![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sigitova_kate пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2009-11-30 08:55:00Девочки, помогите, пожалуйста. Не знаю, куда писать, где искать выход. Моему старшему брату 37 лет. Он женат, есть дочка 6 лет. Дальше только слезы… Супружеских отношений нет уже года три, жена Маша не работает, домом занимается по минимуму, ребенком – не занимается совсем. Утром в садик поднимает и отводит мой брат, забирает чаще всего тоже он, вечера все дочка висит на нем, укладывает тоже он. Маша категорически отказывается что-то делать с ребенком дома (хотя бы читать научить), и водить куда-либо на занятия. На дочку постоянно орет, дает пощечины и подзатыльники, и если не ударит, то замахивается вообще по многу раз в день, по малейшему непослушанию или слову поперек. Брат пытается сглаживать и успокаивать как может, загораживает дочку от Маши, успокаивает ревущую. Маше говорит, чтоб не трогала ребенка. Но он не постоянно рядом и все равно у них почти каждый день скандалы, потому что Маша опять бьет и опять орет. Он говорит – такое ощущение, что ребенок у Маши сам по себе вызывает ярость.
Последнее время Маша, зная, что брат не даст ударить, стала уводить дочку в другую комнату и там шлепать, а когда дочка потом прибегает с плачем, то Маша кричит "это ты виновата, что папа на меня все время злой" и "ты больная на голову, как отец".
К психологу идти отказывается категорически (даже вместе с братом), т.к. считает, что все нормально, и во всех семьях детей бьют и орут на них, и так и надо.
Для полноты картины добавлю, что нас воспитывали без битья и криков, и брат вообще не может поднять руку на жену, толкнуть ее, оттащить, даже для защиты ребенка, а также он продолжает работать и семью содержать. Сам понимает, что ситуация зашла уже в абсолютный тупик и надо что-то делать. Хочет оформлять развод и чтобы дочка жила с ним, но уверен, что суд не выиграть, т.к. жена совершенно точно за ребенка и за алименты будет биться, а при всем описанном она социально нормальная, не пьет, на учете в психушке не состоит, "на людях" держится как ангел. И у суда вроде бы нет никаких оснований дочку оставлять отцу. А если суд оставит жене, то брат говорит, тогда и смысла нет затевать все это, лучше я с ними буду жить и хоть как-то компенсировать, чем она (жена) из ребенка психического инвалида сделает, когда я уйду.
Девочки, что же получается, ничего нельзя сделать? Крики и пощечины и отказ от участия в жизни ребенка не докажешь, если жена все будет отрицать на суде. Брат говорит – видеокамеру чтоль ставить, но ведь видеозапись для суда ничто. Свидетелей нет, т.к. происходит все в стенах квартиры и никто не видит.
У меня сердце кровью обливается, каждый раз как он ко мне приходит и все это рассказывает, ничем помочь не могу. Посоветуйте что-нибудь, помогите. Что ему делать.
Последнее время Маша, зная, что брат не даст ударить, стала уводить дочку в другую комнату и там шлепать, а когда дочка потом прибегает с плачем, то Маша кричит "это ты виновата, что папа на меня все время злой" и "ты больная на голову, как отец".
К психологу идти отказывается категорически (даже вместе с братом), т.к. считает, что все нормально, и во всех семьях детей бьют и орут на них, и так и надо.
Для полноты картины добавлю, что нас воспитывали без битья и криков, и брат вообще не может поднять руку на жену, толкнуть ее, оттащить, даже для защиты ребенка, а также он продолжает работать и семью содержать. Сам понимает, что ситуация зашла уже в абсолютный тупик и надо что-то делать. Хочет оформлять развод и чтобы дочка жила с ним, но уверен, что суд не выиграть, т.к. жена совершенно точно за ребенка и за алименты будет биться, а при всем описанном она социально нормальная, не пьет, на учете в психушке не состоит, "на людях" держится как ангел. И у суда вроде бы нет никаких оснований дочку оставлять отцу. А если суд оставит жене, то брат говорит, тогда и смысла нет затевать все это, лучше я с ними буду жить и хоть как-то компенсировать, чем она (жена) из ребенка психического инвалида сделает, когда я уйду.
Девочки, что же получается, ничего нельзя сделать? Крики и пощечины и отказ от участия в жизни ребенка не докажешь, если жена все будет отрицать на суде. Брат говорит – видеокамеру чтоль ставить, но ведь видеозапись для суда ничто. Свидетелей нет, т.к. происходит все в стенах квартиры и никто не видит.
У меня сердце кровью обливается, каждый раз как он ко мне приходит и все это рассказывает, ничем помочь не могу. Посоветуйте что-нибудь, помогите. Что ему делать.
252 комментария
aijo_lidelse2009-11-30 09:10:00 (ссылка)
Пусть ставит камеру. В своей квартире он имеет право это сделать. И если есть следы побоев на ребенке пусть фиксирует.
Ужас конечно какой-то
pionervojataja2009-11-30 09:48:00 (ссылка)
ne dojidatsja special'no, no esli oni i tak est' - lu4she zafiksirovat', ne?
aijo_lidelse2009-11-30 09:59:00 (ссылка)
Если ребенка бьет мать на РЕГУЛЯРНОЙ основе и отец на этом основании хочет забрать ребенка то нужно это фиксировать на камеру, если есть следы на теле ребенка то надо это фиксировать в милиции и на основании доказательств идти в суд. Но вместо этого, конечно, можно причитать. А можно вообще ребенка насильно у матери забрать, чтобы она в суд обратилась, лишила отца права видеться с дочерью и отсудила алименты. А потом жила бы на деньги отца и девочку всю жизнь поколачивала. Я бы выбрала вариант номер один при таких раскладах.
lucky_ludmila2009-11-30 10:03:00 (ссылка)
не увидела вашего конструктивного предложения. или вы опять чисто погавкаться в ГО пришли?
lucky_ludmila2009-11-30 10:33:00 (ссылка)
Конечно не должны! Вы вообще никому ничего не должны :) Жаль, что вы своему совету следовать не хотите, ну так и не должны :) Я, собссно, тоже.
lotus822009-11-30 10:48:00 (ссылка)
Ребёнка и так бьют. Но доказать ничего невозможно прямо сейчас, если "на людях" Маша такая вся из себя приличная. Если вот это всё повседневное издевательство зафиксировано на видео, то всё, жёстче доказательства уже нету и ребёнка оставят с отцом.
lotus822009-11-30 11:39:00 (ссылка)
А какие свидетели, если на людях всё в ажуре? А следы побоев - ну так ребёнок играл, бегал, упал. Дети всегда набивают себе синяки, пойди докажи, что синяк поставила мама, особенно когда на людях она замечательная и никто бы никогда и не подумал.
lasve2009-11-30 13:53:00 (ссылка)
Этот метод - ловля на живца и ребенка в этой ситуации жалко, потому что для того, чтобы это прекратить, нужно подвергнуть девочку физическим и, что хуже с моей тз, моральным издевательствам.
Отец отводит и встречает ребенка из детсада, остальное время ребенок или в саду, или на глазах отца, насколько я понимаю и пресекать рукоприкладство можно.
lotus822009-11-30 19:40:00 (ссылка)
Ну пока что ребёнок подвергается издевательствам, значит, папа не может всё время её защищать. Да и не должен. Ситуация, в которй ребёнка нельзя оставлять одного с матерью, ужасна и не может продолжаться.
К тому же, надо искоренить саму проблему, то есть, прекратить побои, а не смириться с тем, что они есть и просто пытаться от них увернуться. Ловля на живца вещь трагическая, но во-первых, иначе никак в данной случае, а во-вторых, побои будут всё равно. Нужно просто их задокументировать. Будет ли в комнате видеокамера или её не будет, неважно, побои-то всё равно будут.
lasve2009-11-30 20:08:00 (ссылка)
Ничего себе - папа не должен предотвращать побои!
Вы что?
Если папа не ограждает дочку от рукоприкладства, он - не хочет ее защищать.
Если моего сына, не дай бог, бил бы муж, я на следующий же день увезла ребенка от него, и мне насрать, что бы этот муж думал и делал.
lotus822009-11-30 23:58:00 (ссылка)
Обьясняю ещё раз.
Надо не просто защитить ребёнка от побоев здесь и сейчас, а предотвратить вообще случаи побоев. То есть, защитить глобально. Раз и навсегда.
Лучший способ предотвратить побои, это отдалить мать от ребёнка, по крайней мере, пока она не подлечится и не решит те проблемы, из-за которых она срывает ярость на ребёнке.
Для того, чтобы отдалить мать, которая сама не уйдёт и не отдаст ребёнка отцу, надо будет подать на суд и сделать так, чтобы суд оставил ребёнка с отцом.
Для этого нужны доказательства того, что мать издевается над ребёнком.
Значим, в следующий раз, когда мать будет с ребёнком наедине, в комнате должна быть видеокамера, кассета из которой, если на ней зафиксированы побои, несётся в милицию, в органы, куда вообще надо [я не в России].
То, что вы предлагаете, это просто смириться, что мать бьёт, и просто не оставлять ребёнка с ней наедине. Вы считаете, что такая ситуация - нормальна? Когда ребёнку нельзя быть с матерью, никогда и никак? Я - нет. Мать надо лечить. Ребёнка надо убрать от матери.
Вы же сами пишете, что увезли бы ребёнка. проблема в том, что законодательство будет на вашей стороне, так как по умолчанию, мать - хорошая. В ситуации, где отец хороший, а мать причиняет зло, это надо доказывать основательно, так как мать просто будет рыдать в жилетку у судьи, что такой-сякой похитил малышку, и ребёнка ей вернут, а папе больше нельзя будет к ней вообще подходить. Отец в данном случае пытается сделать то, что сделали бы и вы. Только вам , как матери, поверят на слово, а отцу надо предоставлять увесистые доказательства.
hanka2009-11-30 11:48:00 (ссылка)
а нет опасности, что он пойдет фиксировать следы побоев, а мать скажет: "так это отец и бьет"?
aijo_lidelse2009-11-30 11:51:00 (ссылка)
ОПасность есть, но для этого есть камера. Сначала конечно адвокат нужен хороший и психолог, может это вообще послеродовая депрессия запоздалая, или ревность отца к ребенку (ну то есть жена думает что дочь у нее мужа отняла), ну это так, из области фантастики)
mira_weener2009-11-30 09:12:00 (ссылка)
А что жена делает днем? Чем она живет? Может быть, ее что-то гнетет, какие-то проблемы - вот раздражение и накапливается, и вот так вот выплескивается. Она сама явно не может справиться с чем-то угнетающим и проконтролировать себя. Брат пробовал с женой поговорить, как-то поинтересоваться, что ее угнетает? Почему она не работает? чем бы хотела заниматься, не нужно ли как-то помочь? Если совсем глушняк, то, может, предложить жене снять квартиру, поддерживать ее материально, чтобы она могла пожить отдельно, найти себе занятие по душе, успокоиться. А потом посмотреть - вдруг у нее наладится жизнь и она сама предложит развестись так, чтобы брат остался с дочкой?
mira_weener2009-11-30 09:15:00 (ссылка)
Я клоню к тому, что жена не от хорошей жизни так себя ведет. И надо помочь ей, а не заклёвывать еще больше в суде и прочих инстанциях.
lasve2009-11-30 09:18:00 (ссылка)
Да какая разница, отчего мать БЬЕТ своего ребенка???
