мылся и использовал больше шампуня, кто сколько положил в конвертик, сколько алиментов тебе заплатил бывший муж, сколько я отдал бывшей жене. и вот после этого – можешь взять оставшиеся свои деньги и на них покупать дорогие машины. Звучит бредово, вам не кажется?
Предполагая возражение "она в общий конвертик не кладет". У нас были времена, когда он ничего не клал в конверт, сейчас настали такие – когда я почти не кладу. В любом случае – деньги наши общие. Как иначе?
ponka2010-04-01 01:09:00 (ссылка)
но Вы же не покупали сыну супер-пупер машинку за последние деньги в ущерб отдыху, при том что никогда и нигде взносов в бюджет не делали?
плюс у вас небось с мужем проговорены планы на бюджет "нам надо 3 тыщи на отпуск, это на квартплату, это на еду, а вот куда бы пристроить эти лишние денюжки?"
в случае любой крупной траты нормальные люди согласоывают их, а не требуют
притом дама еще замужем за БМ. и алименты бы бюджету бы тоже не помешали. считатйте их ее вкладом в бюджет и заботой о нынешнем муже
timbuktoo2010-04-01 01:17:00 (ссылка)
не, не проговорены. я не очень хорошо умею планировать и считать – и действительно могу спустить последнее на сумочку или штучки.
кто сколько делает взносов в бюджет – это как бы уже не семья, а отношения товар-купец. мне бы не хотелось оказаться в такой ситуации ни с одной стороны )
ponka2010-04-01 01:18:00 (ссылка)
между товар-купец и отношением "муж-спонсор" есть много граней.
большинство нормальных женщин заботятся о мужьях и не издеваются над ними, а пытаются помочь
timbuktoo2010-04-01 01:22:00 (ссылка)
а если бы это была его кровная дочка, то он тоже воспринял бы просьбу отправить ребенка в летний лагерь, как "издевательство"?
подростком я довольно часто ездила заграницу на всякие языковые курсы и в лагеря... для родителей это были очень существенные деньги, которые они вынимали из общего бюджета. не знала, что все это время моя мама жестоко издевалась над моим папой ))
wicked_trol2010-04-01 01:33:00 (ссылка)
Я поняла что все таки между "хорошим отношением" к чужому ребенку и ощущением ответственности за него как за своего, есть разница. Это похоже и есть суть проблемы. Его хорошее отношение так далеко не простирается, а вот ответственности он еще не ощущает. Теперь понятно где мой приятель прокололся.
timbuktoo2010-04-01 01:38:00 (ссылка)
ну, причем тут прокололся? у меня были прекрасные отношения из серии "мы весело занимаемся сексом и проводим время". эти люди с удовольствием покупали сыну машинки, играли с ним и могли посидеть пару часов. но они не возили его каждое утро в детский сад, не вытирали попу после горшка и не имели права его ругать или воспитывать. это был такой специальный формат отношений.
семья – это все же немножко другое. и не предполагает разделения денег или детей на свое и чужое.
wicked_trol2010-04-01 01:45:00 (ссылка)
Я имела ввиду прокололся в формулировке. Не дать денег потому что это напряжет семью это одно, а не дать денег, потому что " а че биоотец не хочет поучаствовать" это другое. Он сам ощущает себя "спонсором", а это явно обижает его девушку и диктует ей соответствующую манеру поведения. Думаю со временем он сможет стать девочке настоящим "отчимом".
timbuktoo2010-04-01 01:47:00 (ссылка)
ну, вы выше в комментах сказали, что ей на шубу он эту сумму дал бы совершенно спокойно и с удовольствием. значит, деньги все-таки есть?
wicked_trol2010-04-01 02:05:00 (ссылка)
Не про шубу не я...точнее не про шубу. Я сказала, что если бы речь шла о деньгах для любимой он не мучился бы вопросом "как поступить правильно" и "удобно ли отказать".
sultansha2010-04-01 05:22:00 (ссылка)
получается "кто быстрее" - он вынул деньги из конвертика на машинку своему ребенку или вы своему :)
timbuktoo2010-04-01 08:27:00 (ссылка)
ну, как бы так получается, что чаще он вынимает из конвертика деньги для того, чтобы купить машинку или конструктор сыну, а я зависаю надо всякими заколочками-куклами-платьями – у него же деееевочка, притом очень хорошенькая и была бы моя воля, я бы ее без остановки наряжала бы и растила бы принцессой-принцессой.
timbuktoo2010-04-01 01:13:00 (ссылка)
причем тут пожалеем?
ну, вот бывший муж мне платит минимально возможные алименты с минимально возможной зарплаты. + он не видел сына уже много лет, ребенок даже не знает, что у него когда-то был папа. настоящий мужчина – такую ситуацию очень поддерживает, потому что "не стоит ребенку общаться с отцом, которому он нафик не нужен" и "мне бы хотелось воспитывать его без оглядки на мнение другого мужчины". как-то так. если бы он начал считаться: а я вот его в садик вожу столько раз в месяц, пускай биоотец водит не меньше, я на него трачу столько-то, пускай биоотец разделит траты пополам – то зачем бы мне был нужен такой человек? мне нужен целый муж, а не полмужа. ребенку нужен целый отец, а не полотца.
vedmouse2010-04-01 01:09:00 (ссылка)
вот мне тоже показалось странным такое отношение.
