![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
я к коллективному разуму в таком тривиальном деле. сначала мы встречались лет пять, потом еще за года полтора несколько раз сходились на пару месяцев как бы от нечего делать и расходились опять. и я все еще его люблю, да. даже периодически не то что люблю, а прямо влюблена. я настолько чувствую себя неполной без него, что больше всего на свете мне хотелось бы превратиться в часть его тела, чтобы двадцать четыре часа в сутки незаметно находиться при нем. я способна влюбиться в кого-то еще, да, я даже периодически влюбляюсь, но во-первых, это ни во что не выливается, а во-вторых, даже влюбленная в кого-то другого, я все равно чувствую себя половиной его. когда мы не общаемся, одно осознание, что он где-то существует, просматривание его статистики на ластфм дает мне силы жить своей жизнью - и я боюсь, что если с ним вдруг что-нибудь случится, то я просто не смогу существовать дальше.
какбе сначала я надеялась, что время лечит. вот прошло полтора года, как мы "официально" не встречаемся и вроде друг друга не любим - и ничего не вылечивается. девушки, вас много, целых шесть тысяч, вы много чего пережили, скажите мне: сколько еще ждать, пока это пройдет, и что можно с этим сделать?
какбе сначала я надеялась, что время лечит. вот прошло полтора года, как мы "официально" не встречаемся и вроде друг друга не любим - и ничего не вылечивается. девушки, вас много, целых шесть тысяч, вы много чего пережили, скажите мне: сколько еще ждать, пока это пройдет, и что можно с этим сделать?
111 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
pointless_n2009-12-28 14:21:00 (ссылка)
С момента фактического расставания ровно столько, сколько встречались. Вы наверное сейчас не сможете поверить - но это правда так работает.
pointless_n2009-12-28 14:22:00 (ссылка)
Сделать с этим ничего нельзя. Разве что заместить антидепрессантами и наркотиками - но по-моему это не вариант.
hermionita2009-12-28 14:50:00 (ссылка)
Гагага, феерично! Это мне каждый раз после длительных отношений нужно было бы по 6-7 лет еще париться?
yilinskaya2009-12-28 14:25:00 (ссылка)
С момента фактического расставания ровно столько, сколько встречались.
простите туфта
einmalimleben2009-12-28 14:36:00 (ссылка)
да) но если после того, как пройдет ровно столько, вы встретитесь снова - все закручивается опять.
innocence_2009-12-28 14:38:00 (ссылка)
а вот скажите, если мы знакомы 7 лет, но встречались только 2 месяца, то по этой формуле мне сколько ждать чтобы все прошло? я просто к тому что схемы эти, увы, не всегда работают. хотя может быть кого-то поддерживают, но с таким же успехом можно самой себе ставить сроки, до которых ты будешь страдать.
tankar2009-12-28 15:00:00 (ссылка)
я так понимаю, этот звон до Вас из "Секса и города" долетел? ) так там говорится о половине срока.
visea2009-12-28 14:23:00 (ссылка)
Через 6 лет до меня дошло что ничего плохого в том что я люблю его нет.
И я начала думать головой, а голова мне сказала что ничего страшного в том что это чувство просто есть, я к нему привыкла, дискомфорта мне оно не доставляет. Я не хочу быть с ним, мне вполне здорово с другими мужчинами и я могу любить других мужчин.
Но шесть лет, конечно страдала. Мне бы кто раньше рассказал что так просто не переживать а просто принять это... эхх...
laniana2009-12-28 21:47:00 (ссылка)
+1
Пока пытаешься что-то с собой сделать, суетишься, проверяешь... - не удается, в том числе самого главного: глубинного согласия с собой и счастья.
У меня вот так же было: в какой-то момент просто поняла, что есть у меня это чувство в сердце тоже, среди других. И как-то стало легче, грустней, чище и в целом лучше.. ну и живу свою жизнь теперь, постепенно каждый день.
yilinskaya2009-12-28 14:25:00 (ссылка)
ох как я вас понимаю, однажды у меня на это ушло больше 5 лет, это было практически четвертью моей жизни.
