![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
преамбула: два с небольшим года назад мне в наследство от сестры досталась 14-летняя (тогда) племянница, с тех пор мы живем преимущественно вдвоем (был эпизод длиною около года, когда мы жили втроем с моим тогдашним мужчиной).
я не была особо близка с сестрой и какое-то время жила вне страны постоянной дислокации, поэтому мне сложно судить и тонкостях и методах воспитания, применяемых до меня.
в характере племянницы, меж тем, есть черты, которые меня несколько озадачивают. я понимаю, что возраст, что возраст этот переходный, что она пробует границы дозволенного и проч., но мне кажется, что многое из - можно и, главное, нужно, корректировать.
вопрос в том, как и какими способами.
увещевания, разговоры, раскладывание по полочкам - не действуют вообще никак.
ну, навскидку: пороть не пробовала, ок. лишением карманных денег я рискую создать видимость эксплуатации младенца; задержкой этих самых денег - уверенность, что можно напрячься один раз в месяц, а все остальное время наслаждаться жизнью в свое удовольствие. лишение развлечений влечет за собой нечеловеческую обиду и "назло бабушке отморожу уши". домашний арест как таковой проблематичен из-за крайне неровного и загруженного графика в школе-подготовке к поступлению-общественной жизни той же школы.
мириться же с эгоцентризмом, манкированием домашних обязанностей, зацикленностью на стоимости вещей и подарков и, до кучи, нежеланием просчитывать результат собственных действий и неспособностью адекватно оценивать уже случившиеся последствия становится порой выше моих сил - надысь я едва не загремела в больничку (очень неудачно наложились друг на друга мои анатомические особенности и нервность ситуации, сознательно организованной деточкой).
я не поплакаться, есличо. основной тэг: потрындеть. допущения о тетке-ехидне, закомплексованном подростке и проч. на совести читателей.
я не была особо близка с сестрой и какое-то время жила вне страны постоянной дислокации, поэтому мне сложно судить и тонкостях и методах воспитания, применяемых до меня.
в характере племянницы, меж тем, есть черты, которые меня несколько озадачивают. я понимаю, что возраст, что возраст этот переходный, что она пробует границы дозволенного и проч., но мне кажется, что многое из - можно и, главное, нужно, корректировать.
вопрос в том, как и какими способами.
увещевания, разговоры, раскладывание по полочкам - не действуют вообще никак.
ну, навскидку: пороть не пробовала, ок. лишением карманных денег я рискую создать видимость эксплуатации младенца; задержкой этих самых денег - уверенность, что можно напрячься один раз в месяц, а все остальное время наслаждаться жизнью в свое удовольствие. лишение развлечений влечет за собой нечеловеческую обиду и "назло бабушке отморожу уши". домашний арест как таковой проблематичен из-за крайне неровного и загруженного графика в школе-подготовке к поступлению-общественной жизни той же школы.
мириться же с эгоцентризмом, манкированием домашних обязанностей, зацикленностью на стоимости вещей и подарков и, до кучи, нежеланием просчитывать результат собственных действий и неспособностью адекватно оценивать уже случившиеся последствия становится порой выше моих сил - надысь я едва не загремела в больничку (очень неудачно наложились друг на друга мои анатомические особенности и нервность ситуации, сознательно организованной деточкой).
я не поплакаться, есличо. основной тэг: потрындеть. допущения о тетке-ехидне, закомплексованном подростке и проч. на совести читателей.
381 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
olga_moskowska2009-12-11 13:01:00 (ссылка)
я боюсь, что слишком опыт
после которого Оруке уже ничего больше не захочется.
по теме даже посоветовать нечего. я в подростках ничего не понимаю. пока.
la_serafina2009-12-11 12:52:00 (ссылка)
ну не знаю, я обычно стараюсь поговорить и обьяснить логично, почему я чего-то прошу, когда имею дело с подростками.
работает
oruka2009-12-11 13:03:00 (ссылка)
ну вот глядите. у нее не так много домашних обязанностей: уборка клетки ее животного, уборка ее комнаты, мытье посуды ЗА СОБОЙ, глажка собственных вещей + всех полотенец + простыней и наволочек.
логично же, что если не убирать у крысы, то - запах. причем не только в ее комнате?
что если не убирать в комнате, то вероятность астмы там, аллергических реакций, невозможность найти нужное и проч.?
что если не вымыть за собой ОДНУ чашку, то потом в этой раковине скопятся ВСЕ чашки в доме?
что если не погладить полотенца и постельное белье, то они рано или позно закончатся - и?
вот честно, я говорю и объясняю логично больше двух лет. толку - ноль.
beth4ever2009-12-11 13:06:00 (ссылка)
А что происходит, когда она этого всего не делает? Вы ругаетесь и делаете за нее?
oruka2009-12-11 13:26:00 (ссылка)
не делаю, кнчн, вы что :)
в случае неуборки у крысы я открываю ВСЕ форточки и окна на балконе - деточка у меня теплолюбивая и, матерясь, начинает убираться.
ее комната - на ее совести, хотя в давно грожу выложить фоточки в сообществе whose house.
когда в доме по ее вине заканчивается посуда, я просто перестаю готовить и мыть эту самую посуду вообще, а жрать-то ей тоже хочется, ну.
полотенце я глажу демонстративно одно и им пользуюсь.
в какой-то момент мне все надоедает и я уже начинаю ругаться, конечно.
понимаете, я могу и посуду помыть, и белье погладить, но я не буду делать это за нее и только потому, что она забыла или все время проиграла, например, - она живет в обществе, и у нее есть обязанности. я свои обязанности (оплата квартиры, покупка и приготовление еды, поддерживание гардероба и проч. - выполняю).
beth4ever2009-12-11 13:52:00 (ссылка)
Мне не понятно, потому что я была, что называется, прилежной девочкой. В смысле - надо, значит надо. Я не помню, как меня в этом убедили в детстве.
nadia_yacik2009-12-11 14:07:00 (ссылка)
просто все дети разные.
я ленилась ужасно, помню.
мама тоже огорчалась и расстраивалась.
но мой подростковый период быстро прошел, я как-то так родила в 18 лет и все пришлось делать самой :))
у меня сыновья тоже ленятся.
я не говорю, что это хорошо. но это так... естественно для детей.. да и для взрослых тоже!
oruka2009-12-11 14:15:00 (ссылка)
вот, бля, у нее мечта идиота - свалить в 18 лет и жить отдельно.
как, на что, где, а как учеба - пока в эту мечту не пытаются даже вписаться, ога ;)
morfid2009-12-11 14:54:00 (ссылка)
гг) к 18 годам эта мечта скорее всего канет в лету, потому как жить окажется негде, не с кем и не на что. зато может работу найдет, чтоб к мечте приблизиться.
oruka2009-12-11 15:04:00 (ссылка)
да ну, вуз творческий :) работа-то возможна, теоретически, но явно в ущерб учебе.
nina_petrovna2009-12-12 13:28:00 (ссылка)
не, мечта останется. У меня на руках существо 18 лет, я тут где-нибудь посижу в уголке, порыдаю, потому что посоветовать ничего не могу. Для посуды купила посудомойку.
grenoble2009-12-11 14:42:00 (ссылка)
а может несколько изменить обязанности деточки?
я вот совершенно не понимаю, зачем гладить полотенца и постельное белье
у меня была наглухо ебанутая свекровь, которая меня пыталась заставить это делать. Еще она считала, что в общей стиральной машине нельзя женские трусы стирать и что их надо гладить тоже.
Я очень быстро ее отучила от этого, причем совершенно случайно: погладила хлопковые трусы с синтетической резинкой ее любимым дорогим утюгом. Больше она меня ничего гладить не просила.
Теперь я глажу лишь некоторые рубашки и платья. При этом у меня нет мятых вещей.
С мытьем посуды то же самое: я никогда не помою одну кружку. Пока в раковине не скопилось много посуды, я не буду ничего мыть. Но я готова перемыть сколько угодно посуды за всей семьей, если ее много. и тоже не считаю это ненормальным. Меня не напрягает. Я не в коммуналке же живу.
Так может Ваша деточка тоже считает полным бредом глажку полотенец и мытье посуды поштучно?
И если ей хочется жрать, то может она сама в состоянии приготовить? Например, я готовлю просто гениально. Готовлю много и на всех. При этом вся семья знает, что я никогда не пойду протирать пыль. Унитаз помою, полы помою, но пыль - будьте добры, уберите сами.
Может быть Вы неправильно распределили обязанности? Может есть что-то, что она будет делать с удовольствием?
Кстати, открывание форточек зимой - это просто гестапо какое-то. Проще крысу забрать себе на несколько дней и ребенка к ней не подпускать.
oruka2009-12-11 15:01:00 (ссылка)
про глажку - если не гладить, то будем обе лечить кожу. гладить получается дешевле и безопаснее :)
про посуду - да ради бога, лень мыть одну чашку - помой ее хотя бы вечером. но не доводи ситуацию до абсурда, когда на кухню невозможно зайти.
готовить она может: погреть готовое/погреть сосиски в микроволновке/сварить макароны/сделать соус карбонара к макаронам/сожрать все печенье-варенье. все.
обязанности распределялись не по удовольствию, а по посильности, увы. с удовольствием она будет убираться посредством домработницы - но баба яга в лице меня против!
это, если я крысу заберу к себе в комнату, запах никуда не денется. а если я уберусь, то одной проблемой/обязанностью у деточки станет меньше. я-то все могу делать, даже ценой своего сна и здоровья, но нихачу!
grenoble2009-12-11 15:39:00 (ссылка)
у меня на уборку клетки попугая уходит 1,5 минуты. С заменой воды - 2.
не думаю, что за крысой больше ухода нужно
забрать себе крысу - это означает забрать, а ребенку вообще не давать с ней общаться.
я научилась готовить тогда, когда осознала, что мне не нравится, как готовят в моей семье. на одном печенье далеко не уедешь
Вы пробовали не гладить полотенца? или вам кажется, что они жесткие и коже будет плохо?
смените порошок, добавьте кондиционер для белья.
radvi_sasha2009-12-12 23:55:00 (ссылка)
>про глажку - если не гладить, то будем обе лечить кожу.
почему?
я тоже не люблю гладить и не пониаю, почему нельзя использовать неглаженные полотенца и постельное белье. про платья и рубашки мне хотя бы понятно, но я стараюсь приобретать такие вещи, которые гладить не надо.
если для Вас глажка на столько важна, возьмите эту обязанность на себя, девочке поручите что-то более понятное.
lotus822009-12-11 15:46:00 (ссылка)
Я думаю, тут дело не буквально в глажке полотенец и уборке клетки крысы, а ещё и в воспитательном эффекте. В жизни человек должен выполнять не только те обязанности, которые ему нравятся. В ВУЗе некоторые курсы навевают скуку, но их всё рано надо выучить, чтобы получить диплом. На работе иногда делаешь, то, что тебе кажется бессмысленым, но это нужно для чего-то. Когда живёшь одна [с подругой, с другом, с мужем], тоже есть много всякого, что делать просто надо, и точка. Работа по дому в детском/подростковом возрасте готовит и к таким моментам.
Я лично тоже считаю, что гладить полотенца - незачем, и у меня дома они неглаженые. Но во-первых, автор тут уже написала, почему у неё дома их гладить надо, и во-вторых, хозяйка дома она. Девочка живёт у неё и у неё некоторые обязанности. Так же, как у неё будут обязанности в ВУЗе и на работе. Их надо выполнять. Можно поговорить и заменить глажку на что-то другое, но нельзя просто демонстративно забивать.
_myaka_2009-12-11 17:34:00 (ссылка)
никак не связана ответственность по отношению к домашним делам со всей другой ответственностью.
человек напрягается там, где видит ценный для себя результат. остального он будет избегать как может.
humbly2009-12-11 17:57:00 (ссылка)
зависит от типа психики, но вообще вы правы.
но ведь можно же замотивировать
_myaka_2009-12-11 18:47:00 (ссылка)
замотивируйте меня готовить каждый день, пожалуйста))) готовить мне нравится, но я свою стряпню не ем. потому что готовая еда любого качества интересует меня меньше, чем сырые овощи)) был бы у меня ребенок - вопроса бы не было. а так...)
мотивация нужна серьезная. в действиях должен быть смысл. не навязанный извне, а определенный самостоятельно.
nimcheg2009-12-11 16:46:00 (ссылка)
меня пытались воспитывать похожим образом.
плюс еще не убрана комната-не пойдешь гулять (сваливала все со стола в мешок, мешок прятала в шкаф)
посуду у нас была обязанность мыть два дня за всеми. потом 4 дня мыли сестры.
с остальным было проще: за животными я сама убирала, стирала в машине и гладила по необходимости.
сейчас мне 23 и я ненавижу мыть посуду, могу все выходные не мыть, потом за один раз всю кучу осилить.
в комнате беспорядок постоянный. но не мусор, а просто разбросанные вещи. кружка там у компьютера, тарелка. но это моя комната, поэтому родители иногда поворчат, когда заходят, грозятся сфотографировать ("да я сама уже не раз фотографировала, все друзья видели"), но ничего это не меняет. убираюсь когда приспичит, или гостей зову, чтобы был повод. Но, повторюсь, мусора нет, даже носки не валяются.
с удовольствием готовила для себя и для всех, можно было отправить в магазин без проблем в любое время, если что-то закончилось. Когда жили без сестер, то раз в неделю пылесосила, мыла полы и ванну.
Это я к тому, что навязать домашнюю работу очень сложно, если нет к этому расположенности.
Большинство моих сверстников вообще не знало бытовых проблем, т.к. родители опекали по полной и не позволяли даже бутерброд сделать. Но для них сейчас самостоятельный быт это какой-то ад, так что нужна какая-то золотая середина. если племянница хоть что-то делает, может стоит это поощрять? А от ненавистных избавить.
Я даже не представляю, что могло бы в юности заставить меня полюбить мытье посуды или дотошную уборку.
oruka2009-12-11 16:57:00 (ссылка)
вы правда думаете, что мне прямо все мои обязанности нравятся? :) мне, может, хочется свалить на канары и нифига не делать - но я оплачиваю квартиру рядом с ее школой, я должна заботиться о моих маме и бабушке, обеспечивать деточке еду-одежду-образование и проч. тут же еще такой момент, что не все в жизни удастся избегать, если не нравится.
то, что касается ее самой (ее одежда, ее крыса, ее комната) - да ради бога. но то, что касается ОБЩЕжития, должно делаться, понимаете? тем более, что она сама выбрала глажку, а не что-то другое.
nimcheg2009-12-11 17:07:00 (ссылка)
Если вам не нравятся домашние обязанности, то можно нанять домработницу, у вас уже есть выбор.
А у ребенка такого выбора нет, поэтому из домашних обязанностей она выбрала менее неприятное-глажку, но это не означает, что гладить ей очень нравится.
да и подход с графиками уборки, обязанностями, наказаниями за бытовые помехи настолько отдает коммуналками и совком, что просто ужас. Для вас это в детстве возможно было нормально, а для кого-то это ад. Но это не говорит о том, что человек плохой, ленивый и вырастет никем.
Если мы говорим о бытовом вопросе, то может стоит попробовать иногда о чем-то просить? Вынеси, пожалуйста, мусор. Помоги с уборкой, я тут, а ты-там, Давай помоем окна и т.д. От таких просьб отказаться сложнее, чем от обязанностей.
Вы просто рассуждаете как человек, который привык к обязанностям, а я как недавний подросток, успешно избегавший этих обязанностей и ненавидящий их.
Но в любом случае это просто мое мнение, т.к. за племянницу я ответить не могу, хотя частично понимаю.
prasohnar2009-12-12 02:30:00 (ссылка)
Вот и я то же самое. Мне просто повезло, что удалось избежать таких заставляний. А кружку за собой так и не мою, ну просто меня абсолютно не раздражает использованная непомытая кружка, я лучше вечером гору посуды перемою. Так и с остальным. Есть желание - перегладила, перемыла, разобрала полки и и т.д., а не по указанию, что нужно сделать то и то.
shoshana_flor2009-12-11 18:57:00 (ссылка)
Правда, а зачем полотенце гладить? :)
Одно-единственное "но" по методам: устраивая сквозняк там, где крыса, вы рискуете простудить оную крысу до состояния тяжелой болезни с возможностью летального исхода. :((( А она не виновата, что хозяйка ее - юная раздолбайка...
maymak2009-12-11 13:07:00 (ссылка)
А зачем гладить полотенца?
Я не издеваюсь, я серьезно. Ну то есть я ничего не глажу, но про постельное белье могу понять. Но полотенца?
oruka2009-12-11 13:28:00 (ссылка)
они объективно жесткие без глажки. и у нее, и у меня от этого страдает кожа. то же касается не проглаженных с изнанки джинс, например.
прощу погладить полотенце, чем потом работать на аптеку.
tigroloshad2009-12-11 18:05:00 (ссылка)
Обалдеть. Попробуйте кондиционер для белья, может, все-таки подействует?...
chudes_net2009-12-11 13:08:00 (ссылка)
не убрала за крысой - после двух предупреждений отдаёте крысу в зелёный уголок в детский сад тем, кто будет за ней ухаживать,
оставьте в своей комнате одну чашку, пейте из неё. а у неё пусть переводятся чашки. то же самое с бельем. погладьте для себя один комплект. рано или поздно ей придётся себя обслуживать самой.
насчёт комнаты - я бы ничего не делала, её комната - её проблемы.
ну, я бы так поступила, мне кажется.
oruka2009-12-11 13:29:00 (ссылка)
чтоб не повторяться, ставлю ссылку на описание моего поведения http://community.livejournal.com/girls_
chudes_net2009-12-11 13:32:00 (ссылка)
так вы всё делаете отлично. просто срываетесь первой) мне кажется, продержись вы ещё, она бы тоже сорвалась и все сделала бы. а так потихоньку и привыкла б.
oruka2009-12-11 13:34:00 (ссылка)
слушайте, у меня в доме 20 (!) чашек на нас двоих. и три комплекта полотенец для ванной.
куда ДАЛЬШЕ держаться?
_marusha_2009-12-11 13:42:00 (ссылка)
Оль, до победного. С подростками очень сложно и опыт этот тяжелый.
У нас как-то изначально были расставлены все точки над i. Родители работают, мама покупает продукты и готовит. Я убираю дома, стираю, глажу, иногда по мелочи хожу в магазин.
