![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Муж прямым текстом сказал, что я его больше не возбуждаю и секса со мной не хочет
UPD Девочки, всем спасибо за советы. Решение моё такого.
Заведу любовника, займусь вплотную дочкой (думаю, это тоже повлиять как то должно, ибо он постоянно на *работе*, видит ее редко, а своим дамам говорит, что обожает ее, задумается, а я что хуже? может раньше домой начнет приходить), сказала твердо ему, не хочешь-как хочешь, навязываться не буду (поглядим на сколько хватит, ибо до этого разговора имел меня вполне таки неплохо, не исключено, что после эротических снов, а гордость, она сцуко хуже жабы душит), разводится не собираюсь, ибо папа говорит, нечего менять шило на мыло, но.. если подвернется неплохой вариант, а почему бы и не уйти ;) еще раз СПАСИБО!!!
UPD Девочки, всем спасибо за советы. Решение моё такого.
Заведу любовника, займусь вплотную дочкой (думаю, это тоже повлиять как то должно, ибо он постоянно на *работе*, видит ее редко, а своим дамам говорит, что обожает ее, задумается, а я что хуже? может раньше домой начнет приходить), сказала твердо ему, не хочешь-как хочешь, навязываться не буду (поглядим на сколько хватит, ибо до этого разговора имел меня вполне таки неплохо, не исключено, что после эротических снов, а гордость, она сцуко хуже жабы душит), разводится не собираюсь, ибо папа говорит, нечего менять шило на мыло, но.. если подвернется неплохой вариант, а почему бы и не уйти ;) еще раз СПАСИБО!!!
Вместе 17 лет, в браке 12 лет.. В наличии дочь, супруг желает еще и сына.. Имеет много женщин на стороне, я об этом знаю .. но он говорит, что это мои домыслы.. От третьих лиц узнала, что причиной его измен является то, что я ему когда то не давала секса, теперь ЕМУ не надо, ищет удовлетворение на стороне... Вот чесслово, не могу такого припомнить, чтобы отпинывалась от его "ухаживаний";.. Может и было дело, но после рождения дочери.. Вчера состоялся разговор, где я прямо его спросила, "вот, что люди говорят, это правда?" На что он ответил, что да... Что надо было раньше головой думать, теперь у него нет на меня желания, что может, что и изменится когда нибудь..
В принципе, дома всё ок, не пьет, не бьет, на работу ходит, чмоки, заигрывания "писькижопки", вместе отдыхаем.. но.. приходит поздно, ибо сескис на стороне не дает покою.. Конечно можно забить, завести любовника и жизнь продолжается.. Но, это же ненормально..
Может кто живет в таких отношениях??? Были ли просветы??? Менялось ли к лучшему??? Или всё таки это уже запущенная стадия рака и надо ждать смерти???
В принципе, дома всё ок, не пьет, не бьет, на работу ходит, чмоки, заигрывания "писькижопки", вместе отдыхаем.. но.. приходит поздно, ибо сескис на стороне не дает покою.. Конечно можно забить, завести любовника и жизнь продолжается.. Но, это же ненормально..
Может кто живет в таких отношениях??? Были ли просветы??? Менялось ли к лучшему??? Или всё таки это уже запущенная стадия рака и надо ждать смерти???
405 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
fluffyalpaka2009-11-13 20:12:00 (ссылка)
может пожить раздельно какое-то время? не называя это разрывом.
nasha_sasha2009-11-13 20:13:00 (ссылка)
Припугни, посмотри какая реакция будет. В конце концов у тибя есть веские основания для недовольства.
milana4ka2009-11-13 20:18:00 (ссылка)
Чем припугнуть?
По моему его уже ничем не напугаешь, с радостью сбежит и будет жить один, таскаясь по бабам.
kavichky2009-11-13 21:33:00 (ссылка)
Простите, что вмешиваюсь, но если он от вас с радостью сбежит, то ему не секс с вами не нужен, ему вы не нужны, ребенок, семья. Ну а за что тогда держаться, если семьи нет, любви нет, секса нет, человека на которого можно положиться - ну или уже нет или скоро не будет, потому что девицы, которые с ним спят, раскрутят ситуацию в нужную им сторону? НЕ за что держаться-то, разве что за свой страх одиночества.
strelka_ru2009-11-14 00:53:00 (ссылка)
не сбегает... говорит. тебе надо ты и уходи.. мне тут хорошо..
taelnor2009-11-13 20:20:00 (ссылка)
Он трахается на стороне, вы трахаетесь на стороне по взаимной договоренности. Претензий по поводу секса друг другу не проявляете. Если при этом остальные аспекты семейной жизни не страдают, то таки да, это нормально и можно так жить дальше.
Если вас такой вариант не устраивает, тогда самый распространенный совет в ГО - бросайте его немедленно! :)
fakta2009-11-13 20:33:00 (ссылка)
Подпишусь. Самый оптимальный вариант. Свободный брак, так называемый. Так многие живут, правда, особенно ровесники моих родителей. Семья - это же не только секс, но и партнерство, дружба, общие дети, бюджет, имущество, жизненный опыт в конце концов :) Поговорите с мужем, может быть его устроит?
first_eretik2009-11-13 20:47:00 (ссылка)
вы неправы, самый распространенный ответ в ГО - проверьте щитовидку! =)
intelsexinne2009-11-13 22:29:00 (ссылка)
+1. Только обязательно все обговорить, все условия. К примеру, ни ты, ни я не приводим наших любовников в нашу квартиру, праздники встречаем вместе и т.д. Чтобы потом не возникало скандалов, недопонимания в стиле: "А я думал, ты это имела в виду"
strelka_ru2009-11-14 00:54:00 (ссылка)
эээ.. нееет.. твердит, если узнает, что у меня любовник, тут же разведется.. он же святой, не изменяет мне..
dama_s_sobakoy2009-11-14 15:35:00 (ссылка)
эээ.. может, я чего не понимаю, но разве это семья? зачем тогда жить вместе? я не говорю, конечно, что жить вместе надо ради секса, но его отсутствие о чем-то говорит
taelnor2009-11-14 15:41:00 (ссылка)
ну, смотря как семья к этому пришла.
если и им обоим не хватает секса в семье и хочется ебстись на стороне и никого это парить не будет, то да, это семья и это нормально
со временем секс в семье может сойти на нет.
в случае, который описан в посте все сложнее, там вообще муж мудак, потому что сам ебется, а еже не разрешает.
но вообще я, блин, не знаю. я только недавно начала размышлять на эту тему и привыкать к такой мысли. раньше я была собственницей, а сейчас меняю свои взгляды на отношения и секс
hot_puff2009-11-13 20:23:00 (ссылка)
а зачем вы спрашиваете тут?
разве это не очевидно? "не пьет, не бьет, на работу ходит" - это ничто, какое-то базовое социальное поведение.
Не могу поверить, что я это вам говорю, но блин, нельзя жить с таким человеком. Надо уважать себя!!
ponny12009-11-13 22:04:00 (ссылка)
вы правда думаете, что большинство российских женщин получает описываемое вам "базовое социальное поведение?"
hot_puff2009-11-13 22:07:00 (ссылка)
Вы мне правда предлагаете немедленно броситься мужу в ноги и целовать его, и лобызать за то, что он как там было??? "не бьет, не пьет"?????????????
Ну правда, мне быть благодарной? Или мне повезло? Я, вы хотите сказать, живу в идеальном мире, а большинство и бьют и пьют?
Это норма, да?
hot_puff2009-11-13 23:38:00 (ссылка)
глупости вы говорите.
каждая женщина имеет того мужчину, которого она заслуживает. и если пьет и бьет, то большего она в большинстве случаев не заслужила. как требовать к себе уважения, если сама не научилась себя уважать?
ponny12009-11-14 00:06:00 (ссылка)
знаете, я с вами несогласна. Потому что мне конечно же не хочется думать, что я еще будучи яйцеклеткой заслужила всего того, что было в этой жизни. (при этом никакой чернухи со мной какбы вообще не было) Есть люди которым улыбается удача, а есть те, кому не очень. И это необязательно неудачники. Так как я явно не неудачник в классическом смысле этого слова.
greenkamchatka2009-11-14 01:21:00 (ссылка)
ну, вообще-то, я никогда не слышала про чудесные превращения из принца в жабу. и не верю в них. другое дело, когда женщина изначально не хочет замечать негативные черты характера своего партнера, а потом еще и поощряет их процветание.
zvizda2009-11-14 09:42:00 (ссылка)
а вы считаете, что все в 20 лет обладают вековой мудростью, видят людей насквозь и твердо знают, на какие тревожные звоночки им нужно обратить внимание? у вас никогда не случалось ситуации, когда вы в человеке ошибались или разочаровывались? вы с порога можете предсказать, как человек поведет себя в нестандартной, стрессовой ситцуации?
конечно, есть какие-то очевидные вещи, которые ежу понятны. если на первом свидании тебе засветили в торец и разбили о голову вылаканную из горла бутылку водки, да, это, конечно, очевидный тревожный звоночек.
а очень многие вещи нельзя узнать заранее. в том числе и потому, что тебе в голову не придет на чем-то заострить внимание. кроме того, многие вещи вообще никак нельзя предугадать. вы можете заранее спрогнозировать, как поведет себя человек, если с годами его чувства подостынут? а когда его начнет колбасить во время кризиса среднего возраста? а когда замученная ребенком жена будет отказывать в сексе? вы можете с уверенностью предсказать, что в ситуации тяжелого стресса человек потихоньку не начнет пить, а потом не сопьется? кроме того, в отношениях с разными людьми люди ведут себя по-разному. естественно, базовый момент порядочность/непорядочность стоит учитывать прежде всего и с непорядочным человеком связываться не стоит.
но опять-таки, я вот себя считаю порядочным, в общем, человеком, но на моей совести есть непорядочные поступки, в том числе в отношениях. это не значит, что я так буду себя вести и в следующих отношениях, просто от недостатка опыта не ведала, что творила. уверена, что у подавляющего числа людей есть пятна на совести. хотя, в ГО повышенная плотность святых (прям плюнуть некуда, в святую попадешь), и неидеальные люди, действительно, выглядят черными овцами.
в общем, в вопросах счастливых браках, по моему мнению, многое строится и на удачном стечении обстоятельств тоже. повезло как минимум в том, что вы вообще встретили такого человека и что вы друг другу подошли. если бы ваши пути не пересеклись, уверены ли вы что вас ожидал такой же счастливый брак с другим человеком, у которого, естетственно, был бы другой набор особенностей, черт характера?
hot_puff2009-11-14 11:01:00 (ссылка)
Вопрос не в том, кто кем может оказаться. А в том, что делать с этим дальше. У меня у мамы есть знакомая, муж который перетрахал пол Москвы, включая собственную падчерецу (дочь знакомой). Его жена всю жизнь лечит ЗППП, полный букет. И живет с ним. Потому что не работала никогда и ей не хочется отказаться от такого уровня жизни, что она с ним ведет. И что? Она бедняжка да?? По-моему нет. Во всяком случае мне ее не жалко.
zvizda2009-11-14 18:45:00 (ссылка)
дело в том, что ситуации бывают разные. пример вашей знакомой индивидуальный и неповторимый и не означает, что всех, от кого гуляет муж, нужно грести под одну гребенку. не все сильные, не все способны послать мужика сразу к черту, не задумываясь о последствиях. причин, по которым женщина остается с "гуляющим", может быть море.
например, один мой коллега в возрасте за сорокет начал гулять от жены. видимо кризис среднего возараста или я не знаю что. старается втихую, но, я так понимаю, она догадывается, палила его на каких-то вещах.
он прекрасный семьянин, все в дом, любит жену, у них две дочери, одна вышла замуж в 18 лет, живет вместе с ними с мужем и ребенком, вторая школу заканчивает. кроме этого его "грешка" он идеальный семьянин, поддержка и опора для жены, детей и внука.
вот вы что считаете, что жене надо было к хуям его бросать, когда она узнала об изменах? разводиться, делить имущество, уходить от родного человека, с которым прожил 20 лет, наносить травму детям, разъезжаться, разменивать квартиру, выбрасывать в пропасть налаженную жизнь?
видимо, с вашей точки зрения, ответ очевиден - конечно, да. а вот с моей совсем не очевиден. и я бы не стала осуждать его жену, несмотря на то, что сама я плохо представляю, как могла бы такое пережить.
и это еще речь о людях, у которых более-менее все ок и возможность развестись при желании есть. дети все-таки взрослые, есть что поделить, каждому достанется какой-то угол. а если речь бы шла о девушке без родственников, без собственного жилья, сидящей в декретном отпуске?
люди разные, ситуации разные. и семейное счастье, да, на очень большую часть состоит именно из удачного стечения обстоятельств: вы встретили человека, мало того, что порядочного, так вы еще и подошли друг другу как пара, более того, между вами пробежала искра! по-моему, это вообще чудо какое-то.
hot_puff2009-11-15 17:16:00 (ссылка)
тут принципиальный момент, если женщину измены мужа напрягают.
часто бывает так, что оба погуливают и довольны этим. А если муж тебе в лоб говорит, что ты меня как женщина не интересуешь, то что ж. Я б как говорится не стал. Но кто-то, видимо все что угодно готов терпеть, главное ж не бьет-)))) На том и спасибо-)
_962009-11-14 11:11:00 (ссылка)
+++
я даже за себя ручаться не могу. как буду себя чувствовать и какие поступки делать, ухаживая лет 5 подряд за парализованным родным, например и насколько мне захочется трахатся с орущей двойней в соседней комнате и тп и тд.
что уж тут про других людей говорить.
а на словах то все рыцари конечно.
greenkamchatka2009-11-14 13:06:00 (ссылка)
ой-ой-ой. налетели вы на меня. а где я говорила, что все должны обладать мудростью? мы с предыдущим оратором беседовали об удаче и о том, что чудес не бывает, вот и все. покажите мне мои слова, в которых я сказала, что я - никогда не ошибалась, не разочаровывалась, и еще - что считаю себя святой, а остальных - черными овцами?
совершенно не понимаю, зачем вы мне приписываете не мои слова и еще и злитесь по этому поводу.
