![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Дамы, два вопроса про анекдоты.
1) вы сами часто рассказываете анекдоты? Понравившиеся запоминаете и в других компаниях рассказываете? Записываете себе самые-самые? Что делаете, когда вам рассказали несмешной - вежливо смеетесь или сидите букой и говорите "Вася, ты лох"? У меня с этим трабл, люблю посмеяться, черный юмор особо люблю, но анекдоты не запоминаю совершенно и рассказывать, видимо, не особо умею. На банальные анекдоты часто не знаю, как реагировать.
2) расскажите ваш любимый анекдот, первый, который в голову придёт. Сегодня у меня день в грустях, настроение поднять ничем не получается.
Два тега ставлю, если что - поправлю.
1) вы сами часто рассказываете анекдоты? Понравившиеся запоминаете и в других компаниях рассказываете? Записываете себе самые-самые? Что делаете, когда вам рассказали несмешной - вежливо смеетесь или сидите букой и говорите "Вася, ты лох"? У меня с этим трабл, люблю посмеяться, черный юмор особо люблю, но анекдоты не запоминаю совершенно и рассказывать, видимо, не особо умею. На банальные анекдоты часто не знаю, как реагировать.
2) расскажите ваш любимый анекдот, первый, который в голову придёт. Сегодня у меня день в грустях, настроение поднять ничем не получается.
Два тега ставлю, если что - поправлю.
594 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
anita_snork2010-01-29 10:45:00 (ссылка)
анекдоты это по-моему херня и лучший способ поставить себя (и окружающих) в неловкое положение
такшто я обычно рассказываю истории из жизни %)
anita_snork2010-01-29 10:48:00 (ссылка)
а кстате у меня все=таки есть любимый анекдот, но я его не помню а помню только последнюю фразу из него: "ежик, я не знаю что ты задумал, но на всякий случай иди-ка ты нахуй"
cita_lieta2010-01-29 10:58:00 (ссылка)
Идет ежик по лесу. Идет и все то ему улыбается и солнышко светит, и птички поют. Видит цветочки красивые. Нарвал букет цветов и идет себе радуется дальше. А навстречу ему мышка. И такая вся грустная. Ежик к ней подходит и протягивает букет…
-это тебе…
-зачем?
-просто так…
-так не бывает…
-бывает…я просто хочу тебя порадовать…
-в чем подвох?
-нет подвохов…
-не понимаю…
-да чего тут понимать…бери и все…
-ну ладно…спасибо конечно…но на всякий случай, иди-ка ты нахуй!!!
jelsomina2010-01-29 10:46:00 (ссылка)
1. посмеяться люблю, а рассказывать как-то не очень умею.
2. не знаю, как насчет любимый, но первый в голову пришел:
Женщина все преумножает и развивает. Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
little_ann2010-01-29 10:46:00 (ссылка)
не запоминаю, не люблю рассказывать, не умею
-Представляете, у поручика Ржевского сгорела вся его библиотека!
-Что, обе книги?
-Да! И, представляете, последнюю он даже не успел раскрасить!
Обожаю этот анекдот, большинство людей считает его идиотским, а я прусь.
Еще нравится про "так и запишем: Петрова - ебанутая"
soniesky2010-01-29 10:47:00 (ссылка)
идиотские, имхо, как правило, нравятся больше, чем обыкновенные тривиальные :)
спасибо)
aleuta2010-01-29 12:44:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
Аня, глянь! :)))))))))))
little_ann2010-01-29 13:55:00 (ссылка)
)))))))))))))))))
как зато смотри, переделала народная молва - не узнать)
cita_lieta2010-01-29 10:47:00 (ссылка)
давно уже в фаворитах )))
К роддому подъезжает чёрный мерседес с джипом. Из мерина выходит "новый русский" с букетом цветов, из джипа два охранника.
"Новый русский" смотрит на окна и орёт:
- Заебалааа!
Охранники переглянулись...
- Заебалааа!
Охранник тихонтко "новому русскому":
- Шеф, не Заебала, а Изабелла.
a_borealis2010-01-29 10:50:00 (ссылка)
знаю их великое множество, рассказываю часто, полагаюсь на память, не ломаю кайфа рассказчику, если анекдот мне уже знаком, но считаю уместным только в компании друзей, близких
потому как действительно можно поставить(ся) в неловкое положение
рассказать с щелчка сейчас не могу, постою послушаю)
cita_lieta2010-01-29 10:50:00 (ссылка)
еще один
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
helen_polyaris2010-01-29 10:56:00 (ссылка)
Re: еще один
я с этого анека ржу постоянно) и блин знаю жеж и все равно вгоняет в пиздец)))
orang_m2010-01-29 10:57:00 (ссылка)
Re: еще один
там еще какой то был из этой серии: "не бей Сережу, ты вспотеешь!"
cme6uhka2010-01-29 21:02:00 (ссылка)
Re: еще один
это как в "даешь молодежь" эпизод про двух гопников, пытающихся угнать машину.
голос мамы одного из них из окна на весь двор:
- андрюша, андрююююююшааа!!!
- мама, тише, я занят.
- андрююююююююша!!!
- ну, что?
- надень шапку.
напяливает шапочку с прорезями для глаз.
- вот молодец!
massaraksh2010-01-29 10:51:00 (ссылка)
1. рассказываю. запоминаю. не записываю (на фига???)
если не смешно - спрашиваю, когда смеяться.
2. у меня много любимых анекдотов
этот хорош, но без артистичного исполнения многое теряет. впрочем, я вообще люблю такие анекдоты...
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?
Ресторан:
Фишбейн приходит в фешенебельный ресторан, через пять минут подзывает официанта:
- Изя, попробуйте этот суп!
- Реб Фишбейн, если что не так, мы...
- Изя, я вам говорю, попробуйте этот суп!
- Исаак Семенович, но мы всегда делаем по одному рецепту, и...
- Изя, я вас прошу, попробуйте этот суп!
- Ну ладно, давайте, где ваша ложка?
- О!!! - говорит Фишбейн.
massaraksh2010-01-29 12:00:00 (ссылка)
ложку чуваку не принесли к правильному супу :-)))
говорю ж, анекдоты хороши в артистичном исполнении, с жестами и мимикой :-)
mypointofview2010-01-29 10:52:00 (ссылка)
не люблю чужие анекдоты они все с бородой
поэтому шучу своими силами в зависимости от темы разговора
mira_weener2010-01-29 10:53:00 (ссылка)
Я анекдоты люблю и поржать люблю, но сама рассказывать - не умею :) Если несмешной анекдот рассказали, то смотря кто рассказал, так я и отреагирую, вежливо похихикаю или буду сидеть с постным лицом :)
Анекдот, над которым я как-то два дня смеялась:
Две собаки идут на выборы, и одна другой говорит: "Ты за кого будешь голосовать - за Герасима или за Павлова?"
Что-то вдруг так вставил он меня, я до сих пор, как вспомню, так смеюсь :)))
drunk_flover2010-01-29 12:16:00 (ссылка)
прочла как "я анекдоты люблю и рожать люблю")
ничего себе, думаю, у людей развлечения
vodorossl2010-01-29 10:56:00 (ссылка)
нечасто, т.к. плохо запоминаю+неважный из меня рассказчик
но и на старуху бывает проруха...)
если мне рассказывают несмешно - я мило улыбаюсь и иронически комментирую))
люблю нижеслеующий анек и еще про Ленина)))
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Расстроенный муж, бормочет:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
Любовник ( металлическим голосом):
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё раз!
lussille2010-01-29 10:57:00 (ссылка)
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный трындец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, балбес?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
a_borealis2010-01-29 10:59:00 (ссылка)
это реальная история, случившаяся в городе Нск, я даже отдаленно знаю персонажей)
vodorossl2010-01-29 10:59:00 (ссылка)
вот этот люблю)
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, с%ка...
little_ann2010-01-29 11:09:00 (ссылка)
Re: вот этот люблю)
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
a_borealis2010-01-29 11:12:00 (ссылка)
Re: вот этот люблю)
меня Крупа добивает, еще так рявкнуть надо характерно, бляяаа
mypointofview2010-01-29 11:01:00 (ссылка)
вот нравится
там по английски правда, на русском я ее найти не могу
A guy walks into a bar with an octopus. He sits the octopus down on a stool and tells everyone in the bar that this is a very talented octopus. He can play any musical instrument in the world. He hears everyone in the crowd laughing at him, calling him an idiot, etc. So he says that he will wager $50 to anyone who has an instrument that the octopus can't play.
A guy walks up with a guitar and sets it beside the octopus. The octopus starts playing better than Jimi Hendrix, just rippin' it up. So the man pays his $50. Another guy walks up with a trumpet. The octopus plays the trumpet better than Dizzie Gillespie. So the man pays his $50. Then a Scotsman walks up with bagpipes. He sits them down and the octopus fumbles with it for a minute and sits it down with a confused look.
"Ha!" the Scot says. "Can't you play it?"
The octopus looks up at him and says, "Play it? I'm going to screw it as soon as I figure out how to get its pajamas off."
spottykit2010-01-29 11:40:00 (ссылка)
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?
ta_tanca2010-01-29 11:02:00 (ссылка)
2. Ранее-ранее утро. Чуть порозовело небо на горизонте. Начало лета, а потому зябко. На завалинку выходит худощавый мужичонка в телогрейке. Садится и жадно курит папироску, глубоко затягиваясь. Одна затяжка, вторая...
Вдруг, скрипнув дверью, из дома выходит дородная такая женщина с большим бюстом и в цветастом платье. Она кладет руку на плечо мужика. Он поднимает на нее глаза и спрашивает дрожащим голосом:
- Что, опять? Ебаться?
(Она, глубоким басом)
- Иди щей похлебай, ебака!
0rlandine2010-01-29 11:02:00 (ссылка)
1. рассказывать люблю, не записываю. если анекдот не смешной, не покажу Васе,что он лох.
2.Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Сэр, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн, дорогая.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника ...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.
atuhsam2010-01-29 11:05:00 (ссылка)
Анекдот знаю всего один, т.е. по идее знаю больше. когда рассказывают начало вспоминаю окончание. Но так что б целиком, только один - потому что это мое жизненное кредо:
Подлетает к лебедям ворона:"Гуси-лебеди, возьмите меня в теплые края!" Те ей в ответ:"Ты что ворона, это ж далеко, через леса лететь, через моря, мы тебе ничем помочь не сможем". А ворона:"Ничего, я сильная, я смелая, я выносливая". Делать нечего, взяли ее лебеди. И вот летят они, лебеди впереди, ворона сзади, язык на плече еле крыльями машет. Пролетают над островом. лебеди ей и говорят:"Ворона, посмотри на себя, ты устала, еле крыльями машешь, вон внизу остров, сядь отдохни." Ворона им в ответ:"Ничего, я сильная, я смелая, я выносливая" Полетели дальше. Пока над морем летели, потерялась где то ворона. А лебеди долетели до теплых краев, сели на берегу и смотрят в сторону моря, переговариваются меж собой, жалко им ворону. Вдруг, видят - вдалеке черная точка приближается. Долетела ворона, плюхнулась клювом в песок, лежит. Окружили ее лебеди в восхищении:"Ну ты даешь, ворона, какая же ты сильная, какая же ты смелая, неужели ты смогла...". Ворона подымает голову:"Да сильная, да смелая... но блять такая пизданутая!".
Вот я - та самая Ворона :)
_malinovka_2010-01-30 02:34:00 (ссылка)
И мой любимый:) описание всей моей жизни в нескольких строчках!
lesyo2010-01-29 11:06:00 (ссылка)
- зачем женщине извилина в мозге?
- чтобы когда полы моет, воду из ведра не пила!
a_borealis2010-01-29 11:14:00 (ссылка)
есть любимый шовинюжный:
зачем женщине ноги? чтоб не оставляла след как улитка
lena_lenina2010-01-29 11:12:00 (ссылка)
а я люблю анекдоты про Штирлица, они истинно идиотские.
На Штирлица напали бляди. Штирлиц спасся чудом. Наутро чудо распухло и мешало ходить.
Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был сильный парень.
nepher2010-01-29 13:51:00 (ссылка)
Штирлиц стрелял в упор, Упор упал навзничь, Взничь бросился наутёк, Утёк обиделся (дальше не помню :) ).
sable_fuzzy2010-01-30 23:43:00 (ссылка)
...Взнич бросился наутек, Утек отбивался как мог, Мог был парень крутой, а крутая попсарей не держала...
one_more_toy2010-01-29 22:14:00 (ссылка)
да-да! а еще штирлиц наклонился над картой. его рвало на родину!
и кто эту серию придумал, интересно?:)
ezhik_israely2010-01-29 23:30:00 (ссылка)
Штирлиц очень любил детей и кормил из украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
murmele2010-01-29 11:12:00 (ссылка)
Запоминаю на всякий случай. Рассказываю. Где смеяться -- учу наизусть, потому что не понимаю.
Например, вот тестовый анекдот, который мне рассказывали как очень-очень смешной.
Двое в постели.
Она: Дорогой, теперь, когда у нас такие близкие отношения...
Он: Зайка, да мы знакомы-то всего полтора месяца, какие близкие отношения?! У нас просто легкий флирт!
Она, плача и биясь головой о грядушку: Аааааа, шесть недель в жопу -- это легкий флирт!!!
ive_kendall2010-01-29 11:14:00 (ссылка)
Люблю слушать. Если не смешно, то честно спрашиваю - где лопата.
Сама нежно люблю анекдот, но он пошловатый...
Проиходит купец после долгой отлучки в бордель.
Встречает маман лично - любимый клиент и все такое.
Купец:
-Мне бы Дашеньку...
Маман:
- Вы знаете, вы давно у нас не были, так так получилось, очень не хочется Вас обижать - но Дашенька вышла замуж и больше у нас не работает.
- Ну тогда Глашеньку.
- Вы знаете, вы наш давний клиент, мы Вас очень уважаем, поэтому Глашеньку предоставить неможем, она лечится от неприличной болезни.
- Акулинушку?
- Ну чтож Вам так не везет! Акулинушка беременна, последний срок, ей сейчас нельзя... А давайте я Вам порекомендую? у нас есть новая девушка - Аглаюшка. Вам понравится! Она молоденькая, красивенькая, щелочка узенькая...
Купец, оглаживая бороду:
- Пожалуй нет, негоже мне, купцу первой гильдии в п...е стеснение иметь.
jenkina2010-01-29 11:14:00 (ссылка)
- Дайтэ мэни, будь ласка, ось ту порцэлянову кыцю
- Цэ нэ кыця, цэ В.В. Путин
- Ох......! Дайтэ дви
piglet_sun2010-01-29 11:21:00 (ссылка)
вообще-то вот :))
http://lurkmore.ru/%D0%90%D1%85%D1%83%D
jenkina2010-01-29 11:23:00 (ссылка)
Мне на украинском этот анекдот больше нра, колоритнее как то, но вот по русски:
Дайте мне, пожалуйста, вот ту фарфоровую статую кисы
Это не киса, это В.В. Путин
Охренеть, дайте 2
(вместо киса можно крыса говорить)
pardonnez_moi2010-01-29 11:15:00 (ссылка)
часто. запоминаю на ура. с несмешных - смотря кто рассказывает: если свой в доску человек, то могу и прервать и сказать байааааан! а если не, то или хихикну ради приличия, или дам понять, что ну как такое можно рассказывать. а вообще меня сложно удивить анекдотом.
мой любимый:
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.
pussy_ca_at2010-01-29 11:15:00 (ссылка)
Анекдоты люблю, с удовольствием рассказываю и слушаю, какие запомню, те и пересказываю дальше. На несмешные не смеюсь, на смешные, но известные - улыбаюсь.
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Класс!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...
kania2010-01-29 11:26:00 (ссылка)
хороший анекдот - это я люблю. одна проблема, не все умеют рассказывать..
у емня есть 4 любимых анекдота. один, к сожалению, с движениями,п оэтому его рассказать не получится.
Второй: Рассказывается печально:
Далеко-далеко на востоке есть одноколейная железная дорога. и много лет по ней ходили два поезда. Сначала один в одну сторону, потом второй в другую сторону. Но роднажды напился диспетчер и пустил поезда навстречу друг другу. НО они не встретились. Знаете почему? А не судьба!
англоязычные.
Waiter, what is this?
It is bean soup.
You know I'm not asking what it have been, I'm asking WHAT IS IT NOW?! (необходимо произнести это вслух чтоб поржать)
In the skyscrapper in England. 20th floor, balcony and a lady on it. Suddenly a person appears - flying from upper floor.
Lady: How are you going, sir?
PErson: So far so good, M-me!
Вообще я люблю еще абсурдные анекдоты и анекдоты про ервеев. Из еврейских особенно люблю вот этот:
Едет Абрам в трамвае. Видит в трамвае сидит еще один евей.
Абрам думает: "этот еврей едет не домой, иначе я б его знал. Если он едет не домой, значит или в синагогу или к любовнице. Для синагоги слишком позлно, значит к любовнице. В нашем районе всего 3 достойные женщины для такого мужчины - Сарра, Марра и моя жена. Сарра беременна, к Марее еду я, значит к моей жене. У моей жены три любовника - мой начальник, ее начальник и Мойша. Начальников я знаю." Встает, поджходит к еврею и говорит: Здравству, мойша. Мойша- ОТкуда вы меня знаете??? Абрам- вычислил
maugletta2010-01-29 11:26:00 (ссылка)
к п.2 старый -престарый анекдот.
"мужик останавливает такси- садится в машину- и молчит.
пять минут молчит, десять..
таксист начинает беспокоитьсяи спрашивает:" мужик, куда ехать-то?"
Пасажир отвечает:" да все равно; Я- везде нужен"
Очень люблю рассказывать его сама себе перед собеседованиями по поводу работы, перед разговором с руководством о повышении мне зарплаты:)
klodichka2010-01-29 11:27:00 (ссылка)
анекдоты люблю, рассказывать люблю, народу вроде даже нравится (когда я в ударе), не записываю. слушатель анекдотов из меня поганый - над несмешными не смеюсь, максимум улыбаюсь, над незнакомыми смешными смеюсь, но это редко, потому что обычно я знаю рассказываемый анекдот, да еще и частенько не скрываю, что знаю.
klodichka2010-01-29 11:31:00 (ссылка)
ах да, мой любимый анекдот
немец приходит в английский бар
-мартини битте
-драй?
-найн, цвай
любимый анекдот моей мамы
встречаются недавно вышедшие замуж англичанка, француженка и русская
англичанка
-я своему джону после первой ночи сказала - делай что хочешь, а мыть посуду я не буду
все
-ИИИ?
-ушел, день его не вижу, два не вижу, на третий пришел с посудомоечной машиной
француженка
-а я своему полю сказала, делай что хочешь, но стирать я не буду
все
-ИИИ?
-день не вижу, два не вижу, на третий день пришел со стиральной машиной
русская
-а я ваньке сказала, делай, что хочешь, а ни стирать, ни мыть посуду я не буду
-ИИИ?
-день не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала видеть
nostaljazz2010-01-29 11:28:00 (ссылка)
Любимый анекдот. Чаще всего вспоминаю на работе.
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень, нега и восхитительное безделье. Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли(громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа(вальяжно):
- Ну?
- Акела принял бой!
- Ну?
- Стая приняла бой!!!
- Ну?
- Я принял бой!!!
- Ну?
- И ты, Каа, принял бой!!!
- Бляааа....
massaraksh2010-01-29 12:06:00 (ссылка)
про Маугли еще этот люблю:
Подходит Маугли к Багире и спрашивает:
- Я смогу достать аж до самой высокой ветки?!
Багира:
- незнаю я туда не достаю...
Подходит к Акелле:
- А я достану до самой высокой ветки?!
Акелла:
- Ну нет, как же ты до нее достанешь?
Идет к Балу:
- А я достану до самой высокой ветки?!
Балу:
- Нет, Маугли. С земли тебе не достать.
Расстроенный Маугли бежит к Каа:
- Каа, скажи, а я достану до самой высокой ветки дерева?
Каа:
- Достанешь, Маугли... Ты кого хош достанешь!!!
alien_stone2010-01-29 11:29:00 (ссылка)
Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 рублей пучок.
fora_mau2010-01-29 16:13:00 (ссылка)
не анекдот. из жизни.
в ближайшем "русском" магазине есть колбасный отдел. прилавок, а под ним во всю длину расставлены картонные ящики с дешёвыми напитками в бутылках. в отделе работают 4 продавщицы. и надпись на прилавке огромными буквами: " 4 б.= 10 шек."
когда-то был свой бизнесс. с ленивой пощницей. зову её:
- Инна.
не отвечает, хоть и слышит.
- Иннааа!
продолжает игнорировать. иду пиздюлей отвешивать. ударяюсь коленом об стол.
- блять!
- аушки? ты меня звала?!
mama_4oly2010-01-29 11:33:00 (ссылка)
Сама почти не когда не рассказываю - я анекдоты плохо запоминаю и потом стесняюсь перепутать что-нибудь. Если кто-то несмешной или баянистый рассказал, все равно вежливо похихикаю.
Сама люблю анекдоты на грани абсурда. Типа такого:
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сунул туда руку, вытаскивает - нет руки. Сунул другую - бац, и другой руки нет. Он сует голову в дупло и орет: Вам там чо, совсем нехуй делать?!
Про антоновку и жопу очень люблю. И про черный резиновый мячик. Собственно, это единственные анекдоты, которые я помню и могу рассказать )) Но их и так все знают.
mama_4oly2010-01-29 11:53:00 (ссылка)
Про антоновку точно где-то в ГО в комментариях видала.
Сидит мужик на даче. Хорошо ему - тишина, солнышко, сплошное благолепие. Вдруг видит, яблочко на яблоне висит. Красивое, наливное. Сорвал, сел на скамеечку. Только собрался откусить, как вдруг гром, грохот, пыль в разные стороны. Земля разверзлась и вылезает оттуда огромная Жопа. Заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина. И опять тишина и благолепие. Мужик, оторопев, говорит: Что это было? Тут опять земля разверзлась, грохот, пыль, вылезает Жопа и говорит мужику: Антоновка!
Двум девочкам-близняшкам на день рождения подарили подарки. Одной куклу Барби, а другой черный резиновый мячик. Первая скачет со своей куклой вокруг второй, дразнится:
- А вот мне куклу папа подарил, я с ней гулять буду, косички заплетать, платья ей шить. А тебе подарили черный резиновый мячик!
Вторая молчит и только мячиком об пол: тук! тук!
Первая не унимается:
- А на следующий день рождения мне подарят домик для Барби, она там будет жить, к ней будут приходить гости, пить чай, у нее там будет диванчик и посудка. А тебе подарили черный резиновый мячик!
Вторая: тук! тук!
Первая, исходя на говно:
- А потом мне подарят жениха для Барби - Кена. Они будут ходить гулять, и он к ней будет в ее домик в гости приходить, а потом они поженятся, и будет свадьба, и к ним придут гости, и будет торт! А тебе подарили черный резиновый мячик!
Вторая (меланхолично)
- Зато у меня нет рака крови.
cme6uhka2010-01-29 20:48:00 (ссылка)
второй - жжжжуть какой добрый, прям как про мальчика и мультики... :-)))
а я люблю такой:
было у одной пары двое сыновей - оптимист и пессимист.
решили они проверить, как те отреагируют на разные подарки и подарили на ДР пессимисту игрушечную лошадку - большую, красивую, дорогую. а оптимисту - кучку навоза.
пессимист ходит и канючит: ну, вооот, мне подарили игрушечную, а я хотел живуююю...
а оптимист ему: а мне живую подарили!
;-)
unforgiven_ll2010-01-29 22:43:00 (ссылка)
ааа, про дупло супер))))
а про девочек, очень прошу, не рассказывайте больше. нельзя такими вещами шутить.
fridka2010-01-29 11:35:00 (ссылка)
Актуальный для меня:
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивация, понимаешь ли, слабая...
mazilkina2010-01-29 11:35:00 (ссылка)
баян
на (SMS):
-НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
-Oн ей в ответ (SMS): ХОРОШО...
