![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Пожалуйста вправьте мне мозги.ну хоть в какую-нибудь сторону. Только без фраз на подобие: другие бы на вашем месте радовались и прочей херни. я понимаю, что есть люди которым горзадо хуже,а есть те кому гораздо лучше. всем как говорится:здоровья.
Исходная ситуация:У моего мужа рабочая штатовская виза и 2 месяца как мы живем в чикаго: мы, это я и 2 детей, которые абсолютно в ноль по-английски. Поэтому адаптация жесткая, есть детский сад на английском, русский только с нами: утром, вечером и по выходным. Друзей, общения-ноль. неоткуда, хотя пытаемся завести знакомых.
: все (муж, дети, я)-начинают тихонько охреневать и звереть,муж срывается на детей, иногда на меня с фразой что я нихрена не делаю-и нахлебница и много всякой, временами нецензурной лирики и фраз про то что я не соотвествую, что я немолодой успешный профессионал и т.д(я не имею права работать в сша). Одна из таких ситуаций приводит к разговору с моей стороны: давай обсудим: если мы с детьми уедем обратно и получаю: Развод, квартира там где мы жили все вместе (квартира мужа и где прописаны дети) тебе никоим образом не достанется.Я вот тебе денег дам столько примерно: дальше твое дело.
Говорю мужу:"дай нам там жить.Дети там прописаны". Ответ:"мол,хрен тебе. я ее продам". Ну чтоб не вашим не нашим. А то очень дорого мне отдать вам квартиру жить. Аргумет,что дети и его тоже не прокатывает.
В моей ситуации это еще усугубляется тем, что сейчас я заканчиваю свое образование,которое когда-то бросила. Т.е экстернатом у меня остался примерно 1 год,может 1.5 и все -тема образования будет закрыта. До отъезда я работала в айти достаточно долго. Не пусто точно, есть куда двигаться вообщем без денег не останусь. Когда уезжали договорилась с заведующей в детском саду,что мол если жопа,то обратно вернемся и нас возьмут (хотя я не сказал кудае едем), ну роодственники есть еще как помощь.
И я вот сижу и пытаюсь понять: мне пора становится буддистом и типо все будет хорошо, надо перетерпеть? Или надо перетерпеть,поставив себе целью, что вот когда все свои предметы-экзамены сдам, тогда и решать? Иногда правда сквозь зубы приходиться терпеть. В мае буду в Питере- сдавать приеду. Мужу ненравится, что сижу занимаюсь,готовлюсь. Говорит: не выйдет ничего,раз не получалось раньше и зря время на это тратишь,семья лишается внимания. А сам после работы садится за комп или на диван, с нами общается, но мало, говорит что ему скучно.
Как-то так,слегка сумбурно и не все,но это в общих чертах.
UPD: всем спасибо за мысли, будем считать что мало времени прошло и надо попривыкнуть и подождать.вообщем без надрыва
Исходная ситуация:У моего мужа рабочая штатовская виза и 2 месяца как мы живем в чикаго: мы, это я и 2 детей, которые абсолютно в ноль по-английски. Поэтому адаптация жесткая, есть детский сад на английском, русский только с нами: утром, вечером и по выходным. Друзей, общения-ноль. неоткуда, хотя пытаемся завести знакомых.
: все (муж, дети, я)-начинают тихонько охреневать и звереть,муж срывается на детей, иногда на меня с фразой что я нихрена не делаю-и нахлебница и много всякой, временами нецензурной лирики и фраз про то что я не соотвествую, что я немолодой успешный профессионал и т.д(я не имею права работать в сша). Одна из таких ситуаций приводит к разговору с моей стороны: давай обсудим: если мы с детьми уедем обратно и получаю: Развод, квартира там где мы жили все вместе (квартира мужа и где прописаны дети) тебе никоим образом не достанется.Я вот тебе денег дам столько примерно: дальше твое дело.