раз уж живешь с девушкой, принимай ее целиком. без разницы, лагерь ли, норковая шуба или что-то еще. не можешь - не плати, но без рекомендаций, к кому следует пойти матери ребенка.
в духе "милый купи мне, ээ, мороженое" - "а почему твои родители тебе не купят?"
wicked_trol2010-04-01 01:20:00 (ссылка)
Ну на самом деле он предложил разделить плату пополам. Но это не суть. Все таки раз задумался, значит еще не настоящий отчим.
wicked_trol2010-04-01 01:11:00 (ссылка)
Спасибо за комент. Вы как раз в подобном семейном положении, поэтому очень ценно именно ваше мнение.
maikaa2010-04-01 14:13:00 (ссылка)
у меня к вам несколько оффтопный вопрос. а вы не считаете, что 50 - это как-то не совсем честно?
почему вдруг половину - в другую семью?
timbuktoo2010-04-01 14:17:00 (ссылка)
потому что вот в данный момент человек зарабатывает не очень много и вопрос не в количестве процентов, а в той сумме, которой реально хватает на воспитание ребенка.
потому что по закону это только папа может высчитывать проценты, а мама должна как-то извернуться и достать те деньги, на которые ребенок будет жить реально. даже, если это окажется – 90 процетнов ее зарплаты. мне это кажется несправедливым.
calabazza2010-04-01 00:58:00 (ссылка)
Мой отчим оплачивал все, но у них с мамой был общий бизнес, так что это, наверное, не в счет. При этом мой папа, конечно, возил меня на каникулы, водил с собой по ресторанам, покупал книжки и еще что-то оплачивал, не помню, но по факту мама с отчимом платили больше, наверное. Хотя папа потом платил за мою учебу за границей.
Короче, имхо, вопрос не в том, кто сколько платит, а семья ли это (где деньги общие) или что.
calabazza2010-04-01 01:02:00 (ссылка)
+ я думаю, что все должно быть честно: если этот мужчина оплатит лагерь девочке, а другому ребенку - нет, это будет свинство.
wicked_trol2010-04-01 01:19:00 (ссылка)
Двоих не потянет точно:) Ну плюс его собственный ребенок еще не дорос до лагерей.
( Удаленный комментарий )
saplady2010-04-01 00:59:00 (ссылка)
А развестись - не? Или "девушка с веслом" решила найти себе богатого содержателя за минеты и анал, не заморачиваясь российской бюрократией?
А типа-официальному-мужу она денежку не таскает случайно, может они вовсе и не рассорились? :)))
wicked_trol2010-04-01 01:13:00 (ссылка)
Развестись не хочет, он не настаивает, потому как сам сразу же после развода под венец ее вести не готов. Но планы у него очень серьезные, в горе и в радости и бла-бла-бла
wicked_trol2010-04-01 01:48:00 (ссылка)
Скорее сложная. Некоторые истории разводов отбивают охоту жениться:)
sister_tabl2010-04-01 10:13:00 (ссылка)
:) Лишний раз подтверждается, что мужчины очень хорошо понимают разницу между "живу с кем-то" и "женат на ком-то". Гораздо лучше, чем порой утверждают сами.
irson2010-04-01 14:55:00 (ссылка)
ну вы знаете, жензины тоже это хорошо понимают:-))0 и кстати, я так же хорошо понимаю и чувака после развода. Я уже 4 года после развода, а даже съехаться с бф не могу себя заставить, страшно и муторно становится, за это время 3 раза отложила свадьбу, фйактически, отказалась от предложений руки и сердца. так что разводы разные бывают
clubnikasf2010-04-01 01:07:00 (ссылка)
моя мама уже 10 лет живет с новым мужем и с моим младшим братом. Она не работает. У второго мужа есть двое детей от первого брака, за которых он платил алименты (пока они не выросли).
Все это время обеспечивает маму и ее сына (моего брата). Ни разу не возникал.
Но вообщем то наш папа брату всегда помогал финансово.
rivalta2010-04-01 01:28:00 (ссылка)
бедный мужчина, это ж как его эта девушка А. довела, что он, обосрамшись, побежал жаловаться знакомым тёткам, что с него денег хотят не по протоколу ))) да еще и столько деталей изложил, бедный. очень порядочный мужчина, да. с самыми серъезными намерениями.
wicked_trol2010-04-01 01:52:00 (ссылка)
Некоторые знакомые тетки просто очень охочи детали каленым железом вытягивать:)
jessie_rabbit2010-04-01 01:33:00 (ссылка)
Насколько я понимаю мужчина все-таки не миллиардер и фамилие его ни разу не Абрамович, и видимо для него стоимость этого лагеря - серьезные траты и напряжно. Ну так и сказать барышне, что у него и для одного-то ребенка на лагерь не хватает, а по-хорошему при таких раскладах неплохо бы и ребенку от бывшей жены нечто подобное организовать. Так что, "прости, любимая, нету денег на это". Ну и посмотреть как она будет говном поливать его бывшую семью и ребенка. Быстрее поймет, что с этой алчной редиской ему не по пути.
kapriz2010-04-01 01:46:00 (ссылка)
Дело не в том сколько стоит лагерь, дело в том что девушка гордая не по-размеру за чужой счет.
