![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
pshish пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2009-12-11 22:34:00Это нормально?
Как только у нас возникают проблемы, он бежит жаловаться.
Я, может быть, как-то неправильно на ситуацию смотрю, может быть, стоит проще к этому относиться? Тогда, помогите изменить точку зрения. Потому что меня это выбешивает, хотя я свою свекровь очень люблю и уважаю, но именно его поведение, как общаться с человеком, с которым невозможно обсудить проблему в отношениях, так, чтобы она не стала известна третьим лицам без моего согласия?
Предметом осуждения чаще всего являются мои высказывания по поводу своих переживаний, в общем, то, что для меня личное и он это знает.
Как только у нас возникают проблемы, он бежит жаловаться.
Я, может быть, как-то неправильно на ситуацию смотрю, может быть, стоит проще к этому относиться? Тогда, помогите изменить точку зрения. Потому что меня это выбешивает, хотя я свою свекровь очень люблю и уважаю, но именно его поведение, как общаться с человеком, с которым невозможно обсудить проблему в отношениях, так, чтобы она не стала известна третьим лицам без моего согласия?
Предметом осуждения чаще всего являются мои высказывания по поводу своих переживаний, в общем, то, что для меня личное и он это знает.
109 комментариев
pshish2009-12-11 23:37:00 (ссылка)
Что мама это проверенный бесплатный психолог для него.
Я его в чем-то понимаю, тем более, что она скорее меня поддержит, чем его, но меня это все-таки слегка коробит. Я вообще не понимаю, зачем это все кому-то рассказывать - обычная ссора, с кем не бывает.
Говорит, необходимо с кем-то поделиться, эмоциональный груз слишком тяжел)
Ладно бы маме, а то еще и коллегам по работе - ерундовые конфликты с цитатами, "а она мне а я ей"
zlataira2009-12-11 23:53:00 (ссылка)
про маму понять могу - она ему друг
плохо, что вы об этом знаете, мог бы не афишировать
про коллег не понимаю и не пойму. Это не по мужски на мой взгляд.
pshish2009-12-11 23:58:00 (ссылка)
Мог бы не афишировать - ну у него нет привычки скрывать что-то от меня, и наверное, это хорошо. Он считает, что все это совершенно нормально, а я вот пытаюсь разобраться со своим отношением.
zlataira2009-12-12 00:01:00 (ссылка)
не скрывать, а не афишировать :)
а вы не спрашивайте :) Зачем вам это? вы хотите его контролировать? Даже те его поступки, которые касаются только его и его мамы? Да ну, бросьте это. И спокойнее станет. :)
я прошла через это вот адское желание все знать и все контролировать. Даже мысли.
Трудно отучиться от этого, да. Но сейчас мне гораздо легче живется
malashka2009-12-12 01:23:00 (ссылка)
А как отучались? Что себе говорили? Что не мое дело ... и психика дороже ... и личное пространство ... ?
pshish2009-12-12 01:57:00 (ссылка)
Я не отучалась, но могу посоветовать:
Тут, по-моему, просто нужно вспомнить, что вы разные_люди. Ну то есть, возможно очень похожие, просто вас_двое.) В семье часто это забывают, все время "мы", "мы", и второй человек воспринимается как "своя половина" слишком буквально.
zlataira2009-12-11 23:27:00 (ссылка)
он именно жаловаться бежит?
или просто делится с ней?
а как вы об этом узнали?
а она вам потом что-нить говорит?
pshish2009-12-11 23:48:00 (ссылка)
Скорее делится. Но при этом совершенно отказывается делиться другими проблемами или неприятностями, кроме психологических, например, всякие постельные истории рассказывать, или размер груди обсуждать - нет, это не прилично.
Хотя, на мой взгляд, мозгоёбство с постелью не просто близкие вещи, а тесно переплетаются.
Нет, мне свекровь ничего не говорит, естественно, а как я узнала, муж просто не врет на вопрос "опять нажаловался?" )))
zlataira2009-12-11 23:56:00 (ссылка)
я вам там выше ответила :)
у меня с мамой тоже очень откровенные отношения, кому еще я пожалуюсь ,как не ей?