Говорю мужу:"дай нам там жить.Дети там прописаны". Ответ:"мол,хрен тебе. я ее продам". Ну чтоб не вашим не нашим. А то очень дорого мне отдать вам квартиру жить. Аргумет,что дети и его тоже не прокатывает.
В моей ситуации это еще усугубляется тем, что сейчас я заканчиваю свое образование,которое когда-то бросила. Т.е экстернатом у меня остался примерно 1 год,может 1.5 и все -тема образования будет закрыта. До отъезда я работала в айти достаточно долго. Не пусто точно, есть куда двигаться вообщем без денег не останусь. Когда уезжали договорилась с заведующей в детском саду,что мол если жопа,то обратно вернемся и нас возьмут (хотя я не сказал кудае едем), ну роодственники есть еще как помощь.
И я вот сижу и пытаюсь понять: мне пора становится буддистом и типо все будет хорошо, надо перетерпеть? Или надо перетерпеть,поставив себе целью, что вот когда все свои предметы-экзамены сдам, тогда и решать? Иногда правда сквозь зубы приходиться терпеть. В мае буду в Питере- сдавать приеду. Мужу ненравится, что сижу занимаюсь,готовлюсь. Говорит: не выйдет ничего,раз не получалось раньше и зря время на это тратишь,семья лишается внимания. А сам после работы садится за комп или на диван, с нами общается, но мало, говорит что ему скучно.
Как-то так,слегка сумбурно и не все,но это в общих чертах.
UPD: всем спасибо за мысли, будем считать что мало времени прошло и надо попривыкнуть и подождать.вообщем без надрыва
79 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
arushanova2010-03-29 00:23:00 (ссылка)
Мой БМ без зазрения совести выставил детей из той квартиры, где дети прописаны, наделал себе новых и живет там припеваючи.
Это я хочу Вам сказать, что понимаю и сочувствую. Больше нечего сказать:((
sashashura2010-03-29 00:29:00 (ссылка)
хм.. а куда муж хочет выписать детей, чтобы продать квартиру?
Может он просто пугает вас, что если захотите развода он вас по миру пустит?
А вообще, если бы муж мне так говорил серьезно, я бы задумалась о возможностях развода. Тем более если есть профессия, родственники и обещается поддержка от него в виде алиментов.
couchirard2010-03-29 01:09:00 (ссылка)
кстати, несовершеннолетних детей никто не имеет права оставить без жилья
galka__2010-03-29 02:38:00 (ссылка)
вы юрист? я - нет, но на другом форуме российский юрист неоднократно утверждал, что сейчас детей-несобственников выписывают в никуда запросто. а прописка к собственности никакого отношения не имеет.
couchirard2010-03-29 08:40:00 (ссылка)
я узнавала у юриста
возможно, конечно, украинские законы отличаются от российских )
obormotkina2010-03-29 08:47:00 (ссылка)
отличаются, да
комментатор выше абсолютно прав, к сожалению :(
calabazza2010-03-29 00:30:00 (ссылка)
А Вы не можете просто взять детей и уехать обратно в Питер?
Это он тут на словах такой храбрый про развод и продажу квартиры, а чтобы все это осуществить, ему понадобиться как минимум приехать в Россию, а это время, деньги - короче, американский работодатель вряд ли оценит.
А пока он будет сидеть в Штатах, Вы закончите образование, а он, возможно, тоже перекипит..
yelya2010-03-29 00:30:00 (ссылка)
Я бы, если честно, вернулась назад, как можно быстрее. Потому что жизнь с таким мудаком в Вашей ситуации ни к чему хорошему не приведет. Посоветуйтесь с юристом по поводу квартиры и обязательно подавайте на алименты (которые будут вычисляться из его штатовской зарплаты).
chipizdrik2010-03-29 00:40:00 (ссылка)
А можно уточнить как он может вычисляться со штатовской зарплаты, т.е я незнакома с этими юридическими вопросами или просто скажете,что лучше погуглить в инете?
yelya2010-03-29 00:47:00 (ссылка)
Не надо гуглить ничего, на Интернете, как известно, и нахуй послать могут. Откуда Вы будете знать, что та информация, которую Вы нагуглили, будет верная и применимая к Вашему случаю?
