![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Нужен совет.
Живем втроем в одной квартире: я, МЧ и мама МЧ.
Речь как раз про маму МЧ. Мы неплохо живем, не ругаемся, друг друга не раздражаем.
Но. Все началось с гладильной доски. Старая доска была для меня жутко неудобной, тяжелой, и чехла у нее не было, приходилось класть простыню сверху. Купили (я и МЧ) новую. Легкую и красивую и удобную. Теперь у нас две доски.
Ладно думаю, может маме МЧ привычнее на старой гладить.
Тарелки у нас времен СССР. И трех одинаковых не наберется. Есть тарелки с щербинками и трещинками. Гостям стол сервировать такими тарелками, мне лично, стыдно. Купила я сервиз. Хороший сервиз. Красивый. Принесла, поставила на стол-пользуйтесь! Намекнула МЧ, что старые тарелки можно и выбросить и на дачу отвезти, а кушать можно и с новых. МЧ обещался маме передать. Передал. Новые тарелки стоят в шкафу, продолжаем кушать со старых.
Ну старые, так старые, ладно думаю, может у мамы МЧ какие-то воспоминания с ними связаны.
И еще вот доски. Таких страшных разделочных досок как у нас я, честно, не видела нигде. Мне даже в руки их как-то не хочется брать, не то, что салат резать. Купила две новые. Деревянную и стеклянную с нарисованными фруктами. Как понимаете, старые никто выкидывать не стал.
Почему так происходит?
Как объяснить маме МЧ, что старые вещи только занимают место и от них со временем нужно избавляться! Они в негодность приходят... Сама выкинуть не могу, я же не покупала... Но жить в заваленной хламом квартире тоже не хочется. что делать?
Живем втроем в одной квартире: я, МЧ и мама МЧ.
Речь как раз про маму МЧ. Мы неплохо живем, не ругаемся, друг друга не раздражаем.
Но. Все началось с гладильной доски. Старая доска была для меня жутко неудобной, тяжелой, и чехла у нее не было, приходилось класть простыню сверху. Купили (я и МЧ) новую. Легкую и красивую и удобную. Теперь у нас две доски.
Ладно думаю, может маме МЧ привычнее на старой гладить.
Тарелки у нас времен СССР. И трех одинаковых не наберется. Есть тарелки с щербинками и трещинками. Гостям стол сервировать такими тарелками, мне лично, стыдно. Купила я сервиз. Хороший сервиз. Красивый. Принесла, поставила на стол-пользуйтесь! Намекнула МЧ, что старые тарелки можно и выбросить и на дачу отвезти, а кушать можно и с новых. МЧ обещался маме передать. Передал. Новые тарелки стоят в шкафу, продолжаем кушать со старых.
Ну старые, так старые, ладно думаю, может у мамы МЧ какие-то воспоминания с ними связаны.
И еще вот доски. Таких страшных разделочных досок как у нас я, честно, не видела нигде. Мне даже в руки их как-то не хочется брать, не то, что салат резать. Купила две новые. Деревянную и стеклянную с нарисованными фруктами. Как понимаете, старые никто выкидывать не стал.
Почему так происходит?
Как объяснить маме МЧ, что старые вещи только занимают место и от них со временем нужно избавляться! Они в негодность приходят... Сама выкинуть не могу, я же не покупала... Но жить в заваленной хламом квартире тоже не хочется. что делать?
324 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
risha6662009-10-13 13:26:00 (ссылка)
Ничего не выйдет. У меня бабушка с дедушкой такие же. Им все "нужно".
У нас уже 4 холодильника дома стоит. Ходить негде. Не выкидывают.
Единственный вариант - самой взять и выкинуть. Потом правда ушат грязи выльют(
obnovlenie_vnov2009-10-13 13:38:00 (ссылка)
и получить этот ушат заслуженно.
Автор.
Выход один - разъезжайтесь с мамой МЧ и стойте свой дом. С новым сервизом, разделочными и гладильными досками 8)
marishkin662009-10-13 14:08:00 (ссылка)
мы не собираемся разъезжаться. Возможно, есть какой-то иной выход.
wi1dcat2009-10-13 13:29:00 (ссылка)
потому что вы пришли и стали диктовать свои условия "мне нравится" "я хочу"
накрывайте себе еду на свои тарелки и режьте овощи для салата на своей доске и гладьте на своей, можете вместе с мамой гладить и смотреть фильмы.
aranta2009-10-13 13:36:00 (ссылка)
за такое как лучше знаете как благодарят:))) честно, это довольно оскорбительная такая штука, вещи менять не спросясь - типа, "ничто ваше мне не годится, все у вас щербаток". надо очень, очень аккуратно. или вообще никак.
marishkin662009-10-13 13:38:00 (ссылка)
я и не меняла. и новое покупала в течении года, наверное. Я уважаю маму МЧ и обижать не хочу
mashaaaa2009-10-13 13:30:00 (ссылка)
никак.
я замужем за таким человеком. "оно старое и мое любимое, оно 30 лет служило и еще столько же прослужит". бросьте. не переделаете, только нервы потеряете.
ну или потихоньу побейте, типа случайно.
marishkin662009-10-13 13:32:00 (ссылка)
случайно поломала 3 пластмассовые доски и разбила десяток тарелок )
hazy_amber2009-10-13 15:31:00 (ссылка)
ну вот вам и решение ;))) правда его придетс растянуть во времени, чтоб не палевно
все прочие варианты с разговорами = ругань и напряг
tin_ekimmu2009-10-13 13:30:00 (ссылка)
друг друга не раздражаем - точно?
я уже давно поняла одну прописную истину - в одном доме не может быть две хозяйки. только одна. квартира чья? мамы вашего мч? значит, будете жить по ее правилам, потому что она хозяйка в доме.
не хотите пользоваться старой посудой? а кто вас заставляет? доставайте ваши новые тарелки и ешьте из них. то же и с досками и прочим.
marishkin662009-10-13 13:33:00 (ссылка)
досками пользуюсь, а вот чтобы новые тарелки в сушку поставить, нужно часть старых убрать. а как убрать, чтобы человека не обидеть?
tin_ekimmu2009-10-13 13:42:00 (ссылка)
так раздражает или нет? вы себе противоречите. какие у вас вообще права в этой квартире? вы замужем за этим мч или просто подруга на птичьих правах?
человека вы обидите в любом случае, потому как (я так поняла), это ЕЕ квартира, ЕЕ быт и ЕЕ порядок.
может, поговорить с ней самой не через МЧ. сказать, что вот, смотрите, как красиво и удобно. а может, ей расцветка ваших тарелок не нравится. и вы ей не нравитесь.
natusha_st2009-10-13 15:44:00 (ссылка)
Чтобы не обидеть, очень вежливо попросите ее выделить немножко места для купленных Вами тарелок, если она не против.
lory_zeitgeist2009-10-13 13:31:00 (ссылка)
у меня мама такая же)
что может быть еще пригодится и все тут)
varvarapaal2009-10-13 13:31:00 (ссылка)
Может, пока он МЧ, а не муж не стоит вообще переживать по этому поводу?
varvarapaal2009-10-13 13:36:00 (ссылка)
все равно, прав нет никаких увы.-))) а вообще - да - это не лечится...
varvarapaal2009-10-13 13:44:00 (ссылка)
По-моему да. Жена - это жена. Девушка, с которой временно живут - это девушка.
alka_zeltser2009-10-13 14:31:00 (ссылка)
2 года - это временно? а если они вот так и дальше будут сожительствовать, без печати в паспорте, тогда как?
varvarapaal2009-10-13 14:33:00 (ссылка)
так и будут сожительствовать. причем в чужой квартире, где мама хозяйка. и ВСЕГДА может спросить - а ты, девочка, кто будешь?-))) Я вот - мать. А ты?
marishkin662009-10-13 15:04:00 (ссылка)
хм. я даже не задумывалась о том, что мне такое скажут. Если бы даже начала задумываться, да переезд стал бы на первое место...
marishkin662009-10-13 15:06:00 (ссылка)
да мы планируем пожениться, если это так важно, но не сейчас. позднее. Если бы наши отношения не были серьезны, вместе бы не жили. У меня несколько отличное от вашего отношение к штампу в паспорте.
varvarapaal2009-10-13 22:31:00 (ссылка)
оооо как я давно не была в ГО-)) не получала диагнозов-)))
Да жена или сожительницы в квартире чужого человека (матери МЧ или свекрови) прав не имеет. Но когда она просто сожительница, думаю она даже по-человечески не имеет права устанавливать свои правила жизни.
c_a_x_a_p2009-10-13 22:48:00 (ссылка)
это не диагноз, что вы! просто я удивилась.
думаете, жен не выпизживают на улицу, не относятся к ним как к приживалкам, не отнимают детей и квартиры? все это приберегается только для сожительниц?