единственное - что я все же (и это мое мнение) не верю в удачу-неудачу. ну вот не верю, понимаете? потому что это все - угол зрения. а еще людям со стороны проще говорить - повезло-не повезло, а ведь никто не знает толком, что делает данный человек для того, чтобы у него был хороший брак, что он вкладывает, от чего отказался, а что умалчивает и т.д. кажется - вот это ей повезло! вот это у нее все круто! а я сейчас как вспомню примеры именно хороших крепких семей из близкого окружения, так понимаю - на что им приходилось идти, чтобы отношения были такими.
а предугадать - ничего нельзя. нельзя сказать - любовь у вас будет крепкая и долгая, или изменять друг другу начнет через год. но если человек подлый - он всегда подлый. если слабый - всегда слабый. если трусливый - то изначально трусливый. это вещи, в которые я верю - извините, если я вас задела чем-то, чего я совершенно не утверждала.
zvizda2009-11-14 19:08:00 (ссылка)
с чего вы должны были меня задеть и почему я должна злиться?
я также как и вы высказываю свое мнение по данном вопросу.
я нисколько не спорю с тем, что счастливый брак - это большая работа обоих, однако для того, чтобы проводить эту работу, необходимо для начала встретить такого человека, с которым лично у вас это может получиться.
про подлый/не подлый и пр. я, по-моему, достаточно четко написала, что не только в таких вещах дело. это первый уровень оценки и те, кто закрывает глаза на очевидные вещи, то ну сами себе могилу роют.
я говорю о том, что очень многие вещи нельзя предсказать и угадать заранее. так как люди, во-первых, в сильно стрессовой/тяжелой ситуации могут повести себя совершенно непредсказуемо, во-вторых, жизнь меняет людей и то, что для тебя было нормально и правильно в 20 лет, может кардинально измениться к 30, а к сорока измениться в еще одну совершенно другую сторону, в-третьих, люди про себя-то не могут со 100% вероятностью за что-то поручиться, где уж тут быть уверенным в другом человеке.
вот, например, подавляющее число мужиков рано или поздно уходит от женщин с детьми-инвалидами. думаете, они все подлецами изначально были? я вот, если честно, сомневаюсь. они просто не выдержали такого тяжелого испытания и загодя предсказать это, мне кажется, довольно сложно, если вообще возможно. а не случись с ними такого, возможно, жили бы вместе долго и счастливо.
greenkamchatka2009-11-14 19:25:00 (ссылка)
Я ведь и не спорю с вами, правда. Вы не просто высказали мнение в предыдущем комменте - вы тут же стали обвинять меня в чем-то, что никак не могло следовать из моих заключений.
Сейчас вы сменили вектор беседы, окей.
>я говорю о том, что очень многие вещи нельзя предсказать и угадать заранее.
никто и не говорит о том, чтобы угадать все наперед. как, допустим, нельзя предугадать по поводу того, что вы сказали - человек может от стресса, допустим, запить. но изначально понятно же - человек сильный или слабый, какой выбор он делает в стрессовых и сложных ситуациях, как поступает, умеет ли нести ответственность за свои поступки. разве нет? ну блин - вот в 80 случаях из 100, где муж начинает обращаться с женой по-свински, бить ее, гулять в открытую, унижать, оскорблять, там же изначально были проблески этого поведения, только они замазывались какбе романтическими чувствами, потому и не хотелось особенно на них фиксироваться. и если меня муж за период наших встреч ни разу не оскорбил, не назвал словом даже дурным, ни разу не заткнул в беседе, при ссоре или выяснении отношений - не опускался ниже уровня дозволенного между двумя уважающими друг друга людьми - так он и спустя 7 лет не позволяет себе подобного. или, например, до мужа я встречалась с МЧ, который мог позволить себе сказать дура, или резко дернуть меня за руку, или, например, практически не пьющий - а пару раз при мне допился до белой горячки - так вот, насколько я знаю, свою жену он и бил, и материл, и спивался, и даже был осужден после. а он был хороший мальчик, да, и он любил меня, и писал мне нежные записочки, когда мы встречались, и букеты огромные цветов мне дарил, и на руках носил, можно было бы ведь и не обращать внимания на эти типа звоночки, неправда ли?
нельзя было не обращать. поймите.
у меня обычный брак - без чудес. в нем есть свои проблемы, свои траблы. но мой муж каким был - таким и остался. т.е. если я видела изначально, что он уважительно относится к женщине и семье - это в нем не изменилось. могут пройти чувства или желание быть вместе и мы расстанемся, но мне кажется, что все эти качества - останутся при нем. если я изначально при нашем знакомстве стремилась к независимости - это такж никуда не делось. и про недостатки - та же фигня. я нигде не обманута - только, если я сама хотела обманываться.
>люди про себя-то не могут со 100% вероятностью за что-то поручиться, где уж тут быть уверенным в другом человеке.
конечно, мы меняемся. и я вообще никогда не говорю, что уверена в ком-то - потому что это возложение ожиданий на человека, а я не имею права их возлагать. но понимаете, вот если человек изначально порядочный - он не станет подлым, не подставит тебя. по-крайней мере, если это и будет происходить не за один миг, а постепенно, в твоем же присутствии. но я как-то все равно уверена - не появляется у человека никаких НОВЫХ качеств. раскрываются просто - те или иные. одни развиваются, другие угасают.
zvizda2009-11-14 19:56:00 (ссылка)
"нельзя было не обращать. поймите."
покажите, пожалуйста, в каком месте я говорю что на "звоночки" не надо обращать внимания? я, по-моему, с самого превого коммента говорю о том, что на "звоночки" как раз надо обращать внимание:
"это первый уровень оценки и те, кто закрывает глаза на очевидные вещи, то ну сами себе могилу роют."
"если человек изначально порядочный - он не станет подлым"
я там выше пишу, что считаю себя порядочным человеком, но на моей личной совести есть непорядочный поступки. я подлец, наверное? просто слишком хорошего о себе мнения?
еще раз, я спорю исключительно с вашим: "не существует никакой удачи в том, как сложится брак."
существует, и еще как.
zvizda2009-11-14 20:09:00 (ссылка)
ну и плюс я там выше пишу, хорошо, когда в брак вступают зрелые люди, уже знающие, на что следует обратить внимание. в 20 лет лично я бы не просекла и сотой доли того, что могу сразу понять сейчас.
п.с. то есть вывод лично мой из этого таков, что, как минимум, удачные ранние браки явно не всегда просчитаны заранее на 100%, значит везение играет не самую последнюю роль.
Изменено 2009-11-14 05:15 pm UTC
greenkamchatka2009-11-15 00:17:00 (ссылка)
вы все-таки не хотите признавать, что в первом своем обращении накинулись на меня ни за что ни про что?:) обвинили меня в том, что утверждаю, что люди не могу ошибаться и не обладать мудростью в 20 лет, и забыли об это?)
я поняла вашу позицию - на счет удачи и везения.
очень поняла и принимаю.
и все равно не считаю, что везение - вообще существует.
т.е. это мое мнение - а ваше противоположное.
я за то, что никакого везения нет (даже при встрече), вы - наоборот.
самое забавное, что я, несмотря на наши недоразумения, с удовольствием побеседовала с вами тет-а-тет на данную тему)
а так - смысла не вижу) вы остаетесь при своем - я при своем.
скажу вам вот одно: когда я в 20 лет, беременная, еще без высшего образования, выходила замуж за узбека - мои подруги и знакомые вокруг орали "да ты с ума сошла??? сделай аборт!". сейчас они мне говорят - "как же тебе повезло, и муж хороший, и детки такие классные (оказалось, что в 20 лет - я беременна двойней)". я это к тому - что тогда это не казалось везением, нет. и другая бы на моем месте ( да что там? как минимум - девочки три из группы - сделала бы аборт). а я родила. и выдержала унижения свекрови - которые бы никто из моих подруг не выдержал бы. и многим чем поступилась. ради того - чтобы сегодня было все так, как есть. и теперь эти же подруги пишут мне - "как тебе повезло!!!".а я думаю - а почему же никто из вас не захотел оставить ребенка, забеременев на 2-ом курсе, и выйти замуж за обычного такого узбека, которому, возможно, первые года три двор придется мести?
вы понимаете о чем я?
я бы с удовольствием потрепалась бы с вами. мне кажется, мы бы поняли друг друга - черт знает, откуда у меня такая нестандартная мысль. но, боюсь, вряд ли вы этого хотите.
zvizda2009-11-15 06:49:00 (ссылка)
да не накидвалась я на вас, извините, если это так прозвучало. я прочитала на тот момент всю ветку и, так сказать, по итогам ответила вам. поэтмоу получилось, наверное, не все по адресу. извините еще раз.
но мы с вами, действительно, не сойдемся в данном вопросе, поскольку мое мнение остается прежним. для построения счастливой семьи мало того, чтобы вы сами хотели прикладывать к этому все усилия, нужно еще, чтобы вы сами не наделали по глупости каких-то ошибок (а от этого ну вот никто не застрахован) и чтобы вторая сторона с таким же энтузиазмом хотела построить семью, готова была пройти вместе огонь и воду и считала отношения с вами самой большой ценностью, ради которой можно вынести все испытания. а их, вы правы, на долю каждого человека выпадает немало.
встретить такого человека и взаимно влюбиться - разве это не везение? а что тогда?
я понимаю вашу позицию тоже. что со стороны всегда кажется, что у соседа все всегда лучше и ему ни за что ни про что привалило счастье. в то время как ты сам, бедолага, живешь как сирота казанская. и никто не желает видеть, что по большому счету, твое счастье во многом дело твоих рук. как в "москва слезам не верит": чтобы генеральшей быть, надо выходить замуж за лейтенанта, да помотаться с ним по гарнизонам, по тайге.
но вокруг так мало счастливых семей (по крайней мере, вокруг меня), что лично меня это наводит на мысль, что ну не могут же все эти люди быть дураками и слепцами, чтобы своими разрушить свое счастье. значит, люди не так уж и часто подходят друг другу. значит, помимо готовности построить семью нужно еще, чтобы тебе встретился такой человек. впрочем, я уже повторяюсь:)
greenkamchatka2009-11-15 13:28:00 (ссылка)
>извините, если это так прозвучало. я прочитала на тот момент всю ветку и, так сказать, по итогам ответила вам.
я так и поняла, потому и обидно стало:) заметано:))
>для построения счастливой семьи мало того, чтобы вы сами хотели прикладывать к этому все усилия, нужно еще, чтобы вы сами не наделали по глупости каких-то ошибок (а от этого ну вот никто не застрахован) и чтобы вторая сторона с таким же энтузиазмом хотела построить семью, готова была пройти вместе огонь и воду и считала отношения с вами самой большой ценностью, ради которой можно вынести все испытания.
не спорю ни разу с вами. согласна. брак - это дело рук двоих)
>встретить такого человека и взаимно влюбиться - разве это не везение? а что тогда?
ну вот я вообще такая, что не думаю, что бывает любовь на всю жизнь - не самая это легкая ноша. поэтому и не вижу трагедии в том, что люди любят друг друга, а потом - опа - и не любят друг друга. так бывает. но везение? мы с вами заладили одно и то же - хотя уже нашли камень преткновения:) влюбленность - это то, что дано в задаче. никакого в этом везения нет. можно офигеть как любить человека, и он тебя будет любить - а ни фига у вас не выйдет в отношениях, в браке тем более - и все тут. и не из-за везения - просто вот неспособны вы, не получается, один не может усмирить гордыню, второй - не может научиться доверять и не складывается паззл. а любовь есть - клевая любовь. когда и говорить можно часами, и молчать рядышком, и тосковать друг по другу, и секс феерический, и все такое. так повезло этим людям, что они полюбили или нет - если все равно фигня выходит?:) в общем, чего уже об этом спорить:)))) и я не права, и вы не правы, ибо все это - сплошная метафизика (везение, удача, судьба), и черт его знает - сталкиваемся ли мы по жизни как случайные атомы, или же браки совершаются на небесах))
>ну не могут же все эти люди быть дураками и слепцами, чтобы своими разрушить свое счастье
да все мы слепцы. и люди вообще, в принципе, неспособны "подойти" друг другу. просто у кого-то (от двоих зависит, да) получается продержаться, у кого-то нет. а по сути - все мы остаемся одиноки. всегда.
zvizda2009-11-15 07:15:00 (ссылка)
а ну и плюс ко всему, люди, когда женятся (обычно даже самые рассудительные из них), находятся в особом, влюбленном состоянии духа. и выбрать партнера, как хорошего, к примеру, рысака, вряд ли представляется возможным. хоть ты об стену убейся, не сможешь ты полностью трезво оценить совего избранника.
ну и, кроме того, вы вот говорите, что у человека набор качеств один и тот же, только какие-то развиваются, какие-то нет. я не знаю, как оно на самом деле, вполне может быть и так. но дело в том, что идеальных людей все-таки не существует и у каждого даже самого идеального избранника есть моменты, которые вас не устраивают. но кто знает во что эти моменты разовьются впоследствии? не все такие гениальные психологи, чтобы сразу сделать верный вывод: а, он ковыряет в носу, ну все ясно, он неуверенный в себе человек, через 2 года я стану зарабатывать больше него, это станет его ранить и он начнет бить мне морду.
я повторюсь, я полностю согласна, что есть очевидные звоночки и не замечать их большая ошибка. но есть очень много завуалированных и вообще не очевидных сначала вещей. партнер в вас влюблен и без устали достает вам луну с неба. если он одновременно хамит маме и бьет кошек, то это звоночек, а если не хамит и не бьет? это гарантия семейного счастья? а если с мамой не общается, значит неконтактный упёртый человек? а если мама куку? повод для расставания? кого она могла вырастить, если она куку?
кроме того, мне вот известны случаи, когда мужик пил-гулял в юности, а женился и остепенился. девушке не надо было за нго выходить, так как звоночки были же изначально? и наоборот, до свадьбы в рот не брал, а после 35 начал бухать в черную.
ну и что еще, везде соломки не подстелишь, никто не знает, как жизнь сложится. например, со слабым человеком вы просто можете не столкнуться с какими-то чудовищными трудностями и проживете счастливо в любви и согласии. а с самым сильным можете встретить такое препятствие, которое ударит в его слабое место и будет ему не по плечу, он его преодолеет, но вот чувства его к вам после такого испытыния угаснут (он же живой, всякое может произойти).
в общем, я не спорю с вами, что человек сам кузнец своего счастья, но ему все-таки должно повезти с кузницей. иначе даже будь он самым распрекрасным, рассудительным, терпеливым, понимающим и пр., ничего у него не получится.
greenkamchatka2009-11-15 13:21:00 (ссылка)
я и не говорю, что соломку подстелить можно.
