![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Ситуация такая - мой бывший муж и отец моих двоих детей после развода вообще никак себя не проявлял 2 года, алиментов не платил и тыды. В общем, сказал детям "Считайте что у вас нет папы" - и слился.
А год назад появился как ни в чём ни бывало .
Весёлый, добрый, любящий и с подарками. А так же с версией "это ваша мама не разрешала нам видеться " - ну-ну. И звонить,наверное, запрещала, перегрызала провода.
в общем, быстро стало ясно , что за внезапные перемены - у него появилась девушка и необходимость показать, какой он прекрасный и любящий отец. Поняли ли это дети - сомневаюсь.
Какое-то время экс-супруг с этой девушкой наперегонки осыпали детей подарками, водили в кино, брали на выходные. Я и рада была - ну всё равно отец, дети его по-любому любят. Плюс у меня мало денег и времени на развлечения, а детям же хочется. С другой стороны, знаю ведь как облупленного...И понимаю, что это ненадолго - впечатление произведёт и сольётся снова.
Но вот а что делать ?
Не давать общаться вроде не вариант.
Давать, но говорить детям о перспективах ?
Если говорить - то как ?
А вдруг он и правда теперь будет с ними общаться и я зря накручиваю себя, сама предвзята, да ещё и детей настрою?
ну и плюс в голове болтаются образчики Истинной ЖЫзненной Мудрости типа "подарила мама мне вязаный жакет "...
В общем, я эту тему промямлила.
Мол, будем решать проблемы по мере поступления.
А папаня меж тем изчез вновь , проблемы поступили.
То ли наигрался , то ли с девушкой не склалось, мне не доложили.
Причём слился не втихую, а хлопнув дверью насчёт это вы , дети, не такие, вот и получайте - виноватых он всегда чётко находит ))
И - пропал, даже с новым годом не позвонил поздравить.
Дети переживают.13 и 9 лет сейчас .
Я говорила с ними , объясняла, что он так ведёт себя по своим внутренними причинам. Не знаю, насколько эффективно...
Вот и хочу спросить - что, по вашему мнению, следовало бы сказать/ сделать?
И по поводу произошедшего и учитывая, что папочка обязательно снова в их жизни нарисуется через пару годиков - весёлый, любящий, с подарками. Ну и с историей, как злые люди его не пускали к любимым деткам.
Да, сразу - на психолога денег нет категорически.
А то что бы я тут делала )
Забавно будет так же, если эта егойная девушка окажется в ГО, тут-то мы и похохочем ))
Хотя вряд ли.
Город сильно не дефолтный.
А год назад появился как ни в чём ни бывало .
Весёлый, добрый, любящий и с подарками. А так же с версией "это ваша мама не разрешала нам видеться " - ну-ну. И звонить,наверное, запрещала, перегрызала провода.
в общем, быстро стало ясно , что за внезапные перемены - у него появилась девушка и необходимость показать, какой он прекрасный и любящий отец. Поняли ли это дети - сомневаюсь.
Какое-то время экс-супруг с этой девушкой наперегонки осыпали детей подарками, водили в кино, брали на выходные. Я и рада была - ну всё равно отец, дети его по-любому любят. Плюс у меня мало денег и времени на развлечения, а детям же хочется. С другой стороны, знаю ведь как облупленного...И понимаю, что это ненадолго - впечатление произведёт и сольётся снова.
Но вот а что делать ?
Не давать общаться вроде не вариант.
Давать, но говорить детям о перспективах ?
Если говорить - то как ?
А вдруг он и правда теперь будет с ними общаться и я зря накручиваю себя, сама предвзята, да ещё и детей настрою?
ну и плюс в голове болтаются образчики Истинной ЖЫзненной Мудрости типа "подарила мама мне вязаный жакет "...
В общем, я эту тему промямлила.
Мол, будем решать проблемы по мере поступления.
А папаня меж тем изчез вновь , проблемы поступили.
То ли наигрался , то ли с девушкой не склалось, мне не доложили.
Причём слился не втихую, а хлопнув дверью насчёт это вы , дети, не такие, вот и получайте - виноватых он всегда чётко находит ))
И - пропал, даже с новым годом не позвонил поздравить.
Дети переживают.13 и 9 лет сейчас .
Я говорила с ними , объясняла, что он так ведёт себя по своим внутренними причинам. Не знаю, насколько эффективно...
Вот и хочу спросить - что, по вашему мнению, следовало бы сказать/ сделать?
И по поводу произошедшего и учитывая, что папочка обязательно снова в их жизни нарисуется через пару годиков - весёлый, любящий, с подарками. Ну и с историей, как злые люди его не пускали к любимым деткам.
Да, сразу - на психолога денег нет категорически.
А то что бы я тут делала )
Забавно будет так же, если эта егойная девушка окажется в ГО, тут-то мы и похохочем ))
Хотя вряд ли.
Город сильно не дефолтный.
183 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
wzik2010-01-28 17:29:00 (ссылка)
Интересно когда мой папан маме позвонил спустя 20 лет и порицал её в запрете сводить детей (мне 25, брату 27) в зоопарк он тоже се бабёшку нашол и выделываца хотел ммммммммммммммммммммм)ггг
katenok2010-01-28 17:36:00 (ссылка)
ИМХО - ничего не делать, факты не скрывать и не комментировать. Спрашивают, где папа - предложить спросить у него, говорит, что не пускали - спросить, как именно не пускали, заметили ли дети, что к вам домой кто-то приходит, звонит, а Вы не зовете их к телефону и т.д. Дети не идиоты и прекрасно умеют делать нужные выводы и купить их отношение подарками не получится. У одной моей подруги родители развелись, папа зарабатывал сильно больше, а она жила с мамой, к папе ходила за подарками. Так вот, когда она собиралась к папе, она прямо так и говорила "Иду Суходрищева (фамилия изменена) доить"
geenevra2010-01-28 17:42:00 (ссылка)
не знаю, подарки , развлечения и всякие мелкие приятности всё же создают приятное впечатление, а плохое забывается...Плюс у папеньки святая вера в свою правоту, очень убедительно говорит....А ребёнок ведь может про дойку говорить спэшл маме, чтоб маме приятней.Кто его разберёт, что он сам думает )
the_bather2010-01-28 17:45:00 (ссылка)
ога. надо обязательно втянуть детей в разбор полетов! какжо! это ш так справедливо!! или перепосылать с вопросами к папе, который отстраняетсо. тож хороший совет. дети не идиоты, но и не поле для экспериментов неуравновешенных взрослых!
