![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Пишу по просьбе подруги. У нее удачный поздний брак, муж - такой отважный капитан, ученый, альпинист и яхтсмен с одной стороны, и большой ребенок, в огромной степени от нее зависящий эмоционально - с другой. То что я вижу - прелестно, но чем дальше тем регулярней стычки и долгие обиды. Причина - он вдруг на ровном месте начинает "казать характер" и отдавать приказы.
Последняя обида - приказал не трогать полки в кладовке которую она планировала под гардеробную. Почему надо снятые ею полки "немедленно поставить на место" - никому непонятно и внятных причин не озвучено. Но подруга в очередной раз обиделась и замолчала на неделю.
Можно конечно уступать каждый раз и обшучивать эти уступки но а) надоело и б) кто знает до чего так можно доуступаться - может до полной потери себя.
Я советую им опробовать психотерапию, ибо иди знай какие тараканы и системные ошибки за этими "пустяками" прячутся. Но они пока не готовы и потому выбран компромисс - мнение экспертов сообщества.
Жду мыслей и советов и заранее благодарна
Последняя обида - приказал не трогать полки в кладовке которую она планировала под гардеробную. Почему надо снятые ею полки "немедленно поставить на место" - никому непонятно и внятных причин не озвучено. Но подруга в очередной раз обиделась и замолчала на неделю.
Можно конечно уступать каждый раз и обшучивать эти уступки но а) надоело и б) кто знает до чего так можно доуступаться - может до полной потери себя.
Я советую им опробовать психотерапию, ибо иди знай какие тараканы и системные ошибки за этими "пустяками" прячутся. Но они пока не готовы и потому выбран компромисс - мнение экспертов сообщества.
Жду мыслей и советов и заранее благодарна
86 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
rakassa2010-03-21 19:45:00 (ссылка)
хм как отважная капитанша, альпинистка и так далее, хочу чтобы меня слушали без лишних вопросов..
сказал что не трогать полки - значит не трогать вот и все, смысл не в полках, а что б послушали
послушание, значит уважение. не думаю, что там большие тараканы, но нельзя перевоспитать человека
можно им манипулировать и со своей стороны не обижаться и принять человека таким каким он есть
это бытовые заебы людей, которые хотят так или иначе лидировать на своей территории...,
она тоже не девочка, чтобы молчать неделями.. сказать - ок! не будут трогать..
он же не предлагает ей беспрекословно прыгнуть под машину
_leli_2010-03-21 19:47:00 (ссылка)
\пожала плечами:
- В своем доме с кого угодно за полочку в шкафу убью. Ишь, моими полками распоряжаться.
В немоем доме не наглею, пока там не подвинут свое пространсво и не продекларируют это.
Брак поздний.
Этим всё сказано.
Люди уже взрослые.
Очень сложно отдавать свое.
Причем тут "брак под угрозой" ?
a_dama2010-03-22 11:06:00 (ссылка)
Дом общий купленный под девизом "тут ты наконец будешь делать все что захочешь". Да не в доме дело - стычки по самым разным поводом но по одному сценарию и регулярно
_leli_2010-03-22 12:04:00 (ссылка)
либо притрутся, либо не судьба.
во взрослом возрасте прошла это.
Но мужчина был сильно "запавшим" (со слов его всей многочисленной родни, которая приняла меня так, словно я среди этого клана взрослела.
А так - разбежались бы 100 раз.
Вообщем, не лезьте Вы туда. И к психологам он не пойдет. Судя по описаниям.
Сами разберутся.