я вообще так глобально не смотрю.
изначально я говорила лишь о том, что в большинстве случаев не нас обманывают - мы рады обманываться. например, когда думаем "ну ничо что вот такой да сякой, зато не пьет, не бьет, да мой". давайте хотя бы согласимся, что женщины склонны сначала закрывать глаза на очевидные звоночки, думая "перевоспитаю/изменится/он же меня любит", а потом ахают "как же так получилось".
>должно повезти с кузницей
а вот тут я уперлась и все:)))) вы же знаете, что, допустим, если у женщины склонность к самоуничижению ну и прочие психологические фишки, то и партнеры ее будут привлекать - соответствующие) а какой-нибудь хороший-расчудесный поклонник даже замечен ей не будет.
zvizda2009-11-15 13:30:00 (ссылка)
ну, хорошо, пусть будет так, что у вас такая счастливая семья, потому что вы кися и заюша и потому привлекли такого достойного партнера. вы молодец!
greenkamchatka2009-11-15 13:32:00 (ссылка)
да ну вас(
мы так довольно искренне беседовали с вами - а вы в итоге взяли и сделали вывод, что я из тех зазнавшихся, да?
у меня обычная семья. не самая счастливая, но и не самая несчастная. и в ней есть масса траблов, в которых я виню себя. я вообще - всегда, во всех своих провалах и неудачах виню только себя. вот откуда у меня такая позиция - которая не позволяет мне свалить на судьбу или еще на кого-то.
зря вы так.
zvizda2009-11-15 13:39:00 (ссылка)
мне кажется, что везде нужен разумный подход. винить только себя во всех неудачах и проблемах, по-моему, не самый разумный подход. также как глупо все валить на судьбу и рок.
я просто пыталась вам объяснить, что с моей точки зрения все не так однозначно, как считаете вы. но обидеть вас не хотела.
hot_puff2009-11-14 10:57:00 (ссылка)
Испанец.
Но у меня были и русские молчелы. Все были абсолютно прекрасными достойными людьми. С другими я не связывалась, потому что сильный иснстинкт самосохранения и пример отца перед глазами - он тоже лучший.
А если женщина терпит грязь рядом с собой и унижения, то что ж...Я считаю, что лучше быть одной, нежели гавно жрать с утра до вечера и спасобо говорить, что не пьет не бьет.
ponny12009-11-14 12:14:00 (ссылка)
аа, так у вас еще и отец был?? Вы правда думаете, что это ваше достижение?? так как получается именно так, исходя из ваших слов о том, что каждый заслуживает того, чего заслуживает.
hot_puff2009-11-14 16:04:00 (ссылка)
это заслуга моей мамы, которая считает так же.
И да, я также думаю, что дать достойного отца своим детям - это очень важная задача и ответственность любой женщины.
ponny12009-11-14 16:48:00 (ссылка)
про Вашу маму сложно не согласиться. Я спрашиваю причем здесь Вы? потому что пока что вы продолжаете утверждать то, что утверждаете, более того, переходите уже к следующему пункту: из-за того что Вам повезло оказаться яйцеклеткой в правильном месте ВЫ заслуживаете большего, чем эти тупые бабы, которых обижают. Вы знаете хотя бы примерно, что главная опасность для ребенка - это семья?? вы знаете сколько плохих, отвратительных родителей на свете?? вы знаете, сколько отцов бросает своих детей еще до их рождения?? вы знаете, сколько отцов, оставаясь в семье делают жизнь ребенка невыносимой??
Да, если у вас было хорошее детство, и соответственно к вам подонки даже и не подходят (это я сужу по своим подругам, из тех, у кого было хорошее детство, да и сейчас мама с папой всегда надежный тыл), и вас не бьют, не унижают, муж не пьет, то вот эта банальная НОРМА - это то, чему уже надо радоваться и за что надо говорить спасибо господу Богу, что достались такие мама с папой.
hot_puff2009-11-14 17:14:00 (ссылка)
Да, я говорю о том, что если баба согласна тепеть урода рядом с собой (который ей изменяет, заражает, хамит, обижает, да и просто расстраивает), то нахер его надо гнать. А если не гонит, то безвольная дура и ничего лучше она не заслужила. Дети тут не причем. Дети, видя такое унижение матери, потом спасибо за семью не скажут, а вырастут с осознанием такого поведения как норма.
Да, грязь ко мне не липнет, потому что я живу по принципу "вступил в говно, вытрись и иди дальше". Чего и вам желаю.
А Богу я спасибо говорю ежедневно за то, что мама и папа заложили в меня правильные принципы на всю жизнь, дали стержень, совесть и волю, которые дай Бог, пронесу по жизни.
ponny12009-11-14 17:20:00 (ссылка)
мне тут кстати ниже уже припомнили, как я так же народ с говном ровняла несколько лет назад )) потому теткам и хрено. Поддержки нет в принципе. каждая как на войне и даже в закрытом сообществе стремятся сообщить всем, кому не повезло оказаться в правильной матке n-лет назад и встретиться с правильным сперматозоидом, что они г-но и не заслужили большего )).
hot_puff2009-11-14 17:24:00 (ссылка)
Вы почему -то упорно не хотите понять то, что я говорю. Возможно, вы просто хотите пофлудить.
Разрешите последний раз сказать - моя мысль очень проста и поддается пониманию без приложения свехусилия. Первый раз не пидорас, а много раз уже, наверное, да, пиродас. Или же никто не застрахован от урода, но терпеть, оправдывать его и прощать превращает женщину в ему же подобную.
На этом удаляюсь.
orphanka2009-11-14 03:17:00 (ссылка)
Канешна-канешна.
Жертва насилия всегда сама виновата.
"уж тем, что хочется мне кушать".
hot_puff2009-11-14 10:54:00 (ссылка)
Я сказала почти всегда. и имела в виду жучщин, с которыми женщина живет. А та, кторая живет с мужиком. который ее насилует, да, сама виновата, что дура такая.
orphanka2009-11-14 17:41:00 (ссылка)
Термин "виновата" тут в любом случае неуместен.
Да, что-то делать для решение такой ситуации должна сама женщина. Никто на белом коне не приедет ее спасать. Но винить жертву насилия в том, что ей не удалось избежать оного - практически становиться самому насильником, ибо это именно то, что поддерживает порочный круг молчания вокруг домашнего насилия.
milgrana2009-11-14 23:15:00 (ссылка)
Пипец, а, рассужденьица? И это женщины рассуждают. "Сама виновата". "Дура". Дай Бог каждой не оказаться на положении дуры, по отношению к которой совршено насилие.
orphanka2009-11-14 23:26:00 (ссылка)
Так на том все и стоит.
Насильник уверен, что сама виновата - довела меня, спровоцировала.
Публика уверена - "сама дура, не уважает себя"
И жертва, собственно, потому и жертва хроническая, что уверена, что она сама виновата, что раз с ней так поступают, значит заслужила.
milgrana2009-11-14 23:37:00 (ссылка)
Для меня был момент истины, когда одна девочка-жертва описывала в жж свое поведение. Помните такой пост? И я потом целый вечер на улице замечала, насколько мне въелись в кровь правила безопасности. Типа: если кто-то идет сзади, а табе сворачивать в темное место- пропусти его вперед и дай уйти. Меня мама научила. А девочку из неблагополучной семьи- никто... И мама рассказывала, что у нее в детстве была подружка. Та все время ее уговаривала поесть ягод белены. Девочка из крайне неблагополучной семьи. Мама отказалась. Девочка эта потом умерла, наевшись какой-то дряни... Когда человек всю жизнь находится в тяжелых условиях, когда он не знает другого, когда у него травмирована душа- откуда ему (ей) знать, каким бывает НЕжертвенное поведение? Ну, и психология всякая подключается, конечно. Воспроизведение моделей, травмы, все прочее. Меня не удивляет, что есть люди-жертвы и нежертвы. Меня удивляет, когда нормальные. здоровые люди начинают осуждать тех, кому не так повезло.
orphanka2009-11-15 00:16:00 (ссылка)
Не, не помню...
Да там даже на гормональном уровне есть изменения, пусть и на три копейки, которые пропадают только в поколени внуков, если убрать домашнее насилие/угнетение. А дети таких жертв, даже выросшие без насилия, все еще имеют "отпечатки" неблагополучия.
Меня удивляет, что нормальные. здоровые люди не отдают себе отчета, что из лучших побуждений они только глубже утрамбовывают этих самых жертв. Ну головой-то подумать можно? Книжки там почитать, в конце концов.
milana4ka2009-11-13 20:23:00 (ссылка)
Я бы подавала на развод с полным осознаванием того, что сама виновата, доотказывалась.
zvizda2009-11-13 20:49:00 (ссылка)
у вас уже были роды с зашиваниями и всеми прочими прелестями?
интересно для вас "не дала" и по прочим гинекологическим причинам - повод порезать себе вены вдоль, т.к. оскорбила мужа, порушила семью?
galkao2009-11-13 20:53:00 (ссылка)
Да не обязательно по гинекологическим причинам. Когда на руках маленький ребенок, домашнее хозяйство, да еще плюс работа, например, то на секс просто не остается ни сил, ни времени, ни желания. До подушки бы добраться и отрубиться, и поспать хотя бы 5-6 часов... А там - муж, желающий секса...
intelsexinne2009-11-13 22:30:00 (ссылка)
да и это необязательно. Бывает просто - НЕ ХОЧЕТСЯ. Не возбуждается, не прется, ну вот совсем.
galkao2009-11-13 22:45:00 (ссылка)
Вот и у меня тоже сложилось впечатление, что вопрос: "А как это - мужу отказать в сексе?" задают девушки, семьей и детьми необременные... Как и необременненные долгой жизнью с одним и тем же мужчиной...
У меня - первый и единственный брак. 22 года будет в декабре. У мужа я - вторая жена. Расставаться не собираемся, но всякое бывает. То хотим друг друга, то не хотим. Муж на сторону не ходит (тут я на 100% уверена). На сторону ходила я сама, когда чувствовала, что "дело - швах, не хочу его больше"... Стоит сходить "налево" - тут же и желание к мужу появляется... А уж у него какое! Как только появляется любовник, муж тут же становится ласковым, заботливым, и у него тут же "либидо" поднимается:-) Про любовников муж не знает. Может, догадывается, но не знает. Если я захочу с ним расстаться, сама расскажу ему.
intelsexinne2009-11-13 23:20:00 (ссылка)
да у меня вообще семейной жизни всего ничего, но и то не всегда хочется! и мужу, бывает, не хочется, когда мне хочется. И что теперь, на сексе вся жизнь что ли сошлась, ну бред какой-то.
galkao2009-11-13 23:30:00 (ссылка)
Вот и я о том же примерно. Желание должно быть обоюдным. Пока "шуры-муры", и любовь, оно обычно и есть обоюдное. При постояных отношениях "шуры-муры" исчезают, быт несколько заедает, и секс становится реже.
Если муж хочет секса чаще, чем жена, он САМ должен приложить усилия и желание. Винить жену в том, что секса нет, - последнее дело... Это как "битый небитого везет"...
estelia2009-11-14 00:57:00 (ссылка)
Пойду против статистики.
Я 19 лет живу с мужчиной, в 2010 году будет 17 лет нашему браку, у нас двое детей.
Не понимаю - "А как это - мужу отказать в сексе?"
Честно.
estelia2009-11-14 01:17:00 (ссылка)
С 18 до 30 лет - работала в офисе (при этом с 18 до 22х еще и училась на вечернем, а первые годы, даже после рождения дочери, была основным добытчком в семье, т.к. муж учился на дневном).
Последние годы работаю дома. Зарабатываю больше мужа. Нет времени даже на уборку, приходит домработница.
Изменено 2009-11-13 10:18 pm UTC
milana4ka2009-11-13 20:56:00 (ссылка)
Видите ли в чем дело.
Я придерживаюсь принципа, что замуж надо выходить за тех, с кем цели и приоритеты совпадают.
Если она заранее знала, что её мужику секс важнее - не нужно было рожать ребенка. А если мужчина не в состоянии понять, что секса после родов не всегда хочется и он упрекает женщину в том, что она ему отказывала в этот период - значит ему секс-таки важнее. Возвращаемся к тому, с чего начали - или не нужно было за него идти, или не нужно было от него рожать.
milana4ka2009-11-13 21:07:00 (ссылка)
Везде - нет.
Но дети и то, что с ними связано это вообще-то у нормальных людей один из основных моментов. Даже если они детей заводить не собираются - именно этот момент необходимо обсудить в самом начале.
Я еще могу понять, когда разногласия в семье начинаются из за того, кто по утрам собачку гуляет, а кто ведро выносит, но выходить замуж и не узнать, готов ли твой мужчина ради ребенка ограничивать себя в сексе, развлечениях, деньгах - это бред.
Я детей вообще не планирую, и тем не менее я выяснила с мужем касающиеся детей вопросы. До того, как вышла за него замуж.
zvizda2009-11-13 21:11:00 (ссылка)
да бред. чувак может искренне считать, что будет любить тёлку любой, весом 120 кг с сиськами до пупка без секса полгода после родов.
а когда дело дойдет до дела, то вполне может оказаться, что ему тяжко это выносить и куда как приятнее присунуть какойнить левой бабе.
milana4ka2009-11-13 21:16:00 (ссылка)
Я в такое не верю.
Т.е. в то, что человек может внезапно становиться из надежного зайки сволочным мерзавцем. Значит не разглядели в нем ту черту характера, которая явно говорила о том, что у чувака 7 пятниц на неделе и свои обещания он забирает так же легко, как дает.
Не верю и всё.
crazy_bee2009-11-14 00:38:00 (ссылка)
да дело даже не в этом, а в том, что пока детей нет невозможно представить себе, каково это. И о чем бы вы не договаривались "на берегу" - с реальностью это имеет очень мало общего.
А уж про любить, потому что обещал - я вообще молчу, как Вы себе это представляете?
kasmataja2009-11-13 21:26:00 (ссылка)
Ой, слушайте, Вы мне так нравитесь =) на все ваши комменты хочется поплюсовать =)
mypointofview2009-11-14 06:31:00 (ссылка)
Я детей вообще не планирую, и тем не менее я выяснила с мужем касающиеся детей вопросы. До того, как вышла за него замуж.
вы уверены что у вас и вашего мужа эта принципиальная позиция никогда не изменится?