katenok2010-01-28 17:53:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
Никаких экспериментов, просто если папа обещал и не пришел - не
придумывать ему оправданий, а если врет, что его к ним не пустили -
спросить детей, заметили ли они, что кто-то звонил в дверь или по
телефону и их не подпустили. Необходимые выводы дети сделают сами.
the_bather2010-01-28 18:12:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
ооо. это слишком тонкая материя, что Вы затрагиваете, которая держится на интонациях... сможет ли женщина беспристрастно, не давая оценок комментировать обидный и оскорбительный для себя!!! факт? вряд ли. я считаю, здесь оптимально - избегать любых оценочных характеристик для детей действиям отца. и разделить сферы.
katenok2010-01-28 18:15:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
Я и не предлагаю кого-то оценивать - просто голые факты, а выводы дети
сделают сами. Покрывать папу в такой ситуации, ИМХО, совсем
неправильно.
the_bather2010-01-28 18:17:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
ну о каких фактах здесь может идти речь, когда барышня накручена донельзя? это же смешно. факты в этой истории все оценочно-обвинительные :)
geenevra2010-01-28 18:28:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
чооорт! девушка Надя, это таки вы ?:)))
the_bather2010-01-28 18:37:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
ха-ха)) так вот ты какой, лесной олень!!!!)))
ха-ха-ха)) но я ненадя)))
katenok2010-01-28 18:30:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
Например, утверждения папы о том, что его к ним не пускают,
опровергаются на раз - вряд ли они живут в закрытом поселке с охраной,
в обычной квартире все видят, когда кто-то приходит, и слышат, когда
звонит телефон. То, что папа слился, тоже оправдывать не надо.
nadia_yacik2010-01-28 17:37:00 (ссылка)
а так и сказать. вот 13 лет и 9 лет - вполне себе уже возраст.
так и сказать - ваш папа всегда был таким, и скорее всего он появится снова, пройдет какое-то время - и появится. вы ни в чем не виноваты, он всегда так исчезал и приходил, и будет также делать.
так что все вы правильно делаете.
однозначно чего бы я не стала говорить - это "ваш папа вас любит". вот просто избегала бы этой темы и все.
а все остальное можно и сказать. как есть. в этой ситуации - самый лучший выход.
polina_dear2010-01-28 18:12:00 (ссылка)
вот только что собралась то же самое написать, так что +1
как есть - так и сказать
без лишних обвинений, эмоций, обвинений
ну вот есть у человека хорошие и плохие качества, вы, дети, видели и то, и другое, сами не в чем не виноваты, не забивайте себе голову, это как раз из папиных не самых хороших черт, искать виноватого, сами так не делайте )
sardoine2010-01-28 17:38:00 (ссылка)
А у вас телефон папаши есть? А силы сообщить, что именно вы о нем думаете?
А такой он интересный товарищ, конечно. Достойно оперирует чувством вины.
Детям можно сказать, что не в них дело - чего уж проще. И любить их.
the_bather2010-01-28 17:39:00 (ссылка)
да что тут советовать. если ставить во главу угла интересы детей, то им по любому лучше хоть какой папа, чем никакого. и представление об нем будет складыватьсо на 99 процентов от того, как Вы его приготовите и преподнесете. в интересах детей не знать Ваши реалистичные выводы об его сути и натуре, а представить это, как, к примеру, житейскую/рабочую/какуюугодно необходимость, но достаточно вескую для егойных сливов. у детей обязан быть добрый/хороший/нужный образ их отца. это для их здоровья. вот и думайте. что куда и как делать.
а по человечески, я очень понимаю, как это порой сложно. сама с таким папой нянчусь 13 лет. чего там...
evilka2010-01-28 17:42:00 (ссылка)
т.е. детям лучше папа, который им говорит, что вина в них, поэтому он с ними не общается? вы в своем уме?
the_bather2010-01-28 17:50:00 (ссылка)
вы несколька хамовато вопрос задаете. но если выас истино интересует мой ответ, иак вот. эмоции всегда перекрывали любую объективную оценку ситуации. у всех это было. и очень немногие могут объяктивна смотреть на вещ. я считаю, что в руках этой женщины есть сила, которая позволит оградить ее детей и детей этого мужчины от подобных эмоциональных выбросов и повернуть ситуацию во благо детям.
beriliy2010-01-28 17:45:00 (ссылка)
Вы действительно считаете, что хоть какой папа, это лучше чем никакого? Или что детей не травмирует такие вот исчезновения и возвращения отца? И тем более если им рассказывать какой папа хороший.
Готова поспорить некоторые люди предпочли бы не иметь отца вообще, чем иметь такого как есть.
По теме - дети по моему достаточно взрослые, что бы понять. Но с ними стоит больше говорить не о ситуации самой, а о том что они чувствуют в связи с ней.
the_bather2010-01-28 17:47:00 (ссылка)
есть только одна категория граждан, которых нужно изолировать от детей - эт социально опасные и несущие в себе потенциальную угрозу. наркоманы, психи, алкоголике. по тексту нет такого вывода. а то что афтор эмоционирует - это однозначно
beriliy2010-01-28 18:17:00 (ссылка)
Да о чем Вы вообще? Что есть мало отцов которые поломали детям психику и зачастую жизнь, вселили в них комплексы, которые потом перетекли в серьезные психологические проблемы? И при этом папаши не были ни наркоманами, ни психами ни прочим.
А то что автор эмоционирует - так ей именно это и в пору делать. Речь на минутку идет о ее детях.
И да, я за то что бы сейчас напрячься, но выбрать правильную тактику, чем через 10 лет детям расхлебывать свои проблемы.
the_bather2010-01-28 18:24:00 (ссылка)
эмоционирует она исключительно по собственному поводу. и дети тут лишь информационный повод. обида, обида и еще раз обида. вот что в этом тексте. а если б речь шла об интересах детей, то нужно договариваться. и строить отношения. новые. на другом уровне. если Вы хотите получить хорошее отношение, нет смысла хаить. помоему так. глупо ждать от него добра, обливая его грязью.