Я бы на Вашем месте пошла бы на консультацию к русскоязычному адвокату в Чикаго. У Вас же там огромное русскоязычное коммьюнити и куча адвокатов. (Поищите вот на этом сайте, например: http://www.russianchicago.com/)
Многие адвокаты предоставляют бесплатную первую консультацию. Главное для Вас - это узнать, сможете ли Вы подавать на развод в Америке, будучи тут на рабочей визе, и, если это возможно, то подавайте на развод здесь. Скорее всего, развод тут будет намного более гемморойным (и дорогим), но алименты с его американской зарплаты Вам будут обеспечены, по крайней мере, пока он работает в Америке, где бы Вы ни жили. Здесь с этим делом очень строго.
irondelle2010-03-29 03:10:00 (ссылка)
Если я правильно помню американское законодательство, будут обеспечены алименты не только на детей, но и на нее самое.Правда, я боюсь, что развестись без гражданства или хотя бы вида на жительство получится только в России.
Автору поста: если разрешите, я у мужа спрошу, как там с разводом в Америке, они с бывшей женой это выясняли.
chipizdrik2010-03-29 04:07:00 (ссылка)
спросите, я хотя бы буду понимать что у меня в запасе в самом крайнем варианте. Хотя лучше без крайнего варианта. напишите в личку когда узнаете-спасибо заранее
milgrana2010-03-29 00:31:00 (ссылка)
А не пошел бы он с таким отношением?
Сожмите зубы, вставайте на ноги- и делайте, как вам лучше.
По-моему, вы уже все для себя решили. Мне так показалось почему-то. )
А сил хватит. Главное все подготовить- всю поддержку, какую возможно.
milgrana2010-03-29 00:32:00 (ссылка)
Да. И еще. У меня подруга одна сдруну оформила купленную в кредит квартиру на мужа, а не в совметсное владение (вложения при этом были общие). При разводе он ей сказал что-то типа- ну, тебе и детям процентов 10 я готов отдать. Подала в суд и отсудила у него- не пмоню точно, сколько процентов. 60 или 70.
molnija2010-03-29 00:32:00 (ссылка)
Вы знаете, по-моему все сложнее. С его стороны тревога, которую он и сливает как агрессию, не умея просить и принимать поддержку - он пытается со своими чувствами дистанцироваться вот так, не очень красиво получается.
я бы предложила перед тем как рубить концы или уходить в буддизм, сначала разобраться в том, что именно с ним происходит. Я не удивлюсь, если узнаю, что ранее вас все устраивало, а сейчас то, что вы пока доучиваетесь (и он один кормилец) создает подвешенность, отчего он ведет себя так, что вы заговариваете о разводе, отчего он еще более взвинченно реагирует.
chipizdrik2010-03-29 00:38:00 (ссылка)
Меня что-то устраивало,что-то нет. Но у нас прям как у наркоманов,ломки. я когда первого ребенка родила, то через 6 месяцев на работу. Пока с ребенком сидела-я хуже некуда, когда работаю, то тоже получаюсь засранка, семье мало уделяю, но правда деньги непрошу,зарабатываю. Как-то началась эпопея со 2-м пупсом, то снова я содержанка, 2-ому исполнилось 2 года-пошла на работу. опять вроде работаю, но опять посуда не мыта, 7 розовых кустов как у золшуки не пасажены.
Т.е я понимаю тему про тревогу, что он может не вытащить,не сдюжить. ну так может моя мысль, чтоб ослабить наше присутствие и накал страстей, не самая плохая?
diffuzed2010-03-29 00:45:00 (ссылка)
надо быть последним скотом, чтобы называть жену, сидящую в декрете с его детьми, содержанкой
first_marpa2010-03-29 00:48:00 (ссылка)
Вот и я думаю, что автору такой муж не нужен. Он такой никому не нужен.
molnija2010-03-29 00:47:00 (ссылка)
да. это вполне направление для обсудить с ним, не пугая его тем, что на все, что он сделал _для вас_, вы отреагируете разводом :), он, кстати, полагаю, мог и обидеться, оттого такая бурная реакция.
