![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Навеяно предыдущем постом про чайлд-фри.
На мой взгляд, судить о том, что приносят или не приносят дети, можно только после того, как они у вас появляются. Свои дети.
Просьбы не писать про примеры дальних знакомых, которые после рождения ребенка "как были чайлд-фри, так и остались". В чужую душу не залесть, в чужую жизнь тоже. Вы 100% не можете утверждать за других. Пишите, пожалуйста, про себя.
На мой взгляд, судить о том, что приносят или не приносят дети, можно только после того, как они у вас появляются. Свои дети.
Просьбы не писать про примеры дальних знакомых, которые после рождения ребенка "как были чайлд-фри, так и остались". В чужую душу не залесть, в чужую жизнь тоже. Вы 100% не можете утверждать за других. Пишите, пожалуйста, про себя.
298 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
_manechka_2009-12-19 23:36:00 (ссылка)
Наверное, будет правильным, если я напишу про себя.
Беременность мне была противопаказана из-за моего сердца. Врачи уговаривали делать аборт. Мы решили рискнуть.
Итак, после рождения моего мужчины четырнадцать месяцев назад жизнь моя приобрела новый смысл, стало гораздо интереснее и веселее существовать. Открылись чувства радости, счастья и женственности. Не жалею ни секунды.
Я не мать-наседка.
Когда сыну было 3 месяца, я поступила в аспирантуру в очень хороший Институт. Пересекла пару раз океан. Появилось два новых хобби - готовка и фотография.
Думаю о втором пупсе и ни о чем не жалею =))
hot_puff2009-12-20 00:18:00 (ссылка)
нет, не секрет.
Импорт детской одежды.
http://www.dongato.ru/
Первая слева-моя дочка-)
_manechka_2009-12-20 00:31:00 (ссылка)
Ой, какой замечательный проект! Удачи вам =)))
А дочка - просто очаровашка!!!
_manechka_2009-12-19 23:37:00 (ссылка)
а что-то новое плохое/хорошее для себя открыли? или более ли менее все по прежнему осталось?
ykos2009-12-19 23:45:00 (ссылка)
я открыла для себя, что быть мамой и не работать мне нравится гораздо больше, чем работать-работать-работать.
_manechka_2009-12-19 23:49:00 (ссылка)
понимаю )))
а комплекс наседки не возникает, когда сидишь дома и не работаешь? (это я из-за своих тараканов спрашиваю)
a_supergirl2009-12-21 05:01:00 (ссылка)
если все-таки какую-то лесть, которая "за", заменить на слово "залеЗть"
sephirothe2009-12-19 23:37:00 (ссылка)
Как была ЧФ, так и осталась.
Ребенок - полностью инициатива муж, его желание, которое я выполнила на определенных условиях.
Я знала, чего ждать. И выполнила это как работу.
Да, и опережая вопросы, ребенка я люблю. Но чувство это возникло тогда, когда дочка стала человечком, а не личинкой бессловесной и бессмысленной.
Она мне нравится. Как человек. :) И как результат моих трудов и усилий, как проект.
Отношение к детям в целом, к деторождению и к яжемать и этожеребнок не изменилось.
И, таки да, считаю, что планета слишком перенаселена. Отсюда все мировые проблемы, начиная от голода, заканчивая войнами.
_ksa2009-12-19 23:40:00 (ссылка)
В 14 веке свободного места было до чёрта. но люди воевали без передышки и мёрли с голоду, как нанятые.
sephirothe2009-12-19 23:42:00 (ссылка)
Место было не там, где люди. :)
Но факт остается фактом - планета лопается и умирает из-за 6 продолжающих размножаться как кролики миллиардов.
tavy2009-12-20 02:03:00 (ссылка)
planet is fine!
http://www.youtube.com/watch?v=MXTBotda
_manechka_2009-12-19 23:43:00 (ссылка)
Спасибо за искренность.
Вопрос, который мучил меня сегодня весь день: если будут продолжать рожать в большинстве своем бедные, необразованные люди, а образованные и умные будут ограничиваться одним ребенком или вообще не будут в оных заинтересованы - каково будущее нашей планеты...?
sephirothe2009-12-19 23:47:00 (ссылка)
Ну, будущее... мрачное.
Но если умные и образованные начнут рожать наперегонки с третьим миром, это проблемы не решит.
А решить ее может лишь стопроцентная обратимая контрацепция, применяемая сразу же по вступлении в детородный возраст, и лицензии на детей.
Опыт Китая показывает, что пока люди физически МОГУТ рожать, они это будут делать. Хоть их расстреливай за это.
_manechka_2009-12-19 23:50:00 (ссылка)
Откуда тогда чайлд-фри и ОГРОМНЫЕ демографические проблемы почти во всех развитых странах мира...?
sephirothe2009-12-19 23:54:00 (ссылка)
Не поняла вопроса.
Люди образованней и осознанней в развитых странах.
Во-первых, хотят своим детям самого лучшего, а не грядущего апокалипсиса, вот и не рожают. Или рожают одного.
Ну, и во-вторых, занятий в развитых странах у людей побольше. Кроме размножения.
belka_sopelka2009-12-20 00:08:00 (ссылка)
посмотрите фильм Идиократия :) там как раз вариант такого развития србытий
cherrry_brandy2009-12-19 23:49:00 (ссылка)
то же самое написала бы. Сына обожаю, как свой проект, а в остальном - как вы написали
_manechka_2009-12-19 23:51:00 (ссылка)
а как считаете, что делает этот самы проект, как вы написали, успешным?
cherrry_brandy2009-12-19 23:53:00 (ссылка)
его развитие, конечно же. Ребенок ежедневно развивается и приобретает новые умения. А я стараюсь не только помогать, но и не мешать ему развиваться. Для матери "не мешать" гораздо сложнее, чем помогать. Если у вас есть ребенок, вы поймете, о чем я.
gayanka_a2009-12-20 00:00:00 (ссылка)
извините, что я такое говорю....
ну а вдруг он попадет в аварию и станет инвалидом или какая-то болезнь...неважно, что-то из-за чего он перестанет оправдывать свои вложения - неужели разлюбите?
У меня своих детей нет, просто мне мама всегда, когда злится, говорит - я тебя, как человека не люблю, но как ребенка, никогда не разлюблю и не отвернусь. а мне только этого и надо.
_manechka_2009-12-20 00:07:00 (ссылка)
Re: извините, что я такое говорю....
Не дай Бог, конечно! Даже самомоу злейшему врагу не пожелала бы такого...
Это вы про условную (за что-то) и безусловную (всегда и вне зависимости от ничего) любовь. Истинная любовь - она безусловная. И ребенок чувствует себя любимым при наличии как раз такой любви. А ваша мама очень мудрая женщина.
sephirothe2009-12-20 00:19:00 (ссылка)
Re: извините, что я такое говорю....
Нет, конечно. Я же в ответе за тех, кого приручила. Ну, или родила. Я выполню долг до конца.
_manechka_2009-12-20 00:25:00 (ссылка)
Re: извините, что я такое говорю....
по-моему, вопрос был не про долг, а про любовь.
sephirothe2009-12-20 01:24:00 (ссылка)
Re: извините, что я такое говорю....
Я не особо верю в безусловную любовь. И сто раз видела, как любящте родственники не выполняют свой долг, когда это нужно. А ведь так любят. Или любили.
gayanka_a2009-12-20 00:31:00 (ссылка)
Re: извините, что я такое говорю....
я хочу понять - это долг или любовь?
наверное, я сама отвечу на свой вопрос, когда у меня появится свой ребенок.
sephirothe2009-12-20 01:26:00 (ссылка)
Re: извините, что я такое говорю....
Любовь выдерживает подобные испытания только у мазохистов, КМК.
А вот быть с человеком/живым существом до конца, как велит долг и честь - это могут далеко не все, кто могут любить.
cherrry_brandy2009-12-20 13:25:00 (ссылка)
я-то, конечно, извиню, мало ли, какую хрень люди напишут.
во-первых, типун вам на язык.
во-вторых, вы комментарий читайте внимательно. И желательно следующий в этой же ветке. Это мое личное ВЕЛИКОЕ дело, и неважно, что из него получится - великий человек или не очень. Я люблю этого человека. Лично этого. Он мне ничего не должен. И даже когда я на него злюсь, я НИКОГДА не скажу ему "я тебя не люблю". Ни как человека, ни с какой другой оговоркой. Во-первых, это пока что маленькое и не очень разумное существо, во-вторых, оно МНЕ ничего не должно. Оно развивается, я за этим наблюдаю и при необходимости ПРЕДЛАГАЮ свои коррективы или отстраняю от опасных моментов. Мой проект - это взращивание ГАРМОНИЧНОЙ личности. То, чего не сделали со мной. Личности, которая САМА будет выбирать, чем ей заниматься и что ей делать.
ezhekodina2009-12-20 19:38:00 (ссылка)
+1
правда, у нас другая ситуация в смысле инициатив,
но ребенка люблю именно как человека, как результат, как проект, ага.
чужие дети мне стали нравиться больше, но не все, а только миленькие и дружелюбненькие.
бесят всякие яжемать и уменяжеребенок до ужаса. никогда не просила к себе снисхождения по этом принципу.
miana2009-12-19 23:39:00 (ссылка)
Я просто не ждала от материнства ничего особенного, кроме рождения существа, что будет любить тебя безусловно.
Поэтому все прочие печеньки меня приятно удивили.
А несвобода от детей легко решается при наличии средств- няня,машина и т.д.
jahne2009-12-19 23:48:00 (ссылка)
свобода разными методами достижима.
родители, соседки за копейки, ясли с трех месяцев.
то есть, если основная цель - свобода, а не ребенок с нормальной психикой или хорошим воспитанием или что-то еще, то методов миллион.
_manechka_2009-12-19 23:52:00 (ссылка)
ок, поняла.
а если к соседям не пойдешь и родители со всеми родственниками в другой стране? а ты просто физически не можешь уже 24 часа в сутки с ребенком вместе находится, тебе пердышка нужна...?
jahne2009-12-20 00:06:00 (ссылка)
значит у вас цели другие
я вот не могу оставить своего ребенка не то, что с соседями, даже с няней. поэтому я с ним 24 часа в сутки (ребенку 2,5 года). да, не могу сказать, что я бы не хотела другого (то есть, какого-то одиночества периодического), но варианты оставить ребенка с чужим человеком я не рассматриваю.
а папа ребенка не умеет с ним сидеть?
_manechka_2009-12-20 00:10:00 (ссылка)
ой, нет-нет это я не про себя, я на вашей стороне )
я тоже с ребенком 24 часа в сутки и ничто этого не изменит, папа с нами при каждой возможности
я вас спросила, чтобы потеоретизировать вместе и поделиться опытом =))
miana2009-12-19 23:51:00 (ссылка)
Ну вы знаете, я тусила везде с ребенком сначала, потом обзавелась подругами с детьми. Я с их бэби посижу,они с моим.
Но мне еще повезло - у меня свекровь на пенсии, внук долгожданный, первый и единственный, и мама, что всегда отпускала меня развеяться.
И работать я вышла,когда сыну было 6 месяцев, так что переключалась.
Поэтому если средств мало - как вариант - друзья, слинг и работа :) .
_manechka_2009-12-19 23:54:00 (ссылка)
Подруги с детьми - это вариант )
Только как бы таких выбрать, чтобы без страха оставить можно было...? =)
medvind2009-12-19 23:44:00 (ссылка)
не разочаровалась (я чайлдфри и не была). но только с рождением ребенка поняла, какой это на самом деле труд и какая ответственность. у нас к тому же все родственники далеко, с ребенком только мы с мужем. но зато безумно интересно наблюдать, как из бессмысленного младенца постепенно получается маленький человек.
а еще маленькие дети теплые, и о них удобно греть руки зимой.