Но муж об этом не знает, вернее, он знает о наших отношениях, но не знает о том, что я обсуждаю наши с ним проблемы. И мама моя никогда не лезет в наши отношения. Еще и может меня отругать, если я ему при маме даже малюсенькое замечание сделаю. Опять же наедине со мной.
Посторайтесь его понять и попросите вам не афишировать эти вещи.
diashka2009-12-11 23:29:00 (ссылка)
у нас было тоже самое, 5 лет назад, когда моему было 17 лет. Сейчас все только между нами, но у него остались прекрасные отношения с мамой, я бы хотела, чтобы у моего ребенка было бы такое же уважение ко мне и доверие.
pshish2009-12-11 23:40:00 (ссылка)
Нам по многу лет, 7 лет в браке. Я, если честно, не очень давно узнала об этой особенности, когда после рождении второго ребенка из роддома под гормонами написала какую-то бредовую смс, а он ее показал маме, а потом рассказал мне, что показал, и что она ответила.
Звучит, как в первом классе, я понимаю. )
arushanova2009-12-11 23:47:00 (ссылка)
фублин:((
я бы на месте мамы нафиг отправила и не стала бы смотреть
pshish2009-12-12 00:18:00 (ссылка)
Я не очень хорошо помню, вероятно она и не стала читать, но значит он прочитал ей сам. Скандал был на эту тему, я возмущалась, помню, сильно.
arushanova2009-12-12 00:22:00 (ссылка)
Ну я к тому, что не стала бы слушать. Сама никогда к мамочке не бегала
ponka2009-12-11 23:50:00 (ссылка)
а вы бы хотели, чтобы ваш ребенок делился с вами своими переживаниями?
alien_cat2009-12-12 00:04:00 (ссылка)
для меня такая ситуация - полный нонсенс
нормальный мужик заканчивает жаловаться маме еще в детском саду - это раз
выносить личные отношения на всеобщее обозрение - вообще за гранью
я бы с таким "мужчиной" жить точно не смогла
или он не смог бы - потому как после первого же выноса получил бы... мало не показалось бы, в общем
velvet_granat2009-12-13 03:41:00 (ссылка)
выносить личные отношения на всеобщее обозрение - вообще за гранью
А в чем тогда смысл существования ГО?))
from_arh2009-12-12 00:21:00 (ссылка)
эх, какая же счастливая мама вашего мужа! а еще они оба у вас, по-моему, очень умные и тактичные люди, коли вы узнали о том, что муж советуется (не жалуется!) со свой матерью только через 7 лет брака.
pshish2009-12-12 00:28:00 (ссылка)
У них действительно очень хорошие отношения, и я знаю, что по отношению ко мне в этом никогда нет ничего бестактного или плохого, ничего того, что нельзя было бы сказать в глаза, но, это личное, я свои мысли доверяю далеко не всем, и прошу только (сегодня поговорили) хотя бы без цитат, обобщить ситуацию и подать в общем.
taleya_692009-12-12 07:44:00 (ссылка)
Это замечательно, что у них хорошие отношения, но он сам должен понимать, что можно говорить маме, а чего не стоит. "нормальный мужик заканчивает жаловаться маме еще в детском саду" - мой муж так же считает, хотя мне всегда интересно знать о жизни своих мальчишек вне поля моего зрения. Но это другой вопрос.
ice_to_ice2009-12-12 00:22:00 (ссылка)
я считаю это НЕ нормально
тем самым он аккумулирует ту информацию которую маме не следовало бы знать, т.к. в неприятной ситуации это может против вас обернуться
у меня так было. муж делился-делился со своей мамочкой, и кончилось грандиозным скандалом который повлек за собой развод.
я не имею ввиду что вас такой же сценарий ожидает, просто рассказываю как оно у меня было и почему я считаю что это не правильно..
ice_to_ice2009-12-12 00:24:00 (ссылка)
хочу оговориться, что важно что ИМЕННО он говорит..
