![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Здравствуйте, девушки!
Требуется помощь коллективного разума, наверняка тут кто-нибудь был в такой ситуации.
Имеется следующая ситуация: у меня есть молодой человек (живем вместе и собираемся и дальше это делать), у молодого человека есть дети (девочке 5 и мальчику 12). Он их очень любит, и меня тоже любит. Задача меня с детьми познакомить. Все взрослые участники событий в курсе, включая бывшую жену и родителей со всех сторон, но совершенно непонятно, как именно это сказать. Какие слова выбрать, чтобы сказать детям, что папа теперь любит другую женщину, но и их тоже любит и не бросит? Как сделать так чтобы не нанести травму детям, но и не оставить каких-то иллюзий? Какой реакции ждать? Какие могут быть проблемы? Поговорить предварительно с детским психологом стоит в плане, но хочется живого опыта. Посоветуйте пожалуйста!
Требуется помощь коллективного разума, наверняка тут кто-нибудь был в такой ситуации.
Имеется следующая ситуация: у меня есть молодой человек (живем вместе и собираемся и дальше это делать), у молодого человека есть дети (девочке 5 и мальчику 12). Он их очень любит, и меня тоже любит. Задача меня с детьми познакомить. Все взрослые участники событий в курсе, включая бывшую жену и родителей со всех сторон, но совершенно непонятно, как именно это сказать. Какие слова выбрать, чтобы сказать детям, что папа теперь любит другую женщину, но и их тоже любит и не бросит? Как сделать так чтобы не нанести травму детям, но и не оставить каких-то иллюзий? Какой реакции ждать? Какие могут быть проблемы? Поговорить предварительно с детским психологом стоит в плане, но хочется живого опыта. Посоветуйте пожалуйста!
134 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
kolsanova2009-12-22 13:55:00 (ссылка)
аааа
перестаньте взрослых мужиков называть "молодыми людьми", пожалуйста
marinka2392009-12-22 13:56:00 (ссылка)
я сама не в восторге от формулировки, но как мне его называть? хахаль, сожитель, гражданский муж, партнер? ну нет в русском языке нормального слова.
agella2009-12-22 14:51:00 (ссылка)
это деревенщина. примерно такая же как мужа называть по фамилии "а мой Петров вчерась нажрался"
weenzv2009-12-22 17:02:00 (ссылка)
взрослый человек. пожилой человек. в конце концов, просто человек! )
arushanova2009-12-22 17:17:00 (ссылка)
Вы меня простите, но я под столом:)))))))))))))))
>>> Имеется следующая ситуация: у меня есть пожилой\взрослый\просто человек... :)))) бугага
есличо, я без подъебок, просто оч смешно в контексте:))))))
but_special2009-12-22 17:05:00 (ссылка)
Ну, может, до мужчин они таки не доросли, вот их и именуют мальчками?:)
passiondance2009-12-22 23:58:00 (ссылка)
а до какого возраст мужчину можно называть "молодой человек"?
timbuktoo2009-12-22 13:57:00 (ссылка)
зачем говорить им, что папа любит другую женщину и все такое? просто сходите куда-нибудь вместе: дети, – это маша, маша, – это дети, пойдемте покупать мороженное.
этого достаточно )
зададут какие-нибудь вопросы – ответить на них максимально честно.
и немножко в сторону: если бы мне папа показал женщину и сказал – я ее люблю, но ты не бойся, я тебя тоже люблю и не брошу, то я бы ооооочень напряглась..
marinka2392009-12-22 14:02:00 (ссылка)
сказать "любит другую женщину" это не догма, разумеется. :) вопрос в детях, наверное. мне кажется что я бы как раз напряглась если бы мне не объяснили что происходит и придумала бы кучу всего ужасного - и что папа не любит, и еще что-нибудь в этом духе. Впрочем уверенности нет, лет-то уже не пять :)
timbuktoo2009-12-22 14:05:00 (ссылка)
а откуда у детей появится эта связка "папа встречается с другой женщиной, значит, меня не любит"? это же нелогично и нормальному, уверенному в родительской любви, ребенку в голову вряд ли придет. если ему это кто-нибудь со стороны не подскажет.
