![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, я с совсем не пятничным. Посоветуйте, как себя вести, пожалуйста.
Я сейчас узнала, что у одной сотрудницы на работе вчера умер сын, совсем молодой мальчик, 20 лет всего. А пару лет назад у нее и муж умер. Кроме сына у нее никого не было, как она сейчас я даже представлять боюсь. Сейчас она дома, но через какое то время (вероятно, нескоро) она выйдет на работу. Вопрос - как себя с ней вести?
Я, слава Богу, не представляю,что чувствует человек в состоянии острого горя. Поэтому совсем не знаю, что делать - скорбное лицо, чтобы показать, что я ей сочувствую? Сказать: "Соболезную"? Или лучше ничего не говорить и не делать, просто общаться доброжелательно и внимательно? Я так понимаю, что сейчас ее тревожить не нужно, но с другой стороны она сейчас дома совсем одна - оставить в покое? Я в замешательстве.
модераторам - тэги обязательно поставлю после публикации.
Я сейчас узнала, что у одной сотрудницы на работе вчера умер сын, совсем молодой мальчик, 20 лет всего. А пару лет назад у нее и муж умер. Кроме сына у нее никого не было, как она сейчас я даже представлять боюсь. Сейчас она дома, но через какое то время (вероятно, нескоро) она выйдет на работу. Вопрос - как себя с ней вести?
Я, слава Богу, не представляю,что чувствует человек в состоянии острого горя. Поэтому совсем не знаю, что делать - скорбное лицо, чтобы показать, что я ей сочувствую? Сказать: "Соболезную"? Или лучше ничего не говорить и не делать, просто общаться доброжелательно и внимательно? Я так понимаю, что сейчас ее тревожить не нужно, но с другой стороны она сейчас дома совсем одна - оставить в покое? Я в замешательстве.
модераторам - тэги обязательно поставлю после публикации.
90 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
anna_fedorova2010-03-05 15:51:00 (ссылка)
от высказанных соболезнований никому еще хуже не было.
Демонстративное "ничего не случилось" - как-то глупо, на мой взгляд.
catouch2010-03-05 15:53:00 (ссылка)
"ничего не случилось" - это не вариант, но с другой стороны демонстративно сочувствовать - напоминать лишний раз о горе, нет?
anna_fedorova2010-03-05 15:55:00 (ссылка)
да она и без напоминаний о нем не забудет.
А ощущение того, что кому-то не все равно, дорогого стоит.
solnushk02010-03-05 15:52:00 (ссылка)
зависит от человека... мы так тоже подругу не трогали, когда у нее мама умерла :( а потом через год она нам сказала, что лучше бы мы ей выразили все соболезнования и поговорили с ней об этом, ей было бы легче
catouch2010-03-05 15:54:00 (ссылка)
ну то подруга, а это коллега. она мне очень симпатична, но мы общаемся только на работе. пусть и не всегда на рабочие темы.
gellada2010-03-05 15:59:00 (ссылка)
А вдруг ей не с кем поговорить? Я бы выразила соболезнование и спросила, могу ли я чем-то помочь, и по ситуации дальше действовала - в любом случае это лучше, чем равнодушие... (если что, то я теряла близкого человека и сужу по себе)
catouch2010-03-05 16:02:00 (ссылка)
конечно, если я увижу, что она хочет поговорить, я поговорю. меня больше волнует первый момент, как себя вести.
gellada2010-03-05 17:52:00 (ссылка)
Как мне показалось, вы искренне ей сочувствуете - вот так и вести. Сочувственно, без надрыва, без навязчивости. А далее сразу станет ясно, как она к этому отнеслась, и главное - не обижаться, если она вдруг резко ответит, отклонит... просто извиниться и отойти в сторону.
sanyska2010-03-05 15:53:00 (ссылка)
моя тетка пять лет назад потеряла единственного сына (28 лет), а за полгода до этого - мужа. из опыта - общаться максимально мягко и доброжелательно, не лезть особенно с соболезнованиями, выслушивать, если будет говорить. очень трудно с человеком после такого. помнить, что все ее реакции сейчас не на чьи-то слова или поведение, а на то страшное, что с ней произошло.
lastpage2010-03-05 15:53:00 (ссылка)
Лучше позвонить и сказать "Соболезную". Это только кажется, что человека в горе лучше не трогать, лучше "не напоминать". Скорее всего, хуже вы все равно не сделаете (что может быть хуже смерти?), и не бойтесь "напомнить", т.к. такое горе невозможно забыть, оно еще долго будет постоянно в ее мыслях. Выразив же соболезнование, вы покажете, что она не одна осталась в этом мире и что окружающим людям на ее беду не наплевать.