в данном случае - да, девушке следует посоветовать наводить порядки только в своей комнате, и терпеть чужое "общее", как бы ни было противно, потому что не она хозяйка. но такое положение вещей не зависит от ее статуса - жена она, не жена.
varvarapaal2009-10-13 22:50:00 (ссылка)
я как раз это и понимаю-)) поэтому и посоветовала девушке - не напрягаться
norjat2009-10-13 13:32:00 (ссылка)
вот, та же проблема была со свекровью)
противоядия не найдено, единственное решение проблемы - съехать
мы тоже всего надарили, все было убрано в шкаф( а пользуется все равно и той доской, и стертым до ручки ножиком, и старыми гнутыми сковородками, и кастрюлями с цветочками с 3-миллиметровым слоем грязи
farraige2009-10-13 13:32:00 (ссылка)
Это возрастное. Не лечится. Они формировались в условиях "а вдруг война". Я, приезжая к родителям в гости, не могу заставить треснутое сиденье на унитазе поменять, и это дом, где я выросла и имею право голоса в хозяйстве. Терпите или уезжайте в собственную квартиру.
marishkin662009-10-13 13:34:00 (ссылка)
мои родители хранили мою одежду, которую носила в 15 лет. лет 10 хранили )
ratina2009-10-13 13:32:00 (ссылка)
а с какого ли хера вы распоряжаетесь в чужом доме?
или если это ваш дом, то с такими же словами к маме.
geddare2009-10-13 13:57:00 (ссылка)
а вы с молчелом в официальных отношениях? если нет - вы в гостях.
marishkin662009-10-13 13:58:00 (ссылка)
я с вами не согласна. После нескольких лет совместного проживания, понятие "гости" неприменимо к такой ситуации
tin_ekimmu2009-10-13 14:27:00 (ссылка)
вы прописаны в этой квартире? нет. значит, вы гость. даже если вы там 20 лет проживете.
alka_zeltser2009-10-13 14:35:00 (ссылка)
а что, если она за него официально выйдет замуж, но он её не пропишет, всё равно будет в гостях? пипец логика, конечно
tin_ekimmu2009-10-13 14:41:00 (ссылка)
автор поста не замужем и не хозяйка той квартиры. когда в одной квартире живет 2 поколения, причем взрослых, я это тоже считаю ппц логикой )
tin_ekimmu2009-10-13 15:05:00 (ссылка)
в мире вообще много странного ) поживете, еще и не такое увидите )
axinija2009-10-13 15:48:00 (ссылка)
логика понимаете обычная, если завтра вашему мч (не приведи Господь, дай Бог вам совместного счастья до конца жизни) решит, что теперь "Маня с соседней улицы" его любовь, то, то что вы в квартире прожили 2 года, ничего не решит:(
так что и правда, живется как в гостях...
по себе знаю
katakatana2009-10-13 16:30:00 (ссылка)
простите, при чем тут прописка вообще?
мы 7 лет жили в квартире, где никто не был прописан. вообще ни один человек. мы там были в гостях? у кого?
сейчас купили другую квартиру, но муж по-прежнему прописан у бабушки - он здесь в гостях по вашей логике?
tin_ekimmu2009-10-13 16:41:00 (ссылка)
это была ваша квартира, в которой вы жили? или чья-то чужая? замените слово прописка словом собственность.
katakatana2009-10-13 16:45:00 (ссылка)
ок
сейчас, по документам, квартира моя. но мой муж тут не в гостях, уж поверьте.
katakatana2009-10-13 16:54:00 (ссылка)
ладно, я поняла уже, что вы считаете, что человеческие отношения без штампа не представляют ценности.
marishkin662009-10-13 14:11:00 (ссылка)
хочется и буду так думать.
не считаю, что штамп в паспорте и прописка поменяют отношение мамы МЧ ко мне лично и моего статуса в этом доме тоже не изменят.
geddare2009-10-13 14:15:00 (ссылка)
да ваше право!
думайте как хотите! мне-то что. только вот мама старой закалки и для нее штамп - фетиш.
rijka2009-10-13 14:28:00 (ссылка)
у меня мама совершенно не старой закалки. и штап - не фетиш - но живущий со мной МЧ - никогда не станет хозяином. ровно до того момента, пока сам не купит-снимет квартиру.
двух хозяек быть не может. можно только посоветовать автору съехать и распоряжаться на новом месте в свое удовольствие
geddare2009-10-13 15:12:00 (ссылка)
как? штамп - гарантия надежности и крепости отношений у предыдущего поколения. исключения, конечно, есть, но мало.
а просто живущие вместе так, погулять вышли.
marishkin662009-10-13 15:34:00 (ссылка)
не уверена, что штамп является какой-либо гарантией.
Среди моих знакомых, по крайней мере.
Разве редкость замужества по два года, по году, по несколько месяцев?
Вообще, считаю, что жениться не пожив вместе очень глупо.
river_nympha2009-10-13 20:52:00 (ссылка)
знаете мы с мужем поженились будучи знакомы 9 месяцев, жить вместе стали через месяц после свадьбы, женаты уже через месяц будет 11 лет... Так что ваша фраза "жениться не пожив вместе очень глупо" имеет такое же право на существование как и считать себе не в гостях в доме в котором живешь на птичьих правах гражданской жены безумство.
divnaya2009-10-13 15:19:00 (ссылка)
Не в гости. Вы не чужой человек там. Но. Изначально квартира свекрови. Как бы вам понравилось если бы ваш ребенок стал жить в вашей квартире которую вы купили- преватезировали- обустраивали- жили много лет, и его пара стала бы менять то что вам не нужно.
marishkin662009-10-13 15:35:00 (ссылка)
не была в такой ситуации. Думаю, что обрадовалась бы новым вещам и проявлению внимания.
natusha_st2009-10-13 15:51:00 (ссылка)
Т.е. если Ваша свекровь сейчас побьет купленные Вами тарелки и вместо них купит новые, то это Вас обрадует????
По-моему, вы отвечая на вопрос, представили себе ситуацию "приходит добрый человек и меняет старые, плохие Ваши тарелки на новые, красивые, которые Вам нравятся". А ситуация изначальная, с точки зрения Вашей свекрови, скорее всего такая: "у нее есть устраивающие ее тарелки и удобная гладильная доска", с чего ей радоваться замене? Она у Вас не может себе позволить купить доску или тарелки? Если может и не покупает, то, скорее всего, они ей нравятся.
fudzy2009-10-13 13:33:00 (ссылка)
Про "приходят в негодность" вы правильно сказали. У гладильных досок отваливаются ножки, тарелки бьются, разделочные доски трескаются, и т.п.:)
Только не все сразу, а то запалитесь!
divnaya2009-10-13 15:15:00 (ссылка)
Простите что не поддерживаю, ваш пост конечно но мне это кажется ну очень некрасивым. Это не ваши вещи. Вы в том же доме живете. Но изначально дом и квартира ее. Лишать ее этих вещей помоему бескультурно.
Представьте у вас платье. Даже не старое и не рваное. Любимое. Уютное. А мч оно не нравиться по цвету мол. Взял да порзал ножнецами, ах прости, я нечаянно, думал тряпка.
Я утрирую, но правда, пожалейте старшего человека.
halet2009-10-13 13:38:00 (ссылка)
А у вас есть любимый свитер, который жалко выкинуть, хотя он художественно заплатан с пятнадцати местах, но выкинуть его никак нельзя?
Или плюшевый зайка, с полуоторванной лапой, который все детство был любимой игрушкой?
Чем старше человек, тем больше у него вещей с "историей".
Тем более что раньше вещь чинилась и служила долгие годы. Вспомнить хотя бы одну сторомосковскую профессию - "чинильщик фарфора" (может, звучало и не так, но смысл в этом). Человек проволочкой-клеем чинил отломанные крышки, ручки чашек и прочее.
Тем более люди в возрасте чувствуют вину перед вещами в возрасте.
yokohunter2009-10-13 13:38:00 (ссылка)
я сажусь пить чай со свекровью, открываю журналы "Товары для дома" ииии
и начинается разврат шополголика.
Потому что она конечно Плюшкин, но она шопоголик больше.
А кухня метров 4-5 всего.
И вот она выберет что-нить клевое, что ей очень понравилось, а я со вздохом закрываю журнал и говорю "жаль, что нам некуда это поставить"...
Короче она выкидывает старое и покупает новое)
Но мне кажется что она все понимает, просто ей такой толчок типа нужен, потому что новые вещи конечно круче и удобнее.
jaklin2009-10-13 16:09:00 (ссылка)
Так она сама же их выбирает, это другое.
Получает вещи, выбранные лично, а не навязанные.
yokohunter2009-10-13 16:12:00 (ссылка)
ну я ж не молча рядом сижу)
я типа вздыхаю "во какая там доска разделочная.. ух ты.."
выбираем вместе в общем
mblshka_masha2009-10-13 23:20:00 (ссылка)
Вот! Вот это отличная методика.
Но только так и никак иначе!
nesya2009-10-13 13:39:00 (ссылка)
Тарелки можно случайно разбивать - по одной. Ооой, простите-извините, я нечаячнно. Или целую стопку случайно уронить. Вас, конечно, упрекнут в криворукости, но зато сервиз придется очень к стати.) Или постоянно самой накрывать на стол и брать красивые тарелки.
По поводу тарелок - еще может быть привычка, я вот люблю есть со своей тарелки, она мне удобнее по форме, размеру - больше нравится, чем сервизные. Еще больше привычка проявляется в кружках. С досками - у меня бабушка "берегла" новые доски, ей было их жалко использовать, жаль, что станут скоро тоже измочаленными.)
tin_ekimmu2009-10-13 13:46:00 (ссылка)
сервизы разные бывают. сейчас есть и формы и размеры и цвета - можно подобрать.