тут сложно что-то посоветовать, я сама плохо выбираюсь из этих состояний, я бы рекомендовала общаться. как можно больше общения, окружайте себя людьми, развлекайте себя.
plushkin_mama2009-12-28 14:29:00 (ссылка)
Подпишусь на каменты
9 лет такой фигни и не проходит даже после развода... даже с таблетками (((
why_not2009-12-28 14:30:00 (ссылка)
как-то так
надо наверно поработать над собой, иначе ждать можно долго и лирично.
надо осознать себя как отдельную личность, полюбить себя как отдельную личность, признать совершенную полноту своей личности, которой не нужны придатки в виде "я не смогу жить без него". сможете.
объективно вспомните тот негатив, который был в ваших отношениях, выпишите его на лист, посмотрите на него, поймите что вам это не нужно.
да включите вы гордость. осознайте: человек НЕ ХОЧЕТ с вами быть. он занят своими делами. займитесь и вы своими делами. и заблокируйте уже его ластфм и прочие.
dagma2009-12-28 14:57:00 (ссылка)
ну, это на самом деле почти с технической точки зрения так: мы начали встречаться в крайне юном возрасте, я тогда была еще в школе (у меня и сейчас вполне юный возраст) и провстречались все то время, когда у человека формируются его сознательные интересы, взгляды на жизнь, и т.д. так что наши личности сформировались примерно как однояйцевые близнецы, и большую часть моих интересов мне логичнее и увлекательнее всего обсудить именно с ним. что, гм, в сложившейся ситуации печально
ladycriminelle2009-12-28 14:32:00 (ссылка)
Ой как знакомо.
Мне помогло только 7 лет напряженной работы над собой и окружающими.
Рецепт такой:
Надо перестать чувствовать себя половинкой чего-то. Ты полностью самодостаточная и самостоятельная личность, а на мужиках вообще свет клином не сошелся. Можно прекрасно продолжать любить, но перестать по этому поводу психовать. Не надо ждать "когда же я разлюблю", надо продолжать любить, но без истерик и самосожаления по этому поводу.
Вот только похоже сделать это в возрасте до 30ти практически невозможно.
dagma2009-12-28 14:58:00 (ссылка)
кросскоммент
>>Надо перестать чувствовать себя половинкой чего-то. Ты полностью самодостаточная и самостоятельная личность
ааааа, не могу:
мы начали встречаться в крайне юном возрасте, я тогда была еще в школе (у меня и сейчас вполне юный возраст) и провстречались все то время, когда у человека формируются его сознательные интересы, взгляды на жизнь, и т.д. так что наши личности сформировались примерно как однояйцевые близнецы, и большую часть моих интересов мне логичнее и увлекательнее всего обсудить именно с ним. что, гм, в сложившейся ситуации печально
ladycriminelle2009-12-28 15:03:00 (ссылка)
Re: кросскоммент
Диагнозы у нас с тобой похожи, потому что меня подобрали в 20 лет и сформировали много чего.
Но поверь мне, начать чувствовать себя независимой, самостоятельной и самодостаточной вполне реально. Надо научиться любить одиночество, что, мне кажется для тебя не является проблемой.
Кто бы нас не формировал, мы все равно никакие не инвалидные половинки чего бы то ни было, а полноценные самостоятельные структуры.
Как только придет осознание этого, проблем станет гораздо меньше.
dagma2009-12-28 15:06:00 (ссылка)
Re: кросскоммент
ты не поверишь, я даже одиночество учусь любить, обезьянничая с него.
ааааааааа! ))
ladycriminelle2009-12-28 15:09:00 (ссылка)
Re: кросскоммент
Так может перестать выпендриваться и снова начать жить вместе?
dagma2009-12-28 15:12:00 (ссылка)
Re: кросскоммент
невозможно: у него на фоне депрессии после отмены нейролептиков, видимо, произошел какой-то резкий поворот сознания на сто восемьдесят градусов. теперь все выровнялось, кажется, он прекрасно нормально живет, но только намерен делать это в дальнейшем без меня.