Если позвоните незамедлительно, можно предложить помощь с похоронами. Людям в горе бывает трудно мыслить рационально, и если кто-то за них возьмет часть хлопот по похоронам, будет реальная помощь.
funnycoder2010-03-05 15:53:00 (ссылка)
Всё очень индивидуально. Я бы выразила соболезнования с глазу на глаз и своими словами. А потом в работе переключилась бы и старалась наоборот никак об этом не напоминать, наоборот - нужно стараться отвлечь.
Случай в жизни я такой недавно видела. Напыщенные соболезнования явно были в тягость, а вот отвлечения человеку помогали.
x_xclusive2010-03-05 15:56:00 (ссылка)
делать вид, что ничего не произошло - самое неправильное, что можно сделать в ситуации горя
можно сказать - Катя (ну допустим), я знаю, что слова тут никакие не помогут и словами не выразить, просто знай, что если что - я рядом.
hot_puff2010-03-05 16:02:00 (ссылка)
Я считаю, что надо выссказать соболезнования и сказать, что она может на вас расчитывать для поговорить, что мол, чтобы она не чувствовала себя одной.
У нашего бухгалтера (молодой женщины) умер муж и меня шокировало, что из всего коллектива (в офисе человек 15) на поминках были только мы (мой муж - бывший сотрудник). Хотя с ее мужем все всегда общались, он за ней в офис постоянно приезжал.
victor_i_ya2010-03-05 16:07:00 (ссылка)
у меня несколько лет назад умерла мама. слова подробного сочувствия казались ужасно фальшивыми. По своему опыту - скажите "Если тебе понадобится помощь, я здесь". Не надо спрашивать "Как дела", ничего кроме "спасибо, хреново" человек ответить не может в этой ситуации. И не надо теребить. Но быть действительно готовой и выслушать, и помочь - надо. Если хочется, конечно
weenzv2010-03-05 16:39:00 (ссылка)
есть такая хорошая книжка, eat pray love, там написано, что итальянцы выражают сочувствие словами "и я там был". лично мне в тяжелой ситуации такие слова очень помогали. мне кажется, в случае смерти мамы должно быть уместно... а с сыном сложнее, конечно, там мало кто бывает :-(
victor_i_ya2010-03-07 11:07:00 (ссылка)
мне было 19, когда мамы не стало. так что большинство выражавших сочувствие "там" еще не были. в общем и целом, да, наверное, Вы правы - такие слова могут помочь
shichok2010-03-05 16:17:00 (ссылка)
вам тут все правильно сказали. ну я и от себя кое-что добавлю: ни в коем случае не делайте скорбное лицо
weenzv2010-03-05 16:35:00 (ссылка)
я задавала похожий вопрос:
http://community.livejournal.com/girls_
с подругой мы эту тему так и не поднимали, сама я ей не решилась ничего написать или сказать. она человек закрытый и ведет себя как ни в чём не бывало. думаю, что ей так проще.
nasdavi2010-03-05 17:14:00 (ссылка)
Есть рассказ у Улицкой. Там была ситуация со смертью близкого человека коллеги (ну не совсем коллеги, ну неважно). Так вот, женщина мучалась и не позвонила, а ей потом сказали: "А ведь вы единственная, кто не позвонил мне после смерти Анечки". И это ужасно, услышать такое. Я сама такое слышала, когда у меня научный руководитель умер. Молодая еще была, зеленая, а стыдно ужасно до сих пор.
theglamourcat2010-03-05 17:41:00 (ссылка)
ну тут не угадаешь. Люди такие разные. Кому-то хочется, чтобы никто не лез, а кто-то ждет сочувствия. Ну как тут понять... Хочется же всегда как лучше. Все же люди, все понимаем..
inhabitedisland2010-03-06 04:08:00 (ссылка)
Вот это действительно ужасно. А коротко высказать искреннее сожаление и предложить помощь - это правильно. Пусть даже человеку сто раз уже высказали и предложили, он все равно к этому готов, и в сто первый раз кивнет головой. А вот безразличие (даже просто показное, от неуверенности или нежелания лишний раз травмировать) может навсегда в голове отложиться.
tigroloshad2010-03-05 17:39:00 (ссылка)
Можно написать ей открытку с соболезнованиями и оставить на ее столе, если он у нее есть. Принести ей букет в первый день на работе. Как-то так... Если знаете, где она живет, можно открытку по дверь сунуть.
theglamourcat2010-03-05 17:40:00 (ссылка)
очень индивидуально. У меня у мужа брат умер. Мы с мужем (в то время еще НЕ мужем) работали вместе. Он вообще никому не говорил. И на работу на след. день вышел. Очень маленькое кол-во людей узнали о том, что случилось. Мне кажется, ему было бы очень неприятно, если бы ему начали сочувствовать и т.д.