но Вы так забавно возмущаетесь на очевидные вещи)))))
wesel2010-01-28 18:27:00 (ссылка)
Вы что-то свое проецируете. Автор не поливает грязью, а констатирует факты. Как можно договариваться с человеком, если у него вообще нет никакого желания выполнять договоренности, а у вас нет методов воздействия?
geenevra2010-01-28 18:32:00 (ссылка)
*шепотом* я уже начинаю подозревать, что мне таки повезло и оная девушка в ГО есть :)))
the_bather2010-01-28 18:34:00 (ссылка)
ну, мне кажется, Вы тоже обрезаете пол части этой картины. наверняка же есть и его позиция. и наверняка в ней имеется доля правды. это тонкий и сложный вопрос. который, к сожалению, на нашем с Вами уровне, разбору не подлежит. но я знаю одно, что очень важно намерение. и если выбрано позитивное, не деструктивное - очень важно, то решения найдутся.
wesel2010-01-28 18:42:00 (ссылка)
Какая именно позиция оправдывает то, что человек а) не звонил детям два года б) наврал детям об их матери с) обвинил детей в том, что он не хочет с ними общаться? Вы мне расскажите, что именно может сделать вопрос о том, козел он, или нет, тонким и сложным. Я, если честно, не знаю, как в другом свете можно подать эти факты.
Вы меня извините, но факты, конечно, хоть и могут быть поданы по-разному - все равно или есть, или нет. Или правда, или неправда. И намерения тут не при чем. Кроме намерения прощать любое свинство.
the_bather2010-01-28 18:50:00 (ссылка)
общеизвестный факт, что для полной картины необходимо выслушать позицию обеих сторон. здесь ее нет. о чем говорить? нравится вам принимать его за козла - ваша воля и воля автора. но это совсем не говорит о том, что решение верно.
beriliy2010-01-28 18:34:00 (ссылка)
Я рада что Вас позабавило. А так же я искренне счастлива, что я не Ваш ребенок.
А на счет договариваться... Вот интересно, когда автор договориться с папой что он больше не сваливает так, а он возьмет и свалит, а потом опять появится, то автор что должны будет делать?
the_bather2010-01-28 18:47:00 (ссылка)
а вдруг это риторический вопрос)))рискну.
словарь ушакова:
ДОГОВОРИ'ТЬся
1. Докончить речь; произнести до конца. Достичь полной ясности в изложении чего-н.; сказать о чем-н. с полной откровенностью...
мне кажетсо понятно, что нельзя договориться о несуществующих намерениях. значит не нужно договариваться с ним об его пропажах. решение всегда гораздо проще, чем кажется.
beriliy2010-01-28 18:54:00 (ссылка)
Если с человеком не возможно договориться о его пропажах, значит нужно ограничить общение такого человека с детьми ИМХО.
Только не понятно как по Вашей теории поддерживать в них миф о хорошем папе?
Или нужно не ограничивать, а иметь позитивную веру, что больше такого не повторится, и еще в детей ее вселить, чтоб они знали, что папа хороший не смотря на свое поведение?
beriliy2010-01-28 18:37:00 (ссылка)
Вы знаете я и Вас конечно понимаю, но еще больше я детей Ваших понимаю, потому что пришлось не мало поработать с такими детьми. Особенно если у Вас мальчики.
beriliy2010-01-28 19:21:00 (ссылка)
Извините, сейчас будет длинно :)
Ну для девочек такой вариант тоже не сказка. Вот просто девочка потом не осознавая, может проецировать такое поведение на мужчин. Инстинктивно их бояться.
Мальчик же может поступать наоборот. Если мама не осуждает такое поведение, то оно правильное и вести себя в соответствии с этим. Потому что папа для него пример мужчины, а мама истина в последней инстанции. И часто будучи уже взрослыми, люди не понимают откуда в них такое поведение или такие чувства. И докопаться до этого тяжело.
Вам тут много правильных вещей написали. Главное - говорите с детьми, выслушивайте их. Как можно сильнее отстранившись от личных эмоций и обид. Дайте им понять что они не игрушки мамы и папы, что они личности у которых должны быть и есть собственные чувства и право выбирать и тут не столько мама решает встречаться ли им с папой или папа решает, что хочет их видеть, что тут важнее хотят ли они сами. И какого отношения от папы они хотят и что делать если так не получается. Дети они знаете очень тонко чувствуют лицемерие. Вот как-то так :)
the_bather2010-01-28 18:04:00 (ссылка)
ха-ха)) а зачем Вы спрашиваете, что в такой ситуации делать, если у Вас есть готовое решение? Вы реализуете свои эмоции, в полной мере реализуете. или Вам нужна поддержка в качестве оправдания выбранного вами пути? ну так честно и скажите: анука, бырышне, давайте дружна ахаим падлица! желающих с накипевшим море найдетсо.
renfry2010-01-28 18:05:00 (ссылка)
О, и вы слушали мою любимую песТню на эту тему :). В жопу вязаный жакет! :)
renfry2010-01-28 19:34:00 (ссылка)
Там дофига жизненной мудрости! :) Того же разлива, как "бьет - значит, любит", "женщина должна терпеть ради детей" и ты ды и ты пы. Если вспомнить другие песни того же автора, там были еще красивые "отцы" - "мы через день питались черствым хлебом, а папа блуд чесал на чердаке, он отдыхал душой под синим небом, зажав трояк в мозолистой руке" :)
Теперь длинно, по сабжу - на основании бесед с разными психологами по данному вопросу у меня выкристаллизовалось мнение.
Детям надо говорить правду. Чистую правду и ничего, кроме правды. Даже можно, в отличие от Бисмарка, всю правду. Но без эмоциональной окраски (насколько это возможно в таком случае). Дети не дурее нас с вами, они все поймут отлично :) То есть в вашей ситуации - вы не мешали отцу видеть их, они однозначно не виноваты в том, что отец поматросил и бросил, вы предполагаете, что отец ведет себя так по таким-то причинам... Ну и так далее. Однозначно, вам не надо брать на себя вину отца или обманывать детей в стиле "ты о нем не подумай плохого..." (бессмертное произведение, аднака :))). Не надо, ессно, говорить "папа козел и сволочь", но можно сказать "мне очень обидно и больно, что..." "он говорит, что... но я думаю (!) это не так". Это примерно то, что мне объяснял школьный наш психолог по сходному поводу.
Дети большие, я думаю, они отлично поймут. Мне пришлось объяснять ребенку 6 лет такую феньку, и ребенок отлично все понял. Удачи вам!
agridulce2010-01-28 17:56:00 (ссылка)
ну на необходимость мне кажется не надо ссылаться
потому что что ж это такая за необходимость что дороже детей? хороший удар по самооценке детей
просто говорить что папа такой. что дети не виноваты, просто так получилось, такая судьба. мог бы - любил бы, а он не может, вот как напимер руки нет у человека, так и тут.
mi_paredro2010-01-28 17:57:00 (ссылка)
ой да, конечно, пусть дети вырастут с комплексом вины, зато с папаней, который будет им трепать нервы. и представление у 13-летнего ребёнка о людях складывается почти целиком со слов мамы, потому что самостоятельно соображать он, видимо, только к пенсии будет способен.
redmause2010-01-28 17:40:00 (ссылка)
Как ребенок разведенных родителей, могу сообщить следующее.