я бы не зарекалась бы
mypointofview2009-11-14 06:47:00 (ссылка)
Не иметь детей, но иметь много секса
через 5-10 лет все приоритеты могут поменять
likochka2009-11-13 21:04:00 (ссылка)
вы на полном серьезе считаете, что такие вещи, как секс после родов обсждаются до свадьбы??? обо всем невозможно знать заранее.
milana4ka2009-11-13 21:11:00 (ссылка)
Я не считаю, я точно знаю, что у ответственных, думающих о будущем людей это так.
По крайней мере в моей семье всё это обсуждвлось задолго до свадьбы.
likochka2009-11-13 21:18:00 (ссылка)
аа, ну круто тогда. мы когда с мужем женились вообще не думали о детях. и беременность и роды для меня, а тем более для него, были довольно-таки эфемерны. мы, видите ли, раненько поженились, а ребенка родить решили аж на пятом году брака. поэтому не все обсуждают досконально такие вещи. мы обсудили какие-то принципиальные вопросы до зачатия, да и по сей день продолжаем выяснять кто что думает по тому или иному поводу.
milana4ka2009-11-13 21:32:00 (ссылка)
А надо было думать.
Если у вас обошлось и вы более менее одинаково представляли себе жизнь после рождения ребенка - значит вам повезло.
likochka2009-11-13 21:39:00 (ссылка)
я еще не знаю. я еще пока на пятом месяце. стараюсь ваще никак не представлять особо, чтобы не возникло когнитивного диссонанса. знаю одно -если мы друг дрга любим и понимаем, то все переживем. много чо переживали.
вы меня удивляете своей незамутненной уверенностью, что можете вот так раздавать во все стороны "а надо было думать". мне вам рассказать о чем думали? да думали, что возможно, если захотим будут дети. потом я года 4 была уверена, что чайлдфри, а потом выяснилось, что не фига.
да, мне повезло, что мы женились по большой любви, которая много каких испытаний выдержала. и я знала, что это мой человек навсегда.
однако, это не помешало открыть в нем новые грани после свадьбы, хоть и знакомы были 6 лет. пришлось смириться, ибо пытаться переделать взрослого человека = заработать невроз.
svetlada2009-11-13 23:32:00 (ссылка)
Я так полагаю, что вопросы того, кто и как будет реагировать в случае, например, полного паралича одного из супругов, вы тоже обсудили? Нет? Зря! "я точно знаю, что у ответственных, думающих о будущем людей это так"
Еще желательно вопросы содержания такого супруга прописать в брачном контракте.
zvizda2009-11-13 21:09:00 (ссылка)
у меня было дохуя чуваков, которые со второго свидания начинали уговоаривтаь родить им "зайку", но при первых проблемах сливались в голубую даль.
выше правильно пишут, предусмотреть поведение человека в новых условиях возможно не так уж и часто.
wesel2009-11-13 21:18:00 (ссылка)
покажите мне живого мужчину, который до рождения ребенка честно скажет женщине - дорогая, мне секс с тобой важнее, давай у нас не будет детей. обычно они до попыток сами себе под одеялом в таком не признаются.
radvi_sasha2009-11-14 07:04:00 (ссылка)
Но они тоже считали, что все продумали и обо всем договорились.
ponny12009-11-13 22:05:00 (ссылка)
ваще у вас такой стандартный до боли знакомый ответ в качестве совета: "Неча было рожать, сама тупая дура".
milana4ka2009-11-13 22:07:00 (ссылка)
Далеко не всегда)
В качестве альтернативы в данном посте я предложила еще и другой вариант - неча была за него идти, раз ему секс важнее)
ponny12009-11-13 23:29:00 (ссылка)
меня тут уже к ногтю приставили и припомнили мне времена, когда я вся такая с претензией на самую хитроумность тоже выступала с чем-то похожим, да еще и защищала мужиков такого уровня. Поверьте, все тут сидят самые умные и всезнающие как полагается делать. Потом вспомните свои рассуждения и хмыкнете.
я лично совет могу дать один: постарайтесь сделать так, как описываете, но только делайте это с западными мужчинами (и не с поляками и прочими славянами, поляки особенно - тот же писец, что и наши). Либо с теми, кто долго прожил на западе.
milana4ka2009-11-13 22:36:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
intelsexinne2009-11-13 22:40:00 (ссылка)
ну вот когда вы будете замужем лет 17, тогда и стоит такие безапеляционные суждения высказывать. Не поверите, страсть через столько лет супружеской жизни угасает
milana4ka2009-11-13 22:49:00 (ссылка)
О, да.
Обожаю этот аргумент.
Вы еще забыли сказать, что вот когда у меня будет ребенок, тогда я и могу указывать женщинам с детьми, что им делать.
intelsexinne2009-11-13 23:04:00 (ссылка)
да вы вообще права не имели произносить такое слово "доотказывалась".
galkao2009-11-13 23:09:00 (ссылка)
Да просто "отмазка" в случае измен. Разговаривала я с кучей мужчин на эту тему (друзей много было). Очень многие изменяют женам во время беременности и кормления. Оправдываются тем, что жена секса не хочет. "Поубивав бы"...
Было даже такое, что меня пытались "соблазнить", ссылаясь на то, что жена беременна, и "не дает". Послала подальше. Потому что прекрасно знаю, почему "не дает"...
mypointofview2009-11-14 06:30:00 (ссылка)
>что её мужику секс важнее - не нужно было рожать ребенка
ну и сравнение
те надо делать только то что мужику хочется?
что хочется женщине - этим пренебречь?
milana4ka2009-11-14 06:43:00 (ссылка)
Если хочет сохранить с ним брак - да.
Если ей всё равно - может делать что угодно, но тогда потом чур не ныть по сообществам.
mypointofview2009-11-14 06:51:00 (ссылка)
кому нужен такой брак, когда постоянно надо подстраиваться под мужчину
а потом
вот у меня тут месяц назад нашли немаленькую кисту и соотвественно сказали секс исключить на месяц как минимум - иначе она может закрутиться и можно потерять яичник - в такой ситуации о каком сексе может быть речь????
я понимаю любовник с которым ради секса все или все оплачивающий олегарх-папик,
но муж - это другие отношения, это семья, это компромиссы и поддержка друг друга, во здравии и болезни, а не work-for-hire
milana4ka2009-11-14 07:00:00 (ссылка)
Ну видимо кому-то нужен, раз однажды не подстроившись теперь не знают, как исправить.
"но муж - это другие отношения, это семья, это компромиссы и поддержка друг друга, во здравии и болезни, а не work-for-hire" это если мужик адекватный, то речь может идти о компромисах. А если мужик, как у автора поста, который свои измены оправдывает ее отказом - то или ты делаешь как он хочет, или не делаешь и не ноешь.
Всё просто, разве нет?
radvi_sasha2009-11-14 06:56:00 (ссылка)
Сейчас ему хочется много секса, но она может родить
потом ему секс будет не так уж и нужен (или не нужен совсем), ему будут нужны наследники, но она не сможет родить
и что делать?
milana4ka2009-11-14 07:08:00 (ссылка)
Что делать?
Рожать от мужика, который в состоянии правильно расставить приоритеты.
От того, который не будет считать, что отказ от секса беременной или только что родившей женщины дает ему право на измену.
radvi_sasha2009-11-14 07:16:00 (ссылка)
Муж либо ходит на сторону, либо не ходит. Это только от него зависит. Либо он разрешает себе это, либо для него запретно/ненужно. А все, что он говорит в оправдание, это именно оправдание, а не причина.
Семья - не только секс. И приоритеты со временем меняются. Просчитать всю жизнь наперед никто не может.
milana4ka2009-11-14 07:20:00 (ссылка)
Что значит только от него?
Мужчина может никуда не ходить, если его дома всё устраивает.
А если у него в яйцах от недотраха давление в 5 атмосфер - хочешь не хочешь, а пойдешь.
strelka_ru2009-11-14 10:20:00 (ссылка)
а вы слышали о таких мужских особях, которые в постоянном поиске новизны..???
здесь речь не о *может вам разнообразить секс, поменять прическу..*, а просто НОВИЗНА, новые запахи, новые сиськи, новые флюиды...
milana4ka2009-11-14 14:34:00 (ссылка)
Слышала.
Кобели, если по-простому.
У меня такие были, отличные мужики.
Только не понимаю, зачем за таких замуж идти, если тебя его измены не устраивают.
А если знала, что он такой и вышла - ну что теперь. Видели глазки, что брали. Теперь не удивляйтесь.
strelka_ru2009-11-14 18:13:00 (ссылка)
глупый ответ, извините.. это было 12 лет назад, и знакомы мы с детства.. как то вот в голове не укладывалось тогда, что этот человек мне сможет изменить..
strelka_ru2009-11-14 10:12:00 (ссылка)
может начнем с принципов, что замуж нужно выходить не раньше 30 лет, ибо примерно, к этому возрасту у человека появляются приоритеты, и цели..
ибо в 20 лет, кроме как любовь-морковь ничего не существует..
( Удаленный комментарий )
zvizda2009-11-13 22:02:00 (ссылка)
я вот не рожала, но не первую неделю пашу по 12 часов в сутки. офисным планктоном, не подумайте, что шахётером. так вот, первый же мужик, который присунет мне сейчас хуй в рот (в целях расслабления), мгновенно сможет занять почетную должность евнуха в любом гареме.
кстати, не просветите меня, за какое "одно" я могла бы себя расслабить?
ponny12009-11-13 22:08:00 (ссылка)
просвятите плиз, каким таким образом вас расслаблял хуй во рту или вечно-затекшее плечо? вы кончали этими частями тела?? потому что вообще-то половой покой - это запрет кончать, а не запрет тыкаться куда ни попадя.
ну и кнчн вы не блевали до последнего дня, иначе не писали бы таких глупостей.
l_buka2009-11-13 22:27:00 (ссылка)
6 суток после отхода вод?!?! :0
после 12 часов безводного периода врачи уже не гарантируют отсутствия проблем у ребёнка из-за возможной гипоксии.
olyka2009-11-14 01:01:00 (ссылка)
Это исключительно в бывшем СССР такая практика. У нас вечно все перестраховываются. В цивилизованной загранице обычно только через какое-то довольно продолжительно время вводят антибиотики, чтобы не допустить внутриутробной инфекции у ребенка.
l_buka2009-11-14 01:15:00 (ссылка)
Ясно
А я бы, наверное, настояла б на стимуляции или другом каком виде помощи в родах, если б не дай бог затянулся процесс. 6 суток просто физически бы не вытерпела, да и боялась бы за ребёнка. Но я знатная трусиха и перестраховщица.
Мне повезло, я родила сама, быстро и достаточно терпимо по болевым ощущениям - 4,5 часа с момента отхода вод и моего приезда в роддом. Правда, первая схватка у меня случилась за 28 часов до родов, но они были совсем безболезненные, просто напрягались мышцы живота раз в 5 минут, я даже гуляла и спала с ними :)))) Но не всем так везёт, я знаю.
olyka2009-11-14 02:33:00 (ссылка)
У меня личного опыта таких мучений нет, у меня вообще плановое кесарево было. Про 6 суток не знаю, т.е. таких историй до этого не слышала, а так, роддома разные, страны разные, обычаи разные, настрой / устои разные. Если не настроен с детства на "помощь" в родах (которая зачастую чрезмерна), то возможно к длинным родам и отнесешься по-другому. Опять же боль, ее интенсивность, частота у всех разная...
galkao2009-11-13 23:14:00 (ссылка)
Как это - 6 суток без вод??? 11 часов без вод, не более... Меня кесарили из-за того, что за 11 часов после отхода вод не смогла родить... Поэтому девочку с плановым кесаревым сняли со стола, а меня положили и быстренько "зарезали"... Реанимировали ребенка 10 минут... 4/6 по Апгару, как сейчас помню...
orphanka2009-11-14 00:24:00 (ссылка)
6 суток реально после отхода вод? Охренеть.
Вы реально та самая женщина, что с Венеры!
Куда уж нам, простым землянкам, до столь продвинутой физиологии.
( Удаленный комментарий )
timbuktoo2009-11-13 22:55:00 (ссылка)
офф
у меня были роды, и зашивали, правда, не много – секс был на одиннадцатый день после родов, когда зажили швы. до этого времени обходились оральным.
не понимаю этого – что после родов секс исчезает как вид. ну, только если у девочки действительно не было каких-то жутких травм – тогда понятно и можно потерпеть пару месяцев, пока заживет. а если все в пределах нормы – то вот реально не понимаю.
zvizda2009-11-14 09:06:00 (ссылка)
Re: офф
ну, все же люди разные. у всех разная реакция на боль и стресс. у всех дети, в конце концов, разные. я вот который день уже сильно устаю на работе и меня вот даже оральный секс никак не прельщает. неужели у вас не бывало периодов в жизни, когда тупо не хотелось от усталости, заебанности, болезни? у меня лично такие периоды бывали и по месяцу, и больше. понятно, что люди должны идти на компромисс, но если темперамент у мужа такой, что ему надо каждый день, я сильно сомневаюсь, что каждый жертвовать собой в тяжелом моральном состоянии - это правильный подход.
если мужик обеспокоен отсутсвием секса, то ему надо первым делом помочь жене решить проблему, почему ей не хочется. няню ребенку взять, чтобы она так не уматывалась, будучи и так не в самом лучшем физ.состоянии. психолога найти, если у нее послеродовая депрессия. у нас же мужики в массе своей полностью уверены, что сидя дома с ребенком жена никак не может упахаться. так что, если не даёт, то она просто овца.
timbuktoo2009-11-14 09:15:00 (ссылка)
Re: офф
если честно – то не было периодов, когда не хотелось настолько, чтобы не заниматься сексом. и в принципе, я уверена, что идти на компромисс должен тот, у кого потребности меньше, потому что "дать", когда не хочется, гораздо легче и приятнее, чем терпеть и жить с ощущением постоянного недоеба (или – не могу придумать аналога мужского недоеба ))
и кстати я не думаю, мужчина должен решать, почему его женщине не хочется. это как минимум – совместная проблема. как максимум – женская.
zvizda2009-11-14 11:03:00 (ссылка)
Re: офф
ну, тот, кому хочется больше, может, в общем, подрочить и, сомневаюсь, что умрёт от этого.
