![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
И помидорами тоже кидать не надо :)
Вот по предыдущему сообщению, да и раньше тоже. Коменты как один: "нельзя отдавать себя всю мужчине", "надо быть его ускользающей добычей", "он будет ваш навеки, если вы, а не он вытрете ноги".
Вопрос залу: возможно ли не играть в "добычу", и любить не играючи? И если "я" становиться "мы", то возможна ли жизнь по правилу "мы", т.е. все, что я делаю для него я делаю для себя. То, что я описала, можно назвать синдромом. А диагноз это - одиночество? Потому как при исходных данных мужчина будет уходить?
UPD: немного подправила, что бы уточнить суть вопроса.
Вот по предыдущему сообщению, да и раньше тоже. Коменты как один: "нельзя отдавать себя всю мужчине", "надо быть его ускользающей добычей", "он будет ваш навеки, если вы, а не он вытрете ноги".
Вопрос залу: возможно ли не играть в "добычу", и любить не играючи? И если "я" становиться "мы", то возможна ли жизнь по правилу "мы", т.е. все, что я делаю для него я делаю для себя. То, что я описала, можно назвать синдромом. А диагноз это - одиночество? Потому как при исходных данных мужчина будет уходить?
UPD: немного подправила, что бы уточнить суть вопроса.
217 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
miaky_miaky2009-12-07 15:47:00 (ссылка)
Я думаю, что все мы отчасти душечки. Так не бывает, чтобы личность твоя не менялась рядом с мужчиной, чтобы график не менялся, досуг и т.д.
Но надо оставлять частичку себя. Нельзя именно что - растворяться.
fatessa2009-12-07 15:47:00 (ссылка)
да, конечно, вы одна такая на многие миллиарды живущих на земле
а как же
alien_cat2009-12-07 15:54:00 (ссылка)
плюс мильён
дальше - автору поста
тока кто-то уже морду поразбивал, а у вас еще целая
но это временное явление, не надейтесь
alien_cat2009-12-07 16:02:00 (ссылка)
и хорошо бы, чтобы не образовалось
а будете растворяться - таки образуется
чего я вам искренне не желаю
atuhsam2009-12-07 16:12:00 (ссылка)
растворяться это, когда стирается своя личность... такое возможно в юношеском возрасте, и как мне кажется этот этап я уже прошла. поэтому смотрю на такие коменты о которых писала весьма удивленно. никто не отменяет моих друзей, мою работу... но если я люблю. а не скрываю этого, и не скрываю своего желания делать ему хорошо, облегчать в мелочах его жизнь. это же не значит, что я за свои деньги сниму нам квартиру и буду кормить из ложечки. может я неверно донесла свою мысль до общественности
alien_cat2009-12-07 20:17:00 (ссылка)
угу, неверно
или хотели донести мысль, что общественность тут сугубо потребительски к возлюбленным относится, а вы одна вся в белом
cherrry_brandy2009-12-07 15:48:00 (ссылка)
из утверждений согласна только с 1м. Мужчина мужчиной, но нужно иметь свою жизнь и свои интересы. И желательно - свою финансовую от него независимость.
nili_bracha2009-12-07 15:50:00 (ссылка)
вообще не понимаю, как это то, что я делаю для себя, можно делать и для него. мы же совершенно отдельные, разные личности, со своими интересами, вкусами и предпочтениями.
atuhsam2009-12-07 16:09:00 (ссылка)
покупать ему шарф, что бы потом не стаптывать свои каблуки в беготне по аптекам, например
nili_bracha2009-12-07 16:13:00 (ссылка)
пусть пойдет, и сам купит, чай, не маленький.
а если у него в мозгу не выстраивается логическая цепочка - нет шарфа - будет простуда - придется лечиться, или он клал с пробором на то, что вы тратите свое время, покупая ему лекарства - нах он такой нужен?
atuhsam2009-12-07 16:26:00 (ссылка)
ваша железная логика помогает не сожалеть об ушедшем мужчине с моим подареным шарфом на его шее...
правда, будете смеяться, первыми его словами было "а где ты его купила? я был в магазине и не нашел"
nili_bracha2009-12-07 16:31:00 (ссылка)
послушайте, от меня ушел муж (после 10 лет жизни) на котором все - от носков до плаща - мои подарки
и шарфик забрал, который, на минуточку, Missoni, и который я вообще-то себе покупала
и что мне теперь- сожалеть о нем?:)))))
atuhsam2009-12-07 16:33:00 (ссылка)
да я не о нем сожалею. по факту о своей любви, которая может обладать просто разрушительной силой для отношений. вот и че теберь делать-то?
nili_bracha2009-12-07 16:36:00 (ссылка)
учиться меньше думать о других,и больше - о себе, прежде всего
a_u2009-12-07 16:39:00 (ссылка)
Педофилия - отстой!
попробуйте завязывать отношения только с взрослыми людьми. ну вот с теми кто умеет сам себе покупать носки и штаны, кто своевременно ходит к врачу, кто умеет оплатить счёт и написать резюме, и всё такое. сразу жить станет легче, жить станет веселей.
atuhsam2009-12-07 16:43:00 (ссылка)
Re: Педофилия - отстой!
Я думала он такой, чесно, но оказалось что на важную операцию лечь - это проблема, а носиться месяцами за запцацками для машины, и жить на работе - это важнее, чем вероятность остаться инвалидом. Этот человек сделал свой выбор, наградив меня опытом, с которым я пока еще не знаю что делать.
homecat2009-12-07 15:51:00 (ссылка)
а почему "не отдавать себя всю" сразу означает "играть"?
идея очень проста.
Мужчине с женщиной должно быть не только приятно, сытно и вкусно, но и просто интересно. Чтобы мужчине с женщиной было интересно, у нее должна быть своя, отдельная от него и не завязанная на него насыщенная жизнь, интересы, занятия, интересы и т.п., иначе ему с ней, "отданной без остатка" будет банально не о чем поговорить.
И честное слово, это ужасно муторно - быть для кого-то смыслом жизни, светом в окошке и главным интересом. Независимо от того, кто этот "кто-то" - любимый человек, мама или кто-то еще.
gwen_frozen2009-12-07 16:00:00 (ссылка)
+1 к последнему абзацу
Давным-давно у Аркадия Райкина в монологе: "Это приятно, когда на тебя смотрят, раскрыв рот - день, два. А на третий день я сказал ей: "Закрой рот, дура, я уже все сказал!"
atuhsam2009-12-07 16:16:00 (ссылка)
с позовчера - да, но пока надеюсь, что это временно. возможно глупо, но в отличите от предыдущего автора моя жизнь не пострадала. есть друзья, есть работа, есть с кем проводить свое время и чем жить. просто "растованье это маленькая смерть" и сейчас у меня "реквием по любви", а вместе с тем рефлексия на тему, что не так в моей голове.
milas2009-12-07 16:36:00 (ссылка)
ну, это временно
если бы у вас в принципе были проблемы с отношениями, тогда можно было бы предположить, что вы делаете что-то не так
ну, или если бы от вас с пяток мужчин ушло по указанной причине
atuhsam2009-12-07 17:04:00 (ссылка)
"пятка" у меня еще не было и совсем не хочется :)
Но уходили, только потом возвращались, когда нужда в них отпала. Поэтому считаю, что проблема есть, если бы ее не было были бы стабильные и радующие отношения. Только вот в чем эта проблема, может с выбором, а может и с моим отношением к объектам обожания. Не знаю. Только от калейдоскопа мужчин устала безмерно, я долго привыкаю, а отвыкаю и того дольше. Наивная дура, думала что "это" наконец-то окончание "встречам и расставаниям", ан нет.
spottykit2009-12-07 16:04:00 (ссылка)
Мне кажется, что вытирать ноги и играть в добычу это такие же крайние меры, что и отдавать себя всю.