жалуется на вас, или дейсвительно делится переживаниями и просит совета
pshish2009-12-12 00:30:00 (ссылка)
На мой взгляд, скорее делится переживаниями, совета не просит. Жаловаться - это его формулировка.
"Сегодня снова на тебя жаловался". ////
ice_to_ice2009-12-12 00:36:00 (ссылка)
честно говоря, как мама мальчика, я бы наверное хотела чтобы мой сын делился со мной.
НО. в то же время я понимаю, что не имею права..хмм..быть ревнивой эгоисткой, т.к. мне кажется корни этого желания отчасти лежат именно там.
если он мне будет ЖАЛОВАТЬСЯ, то я восприму это однозначно - как то что он не заботится о том чтобы у меня складывалось хорошее впечатление о его женщине, а значит и что в какой-то конфликтной ситуации я скорее всего приму его сторону..а мне бы хотелось объективно судить..
griscisne2009-12-12 00:25:00 (ссылка)
Есть разница между "мааааммммаааааа, она меня не люююююбиииииит, она плохааааааааяяяяяя" и "мама, у меня проблема, мне кажется, что мы с женой перестали понимать друг друга".
pshish2009-12-12 00:36:00 (ссылка)
"Мама, выслушай меня, пока я кого-нибудь не убил".
Понимаете, я-то человек с так называемой "тонкой душевной организацией" - не каждый выдержит, понимаю. Ну бывает, то гормоны, то беременность, то ПМС, всякое бывает и неправа я бываю довольно часто.
Но, поскольку переживаний от этого не становится меньше, то вдвойне неприятно, когда за спиной пусть по-доброму, но подтрунивают.
carcass_bride2009-12-14 06:09:00 (ссылка)
ну, если дело только в этом - начните с себя. Сложно, но возможно.
hotlips20052009-12-12 00:40:00 (ссылка)
просто у него нет мальчикового собщества, где можно пожаловаться
pshish2009-12-12 00:52:00 (ссылка)
Вы правы!
Хотя, чаще всего, я не жалуюсь, ни близким, ни далеким, а уж конфликтами делиться совсем не вижу смысла, их решать надо, а не обсуждать. Но, в спорных моментах он часто говорит: "Опиши нашу ситуацию где-нибудь, и пусть другие люди скажут тебе, что я прав."
Кроме того, сейчас именно в контексте обсуждаемого мне будет интересна его реакция на саму публикацию этого поста.
(Обсуждение я показывать не буду, если это противоречит правилам, просто расскажу, что оно было)
hotlips20052009-12-12 12:47:00 (ссылка)
лишнее - показывать или рассказывать ему об обсуждении этой темы на весь интернет
глупо это, по детсадовски
его это все равно не изменит, да и ничего похого он не делает
похоже у вас с родителями не очень доверительные отношения были, что вам не понять
hotlips20052009-12-12 13:05:00 (ссылка)
я вот честно не понимаю, почему не сесть с ним и не поговорить
об этих жалобах, о том что вам это не приятно, почему вам это неприятно, попросить решать проблемы внутри вашей семьи - а не косвенно подсовывать это обсуждение
если бы вместо того чтобы поговорить со мной мои близкие люди вынесли пробелму на многотысячную аудиторию, и потом вручили бы мне стенограмму промывания мне косточек (в которых вашего мужа обзывают дураком в частности) - мне бы было просто противно
pshish2009-12-12 13:11:00 (ссылка)
А почему Вы думаете, что я с ним не говорила?
Это вообще, его инициатива - выносить наши проблемы на суд широкой публики, и лично я это делаю в первый и в последний раз, и исключительно для того, чтобы, возможно, изменить свою точку зрения.
hotlips20052009-12-12 13:15:00 (ссылка)
может лучше к семейному психотерапевту вместе?
раз он не против и осознает, что есть проблема во взаимоотношениях?