Нахера ему такая мать сдалась вообще?
nardilka2009-11-30 09:33:00 (ссылка)
знаете, а дети, над которыми издевались, не кормили, насиловали, таеперь в тепле ДД тоже ждут маму
simpampon2009-11-30 13:15:00 (ссылка)
не так
я работаю в благотворительном фонде и постоянно езжу к детям в разные детдома, я возила их на экскурсии и жила с ними достатчно. так вот я вам могу совершенно точно сказать:они ждут НОВУЮ маму
а свою, родную (пьянь или наркоманку блядующую)они видять не хотят
sigitova_kate2009-11-30 10:02:00 (ссылка)
представьте, что ваш муж регулярно бьет вашего ребенка
вы захотите ему помогать? разбираться почему он, бедненький, от какой-такой нехорошей жизни? че, правда?
офигеваю от комментов. получается, если жизнь нехорошая, то ребенка бить можно, и еще ожидать от мужа помощи при этом
ladyfler2009-11-30 10:29:00 (ссылка)
Хоть вопрос и не мне адресовался, я взяла и представила. Прежде чем уносить ноги, я бы все же попробовала разобраться, что с ним. Потому что муж - не чужой человек. Выходила замуж на нормального, а тут вдруг нате ребенка бить стал.
Либо ваш брат сразу женился на неадекватной тетке, либо она такой стала. Если второе - причины неплохо бы поискать, потому что даже если он оставит ребенка себе, то мать все равно сможет с дочкой видеться и надо быть уверенным, что весь этот ужас не будет продолжаться.
в остальном - да, присоединяюсь к тем кто советует снимать на камеру и провоцировать ее при свидетелях для того чтобы это потом использовать в суде.
masha_koroleva2009-11-30 10:55:00 (ссылка)
а я бы не стала разбираться. наняла бы лучшего адвоката, сняла на камеру, сходила бы к психологу с ребенком и выкинула бы распускающую руки тварь из своей и ребенкиной жизни.
если человек начинает пить, депрессирует, теряет друзей, не приходит на встречи, не хочет работать - можно до бесконечности перечислять - конечно, надо разобраться и помочь.
но если поднимает руку на маленького и беззащитного - никаких разбирательств, потому что он уже превратился в нЕлюдя, лечение бесполезно.
ladyfler2009-11-30 11:15:00 (ссылка)
у вас муж и дети есть? когда 12 лет вместе люди прожили, не так-то просто взять и выкинуть из жизни. Так что слова красивые, но пустые.
masha_koroleva2009-11-30 11:19:00 (ссылка)
муж был, дочка есть.
я точно знаю, что если кто-то будет поднимать руку на мою дочку, этого человека в моей жизни больше не будет. сколько бы лет я ни знала агрессора.
mira_weener2009-11-30 10:29:00 (ссылка)
Я считаю, что бывает всякое. И нужно сначала разобраться в причинах. Если человек вдруг начал забивать на семью, на мужа, на себя, начал вымещать всё на ребенке - это неспроста и не потому, что он вдруг решил стать плохим. Это значит, что у человека возникли какие-то проблемы, причем, очень серьезные, с которыми он сам справиться не может и оттого так себя ведет. И тут вопрос только в том, хочет ли муж помочь жене решить ее проблемы или ему проще ее выкинуть и взять новую. Бить ребенка нельзя, а ожидать помощи от того, кто рядом с тобой - вполне можно.
arwen_nsk2009-11-30 17:13:00 (ссылка)
Предположим, что это долгосрочные проблемы, требующие длительной работы с психологом. Сколько лет, на ваш взгляд, позволительно бить ребенка, параллельно проходя терапию и работая со своими проблемами? Типа годик поколотит, ниче страшного, зато потом проблемы решатся и всё станет прекрасно?
arwen_nsk2009-11-30 17:24:00 (ссылка)
Вы говорите, что женщине нужно помочь разобраться с её проблемами. Поговорить, вникнуть, сходить к психологу. Окей. Но проблемы такого уровня не решаются за один часовой и даже двухчасовой разговор, ведь правда? И бедная страдающая онажемать будет одновременно ходить к психологу и продолжать вымещать на ребенке недовылеченные проблемы. Вот я и интересуюсь, сколько, по-вашему, времени можно ей дать для работы над собой, прежде чем решить ребенка всё же как-то изолировать?
mira_weener2009-11-30 17:29:00 (ссылка)
Да, я говорю, что женщине нужно помочь разобраться. Но я где-то писала, что ребенка можно продолжать бить? Почитайте внимательно комментарии выше прежде чем развивать воображаемые ситуации и вовлекать меня в ваш бред.
arwen_nsk2009-11-30 17:34:00 (ссылка)
Во-первых, почитайте пост и комментарии автора. Жена категорически против разъездов и разводов, а значит, в процессе цацканья с ней, предлагаемого вами, будет находиться рядом с ребенком. Со всеми вытекающими.
Во-вторых, не изображайте из себя доморощенного психиатра, разбрасываясь терминами, смысл которых не понимаете. В диалоге с психиатром профессиональным это выглядит особенно смешно.
natusha_st2009-11-30 10:46:00 (ссылка)
1. Ребенка обижать нельзя. Точка.
2. Если нет цели наказать нехорошую Машу, а есть цель как-то наладить отношения в семье, чтобы Маша ребенка не обижала, то таки да, придется нехорошей Маше помочь даже через нехочу
glafira_2009-11-30 14:40:00 (ссылка)
Во-от! Смотреть три года, как бьют твоего ребенка и ничего не предпринимать, только жаловаться сестре...Что-то очень не так в этой ситуации.
Или Маша подняла руку на ребенка только сейчас, после трёх лет - не знаю чего, автор указал только что не было супружеских отношений, работы, занятий с ребенком.
arwen_nsk2009-11-30 17:10:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
Тоже офигеваю от комментов.
ankavpoiske2009-12-02 01:33:00 (ссылка)
Я, как минимум, в случае с моим мужем - попыталась бы разобраться, что происходит. Почему вдруг ни с того ни с сего внятный здоровый мужик начал бить ребенка. Вдруг у него крыша поехала? Тогда надо спасаться. Но в любом случае, постаралась бы разобраться и помочь. Я же жена, я же самый близкий ему человек.
----
Ребенка бить нельзя.
Но он ведь не вчера узнал, что жена бьёт их дочь? Т.е. видел, что всё плохо, но ничего не предпринимал? А неплохо было бы выяснить, с какого рожна она вдруг начала. Или она всегда такая была? И у них в семье это было принято - самоутверждаться за счет бесправного члена семьи? Тогда он сам виноват, да. А ребенка жалко.
Но кроме камеры не вижу вариантов.
so_legenda2009-11-30 10:24:00 (ссылка)
охренеть. "жена не от хорошей жизни так себя ведет. И надо помочь ей" - кому в этой ситуации надо помочь, так это ребенку.
или он безответный, его жизнь - вообще малина с сахаром - чего с ним счтаться-то?
marsia2009-11-30 10:26:00 (ссылка)
нет, человек со здоровой психикой не будет так вести себя ни при каких обстоятельствах
milana4ka2009-11-30 11:27:00 (ссылка)
Да-да, бедная женщина, ей надо помочь, онажемать.
Вот если бы в посте было про отца, который бьет ребенка, все бы посоветовали его засудить и никто бы не написал про психолога. Что за дискриминация такая?
В пи..ду такую мать, отобрать ребенка и все.
mira_weener2009-11-30 11:29:00 (ссылка)
Я бы не посоветовала. И маты ваши гневные меня вообще не интересуют.
arwen_nsk2009-11-30 17:09:00 (ссылка)
Вот +100, написали бы про отца - никто и не подумал бы разбираться, вникать в тонкую душевную организацию и "это ж непроста!". Вот же, пиздец, силен стереотип "мужики всегда козлы". Он работает и занимается дочкой, она нихера не делает и бьет ребенка, но козел всё равно наверняка он!
ninon_de_lanklo2009-11-30 10:20:00 (ссылка)
она ничего не делает. телевизор смотрит. еду готовит иногда, не каждый день. квартиру убирает наверное уж. у нее еще машина, брат ей купил - но за покупками почти не ездит, брат все время еду покупает....
говорить они пробовали много раз, Маша считает что во всем права, а он к ней придирается.
не работает она потому что не хочет. для души год назад захотела пройти курсы дизайнеров интерьера, прошла, брат оплатил в надежде что будет работать - и на этом все...
отдельно жить он ей предлагал, она не хочет. ее все устраивает....
mira_weener2009-11-30 10:42:00 (ссылка)
А почему она не стала работать дизайнером? Почему не хочется работать? Может, муж действительно придирается? :) Нужно попробовать как-то посмотреть на все с ее точки зрения, подумать над ситуацией.
Понимаете, человек никогда не впадет в такое состояние просто так, потому что ему захотелось свесить ноги и сидеть. Всегда есть причины апатии, агрессии, срывов на ребенке, нежелания двигаться, что-то делать и т.д. Можно попробовать выяснить эти причины и помочь, а можно жаловаться на то, какая Маша монстр и стоить планы насчет того, как получше от нее отвязаться.
Насчет житья отдельно. А в какой форме муж предлагал жене жить отдельно? Если подходить с этой стороны, то тут важно не в момент скандала это предлагать и не тогда, когда она ждет подвоха. Ну и сам разговор обставить так, чтобы ей захотелось пожить отдельно - расписать плюсы такого житья, что вот и готовить нужно будет меньше, и беспокойств меньше, можно будет и отдохнуть, и заняться чем-нибудь, и никто не будет отвлекать. Может, предложить ей куда-нибудь съездить...
nardilka2009-11-30 14:13:00 (ссылка)
вот смотрю я на это описание - муж мой ребенка в сад отводит, еду по моей просьбе покупает (кефиры, хлеб), еду готовлю не каждый день, убираюсь тоже. Сейчас вот пошла на курсы ландшафтного дизайна... Переодически на ребенка рявкаю, а после 125 китайского предупреждения даю по попе. Я - монстр, однозначно. И, вспомнила, машина у меня есть!!!
radvi_sasha2009-11-30 23:04:00 (ссылка)
>Всегда есть причины апатии, агрессии, срывов на ребенке, нежелания двигаться, что-то делать и т.д.
"считает, что все нормально, и во всех семьях детей бьют и орут на них, и так и надо."
Видимо, для нее эта ситуация не относится к из ряда вон выходящим. Бить и орать на ребенка - нормально, не работать - просто не хочется, что-то менять - зачем?
Для нее все нормально. Если бы муж вырос в семье с такими же установками, то и для него все было бы нормально и проблемы вообще не стояло бы.
nili_bracha2009-11-30 09:19:00 (ссылка)
я за то, чтобы поднапрячься, снять жене квартиру, и пусть поживет одна. с дочкой пусть видится в присутствии отца. а там, глядишь, пойдет на работу, встретит кого-то по душе, и все успокоится - может, и дочка ей уже не так будет нужна. потому что сейчас все это "ребенок останется со мной" - исключительно средство манипуляции.
ninon_de_lanklo2009-11-30 10:21:00 (ссылка)
он предлагал ей жить отдельно, она не хочет... он говорит - наверное она без пары стаканов моей крови по вечерам не сможет ((((
nili_bracha2009-11-30 10:30:00 (ссылка)
так понятно, что она не хочет.