По моим ощущениям и по моему опыту - отношения должны быть нужны обоим, и вкладываться в них нужно в равной степени. То есть даже при том, что вы в отношениях, не нужно полностью укладывать себя в рамки вашего мужчины (если вы не понимаете, о чем я говорю - вам повезло просто). Я уже тоже однажды накололась на эти вилы - мне казалось, что чем старательнее я буду угождать прихотям своего мужчины, тем любимее и незаменимее буду, а в итоге он просто потерял интерес.
Мужчине нужна рядом интересная, самостоятельная, развивающаяся личность. Так же, как и женщине, впрочем. Если себя менять под мужчину, личности, которую он полюбил - прсто не останется, и он даже сам не сможет себе объяснить, что куда делось.
atuhsam2009-12-07 16:24:00 (ссылка)
"если вы не понимаете, о чем я говорю - вам повезло просто"
ага, особенно после того как в субботу он ушел по причине того. что я отказалась в эти самые рамки вписаться... может это был просто не мой человек... но вам отдельное спасибо, понимаю, что на правильном пути, потому как есть вещи дальше которых я не смогла пойти на уступки, пожертвовав своими чувствами... и в придачу к ним сном и едой (правдо о еде пока не жалею)
spottykit2009-12-08 06:00:00 (ссылка)
Ну, как сказать. Рамки бывают разные. Одно дело, когда для мужчины есть что-то очень важное, но ерунда для вас, а другое дело, когда он пытается поменять вас всю до мелочей, даже самая ерундовина в вас его раздражает. В первом случае это нормально изменить. Во втором стоит просто отпустить и поискать другого мужчину.
innnnochka2009-12-07 16:11:00 (ссылка)
если вы себя ВСЮ полностью отдадите мужчине, то что останется вам самой, и два, не много ли ему будет? Готов ли он к такой ноше ....
atuhsam2009-12-07 16:32:00 (ссылка)
вы знаете парадокс в том, что сначала же эти наши противоположности всеми силами пытаются подгребать под себя нас без остатка... кто-то очень быстро и активно, кто-то медленно и почти незаметно: "где ты? с кем была? что делала? почему не ответила на мой звонок? А что ты делаешь вечером (завтра, после завтра, через месяц)?" Вот и привыкаешь к тому, что сегодня ты ему расскажешь про завтра. А если в его "плотном графике" появился свободный вечер. ты как в армии в любой момент должна быть готова подорваться по тревоге и ринуться к нему. И, блин, ты ведь летишь не потому, что он тебе скомандовал, а потому что ТЫ хочешь его видеть. Только потом это все переварачивается в "закрой рот дура". Где эта грань?
nili_bracha2009-12-07 16:40:00 (ссылка)
надо с самого начала четко и жестко говорить:
1. я не отвечаю на такие вопросы, потому что не терплю постороннего вмешательства в свою жизнь
2.о своих планах я буду ставить тебя в известность тогда,когда и если они будут касаться тебя
3.я буду видеть тебя тогда,когда Я этого захочу. если ты захочешь меня видеть, предупреждай меня заранее,чтобы я могла скорректировать свой календарь
atuhsam2009-12-07 16:51:00 (ссылка)
1. да я вот как-то не считаю это неким вмешательством, хотя если это будет мне казаться допросом - пошлю нафиг
2. я трепло, поэтому что вижу то и пою
3. если я знаю что влюблена, то хочу видеть его постоянно. возможно это потому что все мои отношения это редкие встречи, при всем моем желании их участить. посему я пока с трудом представляю жизнь с мужчиной под одной крышей. в то же время боюсь того. что я все больше и больше привыкаю в "своей територии" и еще немного я уже никого туда не пущу.
innnnochka2009-12-07 16:41:00 (ссылка)
имхо, грань в нас самих.
не надо рассказывать все, "сегодня ты ему расскажешь про завтра".
надо недоговаривать, держа в постоянном тонусе.
milgrana2009-12-07 16:51:00 (ссылка)
То, что вы описываете, имхо, происходит отнюдь не с каждым мужчиной. Вот это вот "где была, почему не ответила" и "вечно занят, а если появилась минутка- лети ко мне"- на мой взгляд, оборотные стороны одной медали. Я бы подумала, что это просто такой характер, тип личности- контролер, который при этом неуважительно отнсится к наличию у меня собственной жизни.
atuhsam2009-12-07 16:56:00 (ссылка)
я обычно начинаю задумываться уже у "разбитого корыта"... как в фильме "Артистка":"а кто ж об этом думает когда любит?"
milgrana2009-12-07 17:21:00 (ссылка)
Знаете, если в жизни работает один и тот же вредоносный сценарий- например, "отдать всю себя" плюс выбрать мужчину, которому ваши желания будут слегка похрен- то лучше задуматься ДО или даже в промежутке между отношениями. И кокетничать тем, что вы "чего-то не понимаете в этой жизни"- это, кншн, мило, но делу вообще не поможет. ))
atuhsam2009-12-07 17:38:00 (ссылка)
Так вот и задумалась, потому что не понимаю, и спрашиваю, что б понять :)
milgrana2009-12-07 17:50:00 (ссылка)
Не, вы спрашиваете с таким подтекстом как бы : есть вы, "такая вся дающая и делающая все для нас"- а есть те, кто "не отдают всю себя", те, в вашей терминологии, "любят играючи", но при этом у них почему-то получаются отношения, а у вас нет. Получается, что вы себя ставите выше тех, кто живет иначе и вы вообще такая, слегка мученица за идею, а те, кто не мученики- те редиски. Т.е. вы как бы хорошая, лучше них, живущих играючи- но жизнь типа устроена несправедлива и вы ее не понимаете. А потом у них же спрашиваете совета- вы уж извините, но именно так это прочиталось. :) А вы б попроще спросили типа- девочки, те, кто не отдает всю себя, поделитесь, что вы при этом чувствуете, как строите отношения и пр. Потому что- имхо- нельзя научиться чему-то (строить отношения, не отдавая всю себя, например- или выбирать такого мужчину, который этого не требует), что кажется вам изначально менее ценным умением, чем то, чем вы уже обладаете. ))
atuhsam2009-12-07 18:18:00 (ссылка)
Мне жаль, что вы увидели такой подтекст. 2 ночи не спамши, завалилась с самокопании, поэтому и написала так, чесслово без всяких подтекстов. Просто очень хреново от того, что эта жопа с именем "разрыв" случилась в моей жизни, когда люблю-немогу-памираю.
milgrana2009-12-07 18:24:00 (ссылка)
Очень сочувствую. :( Насчет подтекста- по-моему, его не только я увидела. Но это же нормально, что в сложных ситуациях вылезает некоторый подтекст- наоборот их, эти ситуации, надо за это и благодарить, что становятся какие-то штуки очевидными. ) Вы просто подумайте- мож, отчасти в этом дело. Что "отдавать всю себя", причем так всерьез как-то, слегка тяжеловесно, кажется более ценным умением, чем иногда держать дистанцию с мужчиной, иногда какие-то игровые моменты вносить в отношения и пр. Ей Богу, в том, чтобы иногда играть, есть своя прелесть. )) Игривость, легкомыслие, все такое.
carrrsa2009-12-07 16:16:00 (ссылка)
Какое-то у вас противопоставление неправильное, или без остатка, или игра...