Родители развелись, когда мне было мало совсем лет.
Мама по моим ощущениям никогда не запрещала общаться с папой, но мое с ним общение мы и не обсуждали особо.
Что сказать? спросить про ощущение детей, и - по обстоятельствам. ОБидно, да. Бывает. Но ни ты, ни они не знаете, что у него за обстоятельства. Может, ерунда, а может, и серьезные. Кто знает?
geenevra2010-01-28 17:52:00 (ссылка)
я его видела, здоровёхонек.
так что поднять трубку поздравить детей с новым годом мог. А уж не обвинять их - тем более.
redmause2010-01-28 17:57:00 (ссылка)
Твое отношение мне понятно :-)
Но также мне кажется, что в общении с детьми лучше отстраненно обсуждать эти вопросы, и только если они спрашивают.
Я могу быть не права, я оцениваю с позиции РЕБЕНОК, и у меня все-таки несколько другая ситуация была.
geenevra2010-01-28 18:01:00 (ссылка)
я и не лезла , зачем мне. Но вот он слился, а мне остались дети, у которых сползла учёба, полез негативизм и прочие радости. Это _мне_ расхлёбывать.
redmause2010-01-28 18:15:00 (ссылка)
Из-за того, что папа пропал?
Из-за того, что навесил неуверенность в себе?
Из-за того, что перевесил вину за их необщение на тебя?
В любом случае, я думаю, важно понимать, чего чувствую дети и честно с ними говорить. Но, я так понимаю, ты всегда честно с ними общаешься?
Но вопрос в том, что можно обсуждать ситуацию, а можно осуждать. Последнее не очень как-то. Мне кажется.
Мнение субъективное, и со стороны ребенка.
Могу быть не права :-)
wesel2010-01-28 18:25:00 (ссылка)
а почему нельзя осуждать? зачем эта искусственная лояльность? чтобы развить в детях потребность в одобрении отца еще сильнее - ведь даже мама его не осуждает, значит, он прав, раз отец, а они виноваты?
redmause2010-01-28 18:59:00 (ссылка)
Я могу быть не права. Я, опять же, со стороны ребенка. А ребенок должен делать свои выводы.
И мама тут так или иначе пристрастна. Я верю в автора, но все же скатываясь в осуждение, очень сложно и свои обиды не приклеить.
Во всяком случае, мне, кажется, пошло на пользу, что ни мама, ни бабушка с дедушкой, папу не осуждали, общения мне с ним, ему со мной не запрещали. А пришло время, и я сама разобралась в своем отношении. Это тоже жизненный урок, и очень полезный.
geenevra2010-01-28 18:39:00 (ссылка)
на меня обвинения - хрен с ним, я разберусь. А дети вряд ли потянут обвинения образца "раз ты не желаешь это сделать - у тебя больше нет отца "...И мне надо как-то им помочь.
не осуждать - очень стараюсь. отстраняюсь, как могу)
redmause2010-01-28 19:04:00 (ссылка)
Понятно, что ты разберешься :-)
Важно, чтоб дети понимали, что это все "происки врагов", и ты не мешала их общению.
Я к этому. А то мало ли. Лживые поклепы тебе ж ни к чему? ;-)
Ммммммм... было что-то про соревнования же, да?
А дети чувствуют, что должны соответствовать его ожиданиям и ведутся на провокации по поводу "нет отца"?
Там тебе писали, я думаю, это хороший вариант - чтоб дети сами подумали, а им такой отец нужен? а они хотят с ним общаться? а почему? что-то, чтобы понимали, что не только папа принимает решение, но и они. Там лучше сказано, я чего-то в словах запуталась :-)
wesel2010-01-28 20:09:00 (ссылка)
это отличный повод научить детей давать по рогам сразу же в ответ на примитивный шантаж. "а если ты не извинишься, у тебя больше нет сына. до свидания".
geenevra2010-01-28 20:13:00 (ссылка)
записываю!
не, серьёзно, я сама всего этого не умею, но хоть попытаться научиться надо)
wesel2010-01-28 20:19:00 (ссылка)
Ну это самый простой вариант. Можно похитрее, но это уже детям не суметь пока. Например "если ты так легко готов оборвать отношения, значит, ты совсем их не ценишь. не любишь меня. очень жаль, мне казалось, я для тебя что-то значу". Главное - выкупить манипуляцию сразу и не дать ей случиться.
_n2010-01-28 19:14:00 (ссылка)
извините заранее, пожалуйста. Но отчего дети сами не позвонят отцу? Это не наезд ни в коем разе. Просто слыхала я одного родителя, говорившего, что он нафиг не нужен, т.к. деть между прочим ни разу не позвонил. Мои возражения в том диалоге оставим. Просто воспримем как факт, что мальчики еще и вот так мыслят.
Ну и еще штрих. Когда мне было 9, мама сказала "сегодня у твоего отца День Рождения. Телефон можно найти в телефонной книге" (до этого про папу пару лет не было слышно).
Ну чо - я позвонила, поздравила. До его смерти мы не часто, но регулярно общались... (Умер он в мои 16)
Да, инициатором была я, но и папа не упирался жихаркой. Просто первый вот да - не больно-то инициативу проявлял (ну за исключением моего ДР)
Я к чему. К тому что все как-то ждут, что "папа должен". А если исходить из "кому нужнее", может, всем проще будет?
Извините еще раз, если где-то обидно или неприятно прозвучало - могла неверно сформулировать, но точно не хотела морализаторствовать либо укорять
geenevra2010-01-28 19:29:00 (ссылка)
Мысль понятна и правильна, так можно до пенсии друг друга прождать, потому что это он должен)
обычно они звонили отцу, когда хотели, это никак и никем не контролируется. После " я тебе больше не отец " старшая звонить не хочет, и я её понимаю. А младший звонил, но разговор не состоялся, что уж он ему ответил- я не знаю, не подслушивала.
nili_bracha2010-01-28 17:43:00 (ссылка)
я лично общение бывшего мужа и сына вообще с сыном никак не обсуждаю, не спрашиваю, что они делали, и о чем разговаривали. это их личное дело.
если сын что-то у меня захочет спросить - он спросит, а так я лезть не буду
redmause2010-01-28 17:53:00 (ссылка)
Вот моя мама также действовала.
