![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Вот у меня такой к вам, девочки, вопрос.
Я уже полтора года живу с мужчиной, и сейчас стало понятно, что дальше будет только хуже, перспектив нет, столько проблем мне исправить не под силу. Нужно от него уходить, конечно. Но нет ни ссор, ни скандалов (оба неконфликтные и живем очень ровно), так что расставание по моей инициативе произойдет для него как бы на пустом месте. Поэтому у меня есть возможность подумать, когда это организовать и организовывать ли.
Проблема в том, что если думать не о перспективе, а о "прямо сейчас" - то мне с ним спокойно и уютно, выгонять его, чтобы в итоге остаться одной, спать в пустой холодной постели (зимой-то!) и рыдать по вечерам от одиночества, как-то нелепо, сама же на следующую же ночь пожалею.
Если бы был кто-то другой - ушла бы не раздумывая. Но альтернативных мужчин нет, и когда появятся, непонятно, обычно между отношениями у меня проходит около года.
И вот так, в холодную пустоту, не хочется.
А жить с тем, кто мне настолько не подходит, - только терять время и глубже уходить в депрессию.
Как бы вы поступили на моем месте?
Я уже полтора года живу с мужчиной, и сейчас стало понятно, что дальше будет только хуже, перспектив нет, столько проблем мне исправить не под силу. Нужно от него уходить, конечно. Но нет ни ссор, ни скандалов (оба неконфликтные и живем очень ровно), так что расставание по моей инициативе произойдет для него как бы на пустом месте. Поэтому у меня есть возможность подумать, когда это организовать и организовывать ли.
Проблема в том, что если думать не о перспективе, а о "прямо сейчас" - то мне с ним спокойно и уютно, выгонять его, чтобы в итоге остаться одной, спать в пустой холодной постели (зимой-то!) и рыдать по вечерам от одиночества, как-то нелепо, сама же на следующую же ночь пожалею.
Если бы был кто-то другой - ушла бы не раздумывая. Но альтернативных мужчин нет, и когда появятся, непонятно, обычно между отношениями у меня проходит около года.
И вот так, в холодную пустоту, не хочется.
А жить с тем, кто мне настолько не подходит, - только терять время и глубже уходить в депрессию.
Как бы вы поступили на моем месте?
198 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nekbke2010-01-23 19:51:00 (ссылка)
я в итоге ушла, и сразу почувствовала огромное облегчение. одной в постели холодно, конечно, но я теперь сплю не голой, а в носках и пижаме, и мне ок)
lizzaloo2010-01-23 20:29:00 (ссылка)
плус :)
имхо, если вопрос "бросать или не бросать" возникает, значит бросать. Однозначно.
А привычка после зимы никуда не денется, наоборот, сильнее будет.
Да и остальных мужчин меньше шансов появится, пока у автора этот есть.
unforgiven_ll2010-01-25 00:09:00 (ссылка)
нет, не всегда. у меня такой вопрос возникал неоднократно, а сейчас я с этим мужчиной счастлива как никогда.
poulon2010-01-23 21:57:00 (ссылка)
Re: офф
попробуйте сюда
http://community.livejournal.com/girls_
gellada2010-01-23 19:54:00 (ссылка)
Можно завести пару грелок в смешных чехлах :)
А вообще уже весна скоро! Так что надо выгнать и заняться собой, чтобы встретить весну во всеоружии! :)
pointless_n2010-01-24 02:59:00 (ссылка)
>Можно завести пару грелок в смешных чехлах :)
Сначала подумала, что вы это так аллегорически любовников назвали :)
helen_polyaris2010-01-23 19:55:00 (ссылка)
Может стоит расписать все то, что не устраивает и поговорить с ним? ведь очень часто все проблемы от того, что не хватает либо смелости, либо еще чего-нибудь для того чтобы просто сесть и вдвоем расставить все точки над Ы.
Бояться рыдать в подушку одной долгими зимними вечерами не стоит. И жалеть себя тоже не нужно-от этого только хуже будет.
А терпеть и думать, что с ним спокойно и уютно, потому что боишься остаться одна - тоже не выход, ИМХО.
yukka_2010-01-23 20:03:00 (ссылка)
одна из проблем как раз в том, что мы не разговариваем о проблемах ) ну то есть одно дело, если сразу начали искренне говорить обо все на свете, как у меня было с прежними мужчинами, и другое - спустя полтора года сообщить "ты знаешь, меня волнует, что мы мало общаемся". как-то момент упущен, мне кажется.
я пробовала в декабре задать один волнующий меня вопрос. в ответ услышала "о как!" и молчание. посидела пять минут, больше ничего не дождалась и ушла.
helen_polyaris2010-01-23 20:18:00 (ссылка)
ыыы это, конечно, меняет дело... и не в лучшую сторону.. Но терпеть не стоит.. Поверь, потом ты будешь жалеть о том, что потеряла время с ним. Если вы не можете толком поговорить с ним, то дальше будет хуже. Не нужно бояться говорить... Оно накипает в луше и потом когда-нибудь прорывается.. выходит из-под контроля. И всплывет, выльется наружу либо в виде слез на плесах у друзей, либо в виде скандала ему на плечи ИМХО.
Не мучай себя и ничего не бойся - особенно одиночества. Чем больше его боишься, тем меньше у тебя иммунитета к нему)
cherrry_brandy2010-01-23 20:46:00 (ссылка)
я так 4 года жила. В браке. Не разговаривая о проблемах. Вот где потерянное время
pointless_n2010-01-24 03:02:00 (ссылка)
Не понимаю, как это вышло у вас. Если бы мне муж сказал "о как!" я бы не ушла, а продолжила диалог, пока не получилась бы хоть какая-то реакция.
nili_bracha2010-01-23 19:57:00 (ссылка)
лучше порыдать пару недель, купить пижаму, и жить в спокойствии, нежели чем погружаться в пучину депрессии
yukka_2010-01-23 20:04:00 (ссылка)
боюсь, что депрессия от своими руками созданного одиночества может оказаться сильнее - "я все сама разрушила! а он был такой родной!". а пока не брошу, не узнаю )
nili_bracha2010-01-23 20:07:00 (ссылка)
о, это проходит, как только успокаиваешься и начинаешь видеть положительные стороны решения
ninula2010-01-23 20:49:00 (ссылка)
тогда сделать так, чтобы бросил ОН, и не будет угрызений совести, что "я бросила - я виновата"
а слезы и одиночество - они все ранво будут, из-за каких бы причин вы не расстались.