Впрочем, бывают пары-симбиоты, которые счастливы именно в таких и только таких отношениях, когда полностью завязаны друг на друга. Может быть, вам встретится такой мужчина. Но это редкость. Обычно все же мужчина и женщина - это два человека :-)
kshenska2009-12-07 16:18:00 (ссылка)
Просто нужно иметь что-то свое - свое хобби (если уж он его не разделяет), своих подруг, свою работу. Мне кажется, что этого достаточно.
atuhsam2009-12-07 16:39:00 (ссылка)
как показывает практика не всегда. мои теперь уже бывший настоял на том, что мне просто жизненно необходимо очередное образование, потому как мои мозги нельзя замораживать.
Я дура тут же подала документы, ему в общем пофиг, что в свои 26 я начиная со школы не прерывала учебу. институт, бесконенчные бизнес-школы, и теперь универ, который могу сдать экстерном. Я вот только с математикой не дружу, и на мою просьбу помочь - получила отказ, и них понимаешь дела.
И вот сижу я со своими хоби, карьерой, друзьями, квартирой - одна :)
kshenska2009-12-07 17:03:00 (ссылка)
Я пришла к выводу, что рецептов "как удержать" нет, есть только рецепты "как потерять")) ПОтому что уходят и от добрых, и от стерв, от красивых и страшных, от худых и толстых. Точно также мужчины могут всю жизнь прожить с добрыми и злыми. У Моэма Дж.Ламберт говорила, что "женщина удерживает мужчину его недостатками".
А свое нужно для себя - чтобы не сесть в полную лужу, если благоверный свалит.
atuhsam2009-12-07 17:15:00 (ссылка)
это вы верно написали... в прошлых отношениях я растворилась, в этих уже знала, что "мое" надо сохранять при любом раскладе, это и спасает, вот даже шутить могу, хотя и не спала 2 ночи, и ем через силу. только я снова и снова, когда люблю буду отдавать свою любовь и заботы без всяких если... я по другому не умею. и признаться не хочу уметь.
hitraya_solnca2009-12-07 16:18:00 (ссылка)
у меня нет финансовой независимости, т.к я в декрете, нет и никогда не было друзей, нет отдельных от мужа хобби и я всегда думаю сначала о нем, а потом уже о себе
шестой год вместе
полет нормальный
_miss_grey2009-12-07 16:53:00 (ссылка)
не вижу проблем, если он тоже думает сначала о вас, а потом уже о себе
massaraksh2009-12-07 16:19:00 (ссылка)
Никогда не играла в эти игры. Либо челове любит меня, либо нет. Танцы с бубнами, на мой взгляд, тут плохая подмога. Я тоже всегда "мы".
zlataira2009-12-07 16:32:00 (ссылка)
крайняя стадия вот такого вот мы вызывает стерание личностных границ и приводит к слиянию ж и м, а это ни к чему хорошему не ведет, потому как двоим интересно вместе, когда каждый остается самим собой.
Я сейчас активно учусь не сливаться, кстати. Раньше постоянно наступала на эти грабли.
короче, все должно быть в меру, даже "мы"
moonira2009-12-07 16:34:00 (ссылка)
мне чото кажется, что мужчина будет уходить в том случае, если ему что-то "муляет", мешает комфорту. причем настолько сильно мешает, что все плюсы жизни с женщиной этого не перевешивают.
при этом мужчины, как ни странно, тоже *как и женщины. ну, мы же все здесь уникальны* разные.
кому-то для комфорта нужен камин, плед, чай, ужин и женщина у ног, читающая вслух. кому-то - джунгли, погоня, драка с соперником, еще погоня - и долгожданная добыча бъется в его руках. кому-то - друг для спокойного и тихого семейного быта с двумя-тремя детьми на долгие годы.....
потому и придумывают легенды о "половинках".
ну и шутят анекдоты про то, что для счастья в семейной жизни нужно найти именно такого же ебанутого, как ты сам )
atuhsam2009-12-07 16:47:00 (ссылка)
с первым согласна... осталось только встретить своего мужчину, для которога не нужно будет быть постоянной добычей.
moonira2009-12-07 17:04:00 (ссылка)
он обязательно есть! :) пусть найдется поскорее
*а, ну и да. оставлять "свое" пространство и себе, и ему все же придется со временем. например, несмотря на всю нашу с мужем наработанную за 10 лет близость, искренность, открытость, "мы"шость и тыпы, иногда ему очень нужно, чтоб я на пару недель ушла в поход без него, а он нормально поиграл на компе и попил пива "спацанаме", а мне порой необходимо посидеть с девчонками без него, или сходить в тот же поход с друзьями. потому что когда вам кроме друг-друга и заняться-то нечем, вы вполне можете начать деградировать. и в голове, и в отношениях. а это никому не нужно, согласитесь. да и рассказать друг-другу нечего, опять же ;)*
удач!
atuhsam2009-12-07 17:23:00 (ссылка)
Да ведь это понятно для любого взрослого человека (мне кажется что должно быть понятно). Только по моему последнему опыта, был он со своей работой, машиной, друзьями. И я со своим скарбом. Пока он находил время писать перед сном "спокойной ночи малыш", звонить раз в пару дней, и встречаться хотя бы раз в 2 недели я молчала. Но когда он мог днями не звонить, а мои звонки это прослушивание его автоответчика. Срывать запланированные за 2! недели встречи, позно вечером написав: "извини был занят" - я взвыла. Долго маялся, говорил о том какая я вся дорогая и нужная, а когда попросила ХОРОШО подумать - решил "мне пока лучше остаться одному".
А я все причины в себе ищу, загадки, идрить их на лево.
moonira2009-12-07 17:49:00 (ссылка)
вы просто были не на равных. ваши чувства, судя по всему, были на порядок сильнее, чем его.
и я сомневаюсь, что это "ваша вина". просто так порой случается, что мы кого-то любим сильнее, чем этот кто-то - нас. и наоборот.
ну и лично мне всегда странно, когда люди, находящиеся в серьезных отношениях, не видятся по несколько недель (если их не разделяют большие расстояния, особенности стиля жизни, или другие _очень_ объективные причины). в таких случаях мне всегда чудится подвох. потому что когда к человеку по-настоящему тянет, считаю я, ты рвешься с ним видеться максимально часто, в любую возможную минуту.
atuhsam2009-12-07 18:11:00 (ссылка)
вот и я так же считаю, о чем ему и сказала. на его "отмазки" не купилась. тем более, что есть с чем сравнить в этих же отношениях с этим же человеком. Месяц искала подвох, просила подумать и если ему это не нужно, то не мучать меня. все очень странно, когда человек говорит, что ты его "тихая гавань", что ты "очень дорогой ему человек" и через пару дней подумав в очередной раз говорит "мне пока лучше остаться одному". просто факинг шит какой-то. ощущение как буд-то он снова пропал где-то в своих делах и вечером позвонит, хотя понимаю, что звонка не будет, он ушел.
atuhsam2009-12-07 18:41:00 (ссылка)
у него "богатый" мир вокруг и "загонный" внутри, со мной он как я понимаю отпускал оба этих мира и принадлежал минутам покоя от работы и от самого себя. Но эти свои мира он любит, они давно в его жизни, а я недавно, поэтому моя ценность меньше. И когда его затянуло "туда" мои попытки привлечь хоть как-то внимание, стали раздражать и он выбрал то, что ему сейчас дороже. В какой-то степени я могла бы переждать этот период в его жизни, но я понимаю что не могу всю свою жизнь сделать зависимой от его его работы. Где-то на подсознании я уже ненавижу этот гребаный банк. Ладно если бы мужчина был там учредителем, а не программером, хоть и ценным.
moonira2009-12-07 18:50:00 (ссылка)
"В какой-то степени я могла бы переждать этот период в его жизни" а оно вам надо? если он к такому ритму привык, скорее всего, этот период вернется к нему неоднократно, и все их пережидать будет нелегко, мне кажется.