_manechka_2009-12-19 23:47:00 (ссылка)
мы тоже далеко от всех родственников, с самого рождения мы вдвоем с мужем справляемся и никаких нянь или детсада, ответственность действительно большая.
да, превращение из малявки бессловесной в разумного человека с характером - это того стоит =))
а сколько вашему?
jahne2009-12-19 23:46:00 (ссылка)
чтобы разочароваться, надо сначала быть очарованной.
я понимала, что ребенок - это не розовые сопли, поэтому не разочарована.
других детей как не любила, так и не люблю. своего, как и чувствовала заранее, полюбила и люблю.
_manechka_2009-12-19 23:55:00 (ссылка)
у меня все было наоборот )))
Поскольку мне мама все детство в уши пела КАКОВО это быть с маленьким ребенком и как это ужасно, плохо, утомительно и так далее, то я была готова к самому худшему на Свете )))
Потом удивилась и обрадовалась ;)
jahne2009-12-20 00:10:00 (ссылка)
ну, после того, как все родственники до сих пор закатывают глаза и говорят, что никогда не слышали больше о ребенке, который орал, не переставая до года и даже дольше (как было со мной), я была готова к чему угодно.
_manechka_2009-12-20 00:15:00 (ссылка)
О, мне тоже самое говорили!!! =)))
И добавляли, "вот все дети плачут, а ты орала. круглосуточно". У меня большой комплекс был.
Мне тоже нелегко было первые месяцы с сыном, но я для себя решила, что НИКОГДА ему ничего подобного говорить не стану.
jahne2009-12-20 00:22:00 (ссылка)
а мы будем, потому что это же часть жизни, у нас до сих пор есть семейные шутки о том, что мы друг другу говорили на третий день без сна, или вот я ужасно горжусь мужем, потому что из-за всех этих оров и неспящего младенца, до 5 месяцев у меня была по дому ОДНА обязанность - закидать вещи в стиральную машину и запустить цикл. я не делала вообще больше ничего, могла заснуть на стуле с ребенком на руках и научилась спать, ходя с ним по коридору туда-сюда. или как я укачивала ребенка на фитболе и меня саму укачало сильно.
мне кажется, это смешно.
ну и лично я по поводу своих детских проблем никаких угрызений совести не имею.
_manechka_2009-12-20 00:37:00 (ссылка)
Муж молодец. Вас жалко.
Если все это рассказывать с юмором и не выцепливать из ребенка чувства вины за себя, то это часть истории семьи. Но со мной было иначе. И, честно скажу, чувствовала я себя виноватой лет до 13.
_niece2009-12-22 00:48:00 (ссылка)
Да, у меня было похоже. Не то, чтобы мама меня особенно терроризировала, но рассказы о том, как я не спала первые два года и довела ее до невроза, не прибавляли мне ни оптимизма, ни любви к детям. Потом уже я разобралась, почему это я так странно себя вела - думаю, если б я свою откладывала в отедльную кровать и не кормила с 12 до 6, она бы орала с 12 до 6. По счастью, новые гуманистические местоды воспитания сильно облегчают жизнь :) Так что оказалось с младенцем все не так ужасно, и мифы о "немолочной породе" тоже опровергаются практикой - а когда кормишь, то все легко.
lilith_samael2009-12-20 00:04:00 (ссылка)
Простите, не сдержусь -- некоторые девушки выходят за него замуж :)))
alien_cat2009-12-19 23:50:00 (ссылка)
да, разочаровалась
дети - это точно не мое
дочь, конечно, люблю, но детей вообще - нет
_manechka_2009-12-19 23:56:00 (ссылка)
а что именно стало самым большим разочарованием для вас, если не секрет?
alien_cat2009-12-20 00:02:00 (ссылка)
не секрет
во-первых, это был страшный напряг: памперсов и нормального детского питания тогда не было, и работы по обслуживанию было слишком много, а сна - слишком мало
а во-вторых, ровно до тех пор, пока дочь не повзрослела, это было просто скучно
я взрослый человек, и возня с детьми меня не умиляет, а их бестолковость - раздражает
_shanty_2009-12-21 12:08:00 (ссылка)
ой, я с вами согласна про неумиляющую возню с детьми. Но когда я не умиляюсь свежерожденному сыну хороших друзей, меня не понимает муж. Это ж обязательно надо подойти и сказать "утютю, какая лапуля" и сделать козу. Но я не делаю. Максимум - подойду, поздороваюсь и улыбнусь.
vide2009-12-19 23:51:00 (ссылка)
не разочаровалась, у меня самая клевая девочка на свете.
но осталась на том, что второго ребенка не хочу ни за что.
mary_n2009-12-19 23:54:00 (ссылка)
никогда не была чф, просто подождала в этим ответственным решением до 30ти лет
самое главное - как выяснилось, ужасы беременности и возни с ребенком были сильно преувеличены :) Беременной быть легко и приятно, мелкий ребенок сильно проще в обращении, чем можно себе представить по рассказам наших мам.
самое трудное оказалось - не ходить на всяческие концерты-тусовки, но эта проблема легко решалась бы при наличии нянь-активных бабушек (просто у нас как-то с ними не сложилось)
итог все же - никакого разочарования, скорее наоборот
_manechka_2009-12-19 23:57:00 (ссылка)
Спасибо, я к вам присоединяюсь )
Меня тоже так напугали, что потом даже смешно было.
hot_puff2009-12-19 23:54:00 (ссылка)
+мильон
из серии не пробовал, но не нравится.
Пока нет своего ребенка, все эти рассуждения, у меня есть племянница/соседка и мне противны все дети просто смешны.
_manechka_2009-12-19 23:58:00 (ссылка)
И самое удивительное, что большинство самых агрессивных дам, как раз из тех, кто "бальзака не читали, но осуждают"
_manechka_2009-12-20 01:17:00 (ссылка)
как причем? он очень созвучен с Пастенаком )))
девки, ну перепутала я двух классиков, с кем не бывает, давайте по теме лучше =))
lokkum2009-12-20 01:42:00 (ссылка)
не, ну а как вы себе это представляете? родить ребенка, не понравилось и куда его деть? на помойку или в дет.дом? а если чувство долга и прочее? да и затраченные ресурсы огого какие чтоб просто "попробовать". это не сорт винограда попробовать и решить нравится или нет.
hot_puff2009-12-20 01:44:00 (ссылка)
я ничего не предлагаю. я просто говорю о том, что у кого своих детей нет, не может понять, что это значит, как это быть родителем. точно так, как решить, нравится ли тебе вино/макароны/жевачка можно только попробовав это.
lokkum2009-12-20 02:20:00 (ссылка)
виноград выплюнула и забыла про него через 20 минут. на попробовать вообще секунды нужны. затраты времени и личных ресурсов на рождение ребенка не сравнимы. "выплюнуть и забыть" очень и очень сложно. это же необратимый процесс, давайте вам ногу отпилим, вы же никогда без ноги не жили, вдруг понравится? миллионы людей живут с одной ногой, и у некоторых жизнь ооочень насыщенная, покруче чем у некоторых с двумя ногами. в футбол играют вон, на олимпиадах выступают, семьи создают. ну а если не очень понравится, сейчас технологии огого, протез забацаем и практически от настоящей ноги не отличить будет (это как вариант сдать ребенка в детдом)
hot_puff2009-12-20 02:23:00 (ссылка)
я предложила сдать ребенка в деддом??????????
Не надо мне ничего пилить. мне во всеми моими членами живется прекрасно.
Вы жаждите флуда?
До свидания
lokkum2009-12-20 02:25:00 (ссылка)
ничего я не жажду, просто мне кажется что родить ребенка чтоб проверить понравится или нет, это не сравнимо с тем чтоб попробовать какой-нибудь продукт. поэтому заявление "не родили, не можете судить" мне кажется странным. я спросила в своем первом коменте как вы себе представляете ситуацию когда родил, но не понравилось. куда ребенка деть?
hot_puff2009-12-20 02:29:00 (ссылка)
>"не родили, не можете судить" мне кажется странным
тем не менее это так.
Я не знаю такого "родил, но не понравилось". Или родил, но не люблю своего ребенка. Про это пост. И тут пишут, что детей не люблю, но своего люблю. В этом то и разница. Своего все равно люблю.
zoe_dorogaya2009-12-20 03:18:00 (ссылка)
+ сто тыщ миллионов!
ребенок - это восторг и самое прекрасное что может быть на белом свете!
до конца беременности не понимала что хорошего в этом, а как родилось, так и все вопросы отпали
ell_fi2009-12-19 23:55:00 (ссылка)
я родила ребенка и стала чайлд-фри.
я никогда не рвалась иметь дите, просто одновременно срослось так что я ушла с работы и муж начал склонять к деторождению) получилось полуслучайно, перестала пить таблетки и стала ждать месячных - не дождалась.
то есть это случился какой-то судьбоносный залет
не рожать было бы просто плевком в лицо мироздания.
родила- было очень трудно.
мне вот лично- очень -очень.
проблемы с ГВ, со сном, весь первый год я постоянно хотела спать и покоя, уменя были видения наяву, мне представлялось как я хватаю своего ребенка за ноги с ебошу головой об стену. весь второй год я постоянно хотела свободы, мне дико хотелось просто выйти без него куда-нибудь.а лучше чтоб недельку его не видеть.
сейчас моему ребенку три года, я очень его люблю, у меня чудесный умненький тьфу-тьфу маьчик, я сделаю все чтобы ему было хорошо и он вырос здоровым нормальным человеком, чтобы ему хватило моей любви. сейчас он перестал практически меня напрягать. мне с ним становится даже интересно.
но больше детей я не хочу.
и не потому что я их не люблю, я к ним равнодушна, а потому что понимаю-второй раз от такого ужаска какой у меня был я свихнусь.
_manechka_2009-12-20 00:01:00 (ссылка)
спасибо большое за откровенность.
простите, не могу не спросить - а что, муж/ваша мамаЪсвекровь/подруги вам совсем не помогали? что именно было сложнее всего - недосып?
сейчас, вы говорите, стало проще, это потому, что вам сын стал ходить в дет сад или просто стал более организованным в пространстве?
ell_fi2009-12-20 10:26:00 (ссылка)
1- с мужем отношения очень осложнились, он видимо ждал что я буду замечательной и хозяйственной мамой как его мать, а я не смогла.
свекровь у меня очень хорошая женщина но она тоже ждала что я буду прекрасно управляться с ребенком и с хозяйством как она, а я была в коматозе. так что вышло так что она подлила масла в огонь только.
я потом ушла от мужа.
мои родители на тот момент жили в другом городе, его родственники тоже, мы были абсолютно одни, на няню денег не было, да и муж не видел в этом смысла "ты же сидишь дома"
когда я уехала от него и стала работать дома первое что я сделала- это наняла няню на три часа в день. она гуляла с ребенком, игра с ним, я была в соседней комнате- именно тогда у меня появилось чувство что я живу и дышу.
2 проще- ребенок повзрослел так не виснет на мне, в садик ходит, я нормально работаю и стала на много спокойне..
pozitron2009-12-19 23:58:00 (ссылка)
первый ребёнок был желанный и запланированный
ожидала после родов каких то неземных чуйств и счастья, как все обычно описывают в своих рассказах о родах...и нифига...испугалась
потом правда со временем всё пришло
со вторым желанным и запланированным уже всё было иначе
своих обожаю до чертиков, не разочаровалась, хочу еще.
nardilka2009-12-19 23:59:00 (ссылка)
я не чайлдфри, скорее сочувствующая местами. Чужих детей не люблю. Карапузы все подряд умиления не вызывают. Я предполагала, что у меня будут дети, но воспринимала это как-то отстраненно, как не про себя, без трепета. Забеременела, родила. Бегаю кругами между работой, ребенком, домом. Никогда никому не скажу - заводи детей - они смысл жизни. Но если предложат отменить - откажусь. Конкретно мой ребенок вызывает у меня глубокое чувство изумления, как у меня мог получиться такой славный мальчишка.