Просто мы с детства привыкаем многое за них делать, а потом рвем волосы, но все идет с младых лет. Картина маслом просто и очень частая "деточка поела, встала из-за стола и оставив тарелку пошлепала по своим делам". Когда они малы мы просто убираем, а потом они просто привыкают. Ты чего-то добьешься, скорее всего, своим здоровым пофигизмом, да, понимаю, что запахи и прочее не просто не хорошо, но и вредно, НО надо "лечить пациента". Попробуй просто вытерпеть и забить. Попробуй не выполнить раз свои обязательства и проведи параллель. Удачи тебе.
oruka2009-12-11 13:59:00 (ссылка)
в том и суть, что я не знаю, КАК оно было раньше.
ых.
за неделю с лишним вынужденного постельного режима я, кнчн, не готовила и не ходила в магазин (заказывать утконоса только из-за хлеба, яиц и фруктов - чересчур ;)). она неделю питалась сосисками, макаронами, сладким - готовя только для себя. но у нее нигде даже не йокнуло, как это и почему. и это уже ппц.
_marusha_2009-12-11 14:04:00 (ссылка)
это для тебя ппц., для меня, для еще кого-то, а для них норма, к сожалению и что-то и где-то должно переключиться.
Ты работаешь, ты ее не обделяешь. Попробуй пожить в режиме: я стираю только себе, убираю за собой, готовлю для себя. Продукты конечно же на двоих покупая. Даже пара недель сосисок урона ее желудку не нанесут. Младые корни надо лечить, а то ты так и будешь, пока Вы ее замуж не выдадите.
Вот для меня это странно видеть, а вижу я все чаще и чаще, сама я в 17 училась и работала после школы, но я сама понимаю, что советы давать легко, а вот выполнять :( Мне иногда кажется, что я сама кучу ошибок в воспитании сейчас ляпаю и оно так и есть.
chudes_net2009-12-11 13:43:00 (ссылка)
ха, всегда можно продержаться _ещё_ дольше!
кто-то пошел бы на принцип, вы срываетесь и решаете проблему. я просто предлагаю как вариант.
chudes_net2009-12-11 14:01:00 (ссылка)
ну вы начинаете ругаться. (вы же не делаете за неё её дела, так?) а надо игнорировать. рано или поздно труп врага проплывёт мимо.
mikraider2009-12-11 13:35:00 (ссылка)
оставьте в своей комнате одну чашку, пейте из неё. а у неё пусть переводятся чашки
на моем младшем брате проверено. не работает. в конце концов другие не выдерживают среди грязной посуды и все равно ее моют.
про белье и полотенца -я и сама их не глажу. Вот честно, не вижу смысла. Одна ночь на свежевыглаженном белье, и муж превратит его в жутко мятую тряпку (он очень сильно ворочается во сне часто).
Автору:
А вот про уборку клетки за крысой... у меня самой 3 крысы живут в клетке, и у них всегда порядок. Потому что если не порядок, расскажите, что может возникнуть масса заболеваний и действительно пригрозите отдать крысу тем, кто за ней будет ухадивать. Ведь это издевательство над животным тоже.
chudes_net2009-12-11 13:40:00 (ссылка)
ну я тоже не глажу, но автору-то надо, чтобы гладили.
чашки - хз. я бы потерпела хотя бы чтобы проверить, насколько её хватит.
oruka2009-12-11 14:02:00 (ссылка)
ну ее хватает ровно до того момента, когда заканчивается ВСЯ посуда и пока она соизволит найти время перемыть ее всю (ума хватает, что я прибью, если она помоет только одну чашку).
я могу жить в свинарнике, хотя и не хочу.
но получается, что она не выполняет свои обязанности, условия игры, если хотите - в то время как я, например, работаю и выполняю свои обязанности, которые касаются нашего с ней совместсного проживания. перекос налицо.
la_serafina2009-12-11 13:12:00 (ссылка)
хм.
важно конечно, почему она себя так ведет.
мне все же кажется, что человек- существо логичное и важно докопаться до причины ее поведения.
мать, как я понимаю, умерла?
а девочка ходит к психологу?
т.е может у нее депрессия и потому она не убирает?
лично я бы что сделала (у нас в семье 17летний подросток, сводная сестра мужа, тоже непростой ребенок и я у нее самый большой авторитет за короткое время):
- во-первых, поискала бы причину
- во-вторых, независимо от того, обьяснила бы ей, что мне крысу жалко, она за нее отвественная и если за ней не ухаживают, вам ее придется отдать. и отдала бы накрайняк. это жестоко, но она должна понять, что вы серьезно. можно отдать знакомым на время, а потом забрать или или. крысу-то она любит, думаю
- потом я бы просто перестала ей давать карманные деньги, обосновывая этотем, что свои обязанности она не выполняет, а карманные деньги- добровольный жест доброй воли и потому вы тоже имеетена это право, именно потому, что с ее стороны доброй воли не видите и не хотите растить деспота
- глажку полотенец и постельного белья я считаю бесмысленной. потому трудно найти аргументы) но может вы тогда просто будете ей давать спать на мятых, вы же ей не прислуга, а раз ей все равно, на каких спать, пусть спит на мятых.
- комнату не хочет- пусть не убирает. положите тряпку перед ее дверью и пусть вытирает ноги, когда выходит)
oruka2009-12-11 13:33:00 (ссылка)
это не депрессия. это "я забыла/ у меня сейчас нет времени/ какопять?!"
из-за неубранной клетки страдает не только крыса, понимаете? это ж запах. которого обещано было не допускать :(
про карманные деньги я написала в посте - я действительно вижу в этом необходимость.
гладить в нашем случае - необходимость. иначе я буду работать на аптеку (а эти расходы у нас и так велики).
la_serafina2009-12-11 13:40:00 (ссылка)
ну откуда вы знаете?
такое очень часто бывает от депрессии, бывает, что люди "забывают" месяцами доставать письма из почтового ящика, выносить мусор и так далее.
в голове у нее видать что-то кипит-варится и такие вещи остаются вне внимания.
потому причину всегда стоит искать поглубже.
не бывает просто вот бац и плохих детей, у них всегда есть причины к такому поведению, даже если они не лежат на поверхности.
ну вот, чтобы компенсировать расходы на аптеку- берите из ее карманных денег.
тем более, вы писали сверху, девушка не сильно отличается рвением заработать.
в 17лет-то!
oruka2009-12-11 13:52:00 (ссылка)
я не говорю, что она стала "плохой" одномоментно, я говорю о том, что я НЕ ЗНАЮ, как это было раньше.
ее карманные расходы несоизмеримы с расходами, покрывающими ее "непослушание", ну что вы.
понимаете, вы вот уцепились за невыполнение домашних обязанностей, но в посте проблемы обрисована гораздо обширнее. и да, у меня есть основания полагать, что входит в ее депрессию, а что нет. это точно не оно.
la_serafina2009-12-11 14:00:00 (ссылка)
и я не говорю о том, что она стала плохой одномоментно.
а то, что за всем ее поведением есть причины. с домашними обязанностями- это примеры, которые привели вы.
вообще, если честно, с вами лично мне оченьтяжело дискутировать, я стараюсь по пунктам ответить, а натыкаюсь на стену иу уверенности, что вот как вы думаете- единственный правильный вариант. могу себе представить, как себя чувствует девочка-подросток при таком общении. не в обиду вам сказанно, просто даже становится понятным ее поведение, эдакой детский протест
oruka2009-12-11 14:09:00 (ссылка)
я не спорю с тем, что причины есть. как минимум - ее эгоизм, например. и это - черта характера. у меня вопрос в посте не в том, как заставить деточку делать что-то, а как скорректировать эти самые черты.
помимо всего прочего - вы упускаете, хотя я уже который раз повторяю - я не знаю, как ее воспитывали раньше, что там было раньше и как. моя задача: вырастить ее, по возможности, не оглядываясь назад.
моя кажущаяся вам уверенность основана на том, что я вижу деточку каждый день и могу судить, где депрессия, а не очень; я знаю величину ее карманных расходов и величину расходов на лечение из-за упрямства или нежелания думать; проч.
деточке же тоже разъяснено, что вот есть твои обязанности и есть мои, все это касается НАШЕЙ С ТОБОЙ жизни, а не чьей-то персональной, и надо соблюдать хотя бы эти правила игры. но это уже - частности. общность - в необходимости коррекции характера, о чем в посте и указано.
likochka2009-12-11 15:39:00 (ссылка)
вы ее не любите,да?
почему не оглядываясь назад?может, стоит все-таки, принимать во внимание ее предыдущую жизнь?
oruka2009-12-11 15:43:00 (ссылка)
откуда вывод о нелюбви?
не оглядываясь назад - только лишь потому, чтобы не уподобляться моей сестре в том немногом увиденном. может, это и работает, но я так жить не смогу. подробностей не будет, вы уж простите.
likochka2009-12-11 15:47:00 (ссылка)
просто ощущение такое возникло. что не любите, как родную. извините, если обидела. просто может она это чувствует и не особо стремится Вам сделать приятное или не обидеть своим поведением. я подростком жутким была, но обязанности по дому все соблюдала, это как-то на уровне подкорки было.
Вы, кстати, так и не ответили: ходит девочка к психологу? может быть, и проблемы с Вами разрулились бы? просто так такой пофигизм не берется...
если бы когда я была подростком меня отвели к психологу, мне было бы настолько легче жить.
oruka2009-12-11 15:52:00 (ссылка)
нет, не ходит.
ну то есть - школьного психолога посещает.
если честно, я в психологов не очень верю. у меня было два момента, которые мне явно мешали жить, ни с одним из них рекомендованные и, наверное, хорошие психологи, справиться не помогли. один момент просто перетерся со временем, а второй диктует мне некоторые условия выбора окружения, и только.
навязанный же психолог (то есть отвести ее за ручку) - делу не поможет тем более. если она сама захочет, почему бы и нет.
пофигизм растет из того, что и как с ней было при маме, конечно. согласитесь, что ПЕРЕвоспитывать практически сформировавшуюся личность, не ломая ее, - невозможно. ломать я не вправе. направить - могу и хочу.
likochka2009-12-11 16:11:00 (ссылка)
ох не знаю я как Вам посоветовать. Вы отследите за собой - Вы часто получаете от нее обратную связь? просто слышится все "я ей объясняю", "я ей говорю". а девочка-то что? пока понятно. что она не собранная, забывает, что уже пора и т.п. значит, надо больше помогать контролировать время. например, с утра положили стопку белья на глажку, ей говорите, что сегодня ей необходимо выгладить эту стопку до Вашего прихода в 19.00 к примеру. когда она приходит со школы, звоните ей домой - напоминаете, что будете дома во столько-то и что к этому времени нужно погладить белье.
я к тому веду, что если ей вменить просто обязанности, то она будет их бесконечно откладывать, я сама такая :) а надо действовать по SMART'у (знаете что это такое, наверняка?). это как задача для подчиненного на работе. постановка задачи-мотивация-контроль.
я понимаю, что Вам хочется, чтобы она сама помнила и выполняла, но не получается у нее, значит надо просто помочь.
innnnochka2009-12-11 16:11:00 (ссылка)
слушайте, 17 лет - уже вполне сформированная личность, которая осознает что и зачем делает. По описанию автора девочка вполне адекватная.
как бороться с ленью и эгоизмом я не знаю, т.к. не педагог и не психолог и своих детей нет.
lelyechka2009-12-11 17:52:00 (ссылка)
Простите, что ввязываюсь, но я вам щас расскажу рпо депрессию. Я с такой дамой квартиру снимала, причем дама не подросток.
В депрессии человек пребывал постоянно,рыдала, руки заламывала, жаловалась на бессонницу и ходила по психологам. Полный боекомплект. Как следствие - полы мою я, холодильники размораживаю я, посуда на мне. У девочки депрессия.
И вот тут однажды приезжаю с дачи пораньше. У дамы поклонник в гостях. Честно скажу - я перепугалась сначала, что за неделю моего отсутствия хозяева сменили замок и тут живут другие люди. От чистоты в глазах зарябило.
Я к тому, что значение депресии оч. сильно переоценено обществом. Нет никакой депрессии, есть лень и желание посидеть на чьей-нибудь шее.
_alita_2009-12-11 13:26:00 (ссылка)
Условие: клетку убирать, либо убрать животное из дома.
В комнате пусть делает, что хочет. В своем бардаке найти нужное всегда просто. Астма и прочее... это вероятность.
Посуду мыть я лично с детства не люблю, а я мыла всю посуду. Лишать части карманных денег по результатам предыдущего месяца.
Гладить полотенца и постельное белье - смысла не вижу. Приятно спать на глаженом, но неглаженное после лежания в шкафу всяко распрямляется. Я глажу, только если очень хочется именно погладить. А так - прекрасно сплю как есть. :) В детстве мама гладила всё всегда сама. Я - очень редко.
oruka2009-12-11 13:37:00 (ссылка)
я не заставляю мыть все посуду! я всего лишь прошу мыть ее после ЕЕ завтрака/обеда/ужина.
про карманные расходы вы невнимательно прочли в самом посте, увы.
гладить - в нашем случае - необходимость, иначе начинаются проблемы с кожей.
астма и проч., может и вероятность, но жить в помойке и рисковать здоровьем - не только ее, но и своим - я как бы не хочу.
mart1n2009-12-11 13:45:00 (ссылка)
почему вы сами для себя гладить не можете??
а она пусть спит на любом, если не хочет - то пусть гладит себе сама.
oruka2009-12-11 13:56:00 (ссылка)
понимаете, я могу и посуду помыть, и белье погладить, но я не буду делать это за нее и только потому, что она забыла или все время проиграла, например, - она живет в обществе, и у нее есть обязанности. я свои обязанности (оплата квартиры, покупка и приготовление еды, поддерживание гардероба и проч. - выполняю).
вот в чем суть.
гладить - обязательное условие, завязанное на здоровье.
grenoble2009-12-11 14:45:00 (ссылка)
вот почему-то никто не понимает смысла глажки полотенец
попробуйте не вытирать лицо, а промакивать
я не понимаю, как можно травмировать кожу полотенцем
3eta2009-12-11 15:26:00 (ссылка)
я общалась с сообществом мам детей, больных атопическим дерматитом. все решается подбором кондиционера для белья. плюс кожу надо промокнуть полотенцем и после каждой водной процедуры увлажнять кремом для профилактики. если кожа сохнет сама, она пересыхает, и каждая водная процедура тогда приносит лишь временное облегчение, а на деле лишь усугубляет ситуацию.
nadia_yacik2009-12-11 13:48:00 (ссылка)
слушай, я не знаю НИ ОДНОГО подростка, который идет и с первой попытки моет посуду или там прибирается в комнате.
ВОТ РЕАЛЬНО я не знаю таких,я не говорю что их нет.
и да, это очень бесит, можешь посмотреть мои посты годовалой давности :))
в общем, как-то мы с моими мужиками пришли к согласованию, что они поддерживают ВИДИМОСТЬ жилого помещения. но поскольку у нас с ними понятие "жилое помещение" разнится, то иногда я и ругаюсь (на что получаю в ответ - это наша комната. нас устраивает. и понимаю, что сама бы также ответила, если бы мне кто указывал). а иногда просто тупо прохожусь там с пылесосом.
про крысу была такая же фигня, но я просто говорила, что мне пахнет - и Макс убирал. но иногда и меня просил убрать.
с посудой - я иногда сейчас прихожу домой и вижу грязную посуду. очень портится настроение. но я понимаю, что они не в казарме и не обязаны все делать по звонку. и да, я могу пойти и сказать - немедленно вымойте посуду!!!! и будет чисто, но будет ссора, раздражение. или просто могу сказать - а посуда? - ой, сейчас - и помоют, но не сразу, а может минут через 15. а иногда я сама вижу и мою. ну мы же семья, понимаешь? это не дрессура. мне иногда проще самой вымыть и чистоту навести, чем ждать, пока они это сделают.
подростки мои сами моют посуду тогда, когда она кончается.
и пользуются неглажеными полотенцами и постельным бельем.
это немножко детство.
по сути вопроса.
мне больше всего помогало, когда я искренне обижалась и расстраивалась на их поведение. им было стыдно тогда. ну и они пытались утешить и сгладить. но у меня мужчины, а с ними ГОРАЗДО проще, чем с девочками, конечно..
oruka2009-12-11 13:54:00 (ссылка)
наааадь, веришь, у меня здоровья не хватит обижаться и расстраиваться. а делать видимость - это манипуляция.
nadia_yacik2009-12-11 14:05:00 (ссылка)
я верю, верю! все же разные, просто я на самом деле сильно обижаюсь и расстраиваюсь. я и расплакаться могу, я последнее время слабая такая, часто плачу :)
Орука, дорогая.
никто тебе не поможет, не подскажет. только ты сама, и время, и её взросление.
проблема отцов и детей - она вечная, тысячелетняя!!
помнишь, как там в анекдоте - "господь ответил, что у него тоже проблемы с сыном" :))
ты все делаешь правильно. и нет универсальной кнопки - что сделать, чтобы подросток делал то-то и то-то. всегда по-разному всё. и настроение разное у тебя, и у нее.
ты просто посмотри вот на это все с другой стороны (мне лично такой подход помогает).
хвастается ценой подарка? знаешь, мне тоже важна цена подарка. правда, я не хвастаюсь, но то просто воспитание. но важна, вот врать не буду.
не гладит белье? не убирает за крысой? не моет чашки? да, все так.
но кроме того - не шляется по подъездам, не бухает, не колется, не трахается с кем попало, не ворует.
понимаешь?
хорошая же девочка. тьфу-тьфу-тьфу. глобально - ХОРОШАЯ,
и ЗДОРОВАЯ,
а все остальное, честное слово, по большому счету - ерунда.
ты сама себе вопрос задай, вот если ты ногу подвернешь и не сможешь ходить - она тебе поможет? если на тебя в подъезде нападут - она прибежит, разрыдается? она будет на твоей стороне в куче житейских перипетий?
и если да - то самое главное сделано. а все остальное так... суета.
ты молодец. вообще, на самом деле, ты большая молодец.
oruka2009-12-11 14:13:00 (ссылка)
надь, я неделю с лишним из-за нее была вынуждена соблюдать постельный режим. она в курсе, что из-за нее. но у нее есть уверенность, что то, что послужило тому причиной - ерунда и ничего особенного. как итог: она ни разу не поинтересовалась моим самочувствием/прогнозами на/проч.
а девочка хорошая, кнчн :)
nadia_yacik2009-12-11 14:19:00 (ссылка)
понимаешь какое дело.