ПС понимаю Вас, сама всего полторы недели как back on the market как раз из-за подобных причин.
pepel2010-01-23 19:57:00 (ссылка)
А в каком смысле "перспектив нет", и что конкретно плохо сейчас, что дальше будет хуже?
yukka_2010-01-23 20:07:00 (ссылка)
не подходим друг другу как собеседники, в постели и по части планов на будущее (я очень хочу детей, он о них отказывается даже разговаривать). остальное вытекает из этого.
yukka_2010-01-23 20:39:00 (ссылка)
когда у меня было тяжелое время, он меня очень спас ночными разговорами в аське. потом это перешло в сексуальное влечение, потом в любовь. такую, жизнь без особенносй потребности в словах.
а потом выяснилось, что разговаривать мы могли только в аське о всяком неважном, а по жизни совершенно разные люди.
и спустя полтора года, когда у меня "по графику" переход на следующую ступень, он к переменам не готов. а я больше года без перемен не выдерживаю.
ov_202010-01-23 20:50:00 (ссылка)
То есть, подождите, влечение есть - но при этом вы в постели друг другу, как вы заявили выше, не подходите?
То есть хотеть хотите, но не реализуете? Ну что, мазохизм тоже вещь хорошая.
Изменено 2010-01-23 05:51 pm UTC
yukka_2010-01-23 20:43:00 (ссылка)
я любила первый год так сильно, что на все недостатки было плевать, лишь бы ему было хорошо. потом у меня начался личный кризис, и мои чувства и дальнейшие действия вышли для меня на первый план, а недостаток коммуникации между нами стал очень заметен.
теперь я уже, наверно, перестану называть свои чувства любовью.
а что чувствует он, никогда никому не известно.
zoe_dorogaya2010-01-23 21:49:00 (ссылка)
а вы думаете те, у кого счастливый брак за плечами прям вот сразу такие собеседники чудесные и тд? очень многие мужчины заявляют что детей не хотят - зато когда они на итоге появляютя, души в них не чают и хотят еще. у меня вот конкретоно есть несколько таких примеров с детьми, в обоих случаях тетки послушали-послушали и сделали по-своему)))
я вас ни в коем случае не призываю жить с нелюбимым мужчиной и тп, я призываю к понимаю что для того чтобы на итоге получилась семья, в большинстве случаев приходится поработать хорошенько с тем материалом, кторый есть, потому как гарантии на то, что вы встретите в один прекрасный день шоколадного принца никто дать не может)
я тоже когда-то так молодушно жаловалась и хотела расстаться с человеком, потому как мне казалось "что это не совсем то, что нужно", оспади, какое счастье, что набралась ума, терпения и не сделала величайшей глупости!)))
одна подруга в такой же ситуации как у вас (мужчина не хотел ребенка) родила ребенка и отец чадо просто обожает и на итоге у них замечательная семья
другая подруга в такой же ситуации как у вас (вроде вместе хорошо, но перспектив не видно), решила что хай будет, нечего мужиками раскидываться, а сама пошла, подтянула английский и на днях улетела в Лондон учиться, обычная девочка, никто е не помогал, родители простые не богатые. А мужик тут остался клювом щелкать. Так что - решать вам)
talie_n2010-01-24 13:27:00 (ссылка)
у меня, конечно, пока нет долгого счастливого брака за плечами, но я как раз вижу обратные примеры, когда люди через год или два понимали, что им не о чем поговорить - и начинались ссоры, недовольства и тд.
а что вы имеете в виду "поработать с материалом"? поработать можно, ну не знаю, над отношениями, наверно - выстроить их так, как обоим нравится. а переделывать человека - это как-то себе дороже.
zoe_dorogaya2010-01-24 13:51:00 (ссылка)
я и имела ввиду поработать над отношениями, но это долго и нудно и никто этим особо заморачиваться не любит
cat_on_clouds2010-01-23 23:36:00 (ссылка)
Вы перечислили базовые для меня вещи, без них непонятно что остается.
Не уверена, что надо прям вот бросать драматически, но потихоньку переходить на "чемоданное настроение" и жить по собственному плану без учета наличия мужчины - самое время. Подтянется-изменится - хорошо, нет - вы пойдете дальше, а он останется там где был.
Все имхо, есессно.
yukka_2010-01-23 23:47:00 (ссылка)
спасибо. но - попробовала сегодня - писала пост, пока его не было дома, и беседуя с ГО, почти уверилась, что расстанусь сегодня же - а он пришел, сделал массаж, поговорил ласково - и снова люблю, снова к черту перспективы... я безнадежна.
pale_fire2010-01-24 16:44:00 (ссылка)
Между бросать и не бросать есть еще вариант поговорить. Объяснить, что вас не устраивают отношения и что вы всерьез задумываетесь о том, чтобы их закончить, если ничего изменить нельзя. Ну, и да к семейному психологу сходить вдвоем. Можете попробовать для начала сама сходить и выяснить, что вы хотите. Из ваших комментариев не совсем понятно, действительно ли есть причины уходить, или вы просто не умеете разговаривать.
milana4ka2010-01-23 19:58:00 (ссылка)
Я одна быть не умею, мне вне отношений, любых, очень некомфортно. Поэтому я бы осталась и ждала, когда на горизонте появится другой.
Да, это не честно по отношению к мужчине, но себя я люблю больше. Между моими отношениями больше недели никогда не было, я всегда от одного уходила к другому - и не жалею.
o_mama_stiflera2010-01-23 20:00:00 (ссылка)
если бы вы себя любили и уважали, вы бы никогда не проводили бы время с нелюбимым мужчиной, потому что больше не с кем) у вас бы и мыслей таких не было в голове))
бред полный.