marinka2392009-12-22 14:07:00 (ссылка)
так может и не появится. но кто же может залезть в голову пятилетнему ребенку и понять насколько он там уверен?
timbuktoo2009-12-22 14:11:00 (ссылка)
а зачем лезть в голову? тем более, зачем вам лезть в голову чужим детям? )
у моего мужчины тоже есть дочка и, я уверена, что у нее достаточно заботливые, умные и понимающие родители, которые сами решат, что ей объяснять, а что ей не объяснять.
marinka2392009-12-22 14:33:00 (ссылка)
я не собираюсь лезть никому в голову, я же детей даже ни разу не видела. :) я прошу совета не для себя, а для бойфренда.
arushanova2009-12-22 14:35:00 (ссылка)
В смысле? Мужчина живет одним домом с Вами или с первой семьей? Это важно.
arushanova2009-12-22 14:39:00 (ссылка)
Тогда можно смело знакомить:)
Просто интересно, а КАК Вы это скрывали от детей? Мы когда расставались с мужем, детям было 5 и 9 лет и все всё сразу же поняли.
marinka2392009-12-22 14:44:00 (ссылка)
вопрос - как именно знакомить? что детям сказать? надо ли предварительно поговорить, или это только навредит? техника вопроса интересует :)
а проблемы скрывать никакой нет, просто некоторые выходные и вечера папа проводит с детьми.
arushanova2009-12-22 14:50:00 (ссылка)
Я думаю, что совместная вылазка по маршруту: кинотеатр-забег в магаз за игрухами для младшего\гаджетами для старшего-обед в ресторане будет Вам в помощь. Я Вас понимаю, что страшновато и всетакое, но во-первых оно сделать необходимо и во-вторых, чем меньше Вы будете устраивать плясок с бубнами, тем лучше.
А вообще все от Вашего мужчины зависит, и дальнейшие взаимоотношения между всеми Вами тоже.
И потом, в перспективе, пусть он иногда встречается ТОЛЬКО с детьми, т.е. без Вас. Это тоже важно!
marinka2392009-12-22 15:02:00 (ссылка)
это и не вопрос даже, я даже думаю он в основном будет без меня с ними встречаться. :)
Спасибо вам большое!
arushanova2009-12-22 15:12:00 (ссылка)
Держитесь!! Все будет хорошо. В этом деле искренность -- главное, а то, что Вы искренни
marinka2392009-12-22 15:13:00 (ссылка)
спасибо большое за поддержку :))) я тоже надеюсь что все будет хорошо :)
arushanova2009-12-22 15:30:00 (ссылка)
Вы напишите чтоль потом че как, я уже переживаю прям за Вас:)))))
marinka2392009-12-22 15:31:00 (ссылка)
я думаю что процесс будет небыстрый, но когда все произойдет, напишу )))
alien_cat2009-12-22 13:57:00 (ссылка)
именно так и сказать
моя дочь в пять лет все сразу поняла и приняла
a_lisa2009-12-22 13:59:00 (ссылка)
вы знаете, вот "с той стороны баррикады" (то есть как бывшая жена) могу вам искренне посоветовать не вмешиваться в этот процесс. пусть сам с мамой детей это решает - как им сказать, что, в какой момент и тэ пэ.