чувство вины - это страшная вещь.
признаться самой себе, что из-за тебя, поганки, взрослый человек вот так в болезнь влетел - это ж уму непостижимо.
я помню, у меня мама как-то посинела ногтями и губами, когда я что-то ей такое сказала... а я посмотрела на нее и сказала, что, мол, не верю, не верю, что у нее с сердцем плохо! и ушла из комнаты хлопнув дверью.
я не помню как там уже разрулилось.
но мне было СТРАШНО очень, но я не хотела признаться сама себе и весь мир готова была убеждать бесконечно, что все это ерунда, бред!!
и при этом подойти и спросить "как ты себя чувствуешь?" - мне было западло, типа, я признаю свой проёб. понимаешь?
у подростков все черно-белое! нет полутонов. "я права" - и точка! и хоть весь мир дыбом!
прошло 25 лет, мне сейчас СТРАШНО СТЫДНО за себя ту.
но что поделать.
я маму очень люблю.
и вот так лажала тоже :(
mypointofview2009-12-11 14:59:00 (ссылка)
вы сгущаете краски
ну как вы могли лежать неделю в постеле из за нее? она вам ногу сломала что ли?
oruka2009-12-11 15:04:00 (ссылка)
я не сгущаю краски, но делиться с вами и еще кучей читателей ГО своей историей болезни не считаю необходимым.
mypointofview2009-12-11 15:08:00 (ссылка)
она вам яду насыпала в чай?
в чем может быть вина человека в вашем лежании в постели неделю - форточку оставила не закрытой?масло разлила?
mypointofview2009-12-11 14:59:00 (ссылка)
можно стирать с кондиционером для белья
дерматит чистым бельем но непоглаженным получить невозможно
mypointofview2009-12-11 15:10:00 (ссылка)
простая логика
дерматит можно получить только если есть аллергия на хлопок, которая не лечится глажкой
jessie_rabbit2009-12-11 16:29:00 (ссылка)
Несмотря на то, что она не доктор - она права. Неглаженное белье не провоцирует дерматит. У нас вся семья - аллергики (причем у сестры и племянницы именно кожные проявления - дерматиты). На глажку белья давно забили, когда врач объяснил, что никакой роли не играет глаженое оно или нет. Можно кондиционер добавлять (только с врачом проконсультироваться какой можно, а какой нельзя именно вам), можно просто складывать аккуратно слегка недосушенным и оно само разглаживается, лежа в шкафу.
3eta2009-12-11 15:17:00 (ссылка)
моя мама в свое время остановилась только на пункте "вымыта за собой посуда" - поскольку та на площади общего пользования. все остальное, в том числе и происходящее в наших с братом комнатах, наше личное дело. устраивает меня бардак? кому какое дело, удобно ли мне вещи искать? ну серьезно! мне, может, как раз и удобнее, когда все на виду. и аллергия либо с детства есть, либо пылью ее не усугубишь.
ну, в вашем случае еще за крысой бы требовала убирать. но в случае домашних животных было жестко: "либо ты убираешься за ним, либо мы его отдаем".
полотенца и постельное белье не гладим. ЗАЧЕМ??
crazyprotein2009-12-12 04:36:00 (ссылка)
ну не знаю. я вот читаю про пусть будет бардак.
мне тоже в детстве не очень нравилось убираться.
зато я рада, что я выросла не свиньей и теперь уже у меня в моем доме порядок и чисто. может не всегда, но есть внутри желание повесить вещи в шкаф, и вещам так лучше :)))
детей же растят когда, хотят им привить хорошие привычки. приучать жить в чистоте - совершенно нормально.
полотенца я бы поменяла на мягкие, это да.
глажение люблю, гладить не люблю.. поэтому не глажу :) но они мягкие очень и приятные, так что вопроса просто нет такого....
3eta2009-12-13 15:03:00 (ссылка)
Понимаете, желание "жить в чистоте" нельзя навязать извне. Оно либо есть, либо нет. Зато нравоучениями "должен быть порядок" легко можно отбить охоту к его наведению, и в результате бардак будет казаться меньшим злом, чем сопутствующая уборке депрессия.
crazyprotein2009-12-14 21:21:00 (ссылка)
ну не соглашусь. чистота это чисто социально насаждаемое понятие. раньше люди и мылись реже и понятия были другие. и в разных странах/культурах люди
конечно можно насмерть задолбать постоянными понуканиями убраться, но и научить жить в чистоте надо. все надо. учить убирать вещи и хранить их так чтобы они не мялись и не портились. правильно мыть посуду (я знаю семьи, где посуду моют только с внутренней "грязной" стороны), содержать в санитарно приемлемой чистоте туалет.
чтобы ребенок привык к порядку и чистоте. этому учат. вырастет может и домработницу себе нанять, но пока пусть убирается вместе со взрослыми.
но я с вами опять же согласна, что нравоучениями всё можно превратить в тошниловку. и выдавить ребенка из дома.
значит надо не нравоучениями а как-то еще. как - понятия не имею. все дети разные и мы эту девочку никто в глаза не видели :)))))
3eta2009-12-16 13:28:00 (ссылка)
не, ну если о "социальном понятии" говорить, то я люблю чистоту, конечно, но чужими руками. а когда стоит выбор "убраться самой" или "потерпеть бардак" - до поределенной степени выбираю второе. хотя у меня мама всегда была фанат порядка, и если уж я убираюсь, то убираюсь качественно, но вот разбросанные вещи меня не парят совершенно. и брата моего тоже. а мужа - бесят. и людей знаю, которых один день не вымытый/не пропылесосенный пол бесит.
мне кажется, это все-таки генетическое. моя мама уверяет, что мы с братом в этом плане вв ее свекровь пошли))
milas2009-12-11 15:27:00 (ссылка)
Из собственного опыта:
- сесть и поговорить, а не хочет ли она взять на себя другие обязанности, если хочет, то какие (например, меня дико перло гулять с собакой, потому что я это делала не одна - у меня были подружки-собачницы, и мы отлично проводили время) - дать на выбор много-много, даже самого неожиданного (если бы меня гладить заставляли, я бы застрелилась, а вот вещи по местам раскладывать или расходы записывать - это мое!)
- попробовать проследить за ее стилем работы: ей легче делать по чуть-чуть, но каждый день, или много, но за раз? мне, например, всегда было легче второе, поэтому на меня возложили генеральную уборку по субботам, зато все остальное время меня домашние хлопоты не касались
- все обязанности привязывать к расписанию (понедельник-среда-пятница - ты делаешь то-то и то-то, остальным временем распоряжайся как хочешь), если она в принципе иррациональна, то искать какие-то приемы (например, озвучивать каждый день, что именно нужно сделать сегодня)
- четко продумать и озвучить меры наказания за пренебрежение к обязанностям, и не допускать впредь никаких поблажек (для подростка самое эффективное - лишение свободы - финансовой, передвижения и т.п.) - на все вопли, что ее пытаются эксплуатировать, говорить, что она пытается вести себя как нахлебница, что вся эффективная мировая психология настаивает на том, чтобы обязанности у детей были уже с 5 лет и т.п. (парировать спокойно и насмешливо, это отрезвляет)
- оставить ей реальный кусок свободы (вот твоя комната - это твоя территория, с ней делай, что хочешь, меня это волновать не будет)
- попробовать пробудить интерес к умению организоваться (это самый сложный совет, но вот я наблюдаю, как в двух семьях сработало)
А дальше работать над собой:
- всегда помнить, что деточка еще сто раз может изменится (например, мое отношение к чистоте за 10 лет изменилось на 180 градусов, мама, которая считала меня в подростковом возрасте настоящей свиньей, сейчас опасается, что я рано или поздно превращусь в подобие папы, который с тряпочкой и пылесосом носится по дому ежедневно)
- всегда помнить, что некоторые предпочтения останутся навсегда (как меня мама не пыталась приучить мыть посуду разу после еды, у нее это не вышло; в своем хозяйстве я их коплю, пока не кончатся (или пока не забьется посудомойка) и только потом мою и нахожу это весьма удобным; когда нахожусь в гостях у мамы, мою так, как нравится ей, чисто чтобы угодить, но пока я жила с ней, то отвоевывала свое право на собственный стиль)
- всегда помнить, что все текущие проблемы - временны (рано или поздно деточка все-таки свалит жить отдельно - это раз, она свой протест перерастет - это два)
- попробовать посмотреть, что на больше влияет - ваше искреннее расстройство, ваше "и ниибет" и т.п.
- почитать литературу по семейной психотерапии, особенно то, что касается общения с подростками (есть просто отличные с реальными разборами проблем, рекомендую, например, Грюнвальда и Макаби "Консультирование семьи" - это практическое руководство с кучей отсылок на разные источники)
oruka2009-12-11 15:38:00 (ссылка)
многое уже опробовано, но все прочее - изучу и попробую. спасибо вам :)
bodry_manul2009-12-11 23:14:00 (ссылка)
кстати о привитии любви к самоорганизации
на подростков хорошо работают темы модности и актуальности
сейчас модная тема - тайм менеджмент
например, книги того же Глеба Архангельского (они не занудные - это важно - мне тоже важно, ненавижу занудные, ъотя не подросток)
может быть, получится этим заниматься в ходе практики работы над востребованными навыками
nicenicebaby2009-12-11 16:28:00 (ссылка)
ну крыса, конечно, да, плохо пахнет. но мы с мамой убирали вместе всегда.
если не убирать в комнате, ничего страшного не случится. если долго не убирать, приходит осознание, что не найти уже ничего, и желание убрать появляется само.
я - о ужас - мою чашки все разом, когда скопятся. тарелки другое дело, на них еда засыхает.
но с какого фига она должна гладить постельное белье? это, блин, и взрослому человеку довольно трудно, потому что оно большое и тяжелое.
мне 23, у меня в доме порядок и чистая посуда. когда я была подростком, все говорили, что я ходячий ужас, вырасту свиньей. но не заставляли. желание все это делать пришло само. и не в качестве "общественных обязанностей".
zvizda2009-12-11 22:07:00 (ссылка)
крысам нельзя сквозняк, их мигом продувает.
мой крыс умер от пневмонии, когда его продуло пр открытом окне в июле при +25.
не убивайте животное, заберите к себе или отдайте.
zvizda2009-12-11 22:17:00 (ссылка)
чем накрываете? оренбургским пуховым платком?
пиздец адовый: чтобы приучить неряху к порядку, пожертвуем крысой.
не издевайтесь над животным, отдайте.
oruka2009-12-11 22:19:00 (ссылка)
пледом накрываю, плотным пледом - сквозняка нет в квартире при этом вовсе. я ж не живодер все-таки.
odalizka2009-12-11 12:53:00 (ссылка)
а насколько травматично она пережила то, что случилось с сестрой?
и еще вопрос - в целом у тебя есть ощущение, что она тебе, например, доверяет? ну то есть контакт какой-то есть дружеский?
oruka2009-12-11 13:05:00 (ссылка)
это очень личный вопрос (ну, ты понимаешь), но в целом все ок. даже лучше, чем я или кто-то мог предполагать. причины "лучше, чем могло бы быть", я тоже знаю.
доверяет, контакт есть.
нежелание слышать, что ей говорят, - тоже есть.
odalizka2009-12-11 14:12:00 (ссылка)
ну вот это очень хорошо, что доверяет, и что контакт есть. Это самое главное. На остальное тебе уже насоветовали - ты все делаешь в целом правильно, старайся слишком сильно не давить, потому что это может нарушить контакт. Ну то есть ты ей должна показывать, что ты ей доверяешь, что считаешь ее ответственным человеком, и ждешь от нее, что она тоже про свою ответственность забывать не будешь. С крысой - да, я бы пригрозила отдать и действительно бы отдала. С посудой - забей, мой за собой свою. С полотенцами - гладь свои. Будут проблемы с кожей - будут решаться из ее карманных денег. Что касается карманных денег, то я считаю, что это святое, а не инструмент для управления. Ну то есть вы раз договорились, что ты ей даешь тыщу в неделю - и ты ее даешь, и лишение этого возможно только в случае очень серьезных проступков.
за-бей. Их не переделаешь. Надо просто любить и ждать, пока человек повзрослеет. Они в этом возрасте любой контроль воспринимают в штыки.
А с учебой что? мотивирована? учится?
oruka2009-12-11 14:45:00 (ссылка)
ну так. при том, что поступает она все конкурса, по уму аттестат должен быть неплохим. но за полугодие грозят 3-4 трояка. я со своими тремя дипломами/аттестатами, где в каждом было по одной четверке (на фоне пятерок) этого искренне не понимаю.
петь - поет. и то слава Богу.
noa_anuta2009-12-11 12:53:00 (ссылка)
То есть, деточке уже почти 17 ??? А как насчет того, чтоб карманные деньги она начала зарабатывать сама? Тогда и ответственность, и способность продумывать свои действия появятся.
oruka2009-12-11 12:59:00 (ссылка)
объективно: некогда. она с 9 до 16-17-18 в школе + подготовительные курсы + школьная жизнь во внеучебное время, но внутри учебного процесса.
субъективно: нежелание прикладывать усилия (см. сноску в посте про эгоцентризм) - летом у нее была не одна возможность заработать хоть какие-то деньги самой, более того, она заранее придумала траты и желания, но по факту все каникулы протупила дома.
wacca2009-12-11 14:51:00 (ссылка)
А она не слишком устает? Насколько я себя помню, все-таки учась, довольно сильно выматываешься. Это, конечно, зависит от многих вещей: легко ли ей дается школа, хорошая ли обстановка в школе/с друзьями, как много дополнительных занятий, много ли приходится ездить по городу до мест учебы. Но все-таки в среднем активная учеба требует больше сил, чем работа. И детям тоже хочется потупить и отдохнуть. Это не значит, что у нее не должно быть вообще никаких обязанностей по дому, но иногда стоит уменьшить их количество. Или как-то выбрать, что ей больше нравится делать, что меньше.
Я считаю, что лишать карманных денег не стоит. Это может обернуться куда большими проблемами, если у девочки вовремя не окажется денег на презервативы, проезд или еще что-нибудь.
bonne_renommee2009-12-13 02:56:00 (ссылка)
я скорее на Вашей стороне, но не смогла пройти мимо ремарки про "протупила дома"
это все равно что мне бы после напряженного нервного рабочего года вместо отпуска заняться фрилансом
извините, что по теме не могу ничего сказать, с воспитанием детей не сталкивалась, саму воспитали в духе "пацан сказал - пацан сделал" :)
oruka2009-12-13 09:15:00 (ссылка)
да не =)
суть именно в том, что она вышла на работу, отработала один день и поняла, что придется таки что-то делать. а хотелось просто денег. у нее хотелок под грифом "хочу купить сама т на свои деньги" раз так в несколько больше возможной з/пл. никто ее работать не гнал, кнчн.
bonne_renommee2009-12-13 17:41:00 (ссылка)
эх( вообще понятно из картины, что все упирается не в полотенца-крыс, а в воспитание ответственности и умения держать слово. Типа взялся за гуж - и так далее. И это важно, Вы абсолютно правы.
но советом помочь не могу(
nadia_yacik2009-12-11 13:53:00 (ссылка)
у наших современных детей - либо учеба, либо работа
всерьез соединять и то, и это ОЧЕНЬ МАЛО у кого получается.
и я понимаю Оруку и приветствую ее решение.
noa_anuta2009-12-11 14:29:00 (ссылка)
Вот это меня, кстати, поражает. Правда, я живу в стране, где большинство подростков подрабатывает хотя бы по выходным, несмотря на дикую загруженность в школе. Просить у родителей считается как-то некрасиво.
nadia_yacik2009-12-11 14:35:00 (ссылка)
я плохо себе представляю, как и где можно подрабатывать по выходным.
бебиситтерство у нас не развито, я и сама ни за что ребенка не оставила бы с подростком. курьерская работа требуется по будням, так что остаются ночные смены или забивание на учебу.
oruka2009-12-11 14:43:00 (ссылка)
у нее уроки в школе с 9 до 16-18 + курсы подготовительные + в школе же репетиции/ансамбль/оркестр/вокал + подготовка дома.
работать объективно некогда.
правда, когда было когда, ее заломало :)
mypointofview2009-12-11 15:03:00 (ссылка)
она у вас хорошая девачка, которая вкалывает как лошадь
но я понимаю что жить с кем то, особенно с нерабатающим и несамостоятельным человеком сложно
mary_jo2009-12-11 16:18:00 (ссылка)
видимо, мы в разных странах живем или с совсем разными людьми общаемся.
никто из моих друзей-знакомых из нормальных семей и получивших хорошее образование, не подрабатывал в школе.
тем более в последнем классе, готовясь к экзаменам
в россии то же самое
noa_anuta2009-12-11 16:36:00 (ссылка)
Возможно, в разных. И наверняка общаемся с совсем разными людьми :)
carcass_bride2009-12-11 18:57:00 (ссылка)
здравствуйте! я работаюб с 16 лет журналистом. как раз в 10-11 классе начала, учась в физмате до 15:00+курсы+2 раза в неделю химфак был с 16:00 до 18:00.
так что, было бы желание...!
carcass_bride2009-12-11 19:50:00 (ссылка)
ну... скажем так... мужчине ЗП задерживают уже несколько месяцев. Живем на мои. Недавно купили машину, б/у, но все-таки.
В общем, на житие хватает =)
_myaka_2009-12-11 20:03:00 (ссылка)
машина б/у - не показательна) девятка 3 штуки баксов стоит, к примеру. приличная б/у - не меньше двадцати. а жить на штуку баксов можно и вчетвером - многие живут.
мне просто интересно, какого уровня доходов Вы добились, работая с 16 лет?)
carcass_bride2009-12-11 20:09:00 (ссылка)
а почему вам это интересно?
я живу в Алматы, если сравнивать с Москвой, например, то у нас в среднем доходы ниже, а уровень жизни отличается не на много.
Я журналист и редактор. Заработок формируется от базы + гонорары.
А журналистикой я начала заниматься не столько из-за денег, сколько потому что нравилось - писала в музыкальный журнал в раздел тяжелой музыки, и приятно было еще и за это бабло получать.
work 4 money, job 4 fun
скажете почему интересно, отвечу на вопрос.
_myaka_2009-12-11 20:14:00 (ссылка)
хочу посмотреть, что дает въеб с 16 лет по сравнению со въебом с 21-22 лет.