это от неуверенности в себе и комплексов.
milana4ka2010-01-23 20:07:00 (ссылка)
Давайте мне диагнозов по юзерпику, чего уж там. Сама грешна.
Я себя люблю, именно поэтому мне нужно, чтобы рядом был мужчина. Мне просто необходим обмен эмоциями, какие-то отношения. Одной мне ужасно некомфортно, когда поговорить не с кем, пожалеть меня некому, если что-то не ладится, бульон приготовить некому, если я болею. Поэтому да, мне надо, чтоб рядом кто-то был.
Кроме любимого\нелюбимого мужчины есть еще масса промежуточных вариантов. Если я его не люблю, это не значит, что он мудак, козел, пьет и меня бьет. Это может быть отличный мужик, который обо мне заботится и любит, просто у меня не ёкает. При этом жить с ним может быть хорошо и комфортно, секс тоже может быть отличным. Вот детей бы с ним рожать не стала и в загс бы не пошла, а остальное - почему нет?
Я не из тех, кто любит все тащить на себе. Мне мужик в доме нужен. Или хотя бы в постели. Не вижу в этом ни комплексов, ни неуверенности. Просто мне нравится, когда обо мне заботятся, вот и все.
o_mama_stiflera2010-01-23 20:10:00 (ссылка)
мне было лень много писать от этого и недосказанности)) человек который себя любит, свое время не тратит, вот)
а так, да - я прекрасно понимаю про промежуточные варианты, но это же не поднималось в обсуждении)
но, каков вопрос, таков ответ. ваш комментарий\совет выглядит именно комплексами, страхами и явно не любовью к себе)
milana4ka2010-01-23 20:18:00 (ссылка)
"человек который себя любит, свое время не тратит"
и что он делает? нажимает на пульте паузу, а потом плей - уже с новым мужчиной?
Вообще не понимаю что значит "тратить время". Я живу. И живу либо одна, либо с мужчиной. Ни тот ни тот вариант я не считаю тратой времени.
"Тратить время" это если есть хороший дядька, а ты с мудаком. А если другого хорошего нет, то какая разница одной ждать хорошего или не одной? Почему по вашему жить одной - нормально, а с кем-то - тратить время, не пойму? Мне не одной комфортнее. А свой комфорт я ценю.
yukka_2010-01-23 20:47:00 (ссылка)
мне очень близок ваш ответ, но - как у вас получается так, что мужчина в доме не мешает появлению следующего? я мое "трачу время" употребляла именно в этом смысле - мне кажется, пока все знают, что у меня кто-то есть, никто новый и пытаться не будет со мной сойтись.
milana4ka2010-01-23 21:08:00 (ссылка)
Слушайте, ну вы же не тащите его сразу как познакомились домой трахаться?))
Так чем вам мужик дома мешает?
Ну, допустим, познакомились вы с кем-то на работе.. Или в другом месте.
Вы с чего общение начинаете?
Ну поговорили несколько раз по телефону\аське\смс, решили встретиться в обед кофе попить, или после работы ненадолго. Вам же не нужно докладывать вашему мч где вы задерживаетесь? В конце-концов всегда можно что-то придумать про ДР сотрудницы или "заехала к подруге, у нее проблема личного плана, она ревет, я успокаиваю". Если новый мужчина что-то спрашивает про ваши отношения, можно сказать что есть друг, но у вас отношения плохие и вы вот вот разойдетесь (или "ищу квартиру, как найду съеду", иои еще что-то близкое к правде). Мне обычно месяца плотного общения - со встречами, перезвонами, всякой болтовней хватает, чтобы понять, будет что-то серьезное или нет. Если да - расходитесь с одним и начинаете встречаться с другим. Если честно вообще проблемы не вижу. Вот вообще, поэтому даже не знаю что вам ответить, вот что-то написала, но не знаю, этого ли вы от меня ждали.
Ну и если уж совсем честно - там вон пост был про отношение мужчин к замужним дамам - посмотрите ответы. Единицы мужчин, которых останавливает наличие у девушки кого-то еще.
У меня на одного такого, которого останавливает - минимум 5 было тех, которых не останавливало. Правда они мне были не нужны)
zoe_dorogaya2010-01-23 21:53:00 (ссылка)
замечательный ответ, как вы еще не сорвались, я б нахамила оппонентке)))
про мудака точно подмечена, и то - одному это мудак, а второму это сокровище, так что все относительно, а мужик - он и в африке мужик, неча им раскидываться)))
milana4ka2010-01-23 22:31:00 (ссылка)
Я сегодня на антидепрессантах, спокойна как дохлый мамонт)
ясен перец, что был бы мне мужчина не приятен или относился бы ко мне не важно, ушла бы, чего себя мучить. Но в посте ничего такого нет, а раз нормальный мужчина - чего б и не пожить. Мужик в хозяйстве всегда пригодится)
zoe_dorogaya2010-01-23 22:48:00 (ссылка)
да, а то раскидываются хорошими мужиками добротными, а потом плачутся шо мужика не найти,
а нащет поговорить не о чем - в жж влезь да поговори о чем хошь, а мужик пущай буде, ну то мое мнение))))
lamparilla2010-01-23 23:40:00 (ссылка)
ваш комментарий\совет выглядит именно комплексами, страхами и явно не любовью к себе)
глупость какая
yukka_2010-01-23 20:10:00 (ссылка)
я просто стала домоседом в последнее время, поэтому затащить мужчину в постель мне проще всего на своей территории. пока нас здесь двое, сами понимаете, это маловероятно. я оглядываюсь вокруг в поиске уже довольно долгое время - но понравившиеся мне люди обычно все друг друга знают, и знают, что я занята, и поди объясни, что это я не занята, а так жду.
milana4ka2010-01-23 20:14:00 (ссылка)
У меня в 18-19 лет 4 любовника были друзьями и мне вообще плевать, это их дело)
Я просто сказала как у меня - с мужчиной, даже если я его не люблю, но есть симпатия и комфорт - мне хорошо. Без мужчины - тоскливо и плохо.
