![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
anna_tarakanova пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2010-01-19 20:41:00Сразу оговорюсь: я никого не осуждаю, не считаю нормальным/ненормальным и подобное. Есличо, то у меня ребенок есть, в смысле, вопрос не от чайлдфри. :-)
Мне, действительно, интересно. Что движет женщиной рожать второго и последующих детей? Опустим случаи с залетами и послеродовой неразберихой с организмом, получения материнского капитала для погашения ипотеки. А вот почему рожают планово?
Есть два нюанса.
Со стороны матери: вот наконец-то только в себя пришла, бессонные ночи прошли, тревоги/страхи за крошку тоже прошли, насиделась в послеродовом отпуске, привела в порядок фигуру, возраст ребенка, наконец-то, позволил полноценно работать, отдыхать и жить абсолютно полной жизнью, а тут снова здрасьте-пожалуйста:гормональные перестройки/сдвиги, беременные проблемы ( у кого-то и нет, но у многих есть: и отеки, и давление, и угрозы и т.п.), живот, роды (это отдельная тема), потом младенец ( колики/газики/какашечки и прочая "баночка с конинкой") и по кругу.
Со стороны ребенка. И это важнее. Рожая второго, автоматически первый ребенок обделяется вниманием. Просто потому что невозможно то, что было направленно на одного, оставить в том же объеме. дальше обделяется он не только духовно, но и материально: делить игрушки, шмотки, вкусняшку, подарки и т.п. А позже уже делить и наследство ( не забываем про мементо мори). И, наверное, самый важный момент. Мать никогда одинаково своих детей не любит. Кто-то все равно становится любимчиком.
Так почему бы не отдать все одному ребенку? И любовь, и материальный тыл, не превращаясь в вечную "мамочку"? Интересны разные мнения.
Мне, действительно, интересно. Что движет женщиной рожать второго и последующих детей? Опустим случаи с залетами и послеродовой неразберихой с организмом, получения материнского капитала для погашения ипотеки. А вот почему рожают планово?
Есть два нюанса.
Со стороны матери: вот наконец-то только в себя пришла, бессонные ночи прошли, тревоги/страхи за крошку тоже прошли, насиделась в послеродовом отпуске, привела в порядок фигуру, возраст ребенка, наконец-то, позволил полноценно работать, отдыхать и жить абсолютно полной жизнью, а тут снова здрасьте-пожалуйста:гормональные перестройки/сдвиги, беременные проблемы ( у кого-то и нет, но у многих есть: и отеки, и давление, и угрозы и т.п.), живот, роды (это отдельная тема), потом младенец ( колики/газики/какашечки и прочая "баночка с конинкой") и по кругу.
Со стороны ребенка. И это важнее. Рожая второго, автоматически первый ребенок обделяется вниманием. Просто потому что невозможно то, что было направленно на одного, оставить в том же объеме. дальше обделяется он не только духовно, но и материально: делить игрушки, шмотки, вкусняшку, подарки и т.п. А позже уже делить и наследство ( не забываем про мементо мори). И, наверное, самый важный момент. Мать никогда одинаково своих детей не любит. Кто-то все равно становится любимчиком.
Так почему бы не отдать все одному ребенку? И любовь, и материальный тыл, не превращаясь в вечную "мамочку"? Интересны разные мнения.
691 комментарий
shellesie2010-01-19 20:44:00 (ссылка)
обожаю русский язык. У вас получилось, что второго ребенка рожает первый.
А по теме сказать нечего, я пока от радостей появления первого еще не очухалась.
anna_tarakanova2010-01-19 20:46:00 (ссылка)
каюсь, бываю косноязычной :-))) мысль сформулировала давно, а писала в спешке, поэтому то теги не те, то кат, то вот у меня первый второго рожает. :-)))) но смысл,я надеюсь, все же донесла :-)
kollenki2010-01-19 20:46:00 (ссылка)
а почему мать не одинаково любит?
впрочем, по вашей логике, она может рожать второго, потому что первый как-то не очень получился
например
anna_tarakanova2010-01-19 20:48:00 (ссылка)
А как можно одинаково любить? Расскажите. Я вот сколько встречала семей с двумя детьми, то в них обязательно кого-то любили больше: или младшего, или старшего.
и где у меня такая логика прослеживается?
kollenki2010-01-19 20:54:00 (ссылка)
я не могу вам рассказать - КАК. у меня ни первого ни второго ребенка нет. Но в мое семья я никогда не чувствовала, что кто-то из родителей любит меня больше или меньше чем брата. Вот у бабушек/дедушек - это чувствовалось, кстати, а от родителей - никогда. и я не верю, что они просто так отлично маскируются. Мы с братом слишком разные, чтобы нас в принципе можно было сравнивать.
Ну и если смотреть на близкие мне семьи - тоже бывает, что больше кого-то любят, а бывает, что явно одинаково. Но разумеется, за всех я ручаться не могу. а вы прямо как обрубили - никогда невозможно любить детей одинаково.
а если по теме - я думаю, что желание в принципе заводить детей разумно не объяснимо. Это на уровне инстинктов.
letnja_kisha2010-01-19 21:10:00 (ссылка)
офф
скажите, а на вас или брата как-то повлияло то, что бабушки/дедушки относились к вам и брату по-разному?
kollenki2010-01-19 21:27:00 (ссылка)
Re: офф
нууу... сложно так сходу сказать, не углублясь в описание всех моих многочисленных родственников.
Скажу так - я не слишком привязана к своему деду, который всегда отдавал предпочтение моим двоюродным братьям. Я всегда это чувствовала и так как я внешне очень на него похожа, мне было обидно. Я конечно звоню ему когда надо, навещаю, когда приезжаю в родной город, и даже отказалась от большой суммы денег в пользу своих братьев, чтобы дед жил в тех условиях, к которым привык, но эмоциональной привязанности у меня не было.
Зато сильная привязанность моей бабушки к моим двоюродным сестрам не помешала мне очень ее любить и отхордить от ее смерти около года. Просто там были логические объяснения - рядом с нами она жила, а к сестрам ездила раз в год.
А вообще, в детсве я фантазировала о том, что мой умерший за месц до моего рождения дед приходит ко мне во сне и общается. Потому что он по рассказам так меня ждал, что я явно была бы у него любимой внучкой :)
Тем не менее, никаких комплексов мне это не внушило и жизнь моя - не говно :)) А брата не развратили трехлитровые банки сгущенки, которые доставала для него еще одна наша бабушка, которая отдала ему предпочтение как первенцу в семье :)
ivmarill2010-01-19 20:56:00 (ссылка)
Они такие разные. Я не могу сказать, кого больше люблю - всех просто по-разному. Хотя периоды разные были, да. И примеры, о которых Вы говорите, тоже вижу. Ну что поделать, можно же старшего (единственного) не любить, тогда ему вся ненависть и раздражение достанутся, а в большой семье все-таки перераспределятся поравномернее %).
anchiki2010-01-19 21:01:00 (ссылка)
Вы какую руку больше любите правую или левую?
Так и с детьми...со стороны может показаться, что я больше люблю младшую, но это не так! просто она совсем кроха и я её больше целую/обнимаю/тискаю в силу возраста а не моих пристрастий, старшая дочь получила не меньше мимими будучи маленькой и продолжает получать, когда захочет) отношения меняются между родителями и детьми и это нормально, а вот любить одного больше другого МРАК! хотя я тоже встречала таких родителей(((
anna_tarakanova2010-01-20 00:09:00 (ссылка)
урааа! наконец-то хоть кто-то встечал таких родителей. а то я уже перестала своим глазам верить! :-)))
arushanova2010-01-20 00:12:00 (ссылка)
Семья моей школьной подруги мне оч много лет демонстрировала это.
tuilien2010-01-19 22:03:00 (ссылка)
В большинстве семей, которые я вижу вокруг, детей любят по-разному (потому что они как бы два разных человека), но никак нельзя сказать, что одного - больше, другого - меньше, просто по-разному. С точки зрения ребенка (своих детей пока нет), это мега-здорово - иметь брата или сестру. Я со своим братом дружу, люблю и горжусь :)
sashamisha2010-01-19 22:26:00 (ссылка)
я люблю по-разному - но с одинаковой силой
просто проявлений любви обычно достается больше тому, кто в них нуждается в данный момент (кто болен, несчастен, кого жалче)
susserwein2010-01-20 00:13:00 (ссылка)
я тоже не знаю, как мои родители это делают, но точно любят нас с братом одинаково сильно. бабушки и дедушки тоже относились к нам одинаково, как и к самим родителям.
alien_cat2010-01-19 20:48:00 (ссылка)
за себя могу сказать только, что мне и одного вполне хватило
а вот подруги, в основном, сознательно рожали вторых детей во вторых браках
ну то есть - каждому мужичку по ребеночку
puzyrik2010-01-19 20:48:00 (ссылка)
людям свойственно, получив удовольствие, хоть его получить еще раз :)
enota_lj2010-01-19 20:48:00 (ссылка)
а вот просто хочется :))
в каой-то момент приходит очень сильное желание снова походить беременной, покормить ребенка грудью, вообще заполучить этот маленький теплый комочек :))) нравится мне это дело :)
ЗЫ. вот так три раза и хзахотелось. 18 лет , 8 лет и год назад :)))
enota_lj2010-01-19 21:01:00 (ссылка)
откуда ревность при такой разнице в возрасте? :)
не замечено :)
и как-то не замечаю я чтоб по разному любила. вернее даже не так. все-таки по разному, но одинаково сильно.
дети друг друга любят. самый старший самой младшей вообще готов все на свете простить и разрешить :)
tankini_s2010-01-19 20:48:00 (ссылка)
Мать никогда одинаково своих детей не любит/ Это верно, мать каждого любит по-своему, но не значит, что кого-то больше, кого-то меньше, а просто по разному. Я могу это сказать, потому, что у меня двойняшки и я их люблю обеих, любимчиков нет и быть не может, но они такие разные, что и чувства к ним разные
anna_tarakanova2010-01-19 20:57:00 (ссылка)
Ну, вот двойняшки или близнецы -- это немного другое. Они почти как одно целое. :-)
tankini_s2010-01-19 21:00:00 (ссылка)
Одно целое??? Одна с короткой стрижкой, любит рисовать и играть с папой в страшилки на компьютере, упрямая и мечтает о боксерской груше. Вторая с длинными кудрями, любит театр и танцы, страшилок на компьютере боится панически и мечтает стать феей. И как их можно одинаково любить? И как можно кого-то из них любить больше или меньше???
milandra2010-01-19 20:49:00 (ссылка)
ну например потому что считаю, что два ребенка - это веселее им же потом.
поэтому я, например, не против погодок.
lokkum2010-01-20 01:41:00 (ссылка)
*мрачно* спрашивали бы первых :/
мне вот нифига не скучно было без братика.
cvet_shuma2010-01-20 11:21:00 (ссылка)
ой, у нас с братом разница 1,4 года. Нам пипец как весело было вместе, то подраться, то из квартиры бассейн сделать, то просто порисовать, а потом опять подраться=)) ну и плюс у мамы времени побольше появилось на себя, тк нас спокойно можно было оставить вдвоем и мы друг друга занимали всячески=)
arushanova2010-01-19 23:59:00 (ссылка)
Ржуууууууу на всю квартиру, а у меня дрыхнет
anna_brandush2010-01-19 21:33:00 (ссылка)
ничего плохого, но вы же спрашивали про других. поймите: не все эгоисты :)
nastika2010-01-19 22:24:00 (ссылка)
а вы уверены, что ваш ребенок будет тоже эгоистом? может, он очень рад был бы братику или сестре, но вы из эгоизма его этого лишили?
anna_tarakanova2010-01-19 23:22:00 (ссылка)
ну, я его, во-первых, никого пока не лишала...а во-вторых...а, вдруг, он захочит крокодильчика?
ivmarill2010-01-19 20:52:00 (ссылка)
Никогда не понимала (и уж не пойму, видать) про обделение любовью одного ребенка за счет других.
Смотрю на третью гражданку - у папы на ручках посидела, к старшему поприставала, среднему на спине фломастером загогулину нарисовала и смылась, хохоча, ко мне подмышку - прятаться... Все ржут, все во внимании купаются...
Любовь и внимание не только родительские, но и братско-сестринские важны, имхо, и не только сверху вниз - от старших к младшим, но и наоборот...
Когда старшие из школы прибегают и первый вопрос не "Дай пожрать", что естественно для подростков, а "Где маленькая жопа?" (извините, мы грубые, ага), меня это греет несказанно.
По основному вопросу: "Почему Вы хотите....?" Потому что я так дышу.
Если б вопрос стоял: почему рожали? Написала б - захотелось сильно-сильно :))).
algedi2010-01-19 20:52:00 (ссылка)
Мементо мори не забываем. Один ребенок - это одна нелепая случайность и все.
sephirothe2010-01-19 21:04:00 (ссылка)
Ужас пишете.
Словно наличие второго ребенка компенсирует смерть первого. Типа, второй же есть, этого не так жалко.
valerois2010-01-19 21:32:00 (ссылка)
Совершенно нет. У моей бабушки было три дочери. Старшая умерла от рака, в 42 года. Несмотря на еще двоих дочерей и внучек, бабушка очень здорово сдалa, и практически не вставала. Пережила дочь на полтора года.
anna_tarakanova2010-01-19 23:23:00 (ссылка)
это ужасно. потеря любого ребенка -- это трагедия, мне кажется, другие никогда не смогут стать заменой.
3eta2010-01-20 13:22:00 (ссылка)
заменой не станут, но оставят просвет в вопросе "зачем мне теперь жить?"
melkimelki2010-01-20 22:11:00 (ссылка)
именно так. нас было двое, старший брат умер 2 года назад (30 было). еслиб не я и моя дочь - что бы стало с моими родителями -сложно представить. я и внучка для них то, ради чего имеет смысл продолжать жить и учиться радоваться жизни вновь
mi_paredro2010-01-20 10:18:00 (ссылка)
знаете, а с другой стороны при наличии братьев и сестёр увеличивается количество близких, для которых эта смерть будет очень тяжёлым ударом. так что подсчитывать выгоду тут бессмысленно.
zarena2010-01-19 20:53:00 (ссылка)
Потому что в детстве хотелось брата-сестру?
Потому что хочет ребенка другого пола?
Потому что в старости будет двойная поддержка (или бОльший шанс на хоть "одну" поддержку)? Ну раз вы о наследстве, то.. :)
Потому что рожая по одному ребенку (а некоторые-то чайлдфри!) мы вымрем нафиг? :)
Потому что второй муж и хочешь иметь с ним общих детей (он хочет?)?
Много получается причин. Правда мне они все не очень нравятся, нельзя одной руководствоваться только.. Как впрочем и вашими возражениями - по одному они никакие. Плюсов и минусов много разных, у кого что перевесит.
squirry2010-01-19 21:03:00 (ссылка)
А совершенно не это не похоже. Ну что - сочувствую, что для вас ребенок стал только обузой, источником негатива и страданий, и вы даже не представляете себе, что такое - нормальные отношения в семье. Не буду спрашивать, зачем рожали - зачем-то вероятно оно было надо, не мое это дело.
anna_tarakanova2010-01-19 21:26:00 (ссылка)
Вы пост-то читали? Где про обузу, негатив и страдания? Своеобразная интерпретация текста.
squirry2010-01-19 21:43:00 (ссылка)
А, так это вы так наслаждение процессом описывали: "вот наконец-то только в себя пришла, бессонные ночи прошли, тревоги/страхи за крошку тоже прошли, насиделась в послеродовом отпуске, привела в порядок фигуру, возраст ребенка, наконец-то, позволил полноценно работать, отдыхать и жить абсолютно полной жизнью, а тут снова здрасьте-пожалуйста:гормональные перестройки/сдвиги, беременные проблемы ( у кого-то и нет, но у многих есть: и отеки, и давление, и угрозы и т.п.), живот, роды (это отдельная тема), потом младенец ( колики/газики/какашечки и прочая "баночка с конинкой") и по кругу."! Да, вероятно я и в самом деле что-то не рассмотрела в вашем посте. это ж оказывается вы так описывали очень желаемые события, позитив и радости жизни!
antoinette_f2010-01-19 23:03:00 (ссылка)
я точно так же прочла как Вы
если автор какую-то иную мысль этими строками пыталась донести, то вышло, по-моему, плохо
да и сама постановка вопроса читается вполне однозначно, на мой взгляд - на кой ляд нужен второй ребенок, если и от одного столько гемора?!
antoinette_f2010-01-19 23:33:00 (ссылка)
читают обычно то, что написано
ну, так принято как-то
по мере сил, конечно :)
anna_tarakanova2010-01-19 23:26:00 (ссылка)
Позитив, радость жизни и очень желаемые события не всегда так радужны, легки и приятны. Я описывала фактическую составляющую ДЛя подтверждения можете открыть сообщества малыши и ру_перинатал, где вы найдете куда как более радастный желаемый позитив.
squirry2010-01-19 23:40:00 (ссылка)
Спасибо, что указали мне, что делать, не помню только, чтобы я когда-то вас об этом просила :)
Да, реальность состоит не только из радостных моментов. Но вы в своем первом посте описываете свое глобальное впечатление от ребенка. И пишете - вот это все. Имеете полное право собственно, и отчитываться передо мной или кем бы то ни было еще, зачем же вы на этот кошмар пошли, вы ни в коем разе не обязаны. Но я только не понимаю, почему вы так взвились, когда я ваш негатив назвала негативом. Вон вы сами только что подтвердили - "очень желаемые события не всегда так радужны, легки и приятны". Или я опять неправильно поняла, и эти слава означают наслаждение каждым моментом?
3eta2010-01-20 13:24:00 (ссылка)
А еще можно в больницу зайти и сделать вывод, что большая часть человечества тяжело больна. Так, что ли?
(Меня просто умиляли всегда эти призывы "почитать "малыши" или "ру-перинатал")
anna_tarakanova2010-01-20 16:03:00 (ссылка)
В больнице можно сделать вывод: каково это болеть в наших "советских" больничках, понять, что от этого никто не застрахован и не считать, что у всех все хорошо.
berryl2010-01-19 22:15:00 (ссылка)
диагноз по юзерпику? далеко не все родители получают одни положительные эмоции от малышей.
squirry2010-01-19 22:35:00 (ссылка)
Почему по юзерпику? По постам.
Я догадываюсь, что не все получают позитив от малышей. Я только не понимаю, зачем при этом заводить этих малышей. Но еще раз - здесь я на эту тему рассуждать не намерена. Мало ли кто от чего на негатив съезжает.
anna_tarakanova2010-01-19 23:31:00 (ссылка)
С какого поста вы решили, что у меня негатив от моего ребенка? Ну, вот где-то я указала это? ИЛи это вам пришло по межгалактической почте от магистра Йоды? Или вы мне расскажете, что беременность протекает без токсикозов, младенцы рождаются розовощекими, веселыми и с комплектом зубов? Что не возникает никогда проблем с кормлениями и стулом? Что все мамы выспаются и имеют 42 размер ?
squirry2010-01-19 23:47:00 (ссылка)
Я вам уже две цитаты привела, еще раз здесь этого делать не буду.
Да, я как человек пролежавший пластом ВСЮ вторую беременность, и которого тошнило на своем 14 этаже от того, что кто-то курил на первом, очень хорошо знаю, что такое токсикоз. И как мама девочки, которая сначала не могла есть (вообще ничего, никак), и которой в год сделали операцию на гортани, у которой аллергия была первые 2 года жизни на все продукты, я прекрасно знаю, что дети бывают проблемными. И как кормящая мама, ни единой ночи не проспавшая со дня рождения второй девочки дольше 3 часов подряд, я хорошо знаю, что такое недосып. А еще - что такое невозмножность личной жизни (я сейчас не про химический секс). И как оплакивают свой 44 размер и хотя бы 62 кг веса - тоже знаю.
Но если бы меня спросили "а дети - это как?", я бы рассказала другое. ВО всяком случае сначала - другое. Потому что не это все главное в присутствии детей в нашей жизни. не этим мы руководствуемся, решая рожать или не рожать ребенка.
Впрочем, вряд ли я это смогу объяснить человеку, который искренне не понимает, как можно из двоих детей не любить какого-то меньше, чем другого, как можно жить без любимчиков.
anna_tarakanova2010-01-19 23:56:00 (ссылка)
Это вас бы спросили дети -- это как, вы бы рассказали про высшее предназначение и что-нибудь другое. Но жизнь состоит не из глобальных событий, а из мелочей, и отношение у многих складывается именно из них.
Вы смотрите со своей колокольни, что понятно, но с какой стати вы приписываете свои заключения мне и моим взаимотношениям с ребенком, мне неясно, т.к. анализа этого поста явно недостаточно, чтобы делать какие-либо выводы. У вас своя колокольня, у меня своя. Считаете, что всех детей любят одинаково, олл ю нид из лав и миру мир, войне -- пиписька -- на здоровье. Блаженны верущие.
Мне, малодуховной с негативом от детей и чеговытаммненадиагностировали, ничего больше объяснять не надо.
squirry2010-01-20 00:02:00 (ссылка)
Ой, я даже не сомневаюсь, что уж конечно вы лучше меня знаете, что я думаю, и что бы я сказала бы , если бы :) двойка за телепатию - не попали :)
Я не приписывала вам ничего, кроме того, что написали вы сами. Я уже писала, если у вас какие-то проблемы с восприятием текста с первого раза, могу повторить: я вполне допускаю, что есть люди, которые настолько радуются детям в своей жизни, что не могут сказать об этих детях ничего хорошего, не считают жизнь с ними полноценной и могут в любой момент этих детей разлюбить ради кого-то другого (другого ребенка, например). А еще у этих людей мысли о вторых, третьих, восьмых детям вызывают только ужас и негатив.И все это - от большой радости и любви, да, вполне допускаю, бывает такое наверняка :)
spaccarsi2010-01-19 22:35:00 (ссылка)
вы даже не представляете насколько 6редятину щас написали, она о6ожает своего ре6енка, дай 6ог, что6ы всех детей так воспитывали, возможно меньше 6ыло 6ы таких неадекватных комментов
squirry2010-01-19 22:38:00 (ссылка)
Я не представляю, насколько она обожает своего ребенка и как воспитывает. Возможно действительно есть люди, педагоги от бога, которые про своих детей говорят "ах, с ним возиться - это такой кошмар, это не полноценная жизнь просто! А если второй появится - этого я смогу разлюбить". Очень может быть.
chudishe_ubogoe2010-01-21 14:48:00 (ссылка)
Когда б мы жили без затей
Я нарожала бы детей
От всех кого любила
Всех видов и мастей (с) Вероника Долина
rufous_cat2010-01-19 20:54:00 (ссылка)
А зачем делить шмотки и подарки? Нельзя что ли покупать каждому свои?
grenoble2010-01-19 21:17:00 (ссылка)
а очень часто как раз рожают помногу те, кто не может позволить себе обеспечить каждого своей собственной шмоткой, своим углом и т.п.
grenoble2010-01-20 00:20:00 (ссылка)
если дети живут в одной комнате с родителями, значит и двое - уже много
если младший донашивает за старшим, и не имеет своих новых вещей, то тоже много
и т.д.
susserwein2010-01-20 00:24:00 (ссылка)
ну в такой ситуации и один ребёнок - многовато.
И одно дело пять детей, но двоих прокормить и побаловать - реально.
susserwein2010-01-20 01:30:00 (ссылка)
блин, я ж говорю - если одна комната, то один ребёнок - многовато
А вообще бывают квартиры, где больше одной комнаты...
troyakrieg2010-01-20 01:56:00 (ссылка)
когда младший донашивает за старшим - это, простите, не много, а всего лишь практично. и отдать вещи твоего ребенка подругам с чуть младшими детьми - это тоже практично, а взять вещи - тоже нифига не нищебродство, а обычный здравый смысл.
grenoble2010-01-20 01:58:00 (ссылка)
я в детстве ненавидела все не новые вещи
мне ни за кем не хотелось донашивать
полагаю, что так далеко не у всех
troyakrieg2010-01-20 02:05:00 (ссылка)
вы младший ребенок?
мои дети (они друг за другом не донашивают, разнополые) совершенно спокойно относятся когда вещи к ним переходят по наследству. кузина (3-й ребенок в семье), которой достается бОльшая часть гардероба моей дочери тоже каждый раз ужасно радуется, когда ей перепадает целый гардеробный размерный ряд.
у друзей-знакомых с очень большим годовым достатком дети совершенно спокойно носят вещи старших. другое дело, что это все в идеальном состоянии, других никто никому не отдает.
у моей сестры сейчас подруги с детьми-младенцами-до двух лет, у них идет бесконечная миграция вещей-колясок-люлек-игрушек и тд, сперва все отдать самому младшему, потом это же следующей беременной и тд. у всех дома, может не 400 метров, но не самый мелкий жемчуг.