тогда пусть он делает жестко - деньги не выдает, и вообще пусть начнет ее строить
и с сексом пусть разберутся
sling2009-11-30 09:26:00 (ссылка)
вот опять не понимаю.
как можно жить с человеком столько лет и не выяснить, отчего человек себя так ведет.
такое ощущение, что мужику нравится, что Маша такая хуевая, зато он молодец.
ребенка только жалко.
evighet2009-11-30 11:38:00 (ссылка)
Да, точно.
Брат говорит: У меня жена такая любимая, заботливая и хорошая, а потом сестра идет в ГО и пишет: у моего брата жена плохая.
nardilka2009-11-30 14:18:00 (ссылка)
буквально 2 дня назад на одном форуме пришла девушка с рассказом о том, как ей привезли ее родного племянника в соплях, рваных колготках и тонком комбинезоне, какая мать сволочь и как она издевается над ребенком. Через день там появилась мать (достаточно давно зарегистрированный пользователь, известный на форуме), которая рассказала, что она отдала ребенка в гости с остаточными соплями, которые лор признал не опасными, в комбезе рейма, одетом на водолазку и колготки.
Чувствуете разницу?
ninon_de_lanklo2009-11-30 10:22:00 (ссылка)
они женаты 12 лет, и у них долго очень все было прекрасно, мы все радовались так. а потом когда ребенок стал подрастать и надо было на работу обратно выходить, такая фигня началась...
мне тоже жалко ужас как, я бы себе забрала племяшку пожить, так ведь кто ж мне ее отдаст (((((
sling2009-11-30 10:55:00 (ссылка)
ну так говорить же надо
говорить и говорить
возможно, она какое-то время боялась идти на работу из-за того, что прошло время
возможно, именно тогда ей нужна была помощь
а теперь конфликты и комплексы только усилились, а ваш зайчик ходит молчаливым укором.
чо мужики такие бревна вот, а?
glafira_2009-11-30 09:29:00 (ссылка)
Брату САМОМУ обратиться к психологу. Лучше к семейному, но не обязательно.
Если, конечно, это ЕГО не устраивает сложившаяся ситуация и ОН САМ хочет изменений, а не автор поста хочет помочь брату.
glafira_2009-11-30 10:06:00 (ссылка)
Да, и девочку - к детскому психологу. Т.к. чтобы там ни было - ситуация для ребенка травматическая.
Если папа действительно переживает за дочку, он естественно будет рад ей помочь. А там профессиональный психолог уже разберется в ситуации и окажет необходимую помощь.
ninon_de_lanklo2009-11-30 10:23:00 (ссылка)
а можно без согласия мамы ребенка водить к психологу? ну то есть она же считает что психологи все шарлатаны... и ребенку скажет...
glafira_2009-11-30 10:37:00 (ссылка)
Да, папа может водить ребенка к психологу, если считает это нужным.
Можно найти повод и получить согласие мамы. Не потому, что с девочкой плохо обращаются, а что-то ещё - плохо адаптируется в коллективе, невнимательность, какие-нибудь страхи - любой повод, смотрите по обстоятельствам.
firrior2009-11-30 09:34:00 (ссылка)
Если она "на людях" держится как ангел, пусть брат приводит домой гостей. Каждый день. Мать, сестру, брата, друзей, сослуживцев, одноклассников - кого угодно. Нету гостей - везти семью в цирк, кино, кафе, магазин. Чтобы все время на людях.
В реальности это, разумеется, не приведет к тому, что жена станет хорошей, стесняясь людей, но позволить прийти к какому-нибудь результату, например:
- Жена получит внимание, которого ей не хватало, и снова станет доброй и ласковой.
- Люди увидят, что происходит, и будут доказательства для суда.
- Станет понятно, что на самом деле - муж и жена одна сатана и стоят друг друга.
ninon_de_lanklo2009-11-30 10:24:00 (ссылка)
с гостями идею передам, но это вообще трудно сделать часто ведь.
firrior2009-11-30 10:28:00 (ссылка)
По-моему, это единственный вариант, который не невыполним (как психолог), не бесповоротен (как развод) и не грозит последствиями (как забрать дочь и свалить в другой город). То есть вполне подходит для исходных условий "что же делать, когда ничего нельзя делать, но и бездействовать не имею права".
massaraksh2009-11-30 12:20:00 (ссылка)
а что сложного? у меня часто гости бывали чуть не каждый день...
ochame2009-11-30 09:39:00 (ссылка)
ужас какой.
у тётки проблема с головой явно, вашему брату надо с ней как-то разводиться и забирать ребёнка.
пусть сходит к адвокату - может, не всё так плохо с судами?
может, он добъётся, чтобы ребёнка ему оставили?
royal_penguin2009-11-30 09:41:00 (ссылка)
Брат пытался поговорить с женой о разводе? Он точно уверен что она "за алименты и ребенка будет биться"? Ежели ее ребенок до такой степени выводит––может она рада будет сбагрить ребенка отцу?
ninon_de_lanklo2009-11-30 10:25:00 (ссылка)
да, они говорили о разводе и она сказала что ребенка не отдаст, лучше они вместе умрут с голоду без денег...
lucky_ludmila2009-11-30 10:45:00 (ссылка)
пусть спросит ее, согласна ли она дать ему развод на условиях того, что он ей будет выплачивать сумму, равную алиментам, но ребенок будет жить с ней. Я уверена, что она согласится. Мне кажется, ключевое слово в этой фразе "денег".
crimeanelf2009-11-30 11:13:00 (ссылка)
ИМХО, если побои заснять на плёнку, то ребёнка ей и не оставят...
radvi_sasha2009-11-30 23:12:00 (ссылка)
>лучше они вместе умрут с голоду без денег...
А почему не "я сама прокормлю"?
kannelyarvi2009-11-30 09:42:00 (ссылка)
Могу только сказать, что вероятнее всего мать проецирует злость на отца ребенка на непосредственно ребенка, видит в нем отца. По-моему им между собой прежде всего надо выяснить отношения. Ситуация непонятна, возможно муж к ней охладел, возможно еще какие-то моменты. Сочувствую..
amati_fi2009-11-30 09:47:00 (ссылка)
там выше уже сказали, что папочке тоже не мешало бы разобраться в себе. если нет отношений уже три года (по чьей, кстати, инициативе), то любая, даже самая хорошая Маша, станет той еще сучкой и стервой.
А брат как снимает физическое напряжение - левою рукою или походом налево? может, Маша поэтому и злится?
Ну, и к семейному психологу всей семьей.
к эндокринологу гормоны проверить не отправляю, но не помешало бы.
ninon_de_lanklo2009-11-30 10:37:00 (ссылка)
извините, я интимных подробностей не знаю таких. знаю только, что Маша в последние 5-6 лет сильно располнела (килограмм на 20-25) и ничего с этим не делает. может в этом дело...
к психологу она идти отказывается(((
_vesta_2009-11-30 12:39:00 (ссылка)
Я после родов тоже располнела на 10 кг, рыдала ежедневно и мне было наплевать на всех и все.
Муж не стал смотреть на это просто так, а потащил меня в спортклуб, купил самый дорогой абонемент с личным тренером.
Пусть уже Ваш брат поймет, что внимание нужно не только дочери и работе, а в первую очередь жене. Найти няню, сесть вместе на диету, пойти на спорт - может, от этого Маша не откажется?
red_rat_catcher2009-11-30 15:17:00 (ссылка)
она сама то здорова? раздражительность и полнота это извините вполне может быть пресловутая щитовидка.
и оттуда же усталось инежелание чего либо делать.
radvi_sasha2009-11-30 23:14:00 (ссылка)
+1
лучше сходить к врачу, провериться и узнать, что по этой части все в порядке, чем ничего не делать
mypointofview2009-11-30 17:55:00 (ссылка)
последние 5-6 лет - это получается после рождения ребенка?
почему это вас волнует?
еще раз напишу про щитовидку - раздражительность, лишний вес, ничего не делает, да и сразу после беременности
беременность часто как раз и подрывает щитовидку
если вы вместе с братом еще ее пилите по поводу ее лишнего веса и того что она ничего типа не делает - то коктейль готов
да и похоже Ваш брат играет в игру хороший полицейский- плохой полицейский, он типа хороший, а маму не слушай - это сбесит любого человека
masha_koroleva2009-11-30 11:00:00 (ссылка)
не могу себе представить ни себя, ни кого-либо из своих подруг, которые били бы детей - какой бы жизнь ни была...
amati_fi2009-11-30 11:03:00 (ссылка)
Это я тоже себе с трудом представляю.
Но, похоже, у девушки случилась послеродовая депрессия, которую никто не заметил. Битье ребенка - это попытка привлечь внимание к себе, к своим проблемам. А их никто из близких тупо замечать не хочет. Я не защищаю человека, поднявшего руку на ребенка, я защищаю больного человека, которому вместо помощи хотят указать на дверь.
masha_koroleva2009-11-30 11:09:00 (ссылка)
а я считаю, что есть такие следствия, которые исключают сочувствие к причине. вот я считаю, что педофилов надо сразу расстреливать. уничтожать, без суда, лечения, попытки выяснить что-то (имею в виду не Романа Полански и его спорную нимфетку, а тех, кто интересуется очевидными детьми, маленькими). сама бы расстреяляла, если бы возможность дали.
и женщина, которая регулярно бьет детсадовского ребенка - какая разница, что ее заставило? она не человек.
amati_fi2009-11-30 11:20:00 (ссылка)
Педофилы - это совсем другая песня.
А женщины бывают сильные, которые способны справиться с проблемами и собой, а бывают слабые. И я не защищаю Машу, а пытаюсь внушить ее близким (если их так можно назвать), что пора помочь человеку, а не загонять его еще больше в угол.
По поводу "бить детсадовского ребенка"... Тут ведь тоже мы не знаем, правда это или нет. Только со слов. А еще фразы, которые произносятся ребенку "Папа меня ругает из-за тебя" очень хорошо подтверждает мысль о том, что Машу изначально ни во что не ставили. Можно на эту тему много рассуждать. А надо - всего лишь отвезти Машу к психиатру/психотерапевту. И сходить к семейному психотерапевту с мужем. И разобраться. Никто не знает, что происходит в человеческой голове. Поэтому надо доверить решение вопроса тому, кто понимает в этом немного больше нас.
red_rat_catcher2009-11-30 15:23:00 (ссылка)
На дочку постоянно орет, дает пощечины и подзатыльники, и если не ударит, то замахивается вообще по многу раз в день, по малейшему непослушанию или слову поперек.
я все понимаю но пощечина и подзатыльник это не с кем идут в травму. И не то с чем идут в опеку. И даже как побои это не классифицируется.