До сих пор считаю, что это была самая правильная позиция.
geenevra2010-01-28 17:56:00 (ссылка)
твой отец выкидывал подобные финты ? вам приходилось звонить матери на работу и рыдать о помощи?
мы тут не про вообще отцов...
redmause2010-01-28 18:03:00 (ссылка)
Подобные чему?
БЕз конкретики сложно :-)
Я не знаю, как правильно. Я могу оценивать что-то на уровне своего опыта и памяти.
Я не знаю, насколько оно адекватно твоей ситуации. Ты спрашиваешь мнения - я могу его дать только свое и на основе своего понимания.
Мой отец и вот совсем недавно умудрился на меня наехать по телефону, но с новым годом мы друг друга поздравили, а на день рождения (начало января) он снова не позвонил.
В детстве общение с ним часто доводило меня до слез. По другим причинам, но. Меня трясло каждый раз, когда я с ним встречалась. Нет, маме я не рыдала. Я сама.
Сейчас мне проще, мы живем в разных городах и я счастливо про него месяцами не вспоминаю.
natusha_st2010-01-28 17:55:00 (ссылка)
По-моему, вы все правильно сказали насчет внутренних причин. А еще попробуйте узнать, оказывается бывают психологи детские бесплатно, т.е. даром (не школьные). Я точно знаю, что в моем районе г.СПб таковые есть, может, это чисто городская фишка, но, может, есть какая-нибудь федеральная программа. Попробуйте поискать информацию.
Удачи.
pepel2010-01-28 17:56:00 (ссылка)
Что детям говорить? Говорить правду.
Что бывают люди, которые. Что рассказы "мама не разрешала" - неправда. И претензии "это вы, дети виноваты" - тоже неправда.
Что у детей сейчас есть право выбрать, как к нему относиться и хотеть ли его видеть. И что их вины, равно как и вашей, в его проблемной психике нет нисколько.
lilith_samael2010-01-28 18:00:00 (ссылка)
Я не думаю, что "лучше хоть какой, чем никакого". Недопустимо, чтобы детям причиняли боль любовью, это их покалечить может.
Я бы в этой ситуации говорила с детьми полностью откровенно: у папы есть вот такие стороны хорошие и просто замечательные, я его за них когда-то любила. А есть скверные, как у всех у нас, и из-за них у нас не сладилось. Так что, сами понимаете, детки: никто не идеален, папа в том числе. Он выкидывает такие кунштюки потому, что он такой, а не потому, что вы плохи. 13 и 9 -- большие дети. Они честный разговор во-первых, понимают, а во-вторых, ценят.
wesel2010-01-28 18:16:00 (ссылка)
Конечно, говорить детям "козел ваш папа" (я утрирую) непедагогично. Но с другой стороны, а быть искусственно лояльной - разве это не означает быть неискренней с собственными детьми?
Я бы сказала, что я лично считаю, что папа не прав. И повел себя по-свински (извините). Но сделать ничего не могу, и решение - хотят ли общаться с таким папой - оставляю за ними. Ну и прочла маленькую лекцию о том, что не все в жизни зависит от нас, и если человек ведет себя, как козел (извините еще раз), то своим хорошим поведением его не всегда можно исправить.
geenevra2010-01-28 18:26:00 (ссылка)
да-да, вот это стремление быть хорошими и заслужить я замечаю и оно меня пугает )
wesel2010-01-28 18:28:00 (ссылка)
Я там выше написала. Мне кажется, лояльность - вы его не осуждаете, потому что он их папа - она культивирует это стремление еще больше. Раз папа хороший (вы хорошая, вы его не осуждаете -> он хороший), и он ими недоволен - они плохие.
geenevra2010-01-28 18:52:00 (ссылка)
ну да, это вот скользкий момент, фальшивая лояльность. Об отце плохо всё равно нельзя, а я явно психую. Я стараюсь говорить от себя - мне не нравится, я считаю, что это вот что. То есть своё мнение выражать, но на личности не переходить..и надеюсь, что дети научатся тоже отделять поступки и мнения от себя и человека )
f_ox2010-01-28 19:09:00 (ссылка)
скажите детям, что папа уехал в командировку, вернется и позвонит снова, но это, возможно, будет нескоро.
Вы совершенно правильно сделали, что не стали вставать в позу по поводу того, что он вдруг решил проявить отцовские чувства - детям важно знать, что папа у них есть, что он их любит. Просто он не всегда рядом.
Вот эту мысль надо упорно продолжать до них доносить и крепко в голову вбивать, чтобы не возникло комплексов неполноценности, отчужденности, обиженности. Потому что если хоть на секунду возникнет мысль у ребенка, что один из родителей его не любит и просто использует - все - психическая травма, калечащая жизнь. Поэтому, как бы вам ни хотелось своего козла-мужа пришибить башкой об стенку и наказать страшными способами, сделайте все возможное, чтобы дети не узнали о том, почему вам хочется это сделать.
Мол, на день рождения телеграмму прислал, или открытку, или просто подарок передал, не смог позвонить..
Дети вырастут и сами во всем разберутся.
f_ox2010-01-28 20:32:00 (ссылка)
папа не делает - ключевой момент. Он не звонит, не проводит с ними время, не дарит подарки. Но это не значит, что он их не любит - это раз.
И даже если он их на самом делей не любит, просто терпеть не может, ненавидит всей душой, знать им об этом не нужно. Это знание не сделает их богаче, а жизнь легче.
wesel2010-01-28 20:53:00 (ссылка)
А что тогда значит, что любит? Это условное внутреннее состояние, о котором известно самому субъекту?
Вы сами-то были в такой ситуации, когда вам предлагалось верить в такую мифическую любовь? Я была. И могу вам сказать - когда понимаешь, что отец тебя просто не любит, жить становится наааамного легче. Не за что-то там, и не из-за недостатка чего-то там - а вот просто не любит и все. Перестаешь обижаться, чего-то ждать, дергаться, думать, что вот что-нибудь такое сделаешь, и он наконец-то обратит на тебя внимание.
К тому же, в этой конкретной ситуации отец не просто не приходит. Он шантажирует детей, заставляя их чувствовать свою вину в том, что они недостойны его любви. Это уже другое.
Ну а уж о том, чем рискует мать, начиная врать детям, я думаю, обьяснять не надо. Один раз поймают на лжи - и авторитет уже не вернуть. Будут в подростковом возрасте своим умом постигать все, о чем можно было бы предостеречь, если бы они верили на слово.
geenevra2010-01-28 20:58:00 (ссылка)
да, без любви это всё сразу становится личным делом отца...хм, забавно, не приходило в голову ))
wesel2010-01-28 21:06:00 (ссылка)
Просто этот дефолт - папа тебя любит, но - порождает дофига вопросов, запросов, обид.. Если любит, то почему? Почему вон Катю папа любит так, а меня так.. Почему в конце концов мама любит так, а папа - не так?