Непонятно, зачем было расписываться, если ещё даже полочки не научились делить. Вот честно.
nekbke2010-03-21 19:48:00 (ссылка)
эксперты сообщества будут говорить с демонами в своей голове и быстрее разрушат брак, нежели соберут. вообще же на терапию можно походить и самостоятельно, в одно лицо. это тоже очень помогает.
crimeanelf2010-03-21 20:31:00 (ссылка)
Кстати да, +++
Впрочем, мне в прошлый раз дали хорошие, годные советы. Просто надо же думать головой прежде чем действовать. :)
nekbke2010-03-21 20:35:00 (ссылка)
ну при чем тут голова. когда начинаются конфликты из-за пустяков, речь
обычно о неотрефлексированных проблемах, может быть и эмоционального
плана. то есть, очень трудно подумать, решить, что из накиданного
верно и провести эту генеральную линию, если даже собственно муж
может не понимать, что конкретно его задевает. не говоря уж о том, что
это все пересказ жены, а на самом деле все может быть совсем не так, и
она сама может это не осознавать. тут разговор слепого с бандой
глухих. никакого смысла.
crimeanelf2010-03-21 20:41:00 (ссылка)
Пока тут вроде все комменты двух типов:
1) территориальные претензии
2) учиться договариваться
Второе навряд ли помешает, вы как думаете? При любом раскладе.
Хотя по моему опыту человека, не умеющего договариваться, самостоятельно учить трудно, а психолог прекрасно справляется.
nekbke2010-03-21 20:47:00 (ссылка)
так договариваются двое, а не один. в ситуации, когда оба декларируют
только "я хочу", как они будут договариваться? где поле для
компромисса? так что это бесполезный в данной ситуации совет. а,
скорее всего, даже и вредный, потому что через неделю будет пост:
- девочки, я подошла к нему поговорить, мол, давай обсудим, что делать
с этими полками, а он мне: "как что? я сказал, не трогать". я к нему
со всей душой! а он не хочет со мной говорить!
ну и т.д. классика.
pointless_n2010-03-21 19:54:00 (ссылка)
А почему она вообще трогала полки, не обсудив это с мужем? И что значит поздний брак и какое это имеет в данном случае значение?
nusic2010-03-21 21:23:00 (ссылка)
+++
она планировала... он тоже планировал, что на этих полочках будут лежать его ученые дисеры, альпинистское снаряжение и прочие радости.... обсуждать надо заранее, теперь не надо уже говорить о полках... надо говорить "дорогой, я хочу посоветоваться с тобой, где мне устроить гардеробную, чтобы мне было удобно, а тебе она не мешала"
swan_black2010-03-21 23:47:00 (ссылка)
вот меня тоже удивило, что не поговоря с мужем решила, что это будет гардеробная. А если у него другие идеи?
a_dama2010-03-22 11:08:00 (ссылка)
Обсуждала сказал не будет снимать. Решила не нагружать и сняла сама
ninka2010-03-22 14:42:00 (ссылка)
«Не буду снимать» в смысле «делай что хочешь, только отъебись», или в смысле «не буду, у меня свои планы на это помещение?». Потому что в первом случае кАзел он, а во втором – кАза она.
a_dama2010-03-22 14:43:00 (ссылка)
А кто это может знать какой смысл туда вкладывается и как он изменится по выполнении сказанного? Если б можно было влезть в чужую голову - не было бы сообщества. Каза или казел - нерелевантно, счастливыми хотят быть и козлы
ninka2010-03-22 14:49:00 (ссылка)
Алинк, так тебе всю дорогу говорят по-большому счету одно и то же. Надо учиться слушать и слышать. Т.е. тупо каждый раз уточнять, что именно имелось ввиду. Если это типичный скандал, то это классический случай, когда каждый из них действует, исходя из собственных побуждений и логики, а не побуждений и логики партнера.
alien_cat2010-03-21 19:55:00 (ссылка)
слишком мало вводных
вот например
приказал не трогать полки в кладовке которую она планировала под гардеробную
а он был в курсе ее планов?
если нет - сама виновата, если да - другой разговор
пока же создается впечатление, что ваша подруга и отважный капитан просто не умеют разговаривать друг с другом
a_dama2010-03-22 11:10:00 (ссылка)
Был в курсе и отвечал что снимать некогда и навел на мысль что ему просто лень. Потому и сняла сама.