У меня обычно в течение полугода максимум, с того момента как я понимала, что отношения эти меня не устраивают на горизонте появлялся кто-то лучше. Мы начинали общаться, сначала просто как друзья и если была обоюдная симпатия - я просто рвала старые отношения и уходила в новые.
vahrus2010-01-23 20:16:00 (ссылка)
вот я такая же
уходила всегда к кому-то
и да, ждала, пока этот кто-то появится
ужас
milana4ka2010-01-23 20:21:00 (ссылка)
У вас, значит, тоже комплексы)
А мне так хорошо. А одной - плохо. Меня никто не забирает с работы, никто не зовет на свидания (вернее не так, есть те кто зовут, но меня они не устраивают даже в таких мелочах, не говоря уже о жить вместе). А тут нормальный мужчина под боком, нафига ж я буду уходить в одиночество, если можно быть с ним, пока не найдется лучше.
pyati2010-01-23 19:58:00 (ссылка)
"вам шашечки или ехать?" (с)
в конце концов, если между романами у вас проходит год, то чем раньше он начнется, тем раньше закончится!)
и правы комментаторы - весна уже близко! :)))
madreannushka2010-01-23 20:33:00 (ссылка)
вы заранее себя программируете на то, что вам будет одиноко, грустно, пусто.
что не стоит уходить в неизвестность, что лучше хоть как, чем одной.
( я такая же, но советы давать люблю )
думаю, стоит уйти не оглядываясь и настраивать себя на то, что на масленицу будете уже печь блины с новым мужчиной, который окажется тем самым.
а промежуточные пару недель-месяц можно заняться своим перевоспитанием и научиться любить себя.
solomina2010-01-23 20:05:00 (ссылка)
я вот тоже всегда думаю: и так ок, а что там дальше будет - фиг его знает)
а практика других показывает, что люди, не ссущие поспать сколько-то времени соло, находят свои половинки очень быстро и в последствие счастливы, что приняли такое решение)
yukka_2010-01-23 20:12:00 (ссылка)
формулировка хорошая. буду себя так подстегивать "ссышь спать соло?!"
zoe_dorogaya2010-01-23 21:59:00 (ссылка)
а у меня как раз есть несколько фиговых примеров про не ссущих спать соло, раз на раз не приходится
crimeanelf2010-01-23 20:05:00 (ссылка)
У меня МЧ как вы. Уйдёт. По-моему, он всё хорошо организовал. У нас на носу переезд в другие города, он предложил остаться вместе до тех пор, пока не. Если я захочу, конечно. Я захотела. В результате всё пока не очень травматично, так, поревела несколько дней. Когда совсем расстанемся - ещё несколько пореву. Сейчас жила месяц у родителей - уже не скучала и не вспоминала.
fridka2010-01-23 20:08:00 (ссылка)
Давай я тебе пижаму подарю. У тебя какой размер? Хочешь оранжевую?
И приступай к "активному поиску". Красивая, умная, талантливая тетка, деньги зарабатываешь, книжки пишешь, мультики лепишь, еду и ту готовишь. Плюс сиськи большие. Мечта любого нормального мужика. Только свистни.
kniazhna2010-01-23 20:09:00 (ссылка)
Расходиться. Это нелюбовь и неуважение как к нему, так и к себе.
fedorina_gore2010-01-23 20:11:00 (ссылка)
какие то причины оставаться вместе жалкие
я считаю хвост надо рубить сразу, а не отрезать по кусочку :)
karina_yem2010-01-23 20:13:00 (ссылка)
O_O Никто не сможет быть на вашем месте! Что, Вы действительно БРОСИТЕ человека, если тут большинство будет за ? И что за перспективы то? Чувак депутатом или дипломатом не станет?? Бросать адназначна!-)
yukka_2010-01-23 20:15:00 (ссылка)
нет, ну я не голосование провожу, а ищу новых взглядов, свежих мыслей и формулировок. пара идей меня тут уже сподвигли начать думать по-новому. перспективы - завести детей, начать разговаривать обо всем на свете и заняться тем сексом, который мне нравится ) и все довольно безнадежно.
mblshka_masha2010-01-23 20:14:00 (ссылка)
Я обычно дотягиваю до ситуации, когда мне мужчина уже практически безразличен. Мне так легче уходить/выгонять.
Похоже, вы уже на этом моменте.
Лучше уйти, конечно.
yukka_2010-01-23 20:17:00 (ссылка)
мне не безразличен, в том-то и дело. пока он, скажем, сидит ночью за ноутом вместо того, чтобы меня трахнуть или хотя бы обнять - я его до слез ненавижу. когда он все-таки приходит - я его безумно люблю. а безразличия-то и не хватает.
helen_polyaris2010-01-23 20:23:00 (ссылка)
вы его прощать всегда будете а он об ас ноги вытирать... судя по его поведению любит он себя а не вас. А оно вам надо? Всегда в паре ктото любит а кто-то позволяет себя любить ИМХО, в вашем случае любите вы. Зачем это, если вы в этом положении страдаете. Вам нужно, чтобы вас любили - чтобы вы позволяли себя любить. Поверьте, есть мужчины, которые хотят любить а не позволять любить себя. Поверьте, вы встретите такого человека) Нужно просто ооочень захотеть)
yukka_2010-01-23 20:53:00 (ссылка)
спасибо. я очень хочу. с верой в то, что встречу, пожалуй, похуже, но замещу ее хотя бы надеждой.
helen_polyaris2010-01-23 21:14:00 (ссылка)
не надо похуже) наш девиз-искать лучше))) и позитивнее смотри на жизнь - и побольше общайся с друзьями, знакомыми) это развеивает и помогает отвлечься от грустных мыслей) выше носик)
f_ox2010-01-23 20:43:00 (ссылка)
а если самой подойти трахнуть или хотя бы обнять?