это я так, к слову, мимо проходила )
nesya2009-10-13 14:02:00 (ссылка)
это я понимаю, поэтому и говорю, что человеку может быть просто неудобен уже купленный сервиз - она и использует, что попривычнее. а может - она боится разбить красивую посуду, опять же, моя бабушка била очень много посуды - каждое лето мы покупали несколько новых кружек, несколько тарелок, чтобы пополнить повседневный набор, а сервизные тарелки "на большой стол", купленные еще во времена детства моей мамы, в основном целы, тк берегутся для особых случаев.
tin_ekimmu2009-10-13 14:09:00 (ссылка)
какой смысл от красивой посуды, если ей не пользоваться? у меня вот мама была такой же - оно ж сервиз, как я могу? но я както ее убедила со временем, что жизнь - она одна, и что она идет, и надо жить сейчас, а не "потом".
nesya2009-10-13 14:17:00 (ссылка)
просто в случае с моей бабушкой, которая в последние 10 лет жизни передвигалась только с костылем и стулом, никогда не выходила за пределы участка дальше машины - она понимала, что со стопроцентной гарантией разобъет все кружки и все тарелки в течение нескольких месяцев, хотя и будет пытаться быть очень аккуратной, так что в обиходе были "просто тарелки" и "просто кружки", а на случаи приезда гостей или родни - доставался сервиз, обычные тарелки и кружки мы старались выбирать поудобнее (чтоб удобно держать, чтоб не тяжело и т.п.), посимпатичнее, но особой красоты в них не было.
nelis2009-10-13 18:05:00 (ссылка)
полный офф
Знаете, я тоже раньше так думала. Ну, мол, на кой все эти сервизы на особый случай и все такое.
Ну и стала жить вот так вот, чтобы, значит, каждый день — как праздник. А эффект оказался обратным. Ощущение праздника, особенности какого-то застолья пропало даже в праздничные дни. Грубо говоря, это не каждый день стал праздником, это праздничные стали обычными.
С одеждой, с едой, с посудой все это работает одинаково.
tin_ekimmu2009-10-13 18:14:00 (ссылка)
ну не совсем и офф
может, это для разных людей по-разному? я вот купила красивый сервиз. пользуемся почти каждый день и очень мне это нравится. мне приятно есть из красивых тарелок, не облезлых, не поколотых. и пить из красивых чашек. и в руке это все держать приятней.
nelis2009-10-13 18:20:00 (ссылка)
Re: ну не совсем и офф
Так я же не говорю о том, что неприятно :)
Просто я со временем пришла к выводу, что разделение на повседневное и праздничное должно быть, хотя это не значит, конечно, что в обычные дни нужно есть из миски и ходить в рубище.
nelis2009-10-13 18:25:00 (ссылка)
Вы же понимаете, что дело не в конкретной посудине, а в подходе, правда? ;)
Так-то я тоже миски люблю, но я вообще посудопоклонница.
tin_ekimmu2009-10-13 18:37:00 (ссылка)
может, подходе. но предпочитаю красивую посуду все же.
тоже люблю посуду ) когда к мужу переехала, у него было непаханое поле, тоисть вапще посуды почти не было, эххх.... а щас вот все есть уже да.
unforgiven_ll2009-10-13 13:42:00 (ссылка)
ох как я вас понимаю, сама так же мучилась с матерью и с дедом.
просто у старшего поколения разное с нашим понятие "негодности". для них тарелка негодная, если она разбилась, доска -- если она сломалась и т.д.
можно попробовать объяснить им, что сейчас эти тарелки и доски стоят копейки и уже не принято хранить их десятилетиями. (зато продукты стали дороже)
но вряд ли получится, думаю:(
проще собрать все неиспользуемые вещи в какой-нибудь ящик, и когда ваша свекровь убедится, что содержимое ящика не используется месяцами, она сама будет относиться к этим вещам как к хламу и скорее всего сама выкинет.
unforgiven_ll2009-10-13 13:57:00 (ссылка)
*почитав комменты*
но это все катит, если вы действительно одна семья, вам комфортно всем вместе жить и вы планируете и дальше продолжать.
а если вы там временно -- то вам же удобнее будет разделить вещи на ваши и ее.
gellada2009-10-13 13:43:00 (ссылка)
*пожав плечами* Это чужой дом, ей нравятся ее привычные тарелки, чашки и прочее.
Хотите жить как вы хотите съезжайте.
У меня сын подрастает - так вот, я уже подумываю, что если какая-то у него ГФ, прости господи, заведется - пусть живут отдельно. Ибо нефиг на мою любимую куржку с отбитой ручкой покушаться. У меня с ней так много связано!
Не хочется жить в квартире с хламом - заводите свою квартиру, без него.
gellada2009-10-13 16:23:00 (ссылка)
*усмехаясь* А они вот, в комьюнити пишут, советов спрашивают, как с нами, старыми грымзами справляться - и советуют им тарелочки бить и досточки доламывать :)
marishkin662009-10-13 16:25:00 (ссылка)
так мы же мира хотим. и против войны. хотим компромисс найти )
gellada2009-10-13 16:40:00 (ссылка)
Да, но вы что-то покупаете, не беря в расчет ее саму. Просто приносите какие-то чужие ей вещи. А ей так уютно, она привыкла, и - эти вещи не ее выбор. Вооот если бы вы с ней вдвоем пошли в магазин, да она бы загорелась - хочу то, хочу это, вот тогда бы она, я думаю, и пользовалась бы и все такое.
Надо сделать так, чтобы ей самой новых и красивых вещей захотелось. Начнет пользоваться несколькими - возможно, увидит, что другие, старые, уже совсем не смотрятся, и решит их тоже заменить. Ну и к тому же некоторые вещи могут быть памятными, какая-нибудь тарелка "звезда общепита" 40-х годов. Это можно просто вписать в интерьер - так же, как миллионер просто ходит в драных джинсах и не паристся, и все.
Короче, вовлекайте ее в процесс и обсуждайте все сами, а не через мч, мужики ничфига обычно в таких делх не понимают, изображают испорченный телефон и так далее.
noliya2009-10-13 18:04:00 (ссылка)
"моя любимая кружка" - это _моя_ любимая кружка, а щербатые тарелки для гостей (если это не конкретная компания, с которой двадцать лет назад были вместе куплены именно эти тарелки) - немного другое, все же. при всем понимании, что "это ее дом, а не пришедшей еще-даже-не-невестки"
wesel2009-10-13 13:43:00 (ссылка)
если не хочется жить с чужим хламом, можно съехать в пустую квартиру и начать заводить свой :)
wesel2009-10-13 13:45:00 (ссылка)
кстати, вы не думали, что именно потому она не выкидывает свои вещи, что все, купленное вами, она предполагает при вашем отъезде упаковать и отдать вам?
unforgiven_ll2009-10-13 13:51:00 (ссылка)
кстати да
автору: надо сначала выяснить, будете ли вы вместе жить все время или все-таки планируется переезд, и от этого плясать.
если планируется, то лучше и правда делить вещи на ваши и ее. не из жадности и расчетливости, а просто так будет удобнее.
ninzy2009-10-13 13:51:00 (ссылка)
ООО, как я вас понимаю, с точностью до проклятой разделочной доски!! Только у меня мой бойфренд такой - он лучше всех на свете, но страшную разделочную доску, точную копию вашей, не выбросит ни за что. Вот мой рецепт (не факт, конечно, что с мамой МЧ это сработает в ваших условиях): наши с вами "барахольщики" не готовы выбрасывать, то есть совершать какие-то необратимые действия с обожаемой ветошью. Но временно пользоваться новой вещью они обычно согласны. Так что я делаю так: сначала ввожу в пользование новую разделочную доску наряду со старой. А потом потихоньку старую прячу все дальше и дальше - сначала в дальний угол посудного шкафа, а потом - в пакетик и в стенной шкаф. Если за ближайший год не вспомнит - можно втихушку выбросить.
Хотя недавно я попалась, когда пыталась выбросить уродливую абсолютно бесполезную мраморную подставку от сломавшегося торшера, так что она еще год будет пылиться в карантине в кладовке до следуующей попытки. :)
Другой вариант - предлагать отдать даром нуждающимся, если речь идет о каких-то более или менее осмысленных старых вещах.
marishkin662009-10-13 14:04:00 (ссылка)
бедным, к сожалению, не могу отдать вещи в таком плачевном состоянии... но вариант хороший )
постепенно прятать старые вещи, попробую, может получится )
artavika2009-10-13 13:51:00 (ссылка)
*хихикает*
тарееелки, мелочь какая ))
а мебель еще не обсуждали?
мы вот на заре семейной жизни вывезли (в другую квартиру) старое и неудобное кресло из комнаты мужа (из комнаты мужа!!), вместо него купили нормальное современное компьютерное, у которого высота регулируется.
Ууу. Выяснилось, что, хотя мама садится в это кресло не чаще раза в месяц, оно ей нужно и дорого как память. Фигня вопрос. Возвернули кресло обратно, поставили в мамину комнату. Месяц на него понатыкалась - сама увезла на дачу.
Не выкидывайте ничего. Лучше попробуйте вторую сушку для тарелок впихнуть или высохшие тарелки, действительно, в шкаф складывать. Не говорите, что старые тарелки плохие, говорите "ой, мне так на новых узор понравился! всю жизнь о таких мечтала, просто не смогла удержаться от покупки!"
umkathebear2009-10-13 13:54:00 (ссылка)
Ну Вам тут все правильно объяснили про "хозяйку в кухне".