_manechka_2009-12-20 00:03:00 (ссылка)
А сколько ребенку лет? С какого времени вы стали более свободной и независимой?
from_arh2009-12-20 00:00:00 (ссылка)
а вот я даже не ожидала, что все будет так классно! попроси меня сейчас дать советы из разряда "какие проблемы вас ожидают после рождения ребенка", так я ничего не смогу вспомнить даже из классики (газики, зубики, болезни, капризы и т.д.).
Может быть, дело в том, что я сразу настроилась, что ребенок - это ровня мне, т.е. как и унижение его не допустимо в любом виде, так и превалировать над всеми моими другими интересами и проблемами он не должен. Вот прям даже на беременность именно так настраивалась и в итоге работала до последнего дня. Точнее, я еще за месяц поняла, что 13 марта - это тот день, когда у меня завершаться сразу несколько проектов, поэтому очень было бы хорошо, чтоб сын родился 14-го. Так и произошло :-)
В общем, сейчас мой 4,5 летний сын - это мой самый лучший друг. Я учусь и работаю дистанионно. Могут ли быть разочарования от друзей? А как без этого?! Но позитив, превалирует - это вообще без вопросов :-)
baskervillbitch2009-12-20 00:00:00 (ссылка)
я никогда не испытывала к детям каких-то особенных чувств, мне нравились отдельные знакомые дети, а некоторые не нравились, та же история, что и со взрослыми
рождение ребенка показало, что материнский инстинкт у меня развит не то чтобы сильно.
то есть, своего сына я, конечно, люблю.
но ответственность давит дико.
у меня нет средств на няню,бабушки ребенка работают, папа редко с ним общается.
так что необходимость отводить-забирать-читать-заниматься иногда очень бесит, но делаю, ибо если не делать, то будет уже чувство вины давить. и потом, ребенок же не виноват, что я не настолько в восторге от постоянного общения с ним))
короче, я все делаю, что надо, но не сказать, чтобы меня это особо перло.
ну да, клевый, веселый, умный мальчик. с ним можно говорить уже, ура. когда молчал- вообще вскрывало.
но 24 часа в сутки и 7 дней в неделю- признаюсь, для меня тяжело, я от этого устаю, и да, работать мне нравится больше. автоматом слепой материнской любви не произошло- вот главное разочарование))
baskervillbitch2009-12-20 19:11:00 (ссылка)
вот честно, не знаю я, что ответить
бывают моменты, когда- да, не раздумывая
а бывают, когда- давышто, он же вон какой крутой!
так что правда, хз.
lilith_samael2009-12-20 00:01:00 (ссылка)
У меня двое. Старшему 15 лет, младшей -- три месяца.
С первым я не знала, чего ожидать, младших у меня не было, младенцев я видела только издали. Но чем дальше, тем больше я понимала -- ничего более прекрасного в своей жизни я не сделала.
Я при этом тетка неженственная и циничная. Это ни на что не влияет -- мой сын для меня важнее всего. А теперь и дочка есть, и для меня они оба важнее всего.
Ну, потому что без всего остального я обхожусь более-менее легко, а без них -- просто незачем.
_manechka_2009-12-20 00:26:00 (ссылка)
Большое спасибо за ответ.
Очень вы здорово подметили "без них - просто незачем".
medano_girl2009-12-20 00:05:00 (ссылка)
Я реально считаю, что мои дети - это все, что останется после меня.
Поэтому я очарована процессом, и особенно, результатом.
Мой ребенок - лучшее, что со мной случилось и лучшее, что нам с мужем удалось создать.
wachmurka2009-12-20 00:08:00 (ссылка)
Да.
Я по молодости думала, что рожу и мне медаль дадут.
А ребенок оказался тяжелой работой. И помощи ждать неоткуда.
Но зато теперь я вижу, что все не зря. Правда. Оно того стоило.
Самый благодарный труд, я щитаю.
arushanova2009-12-20 00:10:00 (ссылка)
Я когда родила, ни о каких чайлдфри еще не слыхивали:))))
А если серьезно, то, рожая ребенка, я получаю огромный заряд позитива. Не смогу описать по-человечески, но чувства потрясающие и очень сильные. Особенно нежно люблю первые три года младенчества, сплошная нежность.
Чего не скажешь о чувствах к тем же детям, ставшими подростками, бгг
_manechka_2009-12-20 00:24:00 (ссылка)
Вот эта самая нежность меня и подталкивает (я бы даже сказала пихает) к желанию завести второго пупса, скучаю я по младенчеству =)
arushanova2009-12-20 00:36:00 (ссылка)
Я умудрилась выступить три раза:)))
Теперь жду внуков, с меня точняк хватит:)))
ice_to_ice2009-12-20 00:12:00 (ссылка)
так я и написала в сообществе с 8 тысячами участников про то что я разочаровалась в материнстве..
ice_to_ice2009-12-20 00:29:00 (ссылка)
естесственно есть, и есть не просто знакомые и друзья, а и те кому вовсе не обязательно знать подробности такого плана..
ну и вообще, вопрос очень щекотливый, далеко не каждая разочаровавшаяся мать признается в этом открыто, общество же осудит!!
мне, скажем так, материнство тяжело далось по разным причинам
я склонна думать что во всем виновата разбившаяся мечта о нашей семье и в частности муж, который убил во мне все светлое что было, повторяя изо дня в день какая я плохая мать, партнер, женщина, друг и тд.
плюс сын оказался очень беспокойным..первые полгода вспоминаю вздрагивая - очень тяжело было.
сына я люблю всем сердцем, и делаю всё что в моих силах чтобы сделать его счастливым и воспитать хорошим человеком, но больше детей не выдержу ни физически ни морально.
_manechka_2009-12-20 01:05:00 (ссылка)
Большое вам спасибо за откровенный ответ. Думаю, что ваш опят кого-то воодушевит или чему-то научит.
Увы, с мужем, действительно, не повезло. Но, как говорится, "что нас не убивает, то делает сильнее" ;))
bezoglyadova2009-12-20 12:28:00 (ссылка)
очень хочется с тобой поболтать тет-а-тет. Но вовсе не из праздного любопытсвта, а рассказать кое- что из личного опыта.
Беременность и роды твои помню, несмотря на то, что прошло 2 года
ezhekodina2009-12-20 19:50:00 (ссылка)
признайтесь уже себе, что материнство не оправдало ваших ожиданий.
я помню ваши беременные загоны, очень хотелось посмотреть, вынесут ли это ваши близкие да и вы сами.
по тому, что вы пишете, вижу, что вынести не удалось.
ice_to_ice2009-12-20 20:26:00 (ссылка)
о чем вы? какие загоны? никаких загонов, таких которых не встречается у любой беременной у меня не было.
а так же как и никаких иллюзий по поводу материнства, никаких розовых соплей у меня не было никогда по поводу детей вообще и моих в частности.
и о каких близких вы говорите, которые якобы не вынесли??
давайте без фамильярностей обойдемся.
ice_to_ice2009-12-20 23:57:00 (ссылка)
а вам не кажется что вы слишком мало знаете обо мне и моей семье чтобы иметь возможность право это обсуждать со мной?
_manechka_2009-12-20 01:08:00 (ссылка)
надо подумать.
всё же, мне кажется, что инстинкт возникает самое раннее при беременности, а всё, что ДО - это как-то подругому называется.
ultrasagol2009-12-20 01:06:00 (ссылка)
он обычно до проявляется.желание завести ребенка..
наверно я просто чф
ida_bogorad2009-12-20 00:32:00 (ссылка)
Я не разочаровалась, просто поняла что любить детей, так как некоторые другие мамы их любят я не умею и не понимаю зачем это нужно. Я своих детей люблю, но это как-то не именно "люблю", а что-то другое, такое какое-то животное ощущение, какое-то чувство обязанности-ответственности-покормить-об
Но при всем при этом -- мои дети единственный смысл моей жизни, т.е. иногда я пытаюсь представить себе , что у меня нет детей, и я не знаю что и зачем я бы делала без них, работать бы не стала точно, да и жить , наверное, тоже, им я нужна, а себе нет.
ida_bogorad2009-12-20 01:35:00 (ссылка)
В моем окружении есть мамы, которые считают что кормить ребенка грудью нужно "до самоотлучения" т.е.пока ребенок сам не расхочет, а завязывать с ГВ принудительно -- калечить ребенка. Их детям по 3-5 лет и они кормят, потому что психика ребенка им важнее...эээ...я бы так не смогла. Мамы на полном серьезе добиваются права ходить первые годы учебы ребенка в школе с ним на все уроки, я не понимаю зачем это нужно и ничего хорошего кроме плохого в этом не вижу. Они не устают от своих детей. Я -- устаю. У меня нет нянь (я сама работаю няней троих детей) и бабушек, я вот уже два года общаюсь со своим ребенком 24 часа в сутки, мы ходим в туалет вместе, спим вместе и в ванной моемся вместе, потому что он меня не отпускает ни на минуточку, и каждый вечер я прошу своего старшего ребенка побыть минут 15 с младшим в другой комнате самим одним без меня, потому что я от них устаю, я не могу, мне надо тупо посидеть в тишине хоть немного. У нормальных, любящих матерей такого, я думаю, не бывает. Любовь - это же какая-то такая штука, вроде желания всегда-всегда быть рядом.
_manechka_2009-12-20 03:14:00 (ссылка)
Да, я знаю про таких мам )
Но во всем же нужна золотая середина, понимаете?
Ребенок никогда не вырастит самостоятельным, если его ни на минуту не отпускать.
Совсем другое дело, если ребенок боится быть один или не хочет разлучаться с мамой, значит, ему это НЕОБХОДИМО, тут уж ничего не поделаешь.
У меня возник утояняющий вопрос - как же вы успеваете быть няней троих детей, если написали, что со своим ребенком 24 часа...?
ida_bogorad2009-12-20 13:09:00 (ссылка)
Я нянчусь у себя дома и вместе со своим ребенком, т.е. у меня что-то типа мини дет.сада :)
lichka2009-12-20 08:39:00 (ссылка)
ну вот я такая мама, наверное
которая будет кормить до самоотлучения и вообще)
при этом необходимость побыть самой одной какое то время каждый день никуда у меня не делась, для этого у нас сущестует папа, который с месяца может взять ребенка под бочек и пойти с ним спать напримр , пока я буду отмокать в душе/сидеть в жж/медитировать. более того в традиционном обществе, за обращение к которому ратуют поклонники естественного родительства, ни одна мама не находилась с ребенком 24 часа сама, без помощи. были тетки, бабки, старшие дети из племени. мальчики ходили с папой на охоту а девочки в поле как только начинали ходить.побыть одному в тишине это базисная потребность человеческого организма, это обязательно надо делать!!! без жтого любви быть не может, на мой взгляд
geum_rivale2009-12-21 15:39:00 (ссылка)
вы серьезно?