С другой стороны, была женщина. У нее мать умерла. Она явно очень хотела сочувствия. Это выражалось во всем. Она сама начинала об этом говорить, выражала какие-то эмоции, плакала. Ну т.е. мне было видно, что она хочет, чтобы люди знали и сочувствовали ее горю и ей это было нужно и видимо становилось легче.
Так что посмотрите как человек будет себя вести... ну или попробуйте оценить ее характер исходя из опыта общения с ней.
theglamourcat2010-03-05 17:47:00 (ссылка)
еще я помню как на поминках по брату мужа (молодой парень тоже) все говорили в таком ключе: мол соболезновать можно, когда умерла мама т.к. рано или поздно мы все окажемся в этой ситуации и потому можем хотя представить КАК это и сказать "да, соболезную. Понимаю ваше горе". Но когда умирают дети... это совсем другое, из ряда вон выходящее. Родители не должны переживать своих детей. Поэтому тут все соболезнования очень куцо выглядят...
Как-то так.
dulcineja2010-03-05 18:15:00 (ссылка)
я считаю, что не надо делать вид, что вы не знаете, но делать скорбное лицо тоже не надо.
говорить "соболезню" - у меня по этому пункту нет мнения - мне это слово кажется крайне бесполезным.
а вот общаться доброжелательно и внимательно - да. и главное, общаться. придумывать поводы поговорить. о чем-либо.
а еще. про сейчас. если отношения у вас уже какие-то есть, позвоните и спросите, чем помочь, принести ли чего поесть, и т.д. звонить и говорить "соболезную" - имхо - не надо.
i_bird2010-03-05 18:41:00 (ссылка)
Когда у меня умер папа, я очень переживала, когда мама возвращалась на работу после похорон. Её никто не мучал соболезнованиями. Коллеги просто собрали деньги, молча вручили конверт, и дальше продолжали работать. Она была очень рада (не могу, к сожалению, подобрать более уместное слово), что ее не дергали.
murrka2010-03-05 19:14:00 (ссылка)
как это одна? ужас какой. Все-таки в еврейской традиции есть очень хорошие стороны. Тут неделю держат официальный траур и всю эту неделю считается за благо навестить и всячески развлечь. Так целую неделю и толчется народ, болтает о разном, плюшки кушают - все не так больно и одиноко.
pionervojataja2010-03-06 11:15:00 (ссылка)
да-да.... и после этого на той же работе перед тобой на цырлах еще несколько недель бегают, и не удивляются, если у тебя глаза на мокром месте....
murrka2010-03-06 15:50:00 (ссылка)
совсем нет, через неделю все возвращается на круги своя, вспоминают в 30 дней и год, это официальные, освященные традицией даты.
pionervojataja2010-03-06 18:11:00 (ссылка)
Ну, может не повсюду, но у нас просто как-бы ... более деликатно относится начинают... больше внимания немного, чем обычно, уделяют...
belozerova2010-03-05 19:16:00 (ссылка)
"Я Вам очень сочувствую, ужасная потеря. Не стесняйтесь, если я могу для Вас что-то сделать".
farraige2010-03-05 19:46:00 (ссылка)
>>ничего не говорить и не делать
и снискать себе репутацию равнодушного мерзавца. Именно так воспринимают "тактичное неучастие" те, кто только что утрату понес и никаких, пусть даже самых ритуальных, слов не услышал. Я сама только что схоронила близкого человека и удручена теми, кто даже простого слова не захотел сказать. Не бойтесь прозвучать фальшиво и косно, человеку нужно знание, что его потерю отметили и поняли.
enneis2010-03-05 20:05:00 (ссылка)
да, так поначалу реагируешь, но потом приходит понимание, что не все люди могут найти правильные слова, что не мешает им быть с тобой мысленно и тоже горевать.