Я много кухонной рухляди выкинула, пока мама не видела, по принципу "если не понадобилось за последние полгода - не понадобится в следующие десять". Не понадобилось:)
При том, у меня есть специальная ложечка для выскребания кофемолки, отковыренная от старого кухонного комбайна, и посмел бы кто-то ее тронуть!:))
_962009-10-13 13:59:00 (ссылка)
есть тетеньки которые могут даже серьезно затаить зло за такое, потомучто не каждому приятны намеки что из их тарелок не хотят кушать и на досках резать, и не любят что бы им другие девушки обеспечивали быт.
esperys2009-10-13 14:02:00 (ссылка)
+1.
Я бы наверное отравила девицу, которая пытается навязать мне своё видение быта, особенно если бы она начала тихонечко уничтожать мою посуду или так молчаливо заполнять кухню своими девайсами.
esperys2009-10-13 14:45:00 (ссылка)
ну, я вот ужасная собственница и очень привязываюсь к своим вещам, к тому порядку и положению предметов, который сама продумала и организовала. Можно сказать, что я из этого силы черпаю: захожу после работы в дом и ловлю кайф от того, что всё по-моему.
С мамой раньше конфликтовала по большей части из-за того же - из-за радикально отличного видения бытовых вопросов. И например когда ко мне приезжает пожить любимая подруга - я становлюсь чудовищем и терроризирую её на предмет того, чтобы она ни в коем случае не вносила следов своего пребывания на кухне (все остальные места в доме меня практически не волнуют, а вот кухня - святое).
Хотя я очень люблю, чтобы каждый, кто у меня бывает более или менее регулярно, ел и пил из той посуды, которая им нравится. Ну, типа, у каждого есть _своя_ самолично ими выбранная тарелка/кружка/бокал/столовые приборы (если для них это имеет значение).
Отношусь к этим следочкам других людей вполне себе трепетно и с умилением.
unforgiven_ll2009-10-13 14:13:00 (ссылка)
понимаете, люди, у которых ярко выражено это деление на "мое-твое", обычно не пускают никого к себе жить. а если и пускают, то временно.
свекровь автора к таким людям не относится, как я поняла.
_962009-10-13 14:25:00 (ссылка)
я не знаю какая там мама мч у автора, но знакомые свекры поэтому и обижались на девушку, что мол пустили ее, пользуйтесь чем хотите, а их вещи повыкидывали и купили свой стиль утвари.
unforgiven_ll2009-10-13 14:33:00 (ссылка)
если дело именно в стиле, то можно ж вместе со свекровью покупать, находить какие-то вещи, которые бы всем более-менее нравились.
(кстати, автор, как вам такой вариант?)
marishkin662009-10-13 15:09:00 (ссылка)
хороший вариант ) но даже если мы вместе будем покупать новые вещи, думаю, что старых от этого не убавится
esperys2009-10-13 14:34:00 (ссылка)
с одной стороны логично. с другой - вот моя бывшая свекровь прекраснейший человек и стопицот раз звала жить к себе (и по сравнению с бытом вместе с моей мамой это было бы в стопицот раз лучше), но если бы я начала вносить обновления в её организацию быта, она бы крайне расстроилась. А в перспективе и вовсе могли бы возникнуть серьёзные осложнения.
Конструктивный диалог в этом конкретно взятом случае (моём) вероятно принёс бы компромиссные варианты решения, но душа в душу мы бы уже никогда не смогли бы жить.
степень выраженности "твоё-моё" не имеет значения. Просто каждая женщина обладает своим видением бытового вопроса, это её зона комфорта и уверенности, я щетаю. Вторгаться и расшатывать устоявшееся болотце - это подписать себе приговор.
unforgiven_ll2009-10-13 14:44:00 (ссылка)
свекровь ваша странная)
если люди живут одной семьей, то хозяйство строится на компромиссах, чья бы жилплощадь ни была. иначе получается унижение для того, кто не хозяин.
если вы мужчину позовете жить в свою квартиру, разве будете ему предъявлять "это мой дом, не смей мне указывать, как вести хозяйство"? или все-таки учтете его пожелания?
esperys2009-10-13 14:59:00 (ссылка)
Свекровь для меня эталон настоящей женщины, хозяйки и матери. И понимаю её от и до) наверное мы обе странные)).
Я уверена, что демократия в доме зачастую приводит к разрухе, и если кто-то один не регулирует и не держит хозяйственные вопросы полностью в своих руках, то ничего этого и не будет: одному лень, другой не успел, третий забыл, - и всё, запустение.
Не доверяю я людям..
Унижение - аспект такой, нечОткий. Если унизительно - живи отдельно. Для меня это незыблемая прочувствованная и выстраданная истина.
Насчёт мужчин - ну даже не знаю. Ни разу не встречала таких, которые указывали бы мне, как вести хозяйство)) их как-то больше интересовали вопросы вкусненькой еды и секса.
Но в целом - если мне кто-либо указывает, как и что мне делать по дому, то сразу бывает послан. За исключением случаев, когда предложения аргументированны, логичны и объективно полезны (например, новый пылесос или маленький победоносный редизайн помещения)
Вообще я очень сильно энергетически подавляю людей на своей территории, поэтому год назад было решено больше никого к себе не звать жить, чтобы не портить отношения и не создавать лишние трудности.
А на чужой территории я всегда веду себя прилично и очень уважительно. Так, как хотела бы, чтобы вели себя у меня дома.
*диагноз сама знаю)*
pauashell2009-10-13 14:37:00 (ссылка)
Да почему не относится ? Моя мама так пустила "пожить" на 4 мес, живут они уже 4,5 года. Поженились, правда. Родители задолбались, а что толку ? Брат говорит : я тут прописан и буду жить, а не нравится - покупайте мне квартиру.
unforgiven_ll2009-10-13 14:50:00 (ссылка)
ну автор там написала, что свекровь не хочет, чтобы они уезжали.
а вашему брату респект. у меня вот смелости не хватает так заявить, приходится по съемным квартирам мотаться с московской пропиской. но у меня там вообще жесть творится, лучше не трогать говно, чтоб не воняло.
только если по закону, то не "покупайте мне квартиру", а "подавайте не размен".
pauashell2009-10-13 15:18:00 (ссылка)
Я не видела коммент автора, где она говорит, что свекровь не хочет, чтоб уезжали. Видела только, что "свекровь в курсе, что мы не будем уезжать".
А брату моему - не респект. а люлей бы навешать, он с каждым днём всё наглее себя ведёт с родителями :(( Мама постоянно жалуется мне по телефону, а что толку ?
unforgiven_ll2009-10-13 15:23:00 (ссылка)
а чего они не разменяются, в самом деле? у него ж там наверняка не только прописка, но и долевая собственность, почему он должен снимать?
pauashell2009-10-13 15:26:00 (ссылка)
2х-комн, прописаны родители, я с дочкой и он с дочкой, неприватизированная (под снос, поэтому и нельзя приватизировать), неблагоустроенная, Немосква.
Некоторое время мама надеялась, что снесут и брату с семьёй дадут отдельную. а теперь стали говорить, что ЕСЛИ и снесут, то метр на метр. А это значит - снова все вместе.
yan_gor2009-10-13 14:05:00 (ссылка)
знаете, я таких тетенек понимаю. если бы люди у меня жили (как я интерпретирую ситуацию впосте, может я ошибаюсь), мне было бы неприятно, что они еще и хают мою утварь. даже из лучших побуждений. мой дом- мои вещи.
unforgiven_ll2009-10-13 14:14:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
yan_gor2009-10-13 14:20:00 (ссылка)
я не вижу ярко выраженного деления на твое-мое. есть человек, у которого в его доме так как нравится ему. причем он на других не давит, но пользуется сам тем, чем ему удобно. с какой стати ему надо менять что-то в своем доме?
давление больше со стороны автора поста, если уж на то пошло.
unforgiven_ll2009-10-13 14:26:00 (ссылка)
вот именно, что у этой тетки нет такого убеждения, как у вас -- "мой дом, мои вещи".
раз она впустила в свой дом девушку сына, на правах члена семьи -- значит, у них теперь общее хозяйство и общие вещи (хозяйственного пользования, разумеется, никто не говорит о трусах и зубной щетке).
выкидывать, конечно, перебор, но убрать в дальний ящик в буквальном смысле -- почему нет.
yan_gor2009-10-13 14:41:00 (ссылка)
не согласна я с вами.
потому что, в моих глазах, есть разницах между "сожителями" (когда все равноправно обитают в общей квартире, и то- личные веши, они личные) и тем, что молодая пара живет в квартире родителей с родителями. Девушка пришла в чужой дом со своим налаженным бытом, неважно сколько лет она там проживет, все равно дом будет матери МЧ.
в любом случае, насколько я поонимаю, автор поста пытается решить мелкие проблемы, а стоит, может, обсудить это глобально со матерью МЧ: типа, если мы уже втроем наффсегда, то давайте немного изменим вещи, что бы нам втроем было удобнее. с нажимом на втроем. это поможет больше, чем тихая война за вещи.
я просто поняла, что они собираются втроем жить все время.
unforgiven_ll2009-10-13 14:55:00 (ссылка)
а когда они поженятся и она там пропишется?