"Привычка свыше нам дана, залогом к счастию она" (с.) Если у вас с ним нет глобальных расхожений на тему жизненных ценностей и приоритетов, т.е., грубо говоря, вы все-таки с ним вместе смотрите в одну сторону, тогда расставаться бессмысленно - в любых отношениях рано или поздно наступает кризис общения, который благополучно минутеся, и жизнь продолжается.
yukka_2010-01-23 20:54:00 (ссылка)
смотрим в разные. а насчет самой трахнуть - я нуждаюсь в том, чтобы инициатива исходила от мужчины, быть активной в этом не нравится.
crimeanelf2010-01-24 00:05:00 (ссылка)
Важный момент: а он про это знает? Вот конкретно про инициативу в "трахнуть"?
lukdina2010-01-23 21:09:00 (ссылка)
о, тогда совсем другое дело. он вам, оказывается, не безразличен, вы испытываете сильные эмоции, а значит уходить будет весьма трудно! и нового искать, пока со старым не закончено, почти невозможно.
вам выше девушки пишут, что они ушли - и им стало хорошо. но станет ли хорошо вам, если вы порвете с человеком, которого, как выяснилось, вы еще любите?
but_special2010-01-23 20:37:00 (ссылка)
Вали. Вечера можно забить друзьями, спать в носках и не так холодно, а если не хочется расставаться на пустом месте - закати пару истерик, заодно и повеселишься:) А терять время там, где нет прспектив - ну, время не резиновое, а занятое им место в твоей жизни можно было бы проветрить пока и найти того, кто реально подходит.
И сил тебе в любом случае, Юкка. Заезжай в гости:))
alka_zeltser2010-01-23 20:41:00 (ссылка)
я считаю, что позиция "ушла бы, если б кто-то был на примете" в корне неправильная. Если мне плохо с человеком (некомфортно, неуютно и т.д., т.е. я не хочу с ним быть), то я и в никуда уйду.
yukka_2010-01-23 20:57:00 (ссылка)
так уютно же. плохо только по большому счету, а каждую конкретную ночь хорошо. оттого и не разобраться.
alka_zeltser2010-01-23 21:01:00 (ссылка)
ну если плохо по большому счёту, а не по маленькому, то не понятно, почему Вы ещё думаете...
bonne_renommee2010-01-23 20:49:00 (ссылка)
если Вы сейчас видите, что у Вас разные взгляды на жизнь и вы друг другу не подходите, то можете отнести всякий час с ним к "скрытым издержкам" - это час, урванный от счастливой жизни с человеком, вам подходящим
или час, урванный от поисков такого человека.
берегите время
vodorossl2010-01-23 20:55:00 (ссылка)
ну это как-то двулично
бросать так - вам его жалко а к другому уйти - норм. Ведь страдать будет он один, а вы останетесь в шоколаде)) Из одной теплой постельки прыгнете в другую - ай как хорошо!)
коли у вас все так спокойно, и расстаться решение принадлежит вам, то почему вы хотите чтобы последствия вашего решения расхлебывал человек повинный лишь в том, что он вам не подошел?
yukka_2010-01-23 20:59:00 (ссылка)
а он страдать будет в любом случае.
разве ему поможет чем-то то, что я тоже страдаю? это еще нелепей будет - страдать на разных концах города, когда можно съехаться обратно и зажить прежней болотной жизнью.
vodorossl2010-01-23 21:13:00 (ссылка)
нет ему конечно не поможет, но по крайней мере это будет честнее.
"почему вы хотите чтобы последствия вашего решения расхлебывал человек повинный лишь в том, что он вам не подошел?" расхлебывал в смысле эмоционально.
фактически сейчас вы его тупо используете. и не уходите исключительно из малодушия, испугались, что по вечерам грустно будет (если вы конечно хорошо разобрались в собственных чувствах и точно знаете что любви нет)
ну, собсно, что я со своим морализаторством... надеюсь вы не пожалеете о своем решении каким бы оно ни было.
yukka_2010-01-23 21:24:00 (ссылка)
тут тоже вопрос: как обиднее, когда тебя оставляют - когда нашелся кто-то лучше или когда ты оказался такой плохой, что лучше как угодно, только не с тобой.
у меня нет моральных принципов, которые протестовали бы против использования мужчин. но я последние два дня пытаюсь себя убедить в том, что использую его просто как грелку - и понимаю, что нет, я не использую, я в нелепой и ненужной зависимости от него. я не знаю, называть ли ее любовью теперь.
а от того, что мы вместе, он сейчас получает куда больше (внешне-то ведь нет никаких проблем).
mei_dei2010-01-23 21:22:00 (ссылка)
Ухожу. Чтоб меньше страдали - закатываю сцену ревности, если не к кому, то к фонарному столбу. Они этого не переносят.
yukka_2010-01-23 21:28:00 (ссылка)
врать не умею, нет, совсем. да и считаю нужным объяснить, что с ним не так. хотя. может, не надо?
mei_dei2010-01-23 21:32:00 (ссылка)
А что, с ним что-то не так? И даже если именно с ним что-то не так, то зачем человеку на прощанье вот это все внезапно высказывать? Вам его не жалко?
yukka_2010-01-23 21:44:00 (ссылка)
ну, мне казалось, это может помочь ему собраться и исправить свои недостатки (инертность ту же). нет, пожалуй, он все равно не станет с ней ничего делать.
но он же спросит, почему я ухожу?
мне очень жалко. он и так депрессивный, и, скорее всего, уйдет еще глубже. но из жалости я остаться не могу, а как помягче уйти, не знаю.
mei_dei2010-01-23 21:52:00 (ссылка)
Как бы если вы верите, что он может что-то сделать со своей инертностью - это надо было говорить раньше. А если уже говорили и не помогло, то можно и не повторять. А если не говорили полтора года, то теперь-то зачем?
>но он же спросит, почему я ухожу?
Вот я и говорю. Устроить безобразную бабскую сцену, разосраться и уйти, хлопнув дверью. Безобразная баба есть внутри любой девушки, поковыряйте немного и найдете.
so_legenda2010-01-23 22:08:00 (ссылка)
не надо ничего объяснять. в крайнем случае скажите, что Вас не устраивают Ваши отношения и Вы не видите у них будущего.
возможно, он и сам все понимает (или даже ждет, что первый шаг в расставании проявите Вы).
ti_funny2010-01-26 21:29:00 (ссылка)
ооо, вот у вас и готовый ответ для prosti_prison получился на ее реплику:
Вообще, судя по моему опыту и опыту моих знакомых, проблема как раз избавиться от мужчины навсегда. Я не знаю, что надо уже сделать, чтобы их отправить окончательно. КАК надо послать, чтобы уже отвалил в самом деле. Так и будет ведь таскаться...