Моя подруга из разряда гениев общения - так что разговаривать умеет с тигром в клетке. Тут какое-то очень глубокое расхождение которое вот так вырывается - пока раз в месяц но постоянно
alien_cat2010-03-22 12:17:00 (ссылка)
навел на мысль что ему просто лень - не значит "озвучил", вполне возможно, даме только так показалось, или она сделала неправильные выводы
это раз
два - большой ребенок, в огромной степени от нее зависящий эмоционально
ребенки, знаете ли, имеют обыкновение взрослеть
а когда мамаши этого не замечают (или не хотят замечать), начинают активно демонстрировать характер
и три - из разряда гениев общения - так что разговаривать умеет с тигром в клетке
трепаться все здоровы
а слушать и, что еще важнее, слышать она умеет?
velvet_granat2010-03-23 04:59:00 (ссылка)
Моя подруга из разряда гениев общения - так что разговаривать умеет с тигром в клетке
чой то мне не верится, что дам-гений общения закатит бойкот на неделю, это же детсад. общение - одно дело, а обсуждение (диалог) с мужем - совершенно другое.
a_dama2010-03-23 09:59:00 (ссылка)
Когда регулярно бьют по одному и тому же месту - вы каждый раз это обсуждаете? Или иногда пробуете как-то иначе защищаться?
Девушка, не будьте так категоричны - а если не верите написанному просто не отвечайте.
velvet_granat2010-03-23 11:05:00 (ссылка)
да, обсуждаю. каждый раз или через раз. напоминаю, что он (скажем муж) делает мне неприятно, и прошу его так больше не поступать или, по крайней мере, помнить, что данное поведение с его стороны мне неприятно и модерировать по возможности. от мужа я не "защищаюсь", отношения для меня не война, он же мне не враг, а родной, уважаемый, умный человек, с которым можно сесть и обсудить любые проблемы и вопросы. кстати, он ведет себя точно так же, я ему тоже надоедаю.
вы использовали интересную метафору с тигром - с тигром в клетке любой может поговорить, он же (тигр этот) сидит в клетке, никуда не уйдет, и ему можно уши прожжужать до никуда. а люди - свободные существа, у них есть свои мнения насчет полок и недельного бойкота ;)
crimeanelf2010-03-21 19:57:00 (ссылка)
Может, они просто не умеют договариваться?
Пример: она хочет снять полки, он хочет, чтобы они висели.
Как сейчас: она их втихаря снимает, он обижается, не знает, что с этим делать, в итоге приказывает.
Как надо: она вкуривает идею, что дом общий и у него на дом все те же права. Идёт к нему и спрашивает, не против ли он насчёт снять полки. Если против - спрашивает, почему. Объясняет, почему хочет снять. Обсуждение длится до нахождения компромисса.
anichchka2010-03-21 19:59:00 (ссылка)
Поздний брак. Страх потерять свою территорию, страх, что заставят отказаться от своих привычек. Выход только один: если люди хотят сохранить брак, надо умудриться устроить "обмен с доплатой" - из двух отдельных, сложившихся территорий (я имею в виду внутреннее пространство каждого партнера) создать общую территорию, сохранив при этом свои собственные. Как-то так.
Я некторое время назад пыталась пожить вместе с дяденькой. Мне 35, ему 54. Мне в его доме было исключительно хуево, потому что я все время жила в каком-то чужом доме. Попытались сделать "и нашим, и вашим" - сняли квартиру, чтобы жить не в его и не в моей. Нихрена. Мне плохо без моего дома. А в моем доме нет для него места и я не хотела высвобождать ему это место. И в свою нору не пустила, и в его норе маялась, даже вещи из пакетов не доставала. Ему было хуево, потому что он начинал привязываться слишком сильно во-первых, и боялся менять свою жизнь во-вторых. Ему было страшно менять устоявшуюся жизнь, в которой никто ему нахуй не нужен, на жизнь с более молодым и активным партнером. Я никогда не могла понять - он хочет тусить или хочет побыть один. А от него невозможно было добиться правды. Он никогда не мог понять - хочу я побыть одна или меня надо как-то развлекать, потому что надо. И от меня невозможно было добиться правды. В результате каждая из наших попыток жить вместе ( а было их немало) заканчивалась страшным скандалом, болезненным, отвратительным и жестоким. Количество скандалов в какой-то момент перешло в качество. Мы расстались.