не нанести им травму не ваша задача, а их мамы и папы. то, что вы живете с их отцом, еще не значит, что вы - их вторая мама.
marinka2392009-12-22 14:05:00 (ссылка)
я не собираюсь становиться им второй мамой, у них есть прекрасная первая мама. И вмешиваться в то что именно детям скажут я тоже не буду. Просто папа переживает, а посоветоваться особенно не с кем.
a_lisa2009-12-22 15:34:00 (ссылка)
блин, с мамой детей такие вещи обсуждают. вот садятся и вместе обсуждают - а ты как думаешь, а я вот так, а может нам к психологу?
marinka2392009-12-22 15:36:00 (ссылка)
я думаю, примерно так и будет. почему при этом нельзя посоветоваться с людьми которые побывали в такой ситуации я тем не менее не понимаю.
a_lisa2009-12-22 15:44:00 (ссылка)
я не сказала нигде, что советоваться нельзя ) я правда, правда искренне советую вам вообще не вмешиваться ни в какие решения, истории и прочее, связанные с его детьми. это и есть совет =) все переживания, свзанные с решением - к маме детей. точка. ходить в кино, общаться - да. но никаких разговоров, пожалуйста... а то нынешняя жена моего бывшего мужа в порыве чувств однажды сказала сыну, что "любила его всегда-всегда, даже до того, как он родился!!!". ребенок был в ступоре. ваши слова могут быть истолкованы детьми совсем не так, как вы хотите, вы не забывайте, что детки иногда бывают очень себе на уме. а особенно в стремлении помирить маму и папу. это мы тоже проходили.
marinka2392009-12-22 15:46:00 (ссылка)
мне наверное надо апдейт к посту написать: у меня и в мыслях не было что-то самостоятельно детям объяснять, упаси б-г! :) спасибо за совет! я просто прошу рассказать у кого какой был опыт, чтобы рассказать папе детей. сама я с детьми без него или их мамы взаимодействовать не собираюсь, и никаких душеспасительных бесед конечно не планирую.
marinka2392009-12-22 14:06:00 (ссылка)
ну с 12тилетним особых проблем и не ожидается. основной вопрос про младшую девочку.
innocence_2009-12-22 14:07:00 (ссылка)
я как мама такого ребенка не оч понимаю - а зачем вообще знакомить? а вы сами этого хотите? а зачем?
в целом я за вариант "просто представить по имени", если спросят - уточнить, что вы живете вместе, но углубляться не стоит. и уж тем более никаих там "это моя любимая женщина"...
marinka2392009-12-22 14:14:00 (ссылка)
а вот как иначе? пусть дети ничего не знают, а когда им исполнится 20, им представят остальных братьев и сестер, а еще седую старушку которая все это время жила с их папой?
вообще-то я этого довольно сильно боюсь и не жду какого-то для себя счастья от ситуации, жду скорее некоторого количества проблем, но полюбив мужчину с детьми мне непонятно, как иначе.
innocence_2009-12-22 14:21:00 (ссылка)
ну по первому пункту я не буду углубляться, а то выйдет вечный файт первых и вторых жен, а щас не об этом.
а по второму - поскольку вы боитесь и ждете проблем, видимо, и выйдет так, как вы ощущаете. я вспомнила ситуацию моей подруги, у ее мужчины было двое, даже еще меньших чем у вашего, детей, к тому же накрученных сильно их мамой и бабушкой и заранее настроенных против нее. подруга, я считаю, виртуоз. потому что младшую девочку она в себя в итоге просто влюбила, да и со старшим мальчиком отношения довольно быстро наладила. просто по-моему потому, что шла на встречу с ними не боясь и с позитивным настроем. меня, честно, уже текст про проблемы покоробил. если с таким настроем, имхо, лучше вообще не надо. дети это не проблема. дети это радость. попробуйте это почувствовать, тогда и встреча пройдет хорошо, и объяснять ничего не надо будет, потому что детям будет неважно, что вы и кто вы, а запомнится, что с вами весело и здорово.
marinka2392009-12-22 14:25:00 (ссылка)
я вообще-то примерно так и собираюсь себя вести, насколько получится. :)
совсем не бояться мне сложно, потому что это дети любимого человека и он за них волнуется (я не собираюсь становиться им второй мамой, разумеется, как тут уже кто-то сказал).