от дежурных слов меня тошнило уже, если честно.
laniana2010-03-06 09:41:00 (ссылка)
тошнит - когда видишь, что люди говорят, чтобы с собственной совестью и имиджем договариваться. А когда человек подходит и любым способом показывает свое присутствие (даже молча, мужчины например иногда так делают, делами но без слов), искренне "Я не знаю, что вы сейчас чувствуете, и не знаю могу ли помочь, но если да - не стесняйтесь обратиться, пожалуйста, вот мой телефон" - не важно что именно сказано даже - то это никогда не отвергается(!)
Если вам искреннее за нее грустно, а не за себя эмоции, то это будет поддержкой, что бы вы ни сказали.
mariy_x2010-03-07 09:44:00 (ссылка)
+1. потеряла часть друзей, которые просто перестали звонить ,потому что, видимо, не знали, что сказать. зато приобрела других, которые в нужный момент оказались рядом и просто банально подержали за руку или подали носовой платок, не боясь, а не шарахались, когда я плакала.
varvarra2010-03-05 20:00:00 (ссылка)
в день, когда вернется на работу, просто подойти и обнять, можно даже молча, если слова кажутся глупыми. лучшего способа я не знаю. и для этого не обязательно быть близкими друзьями
enneis2010-03-05 20:03:00 (ссылка)
если бы меня обняли, я бы зарыдала. рыдать на работе смысла не вижу.
но вообще искренность - хороша в любом проявлении.
enneis2010-03-05 20:03:00 (ссылка)
Здесь была подобная тема с месяц назад, поищите.
Я могу написать о своем опыте.
2 месяца на новой работе.
Двум коллегам мне сразу пришлось сообщить о случившемся - директору и замдиректора, чтобы отпроситься. Оба выразили соболезнования, предложили свою помощь, больше на эту тему не говорили.
Остальные рядовые сотрудники соболезнований не выражали, произошедшее не обсуждали. Особо не нянчились, были доброжелательны, спрашивали, как поживаю, звали с собой, как обычно, обедать, следили, чтобы я ела :-).
Я изначально настроилась на то, что не нужно показывать свое настроение, нужно более того - стараться на работе думать о работе и общаться. Ничего особенного со стороны коллег не ждала, но была тронута тактичностью.
m_link_2010-03-05 20:40:00 (ссылка)
когда у меня не стало мамы, я вернулась в универ через пару недель, ко мне подошла только 1 девочка (помимо близких подруг, которые были на похоронах), выразила соболезнования, спросила, как я. и в тот момент я поняла, что это мне на самом деле было нужно. то есть, я не собиралась делиться с каждым подробностями того, как мне плохо, но видеть, что когда видишь, что люди за тебя переживают, это немного помогает.
_zhuzha2010-03-12 16:20:00 (ссылка)
В институте была хорошая приятельница. Все по учебе делали вместе.
Но после госов так получилось, что не общались.
Через пару месяцев у меня случилось тоже, что у Вас.
Мне хотелось общения, по этому я первая вышла с ней на контакт в аську, через получаса общения сообщила ей о случившемся (к тому же, она была знакома с моей мамой, часто ночевала у нас). В ответ получила "Сочувствую" и всё. Я ожидала большего. Что человек хотя бы предложит встретиться. После этого случая отбило напрочь желание с ней общаться на год. Что примечательно - она первая тоже не выходила на связь.
Через год мы с ней как-то снова списались, договорились о встрече. Которую я отменила под предлогом: "Я лежу в депрессии, так как пару дней назад рассталась с МЧ (с которым были вместе 4 года)". В ответ получила что-то вроде: "ок".
Не понимаю я таких людей. Не понимаю! :(
И вроде бы близки были когда-то, и делились всем. И я считала, что у нас воспитание похоже и один темперамент у нас.
v39th2010-03-05 20:54:00 (ссылка)
Не нужно специально выражать соболезнования.
В день когда у меня умерла мама я вышла на работу(просто потому что иначе сорвала бы очень важный процесс), и я просто по взглядам понимала что знают, понимают.Подходили просто брали за руку и говорили что-то искреннее люди, которые не могли не сказать. Я была им благодарна.
_bonnie_parker2010-03-05 21:48:00 (ссылка)
Ох.
Мне кажется, люди очень разные, и соболезнования нужны далеко не всем.
Я бы побоялась лишний раз тревожить. Так что просто общаться предельно мягко и внимательно, да.
_platypus_2010-03-05 23:48:00 (ссылка)
не делать лица, сказать
я когда-то задумывалась о том же, потом просто подошла, попросила принять соболезнования и обняла. это было правильно, потому что оказалось принято человеком.
berryl2010-03-06 02:21:00 (ссылка)
Я так понимаю, вы с ней общаетесь?