На месте ее молодого человека я бы сказала "нет", даже не для того чтобы не дать денег, а просто для того чтобы мозги вправить. Денег-то потом может и дала бы...когда урок усвоит и чото сделает для этого. Ну если конечно ему важно чтобы любили его не только за деньги..
wicked_trol2010-04-01 01:56:00 (ссылка)
Моральный? А как это вы к такому выводу пришли, интересно. Из текста конечно видно , что я отношусь к ней с прохладцей, но это никак не связано с данной ситуацией.
kenderika2010-04-01 01:57:00 (ссылка)
имхо единственная проблемма в этой ситуации - то, что девушка А. не обсудила предварительно поездку дочери с мужчиной. или поездка все-еще теоретическая, а не "вот прямо шас надо платить"?
потому что если они живут вместе, то считалки твой ребенок- мой ребенок это идиотизм. общий у них ребенок.
остальное мужику нужно обсудить с девушкой А. а не с 7 тыщами незнакомых баб. в частности почему девушка А. не просит денег у бывшего мужа.
wicked_trol2010-04-01 02:13:00 (ссылка)
Он про семь тысяч баб ни сном ни духом. Это я интересуюсь поскольку сама такого жизненного опыта не имею: как содержат мужики детей своих любимых женщин. Поняла- содержат полностью, не считаются и не жмутся.
kenderika2010-04-01 02:19:00 (ссылка)
ага, понятно.
ну, по-разному содержат подозреваю. но из моего опыта, те кто считали - реально не были готовы к семейной и совместной жизни с этой женщиной, т.е. как Вы выше написали - не чувствовали ответственности. все-таки встречаться и даже любить это не совсем то же самое, что ээээ создавать ячейку общества Ж) может его как раз это и напрягает - что все как-то быстро и сразу, а он нифига не готов?
mypointofview2010-04-01 02:44:00 (ссылка)
это в идеале, я знаю несколько семей (к сожалению) когда общие дети - для них все что душе заблагорассудится, а дети от первого брака - бедные родственники
и это отвратительно
mypointofview2010-04-01 02:43:00 (ссылка)
тяжелая ситуация - ладно когда люди просто живут вместе там еще можно как то обойти острые углы, а когда с ребенком то непонятно совсем
по моему девушке надо развестись, официально подать на алименты и выйти замуж за этого мужчину, а заодно и вести общий бюджет - иначе получается чертзнаетчто
а пока - если деньги лишние есть то можно и подарить ребенку поездку в загранлагерь, если нету - то ничего страшного перебьется
wicked_trol2010-04-01 03:10:00 (ссылка)
Разводится не хочет, поскольку формальность, алименты не хочет поскольку копейки.
_myaka_2010-04-01 02:58:00 (ссылка)
Какая неприятная история. На месте девушки я бы постаралась ничего серьезного не планировать с мужчиной, который без видимого недостатка средств вот так считается относительно трат на ребенка, которого они воспитывают вместе. Помесь жлобства с довольно легким отношением к девушке и ее ребенку.
rilliyah2010-04-01 10:37:00 (ссылка)
"средний материальный достаток" обычно подразумевает ситуацию, при которой блажь вроде заграничного языкового лагеря в принципе подъемна, но не так уж легка
мне кажется, что сомнения, хотя бы первичные, вполне оправданны в такой ситуации, когда расход таков, что не получится заплатить, не почувствовав и не заметив... причем не только относительно детей, но относительно и самих себя тоже.
_bonnie_parker2010-04-01 16:49:00 (ссылка)
Угу, а не жлобство - отправлять чужих детей в лагерь, а на своих забивать (денег там только на одну поездку, и то с напрягом, как можно судить из текста).
grivennik2010-04-01 05:44:00 (ссылка)
Тут проблема, как мне видится, не в том, что денег нет и жена просит оплатить лагерь, а в том, что считает возможным требовать и шантажировать (ибо под угрозой оказываются отношения, ребенку лагерь не оплатил - вот гад). Если бы даже это был их общий ребенок, она бы не могла требовать от мужика добыть незапланированных денег, то есть лагерь мог бы быть запланированной тратой и совместного бюджета. Не вижу здесь особой разницы между своим и чужим ребенком.
Мне кажецо, мужик может оплачивать или не оплачивать, но обязательно должен дать понять, что такой шантаж ему неприятен.
lerisha2010-04-01 07:21:00 (ссылка)
По-моему барышня перепутала отношения муж-жена и отец-ребенок. Ей самой бывший мб ничего и не должен (судя по поведению, она и за рак из него достаточно высосала), а вот ребенка он родил и как честный человек должен его обеспечивать. Так что если она сама не собирается "унижаться" для себя, пусть "унизится" для своего ребенка. А то мы все такие принципиальные за чужой счет!
_snark_2010-04-01 08:07:00 (ссылка)
Да также, как в других случаях, когда есть крупная семейная трата. Вместе решить, имеет ли она смысл, вместе определить, хватит ли на неё денег. Ну или кто там у них обычно такие решения принимает, если не вместе. Короче, один леший, в общем-то - холодильник покупать или путевку в лагерь. Вот также.
nigugu2010-04-01 08:28:00 (ссылка)
тут кажеца еще не задали этот классический вопрос: а вы этому мужчине кем приходитесь? )))
если задали, но я в комментах проглядела - то сорри.