arushanova2009-12-22 14:55:00 (ссылка)
Правильно Вы все думаете. Мой старший сын - взрослый уже мальчик с такими же взрослыми друзьями и у одного его друга (друга и семью и всю ситуацию в целом я сама знаю не по наслышке) есть старшая сестра о существовании которой парню сообщили только в его 15 лет. Знаете, у ребенка ТАКАЯ травма была:( и о ОЧЕНЬ обиделся на родителей за то, что был не в курсе и особенно на то, что скрывали наличие старшей сестры.
marinka2392009-12-22 16:00:00 (ссылка)
у меня такие же друзья есть, где две дочери одного папы друг о друге не знают. и как сообщить уже в общем-то взрослым девчонкам непонятно. у нас к счастью все не так запущено :)
mermehon2009-12-22 14:14:00 (ссылка)
Я вообще не понимаю, зачем вы это ребенку говорить собрались. Надо будет - мама с папой объяснят. И то, если их спросят. Старшему и так понятно будет, а младшему интимные подробности не нужны. Воображаю себе, как бы я взбесилась, если б пятилетке чужая тётя про любовь начала объяснять.
marinka2392009-12-22 14:17:00 (ссылка)
Да вы что, почему я-то, с чего вы взяли??!!! Мне бы и в голову не пришло, это ж ребенок, да еще и не мой! Папа с мамой будут говорить.
marinka2392009-12-22 14:18:00 (ссылка)
он, разумеется, советуется. у них вполне нормальные отношения.
poulon2009-12-22 14:15:00 (ссылка)
не уверена, что стоит знакомится
то, что отец никогда не знакомил и даже не пытался познакомить нас ни с одной своей новой пассией сэкономило мне эн-ное количество нервных клеток
хотя мне тогда было 14 и больше
тут где-то раньше была дискуссия на эту тему - "я их (новых женщин отца) в моей жизни появляться не просила"
marinka2392009-12-22 14:19:00 (ссылка)
если у папы "энное кол-во пассий" знакомиться наверное и правда не стоит. но я по другому смотрю на наши отношения, и папа детей тоже.
otte_pelle2009-12-22 14:19:00 (ссылка)
главное отцу детей быть готовым принять их болезненные чувства и не надеяться, что они вас - раз и чудом полюбят.
всем участникам следует быть просто искренними (не путать с откровенностью) - то есть выражать свои чувства без аффектаций и без напускного равнодушия. Аккуратно и тактично, не пытаясь ничего навязать.
И слушать больше, чем самовыражаться.
Универсальная, надо сказать, стратегия в любых человеческих отношениях.
Общение с папой детям сейчас стопудово важнее, а вам остается ждать, пока они сами проявят интерес и быть максимально естественной.
marinka2392009-12-22 14:26:00 (ссылка)
спасибо!
я как-то видимо неправильно сформулировала проблему в посте. у меня нет никаких иллюзий на тему "полюбят". а вот болезненности хотелось бы насколько возможно избежать, об этом и пост.
otte_pelle2009-12-22 14:40:00 (ссылка)
о том и коммент, чтобы не избежать болезненности и не бояться ее, а принять как эмоциональный общий опыт, и не оставлять детей с их непринятой болью_ Люди часто хотят все смазать и не дать чувствам проявиться - это куда вреднее, чем вместе побыть в болезненных чувствах.
Я последствия этих попыток "облегчить" детям такое важное событие постоянно наблюдаю у клиентов.
С детьми главное не врать и не лицемерить, и слышать их.
marinka2392009-12-22 14:42:00 (ссылка)
вообще одна из основ всей этой затеи в том чтобы не врать и не лицемерить.
про "дать чувствам проявиться" не поняла. :(
otte_pelle2009-12-22 14:53:00 (ссылка)
про то, что часто разговор ребенка о том, как ему больно - слезы, упреки, обвинения, агрессия - пытаются "замылить", то есть боясь чувств, испытывая вину, не дают себе и детям пережить эмоции.
Это всякие реакции типа "не надо расстраиваться", "не вешай нос, все хорошо" и прочее.
Почитайте с папой книжку Ю.Б. Гиппенрейтор "Общаться с ребенком. Как?" Она на каждом шагу продается и в сети есть. Будет чрезвычайно полезно и папе и вам на будущее.