но у нас тут немецкий практицизм.
verbilki2010-01-20 05:13:00 (ссылка)
Моя дочь ходит на каток с детьми настоящего всамделишнего миллиардера. У него дочки с разницей в два года. Младшая донашивает за старшей. Коньки бэушные покупают. А я считаю, что сэкондхенж - это реальная борьба с загрязнением окружающей среды и перизбытком мусора на планете :- )
nardilka2010-01-20 09:26:00 (ссылка)
и превый ребенок часто носит вещи от ребенка подруги. Что в этом такого? Я думаю второй ребенок поносит что-то от старшего, что осталось в идеальном состоянии, как поносил бы сын подруги.
rufous_cat2010-01-20 00:37:00 (ссылка)
Не безграничны, но не до такой же степени, чтобы подарки _делить_.
anna_tarakanova2010-01-19 23:36:00 (ссылка)
По-разному бывает: но ведь частая история с донашиванием. Я в одной семье видела ссору детей по поводу конфет: старший хотел заграбастать больше. :-))))
arushanova2010-01-20 00:02:00 (ссылка)
Ехх, если бы те ссоры из-за конфет напрямую зависили бы от материального положения!!
rufous_cat2010-01-20 00:35:00 (ссылка)
Донашивание - это не дележка, все-таки. А по поводу ссор - вот честно, у моих по таким поводам их никогда не было.
wesel2010-01-20 10:50:00 (ссылка)
а вам, видимо, не приходилось одеваться так, что из своего - только школьная форма и трусы. "красивое" - оно для всех разное. даже у детей одних родителей бывают разные типы фигуры и цветотипы. ну а некоторым еще нравится возможность выбора, а не просто чужое "красивое".
troyakrieg2010-01-20 13:41:00 (ссылка)
мне и правда не приходилось.
я там выше девушке-греноблю рассказывала, что у нас постоянная миграция хороших детских вещей скорее норма, но никак не нищебродство. и получая-отдавая вещи, конечно, последнее слово за ребенком, будет он носить это, или нет. иногда страдания у родителей по этому поводу: моя подруга по случаю купила сыну кроссовки прада, 36-й размер, нежно-сиреневые, стильные. сын носить отказался, сказал девчоночьи, кроссовки перепали моей дочери, у нее на тот момент был 34-й размер ноги и мы в них "врастали". девочка носить их в итоге отказалась, сказала мальчишечьи. так и лежат, ждут, когда кто еще из детей подрастет.
wesel2010-01-20 14:17:00 (ссылка)
вот потому вы и не представляете себе ощущения ребенка, у которого своего ничего нет, а есть только то, что "на тебе боже, что нам негоже" передали старшие.
я как раз и писала о том, что миграция - это даже в чем-то забавно. а донашивание - это когда тебе не купят новое, потому что поношенное - не сильно уж и поношенное. а денег мало, зачем их тратить на прихоти ребенка. в противном случае это называется не донашивание, а "взяла у сестры красивую кофточку, она сказала, что сама ее почти не носит"\"взяла на время поносить".
хотя, скорее всего, автор исходного комментария тоже писала не об одолжениях, а о том, что большая часть вещей просто покупается одна на двоих. или, скажем, не вещь одна на двоих, но, например, одежда считается общей, и детям самим приходится выяснять между собой, кто сегодня пойдет в школу в красной кофте. это опять же ставит ребенка в ситуацию, когда своего ничего нет.
troyakrieg2010-01-20 20:16:00 (ссылка)
но такое скорее в малоимущих семьях, а не в многодетных. хотя я семью с 2 детьми не считаю многодетной. в таких семьях и родители не покупают телефонов в зарплату и "не накупают себе симпОтичные шубки и дубленки"(с), чтоб гулять с детьми.
wesel2010-01-21 11:12:00 (ссылка)
вы себе соотношение средней зарплаты по России и цен на еду, квартплату, одежду представляете? любая семья с двумя детьми не в Москве, где папа и мама - не начальники среднего звена, а просто средние специалисты - будет, по вашему определению, малоимущей.
troyakrieg2010-01-21 17:49:00 (ссылка)
нет-нет, по моим ощущениям вещи, переходящие от старшего ребенка к младшему - это нормальное явление, а не унижение. унижением для ребенка скорее будет дележка, т.е. та самая кофточка или платье, или коньки и лыжи, купленные на двоих, но это спровоцированно родителями. а когда один поносил, потом второй - это нормальное практичное использование ресурсов.
и мы это делаем не только между своими детьми, но и с удовольствием отдаем вещи-велосипеды друзьям-родственникам. с любым достатком.
wesel2010-01-22 11:43:00 (ссылка)
вот видите. для вас это - нормальное явление, практичное использование ресурсов. а для ребенка это невозможность самому выбирать себе одежду, пока он на нее не заработает. и носить поношенное, которое все-таки, особенно если его до этого носил ребенок, имеет уже не тот вид, что новое. особенно обувь. ну и никаких обновок, да.
greenheel2010-01-19 20:54:00 (ссылка)
насчёт того, что не может любить одинаково — не могу с вами согласиться!
родительская любовь делится пополам
мне с детства приводили примером с рукой: любой палец отрежь — будет больно.
впрочем, бывают, наверное, разные ситуации.
один ребёнок, хоть ему достаётся всё, может вырасти большим эгоистом, так или иначе его "единственность" скажется потом на характере
ну и если нормально ребёнка воспитывать и работать над проблемами, то у него не будет зависти к младшему
greenheel2010-01-19 20:59:00 (ссылка)
хотя со стороны матери, конечно, сложно каждый раз вываливаться из жизни
не представляю, как женщины, родившие троих, продолжают работать и делать карьеру (нас в семье двое, и мама до моих 12 лет не работала — потом было очень сложно найти профессию, так как утерян опыт)
wesel2010-01-19 20:59:00 (ссылка)
у моей прабабушки было семеро детей, и именно бабушка приводила мне пример с рукой. мне кажется, что любят одинаково сильно, просто ведут себя часто по-разному. больше балуют младшего, например. но это не значит, что старшего любят меньше.
мне кажется, что единственные дети - не обязательно ужасные эгоисты. не могу сказать, что из моих хорошо знакомых именно единственные дети более эгоистичны, если сравнивать попарно, есть примеры и наоборот - когда старшие\младшие в семье не любят ни с кем считаться. тут и разница в возрасте влияет, и разного ли пола дети..
мне кажется, что с братом\сестрой - веселее. когда есть возможность не конфликтовать чрезмерно - например, когда у каждого своя комната.
anna_tarakanova2010-01-19 23:39:00 (ссылка)
Мне кажется, что это штамп " единственный ребенко в семье -- непременно эгоист". Эгоистом может быть и одн из нескольких, это вопрос воспитания.
А как воспитывать, если ребенку 4-5, ему так много нужно обсудить с мамой, а тут она занята младенцем: зубы к примеру у младенца болезненно режутся?
greenheel2010-01-19 23:46:00 (ссылка)
ну не непременно эгоист, но на очень многие вещи смотрит иначе, чем если бы не один
да, это сложно. у меня с сестрой небольшая разница - около 3 лет, и я вообще не помню первое время с ней вместе.
а вот знакомая рассказала, что её 6-летний сын ужасно ревнует к новорожденному, устраивает истерики "зачем вы меня родили, похороните меня" и т.п. Но я думаю, это со временем проходит
joptah2010-01-19 20:54:00 (ссылка)
Посмотрите на свою руку. На ней 5 пальцев. Они разные. Все нужные. Иногда один из них требует больше внимания, если болит.
Как-то так :)
anna_tarakanova2010-01-19 23:47:00 (ссылка)
ээээ...если продолжить аналогию, то... руки-то вы моете чаще чем спину?
pitomec2010-01-19 20:55:00 (ссылка)
Как старший ребенок скажу, что в жизни ни разу, вот не на секундочку, не почувствовала себя в чем-то обделенной. У вас комплексы неполноценности какие-то, ежели вам так думается.
cvet_shuma2010-01-20 11:28:00 (ссылка)
пожалуй и я=) так получилось, что у брата в раннем детстве были проблемы со здоровьем. У меня до сих пор где-то в подсознании осталось, что ему уделялось больше внимания и пр, а тк я была маленькая то, причину осознать я не могла. И вообще ее поняла чуть ли не пару лет назад, когда мама сказала "Кать, ну ты понимаешь, он же болел, еле выходили"... а так всегда было, сделай так, не сделай так, пойми то, забей на это, потому что ты же старше =)
urrsula2010-01-20 13:11:00 (ссылка)
попользуем ГО как психотерапевта
ну у меня никто особенно, слава богу, не болел, но двое младших - брат и сестра, и разница в 7-8 лет, и у меня всегда было море обязанностей и какие-то требования к учебе и вообще моральному облику, а на них родители уже успокоились и перестали че-то требовать особо. и как-то само собой получилось, что я - большая, а они - маленькие, и так, в общем-то, во многом продолжается до сих пор, когда мне 32, а младшенькой - 25, и она "бедняжечка" живет в Индии и матушке надо ее навещать строго раз в два месяца на пару недель, потому что "ей же там одиноко и очень тяжело". в общем, я хуею :))))))
anna_tarakanova2010-01-19 21:27:00 (ссылка)
У вас так получилось в семье. Это, наверное, здорово. Но, как показывает жизнь, чаще случается, что бывает и недостаток внимания.
За диагноз про комплексы спасибо, но не по адресу. Я один ребенок в семье. :-))
pitomec2010-01-19 22:18:00 (ссылка)
О, я была в этом уверена. Поверьте, комплексы и у единственных детей бывают. Даже чаще :).
Собственно, из практики: в моем окружении одного ребенка хотят только люди, которые были единственным у своих родителей. Вот как и вы, по тем же причинам. При этом масса людей, рожденных в семьях с 2умя и более (до 5) - хотят как-минимум столько же, а часто - больше. Не думаю, что они хотят отыграться за свое детство )).
lentochka2010-01-19 20:56:00 (ссылка)
все правда.
я родила второго и огребла по полной программе - фигура испортилась на 20 кг н в лучшую сторону, гормоны зашкаливают, страхи-тревоги, спать не дают, занята все время, такое впечатление, что не переставая убираюсь, стираю, готовлю, мою, стригу ногти и так далее (есть уборщики, няня и бабушки помогают). Старший ребенок ревнует, страдает, очень стал проблематичний. Себе, наоборот, нету времени ни на стрижку ни на косметолога ни на спорт.
Но такая сладкая обалденная дочка у меня родилась, просто чудо. А у друзей - третья :)) Потому что мы человеки и нам свойственно.
ivmarill2010-01-19 21:00:00 (ссылка)
Ужасы какие. Хорошо, что все временно, даже 20 ненужных кг при желании :))).
*ох, бляяя, как хоца к лету в любимые платья, а набрала за четвертую беременность уже под 20 кг*...
myppa2010-01-19 22:36:00 (ссылка)
четвертую???? ой мамо, я вот на вторую решиться не могу, хотя у меня дочь - просто реальный подарок (ест всё, сама себя занимает, спит по 13-14 часов ночью не просыпаясь - с 2х месяцев, ттт) , + няни-домработницы и т.п.
вы герой))) пойду ваш журнал почитаю
dolcegatta2010-01-20 18:35:00 (ссылка)
ну не скажи....ты в моих глазах герой. Я бы на третьего точно не решилась.
arushanova2010-01-20 18:42:00 (ссылка)
Ну кады моим старшим было столько, сколько щас твоим, мне третий и в страшном сне не мог присниться:))))
honigtoepfchen2010-01-19 20:57:00 (ссылка)
первую мысль поддерживаю и страхи разделяю, хоть детей у меня и нет, но муж мой двоих хочет (это в качестве ответа на вопрос) так что щастия материнства я еще не испытала, но заочно мне хватило бы одного за глаза: из-за лени, комфорта и пр. но с другой стороны, вот представлю я, что вдруг раз - и не было у меня никогда моего любимого брата. Получается лажа. Брат хороший, веселый и я его люблю :)
со второй мыслью мне трудно согласиться. Знаю семьи, где людям удалось сохранить полную гармонию с 2 или 3 детьми, вниманием "духовно" никто не обделен. Детская ревность естественно была, но временно. Да и маленький отпрыск должен же когда-то учиться, что не все ему одному и что жизнь - не концерт по заявкам.
А вечная мамочка и с одним ребенком получается. А если родить "подряд" - то они вам она еще и руки освободят как раз. Развлекаются вместе, один лопаткой другого стукнул, второй пришел и наябедничал, что первый засунул в трубу соседскую кошку.
tyulen2010-01-19 20:58:00 (ссылка)
во блин.. а я вот наоборот считаю, что как раз вредно для человека, когда ему не приходиться делить с кем-то игрушки, вкусняшку и прочее.. как-то часто на одного ребенка в семье направляется столько любви, внимания и отношения "все только для тебя", что страшный эгоист вырастает
wesel2010-01-19 21:02:00 (ссылка)
по-моему это миф :) вы-то сами видели этих страшных эгоистов? людей с характером "все должно быть по-моему" я знаю двоих, и у одного есть младшая сестра, а у другого - старшая.
tyulen2010-01-19 21:05:00 (ссылка)
да в том-то и дело, что видела.. мне кажется, когда ребенок один в семье, это такая печать, я почти всегда с первых минут общения могу определить это. и если честно, в своем большинстве, куда приятнее общаться с теми, у кого есть братья/сестры =)
mortym2010-01-19 21:56:00 (ссылка)
Да, я иногда жалею, что одна у родителей, а с возрастом стала жалеть все чаще. Но все-таки Вы неправы про страшных эгоистов - сколько себя помню, всегда (с детства) делила на всех даже маленькую подаренную шоколадку и сейчас тоже всегда стараюсь все делить поровну :)
А у моих друзей двое сыновей с разницей года в 4, так старший не проблемный мальчик, а вот младший - очень проблемный и эгоистичный, хотя воспитывают их одинаково.
В общем, нельзя так уж обобщать.
tyulen2010-01-20 10:57:00 (ссылка)
да я и не считаю, что все, кто один в семье - эгоисты, а остальные зайчики) у меня, кстати, оба родителя единственные дети и я, конечно, не считаю их эгоистами. все дело в воспитании наверное и мне просто кажется странным подход не рожать второго из-за того, что ему делиться придется, это нормально для человека - делиться тем хорошим, что у него есть, на мой взгляд =)
susserwein2010-01-20 00:19:00 (ссылка)
я видела:)
кстати, все такие эгоисты, которых я знаю, как раз единственные дети. Я не считаю, что это правило, мне вообще по жизни с людьми не везёт))
anna_tarakanova2010-01-20 10:34:00 (ссылка)
Меня всегда поражали люди, у которых "нюх как у собаки и глаз как у орла": всех они раскусывают с первых секунд, прямо Рентген Полиграфович! И если вы выбираете людей для общения по наличию братьев и сестер, то мне жаль вас.
anna_tarakanova2010-01-19 21:29:00 (ссылка)
подпишусь, не видела "страшных эгоистов". при том, что я сама одна в семье, очень много друзей тоже одни в семье -- очень отзывчивые люди.
sephirothe2010-01-19 21:10:00 (ссылка)
Эгоизм и жадность как раз и тренируются, когда все время приходится делиться, потому что надо, а не потому что хочется.
Самые щедрые и нежадные, альтруистичные и неэгоистичные знакомые мне люди - единственные любимые (именно любимые, без всяких там фанатичных обожаний и вседозволенности) дети своих родителей.
anna_tarakanova2010-01-20 10:36:00 (ссылка)
Абсолютно согласна, единственные любимые, хорошо воспитанные, с ощутимым моральным тылом люди не скатываются в глупый эгоизм, жадность и вредность: у них все есть, им не жалко.
anniewhere2010-01-19 21:37:00 (ссылка)
И мне кажется, что это миф. Среди моих знакомых много ответственных и надежных людей, которые росли единственными детьми в семье и полно эгоцентриков, у которых есть младшие братья и сестры.
jessie_rabbit2010-01-19 22:14:00 (ссылка)
У меня есть младшая сестра и я эгоистка. Самое большое мое желание с подросткового возраста было - жить одной и обрести независимость от семьи.
zvizda2010-01-19 21:00:00 (ссылка)
"Мать никогда одинаково своих детей не любит. Кто-то все равно становится любимчиком."
бред.
shvetya2010-01-20 12:26:00 (ссылка)
Угу. Буквально пару-тройку месяцев назад в сообществе был пост, в котором высказывались нелюбимые дети из семей, в которой больше одного ребёнка. Было очень много комментариев. И это только женщины.
zvizda2010-01-20 12:40:00 (ссылка)
я очень сочувствую нелюбимыым детям, однако это не отменяет того, что высказывание: "Мать никогда одинаково своих детей не любит." - бред.
в жизни всякое бывает и я лично знаю нелюбимых детей, однако в моем окружении это печальное исключение из правил. ни о каких никогда одинаково не любит речи вообще не идет.
carcass_bride2010-01-20 12:42:00 (ссылка)
хм... я тут уже отписывалась. мне кажется это не нелюбимые дети, а дети которых любили не так, как им хотелось )
а это две большие разницы.
родители могут любить и одинаково, но знают, что одному можно позволять все, и он дружит с головой, самостоятелен. а второго - только в ежовых руковицах держать да подле себя.
sephirothe2010-01-19 21:01:00 (ссылка)
Я вот не могу решиться на второго. Во-первых, я детей, в целом, не люблю. :)
А во-вторых, я не могу представить, как я подложу такую свинью своей дочке.
Такой маленькой, такой беззащитной...
Я хорошо помню рождение сестры. Это была такая подстава со стороны родителей!
yukka_2010-01-19 21:21:00 (ссылка)
а меня, получилось, подставили именно тем, что сейчас, в 25, на меня свалились все обязанности, которые можно было бы разделить с сестрой или братом
ochame2010-01-19 21:43:00 (ссылка)
"не могу представить, как я подложу такую свинью своей дочке."
когда-то меня терзали такие же чувства.
но я решилась на второго, и теперь как могу компенсирую недостаток внимания и ресурсов. (вплоть до того, что меньше сплю... что совсем фигово, конечо).
между возрастом моих детей разница 5,5 лет, и поскольку у них разные потребности, они меньше между собой конкурируют.
sephirothe2010-01-19 22:45:00 (ссылка)
мне было 5, когда родилась сестра.
Она мне банально мешала спать.
Орала.
А утром в 6-30 подъем в садик.
ochame2010-01-19 23:45:00 (ссылка)
ранний подъем для детей - это издевательство.
наша старшая к 8:15 в школу встаёт (а школа рядом совсем) - даже это слишком рано имхо.
sephirothe2010-01-19 23:59:00 (ссылка)
Ну, если отцу к 8 на работу, а до работы 40 минут, а до садика полчаса...
redlis2010-01-20 00:10:00 (ссылка)
У меня поэтому старшая и младшая в самых противоположных комнатах дома живут. Меж ними разница 6,5 лет (планировали побольше даже, но как-то не удержались)). Нормальная, кстати, разница, ревности минимум, потребности разные, к младшему ребенку у старшей уже полуродительское такое отношение.
ushastiy2010-01-19 21:02:00 (ссылка)
ну, у меня, например, почти не было бессонных ночей, на работу я вышла в три ребенкиных месяца, фигура пришла в порядок в 6 ребенкиных месяцев, полноценной жизнью не переставала жить ваще. дочери сейчас три года, мы планируем сейчас, когда будет второй (именно планируем, исходя из ситуаций с нашими работами и разных других факторов). Хочу второго потому, что это же прикольно - еще раз все то же самое, только совсем по-другому. и потому, что а вдруг будет мальчик! мальчика у нас пока нет! или - а вдруг будет еще девочка? двух девочек у нас тоже пока нет, а это же ужасно круто :) и дочери получить такой опыт - как это, быть сестрой - по-другому ну никак не получится. у меня вот нет ни сестры, ни брата, и я понятия не имею, что это за чувство... не хочется такого лишать своего ребенка.
very_grrrrr2010-01-19 23:13:00 (ссылка)
На вопрос "что это за чувство" лично я Вам и так отвечу, без опытов на человеке :-)
Соперничество за ресурсы.
tc_gothika2010-01-20 00:32:00 (ссылка)
о боже мой
я теперь понимаю откуда берутся нелюди, которые киллеров сестрам нанимают, когда родительский дом поделить не могут
very_grrrrr2010-01-20 10:48:00 (ссылка)
о, а я понимаю, кто все те люди, которые думают, что ресурсы - это только деньги, дома, золото и бриллианты. Вам, неуважаемая, не приходило в голову, что внимание - тоже ресурс, к примеру? не отвечайте мне, пожалуйста. мне даже неинтересно.
tc_gothika2010-01-20 17:30:00 (ссылка)
не хотите чтоб вам отвечали - не пишите всякий бред. а то спизднете фигню, а потом "не отвечайте, мне не интересно".
ushastiy2010-01-20 11:06:00 (ссылка)
не у всех, знаете ли, так фигово с ресурсами, чтобы хватало только на одного ребенка. и я не имею в виду финансы. хотя, и их тоже.
very_grrrrr2010-01-20 11:14:00 (ссылка)
ах, где этот прекрасный мир, где у всех не фигово с ресурсами и где все умеют их правильно распределять...
very_grrrrr2010-01-20 11:25:00 (ссылка)
хорошо. слово "все" содержалось все же в Вашем комментарии, как-никак.
Вы никогда не видели двоих детишек, которым дали по конфетке, и когда один дает по башке другому и пытается конфетку отобрать? ну это грубо говоря. но суть ясна: ребенок хочет чтобы ему досталась не одна конфетна от родителей, а две. или четыре - все, которые есть, хоть стописят. но этот аспект можно и за бортом оставить, мы же тут все высокондравственные собрались. а жадных среди нас вовсе нету.
Вот признайтесь: Вы же имеете в виду двух-трех-четырех довольно-таки здоровых детишек, правда? ну и не очень вредного характера, среднестатистических таких, с которыми совладать можно. а варианты-то разные бывают. только я не хочу с Вами и этот вариант обсуждать, я сегодня не в белом пальте.
very_grrrrr2010-01-20 11:43:00 (ссылка)
да нет, на самом деле я Вам-то зря это все пишу. там девушка выше пампусик эдакий, это я от нее в шоке, а Вам-то за что эта хрень, конечно.
ushastiy2010-01-20 11:48:00 (ссылка)
:)
я просто коммент в ЖЖ написала, не статью даже, не развернутые размышления с учетом всех жизненных возможностей. может, я рожу второго, и старшая дочь проклянет тот день :) но, будучи знакома с собой, с отцом моих детей (сбывшейся и планируемых :)) и со своей дочерью, у меня есть основания надеяться, что это будет позитивный опыт для нее :)
very_grrrrr2010-01-20 12:02:00 (ссылка)
неее, в энтом деле логики не надобно искать. но, конечно, хорошо бы, если бы к одному клевому ребенку - да второй клевый ребенок.
very_grrrrr2010-01-20 12:30:00 (ссылка)
это мнение моей младшей сестры.
она года в три начала так действовать: залезает на колени к взрослому, лицо двумя руками берет и говорит, например: "Деда! ты смотри только на меня и слушай только меня!". ну, это для примера, а такого всего куча, хотя ей уж тридцатник доходит. не стареют душой ветераны.
carcass_bride2010-01-20 12:31:00 (ссылка)
в три года у детей наступает кризис роста и такое поведение на 100% укладывается в норму.
кстати, у нас с братом разница в 4,5 года.
very_grrrrr2010-01-20 12:33:00 (ссылка)
дык он у нее же не закончился, кризис-то! не, это человек такой, такая уродилась, как говорится. но таких много, хоть не настолько ярко, конечно. есть такие люди, которым нужно все и сразу.
carcass_bride2010-01-20 12:37:00 (ссылка)
вот именно - если и втсречаются такие люди, то это не означает, что все такие.
все зависит от характера конкретного ребенка и исходя из этого - форм воспитания.
нельзя обоих детей воспитывать одинаково. что хорошо одному - портит другого.
опять же, взять нас с братом. он в детстве был жутким мамсиком (ща вполне себе состоявшийся мужчина), а я - папина дочка. Вот, соотвествующим образом внимание и распределялось. все щасливы.
very_grrrrr2010-01-20 12:44:00 (ссылка)
ну я себя тоже обделенной не чувствую, в смысле внимания мне мало надо было, мне бы книжку и чтобы никто не трогал. а ей до сих пор любой подарок родителей мне - как ножом по сердцу, а уж если я раз в год в гости приеду - ващще туши свет. это не воспитание, поверьте, и не родительское упущение. это вот человек такой. и я их столько видела, что уверена, что это не уникально.