вот так.
ladycriminelle2009-12-28 15:15:00 (ссылка)
Re: кросскоммент
Тогда грустно.
Тогда выход только научаться любить себя больше других.
И не жить в ожидании.
innocence_2009-12-28 14:33:00 (ссылка)
пролтора года:)) слушайте, у меня 12 лет проходило. за эти 12 лет я успела выйти замуж, родить, развестись, полюбить снова. пожалуй, вторая большая любовь каким-то образом меня все же вылечила, немного затмила этого первого, но в итоге их просто стало двое - одинаково сильно любимых, бесконечно дорогих и безнадежно далеких.
а потом я свою любовь полюбила и приняла. мне с ней стало тепло, она стала давать силы жить и искренне желать счастья тем, кого я люблю.
что можно посоветовать в практичеком смысле? живите так как живется. вам все сама жизнь и подскажет. хочестя просмтривать его статистику и воображать себя его частью - воображайте. надоест - перестаньте. появляется кто-то - не убегайте, вдруг этот ТОТ САМЫЙ, а не тот самый - ну и не надо, приятно провести время никто и ничто не мешает.
все равно время тут ключевое. оно лечит. ну и иногда еще разлука. но так, не лечит, а притупляет слегка.
etwaska2009-12-28 17:30:00 (ссылка)
ну вот да.
я через семь лет пытаюсь в очередной раз просто принять свою любовь и радоваться за него по возможности.
innocence_2009-12-28 17:32:00 (ссылка)
получается? мне вот теперь искренне хочется всем пожелать, чтобы получилось. поэтому что это в своем роде тоже волшебное ощущение. оно глубокое, прожитое, и прекрасное в своей полноте.
iogannsb2009-12-28 14:34:00 (ссылка)
мы так лет десять встречались, расставались, иногда на год, потом я опять возвращалась. Мы даже один раз расписались. Потом он меня нашел через год и мы развелись. А потом у нас как-то случайно родилась деточка. И уже восемь лет как-то никуда друг от друга. А до этого я все думала - и как бы это мне его разлюбить. Но я думаю, что у всех все по-разному. Рецептов общих не бывает.
heifez2009-12-28 14:36:00 (ссылка)
Да, знакомо...
У меня ушло 2 года и до сих пор иногда взбрыкивает (не любовь, правда, а обида).
Мне помогло найти центр в себе, выстроить свой дом, а не стоять у него на пороге с протянутой рукой, мне помогли друзья, и мужчины, и психолог, но самое главное - отчаянно желание жить и жить счастливо.
chocolate_snow2009-12-28 14:37:00 (ссылка)
моя подруга когда-то оказалась в подобной ситуации. Два года ничего не могла с собой поделать, даром что девушка более чем разумная.
Ей помог психолог. После нескольких сеансов у нее просто другая жизнь началась. Сейчас говорит, что очень жалеет, что не пошла к нему сразу. Но, видимо, надо было дойти до этого шага.
Сил вам и удачи!
tildi2009-12-28 14:38:00 (ссылка)
>> сколько еще ждать
различные мифы и легенды девичьи говорят, что перестает болеть через полсрока от общего времени отношений, соответственно у вас 5+1,5:2=3,25, т.е. три года и три месяца минус 1,5 года остается год и 8 месяцев (если чо, арифметика не моя сильная сторона)
>>и что можно с этим сделать?