Я вижу ваше общее переутомление - два маленьких ребенка все-таки выматывают. Я не помню точную раскладку по кризисам браков, но вот этот период, когда детки уже немного подросли, чтобы родители чуть-чуть свободнее вздохнули, для многих пар весьма тяжелое время. Накапливается усталость, претензии, а тут еще и муж единственный кормилец...
huntidegirl2010-03-29 00:48:00 (ссылка)
простите, но складывается впечатление, что дети не его и он обязан и их и вас содержать, оттого и агрессия
lucky_ludmila2010-03-29 12:58:00 (ссылка)
пиздец, я вообще удивляюсь, как вы еще после первого декрета не свалили.
crimeanelf2010-03-29 03:23:00 (ссылка)
+1
Муж, конечно, ведёт себя по-скотски, но это не значит, что он то и есть. Просто на всякий случай, уважаемый топикстартер, я бы убедилась, что это не потому, что ему самому плохо. Он же тоже в новой обстановке. Если срывается от того, что плохо - поддерживать его, сообщить, что вам тоже нужна поддержка и вообще начать друг друга поддерживать.
Изменено 2010-03-28 11:24 pm UTC
antoinette_f2010-03-29 11:56:00 (ссылка)
так вот же выше автор пишет, что муж и дома в том же жанре выступал
nili_bracha2010-03-29 00:33:00 (ссылка)
так.
постарайтесь все-таки выйти на работу. не имеете права работать официально - идите волонтером. только чтобы вас дома не было, чтобы вы были заняты, и чтобы у вас была независимая от мужа жизнь. ищите знакомых - отдельно от мужа - мамашки в д.с, да хоть кто. если есть возможность делать какой-то фриланс по Интернету - делайте. самое главное - чтобы у вас была своя жизнь и свои деньги.деньги копите.
насчет квартиры - если она куплена до брака, то он действительно имеет право ее продать.
first_marpa2010-03-29 00:37:00 (ссылка)
Очень сочувстую. Развод как мне видится не избежен. Как обойтись малой кровью не знаю. :(
Главное, не позволяйте себя ломать. Вы молодая, красивая и успешная. Закончите образование в США и у вас много возможностей. Держитесь.
poulon2010-03-29 00:37:00 (ссылка)
два варианта - либо он говорит тк тяжелая ситуация, т.е. просто выпускает пар и на самом деле так не думает - я в сердцах тоже много чего наговорить могу - это один вариант. просто понять что ему плохо и работать с этим.
второй вариант - она на самом деле так думает.
тут вы лучше знаете своего мужа - вспыльчивый, отходчивый - или наоборот. исходя из этого принимать решение. главное - посмотреть правде в глаза и не выдавать желаемое за действительное
military_kat2010-03-29 00:39:00 (ссылка)
когда я была в такой же визовой жопе, как и вы сейчас, я собрала чемодан и вызвала такси в аэропорт после 6 месяцев жизни в Штатах, сидение дома меня убивало, и с мужем были скандалы дикие; решился вопрос так: он в аэропорт тогда не отпустил, на следующий день поговорил с юристом в своей компании, и компания занялась вопросом превращения его Н1 в гринкарту. А мы в это время сыграли в лотерею, и выиграли эту самую гринку еще до юристов даже. Я сразу вышла на работу, и отношения наладились.
зы: мы потом все равно развелись 6 лет спустя, но это другая история
вообщем, я бы посоветовала для начала походить на курсы английского -любой местный коммьюнити колледж дает дешевые или бесплатные занятия английским для эмигрантов; поговорить с мужем по поводу переоформления визы в грин-карту/проба лотереи, ну и дома не сидите, получайте права и ездите в музеи-выставки-курсы выпечки-книжные клубы...
chipizdrik2010-03-29 00:43:00 (ссылка)
мы играем в лотерею,и его H1 тоже в процессее превращения, но там пока свои нюансы.