Это может быть унизительно, больно, но это не битье. Это именно пощечина и подзатыльник. Так же как и шлепок по попе это шлепок по попе, а не битье. Не надо это путать.
radvi_sasha2009-11-30 23:18:00 (ссылка)
Подзатыльник, вообще-то, опасен для мозга. Можно сдуру так отвесить, что сосуды полопаются. Или через несколько лет вылезут проблемы с учебой как следствие регулярных подзатыльников. Если человек позволяется себе сам факт, то где границы?
red_rat_catcher2009-11-30 23:19:00 (ссылка)
опеке скажите такое. Синяков нет - травмы нет, а что возможно в ребенке закрылся талант так это недоказуемо.
alien_cat2009-11-30 09:50:00 (ссылка)
как это - нет свидетелей?
а воспитатели детсада?
а детский психолог, который непременно выявит проблемы у ребенка (ежели таковые, конечно, имеются)?
а соседи, которые наверняка "наслаждаются" тем, как Маша "орет"?
выход есть из любой ситуации - было бы желание
и еще мне кажется, что кто-то из вас где-то лукавит: или вы, или ваш брат
ninon_de_lanklo2009-11-30 10:37:00 (ссылка)
а как это оформлять? ну вот, соседи слышали как она орет и регулярно слышат. и что?
radvi_sasha2009-11-30 23:30:00 (ссылка)
Если при разводе есть спор по поводу ребенка, то решается он не за один день. Мы пол года так разводились. Прилашаются свидетели с обеих сторон. Если при бракоразводном процессе супруги уже живут раздельно, то опека приходит к каждому из них, пишет акт обследования жилищных условий, беседует. Учитывается наличие жилья, работа, регулярный доход, занятость, характеристики, интересы ребенка и возможность каждого из родителей эти интересы удовлетворить. И справки всякие. Какие только возможно. апример, мой бм брал в садике справку, что он забирал ребенка из сада. Заведущая ему дала и мне такую же выписала :) У бм бумажки о постоянной работе и прописка, а у меня справки из НИИ, что ребенок прошел обследование и свидетельство врача, что в нашем городе необходимое лечение ребенок получить не может (мы разводились, живя уже в разных городах). Ну и на последнем слушании судья у него спросила: "Вы вот пяткой в грудь себя стучите, как Вы сына любите, и что им там жить не на что, а материально помогаете? Я Вам пол года назад адрес и телефон дала" (другими словами, но смысл такой) твечает: "Нет". Ну и всё. Ребенка оставили со мной. Хотя, был бы он поумнее, шансов у него было намного больше. Ну и еще его ошибка - он пытался лишить меня родительских прав. Если бы речь шла о том, с кем ребенок будет жить, то мне было бы сложнее выиграть. Из-за отсутствия на тот момент работы и жилья.
Это если таки решатся на развод.
Но, может действительно, дл начала Маше проверить щитовидку? Это сейчас не фигура речи. Лишний вес, апатия, раздражительность, слабость...
pionervojataja2009-11-30 09:55:00 (ссылка)
если все хотя бы наполовину так, как вы рассказываете, то:
вероятно, у жены психическое заболевание. Имхо, тут психиатр нужен, а не психолог
а что семья жены? Родители - братья сестры? Как они видяти ситуацию? Есть ли у них в семье история агрессивных отношений/психических заболеваний? Могут и считают ли нужным они повлиять на жену?
Чем она занимается целыми днями? Есть ли у нее подруги? Как давно она в таком состоянии? Что было перед этим?
По поводу конкретно вопроса - не понимаю, почему брат до сих пор не пошел к адвокату на консультацию?
ninon_de_lanklo2009-11-30 10:39:00 (ссылка)
он хочет сходить. но не верит в успех совсем...
про остальные вопросы - с семьей у жены в порядке, есть мать и отец, есть сестра, насчет истории семьи я не в курсе. на нее никто не влияет, потому что никто не знает ничего...
про занятия ее дома - ну наверное еду делает она. подруг брат не замечал особо. в таком состоянии она примерно с 2-3 лет ребенка...
pionervojataja2009-11-30 11:09:00 (ссылка)
то, что вы описываете, означает следущую ситуацию:
жена неуравновешена. Сидит дома целыми днями (кстати, как она выглядит? Моется? Аккуратно одевается? покупает себе новую одежду?)
Девочка от каждых нахмуреных маминых бровей отскакивает на два метра...
Вопросы такие: бабушка с дедушкой навещают вообще (жены родители)? Они не замечают никаких перемен в поведении дочки? Они не видят, что происходит с внучкой?
Чем жена занималась до беременности? выходит ли она на улицу?
и последнее - брату нытье и страх точно не поможет. Что б знать, на каком свете он находится, ему надо с хорошего адвоката начать, а не с душевных терзаний
"на нее никто не влияет, потому что никто не знает ничего..."
вот это мне удивительно? вы описываете (как я поняла) неуравновешенность, сильные перемены в характере, неспособность владеть собой - и никто ничего не замечает? Может не хотят замечать ?может не так все плохо?
alexsa752009-11-30 10:04:00 (ссылка)
у мужа была похожая ситуция (но в Израиле), он терпел 2 года
потом собрла свои вещи и ушел (ребенка любил безумно), через 3-4 дня она сама привела ему ребенка со словами: "он все время ревет, нет никакой жизни, он хочет только тебя"
ребенок остался без всяких судов с отцом (не были расписаны), были попытки еще 3-4 раза у нее забрать ребенка, но больше, чем 1-2 дня она не выдерживала и возвращала ребенка отцу
на месте ващего брата, а бы пока бе развода ушла от жены и посмотрела как она будет кувыркаться 1-2 дня с ребенком сама
ninon_de_lanklo2009-11-30 10:40:00 (ссылка)
они живут в его квартире...то есть ему в идеале надо жену выселить, самому уходить некуда. а она отказывается уходить и разводиться и вообще что-то делать... ей и так нормально...
milgrana2009-11-30 13:53:00 (ссылка)
Знаете, мне вот непонятен этот комментарий. Он мне кажется странным каким-то. Что значит "в идеале жену выселить"? Т.е. вот так просто- выселить и изгнать из жизни, как будто ее и не было? Даже если суд присудит ребенка ему- она все равно останется матерью девочки- и если ее вот так выкинуть, у девочки будет масса проблем, когда она вырастет.
lucky_ludmila2009-11-30 10:09:00 (ссылка)
Вот жеж блин :( У меня невестка племянника годовалого по жопе треснула за то, что он видите ли голову с мака оторвал и в рот положил (годовалого!!!) так я еле сдержалась, чтоб ее не убить на месте. Хотя она мать, ага. Попросила в моем присутствии детей не бить.
В принципе, варианты с отселением жены и постоянными гостями кажутся здравыми. С постоянными гостями даже лучше - жена всяко не сможет постоянно "держать лицо" и рано или поздно начнет срываться при других людях - вот вам и свидетели для суда.
Ну и сил ему, конечно. Хотя при том, что нас родители тоже не били и я за почти полтора года жизни ребенка тоже так и не поняла, за что же их лупят (точнее, вижу, за что лупят на дет.площадках, для меня это выглядит как "бьют за то, что ребенок растет, живет и осваивает мир") но если бы муж попробовал бы шлепнуть, я бы его избила бы точно. Ну, по крайней мере попробовала бы.
masha_koroleva2009-11-30 11:26:00 (ссылка)
но таких, как вы, тут, к сожалению, мало. в основном все лояльные - говорят, что это чудовище надо вести к психотерапевту, отправлять в отпуск, трахать, холить и лелеять.
goomberth2009-11-30 11:58:00 (ссылка)
вероятно, все "лояльные" исходят из предпосылки, что нормальный чел не стал жениться на чудовище, да? тем более, заводить с ним детей.
что-то же привело женщину к такому поведению? это ее не оправдывает, но ковыряться нужно в причине, а не в следствии.
lucky_ludmila2009-11-30 11:59:00 (ссылка)
само собой. но не муж же должен ковыряться, да? То есть, он МОЖЕТ, но а) без ее желания толку не будет, и б) он не должен.
wesel2009-11-30 12:21:00 (ссылка)
нормального человека никакое "что-то" не доведет до такого поведения. кризисы в семейной жизни были у всех. тут вот одна глубоко уважаемая мной девушка писала о том, что муж с ней не занимается сексом несколько лет потому, что "не может". а потом она же - о том, что муж нашел другую, и разводится. согласитесь, ситуация покруче? и я уверена, что она при этом не била своего ребенка.
в том, что происходит со взрослым человеком, всегда виноват он сам. и никто с ним ковыряться, по большому счету, не обязан.
lucky_ludmila2009-11-30 11:58:00 (ссылка)
от какой-то части я с ними согласная. в том смысле, что проблемы маши не на пустом месте. но и то, что решать эти проблемы должен ее муж за счет себя, своих сил, нервов, и своего ребенка - не согласна. пусть маша пиздует к психологу и решает свои проблемы сама. максимум она может ПОПРОСИТЬ мужа помочь ей их решить. Но чтобы ей за вопли и битье ребенка еще и отпуск с сексом предоставлять - это конечно круто, да. я тоже так хочу)))))) поорала немного - и в отпуск отпустили
zlena2009-11-30 11:46:00 (ссылка)
+ 1000.. так и не поняла за что и как можно ударить ребёнка. даже не понимаю, как можно серьёзно рассердиться. только всё больше убеждаюсь, что люди таки идиоты и им просто хочется кого-то бить и мучить:( хорошо хоть у нас это сильно запрещено. но это не по теме, тут девушки профессиональные дельные советы дают, надеюсь поможет.
crimeanelf2009-11-30 10:11:00 (ссылка)
Я за то, чтобы сходить к психологу вдвоём с дочкой. Под предлогом сгладить негативное влияние побоев. А там может и мама подтянется, психологи - они такие, они умеют.
Изменено 2009-11-30 07:12 am UTC
parabella2009-11-30 10:31:00 (ссылка)
у брата точно любовницы нет? на постоянной основе?
а то мне это напомнает поведение одной знакомой, когда муж тр года крутил любовь на стороне, а жена вот так от отчаянья опускалась...
ninon_de_lanklo2009-11-30 10:41:00 (ссылка)
у него вроде проблемы какие-то
извините, я точно не знаю. у нас не очень принято откровенничать про это. но судя по тому что он этой темы избегает и напрягается, думаю что не все хорошо там... какие уж любовницы... хотя конечно не знаю точно
parabella2009-11-30 10:49:00 (ссылка)
просто ситуация - как под копирку
а оказалось - у него любовница, он весь в своих тяжелых думка, жену не замечает, правда дочка - священная корова, обожал, возился
вот жена в депресняк с истериками и впала... сначала не знала, что делать, потом пыталась любовницу переседеть, а муж мечтал развестись изабрать дочку с собой, потому что жена почему-то невменяшка:(((
правда, она ребенка не била, насколько я знаю, но не занималалась ей и срывалась на крик постоянно
может, без меня и поколачивала, точно не скажу
в общем, тяжелейший депрессняк заработала
milgrana2009-11-30 13:14:00 (ссылка)
Белл, да дело вообще может быть не в измене мужа. И даже не конкретно в этом муже... Т.е. тут каждая сторона может нести ответственность за выбор. Но- и все.
parabella2009-11-30 13:29:00 (ссылка)
пусть не измена
но муж конкретно на жену забил, 3 года с ней не спит - вот она с недо... и на людей бросается
чувство собсвенной ненужности, полнота, невостребованность - получите готовую истеричку
milgrana2009-11-30 13:33:00 (ссылка)
Ну да, ну да. А еще бывает просто истероидная личность. А к специалисту человек ходить отказывается. И выбирала такого мужа она сама, кстати, угу.