въебывая с 21 года, в 24, к примеру, можно купить машину за полтинник. долларов. вот мне и интересно, что выходит, если начать на 5 лет раньше.
carcass_bride2009-12-11 20:17:00 (ссылка)
ах вон оно чо! =)
таки я не въебываю и работа разная бывает. Хотите мега-высоких заработков - идите на соответсвующую профессию.
ок, база 1500 баксов, итого выходит около 3000.
Машина - Pajero, 2,8, коротыш.
filonova_olga2009-12-13 03:37:00 (ссылка)
я въебываю с 17 =)))) и да, горжусь. хотя - въебывала по необходимости.
отношение к обеспечению себя формируется.
моей сестре 16 - приходит в гости, видит ченить симпатичное и говорит "дай, хочу"
а как я отдам если я сама заработала для себя, купила на последнее?
_myaka_2009-12-13 23:38:00 (ссылка)
я не про отношение к обеспечению себя) тем более что оно тоже формируется независимо от возраста, в котором начат трудовой стаж. меня интересовал именно материальный результат.
а своей сестре (старшей) я и без просьб подарю все что угодно. потому что сестра у меня одна, а деньги были, есть и будут.)
filonova_olga2009-12-14 00:05:00 (ссылка)
у меня две сестры.
одна двоюрдная, я с радостью сама ей что-то дарю. 21 год, учится, работает.
вторая сводная, 16, характер "хочу и точка". познакомилась с ней недавно... хм... пустой человек.
_myaka_2009-12-11 20:18:00 (ссылка)
и, да, про уровень жизни. цены алмаатинских ресторанов вызвали у меня слезы умиления. будь такой жрач за такие деньги в мск - я бы выбросила холодильник с балкона. и плиту за ним вслед. про аренду и стоимость жилья я вообще молчу)
_myaka_2009-12-11 20:50:00 (ссылка)
я не была - у меня друг пасется в Казахстане регулярно по работе. очень радуется вашим ресторанам.)
carcass_bride2009-12-11 20:58:00 (ссылка)
не думаю. к 23 годам я имею очень внушительное резюме и отличные рекомендации.
Без этого мне было бы сложно получить нынешнюю работу - там как раз сыграло роль наличие контактов, фамилия - было несколко ярких публикаций, и то, что успела поработать в нескольких международных компаниях. Диплом получила только в прошлом году. Очень многие сверстники сейчас сидят без работы, т.к. без опыта после универа никого брать не хотят, либо предлагают мизер.
carcass_bride2009-12-11 21:02:00 (ссылка)
ну, порция суши у нас стоит в среднем 300 рублей, молочный коктейль - 200, комплексные обеды - в среднем от 700 рублей.
С мужчиной на двоих в среднем рестране за вечер имеем счет на двоих около 1700-2000 рубей. Это при том, что я веган и почти ничего не ем в ресторанах.
В Москве была в прошлом году. Цены в Il Patio, который есть и у вас и у нас - идентичные.
kuziania2009-12-11 14:06:00 (ссылка)
Финансовая самостоятельность штука опасная. Меня всю жизнь родители воспитывали фразой "Пока мы за тебя везде платим, будешь делать то, что мы говорим". Это привело к тому, что я стала зарабатывать с шестнадцати лет, но и вернула им фразу "Я сама себя обеспечиваю, поэтому буду делать, что захочу".
cofee2009-12-11 15:49:00 (ссылка)
да уж, ехать некуда)
да не, я не говорю, что у вас так будет
я просто поддержала девушку в примере о том, что малейшие манипуляции деньгами заканчиваются такими вывертами
честно говоря, было бы лучше, если бы я не отказывалась от помощи родителей.
мне было очень тяжело учиться на дневном и работать с первого курса, и было бы лучше и проще сейчас, когда бы не приходилось читать непрочитанные учебники)
но это уже не изменить, зато я теперь самостоятельнаяяяяя )
a_lisa2009-12-11 13:01:00 (ссылка)
я понимаю, как вам тяжело, но все-таки: "лишение удовольствий влечет нечеловеческую обиду" в любом возрасте детки. мой тоже таааак обижается!... важно, чтобы причина-следствие были понятны, предупредили заранее, что не сделает алгебру - не пойдет в клуб, значит, она туда не пойдет. уши отморозит? пусть отморозит, будет редкое красодко. и еще месяц не пойдет в тот самый клуб. заодно и последствия таких угроз научится считать.
katichka2009-12-11 13:02:00 (ссылка)
ой, у меня родная так отжигает - маманегорюй :(
я бы посоветовала сходить к психолгу - чисто чтобы разобраться: что от пубертата и само пройдет, а что правда - серьезные темы, про которые надо думать
и да, мне кажется, вы вправе ждать от нее, что вашу жизнь она не будет делать совсем уж невыносимой
oruka2009-12-11 13:11:00 (ссылка)
я, если честно, психологам сама не очень верю.
а навязанное мозгоправство - и того хуже.
понимаете, серьезного и фатального - ничего нет, я вижу просто такой вот склад характера. вопрос только в том, что с таким характером делать.
я не играю в благотворительность и не жду, что она ко мне должна относиться как-то иначе только потому, что она стала жить не с бабушками или отцом, которому она нафиг не сдалась, честно.
aranta2009-12-11 16:58:00 (ссылка)
ну зря вы так. хороший подростковый психолог ценен не только профессионализмом. а тем еще, что он вообще - ДРУГОЙ взрослый, а не свой домашний родители (или его заменитель, что неважно), который как бы капает на мозги и действует на нервы. в таком возрасте внешний мир вступает в свои права, и появляются другие авторитеты. это может сработать.
tasha_london2009-12-11 13:03:00 (ссылка)
а в чем именно проблема? ну то есть она ленивая, тратит Ваши деньги, критикует Вас?
просто имея большой опыт общения с 17-летней мотающей всей семье нервы родственницей хочу знать конкретику, чтобы реальней как-то понимать, что происходит.
а вобще сочувствую Вам. держитесь.
oruka2009-12-11 13:17:00 (ссылка)
да не так, чтобы тратит, у меня ж тоже голова на плечах есть, но когда я подарила ей кошелек (взамен проебанного) стоимостью 80 евро, она помчалась хвастаться не кошельком, а именно стоимостью - меня это огорчает, понимаете? а покупать фигню мне не позволяет чувство прекрасного.
деточке хочется научиться играть на саксофоне (в дополнение к освоенной флейте и осваемому фоно), она просит в подарок сакс. понимания, что на сакс у нее нет времени - ноль. понимания, что сакс стоит 1500 евро, но при отсутствии времени на - будет просто валяться - тоже ноль.
у нее среди домашних обязанностей (их немного вообще, объективно) - глажка полотенец. она прекрасно знает, что в доме три комплекта полотенец для ванной, то есть что их неплохо бы гладить с какой-то периодичностью. но периодичность эту самую она отследаить не в силах - несмотря на мои напоминания, календарь на стене и заполняемый ею ежедневник.
a_lisa2009-12-11 13:24:00 (ссылка)
слууушайте, так это ж такой рычаг - саксофон! поговорите с ней и объясните, что вот ПОКА (пока) вы не видете, что она достаточно свободна для занятия еще и саксом. потому что школа, блабла, а еще есть домашние дела. но если (как только) она научится планировать время так, чтобы время оставалось, И ВЫ ЭТО УВИДИТЕ, и не в течение дня, а постоянно, вы подумаете про сакс.
и пусть САМА планирует, пусть учится.
marynell2009-12-11 13:34:00 (ссылка)
неумение планировать и разные просьбы - это не причина, а лишь последствия.
ребёнок не знает, что ему действительно нравится и чем он хочет заполнять своё свободное время.
проблемы с ответственностью - это даа.. над этим сложно работать. но тут уж точно не подойдёт дрессировка: "погладила полотенца, сделала уроки - на тебе саксофон". она уже не ребёнок.
я тож не понимаю, что такого девочка делает, что очень сильно влияет на чьё-то здоровье.
а то, что она там хочет и это и то - ничего страшного. это нормально для любого подростка. пусть хочет. главное - ей правильно объяснить, ПОЧЕМУ это невозможно. важно каждый свой отказ мотивировать. и поощрять обязательно все её успехи, хвалить её и любить. но у меня не складывается впечатления того, что автор любит свою племянницу. она скорее, хочет избавиться от проблем, которые внешне осложняют жизнь. а тут уже ничего не поделаешь.
a_lisa2009-12-11 13:42:00 (ссылка)
я не знаю ни одного ребенка, который бы ХОТЕЛ заниматься уборкой, глажкой - любой домашней работой. а девочка, судя по поведению, как раз ребенок. биологический возраст тут не играет роли, у меня такие же примерно разборки с 9-летним сыном. не помыл свою посуду, не собрал портфель, про...терял учебник в школе...
marynell2009-12-11 13:50:00 (ссылка)
есть такие дети, но это редкость :) это педанты =)
надо просить, напоминать и т.д. но тут ещё важно помнить такой приём - напоминать постоянно конкретными просьбами, а не какими-то размытыми претензиями. например:
НЕЛЬЗЯ говорить так: "уберись с комнате!" или "опять тут грязь развёл!"
НУЖНО говорить так: "убери, пожалуйста, свою одежду в шкаф" или "Васенька, собери, пожалуйста, портфель сегодня, завтра утром не будет времени".
спокойно, конкретно, по существу. и обязательно, вежливо. надо ребёнка уважать. но, конечно, трудно сохранять спокойствие в конце рабочего дня и когда ребёнок постоянно вещи разбрасывает. но всё возможно :))))
marynell2009-12-11 14:21:00 (ссылка)
у меня детей нет и мне 20 лет :)
это, конечно же, значит, что моё мнение не стоит внимания :D
a_lisa2009-12-11 14:36:00 (ссылка)
нет, это значит, что некоторые вещи в теории и на практике отличаются =)
crazyprotein2009-12-12 04:40:00 (ссылка)
но все мы были детьми вроде, нет? ;)
у меня тоже нет детей, но я хорошо помню, что на меня действовало, а что нет
crazyprotein2009-12-14 21:13:00 (ссылка)
ну ессно! но тогда совершенно не факт, что опыт, который есть у одной женщиной с её детьми, подействует на детей других участниц ГО :)
всё не факт :)
cherity2009-12-11 14:11:00 (ссылка)
вы знаете, я вот не ребенок давно, но я тоже не хочу заниматься уборкой-глажкой и т.п. но я пон6имаю, что если этого не делать, то квартира превратится в свинарник. а мне не хочется жить в свинарнике. иду и прибираюсь.
с определенного возраста дети уже способны понять, что кому-то надо прибираться, блин. хотя бы за собой.
3eta2009-12-11 15:36:00 (ссылка)
мне тоже не хочется. но убираться не хочется сильнее.
так что научилась не воспринимать свинарник свинарником и жду, когда появится возможность купить нормальные комоды, пылесос и нанять домработницу.
(короче моя мама тоже думала, что я когда-нибудь "дорасту" - а нифига. пару раз в месяц на меня накатывает и я навожу порядок, но на регулярной основе - нет, увольте).
nimcheg2009-12-11 16:56:00 (ссылка)
моя сестра регулярно публично мыла посуду и убиралась, чтобы потом все сказали "какая у тебя сестра молодец, не то, что ты". Т.е. она к уборке спокойно относится, но иногда переклинивает, чтобы за это ее хвалили и выделяли.
Уже сейчас, в 28, живя с родителями, она пытается завести тему, что "наташа ничего по дому не делает, она бесполезная, давайте ей за это что-нибудь сделаем". При том что мне 23 и я планирую скоро свалить в самостоятельную жизнь и свалила бы гораздо раньше, если бы не некоторые обстоятельства.
marynell2009-12-11 13:27:00 (ссылка)
капец... глажка полотенец по расписанию..
как бэ... вы жалуетесь на то, что "деточка" не хочет слушать, что ей говорят. а вы деточку пробовали послушать? говорите, доверие есть. а я что-то очень сомневаюсь, судя по тому, как вы её тут называете.
tasha_london2009-12-11 13:33:00 (ссылка)
ну а почему бы и не по расписанию, если по-другому никак?
ну вот например когда я была в ее возрасте, то я не гладила не потому что мне было лень, а потому что и не погла предположить, что надо погладить. А когда мне с утра выдавали указания, то я знала - вот я после школы прихожу, глажу, а потом все остальное. А если ей ЦУ не помогают - пусть записывает, когда и что. или надо гладить за нее? я понимаю, что это фигня, но это раздражает, когда изо дня в день вкупе со всем остальным, по себе знаю, к сожалению.
marynell2009-12-11 13:41:00 (ссылка)
раздражает, согласна! опять же нужно выяснить, почему она не хочет. если ей не нравится гладить полотенца, пусть тогда пол моет или посуду. а если лень, тогда надо девочек опять же объяснить как взрослому человеку, а не как зависмому ребёнку, что ей надо тоже выполнять обязанност по дому, потому что тёте сложно со всем справляться, и у девочки тожебудет свой дом и семья и ей нужно привыкать к тому, что ей придётся постоянно заниматься хозяйством. но упрекать и попрекать деньгами или чем-то там ещё не стоит. но как я понимаю, автор поста её не попрекает и ведёт себя довольно терпимо и спокойно. и всё же я предпологаю, что девочка не чувствует себя именно любимой, полноценным членом семьи. и даже если бы была возможность выполнять все прихоти девочки, это не решило бы всех проблем.
сейчас нужно заниматься её ответственностью. чтобы она понимал, что от неё зависят окуражющие точно так же, как она зависит от них. опять же тут важно делать акцент на том, что она значима для её родных. когда человек не осознаёт своих прав, ему трудно усвоить свои обязанности.
семья-то по сути нормальная. только надо чувств побольше добрых и созидающих, и взаимопонимание придёт.
alinchen2009-12-11 13:59:00 (ссылка)
заниматьсяё хозяйством могут домпаботницы
вы предлагаете навязывать подростку стереотипную роль женщины
_myaka_2009-12-11 18:12:00 (ссылка)
+1, кстати. даже без дом.работницы быт может быть устроен очень по-разному.
oruka2009-12-11 18:14:00 (ссылка)
да может, конечно. просто в любом быте должны принимать участие все, посильно времени и проч.
_myaka_2009-12-11 18:38:00 (ссылка)
да не должен никто. тем более - никто не должен принимать участие в этом быте так, как нравится кому-то другому. это вам нужен порядок в комнате, глажка и готовка. а ей - и так хорошо.
мне вот теоретически посильно было, сидя дома полтора месяца, делать ну просто все. а практически - я в этом смысла не вижу. и делаю что обычно. очень немного. потому что у меня серьезная учеба и вообще нет желания вертеться с метлой и сковородкой. если бы кто предъявил претензию - стукнула бы в глаз.
с другой стороны, когда у меня уборочный зуд - я убираю все вокруг сама. потому что это мое личное желание. если тяжело или много - буду пять дней ковыряться. а привлекать людей, которым это не надо - как-то странно.
crazyprotein2009-12-12 05:02:00 (ссылка)
нет ничего плохого в любви к порядку, и не все могут позволить себе домработницу.
просто подростки не любят делать то, что им говорят старшие :))))
cherity2009-12-11 14:15:00 (ссылка)
вот про "будет свой дом, надо сейчас привыкать" - это бред. я до 23 лет что-то по дому делала редко и мало. но я много работала, у нас была неработающая бабушка, периодически домработница, периодически мама не работала. короче, всегда был кто-то, у кого времени было больше, чем у меня.
как только мне понадобилось заниматься домашним хозяйством, я начала им заниматься. без всякого привыкания.
marynell2009-12-11 14:31:00 (ссылка)
вы много работали, и это значит, что у вас был опыт самодисциплины. но, думаю, нам всем знакомы случаи барышень, которые никогда не работали и хозяйством занимались от случая к случаю :)
вам повезло, и вы молодец. но это не значит, что все будут так же себя вести в вашей ситуации :)
cherity2009-12-11 14:43:00 (ссылка)
ну, просто, это на самом деле все не очень связано - как потом будет справляться. вот я отлично справляюсь, да, хотя всегда жила с родителями и ни хрена не делала. а мой мч с 15 лет жил один, и все делал, но это же кошмар... раз в неделю я перемываю всю посуду, потому что он просто ее не умеет мыть (в остальное время моет он. считает, что моет отлично, на замечания обижается, поэтому мне проще перемыть), а когда я приезжаю домой после нескольких дней отсутствия - мне страшно заходить в квартиру, и первые пару часов после приезда я тупо ношусь по квартире с тряпкой.
marynell2009-12-11 13:46:00 (ссылка)
я про ехидну не говорила :)
но, согласитесь, любовь родной матери и ситуация, в которую вы попали - вам просто ребёнка передали (судьба так распорядилась) - разные вещи.
мать ей вы не замените, но стать любящей тётей, которой она будет доверять - вполне.
если она себя иногда ведёт эгоистически и вас не хочет слушать, это не значит, что она слушает никого. лучше будет, если вы будете для неё значимым взрослым, а не подружки или ещё кто-то.
unforgiven_ll2009-12-11 13:42:00 (ссылка)
ага, я тоже в шоке. я бы убилась об стену, если б меня заставляли гладить полотенца, да еще и по расписанию.
я не к тому, чтоб наехать на автора, просто если со стороны девочки взглянуть, то может совсем другая картина нарисоваться -- навязывание каких-то ненужных правил, непонимание мотивов ее поступков и все в таком духе.
есличо, я против равноправия с детьми, и своего сына воспитываю авторитарно, пока он маленький. но девочка-то почти взрослый человек, без пяти минут совершеннолетняя. а наладить хорошие отношения со взрослым человеком можно только войдя в его положение и идя на компромиссы.
tasha_london2009-12-11 13:29:00 (ссылка)
по поводу хозяйственных дел - вот реально, это доходит только тогда, когда Вы будете делать все для себя, а для нее не трогать. Если не помогают даже ЦУ (а кстати она как это аргументирует? ей лень? она предлагает Вам полотенца гладить или говорит, что их ваще гладить не надо?), то тогда мойти себе. Я понимаю, что не очень хочется жить в сраче, но имхо ей тоже скоро не захочется, когда она привыкнет к Вашей чистой посуде и Вашему порядку в сравнении со своей грязищей. А про животину - так вобще сказать, что если у тебя за ней ответственности нет, то сама понимаешь. что с ней скоро будет. Причем говорить - ну это чисто на своем опыте - серьезно, без поучательства, а серьезно - понимаешь, такой запах, животинка мается, я думаю, что нам надо ее отдать, если нам с тобой не под силу за ней ухаживать.