то есть вы ему говорите - мне неприятно, что ты маме рассказываешь - он не верит чтоли? что именно он хочет вынести? правы вы в своих обидах или нет?
или он хочет, чтобы народ подтведил, что делиться с мамой переживаниями - нормально
pshish2009-12-12 13:19:00 (ссылка)
Это не в этом случае его инициатива, а вообще, в похожих - чуть спор какой - "напиши это где-нибудь, пусть другие объяснят тебе, что я прав".
hotlips20052009-12-12 13:26:00 (ссылка)
мне кажется он просто ищет поддержки всегда во всех ситуациях
(я не психолог))))
по этому теме - объяснили что он НЕ прав вроде)
интересно что о дальше будет делать
pshish2009-12-12 13:33:00 (ссылка)
Да, именно так, ищет поддержки, у друзей, у родных, у общественности. Это не плохо, плохо то, что я в таких ситуациях не могу возразить.
И то, все меньше тем, на которые мы можем откровенно поговорить.
hotlips20052009-12-12 13:45:00 (ссылка)
ну и зачем идти у него на поводу?
он говорит - иди на площадь выйди обсуди наши дела - и вы идете и обсуждаете
и перед ним потом хотите отчитаться
нельзя сказать - нет дорогой, это только твое и мое, и решить мы должны вдвоем
посылая вас обсуждать -он уравновешивает, он - к маме, вы - к народу
pshish2009-12-12 13:55:00 (ссылка)
Не знаю, сколько раз я отмахивалась от этого "расскажи кому-нибудь".
Я действительно думаю, что это что-то изменит. Говорить одно, но он может здорово переживать по поводу какого-то невинного замечания, сделанного ему знакомым человеком. И вот это почти анонимное обсуждение еще очень незлой и гуманный способ показать, что я на самом деле чувствую.
Слова кончились. )
pshish2009-12-12 13:18:00 (ссылка)
И еще, знаете, это все для того, чтобы посмотреть на проблему со стороны, а дурак, или там, дура, как и меня могли бы здесь назвать, или истеричка, лично мне от безличного собеседника это было бы в сто раз менее мерзко, чем то же самое, но от знакомого, и особенно малознакомого человека.
snail_creep2009-12-12 14:59:00 (ссылка)
рассказывать мужу про обсуждение ситуации где-либо, например, в интернете.
зачем? это выводит конфликт (спор) на новый виток, оно надо? ну просто я предпочитаю гасить в зародыше или уж на какой-там стадии конфиликты, чем раздувать их.
По теме: нет, не могу принять такое, что муж какой-бы-то-нибыло-замечательной маме вынес нашу интимную информацию, а информацию по любым меж-нашим конфиликтам, личным разговорам, считаю интимной. Так прямо ему бы и заявила. сразу. и все.
Даже учитывая, что мы, дочери, часто с мамами и сестрами, и даже подругами, обсуждаем многое, не могу признать такое же право за мужем. Несправедливо, да. Зато правда)
Лучше создавать ситуацию, когда все можно обсудить и всем поделиться между собой. Это не всегда получается, у меня как раз сейчас подобные проблемы с мужем.
я бы обязательно ему сказала что и как и почему меня напрягает (желательно это сделать лаконично ха-ха..) и все. а что еще?
а вот и правда, однажды мы будем пожилыми мамами и большего всего будем хотеть знать, чем живут наши выросшие дети... но не все надо знать. это как раз справедливое правило жизни - выпадать из гнезда безвозвратно.
hotlips20052009-12-12 11:04:00 (ссылка)
мне честно не понятно - как на 6000 человек можно проблемы, ситуации, конфликты выставлять на обсуждение, а МАМЕ рассказать, посоветоваться - нельзя
я бы хотела, чтобы дочь со мной советовалась, жаловалась, порсто рассказывала когдахочется рассказать
pshish2009-12-12 12:51:00 (ссылка)
А, ну так это я вам и отвечала, о том, что он не против.