В любом случае звонки до пенсии вам обеспечены, вот чего надо бояться, а не одиночества, гы, не дождетесь!
;-)
sovenka2010-01-23 21:27:00 (ссылка)
я, конечно, с нестандартным вопросом: Вы решаете когда расстаться или расстаться ли? Это же в корне важные вещи. Может, к Вам это не относится, но в отношениях нет ничего невмозможного. Бывает, что трудозатраты превышают результат.
Наверняка Вы знаете своего друга лучше нас всех, но:
- Я оч. долго парилась, что жить с человеком мне комфортно, а обсуждать планы на будущее - совсем нет. Он говорил о том, что мне казалось глупыт и никогда ни за что не нужным. Но на поверку - мы разными словами говорили об одних и тех же действиях. Иногда важно что человек делает, а не о чем мечтает.
- Есть несколько примеров, когда за 3-4 года очень настойчивые девушки меняли своих гордых, самых умных мужчин, которые никогда не будут жениться, никогда не будут водить машину и ездить в отпуск с подругой, никогда не будут разговаривать о проблемах, потому что это глупо... Да, трудозатраты были большие - в итоге все довольны. Эмм.. человек - он дрессируемая зверушка.
Если не секрет, раз Вам с человеком хорошо сейчас - какие основания считать, что будет плохо потом? Только потому что его взгляд на будущее не сходится с Вашим? А откуда Вы знаете, что взгляд не изменится или его действия в ситуации сложившегося (например, ребенка) будут теми, о которых он Вам говорит?
yukka_2010-01-23 21:37:00 (ссылка)
я здесь набираюсь смелости уйти от него в гордое одиночество. потому что не уважаю себя, встречающейся с человеком по принципу "плохонький да мой". потому что не могу больше без перемен. потому что человек, с которым я компенсировала нехватку искренней болтовни и секса, умер в конце октября, и за прошедшие с тех пор три месяца я эту нехватку прочувствовала особенно сильно, и мои личные психические проблемы стали проявляться все чаще и острее.
ну, и я не являюсь такой настойчивой девушкой, как ваши подруги. точнее. была ей раньше, но после нескольких неудач решила раз и навсегда завязать с этим, потому что в результате я подминаю мужчину под себя, и он перестает быть мужчиной в моих глазах. именно поэтому в этих отношениях мы не говорили о проблемах - я пыталась стать идеальной послушной женщиной, которая смотрит на мужчину восхищенно, что бы он ни делал, не пытаясь его выдрессировать. тоже не вышло ))
balllerinka2010-01-23 22:02:00 (ссылка)
"человек, с которым я компенсировала нехватку искренней болтовни и секса"+я пыталась стать идеальной послушной женщиной, которая смотрит на мужчину восхищенно, что бы он ни делал, не пытаясь его выдрессировать"
перечитайте внимательно вот эти тезисы, они деструктивны по сути, и в новых отношениях можете наступить на те же грабли. простите, что так категорично, но хочется вам действительно чем-то помочь, а не давать сладенькую микстуру)
yukka_2010-01-23 22:14:00 (ссылка)
вы о том, что не нужно было компенсировать нехватку с другим, а аккуратно работать с имеющимся? просто это как раз был принцип отношений, который я пыталась реализовать на этот раз сознательно, прежде я никогда никому не изменяла. что не лучший по результатам, это понятно.
katyazest2010-01-23 21:28:00 (ссылка)
у меня были отношения "то ли люблю, то ли ненавижу". Прекратила. Потом быстро передумала. Выла как сумасшедшая, чуть ли не волосы на себе рвала, пыталась вернуться, была на грани самоунижения перед ним, к счастью он был в шоке и оскорблении и вернуться мне не дал. Как же я СЧАСТЛИВА теперь, что порвала тогда те отношения! Это один из самых правильных (для меня поступков в жизни. Было ОЧЕНЬ больно, но как же я дико рада теперь.
Вообще сделала для себя вывод, что такие отношения, в которых часто и всерьез задумываешься, а не прекратить ли их (тем более так всерьез, что начинаешь советоваться с посторонними людьми), надо прекращать, даже если вроде бы все хорошо, вроде даже параллельно и любовь какая-то. На самом деле это не блажь, а организм объясняет, что вам лучше. После того, как шок и боль от разрыва пройдут, наступает только радость и ни капли сожаления, разве что за упущенные возможности.
Если совсем страшно, то здорово прекращать отношения перед поездкой куда-то, сменой работы на очень нравящуюся и интересную и тд.
vsja_v_belom2010-01-23 21:31:00 (ссылка)
подождать до весны) а потом разойтись, уйти в "загул", найти новых друзей, развлекаться всячески и радоваться.
а дальше видно будет)
devo4kaskerco2010-01-23 21:38:00 (ссылка)
cрочно уходить.
а позиция: пока никого нет. может остаться? меня удивляет. если Вы не видите перспектив и не желаете быть с ним.
balllerinka2010-01-23 21:41:00 (ссылка)
комментарий оставляю исходя из того, что человек вам дорог, а не просто привычка.
что вы лично сделали для того, чтобы изменить ситуацию? как можно говорить о расставании, если партнер даже не в курсе, что между вами что-то не то? отношения - это работа двух людей, а так как мужчины зачастую не любят чинить то, что вроде и так работает, то это дело женщины нарисовать им доступно картинку того, что происходит. только пройдя эти этапы диалога и попыток развить отношения можно говорить о том, что это тупик.
yukka_2010-01-23 21:46:00 (ссылка)
у меня такая мысль: некоторые вещи либо есть, либо их нет. от "выполнения супружеской обязанности по субботам" ситуация с сексом лучше не станет. равно как и если за полтора года мы не нашли общих тем для разговора, то выдавить их не получится даже при большом желании исправить ситуацию.
balllerinka2010-01-23 21:55:00 (ссылка)
если у вас такие жизненные принципы, то ваше право)
но это оч идеализированный взгляд на мир. бывает, что туфли прямо как на тебя сшиты, а бывает туфли немного жмут, но потом разносишь их и уже расстаться с ними не можешь)
а секс помимо прочего еще и отражает душевное состояние людей, если между ними холодность душевная и теряется эмоциональная связь, то и секс, конечно, пострадает.