а сакс это просто уже зарвалась девочка. Скажем прямо - пока на него не заработала. Тут имхо надо честно сказать - подобные траты только когда ты станешь участвовать в доходах семьи. И тут дело реально не в деньгах, а в осознании их стоимости. У нас так вобще пришлось в подобном случае ввести лимит на траты. Заодно научит расставлять приоритеты.
Это конечно все не совет психолога, а чистый собственный опыт, так что я понимаю, что характеры у всех разные, и просто рассказываю как вариант)
tasha_london2009-12-11 13:40:00 (ссылка)
кстати как вариант - если она не любит именно гладить, меняйтесь. говорите - я тогда буду гладить, а ты моешь ВСЮ посуду. Надо реально поговорить на предмет того, что она согласна делать каждый день. Ну а если ничего - то тогда все вышеперечисленное вступает в силу.
oruka2009-12-11 13:43:00 (ссылка)
ЦУ: а вот прям щас мне некогда/ я устала и сделаю это завтра (а завтра репетиция) и далее везде.
животинка - далеко не первая, понимаете. и в данном случае это просто избавление от какой-то рутины - если отдать животинку. ей осталось-то месяцев 6-10 :(
tasha_london2009-12-11 13:52:00 (ссылка)
тогда логично будет сказать девушке - ой, ну раз тебе полотенчики неокгда погладить, раз ты так устаешь, тогда я думаю, что еще одного инструмента тебе точно не надо. И так вон еле сидишь, уставшая, какой еще сакс, сколько на него надо времени! *главное проникновенно, а не шантажируя. тем более это ведь правда)))
но вот про животину я не поняла, зачем надо было следующую, если нет чувства ответственнотси ни перед кем, ни перед ней, ни перед Вами. Эта помрет - прости Господи - и все, дальше - куда нам еще животное, то вон как быстро скончалось.
а вобще - Вы много времени с ней проводите? В кино там ходите, дома чаи гоняете за разговорами? если да, то надо придумывать чуть ли не басни со сказками, и чтобы ее разговорить, и чтобы мораль сей басни донести спокойно, а не когда уже процесс выяснения отношений)))
oruka2009-12-11 14:37:00 (ссылка)
с животинками - тема такая. ей по душе грызуны, а они, сцуки, быстро заканчиваются. после смерти матери следом закончилась крыса, ей подарили мышь, закончился мышь, снова подарили крысу.
я ж не буду сдавать в зеленый уголок животинку, подаренную близкими.
очень много, да. и разговариваю и басни плету, только что по потолку не хожу :) слушает - внимает. разговор закончен - выводов ноль :(
chudes_net2009-12-11 13:03:00 (ссылка)
общаться и объяснять некоторые вещи. зацикленность на стоимости вещей, например, нужно как-то перевоспитать, она уже взрослая, пора учиться расставлять приоритеты.
насчёт "нежеланием просчитывать результат собственных действий" - не исправлять её ошибки и не разруливать последствия.
в 17 лет, мне кажется, главное поменьше давить. я ненавидела, когда мне что-то говорили полуприказным тоном и вообще умничали.
oruka2009-12-11 13:18:00 (ссылка)
как - перевоспитать?
как не разруливать последствия - если они касаются моего/ее здоровья и жизни?
chudes_net2009-12-11 13:26:00 (ссылка)
объяснять, разговаривать. общаться много, дружелюбно, без давления.
что же она такое творит, что это касается ваших жизней? Отморозила уши - поздравляю. Сиди дома и болей, тут-то вы уже ничего поделать не сможете. что-то более серьёзное - я не представляю, что, если честно.
oruka2009-12-11 13:46:00 (ссылка)
ну вот смотрите - допустим отморозила уши и заболела. мы живем рядом со школой, а не по прописке. ехать в поликлинику через весь город для: 1) записи к лору; 2) на прием к терапевту; 3) на прием к лору. нам ж надо не только лечение, но и справка для школы!
все это можно получить и в платной клинике и сразу, но за 1000+ за прием. + стоимость лекарств. как-то несоизмеримая цена за упрямство, м?
но иногда это касается и более серьезных вещей, да, а понимания по-прежнему нет.
chudes_net2009-12-11 13:54:00 (ссылка)
ну пусть она и едет, вам-то что. она виновата, у неё проблемы, ей и решать. так и скажите, что платить не будете. пусть едет на другой конец города.
3eta2009-12-11 16:08:00 (ссылка)
мне в подобных случаях справку всегда писали родители.
это же школа, а не место, где ей зарплату платят и надо предоставлять официальный больничный.
oruka2009-12-11 16:12:00 (ссылка)
из-за ажиотажа с гриппом записки от родителей прокатывают только на один день. ну и плюс еще есть (согласно Уставу школы) удельный вес записок в общем числе справок. иначе - перевод на общую систему образования.
3eta2009-12-11 16:17:00 (ссылка)
а участковый на дом уже не приходит? девочка уже взрослая, но вроде ж еще должен?
oruka2009-12-11 16:26:00 (ссылка)
мы прописаны в другом конце города, обе. только по скорой если - с высоченной температурой, например.
3eta2009-12-11 16:29:00 (ссылка)
вы можете прикрепиться к любой поликлинике в городе. если вам попробуют отказать, пишите заявление на имя главрача с упоминанием, что далее будете писать в минздрав. у меня под рукой сейчас нет ссылок, но прикрепление к поликлинике по месту регистрации - это "совок" в головах поликлиничных сотрудников. разумеется, им так удобнее, но вы имеете полное право обслуживаться там, где удобно вам.
oruka2009-12-11 16:33:00 (ссылка)
ей до окончания школы - полгода. конкретно эта квартира и этот район - только из-за школы. на поликлиннике же завязаны справки для опеки. опека - на собесе. и далее везде :)
я в курсе, что мы можем. но на деле все это очень сложно.
понимаете, когда действительно болеешь или нужны специфические доктора, идишь в платную клинику и не жужжишь. но когда простываешь только потому, что промочил ноги, было невтерпеж погулять с новым мальчиком (а резиновые сапоги перед этим - где-то потерял) - это немножко другое. моя задача - научить ее видеть эти грани.
3eta2009-12-11 16:39:00 (ссылка)
вы перфекционист :)
серьезно, я практически не видела людей, которые бы учились на чужом опыте, а не на своем собственном (причем набив по несколько шишек, а не одну). правда, моя мама меня всю дорогу пугала застуженными яичниками, циститом, и проблемами с деторождением, так что я одевалась тепло. но, возможно, это было связано и с тем, что я просто очень мерзлявая, а когда мне холодно - я злая. и вовсе не мамины напоминания и контроль стали причиной "правильного поведения")
oruka2009-12-11 16:52:00 (ссылка)
не, просто с моей колокольни, чем тягать туда-сюда все эти органы и справки из них (мне ж надо каждый год подтверждать в собесе, что у нее не воскресли родители!), проще оптимизировать процесс лечения :)
вот как можно уйти из дома в резиновых сапогах, а прийти без них?:))
3eta2009-12-11 16:59:00 (ссылка)
"мне ж надо каждый год подтверждать в собесе, что у нее не воскресли родители!"
еп, правда, что ли?? хорошо хоть еще директор кладбища подобных справок не требует (а то мало ли, может место освободилось). вот уж идиотизм...
прийти без них? дык легко! как же можно ухажеру показаться в негламурных резиновых сапогах? от них надо было срочно избавиться!))
oruka2009-12-11 17:02:00 (ссылка)
у нее гламурные сапоги! :) просто она ушла в школу в них, а пришла - без. а потом месяца три не могла вспомнить, ГДЕ они. а пока вспоминала, - образовался новый мальчег, ну и далее по тексту ;)
про подтверждение - дада. справка из школы, справка из поликлиники, справка из опеки и ВСЕ документы, которые по ее душу (начиная от свидетельства о рождении и заканчивая всеми бумажками о браках-разводах ее мамы из-за смены фамилии + свидетельства о смерти + постановления суда и муниципалитета).
rufous_cat2009-12-11 17:25:00 (ссылка)
Слушайте, а нафига ехать по прописке-то? Я всю жизнь живу не там, где прописана, а поликлиниками пользуюсь по месту жительства. Надо просто узнать, что конкретно надо в поликлинике, чтобы завели там медицинскую карту. Обычно просят копию паспорта того, кто прописан в этой квартире, или бумажку от него в произвольной форме, что он в курсе вашего желания обслуживаться по месту жительства. Это нормальная практика.
oruka2009-12-11 17:26:00 (ссылка)
угу, только в опеке/собесе у меня никто не возьмет справку ДРУГОГО района.
rufous_cat2009-12-11 17:28:00 (ссылка)
хм... а справку из платной клиники берут? бред какой-то :( это не про вас, про них
oruka2009-12-11 17:34:00 (ссылка)
нене, вы меня не поняли. в школе - из платной клиники берут. но помимо школы мы еще привязаны к опеке/собесу поликлиники _по прописке_. если мы поменяем поликлинику, мне надо будет менять и все остальное - у меня ж деточка сирота на попечении.
rufous_cat2009-12-11 17:58:00 (ссылка)
А зачем именно _менять_? Можно же иметь две карты - одну по прописке, вторую по месту жительства. Правда, вот честно, я не знаю, есть ли тут какие-то затыки с сиротами (мало ли, что там могли придумать для лишних сложностей), но смысл выяснить и попробовать все равно есть - хотя бы чтобы не тратиться лишний раз на платную клинику ради справки о перенесенной простуде.
И все-таки по основному вопросу добавлю, на основании собственного юношеского опыта (с детьми, к счастью, таких проблем пока нет). Деточка явственно бастует, кнутом воздействовать можно, конечно, но эффект кратковременный. Только терпеливо каждый раз напоминать: ты не забыла, что ты обещала сделать то и это? На все "сделаю потом" можно использовать контраргумент: "если не хочешь, чтобы я полдня ездила тебе по ушам, сделай прямщас, и я от тебя радостно отстану" :) Ну и ездить, монотонно и без эмоций (я понимаю, что без эмоций сложно, но нервы-то в любом случае дороже). Или такой вариант: "а давай сейчас с тобой вместе быстренько приберемся: я помою пол (например), а ты погладишь полотенца (или помоешь посуду - что там она забыла)". Про крысу реально давить на жалость: "твое любимое животное мучается, сделай ему хорошо". Со мной такие приемы работали, а я была злобной колючкой :) Ну и прошу прощения, если повторила сто раз сказанные банальности. Исключительно из желания как-то помочь :)
kara_sky2009-12-11 13:09:00 (ссылка)
говорить. объяснять. спрашивать. строить отношения.
быть четкой и спокойной, выдерживать границы.
сложно но выполняемо.
oruka2009-12-11 13:20:00 (ссылка)
у меня есть нехорошее подозрение, что выполняемость зависит от обоих сторон. у нас же одна из сторон - не хочет над этим работать.
kara_sky2009-12-11 13:23:00 (ссылка)
попробуйте спросить почему?
стройте диалог. узнавайте ее аргументы, знакомьте ее со своими.
только так.
oruka2009-12-11 13:47:00 (ссылка)
в том-то и дело, что я знаю наперед все аргументы касательно каждого, скажем так, случая. и по отдельности я даже готова их понимать и принимать.
но в целом - удавиться хочется :(
kara_sky2009-12-15 09:49:00 (ссылка)
зная "наперед" - это ваши фантазии.
да и тут важны не сами аргументы, а тот факт, что вы ее спросите, выслушаете.
это,опять же, построение диалога.
ведь думаю девочка не дура, и не больна. а значит ее поведение чем-то обусловлено. и тогда ваша задача понять чем, и совместно решать проблему.
а, опять же, "зная наперед", Вы от нее отстраняетесь.
unforgiven_ll2009-12-11 13:12:00 (ссылка)
большинству подростков хочется, чтобы взрослые были друзьями, а не наставниками. а если взрослый не сильно старше (не на 30 лет, а на 10-15, скажем) то сам бог велел.
разговаривайте с ней о музыке и моде, обсуждайте мальчиков, рассказывайте о своей личной жизни. подчеркивайте равноправие -- "давай по-честному, ты посуду помоешь, а я пол", "тебе нравится моя куртка? она всего три тысячи стоит. давай тебе тоже клевую модную за три купим, не хуже чем за 10" и т.д.
vasha_tetya2009-12-11 13:45:00 (ссылка)
вы попали. подрастковый переод усложненый ситуацией с матерью...
а у девочек это проходит сильнее и сложнее.
короче - ждать пока перебесится или ... показать кто в доме сука. так что б боялась и уважала. но это надо будет поддерживать постоянно. другого рецепта нет. к сожалению :(
vappu2009-12-11 13:46:00 (ссылка)
Ответственность (а именно ее и не хватает) появится, когда отступать будет некуда. Моя племянница потеряла мать в 16 лет, стала жить с бабушкой. Она тогда только поступила в институт - и сразу пошла на вечерний, днем работала, зарабатывала. Бабушка-пенсионерка вела хозяйство, но жили практически на девочкины деньги. Ответственности у ребенка выработалось более чем достаточно.
Стресс у нее уже два года назад был, так не пора и пожестче с нее спрашивать? Может быть, стоит пожертвовать какими-то школьными вещами в пользу подработки? Или отдать это время домашнему хозяйству?
oruka2009-12-11 14:33:00 (ссылка)
а я вот бабушкам как раз не отдала, ибо пеклась о психическом здоровье деточки ;)
просто вот такой вот ребенок: функции мозга/ответственности/чего там еще коплектацией не очень предусмотрены.
ей поступать в этой году - все школьные дела (даже спектакли и оркестр) во благо поступлению. я, это, певицу ращу..
vappu2009-12-11 14:59:00 (ссылка)
Я бы тоже не отдала бабушкам, но выбора не было :).
А сколько лет вы собираетесь быть ей мамой? Если до 18 - то можно и перетерпеть (крыс только на мясо сдать), а если она рассчитывает на весь ВУЗ еще?
erdweibchen2009-12-11 13:47:00 (ссылка)
В принципе, если бы на меня повесили именно глажку постельного белья - я бы бастовала, да. :)
Как вы с ней пришли именно к этому кругу обязанностей? Она их сама себе выбрала из прочей кучи нужных домашних дел? Можно попробовать устроить пересмотр, "раз вот это тебе так активно не нравится - выбери себе что-то другое; вот это, это, это, .... и вон то в доме нужно делать - как будем делить?". Это несколько снимает ощущение навязанности.
erdweibchen2009-12-11 15:30:00 (ссылка)
Все равно имеет смысл пересмотреть. Если абстрагироваться от моей личной нелюбви к глажке именно постельного белья :), это разные "посильно" - посильно сделать и посильно следить и делать регулярно. Она, выбирая, скорее всего ориентировалась на первое. В реальности рулит второе. Поговорите с ней об этом; о том, как ей будет проще поддерживать регулярность. Может быть, ей будет проще, если дату глажки будете назначать Вы. Если это изначальная договоренность, то это воспринимается совсем иначе, чем "ты опять ничего не сделала, сделай сейчас же". Может быть, ей будет проще взять на себя что-то ежедневное, но более мелкое. Может быть, наоборот - генеральную уборку всей квартиры раз в квартал.
Может быть еще совершенно неочевидный момент - для меня в свое время было откровением, что вообще-то моя мать домашнюю суету тоже не очень-то любит и делает только потому что надо (ща все ГО будет ржать над моей недоразвитостью). Мне казалось, что она все это делает, потому что ей нравится, а к нам пристает исключительно из вредности и "чтобы не выросло ни пойми что". Что-то подобное повторилось с моими детьми, хотя уж меня заподозрить в любви к уборке очень непросто. :)
griscisne2009-12-11 13:48:00 (ссылка)
"метод Тома Сойера"
отобрать все домашние обязанности, демонстративно у нее на виду их делать, и т.д.
на меня лично огого как действует
nadia_yacik2009-12-11 13:59:00 (ссылка)
ой, ну это с маленькими работает, а взрослые дети садятся на шею и свешивают ножки.
и взрослые взрослые тоже :)
aksi2009-12-11 14:03:00 (ссылка)
на меня это действовало ровно противоположным образом
у нас тут Демонстрации, чтобы Мне Было Стыдно? нуну. вперед.
другой вопрос, что если я сказала - сделаю, значит, сделаю, когда это работы по дому касается. да, не прямща подорвусь и буду делать, а когда закончу более важные дела.
honeychka2009-12-11 13:57:00 (ссылка)
сочувствую вам очень
и желаю сил
у меня своя-родная, хорошая-умная и все такое
но сил моих больше нет смотреть на этот пофигизм и долбаться одной по хозяйству
а ей - ну не до этого просто
т.е. не назло, не из вредности, а потому что в голову ей нейдет (
и я заметила, что ни ругать, ни "бороться", ни уговаривать - почти совсем не помогает
вот если расстроиться до слез - прошибает, да
но этим же как приемом не будешь пользоваться (
вот вы - расстраиваетесь? она видит это? или воспринимает это всё как противостояние?
nadia_yacik2009-12-11 14:00:00 (ссылка)
вот. я выше тоже самое написала. с моими двумя помогает только искренне огорчаться и расстраиваться.
nadia_yacik2009-12-11 14:20:00 (ссылка)
не, я на самом деле расстраиваюсь. иногда прям до слез.
но у меня мальчики, мне намного проще, конечно.
мужчины вообще жалеют женщин. в отличие от :)))
firrior2009-12-11 13:58:00 (ссылка)
А почему есть что-то страшное в отказе от карманных денег? Все остальные меры, которые предлагались в комментах - действительно холодная война на дому. "Своя кружка", "свои полотенца" - ад кромешный, как будто не в семье, а в коммуналке. Но почему отказ от карманных денег в том же ряду?
И еще. Может быть, девочка просто не может справиться с ленью и неорганизованностью, то есть не делает уборки не назло, а просто откладывает ее "на полчасика" до тех пор, пока уже не пора спать? В таком случае, может быть, ей нужны не магические пендели (щас все ГО насоветует новые способы раздачи пенделей), а система, чтобы справиться с домашней работой? Та же флай-леди, например. Или пусть она пойдет на какой-нибудь тренинг по тайм-менеджменту. На подобных тренингах, насколько мне известно, хорошо умеют мотивировать на выполнение рутинных обязанностей.
oruka2009-12-11 14:29:00 (ссылка)
смотрите, практика "не уберешься сейчас - не получишь карманные деньги за неделю вовсе" порочна, ибо подросток запросто делает вывод "меня используют, как домработницу" и бастует.