считаете, что человек, который сам себя не любит и себе не нужен, способен _любить_ кого-то еще?
natgura2009-12-20 00:44:00 (ссылка)
Да нет, не разочаровалась, я просто особенно и не очаровывалась до рождения ребёнка. Ясно было, что это трудно, что я больше не смогу ходить в клубы и тусоваться. Просто время пришло, я сказала себе :"Надо!"-и сделала это, тем более, в плане женского здоровья пробем, к счастью, нет. К тому же мне уже к тому моменту надоело работать, я, мягко говоря, не карьеристка, по мне так лучше дома сидеть. Поэтому детей у меня двое, была бы больше квартира и больше денег- могла бы родить и третьего, но по своей жизненной ситуации я вижу, что это будет очень сильным напрягом. Детей своих очень люблю, чужие дети мне безразличны-точнее, те, которые умненькие, спокойные, хорошо ведут-оставляют приятное впечатление, а те, которые хулиганят- раздражают. Усыновить не смогла бы никогда.
milandra2009-12-20 01:06:00 (ссылка)
мне 30, до рождения ребенка детей особо не хотела, но "вродекакнадо". Родила. Сыну 7 месяцев - совершенно оффигительнейший кайф и непонимание, а что ж я делала все время ДО него? ))
bestuzheva2009-12-20 01:12:00 (ссылка)
сыну полтора, не разочаровалась и хочу еще детей, хотя и было, и есть тяжело - тяжелые роды, требовательный ребенок, без бабушек и нянь. Я работаю, если что, с ребенкиного года, устаю и все такое, но все равно. Родила в 28.
_manechka_2009-12-20 01:21:00 (ссылка)
мне обещали, что с двухлетнего возраста всё будет гораздо легче )))
inbell2009-12-20 01:22:00 (ссылка)
Не разочаровалась. Для меня рождение дочки, а потом сына стали толчком ко внутреннему росту, мне кажется я стала глубже и уравновешенней. Это о себе. Ну и море радости, любви, удовольствия от детей. Несмотря на всякие трудности и сложности. Если что - я первую родила в почти 36. До этого была карьеристкой-одиночкой. Сравниваю жизнь до и после и ни разу не жалею. Хотя времени на себя любимую стало меньше. Но вот-же нахожу время в ГО писать :-)
_manechka_2009-12-20 04:18:00 (ссылка)
Спасибо вам за ответ ))
Кстати, вы знаете, что поздние дети, по статистике, более одаренные и смышленые, чем ранние ;)
inbell2009-12-20 07:32:00 (ссылка)
Да не за что.
Спасибо за теплые слова. Старшая смышеленая - это точно. Если будет желание - почитайте мой ЖЖ по тегу "я и моя жизнь" :-)
Почитала я комменты и стало грустно. Вот и захотелось ответить.
_manechka_2009-12-20 11:32:00 (ссылка)
Re: Да не за что.
Мне очень и очень понравился ваш ЖЖ, зафрендила =)))
star_invention2009-12-20 01:29:00 (ссылка)
Я никогда не задумывалась про детей до то как встретила мужа. Т.е. дети это было нечно потом когдато там, может быть, а может и нет. От мужа очень захотела ребёнка. НО...я не мать наседка. Сидеть дома с детьми, 24/7 это не моё. С первой дочкой я была дома. Первые 5 месяцев я была счастлива, а потом завыла. Еле дотерпев до 10 месяцев я её одтала в садик, а сама пошла получать второе высшее образование. Когда старшей было год и 2 забеременала второй раз (планировано). Это мы так подогнали, что бы я законцила первый год учёбы. Сдала экзамены в конце мая и родила в июне. Младшая пошла в сад в 2,5 месяцев, т.к. мне было опять учится в сентрябре. В общем, детей своих люблю. Рожала обоих потому что хотела и муж хотел. Но больше детей не хотим. Хотим этих поставить на ноги и потом жить себе в удовольствие. Им сейчас 5 и 7. Прекрасные две девульки - разные как день и ночь, каждая со своим характером. Всё больше и больше становятся личностями. И мне с ними всё больше и больше интересно. Надеюсь что так и будет продолжатся.
А детей в общем, я не люблю, за исключением детей ноших друзей. Но, нато они и наши друзья что у нас есть что то общеее - похожие методы воспитания. Не воспитаных, избалованых детей я терпеть не могу.
_manechka_2009-12-20 04:22:00 (ссылка)
оффтопик
Простите, что не по теме.
Хотела спросить у вас кое-что: вот у меня маленькому годик и два месяца, я сама в очень серьезной аспирантуре и мне придется его отдавать в садик. Как вы сами считаете, это как то пагубно появлияло на развитие вашей младшей дочки (вы же ее в 10 месяцев отдали, правильно?), мне все трубят, что это слишком рано для садика...?
star_invention2009-12-20 04:53:00 (ссылка)
Re: оффтопик
Если бы я считала что это пагубно отразится на ребёнке, то переборола бы себя, и продолжала бы сидеть дома. Смотря назад на прошлое, не о чём не жалею. Дети обе выросли вполне нормальными, развитыми, и общительными. Единственное что, те садики в которые я их отдала ещё совсем маленькими были не обычные сады. Женщина у себя дома держала домашний садик. У неё была лицензия на бизнес и помощница на полную ставку. Она не держала больше 6 маленьких детей, и оба раза получилось что мои малышки были у неё самые маленькие и им уделялось куча времени. Вся еда была домашняя (она сама готовила), детей переодевали/меняли/мыли/носили/качали так что всё было нормально. Когда девочки подросли, пошли в обычный сад где группы и одна воспитательница на 12 детей. Если вы хотите учится, учитесь, а то потом будете жалеть. Дети вырастут и будут иметь счастливую маму, а не маму которая для них жизнь положила а потом будет жалеть в лучшем случае, и упрекать в худшем. Удачи вам.
_manechka_2009-12-20 04:57:00 (ссылка)
Re: оффтопик
Спасибо вам просто ОГРОМНОЕ за слова, что вы мне написали! Вы решили много проблем в моей больной голове! Правда, большое спасибо! =)
kovrijik2009-12-20 01:31:00 (ссылка)
Поскольку детство мое было довольно сложным, я лет с 12 мечтала иметь ребенка - чтобы быть кому-то безотчетно нужной, я полагаю.
Родила я в 28, так что нельзя сказать, что я не держала в узде свои эмоции, подстраиваясь под жизнь и выбирая момент и человека, с которым я смогу этого ребенка вырастить.
Первый год дался мне нелегко, и помощи не было (в том числе и со стороны мужа, он считал, что это все - моя святая обязанность, а ему и приложиться не к чему), и постепенно набиралась усталость - к сожалению, я ни разу не домохозяйка, сидеть в четырех стенах мне тяжко, гулять с ребенком - вообще застрелиться. Так и гуляла - туда, куда нужно/не напряжно было мне - магазины, офис, гости, родственники.
В этом плане очень удачно меня вытребовали на работу, когда сыну был год и 2 месяца, плюс нашлась прекрасная няня - и появились еще несколько человек (у няни 4 разновозрастных детей), которые любят моего ребенка и которых любит он.
Я очень хочу родить еще двоих, у меня все распланировано по времени, главное, чтобы осталось здоровье и желание к этому времени.
А сейчас я наслаждаюсь своим материнством, пусть и не провожу с ребенком 24 часа в сутки :)
Других детей люблю избирательно :)
pepel2009-12-20 01:37:00 (ссылка)
У меня случайный ребенок, от случайного (случайно - красивого и здорового) мужчины, в тот момент, когда у меня не было НИЧЕГО. Врачи посылали на аборт.
У меня свои заморочки - я могу оплачивать аборт другим, но сама сделаю только при определенных обстоятельствах.
Не жалею - дочка дивная. Никогда ее наличие ничему не мешало.
Ужасно хочу еще одного-двоих.
troyakrieg2009-12-20 01:40:00 (ссылка)
я ужасно рада, что у меня есть мои двое детей. вдвойне я рада тому, какими они растут и получаются.
у меня нет разочарований в материнстве, потому что режима 24 часа в сутки и 7 дней в неделю я мамо у меня не было, у меня появилась еще одна дополнительная роль. мы подстраивали и подстраиваем детей под нас, под наш стиль и ритм жизни.
дети большие уже, 9 и 11 лет.
elzbeta2009-12-20 01:44:00 (ссылка)
Я всегда очень хотела детей. Сыну почти два года. Я не скажу, что я разочаровалась, но мне гораздо сложнее, чем я предполагала.
elzbeta2009-12-20 22:23:00 (ссылка)
До рождения ребенка я предполагала, что у меня будет мало личной жизни, но оказалось,что ее с ребенком может быть гораздо больше, чем я думала. Но, с другой стороны, оказалось,что даже те небольшие ограничения, что есть, мне очень сложно переносить. Правда, у меня очень активный и требовательный ребенок, с другим, возможно, было бы проще :)
Это не значит, что я пожалела, что родила. Наоборот, очень люблю малыша и хочу еще. Но просто удивляюсь, когда некоторые мамы расписывает, что вот, мол, рожать не хотела, а как родила это такое счастье,такое счастье...
tulipchik2009-12-20 01:57:00 (ссылка)
я всегда, вот сю жизнь (до 29 лет) была очень счастливым человеком, ни минутки не думала, что моя жизнь без ребенка пуста или неинтересна. у меня было миллион увлечений, любовь, брак, друзья, путешествия, дрим джоб и все такое.
но вот когда появился ребенок - suddenly my life doesn't seam like a waste
и вообще смысл настоящий вдруг во всем появился.
ladycriminelle2009-12-20 02:06:00 (ссылка)
Мне 30.
Детей не люблю и в принципе не хочу.
Но отношусь к вопросу философски - если вдруг залечу - буду рожать. ;-) А там будет видно.
san_sanna2009-12-20 02:11:00 (ссылка)
у меня ситуация несколько иная. детей я любила всегда, умела с ними ладить, они ко мне тянулись. но вот так чтоб своего родить - прям жгучего желания не испытывала. знала просто, что когда-нибудь будет. именно что когда-нибудь.
залетела. решила рожать. во время беременности ничего такого не ощущала, никакого инстинкта, даже самой удивительно и непонятно было: ну, пихается, и что? и еще немножко страшно: как я теперь, вроде еще молода для этого (мне было 23).
а потом он родился и мне его к носу поднесли. и все. я такой резкой мгновенной безусловной любви ни к кому на свете не испытывала.
момент для рождения второго, как мне кажется, мы упустили. сейчас я уже не потяну, как мне кажется, по многим причинам (но уж точно не в материальном плане, тут все в порядке). в принципе, мне этого второго заменяют племянница, крестница и дети друзей.
prolefa2009-12-20 02:33:00 (ссылка)
Детей не хотела, родила, потому что было надо уже, репродуктивная система барахлила, меня чинили бесперечь. Ну, думаю, как-нибудь разберемся, чай, ребенок, не андронный коллайдер. И когда в родзал везли, никаких особенных эмоций не испытывала, и с животом, конечно, не разговаривала. А потом как-то в один миг жизнь переломилась, и от наркоза я отошла с одной новой эмоцией, которая вот уже восемь лет не затихает ни на секунду: страхом. Животным, всепоглощающим страхом, что с ним что-то может случиться. Мои нулевые ожидания обернулись таким неимоверным количеством плюсов, что даже как-то говорить о них трудно. То есть была пустота, а стал весь мир. Без него я бы никогда не смогла быть так счастлива. Очень глажу себя по голове, что решилась в тот момент.
thermm2009-12-20 03:12:00 (ссылка)
мне вообще не понятно, зачем чайлдфри говорят про это все, и, главное, вырабатывают какую-то Позицию. по-моему, если неинтересно что-то, естественнее пройти мимо. как проходят мимо неинтересных фильмов, книг, как не ездят кататься на лыжах и не вышивают крестиком - просто если не хотят себе всего этого опыта.
по теме поста: нет, я не разочаровалась.
очень хочу еще детей.
_manechka_2009-12-20 04:29:00 (ссылка)
я с вами солидарна.
чалд-фри меня раздражает тем, что участники оного не просто не хотят детей, а агрессивно настроены как к детям, так и к мамам этих детей. вот эта агрессия мне совсем не понятна...если кому-то что-то не нравится, зачем же желчью плеваться...?
thermm2009-12-20 04:41:00 (ссылка)
да. у меня был период, когда мне не хотелось детей, но активной моя позиция становилась только тогда, когда родственники наседали. а так, в обычное время, как-то и не думалось даже, жизнь шла, как шла.