тут вопрос только в том, есть ли у вас другая мотивация продолжать отношения, кроме страхов. если нет, то говорить не о чем.
я только против того, чтобы снимать с себя ответственность за происходящее.
fatima_d2010-01-23 21:47:00 (ссылка)
я бы уходила только в случае стойкого "не люблю"
а то потом может случится так, что жалеть будете очень, а вернуть уже нельзя ничего.
thin_lizard2010-01-23 22:23:00 (ссылка)
подождите весны! в такую погоду не то что выгнать человека - шевелиться-то никаких моральных сил нет! а весной постель уже не будет казаться такой уж холодной.
radvi_sasha2010-01-24 02:13:00 (ссылка)
Поговорить с ним. Рассказать, как есть, что чувствуете. Может быть он сам ждет этого разговора. Если уйдет, Вы же не потеряете ничего действительно ценного для себя. А может не уйдет, а сделает что-то, после чего Вы на него другими глазами посмотрите.
belowinnear2010-01-24 02:32:00 (ссылка)
Я бы, как любитель "подстелить соломки" просто разъехалась. "Хочу пожить в одиночестве блаблабла" - если правильно объяснить, человек не заподозрит, что Вы насовсем. А потом посмотрела бы, насколько без него лучше или хуже.
cherity2010-01-24 07:28:00 (ссылка)
я считаю, что лучше уходить в никуда, чем терпеть. я так пыталась терпеть - закончилось это большими проблемами с нервами и со всем здоровьем на нервной почве. ушла в никуда в итоге. почти два года я была после этого одна, не считая мелких, ни к чему не обязывающих романов. и я встретила в конце концов того самого единственного.
telka_z_bolonko2010-01-24 12:25:00 (ссылка)
тут главное понять, хочется ли тебе секса, детей, разговоров вообще или конкретно от этого человека
ну, насколько он для тебя ценен и интересен как личность
судя по всему, окончательно отчаялась в этих отношениях ты тогда, когда не с кем стало замещать и восполнять недостающее
yakus_tqkus2010-01-24 12:27:00 (ссылка)
я всегда уходила в таких ситуациях. Потому что такие отношения скучны.
umkathebear2010-01-24 13:03:00 (ссылка)
Глобально, я считаю, что уходить нужно от, а не к.
Уходить в тот момент, когда приходит понимание, что без него лучше, чем с ним. Только нужно понимать, что "без него" - это не просто одной в постели. С одной стороны - это еще когда он не поможет в быту, не ответит на вопросы, не сбегает за тампонами) С другой - это относительная свобода и кайф от предвкушения новых отношений (ну, у меня так, по крайней мере, как бы ни было хорошо с человеком, первое свидание и первый секс все равно может случиться только с новым:)), отсутсвие раздражения, недопонимания и т.д.
Вот я уходила, когда у меня скопилось больше на той чаше весов, где "без него". Потому, наверное, и не пожалела ни разу.
violet172010-01-24 13:15:00 (ссылка)
сначала я хотела сказать, что что-то же держало тебя с ним полтора года, может, стоит подумать в этом направлении
после прочтения комментариев думаю, что ты созрела для расставания, как-то это чувствуется, что душевного метания как такового нет, вопрос только в том, когда
тогда уж лучше скорее )) почувствуешь эйфорию и прилив сил, как говорят многие
у меня в пару хуевых периодов в отношениях одна мысль о том, что я теоретически могу сейчас собраться и уйти, вызывала огромную радость и облегчение (правда, не знаю, что было бы потом, если бы)
melipharo2010-01-24 13:34:00 (ссылка)
Уходить "в никуда", мне кажется куда более правильным, чем, как та мартышка, не отпускать одну ветку, не схватившись за другую. Во втором случае очень велик риск забраться насколько "не туда" в бегстве от самой себя, что депрессия от "я сама все разрушила, зачем мне это было надо" вкупе с поиском ответа на вопрос "зачем" и "куда дальше" покажется майским ландышем.
В любом случае - будьте честны с собой и поменьше себя жалейте. :)
shturvalova2010-01-24 14:48:00 (ссылка)
Уходила вот в такой же ситуации с мае - все тип-топ, а вот не так как надо и все тут. В итоге он проколбасился лето, а потом пришел предложение делать - я еще сюда вопрос писала, что делать-то?:) Короче, просто наблюдаю теперь и прихожу к выводу, что уход может быть отличной роверкой для человека - тот, кто реально ценит ваши отношения звездочку с небы ради вас достанет, а кому было просто удобно с вами, но ничего глубокого такого не было - будет искренне пох. Советы давать дело неблагодарное, но я теперь за уходы, если жопа так делать велит. А там не рыскать голодным взглядом по стадам мужиков в поисках нового самца, а просто отдохнуть и посмотреть, что будет. Я и о себе, и о нем много чего узнала, благодаря этому уходу. Не жалею ни разу, хотя пока не ясно, вернусь ли:)
prosti_prison2010-01-24 16:52:00 (ссылка)
Вам нужно уходить, однозначно.
Но я не вижу здесь никакой проблемы. И одна вы ни в коем случае не останетесь, потому что спустя некоторое время ваш мужчина будет проситься к вам обратно, причем на Ваших условиях. Вы поразитесь, насколько легко он все примет и со всем согласиться.
Вообще, судя по моему опыту и опыту моих знакомых, проблема как раз избавиться от мужчины навсегда. Я не знаю, что надо уже сделать, чтобы их отправить окончательно. КАК надо послать, чтобы уже отвалил в самом деле. Так и будет ведь таскаться...
В любом случае звонки до пенсии вам обеспечены, вот чего надо бояться, а не одиночества, гы, не дождетесь!
tigra_lily2010-01-25 16:38:00 (ссылка)
плюсуюсь. особенно про это:
Вы поразитесь, насколько легко он все примет и со всем согласиться.
marazma2010-01-24 17:34:00 (ссылка)
совет не дам, вам решать. просто мой опыт.