Так что все может быть и так и эдак- и вообще по-разному.
parabella2009-11-30 13:37:00 (ссылка)
9 лет не была истероидом, а потом ррраз - и истеричка
по-моему, не без помощ мужа
skvo2009-11-30 14:23:00 (ссылка)
Да, кстати, очень возможная ситуация.
А то что напрягается не показатель. С женой может быть "не хочу", а с любовницей все очень хорошо. И вот вам ниже написали про "чувство собственной ненужности, полнота, невостребованность" очень возможно. Что не снимает ответственности с мамаши, конечно.
milgrana2009-11-30 12:48:00 (ссылка)
Белл, ну вот совсем не обязательно. У нас у знакомых был такой случай. С тех пор сто лет прошло- она такая же и осталась. Т.е. это была не послеродовая депрессия. Правда, ребенка она не била- но раздражал он ее безумно. Там дело было в том, что она выбрала мужа, "потому что хотела ребенка и замуж и у него была квартира" (сама говорила). И муж этот дико раздражал. Но там все сложнее, чем просто неудачный брак- т.к. она просто человек с неуравновешенной психикой. На грани. А тут уже за гранью. Там и у ее родителей такая же какая-то история. Как он это не заметил в начале- это другое дело. Но мужики- я заметила- в начале отношений бывают, как ослепленные. В той семье ребенок вырос- и только с помощью психотерапевта все это разрулил.
parabella2009-11-30 12:54:00 (ссылка)
ну в этой же семье, по словам автора, было же все нормально
что-то последние три года не то - а женаты они уже 12...
9 лет было все в порядке - меня это наводит на определенные мысли
milgrana2009-11-30 13:13:00 (ссылка)
Не 3, а 6, насколько я поняла. А по-моему, довольно логично все. До ребенка- все "в порядке". Родился ребенок, стал подрастать, физ+эмоц нагрузки- все стало "не в порядке". Какая-то, наверное, проекционно-переносная шняга к тому же началась. А вот к психотерапевту такого человека "загнать" может быть абсолютно нереальным, кстати- не понимаю, как это не видят советующие выше. Она же дееспособна! В той семье, о которой я рассказываю, человек не только в штыки воспринимал все с приставкой "пси", но еще и какие-то бесконечные тесты проходил, доказывающие, что она нормальна. Вот и поди- предложи такому человеку псих. помощь- будешь врагом номер один, с ней же "все в порядке"...
goomberth2009-11-30 10:34:00 (ссылка)
ребенка бабушке на две недели, взять отпуск на работе и разбираться с женой. однозначно.
хороший алкоголь и секс каждый день - как вариант.
отпуск вдвоем - еще один. вот просто пойти, купить тур и поставить перед фактом.
проблемы-то явно не в гадкой жене как таковой, да?
ninon_de_lanklo2009-11-30 10:42:00 (ссылка)
он не хочет уже ничего. говорит, что таким отношением к ребенку она в нем убила остатки нормальных чувств... думаю идея про отпуск и секс совсем не встретит понимания... разводиться хочет...
masha_koroleva2009-11-30 11:20:00 (ссылка)
трахаться с ополоумевшей разжиревшей бабой, которая бьет малыша?
сомневаюсь, что на такую у кого-то встанет...
elino4ka2009-11-30 10:55:00 (ссылка)
ваша Маша мне напомнила себя саму,когда были проблемы с мужем. Была постоянно нервная,поэтому орала на ребенка и лупасила по любому поводу. Как только изменились отношения с мужем,пропали и крики и битье,сами собой.
Что посоветовать,даже не знаю. Ребенка отбирать,суд - это провоцировать женщину на еще большую агрессию. Может,на курорт ее какой отправить,чтоб она отдохнула,как бы это странно не звучало бы. Или самому уехать куда-нибудь. Жена в его отсутствие с ребенком ничего не сделает,т.к. все ее выходки на показуху. А если некому показывать,то незачем это все устраивать.
milgrana2009-11-30 12:49:00 (ссылка)
Вы так уверены. А если это не так? Если она и без него будет ее бить? Миллион может быть разных объяснений.
elino4ka2009-11-30 14:04:00 (ссылка)
как я могу быть уверена,если я эту девушку в глаза не видела? я просто высказала свое мнение,как и все другие.А прислушиваться к нему или нет,пусть решает автор поста.
milgrana2009-11-30 14:07:00 (ссылка)
Не, ну вы просто довольно категорично написали (цитирую):
"Или самому уехать куда-нибудь. Жена в его отсутствие с ребенком ничего не сделает, т.к. все ее выходки на показуху. А если некому показывать, то незачем это все устраивать."
Откуда нам знать- что ничего не сделает и все это показуха? А если она просто действителньо не может сдерживаться?
elino4ka2009-11-30 14:19:00 (ссылка)
ну может прозвучало категорично.
Хотя,если исходить из того,что в принципе женщина не сумашедшая,то ребенка она своего любит. Сдержаться она не может почему? потому что есть сильный раздражитель,неудовлетворенность жизнью в целом,а на ком проще всего срываться? на том,кто слабее.Кстати,как вариант предлагаю мужу периодически бить ее саму,чтоб почувствовала себя в роли того самого,слабого.
wesel2009-11-30 12:16:00 (ссылка)
Купить жене путевку в санаторий и, пока она там, обратиться к адвокату. Если квартира его, а жена не работает + показания свидетелей, как правильно упомянули + психолог + дорогой адвокат - вполне есть шансы оставить ребенка себе.
К тому же, как тут правильно пишут выше, она на угрозы развода может, да, реагировать "заберу ребенка". А по факту может оказаться, что ребенок ей не очень нужен.
Кроме того, можно ей предложить деньги. То есть если она уходит с ребенком - она получает одну сумму, а без ребенка - другую.
Третье - куда она пойдет с ребенком? Она не работает, алиментов надо платить столько, чтобы на съем не хватило (в случае, если ребенка она заберет). Ей придется идти к родителям. Будет ли она при родителях так себя вести? Какие у нее родители вообще?
vide2009-11-30 12:31:00 (ссылка)
перед тем, как впадать в истеричные "убрать тварь из жизни ребенка", у меня два вопроса-предположения:
- они поженились "по залету", причем мужик существенно старше Маши и ребенка хотел он?
- Как давно они не спят вместе (ставлю на "с беременности" или "после родов ни разу").
Я не хочу оправдать избиение младенцев, но я не верю, что дядька весь такой из себя белый и пушистый. И еще, мне кажется, что с его стороны имеет место быть долгосрочное вербальное/моральное насилие, которое ребенок наблюдает с рождения и теперь пытается повторять на матери. Бить детей за фрустрацию во взрослой жизни нельзя, но это первый признак слабости и того, что Маша сама себя чувствует не намного взрослее дочери.
Машу психологу показать хорошему, и ребенка тоже. а чуваку хорошо приглядеться, так уж ли он прекрасен, как рассказывает сестре.
wesel2009-11-30 12:35:00 (ссылка)
А каков конкретный способ отвести к психологу человека, который резко против? В таком виде все сильно напоминает басню про кота, мышей и колокольчик.
vide2009-11-30 12:59:00 (ссылка)
она резко против в принципе, или это ей преподносится в форме "у тебя с головой проблемы, ты чокнутая, тебя в психушку сдавать надо, истеричка?".
у Маши есть друзья, есть родственики? если они ей предложат помощь в плане "человек поможет тебе выговориться и найти выход из проблем с мужем", Маша туда если не поскачет резво, то один раз согласится пойти. Я почему-то уверена, что Маше самой все это не нравится, только она выхода не видит, а психологи ей видятся страшными людьми, поход к которым приравняет ее к умалишенным.
wesel2009-11-30 13:11:00 (ссылка)
если у нее убеждение, что детей бить нормально, то с родственниками все более или менее понятно. если она безвылазно сидит дома, то с друзьями понятно тоже.
я немножко не верю в ужасные психологические проблемы человека, который годами живет на всем готовом и получает в подарок машину и курсы.
vide2009-11-30 13:43:00 (ссылка)
с чего вы взяли, что для нее бить детей _нормально_? А если ее саму в детстве били и ей тяжело контролировать шлепки в контексте проблем в семье в целом?
Мы о машине и курсах знаем со слов золовки.
Я очень вам завидую, если вам можно жрать мозг годами перед вашим ребенком, а потом купленной машины вам хватит, чтоб не страдать по этому поводу.
и что вам там понятно с родственниками и друзьями - непонятно мне.
я из комментов пока вижу задерганную мужем тетку, на которую мужу плевать давно и резко, и ребенок эту папину модель перенял, что не дает оправдания в поколачивании ребенка, но вполне объясняет срыв Маши. при этом, все это вовсе не означает, что у Маши нет никого, кому бы она доверяла.
wesel2009-11-30 15:01:00 (ссылка)
В посте написано. "К психологу идти отказывается категорически (даже вместе с братом), т.к. считает, что все нормально, и во всех семьях детей бьют и орут на них, и так и надо."
Что касается жратья мозга и задергивания мужем - ее замуж тоже не силком гнали. И удерживают не силой. Почему аргумент "бачили очи, что куповали" работает только в отношении мужа?
То, что Маша сидит дома, у Маши нет работы, и никого, кому бы она доверяла - это ситуация, созданная самой Машей. И никем более. Я бы поняла, в чем проблема, если бы ее заперли дома и требовали быть няней и домработницей. Но ребенок ходит в сад, она свободна весь день. Ищи работу, ищи общение? Или ее муж на ключ запирает?
То, что на тебя кому-то плевать - не повод бить детей, вам не кажется? И не повод не нести за это ответственность.
vide2009-11-30 15:26:00 (ссылка)
Мне не кажется, я даже в этом уверена, и подчеркнула в каждом своем комментарии, что слабость взрослого не оправдывает битье ребенка.
что касается выжранного мозга - не с самого ж начала он его жрать начал, раз и Маша считалась адекватной несколько лет.
об остальном мы знаем только со слов золовки, т.е. чем Маша занимается кроме ора на ребенка после детсада, непонятно.
wesel2009-11-30 19:18:00 (ссылка)
я не понимаю, почему вы считаете, что в первую очередь нужно помогать Маше, и во вторую - ребенку. вам не кажется, что ребенок намного более уязвим в этой ситуации - когда его третирует родная мать?
vide2009-11-30 19:29:00 (ссылка)
где я очереди расставила?
я считаю что помогать надо одновременно и обеим, в комплексе. И помочь матери - это остановить развитие проблемы для ребенка, если просто потащить ребенка к психологу, а потом опять рассказывать, какая у нее плохая мама (а мама в это время себя и окружающих загонит в еще большую яму) то проблемы это не решит.
wesel2009-11-30 19:31:00 (ссылка)
если ребенка изолировать, то это решит его проблему сразу. его перестанут бить и обвинять в том, что папа что-то не то делает маме.