или вот еще: я здоровая, а она с детства очень больная. родители же ей здоровья не прибавят, да? это ж не внимание и не подарки. а она мне завидовала в детстве сильно. я имею в виду, что не все в родительской власти.
carcass_bride2010-01-20 12:52:00 (ссылка)
а! теперь я вас понимаю )))
я под такой "каток" попала, только не со своим братом,а с братом мужчины моего.
мы одного возраста с ним (братом).
Сначала оч хорошо общались - много общего и т.д., а когда он понял, что я медленно но верно становлюсь частью их семьи, как с цепи сорвался.
Взрослый парень устраивал родителям истерики,что они мне делают подарки, то я бываю у них дома и иногда ночую (при этом он, кстати, тоже сам девушек водил), что мне уделяют слишклом много внимания (а мы с его мамой коллеги - она тоже журналист), и что я в один прекрасный момент вдруг залечу и стану претендовать на их квартиру (при том, что у меня гражданство, прописка и т.д.)
И тоже самое Саньке моему высказывал, вот мол, променял брата на девку =)))))
в итоге мы крепко поругались, мы с мужчиной свалили жить в др место насовсем.
От брата в итоге зелетела девочка с узбекским гражданством и без образования, теперь живет в их квартире, на их деньги... зато брат успокоился и даже прощения попросил. спустя 5 лет после ссоры )) гггг
*извините за многабукв*
very_grrrrr2010-01-20 12:55:00 (ссылка)
во-во-во! точно, я про это как раз. ггг, круто, еще и мужики взрослые такие же бывают, во экзотика! я-то думала...
ну, а девочка, поди, по полной залетела? такой ведь может начать к ребенку ревновать.
carcass_bride2010-01-20 12:57:00 (ссылка)
ребенок вот-вот родится должен, как раз на его ДР, причем девочка.
Не знаю, я в их семью и отношения особо не лезу, слава_богам, хоть тихо-мирно и халиваров нет.
но судя по всему, дитё ему пока до лампочки - сам еще ребенок.
very_grrrrr2010-01-20 13:08:00 (ссылка)
да такие до старости пусики, чо там. ну, раз живут вместе с родителями, то мама его может сноху поддержать, если чо вдруг.
(был в нашем колхозе случай - пусечка девушке ребенка сделал и в кусты. мамо сыне в рог дала, жаниццо заставила. ну, ребенок подрос, жена стала пусику больше внимания уделять, пусечка перестал к ребенку ревновать. хорошо живут теперь, но второго жена уже не родит, конечно.)
carcass_bride2010-01-20 13:09:00 (ссылка)
ну, я надеюсь, там не совсем клиника ))
парень-таки потихоньку взрослеет )
olga_moskowska2010-01-19 21:03:00 (ссылка)
первый такой классный получился - хочу повторить опыт :)
муж у меня замечательный - хочу от него рожать. да, я считаю наши гены достойными :)
нас у мамы двое, я очень люблю мою сестру, у меня с детства заложен сценарий, что детей может быть больше одного
моя первая беременность, роды и трехлетнее геве никак не сказалась на фигуре, мне нравится быть беременной, нравится рожать и кормить.
я вижу себя матерью двоих детей, насчет любимчиков вы ошибаетесь.
достаточно аргументов?
но вообще, я ваши сомнения понимаю.
когда сыну было три года, я решила, что не хочу больше детей.
но.
передумала ;)
anna_tarakanova2010-01-20 00:03:00 (ссылка)
Первый у вас замечательный парень. :-)
Ольга, понимаете, вот все время кажется, что интернет -- это отдельный мир, где нет любимчиков, где любовь неразделима и подобное. Я лично знаю 5 семей, где есть любимчики. Я это видела своими глазами, мамы даже не скрывают, кстати.
olga_moskowska2010-01-20 00:13:00 (ссылка)
я не говорю, что так не бывает - с любимчиками. более того, когда я читала про семьи с двумя детьми, мне иногда казалось, что младшх меньше любят. ну или меньше носятся - как внешнее проявление любви.
но думающий человек все эти моменты учитывает. хотя мой старший очень ждет брата или сестру, он очень эмоциональный мальчик, я многие вещи сейчас с ним проговариваю. я не надеюсь, что ревности сможем избежать совсем, но сгладить очень постараемся. ну и пример моей собственной мамы мне очень нравится.
она нас с сестрой часто замыкала друг на друга, если одну ругала, то вторую отправляла пожалеть, например.
ну то есть обозначенные вами проблемы они существуют, но это не значит, что они неразрешимы. или что новый родной человек того не стоит :)
medano_girl2010-01-20 10:11:00 (ссылка)
Оль, ты никогда не думала, что меньше носятся - это потому что есть уже опыт, и не так "страшно", "впервые", "ой, а это пройдет", и т.п.
Когда мама была беременная сестрой, мне было 6 лет. И "умные" и "добрые" девочки в школе мне рассказали, что мама меня меньше любить будет и т.п. Я была ребенком простым и незамысловатым, я прямо у мамы и спросила - будешь, мол, меньше меня любить? А она взяла мою руку и говорит - вот ты какой палец больше любишь - этот или этот, какой тебе отрезать, какой не жалко? Вот так и с детьми.
Надо сказать, мама у меня тоже, незамысловатая женщина.
По теме поста - буду рожать, потому что очень интересно, на кого окажется похожим, потому что первый ребенок - отличный получился, грех останавливаться (тьфу-тьфу-тьфу), и, еще я от мужа детей рожать хочу. Сразу хотела. Есть такие мужчины, от которых теткам хочется рожать детей. Вот он такой.
anna_tarakanova2010-01-20 11:06:00 (ссылка)
Я так поняла, что пример про руку и пальцы -- это такая распространенная аналогия для объяснения детям и сомневающимся взрослым. :-)))) Хотя с т.з. формальной логики она некорректна, примерно как крокодил больше зеленый нежели длинный :-)
medano_girl2010-01-20 11:22:00 (ссылка)
Почему некорректна? Вы с каким пальцем расстанетесь с меньшими сожалениями - с большим или мизинцем?
anna_tarakanova2010-01-20 18:55:00 (ссылка)
А если я расстанусь с гландами без сожаления? Чтобы тонзиллитов не было. :-)) Или с апендиксом.
Мне кажется, эта аналогия с пальцами призвана огорошить ребенка, которому предлагают ограниченный выбор. Отличный, кстати, прием на переговорах: "Мы подписываем контракт в пятницу или в понеделдьник?". :-)
medano_girl2010-01-20 19:02:00 (ссылка)
Нет, эта аналогия призвана показать, что в жизни есть вещи, между которыми нельзя выбирать, потому что они равнозначно ценны. Ваше сравнение с гландами или апендиксом - некорректно, потому что их вырезают, когда они мешают. Вам мешают конкретные пальцы???
А что не так с переговорами? В понедельник многие не любят подписывать бумаги, так что я, лично, выбираю как раз пятницу.
anna_tarakanova2010-01-20 19:10:00 (ссылка)
С пальцами выбор из того, что уже ЕСТЬ В НАЛИЧИИ. Если речь о том, что появится еще ребенок, значит речь идет о том ЧТО БУДЕТ. Тогда уж нужно ставить вопрос, а хочется ли шесть пальцев или семь.
О переговорах. Я имела ввиду, что есть такой прием. Когда переговоры подходят к концу, но нет пока еще заключительно стейтмента ( к примеру, решения о заключении контракта), он вплетается в альтернативный вопрос( "Будем ли мы подписывать в пятницу или в понедельник/ у нас в офисе или у вас/ с утра или вечером). Таким образом подразумевается, что как бы решение принято и вопрос всего лишь в деталях.
medano_girl2010-01-20 19:15:00 (ссылка)
Все же вы не понимаете аналогии, как мне кажется. Вопрос - не про нужен-не нужен, а про то, почему мама любит всех своих детей одинаково. Как пальцы на руке. Или вы, все же какой-то любите больше остальных, ну, там средний, например...))))
olga_moskowska2010-01-20 11:59:00 (ссылка)
понимаешь, мне и с первым не страшно было :)
я мать-пофигистка, я не написала ни одного поста про какашки, не гладила пеленки, не стерилизовала бутылки, а быстро-поднятая вещь не считалась упавшей.
мне иногда казалось, что именно эмоционального отклика второй меньше вызывает. хотя вот вторая беременность мне интереснее первой, наверное, потому что я больше знаю уже.
не знаю, посмотрим.
мне тоже очень интересно, какой второй получится :)
medano_girl2010-01-20 12:35:00 (ссылка)
Мне кажется, что тут то на то - зато многие второго очень сознательно рожают, и наслаждаются всем тем, на что с первым просто сил и/или времени не было.
martissia2010-01-20 01:06:00 (ссылка)
я тоже знаю такую семью. из троих нас, я была любимицей. знаю, что сестры сильно не в восторге. сказывается сейчас на родителях! немножко поправлюсь, любимицей мамы, а вот старшая любимицей папы.... младшей доставалось то, что доставалось!
Изменено 2010-01-19 10:07 pm UTC
alexsa752010-01-19 21:04:00 (ссылка)
1) дети получают не меньше внимания!
когда ребенок один и мама выходит на работу, то ребенок теряет внимание мамы
когда мама рожает второго, то первому достается много внимания мамы, которая перестала ходить на работу
2) ребенок меньше получает подарков и вкусняшек? забавно! обычно мамы вторых и третих детей стоят перед выбором что бы подарить детям, у которых уже все есть (те игрушки что остались от старшего, плюс еще новые и уже воз и девать некуда)
3) про наследство? какой бред! надо воспитыбать не нахлебников, а детей,. которые вам будут в старости помогать, а не ваше делить
4) про любовь домыслы
по сути вопроса, для меня в семье у ребенка должен быть друг и поддержка, такой что на всю жизнь
значит 2 ребенка с маленькой разницей
если я захочу девочку (а у меня 2 мальчика), то я сразу буду настраиваться еще на 2х детей с маленькой разницей
redlis2010-01-20 00:53:00 (ссылка)
Отчасти правда, кстати. До рождения второй я много работала, старшая была обихожена в частном садике, на всяких кружках, но моего внимания получала меньше, чем после рождения младшей, первый год которой я работала намного меньше, и старшей уделяла кучу внимания. Т.е. мелкая в слинге сидела себе или в шезлонге, а со старшей мы много занимались.
ochame2010-01-20 01:12:00 (ссылка)
а что будет, когда отпуск (по уходу) заканчивается?
или если не брать отпуск?
или если брать отпуск/перерыв в работе на 1го ребёнка?
причем, если отпуск вынужденный (с двумя ну совсем без отпуска не справиться), то это незаработанные деньги которые пошли бы на что-то полезное в коенчном счёте 1му ребёнку.
как не крутите, вот ваши 24 часа в день, вот сколько $ вы можете заработать за сколько-то часов, и вот вам два(2) или один(1) ребёнок. есть гигантская разница. это же zero sum game.
hot_puff2010-01-19 21:04:00 (ссылка)
Я не вечная мамочка и не было у меня бессонных ночей, с фигурой все чим пум, роды - как самый красивый день в жизни , надеюсь нарожать еще пару тройку-))) Дети это круто, продолжение рода это офигенно, большая семья - это счастье.
Особенно, если есть помощь и возможности.
И хочу, чтобы у моей распрекрасной дочки были опора в жизни - братья и сестры. Мы (я и муж) само собой, но ей нужна компания.
Как то так-)
(я смотрю на многодетные семьи, как они собираются по праздникам, шум гам, и завидую. у меня такого не было - я одна в семье)
zh_annin2010-01-20 00:14:00 (ссылка)
мне вот это в многодетных семьях тоже очень нравится (Один дома только чего стоит - хочу так же)
да и поддержка все равно нужна - одному тяжело будет, а тут братья-сестры.
я вот одна у мамы. и чо? скучно, и если проблемы какие будут, то даже и не знаю, куда бежать, потому что с остальными родственниками как-то не очень поддерживаем отношения, да и далеко они.
sayskela2010-01-19 21:04:00 (ссылка)
мне, во-первых, имея одного ребенка, интересно, каково иметь двух (потом трех:)),во-вторых, интересно, какой будет второй ребенок, ведь дети все разные. и в конце концов при моей нервозности и вечных тревогах "ой, чихнул, ой кашлянул" просто необходимо иметь больше детей, чтобы уже успокоиться :)))
anna_tarakanova2010-01-20 00:05:00 (ссылка)
а вдруг нервозность повысится, забот-то больше будет? :-)
poulon2010-01-19 21:05:00 (ссылка)
второй и каждый последующий ребенок - сильный апгрейд и постановка мозгов для места как для мамы, так и для ребенка
я помню как у меня родилась сестра, и это был сильный и весьма полезный "шозанах" - который у меня прошел только ко второму ребенку - и вот я понимаю что те дети, который единственные в семье, этого не испытали - как правило они бОльшие эгоисты - ну то есть им даже в голову не может прити, что у родитедей может быть кто-то еще кроме их, любимого
когда у меня родился второй, для меня это тоже была важно, спала и зацикденность на ребенке, и отношение ко всему, что он не скажет-попросит как к категорическому императиву
пп того что рожая второго первый ребенок обделяется вниманием - вот я смотрю на моих погодок и понимаю что как раз нет
по одиночке им хуже чем вместе, они играют вместе, купаются и пр
они друг другу - такие же родные, как и родители - это тоже важный момент
в общем, прикольно)))
anna_tarakanova2010-01-20 00:06:00 (ссылка)
иногда и одному ребенку в семье может не хватать внимания, что уж там про двух и более гвоорить.
machere762010-01-19 21:05:00 (ссылка)
Просто с первым нам все понравилось. Бессонные ночи не беспокоили, в отпуске сидела с удовольствием, выходы на работу безболезненно наладили. А от самого ребенка и процесса его растить, с мужем получаем неописуемый восторг. И еще мне как-то запомнилась фраза одной моей подруги - зачем делить любовь на двоих детей , ее же можно преумножать!
plushkin_mama2010-01-19 21:05:00 (ссылка)
25 лет назад сама себе сказала: Больше ни за что!!! Но прошло 20 лет и организм просто затребовал хочухочухочу... Ну и я пошла у него на поводу :))
Конечно 25 летнего и 5 летнего сыновей люблю не одинаково. Просто потому что уж ОЧЕНЬ они разные :)
anna_tarakanova2010-01-20 00:10:00 (ссылка)
о! :-) 20 лет -- это сильно. :-) но здесь уж и переживать нечего, такая разница :-)
sestra_milo2010-01-19 21:05:00 (ссылка)
Потому что этому ребенку я уже не слишком-то и нужна, а до внуков еще далеко. А меня слишком много.
Потому что через два с половиной года мой сын уйдет в армию, и мой дом опустеет.
Потому что второй раз хочется сделать это сознательно, получив удовольствие от каждого мгновения.
Потому что мне кажется, что сейчас я буду гораздо лучшей матерью, чем тогда.
Потому что все эти годы меня преследует страх, что с моим единственным ребенком что-то случится, а родить я больше уже не смогу.
Потому что мы с мужем умрем, а у ребенка больше никого не останется, ни одной родной живой души.
Потому что я всегда знала, что у меня будет трое детей.
Потому что мне нравится, когда в доме шумно.
Потому что детям будет весело и интересно друг с другом.
Потому что я люблю застолья и большую компанию за столом. А ради трех человек даже стол раздвигать не хочется. А в большой семье у меня всегда будут сотрапезники и собутыльники.
И так далее...
tc_gothika2010-01-20 00:39:00 (ссылка)
вы астральная сестра моей мамы, она мне слово в слово говорила %)
я тогда, когда мне лет 16 было, как-то не понимала всей этой пурги про "люблю когда шумно и застолья в большой компании". теперь понимаю как она права была тогда))
pepel2010-01-19 21:07:00 (ссылка)
У любви нет объема, нельзя сказать, что сейчас все пять кило любви идут одному ребенку, а потом каждый получит по два с половиной, а это мало, а если пятеро детей - то по килограмму любви на каждого.
Я хочу второго-третьего-восьмого ребенка потому, что первая уже давно была маленькой, потому, что я хочу еще и сына, потому, что она с детства просит брата или сестру, потому, что сейчас я не тот человек, которым была в девятнадцать, потому, что одного ребенка мне мало.
yukka_2010-01-19 21:24:00 (ссылка)
вот непонятно, почему если речь о детях, то "у любви нет объема", а если о мужчинах, то "если любишь двоих сразу - значит, не любишь ни одного"?
pepel2010-01-19 23:44:00 (ссылка)
Любовь к детям и любовь к мужчине - разные вещи. Кардинально разные. Даже если любовь к мужчине в секс не переходит.
Это разные вещи. Ну... как дышать и нюхать. И то, и другое вроде бы носом. И то, и другое объемом не измеришь - ну нельзя выдышать воздух. При этом первое безгранично, а второе границы имеет, обилие запаха раздражает, а длительность - сокращает чувствительность.
mortym2010-01-19 22:06:00 (ссылка)
Потому что дети - твоя плоть и кровь, и к ним нет сексуального влечения (имею ввиду нормальных здоровых людей). Родственная любовь и любовь межполовая (какое-то дурацкое слово) - совершенно разные виды любви.
yukka_2010-01-19 22:31:00 (ссылка)
видно, в моей голове они чересчур перепутаны. не в смысле что я испытываю влечение к родственникам - а в смысле, что и маму я не могу любить просто за то, что "она же мать", и к мужчине любовь не обязательно связана с сексом.
mortym2010-01-19 22:54:00 (ссылка)
Конечно, не всегда родственники любят друг друга, бывает и такое.
А вот платоническую любовь (это же любовь без секса? Я правильно поняла, о чем Вы?) я для себя не принимаю. Если я люблю, то испытываю сексуальное влечение к этому мужчине и другие для меня не существуют в этом плане. Не понимаю, как можно любить мужчину и не хотеть его :) Мужчина, любовь к которому не связана с сексом, для меня друг. Но и то я не назвала бы это любовью, это комбинация дружеских и родственных чувств. Возможно, это сказывается как раз то, что у меня нет родных сестер и братьев.
А вообще, наверное, каждый не понимает того, чего не в силах постичь...
yukka_2010-01-20 00:14:00 (ссылка)
не совсем платоническую. скажем, любовь, когда секс почему-либо невозможен (например, товарищ женат или инвалид). можно хотеть, но не получается реализовать желание - любовь от этого в дружбу не превращается, хотя нереализованное и затухает со временем.
хотя, конечно, эти размышления уже не имеют отношения к исходному посту )
mortym2010-01-20 10:01:00 (ссылка)
Ну вот мы и вернулись к тому, с чего начали :) Я же не ставила сам секс непременным условием, а говорила о сексульном влечении, желании (пусть нереализованное, но оно же есть)- чем и отличается родственная любовь от любви к мужчине.
Прошу прощение у автора за оффтоп, но мне хотелось прояснить этот момент.
very_grrrrr2010-01-19 23:26:00 (ссылка)
Так то у любви, а вот у внимания очень даже есть, например. Ну, я так чувствую.
pepel2010-01-19 23:41:00 (ссылка)
Люди разные. Если вы не способны уделять внимание двум детям - ну да, вам не стоит. Некоторые могут одновременно общаться с сотней, и ни один не будет обиженным. И то, и другое - крайности, а большинство женщин способны оказывать столько внимания каждому из детей, сколько ему нужно. Больному - больше, маленькому - больше, обиженному - больше, самостоятельному - меньше. Не нужно ничего одинакового, нужно столько, сколько требуется.
very_grrrrr2010-01-20 10:55:00 (ссылка)
Ну видите, Вы сейчас взрослая и умная женщина, и знаете, что больному и маленькому надо внимания больше, а большому и здоровому - меньше. А "большой" 4-летний ребенок здоровый, например, не понимает, почему все носятся вокруг чуть приболевшего 2-летнего. и подите-ка объясните ему, да так, чтобы он на следующий день проснулся и Ваше объяснение помнил.
Вы ведь правы, люди разные. Одни большие и все понимающие, а другие маленькие и не хотят делиться и что-то там понимать в ущерб себе.
very_grrrrr2010-01-20 11:00:00 (ссылка)
и потом, Вы имеете в виду ту ситуацию, когда в семье несколько довольно-таки здоровых детей, и всем им достается какое-то значимое количество внимания, правильно? а как Вам, например, те варианты, что второй ребенок рождается очень больным и мать вынуждена с ним проводить годы в больницах? Первый-то тогда, так скажем, "на голодном пайке" в этом смысле оказывается. Тоже скажете такой маме, что она не способна уделять внимание двум детям?
nelis2010-01-20 13:38:00 (ссылка)
И что теперь? Со скалы его сбросить? Второго-третьего не рожать в угоду старшему? А личико у него не треснет?
Если ваши родители не смогли в свое время грамотно и доступно вам объяснить, почему вашей сестре уделяется больше внимания, это не значит, что везде и всегда — ТАК.
Вы бы, кстати, сходили к психологу. Я не издеваюсь, я серьезно. Из вас же детская обида прет как на дрожжах.
very_grrrrr2010-01-20 19:49:00 (ссылка)
Диагноз не удался, у меня была совсем другая ситуация. это не моя детская обида, это детская обида другого человека, и этот человек еще не дорос до жж. и до психолога тоже не дорос. и до понимания тоже - понималка не выросла. он пока только страдать может от недостатка родительского внимания. вот у него и спросите, треснет у него личико или нет. я тоже серьезно.
я-то, если Вы обратили внимание, не о том речь вела, что не надо второго и третьего рожать. а о том, что неравномерное распределение внимания не всегда является результатом желания левой ноги родителя, но объективные обстоятельства ребенку 3-4 лет поди-ка объясни. и всего-то!
nelis2010-01-20 20:08:00 (ссылка)
Вы, простите, фигню какую-то пишете. То про себя, то не про себя, то про каких-то третьих лиц, которые "не доросли до психолога".
За других людей вообще, знаете, надо осторожнее высказываться.
very_grrrrr2010-01-20 20:14:00 (ссылка)
дак а Вы не читайте! мы тут с девушкой беседовали, приходите Вы и говорите, что я фигню пишу. ну так не Вам писала-то, о чем же Вы беспокоитесь!
прошу также еще раз перечитать мой коммент, на который Вы снизошли ответить. слово "я" там не упоминалось, насколько я помню. могу дать ссылку, где я писала о себе, если Вам интересна почему-то именно я.
а если бы Вы видели то, о чем я здесь писала, у Вас бы сомнений тоже не возникло, не сомневайтесь. там "не то подумать" не получается.
very_grrrrr2010-01-20 20:18:00 (ссылка)
ага. мне интересно стало, какое Вы мне еще ценное указание дадите.
anna_tarakanova2010-01-20 00:11:00 (ссылка)
Ладно, любовь...а внимание? физическое ( подать, положить, помыть и т.п.) и моральное ( спеть, прочитать, посмеяться и т.п.)? это же достаточно осязаемые вещи.
yukka_2010-01-20 00:16:00 (ссылка)
разве, когда у женщины двое детей, мыть она будет только одного? внимание придется где-то усиливать, а где-то направлять общим потоком.
wesel2010-01-20 01:56:00 (ссылка)
ну если это не двойняшки, то по факту да, будет мыть младшего. а старший как-нибудь сам. у меня сейчас дома мелкий котец и кошка. кошка со мной уже десять лет. я люблю ее больше котеца, это точно. почти как человека. но котеца я больше тискаю, потому что он мягкий и мелкий, а потом вырастет. и ничего не могу с собой поделать. а кошка обижается..
думаю, с детьми получается что-то в том же духе. любишь, конечно, одинаково. а вот время тратишь на того, кому в данный момент нужнее. но обьяснить трехлетке, что таскать на руках сейчас надо не его, а младенца? а двое на руки не влазят..
pepel2010-01-20 02:34:00 (ссылка)
А вы про погодок не спрашивали. Подать-положить-помыть не мой вариант, моей дочери двенадцатый, планирую сына.
Книжки читаются как одному ребенку, так и десяти (в моем случае, опять же, старший спокойно читает младшему и играет с ним), купать детей по очереди или маленьких одновременно не проблема, таскать близких по возрасту, да, сложно, но не долго - у моей подруги двойня, так что есть возможность наблюдать.
Свыше трех близких по возрасту своих я вряд ли потяну, разве только если потребуется помочь осиротевшим близким детям, тут возьму сколько бы ни было.
screenshifango2010-01-19 21:13:00 (ссылка)
у меня пока нет и в ближайшем будущем заводить не буду, но в идеале хочу двоих, да. Один ребенок или два - однохуйственно, все равно вольная жизнь закончится, а вот шансы вырастить морального урода-эгоиста или маменькиного сыночка стремительно уменьшаются, если детей в семье двое. Это, скажем так, правильная модель семьи, когда детей больше одного - они коммуницируют друг с другом, с детства учатся навыкам адекватного общения и т.д. Да, рожать с разницей в 10 лет - это бред, ИМХО. Разница в 2-3 года - самое оно.
ellie_19282010-01-19 21:17:00 (ссылка)
Это, скажем так, правильная модель семьи, когда детей больше одного - они коммуницируют друг с другом, с детства учатся навыкам адекватного общения и т.д. Да, рожать с разницей в 10 лет - это бред, ИМХО. Разница в 2-3 года - самое оно.