я уже сделала себе здесь права, подготовилась и сдала., и рпо коммюнити колледж узнала. у них как я понимаю по сессиям, на весеннюю я опаздала. лето я в россии сдетьми по дачам и бабушкам.а осенью если буду тту, то конечно пойду улучшать
military_kat2010-03-29 01:19:00 (ссылка)
там выше подсказали вариант работы волонтером - это вам было бы очень полезно и для языка, и для резюме в будущем, и для отношений с мужем
попробуйте узнать, есть ли у вас родительский комитет в саду, они обычно всегда есть и им всегда нужны рабочие руки клеить бабочек-гирлянды-считать деньги на распродажах и т.д.
если это не вариант - всегда рады волонтерам в приютах для бездомных, в больницах, в развозке еды на дом для больных-престарелых, музеи опять же...
ну фриланс, да, правда, тут зависит от специальности, айтишников нынче развелось, и все безработные
еще вариант -для детей, чтобы язык подтянуть, узнайте, где и какие есть театры-кинозалы для детей, есть еще детские музеи, там постоянно разыгрывают представления, шоу и все такое, и стоит это недорого
в Чикаго есть русские магазины. В русских магазинах всегда есть доска обьявлений.Там вполне можно будет найти либо вариант подработки без оповещения налоговой, либо приятельниц по интересам обнаружить
clubnikasf2010-03-29 00:39:00 (ссылка)
девушка, в Чикаго много русских. Очень много!
Найдите себе средни них друзей, а там глядишь и понравится жить. Будет чем заняться.
Плюс, может работу какую предложат з аналичку.
Дальше, насколько я знаю, в любом штате должны быть бесплатные курсы английского.
chipizdrik2010-03-29 00:49:00 (ссылка)
кол-во русских действительно не маленькое. вопрос не в том понравится ли мне жить. Здесь много плюсов,я их не отрицаю.
Проблема в том, что пока я тут с детьми вместе с ними адаптацию проходу,дом, быт, образование свое домучиваю,мой муж работает и делает карьеру и при этом слегка так хаит меня. про крусы английского я написал то,что я узнала.
Соотвественно: это поток нервов или процесс привыкания или так и продолжится независимо от адаптации и привыкания
clubnikasf2010-03-29 00:55:00 (ссылка)
мне почему-то кажется что это не он а его стресс с вами ругается. Эмиграция для всех очень сложная и долгая штука. Одному-то ой как страшно, а тут на нем еще семья.
Может оставить его пока в покое и заниматься собой, языком, новыми друзьями?
chipizdrik2010-03-29 02:15:00 (ссылка)
У вас конструктивные предложения, т.е в этом всем есть логика. Но это не решает моей проблемы слива всякого г...а на меня и на детей, временами предположим неспециально.
Т.е ваше предложение скорей из серии: собака лает,караван идет. Не обращать внимание?
clubnikasf2010-03-29 02:20:00 (ссылка)
я не знаю. обращать на это внимание или нет, говорить с ним на эту тему или избегать. Вы его лучше знаете. Я просто к тому, что прежде чем подавать на развод, все взвесить миллион раз, и сделать все возможное чтобы сохранить брак. В жизни часто случаются подобные ситуации, и если бы все сразу разводились, то не было бы семей вообще. Их и так сейчас не так много....