а по сути вопроса... если у бывший жены есть к нему какие-то мат. претензии в том ключе, что он в прошлом году не отправил их родного в горнолыжную школу зажав бабло - тогда да, козел. а если вопрос только в идеологии "не напрячь ли нам родного папочку и не охуела ли А" - тогда это не конструктивно, имхо
wicked_trol2010-04-01 17:25:00 (ссылка)
Так ведь написано ж в начале поста. Я ему приятельницей прихожусь, давней. Ну а сама себе я прихожусь любопытной теткой, которой стало интересно как вообще эта часть жизни у людей устроена.
marju_ee2010-04-01 08:28:00 (ссылка)
а по-моему молодому человеку надо поступить так:
1. сказать девушке А, что раз ее дочь - их дочь, то и его ребенок от предыдущего брака - их ребенок.
2. значит им полагается всего поровну
3. надо покупать две путевки в лагерь
4. соответственно надо "подтянуть пояса" и немного пересесть на ее зп
и главное - сразу начать действовать. типа отложить н-ую сумму в заначку и в магазине предложить рассчитаться ей. и дать! рассчитаться (у самого в кошельке денег быть не должно) Продолжать так нужно систематично и достаточно долго.
и вот тут два варианта реакции:
1. девушку А "душит жаба" экономить ради ребенка парня и она намекает на то, что надо бы отказаться от идеи лагеря. Действия мужчины: тогда оба не едут
2. если же девушка А все-таки реально заинтересована в лагере для своего ребенка, то будет экономить и молчать. Сэкономят и два ребенка получат незабываемые каникулы. а ваша пара научиться действовать вместе ради своего будущего.
wicked_trol2010-04-01 17:43:00 (ссылка)
Спасибо. Очень логично. Остается только придумать адекватную замену лагерю для его собственного ребенка. Ей еще в лагерь рановато:)
lilith_samael2010-04-01 08:35:00 (ссылка)
Мой муж полностью обеспечивает пасынка. Но у нас ситуация особая: мой бывший -- инвалид, у него пенсия 2 т.р., и у мальчика в карманах на расходы больше, чем у него доход.
Но если бы встал вопрос как у автора, то, конечно, мой муж бы оплачивал поездку, именно потому, что "теперь ребенок его", и он заинтересован в образовании пасынка.
alien_cat2010-04-01 08:49:00 (ссылка)
быть гордой за чужой счет охуительно прекрасно конечно
равно как и заниматься благотворительностью в пользу отца своего ребенка
девушка А определенно далеко пойдет (а со временем и дочура присоединится)
нравится вашему приятелю, что из него тупо выдаивают бабло (на данный текущий момент трое) - флаг ему в руки
podarok767162010-04-01 08:57:00 (ссылка)
Есть решение, которое будет справедливым в этой ситуации - ваш знакомый оплачивает часть поездки, ибо странно при живых родителях перекладывать необязательные расходы на ребенка на чужого человека. На мой взгляд это должна быть треть (максимум - половина, с поправкой на низкие доходы родителей) стоимости поездки. Если эта поездка действительно необходима и важна, мама наступит на горло собственной гордости и попросит денег у отца, либо вложится из своих "булавочных" денег.
Один знакомый так учил меня давать в долг. Основное правило - никогда не давать всю сумму, которую просят, потому что если для человека важно то, на что он просит деньги, он найдет способ достать оставшуюся часть - найти подработку, взять кредит и пр. А если его мотивация не настолько сильна, чтобы он сам напрягался, то и не нужно одалживать.
just_girl2010-04-01 09:43:00 (ссылка)
а у вас есть бывший муж?
есть опыт общения с ним - особливо насчет денежных вопросов?
podarok767162010-04-01 10:51:00 (ссылка)
Нет, бывшего мужа нет, только настоящий.
Если бы был, я бы действовала именно так, как написала: проводила переговоры с б.мужем об оплате поездки. Если они были неудачны, рассчитывала бы на собственные ресурсы. Если бы их не хватало, спрашивала у настоящего мужчины, в каком объеме он мог бы спонсировать эту поездку.
И приняла бы его решение, раз уж я сама не могу обеспечить своего ребенка отдыхом заграницей.
troyakrieg2010-04-01 13:58:00 (ссылка)
у меня есть бывший муж, отец детей, который считает, что он вот с ними играет и спать укладывает раз в неделю, поэтому он охуеть какой папа! а думать о финансовых моментах и уж тем более излишествах - это не пристало тонкому интеллигентному и интеллектуальному человеку. только рыночным хабалкам типа меня, у которых вещизм.
massaraksh2010-04-01 09:12:00 (ссылка)
по-моему, девушка А. много кушать
в целом, товарищ делает все правильно, на мой взгляд.