а "уберешься и только тогда получишь деньги" приведет к выводу "а нафига делать что-то раз в неделю, если можно напрячься арз в месяц и получить ВСЕ сразу".
у нее корни неорганизованности в "как уже опять пора?". тактика "если что-то делать надо раз в неделю, то выбери ОДИН день и отметь его в календаре" сбоит на моменте "упс, а сегодня уже вторник/вскр/32 мая"? - хотя календарь, ежедневник, да даже школьный дневник с расписанием - вот они!
firrior2009-12-11 15:19:00 (ссылка)
смотрите, практика "не уберешься сейчас - не получишь карманные деньги за неделю вовсе" порочна, ибо подросток запросто делает вывод "меня используют, как домработницу" и бастует.
Это уже не детская, а общечеловеческая проблема. Я знаю взрослых людей, у которых дома феерический срач, потому что "я тебе не домработница". Может, вы разок попробуете действительно нанять домработницу, чтобы она убралась у ней в комнате (за счет карманных денег)? Если ребенок не клинический идиот, то одного раза будет достаточно, чтобы понять разницу и сделать выводы. Особенно хорошо будет, если домработница переставит ее вещи так, чтобы она потом ничего не могла найти.
у нее корни неорганизованности в "как уже опять пора?". тактика "если что-то делать надо раз в неделю, то выбери ОДИН день и отметь его в календаре" сбоит на моменте "упс, а сегодня уже вторник/вскр/32 мая"? - хотя календарь, ежедневник, да даже школьный дневник с расписанием - вот они!
Я всегда завидовала людям, у которых все так просто - взять и бросить интересное дело, чтобы заняться неинтересным. А, простите, зачем? Моя матушка всегда отвечала "чтобы чисто было" и почему-то считала, что чистота представляет для меня какую-то ценность. Щаз!
Для себя я нашла только одну мотивацию, чтобы заниматься уборкой - чтобы не было стыдно перед мужчиной, что у него такая негодная хозяйка в доме. А то обидится и найдет кого получше :) Насколько я понимаю, в случае с теткой эта мотивация не работает, надо искать другие... Может быть, гости? Она бывала в гостях у людей, у которых в доме $#%дец? Имею в виду не банальный срач (таким подростка не прошибешь), а совсем #$%дец. Меня такие виды весьма мотивируют.
ice_to_ice2009-12-11 14:01:00 (ссылка)
мне кажется в 14 лет уже поздно воспитывать...вспоминаю себя
мне щас 29 но до сих пор меня никто не может "научить" что-то делать то что я не привыкла или не люблю делать, если говорить о домашних "обязанностях". меня это только раздражает. но если мне сказать что-то типа "меня расстраивает то что ..." или ну можно найти способ выразить всю несправедливость ситуации, просто наверное к каждому человеку надо свой подход в этом смысле найходить..
zhulia2009-12-11 14:02:00 (ссылка)
на мой взгляд ей не хватает любви. Сочувствую девочке.
я в подростковом возрасте тоже ничего не делала. ЗАставляли. Ругали.
слишком рано взрослеть приходится. Вот и протест.
nadia_yacik2009-12-11 14:15:00 (ссылка)
да ну что вы.
вы считаете, что мамы не любят своих детей-подростков, и лишь поэтому заставляют-уговаривают-убеждают их мыться, убираться и делать хоть что-то по дому??!! вы действительно так считаете?
если бы Орука не любила племянницу, она не взяла бы ее к себе после смерти сестры, ПОНИМАЕТЕ?
oruka2009-12-11 14:18:00 (ссылка)
нене, вы не правы.
от мамы ей доставалось гораздо больше :(
и взросления - лично я - не наблюдаю ни капли, даже за истекшие 2+ года, увы.
и я не заставляю и не ругаю, я прошу соблюдать установленные нами же правила совместного общежития.
zhulia2009-12-11 14:26:00 (ссылка)
соблюдать правила общежития - слишком взрослая категория. На мой взгляд далеко не всем подросткам доступная. Какой-то нужен другой подход. Не знаю поможет ли вам, мне помогла книга Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и ее продолжение "Продолжаем общаться с ребенком". Не панацея, но все ж там какие-то подходы описаны.
honeychka2009-12-11 14:29:00 (ссылка)
на самом деле, не "нами же", а все-таки вами
без обид, у меня то же самое -
мне в пылу разборки сказали "ты сама все это придумала!"
т.е. это все равно (даже при договоренностях)
воспринимается как покушение
беседовать, уговаривать, иногда забивать и делать самой
иногда ругать - всего понемногу
ну потому что нет средства, которое рраз, и всё навсегда отстроит
*и можно еще вопрос - когда она станет совершеннолетней
вы разъедетесь с ней? есть куда?
oruka2009-12-11 14:50:00 (ссылка)
не, когда она стала жить со мной и моим мужчиной, было очевидно, что меня на все мои работы (оплата съемной квартиры, помощь моим маме и бабушке, наше житье-бытье, дорогостоящие похороны и проч.) + всей работы по дому - не хватит.
она с этим согласилась и выбрала то, что ей по силам. по сути, если абстрагироваться от ЕЕ крысы, ЕЕ комнаты и глажки ЕЕ одежды, у нее из обязанностей - только глажка полотенец и несложного постельного белья (натяжные простыни и пододеяльники глажу я).
некуда ей переезжать. и ее совершеннолетие придется учебу на дневном отделении творческого вуза, ога.
honeychka2009-12-11 15:19:00 (ссылка)
ясно
я просто в какой-то момент сказала - щас такая история, как бы временная
что мы с тобой, две взрослых уже девочки
пока еще живем вместе
(куда и как кто потом разъедется, пока не очень ясно
но как идея присутствует)
дальше ты будешь жить сама, и "там у себя" делать как хочешь
а пока здесь, то все соблюдаем правила человеческого общежития
мне кажется, это хорошо (я прочла), что ваша племянница думает про отдельную жизнь
пусть, действительно, попробует
вот поступит в институт, походит к подружкам в общагу (испугается и раздумает :)
про "обязанности" - может, прям выделить время
напоминалку в мобильник повесить "ГЛАДИТЬ"
пусть раз в неделю...
а в общем, я все больше (Марусик, спасибо!) склоняюсь к тому
что все перемелется
всему они учатся, пусть не сразу
даже если кажется, что никогда этого не перешибить
не загоняться
делать самой потихоньку, не демонстративно, изо дня в день
параллельно разговаривая - не только об этом ))
вы же там пишете, что она по сути хорошая
так главное с этой хорошестью не рассориться
попуститесь (с)
screenshifango2009-12-11 14:08:00 (ссылка)
скажу по себе - мне так и не помогло ничего) Мама на меня вечно наседала "погладь вещи, убери в комнате, выгуляй свою собаку" и так далее. Собаку выгуливала, на всё остальное клала болт. Всё заканчивалось мамиными истериками и моими визгами. В результате я рано свалила жить на отдельную жилплощадь, теперь, когда всё делаю сама, отвественности прибавилось, но в шкафу у меня по прежнему адский бардак и полотенца неглажены. Мне просто похуй, как в 15 лет было, так и в 25.
very_grrrrr2009-12-11 15:27:00 (ссылка)
та же фигня. вот просто я человек такой, и хоть тут мама тресни на месте.
3eta2009-12-11 16:14:00 (ссылка)
вот, да.
я списываю свой пофигизм на то, что в детстве меня нагружали обязанностями по дому как наказанием (провинилась? два наряда вне очереди!), поэтому теперь уборка навевает такую тоску смертную, что я пойду лучше тяжести потаскаю или поработаю, чем пыль протру.
screenshifango2009-12-11 16:18:00 (ссылка)
я вот лучше пару ночей спать не буду, работая сверхурочно, но пущу "дополнительно заработанные" деньги на уборщицу, которая мне отмоет плиту, окна и сантехнику. Не могу я унылыми домашними делами заниматься, меня коробит))) Вот обои переклеить или мебель подвигать, или шторки новые навесить - я тут как тут, а вот херней ежедневной в виде мытья посуды страдать - ой нафик-нафик.
3eta2009-12-11 16:21:00 (ссылка)
приятно познакомиться, сестра :)
п.с. и с мамой, считающей, что летом пол мыть нужно каждый день (в 4-комнатной квартире) - жить было ой-ёй!
screenshifango2009-12-11 16:25:00 (ссылка)
бгггг, моя когда ко мне в нору приезжает (даже после 3х дневной уборки с вытряхиванием подушек и ковров) всегда найдет какую-нибудь хрень. Вот в последний раз перемывала мне кастрюли. На них оказывается нагар и жирные брызги. А меня вот неебет. Ну вернее ебет - мне проще купить новые кастрюли, когда эти засрутся окончательно, чем 2 часа драить их каким-нибудь Мистером Мускулом
3eta2009-12-11 16:40:00 (ссылка)
Я благодарю бога, что свекровь у меня не такой маньяк чистоты (мы еще и живем пока вместе, мне можно было бы уже давно выесть весь мозг по поводу того, как выглядит наша комната)).
Но давеча приходила свекровь свекрови. В первый же день она отдраила металлический чайник :)))) А сегодня не смогла пройти мимо и закрыла воду на кухне. Которую я, блин, специально открыла, чтобы нормально принять душ в ванной, и 10 минут не могла понять, что случилось с напором и почему у меня идет кипяток. Терпеть не могу педантов :))
juli772009-12-11 19:44:00 (ссылка)
дааааа, девушки :))))) как же все зависит от детства...
в моем случае - мама с папой пофигисты на чистоту, в итоге дома был срач, куда очень стыдно было пригласить друзей и мальчиков. Комплексы, честно говоря, до сих пор. Потом, в 18 лет - на свободу , снимать комнату, в коммуналку, на последние деньги - плевать(!), лишь бы свои правила и свои порядки. В итоге я не педант, но периодически глажу даже носки )))), а вы говорите - полотенца.
klyuschka_stara2009-12-11 16:59:00 (ссылка)
Мне почти 40. Та же фигня. Почти та же. Как у некоторых - с началом отдельной жизни КОЕ-КАКИЕ домашние дела я делаю. И так же как девушки там ниже в комментах испытываю огромную благодарность родителям за то, что они меня "воспитывали", но никаких радикальных мер не принимали. Меня не наказывали за мою ..... эээээээ ......... лень (?). Просто делали все сами. Хотя попыток научить не оставляли. Смирились только когда я начала готовить на нас троих. Это мне нравилось. А они вздыхали и мыли посуду, и ухаживали за моим котом. Иногда мы торговались - я делала что-то, что мне было не противно: огород копала например. Папа бы за час вскопал, а я весь день упахивалась. Зато он за час перемывал посуду, которую я копила пару дней.
Теперь в 40 лет я сплю на неглаженном белье. И не понимаю - а зафига его гладить-то???
urrsula2009-12-11 14:23:00 (ссылка)
Ольк, честно говоря мне помогает только четкое распределение обязанностей и ПОСТОЯННОЕ о них напоминание. и штрафы: не сделаешь - не пойдешь; не сделаешь - будешь делать вместо того, чтобы; не сделаешь - позову тетеньку, которая сделает за тебя, и заплачу из твоих карманных денег. но помогает. но только потому, что Анка в общем-то ответственная и помогать ей нравится.
мне самой в том же возрасте помогало только насаждение этих обязанностей в качестве Жестко Моих, то есть если не я, то никто не сделает. Но я тоже ответственная. При этом, скажем, порядок в моем столе (своей комнаты у меня никогда не было) я наводила четко когда мне захочется - "это моя личная территория и никто мне тут не указ" - и творилось там ТАКОЕ, что ужас что. И ничего никто с этим не мог бы поделать, я тебя уверяю :) И когда я переехала жить отдельно, то первые 5 лет у меня везде и всегда был жуткий бардак, просто в знак демонстрации того, что "это моя личная территория, идите нахуй со своими советами". И Только сейчас, вот уже 14 лет спустя переезда от родителей, я научилась хотеть поддерживать порядок в доме :)))))
так что сложный вопрос, как воздействовать. и сильно зависит от того, насколько сиюминутный результат тебе нужен :))
never_grey2009-12-11 17:26:00 (ссылка)
Ох, у меня бардак до сих пор. Правда теперь муж бесится и пилит меня.
Зато куча еды вкусной всегда есть. И шмотки постираны. И пес выгулян. Но блин бардак )))))
apfelshtrudel2009-12-11 14:34:00 (ссылка)
Я вспоминаю себя в те светлые времена и понимаю, что полностью попадаю под описание вашей племянницы. У меня любовь к домашним делам появилась вместе с отдельной квартирой. Спасибо моим родителям, что терпели меня, мыли клетки моих крыс и не особо выносили мозг.
sigitova_kate2009-12-11 14:39:00 (ссылка)
я была точно такой же :(
когда начала в 19 лет жить с мужчиной, резко стала готовить, убираться и проч.
mypointofview2009-12-11 14:40:00 (ссылка)
извините, но мне кажется вы слишком много от нее хотите
вы хотите чтобы она вела себя как взрослый упавновешенный человек, а у нее банально не получается в силу возраста и гормонов
winessa2009-12-11 14:50:00 (ссылка)
16 лет это уже не переходный возраст:) Уже все перешло. Нужно научиться отпускать ребенка. И всю ответсвенность за свои поступки должна она разгебать, а не вы.
hotlips20052009-12-12 00:01:00 (ссылка)
у всех по разному он наступает, у кого раньше, у кого позже
а 16 - самый разгар переходного
cofee2009-12-11 14:53:00 (ссылка)
дельного ничего сказать не могу, потому что своих детей нет
но я сама проводила много времени с ними (10-16 лет), я конечно понимаю, что одно дело провести с ним 4 часа в день, а другое - жить, но все равно удавалось именно договориться
вот прям сесть и спросить: "почему так происходит, как ты думаешь? справедливо ли это?" и так далее, хотя, судя по всему, вы уже так пробовали.
тем более, что бывают ребята, которые искренне соглашаются, что так делать нехорошо, но ничего не меняется
в любом случае, я желаю вам удачи и верю, что у вас получится наладить человеческий контакт, и вам не придется быть цербером)
да и вообще, год поступления очень сложный и для родителей и для детей
aleuta2009-12-11 15:08:00 (ссылка)
Я сама бывший трудный ребенок. С одним "но" - у меня всегда было рвение к учебе, учеба - это было святое. У меня в 11 лет появилась не тётя, а просто папина жена. Моя родная мама отличалась железным характером и умела держать меня в рамках, а больше вот никто не умел и папина жена, естественно, тоже не имела на меня никакого влияния при всём моем хорошем к ней отношении.
Проблемы были гигантские у неё со мной, я не желала поддерживать порядок, не желала что-то делать по дому, я всё свободное время читала книжки, отличалась ужасным поведением как дома, так и за его пределами, при этом училась на "отлично" и была жутко злопамятной, любящей приврать и всё такое прочее, словами не объяснишь. В 18 лет я поступила в институт и свалила из дома.
В 20 лет вернулась.
Ей ОЧЕНЬ тяжело со мной приходилось, я была подростком, называла её "мамой", но всегда знала, что это не она и "права не имеет".
Но... Сейчас мне почти тридцать, я люблю её очень и очень, сейчас я готова горы ради неё свернуть. И сворачиваю, поверьте мне. Не хочу углубляться, но я всё, что могу делаю, чтобы она жила и чтобы она была.
А порядок в доме до сих пор поддерживать не умею и не люблю, благо живу отдельно и могу себе позволить это делать. Ну не моё это. И характер у меня, наверное, так и остался кошмарным.
В общем, я Вам правда сочувствую, и я почитала в комментах, Вы же всё правильно делаете. Просто если девочка такая же твердолобая и упрямая как, например, я, то будет делать как ей удобно и всё тут. Потом всё оценит, наверное. Я так надеюсь.
oruka2009-12-11 15:10:00 (ссылка)
спасибо вам :)
радостно понимать, что хоть кто-то увидел чуть глубже невнятных обязанностей, вроде глажки полотенец.
aleuta2009-12-11 15:45:00 (ссылка)
и ещё, Вы знаете, мне очень важно всё равно было знать, что моя вторая мама меня любит. Доходило до того, что я иногда подходила и спрашивала "А ты меня любишь вообще?"
И да, несколько раз случались у нас откровенные разговоры, после которых я что-то там понимала и какое-то время старалась вести себя правильно, насколько в моих силах это было.
Потом эффект проходил, но по крайней мере в спокойных таких разговорах по душам "сбрасывалось" наше напряжение от непонимания друг друга. Только это какой-то особый настрой был нужен, я закрытый человек и часто не шла на контакт.
Только вот однажды мама меня потом в очережном конфликте попрекнула чем-то, что я ей сказала в задушевном разговоре, и я долго потом не могла это переварить.
Но это я так... Может быть наш опыт чем-то поможет.
oruka2009-12-11 15:54:00 (ссылка)
тактильный контакт и контакт вообще у нас присутствует. и "ятебялюблю" - тоже.
я пытаюсь припомнить вот - у нас ссор и упреков не было за все это время, если не брать во внимание то, что описано в посте. и даже это, надо понимать, не идет фоном, а просто иногда случается, к сожалению.
3eta2009-12-11 16:20:00 (ссылка)
ненене, речь не о том, что вы ее нагрузили невнятными обязанностями. речь о том, что вы сами себя накручиваете тем, что она не выполняет какие-то обязанности. когда, быть может, изменить свое отношение к ситуации проще, чем поведение девочки - и обеим сразу станет легче.
antoinette_f2009-12-11 15:28:00 (ссылка)
Я читала тут книжку по детоводству. Джон Грей, называется "Дети с небес". Он дает определенную методику. Так вот он в книжке в нескольких местах упоминает, что эта методика подходит и для общения с подростками, в том числе для трудных подростков "с прошлым"
ПосмотрИте, может? на кооб.ру ее можно скачать
hotlips20052009-12-12 00:04:00 (ссылка)
да какой она "трудный подросток"??