это не значит, что обязательно все это будет трагично, скорее значит, что цель в том, чтобы человек имел возможность искренне выразить себя, а не носил все в себе, переживая, что папе будет больно знать как ему больно.
arushanova2009-12-22 14:32:00 (ссылка)
И я "с той стороны баррикад". Мой бывший муж так и познакомил: дети - это Л., Л. - это дети. Равно, как и я, представляя им своего нынешнего мужа, особенно не растекалась мыслью по древу: Дети - это А., А. - это дети. И потом, когда в обоих семьях родились дети, ну в нашей то и так все ясно - дети с нами проживают, а вот бывший муж тоже свою маленькую дочку знакомил примерно по той же схеме: Н., это П. и В. - твои брат и сестра, П. и В. - это ваша сетсренка Н.
ИМХО, выражение "краткость - сестра таланта" сюда очень подходит:) Удачи!!
marinka2392009-12-22 14:35:00 (ссылка)
Спасибо!
А я правильно понимаю, что с детьми никакого предварительного разговора не было? Ну в смысле их познакомили безо всяких предисловий типа "вы видите, что папа и мама давно не живут вместе, итп"??
arushanova2009-12-22 14:43:00 (ссылка)
Не-а, че говорить то, когда и так все ясно?:))
Но, дети детям рознь, конечно. У моих здоровая психика и они очень адекватно все восприняли.
Что касается меня, я не лезла в это дело. Т.е. не потащилась вместе с детьми "знакомиться". У нас все прошло на отлично. Дети приехали в восторге от Л.:)
nili_bracha2009-12-22 14:37:00 (ссылка)
ну вот своему будущему бывшему мужу написала такой сценарий: "М. (к ребенку), познакомься с А. А. (к будущей жене) - познакомься с М. Очень приятно. Очень приятно".
Ну и естественно, прежде чем ребенка познакомят с А., с ней познакомлюсь я)))))
griscisne2009-12-22 14:45:00 (ссылка)
вам щас тут напишут что Вы сучка драная, которая деточек переманить лживыми словами на свою сторону хочет
griscisne2009-12-22 14:50:00 (ссылка)
пост про даму, которая хочет встреч своего мужа с его ребенком на своей территории помните?
там такие визги были, из серии "никогда не позволю ребенку видеться с той, что разрушила мою семью!"
Вам уже написали - "я их (новых женщин отца) в моей жизни появляться не просила"
мне такой подход непонятен(((
И Ваша точка зрения и позиция близка
надеюсь у Вас все сложится удачно, а мама его детей не окажется дурой
nasdavi2009-12-22 14:48:00 (ссылка)
мне кажется, ничего говорить не надо. познакомились, сходили куда-нибудь, и все отлично. я считаю, положительный результат -- это не вызвать у них неприязни. и все. а это вполне достижимо.
nasdavi2009-12-22 14:53:00 (ссылка)
и еще, по своему опыту, -- я старалась подчеркнуть что именно ребенок главный. в вашем случае -- 2 ребенка. просто невербально, шла подальше от него, а они вместе. не лезла с разговорами. смотрела по-доброму.
у них должно оставаться чувство защищенности, что у них есть папа. что эта тебя не претендует на их папу. что с ней будет все так же, как и без нее.
мне сын моего мужчины сказал на отдыхе: в следующий раз я хочу поехать на море без тебя, а с папой и мамой. я конечно охренела, но в целом я его понимаю. сказала: "поговори с ними, может, в следующем году так и получится". я конечно так не думаю, но зачем ему об этом знать?
yukka_2009-12-22 14:50:00 (ссылка)
по-моему, лучше сначала сходить куда-нибудь вместе, а уж потом объяснять. "вот та тетя, которая, помнишь, с нами в зоопарк тогда ходила - это теперь папина новая жена. он ее тоже любит."
troyakrieg2009-12-22 15:02:00 (ссылка)
у моих детей есть термин "вместе".