но я так же сопротивлялась, когда про замужество говорили. и когда про "тебе бы работу сменить". тема детей у меня не болела, поэтому представить себя состоящей в сообществе чайлдфри, говорящей о том, О КАК ЖЕ мне не хочется этих ужасных-преужасных детей, не могу.
jessie_rabbit2009-12-20 05:20:00 (ссылка)
Их агрессия ответная на агрессию нашего общества против них. Ведь действительно по мозгам ездят на тему "когда родишь, давай рожай, надо рожать". Собственно наше общество само активно продуцирует этих самых чайлдфри.
_manechka_2009-12-20 12:14:00 (ссылка)
Это что-то новенькое )
Я такого никогда и нигде не встречала, впрочем, может просто с адекватными людьми общаюсь =)
jessie_rabbit2009-12-20 15:47:00 (ссылка)
Может просто повезло. Я множество раз слышала и от подруг и сама подобную фигню. Благо это было редко, поскольку у меня тоже круг общения в основном вменяемые люди, но то, что есть подобная проблема - слышала неоднократно.
bagira2009-12-21 08:02:00 (ссылка)
Марина, я вот не то чтобы чайлдфри, но меня по сей день при мысли о ребёнке в холодный пот бросает. Именно потому, что я знаю, что мне вот все эти заботы-мытьё-кормёжка-прогулки-пелёнки будут жутко в тягость. Потому что я себя пинаю ногами дать собаке таблетку и вывести её погулять. И мне очень стыдно, но это так. И вот я точно знаю, что и с ребёнком будет также, а тут всё намного серьёзнее. Вот и вырабатывается Позиция, потому что конфликтуют в голове всякие противоположные желания и страхи. Очень некомфортное состояние.
_niece2009-12-22 01:03:00 (ссылка)
Ох. Ребенок гораздо, гораздо приятней собаки! Он больше - как бы это сказать - дает прибыли на единицу вложения. Эти разговоры о мытье и пеленках (какие нынче пеленки? куда их приматывать?) напоминают, правда, известный анекдот о том, чем нехорошо в живого человека тыкать. Как это адекватное описание секса, так ваше перечисление - адекватное описание parenting.
(не знаете, почему я все время к вам пристаю с этими разговорами? у меня какая-то нездоровая фиксация, видимо)
bagira2009-12-22 04:04:00 (ссылка)
не, не знаю %))))
я понимаю прекрасно, что всё вышеописаное--не адекватное описание пэрентинг-а, но без него пэрентинг-а быть не может, хотя бы потому, что у меня врядли когда-нибудь будут деньги на фулл-тайм няню. %) И дело тут не в приятнее-неприятнее, мне и собака очень-очень приятна. Но я от природы ленностна до ужаса, и точно знаю, что мне это будет в тягость.
belowinnear2009-12-22 04:11:00 (ссылка)
Извините, что встреваю, но для некоторых девушек до того, как они морально созреют для секса, секс - это именно тыканье хуем в живого человека. Я не говорю об изнасилованиях, я говорю о ситуациях, когда "влюбилась и решила попробовать" лет эдак в 15, а потом внезапно наваливаются все вытекающие - гинеколог, предохранение, тесты на беременность и т.п. И многие девушки в этот период действительно не понимают на кой ляд им сдался секс, даже если они испытывают оргазм. А бывает, что и оргазма нет и в 15 и в 30, но они занимаются этим, чтобы быть "как все", чтобы не быть "последней девственницей" и т.п. То, что я пишу, к сожалению, горький опыт двух моих подруг, которые обзавелись сексом и всеми вытекающими до того, как созрели психологически. У них уже все хорошо, ттт, но опыт вот такой был. Так что если следовать Вашей аналогии, в некоторых случаях, разговоры о "пеленках и мытье" - это как раз адекватное описание parenting.
_niece2009-12-23 01:15:00 (ссылка)
То, что вы говорите, очень справедливо. Нет ничего глупее, чем заниматься тем, что тебе неприятно, вредно и плохо получается, только потому, что общество этого требует. Центральный парадокс всех этих дискуссий о радостях родительства - "пока не попробуешь, не поймешь", но если попробуешь, и не понравится, то назад уже ничего не отменишь. Тут беда в том, что, по естественному порядку вещей, дети вообще-то родятся не от любви к детям, а от совсем других причин - от любви к партнеру. Сейчас же материнство является выбором женщины - причем выбором почти единоличным - что очень хорошо и правильно, но возлагает на нее чудовищную ответственность: не только "родить счастливого ребенка", но и "стать счастливой матерью". А если не счастлива - то сама виновата, нечего рожать было. Выход тут только один может быть - не заниматься с виду рациональными, а на самом деле совершенно безумными расчетами "справлюсь ли я, ведь я такая ленивая" и "хватит ли на ребенка денег, у меня вечно ни на что не хватает". Думаю, лучше не рожать, пока тебя настойчиво не попросят, и думать надо в первую очередь о том, сильно ли вам нравится просящий. Если сильно - то лучше соглашаться. Иные мотивы - "возраст уже", "люблю детишек", "стакан воды в старости" - могу подвести.
greenkamchatka2009-12-20 04:00:00 (ссылка)
я не разочаровалась.
но я и не возлагала никаких ожиданий. и не думала, что будет легко.
но оказалось, что дети - это во сто раз тяжелее, чем кажется. и во сто раз прекраснее, чем ожидается.
я ими очень счастлива. устаю, мучаюсь, злюсь иногда - но очень ими счастлива.
greenkamchatka2009-12-20 04:02:00 (ссылка)
з.ы. да, я никогда не была чайлдфри. я никогда не мечтала выйти замуж - но всегда хотела иметь ребенка. а они взяли - и вдвоем сразу родились.
yelya2009-12-20 04:03:00 (ссылка)
Я никогда не была чайлдфри, но после рождения ребенка не испытала никаких эмоций из серии "розовые сопли". Также, мне совершенно непонятны высказывания из серии "это же такой кайф!" То есть, существуют, конечно, приятные моменты, но геммороидальных моментов пока намного больше. Я была готова к такому раскладу событий, поэтому это не стало для меня таким большим шоком.
kizune2009-12-20 06:40:00 (ссылка)
Ага, миленький такой эксперимент из серии "не попробуешь - не узнаешь"!
Интересно, а что Вы посоветуете тем, кто решил поэкспериментировать подобным образом, но всё равно остался ЧФ? Обратно засунуть или в детский дом скинуть?
Каждый человек сам для себе решает, что ему может принести то или иное действие. Я вот, к примеру, не хочу и не собираюсь лезть на Джомолунгму, поскольку лично для себя вижу в этом гораздо больше минусов, нежели плюсов. И в клетку со львом входить не собираюсь. Я даже и копрофагии предаваться не намерена, хотя ведь тоже, не попробовав, судить нельзя.
Конечно, просто из жалости ко всем живым существам хотелось бы верить, что те, кто заводят детей, получают от этого хоть что-то, кроме головной боли на всю оставшуюся жизнь. Но они - не я. Да и они не могут судить, что приносит, а чего не приносит жизнь без детей в зрелом возрасте. На том и разойдёмся.
inbell2009-12-20 07:38:00 (ссылка)
Есть такие, которые знают. :-)
Ну-вот я могу. Первую дочку я родила почти в 36 а второго малыша в 40, когда карьера была хорошо сделана и работала на меня. КОгда я объздила полмира и прочитала кучу книг, посмотрела много фильмов и насиделась в кафе. И на мой взгляд, жизнь с детьми гораздо интереснее и богаче, чем без них. Они очень много дали и дают для моего личностного кроме моря счастья. Хотя порой и бывает трудно и минусы тоже есть.
kizune2009-12-20 07:56:00 (ссылка)
Re: Есть такие, которые знают... за себя
Вы - не я.
А список того. что вы успели сделать до рождения детей, вызвал в памяти поговорку "Перед смертью не надышишься". Лично я хочу иметь возможность всю свою жизнь тратить время, деньги и силы преимущественно на своего любимого человека и саму себя.
А в то, что постоянное общение с человеком, намного менее развитым, нежели я сама, (т.е. с ребёнком) может хоть что-то дать для личностного роста, простите, не верю. Как правило, люди при этом напротив, volens nolens деградируют. Разве что педагог может профессионально вырасти, но я призвания к педагогике ни в коей мере не ощущаю.
inbell2009-12-20 08:07:00 (ссылка)
Re: Есть такие, которые знают... за себя
Конечно Вы - не я и я - не Вы. Я лишь поделилась своими соображениями. Вы-же сами начали отвечать за всех. Это не мои слова "они не могут судить, что приносит, а чего не приносит жизнь без детей в зрелом возрасте", а ваши. Я ответила с позиции той, которая на мой конкретный взгляд, знает. "Перед смертью не надышишься" - это Ваша интерпретация. Я просто никуда не спешила, делала карьру, ездила по миру, читала-смотрела фильмы и все остальное пока мне это приносило удовольствие и плевала на общественное мнение. Я родила детей, когда пресытилась жизнью без них и во мне взыграло ретивое :-) Я вообще по жизни большинство времени делаю то, что хочу. Захотелось детей - с некоторыми трудностями конечно, но я их родила. Про личностный рост, можете не верить - мне все равно. Но в МОЕМ ОЩУЩЕНИИ это именно так. Если Вам будет интересно, могу рассказать вкратце почему ДЛЯ МЕНЯ ЛИЧНО это так. Может, если-бы Вы их родили, для Вас было-бы иначе. Пользуясь Вашей терминологием, могу сказать следующее: "Вы не можете судить что приносит или не приносит жизнь с детьми в зрелом возрасте"
Пока-что Вы своим комментом обесценили то, что я сказала, ИСХОДЯ ИЗ СОБСТВЕННОГО ОПЫТА. Вы не можете за меня знать что и как. И даже предполагать Вам вряд-ли удастся. И Ваша воинственность по отношению к женщинам с детьми мне малопонятна.
А журнал у Вас интересный. Буду читать :-)
kizune2009-12-20 08:18:00 (ссылка)
Re: Есть такие, которые знают... за себя
Я родила детей, когда пресытилась жизнью без них
Простите, но мне решительно непонятно, как вообще можно пресытиться жизнью. Открывает простор для очень неприятных интерпретаций, а ни одной приятной в голову не приходит. Разве можно пресытиться любовью, творчеством, знаниями?
Но в МОЕМ ОЩУЩЕНИИ это именно так
Видимо, всё же не всегда (я заглянула в Ваш журнал).
Вы не можете за меня знать что и как. И даже предполагать Вам вряд-ли удастся
Знать, естественно, не могу. А вот предполагать, исходя из собственного знания жизни и людей, могу.
И Ваша воинственность по отношению к женщинам с детьми мне малопонятна
Воинственность возникает в двух случаях:
1. Пропаганда деторождения.
2. Позиция некоторых (к счастью, не всех) матерей: "Я родила, значит, мне все должны".
У меня (что вполне естественно) есть и друзья, и родственники с детьми - из числа тех, с кем я могу поговорить о том, что интересно и им, и мне.
inbell2009-12-20 08:27:00 (ссылка)
Re: Есть такие, которые знают... за себя
Прикол весь в том, что я не перестала творить, любить и познавать. Я просто делаю это ИНАЧЕ, после того как родила. Многие вещи понимаю глубже и шире. Мне просто захотелось детей, как раньше хотелось ездить по миру, гулять, читать постоянно. Да, я читаю и езжу по миру меньше, чем раньше. Но от этого расти внутренне не перестала. Внутренний рост - это не только накопление знаний и впечатлений. Во-всяком случае для меня это так.