Когда просто принимаешь факт, что не любит никак, становится проще. Начинаешь смотреть на отца без всех этих ожиданий, и просто ценить то, что есть.
geenevra2010-01-28 20:08:00 (ссылка)
да какая командировка, если он их практически послал прямым текстом ? и увидеть они его могут , у него машина очень приметная, город небольшой. Что тогда говорить ? наворачивать одну ложь на другую?
я понимаю вашу мысль, это тот самый вязаный жакет, я как бы внутренне даже с ним соглашаюсь, я годами именно из этих соображений покупала этим же детям подарки как бы от папы, этого самого. Ему было наплевать, а дети ждали, вот я и суетилась.
Но теперь меня эта позиция сильно смущает - ведь в ней сплошная ложь....
f_ox2010-01-28 20:35:00 (ссылка)
это не ложь..Ну скажите, что он очень занят, даже позвонить некогда..
Пусть дети не видят реальных проявлений любви родителя, но они могут оправдывать его, у них будет надежда. Они вырастут и разберутся со временем, кто такой папа и что происходит.
Вы хорошая мать.
geenevra2010-01-28 20:42:00 (ссылка)
спасибо на добром слове )
мне-то просто хочется без лжи обойтись.
Ну вот смотрите. Если я говорю ребёнку - тут дело не в тебе, он просто такой человек, он привык так решать проблемы.Успокоится - и снова появится, а сейчас у него свои дела, у тебя свои, не проблема. Это как бы и не ложь,жакет ночами вязать не нужно, но надежду вроде оставляет тоже ?
( Удаленный комментарий )
never_regrett2010-01-29 09:24:00 (ссылка)
kogda deti vyrastajut i ponimajut chto znachat vse eti "komandirovki", i chto pape bylo plevat', a mama - vrala, nichego horoshego iz etogo ne poluchaetsja.
kniazhna2010-01-28 20:42:00 (ссылка)
У моей тетки муж такой же - вычеркнул из жизни сына от первого брака, пока она его не вздрючила и сама не вложилась в восстанавливание отношений. Но если бы не она и не их брак, он точно так же бы не проявлялся совсем.
Что сказать, правда, не знаю. Все, что им ни скажи в таком возрасте, все равно переживать будут.
yukka_2010-01-28 20:56:00 (ссылка)
по-моему, лучше немножко папы, чем совсем никакого. так что постарайтесь объяснить детям, что папа порывистый и импульсивный и проследить, чтобы у них был папозаменитель.
yukka_2010-01-28 21:20:00 (ссылка)
ну, вообще это серьезно. у папы есть функции, которые должны быть выполнены, - не им, так кем-нибудь другим, отчимом, учителем, дедушкой, дядей.
geenevra2010-01-28 21:22:00 (ссылка)
я поняла , у нас есть отличный дедушка . Но слово смешное всё равно! :)
belowinnear2010-01-29 01:18:00 (ссылка)
Дедушка - это, кстати, очень здорово. Надо теснее общаться с дедушкой, имхо. По максимуму - использовать все возможности )
mmargosha2010-01-28 21:28:00 (ссылка)
"у него появилась девушка и необходимость показать, какой он прекрасный и любящий отец. "
ыыы! и у БМ тож была такая девушка, а вместе с ней подарки, прогулки и пр., слилась девушка - слился папа.. вернее все не так плохо, как в Вашем случае - наш появляется 1-2 раза в месяц на полтора часа, по праздникам даже с подарками,
с одной стороны, я той девушке в чем-то благодарна, но с другой стороны - это была не настоящая отцовская любовь, а папа в роли любящего папы ((
я очень согласна с wesel и врать сыну про хорошего и любящего папу не буду
geenevra2010-01-28 21:37:00 (ссылка)
я и вообще ни про что врать не хочу, да. Просто боюсь, что верить не будут. Сейчас могу с честными глазами говорить - я тебя обманула хоть раз ? а потом как?
mmargosha2010-01-28 22:01:00 (ссылка)
считаю, что выгоднее всегда говорить правду, прослыть честным человеком, а потом уже можно иной раз и соврать - честному человеку поверять полюбому )))
и знаете, я вот в своей ситуации смутно представляю нашего призрачного папу, появившегося с "историей, как злые люди его не пускали к любимым деткам" - мой сын (8 лет) с папиком общается напрямую по телефону (договариваются о прогулках, иногда папа интересуется учебой), я уже давно не прокладка между ними, а у Вас как?
poulon2010-01-29 00:29:00 (ссылка)
мне кажется, не стоит детям быть заложниками отцовской безответствнности
есть перед глазами пример знакомой, которая при так вот не сильно жаждущем общения папане 20 лет выстраивала отношения "отца с мальчиком" - ничем хорошим это ни для кого не кончилось
отец мальчика все равно кинул - а у мальчика была иллюзия что отец как бе есть
да и мальчик вырос с соответствующей установочкой - что вот мужчина может вести себя как хочет-как удобно, все равно хороший, прыг-скок, а все серьезное лежит на женщине
belowinnear2010-01-29 01:15:00 (ссылка)
По младшему ничего не скажу, увы, только посочувствовать могу. А вот с девочкой, мне кажется, чуть проще - ребенок уж вполне взрослый в 13 лет уже появляются симпатии-антипатии, представления о характере. И она наверняка в курсе, что бывают взбалмошные мальчишки, у которых сегодня одно, завтра - другое. Вчера он девочку пирожными кормил, а сегодня - рассказывает, что все девчонки - дуры. Ну и тому подобное. Ну и донести мысль, что взрослые дяди ведут себя иногда как те мальчишки - не все, но некоторые. И папа вот как раз из таких мальчишек. Не потому, что он урод и скотина (т.е. мы-то знаем, что это так, но ребенку этого пока знать необязательно), а потому, что дите еще не выросло. Пусть она почувствует в этой ситуации себя на позиции взрослой умной девочки, которая может пожать плечами и сказать себе "фу какой маленький еще, ему бы пеленки менять". Авторитет отца неизменно пострадает, но на нах он нужен, авторитет, при таких-то обстоятельствах.
geenevra2010-01-29 06:11:00 (ссылка)
да знаешь...такое вот снисходительное отношение к мужчине , если закрепится, тоже как бы вариант сомнительный. У меня это есть- мне оно страшно мешает ))
да-да, видишь, пытаюсь и текущие, и будущие проблемы решить, всё предугадать и предотвратить ))
belowinnear2010-01-29 13:13:00 (ссылка)
Ну да, фигня будет, если к мужчине как к явлению закрепится. А вот если бы так, чтобы к конкретному мужчине, как представителю определенной выборки. Т.е. они не все такие, но некоторым надо пеленки менять. В конце концов некоторым ведь действительно надо )) Попадется такой на жизненном пути - будет знать, как с ним общаться ))
desperate_beat2010-01-29 01:20:00 (ссылка)
я бы ни в коем случае НЕ выгораживала и не говорила, что он любит и хороший
irhijeta2010-01-29 02:50:00 (ссылка)
тю, ну зачем эти пляски?