Плюс один по всем пунктам.
screenshifango2010-01-20 00:26:00 (ссылка)
потому что 15-летний подросток и 5-летний дошкольник не слишком хорошо уживаются под одной крышей, напряги детектед. У детей нет "диалога" с таким разрывом. И родителям психологически сложно приходится.
inbell2010-01-20 00:30:00 (ссылка)
Бред то, что Вы пишите. У нас с братом 8 лет разницы и мы вполне уживались. Ссорились конечно, но это происходит и с погодками. И диалог был. А сейчас, когда мне 41, а брату 33 у нас очень теплые и близкие отношения. Дай Б-г всем такие иметь.
screenshifango2010-01-20 00:39:00 (ссылка)
я пишу исключительно основываясь на своих наблюдениях. Вы, возможно, исключение, которое есть в любых правилах)) Повторюсь - у меня своих детей нет, но когда они будут, я бы не хотела такой разницы в возрасте, потому что лично мне будет сложно в 40 лет воспитывать подростка и параллельно уделять внимание дошкольнику. Слишком разные задачи.
inbell2010-01-20 08:38:00 (ссылка)
Ну так говорите о себе, а не в общем. Ситуации разные бывают и многое зависит от родителей. А подростка уже поздно воспитывать, если что :-) Воспитывать нужно дошкольника. Подросток вполне самостоятелен. Ему нужно уделять внимание, но другим образом и в других объемах, чем дошкольнику. С погодками маленькими сложнее, чем с детьми с большой разницей. Я по себе сужу - у меня дочке пять с половиной, а сыну восемь месяцев. Дочка уже вполне самостоятельная и даже помогает. Ну и про сорок лет - насмешили. Мне сорок один, я чувствую себя полной сил и трудностей в воспитании двух не испытываю, кроме обычных стандартных. Впрочем многое зависит от подхода и взглядов на жизнь.
sviyaga2010-01-20 13:40:00 (ссылка)
я одна из тех "бредовых" мамашек, что рожают детей с разницей в 10 лет ;)
Сейчас мне почти 40, а детям 18 и 8.
Могу сказать, что 15-летний подросток и 5-летний дошкольник не слишком хорошо уживаются под одной крышей, напряги детектед. У детей нет "диалога" с таким разрывом - да, есть такое. У детей совершенно разные интересы и круги общения
Но для меня абсолютно не сложно воспитывать подростка и параллельно уделять внимание дошкольнику. Мне кажется, что мне-то как раз куда проще, чем родителям детей с маленькой разницей в возрасте: старший сын сейчас ощущает себя ответственным за младшего, наверно, в такой же степени, что и мы с мужем - я спокойно оставляю детей дома одних, могу доверить старшему проверить уроки у младшего, забрать из школы и т.п. И мне кажется, такое участие старшего в жизни младшего брата идет ему только на пользу ;)
И кста, у меня сейчас (в 40 лет, ага!) реально идет борьба самой с собой - рожать мне таки третьего или нет :)) Т.е. разница между средним и младшим, если что, будет опять почти 10 лет
screenshifango2010-01-20 13:52:00 (ссылка)
а вам не кажется, что теперь младшего опекают все втроем - и вы с мужем и старший сын? То есть у него ммм... ну как бэ три родителя? И он как раз-таки пуп земли?
yukka_2010-01-19 21:14:00 (ссылка)
я у мамы одна, и мне из-за этого очень тяжело. если бы у меня были брат или сестра, думаю, общаться с ней по очереди было бы легче.
кроме того, чтобы ребенок все время мог общаться со сверстником, а не был ограничен домашними разговорами со взрослыми.
чтобы не вырос эгоистом - делиться вовсе не плохо. делиться нужно, нужно договариваться и заботиться.
а вот в этой фразе "Рожая второго, автоматически первый ребенок обделяется вниманием" у вас получается, что первый ребенок рожает второго.
yukka_2010-01-19 22:26:00 (ссылка)
у хороших родителей, наверное, детях в любых количествах хорошо ) а вот "не лучшим" противостоять удобнее вместе. и потом делить неприятное бремя.
shhelda2010-01-19 21:19:00 (ссылка)
У меня пока один ребенок. День, когда родилась дочка, был самым счастливым в жизни. И первые месяцы, когда она улыбалась, и первые шаги, и первое слово акула вместо мама и папа. Очень хочется второго, чтобы опять это почувствовать. Плюс детям лучше, если есть кто-то родной, кроме родителей.
anna_brandush2010-01-19 21:19:00 (ссылка)
"Мать никогда одинаково своих детей не любит. Кто-то все равно становится любимчиком."
Вот это бред.
"Так почему бы не отдать все одному ребенку? И любовь, и материальный тыл?"
Чтобы не был эгоистом. Я бы родила как раз ради первого ребенка. Люди с братьями/сестрами в большинстве своем мне кажутся более полноценными.
ice_to_ice2010-01-19 21:23:00 (ссылка)
тоже не понимаю.
особенно поражает когда рожают как бы для количества (первому ребенку будет с кем играть,.."рожу сразу второго, отстреляюсь сразу", и тд)
hotlips20052010-01-19 21:27:00 (ссылка)
не читала комменты - но если все будут рожать по 1 ребенку - человечество вымрет
f_ox2010-01-19 21:30:00 (ссылка)
мне кажется, что женщины-эгоистки остановятся на одном. Женщины-альтруистки готовы родить несколько.
urrsula2010-01-19 23:28:00 (ссылка)
вы знаете, я жуткая, кошмарная эгоистка, но у меня уже трое и я не уверена, что это предел :))))) при этом я абсолютно ничем не поступаюсь, все мое - мое, просто этого "моего" становится еще больше.
f_ox2010-01-20 12:50:00 (ссылка)
значит, не эгоистка вовсе..) я не решусь еще раз беременеть в этой жизни, слишком себя жалко.
urrsula2010-01-20 13:05:00 (ссылка)
ну, может быть дело в том, что у меня ни разу не было никаких вообще проблем с беременность и даже роды проходили эээ навылет? то есть мне не приходится ничем поступаться для детей, кроме, разве что, своего времени в первый год их жизни. но и на этот случай у меня есть няня, на которую можно всех скинуть, если уж вперло поехать в гости или по магазинам или поработать или напиццо или выспаццо
а при этом у нас с мужем такие прекрасные мальчики получаются, что просто восторг
ochame2010-01-19 21:37:00 (ссылка)
смысл - ради того, чтобы мои, моего мужа, и наших предков гены, культура и всё такое прочее выжили бы.
а чтобы не навредить старшему ребёнку, надо делать перерыв где-то от 4-х лет.
тогда негатив от уменьшения родительского внимания скомпенсируется позитивом от осмысленного обшения с мелким (с высоты более взрослого возраста), чувства лидера/ответственности и т.д.
на этот счёт полным-полно исследований.
а те дамочки, которые там выше рассуждают, что мол родительской любви не может не хватать, то я честно говоря фшоке...
troyakrieg2010-01-20 00:20:00 (ссылка)
я, кстати, считаю, что самая неудачная разница между детьми как раз с 3-х до 7-и лет. вот тут и не хватает на всех родительского внимания, любви и пр.
оптимум - либо погодки, либо уже с большой разницей.
_niece2010-01-19 21:37:00 (ссылка)
Думается, тут все зависит от подхода - вот вы пишете чего-то там наконец-то, позволил полноценно работать, отдыхать и жить абсолютно полной жизнью. То есть полноценная жизнь - это когда ребенка нету или он ведет себя так. как будто его нету (не мешает, то бишь). Вторая опция, боюсь, вообще иллюзорная - тревог/страхов меньше не станет, просто тематика их сменится, один вид загруженности (типа вставания по ночам) сменится другим )типа вставания по ночам, чтобы проверить, вернулся ли ребеночек домой в какой гулянки). Вопрос в том, как ко всему этому относится - опять же, живот и роды - это издержки процесса, или отдельное удовольствие? И полная жизнь - это с детьми и без детей? Они суть обуза или средство самореализации? Может, это она как раз до того была неполная, а теперь стала полная, а со вторым/третьим/восьмым будет еще полней? Вот оттого, что все отвечают для себя на эти вопросы по-разному, собственно, большого смысла в сборе общего мнения тут нет.
anna_tarakanova2010-01-19 22:39:00 (ссылка)
То есть полноценная жизнь - это когда ребенка нету или он ведет себя так. как будто его нету (не мешает, то бишь).
нет, я о другом. ребенок вырастает и уже многие вещи можно с ним разделять: к примеру, поехать на новогоднюю ярмарку в Берлин. Годовас посмотрит на иллюминацию, людей -- и все. А ребенок 5-7 лет будет ловить кайф от яблок в карамели, атракционов и тусовки. Я об этом.
Да общего мнения по таким вопросам не будет, конечно, но интересно, что люди думают. :-)
_niece2010-01-19 23:22:00 (ссылка)
Ну как - ездить на ярмарку, это, как говорится, одно удовольствие, а не ездить - другое :) Так и с детками - от младенца один кайф, от которые постарше - другой. Тут весь вопрос в том, что считать обузой, а что удовольствием или там ценным опытом или опять же способом самореализации - тут-то главное расхождение и намечается, мне кажется.
adelka2010-01-19 21:38:00 (ссылка)
повторіть этот бесценный опыт, мне он понравился
получить это огромное удовольствие от вкусного младенца
дать ребенку брата или сестру - скорее всего, если не спазу то взрослым он это оценит
сменить ритм жизни
получить еще одного любимого и любящего человека
как-то так
anita_snork2010-01-20 10:45:00 (ссылка)
>>> получить это огромное удовольствие от вкусного младенца
супер-оборот)
lilith_samael2010-01-19 21:38:00 (ссылка)
Потому что все дети разные. Потому что иметь малыша -- это не столько описанный вами геморрой, сколько радость и гордость, которую хочется испытывать вновь. потому что одного ребенка мало даже ему самому.
У меня двое, и я надеюсь, будут еще. Ну, а не будут -- с радостью дождусь внуков. Очень интересно наблюдать становление таких разных личностей.
redlis2010-01-19 21:39:00 (ссылка)
Вот как раз для погашения ипотеки вряд ли кто-то рожает, слишком мизерен этот "мат. капитал". :) Да и вообще ради милостей от государства, ну, может, алкоголички какие-нибудь опустившиеся детей заводят. Нормальные люди - нет.
В моём случае всё просто. Старший ребёнок уже большущий, с ним уже общаешься почти на уровне друзей (не совсем, но всё-таки), хочется маленькую крошку, чтобы кормить-тискать, снова пройти этот сладкий путь со сладким пупсом. Ну и уже знаешь, что есть опыт, что справишься, что ты не худший проводник... эмммм... скажем высокопарно... души на этот свет. %) Плюс - важный момент - хорошо, когда у ребенка есть брат или сестра. Конечно, есть случаи, когда братья-сестры вдрызг разругиваются и не общаются потом, но это не так часто, и на самом деле я вижу кучу примеров взаимоподдержки, помощи и выручки. Что у моей мамы с сестрой, что у нас с сестрой. Греет мысль, что вот я помру, а девчонки друг друга не бросят в трудный момент.
redlis2010-01-19 21:42:00 (ссылка)
Да, еще скажу по секрету, мне в первый раз дико понравилось носить и рожать. Это, конечно, факультативный мелкий бонус, но тем не менее. (Во второй раз рожать понравилось чуть меньше)
anna_tarakanova2010-01-20 10:45:00 (ссылка)
Мне кажется, это не факультативный бонус, это определяет восприятие некоторых вещей.
Хотя вот я знаю девушек, которые очень тяжело рожали и носили с угрозами, при этом хотят еще. :-)
Я так уже готова согласиться про архетипы "женина-мать" и все такое. :-)
Как там в фильме с Гундаревой было? "Я--мама!" -- этим все сказано. :-)
anna_tarakanova2010-01-20 11:13:00 (ссылка)
ха-ха-ха-ха...оговорка какая! :-)))) женщина-мать...:-)))))))))))))))
arushanova2010-01-20 00:08:00 (ссылка)
Кстати, "шапочная" знакомая, узнав, что я третий раз беременна, именно про мат.капитал и спросила. Прям в лоб! Не стала её разочаровывать:))))))
redlis2010-01-20 00:14:00 (ссылка)
Дааа, в городе-герое Москве аж метра 2-2,5 можно купить на эти деньжищи! %)
arushanova2010-01-20 00:19:00 (ссылка)
Нуууу, щас как заживем!!
а если честно, ей, поди, завидно -- её дочка родила второго аккурат за год до введения маткапитала:))))
anna_tarakanova2010-01-20 10:43:00 (ссылка)
Кстати, в регионе этот маткапитал пройдет за треть от однушки, а это не так уж мало. :-)
Вот я тут осиливаю комменты ( плохо, на самом деле, получается) и я верю процентам 30 из общего хора, кто рассказывает про любовь и мир в семье, про добрые и товарищеские отношения. Остальные либо пытаются казаться лучше, либо просто не видят ничего вокруг. Некоторые подхватывают и стараются держаться в "строю" или из вредности. ПРичем, забавно, но большинство ответивших -- это мамы двух и более детей. А вот если взять статистику, то у нас гораздо больше единственных детей в семье.
Реально забавно то, что здесь выборка, которая очень сильно отличается от реальности. :-)
redlis2010-01-20 10:51:00 (ссылка)
Большинство людей были единственными в семье? Я б так не сказала, во времена нашего детства скорее был "стандарт" - "двое детей, мальчик и девочка" :) У меня муж единственный в семье, он сейчас говорит, что родители достали его своей зацикленностью на нем же. Этот момент и сейчас отравляет нам жизнь.Хотя дело скорее всего не в единственности, а в отсутствии или малом количестве других интересов. Ни интересной работы, ни увлекательных хобби...
Любовь и мир в семье тоже понятия относительные. Некоторые могут орать и тарелки бить, но искренне считать, что в семье любовь и мир. Мне нравится, когда большая разница между детьми (6-10 лет). Тогда старший успевает получить очень много, а младший появляется тогда, когда старший сам уже хочет бОльшей сепарации, ему зачастую с ровесниками время проводить интереснее или не менее интересно, чем в родителями. Тогда нормально, ИМХО. Хотя некоторых и с маленькой разницей хватает на всё и всех. Говорят, такое бывает даже без нянь и помощников. Видимо, это истинные матери. Я не такая, мне от обоих детей регулярно хочется смыться на острова только с мужем. :) На фоне любви и мимими в семье.
calabazza2010-01-19 21:43:00 (ссылка)
Когда у меня родился первый брат (мне было 14), папа объяснял мне, что любовь - не апельсин, делить ее не надо. Чем больше любишь, тем больше любви. С тех пор у меня родилось еще две сестры и один брат, и папина теория подтверждается.
arushanova2010-01-20 00:09:00 (ссылка)
Классное какое объяснение!! Спасибо:)
nili_bracha2010-01-19 21:46:00 (ссылка)
потому что у меня хорошие гены и было бы эгоизмом не передать их дальше. и еще потому что нас в Холокосте погибло шесть миллионов - я чувствую обязанность восстановить хоть кого-то из них.
fluffyalpaka2010-01-19 22:01:00 (ссылка)
иногда бывает такое чувство, но надо же тогда заранее отбраковывать мужчин другой национальности... нет?) или половины генов хватит, вы считаете?
nili_bracha2010-01-19 22:05:00 (ссылка)
ну вот я отбраковываю (но это мои личные тараканы, они не касаются секса, а только отцовства), но опять же, знаю массу прекрасных детей, которые родились у смешанных пар. тут дело в изначальной установке, мне кажется.
fluffyalpaka2010-01-19 22:10:00 (ссылка)
а "правильной" национальности вам сами по себе часто попадаются?)
nili_bracha2010-01-19 22:12:00 (ссылка)
ну у меня очень мало друзей-неевреев, то есть нет практически. собственно, я ни разу с неевреями-то и не спала))))
fluffyalpaka2010-01-19 22:18:00 (ссылка)
ничего себе, вот это выборка! а мне вот как-то не встречаются совсем! эх-эх.
далековато от темы поста, но да ладно.
fluffyalpaka2010-01-19 22:19:00 (ссылка)
вопрос совсем не в тему: а девушка, которая вашего мужа зовет "божественным" - еврейка?
nili_bracha2010-01-19 22:53:00 (ссылка)
я точно не знаю, но вроде какой-то частью да)))
мы с другими не спим)))
fluffyalpaka2010-01-19 23:12:00 (ссылка)
наверное, не этим... не мировосприятием!) "божественный" как-то не вяжется)
nili_bracha2010-01-19 23:26:00 (ссылка)
ну она ж не хочет, чтобы он сорвался с крючка))) тут можно и покруче эпитеты употреблять))))
redlis2010-01-19 23:30:00 (ссылка)
так в любом случае дети от мамы-еврейки - евреи по галахе, так что можно мужа хоть китайца))
nili_bracha2010-01-19 23:42:00 (ссылка)
это понятно, но встает вопрос воспитания. в мононациональной и монорелигиозной семье легче воспитать у ребенка еврейскую идентификацию
masha_koroleva2010-01-19 23:46:00 (ссылка)
офф: а я сегодня в космо видела вашу фотку и рисунок оргазма, вот)
nili_bracha2010-01-19 23:48:00 (ссылка)
)))) уже все видели, только я,сидючи здесь, не видела и не увижу)))))
o_my_god_juli2010-01-19 21:57:00 (ссылка)
Я бы, например, женщин с мальчиком в обязательном порядке рожать второго заставляла. Чтобы в старости мамы сыновьям жизнь не портили.
У меня второй ребенок планированный, но появился раньше на год. Не вижу обделения. Ругаю обеих. Люблю равномерно, но по разному. Одна - милый улыбающийся пухляш, вторая - умная моя девочка)
Проблем с ревностью,кстати, не было. Они любят друг друга. И, глядя на то,как они играют вместе, я еще раз убеждаюсь в правильности решения)
o_my_god_juli2010-01-19 23:07:00 (ссылка)
Да, пофиг кто! Главное, чтобы не один был.
А если еще и маму папа бросил, то это вообще (в большинстве случаев) ахтунг!
redlis2010-01-20 00:19:00 (ссылка)
А у моего папы был начальник-казах, такой мачо-мачо. И вот у него было пять дочек. Одна стала довольно известной моделью, но папу-мачо это не утешаааалоооо :)))
arushanova2010-01-20 00:23:00 (ссылка)
И я его понимаю! Я после старшего сына хотела дочку так.. нее.. хотела ТАК!, что аж рыдала во сне, если снилось, что опять парень у меня..
А потом стало все равно:))))))
Правда мне оч повезло, я как по заказу: кого хочу, того и рожаю:))))
nastika2010-01-19 22:05:00 (ссылка)
хорошо, когда cемья большая, хорошо, когда дети играют друг с другом.
хорошо получать удовольствие самой, все-таки дети - большая-большая радость для родителей. общение с ребенком тоже, кстати, очень большая радость.
ужасно хочу третьего и к нему четвертого... пока не знаю, сбудется ли...
renfry2010-01-19 22:06:00 (ссылка)
Ну, во-первых, мне нравятся дети. А "если господин барон что-то любит, то этого должно быть много". У меня не много, правда - но это я просто поздно начала, надо бы раньше :)
Во-вторых - дети разные, и это интересно. Я вот борюсь с желанием родить третьего, хочется, но лень :)
В-третьих, беременность и роды у меня проходят легко, так что и с этой стороны все просто.
konstantsia2010-01-19 22:06:00 (ссылка)
Рожают, потому что дети такие клёвые, что хочется этого богатства побольше:)
Когда я родила вторую дочь, первой стало гораздо интереснее жить, в плане есть в кого поиграть и кому поулыбаться:) К тому времени, как родила третью дочь, первая со второй давно уже подружки, играют вместе почти всё время, друг без друга жить не могут, при малейшей разлуке друг без друга плачут и скучают. Внимания, уделяемого каждому конкретному ребёнку, меньше, а общения у них в итоге больше. Если ребенок один, то пока мама занята, он один, а если детей хотя бы двое, то когда мама занята, они играют друг с другом. И хорошо играют!!!! Опять же, имхо, ребёнку полезно для общего развития не быть пупом земли - а для этого нужно уметь делиться и игрушками, и вкусняшками. Конечно, можно сказать и единственному ребёнку - давай соберём игрушки, в которые ты не играешь, и одежду, из которой вырос, и отдадим бедным деткам - но согласитесь, это не помешает ему стать эгоистом, а всего лишь приучит под благовидным предлогом избавляться от ненужного хлама.
А любимчиками дети все равно становятся, не у одного, так у другого родителя, у бабушек и дедушек, у тёти и дяди - другой вопрос - так ли хорошо быть забалованным всеми? Мало любви плохо, а хорошо ли слишком много любви, когда бабушки-дедушки рвут друг у друга единственного внука и задаривают его подарками, чтоб сильнее любил?
а поводу наследства.. Меня вот поражает, как все в ГО кичатся своей независимостью от родителей, но сплошь считают себя обязанными купить квартиры своим детям.
redlis2010-01-20 00:23:00 (ссылка)
Я была бы рада вместо независимости получить от кого-то из родни квартиру безвозмездно. :) И очень жаль, что так не получается. Поэтому, правда, ужасно хочу девчонкам купить хоть какое-нибудь жилье, чтобы им потом элементарно проще жить было...
konstantsia2010-01-20 11:23:00 (ссылка)
я тоже хочу:) но я не считаю себя обязанной непременно подарить каждой по квартире к 18-летию. да, детям хочется жить отдельно от родителей, начиная с какого-то возраста. но чем не вариант - пусть у них на троих будет какая-то другая отдельная от нас квартира, и пусть там живут. обеспечивать для каждой отдельный сексодром я не буду.
zhena_podstava2010-01-19 22:15:00 (ссылка)
с вашим ю-пиком даже страшно отвечать %-)
от меня: потому что браки разные
потому что мальчика хотелось родить для мужа
третий ребенок - саамый. нет слов.
couchirard2010-01-19 22:19:00 (ссылка)
один ребенок не ребенок, всякое может случиться, например
и не будет ребенка
или вы умрете и муж- и останется ребенок совсем один... грустно
у меня детей нет пока )) но я все же считаю, что одного ребенка мало, если есть возможность, почему бы не родить больше,
пусть живут
valerois2010-01-19 23:17:00 (ссылка)
Очень странная логика. А если оба ребенка остаются сиротами в юном возрасте? Хорошо если есть родственники готовые забрать обоих детей, а если нет такой возможности? У ребенка двойная травма, и родители умерли, и брата/сестру "отняли".
couchirard2010-01-20 00:11:00 (ссылка)
поэтому хорошо иметь много родственников
и создать детям и внукам такие же условия, чтобы у них и их детей было много родственников )
логика как логика
не страннее вашей
very_grrrrr2010-01-20 12:20:00 (ссылка)
у моей свекрови так случилось. родители умерли, а она с братом в детдом попала. а родственники не могли их забрать, у них своих детей хватало.
fluffyalpaka2010-01-19 22:26:00 (ссылка)
у моих родителей нас двое, и я тоже как-то всегда была настроена на мальчика и девочку. мне и животных хотелось бы иметь больше одного - это ж как интересно, как они общаются!) потом, говорят, детям плохо, если они одни.
хотя могу сказать, что мой брат повлиял на меня, видимо, хорошо с точки зрения стимула - я читала те же кникжи, ходила в ту же школу, но дружбы между нами не было. Он сильно ревновал и обижал меня в детстве. Сейчас все ок) Но по этой причине считаю, что разница должна быть меньше, чем 5 лет, как у нас с ним.
tankar2010-01-19 22:28:00 (ссылка)
кхм.. столько хочется всего сказать..
но я только один вопрос задам - на юзерпике Вы?
spaccarsi2010-01-19 22:45:00 (ссылка)
нет, она красивая и молодая, а на юпике известная в России женщина-политик
anna_tarakanova2010-01-19 22:45:00 (ссылка)
Это мое альтер-эго. :-)))))))особенно любят его в сообществе косметичка :-)))
thermm2010-01-19 22:34:00 (ссылка)
потому что быть беременной клево. и рожать мне понравилось.
ребенок первый обошелся без коликов и проблем с зубами, я высыпалась всегда, с первых дней.
т.е. отрицательного опыта - ноль.
а кайф хочется повторить.
плюс, вокруг меня есть примеры очень хороших многодетных семей.
чем больше детей, тем больше любви.
да, я хотела бы еще. еще троих, но уже не успею.