А относительно пропаганды... Да, общество, увы малотолернатно к меньшинствам. А жаль. На мой взгляд, каждый имеет право жить свою жизнь как захочет, без того чтобы его осуждали. И конечно-же в моем понимании матерям никто ничего не должен :-)
Ну а склонность к неприятным ассоциациям в смысле пресыщенности - плод исключительно Вашего воображения. Мои память и воображение подсказывает мне лишь приятные :-)
kizune2009-12-20 08:42:00 (ссылка)
Re: Есть такие, которые знают... за себя
Внутренний рост - это не только накопление знаний и впечатлений.
Не только. Но в отсутствии оных он неизбежно останавливается. Впрочем, есть ещё одно необходимейшее условие внутреннего роста - время, которое можно ему посвятить., не только рабочее, но и свободное время, которого при наличии детей становится исчезающе мало. К тому же, по моим наблюдениям, большую часть времени мозг родителей забит проблемами детей - от диатеза до успеваемости в университете. Не думаю, что это сильно способствует внутреннему росту.
Ну а склонность к неприятным ассоциациям в смысле пресыщенности - плод исключительно Вашего воображения. Мои память и воображение подсказывает мне лишь приятные
ПРЕСЫЩЕНИЕ, пресыщения, мн. нет, ср. (книжн.). Состояние по глаг. пресытиться-пресыщаться; чувство равнодушия, утомления от чрезмерного удовлетворения каких-н. потребностей, злоупотребления чем-н. (толковый словарь Ушакова)
Равнодушие и утомление вызывают приятные ассоциации?
inbell2009-12-20 08:50:00 (ссылка)
Re: Есть такие, которые знают... за себя
Время у меня есть. При наличии нянь и отсутствии фанатизма в материнстве - на все можно найти время. Дети в девять уже спят. Можно читать, лезть в инет, смотреть фильмы. Ходить в походы (как и раньше) можно и с ними. Мозг у меня не забит исключительно диатезами. А до универа моим детям еще далеко :-) В общем расти внутренне и быть матерью можно параллельно. Не хотите - не верьте.
Пресыщение я понимаю несколько иначе, ыем словарь Ушакова. Мне стало неинтересно ТОЛЬКО читать, ходить на фильмы, ездить по миру, болтать с друзьями и дискутировать, ну и тыды. Я продолжаю быть неравнодушна к книгам, фильмам, неспешным беседам, путешествиям и прогулкам и меня все это абсолютно не утомляет. Но мне захотелось еще и детей. Забота о другом существе, а особенно беспомощном, желание (а не необходимость) его развить, дать знания, расширить кругозор, объяснить на его уровне, отвественность за жизнь другого человека мне лично очень много дают. Впротчем расти внутренне и развиваться можно и без детей. Просто два разных пути :-)
kizune2009-12-20 09:05:00 (ссылка)
Re: Есть такие, которые знают... за себя
Видимо, педагогика - Ваше призвание. Но таких людей не так уж и много. Мне абсолютно неинтересно кому-то что-то объяснять на его (примитивном) уровне. А мои забота и ответственность направлены на любимого человека и родителей.
Впрочем, если переложить изрядную часть заботы и ответственности на нянь, стоит ли вообще о них говорить? Лично я не вижу ничего дурного в том, что, скажем, в XIX веке дворянские дети обычно видели мать нечасто - в основном, когда она заглядывала поцеловать их перед сном... но те женщины и не рассуждали о том, как много даёт им материнство ;)
inbell2009-12-20 09:15:00 (ссылка)
Re: Есть такие, которые знают... за себя
Педагогика - абсолютно не мое призвание. Я не люблю чужих детей. Ну разве что детей моих друзей и родственников :-) А объяснять ребенку - это не обязательно примитивный уровень. Зависит. Моя пятилетка требует вполне нормальных объяснений. Ну и про нянь - изрядную часть не обязательно перекладывать. Можно маленькую. Мне не в напряг.
Я собственно о том, что на мой взгляд, Вы отрицаете возможность совмещения личностного роста и материнства. Можно развиваться и жить полноценно и с детьми и без. Вы не знаете как это можно с детьми. Я знаю как "с" и "без". С долей юмора могу Вам сказать: ну дайте-же какое-то право матерям быть полноценно развивающимися людьми :-) А-то по-Вашему или развитие и полноценная жизнь или дети. Тоже самое можно и о мужчинах сказать. Можно и так и сяк :-)
kizune2009-12-20 09:31:00 (ссылка)
Re: Есть такие, которые знают... за себя
Знаете, для себя я вижу это именно так: либо развитие и полноценная жизнь, либо полноценное воспитание детей (варианты, когда ребёнка воспитывают няни или бабушки рассматривать не будем). Именно потому, что и то, и другое требует времени, а в сутках, извините за банальность, всего 24 часа, и наличие детей этого факта не отменяет. Да и полноценно отдыхать тоже немаловажно.
Да, конечно, наряду с матерями, которые попросту махнули рукой на творчество и саморазвитие, есть и те, кто урывает и улучает время для этого - отнимая оное время либо всё у тех же детей, либо у сна и отдыха, либо отношения с любимым мужчиной запускают до такой степени, что почти не замечают, когда он исчезает из их жизни. Я не считаю это примером, достойным подражания.
А объяснять ребенку - это не обязательно примитивный уровень. Зависит. Моя пятилетка требует вполне нормальных объяснений
Ну, Вы ведь не хотите сказать, что её знания и когнитивные аппарат полностью соответствуют Вашим?! Для того, чтобы ответить на распространённый вопрос "Отчего ветер дует?" не на примитивном уровне, нужно изложить теорию движения газов. И что, Ваша "пятилетка" её поймёт?!
inbell2009-12-21 12:27:00 (ссылка)
Re: Есть такие, которые знают... за себя
Извините, не успела ответить. На самом деле полноценное воспитание не занимает 24 часа в сутки. Даже без бабушек и дедушек, ну и нянь. Лично я не отнимаю и не урываю время ни от чего. У меня оно есть почти для всего -и для себя, и для детей, и для мужа, и для работы. Нужно научиться распределять время и тогда все пучком :-) Про ветер я и взрослому не объясню. А сюсюкать и объяснять на уровне "солнышко вечером спать идет" я и пятилетке не буду.
Впротчем дело вкуса. Я лишь хотела сказать, что рождение детей НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО останавливает личностный рост и внутреннее развитие матери.
ptitska2009-12-22 02:40:00 (ссылка)
Re: Есть такие, которые знают... за себя
Вы упустили важный момент: дети - это же тоже впечатления и опыт.
А учить своих детей - это в общем не про педагогику. Я вот невероятно бесталанна в педагогическом смысле - у меня самой очень высокая способность к обучению, и меня дико бесит, что кто-то не понимает с первого слова. Меня к процессу обучения на пушечный выстрел бы не подпускать. Но своих детей учить мне нравится - не про "откуда ветер дует", а, скажем, открывать для них - и самой вспоминать вместе с ними - как здорово играть со снегом, заводить животных, смотреть кино, обнявшись, и так далее. Когда делишься радостью - она не делится надвое, а увеличивается вдвое. Вот так вдвое - втрое, у меня две дочки - увеличилась для меня вся радость, какую я знала в мире. Я их для этого в общем и рожала - любить и делиться с ними всем огромным чудесным миром, который так много дает мне - и это оказалось даже лучше, чем я думала, несмотря на все трудности и усталость.
kizune2009-12-22 16:31:00 (ссылка)
Re: Есть такие, которые знают... за себя
Я замечательно делюсь радостями со своим любимым человеком, причём не только такими примитивными, которыми можно поделиться и с детьми (хотя и примитивными - вплоть до барахтанья в снегу - тоже). Так уж, знаете ли, случилось, что со взрослым человеком у нас куда больше общего, чем с детьми, а значит, больше можно и разделить.
ptitska2009-12-22 16:41:00 (ссылка)
Re: Есть такие, которые знают... за себя
со взрослыми - это совсем другое. А тут - голуби всякие, сосульки, а главное, это не просто разделить - это открыть заново. Им - и себе получается часто тоже.
Чудесно делиться со взрослыми. И прекрасно открывать мир для детей и делить его с ними. И не стоит считать барахтанье в снегу примитивной радостью, а детей - недовзрослыми.
kizune2009-12-22 18:12:00 (ссылка)
Re: Есть такие, которые знают... за себя
Не стоит считать всех взрослых остановившимися в своём развитии, нелюбопытными, унылыми существами. В мире хватит открытий не на одну жизнь, и лично мне скучно открывать уже давно для себя открытое.
Но - кому что нравится, конечно.
swan_black2009-12-20 06:42:00 (ссылка)
Разочарования не было совсем, просто многого я не ожидала и плохо вообще представляла. И физически было тяжело с грудным ребенком: вечная стирка, не было памперсов в то время, вечное кормление и после сцеживание. С ребенком мало куда пойти можно было, в общем полное изменение своей жизни. Именно это я плохо представляла до того. Зато когда второй ребенок родился уже на Западе, то была просто удивлена, насколько ж легко с грудным ребенком когда есть памперсы, всюду с ребенком можно пойти, врачи не пугают страшилками на пустом месте и не требуют соблюдения строго режима питания. И оказывается куча свободного времени когда ты можешь именно наслаждаться ребенком, а не обслуживать его.
lichka2009-12-20 08:23:00 (ссылка)
я была не совсем чайлд фри но детей не хотела, родила по залету, в 31 год не хотела делать аборт да и религия (буддизм) не позволяет
вобщем, это лучшее что я сделала в своей жизни. мой мир перевернулся с первой секунды ничего важнее я для себя не вижу, хотя работать (поравда в неполном объеме) вернулась в полтора месяца сына. я не чуствую себя ущемленной ни в чем, естественное родительство (ну там слинги и прочее) делает меня достаточно свободной чтобы не быть привязанной ни к чему, вот пишу из вьетнама мы на данный момент путешествуем по юва. сын всегда со мной, на съемки со мной часто ходит и растет общительным и приятным ребенком, сейчас ему год и 4. я согласна с проблемой перенаселения земли, но к сожалению многие народы рожают еще больше чем раньше, а от того кого родим и воспитаем мы зависит как будет выглядить наш мир завтра и сумеем ли мы его спасти. я всегда увлекалась экологие, но послерождения сына занялась еще и пермакультурой и мне кажется (ну я очень постараюсь) я смогу сделать так чтоб мой сын принес шарику больше пользы чем вреда. хочу еще ну года через 4, чтобы дать сыну максимум и чтоб мое тело успело хорошо восстановиться. спешить мне некуда в наше время и в 40 можно нормально родить. последнее время стала думать и анд усыновлением, как сказала мне одна мудрая женщина, занимающаяся пермакультурой, когда мы говорили о перенаселенности земли в контексте заведения детей :"когда я поняла что моему сыну нужен брат/сестра я пошла и взяла что то что уже существует - усыновила ребенка", это крутой подход мне кажется
renfry2009-12-20 09:20:00 (ссылка)
Мне не очень-то хотелось заводить детей до 30 лет (точнее, совсем не хотелось), но я побоялась упустить "что-то интересное":) Теперь жалею, что не начала раньше - могла бы уже штук 6 родить, а так только двое :)
Какой есть антоним (если это слово так выглядит :)) к слову "разочарование"? :) Я просто на редкость воодушевилась, закайфовала и тащусь от детей.
mysa2009-12-20 10:00:00 (ссылка)
Автор, вы настолько, уверены, что все мамы должны быть счастливы, и так ратуете за то что разочарованых быть не должно, что это похоже на пропаганду
а мне действительно очень страшно - и попробовать хочется и страшно до ужаса, что буду тем процентом, у которого инстинкты ( а я на них только и надеюсь пока) не сработали.