я считаю, что в семье все проблемы общие. и помогать надо тому, поддерживтаь надо того, кто находится в более уязвимом положении. по мне, в данной ситуации это заебанная вусмерть женщина. решение проблемы: постоянно давать через силу, чтобы муж был доволен - для меня за гранью добра и зла.
timbuktoo2009-11-14 13:12:00 (ссылка)
Re: офф
поменяйте ситуацию наоборот ) что если вы живете с мужчиной, который вас не хочет? который всегда не в настроении, потому что он "устал"? которого надо готовить к сексу и уговаривать на него. который говорит: дорогая, это ты виновата, что я тебя не хочу, обеспечь мне условия для того, чтобы я захотел, начни лучше зарабатывать, чтобы я мог тратить на свою работу меньше сил и времени – вот тогда.. возможно... ну, а если тебе так уж не терпится, то ты всегда можешь подрочить.
вы бы долго выдержали рядом с таким человеком? ))
zvizda2009-11-14 18:26:00 (ссылка)
Re: офф
"который говорит: дорогая, это ты виновата, что я тебя не хочу."
где в исходных условиях девушка обвиняет мужчину, что он виноват в том, что она его не хочет?
приведенный вами пример - это не ситуация наоборот, а бред какой-то.
если мужчина, который будет находиться рядом со мной перестанет меня хотеть, то я буду считать это такой же моей проблемой, как и его, и буду пытаться изменить ситуацию. если он работает на износ, значит надо будет искать возможность работать не так напряженно. поскольку речь идет не только о сексе, но и здоровье мужчины. естественно, бывают ситуации, когда человек замыкается в себе, в своей проблеме, и как ни бейся, помочь ему не удается. однако как я вижу в исходном посте, муж не то, что не попытался решить проблему, он ее даже не озвучил, а просто постфактум выдвинул это как причину. бред в квадрате.
zzzzuka2009-11-14 00:26:00 (ссылка)
да вы что такое говорите?
Женщина ВСЕГДА во всем виновата, не забывайте. Она виновата если ее избили, изнасиловали, бросили, оскорбили. Она ВО ВСЕМ ВСЕГДА виновата.
И пусть всегда дает мужу, даже если она 5 минут назад была в реанимации, ага. И если она не сделала этого, то конечно она разрушила семью. В реанимации, понимаешь, полежать захотелось! фи
estelia2009-11-14 00:34:00 (ссылка)
Вмешаюсь. Я после первых родов 3 недели лежала в больнице, после выписки мой муж еще некоторое время обрабатывал мне промежность мазью вишневского и учил пИсать самостоятельно (были проблемы с мочеиспусканием из-за трудных родов).
Это не мешало мне делать ему минет, когда ему хотелось секса, а я физически обычным способом сексом заниматься еще не могла.
Так что не аргумент, ИМХО.
kniazhna2009-11-13 20:52:00 (ссылка)
Автор же вроде не помнит, чтоб отказывала, разве что только сразу после рождения ребенка. Не каждая женщина готова из роддома и сразу в койку.
milana4ka2009-11-13 20:57:00 (ссылка)
Значит не надо было рожать от мужика, который считает, что жена обязана начать сексуальную жизнь сразу после роддома.
sadok_murr2009-11-13 21:11:00 (ссылка)
Они вообще обо многом не задумываются, а уж продумать зарание такие вещи врят ли они смогут.
milana4ka2009-11-13 21:13:00 (ссылка)
Скажите, а зачем связываться с мужиком, который сам не знает, на что он готов ради ребенка, а на что нет?
Типа "сюрприз будет"? Ну вот и сюрприз.
milana4ka2009-11-13 21:28:00 (ссылка)
В отношениях - почти всё.
Тебя либо устраивает конкретная черта характера человека, либо нет.
sadok_murr2009-11-13 21:58:00 (ссылка)
Банально отвечу. Жизнь полна сюрпризов, не всегда приятных. Все просчитать невозможно. Люди сильно меняются в течении жизни, и у них появляются совершенно новые черты характера. Еще люди имеют свойтва разлюблять, влюбляться в других, просто скучать в отношениях спустя годы. Это тоже как правило не просчитаешь. Вы вот женаты полтора года, а автор 12. Знаете как можно измениться, и как может измениться супруг за это время?
milana4ka2009-11-13 22:04:00 (ссылка)
Именно потому, я замужем 1.5 года, что предыдущие 4.5 я пыталась понять, совпадают ли мои взгляды на жизнь и приоритеты со взглядами и приоритетами этого мужчины.
Вот когда выяснила если не всё, то по крайней мере всё значимое, когда нашли компромисы и договорились по спорным моментам - тогда и поженились.
erdweibchen2009-11-14 02:22:00 (ссылка)
Через полтора года обычно все хорошо и у тех, кто замуж без лишних рефлексий (и они, кстати, в большинстве своем обычно думают "я - это другое дело").
Вот когда после "предыдущих 4.5" вы таки проживете двенадцать, тогда можно будет обсуждать, оправдались Ваши попытки или нет. А пока - мечты Ваши девичьи.
thermm2009-11-13 21:16:00 (ссылка)
вы маленькая что ли?
причем тут готов ради ребенка. бывают просто дураки, бывают недальновидные, бывают инфантильные люди - и за них всех как-то кто-то выходит замуж.
hot_puff2009-11-13 21:20:00 (ссылка)
на самом деле, если мужик участвует в судьбе ребенка, наряду с мамой и в силу возможностей (это я заранее отмахиваясь от тех, кто сейчас начнет вопить "мой муж зарабатывает деньги, на этом его роль закончена, и это я ночами не сплю и считаю это нормальным", девочки, спокойно-))), то он тоже первые месяцы рухает не жив не мертв, и не хочется ему никакого секса.
Но это я так, к делу отношения не имеет.
likochka2009-11-13 21:24:00 (ссылка)
так если посчитать они женились, когда ему 22-23 года было. они и не думал тогда особо про секс после родов.
да и вообще,скажу Вам по секрету: все думают, что у них будет прекрасная беременность и довольный спокойный пупс. а потом то на сохранение попадают, то предлежание плаценты, о которой они и знать-не знали (в школе ведь этому не учат), а секса-то низзя.
не все в жизни можно распланировать. и свои собственные реакции тоже нельзя заранее знать порой. а уж тем более другого человека, пусть он даже любимый муж.
а еще добавлю, что мужик просто отмазку нашел тупую. был бы секс после родов - чо-нить другое бы придумал. просто кобель он по натуре и все тут.
milana4ka2009-11-13 21:34:00 (ссылка)
"все думают, что у них будет прекрасная беременность и довольный спокойный пупс" с чего вы это взяли? Очень многие как раз просчитывают ходы и думают, как жить и на что, если что-то пойдет не так.
likochka2009-11-13 21:48:00 (ссылка)
по поводу как жить и на что - это понятно.
а вот есть у меня подруга, у которой предлежание краевое и нельзя им секс. и получается, что они год без секса (9 мес. беременности + 3 мес. после родов) - это еще минимум. как можно предугадать такое? девушка здоровая, предлежание это ни от чего не зависит.
в таком случае остается уповать, что не ошиблась в человеке, что воистин он с тобой "и в болезни, и здравии".
еще прошу заметить, что это сейчас стало принято "планировать" и обдуманно заводить детей (у нас и наших друзей это так по крайней мере). А 15-20 лет назад многое было по другому. Вы, как чайлдфри, наверное сталкивались с тупыми совковыми стереотипами, и знаете, что есть особо одаренные личности, которые считают, что если люди не имеют детей, значит не могут. им в голову не приходит,что можно их не хотеть или планировать.
уффф
я просто ненавижу бестактность и всегда осаживала таки доброхотов.
видимо, муж автора как раз тогда, 17 лет назад, не был еще настолько информирован и свободен личностно, чтобы рассматривать варианты...
zvizda2009-11-13 22:14:00 (ссылка)
""все думают, что у них будет прекрасная беременность и довольный спокойный пупс" с чего вы это взяли? Очень многие как раз просчитывают ходы и думают, как жить и на что, если что-то пойдет не так."
очередной бред. младенца орущего 24*7 не просчитывает никто. а такие, прикиньте, бывают.
milana4ka2009-11-13 22:16:00 (ссылка)
Не знаю, насколько нужно быть наивной и недалекой, чтобы не предполагать, что дети могут орать и думать что твой-то будет ангелочек.
Если лично вы ждали ангелочка, это не значит, что все остальные не готовили себя к худшему. Всегда лучше перебдеть.
zvizda2009-11-13 22:27:00 (ссылка)
ну вот как вам повезло с мозгами( жалко, что не всем такое счастье выпало(
zvizda2009-11-13 22:31:00 (ссылка)
кроме того, теоретическое "орать" и практическое "24*7" это несравнимые вещи.
я знаю, я сидела с буйным лежачим больным. через 3 дня бессонных ночей единственное, чего хотелось лично мне - хуйнуть в окно. но, конечно, есть особые люди, которым это все только в радость и нисколько не выматывает.
mata_xapi2009-11-14 00:12:00 (ссылка)
"я знаю, я сидела с буйным лежачим больным. через 3 дня бессонных ночей единственное, чего хотелось лично мне - хуйнуть в окно"
:))))
Как я вас понимаю, вы себе не представляете. У меня этих бессонных ночей было не сосчитать, правда с младенцем, а не с больным. И мне тогда тоже хотелось сделать это самое. Правда не самой, а младенца туда отправить. Потом со сколькими мамами говорила, почему-то у всех одно и тоже желание - выкинуть в окошко. :)
likochka2009-11-13 22:41:00 (ссылка)
самое тяжелое,как я поняла, Вы не можете предугадать насколько "худшее" может быть.до какого предела. в малышах одна девушка писала насколько не спал ее ребенок, что у нее мужа с потре сознания от недоспа на скорой увозили. потому что, не имея детей невозможно понять что это такое и как ты с этим справишься.
также и с бер-стью. уж на что я информирована, и семья вся врачи, сколько всего я перечитала и продолжаю читать, мне все равно снятся одни и те же сны: что вот у меня родился младенчег, и я не знаю как его кормить/надевать подгузник/и чо ваще с ним делать. такие сны посещают меня раз в две недели в среднем. при этом я реально знаю много. надо мной подружки ржут, что я контрол фрик.
я тоже наивная была, думала, что все заранее знаю... муж у меня умный. посмеивается и говорит, что что бы я ни задумала, будет все равно как будет.
galkao2009-11-13 23:23:00 (ссылка)
Удивительная чушь... Мужчины порой просто не знают, что женщина после родов, как бы ни хотела, не может сразу. Это взрослые мужчины знают, кто уже побывал в такой ситуации. А те, кто впервые, - не знают. Дело жены - объяснить, почему так, ну и максимально "скомпенсировать"... И во время беременности, если она осложнена, тоже нежелательно... У нас с мужем с моих 3 месяцев беременности только оральный секс был, например. И до того, как ребенку месяца три исполнилось... Только мой муж нормально к этому "воздержанию" отнесся, а другой на сторону бы пошел...
_962009-11-13 23:26:00 (ссылка)
бля, не дай бог мне сексом заниматься с мыслью "ой, а если откажу - изменит".
_962009-11-13 23:32:00 (ссылка)
так всетаки вопрос в адекватности мужчины или "сама виновата, доотказывалась"?
z_effy2009-11-13 20:26:00 (ссылка)
На фразы типа "раньше надо было думать" и т.д. не ведитесь только, это же перекладывание вины, он гуляет, а вы должны быть виноваты.
Я поясню: считаю, что нормально, что со временем желание друг ко другу угасает. Это просто принять надо, а не искать виноватого. Его, наверное, тоже это беспокоит, и он нашел способ себя оправдать - виновата жена.
Изменено 2009-11-13 05:29 pm UTC
tata21092009-11-13 20:29:00 (ссылка)
Не слушайте тут никого. И меня тоже. Подавать на развод? Что за бред? Напугать? Мужик этого и ждет.
Хотите сохранить семью - вперед в спортивный клуб и в магазин с хорошей одеждой. Вы знали о любовницах. Что Вы хотели услышать в ответ на свой вопрос? Что их нет, тогда бы Вы написали, что муж Вам наврал.
Вы способны прожить без него? Он сам хочет развода? Подумайте 10 раз. Он, судя по всему, без Вас проживет, и хорошо. А вы?
wesel2009-11-13 21:15:00 (ссылка)
то есть вы предлагаете автору поста пойти на поводу у мужа? офигеть советы. почему мужчинам никто таких не дает..
он ей изменил, и она еще и виновата.
а когда ты не можешь без кого-то прожить - надо идти не в спортклуб, а к психологу. отращивать самодостаточность.
sadok_murr2009-11-13 21:28:00 (ссылка)
Потому что так устроена общественная мораль. Все за всех думать должна женщина, если что то не так - плохо думала. Увы.
strelka_ru2009-11-14 01:00:00 (ссылка)
я хожу в спортклуб, спасибо за совет :) Он не хочет развода, ибо типа нет оснований.. а измены.. он не изменяет мне по его словам..
tata21092009-11-13 20:32:00 (ссылка)
Если честно, то я бы на Вашем месте уехала бы на недельку-две подальше, одна и без ребенка, отключила бы все телефоны и попыталась бы сбежать на это время от проблемм.
strelka_ru2009-11-14 01:05:00 (ссылка)
ага.. и бабу в дом приведет.. как когда я в Грецию с ребенком уезжала
ailinel2009-11-13 20:46:00 (ссылка)
Я не автор, но от Вашего вопроса охуеваю.
Человек не имеет права заколебаться, приболеть, устать? Нужно по первому требованию при любых обстоятельствах удовлетворять своего господина и повелителя?
efrosine2009-11-13 20:50:00 (ссылка)
"Заколебаться", "приболеть", "устать" - это некие... э-э-э... разовые вещи. Не систематические. Если они становятся систематическими - надо лечиться, отдыхать и искать причину "заколебаний".
Заметьте, я не выносила никаких эмоциональных оценочных суждений, а лишь задала вопрос.
zzzzuka2009-11-14 00:33:00 (ссылка)
разумеется. А то знаете, развелись тут бабы - еще и в реанимации лежат. Какая реанимация??? Встала и пошла удовлтетворять. А если не сделала - ну и коза, сама брак разрушила.