мой муж делает для моего ребенка от первого брака абсолютно все, за что я ему очень признательна (биологический отец ребенка не помогает никак). но обязывать его я бы не стала.
miana2010-04-01 09:41:00 (ссылка)
Я просто не понимаю женщин,что отказываются из гордости от алиментов,это деньги ребенка,а не матери,и не ей решать.
just_girl2010-04-01 09:45:00 (ссылка)
бывает просто противно общаться
или мараться неохота
или просто общайся не общайся - а нифига не выбьешь, только нервы истреплешь
может и хорошо что не понимаете
miana2010-04-01 09:49:00 (ссылка)
Есть суды и банковские счета,общаться не обязательно.
У меня самой ребенок, и племянница,папа которой еле-еле платит алименты.
В общем,я не в белом пальто и все равно не понимаю,что такое - мараться неохота.
just_girl2010-04-01 09:54:00 (ссылка)
Что же вы все деньгами считаете
Лучше выбить судом 1000 рублей алиментов или сохранить отношения ребенка с отцом? Вопрос конечно дискуссионный...
Но имхо нет общих правил и женщина не является заложницей своего ребенка и может САМА решить (а не - должна обязана она МАТь и значит должна)
sirelda2010-04-01 10:04:00 (ссылка)
Бред какой-то... Какой хороший отец ребенка будет, право слово: "либо ты не берешь с меня алименты, либо я ребенка лишаю своего ясного лика на вечные времена"... Офигеть какой папаша! Вы таких много знаете? вот именно в такой формулировке "либо алименты либо общение"???
Женщина, так же как и мужчина, является заложницей своего ребенка. Потому что с отцом до 18-летия придется общаться так или иначе - потому что он отец. Даже если потом женищна его считает полным подонком - это не имеет отношения к тому, что отец. И они с ребенком нужны друг другу, даже если ей это поперек горла.
Потому надо смотреть заранее, от кого рожать :)
sirelda2010-04-01 09:41:00 (ссылка)
девушка охуела, и это правильно многие заметили :)
как минимум, потому, что наверняка она дочку бойфренда своей дочерью не считает и денег ей из своего кошелька не выдает - а должна была бы... но нет! это ведь ей все должны :)
так что красявые комментарии про "их совместный ребенок" отмести как идиотские. либо оба совместные, либо каждый сам за себя.
опять же, такие серьезные вещи надо все же обсуждать, заранее, а не ставить перед фактом "либо платишь либо сволочь".
не брать денег у мужа - дура она, набитая. это не ей унижаться и не ее деньги - это деньги ребенка. пусть ребенок сам решает, как с ними разобраться, когда сможет; до этого могут складывать в банк, к 18 годам набежит копеечка.
ну и да - когда будет обеспечивать дочь мужа, тогда и поговорит про обеспечение своего сына.
just_girl2010-04-01 09:44:00 (ссылка)
что значит она денег не дает - написано же - он полностью оплачивает его ребенка (т.е. из их общего бюджета)
sirelda2010-04-01 10:00:00 (ссылка)
вот то, что вы написали, и называется "она денег не дает". Прочитайте еще раз. Мужчина оплачивает всех и вся из своего бюджета (ее зарплата - ей на булавки), и его еще пинают, что мало дает. Офигительно. Заверните мне таких парочку, пожалуйста.
При том, что она ленится денег брать у отца ребенка, причем НЕ СЕБЕ А РЕБЕНКУ - а у мужчины нет, не зазорно... Причем не в формате просьбы и обсуждения, а наездом и разборками "как ты посмел жидиться, сцуко!"
Мне тоже было бы неприятно...
К слову: ребенка своего мужчины я всячески финансово поддерживаю, независимо от того, работает ли мужчина. Но если бы мне высказали "ты должна нам оплатить поездку, потому что ты зарабатываешь больше, чем моя бывшая жена, а если нет - то волчица ты позорная и жить я с тобой не буду", в ход бы пошла недавно купленная мраморная скалка. И что с того, что я человек мирный? =)
just_girl2010-04-01 10:04:00 (ссылка)
"Заверните мне таких парочку, пожалуйста."
Все в ваших силах ))) Вы тоже можете найти такого мужчину) Вопрос вашей женской силы :-))
Все-таки странно мне что вы не учитываете что у новой женщины и рассматриваемого мужчины сейчас новая семья и совместное ведение хозяйства
milandra2010-04-01 10:00:00 (ссылка)
если все так, как описано (ни в коем случае не сомневаюсь в честности, просто могут быть "моменты", не видные никому), то девушка А., имхо, не совсем права, не беря "жалкие копейки". От своих денег пусть отказывается, не вопрос. А алименты - это не ее, а деткины деньги. И уж тем более на этом фоне вешать все на нынешнего мужчину мне кажется.. некорректным.
mazilkina2010-04-01 10:02:00 (ссылка)
странно - люди живут вместе, значит у них семья. почему бюджет и траты не общие?
А вот интересно - этот мужчина, на поездку девушке бы дал а на поездку ее дочери нет? так что-ли?
девушке бы подать на алименты и эти алименты - копейки складывать куда-нибудь - пусть копятся. накопятся будут не копейки.
wicked_trol2010-04-01 18:28:00 (ссылка)
Зарплата девушки очень маленькая, просто крошечная. Действительно этих денег может хватить только на прическу, косметику и гигиенические средства. Т.е. бюджет конечно общий, просто по факту деньги в тумбочку кладет только один человек.
maugletta2010-04-01 10:05:00 (ссылка)
Я не знаю. как там положено поступать в таких случаях ( и кем именно- положено).