трудные в 13 по кожвенам сидят, по подъездам колятся и аборты делают
а эта девочка - самый обычный подросток
просто ситуация сложная
antoinette_f2009-12-12 01:12:00 (ссылка)
я не говорила что она - трудный подросток
и в мыслях не было
я имела в виду (и автор это, насколько я могу судить, так и поняла) что методика в этой книге подходит даже для трудных подростков, а для "обычных" - и подавно
anivorok2009-12-11 15:31:00 (ссылка)
мне показалось, что Вы во всех вопросах относитесь к племяннице на равных, мол, она долдна понимать, у неё должны быть обязанности и она обязана их выполнять, она обязана понимать свою вину в Вашей нынешней болезни и заботиться о Вас. я говорю именно про Ваше отношение к ней - как к взрослому человеку. но на самом деле, она ребёнок, который (как видно из её поведения) ничего этого ещё не умеет, и это надо учитывать. если уж так сложилось, что Вы её воспитываете, то Ваша задача - научить её всему этому. не требовать исполнения, а научить.
попробуйте, кстати, спокойно поговорить с ней. т.е. не в экстренной ситуации нервного накала, а выделить время, сесть с чаем и поболтать. может, у неё тоже много каких-то претензий накопилось. покажите ей, что Вы её близкий человек, и что Ваши требования - это способ наладить совместную жизнь, расскажите, что _все_ так делают, и мальчики с девочками.. просто откровенно доверьте ей все, что накопилось - и обиды, и усталость. спросите, что бы она могла предложить в этой ситуации. может, как писали выше, она действительно сможет предложить свою помощь в чем-то другом.
главное, не сдавайтесь и не срывайтесь в нервное раздражение, берегите свои нервы.
на самом деле, любые отношения можно наладить при желании, просто надо искать подходы - с разных сторон. Вы УЖЕ взрослая, умная и оптытная, а он - нет. значит, Вам надо быть умнее и находчивее.
в любом случае, удачи!
oruka2009-12-11 15:37:00 (ссылка)
если честно, вывести меня ну очень сложно, то есть я и нервное раздражение - это из разных сказок. хотя да, я действительно, во многих вопросах считаю ее взрослой.
будем стараться, спасибо :)
honeychka2009-12-11 15:45:00 (ссылка)
вот, я все думала, не дать ли вам эту ссылку
даю :)
http://irett.livejournal.com/137174.htm
почитаете в тихую минутку?
"перевернула мою жизнь"
спасибо irett, искренне
geterozis2009-12-11 15:39:00 (ссылка)
ИМХО, это вариант нормы. Я и видела таких подростков и о таких слышала. То есть, подросток Вам достался не ужас-ужас, и такое ее поведение это не результат Ваших (да и сестра Ваша, думаю, особо не при делах) действий или бездействия. Другой вопрос - как с этой фигней взлетать...
Вобщем, ИМХО, давить на нее бессмысленно (то есть, прямщаз результата не будет - ей же результат на фиг не уперся), но надо (навыки, которые ей могут пригодятся в дальнейшем, появятся). Доволакивать до совершеннолетия и постепенно отпускать. (Но я б не надеялась, что вся эта бодяга с совершеннолетие закончится.) Главное, ИМХО - что б училась хорошо. За успехи в учебе я б облизывала чадо особенно тщательно.
А проблемы с "нежеланием просчитывать результат собственных действий и неспособностью адекватно оценивать уже случившиеся последствия" (вот Вы буквально повторяете слова моего приятеля, когда он печалится о своей дочери), кажется, проходят с возрастом. Думаю - это вопрос не столько ума, сколько опыта.
oruka2009-12-11 15:42:00 (ссылка)
воооооот! вооооооот! как взлетать! и вуз выбранный - творческий, до кучи :)
успехов в учебе особенных нет, увы. если "зато я не хуже других", и это преобладает, к сожалению.
aweasel2009-12-11 15:52:00 (ссылка)
> успехов в учебе особенных нет, увы. если "зато я не хуже других", и это преобладает, к сожалению.
у неё самооценка низковатая, попробуйте говорить ей "солнце, ты ЛУЧШЕ других, причём намного, и с таким потенциалом!"
oruka2009-12-11 15:56:00 (ссылка)
самомнения зато много!
"деточка, а почему у тебя трояк за полугодие?" - "ты чооо, у нас полкласса вообще не аттестованно!"
aweasel2009-12-11 15:56:00 (ссылка)
мне кажется защитная реакция :(
"и с твоим талантом плестись в хвосте?"
cat_named_cat2009-12-11 16:11:00 (ссылка)
ну если она человек творческий и талантливый,вокал и тд, нахрен ей, простите, вообще физика/химия/алгебра/геометрия и прочее?
меня, слава Богу, не заставляли в последних классах школы мучить непрофильные предметы, с профильными же все было ок. и все хорошо закончилось.
aweasel2009-12-11 15:49:00 (ссылка)
вы чо, по-моему у вас всё абсолютно нормально, лучше не придумаешь
она вас уже практически считает за мать... теперь вы можете сделать так, чтобы она добивалась вашей любви и одобрения
хвалите её побольше когда она делает что-то "правильно"
и не ругайте, когда "неправильно"
f_ox2009-12-11 16:11:00 (ссылка)
выход один - пиздить нещадно за поступки против установленных вами правил..)
never_grey2009-12-11 16:38:00 (ссылка)
Хм. Черт, я с ужасом вспоминаю свое детство из-за вот этих дел по списку.
И бесила именно надуманность проблемы. "Так, надо вымыть окна" - говорила мама. Блин, тебе надо, ты и мой. У меня была школа, подготвка к универу, доп. мат.класс и подружка. И тоже только 2 выходных. И книжки читать хотелось тоже. А вот эти блин окна вообще не хотелось, и завтра холодильник тоже, и послезатрва весь сервиз, и посуду каждый день, и готовить для отца.. о черт, мать просто издевалась надо мной. А если вдруг я не делала что-то, то орала так что мне страшно было И до сих пор орет если что то не так как она сказала. Дада, свалила из дому при первой же возможности.
oruka2009-12-11 16:51:00 (ссылка)
сверьте ощущения, когда у вас будут подрощенные дети.
у меня тоже масса дел - и для нашей с ней семьи, и для меня самой, и для нее одной. я ими не пренебрегаю. почему она может? у нее не так много обязанностей, более того, когда мы решали кто и что будет делать, она сама выбрала именно это.
а потом - смотрите шире, мне ее надо научить тому, что не вся жизнь - удовольствие, и что мир не обязан крутиться вокруг нее, и что самой тоже надо прилагать усилия для вращения этого самого мира.
sevetra2009-12-11 17:10:00 (ссылка)
Я могу только психолуха посоветовать.
Который даст адекватные навыки разруливания.
Им (психолухам) я верю намного больше, чем коллективному разуму, потому что вообще доверяю профи с высшим более, чем советам "бывалых".
У каждого бывалого на счету один или несколько случаев. Всего. Ну вот я тоже была подростком и не мыла за собой посуду :) но это так и не было решено ничем, кроме найма помощницы по хозяйству.
А у каждого хорошего профи таких случаев по несколько за день, с вариантами, с разными способностями людей к общению и т.д...
humbly2009-12-11 18:08:00 (ссылка)
если честно, то мне девочку жаль, потому что в таком возресте творческого человека воспитывать уже лет 15 как поздновато, но вы ближе, вам виднее.
Мое независимое мнение, что сакс надо купить самоый дешевый (потом продадите, если что), крысу отдать (насовсем или на время до понимания ответственности), глажку белья заменить на другую обязанность вроде мытья полов везде, но, допустим, раз в две недели. С остальным бытом не доебы... не доставать. В получении гражданской профессии не убеждать, на работу не гнать.
oruka2009-12-11 18:11:00 (ссылка)
дешевый сакс =/ хороший сакс, увы. поэтому пока не будет времени на сакс, сакса просто не будет.
от замены глажки на мытье полов результат не меняется, увы. тут все прицепились к глажке, но мало кто увидел, что проблема вовсе не в этом.
хочет петь, пускай поет - тут я ей не указ :)
humbly2009-12-11 18:17:00 (ссылка)
пожалуйста, не рассказывайте мне про музыкальные инструменты, можно купить и бу, и в кредит, было бы желание. для того, чтобы понять, что я не люблю ф-но, покупать это самое ф-но не требовалось (брали в прокате несколько лет). Это я к тому, что вариант найти можно.
если она НЕ хочет мыть посуду, она и НЕ захочет.
мотивация надо - плохая мотивация.
обменяйте ее на саксофон )))))))))
humbly2009-12-11 18:20:00 (ссылка)
я имела в виду: что договариваться нужно на понятном языке.
из серии "мы тут решили купить тебе саксофон, мой за это год посуду".
меня так папа мотивировал ее мыть и чуть не разорился.
но это было эффективно, кроме остальных случаев.
у девочки свои приоритеты, попробуйте работать с ними, ну, вдруг получится?
shoshana_flor2009-12-11 19:12:00 (ссылка)
Интересным образом Вам девочку жаль...
Знаете, мое животное отдали, когда мне было 10. До сих пор сложно простить.
Если бы отдали в 16 - могла бы и из дома уйти. Потому что никакое доставание с бытом и учебой с такоим вот не сравнится даже близко.
xe_maria2009-12-11 18:19:00 (ссылка)
мне 17 лет было относительно недавно и 11 класс я помню хорошо. в 11 классе я иногда гуляла с собакой и иногда мыла посуду. еще иногда готовила что-нибудь вкусное. все. ни до того было, когда вкалываешь с 9 до 6 без выходных, а потом еще и дома до ночи, тоже без выходных. в этой ситуации глаженые полотенца идут лесом. девочка, я так понимаю, учится, занимается на курсах и проч, это уже большое достижение.
а вообще я смутно понимаю это распределение обязанностей, право слово, не коммуналка же. есть у меня время вымыть посуду - вымыла посуду. есть у мамы возможность погладить - погладила, нет - не погладила. когда я устаю, ужин готовит мама, когда она устает больше, чем я - ужин готовлю я. если я при этом валюсь с ног, посуда остается на утро. нормальная взаимовыручка. не бывает так, чтобы один человек в семье был ответственен за покупку еды, но нормально позвонить мужу, который едет с работы, и попросить его купить хлеба. говорить при этом, что моя обязанность - покупать еду, а твоя - пылесосить, и всегда будет так и так, как-то странно, как на заводе, я делаю гайку, а ты гвоздь. в разных жизненных обстоятельствах разные люди делают разное, предварительно договариваясь. не успевает ни одна, ни другая, - наймите домработницу на раз в неделю, пусть она приходит и гладит. эгоцентризм происходит в частности от этого жесткого разделения, потому что единственный способ с эгоцентризмом бороться - действовать сообща, делить обязанности в зависимости от обстоятельств, потому что такой подход подразумевает, что один внимателен к другому. а у вас - каждый сам за себя, мои обязанности, твои обязанности, точка. это же простор для разрастания эгоцентризма, ведь необязательно обращать внимание на то, то вы тоже устали, отслеживать ваше настроение и самочувствие, ориентироваться на него. в эту кучу вписывается и то, что вы описываете как нежелание просчитывать результат собственных действий, который идет от общей неспособности к рефлексии.
zanoza_v_zady2009-12-11 21:41:00 (ссылка)
маш, как ты знаешь и помнишь, у меня до недавнего времени было таких деточек двое! так вот деточки имеют тенденцию садиться на шею. у них быстро входит это в норму. сегодня ты пожалел, помыл за ним чашку, завтра тебе в раковину выставят еще десяток. мне кажется, что четкое разделение обязанностей здесь уместнее.
xe_maria2009-12-11 22:02:00 (ссылка)
все люди разные, наверное. я почему-то не села никому на шею, и пока сейчас временно живу у родителей, мою и чашку, и тарелку, и все остальное, несмотря на то, что ненавижу мыть посуду, и когда живу одна откладываю это мероприятие до последнего. в чем разница между мной и деточкой?
zanoza_v_zady2009-12-11 22:16:00 (ссылка)
в чем разница не знаю, хотя и тебя, и деточку видела наяву. правда, в быту я с вами обеими не сталкивалась. но зато я сталкивалась в быту со своими деточками - это адЪ. и все так, как описала Оля, автор поста.
xe_maria2009-12-11 22:51:00 (ссылка)
печально это все, на самом деле :( вообще ситуация принудительной совместной жизни, особенно с подростком, особенно с подростком, у которого, я так понимаю, в 14 лет умерла мать, далека от идеала. но мне кажется, что со всеми можно договориться и подружиться. может, я слишком наивна, конечно.
oruka2009-12-11 22:14:00 (ссылка)
у вас ключевое слово "взаимовыручка".
если я болею или устала шопесдец, ужина просто нет, понимаете? если я не постираю все джинсы скопом, то джинсы просто останутся грязными. если я не ткну носом в грязную обувь, она так и будет ходить. опять таки: если я не заработаю денег, не куплю продуктов и далее везде.
каждому по силам - ей как раз таки примитивная глажка и просьба не оставлять грязную посуду МНЕ.
нежелание просчитывать результат - это уже другая сказка, не про полотенца :)
xe_maria2009-12-11 22:24:00 (ссылка)
да, это я понимаю все и очень сочувствую. вопрос в том, почему она не в состоянии посмотреть на вас и сделать вывод: о, человек устал, надо ему помочь. откуда ноги растут? из общей неспособности к сочувствию? из невнимательности и увлеченности собой, собой и только собой? из плохого отношения к вам лично? каждая из этих проблем решается по-разному, но, вобщем, на мой взгляд, по-любому открытым разговором, а не завуалированным давлением. что будет, если вы ей скажете: "даша, я устала и плохо себя чувствую, сходи, пожалуйста, в магазин, купи того-то и того-то и приготовь то-то и то-то так-то и так-то"? неужто пошлет?
oruka2009-12-11 22:28:00 (ссылка)
не пошлет, но сделает на "отъебись": купит не 3 кг мандаринов, а 1 (ей тяжело, типа, а я завтра сама схожу). яйца купит, но до дома они вряд ли целыми доживут, я искренне поражаюсь, ну не в футбол же она ими играет :)
готовит она очень ограниченное кол-во блюд и только при наличии нужных продуктов - но в этом контексте она просто не доросла даже для того, чтобы самой есть что-то, кроме уже привычного + неспособность приготовить съедобное. но над этим мы работаем :)
xe_maria2009-12-11 22:45:00 (ссылка)
ок, купит сегодня килограмм, завтра, если понадобится, еще килограмм. ее время, в конце концов, имеет право распределять его как считает нужным, охота каждый день ходить - ради Бога, все равно вы за день три килограмма не съедите : ) яйца пусть покупает в пластиковой фигне, их захочешь - не грохнешь : )
а если пошагово рассказывать, что нужно делать? чистишь лук, режешь. порезала? молодец, теперь возьми сковородку, налей масла, обжарь лук, помешивая. так, теперь почисти картошку...
все это можно делать лежа в соседней комнате, меня так в 12 лет готовить учили, когда бабушка болела и не могла вставать. очень было познавательно : )
я просто к тому, что может быть стоит попробовать не закреплять конкретные обязанности - "каждое утро ты должна посадить семь розовых кустов", а обговаривать их в зависимости от обстоятельств с объяснением причины. "что-то мне нехорошо, я пойду прилягу, помой посуду, пожалуйста". "я сегодня задержусь на работе, погладь, пожалуйста, пару полотенец вечером, а то там кончились, а я не успею". "тут в сбербанке очередь, я думала я зайду за продуктами, но не успею, купи, пожалуйста, хлеба и яблок по дороге из школы". всяко больше похоже на человеческое общение : )
мне просто кажется, что умение смотреть по сторонам и слушать других ведет к этому самому умению просчитывать последствия, потому как тоже требует анализа ситуации и человеческих отношений вокруг. а для того, чтобы научиться слушать и обращать на другого внимание, нужно, чтобы этот другой сначала сам заговорил и свои потребности проговорил. опять-таки, подобная дружба (а это именно дружба, вы ее о чем-о просите, как друга) ведет к лучшим отношениям в принципе, и дает вам больше возможностей для обсуждения ее жизни с ней, что, в свою очередь, приведет к возможности обговаривать с ней последствия ее действий.
puduhepat2009-12-11 18:51:00 (ссылка)
Я очень хорошо помню себя в этом возрасте. Единственный способ хотя бы чуть чуть убраться - мои собственные гости. Если вы не можете и не хотите кричать, ругаться и ставить разные ультиматумы, как большинство родителей делает от бессилия, вы можете разделить посуду на свою и ее, не гладить за нее ее одежду, крысу отдать через оговоренный заранее срок, если от нее пахнет (хотя для некоторых это может быть удар похлеще отнятия карманных денег).
Я думаю вы уже знаете, где границы вашего терпения. Исходите из того, что вот до сюда вы еще можете, а если хуже, объявляете ультиматум. Пока у вас есть способ ее наказать, держитесь за него.
_myaka_2009-12-11 18:59:00 (ссылка)
обязанности Вашей племянницы настолько мизерны, что на погоду не влияют. стоит ли так серьезно к этому относиться? да еще и нервничать?
если Вы не успеваете все на свете - это нормально. и нормально - плюнуть на часть дел. стоят чашки грязные - и хрен с ними. бардак в ее комнате - ну и ладно. полотенце по мере необходимости погладить - минутная фигня. расслабьтесь! делайте только то, что необходимо и на что есть время. и к ребенку не приставайте - ей Ваши стандарты ведения хозяйства пофигу абсолютно. она их не понимает и понимать не хочет - для нее это все бессмысленная унылая фигня. и она искренне считает, что Вы хотите деятельности ради деятельности и зачем-то еще и ее теребите. при том, что она Вас не теребит и ничего делать не просит. ее устраивают сосиски, бардак и мятое полотенце. так и пусть. перестанут устраивать - разберется моментально. не подтирайте ей зад и не выносите мозг - и она спокойно со всем справится.
она много учится, не лазает по подъездам и не водит к Вам бойфренда на ночь - это уже большое дело. это уже очень хорошо. просто замечательно.
hotlips20052009-12-12 00:00:00 (ссылка)
+1 согласна абсолютно
у самой дочери почти 15
и в голову не придет ссорится из-за быта, который я и сама ненавижу
carcass_bride2009-12-11 19:22:00 (ссылка)
Вам уже много написали, хочу просто поддержать.
Подростковый возраст очень сложный. И ведет себя девочка так, не потому, что нелюбит вас или хочет что-то на зло.. это все гормоны, попытки найти себя и т.д.
еще мне кажется, что после смерти ее мамы, все ее старались пожалеть... в общем, сочувствоали и тем самым баловали.
Думаю, девочка к этому привыкла. Не знаю, у меня мало опыта, но может быть как-то поговорить, распределить обязанности.
А главное, постарайтесь не нервничать, хотя, понимаю, что это жутко тяжело.