если не получится, впрочем, счастлива и той единственной дочерью, что есть.
anna_tarakanova2010-01-19 22:58:00 (ссылка)
Марин, а, вдруг, во второй раз все будет по-другому? :-) хотя основная мысль мне понятна.
thermm2010-01-19 23:04:00 (ссылка)
о! красавица :)
я не умею переживать за гипотетическое. вот совсем.
а в данном случае еще исхожу из того, что беременности мам и дочерей похожи. ни у бабушек, ни у мамы не было никаких проблем. у меня тоже.
ну, будут если, наверное, я передумаю следующих рожать. но второго бы очень хотелось.
знаешь, какой кайф потом утром валяться кучей в кровати, слушать, как дочь журчит там что-то про своих динозавров. мне в эти моменты кажется, что все - время, мысли, чувства - такое теплое, тягучее, мягкое. счастье.
xrono2010-01-19 22:37:00 (ссылка)
С увеличением числа детей любовь не делится, она умножается :)
По вопросу "Почему...". Как раз хочу второго (старшей шесть). Потому что она получилась классная и нам с ней хорошо. Хочется этим делиться еще с кем-то. А колики и гормональные сдвиги когда-нибудь пройдут.
mersedesik2010-01-19 22:46:00 (ссылка)
Разница более 12-14 лет сводит проблемы, вами перечисленные, к нулю.
У меня два раза по одному ребенку. Ввторую захотелось, когда старшая выросла.
Кстати, даже вопрос наследства у меня неактуален - девицы от разных отцов.
spaccarsi2010-01-19 22:47:00 (ссылка)
вот кстате знаешь, щас читала комменты и подумала. Мы с 6ратом не о6щаемся 8 лет. Ну, то есть воо6ще. Он не хочет.
6ля, как 6ы 6ыло хорошо, если 6ы 6ыл еще 6рат или сестра... так иногда не хватает родственника помладше, чем моя мама... (
anna_tarakanova2010-01-19 23:19:00 (ссылка)
знаешь, у меня с мамой с 16 лет выстроились замечательные и доверительные отношения, ттт. и нет вопросов, которые я бы с ней не могла обсудить.
spaccarsi2010-01-19 23:28:00 (ссылка)
ну, я в о6щем-то несмотря на периодические загоны, тоже с мамой делюсь воо6ще всем, но дело не в этом. Просто мне хотелось 6ы еще сестру или 6рата. Все-таки мама это мама. Ее нервировать нельзя, к примеру. А 6рата или сестру можно ) ну и, там, к примеру, посреди ночи я же не 6уду звонить маме и просить меня за6рать из митино, потому что я тут одна 6ез денег ) друзья это немного не то. Все-таки разные поколения - это разные поколения, как ни крути, как ни лю6или 6ы мы друг друга.
Я вот еще думаю - ты же одна у мампапы? Может поэтому ты так думаешь? Вот как выше кто-то написал - мол как это так, что6ы не 6ыло моего 6рата? Вот и у те6я так же, не представляешь как это - когда 6рат есть ) м?
Я все-таки хочу еще детей. Пока конечно нет и ни за что, но позже захочу точно. Но как уже про мужа говорила - если 6ы я 6ыла замужем (и вполне счастливо), то уже захотела 6ы точно (не в смысле 6ежать делать сразу, а просто в приятных мыслях о планировании).
ricoshet2010-01-19 22:48:00 (ссылка)
Мы с сестрицею люто ненавидели друг друга. Пока не повзрослели. Сейчас ни разу не жалеем, что друг у друга есть и даже с удовольствием вспоминаем наши детские войны.
serfa2010-01-19 23:39:00 (ссылка)
А во сколько лет переосмыслили? Мне под 30 уж, брат на 6 лет младше меня, люто ненавидим до сих пор.
ricoshet2010-01-19 23:47:00 (ссылка)
Ух ты! Такое бывает? У нас разница почти такая же -пять лет. Когда сестре исполнилось лет пятнадцать её начала интересовать моя двадцатилетняя жизнь, ну а мне стало с ней интересно общаться, как с разумным человеком, опытом делится. Через какое-то время я поняла, что люблю свою младшую, что она клёвая, совсем на меня не похожий, но очень родной человек. У нас уже дети, мы живём далеко друг от друга, но мы от этого только ближе стали.
milas2010-01-19 22:51:00 (ссылка)
Ох, если бы я рожала детей, то двоих - именно хотя бы из соображений удобства для них. Вот скажем, у меня есть редкая возможность будучи не одним ребенком в семье, ощутить, каково это быть одним (сестра-инвалид). Пройдет лет десять, и я одна должна буду заботится о маме с папой и о сестре. Я искренне жалею, что нас только двое (а фактически я вообще одна), а не трое или четверо, потому что тянуть на себе трех человек мне все-таки будет трудновато.
Ну, и мне не хватает поддержки родного человека, который при этом не твой родитель.
inbell2010-01-19 23:12:00 (ссылка)
Мне понравилось быть матерью. Захотелось еще одного. Есть девочка, хотела мальчика (уже есть :-)
Ну и про обделение не согласна. Детей конечно любишь по разному, но это не значит что кого-то больше, а кого-то меньше.
inbell2010-01-19 23:54:00 (ссылка)
В смысле "как"? Например сижу на полу с младшим (ему семь месяцев), рядом старшая (пять с половиной лет) и я параллельно с ползающим младшим играю с ней в какую-то ее игру, или вместе рассказываем младшему стихи или балуемся или читаю книжку.
Я думаю Ваша "ошибка" в том, что Вы смотрите на внимание как некое количество времени, которое уменьшается, пропорционально, если детей больше одного. Для меня это не так. Старшая часто играет сама и если младшему нужно индивидуальное внимание - он получает его в это время. Или если я не могу его удивить - он (или старшая) учатся делиться вниманием с другим. Тоже не плохо.
Любовь и внимание - не уменьшаются, если количество объектов любви увеличивается. Рождается еще один любимый человечек - и появляется место и любовь для него. И старшая от этого не страдает. Тоже учится любить и делиться с любимым человеком. Где-то в комментах Вам говорили про апельсин... Я согласна с этим утверждением.
kmaka2010-01-19 23:25:00 (ссылка)
ну вот у меня есть одна
оказалось, что у меня прям отличные дети получаются.
прям лучше всего вообще, что я в жизни делала
красивые, интересные и забавные
и беременной быть мне понравилось, и грудью кормить, и все такое
и жить с ребенком тоже
так что будет от кого - рожу и второго. я бы и третьего, но здоровья, боюсь, не хватит уже.
anna_tarakanova2010-01-19 23:41:00 (ссылка)
А ведь второй может получится другим? А как же старшая дочь, которая могла бы наслаждаться полностью маминым вниманием будет делить его с братом/сестрой?
kmaka2010-01-19 23:47:00 (ссылка)
Конечно другим. Так интересно же посмотреть каким.
Старшая дочь с мамой живет. У мамы кроме нее есть работа, друзья и жизнь вообще, так что это не история про "наслаждается вниманием". внимания должно быть необходимо и достаточно.
и да, нас в семье двое - и это отлично
и да, я вообще, считаю, что смысл рожать детей, в том чтобы наш род продолжился в веках и впоследствии завоевал мир. Так что детей надо как можно больше. Просто больше двух я точно не потяну.
kmaka2010-01-20 11:31:00 (ссылка)
конечно, и получится другим.
как раз интересно каким.
мне и про первую было ужасно интересно - какая она.
У вас странный посыл, вы считаете, что внимание это некая константа, которая типа либо делится на 1 либо на 2либо на сколько-то
дело в том, что если с ребенком просто жить, то внимание делится между ребенком и другими интересными штуками: работой, друзьями, мужчинами, хобби, домом, родственниками и тыпы
и его деление очень гибкая штука, в зависимости от приоритетов.
нельзя "отдать все одному ребенку" - потому что это "все" оно не имеет меры.
с каждым новым ребенком - рождается новое "все". и каждый новый ребенок - меняет тебя, потому что он уникальный. как-то так.
Рожать детей - это вообще эгоизм. Они не просили их рожать. Ни старшие, ни младшие. Так что претензии по ухудшению условий - не принимаются :)
sovenok_2010-01-19 23:26:00 (ссылка)
у меня один сын и я не представляю, чтоб решилась на второго. В 20 лет эти все беременности, пеленки, и бессонные ночи с истериками и больной спиной проходят в некотором состоянии аффекта, как страшный сон. Но здоровый организм так или иначе берет свое и осиливает, по большей части с перепугу наверное.
Но чтоб в трезвом уме и твердой памяти еще раз на такое решиться - ни за что!
Кстати да, я единственный ребенок в семье и весьма этим счастлива;)
anna_tarakanova2010-01-19 23:45:00 (ссылка)
Мне уже даже интересно, появится ли кто-нибудь, у кого есть сестры и братья, но ребенка хочет одного. :-)
martissia2010-01-20 01:25:00 (ссылка)
я хочу одного (он уже есть), у меня 2 сестры...
почему одного? потому что, как раз, не знаю, смогу ли я второго любить так же сильно. а еще потому что мне очень нелегко дается материнство. но муж очень хочет 2 как минимум, наверное уступлю, пока тяну время.
но опять же, может я и сама передумаю, кто знает?... теоритически мне девочки не хватает!
anna_tarakanova2010-01-20 10:49:00 (ссылка)
Жизнь вносит свои коррективы, я прекрасно вас понимаю, что лет через пять появится жгучее желание родить еще.
К примеру, у меня лично тоже самы большой вопрос, а как же первый ребенок.
jessie_rabbit2010-01-20 02:52:00 (ссылка)
У меня есть сестра. Детей вообще не хочу пока. Но если и буду заводить, то только одного.
anna_tarakanova2010-01-20 16:51:00 (ссылка)
Тань, мне столько тебе хочется написать, но я тут погрязла и потерялась в ветках комментов. :-))))
spaccarsi2010-01-20 17:19:00 (ссылка)
а я уж подумала, что я те6я о6идела чем )
гоу к те6е в жж перетирать )
anna_tarakanova2010-01-20 18:11:00 (ссылка)
да ну что ты!!!! я вчера пыталась отслеживать твои комменты, но реально потерялась. :-)
krechetova2010-01-20 18:25:00 (ссылка)
у меня есть офигительная дочка и старший брат.(разница 14 лет)
и,кажется, второго ребенка я не хочу) любить второго больше чем ее не смогу, так же - тоже. так уж я устроена.
serfa2010-01-19 23:37:00 (ссылка)
Читала-читала... я, наверное, урод, но я НИКОГДА (!) не любила брата, не испытывала к нему никаких позитивных эмоций, да даже жалости или переживания, когда выгнали из института - и то не испытывала. Он младше меня на 6 лет, мы всю жизнь грызлись, сейчас, слава богу, вместе не живем, но когда я приезжаю к родителям, стараюсь всячески избегать встреч с ним.
Благодаря ему я стала эгоисткой (Вам тут кто-то правильно написал про борьбу за ограниченные ресурсы), попортила отношения с родителями, стала более замкнутой (потому что "меня никто не любит") и совершенно не ценю никакие семейные ценности. Наверное, из-за него я и детей не люблю.
Свой ребенок, наверное, когда-нибудь будет, но однозначно в количестве не больше одного. Я не хочу, чтобы человечек, в которого я вложу свои силы и здоровье, страдал от наличия соперника.
inbell2010-01-19 23:57:00 (ссылка)
Прально-прально. Так удобно жить в мире, где кто-то несет отвественность за Вашу неудавшуюсю жизнь, плохой характер и несожившиеся отношения с родителями. А Вы конечно-же в белом фраке. А брат - монстр.
serfa2010-01-20 00:01:00 (ссылка)
Мне Вас очень жаль, если в Вашей неудавшейся жизни существует только черное или белое.
inbell2010-01-20 00:08:00 (ссылка)
ЭТо Вы мне? Да у меня жизнь вполне удавшаяся. И полна красок, оттенков и всего остального. Так что оставьте Вашу жалость при себе. Я имела ввиду Вас и Вашего брата, который несет отвественность за Ваш эгоизм, несложившиеся семейные ценности и отношения с родителями. У меня кстати есть младший брат. Я его в детстве очень ревновала (разница в 8 лет), но никогда я не считала, что брат виноват в моих трудностей и сложностей.
oksk2010-01-19 23:38:00 (ссылка)
По мне так возня с младенцем радость, а не колики-газики, поэтому хотелось все повторить и прочувствовать уже без нервов перед неизвестностью. Вот до ужаса хотелось опять это маааленькое существо держать на руках.
Почему делить? Можно давать в двойном размере. :) Ну а наследства я думаю и так - и так им не светит особого, сами пусть зарабатывают на жизнь. Но зато будет родная душа рядом (ну или просто на белом свете), и расти вдвоем веселее, конечно и ругаются, но и играют - гуляют вместе.
anna_tarakanova2010-01-19 23:44:00 (ссылка)
А откуда возбмется двойной размер? У вас будет две руки, две ноги и одна голова. Это ведь не изменится. А от коликов и чего-то там еще тоже никто не застрахован. Я вот читаю посты одной мамы в малышах, тамк у нее полгода одна тема и головная боль -- стул дочери. ПО-моему она уже все положила на алтарь борьбы с кошмарным дисбактериозом.
А гулять-играть дети с разницей в 5 лет маловероятно будут.
oksk2010-01-20 05:07:00 (ссылка)
У моих разница в 5 лет - играют и гуляют вместе.
Ну извините, от мам тоже многое зависит. Насчет стула когда-то прочитала фразу - на грудном вскармливании младенец имеет право на любой стул - и успокоилась, больше меня этот вопрос не волновал. А психовать можно по любому поводу, было бы желание, у меня его не было.
Зачем мне 4 руки, 4 ноги и пр.? Мне двух вполне хватало. Младшая просто всегда была при нас - в школу-ли едем, на кружки, куда угодно. Не знаю, я вообще не представляю как бы это без нее мы жили - она совсем другая и тоже очень классная.
lady_leila2010-01-19 23:45:00 (ссылка)
Хочется) плюс вдвоем интереснее, а если больше еще интереснее, наследство и поровну может быть и беды также.
desperate_beat2010-01-19 23:47:00 (ссылка)
помимо того, что говорят выше про большую дружную семью, бОльшую поддержку и т.п., я считаю, что не единственный ребенок гораздо лучше социализируется. а ещё дети как чуть подрастут, могут друг друга нейтрализовать :) то есть поиграть или потусить вместе, пока мама займется своими делами. поэтому если соберусь рожать, то, возможно, нескольких
tchuda2010-01-19 23:49:00 (ссылка)
меня вторую выпросил брат. разница в 15 лет - ничего делить не надо было (:
но я очень рада, что нас двое. просто даже не знаю как бы это было если бы его не было.
при этом когда-то ревновала что мама дает ему денег и покупает подарки не мне а внучке.
как мама решилась на меня после двух неудачных беременномстей да в 37 да с проблемами со здоровьем - не знаю.
masha_koroleva2010-01-19 23:50:00 (ссылка)
а я с одной стороны хочу того, о чем все тут говорят - ходить беременной, вкусно пахнущего крошечного тупика, мне это очень понравилось.
а с другой - боюсь всего того, о чем написали вы. что наберу вес, который будет трудно сбросить. что с моей трехлетней дочкой сейчас управляться легко, а с малышом тяжело убдет, пусть и с няней. что Ясе моей достанется меньше внимания, а я и так не из фулл-тайм мамззз.
valerois2010-01-20 00:17:00 (ссылка)
Это хорошо когда беременность легкая. У меня была очень хорошая беременность, я была как электровеник и ездила повсюду. Не всем так везет. Очень не завидую девушкам, лежавшим дома на сохранении. Можно рехнуться.
masha_koroleva2010-01-20 00:42:00 (ссылка)
лежала на сохранении дважды - один раз даже вставать нельзя было, только в туалет. по 3 недели. но и это было прикольно - все вокруг носятся, вкусняшки, книжки и фильмы подтягивают...)
drimarondo2010-01-19 23:56:00 (ссылка)
обычно двоих и больше хотят те, у кого братья-сестры.
(наверняка эту светлую мысль уже высказали, за четыре-то страницы...)
у меня была ровесница-кузина в соседнем подъезде. Буквально ровесница, пять дней разницы. В детстве это было особенно удобно: вроде как сестра и есть, и есть все время и рядом, и если хочется поиграть, можно быстренько одеться и сбегать в гости, - а вроде бы ты и единственный ребенок, и центр вселенной. Теперь мы живем через квартал, у наших детей разница десять дней, и они очень довольны, что с одной стороны, есть братик (сестричка), а с другой ты самый главный. И когда хочется радости общения, можно в гости, а когда не хочется - сиди дома играй, читай, рисуй, никто тебя не дергает.
если бы детей можно было покупать в магазине или находить в капусте и хотя бы трехлетними, а лучше сразу пятилетними, я бы с радостью второго себе нашла или купила. Но заново проходить беременность-первый год-прогулки-страхи - с меня одного раза достаточно. Усыновлять один раз не получилось, пока решили переждать, не дразнить судьбу. Как люди решаются на второго, когда еще свежи воспоминания о первом, не понимаю. Понимаю только, если первый очень ранний, например, и вот он уже вырос, он уже более-менее самостоятельный, а тебе все еще хочется хлопать крыльями. Или если второй муж, и хочется от него ребенка тоже. Теоретически понимаю. Практически - ни за что.
arushanova2010-01-20 00:13:00 (ссылка)
Спасибо Вам за пост. Я давно так не смеялась, как тут, читая комменты:)))))
anna_asima2010-01-20 00:29:00 (ссылка)
У меня старшая сестра и младший брат. Мы обожаем друг друга.
У нас два сына - и мы очень хотим еще дочь. Или сына. Лишь бы организм мой позволил это сделать.
Любовь с появлением второго просто увеличилась вдвое, вот и всё. Я не надрывалась с первым, не надрываюсь и с двумя. Мне доставляет безумную радость смотреть на них, на то, как они растут, развиваются, шалят и учатся.
Зашла сейчас в их спальню, "спят мои сокровища чумазые", такие сладкие и любимые, разные и одинаковые...
ezhik_israely2010-01-20 00:30:00 (ссылка)
у меня есть коллега на работе многодетная - ей в кайф процесс беременности и когда дети маленькие, родила недавно близнецов при уже 4-х детях и хочет еще и что бы опять обязательно двойня - так говорит интереснее. Но тут другая страна, другой менталитет - может вам не подойдет для опроса.
troyakrieg2010-01-20 00:32:00 (ссылка)
нет ничего удобнее на белом свете для ленивых эгоистичных мамаш, чем двое детей с небольшой разницей. трудно первый год, потом дивиденды всю жизнь. всегда им есть с кем поиграть, никто не стоит над душой с настольной игрой, никто не ходит за тобой хвостом, канюча мне скучно-ооо, поигра-ааай. я понимаю, что в ГО самые идеальные и развивающие мамы на белом свете и ни у кого таких проблем не возникало, потому что все всегда готовы играть со своим ребенком и развлекать его 24 часа в сутки. я - нет. мне всегда нужно было мое время и пространство и опция у меня 2 ребенка мне это дает с лихвой. они даже уроки уже вместе делают! иностранные языки друг у друга проверяют, мальчик делает девочке математику, а девочка пишет мальчику сочинения. а так я бы помогала же.
ну и кроме того порой жаль, что родители, которые рожают красивых и умных детей останавливаются на одном. за человечество что ли обидно.
jessie_rabbit2010-01-20 02:56:00 (ссылка)
У моей мамы со мной кончились проблемы в мои четыре года, когда я научилась читать. :) С тех пор проблема у нее была одна - отобрать у меня книжку, когда пора ложиться спать, потому что я ныла "ну еще пять минуточек, я только дочитаю". :)
shturvalova2010-01-23 18:21:00 (ссылка)
Да-да, а я с фонариком под одеялом еще пряталась, чтобы книжку не отобрали:)
natgura2010-01-20 00:53:00 (ссылка)
Я была одним ребёнком в семье и всегда мечтала о братике или сестричке. Так как моё здоровье позволило, я родила двоих. Потом-я не любитель работать, а быть домохозяйкой с одним ребёнком, как-то не комильфо, все будут спрашивать:"А ты собираешься выходить на работу?":-))) Так же, разумеется, меня волнует проблема вымирания Русской Нации, и поэтому родить только одного-это как-то нехорошо по отношению к своему народу. Я бы и больше родила, если бы была квартира побольше и больше денег. Если вдруг случайно получится-значит, будет третий, как-нибудь уместимся.
Беременность, роды и кормление грудью мне не особо понравились, но пережить можно. Зато им вдвоём веселее живётся на свете! А что касается наследства-разделю всё поровну!:-) Люблю я их одинаково.
grenoble2010-01-20 01:31:00 (ссылка)
а как же самореализация?
зачем тогда заканчивать школу и институт, чтобы потом не работать?
natgura2010-01-20 18:04:00 (ссылка)
Я счиатю, что материнство-это и есть в моём случае самореализация. А что касается учёбы-то - таковая нужна для общего развития. В 19 веке барышни не работали, но они же были все сверхобразованными, разве нет?:-) К тому же- вот лично мне нравится учиться, а работать не слишком нравится. Я бы с удовольствием получила бы второе высшее- просто так, для себя, но нет на это времени, да и стоит это дорого.
anna_tarakanova2010-01-20 18:13:00 (ссылка)
Я уже готова согласиться, что у некоторых призвание к материнству и никакими университетами и карьерами их не заманишь.
Тем боле у нас закончить институт -- это как бы принято, наследие советской эпохи.
grenoble2010-01-20 23:44:00 (ссылка)
ну должен же человек чем-то в жизни увлекаться
должна же быть самореализация хоть какая-то?
я не верю в самореализацию в детях
это отмазки
anna_tarakanova2010-01-21 09:40:00 (ссылка)
Не всегда. У меня перед глазами пример подруги. Сидит она себе в декрете с полуторагодовалой дочкой и в ус не дует. На работу она не хочет, где она найдет работу, чтобы "значит, прихожу красивая вся в маникюрах, а мне все комплименты делают, а потом мы чай-кофий попиваем"? От ребенка сильно освобождает бабушка-дедушка: с ребенком гуляют они, на выходные часто забирают. Есть домработница. Подруга ходит в салон красоты, с сильными перерывами в фэтнес клаб и все. Сидит дома, в компьютерные игрушки играет. Я ее как-то звала на сноуборд или коньки, так она мне ответила, что ей нельзя головой биться
anna_tarakanova2010-01-21 16:03:00 (ссылка)
С такими, как показывает жизнь, чаще всего и живут. :-) А что?! В семье кто-то должен быть умный, а кто-то красивый. :-)))))))))))
surf_ru2010-01-20 01:25:00 (ссылка)
Бабушка, ты ??? В ГО?????!!!!!!!!!
%) Простите, вырвалось! Просто слово в слово ВСЕ аргументы моей бабушки :). Она ограничилась одним моим отцом (он махровый эгоист и деточка в свои 60, бабушка до сих пор ему стирает руками, в свои 85, деточка в гости приехал! И это еще что...) Она все не могла понять как я могла вообще решиться на второго ребенка, через 10 лет, с больной спиной :))... отдать всю любовь еще кому-то, снова проходить пеленки-распашонки, бессонные ночи. Ей правнучек-то очень нравится, но вот этот вопрос и взгляд на него с удивлением я ловлю всегда :)...А ее старшая и младшая сестры просят отстать от меня с дурацкими заморочками :)).
У меня повторный брак, если сложится и получится еще - будем счастливы. Я всегда троих хотела. Муж "за" :). Старшая тоже, но говорит лялечке "Следующий ребенок в семье - это будет твоя проблема, понял?" А он лупает глазами и лопочет в ответ, и все ржут. :)
anna_tarakanova2010-01-20 09:44:00 (ссылка)
Re: Бабушка, ты ??? В ГО?????!!!!!!!!!
здравствуй, внученька, я тебя и здесь достану :-))))))))))))))))))) шучу
аргументы я здесь собрала все в кучу.
А вот заметьте, вы написали, что старшая говорит "Следующий ребенок в семье - это будет твоя проблема, понял?" -- значит для нее это не так просто и легко далось, не?
surf_ru2010-01-20 13:04:00 (ссылка)
Re: Бабушка, ты ??? В ГО?????!!!!!!!!!
:)))))!