В детстве никогда не нянчила кукол, брррр. Зато больше всего люблю безответственно быть одной, когда хочется
baskervillbitch2009-12-20 11:52:00 (ссылка)
тогда не спешите, в любом случае
я вот тоже очень ценю время наедине с собой,а это уже практически невозможно
_manechka_2009-12-20 12:22:00 (ссылка)
Как то вы, мягко говоря, голословны.
Сами подумайте - если бы я была "ТАК УВЕРЕНА, ЧТО ВСЕ МАМЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ", стала бы я спрашивать мам об их чувствах и создавать целый пост на эту тему...?
Если страшно, то можно и подождать. На вас же никто не давит. Думаю, такие решение, как рождение ребенка, женщина должна принимать сама, без какого-либо давления извне.
daama_cepuree2009-12-20 10:48:00 (ссылка)
не разочаровалась ни на миг.
у себя раскрылись дополнительные черты характера, во многом развилась, как личность, опять же был прикладной повод обратиться к углубленному изучению детской "психологии". выглядела во время декрета лучше, чем до беременности, многое сделала из давно откладываемого (квартиру обжила наконец, уют появился), отношения в семье стали только лучше...
а после декрета вышла на куда более высокую и интересную должность -)
unforgiven_ll2009-12-20 11:05:00 (ссылка)
ребенка хотела очень сильно. первое время был дикий восторг от ребенка и всего, с ним связанного -- ГВ, слинги, раннее развитие... была такой прям идеальной мамашей с картинки, почти никаких сложностей не испытывала.
а после года резко стало ОЧЕНЬ тяжело. когда ребенок уже всюду носится и все хватает, но еще ни фига не понимает и не говорит, это адски напрягает. в это же время остро ощутила нехватку свободы, невозможность поехать куда хочу. раньше как-то слинг выручал, а 11 кг уже не потаскаешь на себе. плюс не было бабушек и нянь, муж работал допоздна, я уставала дико.
такое продолжалось до двух с чем-то. сейчас сыну 2 и 8, мне уже нормально. с ним очень забавно разговаривать, он многим интересуется и может себя занять не только вытряхиванием вещей из шкафов. но все-таки сидеть с ним в четырех стенах 24/7 психологически тяжело, хочется на работу.
но вот с более взрослыми детьми мне очень нравится общаться. нравится рассказывать им всякие интересные вещи, учить читать и считать, объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. я в школе работала, знаю о чем говорю. и вот жду не дождусь, когда сын подрастет, и второго хочу по этой же причине. моя мечта -- быть мамой 10-летнего сына и 5-летней дочки. надо просто переждать тяжелый период, вот и все.
pshish2009-12-20 11:58:00 (ссылка)
Не только не разочаровалась, но и многое осознала. Например, поняла, как именно меня любят мои родители.
Что большая часть из того, что между нами происходило - такая фигня. Как вот еще иначе эволюционировать в этой области, не знаю.
Любовь к другому человеку не дает этого осознания по отношению к своим родителям.
alma_raune2009-12-20 12:00:00 (ссылка)
Добавилось много всяких но и сложностей, но в целом жить можно))) Если б была такая возможность, я б перенесла рождение первого лет на 5-6 минимум, но только чтоб обязательно именно этот ребенок родился)))
zlena2009-12-20 12:27:00 (ссылка)
я не была чайлд-фри, но мне казалось, что мне совсем не обязательно быть матерью. будучи замужем 13 лет, я так и не решилась родить ребёнка. после развода новая семья у меня не складывалась и я решила, что ни в какие банки спермы я не пойду и если мне не суждено, то и черт с ним. чужие дети меня ни капли не трогали, котята и щенки восхищали гораздо больше.
а потом я случайно забеременнела и к своему удивлению очень обрадовалась. надо сказать честно, что с начала беременности я могу себя назвать вполне счастливым человеком. то что ребёнок может сделать меня такой счастливой было для меня открытием, я совсем не ожидала от себя такого. не мешало бы найти, конечно, мужчину, но иди знай как он будет с ребёнком, как ребёнку будет с ним.
звучит, конечно, пафосно, но ощущение такое будто в моей жизни включили свет, который не только светит, но и греет.
julife2009-12-20 12:27:00 (ссылка)
у меня вместо запланированных естесственных родов с мужем и акушеркой было экстренное кесарево. не знаю, из-за этого или нет, сначала никакого счастья материнства не испытала и испугалась. любовь пришла где-то к полутора ребенкиным месяцам. А вначале было много хлопот, удивление от этого человечка, симпатия, но не ярко выраженная. А первые улыбки проломили лед.
Сейчас очень кайфую от малышки (ей годик) - веселая, уютная, умнеет на глазах - мурр, ттт.
А, еще смешно - очень обломалась с цветом волос - не ожидала родить блондинку, а оказалось, вполне брюнетистый муж в детстве был белобрыс. А у меня 2 младшие сестренки брюнетки и я прям так и представляла, что рожу ещё одно такое же создание.
Иринка и декрет научили меня лучше прислушиваться к тихому счастью повседневности, у http://iz-antverpena.livejournal.com/67
А с наличием свободного времени, я, кнчн, облюмолась - у меня ма передумала выходить на пенсию, хоть и грозилась:-/ Но пока у меня ГВ, так что терплю.
_candyfloss_2009-12-20 12:33:00 (ссылка)
я родила в 19, ребёнка хотела (был любимый муж. и есть, собственно :)), но в силу возраста представляла себе это именно, как многие пишут "розовые сопли" - ой, какая прелесть! маленький, хорошенький. хочу.
после рождения дочки не разочаровалась ни на секунду! меня настолько изменило её рождение, что муж говорит, я из роддома вышла другим человеком. сразу выросла лет на 7.
да, конечно, было тяжело (совмещать учёбу на дневном в "сложном" ВУЗе, ГВ, уход за ребёнком. вместо привычного отдыха (тусовки, друзья), постоянная ответственность и временами сидение дома через силу, когда очень хотелось куда-то пойти).
но мне плохо становится от мысли, что дочки могло бы не быть в нашей жизни. она - моё всё!
bezoglyadova2009-12-20 12:35:00 (ссылка)
забавно, почитав 2 страницы комментариев, не нашла своего варианта. Поэтому расскажу. Детей хотела дико, по-звериному. И матерью была такой же, до года сына ( сейчас ему 12 лет) вообще никого к нему не подпускала, обнюхивала его как волчица, обожала. Но чем старше он становился, тем требовательней я к нему относилась. Отношения у нас всегда на повешенных тонах, я ему ничего не прощаю, я очень хочу им гордится, хочу чтобы он был лучшим для окружающих, хотя сама понимаю, насколько абсурдна и утопична моя поиция. Я не хочу чтобы он был таким , каков он есть, я хочу, чтобы он был таким, как хочу я . это безумие.
Родилась дочь. Ей 2 года. Видимо, история повторяется...:(
Я их обожаю, не разочарована, но Бог знает почему я так требовательна к ним, и от этого очень напряжена.
_manechka_2009-12-20 12:44:00 (ссылка)
Спасибо за откровенность.
У меня вопрос: если вы понимаете, что ваша требовательность уже "через край", то зачем продолжаете? ведь ваши родные дети вырастут несчастными, а это ужасно!
bezoglyadova2009-12-20 13:11:00 (ссылка)
Мда. Не получилось донести с первого раза.
Я не могу не продолжать, как вы говорите, потому что так воспитывали меня, а я лишь копирую поведение, заложенное матрицей. И к счастью-несчастью детей это не имеет ни малейшего отношения, тут Вы зря. До определенного возраста им будет казаться, что мама их не любит, хотя моя позиция основана как раз на любви.
Мне глубоко претит куриное материнство, когда восхищение у мамы вызывает выкаканная ребеночком буква "Р". И поскольку я в своей жизни всегда была лишена такого отношения, мне кажется, что для ребенка это, наверное, здорово. Резюмируя : я разочарована в себе, а не в детях. Но это уже другой вопрос, вопрос материнства
fluffyalpaka2009-12-20 23:22:00 (ссылка)
по-моему, неправильное воспитание может накладывать отпечаток, но раз вы взрослый человек и осознаете, где вы неправильно поступаете, это более чем возможно вести себя иначе, либо вы на самом деле неправильным это не считаете. сложно сказать, что такое "слишком высокие требования", иногда это на пользу идет, а иногда портит первые двадцать лет жизни.
bezoglyadova2009-12-21 11:10:00 (ссылка)
накладывать отпечаток, как Вы выражаетесь, может любое воспитание, и, зачастую не только родительское, но и общественное.
судя по примитивности суждений, у вас еще нет детей.
"Сложно сказать, что такое "слишком высокие требования""... ну, например, мне бы не хотелось, что бы мой сын так излагал свои мысли в 25 лет. Извините.
bezoglyadova2009-12-21 11:34:00 (ссылка)
Это не гонор. Это четкое ограничение в дискуссии.
Если у Вас нет детей- не надо совать свои пять копеек, уверяю Вас, многое может измениться.
Кроме того, Вы уж простите меня, но мне кажутся Ваши замечания диструктивными.
fluffyalpaka2009-12-21 11:37:00 (ссылка)
почему не надо совать? подход-то у меня и заранее может быть. для вас, например, по вашим словам, все определило собственное воспитание. так и у меня - я тоже много буду хотеть, но категоричность вряд ли проявится.
bezoglyadova2009-12-21 11:40:00 (ссылка)
Тогда будете хотеть тихонечко в подушечку и ничего не добьетесь.
А почему не надо совать? Ну хотя бы потому, что Вы начало моего комментария не прочитали, или не обратили на него внимания. А там все очень круто поменялось. Кто бы мог знать?
fluffyalpaka2009-12-21 11:46:00 (ссылка)
я не знаю, возможно. мне кажется, в итоге все зависит от характера ребенка, и что хорошо для одного, не работает с другим. Я была тихая, училась хорошо, поэтому на меня никто не давил и за оценками не следил. Но, наверное, это далеко не со всеми детьми так, в этом смысле вы правы.
очитала
bezoglyadova2009-12-21 11:51:00 (ссылка)
у меня очень толковые дети. Сын отличник, учит китайский, я никогда его не контролирую, но поскольку ему это очень легко дается, у него отсутсвуют те качества, которые мне бы хотелось видеть в нем, как в мужчине. Например, он флегматичен, безынициативен и не любит людей. И я не хвалю его за то, что дается ему легко ( другая бы радовалась, а я нет), и постоянно пилю за то, что у него выходит плохо ( дружить, например, он совсем не умеет)
fluffyalpaka2009-12-21 12:03:00 (ссылка)
мне кажется, требования должны быть высокие, оценка трезвая, но хвалить все-таки надо, это как раз стимулирует.
bezoglyadova2009-12-21 11:53:00 (ссылка)
мой сын в 3 года мог написать слово "турбулентность". Но меня это не впечатляло. Зато я изводидилась из-за того, что он не умеет подниматься по лестнице без помощи. понимаете о чем я ?
fluffyalpaka2009-12-21 12:04:00 (ссылка)
ну я бы тоже не впечатлилась, я бы удивилась, зачем это надо) важно не три года уметь писать, а расти и вырасти гармоничным человеком.
bezoglyadova2009-12-21 12:11:00 (ссылка)
:))))) Спасибо что подсказали.
Можно просьбу?
Когда Вы НЕ впечатлитесь тем, что Ваш ребенок скажет первое слово в 8 месяцев дайте мне знать, ладно?
И еще, если не сложно, напишите мне когда Ваш ребенок будет расти и вырастет гармоничным человеком, ладно?
Вот именно поэтому, я ненавижу мама на детских площадках. Куда не глянь, у всех дети - Будда во плоти, сама гармония и прелесть. И откуда у нас только никчемных людей полная страна? Если от таких как я родителей, то нас слишком мало, чтобы вырастить такое количество наркоманов и пидерастов.
fluffyalpaka2009-12-21 12:21:00 (ссылка)
педераст - через "е", не от слова пидор.