кроме того, программеры хорошо просчитывают вероятности. не исключено, что его решение принесет пользу вам обоим.
ash_tree2009-12-07 16:42:00 (ссылка)
Я уже давно для себя сформулировала, что у меня получаются не гендерные отношения, а партнерские :) в которых полностью воплощается принцип "относись к другому так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе". Соответственно, от всех гендерно-ассоциированных заморочек типа "кто за кем должен гнаться, чтоб мужик не скучал" я полностью избавлена; на качестве жизни и длительности отношений это сказывается исключительно в лучшую сторону.
transmind2009-12-07 17:03:00 (ссылка)
слушайте, а Вам при таком подходе не выкатывали ожидания, что хозяйство зависит от вас, готовка тоже (даже елси сама себя сождержите и работаете), что "в тебе мало девочкового" и т.д.?
Я вот тоже всё была за партнёрские отношения, но в таких отношениях мужчины просто перестаюст обо мне заботиться, типа и в аптеку больная сбегаешь, и подарки себе все сама купишь...
Гле брать мужиков, которые, начиная в патрнёрских отношениях, не выкатят потом претензии, как будто мы в гендерных?
ash_tree2009-12-07 17:11:00 (ссылка)
Пытались :) ровно те трое, о которых выше. Причем попытки эти происходили значительно раньше, чем, на мой взгляд, вообще начинались какие-либо отношения. Ну так тут сразу понятно -- не наш клиент. Те, которые "наши", не пытаются, исессно. Я же им не выкатываю? :)
transmind2009-12-07 17:35:00 (ссылка)
вот когда это ДО отношений - это вообще идеально. Ибо можно остаться друзьями и не портить друг другу жизнь.
А сейчас я немного в шоке, потому что я с человеком три года прожила, начав как раз с партнерских отношений с небольшим гендерным уклоном (цвяточки, свиданьица). Но, млин, про девочковость, интересность и и прочие личностные вещи разговор пошел уже только после расставания! А год мне трахали мозг бытовыми вещами, вместо чтоб выяснить существенное. Обидно как-то. Такое ощущение, что человеку ктор-то мозг промыл тем, что я неправильная жена. А то, что он тоже как-то гендерным стереотипам не следуют, его не парило.
ash_tree2009-12-07 17:46:00 (ссылка)
Мне кажется, что когда претензии начинают выдвигать после расставания, то либо человек в процессе отношений изменился и ему стало актуально то, что раньше актуально не было, либо просто он "отбрехивается", прикрывая истинные мотивы тем, что ему кажется попроще/попонятнее/нужное вписать.
transmind2009-12-07 17:54:00 (ссылка)
Я не исключаю, что человек изменился, но не в последнюю неделю. Ну изменился, ну стало тебя что-то напрягать, ну так скажи ты об этом. Вместо озвучивания релаьных причин мне год полоскали мозг, что я недостаточно хорошая хозяйка, что мои вещи занимают все пространство:)
achetas2009-12-07 17:02:00 (ссылка)
вы меня опередили, но я честно ждала пятницы, подписываюсь на камменты, хотя уже и так всё ясно, конечно :(
я тоже не умею играть и притворяться, что не хочу видеть, когда весь день как на иголках, но с этим надо что-то делать, ведь история проста и банальна:
1) год назад рассталась с мужем (гражданским), вместе были почти пять лет, последний года полтора бегал налево не раз и не два - когда я прозрела - услышала "ты мне стала неинтересна как человек"... но это фиг с ним, выжила как-то.
2) через год втрескалась по уши в мужчину на 11 лет старше, прошло три месяца, вёл себя последний месяц как последний м...к, решила выяснить отношения, услышала "мне с тобой неинтересно, потому что ты слишком предсказуемая, а женщина должна быть ускользающей загадкой"
3) две недели одна и в полной прострации, и реально не знаю, как жить со всем этим дальше
atuhsam2009-12-07 17:12:00 (ссылка)
Меня, напротив, посчитали "достойной лучшего". И возможно этот мужчина до сих пор считает что поступает мне во благо, дурак.
Знаете, я вот себя утешаю тем, что делаю ошибки еще не этапе выбора мужчины. Что или он любит меня такую, какая я есть, или ищет причины и поводы уйти. И вдвойне негодяи те, кто говорит "я ухожу потому что ты не...". Мне немного больше повезло, потому что уходил со словами "я решил пока быть один". Это его выбор в его жизни, я даже разозлиться на него не могу и еще жду вдруг "пока" это несколько недель, а потом придет со словами "мне плохо без тебя". Глупо, но это так.
Правда сил искать того, кто полюбит меня такой какая я есть, уже нету. И в 26 лет поздно превращаться в женщину загадку, можно превратить себя в бабу-ребус.
Держитесь, наша с вами жизнь продолжается, если судить по ответам в теме, ЕСТЬ положительные примеры. Они существуют, они настоящие, сил верить нет, но не принять этот факт мы уже не сможем.
achetas2009-12-08 00:11:00 (ссылка)
ооооо, аааааааааа, какие же они все одинаковые!!! цитирую: "тебе надо встретить кого-нибудь более подходящего"
да всё будет, я пока верю, что ходит где-то пресловутая половинка :-)
atuhsam2009-12-08 10:20:00 (ссылка)
А я еще верю что в его голове проснется благоразумие, которого объяснит, что не сошелся свет клином на работе. Другое дело, что может быть я не подхожу ему, поэтому все вышло так
achetas2009-12-08 15:04:00 (ссылка)
вот читаю уже сквозь слёзы ваши комментарии, и вижу историю своего романа ((( почти один в один, и про "тихую гавань" и про "всегда мечтал встретить такого человека как ты", а потом просто секс от силы два раза в неделю (на большее меня после работы не хватало), а развлекаться идёт без меня, и выходные без меня, я хотела подождать до НГ, надеялась, что это просто он отвык от общения, всё-таки уже много лет живёт один, утешала себя тем, что раньше ему попадались не те женщины, и теперь он их (нас) боится... ну так вот! фигня это всё! просто нет любви, и всё! я поняла это две недели назад и спросила прямо, и получила не менее прямой ответ (за что ему спасибо, хоть врать не стал)
а работа, мама-папа, тети-дяди - абсолютно не ммешают, если человек действительно любит!
и ещё: это не вы ему не подходите, а он вам! только так!
atuhsam2009-12-08 15:36:00 (ссылка)
Его предала мама, еще в детстве оставив жить с бабушка, и забрала только после бабушкиной смерти. Это то что он никому не рассказывал, и что знают единицы его друзей. А я была самыми долгими его отношениями. И даже сейчас считаю, что у себя в голове он уверен, что поступает так ради меня, что бы потом не сделать еще больнее. Я не ищу оправдания, я достаточно хорошо понимаю, что такое одинокое детство. Я недолюбленный ребенок, он брошеный ребенок. Я стремлюсь всеми фибрами к теплу, настолько же насколько он его боиться, потому что он не верит в существование этого тепла. Это страшно знать, что мама и папа в силу каких-то причин отказались от тебя.
Господи, как же я его люблю :(((((((((
achetas2009-12-08 16:21:00 (ссылка)
мне всё-таки легче, я успела сильно привязаться, но не полюбить (любила мужа, поэтому знаю, о чём говорю).