а когда им будет по 40 лет, а родителям по 70 -- продолжать считать их хозяевами, а себя никем, несмотря на многолетний вклад в совместный быт?
с последним абзацем согласна, я об этом и говорю.
calabazza2009-10-13 15:25:00 (ссылка)
а мне все же кажется, что к 40 годам люди должны иметь свой дом, а не жить у родителей..
unforgiven_ll2009-10-13 15:32:00 (ссылка)
кому должны?
некоторым удается построить такие хорошие отношения между родителями и детьми, что не хочется разъезжаться, так и остаются одной семьей всю жизнь.
yan_gor2009-10-13 15:41:00 (ссылка)
есь большая разница между "считать себя никем" и принимать, что этот дом принадлежить кому-то и уважать это. я не говорю, что это правильно и здорово, я вообще за то, что бы жить не с родителями, даже если это экономически невыгодно, а за то, что бы жить в своем доме
если бы они втроем переехали на новую территорию- то да, вещи бы легко можно было изменить. но все равно, "главной хозяйкой" была ны одна.
опять таки, дело даже не в маме, а в том, на чьей территории люди обитают- сколько постов написано уже на тему, я к нему переехала, а он живет так-то. или он ко мне переехал, хочет, что бы я изменила то-то.
yan_gor2009-10-13 14:02:00 (ссылка)
я дуамю, пока вы в ее квартире (как я понимаю, то ее квартира. да?), то особо ничего и не сделаете- ее территория, ее порядки, ее посуда., только отношения можете испортить. даже, если вы тысячу раз правы, вы все равно не можете ее переделать. пордолжайте пользоваться вашими новыми вещами, авось она проникнется.
в любом случае, поосторожней с "бунтарскими идеями"- так и обидеть человека легко.
я бы лично обиделась, если бы люди, живущие в моем доме еще и хаяли мою утварь, даже из лучших побуждений.
если-же территория общая, то тут и улаживать проще демократическим путем.
jahne2009-10-13 14:07:00 (ссылка)
потому что та доска - это ЕЕ доска, а это - ваша, то есть, не ее.
хотя тут была у меня тоже ситуация - моя тетя приехала к нам в гости на неделю и в первый же день убрала мои красивые небьющиеся тарелки в шкаф "для гостей", достала оттуда страшенные, которые я приготовила для "отвезти на дачу" и сказала, что, раз у меня нет "парадного сервизу", то надо те беречь и ставить на стол в торжественных случаях.
правда, когда услышала, что тем уже пять лет и выглядят они новыми, потому что небьющиеся, поменяла все обратно.
marishkin662009-10-13 14:09:00 (ссылка)
т.е. чтобы она пользовалась вещами, нужно их подарить?
Подарить тарелки лично ей, подарить доски лично ей... это изменит ситуацию?
carcass_bride2009-10-13 16:04:00 (ссылка)
не всегда. она может упрятать это в шкаф и беречь для торжественных случаев.
mikraider2009-10-13 14:09:00 (ссылка)
хм... а я не вижу проблемы, если вам не нравится есть из старых тарелок, ешьте с новых, а ей нравится со своих старых - так это ее право!
Вас-то никто не заставляет пользоваться старой посудой. глядишь, мама МЧ на вас насмотрится и тоже начнет есть из новой посуды.
А еще старые тарелки имеют свойство случайно биться. Ну вот мыли вы посуду, а она взяла и выскользнула. Или можно нести стопку, споткнуться и разбить сразу десяток.
Причем потом сожалеть и дико извиняться за испорченные тарелки, но ведь от их битья никто не застрахован.
Вы прямо как не женщина, проявите смекалку и все у вас будет хорошо ))
dana_do2009-10-13 14:14:00 (ссылка)
перестать лезть со своим уставом в чужой монастырь
мой папа насильно выкидывал у своих родителей старое и покупал новое, бабушка потом призналась что очень страдала от этого
вам никто не мешает пользоваться новым, а у них своя жизнь и своя логика, которые стоит уважать
yan_gor2009-10-13 14:17:00 (ссылка)
кстати, вполне возможно,что ей НРАВЯТСЯ и УДОБНЫ ее веши, а ваши нет
(у родителей моего мужа маленькие старенькие чашки. мы подарили им красивый набор. они до сих пор пользуются своими старыми, просто потому что им они нравятся больше и удобнее, чем наши красавцы:))
san_sanna2009-10-13 14:17:00 (ссылка)
моя свекровь такая же))
просто это ее привычная доска, привычные тарелки и привычные разделочные доски. и она не видела необходимости их менять. а вы пытаетесь обустроить хозяйство по-своему, словно метите (или даже отвоевываете) "хозяйственную" территорию))
ну, насчет тарелок и разделочных досок - ладно. много не мало. а вот насчет гладильной доски вы можете мягко поинтересоваться у мамы, почему она так за нее держится?
tana_cat2009-10-13 14:18:00 (ссылка)
У меня первый вопрос - а вы с мамой напрямую поговорить пробовали? А то "принесла-поставила-жду, когда выкинет старое" - в посте читается такая логика. Вы спросите у мамы, что, да как, да почему. Удивительные открытия могут быть - вплоть до того, что она не считает ваши новые доски своими и поэтому ими не пользуется, например (вы б попробовали на коммунальной кухне взять чужую доску - скандал был бы на три дня). Или пачкать не хочет. Или еще что-то - чужая душа потемки.
Лучше в разговоре спросить "Марья Ивановна, а вам новые доски неудобны? А какие доски вы любите?" (можете узнать, кстати, про "гигиеничность" деревянных досок и т.п.). То же самое с остальными предметами - спрашивайте, узнавайте. Возможно, ей просто цвет не нравится новых тарелок - купите компромиссный вариант и все будут довольны.
Пример из моей жизни. Совсем недавно продала диван мамы любимого человека - по ее же просьбе. Меня он никогда не раздражал, более того, в квартире часто использовался как гостевое спальное место. И только когда его унесли, она сказала со вздохом облегчения: "Госсподи, как же я его ненавидела! Покупали, когда в магазинах не было мебели по заказу, цвет оказался противный, сидеть на нем невозможно. Но по размеру подходил, а ничего другого тогда купить было нельзя! И все эти 20 лет я мечтала его больше никогда не видеть, но не знала, куда деть старый - до помойки мы бы его не доволокли, да и жалко выбрасывать. А тут приехали люди, посмотрели, забрали, еще и денежку дали. Да если бы я знала!". Я чуть не упала. Иногда то, что кажется нам простым, для других людей может стать непреодолимой проблемой.
tana_cat2009-10-13 14:22:00 (ссылка)
Еще добавлю: в случае более крупных вещей, чем тарелки (той же гладильной доски, например) - если нет дачи, может сослужить хорошую службу аргумент "другим людям пригодится". И отдать в "отдам_даром", или в помощь выпускникам детдомов, например. Когда люди видят, что их старые вещи могут принести пользу им морально гораздо легче с ними расстаться, чем просто выкинуть на помойку.
Только не забудьте сначала удостовериться, что маме реально удобно гладить на новой доске, а не она замалчивает проблему, иначе будете потом искать старую по всем форумам :)) Например, нашей маме неудобны новые утюги - она любит свой старый, с десять-раз-перевязанным проводом.
karina_yem2009-10-13 14:24:00 (ссылка)
зачем на дачу тащить барахло -не помойка же. У моих родтелей на даче ТАКАЯ посуда, у кого и дома то нет похожей.
tchuda2009-10-13 14:27:00 (ссылка)
я отвожу на дачу вещи, потому что у нас не хватает денег и квартиру новой мебелью и бытовыми штуками обставить и дачу.
Битую со щербинками посуду - конечно выкину еще дома. А всякие разрозненные сервизы - почему бы и нет?
кухню папа на совесть сделал она 10 лет простояла в квартире - надоела хуже горькой редьки, при этом красивая и целая - почему не завезти? прекрасно там смотриться.
karina_yem2009-10-13 14:21:00 (ссылка)
Если квартира мамы молодого человека и обустравалась еЮ, то оставьте эту затею.
Изменено 2009-10-13 10:22 am UTC
tildi2009-10-13 14:31:00 (ссылка)
для начала вы неверно перечисляете состав проживающих в квартире - должно быть так: мама мч, мч и вы, вот именно в такой последовательности и когда вы эту последовательность осознаете, тогда и отпадут все вопросы
помнится не так давно вы к старым вещам относились более лояльно ))
beth4ever2009-10-13 14:34:00 (ссылка)
Она смотрит на старые вещи старым взглядом (т.е. тем же, что и тогда, когда они были новые и дорогие), а вы - новым. У меня мама часто спохватывается так: "Ох, мы за этой тумбочкой в очереди стояли, по записи, трое суток". А тумбочку ту сейчас ежику-переселенцу подарить стыдно. Но потом в какой-то момент она озирает квартиру свежим взглядом и сама говорит: "Надо новое купить".
Мне поменять взгляд помогает фотография. Кажется, что все ок. А потом смотришь на фото комнаты - емое, какой стыд! Попробуйе посмотреть со свекровью какие-нибудь домашние фотографии в интерьере, может, ее проймет.