моя мама моего биологического послала далеко и все попытки наладить связь прерывала на корню. и я вот считаю что она права.
зачем детям то что приходит, притворяется, а потом уходит???
мне вот сразу сказали мол так и так человек был не очень, мы расстались. про то, что были попытки но мама их пресекла мне сказали потом, лет в 16 наверное.
я вот точно знаю что человек если он рядом и меня любит, то это точно навсегда и он не срулит и не сольется. а вы можете убедить детей, что слился, но любит и надо ждать. кому нужна такая жертвенность?
я считаю что детям нужна правда и умение рубить с плеча не нужные отношения. а волочь с собой потом по жизни обломки каких-то неполноценных отношений как-то унизительно чтоли.
да, биологического ни разу в жизни не видела, даже на фотках. ни малейшего желания, ни тени любопытства. вот честно.
irhijeta2010-01-29 02:57:00 (ссылка)
я бы на вашем месте еще и отказ потребовала. толку с него? он вроде как на старости может через суд потребовать, чтобы дети о нем заботились и мат.помощь. пойди потом докажи, что он не проявлял заботы и не платил алименты.
а если выехать за границу надо будет? он может сказать нет, просто так, из вредности.
а если вы хорошего мужа найдете, который захочет детей усыновить и которого они будут называть папой?(кстати скорее всего так и будет, у всех так происходит в итоге!) а тут будет такое себе подобие папы по документам, которое будет вдруг от застарелой ревности палки в колеса вставлять.
если есть возможность избавится от проблем в лице какого-то человека, то лучше это сделать! легче ситуации не становятся со временем, и люди лучше не становятся.
geenevra2010-01-29 06:23:00 (ссылка)
если коммент мне- то не выйдет. Он притащит в суд кучу своей родни и ту же девушку и все они подтвердят - отец прекрасно общается с детьми , разве можно лишать прав такого отличного отца ?
wesel2010-01-29 12:43:00 (ссылка)
алименты. подайте на них. за неуплату и лишите. а если будет платить - вашим детям эти деньги будут не лишние.
wesel2010-01-30 15:34:00 (ссылка)
мне казалось, это одна из базовых вещей. даже если приходить приходит, а денег не платит. что вы теряете?
geenevra2010-01-30 15:36:00 (ссылка)
нервы, деньги и время...при нулевых практически шансах.
Лучше выждать пару годиков- если не проявится, то все свидетельские показания сколько-то летней давности уже будут бледнее выглядеть.
wesel2010-01-30 16:05:00 (ссылка)
деньги? нервы? подать заявление сейчас так дорого? скорее всего, унылая госпошлина, и то взыщут с него, а не с вас. время - тут ок, я понимаю.
я несколько раз сталкивалась тут с комментариями юристов о том, что "не появляется" - это фигня для лишения прав, а вот "алименты не платит" - это существенно, это база. подождете - потеряете время, злостный неплательщик - это годы уклонения.
belowinnear2010-01-29 13:50:00 (ссылка)
P.S. Свен, извини, что я тут разглагольствую не по теме. Незамутненная уверенность в том, что у ВСЕХ детей рано или поздно находится отец, меня поразила...
belowinnear2010-01-29 17:20:00 (ссылка)
Вера, имхо, - это для отчаявшихся. Когда уже ничего не остается, только верить. А для тех, кто еще не отчаялся - лучше трезвый расчет с учетом всех статистик и реального положения дел. Там и простора для маневра больше и поводов для разочарований меньше. И если получится - можно смело гладить себя по головке и радоваться, а если нет - успокаивать себя тем, что старалась, но факты есть факты - с ними не очень-то договоришься. Ну и "неверующий", опять же, как правило знает, что будет делать "если не", а "верующий" - только расстраивается, если результат не тот, которого хотелось - ведь он так сильно верил, так желал, так какого ж фига не вышло? Извини, если что, я - грубая материалистка, я знаю (
belowinnear2010-01-29 13:48:00 (ссылка)
"А если вы хорошего мужа найдете, который захочет детей усыновить и которого они будут называть папой?(кстати скорее всего так и будет, у всех так происходит в итоге!)"
Вы серьезно? Неужели Вы не в курсе, сколько в мире матерей-одиночек БЕЗ мужей? Как правило находятся-то мужья тогда, когда дети уже совсем взрослые - в институтах и на работах. Мужчин, желающих быть родителями чужих невыросших детей - единицы. Женщин, которые могут позволить себе растить двоих детей и параллельно успевать строить серьезные отношения с мужчиной - тоже единицы. Я не говорю, что у детей 100% не будет другого отца, но рассчитывать на это, строить свою жизнь с учетом того, что "скорее всего так и будет" - это нелепица. Надо исходить как раз из того, что пока не вырастут и не будут сами о себе заботиться - другого отца у них не будет.
sirelda2010-01-29 09:30:00 (ссылка)
ну мне тоже кажется, что тут надо просто очень четко все разделять, а не эмоционально сваливать в кучу: что человек может их люлить, но при этом быть свиньей; что хорошим поведением любовь и заботу не купишь; что у нас всех свои недостатки, но это не значит что нам не надо на них реагировать и делать _свой собственный_ выбор... именно это делать и надо.
но все равно важно, чтобы у детей не было ненависти к отцу. это все же противоестественное чувство. в него очень легко упасть - но надо избежать, оно разрушает.
опять же - они, насколько я понимаю, пока единственные дети, так что может у него что-то там и щелкнет на старости лет...
anivorok2010-01-29 11:31:00 (ссылка)
копия моего отца.