ёлки-палки, до чего же люди одинаковые, вот и не верь после этого в архетипы, фрейдятину и тому подобные вещи: мужчина, с которым мы расстались две недели назад тоже считает, что его предала мама, и он её простил только недавно (отдавала в круглосуточный детсад с 3 до 6 лет, забирала только на выходные), правда, он из этого тайны не делает... есть тип мужчин, которые давят на жалость, и привлекают они определённый тип женщин ((( видимо, нужно срочно менять критерии выбора
решать в любом случае вам, но только, ради всего святого, и прежде всего себя самой: не позволяйте себя унижать наплевательским отношением и не слушайте отмазки "был занят/не успел/плохо себя чувствую", мужики любят вымещать свои комплексы на тех рядом, и чем ближе человек, тем сильнее ранят
spottykit2009-12-08 06:34:00 (ссылка)
Вы обязательно верьте. От меня муж ушел к моей лучшей подруге со словами "я тебя не люблю уже полтора года, ты мне друг, но как женщина не привлекаешь". Я думала, просто застрелюсь пойду, или повешусь - потому что для меня брак было что-то очень святое, и он меня так любил, так любил, и я для него все, а он, а он!! В итоге за два дня до развода (за два дня до развода!!!) встретила мужчину мечты. Поняла, что мужчина мечты примерно через три дня после встречи. Он в день встречи понял, что я - женщина мечты. Еще две недели я ему ебала мозг на тему "мне нужно отдохнуть от отношений, у меня сука травма такая!!", потом забила и мы начали встречаться. Полгода рая просто, мне кажется, не бывает так.
И вот благодаря ему - собственно, мы много говорим, разбираемся в сложностях каждого, в больных местах, чтобы все это вылечить и оставить в прошлом - я поняла, что с мужем мы просто вообще не подходили друг другу. Если приходится себя под человека переламывать, подстраиваться, подлаживаться, менять себя всерьез - то это просто не тот человек. Так же как и если тебе приходится строить из себя загадку и добычу. В моем случае все просто и понятно. Мне интересен он, как человек, ему - я, точно так же, у нас есть общие хобби и пересечения интересов, есть что-то свое, что мы оба с удовольствием поддерживаем, и - знаете, так все легко и правильно, просто чудо какое-то.
Я понимаю, что полгода это не срок, но я даже сглазить не боюсь (хотя после такой-то травмы!!:) ), я знаю, что с этим мужчиной у меня все будет долго и счастливо, и его не пугает это вот "долго". Это так приятно, когда я его спрашиваю, например - тебя не задолбало меня возить по моим делам, у тебя ведь свои есть? А он отвечает - я планирую тебя возить всю оставшуюся жизнь, как ты меня за полгода могла бы задолбать? :))
Очень желаю вам встретить того, в котором можно будет растворяться без остатка, а на следующий день вдвоем играть в добычу, и понимать, что все это просто способ приятно провести время, потому что в целом все - просто отлично :)
_bounty2009-12-08 11:11:00 (ссылка)
всё. я вся в умилении. хочу послать своё чучело на. и ждать вот такого мужчину мечты. ыыы...
spottykit2009-12-08 11:13:00 (ссылка)
Мой мужчина мечты тоже местами вполне так себе чучело - вчера ходил за сухарями для пирожных, и за сгущенкой, не выполнил ни одной рекомендации и все купил не то :))) Что ж теперь, даже лучшие мужчины бывают иногда немножко чучелами :)
_bounty2009-12-08 11:18:00 (ссылка)
Чучело - понятие относительное))))
Он Вам наверняка не говорит каждую неделю, что вы не пара.
_bounty2009-12-08 11:22:00 (ссылка)
Ну вот тут-то и затык. Конечно, я вижу, как мы пол года вместе. Но я также вижу и все наши размолвки и ссоры. Но после каждого несоглашения друг с другом утверждать, что мы не пара - имхо это бред.
atuhsam2009-12-08 11:37:00 (ссылка)
Думаете? Вот я тоже считаю, что решение "растаться" в моем случае бред, но мужчина не захотел/ не смог что-либо изменить и решил уйти. Может "не пара" просто не те слова. Не "мы не пара", а "я не хочу/не готов/не могу (нужное подчеркнуть) продолжать эти отношения".
spottykit2009-12-08 11:35:00 (ссылка)
О, нет, такого не говорит, наоборот повторяет каждый день, что хоть он и балбес, но мы очень даже пара :)))))))
Я в очередной раз поняла, что все те мужчины, которые причиняли мне боль до, нужны были для того, чтобы я по-настоящему могла ценить то, что есть в теперешнем. Мне раньше казалось, что важны какие-то ерундовые вещи. Ну, там, чтобы безмерно любил, или цветы дарил с курьерами, или там чтобы был весь для меня такой уникальный, а со всеми остальными другой.
В итоге, лишившись того, что по-настоящему важно (а для меня важно отношение к моим близким и друзьям, спокойная манера общаться, желание поддерживать меня и помогать мне, уважение моих интересов), поняла, как офигительно круто, что это есть. Это правда круче цветов и сукауникальности.
Если бы не всё то, что было - а было больно, блин - я б так до сих пор и жила бы в неведении...
Любое чучело чему-то нас учит. Главное не циклиться, и принять урок. Тогда, возможно, и чучело перестанет быть чучелом, или вы просто поймете - что действительно не пара.
spottykit2009-12-08 11:53:00 (ссылка)
Не за что :) Работали бы эти слова еще.. Такое чувство, что пока сам что-то не поймешь, все сказанное - это просто сотрясание воздуха. А потом вдруг бамс, и ходишь такой осенённый, и носишь это ощущение, как ляльку родную... А поделиться ни с кем не можешь :)
spottykit2009-12-08 12:02:00 (ссылка)
Ну, я поделиться-то могу, но принять мои слова как свой жизненный опыт Вы все равно не сможете. Максимум это даст надежду :)
Ну, как если бы мне кто-то, даже очень близкий, сказал полгода назад, что это круто, что у меня подруга мужа увела - я бы не просто не поверила, я б его еще и по голове стукнула, наверное. Потому что боль была просто дикая, весь мозг перекрывала - подруга, родная, и так поступила, и муж тоже, да как так, да как вообще такой ужас пережить можно.
А сейчас (всего полгода прошло!) я понимаю, что если бы не она - никто б мужа не увел, он ведь кроме нее ни с кем и не общался, потому что был очень замкнутый. И мучалась бы я с мужем дальше, и даже не понимала бы, что можно жить, а не переламывать себя по три раза на дню.
transmind2009-12-07 17:19:00 (ссылка)
хаха, я вот недавно тоже разошлась. оказалось. мной неинтересно манипулировать.
atuhsam2009-12-07 17:34:00 (ссылка)
Можно уже начинать составлять словарь - справочник по "причинам".
"Я хочу быть один" - нафиг ты мне не сдалась.
"Тобой нельзя манипулировать" - ты отказалась поддержать во мне комплекс кукловода.
"Ты не загадочна" - я сам не знаю чего хочу, от этой жизни, почему ты это нечто не изобрела.
transmind2009-12-07 17:39:00 (ссылка)
Да, про кукловода я не подумала :))
Мной можно манупулировать, но не интересно, как оказалось. Я так и не поняла, в чем неинтересность (ох, беда-беда-огорчение). Но на прямой вопрос, фигли ты хвалился своими навыками манипулятора, а ко мне не применил их в нужном направлении (я уж молчу про поговорить и договориться), тема была замята.
atuhsam2009-12-07 17:47:00 (ссылка)
"Мной можно манупулировать, но не интересно, как оказалось." - врет, или как минимум лукавит. Настоящие манипуляторы ловят кайф от того, что делают, и делают это незаметно. А те у кого комплекс кукловода, всегда находят отмазки, своему неумению, но при этом страстному желанию манипулировать. как-то так
umkathebear2009-12-07 17:17:00 (ссылка)
Мне несколько по-другому это видится.
Есть ячейка в моей жизни, которая называется "мужчина". Вот ее, в идеале, текущий партнер должен занимать целиком и полностью. Без скелетов в шкафу, сожалений о несбывшемся, тайных любовей и т.д. Для меня "игры" на этой плоскости унизительны. Если для повышения собственной ценности для партнера приходится делать томные намеки на "Васю, с которым когда-то" и "Петю из параллельного отдела" с целью вызвать ревность и создать видимость охоты, это подод сесть и сильно подумать о смысле жизни, по-моему.