вот так папа и знакомил, дети, это наташа, мы вместе. без всяческих дальнейших разъяснений кто кого любит-не любит, кто от кого ушел, и кто кого теперь будет - не будет любить.
masha_koroleva2009-12-22 15:36:00 (ссылка)
12-летний - сам поймет
младшей - никак, просто представить по имени, можно сказать, что "теперь живем вместе". ну и не обниматься на глазах у детей, не прикасаться друг к другу - первое адаптационное время.
у меня как-то легко, помню, прошло. мне было 11, когда я впервые пришла в гости к папе, который только что женился. меня никто не накручивал, поэтому в первую очередь было просто любопытно. а когда поняла, что первая жена - не соперник на свиданиях с папой, то есть она не оттягивала внимание на себя, а они оба играли со мной - вообще расслабилась, и мы с ней подружились.
marinka2392009-12-22 15:49:00 (ссылка)
спасибо огромное за совет! про обниматься, прикасаться и оттягивать внимание очень правильно, я так и собираюсь себя вести :) Спасибо еще раз!
lizzaloo2009-12-22 16:05:00 (ссылка)
Сходить куда-нибудь вместе, вас представлять как подругу. Про любовь это уж слишком. Вообще, мне кажется, что имени вполне достаточно.
slntse2009-12-22 16:31:00 (ссылка)
дети часто нормально все воспринимают, если их не "накручивать".это я как такой ребенок говорю.
Дети, знакомьтесь, это А. А, знакомься, это дети В, С. Очень приятно.
Если малышка спросит (врядли старший мальчик станет спрашивать), а кто эта тетя, мне кажется, лучше говорить жена или невеста, и сразу понятно, что вместе и любят друг друга, а то маленьким девочкам (да и не маленьким тоже) может быть не очень понятно, что такое "живем вместе". Вдруг, соседи?
marinka2392009-12-22 16:41:00 (ссылка)
Спасибо большое за совет! :) а детей никто не накручивает, это мы сами себя накручиваем :) спасибо еще раз!
3eta2009-12-22 17:18:00 (ссылка)
Мне кажется, первый раз можно просто вместе куда-нибудь сходить, сказать: "Дети, это Маша". Старший сам догадается, младшим обычно все равно. Следующий этап - приглашение к вам с отцом в гости, когда они сами увидят, что вы живете вместе. Если они увидят, что вы не лишаете их общения с отцом и вообще довольно милая, скоро поди их маме придется объяснять, что вы вовсе не планируете отнимать у нее детей))
wzik2009-12-22 17:59:00 (ссылка)
Чото вы усложняете) Или вы собираетесь пригласить детей и прочитать лекци про институты брака?) Просто соберитесь и сходите с детьми куда то, что бы не тупо за столом с оливье сидеть играя в гляделки)
sofia_murr2009-12-22 18:43:00 (ссылка)
он живет с ними? или с вами? если он уже с женой не живет, то говорить о том, что он их бросает, потому что нашел другую женщину - нельзя и объяснить будет проще.
Я б на месте вашего мужчины поговорила б вначале с сыном, по-мужски, как с взрослым. Потом уже - возможно, им вместе, с более младшим ребенком. Очень важно разделить в их восприятии их и их мать, если они уже в разводе - это будет легче (они ж разводились, чтоб жить дальше, так ведь, что включает и новые браки).
я не психолог и была (да и продолжаю находиться) на вашем фактически месте - у мужа двое детей от первого брака. Дети меня теоретически "знали" - видели пару раз, когда мы с их папой были просто друзьями. Когда потом они впервые приехали к нам, когда я была уже в статусе папиной любимой женщины, младшая была младше, чем в вашем случае. Вообще у нас ситуация была достаточно запущенная и запутанная. Так или иначе, сейчас детки меня вполне приняли, хотя вначале у них звучали убийственные вопросы типа "зачем ты у нас папу отняла?!".