Если ваша подруга не хочет того же сценария - надо учиться жить вместе, самим учиться или с помощью психотерапевта. Но вот это вот "не трогай мои полочки" - это очевидный звоночек про "ааааа, аааааа, у меня отбирают меня!"
molnija2010-03-21 20:01:00 (ссылка)
Почему надо снятые ею полки "немедленно поставить на место" - никому непонятно и внятных причин не озвучено. Но подруга в очередной раз обиделась и замолчала на неделю.
я бы предложила - к специалисту.
с вполне конкретным запросом - учиться разговаривать. учиться выражать обиды, аргументировать свои позиции, договариваться, наконец.
потому что, судя по описанию, оба очень серьезно переживают недопонимание, бурно и продолжительно реагируя. не хотелось бы, чтобы эти недомолвки копились.
в идеале, конечно, всегда советуют вдвоем - это быстрее и эффективнее, но даже если только один из них начнет учиться коммуницировать, результат будет.
Изменено 2010-03-21 05:02 pm UTC
maugletta2010-03-21 22:09:00 (ссылка)
+1
УГУ.
1 Договариваться- на берегу.
2 Помнить, что телепатических бейсболок и зюйдвесток пока не производят.
...представляю: прихожу я домой, а мой Прекрасный Серебряный Лев в моей гардеробной сюрпризом снял полочки чтобы сделать там свою мастерскую... даже и не знаю. чем бы все закончилось. НО- нереально. Потому что соблюдаем п.1 и п.2
хотя , обсуждаем бурно. колко, нелицеприятно оба злоязыкие.
delice2010-03-21 20:07:00 (ссылка)
Вообще, такие вещи как переделка полок под гардеробную неплохо бы вдвоем заранее обсудить
a_dama2010-03-22 11:13:00 (ссылка)
Обсужэдали. Сказал снимать не будет потому как нет времени. Ему поверили и сняли сами
rakassa2010-03-23 22:25:00 (ссылка)
может человек забывает что говорил, если занят своими делами
надо например перед процессом снятия или чего-то делания, пару раз переспросить - мол - так я через 2-3часа/дня это все сниму? точно? я хочу уточнить дорогой!
знаете я могу понять Вашу подругу, потому что с возрастом хочеться расслбиться, а не подстраиваться тем более становиться гибкой для избежания мелочных заебов... но если хочет сохранить нервы и брак, лучше сделать пару усилий со своей стороны
1) не брать близко к сердцу 2) перед тем, что-то делать, что задевает интересы супруга, 150 раз переспросить уточнить и нарисовать ему возможный ход событий
ведь правда может он и нервый был, а может такой характер, ну кто знает... лучше тогда часто ему напоминать во избежания скандалов..
estante2010-03-21 20:09:00 (ссылка)
да все, что угодно, может скрываться за этими приказами. члены сообщества вам тут накидают версий, исходя из собственного житейского опыта, а у него, может быть, просто нервы шалят или что-нибудь в этом духе. я бы все-таки села серьезно с ним поговорить (для начала), чтобы установить причину таких поступков. ему может быть просто неудобно или стыдно об этом говорить, но говорить надо.
ankavpoiske2010-03-21 20:19:00 (ссылка)
<<<<< Но подруга в очередной раз обиделась и замолчала на неделю.
Блин, поздний брак, а развели детский сад...