Я ваще нервная насчет таких вещей извините)) Тут просто встречала одного, который орал, что как так "моя жена хочет от силы раз в неделю, а я хочу чаще". А ниче, что жена болеет тяжело, при этом на ней работа и все хозяйство? Хоть бы домработницу ей нанял или сам помог или еще что. Нет, фигли. Жена сука. Не дает.
strelka_ru2009-11-14 01:07:00 (ссылка)
после рождения ребенка, знаете... скакать всю ночь к ребенку (он спал *мне на работу*).. титьки 8 размера откуда фонтаном молоко.. не очень как то хотелось.. понимаете..
galkao2009-11-13 20:41:00 (ссылка)
Было подобное. Помогло именно завести любовника:-) После этого все восстановилось. Видимо, когда женщина "хочет", от нее исходят "фибры", против которых мужчина устоять не может. То есть у вас загорятся глаза, от вас будет пахнуть "желанием", и мужчина не сможет этого не заметить...
А еще иногда помогает изменить "имидж". Человек ведь не моногамен, это общество придумало моногамию. Мужчине хочется "новенького", вот и попробуйте изменить внешность (а можно и поведение еще изменить), чтобы выглядеть другой:-)
За много лет семейной жизни мало кому удается сохранить первоначальное желание друг к другу. Требуются некие "встряски". То есть в охлаждении ничего удивительного нет.
А еще у мужчин под 40 (вашему мужу ведь примерно столько?) очень часто возникает желание "пойти на сторону", много таких случаев знаю. И хорошо, если это не приводит к разрушению семьи. А то ведь часто уходят...
strelka_ru2009-11-14 01:04:00 (ссылка)
я изменила имидж: похудела на 12 кг, сменила прическу (длинные волосы обрезала до каре).. по словам окружающих, очень даже ничего..
при разборе полетов я его спросила, ты даже не заметил что я изменилась? он ответил, типа заметил.. а я говорю, хотя бы можно было сказать что нибудь, он сказал, что смена имиджа.. это должное.. я до сих пор не въехала, что значит должное.. акуел чтоли совсем..
katja_katja2009-11-13 20:46:00 (ссылка)
Я вот не пойму, какого лешего он свои измены с кем-то обсуждает. Что это за третьи люди?
Я согласна, "свободный брак" одна из форм сосуществования, но обсуждать вас - это что-то запредельное
oksana__2009-11-13 20:48:00 (ссылка)
третьи люди иногда бывают любовницами, например. Им хорошо лапша вешается на уши. Чтоб блин пожалела.
strelka_ru2009-11-14 01:09:00 (ссылка)
какая вы молодец, они самые :) прям ни слова лишнего.. я с одной из его любовниц стала подругами.. так она до сих пор поверить не может, что я и есть его жена.. он такого монстра всем рисует, и главное, не дает чуть ли не со свадьбы.. я говорит его так жалела.. и оправдывала..
kniazhna2009-11-13 20:55:00 (ссылка)
Здрасьте, мужики те еще болтушки, особенно когда дело касается женского пола.
katja_katja2009-11-13 21:39:00 (ссылка)
да, когда это в контексте "о моде, о погоде". А так, как автор пишет - дико. Он же её дважды предаёт.
Я таких мужиков почти и не встречала, все как-то молчат в тряпочку о сексуальных проблемах с женой, и про бывших жён не говорят. При том, что декольте коллеги и моральный образ соседки вполне обсудят. Хотя, может, у меня выборка неправильная.
oksana__2009-11-13 20:46:00 (ссылка)
а про третьих лиц не смешите, третьим лицам рассказывается все, что взбредет.
simpleobsession2009-11-13 20:48:00 (ссылка)
Я так понимаю, с болью, дискомфортом, но для вас такие отношения лучше, чем никаких вообще, а посему варианта два, либо завести себе любовника и не скрывать особо, либо позволить мужу застать вас с девушкой. Как минимум его желание обладать Вами должно вернуться :)
myppa2009-11-13 21:08:00 (ссылка)
а почему именно с девушкой? почему не с двумя мужчинами, например?))
simpleobsession2009-11-13 21:26:00 (ссылка)
за "с двумя мужчинами" и по шее схлопотать можно, а вот "две женщины" мечта любого незакомплексованного мужчины.
svetkinson2009-11-13 20:54:00 (ссылка)
не поняла,
Вы хотите научиться принимать ситуацию или перетерпеть ее с надеждой на лучшее?
thermm2009-11-13 21:01:00 (ссылка)
я бы после подобного вранья, когда мужик пытается придумать сам для себя оправдание, потому что пришла охота гульнуть и плетет какие-то там мои ему отказы, никаких заигрываний "писькижопки" (кстати, что это?) вообще не принимала. полный отвод от тела и пусть других виноватых ищет.
вообще, его "аргументация" выглядит смешно, потому что секса не давали когда-то, а ходит на сторону он сейчас.
вот, честно же. ведь, если по-нормальному, то он не в вину это все ставить был должен, а понять, почему я его не хотела. сто раз тут подобное обсуждалось и все были за то, чтобы объясняться, лечиться, посещать психологов и закупать провоцирующее белье.
ничего не оправдывает измену и такие упреки, если не было попыток все понять и исправить.
milana4ka2009-11-13 21:09:00 (ссылка)
"полный отвод от тела"
он и так ей сказал, что спать с ней не будет, думаете его напугает "отвод от тела"?
thermm2009-11-13 21:14:00 (ссылка)
и в мыслях пугать никого не держала. мне просто не нужно, чтоб тут он мне рассказывал, как меня не хочет, а тут за задницу трогал. что это за гуманитарная помощь - нет, так нет, не хочешь, так не хочешь.
а вообще, моей подруге такое же ее мужчина говорил. она от него ушла и тут же как-то сразу снова стала ему нужна, необходима и невероятно желанна. так что мало ли, что он там говорит про "не хочет".
strelka_ru2009-11-14 01:18:00 (ссылка)
про отвод от тела узнала на днях.. до этого с сексом было все ок, ну как ок, по выходным и иногда на неделе.. за 12 лет супружничества, может для кого то и ни ок.. но.. когда узнала это от третьего лица, и предъявила ему претензию, он ответил, ДА!!! Ты же мне когда то не давала.. теперь я тебя тоже не хочу.. , на что я спросила, а как же ты до этого меня ипал?? он.. так же как и ты, когда не давала.. вообщем, у него с головой что то или у меня...
lesyo2009-11-13 21:17:00 (ссылка)
мой муж говорил, что я "первая начала", хотя прекрасно знал, что я не изеняла. и близкий круг знал, как дела обстояли на самом деле, а коллегам и прочим ему было так легче сообщать. узнала случайно.
italiyanka2009-11-14 00:32:00 (ссылка)
ха-хаааа леся! ты не поверишь! но (та ж хня)через 2 года до меня дошло-от подруги которая встречается с одним мужиком с которым в коллективе бухал мой бывший-что:
"я ему не давала,и вобще сама выгнала"
га-га-гааааа
я восприняла это даже как комплимент!;))))
italiyanka2009-11-15 13:59:00 (ссылка)
фантазеры-котики
вот-вот!дорогая моя!делаем выводы на всю оставшуюся!;)))))главное больше ничего не воспринимать всерьез!;)))))
lesyo2009-11-14 20:06:00 (ссылка)
сама выгнала
кстати, после полугода моих попыток веруть и всяческих принятий обратно, я однажды сказала - все, хватит.
и на утро мне позвонил друг, сказал, что ночью приезжал мой бу с новой шмарой и жаловался этому моему другу, что ЖЕНА ОТ НЕГО УШЛА. усеют люди красиво страдать ггг
kotjus_sova2009-11-13 21:27:00 (ссылка)
Никогда не поверю, что семья держится только на сексе. Где-то еще брешь? Поищите.
Если, по вашим словам, бегает, но не ушел, значит, что-то еще его держит? а вас?
likochka2009-11-13 21:29:00 (ссылка)
не ушел - ибо привычка и удобно. разве не это держит гуляющих мужиков возле жен?
a_kedavra2009-11-13 21:27:00 (ссылка)
Простите, а вы у мужа не спросили как вам-то дальше быть? Кто вас удовлетворять будет? А? Он мужик, пусть он и решает эту проблему! А то интересный такой, снял с себя супружеские обязанности, а на кого переложить не нашел! Пусть ищет вам любовника!
Купит вам абонемент в фитнесс, в спа, шмоток новых купит, а то позор какой, жену в старом белье к любовнику отправлять! Ему самому должно быть стыдно.
obormotkina2009-11-13 21:30:00 (ссылка)
Муж вроде как планирует жену не к любовнику отправлять, а засадить дома со вторым ребёнком. Сына хочет.
ponny12009-11-13 21:55:00 (ссылка)
по-моему это так клево. я вам завидую. мой меня раньше бил, теперь просто унижает, (а я, когда уж совсем это достает бью его, мда) но секс все равно хочет. А ваш всего лишь не хочет секса. Я бы так и молочницы все вылечила и вообще глядишь наладила свой цикл и не имела бы месячные каждую неделю. В общем - я реально завидую.
strelka_ru2009-11-14 01:23:00 (ссылка)
прям слушаю как у других, за себя стыдно становится, что не берегу что есть..
ЗЫ не смеюсь
ponny12009-11-14 02:00:00 (ссылка)
да я некоторых как послушаю, так мне самой стыдно становится.
в Эсквайре, к примеру, один американский современный филосов как-то давал интервью. И там он рассказал, что в пригороде американского Кембриджа делали опрос на тему домашнего насилия. Кто там контингент?? Профессура, юристы, врачи с з/п от 250 тыс. в год и т.п. Все заканчивали в основном окружающие универы. Казалось бы, куда уж круче. Так вот 30 процентов жен в этих семьях регулярно подвергались ФИЗИЧЕСКОМУ насилию.
а еще, однажды умер декан одного из факультетов нашего самого главного ВУЗа страны. И вот его все восхваляли, в программе Время даже был небольшой некролог. А я смотрела и всё что помнила - это как лучшая подруга его жены (вдовы) однажды мне, тогда еще совсем молодой 16летней дурочке, рассказывала в ответ на мой аргумент о том, что муж должен быть таким-то такими-то и с такими-то образованием, что видела бы я какие синяки у жены этого самого декана, после его КАЖДОЙ неудачи и проблеме на работе. Вот смотрела я на ту рожу с черной ленточкой и вспоминала про его жену.
strelka_ru2009-11-14 02:06:00 (ссылка)
меня свекровь просто успокоила: не бьет, не пьет, работает,а ты заведи себе любовника... мой муж был таким же, гулял до самой смерти (инсульт), не думала. что сын в него получится..
ponny12009-11-14 02:13:00 (ссылка)
уааааааааа!!!! да вашу свекровь с руками ваще отрывать надо!! Вы вообще мужа себе может и найдете еще какого крутого, а такую свекровь уже, поверьте, никогда. "Счастливая бомба" 2 раза в одну воронку ну точно не падает. Вообще я реально знаю очень хорошего чувака, который, вот незадача, гуляющий до жути (жена в итоге развелась и я очень жалею). Он и ко мне типа по-дружески подкатывал в бытность мою одинокой девушкой. Ну, у меня прЫнцЫпы, я моногамна во все стороны и все такое. А человек, отец и даже муж он просто прекрасный. Но весь в своего отца. такого же прекрасного. Слаб по этой части. в 20 лет я конечно вопила, что: "Да яяя бы, да за такооое, да с балкона и вперед!". а сейчас уже и думаю. если человек в остальном хороший, а тут так себя ведет, то может просто к нему относиться как к больному?? ну слаб он по этой части... это ж гормоны. хотя я не была в такой ситуации, мне советы раздавать кнчн просто.
ponny12009-11-13 22:02:00 (ссылка)
вот я еще раз по диагонали прочла и знаете чего - реально ж нормально. Отдыхаете вместе я вот не отдыхала с момента рождения сына, а ему уже 3 года и 2 месяца. муж мой отдыхал дохера раз есесно. С аргументами: не заработала, циллюлит есть, я неудачница ну и еще 150 пунктов аналогичного пиздеца. А у вас ваще всё ок кроме секса.
Мое имхо считает, что все они одинаковое равновероятностное ублюдочное г-но. НО!! гораздо меньше гемороя в вашей жизни будет, если вы родите от того же самого человека второго ребенка, они будут друг-другу (и главное вашей свекрови, которая им же бабушка) стопроцентной родней без всяких санта-барбар, а уж потом можно сваливать от такого счастия. Потому что одно дело когда мужик совсем урод - исчез с концами и всё. Тогда можно искать ребенку нового пааааапу и все такое прочее. А тут вы огребете в ближайшие годы полнейшую санту-барбару. крч у вас все хорошо. честно. Не оскорбляет, не бьет, не унижает, деньги зарабатывает. о чем еще мечтать. (обожемой в какое быдло я превратилась за годы супружеской жизни)
urrsula2009-11-13 22:07:00 (ссылка)
оффтоп
я, конечно, все понимаю, но не могу удержаться: а нафига вам такой брак и (особенно) такой муж?
ponny12009-11-13 23:19:00 (ссылка)
Re: оффтоп
у меня нет никого, вообще никого. И муж есесно сообщает мне какой я лузер и ничтожество, я до сих пор универ не закончила и всё такое, денег мало зарабатываю. МамО его тоже вторит (так я с ней не разговариваю, но вот тут ребенко поехал на две недели к ней, соответственно общалась с целью пообщаться с ребенком) но у меня есть жилье, т.е. я вроде как сильнее. Уже разводились, потом он пообещал, что ща все писец будет круто, вернулся назад. Ну и теперь опять все по-старому.
В принципе до какого-то времени бабы это держат в себе потому, что они не могу предать свою семью. Но когда они понимают, что единственная их мысль - это мысль о самоубийстве и только ребенок удерживает, то они это рассказывают и вроде как легче становится.