В общем, настройтесь сразу на то, что реакция деток может быть любой, но надейтесь на лучшее))
и удачи вам - как эксперт скажу вам, что жить даже с самым замечательным мужчиной, у которого есть дети не от вас - тяжело по огромному ряду причин фактических и психологических.
marinka2392009-12-22 18:46:00 (ссылка)
Мы вместе живем, так что старший мальчик вероятно в курсе уже более или менее. Страх в основном за младшую девочку.
А как в вашем случае все прошло? Какие слова говорили? Как вели себя?
sofia_murr2009-12-22 21:52:00 (ссылка)
я уже могу запутаться за давностью лет ;) , но кажется, исходные беседы производила с детями их мама все-таки. Вообще, это был весьма безумный период, когда у всех взрослых, вовлеченных в историю, сносило крышу, быв.жена достаточно долго препятствовала тому, чтоб дети бывали у нас, в общем, было непросто.
младшей тогда 4х не было, старшей, соответственно, семи. Причем у нас все усугублялось тем, что муж и его бывшая долго не говорили детям о своем разладе, а быв.жена внушила детям, что это вполне нормальный формат, когда папа появляется дома на пару часов пару раз в неделю, а то и реже и т.д.
В первый их к нам визит она - это было ее требование - приехала с ними к нам, впрочем, дети тогда давно не видели папу и были больше заинтересованы с ним поиграть, так что мы с ней в основном на кухне сидели. постепенно они ко мне привыкли, тут, думаю, в каких-то моментах мне было тяжелее психологически, чем им.
по поводу слов - когда они начинали задавать неудобные вопросы, им честно объясняли, что папа с мамой больше друг друга не любят, что у них своя жизнь, так им лучше, а вот детей они очень любят бу-бу-бу все в таком роде.
Изменено 2009-12-22 06:54 pm UTC
sofia_murr2009-12-22 23:20:00 (ссылка)
хо-хо. конечно, все семьи разные, но, имхо, когда у мужа есть дети от первого брака, при условии, что он с ними поддерживает контакт, позади не бывает...
если вы планируете принимать детей в своем доме, совместно с ними общаться, тогда знакомство - только первый шаг.
у нас, к сожалению, есть масса неразруленых проблем разной степени сложности, так или иначе связанных с ребятишками.
sofia_murr2009-12-23 00:28:00 (ссылка)
ой, все индивидуально;)
у нас вообще там много всяких сложностей, но что касается именно детворы, например.
Я научилась: мыть попы и прочие части тела детям - не своим, до появления своего, штопать колготки-футболки-кофты, покупать шмотки, обувь, расчесывать волосы, когда дети не хотят этого делать, выслушивать неудобные вопросы и отвечать на них, присутствовать при нервном срыве мамаши на их глазах, вытирать слезы, помогать с уроками и проч. и проч.
Есть другой аспект, косвенно связанный с наличием детей: когда я носила своего сынишку, мне то и дело приходили в голову мысли, что его папа ждет, наверное, уже не так, как первого ребенка. Когда у папы что-то с сыном не ладится, я тут же вспоминаю, что с девчонками у него в мелком возрасте контакт был ближе, опять же переживаю-расстраиваюсь и т.д. и т.п.
и всего не перечислить. Просто в нагрузку к мужчине вы получаете его деток и их проблемы. Не на день-два, а не постоянной основе.
kshenska2009-12-22 21:43:00 (ссылка)
Сперва познакомиться, а потом уже рассказывать про папины и "тетины" планы. Пусть он для начала представит вас, как свою соседку, коллегу, ученицу, как угодно. Встретитесь с ними несколько раз, тогда уже пусть и объявляет правду, что "мы тут с тетей Машей решили жить вместе, вам ведь она понравилась, правда?"