Пусть учатся договариваться. Она - обговаривать план гардеробной ДО снятия полок, он - переставать бояться озвучивать истинные претензии.
a_dama2010-03-22 11:15:00 (ссылка)
Обсужэдали. Сказал снимать не будет потому как нет времени. Ему поверили и сняли сами
Так как умеет убеждать и уговаривать подруга - мало кто может. Потому и обожает ее этот социопат. Но что-то такое вылазит последнее время регуялрно - вопрос что это?
lelyechka2010-03-22 15:32:00 (ссылка)
вы знаете, я так это часто встречаю в последнее время, это так печально.
Это мальчик взрослеет, называется.
У нас ведь очень много инфантильных мужчин. Тех, которые взрослеют не по паспорту, а по факту наступления пенсии.
А в русских женщинах почти поголовно заложено вот это неосознанное материнство по отношению к своему мужчине. Надел ли носочки, покушал ли, покакал ли, и так далее. Понятное дело, что каждому нравится, когда к нему относятся как мама. Что не отменяет того факта, что взросление этого самого мужчины все равно рано или поздно происходит. И начинаются танцы с бубнами. То есть с полками.
Женщина-мама - это очень страшно, на самом деле. Пока она будет мамой - так и будут продолжаться эти половецкие пляски про кто в доме хозяин.
rukia_3d2010-03-21 20:20:00 (ссылка)
Странно. Поздний брак, а ведут себя как дети.
"приказал" "она планировала" "замолчала на неделю"
- Ленка быстро дай мне лопатку!
- Я этой лопатой ковыряю свой песочек, у меня на неё планы!
- Бстро отдала!
- (недельное молчание)
Повзрослеть бы, да. Научиться разговаривать, а не приказывать, планировать и молчать. Это уже в идеале.
m_link_2010-03-21 20:35:00 (ссылка)
если мужчина зависит от нее эмоционально, как Вы говорите, то немудрено, что ему надо каким-то образом компенсировать эту зависимость (ибо не любят мужчины, когда такое с ними вдруг случается) и показать, что он главный, а она зависит от него, пусть даже в таких незначительных решениях.
для меня потеря себя заключалась бы не в том, чтобы полки не перевесить, а в том, чтобы идти на принцип, добиваясь своего только ради самого факта, а не ради собственно результата.
p0mawka2010-03-21 20:46:00 (ссылка)
Молчание неделями (у моего бывшего мужа была такая привычка - обидеться и молчать) привела к тому, что я в один прекрасный день собрала вещи и ушла (почти 10 лет назад). Навсегда. И как он потом слезно не просил меня вернуться - ничего не помогло ему. Так до сих пор и живет молчаливым бобылем.
Так что пусть подруга сначала избавится от этой детсадовской привычки молчать. Чай не 10 лет ей. Взрослые люди всегда найдут способ поговорить, обсудить проблему и прийти к компромиссу и не трепать нервы ни себе, ни окружающим. У каждого человека есть недостатки, она ведь тоже не прЫнцесса, так что нужно научиться их либо принимать, либо обсуждать и помогать от них избавиться, если это мешает обоим. Стать в позу проще всего.
beriliy2010-03-21 21:03:00 (ссылка)
скажу по опыту - молчание на неделю это вообще самое плохое что можно придумать, потому что через неделю с одной стороны уже не помнишь из за чего конкретно ссора, а с другой к этому добавляются другие обиды - он неделю не пытается заговорить, козел и т.д. Мужчина же со своей стороны не понимает почему с ним не разговаривают, делает пару не удачных (с нашей точки зрения) попыток заговорить и в конце концов плюет с мыслью что "ей понадобится - заговорит". Ну а чем дальше, тем тяжелее этот клубок распутывать.
Что правильно - обсуждать проблему сразу же как она появилась, естественно немного успокоившись и в спокойных тонах. Отдал команду? Дорогой мне не нравится когда мною командуют, если тебе такк важны эти полки, попроси меня не разбирать их и объясни пожалуйста почему они так важны, потому что мне важно понимать твои намерения. В таком духе.
Сильных мужчин порой срывает на командный тон, но толковыми объяснениями можно придти к консенсусу.