если ребенка не изолировать, то все то время, пока мама с папой ходят к психологу - месяцы? годы? сколько, как вы думаете, нужно сеансов? - ребенка будут бить и обвинять.
vide2009-11-30 20:13:00 (ссылка)
я учитываю, до какого состояния ребенка доводят оба родителя - и мама, которая выплескивает проблемы с мужем на ребенка, и муж, который, судя по комментам золовки, не стесняясь эту мать унижает вербально при ребенке. Помогать надо, конечно же, ребенку, который не виноват, что оба родителя с такими заебами. Фишка в том, чтоб выяснить причины и убрать заебы в долгосрочной перспективе. Тимбукту верно сказала, лечить головную боль гильотиной - не самое верное решение.
vide2009-11-30 12:49:00 (ссылка)
ойбля прочитала комменты
в общем, брат огреб то, что активно сам и создал.
сесть и разговаривать с женой, для начала, БЕЗ обвинительных тонов (по ответам золовки видно, что там кроме обвинительного тона больше никакого нет).
Запретить говорить при ребенке, что мама - плохая, вообще, хоть на время, прекратить критику матери при ребенке.
И, простите, если женщину не трахать годами и постояннно выедать ей мозг, не давая ей себя защитить, то она будет срываться на самого слабого. Это все хреново, в первую очередь для ребенка, но если МАша - морально слабая тетка (а там самооценка должна быть глубоко ниже плинтуса с +20кг, нетрахающим и пилящим мужем и отсутствием независимой финансовой перспективы), то Маше надо помогать, тем более, что ребенку-девочке такой пример родителей похерит всю личную жизнь в будущем.
к психологам и Машу с мужем, и ребенка.
разводом мужик решит только собственную проблему нежелания видеть Машу, хотя, может, ему только это и нужно.
luni_solaire2009-11-30 12:43:00 (ссылка)
Вот смотрите, просто цитаты:
1. "они женаты 12 лет, и у них долго очень все было прекрасно, мы все радовались так"
2. "есть дочка 6 лет"
3. "Маша в последние 5-6 лет сильно располнела (килограмм на 20-25) и ничего с этим не делает"
4. "Супружеских отношений нет уже года три"
5. "а потом когда ребенок стал подрастать и надо было на работу обратно выходить, такая фигня началась..."
6. "он говорит - наверное она без пары стаканов моей крови по вечерам не сможет (((("
7. "это ты виновата, что папа на меня все время злой" и "ты больная на голову, как отец".
Мне из всего этого кажется, что у Маши просто очень серьезные психологические проблемы, на которые всем окружающим просто наплевать. Скорее всего, это началось с послеродовой депрессии, а этого никто не заметил и не помог ей. Дальше уже просто все по нарастающей, и сейчас она уже увязла в этом с головой. Она это видит, но сил выкарабкаться самостоятельно у нее нет, и злость и агрессия - это уже от отчаяния.
Ну и, как мне кажется, у нее есть большие претензии к мужу, которые проецируются на дочь. Если он изменит отношение к ней (не формально откупаться будет - "купил ей машину", "заплатил за курсы"), а будет относиться по-человечески, захочет разобраться, из-за чего с ней это творится, скорее всего, она изменит отношение к дочери.
У вас варианта два: или вы ей все-таки пытаетесь помочь, хотя бы в память о тех годах, когда все было хорошо. Тогда вы получаете нормальную мать для ребенка, и, возможно, жену для брата (хотя тут уже вопрос, т.к. у меня лично большие сомнения, что он делал в плане личных отношений эти три года, его отношения к жене -- раз он не замечал что с ней творится, да и комментариев по поводу "пары стаканов крови").
Или, второй вариант, который вы судя по всему уже выбрали: вы окончательно загоняете ее в угол. Если вы ее, и так находящейся в психологичской яме, насильно выселите и отнимете ребенка -- последствия могут быть самыми печальными. Для нее, разумеется.
Я не оправдываю ее действия по отношению к ребенку. Вымещать на беззащитных свою агрессию нельзя, и дочку надо защищать. Но т.к. изначально она была нормальная и адекватная, то я считаю, что виноваты в сложившейся ситуации все, а отняв ребенка вы решите проблемы ислючительно за ее счет. Защищайте девочку, но не такой ценой.
Из практических соображений: в первую очередь пусть к психологу сходит ваш брат и разберется со своим отношением к Маше. Как с тем, которое у него было, так и с тем, что у него сейчас есть.
Если вдруг она ему еще нужна, то тогда к психологу им обоим - решать проблемы МЕЖДУ СОБОЙ, без затрагивания ее отношения к дочери.
Машу к психиатору (затяжная депрессия требует комплексного лечения, в т.ч. медикаментозного) и параллельно к психотерапевту.
Ну и девочке психологическая помощь уже тоже, судя по всему не помешает.
Изменено 2009-11-30 09:46 am UTC
milgrana2009-11-30 13:16:00 (ссылка)
Скажите, а вот этот комментарий- "Машу к психиатру и психотерапевту"- как вы себе это представляете, если человек дееспособен и категорически отказывается к ним идти? НАсильно, что ли? Кляп в рот- и к психиатру?
luni_solaire2009-11-30 13:46:00 (ссылка)
Нет, насильно толку не будет, только защитную агрессию вызовет.
Можно
а) начать относиться к ней как к человеку, а не как источнику вселенского зла, дав понять, что готовы делать что-то, чтобы исправить положение, а не чтобы найти виноватого (как происходит сейчас).
б) Сесть и нормально поговорить, без агрессии и обвинений. Признать наличие ОБЩЕЙ проблемы. УБЕДИТЬ ее в том, что хотите и готовы помочь.
в) личный пример, чтобы она не думала, что ее делают психом и крайней и сплавляют ко врачу. т.е. чтобы она видела, что муж признает наличие проблемы и начинает с себя.
Это длинный и очень сложный путь. Но хоть там и все плохо, Маша, на мой взгляд, не безнадежна. Там писали, что она сама попросилась на курсы дизайна, значит изменить сложившееся положение она все-таки хочет. Но ей тяжело, и нужна поддержка со стороны.
Но не такая, как сейчас. "Я заплатил за курсы, надеясь, что ты пойдешь работать, а ты по-прежнему нифига не делаешь" -- это не поддержка. Это макание ее с головой в ее проблемы, и самоутверждение за ее счет: я такой хороший, я все для тебе делаю, а ты неблагодарная ленивая тварь.
milgrana2009-11-30 13:50:00 (ссылка)
Отчасти вы правы. Но к сожалению, я не уверена, что все это может помочь. К сожалению, наблюдала подобную ситуацию у близких людей.
Кстати, вот эту фразу "Я заплатил за курсы- а ты ни фига не делаешь" я нигде не увидела. Мож, что пропустила в комментариях, я не все прочла.
luni_solaire2009-11-30 14:03:00 (ссылка)
Не, конкретно это была не цитата) это общий смысл. Там в комментариях было что-то вроде "заплатил за курсы, надеясь, что она после этого выйдет на работу"
При всех остальных претензиях "жена Маша не работает, домом занимается по минимуму, ребенком – не занимается совсем" и упоминании купленной машине, на которой за покупками все равно не ездит, а приходится ехдить мужу, я восприняла это так. Возможно, ошибаюсь.
luni_solaire2009-11-30 20:27:00 (ссылка)
А что считать претензией, а что описанием ситуации? :)
Вот, например, фраза "у нее еще машина, брат ей купил - но за покупками почти не ездит, брат все время еду покупает...." - это описание ситуации или претензия? На мой взгляд, описание ситуации выглядит как "Маша не ходит за покупками" (за ними, к примеру, можно и в магазин около дома пешком ходить, причем тут сразу машина?). Тут же идет цепочка "брат купил ей машину, а все равно вынужден сам еду покупать" (я бы, конечно, еще обратила внимание, что говорится не "продукты", а "ЕДУ", но меня за это заклюют, скажут что на ровном месте домысливаю)
На мой взгляд эмоциональная окраска достаточно ярко выражена.
milgrana2009-11-30 13:55:00 (ссылка)
Хотя вот комментарий сестры выше- "в идеале жену надо выселить"- наводит на мысли, да... Т.е. просто выкинуть из жизни, видимо. Боюсь, даже если суд постановит, что ребенок будет жить с отцом, такое исключение матери из ее жизни не пойдет девочке на пользу.
luni_solaire2009-11-30 14:23:00 (ссылка)
Про девочку я уж совсем не говорю(((
просто тут речь идет со стороны родственников мужа, поэтому сильно высказываться о его качествах не хочется, ибо бессмысленно.
Я считаю, что человек не может вести себя по отношению к одним людям так, а к другим иначе. Человек - один. По отношению к жене, когда наступили трудные времена, он повел себя не очень красиво. Как он будет воспитывать дочь? будет ли он что-то делать помимо формально отвел в садик/забрал, будет ли его интересовать ее проблемы, что с ней происходит, чем она живет, как она взрослеет, учитывая, что вот это все но жены ему было совершенно безразлично -- я не знаю. Может, к ней он и будет относиться по-другому. А может и не будет: отберет, победит, и успокоится.
Но девочка, какой бы плохой мама не была, страдать без нее будет. Так устроены дети.
Опять же, я не говорю, что надо любой ценой пытаться сохранить семью, даже терпя побои и т.п., потому что это просто МАТЬ. Нет. Но она не алкоголичка и не шизофреничка, чтобы действовать исключительно через видеокамеры, соседей и т.п. Если действительно другого пути не будет, то лучше конечно забрать, чем жить в такой недосемье. Но пока что по другому пути родственники и муж пойти не пытались.
Хотя их тоже можно понять, это гораздо сложнее, чем та дорожка, что они выбрали.
milgrana2009-11-30 14:40:00 (ссылка)
Одна поправка- мы не знаем, "шизофреничка или нет". Ну т.е. мы не знаем, насколько там все серьезно в плане психиатрии- и это может определить только специалист. Причем нормальный незаинтересованный человек- а не специально нанятый семьей мужа, чтобы лишить ее родительских прав, например.
Насчет того, что "человек один"- не обязательно. Он может очень любить детей, но не уметь выстраивать отношения со взрослыми женщинами. Тьма таких примеров- дочь обожает, с женой не может разобраться, т.к. сам еще не вырос толком.
luni_solaire2009-11-30 20:47:00 (ссылка)
скажем так: достоверно из поста и коментариев в ГО диагноз поставить, конечно, нельзя, но по крайней мере из общего описания непохоже, что у нее были врожденные органические изменения :) вряд ли она так хорошо много лет скрывалась.
а по поводу специалиста... тут ведь важно не только, насколько плохо ее состояние сейчас, а и то, будет ли она меняться/восстанавливаться, и как быстро, если ей будут оказывать помощь.
>Насчет того, что "человек один"- не обязательно. Он может очень любить детей, но не уметь выстраивать отношения со взрослыми женщинами. Тьма таких примеров- дочь обожает, с женой не может разобраться, т.к. сам еще не вырос толком.