- спустя некоторой время ей на телефон приходит SMS от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
- Пишет ему ответ (SMS): МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
- Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА .... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ
sable_fuzzy2010-01-31 17:41:00 (ссылка)
Re: баян
почему-то напомнило про смс "купи два кило мандарин и один апельсин" - и мужик купил два килограмма мандаринов и один апельсин :))
mmargosha2010-01-29 11:35:00 (ссылка)
1) практически не рассказываю - ибо больше читатель,
2) самый любимый - бородатый про "ну, не нравишься ты мне!"
и просто симпатичный:
-- Доченька, давай покажем, что знаем все двенадцать месяцев! Ян...
-- Варь!
-- Фев...
-- Раль!
-- А дальше?
-- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!!
kifadika2010-01-29 11:35:00 (ссылка)
не люблю, когда рассказывают анекдоты. разве только если один и в тему разговора
сама рассказываю, только когда сильно напьюсь, очень пошлые, ужасные просто (потом мне стыдно)
soniesky2010-01-29 12:00:00 (ссылка)
расскажите пошлые и ужасные
они, как правило, самые интересные и самые любимые
kifadika2010-01-29 12:04:00 (ссылка)
не-не я трезвая как стеклышко
расскажу в компенсацию просто смешной
Две блондинки поехали в лес выбирать елку. Бродят час на каблуках, в легких курточках, дрожат. Второй час бродят, окоченели уже, носы синие. На третий час одна другой говорит: Дорогая, может ну его, давай возьмем без игрушек?
yilinskaya2010-01-29 11:38:00 (ссылка)
рок группа играет концерт, мысли участников коллектива.
солист: "ща закончим, сниму вон ту телочку"
гитарист: "ща такое соло заверну, фаны оттопырятся"
басист: "соль, до, соль, до"
хорошие анекдоты страсть как люблбю
sable_fuzzy2010-01-31 17:45:00 (ссылка)
я еще слышала анекдот про гитариста, который пришел учиться к учителю музыки играть на гитаре. одно занятие - выучили соль, второе - выучили до, потом ученик пропал. Учитель встречает его через три месяца. спрашивает - куда же вы пропали, тот ему отвечает: некогда совсем, представляете, всего две ноты, а столько халтуры!
tildi2010-01-29 11:42:00 (ссылка)
- скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?
- а что, по ушам не видно?!
- нет
- .. это заяц.
sertoun2010-01-29 11:43:00 (ссылка)
- ты где был вчера вечером?
- в шахматы играл.
- ну и кто кого?
- блядь, ты чо, ДУРА? никто никого, мы в шахматы играли!
сама рассказываю часто. и в других компаниях. вежливо хихикаю, но говорю, что уже слышала.
tinwe_carandis2010-01-29 18:06:00 (ссылка)
Про шахматы нравится:
- Ты где был?
- У друга, в шахматы играли.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что, от меня шахматами должно пахнуть??
miss_solaris2010-01-29 11:44:00 (ссылка)
1) Рассказывать не особо люблю. Слушаю с удовольствием. когда к месту и хорошо рассказано.
2)Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
зы. За правильность японского не отвечаю )))
sable_fuzzy2010-01-31 17:47:00 (ссылка)
"- …ну, этот анекдот, ну, все знают, - где японец в СССР на Красной площади останавливает милиционера и что-то на своем языке долго спрашивает, - типа, «хурли-мурли-хурли-мурли, хурли-мурли-хурли-мурли, хурли-мурли-хурли-мурли, хурли-мурли-пепси-кола?» А милиционер ему задумчиво отвечает: «Стойте, стойте, помедленнее. Вы спрашиваете, где в этой огромной стране с ее ледяными зимами, загадочными людьми, огромными проспектами и строгими милиционерами можно купить бутылочку чего-чего?...» Так вот, - пришел я, значит, к родителям первого вечером отмечать Новый год. Там так нарядно все, елочка, уютно, пахнет вкусно, все по-человечески. Мы с отцом коньяку выпили, я размяк, тут еще из ресторана еду принесли. Отец пошел руки мыть или, там, в туалет, а я маме, слово за слово, рассказываю этот анекдот. Приходит отец, и она ему говорит: «Ой, Леша, тут Алик такой прекрасный анекдот рассказал! Короче, Советский Союз, японец останавливает милиционера и что-то такое на японском «бла-бла-бла-бла-бла Пепси-Кола!» А милиционер ему отвечает: Значит, так. Вы интересуетесь, где в этой вразждебной стране с ее страшным климатом, с подавленными людьми в темных, громоздких одеждах, с кровавой властью, несоблюдающимися законами, застарелой бюрократией и непредсказуемым будущим можно купить бутылочку чего-чего?...» ...Мама, блядь! Новый год, блядь! Ёлка, еда, тебе восемьдесят два года, в этом доме престарелых у вас живые концерты каждый день, двухкомнатная квартира у вас тут, на завтрак омлет с икрой приносят, - ну оставь уже, блядь, свои замашки Евгении Гинзбург! Ну расслабься уже наконец!"
http://snorapp.livejournal.com/994476.h
yukka_2010-01-29 11:48:00 (ссылка)
У меня три, что ли, анекдота, которые я чудом смогла запомнить и теперь рассказываю, если уж очень требуют. Предпочитаю слушать. Смеюсь ли над несмешными - зависит от того, кто рассказывает несмешной. Если человек не обидится (близкий друг, или просто легкий открытый человек) - говорю "что-то мне не смешно" или "баян". Если человек из чужих или ранимых, улыбнусь "спасибо, что рассказал нам эту захватывающую историю".
Один из моих трех:
Поручик Ржевский рассказывает дамам на балу, как охотился на львов в Африке:
- За день все патроны расстрелял, и тут на меня! несется! лев, такой огромный, просто чудище! а патронов-то уже нет! я бежать от него! добежал до ближайшего дерева, забрался на него, смотрю вниз, а лев внизу рычит! а потом начинает тоже наверх забираться! простите, дамы, я обосрался.
Дамы успокаивают поручика:
- Ну, в такой ситуации это не позор, с каждым могло случиться...
- Да нет. Я сейчас обосрался.
yukka_2010-01-29 21:29:00 (ссылка)
а остальные с жестами
бабушка продает трехлитровую банку чего-то молочного на обочине. автомобилист останавливается, спрашивает:
- это у вас, бабушка, молоко или сметана?
- ну... *вертит руками* такое...
черепашка сосредоточенно ползет по стене
*надо показывать передвижение каждой лапки*
оп...
оп...
оп...
оп...
оп...
Бля-я-я-я!..... *отваливается назад*
piglet_sun2010-01-29 11:55:00 (ссылка)
обожаю эти вот два про ментов:
1.
пришел мент домой, время очень позднее, жена спрашивает
- ты где был?
- да, понимаешь, в засаде сидел..
теща из комнаты нос высовывает и ехидно интересуется:
- ну что, засадил?
2.
Похороны. к процессии подходит бабулька и спрашивает кого хоронят.
- милиционера, бабушка.
бабулька со вздохом:
- ...отсвистался, милок.
babybitch_2010-01-29 11:56:00 (ссылка)
с тех пор, как интернет появился у всех моих друзей и знакомых, я перестала рассказывать анекдоты, потому что они все стали боянами.
vodorossl2010-01-29 11:59:00 (ссылка)
ишо)
Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
avocbka2010-01-29 12:17:00 (ссылка)
в тему вашего анекдота )
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...
pepel2010-01-29 13:09:00 (ссылка)
Re: ишо)
И тоже в тему, раз уж. Хоть и тоже боян.
"Дочери мои, отправляюсь я в плавание за три моря, что привезти вам?
- А привези мне, батенька, зеркальце самоцветное.
- А мне нарядов привези.
- Ну а тебе чего привезти, дочь Настенька, младшая, любимая?
- А привези мне, батенька, чудище мохнатое для сексуальных утех и извращений.
- Настенька, как можно?
- Что ж, пойдем долгим путем. Привези мне, батенька, цветочек аленький"
hazy_amber2010-01-29 12:02:00 (ссылка)
два самых любимых и ходовых анекдота в доме
В колхозе идет собрание по выборам нового председателя. После представления одного из претендентов начинается обсуждение его кандидатуры. Старый еврей тянет руку. Ему дают слово, и он прочувствованно спрашивает: «Как же мы можем выбрать председателем нашего колхоза человека, у которого дочь проститутка?» Неловкое и изумленное молчание присутствующих через некоторое время прерывает ведущий собрания: «Да что за ерунду Вы говорите, у него же нет дочери, только два сына!». «Ну, я свое мнение высказал», - отвечает старый еврей и спокойно усаживается на свое место.
Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю:
- Вы будете смеяться, но Роза тоже умерла!
numi2010-01-29 12:06:00 (ссылка)
Ооо))Прям про меня0 Мне так вообще анекдот можно раза три рассказать, и я каждый раз буду смеяться, как будто впервые слышу))Но вот какие-то анекдоты порой запоминаю, если их рассказали ну очень артистично))
Ливень,грязь, глина вокруг.Едут солдаты на танке, вдруг раз-и у него отваливаются гусеницы. Ребята вылезают, пытаются чинить, проходит час. И тут тучи расступаются и на танке появляется Феечка в розовом платьице и спрашивает:
-Трахаетесь?
-ага...
-а по-настоящему хотите?
-да-да!!!ХОТИМ!!!!
Феечка исчезает. Налетают черные тучи, хлещет дождь, а танк разваливается на мелкие кусочки.
-Ну, трахайтесь,-говорит Феечка.
zvizda2010-01-29 12:07:00 (ссылка)
1) рассказываю часто, очень люблбю. стараюсь запомнить, самые-самые записываю в жж. когда рассказали несмешной, как правило, вежливо смеюсь.
2)
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда (сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки зробив, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
avocbka2010-01-29 12:12:00 (ссылка)
рассказыать обажаю! ))
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням
голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь- в салоне все в шоке. Человек заходит в салон, поправляет галстук и сеснительно так говорит:
- Извините, был напуган.
****
Повелел царь Горыныча уничтожить. А в докозательство, что тот помер веле принести два его передних зуба. Победителю царевну в жены, полцарства, как положено. Ходили молодцы- всех Горыныч поел. Пошел Иван-дурак, взял с собой бутылку водки. Мол, давай за встречу. Горыныч напился и уснул, Иван ему два зубы выбил, пришел к царю, мол - вот тебе, пожалуйста. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Стук в дверь. Идет Иван открывать, спрашивает:
-Кто там?
Из-за двери голос:
- Открывай, открывай. Фифяф ужнаешь!
zvizda2010-01-29 12:14:00 (ссылка)
еще вот обожаю:
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
- Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защита дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...
***
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти.
а! самый-то любимый забыла!
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Изменено 2010-01-29 09:23 am UTC
lena_lenina2010-01-29 12:17:00 (ссылка)
ну и самый боянистый боян, но мне он очень нравится
Отдыхает на море семья: папа, мама и сын. Тут выныривает золотая рыбка: говорите, мол, три желания.
Сын: Хомячкаааа!!!!!
Папа: В пизду хомячка!!!!!!!!!!!!
Мама: Из пизды хомячка!!!!!!!!!!!!!!!
Еще про кальмара, но он ваще как-то уж совсем
soniesky2010-01-29 12:21:00 (ссылка)
Re: ну и самый боянистый боян, но мне он очень нравится
давайте про кальмара)
lena_lenina2010-01-29 12:45:00 (ссылка)
Re: ну и самый боянистый боян, но мне он очень нравится
ну уж нет, я девушка приличная. вот нажретесь вы в дрибадан с брутальными мужчинами, не знающими слов любви - попросите их рассказать. а я не буду этого делать. а то меня будут потом по всему сообществу полоскать как пошлячку
lena_lenina2010-01-29 12:48:00 (ссылка)
Re: ну и самый боянистый боян, но мне он очень нравится
про Фаину Раневскую могу. Ей приписывают авторство)
"Женский половой орган, 5 букв"
"По горизонтали или по вертикали?"
"По горизонтали"
"Тогда ротик"
avocbka2010-01-29 12:22:00 (ссылка)
еще вспомнила )
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
- Мамо, постыдитесь! (постыдитесь)
- Скидай портки!