И еще. Не ждеть пока мужчина догодается почему она обижена. Они в большинстве своем не телепаты.
elpis20032010-03-21 21:09:00 (ссылка)
Информации мало. В чем еще проявляется "казать характер"?
Если только полки - жене оставить полки в покое, у каждого свои мелкие заморочки, надо учиться их уважать.
Если одна сторона постоянно настаивает на своем и чихать хотела на мнение второй, то нафиг-нафиг, к терапевту. Учиться. Или в суд за разводом.
a_dama2010-03-22 11:18:00 (ссылка)
Я рассказала что ему мешает, а не о том чем он хорош. О неудачных можно поичитать в криминальной хронике
sister_tabl2010-03-22 11:47:00 (ссылка)
Не получать регулярно сковородкой по черепу - большая жизненная удача? Ну-ну.
По теме: научиться разговаривать никогда не поздно и не вредно. Даже в позднем браке.
aalenkin2010-03-21 21:48:00 (ссылка)
подруга бы определилась: ей "большого ребенка" или взрослого мужчину надо. пусть не ведет себя как мама трехлетки.
milgrana2010-03-21 22:21:00 (ссылка)
У меня у одной подруги такое случилось с мужем после того, как они поженились. Т.е. она как бы стала "его". Там мужик лидер-лидер, тогда еще не был, кстати, на серьезной должности, а сейчас владелец банка и пр. У меня складывается впечатление, что это просто такой мужчина. Он привык быть лидером. Привык командовать. В этом есть плюсы и минусы. Ну, и она ему под стать- сильная личность. Они бодались довольно долго. У моей подруги в итоге все сложилось- муж стал намного мягче к ней с годами. Но и она научилась с ним разговаривать, быть мягче с ним. Она вообще говорит "полюбила его". Т.е. действительно полюбила- а не влюбленность. И вот когда это случилось- мол, и он стал к ней иначе относиться...
milgrana2010-03-22 12:39:00 (ссылка)
Да, но брак реально может развалиться в такой момент, в этом вы абсолютно правы. У них не развалился, но они а)были очень юные, б)видимо, была очень сильная любовь и в)у нее было двое маленьких детей на руках- ей было в тот момент попросту некуда идти.
Жизнь с мужчиной с сильными лидерскими качествами- развлечение не для слабонервных. Надо иметь такую же силу характера и при этом очень сильное женское начало к тому же- гибкость, податливость. Сильный стержень и нежность. Это трудно.
mblshka_masha2010-03-21 23:04:00 (ссылка)
Ясно, что надо учиться общаться.
Если сами не могут, то пусть учатся у психолога.
Замолчать на неделю - это, конечно, офигенная методика. Девушка сама придумала?
arwen_nsk2010-03-22 00:26:00 (ссылка)
Замолчать на неделю из-за полок - долбоебизм невероятный. Как и держаться до последнего из-за фигни, гордо постулируя это как "непонятно до чего можно доуступаться". Разговаривать надо, разговаривать заранее. Один раз посрались из-за полок, значит, в следующий раз перед тем как что-то менять в квартире - обсудить заранее, что хочешь сменить. Не молчать, а разговаривать.
Ну и да, мудрой женщине надо уступать своему мужчине. Особенно когда он мужчина, а не бесхребетная домохозяйка с членом.
radvi_sasha2010-03-22 02:36:00 (ссылка)
Они ведь в его доме живут, да? И она сейчас ЕГО дом перестраиваетс "под нас", но реально "под себя". А муж чувствует, что его вытесняют. "и большой ребенок, в огромной степени от нее зависящий эмоционально". Жена боится, "кто знает до чего так можно доуступаться - может до полной потери себя", а муж уже сейчас это чувствует и сопротивляется.
profitroller2010-03-22 07:02:00 (ссылка)
лучше бы, всё же, к специалисту, ему виднее будет на месте - это серьёзно или просто делёжка территории.