не соглашусь все-таки с вами) или человек умеет признавать, что проблемы есть и не боится их решать, или нет. когда человек не может справиться со своими - это тревожный знак. в чужие ему тем более лезть не стоит.
обожать дочь, пока она маленькая, играть с ней, и т.п. - это совсем не показатель. надо уметь помочь ей решить ее проблемы, понимать, что с ней происходит. А если не повезет, и потом случится так называемый "подростковый бунт", когда она, возможно, будет делать все назло, наоборот, причем "бить" будет по его больным точкам. не слишком правильно это сравнивать, но если не вдаваться в причины, то по внешним признакам как с женой сейчас будет... не будет убираться в комнате, слушаться, будет прогуливать школу. Я утрирую, конечно, но нельзя ведь исключать такой вариант...
что он будет делать в таком случае?
cranberry_babe2009-11-30 12:45:00 (ссылка)
похоже на начинающееся психическое заболевание
это именно к психиатру, а не к психологу
чем раньше этим заняться, тем больше у Маши будет шансов на нормальную жизнь потом
sheint2009-11-30 13:15:00 (ссылка)
Ну почему же, если он отводит и приводит все время в сад, вот вам и свидетели одного действа. Потом сейчас, если отец займет активную позицию, даже если суд не разрешит все время жить девочке с ним, то, возможно, разделит времяпрепровождение пополам. Потом, 6 лет, уже не маленький ребенок, не грудной, даже по реакции ее можно понять, к кому она тянется, хотя суд и не учитывает мнение детей до 10 лет, но опека все равно оценивает состояние и пожелания ребенка. Если Ваш брат настроится на борьбу, то вполне может добиться большего, чем состояния "воскресный папа".
not_your_toy2009-11-30 14:41:00 (ссылка)
+1
привлеките воспитателей, психологов. возможно дочка делится с кем-то своей ситуацией в семье. эти люди могут быть свидетелями в суде.
milgrana2009-11-30 13:32:00 (ссылка)
Тут, по-моему, нужно понять, а) можно ли что-то сделать в этой ситуации- или нет (настоять на визите к психотерапевту- кстати, необязательно говорить сильные слова про "психиатра", адекватный психолог/терапевт сам зашлет к нужному специалисту и, возможно, от такого специалиста совет будет воспринят более адеватно; подключить ее родителей и пр.) и б)насколько это все действительно так (т.е. ваш брат не преувеличивает степени ее неадекватности, предпринимал какие-тоу силия, чтобы ей помочь, а не самоустранялся при первых признаках, как эточ астенько у мужчин, к сожалению, бывает и пр.). Если все действительно так, человек к психиатру/терапевту идти отказывается категорически, то нужно настроиться на броьбу. А следовательно- ну да, адвокат, свидетельства на камеру и пр. Я там выше описывала подобный- но более легкий- случай. Так выросший ребенок (которому пришлось много и долго ходить к психоаналитику потом, не складывалась личная жизнь ит.п.) теперь говорит следующее: "Я был бы рад, если бы родители развелись в моем раннем возрасте, я бы на сто процентов захотел остаться с отцом, но знаю также, что мама бы дралась за меня всеми силами и, возможно, мягкий папа не смог бы отстоять меня в суде- а маме важно было ощущение, что она "хорошая мать" и она просто зверела, когда кто-то настаивал на чем-то еще." Так что пусть расчитает свои силы, что ли.
Удачи.
inlove_again2009-11-30 14:45:00 (ссылка)
сдается мне, что не от хорошей жизни Маша так себя ведет. Может, ее к психологу отправить вместе с Вашим братом?
red_rat_catcher2009-11-30 14:57:00 (ссылка)
Пуст ваш брат сам идет к психологу и с ним разбирается ка кон дошел до жизни такой.
В семье нет хороших и плохих, там всегда взаимодействие. Если в семье жопа - скорее сего можно не сомневаться к этом приложили свои руки все члены семьи, если только там не органическая болезнь
Битье совсем волевым актом или там судом не уберешь. Для начала было бы неплохо чтобы родители выступали единым фронтом а не мама одно- папа другое. Тогда по крайне мере можно было бы- ты счас в ярости, погоди пока, я сам добьюсь чтобы дочь сделала то-то и то-то, ты пока отойди. И добиться от дочки того, чего хочет мать.
Тут чего Маша хочет от ребенка и в каких ситуациях там скандал за кадром абсолютно.
Чтобы предложить метод избавления хорошо бы понять чего они вообще оба от ребенка хотят.
В частности если папа хочет чтобы ребёнок читал но ребенок ходит в сад и по словам папы ребенок в основном на папе, то почему папа не научит читать? Маша учить-то умеет? это вообще то не с молоком матери впитывается умение научить дите чему то - а тем более чтению и письму.
wesel2009-11-30 19:10:00 (ссылка)
бить она ее хочет. ей надо кого-то бить, а ребенок сдачи не даст. все просто.
есть люди, которые не рациональны, не настроены позитивно, не идут на компромиссы, не идут на контакт. и чаще всего в этом не виноваты окружающие.
red_rat_catcher2009-11-30 19:12:00 (ссылка)
я это, с броневичка уже слезла и машинку для чтения мыслей выключила. И не полезу обратно. Чего хотела - сказала уже
wesel2009-11-30 19:22:00 (ссылка)
тут в одной ветке психолог (психиатр?) написал очень правильную вещь. один поход к специалисту ничего не решит. работа с мужем, работа с самой Машей.. месяцы, если не годы. психолог - не волшебная таблетка.
и все это время маленький ребенок будет продолжать огребать от мамы, пока родители будут вдумчиво прорабатывать проблемы в семейной жизни у психолога.
red_rat_catcher2009-11-30 19:36:00 (ссылка)
будет. это все лучше чем ДД, а других папу и маму этому ребенку не завезли. Чуда не будет.
wesel2009-11-30 19:39:00 (ссылка)
а почему ребенок не может пожить с папой? или с бабушкой и дедушкой, пока папа и мама решают проблемы?
red_rat_catcher2009-11-30 20:00:00 (ссылка)
где пожить с папой? на съемной квартире? у сестры? так мать ментов вызовет и права будет.
там ничего сверх обычного в непродвинутых к нынешним высоким стандартам семьях не происходит. И подзатыльник и пощечина - не аргумент, извинити. НИ для опеки, ни для ментов. А мать там говорит не надо мне твоих денег я лучше поголодаю, чем дочь тебе отдам.
timbuktoo2009-11-30 15:41:00 (ссылка)
а у мужчины уже два года нет секса вообще? или нет секса с женой? я не знаю ситуации, но представляю себе ситуацию, в которой жена два года ходит нетраханная и с мужем, у которого на стороне все в порядке, и примерно представляю, почему она может сходить с ума и хотеть убить все живое.
мне кажется, что начать надо с налаживания "супружеских отношений". а остальное само прийдет в норму.
angerona2009-11-30 15:47:00 (ссылка)
о господи. Ну наложите ситуацию на себя или на женщину: приходит женщина в ГО сказать, что муж не работает, ничего по дому не делает, за ребенком не ухаживает, но дает подзатыльники и оплеухи ежедневно и на ребенка орет. Что три года уже супружеских отношений нет.
И что вы скажете? Спросите есть ли у нее любовник? Хорошо, допустим она ответит, что да, есть у нее любовник -- вот завелся через полтора лет такой жизни. И дальше вы ей, конечно, будете советовать начать опять спать с мужем, чтоб все остальное само пришло в норму? Ну там чтоб он пошел к психологу, на работу вышел, на ребенка орать перестал?
В конце концов даже если так, как вы предположили, и жена "два года ходит нетраханная" -- это тоже ее выбор. Ее никто не заставляет во первых ходить нетраханной, а во вторых вообще жить с мужем.
timbuktoo2009-11-30 15:52:00 (ссылка)
ну, если бы я не спала с мужем несколько лет, водила бы любовников, а мои родственники перетирали моего мужа в одном из самых популярных комьюнити в интернете – то в принципе я бы понимала, почему у меня муж вконец озверел. и кто в этом виноват – тоже бы понимала. а почему женщины не уходят из такой семьи – ну, масса причин бывает. некоторые любят – вот такой странной болезненной любовью, которая позволяет терпеть почти все – вы сами читали подобные посты в ГО.
я не говорю, что в той семье именно такая ситуация. я говорю о том, что не бывает так, что один – с крыльями и светится, а другой – мразь, ни с того, ни с сего избивающая собственного ребенка.
к тому же обо всем этом мы знаем с одной стороны. и с очень субъективной и заинтересованной стороны.
angerona2009-11-30 15:57:00 (ссылка)
причем здесь крылья и кто с кем спит и кто почему терпит? Мне кажется, что здесь обсуждается только отношение к ребенку. И, увы, таки бывает, что один родитель относится просто ужасно и наносит вред ребенку, а другой -- нет.
timbuktoo2009-11-30 16:02:00 (ссылка)
если мать не алкоголичка и не наркоманка и душевно здорова (а в посте написано, что это так), то очевидно она любит свою девочку. чтобы мать начала так нападать на своего ребенка, ее до этого надо довести. и скорее всего, доводить долго и старательно. вполне возможно, что это просто слабая женщина истероидного склада, которая не может справиться со сложившейся ситуацией и выплескивает все на ребенка. изменить ситуацию для мамы = изменится ситуация для девочки.
angerona2009-11-30 16:08:00 (ссылка)
то очевидно она любит свою девочку
Откуда вот это? Откуда такая слепая уверенность, что все матери, кроме алкоголичек и наркоманок, любят своих детей? Да даже здесь в ГО были записи от женщин, признающихся, что не любят своих дочерей (и наоборот, от девушек, которым мамы откровенно признались, что не любят их).
Ну да ладно, даже если любят, то откуда вторая ступенька, что раз любят и их доведут до "нормального" состояния, психологами ли или психиатрами, то они не будут вредить ребенку? НА самом деле есть любящие матери, которым все в недосуг ребенком заниматься или любящие матери, которые не умеют контролировать себя и в моменты растройства или гнева вымещают все на ребенке (потом может и раскаиваются, но потом опять вымещают), любящие матери которые бьют детей и т.д.
Да и психологом все здесь размахивают как магом, который одним махом волшебной палочки все исправит. Увы, так не бывает. Во первых никаких шансов, что психолог попадется хороший (или хороший для этой конкретной женщины), а во вторых прежде чем психолог поможет измениться, человек должен захотеть измениться, признать проблемы, быть способным сильно работать над собой. А это не у многих бывает.
timbuktoo2009-11-30 16:18:00 (ссылка)
я где-то сказала слово "психолог"? я сказала, что и жене, и дочке этого мужчины явно плохо и тяжело. если он устроит суд и разлучит их – то не факт, что им от этого станет лучше. головную боль не лечат гильотиной.
и – кстати, на меня в детстве мама и кричала, и замахивалась. и я бы лично руками вырвала бы печень тому, кто придумал бы меня у мамы забрать. кстати, можно тут опрос устроить: кого били в детстве, и согласились бы они на то, чтобы расти где-нибудь отдельно от своей мамы?
wesel2009-11-30 19:16:00 (ссылка)
здесь были комментарии девушек, которые подвергались в детстве насилию. не "мама кричала и замахивалась" - а насилию. кто-то писал, что не общается с матерью и ненавидит ее. кто-то - что не может с ней нормально общаться, не любит, и до сих пор решает психологические проблемы. причем не всех именно били - над некоторыми просто изощренно измывались.