А есть другие ячейки (работа, друзья обоих полов, хобби...), которые могут как полностью совпадать, так и кардинально отличаться. И в этой плоскости нужно искать компромиссы, но с мужчиной, а не с собой. Ситуации, когда действительно приходится выбирать и чем-то жертвовать, не так уж часто встречаются, на самом деле. Часто такой "выбор" навязан самодурством партнера. И играть тут ничего не приходится: ты просто развиваешься и меняешься.
Вообще, имхо, идеальные отношения - это что-то вроде старой рекламы: "делай то, что тебе нравится, вместе с шоколадом "Виспа":)
atuhsam2009-12-07 17:31:00 (ссылка)
Да вы правы, много раз правы, и столько же раз мне больно потому, что снова пыталась сродниться не с тем человеком с который мы не смогли делать то что нам нравиться и получать взаимное удовольствие (я не о сексе :) хотя его тоже было мало т.е. вообще не было последние 3 месяца). Тем самым сделав себе больно.
пошла себя жалеть ...
umkathebear2009-12-07 17:52:00 (ссылка)
Не нужно только циклиться на том, чтобы себя жалеть.
Возможность "попробовать" несколько
Фигня вот в том, что именно партнерские (не романтические, не любовные) отношения терять сложнее всего. Поэтому, если Вы именно к ним склонны, нужно стопицот раз подумать, а достоин ли он их.
atuhsam2009-12-07 18:28:00 (ссылка)
так а сразу то и не понять кто достоин. а кто нет. или я еще не умею
umkathebear2009-12-07 20:34:00 (ссылка)
Сразу - очень сложно, наверное. Розовые сопли, потому что.
И тем не менее - чем больше осмысленных неудачных предыдущих опытов - тем лучше Вы понимаете, что Вам нужно, тем эффективнее можете определить первые признаки того, что "снова не с тем". Это, впрочем, уже другой ворпос, тоже из серии "вечных":)
ladycriminelle2009-12-07 17:28:00 (ссылка)
Ну почему сразу одиночество? Люди разные.
А так я раньше была такой как вы, пока не поняла, что быть "собой" гораздо интереснее, чем придатком кого-то.
Равное партнерство лучше, чем добровольное рабство, пусть даже приятное и сладкое, и из лучших побуждений. Совершенно не обязательно становится тенью любимого человека.
atuhsam2009-12-07 17:41:00 (ссылка)
Так в том, что я делаю я сама и есть. Я такая, толи воспитана так, толи природа. Но всю это не значит, что только он в жизни есть.
Я отдаю любовь и заботу, и это не мешает мне иметь успешную карьеру, массу увлечений, объездить полмира, и раз в неделю ходить с подругами в баню :)
ladycriminelle2009-12-07 17:45:00 (ссылка)
Мы с вами не близнецы? ;-)))) Особенно по последнему пункту?
Если все так хорошо, тогда чего вы паритесь?
atuhsam2009-12-07 18:04:00 (ссылка)
"Если все так хорошо, тогда чего вы паритесь?"
Какого лешего он решил что ему лучше одному?! Вот как-то так :(
nili_bracha2009-12-07 18:06:00 (ссылка)
потому что он взрослый человек (несмотря на неумение покупать себе шарфики:) и имеет право решать - жить ему одному или с кем-то
atuhsam2009-12-07 18:28:00 (ссылка)
Я знаю, и сама попросила сделать его собственный выбор того, что ЕМУ нужно, а не мне. Фокусы "тебе нужен кто-то лучший" не прокатили. И я приняла его решение, никаких соплей про "вернись я все прощу, и буду снова сидеть целыми днями в ожидании, когда ты сможешь найти для меня время". Я отпустила, и замерла в ожидании, пройдет время и ожиданий сойдет на нет, и это будет уже другая жизнь. Мне просто сейчас плохо, когда все свежо и болит, натыкаюсь не вещи, фото и отрывки памяти... плюс вопросы " ну как у вас там, свадьба то когда?"
nili_bracha2009-12-07 20:27:00 (ссылка)
эх, я вон с бывшим мужем в одной квартире живу и буду жить еше 6 месяцев
все у вас будет хорошо!
ladycriminelle2009-12-07 18:17:00 (ссылка)
Не надо сразу искать проблему в себе. Он это мог решить по совершенно посторонним причинам.
Или действительно устал от вашей "опеки". Но ситуации не знаю, ничего не могу сказать наверняка.
atuhsam2009-12-07 18:33:00 (ссылка)
увы, моя опека ограничивалась одним звонком в пару дней, чаще смс "спокойной ночи", а его причины остались с ним в уже моем прошлом
ladycriminelle2009-12-07 18:37:00 (ссылка)
Уверяю вас, вы тут совершенно не при чем.
Вернее "при чем", конечно, но скорее всего не потому, что растворились и т.п.
Люди расстаются по совершенно разным причинам.
das_urbandog2009-12-07 17:36:00 (ссылка)
есть один ответ
вот посмотрите на инь-ян
они вместе, единое целое, но не сливаются в одну кашу
но тяжело конечно, понимаю. самой слиться хочется всегда, а и правда нельзя. интересны другие, зачем ему еще часть себя, он у себя и так уже есть
carcass_bride2009-12-07 18:17:00 (ссылка)
о! отличный ответ! хотела тоже самое написать, но получилось долго и коряво, подняла глаза и увидела ваш коммент =)
miracle_walker2009-12-07 17:45:00 (ссылка)
задумывать как себя вести вообще полезно. я правда обычно анализирую постфактум. честно говоря не могу согласиться с категоричностью распределения - тут я и на заднем плане мужчина, тут мы и я полностью следую за ним до абсурда. иногда хочется смотреть в рот и восхищаться, а иногда достаточно отпустить какую-нибудь милую колкость и он уже опять стремится сделать так, чтобы им восхищались. по-моему главное быть самой собой, то есть любить всей своей сущностью без остатка, но _по-своему_, так как больше никто любить не будет.
там выше написали делай как хочется, вести бухгалтерию не дело. в чем-то согласна. когда я начала встречаться со своим нынешним мужчиной, я постоянно напряженно думала как лучше себя вести, как и что говорить, я старалась понять его полностью, делать все так, как ему надо. себя я в это время забыла, да. потом я обрела некоторую уверенность, поняла человека, поняла как с ним общаться, где укусить, а где погладить. в общем если любить, то полностью, всего, без остатка, принимать таким, какой есть. но как можно любить кого-то, если не любишь себя? так все довольно гармонично, как всегда в природе.
atuhsam2009-12-07 18:02:00 (ссылка)
пока у меня были отношения я тоже считала что все гармонично и правильно и пониамем друг друга
miracle_walker2009-12-07 18:12:00 (ссылка)
ну любые отношения не вечны. поубиваться некоторое время тоже полезно. я вот худею от страданий)))
tigra_lily2009-12-07 17:51:00 (ссылка)
будет и на вашей улице праздник
Ну, у меня бывший ГМ, все наезжал, что я в нем не растворялась, так что есть и такие, кому это нужно
nili_bracha2009-12-07 18:07:00 (ссылка)
Re: будет и на вашей улице праздник
девушка моего мужа говорит (или пишет)ему каждый час: "Божественный! Я за тебя жизнь отдам, всю, без остатка!"