ok_2010-03-29 00:41:00 (ссылка)
Какой-то у вас пиздец происходит, сочувствую. Вы все попали в стрессовую ситуацию, только вместо того, чтобы поддерживать друг друга почему-то пошли против друг друга. Очень трудно что-то посоветовать, но я думаю, это все от переезда, попробуйте подумать в эту сторону. Как-то надо решить, хотите ли Вы дальше с таким мужем, можно ли до него достучаться
skvo2010-03-29 00:47:00 (ссылка)
Может думать не о разводе, все-таки сейчас вы более-менее стабильны в фин. плане,дети вон в садике, ситуация адаптации и кризиса, рубить с плеча всегда успеете. Посмотрите свои возможности, максимально сепарируйтесь (по любому не помешает, хоть оставаться, хоть возвращаться), Вам выше советовали - волонтерская работа, работодатель, который может сделать раб. визу, какие-то еще варианты. Пока будете заниматься - отвлечетесь,встанете на ноги в среде, будете более независимой от оценки мужа. Я бы вообще развод не обсуждала сейчас, пагубная практика, только расшатывать себе нервы, действительно решитесь, подготовитесь, тогда и обсуждайте конкретику.
И поймите для себя в первую очередь - Вам человек этот дорог, нужен? Жить дальше хотите?
rakassa2010-03-29 01:04:00 (ссылка)
мне кажется это от переезда обострились тараканы в голове и такое, извините за выражение, хамство - попрекать женщину с 2-мя детьми, что он единственный кормилец. перетерпите и останьтесь. учите английский быстро и если обстановка будет обостряться, разводитесь но оставайтесь там. видимо, Ваш супруг возомнил себя этаким мессией, что Вас вывез. и вообще Вам лучше знать и себя и его, надо постараться прекратить такие выпады, но мне кажется, что он просто такое говорить ммм.. просто чтобы потоптать Вашу самооценку. он может считает Вас менее способной в науках/карьерах чем он, ну так Вы ему соответственно напоминайте о том, как трудно быть мамой 2-х детей и так далее.. как то так...а вообще миграция немного истощает нервную систему.
couchirard2010-03-29 01:15:00 (ссылка)
мне кажется такое отношение к своей семье нельзя оправдать никаким стрессом
skyg742010-03-29 01:20:00 (ссылка)
не спешите. 2 месяца в новой стране да ещё с 2мя детьми - это так мало. Не думаю, что мужу жалко для вас квартиру, скорее он не хочет, чтобы вы уезжали и делает для вас варианты отъезда более сложными ... хотя, вам, конечно, над вашими отношениями надо работать. Но вот, чтобы всё рубить с 2 детьми только после 2х месяцев в новой стране - для этого, ихмо, повода ещё нет.
chipizdrik2010-03-29 01:28:00 (ссылка)
Я не хочу развода во всяком случае пока.я просто вижу что нам всем сложно и ему сложно с нами,непривычно. мы живем вместе лет 9, с детьми 5 лет. и за эти 5 лет года может в сумме почти 2,когда муж снами не жил, командировки, разъезды и он сейчас от нас охреневает в чем-то и от всей этой семейности.
p0mawka2010-03-29 02:39:00 (ссылка)
Нормальная такая адаптация у вас: без друзей, без моральной поддержки (я в Штатах 10 лет, тоже первый год было несладко). На счет семейных раздоров и дележки квартиры подсказать ничего не могу. Но, по-моему, именно в таких экстремальных условиях проявляется человечесткая сущность. Вы сейчас на 100% зависите от него (по визе) и он этим пользуется - грустно, но правда жизни. Вам обоим сейчас тяжело морально: он вас шантажирует тем, что оставит без финансов, вы его шантажируете разводом. Я видела много семей, которые развалились через год-другой по приезду (и моя тоже), не выдержав "проверку на вшивость". Если дорожите отношениями (раньше ведь было по-другому?), то вам нужно обоим сесть и спокойно обсудить ситуацию, без шантажа, без упреков и наездов. Нужно скооперироваться - тогда обоим будет легче пережить этот период адаптации.
А вы с детьми не ходите на детские игровые площадки? Там полно русских мамаш (наверняка) - можно подружиться с кем-то. Я не из Чикаго, посоветовать что-то более конкретное не могу. Загляните в rusam, там вам могут посоветовать русские сообщества в Чикаго - сможете расширить круг общения. А вообще да, первый год - самый тяжелый, особенно без языка...