я не понимаю, почему вы пишете о том, что Машу мог довести до такого состояния муж - и не учитываете, до какого состояния доводит ребенка мать, которая так себя ведет?
vide2009-11-30 19:54:00 (ссылка)
я учитываю, до какого состояния ребенка доводят оба родителя - и мама, которая выплескивает проблемы с мужем на ребенка, и муж, который, судя по комментам золовки, не стесняясь эту мать унижает вербально при ребенке. Помогать надо, конечно же, ребенку, который не виноват, что оба родителя с такими заебами. Фишка в том, чтоб выяснить причины и убрать заебы в долгосрочной перспективе. Тимбукту верно сказала, лечить головную боль гильотиной - не самое верное решение.
wesel2009-11-30 19:13:00 (ссылка)
а тут были посты тех, кого мама жестоко била. кем мама мыла полы. и кто теперь предпочитает не встречаться с мамой лишний раз, потому что больно. кто до сих пор со всеми психологами не смог до конца себе помочь.
и эти мамы тоже думали, что все - нормально. и что они любят своего ребенка. просто так воспитывают. потому что это нормально - так воспитывать детей. и на предложение пойти к психологу такие матери послали бы к черту.
вы забыли, тут был пост о том, можно ли бить детей, с очень красноречивыми комментариями..
arwen_nsk2009-11-30 17:37:00 (ссылка)
О да, меня чудовищно подмывает написать сюда через месяц-другой пост про "мой муж не работает, ничего по дому не делает и бьет ребенка" и понаблюдать, как сегодняшние защитницы бедной Маши будут с пеной у рта орать "под суд его, гада, гнать поганой метлой!!"
vide2009-11-30 22:10:00 (ссылка)
угу, только с деталями сразу: вынужденный перерыв в резюме, недостаток образования, гормональные проблемы, как следствие лишние кило и недающая и пилящая при ребенке жена, и скорее всего перенимающий модель "хорошего" родителя ребенок.
и не факт, что будут советовать мужика гнать.
только мужику такой анамнез устроить гораздо сложнее в силу физиологии.
gipgip_ura2009-12-04 15:38:00 (ссылка)
м-м-м...
Вы сейчас сказали, что мужик должен трахать ее против собственного желания?
Браво.
gipgip_ura2009-12-04 15:53:00 (ссылка)
Нет, я имела в виду - против его, мужчины, желания. Не хочет, но должен.
angerona2009-11-30 15:43:00 (ссылка)
Я не понимаю, какая разница, кто и как дошел до какой жизни. Если ребека бьют и морально уничтожают (а подзатыльники и оплеухи именно это и есть), то уже все равно, депрессия ли это послеродовая или сама так вылезла или еще что-то. Сейчас надо думать про ребенка.
Поэтому брату, как мне кажется, надо не в ГО совета спрашивать, а искать хорошего адвоката. С которым четко и по пунктам все обсуждать и с которым готовить базу к разводу и тому, чтоб забрать ребенка.
Адвокат и расскажет, можно ли ставить видеокамеру, и будут ли ее записи расматриваться в суде; адвокат может рассказать, как фиксировать хотя бы тот факт, что в садик отвозит-забирает только отец, как еще что-то. Сами по себе все это крошки ничего не значащие, но вместе могут сложиться в очень даже убедительную картину.
Но адвокат должен быть хороший.
А дальше уже разбираться с матерью. Если что-то получится и отношения наладятся если она пойдет к психологу/психиатру и т.д. -- отлично. Если нет -- то хотя бы дочка не будет страдать.
Да, бывают случаи, когда у жены действительно послеродовая депрессия и она ничего не может с собой поделать, но и муж тоже не всесилен.
jahne2009-11-30 17:04:00 (ссылка)
с одной стороны, я поддерживаю мнение тех, кто говорит, что Маше надо помочь. но я считаю, что человека, поднимающего руку на ребенка, надо от этого ребенка изолировать.
девочку к психологу, потом, если что, в суде помогут свидетельства психолога и детские рисунки из сада (если все так плохо, как вы описываете, то это должно отражаться).
ну и суд не оставит ребенка с неработающей матерью, особенно если у нее плохо с жильем.
соседи слышат крики? их тоже в суд можно позвать.
odalizka2009-11-30 17:18:00 (ссылка)
у меня сложилось какое-то такое нехорошее впечатление, что мужика подсознательно устраивает эта ситуация. Типа он герой и весь в белом - за дочкой ухаживает, от матери-мегеры ее спасает, переживает и все такое.
между тем, приоритет в этой ситуации один - здоровье ребенка, психическое и физическое, и безопасность девочки. Поэтому чем страдать и жаловаться в ГО, ему нужно, видимо, проконсультировавшись с психологами и адвокатами, прежде всего изолировать девочку от мамы, любым способом, а потом уже разбираться в причинах маминого неадеквата, если есть на то желание.
mypointofview2009-11-30 17:34:00 (ссылка)
тетя злыдень и исчадье ада , а брат и сестра в белом?
дается мне там не все так просто
пусть жена вместе с сестрой щитовидку проверят
но вобще они сколько лет вместе то уже - неужели мужик не научился разговаривать с собственной женой
Изменено 2009-11-30 02:35 pm UTC
xrono2009-11-30 18:25:00 (ссылка)
К психологу мужа.
Семья - это система, даже такая больная семья. И любые действия одного вызывают в ответ эмоциональную реакцию и какие-то действия у другого. И наоборот. И если усилием воли один из членов семьи изменит свои реакции, то другому тоже придется меняться - другого выхода просто нет. Так что если муж хочет, чтобы изменилось поведение жены, сначала нужно изменить свое собственное.
elka_palka2009-11-30 19:55:00 (ссылка)
выдавить жену на работу. любую.
пусть занимается самореализацией, начнет краситься, одеваться, не чувствовать себя отбросом общества.
как вариант.
natgura2009-11-30 20:17:00 (ссылка)
Женщине нужно обязательно помогать- отправить её на какие-нибудь интересные курсы, в поездку к морю и так далее, возможно поискать ей работу, она же в депрессии, это ясно, ей просто очень плохо, вот она и срывается.
radvi_sasha2009-11-30 23:56:00 (ссылка)
ее уже отправили на курсы, в комментах про это было. ничего не изменилось
искать работу человеку, который сам в этом поиске незаинтересован - дохлое дело. даже, когда эту работу находят, договариваются, дают рекомендации... человек тупо не приходит. я сейчас не про Машу, а про аналогичную ситуацию с хорошо знакомой мне семьей.
_spouse_2009-11-30 22:30:00 (ссылка)
Брат-то вот этот?
http://community.livejournal.com/ru_pra
Как-то не производит он впечатления приятного человека. И "что делать?" он точно для себя решил - отсуживать ребенка и выпинывать жену на все четыре стороны. Вы чего от ГО хотите услышать, способов ребенка отсудить?
ankavpoiske2009-12-02 01:59:00 (ссылка)
УУУУ, как там всё крУто... Мда, согласна, явно некрасивая история.
gipgip_ura2009-12-04 15:42:00 (ссылка)
А что не так? В показаниях расхождений нет.
Ведь и тут автор пишет, что брат настроен на развод и на то, чтобы ребенок остался с ним. То есть для брата вопрос стоит не "что" делать, а "как". У сестры, возможно, своя точка зрения, менее уверенная.
_spouse_2009-12-04 15:51:00 (ссылка)
А вот мне сдается что нету тут "сестры" и "брата", а есть один персонаж. Тем более, что "брат" ГО в своих комментах упоминает.
Ну и слишком он поледовательно поливает жену грязью, а он ес-сно весь в белом. Короче "не верю!" по Станиславскому.
gipgip_ura2009-12-04 16:03:00 (ссылка)
Не упоминает. Или было, а теперь потерто?
Действительно, виртуал - журнал пустой. Так что хз, может быть, что персонаж один, да.
Поливания грязью там нет - есть весьма сухое изложение оснований, на которых он хочет разводиться и оставить себе ребенка. Или тоже было и потерто?
_spouse_2009-12-04 16:08:00 (ссылка)
Было про ГО, что-то типа "вы не в ГО, так что эмоциональный оценок не надо" - кому-то он отвечал. Щас не полезу уже смотреть.
На все предложения касательно как можно поговорить с женой итд. он отвечал "да, но..." ровно по Берну. То есть за стол переговоров садиться отказвался. Не знаю, что там сейчас.
dulcineja2009-11-30 22:34:00 (ссылка)
идиотизм какой-то. почему этот папа еще ничего не сделал? почему не увез ребенка - все равно, куда?
да, все фиксировать, подавать на развод, забирать ребенка. ребенка уже искалечили, поэтому чем скорее, тем лучше.
и, знаете, такой вот совет. к маше помягче относиться. ведь наверняка маша бьет девочку потому, что папа ее любит, а машу - нет.
vide2009-11-30 23:23:00 (ссылка)
вот еще раз перечитала пост, и все же сдается мне, что где-то там явное передергиванье.
если мужчина реально защищает ребенка от неадекватной агрессивной тетки, как так получается, что тетка уводит ребенка и бьет в другой комнате, а папаша не вмешивается. Если речь действительно о регулярном избиении, достаточно один раз снять следы побоев в полиции, Машу с остатками вменяемости это вполне отрезвит.
Но у меня сложилась картина, что ребенка там не лупцуют регулярно (иначе остальное окружение было бы давно в курсе, шестилетний ребенок вполне в состоянии рассказывать такие вещи близким людям), как рассказывает автор со слов брата, а брат годами жену пилит, не имея с ней супружеских отношений, откупается машиной и курсами под предлогом "ну что ей еще надо", играет в "плохой полицейский/хороший полицейский", и 6-летний ребенок эту модель перенял и маму тоже ни во что не ставит. Маша же, не имея нормального образования и перспективы финансовой независимости, а так же имея проблемы со здоровьем и самооценкой на фоне забившего на нее супруга и ребенка, которому она не авторитет и неинтересна, в общем; эта Маша чувствует себя бессильной что либо вообще в жизни изменить, и моральных и интеллектуальных сил у нее хватает только на то, чтоб жрать себя и срываться на дочери.
Детей бить нельзя, и эту мысль до Маши донести вполне реально в достаточно короткие сроки, сдается мне, не так эта Маша безнадежна, как автору поста это преподнес брат.
В конце концов, автор поста сама с Машей разговаривала, чтоб выслушать и вторую сторону?
alma_raune2009-12-01 16:19:00 (ссылка)
нужно пытаться договориться - он ей деньги (в размере тех же алиментов) она ему ребенка. Судя по всему ничем другим ее уломать не получится. ну и сейчас пусть не дает ей денег, раз она не работает, чтоб было что предъявить в замен.
tsarevochka2009-12-02 14:56:00 (ссылка)
у меня сестра в суде работает, принимают видео и аудиодоказательства в гражданских делах, вот от органов могут не принять, а от граждан примут к сведению.