marinka2392009-12-22 23:07:00 (ссылка)
мне вот почему-то ужасно не хочется с такой неправды начинать. :(
kshenska2009-12-22 23:14:00 (ссылка)
Вы исходите не из того, чего хочется вам, а из того, как лучше для детей. Для них это не будет неправдой, которая ранит. Неправда будет, если вы якобы соседка и при этом страстно целуете их папу у нихна глазах. Но это мое мнение, я не претендую на его правильность)
marinka2392009-12-22 23:17:00 (ссылка)
страстно целовать папу у них на глазах я 100% не буду, я даже просто прикасаться поначалу не планирую сверх абсолютно необходимого на глазах у детей. :)) мне просто кажется что вот так сказать "это соседка, правда она вам понравилась?" - это как бы поймать на слове. Ну в общем я путано излагаю, но мне кажется что лучше уж совсем не говорить чем говорить неправду. Да и мне кажется дети догадаются, старший по крайней мере.
crazyprotein2009-12-22 22:16:00 (ссылка)
вообще это должен сделать папа.
он им отец, а вы пока - незнакомая тетя.
он готовит деток, а потом они просто говорят Здрасте :) я не думаю, что вы должны им что-то говорить об их маме, и делать какие-то заявления.
у моего м/ч есть сын 11 лет. так что редкий случай, когда я в ГО про детей что-то на собственном опыте могу сказать %))))))
я очень даже прекрасно с ребенком общаюсь, но в этом большая заслуга моего м/ч и его бывшей жены, что у ребенка есть мама и папа, но у них может быть личная жизнь, и ребенок не считает, что папа его не любит, потому что живет со мной, а не с мамой.
marinka2392009-12-22 23:09:00 (ссылка)
я точно очень плохо сформулировала вопрос :)) многие решили что я собираюсь с детьми разговаривать. Конечно, это будут делать родители. Вопрос, как это сделать папе, как подготовить детей, что им сказать при встрече.
marazma2009-12-22 23:44:00 (ссылка)
оу, я тут прочла уже после своего коммента.
это хорошо, что Вы лично в бой не рветесь. :)
но я, опять же, думаю, что папе главное ничуть не измениться в своих проявлениях по отношению к детям. это главное. а слова говорить - может пусть мама? хотя я мало что тут понимаю, да. с точки зрения родителей. я без детей родных пока.
marinka2392009-12-22 23:54:00 (ссылка)
я тоже без своих, это тоже точка напряжения :) не очень-то я представляю что с ними делать, как говорить, и все такое. Хорошо что тематических комьюнити много :)
marazma2009-12-22 23:42:00 (ссылка)
Я тут стратегии не строила. Познакомилась и все, кино, парк, карусели - вместе погуляли первый раз. Не, ну дергалась, если честно. Очень боялась, что начну вдруг из себя что-то строить, потому особо к ней не лезла с разговарами и шутками (девять лет девочки, есличо).
Правда потом на какой-то раз наших общих встреч (видимся не сказать, что часто), когда ее папа отошел что-то там покупать, мы остались вдвоем, она вдруг (именно, что ВДРУГ, тема предыдущего общения к этому ни разу не подводила) начала мне говорить, что запуталась в своих папах (ее папа и ее мама давно уже разведены, и у бывшей жены было два-три романа) и что иногда не понимает, как называть своего родного папу - по имени или папой, и не знает также как называть тех "пап". Пока она это говорила я ощутила прилив активного ужаса, даже паники.. не готова к таким вдруг разговорам и что отвечать ваще не могла придумать. Благо подошел ее папа и мы отвлеклись. Но вот это куда страшней мне показалось, чем просто познакомиться.
И вообще.. я думаю, тут, скорее, забота мамы, как объяснить детям. ведь дети с ней живут? Ваше участие в этом вопросе ваще ни разу не уместно. Вы, как ни крути, пока еще чужой им человек. Максимум - старайтесь быть дружелюбной и правильно реагировать на чужих детей в своей квартире, когда они у вас остаются. Потому как у меня немного задвиг есть по этомй теме, но я в нем пока не разобралась, а то уже давно пост закатила бы, вероятно, в ГО. :)
Я думаю, если у Вас к ним хорошее отношение изначально есть, а у жены нормальное отношение и к бывшему мужу и к Вам - то дети уже не подкачают и все воспримут нормально. Удачи.