банально, но постараться жить для себя
hermionita2009-12-28 14:52:00 (ссылка)
А психологи говорят, что средний срок для переживания утраты длительных отношений - полгода-год. Если дольше - то, скорее всего, где-то что-то зависло и надо бы раскопать и полечить.
tildi2009-12-28 14:54:00 (ссылка)
ну я же не о психологах, а об ОБС ), хотя на самом деле нет тут универсальных рецептов у всех по разному и измерить температуру по больнице в данном случае невозможно
hermionita2009-12-28 14:57:00 (ссылка)
А меня очень утешает, что есть некая психологическая норма, к которой можно стремиться )))) либо хотя бы понять, что если все затягивается - то можно обратиться за помощью и ее получить. Если че - у меня восьмой месяц этого безобразия пошел.
tildi2009-12-28 15:01:00 (ссылка)
психологическая норма могла бы существовать если бы все люди на земле были бы однояйцевыми близнецами, живущими в идентичных условиях (и то не факт), если вам проще иметь рамки, то сами себе установите, ну восемь вот прошло,осталось еще четыре а потом отпустит, самовнушение иногда бывает полезно.
hermionita2009-12-28 15:09:00 (ссылка)
Ну я не то чтобы верю, что 12 месяцев - и фсе! Но если пройдет год, а мне будет все так же плохо, как в начале, то я забеспокоюсь и побегу к психотерапевту (хотя если честно, я и так к терапевту все это время хожу и облегчаю этим себе жизнь безмерно). Опять-таки, психотерапевты хорошо рубят в том, почему люди так сильно фиксируются на бывших партнерах. Проекции мам-пап хорошо с них снимают, все такое ))
tildi2009-12-28 15:14:00 (ссылка)
если вы верите что психотерапевт вам поможет, то нафига ждать бегите сейчас, зачем 4 месяца своей жизни выкидывать на помойку?
hermionita2009-12-28 15:16:00 (ссылка)
Это я абстрактно писала про ждать. А ваще я у психотерапевта с самого начала расставания с этим работаю )) И у меня есть, с чем сравнить - я когда-то такие же длительные отношения рвала без терапевта, только когда после полугода начала совсем загибаться, тогда пошла.
desperate_beat2009-12-29 01:12:00 (ссылка)
в смысле, норма переживаний - это примерно так же научно и объективно. "отмерьте, сколько вы переживали после расставания. если 37 дней - все ок. если 38 - пора к врачу", ага
hermionita2009-12-29 01:18:00 (ссылка)
Почему бы и нет? "Если вы переживаете год - то ок. Если уже пять лет - то можно и к врачу".
dagma2009-12-28 15:01:00 (ссылка)
ну, эти полтора года, упомянутые в посте - это и есть те самые полтора года, когда мы эдак раз в полгода сходились-расходились )
так что, мне ждать или еще три года или девять-десять месяцев )
hermionita2009-12-28 15:10:00 (ссылка)
Неудивительно, что вы так страдаете. Он же еще где-то в вашей жизни, он и не ушел насовсем. Хотя как говорит моя психотерапевт, процесс переживания утраты идет и в таком случае )))
zolia2009-12-28 15:10:00 (ссылка)
Пройдет, как только вы будете готовы это от себя отпустить.
Как только вам надоест думать, что вы - половинка того, с кем вы не вместе. Как только вы примете эту ситуацию и согласитесь с ней жить.
Нет половинок. Изначально человек одинок и целен. Найдите центр в себе, как тут уже писали.
galkao2009-12-28 15:16:00 (ссылка)
Если бы вы "отрезали" раз и навсегда, то давно бы, наверное, уже все прошло. А вы "режете по частям", то есть вы просто ковыряете рану и не даете ей заживать. В этом случае никаких прогнозов о том, сколько еще ждать, делать нельзя. Ваши отношения еще не закончились... Перестаньте продлевать "агонию", и постепенно время все вылечит. А срок зависит от конкретного человека. Я в свое время за три дня "изгнала" многолетнюю любовь из души. Кому-то три месяца требуется, кому-то - годы.
nasha_sasha2009-12-28 15:29:00 (ссылка)
Вообще если действительно любовь, то на то, чтобы успокоицца и забыть уходит где-то 2 года. Но это если нет рецидива. А с рецидивом это может тянуцца действительно вечно.
liolyk2009-12-28 15:31:00 (ссылка)
Я обычно раскапываю и вспоминаю все-все его недостатки. Не одноразовые поступки, типа с днем рождения не поздравил (хотя тоже пригодится), а именно более-менее перманентные вещи, вроде "нафига мне мужик, который к 30 годам до сих пор живет с мамой?"