Нееее, это шутка юмора такая :). Именно эта фраза. У нас семья долгое время были - она и я. И вот недавно совсем, когда все круто переменилось в нашей жизни, она сразу как-то стала воспринимать как естественное продолжение событий - ребенок в семье, мы с мужем еще об этом и не думали даже. Просила, много смеялись на эту тему - от "роди мне ну хоть кого-нибудь" до "братика рожайте мне, с ним делить будет НЕЧЕГО!" :). Когда я носила, в ней такие проявлялись моменты... от реакции на новость, когда она на нас прыгнула, обняла всех троих :), до уже приличного срока - шатнуло как-то меня, она под локоть раз и подхватила, много было заботы и понимания! На 3Д-узи вместе все были, это чудо какое-то было, со всех узишек, коих у меня было великое множество, сонограммы разглядывала внимательно, в роддом бегала ко мне - полежать пришлось прилично. Могла, конечно, войти в конфронтацию с нашей няней-бабушкой, когда та что-то требовала конкретно от нее, парировать например на просьбу убрать стол "Вот меня скоро вообще любить не будут, маленький появится и я стану не нужна!" Но это все мы не выпускали, понимая что ей сложно, как раз пошел переходный возраст еще. Но ведь и один единственный ребенок найдет за что "уцепиться" :), они такие! А бабушка эта наша троих прекрасных сыновей вырастила, которые не чувствуют себя обделенными, а знают что их - трое, что в три раза больше всего у них! Поэтому говорила с моей старшей обо всем. Первые пару месяцев мы были заняты все младенцем, но и дочь не выпускали из виду. Лето были у свекров, которые ее считают своей совсем, а в сентябре остались втроем дома - папа наш на работе безвылазно, няня очень сильно заболела и не с нами сейчас. Дочь - моя помощь и опора. Были и трения, и требования с моей стороны...если я перегибаю - я не оставлю это так, подойду, извинюсь, объясню. То, что у меня нервы ни к черту - это не новость еще с давних времен, когда семьи даже в проекте не было. Но мы все вместе, любим друг друга, можем и порычать, и пообижаться - недолго совсем. Всем до всех есть дело. Младший подберется к старшей иногда - притулится, обнимет за шею, прям пастораль получается :))! В материальном плане без особых ущемлений, старшая учится разумно распоряжаться деньгами сейчас, то, что они непросто достаются это она уже раньше выучила. Предметные мечты в разумных пределах стараемся исполнять. И нет конечно у ребенка мыслей, что будь она одна - был бы уже айфон давно :)). В школе - отличница, в музыкалке - как получается, тут я ее и раньше не напрягала, везде сама ходит, за всеми своими делами следит, говорит мне и отцу что нужно - даем или помогаем. Мы ее до 4го класса за ручку проводили, а потом как-то резко она выросла. И мужу говорю всегда, как нам со старшей повезло :)). И надеюсь, что она тоже так считает. А сейчас, 12й год - у нее меняется деятельность, интересы смещаются в сторону друзей, мероприятий самостоятельных. у всех свои дела выходит и все при этом нуждаются друг в друге. Возможно, дело в большой разнице между детьми, мне проще чем семьям с погодками или 3, 5 лет между детьми, когда у старшего кризисы, завязка на родителей полная и надо все это с кем-то делить. Интересная тема, интересно почитать мнения конечно. Тем более, что хочу не останавливаться на достигнутом. :) Потому что любовь не делится, она умножается, мне кажется. А если о материальном думать - по-разному в жизни жилось, на блюдечке с голубой каемочкой ничего не появлялось, поэтому это не проблема. Как-то так :).
nochnaya_koshka2010-01-20 22:06:00 (ссылка)
Re: Бабушка, ты ??? В ГО?????!!!!!!!!!
какая же вы счастливая))))
я всегда хотела несколько детей, теперь хочу еще больше!
mi_paredro2010-01-20 01:35:00 (ссылка)
а мне, честно говоря, очень сомнительно, что брат/сестра прям вот непременно делают человека коммуникабельным, ответственным, надёжным и что там ещё по списку. сейчас вот попыталась проследить по моим знакомым, и как-то закономерность не обнаруживается. правда, у меня мало знакомых старших братьев/сестёр, они как раз более ответственными должны быть в идеале.
хотя вот в моей семье всё по привычной схеме получилось, как мне кажется. любят нас с младшим братом одинаково, но опекали брата всегда больше, и опекают до сих пор, в его 19. в детстве меня это обижало (потому что были постоянные упрёки "ты же старшая, ты должна за ним следить" или "ты же старшая, ты должна ему уступать"), а теперь скорее наоборот за него обидно, потому что он очень несамостоятельный вырос, увы. к тому же со вторым ребёнком у мамы были трудности, она долго поправлялась, поэтому в целом со мной маленькой занимались, читали книжки и учили стишки больше, чем с ним (у нас разница в 2,5 года).
и - чтобы не стоять тут в белом - у меня, в свою очередь, коммуникабельность и навыки социализации в жопе. а ответственность появилась довольно поздно, поэтому трудно сказать, зависело ли это от братика или нет.
а из плюсов - мы друг друга постоянно развлекали (но с другой стороны часто дрались, да)), а сейчас очень хорошо ладим, я рада, что он у меня есть, и взаимопомощью мы с ним оба обеспечены.)
так что минусов и плюсов поровну, боюсь. у меня пока детей нет и не планируется, но в случае чего сто раз бы подумала перед рождением второго, и исходила бы не только из собственных ресурсов сил и времени, а ещё из характера первого ребёнка. потому что неизвестно, что из всей этой затеи выйдет.
grenoble2010-01-20 01:35:00 (ссылка)
все так здорово говорят про двоих-троих-четверых
а где эти дети у вас живут?
У вас у всех что ли многокомнатные квартиры или дома большие?
Или о необходимости для ребенка иметь свой угол, свое личное пространство, место для уединения никто не задумывается?
И это правда, что играть с малышом и возиться с ним - прямо удовольствие-удовольствие, а когда ребенок подрос - не так интересно?
по-моему, чем старше ребенок становится, тем интересней с ним: есть о чем поговорить, много куда сходить-съездить можно.
mypointofview2010-01-20 01:45:00 (ссылка)
ну как ж !
тут былольжй0 дело все серьезно обсуждали сколько комнат делать в 400 кв м доме !
oksk2010-01-20 05:13:00 (ссылка)
У нас дом, но маленький, с одной детской, обе дочки живут там, пока вполне довольны. Даже спать иногда предпочитают друг у друга, а не каждая у себя.
Интересно и то и другое, зачем лишать себя дополнительного удовольствия? И дети вообще-то разные, я когда рожала вторую - прямо в момент родов - думала - я сошла с ума, зачем мне это?! А вторая совсем другая - и с ней интересно по другому, не как со старшей.
grenoble2010-01-20 11:41:00 (ссылка)
мне вот никогда не хотелось возиться с маленькими - ни в детстве, ни сейчас
вообще ни одного позыва не было
всегда мало того,ч то к старшим тянуло, так еще одно из моих первых моих детских воспоминаний возраста до 3 лет было "почему соседские старшие девочки возятся со мной, неужели им интересно, я же маленькая".
а вот 10-12 лет - это уже вполне себе интересный человек.
oksk2010-01-20 18:26:00 (ссылка)
Не менее интересный чем 3-х-летний. :) Моя младшая в 3 года научилась гонять на 2-х-колесном велике, причем даже стоя, так что я их выпускала со старшей кататься совершенно спокойно, и им было обеим интересно (разница 5 лет), а сейчас, когда младшей 6 она ничуть не уступает старшей в сообразительности и пр., ребенок в школу уж ходит 2 года - вполне себе разумная девица.
grenoble2010-01-20 23:47:00 (ссылка)
хм..
я тоже научилась гонять на двухколесном велике в 3 года
это нормально, на мой взгляд
в 12 я уже научилась любой велик разбирать и собирать
до большинства вещей дошла сама, а как меняют камеру - подсмотрела у соседа
oksk2010-01-20 23:57:00 (ссылка)
И? Несмотря на всю вашу гениальность с вами было скучно?
Или вы о том, что в 12 вам, разбирающей велик, было скучно на нем гонять? Ну не все такие ведь, некоторым детям нравится играть и кататься и в 12 лет.
grenoble2010-01-21 00:01:00 (ссылка)
я не знаю, как было со мной маленькой
но мне никогда не было интересно с маленькими детьми
ни в 2-3 года, ни позже
разумеется, я велик собирала и перебирала, чтобы на нем кататься, чтобы он ездил лучше
не в качестве конструктора же
oksk2010-01-21 00:14:00 (ссылка)
Ну вот мою старшую совершенно устраивает то, как он ездит, и копаться в нем она не захочет, так что для компании в езде младшая в самый раз. Да и вообще, вы не можете знать что бы было, если бы... Чужие младшие дети и своя младшая сестра - это очень по разному, так же как свои дети и чужие дети.
anna_tarakanova2010-01-20 10:58:00 (ссылка)
Так все так здорово говорят, потому что у них все как бы получается. Ну, из серии: каждый кулик хвалит свое болото.
Тут уже кто-то догворился, что семьи с одним ребенком -- это неполноценные семьи, примерно как и семьи без детей.
Я тут не перестаю удивляться: и многодетных семей у нас много, и в них отличные отношения и далее. А вот почему-то статистика говорит о катастрофическом проценте разводов в нашей стране, о том, что один ребенок в семье встречается куда как чаще чем два и более, что средняя зарплата у нас 8 тысяч рублей, своим жильем обеспечены 60% населения...
не интернет, а паралельный мир какой-то.
redlis2010-01-20 11:09:00 (ссылка)
Многие снимают жилье. Как у вас, не знаю, а половина моих московских знакомых в съемных двушках-трешках с 1-2 детьми. Некоторые с перспективами типа "помрет бабушка, оставит квартиру", другие копят на жилье, третьи ждут сноса какой-нибудь хрущевки, где все прописаны. :) Жизнь разнообразна.
Думаю, среди ЖЖ-стов средняя зарплата намного выше 8 тыс, потому что у слоя с 8-10 тысячами скорее всего и интернета не будет...
anna_tarakanova2010-01-20 11:19:00 (ссылка)
Я, собственно, тоже о том, что жизнь разнообразна. :-) Маш, я в Мск прожила 8 лет, у меня тоже много знакомых, кто по съемным квартирам живет, но очень мечтают о своей.
А здесь чаще все же своя, потому что однушку хоошую можно за 2-3 лимона кризисными купить ( это 50 квадратов). У меня подруга живет с мужем и дочкой в двушке гипермаленькой (35-40м2), они втроем еле помещаются, мечтают о доме. У них одна машина Хонда Аккорд на семью+ доход мужа 40-50т. Им реально не хватает в месяц денег и отложить вообще, ничего не получается. Цены у нас такие же как и в Москве, но услуги дешевле ( к примеру стрижка в нормальном салоне - 500 руб, проезд 15 рублей, бензин стоит столько же)
grenoble2010-01-20 11:51:00 (ссылка)
просто местные многодетные хрен признаются, что у большинства их детей нет одельной комнаты, своего угла, красивой одежды и возможности посещать всякие кружки и секции, к которым у детей способность есть - те же теннис, хоккей, бальные танцы - безумно дороги
а занятия на музыкальном инструменте - дело довольно громкое, и жить с дитем, осваивающим ту же скрипку в первые несколько лет - это ад, т.к. у маленькой скрипки и звук плохой, и играют они фальшиво, а заниматься надо ежедневно по несколько часов.
surf_ru2010-01-20 15:41:00 (ссылка)
У нас фоно, цифровое, звук убавляется или наушники если - отсутствует, проблема настройщика тоже. На Ван Клиберна не тянем, усидчивости мало, но сама кайфует когда получается что-то. Сольфеджио, хор и история музыки - любимые занятия. Кружки и секции есть очень интересные и вполне доступные. У нас вот авиамоделирование за печеньки к чаю, вообще не платим. Библиотеки обожает, нарезает круги по ним. Ребенок не болтается.
Сейчас есть возможность заниматься чем-то интересным вне дома, часто за умеренную плату. Энтузиастов и всякие станции юных техников еще не везде вытравили.
Если все подсчитывать, еще и по высшему разряду - лучше не начинать. Масса моментов в этих подсчетах - родительские больше заморочки. Можно и качественное питание организовать, красивую одежду, развлечения, занятия - если стремиться к этому. Не знаю как бы я это все одному ребенку сама обеспечивала на зарплату в 3000р с северными надбавками и доплатами... но я оторвала попу, стала что-то предпринимать, менять, попросту перевернула всю свою жизнь и начала другую. Мне очень хотелось чтоб ребенок рос, учился, лечился не там, где мы жили, а здесь. Понимаю, что не все могут так, но и многих вижу, кто и не из таких вводных выворачивался! А кто-то сидит в 400 квадратах и прикидывает, что на круглосуточную охрану еще не заработали. Очень все индивидуально.
grenoble2010-01-20 23:23:00 (ссылка)
как человек, отучившийся на фортепиано аж 9 лет, скажу честно: синтезатор - это совершенно другой инструмент
как акустическая и электрогитара (на этих инструментах я тоже играю, и этисебе на хлеб с маслом зарабатываю)
Сольфеджио и хор вообще нельзя в наушниках учить.эффекта ноль будет. Пропевать это все надо и свободными ушами контролировать.
surf_ru2010-01-21 00:15:00 (ссылка)
А это не синтезатор! Полноразмерная клавиатура с градиентом жесткости, Casio Celviano, с ними и профессионалы концертируют. Консерваторский парнишка консультировал, сам преподавать может и считает, что только ретроград сочтет неприемлимым вариантом. И еще мнения были. Хороший акустический инструмент покупается с хорошим прицелом, наш - прекрасная альтернатива за разумные деньги. Отпевается она в школе вволю, сольфеджио не учит, а дышит, со специальностью хуже, не сидит она от и до, может филонить. Но у нас и не в Гнесинку кандидат! Мечты у нее не связаны с профессиональной музыкальной деятельность.
Дапростит автор поста за зигзаг мысли :). Это разговор к тому, что можно спокойно рожать и не думать о том, что не потянешь скрипку Страдивари ;)).
grenoble2010-01-21 00:19:00 (ссылка)
ну тогда ладно
тока пусть сольфеджио вслух пропевает
это очень важно
surf_ru2010-01-21 00:52:00 (ссылка)
:) Спасибо! Передам. На уроках так и делают, а как дома делает... мне ведь когда медведь на ухо наступал - раздавил всю голову, образно говоря :)). Я ничего вообще не понимаю в этом. Когда дочь выучилась говорить, практически первое, что сказала из предложений, было: "Мама, закрой рот! НЕНАДАПЕТЬ!" А недавно конфуз был, она рассказывала про песенки в музыкалке...тритон напряжен с секстой дружит он. А мне послышалось "с экстой", и я ребенка начала выспрашивать про экстази :))), откуда у нее такие песни, понимает ли она о чем это. "Повезло" короче ребенку с глухой мамашей.
grenoble2010-01-21 00:56:00 (ссылка)
у моей мамы, хоть она и не училась в музыкалке, не только абсолютный слух, так она еще интуитивно правильно второй голос пропевает.
Но я ей тоже петь не давала
так что это нормально
Вы меня грузанули: пытаюсь представить дружбу тритона с секстой, и не могу
на мой взгляд они не дружат никак
redlis2010-01-20 16:24:00 (ссылка)
Мы прямо будто в разных городах живём. Вроде как я живу на аццкой окраине, но у меня практически нет знакомых с детьми, имеющих "среднюю зарплату" (меньше 60-80 тыс.), и бальные танцы моего старшего ребенка в одной из лучших танцшкол Москвы стоят 2200 р. в месяц. А бассейн - полторы тысячи. Никакой безумной дороговизны. Правда, может, в ЦАО всё в разы дороже. И одежду я заказываю из "родных" Gap, H&M - получается дешево, даже с учетом налогов и пересылки. ИМХО (естественно, всё, что я тут пишу), дети не так дороги, как может показаться, у страха глаза велики.
grenoble2010-01-20 23:34:00 (ссылка)
устройте меня на работу больше 80 тыс в месяц
2 высших образования, умею все
красивая-талантливая
где ж такие деньги наемным работникам платят?
redlis2010-01-21 10:48:00 (ссылка)
Если Вы юрист или финансист со свободным английским и средним немецким, а также с опытом (от 5 лет) работы в рекламе или фармацевтическом бизнесе - могу попробовать помочь. Кроме шуток. Можно даже с очень так себе немецким, но остальное нужно. Других вакансий у меня пока нет. :(
anna_tarakanova2010-01-20 18:16:00 (ссылка)
я тоже так думаю, что некоторые приукрашивают действительность и пытаются выглядеть лучше/красивее/умнее/богаче.
вот вы про инструмент, даже представить не могу... а я рада, что мой сын живет в собственном доме, а не в квартире. Я так думаю, что соседи были бы очень "счастливы" от периодического ора и визга. :-))
oksk2010-01-20 18:28:00 (ссылка)
Так вы же конкретных людей спрашивали, вот вам они и отвечают, уж какие есть.
anna_tarakanova2010-01-20 18:41:00 (ссылка)
Так я и пишу, что меня это удивляет. Зесь в комментах все иначе чем в жизни. Я и пишу, что вероятно, это зависит от окружения, условий, мировозрения и т.п..
redlis2010-01-20 11:06:00 (ссылка)
Если семья нормально обеспечена, то может либо купить трешку-четырешку (пусть в ипотеку), либо хотя бы снимать. А трешка с двумя разнополыми детьми - это уже дело, свои углы вполне выделяются. 400 м необязательны. :)
anna_tarakanova2010-01-20 11:11:00 (ссылка)
В москве сейчас нормальная трешка (где-нить 80 квадратов) стоит порядка 12 лимонов если не больше, в регионах сумма варьируется, в моем 5-7. Сейчас даже в ипотеку не поднимешь такую сумму, если быть аемным работником не иметь хорошо работающий бинес с ежемесячным доходом не менее 200 т рупь.
Снимать тоже дорого уходит, у нас цены на съемное жилье в процентном соотношении занимают 50-60% дохода -- это очень много, не дает нормальный финансовый план выстроить.
redlis2010-01-20 11:17:00 (ссылка)
Ань, я знаю, сколько стоит 3-4-шка, мы купили ж в декабре себе (не 80 метров, 70, но всё-таки). :) Заметно меньше 12 лимонов, если не искать в самом центре. Но снимать реально намного дешевле, моя сестра с подругой снимают классную двуху с мебелью за 22 тысячи (хороший район недалеко от метро). Если захотеть, можно постараться. И очень многим в какой-то момент жилье перепадает в наследство (а это уже прекрасный вариант для "продать, добавить и купить большое"). Когда люди в квартире как сельди в бочке, я этого тоже не понимаю, но если планируешь детей, то планируешь и их дальнейшую жизнь в материальном плане. Когда детей 3+ - это да, уже совсем другое дело. Но два ребенка, по-моему, такой обычный и стандартный вариант, который многие "тянут".
Правда, про жизнь вне Москвы и Питера я знаю мало, говорю преимущественно об этих городах.
grenoble2010-01-20 11:53:00 (ссылка)
много ли из отписавшихся здесь многодетных семей имеют возможность снять или купить трешку?
сколько должен получать муж, чтобы его жена не работал, рожала, и у всех все было?
redlis2010-01-20 13:45:00 (ссылка)
Я даже теряюсь, на что тут отвечать. %)
Во-первых, я ни к кому в кошелек не заглядывала. Во-вторых, трешку приличную в Москве (не знаю, где живете Вы, так что я о своем городе) не в центре можно снять за 32-38 тысяч рублей, что не офигеть какие деньги.
В-третьих, я тут многодетных встретила человек трех на 5 страниц комментариев, остальные максимум двудетные.
В-четвертых, рождение ребенка - необязательно равно многолетнему сидению матери дома. При нынешнем-то развитии технологий и возможностью удаленной работы, гибкого графика для достаточно большого числа специальностей.
grenoble2010-01-20 13:49:00 (ссылка)
внимание, еще раз вопрос: сколько должен получать муж, чтобы прокормить семью из жены с двумя детьми, обеспечить всем необходимым + снимать трешку за 32-38 тыр (не знаю, где такие цены, на каких аццких окраинах. Я сама в центре живу всю жизнь, с проблемой съемных квартир не сталкивалась, ибо москвичка коренная)
redlis2010-01-20 13:57:00 (ссылка)
Вы - ещё не вся Вселенная. Я вот живу на аццкой окраине (на севере Москвы), хотя наши с мужем родители, как и их собственные родители - москвичи. (Не знаю, что значит "коренная", есть разные мнения на этот счет от "родилась здесь" до "в 4-м поколении". Я не в курсе, кто придумывает критерии, ни в каких документах они не закреплены, поэтому не использую этот термин). Просто некоторые москвичи при Союзе хлопали ушами, из коммуналок переселялись вместе с родственниками в хрущевки, вот и живут теперь там, как селедки в бочке. И мы, их дети, дабы избежать совместной с роднёй жизни, вынуждены были снимать, а потом и купить квартиру.
Если жена не работает и имеет двоих детей, то, на мой взгляд, для нормальной жизни в отсутствие собственной квартиры и при необходимости снимать/копить на жилье, муж в столице нашей родины должен зарабатывать от 150 тыс. и выше. Но, повторюсь, жена может быстро начать работать и приносить некий доход в семью, поэтому сумма условна. Конечно, чем больше, тем лучше, кто бы спорил.
anna_tarakanova2010-01-20 16:12:00 (ссылка)
150 тысяч -- это, конечно, до фига для наемного работника, такая работа просто так не дается. Я сейчас не в курсе зарплат, но два года назад 5к уе это зарплата уровня директора по маркетингу в крупной западной компании
surf_ru2010-01-20 13:48:00 (ссылка)
У нас двушка, сталинка. У старшей бОльшая комната, мелкий с нами в меньшей, днем играть туда ходит. у меня сразу два удовольствия и интереса, разные абсолютно! 11 лет разницы, у старшей уже свои интересы на стороне :) - девочки, мальчики, общение со сверстниками. Но есть и общесемейные страсти :) - такса, самолеты, вот тут тусим вместе. А по музеям, выставкам - она со школой мотается. Хотя можем и вместе все так же собраться. А разговоры, это разумеется, мелкий пока слушает или поддакивает :) просто. У старшей кровать под потолком, а рабочее место под кроватью - икеевский вариант, она сама уже планирует отдать мелкому второй этаж и на диван перебираться, а потом поступать, свои дела, а вы рожайте дальше :))).
grenoble2010-01-20 13:51:00 (ссылка)
странное разделение - вы втроем - и в меньшей комнате
неужели удобно?
а что будет, когда маленький подрастет?
очень он будет нужен в одной комнате девочке в период полового созревания?
surf_ru2010-01-20 14:20:00 (ссылка)
Так исторически сложилось - бОльшая светлей, с нами жила моя мать одно время, потом няня-бабушка, им больше места отвели, нам двоим угла потемней, но с балконом, более чем было всегда. Снимали такого типа тоже и делили раньше так же. Половое созревание девочку уже накрыло и адаптация прошла у нее :). Подрастет совсем мелкий - пойдет в садик, потом большая комната на выходные она же и тусовочная часто, 21 квадрат, поделили недавно - поставили стеллаж сквозной поперек, две зоны получились. Технически можно обыграть сейчас при желании, как нам НТВ показывает каждую субботу :). Пока территориальных конфликтов не возникает. Как конечное жилье мы не рассматриваем эту квартиру, а будем стараться на что-то еще сподобиться. Сверхдоходами при этом не страдаем :).
mypointofview2010-01-20 01:39:00 (ссылка)
зато через 5 лет будет веселое семейство
через 20-30 куча внуков и большая дружная семья
(это если любить и не относитсяк детям и беременности как к заболеванию)
tsuki_no_akari2010-01-20 01:55:00 (ссылка)
Я вот планирую второго через пару лет родить. Почему? Ну во-первых, очень хочу девочку (буду рожать, пока девочка не получиться). А то мужское царство в доме стало напрягать. А еще... я колясочный маньяк. Практически до оргазма обожаю коляски. Хочется еще покатать :) Да и вообще, мне нравится, как я выгляжу с детьми. Они меня красят, определенно!
grenoble2010-01-20 02:00:00 (ссылка)
оставьте, пожалуйста, свой контакт
я ни в детстве ни катала коляски игрушечные (мне это даже в голову не приходило), и не представляю, как катать, если будут дети
с удовольствием дам покатать
tsuki_no_akari2010-01-20 04:50:00 (ссылка)
а оплачивать коляски будете? А то с сыном я их покупала маниакально. Потом, правда, все раздала, кроме большой лежачей :)
verbilki2010-01-20 05:22:00 (ссылка)
У меня детей трое.
Потому, что я люблю своего мужа и хотела именно его детей.
Потому что у нас с мужем получаются офигенно красивые и умные дети.
Я ненавижу быть беременной, но мне понравилось рожать, нравится кормить, нравится, как смеются младенцы.
После третьей беременности я наконец-то начала худеть, у меня еще больше стимулов заниматься собой, потому что детям нужна здоровая и красивая мама.
Мои дети ссорятся, да (пока только старшие). Они жалуются, что одному налили 400 капель, а другому - 402. При этом они очень здорово играют друг с другом, на младшую вообще надышаться не могут.