И да, рассказывать, на мой взгляд можно далеко не все. Потому что для другого человека, для меня, некоторые вещи так же интимны, как для него размер его члена.
И я всего лишь прошу себя не цитировать дословно, можно же подать ситуацию как-то обобщенно.
И еще, сообщество незнакомых людей это совсем не то, что семья, с которой общаешься много лет, и у которой о тебе складывается определенное впечатление после этих разговоров. И не то же самое, что малознакомые мужики на работе, и не то же самое, что разбор полетов в своей френдленте, среди реальных общих знакомых, которые обожают сплетни.
22kina2009-12-12 00:56:00 (ссылка)
У меня муж рассказывал ПАПЕ о том, что у меня во время беременности нашли инфекцию специфическую. И когда я у меня волосы на голове зашевелились от этого, он сказал "А че такого, он же близкий человек"...
bashmak2009-12-12 14:12:00 (ссылка)
у меня практически один в один ситуация при беременностях была, проблемы были другие, но я рассказывала о них маме моего мужчины, как женщине, оказалось, что его подслушивает по параллельному телефону, потом оказалось, что он вообще всегда подслушивал все разговоры
я тогда очень резко выступила, в результате с его родителями теперь общаюсь очень формально
когда эта ситуация была рассказана моему мужчине, он ответил буквально следующее: а что, ему же интересно? афигительнейший аргумент
еще масла в огонь добавило то, что ему по адресу прописки к родителям приходили специфические письма адресованные его клиентам, он юрист, по правилам эти письма должны передаваться клиентам не вскрытыми, а его родители вскрывали их и читали и ебали мозг еще вопросами, он сам признавал, что по отношению к клиентам это недопустимо, но родителям опять ничего не сказал, отговорка все та же: им же интересно
это выше моего понимания
umkathebear2009-12-12 01:08:00 (ссылка)
Вот Вас читаю - и вроде бы странно.
С другой стороны, у меня есть друг, который тоже маме все рассказывает. И я как-то воспринимаю это как должное. Но там мама мировая, она его женам/любовницам не сдаст никогда:)И
mypointofview2009-12-12 04:39:00 (ссылка)
фигово это
свекровь видит его претензии и он ее таким образом против вас настраивает
ему ж хуже будет
artavika2009-12-12 09:00:00 (ссылка)
Доверять больше не смогла бы.
У меня уже была такая фигня в подростковом возрасте с мамой: расскажешь ей что-то личное - она перескажет дальше по кругу родственникам средней дальности.
Не надо мне такого больше, спасибо.
Я хочу быть уверена, что сказанное мужу дальше не пойдет вообще никуда.
pshish2009-12-12 12:28:00 (ссылка)
Есть такое дело, да, и желание больше никогда и ничем не делиться.
На самом деле, ему просто надо уточнить, что можно рассказывать, а что нет. Это вариант, не спорю: "Дорогой, ты уже три дня сидишь за компом, я чувствую себя одинокой и заброшенной. Только ты, пожалуйста, никому не говори." Смешно.
mblshka_masha2009-12-12 13:58:00 (ссылка)
В который разз понимаю, что повезло выйти за сироту. Простите.
pshish2009-12-12 14:01:00 (ссылка)
Да нет, мама его золотой человек, просто золотой, она действительно сглаживает наши конфликты, и ней претензий вообще никаких. Проблема в том, кто рассказывает, ну не маме, так коллегам по работе, и в том ЧТО именно.
mblshka_masha2009-12-12 14:13:00 (ссылка)
Да, все правильно.
Но для моего мужа мама была реально самым близким человеком. И он бы рассказывал ей все так же, как и ваш.
Да и рассказывал, собственно. Мама была в курсе всей его жизни, как я понимаю.
И она тоже была прекрасным человеком.