Я сама в свое время лезла постоянно на рожон с бывшим мужем, поэтому хочу пожелать вам терпения и мудрости не делать этого, если вы оба хотите сохранить брак.
Если захотите пообщаться - пишите в личку :)
chipizdrik2010-03-29 04:04:00 (ссылка)
у меня есть язык, понятно что в несоврешенсвтве но средний хороший уровень. т.я есть нюансы привыкания, когда говорить-то говоришь, но еще быть понять местное произношение. И с детьми ходим на площадки, у нас пара шапочных знакомств, я понимаю,что бред хотеть все и сразу за 2 месяца.
И я даже нестолько за развод. просто не понимаю, чего же от меня хотят: у меня нет здесь работы-ну да пока нет. Сижу готовлюсь ко своим экзаменам днем,когда нет никого, с детьми в детсад, записала старшего в пре-к, таскаю туда-сюда, быт устроен более менее. Вот тебе и супчик, вот тебе родной и мясо. Спрашивается: чего ты мне родной мозгт е....шь.
да мне временами грустно,что там все осталось: я в плане друзей,а тут еще нет. Ну пострада,все больше не реву. Т.е я и не скачу от счастья, но и не сижу злюкой в углу. Чего надобно-то мужчине, какой- такой поддержки?
p0mawka2010-03-29 17:17:00 (ссылка)
Кроме него никто не ответит вам на этот вопрос. Спросите у него напрямую.
chipizdrik2010-03-29 22:18:00 (ссылка)
а он сам не знает, что даже смешно и грустно одновременно:)
скучно ему. кризис наверное среднего возраста, хотя мне 27, а ему 28. вот незаметно подошел средний возраст
inhabitedisland2010-03-29 03:36:00 (ссылка)
Я там приплюсовалась от злости к "детей в охапку и домой", но сейчас дочитала, поостыла. Чего вы сами хотите? Вы хотите жить с мужем дальше? В нормальных отношениях, конечно, я имею в виду. Вы хотите жить в Штатах? Дети более-менее нормально в садике? Что языка пока не знают - это ничего, нахватаются быстро.
Ну вот, если хотите с мужем - да, уложить детей вечером, поставить на стол еду и вино и сесть-поговорить о том, что за фигня у нас, дорогой, происходит. Мягким и понимающим голосом. Что понимаю, что тебе тяжело - другая работа, другие люди, другой язык. Но это не повод срываться на детей и на вас лично. И говорить всякие говняшки, даже в состоянии стресса - любящему человеку не пристало. И если есть, что спасать, то надо спасать, и ему надо взять себя в руки, а вы со своей стороны сделаете все, что можете - поддержите, накормите, придумаете, чем в выходные развлечься всем вместе ненапряжно, или куда самой детей утащить раз в несколько недель, чтобы папа тихо дома в телек один повтыкал, это тоже иногда надо.
Но при этом вы - тоже работаете (дети, дом), и к тому же учитесь, и вам поддержка нужна. И раз в пару недель папа может с малыми на пару часов на ближайшую детскую площадку отчалить, и вечером раз-другой в неделю тоже, чтобы вы для себя время имели.
Где-то так. Если милый заинтересован в сохранении семьи, хоть немного, да зашевелится, а там с привыканием всем станет легче. А если нет, то и пусть идет лесом - это больно, но постоянное пинание ногами больнее, и только усугубляет проблемы для вас и детей.
Ну и тут уже зависит от того, хотите ли вы еще хотя бы временно пожить в Штатах. Если да, то - волонтерство, поиск русских знакомых на форумах, поиск работодателей, готовых сделать визу. Если нет - "детей в охапку и домой".
Спокойствия вам, терпения и удачи.
sestra_milo2010-03-29 08:47:00 (ссылка)
У вашей семьи обычный эмиграционный кризис, он еще пару лет будет длиться. Очень много пар не выдерживают и разводятся именно на этом этапе. Муж правильно делает, что вас не отпускает. Если вы уедете, на этом браке можно поставить крест. Ему, кстати, тоже очень и очень нелегко.