удачи.
a_supergirl2009-12-11 20:01:00 (ссылка)
Орук, а забить не пробовала?
Ну вот то есть не гладит полотенца - значит, будет пользоваться мятым. Постельным бельем аналогично (я, кстати, не глажу ни то, ни другое до сих пор. и не померла пока).
Не погладила шторы - значит, в твоей комнате будут висеть мятые.
Не помыла за собой кружку - ок, я тоже не буду. Перетерпеть гору грязной посуды один раз - ога. Не вытерпит и вымоет, проверено.
За крысом не убралась - ок. Пусть. Пусть воняет. Только закрывай дверь в свою комнату.
И это. в 17 лет деточке давно пора самой на карманные расходы зарабатывать. Некогда- не отмазка ни разу. Каникулы, как минимум, были, - так что сама себе злобный буратино.
zanoza_v_zady2009-12-11 21:32:00 (ссылка)
ничего не могу сказать, только с пониманием посочувствовать. до недавнего времени у меня таких деточек было ДВОЕ и мальчики. как с этим бороться я за 10 лет не нашла способа.
massaraksh2009-12-11 21:55:00 (ссылка)
я была совершенно невыносимым подростком. хотя и очень рано ушла от родителей.
могу сказать, что никакая сила не могла меня заставить делать то, что я считаю ненужным. вот глажка полотенец или мытье посуды поштучно - это как раз из таких вещей.
понятно, что ребенок должен уметь выполнять правила ОБЩЕжития. но иногда добиться этого невозможно. а что касается навыков на будущее - ей будет надо - и она станет все делать. а сейчас ей не надо, надо Вам.
vedmouse2009-12-11 22:18:00 (ссылка)
сложно судить о всей глубине отношений только по жалобе одной стороны и без предыстории...
мне кажется, что вы в целом поступаете логично, и в глубине души желаете девушке добра и хотите воспитать ее правильным человеком, но вы устали и раздражены. воспитание девушки-подростка, дочери вашей сестры, с которой вы не были очень близки, свалилось на вас в полном объеме без подготовки. даже чадолюбивые люди устают от собственных любимых детей нон-стоп, а вы привыкли к полной самостоятельности, вы многого добились сами, у вас завышенные морально-этические требования к себе и людям. это неплохо, но не тогда, когда это вредит вам и окружающим.
если вы пишете, что девушка на самом деле неплохая, вы к ней хорошо относитесь, у вас есть контакт, то почему бы не исходить из этого? вам же надо как-то наладить вашу совместную жизнь таким образом, чтобы вы не оказались в больнице, а девушка пролетела мимо учебы в плохую компанию до ее ухода в самостоятельную хизнь.
есть такая очень простая психотехника, практически учебник - простите ее мысленно за ее "тяжкие грехи". чем больше вы себя накручиваете, тем больше реагирует ваше тело психосоматикой, интонациями голоса.
попробуйте затвердить "все люди разные", "Маша(допустим) - хорошая девочка", попробуйте вспомнить о Маше что-то хорошее, чтобы при мысли о ней не раздражаться, а улыбаться или хотя бы быть нейтральной
попробуйте устроить неделю "безобразий и хаоса", к примеру. уберите 20 кружек, оставьте три штучки. гладьте полотенца сами, но без укора в сторону Маши. убирайте за крыской без последующих нотация Маше. неделю же можно попробовать? или три дня, допустим? за это время она не успеет разбаловаться
вы делаете что-то вместе, куда-то ходите? смотрите вместе фильмы? совершаете покупки?
и - да. вы можете обижаться, болеть, рыдать, злиться, но факт есть факт, подросток - это не взрослый человек. точно так же, как мужчины с другой планеты, например. поэтому проще не злиться, а искать пути. бить детей плохо, баловать надо, но в допутимых пределах. и любым детям нужно чувство защищенности и любви, даже если дитя два метра ростом и с внушительными половыми признаками ) а 14 лет - это дитя. дитя может немного работать, и это полезно, может и должно убирать хотя бы за собой, это обязательно, должно к чему-то стремиться, чем-то увлекаться, но и шалить и не слушаться - это тоже норма.
zvizda2009-12-11 22:44:00 (ссылка)
а если без крысы, то я вам ужасно сочувствую.
детей, мне кажется, вообще, вынести могут только родители или воспитывающие их с младых когтей.
логика с подростками, по-моему, вообще не работает. только терпение и смирение. а и то, и другое возможно только, если это твой отпрыск, и ты его слепо любишь, иначе пережить преиод "козления" очень тяжело.
повторюсь, дико вам сочувствую, что делать не знаю(
ksusha2009-12-11 23:44:00 (ссылка)
Вот читаю комментарии и удивляюсь: то все такие самостоятельные, с 15-ти лет работают, ни копейки у родителей не берут и всё сами-сами-сами, а как семнадцатилетнюю девицу попросить полотенца погладить, так это Вы, оказывается, бедного ребенка тираните...
Подозреваю, что от учебы она, действительно, может сильно уставать, но не до такой же степени, чтобы два полотенца не погладить...
Если более или менее по делу, то у меня есть опыт лишь воспитании мужчины, который показал, что если просить-напоминать-биться головой об стену, то ни хрена не делается. А вот если дать в руки утюг/нож/молоток с формулировкой "Милый, сделай, пожалуйста, а я тут пока посуду помою, а потом будем вместе чай пить", то делается "на ура" и вообще без возражений. Так что может напоминать ей про её обязанности в выходные и делать что-то рядом-вместе?
hotlips20052009-12-11 23:54:00 (ссылка)
помоему все подростки такие
животное можно вместс клеткой отдать кому нибудь
а порядок в ее комнате - ее личное дело
hotlips20052009-12-11 23:56:00 (ссылка)
зачем гладить постельное белье и полтенце - вообще непонятно
не рекомендуют гладить даже - хуже впитывает
и ужу подростка найдутся намного интересее занятия
sugar_one2009-12-12 00:08:00 (ссылка)
у меня мама так дошла до маразма
только она приходит домой, идёт на кухню и проверяет наличие посуды в раковине
так что периодически вместо "добрый вечер" я слышу "почему посуда не помыта???"
это я к тому, что я не мою посуду как только её вижу
есть время - мою, нет времени - хоть оборитесь
в комнате я убираюсь только тогда, когда есть желание, потому что только тогда это уборка, а не разметать пыль по углам
и да я ненавижу гладить, поэтому не глажу никогда
с другой стороны дома у мужчины всегда это делаю, потому что знаю, что если не я, то никто
в общем, у неё нет за это ответсвенности
при её загруженности(школы, курсы и те пе) не помыть посуду после завтрака - не катастрофа
просто смиритесь и через пару лет пройдет
gladkaya2009-12-12 00:28:00 (ссылка)
А может ей просто напоминать постоянно? Беззлобно, насколько возможно. "Полотенца закончились, погладь пожалуйста. Нет, не потом, вот прям сейчас погладь, ну хорошо, через две минуты. Мне они нужны. "
Противнор, конечно, все время зудеть, но все лучше, чем скандалить и раздражаться все время.
А следующую крысу я бы не разрешила заводить. Пока не докажет всем своим поведением, что взялась за ум. Мотивировать можно бережным отношением к животным - ну мучается же животинка, не должна она в вонючей клетке сидеть. Уж не говоря о всех остальных :)
hotlips20052009-12-12 00:31:00 (ссылка)
мне кажется вам стоит перестать хотеть ее воспитать
ей почти 17 - или уже 17 - это уже сформированный человек
попробуйте договариваться, как со взрослой
судя по комментариям пока все именно в виде воспитательных моментов - и наказаний за невыполнение
если вы мужчину просили о чем-то а он не делал (не хотел не успевал) - вы же его не наказывали?
по комментам представляется Золушка прям, которая учится-занимается и еще и крупу перебирает и печку чистит
отмороженные уши и расходы на их возможное лечение, возможные дерматиты от неглаженных полотенец и возможная астма от нечищенной клетки - это ваши тараканы, она же тут не причем
выписали что старше ее на 14 лет, значит вам около 30? вы ж сама молодая женщина, девушка, а ведете себя как свекровь
попробуйте относиться легче к жизни, в ней столько интересного, удовольствий
а у девочки есть наследство-жилплощадь? наверное она может в 18 лет уйти жить туда?
hotlips20052009-12-12 00:33:00 (ссылка)
не могу не добавить, что то что вы желаете девочке, и как поступили с ней, взяв ее в таком сложном возрасте, ваши добрые намерения - это просто подвиг
berryl2009-12-12 02:36:00 (ссылка)
довайте я вам тоже чуть-чуть про себя расскажу? :-)
мне 26 лет, я в этом году я впервые начала видеть пыль!!!
на меня мама всегда в детстве обижалась, что как же так, я не вижу, когда ей надо помочь, что в квартире грязно или что клетка с хомяками пахнет... не видела, правда! детство легкомыслено. мне казалось, если надо что-то сделать здесь и сейчас,то пусть меня попросят. а если не попросили, то как мне догадаться?
может быть, вам попробовать её обязанности переформуировать не как "глажка по мере необходимости", а как "глажка по понедельникам, закончить к 7 часам вечера"? или не "мытьё посуды за собой", а "помыть посуду к вашему приходу"?
oksk2009-12-12 06:12:00 (ссылка)
Мы с мамой жили вдвоем, мама любит порядок, мне на него наплевать (мягко сказано), но вот таких жестких рамок у нас не было.
Посуду на неделе мыла я - это было правило, чтобы к маминому приходу с работы она была чистой, остальное - неважно, уборку - раз в неделю, в пятницу - тоже я, не сделала - ну значит сделаю когда мама пришла с работы, какие разговоры, о чем? Тряпку в руки - и вперед.
А вот глажка - это уж у кого как получится, иногда у нас с ней шифонер был забит неглаженным под завязку, но меня никто не заставлял этим заниматься... Зверье когда было - ну тоже в общем-то когда я убирала, когда мама.
А когда поступила в универ - уже и уборка, и посуда с меня снялись и ими стали заниматься по очереди кто первым домой пришел, без расписаний, не в общежитии, чай, ну и ко мне все равно было отношение как к ребенку, при весьма строгой, в целом маме. А вы как-то сильно жестко, по-моему.
velvet_granat2009-12-14 02:15:00 (ссылка)
В 17 лет она уже далеко не ребенок, тем более что она прошла через серьезную травму, потерю мамы. И как вы сама сказали в комментах, она не нужна ни своему папе, ни бабушке, как же это все грустно... то что вы ее любите, и взяли на попечение, это подвиг с вашей стороны. Ей крупно повезло и вы просто молодец!
Не отнимайте у нее карманных денег, говорю из своего опыта - она только обозлится на вас, потому что это ее глубоко унизит. Ей важно осознать что она уже на грани взрослой жизни, что она независимый человек, и хотя она зависит от вас, ради бога, не отнимайте у нее эту иллюзию. От этого пострадаете только вы и ваши отношения с ней.
Может быть ей действительно пофиг на глаженные простыни и полотенца (в отличии от вас). Как вариант - выделите ей пару наборов постельного белья и полотенец, пусть разбирается с ними как хочет. А себе устраивайте глажку всего. Я именно так договорилась с моей мамой когда мне было 16 - она гладит ВСЕ, постельное белье, лифчики, даже трусы, а мне до этого было и есть до лампочки. Ей это было надо - она гладила сама, а если мне была нужна футболка или рубашка - я гладила все себе. В доме стало намного меньше конфликтов. (Забавно то, что через несколько лет я ее об этом спросила - оказывается, она потихоньку сама забила на глажку постельного белья)) )
То же самое с готовкой. Если она хочет жить на сосисках и макаронах, да пусть живет так, купите ей витамины и забейте на это. Когда ей надоест такая диета - научится готовить, и попросит вашей помощи. :)
И последнее. У вас крыса или крыс? Спрашиваю потому что крысы вообще-то животные очень чистые, и если воняет - у вас крыс. Ветеринар может легко и быстро удалить мускусные гланды из его попы, и он перестанет так вонять. Они как коты, метят все мускусом, природа такая :)
velvet_granat2009-12-14 02:20:00 (ссылка)
Пы.Сы. Насчет кошелька и его стоимости - это нормально Да, это отличается от ваших понятий, но она уже не ребенок что бы радоваться простой игрушке. Для некоторых это выражается как "ой, я хочу хорошее колечко, картье конечно", некоторые одеваются в брендовую одежду с ног до головы. Некоторые говорят только о деньгах, но вот в таком мире мы живем :)) Это отойдет на задний план, не волнуйтесь, тем более если она выбрала творческий путь - в вузе из нее это вышибут.
_pamparam_2009-12-15 01:28:00 (ссылка)
вы большая молодец, вы пытаетесь быть грамотной, логичной и справедливой в отношениях с подростком, это очень здорово и достойно гордости
только я думаю что вы эту девочку не любите, и в этом вся проблема. вас это не делает ехидной нисколько, вы герой и молодец. на вашем месте редко кто мог бы любить племянницу уже в каком-то смысле материнской любовью, и стыдиться тут совершенно нечего, и вины вашей тоже нет ни капли, потому что любовь не сразу и не всегда рождается вот так. я сейчас говорю совершенно искренне.
вы вон в комментах пишете что девочка-то в общем хорошая, снисходительно так, и (я не знаю причин, по которым вам пришлось проваляться в постели) говорите грубо говоря о том, как вам пришлось настрадаться. я все же соглашусь с надей яцык, что девочке сложно признаться в том, что вне зависимости от степени вашей травмы, виновата она
если бы была любовь в вашей маленькой семье, то вы бы могли делать друг другу скидки - любовь же она такие бесящие моменты превращает в мелочи жизни, потому что между вами есть что-то важнее непоглаженной простыни или вонючей крысы. точно также ради этого и делаются какие-то вещи друг для друга
кроме того, подростки очень хорошо чувствуют фальшь, неуверенность, неестественность в поведении людей, и сразу понимают, что это иллюзия общения на уровне взрослый-взрослый, на деле же вы перед ней играете какую-то роль, при этом боитесь ее и, возможно, даже перед собой не очень честны в этой ситуации.
ну и плюс, поставьте себя на ее место, с учетом подросткового гонора - она несовершеннолетняя, и прекрасно понимает, что у нее не будет проблем с опекунами до 18 лет. у нее модель такая: вы выполняете долг, и она вам ничего особо не должна, она наполовину все-таки еще РЕБЕНОК. а уж если вы еще несете свой долг как знамя с надписью "я выполняю свой долг достойно"(возникает такое впечатление по крайней мере), она может вам поступками отвечать "ну и неси свой долг, он твой, а не мой, тебя связыает твой долг, меня же ничего, я ребенок наполовину". любой подросток хочет независимости, у нее такой возраст, в котором ей по барабану все кроме внешнего мира, тусовок, мальчиков и различных первых жизненных опытов, поэтому вам не стоит зацикливать свое внимание на то что она ДОЛЖНА поступить куда-то, ДОЛЖНА убирать комнату, должна еще что-то, как бы на самом деле мало ни было этих должна. получается очень много акцентов на том что она должна, а вашего с ней общения на уровне а сейчас мы классно проведем время или а сейчас мы сделаем что-то вместе нету, в итоге вы у нее станете воплощением слов со словом долг, а это очень отталкивает живых, динамичных,стремящихся к свободе подростков
я вот думаю, что вам нужно сделать упор не на послушание, не на отработку правил общежития, а на построение доверительных, дружеских, семейных отношений. причем это желание должно быть искренним, самым приоритетным, а инициатива должна исходить от вас, тут нужна стойкость и мягкость, потому что отшивать вполне возможно вас будут поначалу - не потому что девочка плохая, а потому что подросток это очень борзая на самом деле субстанция. представьте как ей тяжело, у нее нет мамы, нет вот этого ощущения тыла и защищенности психологической.
извините, если где-то обидела вас, я не со зла. на самом деле пост просто задел. очень сильно желаю вам подружиться и все преодолеть вместе, удачи!
oruka2009-12-15 04:26:00 (ссылка)
вы не обидели меня, что вы :) вы просто, как очень многие тут, не очень поняли посыл поста: приняли то, что написано в момент "накипело" за "и вот так мы живем всегда". у нас есть дружеские и доверительные отношения (честно, у нее с матерью таких отношений не было), я племянницу очень люблю и часто балую, а в моей эээ гражданской позиции нет никаких там знамен и лозунгов. вы поймите, мне от нее надо не выполнение ОБЯЗАННОСТЕЙ вообще, я пытаюсь сделать так, чтобы ей был виден "край", чтобы она соблюдала правила игры (у любой игры есть правила), чтобы научилась видеть последствия своих поступков и так далее.
мне не нужны ни извинения, ни "как ты себя чувствуешь?" - мне надо понимание того, что если сейчас ты в компании друзей нанюхаешься клея, то завтра твои бездумные "хочу и буду" будут пресекаться; что после подобных историй у близких д.б. уверенность, что ты осознаешь цену жизни и здоровья себя и тех, кто рядом; что если ты хочешь петь, то тебе нельзя питаться одними семечками; что если ты хочешь инструмент за много денег, хотя бы у тебя должна быть уверенность, что ты на нем будешь играть (то есть, не самодовольное "у меня будет ИГРУШКА, как у того чувака, на которого я дрочу!" д.б. во главе такого желания).
вот о чем был пост.
у нее же пока только куча желаний, но никаких идей и даже понимания их осуществления. и она во многом очень ребенок с очень взрослыми "хочу". ну вот такой вот человек растет. я беспокоюсь о том, как и что с ней будет дальше, понимаете?
а полотенца эти пресловутые/ уборка/ выполнение уроков/ сдерживание данных обещаний - это такие вот кирпичики (одни из! не только они), из которых строится нечно под названием "ответственность-понимание происходящего-знание техники безопасности жизни" и прочего.
kitobow2009-12-15 05:21:00 (ссылка)
разговаривайте с ней. долго и нудно объясняйте девице, как правильно жить.
иногда, даже самые простые вещи бывает трудно донести до внимания подростка.
поэтому говорить надо много, аргументированно и постоянно.
из личного опыта: за последние два года я "уговорила" своего теперь почти 13-ти летнего сына хорошо учиться. каким-то образом удалось донести мысль о том, что "ученье - свет".
разговоры - странная штука. вроде, говоришь об очевидных вещах. говоришь понятными словами, а в чужой голове что-то не щёлкает. важно подобрать "нужную мантру".
а наказывать - бесполезно)