Выкапываю из закромов все-все, даже самые маленькие мелочи. И понимаю, что он мне не нужен. Если вдруг случаются помутнения рассудка из серии "ну, да, но я все равно его вот такого, храпящего в ухо и с больным самолюбием люблю", процедуру копания нужно немедленно повторить. Хотя бы краткий курс из самого вопиющего.
Перечислив в уме и хорошо обдумав все его недостатки, я сажусь и говорю себе: "Ну, вот я теперь посмотрим на меня - я же умница и красавица, у меня офигительная работа и потрясающие перспективы, которые ему и не снились никогда и в которых он все равно бы только мешался. У меня классные друзья, которым он, кстати, никогда не нравился - теперь хоть можно нормально общаться (лучше если эти самые друзья в такие моменты лишний раз скажут что-нибудь вроде: "Ну наконец-то! Никогда не мог/ла понять, что тебя рядом с этим козлом столько времени держало!"). У меня крутое хобби (или теперь наконец-то будет крутое хобби), которое ему не нравилось и на которое с этим (вставить нужное ругательное слово) просто не оставалось времени. Ну, вот, спрашивается, и нафига мне этот гандон?"
Только это надо все искренне думать и осозновать каждую фразу очень четко. Что называется, прочувствовать.
Как раз в это время и настроение наступает очень удачный момент, чтобы сесть и настроить планов на жизнь (как на завтра, так и на полжизни вперед, только не абстрактных "хочу остров в Тихом океане", а конкретных - "найду новую работу. именно такую вот. перееду жить в Калифорнию/на Гоа/на Северный полюс. заведу собаку/кошку/кобру.). Выбирать тут, естественно, стоит то, что нравится, и давно хотелось. Крайне желательно, чтобы слившийся избранник в эти планы никак не входил. Например, чтоб на Вашу будущую кошку у него была аллергия, Ваше потенциальное хобби он считал глупым и неинтересным, а на Гоа его просто никто с собой не позовет. Но приоритет все же на собственные желания. Фиг с ней, с его аллергией.
Мне помогает. Рецидивы, конечно, случаются регулярно первые пару лет, но жить без недалекого козлища, который тебе не нужен и никогда больше не понадобится (главное, во время себе об этом напоминать) гораздо проще и приятнее, чем без "потерянной половины".
А потом со временем эмоции угасают, и начинаешь просто вспоминать милого козленка с некой отдаленной нежностью и не более того. Потому что жизнь твоя в любом случае уже постороена таким образом (планы-то надо ж воплощать, а не просто так), что ему в ней в любом случае места нет. Да, и не надо уже.
te_kto2009-12-28 22:07:00 (ссылка)
я тут встряну и вопрос задам если можно: ну вот начинаете вы копать его недостатки, промахи, а вот если вы доподлино знаете, что с вами он вел себя в каких-то случаях не шарман, а с другой девушкой - нет у него этих недостатков.
пример (условный): вам он цветы не дарил а ей вазами, ит.д.
тогда начинаешь копать что это твой косяк, ты чтото не так делала, а значит могла бы ... и т.д замкнутый крг получается
elino4ka2009-12-28 15:31:00 (ссылка)
перестать себя чувствовать связанной с ним. Исключить любые контакты и напоминания, очень помогает,по себе знаю. Сначала очень-очень тяжело,потом легче становится намного. А если постоянно стараться поддерживать с ним внутреннюю связь,она никуда не денется,имхо.