Но! Если меня ставят перед фактом незапланированной крупной покупки из семейного бюджета - я могу с ней согласиться , а могу нет.
Равно как и обратная ситуация- если мне взбрело в голову потратить много денег на , к примеру , ремонт ЛИЧНО моей волгоградской квартиры- то у мужа есть право согласиться или НЕ согласиться с моими доводома.
И да- единолично запускать лапу в семейный бюджет мы не будем.
Паритет-с.
В данном случае предложение обратиться к юридическому /биологическому отцу следует рассматривать всего лишь как указание на дополнительный и легитимный источник осуществления желания помимо бюджета.
Не надо лишать отца ребенка удовольствия участвовать во взращивании своего чада.
" -Дорогой-дорогой! Посмотри КАКАЯ шубка! Ой, какая шубка! ТАКОЙ у меня еще не было! Всего тыща евриков! купи-купи-купи!
-Дорогая-дорогая! Посмотри КАКАЯ подработка! Всего три часа в день со шваброй! И 20 тыщ р! Звони-звони-звони!"(с)
Изменено 2010-04-01 06:06 am UTC
glukovarenik2010-04-01 10:30:00 (ссылка)
Я думаю, что девушка А. охуела и следующим ее выступление будет "Перестань помогать своему ребенку, мой же так и делает!"
vappu2010-04-01 10:35:00 (ссылка)
Языковой лагерь - это, как ни крути, роскошь. Это не куртка, не зимние сапоги и даже не билет к бабушке на каникулы. По-моему, раз у мужчины деньги ограничены, он вправе отказать в покупке предметов (или услуг), относящихся к роскоши.
Если девушка А. считает, что ее дочь без этго лагеря не выживет и может это доказать, то, на мой взгляд, не менее половины его стоимости необходимо получить с биологического отца дочки. Пусть дочка сама с папой на эту тему и беседует, если у девушки моральных сил нет.
murrza2010-04-01 10:35:00 (ссылка)
Мой второй муж содержит меня, моего ребёнка от первого брака + нашего общего ребёнка, первый муж содержит нашего общего ребёнка в размере 25% от дохода. Алименты бывшего мужа нынешнего мужа не заботят.
По поводу огрести люлей от бывшей: Я не могу бывшему мужу предъявить претензии как он тратит оставшиеся 75%, если захочет, то потратит на чужого ребёнка, это не моё дело.
Правильно будет считать, что траты на ребёнка сожительницы - это траты на неё саму. Если он хочет потратить на неё эту сумму, то пусть тратит. А сожительнице объяснить, что её ребёнка он не считает своим. А пункт "теперь он твой" неверен, если бы ребёнок стал его, то в случае разрыва отношений с матерью, он продолжал бы платить деньги на содержание ребёнка, но этого же не будет.
emis2010-04-01 11:04:00 (ссылка)
Во-первых, мужчина должен вспомнить, что у него есть собственный ребенок, который первый имеет право на его доходы. И только потом - ребенок новой подруги, которого он с ней совместно воспитывает.
Поскольку они не женаты, то все, что он делает - его добровольное участие. Не более, потому что ситуация в любой момент может измениться, и он перейдет в другую семью, воспитывать еще одного чужого ребенка.
Мне всегда жаль всех женщин, и я им очень сочувствую. Но все же родные дети должны быть в приоритете. Даже если отношения с женой плохие.
Как он потом объяснит своему ребенку, что оплатил иностранный лагерь чужой (по сути так оно пока и есть) девочке?
Женщина, понятное дело, тянет одеяло на себя - и так всегда и будет делать.
Мужчина же должен включить свой мозг и вспомнить, где его родной ребенок.
qinqin2010-04-01 11:06:00 (ссылка)
1) если он считает нормальным полностью содержать свою бабу и ничего у него по этому поводу не екает, то ее ребенка тоже должен содержать, что за двойные стандарты. если таки екает, то ребенок тут вообще ни при чем и надо фиксить финансовые отношения в семье в целом.
2) считать чужого ребенка своим никто не обязан, и если он его своим не считает, это не делает его плохим человеком. но если он планирует с этой женщиной жить долго и счастливо, то проблемы им всем гарантированы при таком раскладе.
мне лично кажется, что баба охуела, но это просто потому, что я не люблю наглых содержанок.
kabluchok2010-04-01 11:19:00 (ссылка)
мой второй муж полностью содержит моего ребёнка от первого брака. На биологического отца рассчитывать не приходится - на 18 долларов алиментов особо не разгуляешься. Да муж и не хочет, чтобы я хоть как-то обращалась к бывшему по любым финансовым вопросам, говорит "это мой ребёнок" и относится к сыну соответственно.
правда, других детей у него нет.
nastusha742010-04-01 11:20:00 (ссылка)
Собственных детей у меня нет, но я воспитывала и поднимала сестру с младенчества почти.
Муж мой в этом не участвовал почти, да я и не просила никогда. Ну, походы в кино и рестораны и другие мелочи не в счет.
Я думаю, тут работает очень простой принцип: добровольность.
Поскольку новый мужчина действительно не имеет отношения к ребенку, то он может помогать ему сугубо на добровольной основе и по собственной инициативе. Требовать от него чего-либо нехорошо.