И я их безумно люблю, всех троих, по-разному, потому что они разные, но одинаково сильно. После рождения первого ребенка я не перестала любить своего мужа, так почему же после рождения второго ребенка я должна перестать любить первого???
А вот четвертого, к сожалению, мы не потянем.
gladkaya2010-01-20 05:59:00 (ссылка)
Семья с двумя детьми - это такое состояние просто, отличное от "семья с одним", "семья с N", "смья без детей". Хочется пребывать именно в этом состоянии, как-то видишь себя в нем.. а в других как-то не так, не хватает чего-то. Это как хотеть жить в деревне (или в мегаполисе) - просто хочется находиться именно в этом состоянии. Картина "я в квартире с ноутбуком" кажется правильной и уютной, а "я с подойником в руках" чем-то раздражает. Или наоборот. Так и с количеством детей вообщем-то.
Я не могу сказать, что кого-то из своих двоих детей больше люблю. Не-а, никого ни больше, обе классные. И родители меня и брата , по-мому, одинаково. А если и нет - то я ничего такого не замечала.
Много внимания детям нужно до определенного возраста. А после него большинство известных мне детей заботливых родителей не знают, куда от этого внимания деваться . Если у них брат/сестра рождается, то , по-моему, им от этого только лучше становится, т.к. контроля меньше, и ожиданий завышенных. Ну, это мое такое предвзятое мнение стороннего наблюдателя :)
А, еще. Семья - это клуб "своих", у которых общие темы для разговоров, шутки, понятные только им. Свои друг друга всегда поддержат, если что. Если в семье все хорошо, конечно. А "своих" чем больше, тем уютней живется.
swan_black2010-01-20 06:21:00 (ссылка)
Могу свой опыт рассказать :) Я сама единственный рбенок, муж тоже, вот еще до свадьбы когда мы обсуждали будущее, то выяснили, что оба хотим двоих детей, т.к. нам не нравилось быть единственными детьми в семье. Поэтому и осуществили как и хотели. Правда пока старшая дочка была маленькая нам совсем не хотелось второго ребенка, а когда с ней стало легче порядка 4-5х лет, то уже вполне можно было задуматься. Да и дочка сама просила братика или сестру. Внешний вид меня мало заботил, я не поправилась с первой беременностью.
Я честно говоря так и не поняла, в чем лично у меня старший ребенок обделен?
Игрушек у них и так было выше крыши, было бы меньше так в самый раз. С одеждой та же ситуация. Кому сейчас вкусняшек не хватает? У вас понятия как в голодные годы, когда одна пара валенок на всю семью была. Наоборот, пока сидела дома с малышкой, так старшей куда больше моего внимания доставалось, чем если бы я работала. Потом она сама любила мне помогать, с сестрой заниматься, сразу себя жутко взрослой ощущала, у них 6 лет разница. Но мы в свое время уехали из России, т.к. там в то время не до детей вообще было, поэтому вторая дочь уже не в России родилась.
swan_black2010-01-20 06:30:00 (ссылка)
да, я не написала про любовь. Я вообще много слышала, что кого-то из детей родители больше любят, но я просто не могу понять, как такое возможно. Я люблю их абсолютно одинаково, но при этм у меня к ним разное отношение, мне содной интереснее делать что-то одно, с другой другое. Я могу переживать из-за чего-то по поводу одной, и не особо переживать по поводу другой, т.к. знаю, что у нее все быстро наладится, а у другой с этим могут быть проблемы. Но я люблю их одинаково. Надеюсь, что наследство они по-ровну поделят и не станут врагами из-за этого, и хочу верить, что они сами смогут себе обеспечить достойную жизнь и без нашего наследства :)
anna_tarakanova2010-01-20 10:53:00 (ссылка)
Наверное, потому что вы не живете в РОссии, поэтому вы пишете про "голодные годы". Яговорю именно о РОссии, а не Москоу-сити. Поверьте, не у всех хватает на красивую одежду, хорошие памперсы, игрушки и вкусняшки. Наши цены -- это верх абсурда, зарплаты -- тоже.
swan_black2010-01-21 01:21:00 (ссылка)
Ну так вы ж вопрос так поставили, почему люди рожают еще детей :) А не почему люди рожают еще детей не имея к этому средств :)
Когда средств нет, то могу понять ваш вопрос, хотя могу понять и людей, которые на это сознательно идут, т.к. не все в мире измеряется деньгами.
Кстати, близкие родственики мужа живут не в Москве, а в провинции, и вполне нормально живут, и они далеко не новые русские, но я конечно понимаю, что есть масса людей за чертой бедности.
Если честно, то для меня красивая одежда, игрушки и вкусняшки это последнее, о чем я бы переживала в жизни. Маленьким детям вообще все равно какая одежда и игрушки, они могут коробку из под обуви на веревочке продпочесть крутой машине с прибамбасами. Так что у людей очень разные приоритеты.
anna_tarakanova2010-01-20 10:54:00 (ссылка)
нет. и не особо хотелось. точнее хотелось примерно в том возрасте, когда что-то хочется: собаку, барби, братика или сестричку. :-)
3eta2010-01-20 16:15:00 (ссылка)
я хотела брата, т.к. завидовала прочим детсадовцам, за которыми старшие братья приходили. и как-то не оказалась готова к тому, что ожидаемый брат будет младшим)) но вот в овзрасте 3-6 лет, когда он стал относительно самостоятельным, с ним было очень классно! я поняла, почему люди в принципе заводят детей) ну и когда вырос, тоже стало интересно. с ним можно по-человечески поговорить и, оказывается, в некоторых вещах он разбирается лучше меня (вот так новость!)
но я не представляю как можно заранее "хотеть" то, о чем представления не имеешь. сестру я "захотела" уже во взрослом возрасте, когда понаблюдала за отношениями своих подруг, имеющих сестер. в раннем возрасте ничего такого особенного не замечалось)
shoshana_flor2010-01-22 16:49:00 (ссылка)
Можно-можно. Когда видишь, что у большинства других детей брат или сестра есть.
Я даже понимала, что сперва будет маленький несмышленыш, и согласна была на это. Не понимала только, что без папы не судьба. :)
3eta2010-01-22 16:59:00 (ссылка)
У моих детсадовских и даже школьных друзей братья-сестры были, но между ними не было особенных отношений. Если разница в возрасте небольшая - то особой дружбы, чтобы было чему завидовать, между ними не было. А если "сиблинги" совсем мелкие, то со старшими их еще не оставляли. Так что то, чему завидовать, стало появляться лет с 13ти.
Но я не спорю, я так, мыслю вслух)
shoshana_flor2010-01-22 17:07:00 (ссылка)
Не, у нас во дворе была у большинства разница года в два-три, это было здорово. И с мелкими оставляли, у кого были мелкие.
Были две девчонки с разницей года в четыре, совершенно не разлей вода, вся округа проникалась. А у одной везучей девочки были ОДНОВРЕМЕННО и брат на два года моложе, и сестренка маленькая (при этом разумная и неревучая), вот тут уже просто выть от зависти хотелось...
В 13 я как раз понимала уже, что не светит в любом случае. :(
likochka2010-01-20 08:39:00 (ссылка)
вам не повезло. нас с сестрой любят одинаково, хотя относятся по-разному.
и внимания мне, как старшей, было не меньше. просто мама моя старалась, потому что нас любила. и мы друг друга очень любим и скучаем. и ничо делить не будем со скандалами, как вы пишите.
likochka2010-01-20 11:07:00 (ссылка)
мне показалсь, что Вам не повезло в жизни с данным опытом, либо Вашим знакомым, по которым Вы судите, т.к. такие отношения, которые Вы описываете для меня плохо применимы к нашим отношениям в моей семье. вы же просили ответов - вот они.
все зависит от родителей - если они любят по-настоящему детей, а не рожают по другим причинам, то и между детьми все органично происходит.
а те люди, которые думают, что не могут вместить в свое сердце еще одного человека, или у кого просто физически столько любви нет, да, таким людям не стоит, пожалуй, заводить больше одного, дабы не плодить несчастье.
anna_tarakanova2010-01-20 11:14:00 (ссылка)
На моих глазах в пяти (!) семьях я наблюдаю картину неравномерного, мягко скажем, распределения любви и внимания, причем матери это не скрывают.
likochka2010-01-20 11:19:00 (ссылка)
да, нужно отметить, что я тоже редко наблюдаю такие же отношения как у нас с сестрой или с мамой в других семьях. но при этом я четко ощущаю откуда ноги растут и много с мамой разговаривала, как ей удалось нас так вырастить. потому что я хочу больше одного )) и даже больше двух ))
grenoble2010-01-20 12:01:00 (ссылка)
видимо,м ногие не хотят такой ситуации замечать
я тоже знаю только такие истории, где одного любят больше, чем другого
просто кто-то признается, а кто-то нет
anna_tarakanova2010-01-20 18:45:00 (ссылка)
я, конечно, верю, что бывает по-разному, но не ожидала, что многие натурально удивляются различию в отношении к детям.
gladkaya2010-01-20 16:53:00 (ссылка)
На самом деле это такой обычный/типичный страх женщины, беременной вторым ребенком. Т.е. первого-то уже знаешь и любишь, а тут незнамо кто родится. А вдруг его любить не олучится? Ужас! :)
У меня были эти мысли в голове во время второй беременности, и кто-то из знакомых женщин тоже признавался. Так что в общем собирательном случае это не приговор, не надо их родительских прав лишать :) Потом самому странно и смешно, когда вспомнишь.
Но, наверное, не у всех так. Никогда не знаешь.
anyalev2010-01-20 08:45:00 (ссылка)
Я вот сейчас жду второго ребёнка. Моей дочке почти три года. Она просто невероятно обогатила нашу жизнь, от неё какое-то невероятно количество кайфа. У меня нет чувства, что жизнь моя закончилась с рождением ребёнка. Как раз наоборот, жизнь моя заиграла новыми красками, как будто воркуг всё зажгли. И мне кажется, что жизнь моя станет ещё ярче и интересней от того, что в ней появится ещё один человек. Если б муж был согласен, родила бы троих. Ну может я его ещё уговорю на третьего:)
Жизнь моей дочери обогатится тем, что в ней будет ещё один новый человек. Ей это тоже будет интересно, она его будет воспитывать, а он её. Когда я в старости превращусь в язвительную и своенравную старуху, им вдвоём будет легче со мной справится:)
Я единственный ребёнок в семье. Моя мама отказалась рожать второго абсолютно по тем же причинам, которые вы изложили. Мне кажется, что моя мама свою жизнь сделала беднее своими же собственными руками. У меня с ней близости нет, и может если бы у неё был ещё один ребёнок, то он с ней был бы ближе. У неё был бы дополнительный шанс, что ли. А так она сама себя его лишила.
anna_tarakanova2010-01-20 11:00:00 (ссылка)
Мне кажется, если бы ваш отношения с мамой были бы более близкими, возможно, вы бы поняли ее лучше и не осуждали бы так.
likochka2010-01-20 11:08:00 (ссылка)
так они и не были близкими потому, что мама как следует не умеет любить, имхо.
(извините, что встряла, но мне кажется это настолько очевидно)
anna_tarakanova2010-01-20 18:49:00 (ссылка)
не согласна.
просто отношения, в т.ч. между близкими людьми -- это ответственность двух людей, не только одного. строить их надо тоже вместе, а иногда кому-то нужно приложить больше усилий.
likochka2010-01-21 06:44:00 (ссылка)
если речь идет о материнско-детских отношениях, не понимаю каким образом ребенок должен прикладывать усилия. дети всегда чувствуют КАК их любят. и отвечают тем же. а иногда и сильнее любят, если это мама-папа. ежели дочь всегда ощущала отчужденность и недолюбленность, то о каком контакте может идти речь? любовь матери - первична. контакт устанавливает мать, а не ребенок.
об обоюдном построении отношений может идти речь уже в сознательном возрасте, но там, как правило настоящей близости искусственно возникнуть не может. она либо есть изначально, либо ее нет. подчеркиваю, это касается именно материнско-детских отношений. отноения между супругами, партнерами, детьми и тетями/дядями и прочими родственниками, конечно же, выстраиваются при участии обеих сторон.
anna_tarakanova2010-01-21 09:34:00 (ссылка)
Не, конечно, маленький ребенок и мать -- это одна история, а вот повзрослевший ребенок и мать -- другая. Во многих ситуациях имеет смысл выстроить отншения взрослый-взрослый и уйти от мать-ребенок. Возможно, что близкая близость не возникнет, а вот понимание и приятие может. И, вообще, как бы ни банально звучало, но все эти незакрытые гештальты с родителями очень сильно влияют на дальнейшую жизнь человека. Трудно и бестолково ждать, когда мать сделает шаг навстречу, для своего же душевного комфорта можно и самому.
likochka2010-01-21 09:39:00 (ссылка)
знаю случаи когда для душевного комфорта лучше и не общаться с родителями вовсе, ибо клиника неврозов-психозов по ним плачет...
короче, что я хотела сказать по существу заданного изначально вопроса, что если все психически здорово в семье, мотивация в заведении второго ребенка - это любовь к детям. и ничего более )) все остальные мотивации типа, чтоб ребенок первый не вырос эгоистом, чтоб мужа удержать, чтоб вырастить второго лучше,чем первого, получить мат.капитал и т.д. - все это ведет в итоге к гештальтам, поломанным судьбым и так далее.
belochka2010-01-20 09:03:00 (ссылка)
у меня двойня и хотя прямо сейчас мы не планируем третьего ребенка, в принципе я готова
- еще раз пройти путь беременности-родов-малюсенького ребенка "с открытыми глазами" -- лучше представляя как это
- я единственный ребенок, а вот у мужа двое братьев -- и я им завидую, что они друг у друга есть
- не считаю, что буду кого-то из детей любить больше-меньше
- не считаю, что в какой-либо момент моя жизнь из-за детей была неполноценной -- конечно тут наверное должна похвастаться, что муж поровну делил заботы о детях и друзья нас всех навещали и тусовались с нами, и что с детками мы можем и в ресторан сходить и погулять
- ну и еще за себя могу сказать, что если не будет никаких ужасных непредсказуемых проблем, то следующие роды и первые 3 месяца у меня точно будут легче, поэтому они мне совсем не страшны
eirenes2010-01-20 10:05:00 (ссылка)
Так.
Со стороны детей. Я старшая, есть младший брат.
Меня вниманием никто не обделял и мама нас любит по-разному, но любит обоих и у неё нет любимчиков. Так что не надо ля-ля про то, что обязательно меньше внимания и любимчики появляются.
Я хочу и второго, и третьего, и даже четвертого.
В "вечную мамочку" я вряд ли превращусь, вот правда.
Мне кажется, много детей - это правильно.
anna_tarakanova2010-01-20 11:02:00 (ссылка)
Ваш пример не аксиоматичен, я тоже про него могу написать "не надо ля-ля". Даже в комментах здесь встречаются обратные примеры.
redlis2010-01-20 11:19:00 (ссылка)
Дык никакой пример не аксиоматичен. Каждому своё. Кому-то достаточно одного ребёнка, ну и супер. Кому-то хочется вообще четверых (я такого не понимаю, но это ж их дело; вполне вероятно, что мать, мечтающая о четверых, имеет ресурс вырастить их всех в любви и довольстве)).
anna_tarakanova2010-01-20 11:22:00 (ссылка)
Абсолютн согласна. Просто мне не нравятся комменты в стиле "не надо ля-ля", "бред" и подобные, отсекающие все остальные варианты.
suessse2010-01-20 10:34:00 (ссылка)
одна подруга говорила: вот у нас есть одна дочка. вот подрастёт она и уедет куда-нибудь учиться... и что мы тогда вдвоём с мужем куковать останемся? надо вторую родить. родила. - типа как вариант.
у меня самой даже подумать нормально не успелось. в годик первого ребёнка тест показал наличие второго. ))) сейчас мы благодарим небеса, что дети есть друг у друга.
anna_tarakanova2010-01-20 11:03:00 (ссылка)
То есть подруга родила читсо из эгоистических соображений, чтобы было потом кому воды подать? :-))
suessse2010-01-20 11:12:00 (ссылка)
ну, что же делать? какая есть. когда сестричка родилась, подруга моя, с любовью качая коляску, и глядя на английский газон своего дома, сказала, а, думаешь, я так прям уж сильно второго ребёнка хотела? - неа... я просто не хотела, чтобы старшая эгоисткой выросла ))) вот такая загадочная русская душа )))
likochka2010-01-20 11:13:00 (ссылка)
тут не душа загадочная...тут клиника... аукнется ей это все в отношениях с дочерьми, к сожалению...
suessse2010-01-20 11:19:00 (ссылка)
ой, зачем вы так???
у неё прекрасные девочки, она их любит, они её любят, я обожаю их семью! и её обожаю!!!
не надо ставить диагнозов по юзерпику, пожалуйста ))
likochka2010-01-20 11:22:00 (ссылка)
да, я понимаю, все прекрасно, все чудесные. я не хочу ставить диагнозов, я просто зачем-то не прошла мимо и спроецировала на вашу картинку то, что я уже много раз наблюдала в других семьях.
извините, если что.
suessse2010-01-20 11:29:00 (ссылка)
ничего ). я просто задумалась тоже сейчас. вы думаете, мало женщин, которые решились на второго ребёнка по причине: "чтобы скучно нам (нашим уже имевшимся детям) не было"? мне вот действительно было очень интересно увидеть личико нашего ребёнка, очень-очень интересно, чтобы узнать чей носик и так далее. это ведь тоже эгоистично. это потом, воспитывая ребёнка мы осознаём насколько важно вырастить Человека, это прямо по Пантелееву что ли... а вот какие мысли были у Вас, у Вас же есть дети? мне правда очень интересно услышать Ваше мнение.
likochka2010-01-20 11:34:00 (ссылка)
)) я сейчас жду своего первого.
знаете, Вы мне, возможно не поверите, но я осознанно принимала решение забеременеть не для того, чтобы родить ребенка с папиными глазками или мамным носиком, т.е. у меня нет даже и тени желания,чтобы она была похожа на кого-то из нас )) я сразу ожидала, что во мне появится новая жизнь, абсолютно уникальная, самостоятельная личность. мне очень хочется ее сделать счастливой и гармоничной и подарить ей много-много любви. и нам хочется (пока что:) более одного ребенка, потому что, мне кажется, что дарить любовь = совершенствовать свой дух. а любовь к детям должна быть безусловная, настоящая. как ни странно, большинство людей так не считают...
suessse2010-01-20 11:40:00 (ссылка)
оййййй, Вы ждёте своего первого )))))))
я обнимаю вас, я желаю вам самого любимого, самого красивого, самого счастливого малыша ))))
ну, конечно, конечно и я и моя подруга рассуждали именно так же как и Вы, это правильно, это верный посыл в небеса! я немного не о том ведь написала. я же не пишу, что внешность это - главное )))) ай, не думайте об этом сейчас ))) не отвлекайтесь))) у вас ГЛАВНАЯ миссия на планете!!! ))) всего наилучшего вам всем вместе )
tildi2010-01-20 11:14:00 (ссылка)
еще вчера прочитав пост сразу вспомнилось:
"Глупо иметь один ключ. Один ключ может потеряться" (с) к/ф "Ищите женщину"
Прочитав коменты вижу, что подобные мнения высказывались, но с большой опаской, их можно назвать циничными, а можно практичными и я в подобной практичности ничего плохого не вижу.
carcass_bride2010-01-20 11:47:00 (ссылка)
*мрачно*
жена брата моей знакомой "сошла с ума" после рождения дочки.
она носится с ней, как с писанной торбой - все тока ради дочери, закинула работу и т.д.
муж понял, что если сейчас не родить второго, ее ваще переклинит.
и чо она ответила?
"Дарагой! ты что! а фдруг Аленочка обидецо!"
ипааааааать...
anna_tarakanova2010-01-20 12:48:00 (ссылка)
гораздо страшнее будет когда она родит второго, может пострадать невинный ребенок .
carcass_bride2010-01-20 12:53:00 (ссылка)
да хз... вот...
как выразилась подруга "материнство головного мозга в запущенной стадии"
likochka2010-01-21 06:47:00 (ссылка)
пролактиновое безумие детектед.
а вообще, это ужасно, конечно...
получается, ее жизнь настолько была пуста, что она ее всю заполнила Аленочкой. а муж по боку ей штоле? или она ща в пролактиновом безумии о нем не вспоминает... ну тогда получается, что и до рождения у них чо-то не то в датском королевстве было?
unforgiven_ll2010-01-20 11:52:00 (ссылка)
все комменты не осилила.
я воспринимаю детей в первую очередь не как детей, а как будущих взрослых. а взрослых -- как носителей каких-то ценностей, знаний, умений. разве это не здорово, если в мире будет еще один умный, успешный, осмысленно живущий человек?
и еще я представляю себе дерево. от меня идут ветки к, например, двум детям. от каждого из двух -- еще к двум или трем, от них еще... то есть давая жизнь еще одному человеку, мы даем ее в перспективе еще многим-многим людям. и не только биологическую жизнь, но и передаем из поколения в поколение те самые знания, опыт и ценности, из которых и складывается человеческая личность.
koalena2010-01-20 11:59:00 (ссылка)
я планирую второго ребенка (а то и третьего потом, не зарекаюсь), потому что дочь у нас получилась совершенно восхитительная, надо родить еще, мы считаем. беременнсть была легкая, вместо родов кесарево, фигура пришла в норму быстро... в общем, конечно, первые два года ребенка это не так чтоб сплошь розы и песни, но ничего такого, чтоб был смысл из-за этого отказываться от.
я не считаю, что из-за второго обделяется вниманием первый -- им нужно разное внимание. мне кажется, что брат или сестра дадут моей дочери прекрасный опыт -- и то, какие бывают младенцы и чем они отличаются от взрослых, и то, как здорово когда у тебя есть кто-то свой-родной (у меня есть младшая сестра, у нас 7 лет разницы, мы очень близки), и так далее.
если б я должна была материально обделять одного ребенка ради другого - -я б точно не стала рожать.
в то, что детей любят не одинаково, я не верю.
ну и заодно -- у нас в Израиле есть Настя Михаэли, она депутат кнессета, бывшая модель, умница и красавица. Ей 30 с чем-то лет и у нее 8 детей. последнее, на что она похожа -- на "вечную мамочку". :)
grenoble2010-01-20 12:10:00 (ссылка)
Вот вам еще пример: в многодетных семьях на старших ложится забота о младших. Т.е. они выполняют часть функций матери, становятся няньками.
Я знаю много старших детей. Ни один из них не хочет больше одного ребенка, т.к. для них рождение каждого последующего ребенка было адом.
Старших никто не спрашивает, хотят ли они еще кучу мелкоты, хотят ли по ночам к ним вставать, гулять, пеленать и т.п. Хотят ли свое детство разменять на уход за младенцем.
Приведу пример:
Как-то раз разговорились с коллегой (К)
К: всю жизнь мечтал научиться играть на гитаре
Я: а что же тебе помешало?
К: я из многодетной семьи и мы жили в коммуналке
Я: сколько вас
К: пятеро
Я: и ты какой по счету?
К: старший
Я: т.е. всю жизнь с младшими возился?
К: да, с 4 лет.
Я: ну и как сейчас твои браться-сестры?
К: мы с женой 2 года назад только отдельно стали жить. Сестра, как появилась возможность, сразу свалила. Третий брат сейчас в армии. Четвертому 18, ну ты видела (он пробовал у нас работать. На брата не похож совсем, тихий такой и очень медлительный), младшей сестре 13 лет.
Я: как вы все воспринимаете, что вас так много?
К: да я уже привык. Но вот с младшей недавно говорил, понимаешь, они сейчас совершенно другие.
Я: наверное, тяжело было твоей маме столько вас рожать, все здоровье растеряла?
К: да нет, она у нас сильная и живучая. Вот, случай как-то был: болел у матери живот. Дня 3 встать с постели не могла. Ну я ей скорую и вызвал. А потом с врачом говорил. Оказалось, что выкидыш у нее был. Причем не первый, а уже третий. И еще мне врач сообщил, что у нее несколько абортов тоже было. И ничего, нормально себя чувствует.
Я: а ты не интересовался у родителей, зачем так много детей, если условий для этого нет совсем.
К: раньше как-то не задумывался. Теперь бы спросил, но 5 лет назад отец умер. Сейчас уже и не спросишь
Я: у тебя сейчас беременна жена. Тоже будет многодетная семья?