Иногда помогает наличие ребенка - когда он об эти ржавые старые штуки спотыкается, например. Можно какую-нибудь аллергию на старые разделочные доски себе придумать )
Но вообще шансы невелики, и она действительно в своем праве.
PS А еще помогает вывести человека на шоппинг в своей компании. )) Чтобы было как бы она сама купила что-то новое.
Изменено 2009-10-13 10:35 am UTC
earth_blue2009-10-14 20:05:00 (ссылка)
Кстати, да. Фотография - хороший ход!
А если еще пригласить грамотного фотографа-знакомого, который фото отретуширует так, чтобы счаствливое семейство на фотографии здорово дисгармонировало бы с обшарпанными тарелками!))
granada_chia2009-10-13 14:46:00 (ссылка)
тут все такие девочки-девочки без жилищного вопроса,я смотрю.
По теме а разговаривать вы пробовали? Мы сейчас временно с моими родителями и бабушкой обитаем (ну тут мои,тут проще,конечно). Старые тарелки я заменила на новые (я,собственно,вместе со всем скарбом переехала,т.к. как раз строила свой быт до этого) вежливо предложив бабушке это сделать.Бабушка,в общем-то была не против.
Потом меня ужасно раздражала ее воронка - старая,мерзкая и засаленная (она не отмывалась никак).
Я купила новую и предложила бабушке выбросить старую.Бабушка была не против.
Потом у бабушки был Граненый Стакан - стааарый,советский и засаленный.Купила в ашане новый,ну и по стандартной схеме. В общем,таким макарлм я знатно подчистила квартиру.
Собственно,я имею спросить - мама мч категорически отказывается,или вы ей просто не предлагали?
если категорически отказывается,боюсь,либо втихаря бить или выбрасыаать (огребете,конечно),или терпеть и уговаривать.
вдруг согласится?
cameo_shell2009-10-13 14:56:00 (ссылка)
хм. вы купили, старое выкинете, а потом со своим мч один прекрасный момент съедете с квартиры (а такой момент как правило, всегда наступает когда-нибудь) и съедете благополучно прихватив с собой все свои доски гладильные, сервизы, доски разделочные - и будете правы ,ведь это вы их купили! а маме мч что делать? на свою ЗП/пенсию себе взамен сразу полдома покупать? ее устраивают и ее, прежние вещи...
granada_chia2009-10-13 15:04:00 (ссылка)
почему прихватят?
я даже не думаю забирать свое,когда будем съезжать.
cameo_shell2009-10-13 15:21:00 (ссылка)
это вы не думаете. а мама мч?
я например, знаю, что если б я жила с мужем у своих родителей и оказалась в такой же ситуации - то в момент съезда моя мама всеми бы правдами и неправдами всучила бы мне все, что мы покупали бы в дом за свои деньги - потому что мы - отдельная семья - и ни она нам не может диктовать как жить, ни мы ей. хочешь покупать - покупай. но и забирай потом, мне твоего не нужно.
annyt2009-10-13 15:03:00 (ссылка)
Почему: к сожалению, предыдущее поколение выросло в условиях полной нехватки всего, от лекарств и еды до мебели и резинок для трусов. У меня бабушка такая же - а вдруг война или тотальный дефицит, а у нас зато тарелочки есть, еще почти целые. А те, кто войну пережил, еще и еду копят. Это не переделать, это в крови.
Когда после прабабушкиной смерти разбирали ее комнату, волосы шевелились - мои штопаные школьные платья, какие-то плащи невнятные, сумки, что-то, бывшее, видимо, чем-то модным в свои годы... два мешка макарон, которые, я думаю, примерно мои ровесники.
Людей не переделать.
Так что или терпеть, или жить отдельно.
cordialita2009-10-13 15:04:00 (ссылка)
Очень хорошо понимаю ваше раздражение - мы в силу обстоятельств живем с такой же бабушкой. Когда за время ее отсутствия мы купили стиральную машинку, она устроила настоящий скандал с выеданием мозга на тему "Как только я за порог, так они ВСЁ тут переделывать! Подождите пока хотя бы умру!" В общем, три года прошло, прежде чем удалось ее убедить, что машинка - это не акт демонстрации "кто в доме хозяин". Так же и доски-сковородки, так же постоянное присутствие на кухне - мама подсознательно следит за субординацией и малейшую инициативу воспринимает как опасность. Смириться с этим будет проще, если вы представите себя на месте мамы своего МЧ - какой бы мягкой она не была, внутри у нее по-любому будет жить настороженность к вам, не знаю, сколько лет должно пройти.
z_effy2009-10-13 15:04:00 (ссылка)
У МЧ мама такая же. Пока ничего не делаю, перееду (будем, стопудов, жить вместе, это уже так будет) - буду думать, что делать. Она не конфликтная, не хамка. Думаю, что договоримся. Мне проблемой даже не старые вещи видятся, а склонность к засранству, слой крошек на слоле и пр. Вот это уже намного хуже(
never_grey2009-10-13 16:41:00 (ссылка)
Гггггггг. Моя вот тоже не конфликтная и не хамка, и с ВО и по миру поездила. Но в ее доме я протянула 2 дня )))))
gursa2009-10-13 15:05:00 (ссылка)
Щас я тут сложную философию разведу, сорри.
1. Ну, во-первых, все люди делятся на Плюшкиных и Анти-Плюшкиных. Есть еще Середнячки, но их мало.
Плюшкины собирают все и ничего не выкидывают. Они даже сами не знают, для чего им чашка с отколотой ручкой, признают, что больше никогда не наденут вот эти старые рваные трусы, но все равно ничего не выкидывают. Не могут и все тут. Немедленно придумывается назначение для чашки - цветок посадить, для трусов - пол мыть, просто жалко в конце концов. Дома будет вагон чашек и трусов, но старые выкинуть они все равно не дадут. У меня бабушка такая, а учитывая, что ей 88, я знаю, о чем пишу.
Анти-Плюшкины (это я) испытывают радость от выкидывания того, что они считают старым, ненужным, некрасивым и надоевшим. Сковородкой забыла когда пользовалась? - на помойку! Свитер старый, хоть и неношенный - бедным и т.п. Правда, иногда приходится покупать такую же вещь вместо выкинутой в угаре, бывает.
Ужиться таким двум типажам тяжело - "Запад есть Запад, Восток есть Восток, и с мест они не сойдут", - а уж если это почти невестка и почти свекровь, так и тем более.
Но тут есть еще один аспект, а именно: "со своим уставом...". Поэтому я бы не стала прислушиваться к советам типа "выкинуть втихаря", потому что в моем понимании это есть неуважение к тому дому, в который Вы вошли. Одно дело менять что-то в комнате, где Вы с Вашим МЧ обитаете, а другое - на кухне, у которой уже есть хозяйка. Да и к тому же переделывать чужой уклад и чужие мозги неблагодарная и местами опасная деятельность.
Простите за нотацию - я хотела короче, но уж как получилось. ))
helix_f2009-10-13 17:44:00 (ссылка)
Точно :)
Я Анти-Плюшкин из семьи потомственых Плюшкиных :) Я выкидываю с удовольствием , близким к половому, но в тихорца :) Открытое противостояние тоже пробовала, но битвы за старые трусы меня утомляют
gursa2009-10-13 17:50:00 (ссылка)
втихаря я не могу - во мне живет стойкое преклонение перед чужим privacy, даже если это всего лишь старые трусы. я буду зудеть, гундеть, ругаться, но выкинуть не смогу.
я даже с мужниного письменного стала ничего не выкидываю, кроме косточек от персиков и яблочных огрызков.
пыль стираю, в стопочку складываю...
helix_f2009-10-13 18:08:00 (ссылка)
Я тоже через это проходила, даже сейчас какие-то пережитки проскакивают, но я их давлю, просто я поняла что зудение и ругание слишком энергоемко для обеих сторон конфликта, а выкинутых трусов никто ни разу не заметил, т.к. в залежах говна , которые победить окончательно не знаю когда удасться найти конкретные трусы просто нереально :)
А вот стол это святое, со стола я бы тоже не стала выкидывать , там может быть важное :)
gursa2009-10-13 18:11:00 (ссылка)
И все равно я считаю, что выкидывать чужое можно только с непосредственного разрешения его владельца. Ну это мое мнение, я его никому не навязываю.
Но не приведи Г-споди кто-то выкинет то, что принадлежит мне! Без спросу, втихаря!