Опять же хорошо ли ему от вашего "присасывания"? если вы его любите,отпустите его,дайте ему жить так,как он считает нужным.
m_link_2009-12-28 15:32:00 (ссылка)
если говорить о собственном опыте, подобные чувства были от собственной неполноценности, и всякие "без него я неполная", и "хочу быть частью его тела". как только сама стала цельной, так и все глупости из серии зависимости от другого человека как рукой сняло. так что зря потратила кучу сил не в том направлении, счастлива, что вообще доперла, куда же эти силы тратить.
но это, конечно, ИМХО, возможно, у Вас иначе ;)
alya2009-12-28 15:56:00 (ссылка)
"периодически не то что люблю" - это правильное описание. то, что вы описываете - это не любовь, а зависимость от другого человека, болезненное состояние, в котором вы не цените по-настоящему ни себя, ни его, а только ваше абстрактное "вместе".
в этом состоянии вы не живете. вы тратите свои эмоциональные силы на подпитку идеала, который не имеет никакого отношения к реальности (поскольку в реальности вы не вместе, и знаете, что человек с вами быть не хочет). "сколько ждать" - вопрос бессмысленный: так может пройти хоть вся жизнь, было бы желание.
рвите связь - как только начинаете думать о нем, не погружайтесь в эти мысли, а старайтесь отвлечься, заняться чем-нибудь другим. иначе это никогда не закончится. не ходите смотреть на его статистику, вынесите его из друзей в жж и так далее. возникает такое желание - сделайте вместо этого 50 приседаний или там пол помойте.
_angry_2009-12-28 16:01:00 (ссылка)
Есть у меня рецепт, который лично мне удалось применить частично. Помогло.
Сейчас расскажу своим языком, как я это понимаю. (может не сильно научно) Всё хранится у нас в теле. Все наши эмоции. Чтобы пережить что-то, не пряча, а переработать в опыт, надо этот опыт "проработать".
Рецепт: Тяжелая физическая нагрузка.
Может ежедневный тренажерный зал. Или что-то, что Вам удобно делать в таком формате.
Только до состояния, когда уже мыслей нет совсем. Одни эмоции... НО потом и их нет. Все стабилизируется внутри. Для нового.
Сама я ходила в походы. Мне помогло тогда. Угу.
Держитесь! Будущее существует. Но мы живем здесь и сейчас. Если вы будете думать про прошлое, то не заметите то, что есть сейчас рядом с Вами. Цените настоящее.
odnoznachno_net2009-12-28 17:57:00 (ссылка)
звучит как зависимость. если вы вообще к ним склонны (к любым причем) - то точно она и есть.
советую к хорошему психологу пойти, это явно ускорит процесс избавления. но это только если хочется избавиться, а не чтобы вам подтвердили: "да, это любовь на всю жизнь".
klavisha2009-12-28 18:33:00 (ссылка)
Всяко-разно бывает. Рецепт - просто себя уговорить стать взрослой. Сказать честно, у меня застарелая любовь, которой почти двадцать лет. Жить с этим можно. Без драм, без истерик. Это регулируемо. Ну от впрыска гормонов тоже зависит, конечно, бывает и совсем невмоготу (в моменты "немоготы" надо затаиться, лечь на дно, тихо помирать и не трепать никому нервы). В течение моих этих двадцати годов было и замужество и новые любови, но эта одна самая-пресамая, сродни шизе. Что делать? Тупо день за днем воспитывать себя, что в жизни так случается, что жизнь продолжается, что в ней бывают иные удовольствия. Пожалей вас боженька не жить с дыркой в сердце много лет, но, если чо, то скажите себе се ля ви. И живите дальше.
overheart2009-12-28 21:27:00 (ссылка)
Возможно, я не права, но сама способность быть настолько поглощённой другим человеком кажется мне сокровищем. Если бы у меня был человек-ключ к моим эмоциям, я бы непременно этим воспользовалась. Так или иначе, общаясь даже на дружеской дистанции, можно извлекать массу радости, волнения, пить и пить свои миражи. Пока это работает, сердце бьётся чаще при звуках его голоса, этим нужно насладиться. Выжать максимум опьянения из ситуации. И вот когда трудолюбиво как пчела собираешь нектар из этого цветка, дорожа каждой каплей, тогда источник сам иссякает. Неиссякаемых ещё не встречала.