- постыдитесь!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- Ого!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
beth4ever2010-01-29 12:30:00 (ссылка)
И истории, и байки всякие часто рассказываю. Не записываю, а зря. А лучше бы записывала, что кому рассказывала уже )
Если рассказали не смешной - вежливо улыбаюсь.
Сидит гимназистка в парке на лавочке, чистенькая, в красивой форме. Подходит вонючий, вшивый, грязный бродяга, садится рядом. Запускает руку за пазуху, долго там шарится, достает мерзкое покусанное яблоко.
- Девочка, хочешь яблоко?
- нет, нет, что вы!!!
(печальным голосом) - Понятно. О минете не может быть и речи.
damasked_rose2010-01-29 12:31:00 (ссылка)
Рассказывать анекдоты не люблю, потому что не умею. А послушать люблю, если рассказчик хороший. Если рассказали несмешной, то вежливо улыбаюсь. А если смешной, но боян (или наоборот - боян, но смешной), то могу и искренне посмеяться. :)
Два моих любимых анекдота про психологов (я вообще про них очень люблю анекдоты):
1. Молодая женщина-психолог идет поздно вечером домой после тяжелого рабочего дня. В подворотне на нее нападает банда подростков, бьют ее, насилуют, отбирают сумку и скрываются в темноте. Психолог, поднимаясь с земли и сочувственно качая головой:
- Надо же, такие молодые - а уже столько проблем!
2. Разговаривают два психоаналитика. Один говорит другому:
- Ты знаешь, со мной сегодня утром такой случай произошел, прямо по Фрейду. Сидим с женой, завтракаем. Я хотел сказать: "Дорогая, тебе бутерброд с сыром сделать?" А вместо этого возьми да и скажи: "Сука, ты мне всю жизнь испортила!"
Ой, ну и раз такая пьянка - еще и третий любимый анекдот про психологов:
3. Глубокая ночь. Телефон доверия. У телефона сидит уставший, сонный психолог, пьет десятую кружку кофе и докуривает пачку сигарет. Звонит женщина и начинает жаловаться на свою работу - платят мало, стрессы, переутомление, начальник козел, коллеги змеи...
Психолог внимательно слушает.
Женщина переходит на своего мужа: рассказывает, какой он подлец, молодость на него угробила, а он ничего не ценит, изменяет, врет, по дому не помогает...
Психолог внимательно слушает.
Женщина начинает рассказывать про своих детей: сволочи неблагодарные, ни в грош ее не ставят, учиться не хотят, работать не хотят, только бы из родителей деньги тянуть да развлекаться...
Психолог, наконец-то ухитрившись вклиниться в какую-то паузу, задумчиво:
- Скажите, а вы не думали о самоубийстве?
Женщина, удивленно:
- О самоубийстве? Не-е-ет...
- А вы подумайте, подумайте...
virginia_ateh2010-01-29 12:34:00 (ссылка)
баян , но я ржал сильно тк меня выносит от тупых анекдотов)))
- Скажите, правда ли в молодости вы были членом суда?
- Эх, молодость.... членом суда, членом туда...
zvizda2010-01-29 12:34:00 (ссылка)
не могу заткнуться:
Приходит мужик домой в три часа ночи, пьяный в хлам. Покачиваясь снимает ботинки, задевает вешалку, на него с грохотом падают тазы коробки и т.п. Выбегает жена с двумя детьми, с испуганными глазами.
Мужик: - Ну что, не спиться без папки-то?
elali2010-01-29 12:38:00 (ссылка)
из серии дебильных, но не всех пропирает =)
Отправляет мать Вовочку в поход:
- Вовочка смотри, я положила тебе в рюкзак масла, хлеба и кило гвоздей.
- Зачем?
- Ну смотри ты проголодаешься, возьмешь хлеб, намажешь маслом...
- А ГВОЗДИ??????????
- Положила, положила!
zvizda2010-01-29 12:40:00 (ссылка)
Идет девушка по улице, улыбается,- хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невь%бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!...
piglet_sun2010-01-29 12:49:00 (ссылка)
аааа, лол %)))))))))
есть инверсный анек
мужик с бабой трахаются, она сверху, ему хорошо, она его раскручивает - а ты мне купишь то? - ага! - а ты мне купишь это? - ага! - а вот то? - куплю! - а вот это купишь? - куплю, да! да! - а шубку купишь? - уффф... а зачем тебе шуба летом?
ziredoffa2010-01-29 16:39:00 (ссылка)
аааа, бьюсь головой о клаву!!! это лучший анекдот:)
можно я тоже его в жж напечатаю?!
cme6uhka2010-01-29 20:22:00 (ссылка)
а вы не помните из этой же серии про "здравствуй, бабушка"?
по молодости лет на заре 2000-х это был наш любимейший с подружками анекдот.
а теперь только какие-то куски в памяти остались и ощущение, что он дико смешной, а рассказать не могу...
wavering2010-02-10 20:03:00 (ссылка)
Мало кто знает, что Красная Шапочка у себя в деревне любила слушать радио, особенно, рубрику «Поздравления». В это время она мечтала о том, как было бы здорово когда-нибудь вот так поздравить по радио свою любимую бабушку. И грустила, понимая несбыточность подобных мечтаний – ни одного телефона для звонка ведущему в деревне не было, да и письма писать Шапочка тоже не умела.
Но когда у бабушки случился юбилейный день рождения, Красная Шапочка решительно собралась и отправилась в город – найти радиостанцию и лично оставить поздравление.
И вот идет она – вся такая прекрасная и решительная. По дороге в город ее нагоняет лимузин, останавливается, окно напротив заднего сиденья открывается, оттуда высовывается мужик и спрашивает:
- Ты кто и куда идешь?
- Я - Красная Шапочка, иду в город, чтобы сделать подарок бабушке.
- Садись, довезем.
Села. Едут. Красная Шапочка продолжает:
- В городе есть такая замечательная радиостанция, и, только представьте себе, там можно передать привет родным и близким. Я на все готова ради такой возможности поздравить бабушку!
- На все?
- На все!
- Гхм. Вообще-то, я являюсь директором этой радиостанции. Так что легко могу тебе это устроить.
- Не может быть! Это чудо!
- Но это надо будет отработать.
- Да, конечно же, я понимаю!
Мужик расстегивает ширинку, вываливает член и говорит:
- Наклоняйся и начинай!
- Ой, я прямо не знаю.
- Давай, давай! Большая уже деваха – сиськи вон выросли.
- Но я никогда раньше этого не делала. Я так волнуюсь.
- Ничего страшного.
- Ну, как-то неудобно.
- Блин, да давай уже, начинай!
- Нууу… ладно… (набирает воздуха и громко с выражением произносит в член): ДОРОГАЯ БАБУШКА!
nati_lean2010-01-29 12:51:00 (ссылка)
я анекдоты не запоминаю. точнее так: если кто-то начинает рассказывать, у меня в памяти восстанавливается, а вот начать - никак. потому попытка разрядить атмосферу в малознакомой компании "а давайте-ка все расскажем анекдоты", для меня становится пыткой. при этом рассказывать хорошо я умею. только не помню))))))
зато я - отличный слушатель: никогда не ору про бояны, и ржу от души :)))
P.S. спасибо автору поста за инициативу: вы сделали мою пятницу)
soniesky2010-01-29 13:17:00 (ссылка)
не за что, зато у меня вопрос - что означает "сделали мою пятницу"? Я знаю английский оригинал, но так калькировать... бедный, бедный русский язык :(
susserwein2010-01-29 13:30:00 (ссылка)
уже несколько лет, как прижилось в интернете, и уже вылезло за его пределы.
Выражение хорошее, ёмкое, у нас аналога нет, а русский язык тем и славен, что умеет впитывать в себя хорошее и оставаться русским))
pushistyj_koshk2010-01-29 13:49:00 (ссылка)
= без вас моя пятница не была бы пятницей, ИМХО
Тут дело не в пятнице, а в событии, которое скрашивает день.:)
sister_tabl2010-01-29 12:52:00 (ссылка)
Один из самых любимых. :)
Украинец волею судеб попадает на еврейское застолье. Лихо тяпает стаканчик водки, оглядывает стол в поисках закуски и внезапно понимает, что нет главного. Нет сала!
Закусывает фаршированной щукой и спрашивает хозяев:
- А где же сало?
- Э-э-э... Знаете, а мы его не едим.
- Нет, ну, я понимаю, что сало - это святое, но не до такой же степени!
san_sanna2010-01-29 12:53:00 (ссылка)
граф, проснувшись утром, вышел из комнаты и встретил молоденькую горничную.
- а ты не видела ли графиню? - спросил граф.
- только что была тут, но пошла в сад.
воровато оглянувшись, граф оприходовал горничную и пошел в сад.
в саду ему попалась молодая садовница.
- а ты не видела ли графиню?
- была тут пять минут назад, но сейчас направилась на кухню.
граф оприходовал и садовницу.
на кухне он спросил молодую красавицу-кухарку, не видела ли она графиню.
- была-была, но недавно ушла.
граф оприходовал и кухарку.
выйдя из кухни, граф наткнулся на графиню.
- графиня, - укоризненно сказал он. - я заебался вас искать!
artavika2010-01-29 12:58:00 (ссылка)
1) Да, часто, запоминаю, не записываю. На несмешные не смеюсь, зато на бородатые могу смеяться, даже если отлично знаю, но хорошо рассказывают.
2) Париж. Светофор. Дама в кабриолете. Красный свет. Кабриолет стоит. Желтый свет. Кабриолет стоит. Зеленый свет. Кабриолет стоит. Полицейский подходит и галантно интересуется:
- Мадам предпочитает другой цвет?
aararat2010-01-29 12:58:00 (ссылка)
Один из любимых -добрый анекдот про благотворительность)
Умирает чувак, попадает в ад. Перед самыми вратами ада успевает схватить за рукав проходящего мимо ангела.
- Послушайте, это же явная ошибка, я должен быть в раю! Я же перед смертью пожертвовал на храм 10 миллионов...
Ну, ангел звонит куда-то, смотрит какие-то списки...
-Да, -говорит, - правда, 10 миллионов к нам на счет поступили. Но вас все равно решили отправить в ад. Не волнуйтесь, деньги мы вам вернем.
cme6uhka2010-01-29 20:30:00 (ссылка)
а у меня на эту же тему любимый - политический и отчасти философский :-)))
попали три президента - французский, американский и наш на тот свет, сидят в аду. им разрешили сделать домой по одному звонку с мобильного.
звонит французский - 1 минута = 10 евро. ибо роуминг.
звонит американский - 1 минута = 20 долларов. та же фигня.
звонит наш - бесплатно. звонки домой не тарифицируются
;-)
mapcu2010-01-29 13:05:00 (ссылка)
Я анекдот запоминаю, если он мне очень понравился, потом хожу и всем его рассказываю)))
Первый любимый:
Просыпается мужик утром после бурной пьянки. Глаза еле открываются, во рту пересохло. Сползает с кровати медленно идёт к холодильнику за пивом, по дороге на автомате снимает покрывало с клетки попугая. Доходит до холодильника, с наслаждением выпивает залпом бутылку пива, плетётся обратно к кровати, по пути на автомате накрывает покрывалом клетку попугая.
Голос из клетки:
-Дааа, охрененно день прошёл...
И второй любимый:
Поехали Холмс с Ватсоном на пикник. Поставили палатку, развели костёр, поужинали, выпили, легли спать. Просыпается Ватсон ночью, смотрит - Холмс тоже не спит, сидит рядом, курит трубку и вдруг спрашивает:
- Вот смотрите, Ватсон, какое звёздное небо. Млечный путь видно. И ветер свежий, западный, до костей пробирает. О чём это может говорить вам?
- Ну... наверное, завтра будет ясный прохладный день?
- Нет, Ватсон, палатку у нас спиздили!
И ещё есть два коротких, над которыми мы как-то пару лет назад умирали просто:
1. Снесло курочку с яичка.
2. Идёт медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.
oh_miriam2010-01-29 13:12:00 (ссылка)
Один из любымых:
В песочнице сидит девочка, в руках кукла. Девочка очень сосредоточенно ручки кукле отламывает, ножки, волосы дёргает, глазки выкалывает, за всем этим кошмаром у ужасе наблюдает почтенный старичок. Потом решается спросить:
- девочка, ты что, куколок не любишь?