Опять же, вот решила я сделать себе легче. Перед так и не состоявшимся разводом общалась с женщинами, в т.ч. и разводившимися. Все старше 30ти лет говорили мне какой крутой у меня муж, что об этом можно мечтать, что они были такие же строптивые и теперь жалеют и что типа развестись всегда успеешь, зачем разводится, ты че не надо. Все люди образованные, МГУ все заканчивали в основном. Вот ходишь и думаешь: "Та я ж лузер тупой, у меня диплома до сих пор нет, а они вон сколько всего уже знают, глядишь и правда все будет круче и муж опомнится и станет опять прынцем на белом коне.". Он же когда-то был этим прЫнцем.
fluffyalpaka2009-11-13 23:47:00 (ссылка)
Re: оффтоп
слушайте, а какое отношение диплом имеет к вашему счастью и вашей семье? да пропади пропадом этот диплом, почему это вообще сказывается на том, как вы себя в качестве женщины и жены воспринимаете и как разрешаете с собой вести себя? у вас же ребенок к тому же, с ребенком же сложнее учиться. а вы работаете?
ponny12009-11-14 00:00:00 (ссылка)
Re: оффтоп
я получаю очень маленькую зарплату. Больше полезно к моему предыдущему опыту работы (т.е. непрерываемый стаж и т.п.) и для моих дальнейших планов. Это очень важно. Понимаете, все мои подруги-ровесницы уже кто кандидатские кто на PhD защищает, пока я была с ребенком ( в моей отрасли в общем-то бесполезно пытаться что-то делать пока ребенок совсем маленький) я уже узнала, что я тупая домохозяйка, отброс общества и т.п. и это же было не только со стороны мужа. Семья мужа опять же кивала, что это был мой коварный план захомутать его и не становиться великим мульонером с нобелевской премией.
в общем, тут уже какой-то поток сознания. Все это взаимосвязно. Была б у меня хоть какая-то защита в виде семьи, никто бы со мной так не обращался. Закончи я учиться как ровесники - аналогично. На самом деле у меня все хорошо. Меня пока никто не убил даже, у меня есть где жить, у меня есть адекватные мозги (хотя я понимаю, что человек, написавший все предыдущее врядли выглядит адекватным, раз продолжает жить в таком ахтунге), у меня есть ребенок мой муж даже не подонок, а просто человек, который не умеет контролировать свои эмоции, свои слова и просто не умеет справляться с неудачами в жизни, выплескивая всё на меня. А выплескивает, потому что знает, что ему за это ничего не будет. Ну и еще свекровь кнчн, хоть и живет далеко, подливает масла в огонь ввиде рассказов сыночку, что его карьера не складывается из-за такой двоечницы как я (не спрашивайте причем здесь я, это не мои галлюцинации ведь).
Если бы вы были со мной знакомы и не знали бы подробности моей жизни, вы бы были уверены, что вообще все писец как круто. (нет, я как раз не глОмурная девочка-содержанка). Это я больше пишу к тому, что тут кто-то высказывается, что дескать нельзя считать: "не бьет, отдыхаем, не пьет, деньги зарабатывает и т.п." какими-то волшебными событиями. А я утверждаю, что очень даже можно, Если муж обладает качествами, описанными автором, он уже ничО так муж, потому что когда стала общаться с женщинами постарше и как послушала, так мне реально просто в рожу русским мужикам теперь всем поименно плюнуть хочется.
fluffyalpaka2009-11-14 01:13:00 (ссылка)
Re: оффтоп
наверное, надо постепенно как-то разгребаться. у вас скоро диплом? сначала с этим, потом с работой, а потом с личной жизнью. ну вы и сами, наверное, знаете.
nata_19782009-11-19 16:49:00 (ссылка)
Re: оффтоп
господи, как я вам сочувствую..
я сама одна, ребенок, да жилья лишилась. и мужчина-полудеспот, который рано млм поздно начнет поднимать на меня руку, как мне кажется.. и уйти не могу, потому что зп реально мала и снять жилье мы не можем с дочерью. только в роли родителей мужа у меня его сварливые бабки, которым по 80 лет, с одной из которых приходится жить..
сил вам и здоровья..
zvizda2009-11-13 22:18:00 (ссылка)
а я, кстати, вспоминаю, как вы остальных равняли с говном, будчи счастливой избранной.
palyana2009-11-13 22:59:00 (ссылка)
во, я кстати тоже вспомнила, что давным-давно, когда деревья были большими, автор исходного коммента писала, что она не из тех тупых кур, которые не отпускают мужа отдохнуть одного, пока сами сидят с ребенком. мужчине надо развеяться, а ребенку вредна Акклиматизация
ponny12009-11-13 23:13:00 (ссылка)
*посыпает бошку пеплом*
Да я сама вспоминала потом тот файт и думала: "Писец, ну дура-дурой". меня кстати и превратило в нервную депрессивную истеричку с месячными раз в две недели именно то, что я полагала, шо: "Это вот другие стервы, а я буду давать мужику отдохнуть и все будет заибись".
palyana2009-11-13 23:18:00 (ссылка)
а зачем вы это терпите столько лет (никакого наезда, если что, просто страшно читать ведь)?
ponny12009-11-13 23:26:00 (ссылка)
Его ребенок любит. По углам ищет, когда я его выгоняла из дома.
Плюс у меня никого нет. я была брошенным ребенком при успешной маме, которая умерла после окончания школы. До этого брака меня уже бросали с информацией о том, что более ебанутого создания нет на свете. Мне просто не везет с мужчинами. Вообще не везет. как стала созревшей яйцеклеткой. Плюс я типа ж считаю, что нене, потом будет лучше. Ну там выше описаны мои хитровыебанные теории. Простите, что столько мата, что-то я нервничаю сегодня и по-другому не получается.
Т.е. я полагаю, что я сама виновата. А, ну и мы уже не жили вместе 10 месяцев (правда все радости жизни продолжались), а потом мне предложили все заново и типа ща круто будет. Я думаю вся проблема в деньгах. Как начну наконец зарабатывать хотя бы ту сумму, которую зарабатывала до брака (но я в тот момент не училась) так все и наладится. В смысле уже у меня и страха не будет, что на того же логопеда и кружки не даст денег и все писец, итак проблемы с ребенком. Ну и борзости будет поменьше на тему: "Ты тварь, которая всю жизнь у всех сидит на шее".
Да и вообще мне уже никто не будет нужен. я склоняюсь к мысли, что следующие дети будут просто усыновленные. Я не вижу сильной разницы, особенно с учетом, что у меня была тяжелая беременность.
fluffyalpaka2009-11-13 23:52:00 (ссылка)
как-то все совсем ужасно. вас очень жалко. это ужасно, когда так страдает самооценка. я вам тоже желаю найти в себе силы все закончить, получить, наконец, диплом и как-то найти в себе силы все-таки выйти из этого круга.
ponny12009-11-14 00:12:00 (ссылка)
ох, спасибо )) да реально все не так плохо. во многом виновата сама, вот и всё.
grizzkina2009-11-14 01:17:00 (ссылка)
Вы простите, я тут отвечу по итогам всего треда. Я была в ситуации, когда муж бьет и считает ничтожеством. К сожалению, наверно, а может и к счастью, меня спасла от этого говна его смерть. Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать, что и в 40 лет, без денег и образования, надо ставить точку в таких отношениях окончательную и безповоротную. Тем более у Вас ребенок. Он же видит все это, перенимает модель поведения. Если девочка, то вполне возможно будут валтузить и ее, если пацан, то есть шанс и от него огрести на старости лет. Оно Вам надо? И общатся надо не с женщинами 30 лет, по всей видимости с неудачным жизненным опытом, которые другой жизни не знают, а с психологом. Есть бесплатные телефоны доверия, многим трудно поверить, но там работают достаточно неплохие специалисты, специализирующиеся как раз на том, что бы помоч женщине выбраться из этого круга. При этих центрах есть даже скажем так "гостиницы", где женщина может жить с ребенком, если ей некуда пойти. Женщине помогают получить образование, устроиться на нормальную работу, начать новую, независимую жизнь.
fluffyalpaka2009-11-14 01:28:00 (ссылка)
перечитала свой комментарий и ваш. наверное, вы правы. из-за ребенка и из-за того, что годы жалко тратить, ведь 25 - это пока еще очень мало.
и, да, общение с женщинами с нормальным, позитивным жизненным опытом должно помочь. а то, как ваш муж обращается с вами (автором исходного комментария), делает его плохим человеком автоматически. не надо себя винить.
ponny12009-11-14 01:34:00 (ссылка)
я вас умоляю, у меня всё ок. Мне надо просто сделать все поэтапно, а я за все сразу хватаюсь, и вместо налаженного "всего" получаю менстру раз в 10 дней.
у меня есть жилье, я живу в мск и у меня всё хорошо. Это я выгоняла мужа, это я сама уговаривала его перестать снимать квартиру (денег кагэбэ нет), когда мы постановили, что у нас типа всё сначала) Поверьте, это не 30-40 летние неудачницы. Меня это и пугает, и тормозит, и все остальное. Да и вообще я сама не сахар ведь. не может быть один неправ. все неправы.
grizzkina2009-11-14 02:25:00 (ссылка)
Скажите, Ваш муж для вас авторитетный человек? Я бы даже сказала влиятельный, по отношению к Вам. Не могу сейчас вспомнить слово, которое наиболее емко характеризует то, что я хочу спросить :) Пока я жила с первым мужем, я считала, что я сама виновата, у меня все хорошо и муж золото, с единственным недостатком - бьет. А прошло примерно полгода после его смерти и у меня как шоры с глаз упали. И вся моя самооценка была не настоящая, и вся жизнь была не настоящая, а продиктованная да написанная.
anivorok2009-11-14 10:46:00 (ссылка)
девушка, милая, простите, что так вклиниваюсь... но я прочитала все Ваше комментарии.. Вам надо бежать как можно быстрее приводить голову в порядок!!! так жить нельзя!! жестокость, унижения, оскорбления - это НЕНОРМАЛЬНО!!!!! в семье это совсем НЕНОРМАЛЬНО!!!! и неважно, какая Вы - умная или глупая, на шее или под крылом, с образованием или без - Вы этого НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ. ТАК БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!!!!
и "ребёнок его любит", и "вижу горизонты", и "не хвататься за всё сразу, потому что месячные" - это только отговорки!!! сохраните себе вот эти свои тексты и почитайте их попозже, когда у Вас всё наладится - Вам смешно станет от того, как Вы писали и думали.
у меня был муж гражданский, не было дитей и никто меня не бил, но дурой и ничтожеством постоянно заставляли ощущать, орали на меня и проч. проч. я долго уговаривала себя, что всё норм, что возможно я овца, что я реально на его шее, а он такой умный и ваще очень даже ничо, директор магазина... спустя уже пол-года после разрыва, я уже с хохотом смотрела на этого чванливого сморчка!!
поверьте, этот Ваш "муж" и не даёт развиваться и никогда не даст!! дело не в образовании. появится образование и деньги, что-то другое ему не понравится. а пока Вы будете так уверенны в своей неспособности, неполноценности, невозможности, так и будет всё в жизни продолжаться. поймите, не бывает так, что если немножко в говне посидеть, оно меньше вонять станет. нет, просто привыкаешь к запаху. но если всё время сидеть в говне, фиалок не унюхать.
от всей души - пошлите нахуй пидораса, стрясите с него алименты и займитесь собой!!
ну и простите за такую прямоту и эмоциональность..
ponny12009-11-14 12:27:00 (ссылка)
а где мне привести голову в порядок, если и 2 психолога и невролог утверждают, что все ок, что просто не надо связываться, что не надо слушать, что надо делать то и то (много секса хочет - давать много секса, хочет чтобы делала пятьсот дел - делать пятьсот дел), что вот тебе таблеточки, что ты сама очень вспыльчивая, что ребенку без отца нельзя и в принципе я в итоге не могу с ними не согласиться?? потому что ну если 3 тетки сказали, то как-то вряд ли я одна права.
где дают новую голову? у меня нет отговорок. Опять же - я десять месяцев жила одна. Ничего не улучшилось, было совсем беспросветно и безнадежно. Это просто физически невозможно оказаться в детском саду в 6 вечера, если тебе надо выйти с места работы и учебы в 6*30 и ехать еще час. И таких мелочей миллион. Не говоря о том, что меня даже никто ни разу в кино не пригласил.
anivorok2009-11-14 15:12:00 (ссылка)
вот видите - Вы ищите авторитета, то у интеллигентных дам, то у психологов-неврологов. не знаю, мне кажется, что любой нормальный человек, выслушав Вашу ситуацию, посоветовал бы бежать нахуй подальше, а не кормить дракона.
вжопу всех этих тёток и мужей, научитесь доверять себе, имейте своё мнение. если Вам ПЛОХО, то те, кто говорит потерпи - не имеют представления, о чем говорят.
новую голову дают в новой жизни, её строят самостоятельно, с муками, переломами и переворотами, постепенно.
поймите, если муж кормит и содержит, это не даёт ему право унижать и обижать. когда всё начиналось, наверное, он Вам говорил, что будет любить и заботиться о Вас и детях, и вряд ли говорил "давай-ка, роди ребёнка, я тебя буду обеспечивать, но за это буду бить и унижать и трахаться ты со мной обязана по моему хотению". любые отношения - это договор, он свои обязательства явно нарушает
я могу только отчасти догадываться, как сложно наладить процесс учеба-работа-ребёнок-ёбнутый муж, но всё возможно. пересмотрите ситуацию, прислушайтесь к себе - чего Вы хотите? чего хотите через 5, 10 лет? быть унижаемой домохозяйкой с двумя детьки, которую постоянно насилуют? или карьера, дети, развлечения, любовь и всё такое? что Вы выбираете?
пересмотрите свои взгяды на образование и карьеру. Вам втемяшили, что без образования Вы - никто, а Вы и уши развесили. пошлите нахуй всех этих людей!! сами подумайте без учета их мнения над сложившейся ситуацией.
да, хотелось образования и карьеры такой-то. а сейчас есть такие-то условия. что можно пересмотреть, чтобы всё организовать? что изменилось с тех пор, как Вы начали думать, что будет так-то и так-то. может, другие предпочтения появились, другие интересы, рынок труда поменялся и так далее, так далее.
да, жизнь - не цветочки, и достаётся многое с боем и огромным трудом, в первую очередь над собой. но можно постараться и жить лучше, а можно похоронить себя во всё этом говне.
ещё раз прошу прощения за такой напор ))))
я просто читаю Вас и прям вижу себя пять лет назад.. так же вот всё писала и недооценивала себя..
marsia2009-11-14 21:11:00 (ссылка)
а нормального психотерапевта нет у Вас? поправите самооценку, и в кино начнут приглашать
ponny12009-11-14 21:18:00 (ссылка)
у меня все ок с самооценкой. серьезно говорю. я знаю свои плюсы и знаю минусы. и я не считаю нужным делать все 500 дел. а не приглашают меня потому, что меня некому приглашать. я учусь с 19-20 летними людьми и работаю в химической лаборатории. с кем мне знакомиться в этих прекрасных местах? тут просто требуется вернуться в свой круг общения, для этого надо закончить вуз, для этого надо наладить быт и иметь помощь, для этого надо не сраться с мужем, для этого надо... всё очень просто.
milgrana2009-11-14 23:57:00 (ссылка)
Это что за психологи такие, интересно?