Хотя, если честно, в моей системе мира такого нет.
helix_f2009-10-13 18:21:00 (ссылка)
Если выкинут какое-то мое говнище бережно сбереженное, то у меня есть все шансы не заметить, а потом решить, что потеряла (у меня нет неразрывной привязанности к вещам), а вот если сначала объявить, а потом выкинуть обижусь точно, собственно поэтому практику открытой войны и отменила
pointless_n2009-10-13 15:08:00 (ссылка)
*В сторону* А я бы просто не пустила чужого человека в свой дом, особенно если он считает нужным вести хозяйство...
pointless_n2009-10-13 15:33:00 (ссылка)
Ну, насчет готовки не знаю. Я сама не готовлю. А убираться точно не дала бы. Ну,понимаете, это мой дом, только я умею действительно как следует помыть полы и т.п. И мне не надо, чтобы кто-то поволохал шваброй и искренне думал, что очень помог.
marishkin662009-10-13 15:42:00 (ссылка)
хм. делаю только один вывод. некоторые могут уживаться с другими людьми, а некоторые категорически не могут. Видимо поэтому так много советов съехать...
marishkin662009-10-13 16:18:00 (ссылка)
хм... в тупик меня поставили ) какая же я чужая? ) я не чужая, я с ее сыном живу, внуков ей рожу )
pointless_n2009-10-13 17:56:00 (ссылка)
Ну это же вас _сын_ выбрал. Вы можете ей совершенно не нравиться. Вы можете ее даже раздражать. Я не говорю, что это обязательно, но все равно это отношения чужих людей. Из-за того, что вы девушка ее сына, это не значит, что вы имеете какое-то значение для нее. Я, например, очень тактично вела себя по отношению к бабушке мужа (она живет в другом городе), тем не менее наше двухнедельное общение вылилось в ушат г-на мне на голову и угрозы лишить внука наследства, если он не разведется. Я ей просто не понравилась (бабушка в уме, если что).
wavering2009-10-13 15:37:00 (ссылка)
Хоть один разумный с моей точки зрения комментарий. Читаю остальные со вздыбленными от ужаса волосами - это ты несколько десятков лет</a> строишь и обустраиваешь свой собственный дом, а потом твой ребенок кого-то приводит, неважно - со штампом или без, после чего, оказывается, что у приведенного человека равные с тобой права на этот дом. Вот уж нет! Даже если и до 70 лет они будут вместе жить в моем доме, все равно - будут мои порядки, а не нравится - вперед и с песней своими силами зарабтывать себе свой собственный дом, со своими порядками, как я это сделала, чтобы не мириться с порядками родителей и свекровей. А советы про "разбить" вообще невероятно поражают, впрочем, как и обсуждения присутствия штампа-прописки, которые ничего не значит в правах на дом.
pointless_n2009-10-13 15:43:00 (ссылка)
С болдом вышло выразительнее :) Кстати, да, многие не знают, что прописка не дает никаких прав.
unforgiven_ll2009-10-13 15:52:00 (ссылка)
моя мать по такой логике выгоняла меня из дома с 15 лет.
как же мне омерзительны такие рассуждения.
wavering2009-10-13 18:38:00 (ссылка)
Ребенок - это другое. Нормальные родители сознательно берут на себя ответственность за его обеспечение.
В вашей ситуации, с вашим таким грустным жизненным опытом, у вас нет обостренного чувства своего дома, чувства своего собственного пространства? Где вам уже никто ничего никогда не скажет? Просто поставьте себя на место человека, который выстроил свое пространство и теперь должен делить его с кем-то? Ребенок - это родной человек, но выбор им близкого человека, даже самый главный в жизни выбор, это не ваш собственный выбор. И что? До конца жизни теперь играть по измененным правилам? Перестать быть хозяйкой своего дома? Идти на компромиссы ради близкого человека ребенка? Но вот почему в своем доме нужно на них идти? А потом будет другой близкий - другие компромиссы? И куда от этого деться вообще?
Я думаю, что когда приходишь в чужой дом, так будь добр - соблюдай правила этого дома. Не нравится? Строй свой.
unforgiven_ll2009-10-13 19:06:00 (ссылка)
> соблюдай правила этого дома. Не нравится? Строй свой.
в точности такими словами моя мать оправдывала самые разные гадкие поступки. хамила моим друзьям, выгоняла моего мужчину с дачи (он ей ни слова плохого не сказал, просто ей так захотелось). еще я раньше жила в дедушкиной квартире, к-рая формально принадлежит матери, и там она тоже продвигала эту тему, когда приезжала. возмущалась, что я в ее доме занимаюсь сексом с мужчиной, с которым не расписана, хамила ему ни за что ни про что. и на все один ответ -- "соблюдай порядки, а не нравится, вали отсюда". я и свалила в конце концов. с ребенком, без работы, еле концы с концами сводим. без мужчины вообще не представляю, как жила бы.
и вот со своей колокольни скажу, что в понятия "дом" вкладываю другое. не "мой дом, моя крепость", а место, где всегда рады близким. и чем больше этих близких, тем лучше. когда мой сын вырастет и приведет домой девушку, я постараюсь идти с ней на компромиссы (если девушка будет адекватная, конечно). мне хочется, чтобы у меня всю жизнь была большая дружная семья, которой мне так не хватало в детстве.
wavering2009-10-13 19:28:00 (ссылка)
Ужасный опыт, конечно же. Спасибо, что поделились, стало понятно.
У вашей матери уже совсем другая крайность и другое значение, чем я вкладываю в «строй свой».
У нас с вами просто в разные стороны развились разногласия с матерью. Меня никто не выгонял, я сама ушла. У вас – принципиально не делать как она и принимать любых людей, а у меня была цель – сделать свое пространство с моими правилами. Которые, кстати, не противоречат желанию быть окруженной близкими людьми, впрочем, у меня постоянно кто-то останавливается, кто-то живет, но никто пока не покушался на мой статус хозяйки дома :). Но, полагаю, отсутствие проблем с близкими людьми обусловлено тем, что я сама их выбирала.
Забавное условие про адекватность девушки. Мы же, даже в одном поколении, все такие разные. С кем-то находим общий язык, с кем-то – нет. Столько социальных кругов с разными взглядами. Да и понятие нормы – абстрактное, нигде не прописанное. Никто не знает, что будет нормой через дцать лет.
Безусловно, лучше дружить, чем нет, лучше понимать и разделять, особенно, если касается твоего ребенка.
ann_ea2009-10-13 15:21:00 (ссылка)
когда ко мне в дом приходит мама, и начинает а почему вы тут гвоздик не прибьете, а почему тряпка не там лежит, а может лучше эту тарелку взять , не выбрасывай и прочее... меня это жутко бесит, но это моя мама, а если б ко мне пришла чужая девка, буть она хоть кто моему сыну я б не просто взрывалась, я б ее попросила подвинуться в свой дом... но это я
kania2009-10-13 16:02:00 (ссылка)
вот я тоже думаю, что еслиб кто пришел мой любимый ножик для фруктов (он у емня маленький, заслуженный, ручка обмотана изолентой ибо сломалась) и начал бы мне говорить, что его надо выкинуть... да я б его энтим самым ножиком бы и порешила. у нас с мамой на кухне четко - если тебе неудобно, это не значит что неудобно всем остальным. Посему у нас есть мой ножик для фруктов и мамина любима джезва. попытки подарить нам новые разбиваются прямо вот сразу. Маме пробовали дарить новыые - так и стоят на полке в шкафу три штуки, куда деть не знаем
new_ta2009-10-13 15:23:00 (ссылка)
"Но жить в заваленной хламом квартире тоже не хочется. что делать?"
снимать пустую - и наводить там свои порядки.
опционально - покупать :)
уважайте хозяйку дома, в котором живете.
в комментах вы активно тычете двумя годами, не бог весть какой срок, ну да ладно, если вам привычнее в терминах "отбытых лет", сколько лет мама вашего МЧ является полноправной хозяйкой дома, в который вы пришли?
делайте вывод.
dzhinevra2009-10-13 15:30:00 (ссылка)
коменты не читала, лень
Мама МЧ таким способом защищается. Вместо того, чтобы прийти и посоветоваться с ней, вы сами так решили. Вы пишите: "МЧ передал маме". А Вы сами пытались с ней поговорить? Сами пытались банально прийти и спросить хочет ли она новую доску и какую? Если бы Вы пришли к ней и поплакались как вам неудобно на этой доске гладить и попросили бы пойти ее вместе с вами и выбрать другую доску, она наверняка бы согласилась и старую доску выкинула бы. А так она просто защищается психологически, доказывая хотя бы так, что она важнее главнее и ее правила это закон. Да может это по детски с ее стороны. Но уж как умеет. Хотите чтобы стало иначе, советуйтесь с ней, сделайте так, чтобы она чувствова что решения приняты совместно, а не за нее.
К тому же тут могут быть неучтенные проблемы мировоззрения на финансовую сторону вопроса, это уже касается тараканов в каждой семье.
Моя рекомендация, начните к маме МЧ относиться иначе, и тогда все изменится.
carcass_bride2009-10-13 15:55:00 (ссылка)
Re: коменты не читала, лень
я думаю,что живут вместе, видимо, недавно.
опыта пока нет, "притирки" тоже. со временем простые истины придут ))
Но все-таки "чем дальше - тем роднее". Это факт.
v_mire_snov2009-10-13 15:32:00 (ссылка)
я совет не дам, но поплачусь, если позволите. У меня вот мама не хочет выбросить старый унитаз. Она мечтает его покрасить розовой краской и сделать из него на даче клумбу. Так он и стоит в гостиной... А Вы говорите тарелки...
carcass_bride2009-10-13 15:53:00 (ссылка)
Аааааааа! 8)
Покрасьте уже розовой краской и свезите на дачууууууу! 8)
сделайте маме подарок )))
carcass_bride2009-10-13 15:56:00 (ссылка)
ну и зря! в сообществах типа "мастер_класс" или "умелые_ручки" такое сделать могут, что этот унитаз станет украшением любого стола!
а.. впрочем не надо... :)
v_mire_snov2009-10-13 15:59:00 (ссылка)
мы уже это проходили с техникой "декупаж". А еще проходили то же самое с покраской поверхностей по малярному скотчу. Неизменно получается одно - какая-то ХРЕНЬ! Сейчас у нас период покраски всего, что только можно покрасить, из баллончика.