Терпите, учитесь, пытайтесь договориться. Ситуация мне не кажется такой, что нужно детей в охапку и делать ноги. К психологу сходите, начните вышивать крестиком, бегать по утрам, знакомьтесь через интернет с русскоязычными американцами. Все у вас получится.
kenderika2010-03-29 10:03:00 (ссылка)
По опыту имиграции - когда мои родители со мной приехали в Штаты, оба доктора, специалисты, етс, у мамы английского не было, а папа работал. скандалов первые месяцев 6 было уйма. и от мамы и от папы и от меня, которой хотелось домой. это огромный стресс, у мужа сейчас небось момент когда ему надо доказать какой он крутой на новой работе - имхо надо просто перетерпеть. но при этом четко давая мужу понять, что вы таки рядом с ним, вы таки его не бросите в трудную минуту но у вас тоже есть желания-образование-чувства. как-то так.
ya_jivotnoe2010-03-29 14:23:00 (ссылка)
я лично ценности слов не понимаю,более того, я сама бываю резкой и могу сказать гадость,попрекать даже самых близких и любимых, у меня в кровной семье есть такая специфика - кто бы со стороны послушал - охуел бы от нашей супер-жесткой манеры общения.
главное то как муж к вам относится, что он делает для вас и детей.
так что не рубите сплеча, свалить вы всегда успеете. ну и как тут уже писали - налаживайте социальную жизнь, все ж полегче будет.
eto_ne_ya2010-03-29 17:30:00 (ссылка)
Криска, у тебя ж родители есть и у бабушки вроде большая квартирка..
А вообще, попробуй потерпи какое-то время. По себе знаю, как сложно мило улыбаться в ответ на хамство, но можно.
chipizdrik2010-03-29 22:16:00 (ссылка)
Даш, мои родители,а точнее мама обеспечит мне фразу: я же тебе говорила и т.д -на всю оставшуюся жизнь.И помощь от них она возможна, но такую помощь лучше принять когда вообще ничего нет. Потому что будешь должен до конца и не откупишься
Сижу терплю. Временами хорошо,временами накатывает. Ну ты в целом в курсе чего бывает
helgaolga2010-03-29 19:40:00 (ссылка)
Не надо только с плеча рубить. Любой переезд в чужую страну это жесть, что бы там кто ни говорил. Мои родители тоже чуть не развелись, сейчас живут счастливо и друг без друга себя не представляют.
Если у него это началось внезапно, раньше он так себя не вел и вообще был заботливым и вменяемым, то я бы либо подождала, либо без истерик уехала и подождала дома в той самой квартире. А там и видно будет. Не слушайте всех этих криков "он мудак, бросайте тут же", потому что по нервам ситуация приукрашена естесственно и восприятие ваше тоже не идеальное.
С квартирой главное в какой момент она была куплена, если в браке, то он ее полностью не получит при разводе.
chipizdrik2010-03-29 22:14:00 (ссылка)
квартира куплена до брака. и покупалась она и озвучивалось им что покупаю квартиру до брака,чтоб юридически придраться было нельзя и когда захочу-тогда продам.
все продумано. да я пока и не лезу во все эти юридические тонкости. понятно что не точка кипения еще.
Мне интересна ваша мысль о моем неидеальном восприятии, действительно интересно: что можете видеть вы как человек незаинтересованный, что опускаю в силу своего субъективизма
orphanka2010-03-30 03:38:00 (ссылка)
Ни хрена себе адаптация.
Я б сбежала от такого "благодетеля".
По сути - у нас в семье был обратный опыт. Муж мой бывал без визы и без работы и очень тяжело адаптировался. Так что картинку представляю очень хорошо и то, что ваш муж вас так гнет адаптацией не оправдаешь.
Удачи вам.
ЗЫ. В Чикаго русская община не самая маленькая в США.
Изменено 2010-03-29 11:42 pm UTC