знаете, моя мама в разное время вела себя по-разному.. иногда рыдала и рассказывала мне, какой отец плохой (чем ужасно ранила и настраивала против себя), иногда ничего вообще не говорила (чем опять-таки ранила), иногда говорила мне, мол, давай, иди к нему, ты же папина дочь (чем опять-таки ранила).. короче, как бы она себя активно не вела в отношении моего такого вот отца, она меня ужасно ранила.. ещё больше доставляли родственники (бабушки, тётушки и прочие) и мамины подруги, которым она жаловалась на отца, а они потом мне выговаривали по очереди и хором о том, какой отец плохой, и как я кругом должна маме, и как бы мне в отца похожей не расти. всё это ужасно ранило, было настоящей травлей.. и только подкрепляло образ отца-героя, который придёт и спасёт меня от всего этого злого мира и будет мне счатье.
сейчас я выросла, уже полтора года как не общаюсь с отцом, который вёл себя всю жизнь со мной по-свински, и просто дошло до меня это типа через 20 лет только, и сказка кончилась разрывом.. и вот уже мама говорит мне, что всегда видела то, что он меня не любил, и не знала, как мне об этом сказать, а ей хотелось, потому что она боялась моей боли.. но получается, причиняла её мне.
это всё я к чему. детям всегда нехватает родителей, какими бы они не были. мне и сейчас, когда я сама прогнала отца, который меня не любит, ужасно хочется, чтобы он вернулся и любил.. не лишайте детей их чувств, не ограждайте их от разочарований и не подталкивайте их ни к чему. они сами вырастут, поймут для себя и определят свои отношения со своим отцом, каким бы человеком он ни был, и как бы к ним не относился. это их опыт, это их чувства, это их отношения.
Вы просто будте с ними, дайте им понять, что Вы их опора, жалейте их, вытирайте им слёзы, когда отец пропадает, отвечайте на все вопросы честно, но не примешивайте своё мнение. не раньте их своими чувствами, им итак уже больно. будте рядом, будте мамой. они Вас также очень сильно любят, и Вы - единственный постоянный их родитель, константа, надёжность.
удачи Вам и терпения
geenevra2010-01-29 16:50:00 (ссылка)
получается, что везде клин, куда ни кинь :(
только пихай свои эмоции поглубже и надейся, что потооооом они поймут...Что не факт. И отец, кстати, тоже твёрдо уверен, что его поймут)
anivorok2010-01-29 17:01:00 (ссылка)
да ну, что так печально всё сразу.
не надо врать - это ключевой момент. етсь эмоции - показывайте их тоже. просто не переносите злость с папаши на детей. говорите им открыто - вот меня он обидел тем-то, поэтому я сержусь. вот тут я переживаю за это, поэтому такая нервная.
пусть он будет для них таким необъяснимым, а Вы - рядом, показывайте им всё, будте семьёй, делитесь всем.. это ж нормально.
innocence_2010-01-29 11:44:00 (ссылка)
про психологов: не знаю как в вашем недефолтном городе, но в нашем дефолтном есть специальные социальные службы с бесплатными психологами, в том числе детскими. попробуйте поузнавать, например, в местной поликлинике о таких вещах? не всегда бесплатное означает плохое, попробуйте, вдруг специалист найдется и поможет, дополнит ваши объяснения. удачи в любом случае!
geenevra2010-01-29 16:52:00 (ссылка)
меня не надо уговаривать, я уже узнавала. есть. Один на район. Поэтому берут только действительно тяжёлые случаи. А тут что? Ну приходил папа, а теперь не приходит. Вы, мол, ещё со смертью хомячка приходите...
innocence_2010-01-29 17:00:00 (ссылка)
как-то странно они рассуждают... ну да ладно, в любом случае, вам огромной удачи и сил
true_shishka2010-01-29 23:27:00 (ссылка)
Моей младшей было 2 года, когда наш папа свалил. Правда, он к нам приходит регулярно по выходным, но, опять же, в ему удобном графике: захотел утром пришел, захотел ближе к вечеру. Сейчас ей 4, очень ждет каждый раз и переживает, если он опаздывает. Старшей 11, делает вид, что ей все равно и он ей не нужен, но сама каждый раз спрашивает "А папа придет? А во сколько?" Убить готова временами засранца. При этом он не желает сообщать детям правду о том, куда он уходит (свалил от нас к свободной женсчине). Маленькая пребывает в уверенности, что ее папа работает, хотя я пыталась объяснить, что никакая это не работа. Мне ребенок не поверил.
Сижу, засунув свои амбиции и эмоции куда подальше. Понимаю, что он им нужен. Ни разу не сказала о нем слова плохого (хотя желание объяснить девочкам кто их папа на само деле огромное). А вот с объяснением, что они ни в чем не виноваты обстояло сложнее, без психолога не справились. Так что, если будет возможность хотя бы пару раз посетить, было бы неплохо. Особенно в возрасте ваших деток. Наша психолог объясняла, что в старшем подростковом возрасте могут возникнуть проблемы :(
taya_2010-01-30 22:20:00 (ссылка)
для начала про себя. когда мои родители окончательно поссорились и мама переехала жить к нам в детскую, мне было 11 лет. я и старший брат были отцом обозначены как "не заслуживающие любви", а младший брат, наоборот, всячески обласкан и завален подарками. согласись, ситуация даже покруче, чем у вас :(. к слову о том, что папа хоть какой лучше, чем никакой - бред полный. если бы наш отец тогда исчез, это для всех было бы несравнимо лучше.
так вот. изначальное решение быть с мамой я в 11 лет приняла спокойно и без особой психической травмы, последствий особых тоже не отметила, разве что мне было трудно привыкнуть к мысли о том, что детей мы будем воспитывать вдвоём с мужем, поначалу автоматом шла проекция с мамы - что решения я буду принимать одна. это всё относительно твоей Катерины. если у неё будет чёткое адекватное понимание ситуации, мне кажется, не должно быть больших проблем.
дальше - чтобы я сделала. судя по всему, дети не понимают, что происходит, не знают, чем виноваты и чего дальше ждать. Мне кажется, надо помочь им раскрыться и проговорить ситуацию полностью. Не с твоей позиции - обиды и боли, а отстранённо, как будто ты тут не при чём, сосредоточившись на их чувствах. пусть они говорят как видят, а ты бы направляла и корректировала где надо.
Я бы полазила по разным психологическим форумам, описала подробно ситуацию и попросила помощи: каких-ить грамотных вопросов, советов - как построить беседу, как помочь детишкам, чтобы у них в головках всё прояснилось и утряслось, чтобы из папашиного поведения не выросло кучи комплексов. мне кажется, это поможет.
извини, если путано.