Девочка мрачно поднимая на дедулю глаза:
- да я и людей-то не очень.
avocbka2010-01-29 13:16:00 (ссылка)
еще один вспомнила
Агнлийское поместье. Семья за завтраком. Вбегает слуга с дикими от ужаса глазами и кричит
- Сэр, Тэмза вышла из берегов! Сэр, это ужасно!
Хозяин дома с возмущением:
-Джеймс, что вы себе позволяете?! В каком тоне вы со мной говорите?! Сейчас же выйдете и доложите как следует!
Слуга уходит, но через пять минут вбегает обратно с еще больее испуганным видом
-Сэр, вода уже с соседним домом! Надо что-то делать!
Хозяин дома, со злостью:
- Джеймс, если вы сейчас же не выйдете, а потом не доложите как следует - вы уволены!
Слуга выходит и через пять секунд открывает дверь словами:
- Тэмза, сэр!
zvizda2010-01-29 13:17:00 (ссылка)
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
avocbka2010-01-29 13:24:00 (ссылка)
Мужик купил себе машину и рассказывает знакомому
- Ну она такая, такая! Потрясающий цвет.. Цвет.. я даже передать тебе не могу! Ну вот ты когда-нибудь видел восход солнца, когда первые лучики только касаются земли и в воздухе словно висят капельки росы? Когда небо приобретает такой нежный-нежный оттенок первой весенней лазури...
- Видел, да!
- Ну вот точно такой- только зеленый!
susserwein2010-01-29 13:24:00 (ссылка)
Если рассказываю, то только очень близким. Сами анекдоты всгда любила, оооочень много читала сборники всякие, теперь знаю почти все))
Над несмешными вежливо хихикаю, не могу иначе, слишком тактичная.
Вот щас лень вспоминать и писать, простит))
7_roses2010-01-29 13:26:00 (ссылка)
автору поста огромное спасибо, пятница прошла не зря)))
многие из любимых анеков уже тут прозвучали. а ещё я про муху и маззззь люблю)
7_roses2010-01-29 13:39:00 (ссылка)
прилетает муха в аптеку:
-у вас мазззззь езззззть?
-есть
-заебиззззззь! прилечу домой - намажуззззь!
tankar2010-01-29 15:22:00 (ссылка)
это из той же серии, как про пьяного ужа, который выполз из кабака.
ммууу... ик! нее... рррр.. ик, ойбл! неее.. а! о! шшшшшшшшш.... )
pepel2010-01-29 13:30:00 (ссылка)
1) Не очень часто. Есть идиотские анекдоты, которые меня срубают на раз - вроде анекдота про мужика в магазине, который просит банку сардин. Его спрашивают - испанских, итальянских, французских? - Все равно, я не собираюсь с ними разговаривать.
А любимый сейчас, пожалуй, этот.
Зима, слякоть и грязь, молодой нищий инженер идет по улице где-то в Южном Бутово. Рядом вдруг останавливается порш-кайен, открывается окно, за рулем прекрасная блондинка. Говорит, что заблудилась, просит подсказать дорогу. Он отвечает, как выехать. Она просит сесть в машину и показать, если он не спешит. Тот садится. Блондинка по дороге спрашивает, есть ли у него планы на вечер, и не будет ли он против составить ей компанию. Прифигев, тот соглашается. Тогда она интересуется, не откажется ли он от компании и ее подруги. Тот не отказывается. Заезжают за подругой - не менее прекрасной блондинкой, девушки возят его весь вечер по кабакам, потом девушки предлагают поехать к нему, и пьяный инженер приглашает их к себе в Бутово, и всю ночь они втроем занимаются лучшим в его жизни сексом. Наутро девушки прощаются и уезжают.
Через год эти же девушки сидят на вечеринке в Рублевке, потягивают шампанское. Одна другой говорит - слушай, так надоели эти мерзкие банкирские рожи. Может, поедем к тому милому инженеру из Бутово? - Да брось. Ты думаешь, он нас еще помнит?
hanele2010-01-29 13:32:00 (ссылка)
у меня 2 любимых анекдота (баянистых и на любителя). рассказывать с выражением:)
1.
Приходит купец в кабак. Заказывает. Мне, говорит, водки на 100 рублёв. И капусты квашеной на 100 рублёв. Ну принесли ему водки, таз с капустой. Купец выпил, и мордой, значит, в капусту - отключился.
Заходит в этот же кабак интеллигент. Мне, говорит, пожалуйста, перепёлочку, под левое крылышко ей сыру пармазанского, под правое крылышко - сыру голландского, в клювик перепёлочке - брусничку, а в попочку - клюквочку.
Просыпается купец, и громовым голосом - И мне клюквы в жопу на 100 рублёв!
2.
Закончил парень курсы диджеев. Пришёл вести свою первую дискотеку.
- Здравствуйте, ребята!! Сейчас вы послушаете песню Весёлые качели!
Толпа загудела, забросала парня помидорами, выгнала из клуба.
Загрустил парень, пошел к другу своему, опытному диджею за советом. Тот его и учит - Толпу сначала надо завести! идём со мной, покажу как надо. Пошли они в клуб.
Влазит опытный диджей на сцену. Орёт в микрофон:
- Ну что, чувакИ!
толпа - АААААА
- Висите?
толпа - ДААААААА
- а ну скажите мне слово из трёх букв!
толпа - ХУУУУУУЙЙЙЙЙ
- Неправильно! это УХО! и именно этим ухом вы будете слушать новую композицию группы Ногу свело!
толпа в восторге.
Молодой диджей понял, полез на сцену.
- Ну что чуваки!
толпа - ААААА
- Висите?
толпа - ДААААА
- а ну, скажите мне слово из трёх букв!!
толпа (уже учёная) - УХОООООО
- неправильно! это хуй! и именно этот хуй вы будете сосать, слушая песню Весёлые качели!!
piglet_sun2010-01-29 13:32:00 (ссылка)
Гуляет по стройке мальчик - дебил и находит маску сварщика. Одевает ее и продолжает ходить ни хрена не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика возбудился подъезжает и говорит:
- Мальчик хочешь на машине покатаю?
Мальчик садится не снимая маски и они едут кататься. Дяденька чтобы начать любовную игру спрашивает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эякуляция?
Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает:
- Дяденька вот вы меня тут всякую ху@ню спрашиваете а ведь я не настоящий сварщик!
crazyprotein2010-01-29 13:35:00 (ссылка)
1) рассказываю. люблю. знаю много.
люблю анекдоты в лицах и все такое.
самые любимые надо рассказывать, писать будет скучно.
когда не спешно скорее посмеюсь из вежливости, но не сильно
новый анекдот:
Тойота купила АВТОВАЗ. поставили новое оборудование, красота, всё блестит. будем делать новые Тойоты, качественные, русских к станку не пустим.
первый запуск. пресса, валдельцы.
бац - с конвейера сходят Жигули. ну скандал, увольняют главного инженера.
проводят аудит, покупают другое оборудование, нанимают консультантов.
новый запуск, опять пресса, все сверкает.
включают конвейер. ждут. с конвейера сходят жигули.
на пригорке вдалеке стоит уволенный бывший директор АВтоваза, смотрит в бинокль:
- да говорил я вам - ЗЕМЛЯ ЗДЕСЬ ПРОКЛЯТАЯ!!!!!!
lokkum2010-01-29 13:35:00 (ссылка)
у нас в семье мы с папой знаем очень много анекдотов и часто их вспоминаем если какая-то ситуация напоминает. однажды сидели в ресторане всей семьей, мне было лет 12 наверно. все дружно объелись, мой брат отваливается на спинку дивана и говорит: "я так наелся, даже голова кружится", мама говорит: "вся кровь к желудку прилила, мозгу не хватает, вот и кружится", и мы с папой начинаем заливисто ржать, через минуту папа останавливается и строго на меня смотрит. потому что мы с ним одновременно вспомнили вот этот анекдот:
приходит мужик к врачу, выкладывает на стол огромный член. доктор:
- что, не стоит?
- нет, доктор, стоит и еще как, но нам на двоих крови в организме не хватает. он встает, а я сознание теряю.
ну а строго на меня папа посмотрел потому что тогда я вроде как не должна была знать анекдотов про члены.
kreina572010-01-29 13:39:00 (ссылка)
Комиссия в больнице. Заходят в операционную. Там лежит готовый к операции пациент.
Член комиссии: - Ну что Вы так нервничаете?
Пациент: - Даа, медсестра сказала:"Не волнуйтесь, удаление аппендикса - это рутинная операция, каждый день множество врачей благополучно ее выполняют".
- Ну так она все правильно сказала, что же Вы волнуетесь?
- Она не мне это сказала, а врачу!!!
sviyaga2010-01-29 13:41:00 (ссылка)
был такой-нет? :))
Встретились две подруги. Одна другую спрашивает - Как дела?
- Ой ты не представляешь! Я недавно в метро с миллионером
познакомилась!
- Потрясающе!
- Ну и он пригласил меня в шикарный ресторан. Всех посетителей выгнали, остались только мы вдвоем. Музыканты, полумрак, официант, шампанское, лобстеры, икра... И так до утра.
- Потрясающе!!
- А утром он мне говорит, что не хочет расставаться и сейчас же закажет самолет и мы полетим на Мальдивы и проведем там чудесный день. Все так и сделал.
- Потрясающе!!!
- Потом мы вернулись сюда и он мне говорит, что уже не может без меня, влюблен как мальчишка, просит стать его женой и тут же переписывает на меня все свое состояние.
- Потрясающе!!!!
- Ну а я подумала, на фига мне все это надо. Рестораны,
Мальдивы, перелеты, огромные особняки и прочие заморочки... В общем я ему отказала.
- Потрясающе!!!!!!!
- Ой, ну что я все о себе, да о себе. Расскажи ты как твоя жизнь, что у тебя нового?
- Да, что у меня нового может быть. Вот только, что в Школу изящных манер пошла учиться...
- Да? И чему тебя там учат?
- Ну например, вместо слов "НЕ ПИ...ДИ", говорить "ПОТРЯСАЮЩЕ".
avocbka2010-01-29 13:41:00 (ссылка)
Начинающий актер получил свою первую роль.
- Надо выйти на сцену упасть на колено и сказать: "Волобуев, вот Ваш меч!"
Он ходит за кулисами и твердит:
- Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Один актер из бывалых подходит к нему и говорит:
- Да хватит учить все равно вместо "Волобуев" скажешь "Волохуев".
Начинающий актер:
-Да уйди ты!
Продолжает учить роль:
- Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Тут его помреж завет на сцену. Он идет и про себя твердит:
- Только бы не сказать "Волохуев", только бы не сказать "Волохуев"!
Выходит на сцену, падает на колено протягивает руки:
и говорит: Волобуев... (победосно оглядывает публику) вот Ваш хуй!
creepture2010-01-29 13:55:00 (ссылка)
Ага, отличный.
Ещё из театральных про "чу, я слышу пушек гром!" очхороший.
creepture2010-01-29 14:23:00 (ссылка)
Безработному актеру звонит друг:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
- Слушай, ты мой спаситель, а то реально совсем на мели! По гроб жизни благодарен буду! Кстати, что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна реплика всего.
- Да нет проблем! А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром"? Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, говорит - от такого-то. Режиссёр - скажите свою реплику. Актер, с пафосом:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
Ну и чувак от такого удачного поворота событий запивает. Приходит в себя в субботу, за час до спектакля, сломя голову летит в театр, всё время про себя твердит, чтоб не забыть: чу, я слышу пушек гром! чу, я слышу пушек гром!.. на входе его швейцар тормозит: куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"
- Аааа! Ты "Чу! Я слышу пушек гром"! беги скорей, ищут уже тебя!
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!"
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Ну наконец-то! Быстро в гримерную!
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Это же ты у нас "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Выбегает на сцену - тут у него за спиной оглушительный взрыв.
Чувак вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ ВСЕ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
7_roses2010-01-29 14:34:00 (ссылка)
а про "ну вас нахуй с вашими пирожками" из театральных? тоже прекрасен))
7_roses2010-01-29 14:45:00 (ссылка)
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. На улице подхватили какого-то бомжа, пообещали пирожками накормить. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит он на сцену и говорит:
- Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче:
- Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче:
- Я гонимый пиздец...