Я в такой ситуации тоже не знала, как себя вести. Поэтому начала с "Как ты?". А потом соболезнования и предложение помощи.
mariy_x2010-03-07 09:47:00 (ссылка)
честно говоря, меня вопрос "как ты" ставил в тупик... сразу заставлял как бы врать, потому что не скажешь же в лицо человеку, особенно не близкому, "мне так хреново, что жить не хочется".
ankavpoiske2010-03-06 04:33:00 (ссылка)
может, будет полезной
http://www.cross-club.ru/gore.html
сама всегда теряюсь и не знаю, что делать((
pionervojataja2010-03-06 11:12:00 (ссылка)
позвонить и сказать "приношу свои соболезнования", остальное она уже сама скажет. Если б сотрудница была бы более близкая, я бы подвалила к ней домой с готовой едой, положила бы в холодильник, посидела бы с ней... послушала бы ее....
kinoida2010-03-06 21:01:00 (ссылка)
Коллеге выразить соболезнования. Обсудить с коллегами возможность помощи-поддержки - например собрать деньги. Простите за банальность и прозу жизни.
А дальше - в зависимости от того, насколько вы близки, насколько у сотрудницы есть подруги-родственники и т.п. Я в такой ситуации с дальней знакомой в итоге провела почти всё время до похорон.
mariy_x2010-03-07 09:41:00 (ссылка)
по собственному опыту могу сказать, что самое нормальное было, когда кто-то подходил ко мне и просто, без пафоса и лишних эмоций говорил что-нибудь о том, что если нужна помощь, он готов помочь или поговорить. если есть конкретно что-то, чем можете помочь, то тоже можно сказать, например "у меня есть хороший проверенный психолог, могу дать контакт". только не навязчиво, не пытаться убедить человека, что вы знаете, что ему нужно, а просто обозначить, что если у него появится потребность, он может не стесняться к вам обратиться. а дальше - вести себя так же, как и раньше, но помня, что сейчас у нее очень сложный период и она очень изменилась - я говорю не только о том, что надо фильтровать разговор (я имею ввиду, что, например, всякие шутки про смерть, рассуждения о жизни, ее смысле, целях и т.п., которые раньше воспринимались нормально (и потом, кстати, через какое-то время тоже будут восприниматься нормально!), сейчас могут вызвать истерику). а еще у нее сейчас скорее всего реальные проблемы с работоспособностью, по крайней мере, у меня так было - первые пару месяцев я очень медленно соображала, забывала какие-то простые вещи, на задачи, которые раньше делала за 10 минут, могло уйти полдня - просто мозг работал медленнее. и память ухудшилась очень сильно после этого и, к сожалению, до прежнего уровня не возвратилась (прошло больше 2 лет). может у нее по-другому, но может и нет. просто помните о том, что она очень-очень изменилась и очень-очень ранима сейчас. и еще... вот эти фразы типа "все будет хорошо" - звучат издевательски. первые полгода-год, особенно для матери, потерявшей единственного сына, это просто жесть. не пытайтесь сделать вид, что вы понимаете - потому что это невозможно понять, если не пережил..к счастью. а еще - ей будет хотеться ото всех сбежать, никуда не ходить и т.п. это тоже нужно уважать, но не потакать. то есть если, например, у вас праздники какие-то, то если она один раз отказалась, то в следующий раз все равно позовите, даже если 10 раз откажется, на 11й может согласится. моя свекровь первый год примерно даже музыку в машине просила не включать, я уж молчу про развлечения. а сейчас ходит с нами и в театры, и в кино, и в рестораны.
оставлять человека одного и бояться с ним заговорить, как будто он прокаженный, не нужно. это тоже очень больно - ты и так себя чувствуешь отщепенцем, а если окружающие это демонстрируют, то еще хуже и это потом вообще может в комплекс превратиться...
да, кстати, контакты психолога могу дать и я правда считаю, что это помогает. если бы не психолог, не знаю, как бы выкорабкалась.
если есть еще вопросы - с радостью отвечу.
_zhuzha2010-03-12 16:28:00 (ссылка)
Мне кажется, самое главное в этой ситуации - это предупредить ее окружение, коллег, чтобы какое-то время при ней не велось разговоров о детях, о семье и причинах смерти ее ребенка (ну, например, если это была какая-то болезнь, чтобы эта болезнь не обсуждалась ни в каком контексте).