я вам напишу, когда выращу!
но я не спорю, и мы, по-моему, уже обсуждаем слегка по кругу, так что, наверное, лучше сворачивать дискуссию?
bezoglyadova2009-12-21 12:53:00 (ссылка)
если честно, сначала написала пидорас, потом решила смягчить. Но в подсознании педераст все равно остается пидорасом, уж извините :)
_manechka_2009-12-21 17:19:00 (ссылка)
Читала вас и ражала в голос, спасибо. Уважаемая, вы почитайте сами, а потом остановитесь на минуту и задумайтесь о том, что вы собственными руками делаете. Вы же из СВОИХ РОДНЫХ детей невротиков нелюбимых (это как минимум!)делаете. И НЕудивительно, что ваш сын асоциален и не умеет дружить. С такой то "любящей" мамой. Куда делась ваша безусловная любовь и была ли она когда-то...?
fluffyalpaka2009-12-21 12:07:00 (ссылка)
но, в целом, да, понимаю, о чем вы. наверное, в данном случае нет смысла обсуждать что правильно, что нет, так как дети разные, и взрослые разные, и рецептов нет, и себя самого тоже не переделаешь.
bezoglyadova2009-12-21 12:51:00 (ссылка)
Так в том то и дело, что сталкиваясь с собственным разочарованием ( в себе или в детях), тут же приходит понимание о невозможности что либо изменить. Иначе Вы будете не Вы.
unforgiven_ll2009-12-20 14:00:00 (ссылка)
вы молодец. сейчас редко встречается такой подход к воспитанию, а я считаю, что он правильный и тоже так хочу.
bagira2009-12-21 08:08:00 (ссылка)
Дети после такого «подхода» обычно долго лечатся потом у психиатра и общения с родителями избегают до конца их дней.
bezoglyadova2009-12-21 11:13:00 (ссылка)
да ладно? :) точно, да?
может Вы, конечно, картинку себе нарисовали, что я с кнутом возле них стою, это не так. пальцем не тронула. Но, например, четверке я не радуюсь, а из-за тройки действительно расстраиваюсь. И, знаете что? Я ни разу не помогла сыну ( 6 класс) делать домашнее задание или собирать портфель. Ни-разу за 6 лет!
fluffyalpaka2009-12-21 11:33:00 (ссылка)
ну вот поэтому я и написала, что вы вроде бы и каетесь ("абсурдна и утопична"), а вроде бы и гордитесь своим подходом к воспитанию. если считаете, что все правильно делаете, чего тут обсуждать тогда.
bezoglyadova2009-12-21 11:38:00 (ссылка)
Вы не поняли совсем.
Я все делаю для того, чтобы гордиться своими детьми. И я горжусь ими, потому что, поверьте, ЕСТЬ чем. Но, мне это слишком тяжело дается, поскольку я не могу остановиться, и по-прежнему весьма требовательна к ним.
Я разочарована СОБОЙ в связи с материнством. Мне бы, на их месте, хотелось от мамы другого, но другого я не могу себе и им позволить, потому что хочу гордиться ими, а не краснеть.
fluffyalpaka2009-12-21 11:41:00 (ссылка)
ну, хорошо. наверное, это не очень просто, да и вообще трудно судить. удачи вам с детьми.
bagira2009-12-21 16:04:00 (ссылка)
Я чего-то не понимаю, а чем тут хвастаться-то? В смысле, что ребёнку не нужна ваша помощь? Если так, то замечательно. Если ему нужна помощь, а вы из принципа её не оказываете--ну, каждому своё, да.
Тройкам радоваться, по-моему, можно только в ситуации, когда тройка--это уже серьёзное улучшение положения (ну разные бывают ситуации, да). Но вот, что Вы написали:
"Отношения у нас всегда на повешенных тонах, я ему ничего не прощаю, я очень хочу им гордится, хочу чтобы он был лучшим для окружающих, хотя сама понимаю, насколько абсурдна и утопична моя поиция. Я не хочу чтобы он был таким , каков он есть, я хочу, чтобы он был таким, как хочу я . это безумие."
Вот это «я ему ничего не прощаю» и «я хочу, чтобы он был таким, как хочу я»--вот это путь в раннюю психушку.
А что пальцем не тронули--ну типа памятник себе при жизни поставьте уже, да. Прогрессивная такая мама.
belowinnear2009-12-22 04:40:00 (ссылка)
Дадада. В психушку я не попала благодаря тому, что у меня был любящий папа, хоть и ругались мы с ним ох как, когда я была подростком. Но если с папой мы ругались и мирились, то общения с мамой я избегаю до сих пор. Я даже не могу сказать, что люблю ее. Я просто осознаю, что она - моя мама, что мне ее нужно уважать, что нужно оказывать и т.п., но все это - лишь осознание дочернего долга, который я исправно выполняю и ни капли любви. А поведение мамы было ровно таким, как описала bezoglyadova (я всю ветку прочла).
bezoglyadova2009-12-21 11:16:00 (ссылка)
Не, не надо, очень тяжело для вас. я, например, с ума схожу, когда моя девочка 2-х лет смотрит мультики. с ума схожу от требовательности к себе. То есть я понимаю, что в это время могла бы заниматься с ней, учить чему-то, объяснять, а я не могу, потому что ( ну тут всякие бывают причины, вплоть до "не хочу")
Но результат есть, кстати. ей еще и двух нет, а она считает до 10 и умеет складывать
azol_ogromova2009-12-20 13:00:00 (ссылка)
для меня всю жизнь дети были чем-то закономерным, поддерживающим естественный ход вещей: вот мама, вот папа, вот я и вот рождаются и растут рядом мои братья и сестры. в детстве я была не просто дочь, но и сестра, и внучка. потом у меня включилась опция "жена", в будущем "мама", а родители готовятся активировать опцию "дед" и "баба", готовятся к этому. бывают чайлдфри и внуки-фри тоже (читала в интернетах, сама не встречала), не скажу, что это плохо, это, скажем так, нетрадиционно - а у нас в общем-то, обычная, традиционная семья, позволяющая раскрыться во всех ролях, и не вижу в этом ничего плохого, это как раз естественно для традиционных ячеек общества, на этом они и держатся.
claxa2009-12-20 13:39:00 (ссылка)
я ребенка планировала с абсолютно холодной головой. никогда истово детей не хотела, при этом точно зная, что они у меня обязательно будут. а тут возьми и все сложись: квартиру купили, ремонт хороший сделали, со здоровьем порядки навели, с работой у меня образовалась пауза - я взяла и забеременела. дочку свою очень люблю, к прочим детям по-прежнему холодна. единственная моя проблема - та самая несвобода, именно из-за нее точно не буду рожать теперь лет 5, потом планирую второго, когда моя мама выйдет на пенсию и сможет помочь. няня для меня пока не вариант, еще не могу "отпустить" дочку.
во мне порождает агрессивность агитация неофитов от родительства и сакраментальное "а второго когда?" (почему-то у нас так принято это часто спрашивать после рождения первого ребенка).
и я согласна с высказыванием: если в доме до 40 лет не появились дети, в нем поселяются кошмары /не ручаюсь за точность цитаты/
mersedesik2009-12-20 13:42:00 (ссылка)
Я не разочаровывалась, потому что ничего не ждала. Я была безответственная молодая мамаша (с тех пор изменился только фактор возраста), чадом не напрягалась, ибо считала ее автономной частью своего собственного тела, и класть себя на алтарь соответствия Великим Стандартам Идеальной Матери мне в голову не приходило.
Главный вывод, подтвержденный позже и вторым чадом: дети - это вполне творческое и, если повезет, очень благодарное хобби.
(Мне - повезло. :) )
Кроме этого, дети оказались весьма ощутимым стимулом; в жизни было много ситуаций, когда для себя я бы наплевала напрягаться и отлежалась бы на диване, а для детей - включался инстинкт добытчика, и мамонт в обмороке сдавался сам, деваться ему было некуда. :)
palyana2009-12-20 14:59:00 (ссылка)
по крайней мере, мне не открылось никаких Откровений, никакого Вот Вы Родите, И Поймете, Какое Это Счастье, никакого Ребенка Положили Мне На Живот и я Улетела в Комсмос и так далее
я очень хотела ребенка, и я очень люблю дочь, но все сложнее, чем я думала, и сильнее ограничивает жизнь. плюс от родов вполне можно преставиться, как княжна марья, в самом центре цивилизации и в 21 веке
morgana_13042009-12-20 16:45:00 (ссылка)
из комментов вынесла, что чайлдфрями оказывается становятся от сознательности и больших мозгов :))
хорошо посмеялась.
а вообще - быть чайлд-фри и при этом иметь ребенка - это оксюморон :)
В разочарованиях, если они имеют место быть, виноваты не дети, и не идея заведения детей.
А искаженные представления и завышенные ожидания мам. Завышенные в том смысле, что многие не ожидают, что будет так тяжело. Но тут ничего не поделаешь. Заранее это объяснить нельзя.
Тем более, что некоторым везет и бывает не так все сложно :)
morgana_13042009-12-20 16:46:00 (ссылка)
а по теме. мне было очень тяжело. мне и сейчас тяжело и я уверена, что и дальше будет тяжело временами.
Но пожалеть об этом? :)) да ни за что.
leona_doma2009-12-20 19:53:00 (ссылка)
Не разочаровалась, потому что от природы склонна ожидать худшего :) а организм не подвел и даже наоборот.
НО. Чего не ожидала никак - отношение старшего поколения. Ребенок воспринимается как кукла, котенок или щенок, забавный такой предмет - но не как человек. Дайте поиграть, ага. Ни о чем думать не могут, кроме собственного удовольствия. А ребенку это вообще надо?
Бесит. Нет, не так. БЕСИТ.
Руки, которым можно лапать моего ребенка, это мои собственные, отцовские и те, которые я выбираю сама. Опытные и надежные. Остальные марш с поля.
alien_stone2009-12-20 22:33:00 (ссылка)
лет до 25 детей не хотела
родила в 28.
не разочаровалась
хотя ожидала что будет легче
зато после 6 мес приятные сюрпризы просто рекой)))
ptitska2009-12-22 03:12:00 (ссылка)
Единственное, в чем разочаровалась - так это в себе: поначалу забыла под гормонами, что играть не любила никогда, и думала, что смогу с детьми хоть до упора 24/7. Но гормоны схлынули, и это вылезло - они играть хотят, а я не люблю. Слава богу, имеется отец, который как раз играть и любит больше всего. Но это такая мелочь в общем) Играть долго не могу, а рисовать, болтать, сказки сочинять вместе с ними и много чего еще - очень мне в радость. Особенно обниматься и макушки нюхать)) И они сами меня безумно радуют - такие интересные, совсем не как я, а где-то похожи, свой взгляд на мир у каждой, свои таланты, причем начинает проявляться прямо с рождения. Я так горжусь ими) Не только их успехами - просто какими-то особенностями. Мне упрямство младшей и склонность к манипуляциям старшей, например, страшно симпатичны))) Вроде и мешает и не то чтоб достоинства - но это настолько ИХ)) И меня так радует сила проявления их личностей)
А трудности - вообще труднее оказалось, чем я думала. Ситуация была не из легких, и с такими болячками мама не сталкивалась и мне соответственно не рассказывала. Первые 5 месяцев старшей спала по три часа в сутки, не говоря уж о прочем - это в самом деле было очень тяжело.
tg_wife2009-12-25 21:35:00 (ссылка)
Я не разочаровалась, так сказать нельзя. Я люблю своего сына больше всех на свете. Он моя радость и мое счастье.
НО - второго не хочу категорически. Именно после рождения сына я осознала, сколько все-таки сложностей и трудностей из-за материнства. Поэтому сын у нас единственный:)