"На что рассчитывал" - на общение с женщиной, а не с матерью и ребенком. И имел полное право на это рассчитывать.
Девушке А. я посоветовала бы поэкономить на "шпильках и булавках" и оплатить собственной дочке поездку, а не напрягать окружающих мужчин и унижаться.
fluffyalpaka2010-04-01 11:38:00 (ссылка)
да, на "что ты ожидал, беря женщину с ребенком?" отвечать "а ты чего ждала, не подавая на алименты и "беря" мужчину с ребенком от первого брака?"
в целом, думаю, если деньги не последние, стоит сначала поругаться, потом оплатить с условием, что в будущем решение либо принимается совместно, либо вопрос предлагается в качестве просьбы, а не требования, либо женщина подает на алименты или откладывает из собственных.
the_sau2010-04-01 11:37:00 (ссылка)
Полагаю, что мужчина был в курсе, что у девушки есть дочь, и это нормально, что теперь и он будет о ней заботиться.
Девушка в свою очередь хороша - он как бы в курсе, что ее нынешний не Абрамович, и что у него есть обязательства и перед его собственным ребенком, которого вовсе неправильно обделять, ей бы стоило бывшего тоже потрясти, а то что-то гордая она, где не надо.
vvesta2010-04-01 12:05:00 (ссылка)
Вкратце могу сказать, что своих двоих детей я содержала сама (вплоть до оплаты продуктов в магазине), когда вышла замуж тоже содержала сама. Теперь, родив мужу ЕГО дочь и сидя с ней дома, ясное дело рассчитываю на то, что муж содержит всех нас. Но. Это было дело сугубо добровольное. Я могла себе позволить содержать всех: и детей своих и маму. Муж захотел ребенка, зная, что какое-то время я работать не смогу. И получил.) Вопросы, касающиеся роскоши (типа старший сын едет на год учиться в Англию) обсуждаем по принципу "можем ли мы это себе позволить". Так своему знакомому и передайте. Его мадама обнаглела и если он не хочет всю дальнейшую жизнь провести вот в таких сомнениях, то пусть сейчас решает с ней все эти вопросы. Или она тоже зарабатывает (берет у б. мужа и т.п.) или раз он единственный источник средств, то пусть он и решает, может он себе это позволить или нет. А она сидит и молчит в тряпочку.))
maikaa2010-04-01 12:23:00 (ссылка)
не очень поняла, за что и на каком основании он должен огрести люлей от бывшей жены?
он ребенку от первого брака помогает? скажем, законные 25 процентов отдает, так? а вот на что он тратит СВОИ оставшиеся - это его дело, так?
по сути вопроса: у нас с новым мужем общий бюджет, поэтому сложно сказать, что из надобностей дочки оплачивает отчим (который, кстати, более чем щедро и полностью оплачивает жизнь бывшей жены и ребенка от первого брака). НО, во-первых, я сама неплохо зарабатываю, плюс, все же, помогает и отец ребенка. Но вот как вычленить из общего бюджета деньги на новый велик ребенку - не знаю. Или вот если мы едем куда-то втроем - деньги на билеты-еду ребенку из отдельного бюджета оплачивать?...
vitacha2010-04-01 12:37:00 (ссылка)
Разводиться надо, т.к. все, что она сейчас купит бывший можето отсудить как совместно нажитое, тем более если з/п у него плохая. Т.е. она ничего не потеряет если разведется, а потом, может и этот ее мужчина на ней женится. Он официально разведен? Если да, надо и ей разводиться, а то "не честно".
irrashine2010-04-01 13:33:00 (ссылка)
мой новый мужчина, а теперь уже второй муж, когда мы стали рассматривать наши отношения как долговременные, взял полностью обеспечение ребенка от первого брака на себя. От биологического отца периодически поступают деньги, но размер их даже меньше, чем мы даем сыну на карманные расходы, так что на них особо не расчитываем и во внимание не принимаем. Но траты планируем из расчета, чтобы всем хватало и никому обидно не было. :)
troyakrieg2010-04-01 13:49:00 (ссылка)
в итоге весь в белом биологический папенька. и финансово не помогает никак своему потомству, но и в бытовухе себя не замарал.
smile_at2010-04-01 14:20:00 (ссылка)
Нужно донести нынешней барышне, что если он оплатит поездку её дочери, то точно такую же сумму нужно будет выделить и на ребенка от первого брака (не важно на что - просто выделить из бюджета). Например в ущерб совместному отпуску или шубе. Или что она там планировала купить.
julife2010-04-01 14:22:00 (ссылка)
мое мнение - девушка должна рассчитывать на себя, а крупные траты оговаривать, как в любой семье. но я б сначала развелась, прежде чем говорить "А на что ты рассчитывал "беря" женщину с ребенком, теперь он твой". выколачивать ли деньги на ребенака из бывшего мужа - дело самой девушки. а мужчина враве не спонсировать расходы, кажущиеся ему чрезмерными.
old_pepper_box2010-04-01 15:43:00 (ссылка)
ИМХО по поводу сабжа.
1. Проживая вместе надо рассчитывать на СОВМЕСТНЫЙ бюджет. Т.е. ни у кого нет своей з/п "на шпильки да булавки", а есть общий заработок.