Бля, да ну вас нахуй с вашими пирожками!
tildi2010-01-29 13:50:00 (ссылка)
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...
***
Идет винни-пух тащит ящик пива, сзади бежит пятачек, в обеих руках по бутылки водки, пятачек
- лялялялялялял (бух - упал)
- вини,вини, я водку разбил...
- что обе бутылки????
- Да!
опуская руки и швыряя ящик пива о землю:
- зашибись, пивка попили
zvizda2010-01-29 13:55:00 (ссылка)
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит:
- Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит:
- Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи.
Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему:
- Поставь этот настой травы под кровать,
а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.
susserwein2010-01-29 13:59:00 (ссылка)
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
Сидят в баре бык и лев. Бухают. Вдруг у льва звонит телефон. Он отвечает и говорит примерно следующее:
- Да, да, дорогая. Скоро приду. Да, совсем-совсем скоро. Что? Да, принесу. Хорошо, куплю. И сметанки, да. Целую, любимая.
Бык смотрит на все это и говорит:
-Слушай, лев. Ты же ЛЕВ, какого хрена она тобой так помыкает? Моя вот как шелковая ходит, сама все делает, пусть только попробует че-нить поперек слова мне сказать...
Лев:
-Вот зато, бык, у тебя КОРОВА, а у меня ЛЬВИЦА...
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и хуй с ним!!!
yukka_2010-01-29 18:37:00 (ссылка)
а третий что-то не могу понять до конца
то есть смешно, но как метафору к особенностям религий не воспринимаю
susserwein2010-01-30 00:48:00 (ссылка)
Мне кажется, не сколько в религии дело, столько в общей склонности русских к похуизму))
zvizda2010-01-29 14:00:00 (ссылка)
о, еще любимые.
У мужика член был 50 см. и ни одна женщина ему не давала. Он обратился к колдунье и та посоветовала:
- Иди на болото, там сидит лягушка, скажешь ей "Лягушка, лягушка выходи за меня замуж", если она скажет "нет", то у тебя член уменьшится на 10 см.
Приходит мужик на болото, там лягушка сидит, он ей и говорит:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
Она ему:
- Нет.
Мужик смотрит а у него член стал 40 см. И он опять говорит:
- Лягушка выходи за меня замуж.
- Нет.
Глядь, стал член - 30 см. Мужик думает, последний раз спрошу, 20 см будет нормально.
- Лягушка, ну выходи за меня замуж.
А лягушка ему:
- нет, нет и еще раз нет!!!
***
Ветеринар приехал в один колхоз и провел искусственное осеменение коров.
Закончил, собирается уезжать. Вдруг его машину плотным кольцом обступают коровы. Он кричит:
- Ну, ну! Пошли! Что вам еще надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?
merla2010-01-29 14:04:00 (ссылка)
1.Я не умею рассказывать анекдоты, я всегда или путаю что-нибудь, или концовку раньше времени выдаю. С выслушиванием анекдотов у меня проблема. В своё время я плотно сидела на сайтах анекдотов, поэтому рассказать мне анекдот, который я не знаю, практически невозможно. Очень стараюсь улыбаться, но редко получается.
2.Первое, что мне приходит на ум в контексте ГО: "Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели задушевные беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский."
vsja_v_belom2010-01-29 14:07:00 (ссылка)
Еврейский дедушка Мороз:
- Налетайте дети, покупайте подарки!
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?
Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
gessle2010-01-29 14:24:00 (ссылка)
1. Вообще не знаю, вспоминаются от балды)) Сидишь вот, а он раз -- и вспомнился. Чтобы уж записывать что-то -- нет, конечно. Если не понимаю -- выгляжу сразу идиоткой, ага. И начинаю над этим смеяться. Над тем, как я выгляжу, собственно;
2. Вспомнился анекдот из детства, когда Петька ночью на пол свалился, а потом не мог встать никак, думая, что лежит на диване)) Что-то такое. Вообще мне нравятся тупые анекдоты)))))
nepher2010-01-29 14:42:00 (ссылка)
Прежде всего спасибо автору за пост и модераторам - что пропустили. :) День удался!
1. Неа. Я их вообще не запоминаю. Точнее 80% случаев, оставшиеся вспоминаются в процессе рассказа. Поэтому очень удобно - если раз в год мне рассказывать какой-нибудь хороший анекдот, то я каждый раз буду ржать аки лошадь будто никогда его раньше и не слышала. Если не смешной, то вежливо хихикну и всё. Если совсем баян, то могу и сообщить об этом. Но поскольку люблю посмеяться даже над старой шуткой, то такое бывает редко. Рассказывать тоже не умею.
2. Один здесь уже рассказала девушка про басиста и "до-соль-до-соль". Любимых вообще много, так что из насущного.
Пастух, как обычно, пас своих овец на пастбище вдали от города и суеты, как вдруг внезапно, из облака пыли появился блестящий BMW. Из машины вышел молодой человек в костюме от Armani, ботинках от Gucci и таких же блестящих как и авто, солнцезащитных очках.
— Эй, если я сообщю Вам точно, сколько овец в Вашем стаде, Вы дадите мне одну из них? — сказал незванный гость.
— Что ж, если Вы так уверенны в себе, почему бы и нет? — ответил спокойный и невозмутимый пастух.
Ни теряя ни секунды молодой человек достал свой ноутбук Dell, подключился к Интернету, зашел на страницу NASA и включил GPS, чтобы определить свое местоположение. Посредством другого спутника, незнакомец сделал фото месности где он находился и передав фотографию в вычислительный центр в Гамбурге, получил на почтовый ящик уведомление о том, что данные обработаны и сохранены на сервере центра. Тогда он обратился к базе данных MS-SQL и через ODBC связанную таблицу Excel с сотнями сложных формул, сгенерировал отчет и отправил на сервер обработки отчетов. Через несколько минут он получил оформленный отчет и распечатал 150 страниц этого труда на миниатюрном полноцветном HP LaserJet.
— У Вас в стаде точно 1586 овец — произнес гордо незнакомец.
— Вы действительно правы и точны, поэтому можете забрать одну из моих овец — говорит пастух.
Смотря как молодой человек, выбрав овцу, пытается затащить её в багажник своего авто, пастух решил спросить у незнакомца:
— А если я скажу Вам чем Вы занимаетесь, Вы вернете мне мою овцу обратно?
— Хорошо, почему и нет… — ответил незнакомец.
— Вы — консультант — сказал пастух.
— Ничего себе! Вы правы! Но как же Вы так догадались? — удивленно спросил гость.
— Ничего сложного в этом не было. Вы появились здесь, даже при том, что никто не звал Вас сюда. Вы хотите мне рассказать то, что я и так знаю. Вы ответили на вопрос, который я вряд ли бы когда-нибудь задал. И наконец Вы не знаете всего дерьма, с которым мне приходится сталкиваться в моем бизнесе…А теперь верните мне мою собаку.
piglet_sun2010-01-29 14:46:00 (ссылка)
ужасно еще вот этот нравится:
- Машенька, достань огурчики, они в банке, - говорит мама.
- Огур-чи-ки... - говорит Маша огурчикам в банке.
- Чего? - отвечают огурчики из банки.
- Огуре-чич-ки... - опять молвит Маша огурчикам.
- Ну чего надо?
- Огу-огуречики...
- Машенька, ты огурчики достала? - это опять мама.
- Достала!! - ворчат огурчики.
san_sanna2010-01-29 14:53:00 (ссылка)
в семье, где четверо дочерей, наконец-то родился мальчик.
- на кого похож?
- не знаем, мы на лицо еще не смотрели.
в семье родилась тройня. в гости зашел друг-кинолог. долго стоял над кроваткой. рассматривал детей, потом сказал:
- на вашем месте я бы средненького себе оставил.
холодная осень. дюймовочка кутается в листочек. из норки вылезает мышка, видит дюймовочку, зовет к себе. дает ей пшеничное зернышко.
дюймовочка кое-как сточила ползернышка и сказала своим нежным голоском:
- спасибо тебе, добрая мышка. я наелась и согрелась.
- да, бог с тобой! - ответила мышка.- это всего лишь маленькое зернышко, доедай уже!
дюймовочка доела зернышко, икнула и сказала басом:
- а вот теперь я обожралась и вспотела.
7_roses2010-01-29 14:56:00 (ссылка)
чуть не забыла любимый про мышку. эх, его б ещё спеть с выражением...))
бежит маааленькая-мааааленькая мышка, несёт мааааленькое-мааааленькое зёрнышко и поёт хриплым басом: "ЕДУ Я ДОМООООЙ! НАПИЗДИЛА ЗЕРНАААА!"
helen_polyaris2010-01-29 15:25:00 (ссылка)
про мышь - этакапец - валяюсь) сражу живо рисуется эдакое Мышко)))
helen_polyaris2010-01-29 15:32:00 (ссылка)
еще есть подобный анек.
Бежит маленькая мышка, пипипипипипи.. пипипипипи... ёптваюмать(упала в яму, выбралась), пипипипипи..
helen_polyaris2010-01-29 15:39:00 (ссылка)
его ваще лучше показывать - тогда вообще поморно получается) это когда то был один из моих любимых наряду про пьяного ужа, выползающего из бара и вашей мышью с зерном)))
7_roses2010-01-29 15:51:00 (ссылка)
*рассказывается страшным голосом*
в одном чёрном-чёрном городе по одной чёрной-чёрной улице мимо одного чёрного-чёрного дома шла чёрная-чёрная девочка и пела свою чёрную-чёрную песенку:
*поётся дурным писклявым голосом*
ляляля, ляляля!
helen_polyaris2010-01-29 15:55:00 (ссылка)
ААААААААААА представила))))) сижу ржу под столом - ой хорошотокак!!!!
девочко!!!
helen_polyaris2010-01-29 15:43:00 (ссылка)
почитала ваш журнальчик - с удовольствием зафренживаю)))))
one_more_toy2010-01-29 22:49:00 (ссылка)
анекдот в тему:
Маленькая чистенькая девочка сидит в песочнице, в красивом кружевном платье, бантики на косичках наглажены, туфельки начищены, передник ослепительно бел, но на нем маааленькое пятнышко. И девочку спрашивают: Ну как же так? Ты такая миленькая, такая чистенькая! Откуда у тебя пятнышко-то взялось? Девочка (тут надо зычно и басом): Да блевала я!
pionervojataja2010-01-30 20:16:00 (ссылка)
я знаю, как по большому-большому полю едет маленький-маленький грузовичек, в его кузовочке лежит маленькое маленькое зернышко.... ведет грузовичек маленькая мышка, сжимая крошечный руль своими лапками.... грузовичек едет по полю, а мышка улыбается, и напевает себе под нос /ну, тут интонцией изображать надо /ААААЕДУ Я ДОМООООЙ! НАПИЗДИЛА ЗЕРНАААА!"
:))))
sable_fuzzy2010-01-31 18:07:00 (ссылка)
я на одной из своих работ была звездой с этим анекдотом, меня заставляли его рассказывать на каждой пьянке :)
особенно когда я напевала на мотив романса "полем ехала домооооой, душа была полнааа..." - поолеееем ехала домоооой, понапиздила зернаааа... :))
newsiciliya2010-01-29 15:12:00 (ссылка)
Люблю рассказывать! Часто очень просят рассказать, говорят, я хорошо умею рассказывать анекдоты))
Из последних очень запомнился вот этот:
В школе:
Дети,вам задание составить предложение,чтобы в нем два раза повторядось слово "прекрасно".
Машенька:
- У моей мамы прекрасная фигура,поэтому новое платье на ней сидит прекрасно!!!
-Молодец,Машенька,пять!
Петечка:
-У моего папы прекрасная должность и у нас прекрасный загородный коттедж.
-Умница Петечка! Пятерка!
Вовочка скромно тянет руку:
- Вовочка, ну что там у тебя?
- Моя 13-летняя сестра пришла домой вчера и сказала "Я беременна"...а папа сказал "Прекрасно блять прекрасно"
merla2010-01-29 15:16:00 (ссылка)
Вот еще
Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику.
Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп... Вовочка сидит и ничего не делает.
Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как, паника?
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
Однажды, она её не поставила, такая в доме паника поднялась!
helen_polyaris2010-01-29 15:24:00 (ссылка)
Идут металист, панк и эмо бой и видят: на кресте Иисус висит!
металист: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус: твоё счастье в длинных волосах, в кожанном прикиде, в тяжёлой музыке и в свободе!
панк: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус: твоё счастье в эракезе, в рваном прикиде и в разгульном, бесшабашном образе жизни!
Эмо бой: Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус: твоё счастье, сука, в том, что у меня руки щас прибиты!
piglet_sun2010-01-29 15:28:00 (ссылка)
про барабан напомнило
молодожены среди дня уединились в спальне и занимаются сексом
внезапно открывается дверь распахивается, входит похоронная процессия, обходит вокруг кровати и удаляется
замыкающий извиняющимся тоном говорит: простите, там на площадке просто не развернуться
jelsomina2010-01-29 15:39:00 (ссылка)
Подходит еж к норе,и кричит в неё:
- эй,хуйня,выходи
никто не отвечает,
- эй,хуйня,выходи
Из норы вылазит выхухоль и говорит:
- я не хуйня,я ВЫхухоль
Ёж говорит:
- Ага, щазз, буду я ещё всякую хуйню на ВЫ называть!!!
raduga2010-01-29 15:44:00 (ссылка)
1. Рассказываю, если к слову приходится. Но в большой компании редко, так, среди своих. На несмешной вежливо посмеюсь. На баян так и говорю, что баян/слышала уже. Черный юмор тоже люблю :) Записывать не записываю, но стараюсь запомнить. Хотя в школе записывала.
2. Первым пришел недавно услышанный: "Мужчина это такое существо, которое сначала вылезает из женщины, а потом всю жизнь стремится залезть в нее обратно"
helen_polyaris2010-01-29 15:45:00 (ссылка)
про мужчину слышала но вот все как-то не запоминала) спасибо напомнили)))) смеялась вместе со своими сотрудницами))) дык и всеж согласились)))
olik_ok2010-01-29 15:45:00 (ссылка)
До четвертой страницы я добралась с трудом - обрыдалась, три раза бегала писать... Хорошо коллеги сегодня нет и я одна в кабинете...
Анекдоты люблю. Мои друзья отрекомендовали меня, скромную и тихую девочку, моему новому мужчине "А ты знаешь, она как напьется, такие матерные анекдоты рассказывает, что все умереть не встать!!" (было сказано с неподдельным уважением*
Люблю анекдоты про блондинок:
Блондинка и гаишник:
- Девушка, ваши права!
- ??
- Ну, такая штучка, на которой ваше лицо
- А!! вот! - дает ему зеркальце.
Гаишник смотрит и берет под козырек:
- Что ж вы не сказали, что в ГИБДД работаете? Счастливого пути!
И неприличный.
Приходит покупатель в магазин головных уборов. Рассматривает шляпы. Они все как котелки у Чарли Чаплина.
Недовольно продавщице:
- Что у вас все шляпы такие ху..вые??
Она рубит ребром ладони по шляпе и подет ему:
- Не хотите х..вую, возьмите пизд..ую!
massaraksh2010-01-29 15:45:00 (ссылка)
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
helen_polyaris2010-01-29 16:14:00 (ссылка)
Первый пилот по громкой cвязи:
«Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИпЕЦ!..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
«Уважаемые дамы и господа, приношу извинения. Просто стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди!..
Мужик в первом ряду:
«Твои белые брюки – херня. Видел бы ты мои брюки сзади!..»
helen_polyaris2010-01-29 16:46:00 (ссылка)
ой ну вы там не сильно-то)))) трубочку вынимайте)) и приятного аппетита)
merla2010-01-29 16:22:00 (ссылка)
Не совсем анекдот, но мне было смешно:
Cтадии взросления среднестатического человека:
1)Боится фильмов про Фредди Крюгера
2)Смеется с фильмов про фреди крюгера
3)Придается Ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюегером
4)Согласен с фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо,старших нужно слушаться!
susserwein2010-01-30 00:18:00 (ссылка)
ааа, вы меня, как любительницу Фредди, убили просто! Я щас на третьей стадии)))
lalunabella2010-01-29 16:30:00 (ссылка)
первый раз с тех пор, как сменили модераторов, и сюда не пропускают ничего "не специализированного", не могла оторваться от ГО!
спасибо за такой пост)) шикарный
мой любимый анекдот про сифилитика, правда, его показывать надо.
сидит мужик в тюрьме, а в камере напротив него мужчина-сифилитик. у сифилитика вдруг откалывается кончик носа, он спокойно и невозмутимо берет кончик и бросает его за решетку, наружу. через какое-то время опять кусочек отвалился, он опять берет его и выкидывает за решетку. и опять, и опять. и опять кусочек отвалился, он его опять выкинул.
соседний мужик: (мрачно): "я гляжу, ты потихоньку съ*бываешься отсюда.."
nussa2010-01-29 16:39:00 (ссылка)
Ой, спасибо :))) посмеялась от души, не нашла любимого анекдота, про Кто все эти люди?????
Рассказываю на всякий случай
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать???
— Инвойс! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Йозеф! Сергей!
— Бля, кто все эти люди????
zvizda2010-01-30 10:25:00 (ссылка)
еще на эту тему:
в квартире звонит телефон, никого нет, трубку берет собака и начинает лаять:
- гав-гав! гав-гав!
на том конце кричат:
- говорите громче, ничего непонятно!
собака опять:
- гав-гав! гав-гав!
на том конце опять ничего не понимают:
- что-что?
собака:
- галина! антон! василий!
helen_polyaris2010-01-29 16:48:00 (ссылка)
Просыпется экипаж после пьянки...
КВС: -Штурман! Где мы???
Штурман: - В вытрезвителе..
КВС: - Нахрена мне такая точность.. Ты мне город скажи!
helen_polyaris2010-01-29 17:12:00 (ссылка)
пойдет,пойдет - главное шоп с ними такого не случилось)))
а поподробнее про яхтенный экипаж можно)))
интересно как-то стало)))
irma_i2010-01-29 17:16:00 (ссылка)
с ними такое в данный момент случается где-то у берегов Австралии
***
я - матрос в одной яхтенной команде, капитан - мой любовник
ходили летом в Атлантику, экипаж давно гоняется в кубке Федерации, меня с этого года взяли
Но в Австралии - совсем жестоко, так что меня оставили дома, сижу жду, ржу когда шлют фотки с кубками за выигранные гонки и забытыми на заднем плане бутылками
helen_polyaris2010-01-29 17:19:00 (ссылка)
зашла в ваш журнальник - прочитала пару постов - ни с удовольствием зафренживаю) а с учетом того, что вы - матрос яхтенной команды - то вапще вам респект!)))
irma_i2010-01-29 17:27:00 (ссылка)
http://irma-i.livejournal.com/173086.ht
вот Вам про лодки
и про то, куда ходили
http://irma-i.livejournal.com/186327.ht
helen_polyaris2010-01-29 17:29:00 (ссылка)
увидела много красивенный фоток - пошла читать и наслаждаться)
пасиб)))
irma_i2010-01-29 17:32:00 (ссылка)
(там фотки - редки)
у меня акынский дневник - о чем вижу, о том пою
но большое спасибо за комплименты
helen_polyaris2010-01-29 17:38:00 (ссылка)
я тама уже даже отметилась)))
так чего ж комплименты - приятные факты)
susserwein2010-01-30 00:22:00 (ссылка)
у вас есть яхтенный экипаж?? ПОТРЯСАЮЩЕ!
http://community.livejournal.com/girls_
:))
susserwein2010-01-30 15:48:00 (ссылка)
Ну что ж вы прям, просто анекдот так и просился))
И фотки посмотрела, очень красиво и интересно!))
newsiciliya2010-01-29 17:06:00 (ссылка)
еще один вспомнился..может был уже:)
Собрались три девушки, Невеста, Любовница и Жена(10 лет в браке)посплетничать..Перемыли своим мужикам косточки, и решили провести эксперримент, встретив своих любимых в черном плаще, на шпильке, в чулочках, романтической маске...и поделится впечатлениями после..
Встретились...рассказывают..
Невеста- Я открыла своему жениху дверь, он упал на колени, сказал что я самая лучшая женщина в мире и мы прозанимались сексом до утра..
Любовница- Я пришла к своему в офис, он ничего не сказал, но секс был ярким.
Жена- Открываю я своему милому дверь...в черном плаще, на шпильке, в чулочках, романтической маске...Он посмотрел на меня так с ног до головы и говорит
-Что на ужин, БЭТМЭН!?
lok_lok_lok2010-01-29 17:50:00 (ссылка)
Мой любимый самый длинный и бородатый анекдот)
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь соси падла.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И > < фапочку >
merla2010-01-29 18:17:00 (ссылка)
В поисковик забейте фразу и получите кучу ссылок. :)
http://www.google.co.il/search?hl=i
pushistyj_koshk2010-01-29 18:05:00 (ссылка)
Гарантирую, если вы расскажете этот анекдот, то большинство народа посмотрит на вас, как на идиота.:)
---
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале ХХ века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там два кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник один кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки два кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьёй pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолёте, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолёта отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись...». И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами. Ладно, это всё фигня, а тёпеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там десять лет (три месяца и семь дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy и кpасивейшyю девyшкy, однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
— Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле ещё есть люди?
— Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывём на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть.
Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
— Ты ничего не испытываешь ко мне?
— Что ты имеешь в видy?
— (Что имею, то и введу...) Мне кажется, что я люблю тебя!
— А как это?
— Сейчас я покажy тебе: я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл ещё глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до неё и извлёк великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЁ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ...
_bonnie_parker2010-02-03 15:22:00 (ссылка)
Я впервые когда прочла, полчаса, наверное, ржала, хотя меня трудно рассмешить анекдотами)))))
yilinskaya2010-01-29 18:26:00 (ссылка)
еще один любимый
Утро. Министерство культуры. Входит министр и видит, что вся контора валерьянкой отпаивает истерично плачущую секретаршу.
- Что случилось, Клавдия Петровна?
- Я двадцать лет работаю на этом месте и двадцать лет ждала этого звонка. Прихожу сегодня на работу, а телефон уже звенит. Снимаю трубку, а там... " Алло, это прачечная?"
Навзрыд, со слезами:
- А я... я... растерялась!!
7_roses2010-01-29 18:50:00 (ссылка)
прачечную-хуячечную, полагаю))
кстати, есть новая интерпретация этого анека, шикааааарная!
yilinskaya2010-01-29 18:51:00 (ссылка)
новую интерпретацию не знаю, а без старого советского анекдота новый как лопата
chealsea2010-01-29 18:30:00 (ссылка)
Анекдоты люблю, рассказывать умею :)
Любимых много)))
Ща я вам нафлужу тут))))
1. Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь! Во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.! Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42) *0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!! В-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!
2.Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, блядь!
3. Knock-knock
- Who's there?
- You.
- You - who?
- Yoo-hoo to you to
estelia2010-01-29 18:34:00 (ссылка)
Вот мой любимый анекдот.
Лес. Ночь. Непогода. Ветер, дождь. Деревья скрипят, машут ветками. Жутко. Волк сидит под деревом и дрожит от страха.
Мимо по тропинке идет красная шапочка. Вприпрыжку, напевает что-то...
Волк: Красная Шапочка, как??? как тебе не страшно???
КШ: А чего бояться? Дорогу знаю, секс - люблю...
meluzinka2010-01-29 22:56:00 (ссылка)
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
chealsea2010-01-29 18:35:00 (ссылка)
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
7_roses2010-01-29 18:52:00 (ссылка)
вчера вот только услышала новую версию многими любимого про прачечную-хуячечную.
- Алло, это прачечная?
- Нет, это Министерство культуры. К сожалению, вы ошиблись и попали не туда.
- Извините, пожалуйста, я набирал совсем другой номер.
- Ничего страшного, может быть, ошибка в цифрах или вы неверно записали?
- Вероятно, извините еще раз.
- До свидания.