Ему просто нужно делиться с кем-то. Здесь может помочь только реально посторонний человек. Может, действительно, психолог?
c_naismith2009-12-13 02:53:00 (ссылка)
Для моего действующего мужчины мама самый близкий человек. И это жесть. Потому что по первому же слову его мамы мои интересы херятся ко всем чертям. Объяснение одно: "Ну это же мама, она же самый близкий мне человек, я не могу ей отказать". И периодически ей информацию сливает. Потому что "У меня нет секретов от моей мамы".
Чем дальше - тем сильнее ее ненавижу. На днях закатила ему истерику с лейтмотивом "Ну и ебись со своей мамой".
Тоже хочу замуж за сироту...
pshish2009-12-13 11:41:00 (ссылка)
А он знает, что Вы хотите замуж за сироту?
Ну, вообще-то Вы совершенно зря, дело же явно не в маме.
Да и у нас это дело двадцатое, просто, написано было под влиянием момента, и не было времени подумать. Конечно, дело в другом - нежелании (со мной) обсуждать проблемы в отношениях, гораздо проще пойти в другое место с вопросом (объясните, чё она хочет-то?), грубости на проявления чувств, периодический игнор итд итп.
oksi2009-12-12 16:26:00 (ссылка)
Я вот в тысячный раз поражаюсь местным дамам... Как в ГО обсуждать всякие интимные и личные подробности своих мужей - это пожалуйста. Как в кафе с подружками перетереть каждый милиметр своих мужчин - это еще с большей радостью.
А когда благоверный с кем-то делится - это сразу дурак. Вот все дамы, осудившие мужа героини, скажите, вы, действительно, думаете, что ваши ненаглядные держат все в себе? Они на обсуждают в пивных/банях/курилках/спортклубах с такими же мужиками: "А вот моя вчера..." ?! Очень интересно.
Как я поняла, у героини со свекровью проблем нет, она заступается и пр. В чем вообще проблема?
pshish2009-12-12 17:37:00 (ссылка)
Я по молодости тоже трепалась с подружками о личном, но чем старше, тем больше оставляю при себе.
Допускаю это, когда нужен совет, но не когда хочу убедиться в своей правоте и других вариантов не вижу.
И даже тогда у меня было несколько друзей, которые о своих девушках не рассказывали ничего, ни полслова из того, что она делает и говорит с ними наедине.
oksi2009-12-12 23:48:00 (ссылка)
Да, это все понятно ) Много же влияющих факторов: и опят, и наличие близких людей, и общая общительность и глубина переживаний...
Но лично я ничего такого смертельного в Вашей ситуации не вижу. Тем более, судя по описанию свекрови, Вам от этого не плохо, а скорее даже - хорошо )))
pshish2009-12-13 01:18:00 (ссылка)
ну, как объяснить...
А ничего смертельного и нет, с этим явно живут и некоторые даже хорошо.
Просто, я не могу возразить, это раз.
А еще, человек всегда описывает ситуацию, вырванную и общего контекста жизни, и получается как в том анекдоте:
"Почему вы разводитесь?
Он меня не удовлетворяет.
Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех в**бу!"
Это я к тому, что истоки проблемы могут быть в том, о чем рассказывающий промолчал.
Но он старается подать этот фрагмент буквально, и это вторая проблема, ну, допустим,
"Мы проводим мало времени вместе, я скучаю, давай поговорим об этом".
Мне не очень вежливо дают понять, что у него сегодня другие планы, в общем,с этого начинается ссора. И когда она описывается, то передается все буквально:
"Она сказала, что нужно было просто подойти и обнять ее, а не выяснять отношения".
Вот, Вы в следующий раз сможете спокойно сказать мужу, что хотите, чтобы Вас просто поцеловали? Я, наверное, не смогу еще долго, мне будет казаться, что я говорю это его маме.
wesel2009-12-14 13:20:00 (ссылка)
Re: ну, как объяснить...
я вас понимаю. по-моему, это ужасно. а что говорит муж? вы пробовали ему обьяснить? я не знаю, на примерах, "а если я с подругами буду обсуждать размеры твоего мужского достоинства"?
pshish2009-12-14 13:46:00 (ссылка)
Re: ну, как объяснить...