К: нет, ни в коем случае
anna_tarakanova2010-01-20 12:47:00 (ссылка)
Старший в роли няньки -- такая история была с моим отцом: он полностью заботился о своем брате, с которм была разница в пять лет. Ребята бежали в войнушку играть, а ему надо было мелкого кормить, постоянно его навязывали в компаньоны, постоянная дележка и мелкие подставы -- все это было. ПРи этом сейчас у них прекрасные отношения, дай бог каждому. Но факт остается фактом: в детстве все это не было так преркрасно: товарищество, братство и не разлей вода. При этом моя бабка любила младшего сына больше. Увы, она не была прогрессивным членом ГО и не читала Винникота. :-))))))
surf_ru2010-01-20 16:46:00 (ссылка)
Вставать к ребенку ночью, гулять, пе-ле-нать???????!!!! 8-0
У меня хоть и 11 старшей, но чтоб вставать ночью к ребенку - это дичь какая-то, у меня муж-то не вставал, он работает и грудью вряд ли покормит. Гуляет она с нами, не с ребенком, ребенка на ребенка на улице в городе я бы не оставила. Все гигиенические манипуляции - это наше с мужем, она может пеленку подать, поиграть в ванной. Может подхватить и к себе забрать посидеть-поиграть, или по моей просьбе, когда я ем, готовлю, с уборкой или стиркой разбираюсь. Особо не напрягаю. Могу сытого и мытого оставить спокойно с ней, а сама сбегать куда-нить не очень надолго.
С врачом тоже свезло... матери коллеги! Какого черта ребенку пациентки про аборты и выкидыши рассказывать??!!! Старшая как-то пришла домой и говорит, что у Васи во дворе у мамы интересно так, 6я беременность, первые роды, в карте медицинской прочитал... понятно, что все тайное оно явным становится, но не посредством врача-то!
Младенец - наш короче :), мой и мужа, хотя мы смеемся, что для мелкого "моя вторая мама", авторитет и все-такое. Она помогает, участвует, это нормально :)! Но у нее своя жизнь, занятия, должна успевать и отдыхать. Собака вот на ней местами :), собака это ее младенец потому что :).
spaccarsi2010-01-20 17:14:00 (ссылка)
мне кажется это мама де6илка, которая рожает детей с расчетом на то, что старший 6удет 6есплатной нянькой
anna_tarakanova2010-01-20 17:48:00 (ссылка)
таких семей много было после войны. 50-60е годы, контрацепции нет, работать надо было всем от гудка до гудка, матусловия комната-две в комуналках или, о счастье, хрущовка.
сейчас это преррогатива маргинальных матерей, ага.
grenoble2010-01-20 23:40:00 (ссылка)
мне кажется, что она не задумывалась об этом
это было естественно
grenoble2010-01-21 01:00:00 (ссылка)
там вся опупея завершилась со смертью мужа
задуматься не получилось
glukovarenik2010-01-20 12:12:00 (ссылка)
Я очень эгоистична. И не хочу ТТТ в 50 лет рыдать над могилой единственного ребенка, понимая, что уже поздно и теперь только из ДД брать.
glukovarenik2010-01-20 12:41:00 (ссылка)
Я - нет!
А все те, кто хоронят 5-10-15 летних детей, собирались, думаете?
3eta2010-01-20 13:35:00 (ссылка)
у знакомых сейчас сын в 27 лет обручился, а через неделю узнал, что у него 4я стадия рака... врачи прогнозирую полгода жизни.
а второй сын - гей.
разве могли родители подумать, родив двоих детей, что у них не будет внуков?..
anna_tarakanova2010-01-20 16:04:00 (ссылка)
Но ведь, наверняка, внуки не были основной причиной рождения детей, не так ли?
mazilkina2010-01-20 12:21:00 (ссылка)
Со стороны матери: вот наконец-то только в себя пришла, бессонные ночи прошли, тревоги/страхи за крошку тоже прошли, насиделась в послеродовом отпуске, привела в порядок фигуру, возраст ребенка, наконец-то, позволил полноценно работать, отдыхать и жить абсолютно полной жизнью. И тут раз - так хочется еще одну такую сладкую крошечку которую будешь носить на руках прикладывать к груди, целовать в попку. Которая будет ползать по квартири и делать кучу смешных вещей. А еще хочется опять побуть беременной - это такое чудесное состояние. А еще роды - я не знаю есть ли еще в жизни такое счастье, которое ощущяешь сразу как родишь ребенка. Мне кажется ничего в мире, ни один наркотик не может принести таких ощущений.
Со стороны ребенка. И это важнее. Рожая второго, автоматически первый ребенок обделяется вниманием. Просто потому что невозможно то, что было направленно на одного, оставить в том же объеме. дальше обделяется он не только духовно, но и материально: делить игрушки, шмотки, вкусняшку, подарки и т.п При рождение второго - что отлично, первый перестает быть эгоистом, плюс дети когда вырастут будут друг друга поддерживать.
И, наверное, самый важный момент. Мать никогда одинаково своих детей не любит. Кто-то все равно становится любимчиком. - я в это не верю
АААААААА, как я хочу второго ребенка!
dzhinevra2010-01-20 12:22:00 (ссылка)
Слушайте, я бы прошла мимо поста, если бы не фраза: "получения материнского капитала для погашения ипотеки". Вы серьезно? Неужели материнский капитал так велик? По-моему он смехотворный.
И да, по теме: второго хочется, просто потому что хочется, а все описанное вами, как "ужасы", не напрягают.
Изменено 2010-01-20 09:23 am UTC
anna_tarakanova2010-01-20 12:37:00 (ссылка)
кому как, я знаю истории, когда это было решающим. есть семьи, для которых 320 тыщ -- это огромные еньги.
surf_ru2010-01-20 16:56:00 (ссылка)
Меня тоже повеселила :)))! Только я не пойму ответ про семьи, для которых это было решающим. Дело в том, что я ребенка родила в апреле прошлого года. Использовать его сразу для погашения ипотечных кредитов разрешили лишь в декабре поза(!)прошлого! То есть проходив больше половины срока я и рассчитывать не могла на такой поворот событий, не то, что зачиная. 312 тысяч он стал когда я вышла в декрет - в январе прошлого года. А 12 тысяч брать наликом разрешили и того позже.
О кризисе тоже речи не было когда планировали. Сейчас все говорят на меня глядя, что вот свезло-то, срубила (!) :)) маткапитал. Половина думает до сих пор что его наличкой отгружают :). Да, мои 20 лет ипотеки сократились на 7, это очень здорово, и я такого не ожидала, конечно. Впервые реальная ощутимая поддержка от государства получилась. Только влезала я в ипотеку задолго до того, как обрести семью. Были я и дочь, и надо было что-то делать. Я решила, что готова за это платить, жутковато было глядеть в договор страхования, расписанный до моих 52 лет... но потом вот так вот все склалось.
toivonens2010-01-20 12:44:00 (ссылка)
Я единственный ребёнок, и это очень круто. Конечно, иногда мне хотелось братика или сестричку, но примерно так же как котёнка. Когда кот завёлся, больше никаких братиков я не желала. И мне удалось избежать гораздо более серьезных проблем: войны за ресурсы, драк и т.д. Но тем не менее для себя хочу двоих-троих детей (это если меня не ужаснут беременности и роды). Но, подчеркиваю, это именно _для_себя_. То есть этот вопрос блага будущих детей не касается. А именно _я_ хочу, чтобы было кому меня содержать в старости и ощущение семьи в собственном доме. И сейчас мне кажется, что количество детей на это пропорционально влияет. Но кто знает, может быть я как и вы безумно возлюблю своего первого ребёнка и не захочу мучить его всякими там сиблингами.
anna_tarakanova2010-01-20 12:53:00 (ссылка)
Знаете, вы, одна из единиц, кто прочел в моем посте именно тревогу за старшего. Я до первого тоже думала о двоих, но после его рождения пыл сильно угас и не по причине беременности ( у меня была очень легкая беременность), родов ( здесь сложнее, но тоже не веско) или того, что я описала ( к примеру, я прекрасно сплю с рождения ребенка :-)), а именно конкретного ребенка. Возникает чувство достаточности что ли...и еще того, что вот этому любимому малышу еще столько всего предстоит показать, столькому научить, тут не до второго. :-) сумбурно, но как-то так.
toivonens2010-01-20 13:15:00 (ссылка)
Но с другой стороны: живём для себя. И испытать в жизни предстоит гораздо больше, чем какое-то там появление брата или сестры.
Ваш вопрос от того, что вы хотите уберечь ребёнка, продлить ему беззаботное детство. А вы уверены, что это нужно? (Я вот не знаю)
anna_tarakanova2010-01-20 16:01:00 (ссылка)
Да нет, вопрос не столько в этом. Я, правда, не сильно сталкивалась с семьями, где детей больше одного , и они живут счастливо. Мне,действительно, интересна мотивация мам на последующих детей. Как показали отзывы здесь: либо просто считают это естественным и рожают, либо нравится, либо хочется большую-пребольшую семью, либо хотят, чтобы одному ребенку не было скучно/грустно/эгоистично :-)
frogswisdom2010-01-20 13:21:00 (ссылка)
Обращаю ваше внимание, на то что живу в Иерусалиме, и это влияет на реалии ответа.
1)гормональное. Очень многие существа женского пола, испытывают острое влечение к младенцам. Я знаю несколько таких мужчин, но обычно это тетки. И для нас это вариант донжуанского , при этом достаточно социально приемлемого, поведения. Один младенец, перестает пахнуть младенцем, и вот уже мы с вожделением смотрим в чужие слинги и коляски. Я получаю острое физическое+эмоционально удовольствие и хочу повторить
2)календарное. Один отпрыск ушел в армию, уехал в бординг скул или даже ушел в сад, и чувствует мама себя довольно бездетно, и заводит следующего персонажа в детскую. Напоминаю, речь о Иерусалиме. У нас много хороших школ доступны только в форме интерната, и огромное большинство детей обоего пола в 18 уходит в армию.
3)социальное. Для большого сектора ортодоксально религиозных дам, количество детей -один из факторов жизненного, как бы карьерного успеха. Детей 4, пятый никак не заселяется, у одноклассниц уже 7-8, они начинают участливо спрашивать, как со здоровьем.... Дочки чувствуют себя не комильфо на девичьей тусовке без колясочки...И мама идет проверять что там со вторичным бесплодием.
4)Расширенная семья. Я люблю родственников. У меня есть много старших родственников,но со временем их ряды грозят поредеть. Мои родители позаботились, чтоб у меня были брат и сестра, мне это нравится. Более того, это мне удобно. Ответственность за внимание старшему поколению разделена. Мне удобно чтоб количество младших родственников не было меньше количества старших, а скорее превышало его. Особенно, когда настают тяжелые времена и старшим родственникам требуется больше внимания. В поколении моих родителей, много детей иметь было очень не просто, поколением выше вообще война, и часть детей поубивало, до того дореволюционные, крупные семьи с маленькой младенческой смертностью так прорядило революцией, войнами, тифом и террором, что результат практически сравнялся. А именно на взрослого человека, приходится пара лично его бабушек+ пара тройка ничейных, у которых дети не завелись или делись по ходу пьесы. И это, в определенный момент не просто. Иногда слегка непросто-много звонков в день, со смолтоком про давление, и фин. расходы, так как с социальной защитой +с накоплениями, у старшего поколения часто случались осечки, и гололед, а надо дойти туда и сюда.Иногда чудовищно непросто, когда несколько старушек ломают себе шейку бедра за одни пол года, и вы превращаетесь в натурального Фигаро, а при этом ваших детей (меня и моих брата с сестрой) и вашу работу никто отменить, или хоть засуспендить не подумал. Когда людей младшего поколения, в семье больше, процент трудностей распределяется.
5) нарцисизм и евгеника. Людям часто приятно смотреть на разные сочетания своих генов с генами мужа
frogswisdom2010-01-20 13:43:00 (ссылка)
должна уточнить, что рассуждения об исторической демографии, относятся наоборот к московским реалиям.
Здесь наоборот, по улице ходят бодрые прабабушки с 50 внуками, и проблемой тайменеджмента при посещении потомков. И конечно это совсем не то, что пара бабушек соревнующихся за внимание внука, и мне трудно представить себе такие отношения с бабушкой, но это вопрос воображения, мне и 8 детей себе не просто представить.
об отношениях сиблингов.
1)Я была единственным ребенком до 8 лет, и проблема ревности казалось мне иллюзорной. Я вошла как полноправный игрок в конкурентную борьбу с бабушками, тетками, дядьками и собственным отцом, за поддержать, кому улыбнулся, "он потянулся ко мне".... Конечно никто не любит всех одинаково, но зато детей 8 лет и нуля любят настолько по разному, что конкуренция долгое время невозможна.
2) часто у сиблингов с маленькой разницей очень близкие отношения и дальше так всю жизнь и есть. И участница такого тандема, не может чсебе представить, как это она не родит ребенку сестры, это как не завести ему ноги...
grenoble2010-01-21 00:06:00 (ссылка)
можете мне объяснить, чем таким пахнут младенцы, что женщин это так торкает
и что такое влечение к младенцам? откуда оно берется?
Это же не секс, не мужчины, не наркотики, алкоголь или еда
frogswisdom2010-01-21 09:53:00 (ссылка)
ну вообще то это именно sex (в смысле оппозиции sex-gender). Это гормон окситацин, тот же самый который заведует возникновением влюбленности по отношению к мужчине на первом этапе (ну или к женщине, это уж как карта легла) только другие дозы, заставляет дам интересоваться запахом новорожденного, особенно собственного.А дальше как с любым инстинктом-действуешь по плану-эндорфин. Так что ближе всего к мужчинам-а не к еде, алкоголю и наркотикам.
Есть довольно значительная разница (от женщины к женщины, и у одной и той же женщины в течении жизни), что влияет больше общий запах новорожденного или маркеры того что он ваш новорожденный. Соответственно, если сильней действует общий маркер-хочешь ухватить всех младенцев, если выше идентификационный, то чужие гораздо меньше интересуют.
Вот эти люди считали подробно чем именно химически: http://chemse.oxfordjournals.org/cgi/re
3eta2010-01-20 13:32:00 (ссылка)
Присоединюсь к тем, кто говорит, что все зависит от воспитания. Мне в детстве иногда хотелось находиться от брата подальше, но исключительно из-за того, что мама и бабушка его баловали. Когда он вошел в подростковый возраст и дал им всем прикурить, тут уж я душеньку отвела :))
Сейчас у нас с ним отличные отношения, наследством делиться ничуть не жаль, и жалею, что нет у меня сестры - это тоже особые взаимоотношения, как мне кажется. А еще радуюсь тому, что когда родители состарятся, будет кому помочь с уходом за ними. Ибо муж - единственный ребенок, и уж его-то родителям кроме нас точно некому будет больше помогать.
mishina2010-01-20 14:01:00 (ссылка)
я эгоистка, мне одного хватает сейчас за глаза и за уши, я очень люблю сына, но я не представляю снова через все это пройти, не хочу обделять сына ни вниманием, ни материальным благополучием (дети нынче дороги))). Мне кажется, что просто некоторым дано врожденное, что ли, чувство материнства, они за счет этого и счастливы, а некоторым совсем не дано (те же чайлдфри), кому-то тяжело и с одним справиться... я не хочу пропустить взросление сына, и мне кажется, что мне не дано быть счастливой с множеством детей, для меня это больше одного)
я выросла младшей сестрой, меня любили и но мама всегда жалела старшую, потому что она от первого брака, как бы обделенная папиной любовью, хотя разницы в воспитании не было никакой...
redlis2010-01-20 14:15:00 (ссылка)
Резюмешечка :)
О, я тут отвлеклась от работы прям на этот пост. :-) Аня, надеюсь, Вы отключили приход комментов на почту, а то ящик жалко.
Мне пришла в голову идея, напишу здесь, чтобы у себя не озвучивать, иначе многие начинают принимать на свой счет и обижаться.
У меня давно и устойчиво создалось впечатление, что всё слишком перемешалось в наших бедных (фигурально выражаясь) жизнях и головах. Смотрите: всегда, на протяжении всей истории, были семьи многодетные, малодетные, бездетные. Количество детей не зависело от соц. уровня и достатка, с контрацепцией было худо. Но в тех слоях, где и речи быть не могло об "отдельной комнате для детей", "отличном образовании" - никто и не думал в эту сторону. Считалось, что дети будут жить на том же уровне, что родители, спать на той же печи, в дворяне все равно не выбьются, так что всё путём. Никто не рефлексировал упорно про "лучшую долю для кровинушек". Т.е. каждый слой из поколения в поколения жил на своем уровне. Конечно, бывали случаи банкротства и обеднения, либо, напротив, ситуации резкого обогащения предприимчивых мещан, но это не было правилом.
Нашим современникам намного сложнее. На всех давит информация о "лучшей доле", социальное расслоение очень сильно даже в, казалось бы, одном и том же слое. В одном доме могут жить и дружить соседи с доходом в 20 и 200 тыс. рублей в месяц, например. :) Не говоря уже об интернете, где каждый может наблюдать более состоятельных и успешных, либо ловко таковыми прикидывающихся. И есть идея типа "американской мечты", что каждый может всего достичь! И как же ты, Петя, родил второго ребенка при своем уровне жизни, если даже Вася при его в 5 раз более высоком уровне не решается! Этот избыток информации и иллюзия равных возможностей сильно давит на людей, хотя возможности по умолчанию неравны никогда. На эту тему можно диссер накатать: "Маленький человек в современном мегаполисе: драповая шинель VS норковый палантин".
Я понимаю, что пост не только и не столько о материальной составляющей, но поскольку в комментах уже пошли обычные для данного сообщества пузомерки про "у кого скока денег", что навело меня на эти мысли. Впрочем, уверена, что о психологической подоплеке несколькодетности еще лет 50-60 назад тоже очень мало кто задумывался, это всё примета нашего перегруженного информацией времени...
anna_tarakanova2010-01-20 15:58:00 (ссылка)
Re: Резюмешечка :)
Маша, я не отключила и уже путаюсь в ветках. Хочется еще откомментировать некоторые комменты, но я их уже потеряла. :-))))
Подпишусь под вашими словами!
besena2010-01-20 16:04:00 (ссылка)
Знаю я одну семейку, где младшую, почти 3 года назад, родили планово, дабы папу в армию не забрали :) Ну и наверное материнский капитал впомнили :) Хотя скорее всего мать, разумеется, рожала из любви к детям и "один ребёнок - эгоист". Судя же по обилию фоток младшей на известном сетевом ресурсе, любит она больше именно её :) Старшую тоже, разумеется, но старшая была зачата случайно, из-за чего случился и брак, а вот младшая уже более осознанно. Да, папе там однофигственно на всех троих.
Изменено 2010-01-20 01:09 pm UTC
besena2010-01-20 17:19:00 (ссылка)
а мама нет что ли? :))) плюс у папы любовь на стороне и мама знает :)))) папа их там всех гоняет так, что старшая выступала, что папа злой и нехороший, а младшая так вообще издалека поглядывала да улыбалась изредка и с опаской :) чЮдная семья, если можно такое слово применить :) но сестрёнки друг друга нежно любят, этого не отнять :)
sashkevichus2010-01-20 16:06:00 (ссылка)
реализуются установки.
сколько в мозгах детей, столько и реальных появится. при прочих равных.
spaccarsi2010-01-20 17:18:00 (ссылка)
щас вот опять читала комменты и подумала - а вот у моего ре6енка уже ТРИ 6рата есть! )))))))) два сводных и один двоюродный )))))) они пока правда не знают о6 этом, но таки есть! )
griscisne2010-01-20 17:25:00 (ссылка)
Мне вот интересно.
Приходите вы домой, дорогие дамы.
А там сидит Ваша свекровь. И муж гвоорит- я решил, она будет теперь с нами жить. Нам же будет веселее и интереснее!!!
Вот то же самое - родить второго ребенка. А вы первого спросили? Может он НЕ ХОЧЕТ слушать визги и крики, делить внимание родителей и вопросы родственников, любит ли он братика, не хочет он этого братика, имеет право1
besena2010-01-20 17:26:00 (ссылка)
с одной стороны и мнение первого бы надо учитывать, но с другой, что ж теперь родителям и не рожать больше никада??
griscisne2010-01-20 17:32:00 (ссылка)
я ждала такого коммента:)
я думаю, что рожу одного и точка.
Если я привела человека в мир, я ему должна от и до. Я не спрашивала его, хочет ли он родиться. Я это с ним сама взяла и сделала. А делать что-то с человеком, не спросив его - это плохо. Да, жизнь вроде как счастье...Но это еще и ипотека на херовых условиях.
Вот представляете, вам муж во сне голову побреет. Вы ему- ???, а он- ну посмотри, тебе же идет, такое счастье, такое счастье...
Не всегда счастье кого-то - счастье другого. Даже якобы общепризнанное
besena2010-01-20 20:14:00 (ссылка)
ни хрена себе сравнения! побрить башку и родить родного человека, второго! ну ваще, моя валяться
я понимаю муж припрёт вам братика для вашего ребёнка, натраханного у вас за спиной от любовницы - тут ещё можно выступить, что ни вы, ни ваш бщий ребёнок такого счастья не просили
я не ратую, что рожать надо по 10 детей, но всё-таки склоняюсь к мнению, что родители сами как-нибудь решат сколько им детей иметь
anna_tarakanova2010-01-20 17:43:00 (ссылка)
Тут часто мелькали мысли, что первый ребенок будет непременно рад, что ему одлному обязательно скучно и грустно, растет себе эгоистом :-)
melkimelki2010-01-20 22:46:00 (ссылка)
я тоже имею права не хотеть слушать нытье своего ребенка, но меня никто не спрашивает, ноет и все тут :) мало ли, хочет-не хочет. а диснейленд захочет, когда у вас денег не будет, кредит пойдете брать? :) вы же не все глобальные решения будете принимать, исходя из эгоистических требований ребенка. да и многие дети просят братиков-сестричек. вы как то слишком негативно настроены имхо) в нормальных семьях удается создать атмосферу заботы и любви, которой хватит и на двух и на трех и больше детей
amy_7772010-01-20 20:16:00 (ссылка)
Я Вас очень хорошо понимаю. Я тоже так думала, когда у меня была только дочка. Ну может не в точности также. Но похоже.
Мне казалось, я никогда не смогу полюбить второго ребенка так, как первого.
Но т.к. я единственный ребенок в семье, я не желала дочке такого тотального одиночества. Мне вроде бы неплохо было. Но сейчас мне жаль очень, что у меня нет ни сестры, ни брата. Кстати, двоюродных тоже.
Все-таки для меня сестра/брат - это какой-то очень близкий человек. С кем и радость разделить можно, и тяжесть утрат.
Я стараюсь растить детей так, чтоб они были близкими людьми друг другу.
Сейчас я хотела бы и третьего. Со вторым ребенкомвсе было не в пример легче, чем с первым. И роды легкие, и послеродовый период, и потом. Так что - не загоняйтесь.
Вам почему-то ведь тоже хочется второго - иначе к чему весь опрос? ))
anna_tarakanova2010-01-20 20:57:00 (ссылка)
Я -- один ребенок в семье, но тотального одиночества никогда не испытывала. Двоюродные братья у меня есть, с ними отличные отношения. ОТличные настолько, насколько могут быть у людей, живущих в разных городах. :-)
А вопрос от обсуждения с подругами в оффлайне, это не личный вопрос. ДЛя меня это пока совсем неактуально.
amy_7772010-01-21 22:01:00 (ссылка)
Честно говоря не поняла про \вопрос от обсуждения с подругами в оффлайне, это не личный вопрос\
anna_tarakanova2010-01-21 22:56:00 (ссылка)
не личный в смысле того, что я не решаю в данный период рожать мне второго или нет. Я написала пост про мотивацию после того, как недавно с подругами обсуждали этот вопрос, он актуален для них.
kreina572010-01-21 12:31:00 (ссылка)
"Рожая второго, автоматически первый ребенок обделяется вниманием." - это пять.
Нравятся младенцы, нравятся, как они вместе растут. То внимание, которое не достается неединственному ребенку от родителей, он добирает от братьев-сестер, естественная развивающая среда образуется. Известно же, что дети часто усваивают от детей же лучше, чем от взрослых.
Была единственным ребенком, мечтала о братьях и сестрах, хотела много детей. Получилось.
shoshana_flor2010-01-21 19:15:00 (ссылка)
Я была единственным ребенком. Это тоскливо, на мой взгляд. С тех пор, как научилась связно говорить, просила братьев-сестер.
И наших с мамой нынешних отношений моя единственность тоже ох не улучшила...
Так что для себя решила: вывернуться наизнанку, хоть родить, хоть усыновить, но минимум трое. Если потянем психологически, медицински и финансово, то больше тоже вполне может быть, но трое - обязательно.
shoshana_flor2010-01-22 16:47:00 (ссылка)
Потому что двое - лучше, чем один, но тоже мало, ИМХО. Слишком фиксированы роли "старший-младший", как минимум. Слишком сильна завязка друг на друга может оказаться - реальная или ожидаемая, уж как получится.
В идеале-то хотелось бы с полдюжины, но это надо было и экономическую ситуацию иную, и банально раньше начать. А вот трое - подъемный минимум.