- До свидания.
trash_cat2010-01-29 19:35:00 (ссылка)
вот этот люблу)
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
trash_cat2010-01-29 19:40:00 (ссылка)
не анекдот, а старая гинекологическая байка
люблю нимагу))
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе!
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию"
galka__2010-02-05 04:43:00 (ссылка)
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой.
а что такого выдающегося в том, чтобы взять с собой детей в долгую отлучку, что это нужно подчеркивать? в нынешние недобрые капиталистические не берут?
pitomec2010-01-29 19:44:00 (ссылка)
По пустыне ползут змея, черепаха и суслик. Сухо, жарко, все умирают от голода и жажды. Видят вдруг: лежит пирожок.
Змея: - Двадцать один - ем один!
Черепаха: - Сорок восемь - половинку просим!
Съели пирожок на двоих, поползли дальше.
Встретили второй пирожок, такая же история (надо рассказывать, конечно).
Третий пирожок!
Змея: - 21 - ем один!
Черепаха: - 48 - половинку просим!
Суслик: Сто пятьдесят четыре - ну дайте уже хоть попробовать!!!
matarse2010-01-29 20:04:00 (ссылка)
о, добавляю свои баяны:
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Женщина открывает, а там стоит накачанный красивый молодой мужик, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
И вот еще про вини
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
– И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок поддакивает:
– Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
– Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
– Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
– Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара Винни в табло, Пятачок летит на землю.
– За что, Винни?
– Ты как, су*а, с друзьями разговариваешь?
_platypus_2010-01-29 20:32:00 (ссылка)
1. В детстве знала кучу и рассказывала с упоением, потом в приступе самокритичности решила, что не умею этого делать, и тут же все забыла. С тех пор не запоминаю ваще)
2. Френдица рассказала, очень нежное:
Приходит Бог к Адаме и Еве (дело происходит еще в раю):
- Ребятушки, я вам подарочки принес.
Адам и Ева радуются:-
- Да, да, мы хотим подарки, спасибо!
- Вот первый подарок – это возможность писать стоя…
- Да, да, - радуется Адам, это мне, мне, я хочу…
-Ну ладно, пусть будет тебе – отвечает Бог.
Получил Адам подарок; радуется, прыгает, писает на что попало – на дорожки, на кусты, на деревья…
Смотрит-смотрит на это Бог, и тут Ева:
-Боженька, а мне, а мне подарочек, вот у Адама уже есть, смотри, как здорово, и я хочу.
Бог отвечает ей:
-Ты знаешь, Ева, у меня был второй подарочек – разум; я думал, это тебе. Но, пожалуй, я отдам его Адаму. А то он тут все обоссыт.
pushistyj_koshk2010-01-29 22:59:00 (ссылка)
Судя по аркам и подворотням, подарочек по пути потерялся...
_platypus_2010-01-30 00:06:00 (ссылка)
Не-не, если бы он потерялся, судить можно было бы по всем имеющимся на свете горизонтальным, вертикальным и прочим поверхностям, потенциально охватываемым струёй среднестатистической высоты, а также по проценту содержания мочи в водопроводной воде.
helen_polyaris2010-01-29 20:39:00 (ссылка)
Приходит муж домой с цветами, звонит в дверь.
Жена открывает, смотрит на цветы и говорит: Ну и что, мне теперь ноги раздвинуть?
Муж: А у нас дома что, другой вазы нет?
umkathebear2010-01-29 20:57:00 (ссылка)
1)Знаю, наверное, много. Рассказываю только "в тему", просто так вряд ли и вспомню что-то.
Смеюсь, когда смешно. Если не поняла - так и говорю, что тут такого)
2) Из неупомянутых тут, вроде бы, боянов:
Пошел мужик на медведя. Увидел берлогу. Но медведя надо поднять из берлоги. Он туда потыкал ружьем. Никакой реакции. Поорал, пострелял. Никого. Вдруг, говорит, я чувствую, что мне на плечи сзади ложатся две мягких лапы. Умом-то я понимаю, что это моя собака Тузик. Но срать перестать уже не могу.
haselmaus2010-01-29 21:04:00 (ссылка)
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления
алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз
женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я... заткнулась...
Мужик забегает в аптеку. Большая очередь.
- Пропустите! Умоляю! Срочно! Там... человек... лежит!!!
Очередь сочувственно расступается. Мужик пробивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее
- Скажите, потерпевший, а как вы догадались, что в вашем доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.
Калории- маленькие сволочи, которые приходят к вам ночью и ушивают вашу одежду.
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. решили, что мозгов..
Шеф представляет подчиненным нового сотрудника
- Это Дмитрий. Пожалуйста, покажите ему, что вы делаете, когда думаете, что я вас вижу.
Разговор психотерапевта с клиентом:
- Иногда мне кажется, что я мразь.
- ...вам кажется, что вы мразь...
- Мне совсем не за чем жить!
-... вам незачем жить...
- Я хочу убить себя...!!
- ... вы хотите убить себя...
клиент подбегает у окну и прыгает.
Психотерапевт ровным голосом: -
- ... шмяк...
Пытались подорвать репутацию Украины, но не нашли
haselmaus2010-01-29 21:07:00 (ссылка)
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
haselmaus2010-01-29 21:10:00 (ссылка)
сорри, последний коммент был кривой
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман, выступающий за команду
Берега Слоновой Кости, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он
просто немного удивил
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
velga2010-01-29 21:22:00 (ссылка)
У меня любимый боянистый анек:
"Что такое "Пассат"?
Это успевший забежать за угол "Ниссан".
verlen2010-01-29 22:01:00 (ссылка)
ну поскольку кучу любимых уже цитировали...
два ежика (пофигист и трудоголик) упали в ямку.
ежик-трудоголик: Так, ну надо же что-то делать!!
ежик-пофигист огорченно всплескивает лапками: БЛЯДЬ! Тебе и ТУТ что то надо ДЕЛАТЬ????
duduka2010-01-29 22:08:00 (ссылка)
Запоминаю редко, рассказываю ещё реже. Но если всё же рассказываю, то вроде бы вполне нормально, люди смеются.
Любимый в последнее время:
Мама собирает в корзинку для бабушки пирожки и говорит красной шапочке:
- Бабушка будет говорить, что она старенькая, что она меня вырастила без мужа, что не спала ночами и все силы отдала, но ты стой на своём...
Красная шапочка кивает головой.
Мама продолжает:
- Потом она скажет, что она и тебя растила, помогала мне, забирала на выходные и гулять водила. Что ты её любимая внучка и отрада. Но ты не слушай её и стой на своём.
Красная шапочка кивает головой.
Мама упаковывает пирожки в корзинку и продолжает дальше:
- А потом она скажет, что пенсии сейчас маленькие, что не прожить одинокой пенсионерке на них. Что здоровье уже не то, что сил совсем нет и скоро помирать. Но ты её не слушай, стой на своём: пирожки с мясом - по сто, с капустой - по пятьдесят!
samaja2010-01-29 22:41:00 (ссылка)
очень бородатый и любимый:
Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский Чумаку:
— Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, потом бросил холодильник. Кашпировский, собрав последние силы, снова смотрит на балкон, пытаясь загипнотизировать мужика. Несчастный мужик выбегает на балкон и бешено орет:
— Ну нету у меня телевизора, нету!
jelsomina2010-01-29 23:03:00 (ссылка)
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:- Мотоциклист.
Экзаменатор:- Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!
Экзаменуемый: А хуй знает откуда они появляются!!!
sofik2010-01-29 23:03:00 (ссылка)
1. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
2. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
3. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
4. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
5. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…
6. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
ezhik_israely2010-01-30 00:04:00 (ссылка)
Запоминаю. Рассказываю. Вежливо смеюсь если че.
Мужик становится в очередь за пивом в ларек, стоит, ждет и тревожно бормочет "ну щас начнется, ну щас начнется...". Доходит до окошка
- Мне два пиво!
продавщица протягивает ему две бутылки
- спасибо! - берет и уходит
- А ДЕНЬГИ?????!!!!
- НУ НАЧАЛОСЬ!!!!
marazma2010-01-30 00:13:00 (ссылка)
блииин. чувствую себя чужой на этом празднике жизни.
я анекдоты рассказываю редко, только если оооооооочень в тему что-то вспомнится. спецом ничего не запоминаю, ключевые фразы, причем, помню, а сам текст анекдота забываю. если не смешной рассказали - вежливо улыбаюсь и перевожу тему.
а сейчас упорно пытаюсь выловить из головы первый пришедший в нее анекдот, и ничего не вспоминаю. и я расстроена. я фрик какой-то.
:(
danova2010-01-30 00:46:00 (ссылка)
Идет Лось по лесу после сильного перепоя. Голва болит, пить хочеться- сил нет.
Подходит к озеру и начинает пить...Тут из-за кустов появляется охотник. Охотник целится, стреляет, лосю в жопу - лось покачнулся, но продолжает пить. Охотник стреляет второй раз, лось все пьет...Охотник стреляет третий раз... Лось:"Что-то я пью-пью, а мне всё хуже и хуже..."
mysa2010-01-30 00:48:00 (ссылка)
телефоннй звонок в дирекции завода:
-Позовите пожалуйста товарища Сидоренкова?
-Нету такого
-А в цеху его нет?
-Овцехуева тоже нет!
Правда что у Кутузова не было одного глаза? Что вы! был у него один глаз!
Чапаев с Петькой линяют от белых, угнали самолет, Чапаев кричит Петьке -
-Приборы?
-45!
-Что 45?
-А что приборы?
danova2010-01-30 00:49:00 (ссылка)
надо рассказывать, чтобы очень смешно было
На скачанх к зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит:
— Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!
— Ты что, старая развалина, сдурела? На себя посмотри!
— Да ты не боись, мужик! Вот увидишь — первая приду, зуб даю.
Мужик думает: “Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и вправду первая придет?”. И поставил на нее все деньги.
Кляча притащилась к финишу последней. Мужик в ярости к ней подскакивает: "Ты чё, старуха, офигела??"
На что кобыла уныло протянула:
— Ну не смогла я, мужик! Не-смо-гла!
blusa2010-01-30 01:00:00 (ссылка)
Скорая помощь привозит в больницу мужика с топором между лопаток.
Врач:
- Вам больно?
- Только когда смеюсь
pionervojataja2010-01-30 20:33:00 (ссылка)
ой, прекрасная тема, очень порадовала :)
недавно вспомнила -
украина, хутор. Муж заходит домой - смотрит - жену кто-то пялит. Жена смотрит на него - на любовника - снова на него -
-Ой, Микола, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана :)...
ну, это показывать надо, конечно...
Тетки, а давайте этот пост откроем, че?
ok_done2010-01-30 20:56:00 (ссылка)
Идет по пустыне странник, день идет, два. Устал.
Вдруг впереди — оазис с пальмами, фонтанами, а в центре отель стоит.
Подходит он и просит номер. А ему отвечают, мол, извините, мы бы с удовольствием вас поселили, но отель только для негров.
Мужик не растерялся, нашел лужу с грязью, обмазался с ног до головы, подсох на солнышке.
Пришел снова в отель и получил номер. А консьержа попросил разбудить его завра в девять, чтобы продолжить путешествие.
Наутро выспался и двинулся дальше в путь.
День идет. Два. Устал и изнемог.
B вот снова — оазис с фонтанами, зеленью и отелем.
Заходит, просит номер. Ему отвечают, мол, извините, но это отель только для белых, правила у нас такие. Неграм, к сожалению, нельзя.
Мужик не растерялся, нашел фонтан и решил отмыться. Трет-трет, трет-трет, не отмывается! Пол часа тер — не отмывается....
ну... короче... консьерж не того негра утром разбудил.
frekenbok2010-01-31 00:48:00 (ссылка)
неужели никто не вспомнил?
Приходит Микола домой грустный, грустный.
Мать Миколы:" Что случилось?"
Микола: " Да сватался к Гале , а она мне гарбуза поднесла..." (отказала)
Мать: " А ну пошли к Гале ..."
Приходят. На крыльцо выходит мать Гали .
Мать Миколы:" Чого ж це твоя Галя моему сынку гарбуза поднесла? А ну Микола сними штаны!"
Мать Гали (восхищенно): " ОГО!?.."
Мать Миколы :" Так и я ж говорю ОГО, а твоя Галя дюже балована!