пока что ему не надоело)))))))
fluffyalpaka2009-12-07 18:37:00 (ссылка)
Re: будет и на вашей улице праздник
ну так он чувствует, что это неправда))) так не пишут, если правда
nili_bracha2009-12-07 20:26:00 (ссылка)
Re: будет и на вашей улице праздник
нее, он искренне считает, что это правда, и мне ставит в пример: "Вот видишь, как люди любить умеют! Не то, что ты!")))))
mypointofview2009-12-07 20:30:00 (ссылка)
Re: будет и на вашей улице праздник
это по началу
надоест ему это еще худе горькой редьки
umkathebear2009-12-07 20:46:00 (ссылка)
Re: будет и на вашей улице праздник
омг
меня вот поражает - как, ну кааааак они могут покупаться на такую дешевку?!:((
nili_bracha2009-12-07 22:31:00 (ссылка)
Re: будет и на вашей улице праздник
причем даже самые умные из них
ну так понятно - лесть, пусть даже самая откровенная и неприкрытая, - музыка для человеческих ушей
и особо как-то не задумываешься - а зачем, собственно, вся эта лесть?
umkathebear2009-12-08 18:45:00 (ссылка)
Re: будет и на вашей улице праздник
Мне иногда страшно Вас читать.
Во-первых, страшно находить вокруг подтверждения тому, что никакая из семи и более пядей во лбу и здравые представления о мире не дают гарантию не оказаться рядом с таким мужчиной. Не хочется давать g_o-style определений, но, в общем, я бы по факту с трудом считала мужчину, который на такое повелся, "самым умным".
Во-вторых, страшно представить, на что способны те, кого я считаю "самыми умными".
эх.
nili_bracha2009-12-08 18:50:00 (ссылка)
Re: будет и на вашей улице праздник
так он, конечно же, не самый умный:) и даже не средне-умный. он простой человек, которому хочется простого человеческого счастья. а в его представлении счастье - это когда тебе ноги моют и воду пьют,ласкают, облизывают, покоряются, слушают и слушаются.
а в моем счастье - это нечто другое.
ya_jivotnoe2009-12-08 03:00:00 (ссылка)
Re: будет и на вашей улице праздник
то есть чтоб мужчина оценил, надо лить сладкие слюни, а ваша реальная помощь многие годы не канает? О_о
оох ничо себе...
*записываю в блокнотик*
nili_bracha2009-12-08 07:12:00 (ссылка)
Re: будет и на вашей улице праздник
да, потому что сравните два высказывания:
1."Божественный! В тебе все совершенно и нет ни одного изъяна!"
2."Купи, пожалуйста, молока по дороге домой. Спасибо".
поэзия и проза, ну что вы))))
ya_jivotnoe2009-12-08 10:30:00 (ссылка)
Re: будет и на вашей улице праздник
так и напрашивается вариант
"о Божественный, совершенный и идеальный, снизойди до рабы своей и купи молока по дороге! низкий поклон!")))
nili_bracha2009-12-08 10:40:00 (ссылка)
Re: будет и на вашей улице праздник
куда это вы Б-га за молоком посылаете?
не царское это дело:))))
такая грубая лесть, кстати, очень хорошо работает с ограниченными, самовлюбленными людьми.
achetas2009-12-08 16:31:00 (ссылка)
Re: будет и на вашей улице праздник
рыдаю ))) "ты мне никогда не говорила, что я пою хорошо, только морщилась, а вот она..." (у человека слуха нет ваще!!)
nili_bracha2009-12-08 16:40:00 (ссылка)
Re: будет и на вашей улице праздник
ну, собственно, да))), именно в таком ключе
причем она ему реально пишет 20-30 смс в день - он хвастался тут на днях:))) и все такого плана:
"Наши сердца стучат в унисон", "Боготворю землю, по которой ты идешь", "Ты - самый мужественный, добрый и прекрасный человек в мире", и т.п.
achetas2009-12-08 16:44:00 (ссылка)
Re: будет и на вашей улице праздник
ыыыыыыыыыы
помедленнее, я записываю!
не, я тоже хочу, чтобы мне такие смс писали (уууууууу)
nili_bracha2009-12-08 16:46:00 (ссылка)
Re: будет и на вашей улице праздник
вот видите:)))))), всем приятно
я бы, правда, сама такое никогда бы писать не стала, а если бы мне присылали - штуке на пятой бы сдулась и выключила телефон
masha_koroleva2009-12-07 18:05:00 (ссылка)
сердцем я чувствую как вы. когда я люблю, мне хочется раствориться в человеке, не давать ему поводов к ревности, сделать его жизнь эмоционально солнечной, безоблачной, и то же самое получить в ответ.
но умом понимаю, что мужчины - они такие, доступность их иногда расхолаживает. а дистанция, наоборот, бодрит. поэтому я предпочитаю - вряд ли так можно выразиться, но надеюсь, поймете, что я имела в виду - одиноким человеком, который живет рядом с любимым и любящим человеком.
annyt2009-12-07 18:11:00 (ссылка)
Играть - не играю. Как-то пару лет назад мы разговаривали на такую тему с мужем, и он сказал близкую мне вещь - "Я не хочу всю жизнь прожить на вулкане. Мне хватает геморроя на работе, в дороге, и когда я прихожу домой, я хочу знать, что я пришел домой, что мне не надо еще сражаться и воевать".
Но это совершенно не значит, что мы растворены друг в друге, у каждого свои хобби, я рада, когда встречаюсь со своими подругами, когда он - со своими друзьями. Оба взрослые и самодостаточные люди.
Но я не понимаю смысла игры в кошки-мышки. И да - если уйдет - ну что ж делать, все равно ломать себя и его я не хочу. Пока вместе и расставаться не собираемся, друг с другом не скучно, шестой год живем, четвертый женаты.
a_supergirl2009-12-07 18:47:00 (ссылка)
я тоже не умею. и этот факт не сильно парит, когда находишь "своего" человека, который сам такой же
oksk2009-12-07 19:43:00 (ссылка)
"Ускользающей добычей" - это как? Куда я ускользать должна? А если нет - то почему надо ноги вытирать? Бррр!
Не хочу быть доьычей. Я его люблю, он меня, так и живем. И не хочу я иметь хобби из принципа, только чтобы было нечто, отдельное от мужа - ИМХО странно как-то.
Как вы поняли - так и живем - без тайн и ускользаний, с двумя дитями и без финансовой независимости.
oksk2009-12-07 20:06:00 (ссылка)
Я прочитала предыдущий пост. Поняла.
"Готовила, убирала, боялась сказать лишнее слово и делала все так, как хотел он. (Жарила блины и читала конспект паралельно))) ). При этом переступала через свое Я и всегда шла на примирение первая."
Всего этого я не делала однозначно, ни в период встреч, ни будучи замужем.
mypointofview2009-12-07 20:28:00 (ссылка)
не надо ни во что играть
любоюая фальш и наиграеность что в сторону добычи, что в сторону я тут трамвая жду - раздражает
и саму тетку и ее хахеля
achetas2009-12-08 16:33:00 (ссылка)
бывают мужики, которые от этого тащатся, и чем хуже с ними обращаются, тем больше тащатся
mypointofview2009-12-08 19:34:00 (ссылка)
бывают
но пусть они тусуются с тетками которым нравится с ними плохо обращаться
себя заставлять делать кому то плохо - себе дороже
achetas2009-12-09 10:31:00 (ссылка)
Они и тусуются. Только в какой-то момент всё же хочется любви и ласки, и случается то, что случается: да, ты хорошая, добрая, умная, красивая, но слишком предсказуемая, с тобой неинтересно, а вот она... (пусть даже он ей нафиг не нужен как мужик, и она его может в 12 часов ночи погнать по своим делам на другой конец города)
короче, надо как-то научиться распознавать таких мазохистов с первого взгляда (((
mypointofview2009-12-10 03:07:00 (ссылка)
Дело не в мазохизме
просто бывает вот такая хорошая со всех сторон, но чуйств к ней нету,
а к той есть
zolia2009-12-07 23:10:00 (ссылка)
Прочитав комменты, скажу, что я вас хорошо понимаю. В свое время мне постоянно хотелось раствориться в мужчинах, которым это было не нужно. Я постоянно натыкалась на отчуждение и очень болезненно это переживала. Такие сценарии в моей жизни всплывали на протяжении лет 8-9.