Ему проще объяснить на примере моих сисек. А размер его мужского достоинства - на здоровье, это я погорячилась.
Приводила примеры, конечно, начинает угрожать - говорит, если не поделюсь с кем-то, уйду в запой, подерусь, в милицию заберут, и прочее что-то несет, выбирай дорогая, как тебе будет лучше.
(Вообще при этом не пьет, никогда не дрался итд).
wesel2009-12-14 16:29:00 (ссылка)
Re: ну, как объяснить...
а спросите у него, что бы он сделал на вашем месте. вот вы делаете что-то, что нарушает его доверие к вам, ставит под вопрос вообще нормальные отношения - ну спите с коллегой, к примеру. и говорите ему, что или коллега - или запой, милиция, панель. что он будет делать?
ptitska2009-12-12 21:47:00 (ссылка)
Я понимаю, почему это может быть неприятно. Но... я так всем делилась с подругой. Она мне было именно бесплатным психологом. Мужа коробило, что она знает так много интимного, но на самом деле он очень от этого выигрывал) Советы и поддержка подруги помогали мне приводить наши отношения к чему-то более нормальному. Она никогда не выступала тупо против него... в духе "да, он козел, надавай ему по шее и вали". Она давала поразительно объективные и работающие советы. Если бы не эти наши разговоры, быть бы ему с переломанным носом)) Так что примите это. Если для него необходимо так делиться, лучше пусть делится. Так вам он достается в более вменяемом состоянии)
erdweibchen2009-12-13 15:09:00 (ссылка)
Удавила бы. Вот просто удавила бы на месте. Для меня страшнее нелояльности в отношениях зверя нет.
Какая разница, "нормально" это или нет с точки зрения среднестатистической girl only, если Вам это невыносимо? У каждого человека есть свои особенности, с которыми близким приходится считаться. Если близкие не готовы считаться (неважно, потому что они не понимают, насколько это для Вас серьезно, или понимают, но не считают нужным), то такие ли уж они близкие?
pshish2009-12-13 15:24:00 (ссылка)
Я во время обсуждения поняла, ЧТО именно мне не нравится - не то, что мои проблемы обсуждаются еще с кем-то, а то, что они не обсуждаются со мной...
Он просто бежит к своем маме с вопросом "Ну Вы же так похожи, объясни, чё она хочет-то?" Она-то всегда меня поддержит, только я таким образом свои проблемы не решаю.
erdweibchen2009-12-13 15:50:00 (ссылка)
Тем более. Оно, конечно, проще, если он вдруг услышит чего нелицеприятное, то всегда можно себе сказать, что мама ошиблась, а вот если непосредственно от Вас - тут уже хрен проигнорируешь. Но я бы на "да все так делают" не велась. Тем более что большинство в конце концов разводится, поэтому какой смысл-то ориентироваться на "всех"?
А нельзя ли разок честно поговорить с его мамой - так, мол, и так, не могли бы Вы отправлять сыночку домой с такими приколами, разговаривать непосредственно со мной?
pshish2009-12-13 16:06:00 (ссылка)
Нет, она здесь совершенно не при чем, и лучше от этого никому не будет.
erdweibchen2009-12-13 16:09:00 (ссылка)
Значит, разбирайтесь с ним самим, только не ведитесь, ради Бога, на "это нормально, так многие делают". Женат он на Вас, а не на многих, если Вам это сильно мешает жить, ему придется с Вами как-то договариваться, а не складывать ответственность на мифических "многих".
plastik_f2009-12-13 16:56:00 (ссылка)
мой последний гражданский тоже вечно бегал жаловаться своей мамаше, причём по любому поводу! в итоге с его мамашей мы друг друга ненавидели и она настраивала его против меня и настаивала на разрыве! мы и вправду расстались, только по моей инициативе-ибо зае*ало против ветра пИсать!
belowinnear2009-12-14 18:19:00 (ссылка)
По-моему это нормально, когда люди делятся своими проблемами с близкими людьми.