crimeanelf2009-12-28 21:50:00 (ссылка)
Я по наводке ГО нашла замечательную книгу: "Парадокс страсти: она его любит, а он её нет". Я сейчас в процессе расставания с. Книжка вообще-то для укрепления отношений, но вот это "хочу стать частью его тела" там очень хорошо разбирается и мне помогло так себя не чувствовать.
_malinovka_2009-12-28 22:37:00 (ссылка)
Отличная книжка! Мне очень помогла многое понять, начать работать над собой и уже получить некоторый результат.
shhelda2009-12-29 00:51:00 (ссылка)
У меня было. Отношения почти из детства (со второго курса), многое вместе пережили и росли. Я тоже думала, что я часть его, что у нас с ним какая-то внутренняя связь. Мы расстались, так как я стала ему неинтересна. Мне было плохо около полугода. Думала, всю жизнь буду с этим жить и никогда его не разлюблю. Но я предприняла активные действия и начала встречаться с другим человеком (будущим мужем). И однажды утром проснулась и поняла, что все, больше меня это не держит!!! Было чувство полета. Да, получилось клин клином. Но теперь, когда я встречаю того мужчину, я ужасно счастлива, что мы тогда расстались.
desperate_beat2009-12-29 01:00:00 (ссылка)
это может никогда не закончиться.
а может - завтра, само по себе.
и ничего с этим сделать нельзя, по-моему
rinamois2009-12-29 20:05:00 (ссылка)
проверено реальностью
1. Подумать, чего хотелось всю жизнь. Хобби, поездка, книга, новая профессия. Записать список, составить бюджет и начать выполнять по списку.
2. Сделать копилку. И класть в нее по 10 руб. каждый раз, как в мозгу начинают вертеться-жеваться ненужные мысли. К ненужным мыслям отношу "Как он там", "а вот в прошлом году мы", "я никогда не влюблюсь" и т. д. В особо жестких случаях - вообще любое воспоминание о нем.
3. Заняться спортом. Так, чтобы домой приползать полумертвой от усталости.
4. Писать ему письма. Выливать в них все, полностью. Письма жечь.
5. Всякие милые мелочи, включая фото, либо выкинуть, либо сложить в коробку и запрятать на антресоль. Включая украшения, которые он дарил. В жестком варианте - выкинуть всю коробку, или передарить, или отдать.
6. Восполнить телесный голод. Массаж, парикмахерская, маникюр-педикюр - не для красоты, а именно для того, чтобы кто-то возился с твоим телом. Спать в обнимку с медведем.
7. Ритуалы обновления - скрабы, бани, стрижки, перестановка мебели.
8. Повыкидывать всякое ненужное, мусорное, сломанное, старое, потасканное.
kandarashik2009-12-30 02:15:00 (ссылка)
до сих пор вспоминаю любовь первого курса (прошло 6 лет)
встречались всего полгода
сейчас очень люблю своего мч, пойду за него замуж, а если первокурсная любовь объявится, пошлю к черту, но иногда мурашки по спине все равно пробегают от мысли о нем.
bmhs_student2009-12-31 01:05:00 (ссылка)
Я после 4-х лет встречания и обручения выбивала клин клином.
Причём выбить удалось не с первого клина и даже не со второго и не с третьего.
Спустя 2 года и много много мужчин всё-таки удалось забыть и отпустить.
ПС: искала новые для себя ощущения. Пробовала отношения с женатым мужчиной, встречалась - думала что полюблю, встречалась из-за денег, встречалась только потому что хорошо проводили время вместе и т.д. В итоге, спустя столько бурных эмоций и новых ощущений познакомилась со своим теперешним парнем :)