Отдавать себя всю в моем случае было подстраиваться под мужчину настолько, что забывать себя. Мириться с тем, с чем я внутренне несогласна, подстраиваться под то, под что я в здравом уме не стала бы ни за что. Это не принесло счастья никому. Одни обиды, непонимания, разочарования.
сейчас, с моим любимым мужем, я остаюсь собой - а это значит - я не спускаю тех ситуаций, которые кажутся мне неправильными, я очерчиваю свои позиции по важным мне вещам - но это не значит, что я говорю то, что думаю постоянно, не затыкаясь, в той форме, которой мне захочется, наплевав, обидит это его, заденет или разозлит. Я не отказалась ради него от своих увлечений или друзей, хотя что-то ему не нравится, но и мне в нем тоже что-то не нравится - мы учимся быть терпимыми и уважать разность друг друга.
Если вы - готовы_ради _него_на_все, а он ради вас - на четко очерченный круг поступков (редкие встречи, например) и ему в этом комфортно - вряд ли это ваш мужчина. Подождите. Встретится вам человек, который также будет готов для вас на все, что вы считаете необходимым для счастья. И необязательно ему будет это каждый день доказывать. как и вам ему.
zolia2009-12-08 11:57:00 (ссылка)
а вы ждите как бы между делом. Занимайтесь пока чем-нибудь другим.
В моей жизни все поменялось после того, как я перестала ждать и вообще внутренне смирилась с тем, что "того-самого" человека в жизни я могу и не встретить... но это не повод переступать через себя в отношениях с "не теми"... и надо сказать, все очень быстро поменялось.
atuhsam2009-12-08 12:06:00 (ссылка)
это наверное уже оффтопик.... в моей жизни заполнено все, что только можно заполнить. я хочу сейчас послать ко всем, простите, чертям, свою вполне успешную карьеру, учебу, хоби ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ, потому что ничто это не может мне заменить сердечного тепла. живу в самообмане.
zolia2009-12-08 16:54:00 (ссылка)
Да ладно вам, зачем вопрос ставить "либо-либо". Концентрируйтесь не на том, чего у вас нет, а на том, что у вас есть (а есть, по описанию, уже немало). ну поживете какое-то время без сердечного мужского тепла... поверьте, хуже бы было ещё и без работы и друзей. Пройдет время, и вы будете спокойнее ко всему этому относиться, поверьте))
crazyprotein2009-12-08 08:43:00 (ссылка)
никогда не понимала этой теории про добычу и никогда так не жила :)
мне кажется, что в таком случае загоняешь себя в ловушку, когда всю жизнь не расслабишься, если отношения перешли в любовь и вообще.
мне всегда казалось что такие отношения неискренни, а значит не могут быть основой правда хороших крепких отношений и тем более семьи.
да, я идеалистка :)
kit_tie2009-12-08 09:17:00 (ссылка)
когда ОНА полностью растворяется в НЕМ, появляется не МЫ, а исчезает ОНА и остается ОН.
как-то так, мне кажется.
когда появляется МЫ, это хорошо и правильно. Но Мы - это не "я так делаю, потому что он так хочет", а "мы посовещались и пришли к выводу, что сейчас надо сделать так".
atuhsam2009-12-08 10:32:00 (ссылка)
Про посовещались вы верно сказали, моя беда в том что совещалися мы, но больше говорила я - а решение оставила за ним, а не за нами. В общем полный сюр и идиотизм. Но если мы не смогли с этим справиться, смогли бы ли мы решать более сложные задачки, которые подкидывает жизнь - вопрос, который я снова и снова себе задаю.
tigra_lily2009-12-08 17:40:00 (ссылка)
я бы Вам, если честно посоветовала, сделать выводы и идти дальше. В следующих отноешниях пригодится.
А прокручивать бесконечно, что я сделала не так, это ж с ума сойти можно!
...
Да, и по поводу добыч. Не знаю, сколько лет вашему избраннику, но обычно мужики годам к 25, реже к 30, уже закушиваются "ускользающих добыч" (что по сути, как правило, либо неуравновешенность, либо просто равнодушие той стороны) и хотят искренности, надежности, душевного тепла. :)
Чего и вам желаю :)
atuhsam2009-12-08 17:42:00 (ссылка)
Спасибо, у этого товарища послужной список огого к его 25... да ладно, что я все о нем да о нем, жизнь продолжается надо только заставить себя для начала хотя бы поесть.
tigra_lily2009-12-08 17:49:00 (ссылка)
Здесь скорее имеет значение не послужной список, а длительность имеющихся отношений. Крышеснос и острые ощущение, они только первые месяцы хорошо, потом же утомляют...
...
Все верно, жизнь продолжается, а молодой человек пусть идет своей дорогой, пусть его. Будет еще локти кусать, да поздно будет.
Знаю я одного такого любителя острых ощущуений, тоже добычи искал. Сейчас в свои 30, он одинокий и злой на весь белый свет.
erdweibchen2009-12-08 14:11:00 (ссылка)
"Быть ускользающей добычей" вообще-то гораздо меньше отличается от "отдавать всю себя", чем от "быть собой". И первое, и второе - игры и роли. Человек, который любит не играючи и ведет себя естественно, никогда не скажет о разрыве значимых для него отношений "отдавала всю себя".
detenish2009-12-09 02:07:00 (ссылка)
вот у меня все странно.
я считаю, что я зацикленна на муже- я настаиваю на совместных походах везде и всегда, могу не поехать на интресную встречу только потому что он не поедет. нарочно не делаю загран, потому что ехать и получать интересные впечатления без него- не хочу, хотя он силой меня выпихивал.
с трудом себя сдерживаю от восхваления его в жежешечке каждый день, созваниваемся каждые два-три часа, в выходные- вместе, я легко меняю свои планы в угоду планам совместным, никогда не покупаю одежду без его критического взгляда или одобрения и т.д. своего хобби у меня нет, друзья все общие, да и общаемся мы с ними раз в две недели, то есть фактически я в нем растворена.
но при этом в бытовом плане я страшная лентяка)) может отсутствие бытовой заботы как-то компенсирует все остальное? или компенсирует то, что я страшно боюсь ему показать, насколько я морально от него зависима, чтобы он этим как-то не воспользовался.
муж говорит, что я себе страшно польстила, говоря что зацикленна на нем. он сам считает меня довольно эгоистичной и требующей внимания к своей персоне))
вместе 7 лет, с его 20ти. фактически забрала его из дома, где с ним как с царем возились- ну сами понимаете, единственные ребенок у мамы-разведенки+тетя+бабушка.
le4ebnaja_belka2009-12-09 08:58:00 (ссылка)
обычно я вполне себе симбиот и мне сугубо неприятна мысль, что надо что-то делать специально, что он не потерял интерес и пр.
ну глупость все это подростковая.
другое дело, что реально у меня еще есть работа, друзья и прочее. и все время, я бы и хотела, но не могу ему отдать :)
как-то так
famova2009-12-09 17:02:00 (ссылка)
не знаю, что Вам выше написали, но скажу свое - можно. Только мужчину для этого нужно выбирать очень тщательно. И обычно они сами по себе не особенно интересные на первых порах, только для Вас будет он самым классным. Интроверты годятся.
А мачо и стандартные сознания для этой роли не подходят.