я не умею расходиться с мужчинами до тех пор, пока чувства к нему не угаснут максисмально.
были у меня "учебные" отношения, первые серьезные, на которых я и училась и разбиралась в том, что мне психологически ближе в отношениях, как должно быть. так вот в них, в отношениях, мы расходились три раза. первый раз с моей подачи, когда глядя в глаза, когда слезы и мои и его, и десять дней не вместе и его мольбы увидеться, чтобы "просто посмотреть", и встреча в бот.саду, и вдруг гроза, и прятаться негде, и вдруг целоваться.. в общем, повторных отношений хватило на полтора года. второй раз расходились, скорее, с его подачи. я на что-то обиделась, а он не стал извиняться, будто ждал, когда же наступит время свободы. помирились тоже как-то вдруг, но я для себя поняла, что ничего путевого не выйдет и, если честно, какое-то время инстинктивно старалась сделать так, чтобы все было красиво, но близости и единства как-то не родилось при третей попытке отношений и я тогда решила, что чтобы разойтись, в конце концов, без возобновления отношений, надо в себе избавиться от этой слабости - подобию любви-привычки. и вот еще восемь месяцев после я в себе давила это. говорила, что я обязательно это закончу, как только буду морально готова. и вот, в одно прекрасное утро я поняла, что готова. :) правда, сказала, что предлагаю на время прервать отношения, чтобы подумать и осознать, что нам нужно на самом деле.. решили на два месяца, в итоге - разошлись таки! и мучительности никакой не было, и боли не было, я ее заранее размазала на 12 месяцев. вероятно, подобный путь - путь мазохистов и извращенцев, ну, значит я такая, мне так проще.
поэтому, я резко бросать людей не умею, бывает, что вопрос висит в воздухе и оба его чувствуют - это другое дело. а вот так вот вдруг - я не могу и не хочу.
и еще.. мне, например, гораздо легче живется с мужчиной, если я вижу, что есть в нас различия. какие-то различия находят удобное совмещение друг с другом, какие-то есть такие, с которыми только лишь мириться приходится.. но в любом случае, такие отличия позволяют мне легко думать о возможном разрыве отношений (ну мало ли что.. вдруг случится разрыв), потому как инстинкт самосохранения, очень во мне сильный, кстати, начнет шептать мне о том, что этот разрыв непременно к лучшему, потому как, вспомни, какие вы разные и какое, в итоге, будущее могло бы у вас быть.
но пока у нас по факту все хорошо - различия меня не беспокоят. учусь жить сегодняшним днем, по-моему, сейчас прекрасно с этим справляюсь. девиз: удовольствие здесь и сейчас, в рефлексия давится в себе, как комплекс.
masha_koroleva2010-01-24 19:28:00 (ссылка)
я бы точно ушла.
считаю, что нельзя играть на двух площадках. ну и там - закроешь одну дверь, откроется другая, итп.
unforgiven_ll2010-01-25 00:25:00 (ссылка)
не слушайте никого, кто говорит, что сомнения -- это однозначно зло. сомнения -- это сигнал того, что страсть поостыла и вы начинаете думать головой. а это в любом случае полезно, каким бы ни было окончательное решение. я выше писала, что сомневалась точно так же какое-то время, а сейчас просто переполняюсь счастьем от того, что он у меня есть.
идеальных отношений не будет никогда и ни с кем.
насчет "не о чем разговаривать" -- возможно, вы погорячились? ведь что-то вас связывало эти полтора года. найдите общее интересное дело, смотрите вместе кино, читайте одни и те же книжки, сайты -- вот вам и темы для разговоров. главное, чтоб чувствовалась какая-то общность базовых жизненных ценностей, а общие интересы всегда можно найти, если люди неглупые и с широким кругозором.
про детей -- он принципиальный чайлдфри или не хочет прямо сейчас? или не хочет с вами?
lavandovaya2010-01-25 13:55:00 (ссылка)
бросать немедленно
а если будет рыдать и просить чтобы осталась - бросать с 7 этажа
сама полгода переживала подобное, но уж лучше спать одной в постели, чем страдать от того, что совсем не хочется разговаривать с человеком, который спит рядом
( Удаленный комментарий )
ti_funny2010-01-26 21:06:00 (ссылка)
а если никаких особенных надежд на него не возлагать, а просто жить с ним как живется? ну, пусть это будет цинично - но использовать его, пока никто получше не подвернется. уходить в пустоту все же не советую. плавали, знаем. ;-)
а что он сам думает про ваши отношения?
yukka_2010-01-26 21:34:00 (ссылка)
что думает - неизвестно, он не из разговорчивых, а я зеркалю.
вопрос главным образом, как я сейчас поняла, состоит в том, что нового мне, домоседу, найти непросто, пока он живет у меня (и всегда дома). а в пустую уже можно кого-то приглашать )
llla_lee2010-01-27 05:13:00 (ссылка)
мне кажется, хороший рецепт а) изменить, хотябы морально - ну, сходить на пару там свиданий и б) дать уже ему в глаз. берешь тарелку и кидаешь в стену. и ничего говорить не надо :) ну или орешь "я отдала тебе всю свою молодость!!!" - и налюдаешь результаты )
у вас пассивный садомазохизм, судя по твоим описаниям
опять же, не озвучиваю свое личное мнение здесь
llla_lee2010-01-27 05:10:00 (ссылка)
Юкка, я совсем не осилила комментарии здесь, и я не думаю сейчас о том, что могу сказать как физиогномист и т.п.
чисто побапски в паблик мод скажу тебе две вещи
1. все мои проблемы были после уходов в никуда. у девочки должен быть мужчина, который в случае чего дает в глаз обидчикам (то есть запасись надежным другом, полным надежд и ответственности за тебя, если всетки решишься). гордость и свобода - это круто, но я - проиграла в погоне за.
2. у тебя, в отличие от меня, свой дом. ты свободна! заведешь трех кошек, двух любовниц и хорошего друга.
а если чуть более лично, у тебя же отличный чувак. может, налаживать отношения?