Гнать в шею таких "психологов".
ponny12009-11-15 00:02:00 (ссылка)
ну это я есесно к халявным, оплачиваемых либо гос-вом, либо универом психолухам ходила. так конечно были б деньги, может и ходила развлекаться за деньги, говорят же, что бесплатная психотерапия не эффективна, так как в нее не веришь. Но я ни в какую психотерапию не верю ))
milgrana2009-11-15 00:12:00 (ссылка)
Халявные психологи- пиздец зло. Извините тоже за мат. ) Лучше уж вообще не ходить или хотя бы по рекомендации очень сильной. Ц меня у подруги была ужасная ситуация- ребенок умер, ну и прочая еще фигня. Все вместе. И она пошла к халявному психологу. И этот сучок ей стал говорить, что она недостаточно старается, что вот, мол, он, когда учил английский, так прям старался- что язык выучил. Сравнил! Козел.
А в психотерапию вы зря не верите, кстати. У меня все подруги, ходившие на терапию, разрулили свои проблемы в личных отношениях и практически все вышли замуж. Парочка ушла от уродов к нормальным мужикам. Про себя не говорю- я сама-то пока не вышла, но видимо, все к тому идет. )) Просто меня вся ваша аргументация как-то наталкивает на мысль о том, что че-то у вас там подвисло в бессознательном- от того и мужики все такие попадаются. Уроды же клюют на тех женщин, у которых какой-нибудь типа определенный урода в башке. Такие тогда и попадаются. А нормальные вокруг тоже есть. И это святая правда. ) Говорю, как человек, который много лет подряд выбирал тот же самый тип урода- и все казались "такими же". А они, оказывается, вовсе не все такие. )
ponny12009-11-15 00:23:00 (ссылка)
да тут даже долгих исследований проводить не надо. все так и есть. мальчики обижали в школе (но потом я всех врагов победила, всех девочек с собой задружила, и т.п. так что я сенкс гад не типичный школьный лузер), а муж - уже второй идентичный тип.
вот история про вашу подругу и есть настоящий кошмар. реально хочу сейчас эту тварь придушить. а я - это так. пустяки. реально только нервы себе порчу.
milgrana2009-11-15 00:35:00 (ссылка)
Ну вот хороший терапевт помогает это не просто осознать (сознанием-то мы все это понимаем в основном)- но выкинуть из бессознательного и новые модели туда "подсадить". И жизнь прямо налаживается. ) Но выбирать терапевта стоит так же тщательно, как мужа- т.к. у нас полно людей, нарушающих этику. Ну, это я так- не в плане "бегите скорей к терапевту", а в плане того, что многое возможно поправить. )
Спасибо за сочувствие! У нее теперь тоже, ттт, жизнь наладилась.
gipgip_ura2009-11-14 22:54:00 (ссылка)
Да, вы во многом виноваты сами. Но, по-моему, это только дополнительный аргумент за то, что надо исправлять свои ошибки, т.е. что-то менять в жизни. А то так и будете топать по этому кругу вины как ослик. И дальше будет хуже и хуже.
Не надо отчаиваться, пожалуйста.
mypointofview2009-11-14 06:44:00 (ссылка)
ужасаюсь от комментов
зачем он вам такой?
если у вас свое жилье, зарплату повысят, с мужа алименты
и все у вас хорошо будет, чем домашняя тирания
ребенок переживет
masha_koroleva2009-11-14 11:23:00 (ссылка)
вот именно. у вас общий ребенок, и вы имеете право на его деньги.
а то, что все мужики такие - кто вам сказал, это не так. несколько примеров сочувствующих вам мазохисток ничего не значат.
бегите, пока вы такая молоденькая и красивая.
ponny12009-11-14 12:22:00 (ссылка)
куда мне его банально деть еще полтора года?? никто его забирать из сада хотя бы раз-два в неделю (когда очень нужно, действительно очень) не будет. Полтора года никакой помощи в виде няни не будет. только через полтора года, когда будут деньги. и таких пунктов миллион.
mypointofview2009-11-14 14:26:00 (ссылка)
эти проблемы все решаемые
и их решать проще не скопом а по одной
и это будет сильно легче чем терпеть под своей же крышей тирана
anivorok2009-11-14 15:19:00 (ссылка)
можно найти миллион способов!! поговорить с воспитательницой, попросить знакомых, найти среди знакомых подростка-бебиситера, поискать по каким-нибудь женским организациям помощи в таких вопросах, поговорить с начальством на работе, найти детсад с подходящими условиями ... понимаете, это гораздо меньшие проблемы, нежели человек, который Вас поглощает, угнетает и унижает.
нашли же Вы какие-то способы уживаться с ним.. проблемы с детсадом менее сложные, ПОВЕРЬТЕ в это
zvizda2009-11-14 19:17:00 (ссылка)
почитала ветку, ужас какой((
очень вам сочувствую, надеюсь, вам удастся все разрулить. самое тяжелое, что вы совсем одна( в такой ситуации на порядок страшнее рубить с плеча( но набирайтесь сил и пошлите мужа все-таки нахуй. почитайте всякие псих.книжки на темы психологической зависимости, мне в свое время очень помогли разговоры с подружкой, которая прошла подобный моему пиздец и сделала из всего этого правильные выводы.
удачи вам!
sister_tabl2009-11-13 22:33:00 (ссылка)
Вопрос к Вашему имхо: а если наплодили двоих малюток, как быть: искать обоим ребёнкам одного нового пааааапу (с) оптом или переходить на поштучный режим поиска?
ponny12009-11-14 01:36:00 (ссылка)
нЭт!! не бот. Посмотрите мой жеже. СавсЭм не бот. вон поглядите, мне даже припомнили, как я раньше была вся такая самая умная и телок осуждала за излишнюю строптивость и скандальность ))
yukola2009-11-14 01:44:00 (ссылка)
ага, я уже. все равно не верю - хочу, чтоб вы были ботом - так не бывает с настоящими людьми. Это просто уму непостижимо. *на самом деле, вдруг я тайно боюсь, что от этого как от сумы и тюрьмы, зарекаться нельзя. Т.е. вот аргумент "ребенок любит" - это действительно Аргумент.* А пока вам ужасно сочувствую (если вы не тролль, все-таки ;) и надеюсь, что вы одумаетесь и перестанете себя мучить. ... О, еще одна надежда - может, вы мазохистка?? ;)
ponny12009-11-14 01:50:00 (ссылка)
так есть же такой "синдром жертвы". человек, если он растет при определенных малоадекватных условиях (для того, чтобы вырасти нормальным человеком) постепенно считает, что нормой для него, является именно такая кастрированная жизнь. У меня вот вечно всё ломается: ну кто в этом виноват?? не муж же. Так что пункт о мазохистке не лишен здравого смысла. Хотя конечно странно, что такая умная и прекрасная я, оказывается такой дурой ))
Вот будь у моей подруги такое, я бы сказала: переезжай ко мне, все будет заибись. НО ведь я-то сама бы при этом никуда не поехала. и от любой помощи бы отказалась. Мы же все самые крутые на свете. куда там.
Кстати психолухи, которых мне тут советуют, как раз советуют что делать, чтобы стало хорошо. И таки совет вставать в 5*30 утра и все успевать и тогда не получать никаких обид и пр. тоже фигурировал в качестве советов. Это вообще оказывается очень распространенный совет.
grizzkina2009-11-14 02:29:00 (ссылка)
да даже не столько психологи, а сколько люди, которые изменили свою жизнь, которая их не устраивала. Но если Вас все устраивает, то и вопросов нет.
ponny12009-11-14 02:33:00 (ссылка)
дык устраивало, не сидела бы здесь в 2 часа ночи и не читала бы всё на тему: "как там оно у других" в поисках ответа на тему: "как же так сделать все поумнее и правильней"... так жизнь свою и проведу в каверзных планах по нормализации жизни...
obormotkina2009-11-14 09:41:00 (ссылка)
Почитала Ваш ЖЖ.
Вы умная и хорошая.
И у Вас обязательно всё наладится.
gipgip_ura2009-11-14 22:59:00 (ссылка)
Я бы этих психолухов бы расстреляла бы. Хотя нет, слишком гуманно. Придумала бы что-нибудь в китайском стиле. Чтобы мучились, паскуды.
Извините.
gipgip_ura2009-11-13 22:34:00 (ссылка)
Запущенная стадия. Шансы очень низкие. Мне очень не нравится, что он вас винит на пустом месте, и еще больше не нравится, что он несет сор из избы. Если бы не эти два обстоятельства, имело бы смысл потрепыхаться, а так...
Заводите любовника и не парьтесь. Ничего ненормального в этом нет.
mblshka_masha2009-11-13 22:58:00 (ссылка)
Считаю, что секс нужно возвращать. Ибо долго так продолжаться не будет и в скором времени он найдет ту, к которой уйдет. Вам такое развитие событий подходит?
Если нет, то работайте над вашими отношениями. Все можно изменить!
chelapeuka22009-11-14 00:02:00 (ссылка)
напишите апдейтом или новым постом какое решение вы приняли. думаю не только мне будет интересно, а мне в первую очередь интересно для личного опыта, так как вообще не представляю, что в такой ситуации сделала бы я.
если вам понадобится психолог, могу порекомендовать (не себя конечно). женщина опытная и взрослая (наудивление внятная). ну вдруг..
zhena_podstava2009-11-14 00:44:00 (ссылка)
надо меньше шариться по сетям. и чаще использовать свое фин.премущество.
vivera2009-11-14 00:46:00 (ссылка)
Живите как живете
Все пройдет, все бывает, тем более через 17 лет совместных отношений
Больше внимания к себе: Путешествия одной, любовники, СПА и шоппинг - все только вам в помощь
И, возможно, все скоро изменится - если не появится страсть, то хотя бы изменится ваше отношение к происходящему
Это очень болезненно, слышать "я тебя не хочу", но намного хуже жить в неведении, догадываясь, пытаясь выяснить
И потом - а вдруг это у него эмоциональный (гормональный) всплеск?
Вы же сами его не хотели какое-то время назад
Это может быть и тупо месть с его стороны, подсознательно, а сознательно он внушил себе, что вас не хочет по каким-то другим причинам
Очень легко порвать, надо знать, ради чего? А вдруг следующий мужчина скажет вам подобное не через 17, а, скажем, через 5 - учитывая, что моложе не становимся?
kira2122009-11-14 00:47:00 (ссылка)
Вам лично это как? Без оглядки на "так положено" и "что люди скажут"?
werych2009-11-14 01:44:00 (ссылка)
никакой новой беременности в этих условиях!!!!
остальное по обстоятельствам - сложно советовать
transsister2009-11-14 23:18:00 (ссылка)
потому что вы бот. А я ваш двойник. (Меня многие в этом обвиняют)
geenevra2009-11-14 08:54:00 (ссылка)
Любовник, без вариантов :) будут и крики про жить без тебя не могу, и про нужна до смерти .
А чё, он вас вынудил. не оставил выбора просто:)
strelka_ru2009-11-14 10:24:00 (ссылка)
Ээээ.. нееет.. любовника , конечно, заведу. но по тихому, потому что, это не тот человек, с которым можно так рисковать, если уже он ищет себе оправдания в такой хне, как ты мне когда то не давала, поэтому я теперь тебя не хочу, то там будет уже немного посерьезнее.. ТЫ МНЕ ИЗМЕНИЛА, а теперь я твою жизнь превращу в ад...
ЗЫ знаю, что ответите, зачем он такой вам нужен, просто не стоит рисковать, зная, что у человека мания валить всё на других...
geenevra2009-11-14 13:07:00 (ссылка)
оооооо.Узнаю брата Колю...
Мой бывший в полный рост :(
Я развелась, потому что дальше было только хуже. его сумасшедшее чувство вины только опухало всё больше. делаешь ты что-то или не делаешь- всё равно ты виновата и ты у меня узнаешь. Жизнь в ад превратил, да.Было тяжело . Но зато вырвалась.
Я скажу банальное, что вам надо к психотерапевту. Он наврняка не пойдёт, но хоть сами.
в вас есть что-то, что позволяет ему так себя вести. С этим бы разобраться...
strelka_ru2009-11-14 10:24:00 (ссылка)
Да. забыла. я тут уже писала. что он обещал развестись, если узнает, что я изменяю..
fluffyalpaka2009-11-14 12:05:00 (ссылка)
а вы хотите хитростью взять что ли? так ничего не изменится и не получится. вообще не очень понятно, о чем пост тогда и чего вы хотите.
strelka_ru2009-11-14 12:09:00 (ссылка)
а вы предлагаете найти любовника и привести его домой, и сказать, милый, это мой любовник.. теперь иди убейся об стену..
вообще. любовников иногда заводят не для мести, а для удовлетворения потребностей..
странно, что вы не поняли мой пост.. по количеству комментов, тут ничего непонятного не видно
fluffyalpaka2009-11-14 12:20:00 (ссылка)
ну, Вам ведь в конечном итоге, хочется переломить ситуацию с мужем, а не приспособиться к ней?
чтоб переломить, необязательно даже заводить, надо активно демонстрировать, что, нет, вас это не устраивает, и, нет, никаких нормальных отношений и заигрываний не будет при таком раскладе, и, да, вы будете искать другого мужчину.
а если вы именно приспособиться хотите - тогда да, тихо завести любовника просто.
natgura2009-11-15 20:49:00 (ссылка)
Лично мне кажется, что у Вас всё нормально в жизни, и что Вы переживаете из-за пустяков. Бросать он Вас не собирается, работает, не пьёт, не бьёт-что ещё-то надо?! Ну если Вам необходим секс для здоровья и не лень искать себе любовника, где-то с ним встречаться, общаться-то можно его найти, наверно. Мне было бы лень.
sheint2010-01-09 13:38:00 (ссылка)
Расскажете потом, как Ваше решение - удалось? было правильном? результаты так сказаать. Потому как ситуация Ваша в голове у меня не укладывается, если честно. Давно б послала.
strelka_ru2010-01-09 16:34:00 (ссылка)
жизнь продолжается... вместе живем, но я встретила, именно встретила, человека, который меня любит, который недавно ушел из семьи (жена нашла другого), веду наблюдение...