2. Если мужчина берет жену с ребенком, то он становится ТАКЖЕ материально за него ответственным. Потому что ребенок это часть его любимой женщины. Как рука и нога. В идеале: биологический отец принимает посильное участие в воспитании (встречи, выходные дни, общение по телефону) и участие в материальном содержании (алименты, участие в крупных покупках (велосипед/путевка в лагерь/оплата обучения/машина/квартира/свадебный банкет). Отчим несет расходы за постоянное содержание ребенка наравне с матерью (еда, одежда, необходимые вещи) а также отвечает за ВОСПИТАНИЕ ребенка.
Если ребенку больше 15 лет - ситуация может быть иная в зависимости от отношений/характеров/самостоятельности ребенка.
Если с биологическим отцом ребенок не общается (не важно по чьей вине, даже если это инициатива матери (он ее именно такую в жены брал)), 100% расходов и воспитания переходят на отчима. Ибо ситуации, когда "я тебя в жены беру. но без твоего ребенка." я не понимаю в принципе!
3. Если человек зарабатывает достаточно и оплата поездки в лагерь не разрушит бюджет, то нормальный человек не будет "считаться" и говорить "кто папа - тот и платит".
Если такая поездка действительно подорвет семейный (!!) бюджет - так и надо сказать - "дорогая, я бы с удовольствием, но мы с тобой еще не заработали достаточно денег, чтобы отправить ребенка в лагерь. Мы можем отказаться от покупки шубы/машины/поездки в Турцию и накопить денег на лагерь к следующем году".
4. почему она не берет деньги от бывшего мужа - ее личная проблема. Никто не знает ситуации. И я полагаю, она имеет основания так делать. Опять же, нынешний муж брал ее именно такой.
5. Я тоже не стала бы просить бывшего ни о деньгах ни о встречах с ребенком. и ДА, считаю. что если я выхожу замуж с ребенком, то человек этот будет нести полноценную ответственность и участвовать в воспитании моего ребенка. Если нет - на фига он мне нужен? Я не буду создавать семью, где мой ребенок от первого брака будет человеком второго сорта.
6. полагаю, что история и слова девушки слегка субъективны, т.к. переданы от лица "обиженного", но если они не женаты, она реально всю з/п тратит на себя и требует денег, то парень попал. :) Она нашла отличного спонсора. :)
3eta2010-04-01 17:27:00 (ссылка)
Мой муж был равноправным "ребенком" в семье, хотя его отчим женился на его матери, когда ему уже лет 10-12 было. Общий бюджет и общий ребенок, как-то так. Правда, у отчима своих детей не было, но, думаю, если бы были - законная четверть уходила на него, а остальное оставалось бы общим. Настоящего отца никто и видеть не хотел. После его смерти ребенку полагалась пенсия "за потерю кормильца" - она тоже шла в общий котел, на оплату квартплаты. Лет с 15ти муж стал подрабатывать на карманные расходы, потому что ничего свыше крова и еды предоставлять ему не предполагалось.
Тем не менее ситуация, когда предполагаются каике-то "излишества", должна быть равноправна по отношению к обоим детям. Ведь детям мы "обязаны" дать еду, одежду, крышу над головой. А заграничный лагерь это такое же излишество как, например, давать деньги свыше законом оговоренных 25% от зарплаты. То есть тут если позволять излишества, то в обе стороны. И нужно, на мой взгляд, девушке так и объяснить: "Я не против нести ответственность за ребенка, которого мы воспитываем вместе, но тогда мне придется делать равноценный вклад и в моего ребенка - в его образование. И Боливар может уже не потянуть двоих. Так что давай думать".
sadok_murr2010-04-01 22:30:00 (ссылка)
У нас с моим мужем общий кошелек, из которого идут расходы на моего сына от первого брака. Но так сразу пошлО изначально, и по другому ни он ни я не представляем. Он моего сына считает нашим общим ребенком, пусть сын биологически и не от него.
fe1ine2010-04-02 00:10:00 (ссылка)
комментарии читать немного странно
потому что с 7 лет воспитывал и полностью содержал отчим
отец участвовалтолько алиментами подарком на ДР в виде некоей суммы, оплачивал только обучение и то первые пару лет.
Если мужчине реально сложно оплатить поездку то вероятно придется выбирать между обучением ребенка и отдыхом
на мой взгляд это разумнее, чем выяснять кто кому и сколько должен.
mersedesik2010-04-02 04:46:00 (ссылка)
Девушка устроилась хорошо, но судя по поведению обеих сторон в данной ситуации - ненадолго.
По существу вопроса: я считаю своих детей своей единоличной собственностью со всем, отсюда вытекающим. Если мой актуальный муш как-то вкладывается в мое предыдущее чадо, я считаю это подарком мнее, а никак не обязанностью.
tchuda2010-04-02 08:14:00 (ссылка)
а теоретического общего ребенка он смог бы отправить в лагерь без значительного ущемления бюджета?
мне кажется маленького ребенка с его тратами, болезни и подобное - вполне может обеспечивать, но вот всякие дорогие изыски на более менее взрослого ребенка - в данном случае как-то надо распределять на обоих. или искать им (изыскам) альтернативу.