Я считаю, надо запретить во всяких "квартирных вопросах" и "дачных ответах" давать креативные советы обывателям.
carcass_bride2009-10-13 16:02:00 (ссылка)
кстате! мы сделали на даче офигительную клумбу из старой буржуйки )
В ней теперь фиалки и какие-то цвяточке, похожие на граммофончеги.
Все цветы именуются теперь буржуями :)
Причем никакой доработки, просто выкатили из дома эту чугунную хрень и поставили )
все в восторге ))
v_mire_snov2009-10-13 16:03:00 (ссылка)
ну, буржуйка не унитаз всё-таки, согласитесь. Я видела прикольную клумбу на станине от швейной машинки Зингер. Но это тоже не унитаз!! Я не хочу, чтобы на даче посреди газона стоял фаянсовый унитаз, к тому же покрытый из баллончика ярко-розовой краской. Это же абсурд!
carcass_bride2009-10-13 16:05:00 (ссылка)
у вас 2 выхода :)
1. чтоб на торжестве от него споткнулся какой-нить иваниваныч и разбил )
2. завести ребенка :)
jaklin2009-10-13 16:23:00 (ссылка)
Э-э, лучше пусть в гостиной (!) стоит, чем на клумбе?!
Ну, вы даете! О.о
v_mire_snov2009-10-13 16:24:00 (ссылка)
я говорю, пусть лучше на помойке стоит! Ни в гостиной, ни на даче этой красоты не нужно.
n_nikolaevna2009-10-13 21:56:00 (ссылка)
Унитаз в гостинной - шикарно! У моей мамы по тем же самым причинам (за исключением розовой краски) в спальне стояла старая чугунная ванна, где-то год стояла, или даже два. :)
v_mire_snov2009-10-13 22:46:00 (ссылка)
у кого хуже, называется :)))
Автору: вот видите, а Вы - доски, тарелки... Хорошо хоть не ванны-унитазы и прочее. Я вот еще приведу в пример свою маму: ни за что не выбросит старый ковер, пусть даже из него сыпется основа. Сначала разрежет на дорожки, устелет ими всю дачу, потом загорится устелить ими дорожки на участке, потом, после моих отчаянных протестов, свернет эту расчлененку и сложит на вечное хранение в чулан. Вот так-то. Всё у Вас хорошо.
Кстати, по делу, я соглашусь с некоторыми ораторами, что стоит напрямую с этой тётечкой поговорить. Предложить не выкидывать щербатые тарелки, а отложить несколько в ящик, чтобы можно было сушить новые. Но обязательно с ней это обговорить. Ей это преподнести как обращение за советом.
earth_blue2009-10-14 20:08:00 (ссылка)
Перевозите его уже на дачу)))) Главное, договориться, что красить она его будет прямо там. На этапе погрузки унитаза в автомобиль, глядишь, уже передумает :)
carcass_bride2009-10-13 15:52:00 (ссылка)
Я могу себе представить с какими чувствами вы писали этот пост, думали поддержат :)
Нет, не поддержат и будут по-своему правы. (я в такую ситуевину тут уже попадала, молодая была, глупая) :)
Это действительно ее квартира. А вы - даже не жена вашего молодого человека.
Представьте себе, что на вашу территорию придет другой (не обязательно чужой) человек и начнет все переделывать, считая что "так лучше". Вам это не понравится. Даже если так действительно будет лучше.
У вас есть своя комната? Вот там можете делать все, что угодно :)
У нас (живем с его бабушкой) тоже в квартире 2 утюга, 2 фена, чайник электрический и обычны.
Просто мне даже так удобнее :)
carcass_bride2009-10-13 15:59:00 (ссылка)
да, кстати, нам проще, потому что мы 100% оплачиваем все коммунальные услуги, продукты и т.д., а потму имеем некую свободу в действиях :)
Потихоньку делаем ремонт, меняем мебель.
carcass_bride2009-10-13 16:08:00 (ссылка)
ну и замечательно :)
перестаньте обижаться *это видно по комментам*, просто делайте выводы )
konstantsia2009-10-13 15:54:00 (ссылка)
а вы только через мужа это пытаетесь его маме намекнуть, или прямо в лицо тоже говорили?
marishkin662009-10-13 15:57:00 (ссылка)
с разделочными досками, например,
я их принесла домой, показала МЧ.
Когда вернулась с работы его мама, показала доски ей тоже, и посетовала, что наши уже пора бы и заменить.
konstantsia2009-10-13 16:04:00 (ссылка)
ну вы как-то это объясняйте. что вот на старых копятся микробы всякие. что стеклянные легко моются.
может, мама эта боится, что вы потом с мужчиной в отдельное жилье съедете, заберете свои доски, посуду и она останется с носом?
marishkin662009-10-13 16:15:00 (ссылка)
да нет же. мы не собираемся уезжать. А если вдруг такое случится, ну не буду я забирать тарелки, доски и прочую мелочь. Куплю новое )
konstantsia2009-10-13 19:20:00 (ссылка)
возможно, она не чувствует себя полноправной хозяйкой этих новых вещей, чтоб свободно ими пользоваться. ей стрёмно будет разбить вашу тарелку, испачкать свёклой вашу доску. если вы не собираетесь увозить никогда эти вещи, может, стоит не просто приносить их в дом, а даже дарить ей - она будет тогда пользоваться ими более комфортно.
sol_diesi2009-10-13 17:14:00 (ссылка)
оставьте ей ее вещи. Пусть существуют параллельно с новыми. Она, возможно, и рада новому и красивому, взамен старого, но.. как Вам объяснить.. Каждая новая чашка рядом с ее старой это еще одно напоминание, что на ее кухне появилась новая хозяйка. И это нормально, если она не хочет быть одна. Только ей все равно скорее всего неуютно.
Вы, сами не желая того, вытесняете ее из привычного ей мира. Ее мира. Вот она и цепляется, пытаясь удержаться
nelis2009-10-13 15:58:00 (ссылка)
Что делать? Купить или снять свое жилье. И делать все так, как вам хочется.
Это ее дом и ее барахло.
Люди имеют склонность привыкать к своему барахлу.
Какое-то даже имеет некую сентиментальную ценность.
Но и это не все. То, что происходит у вас, — это дележка власти и территории. Мама свою уступать не торопится. Вы же хотите сделать по-своему, потому что — ну конечно! — вы же знаете, как лучше.
Вообще, это все настолько очевидные вещи, что даже как-то неловко вам из объяснять. Свое жилье, где вы будете хозяйкой, а не будете претендеткой на эту позицию, вас спасет.
moskitow2009-10-13 16:03:00 (ссылка)
Я в этом году к маме в гости приехала: все тарелки...как у вас. Сказала:"мам, тебе бы на повседневку наборчик посуды прикупить, а то для парадных случаев сервиз есть, а подружки в гости приходят и ты их из разных тарелок кормишь.". Потом, когда мы были вместе в магазине, я ей хорошенький сервизик на распродаже показала и сказала, что я его ей куплю. Она отказывалась вначале, а потом мы сговорились, что она мне добавит и мы купим ей сервиз. Вы с ней поговорите, выясните что ей нравиться. Между вами должны быть налажены каналы передачи информации. Тогда вы ее не обидите. Общение, общение.
helix_f2009-10-13 16:05:00 (ссылка)
Это невозможно объяснить, это какойто сбой в мозгу и это не воспоминания, это что-то другое, чего мне не понять.
Я выбрасываю когда никто не видит, помнится как-то выбросила два больших пакета лекабств срок годности которых истек в 1986 году! Правда не знаю подойдет ли вам этот метод, разве что для мелкого хлама , вы всетаки на территории мамы МЧ
carcass_bride2009-10-13 16:05:00 (ссылка)
Кстати, когда сами станете свекровью/тещей... вспомните свой опыт и не срывайтесь :)
xlopushka2009-10-13 17:00:00 (ссылка)
Вы вот вместе живете, а у меня у подруги свекровь покруче выдает - они начинали жить также вместе, потом свекрови с мужем квартиру дали, все разъехались, казалось бы - ну все, все свои вещи вывезла, разные дома у всех. Ан нет, строго настрого запрещает выкидывать стенку советскую, и забирать себе тоже отказывается - купила новую себе. Собака на сене. КОгда был викинут старый диван - скандал на месяц был.
А вообще - да, у большинства советских людей так - все копилось, ничего не выбрасывалось, а с годами начинается синдром Плюшкина, постоянно с мамой ругаюсь по этому поводу. Она все в дом, похвально. Но ничего Из дома... Жить негде, одно барахло. Обычно выкидываю когда их нет, даже и не замечает..
Но в чужом доме конечно этот номер не пройдет и не надо. Надо терпеть да, или чтоб МЧ поговори с мамой насчет замены старых тарелок :)
А злых и грубых комментаторш в игнор, никто как обычно вопрос не видит. :)
olga_moskowska2009-10-13 17:15:00 (ссылка)
я, с одной стороны, вас понимаю
у меня бабушки такие
одна была, вторая - так и есть
ничего нового им не надо.
а с другой стороны, я представила, что мой сын вырастет и приведет в дом девицу, а она мне будет тарелки менять? свекруха во мне негодуе :)))
я бы их выгнала на съемную квартиру наверное.
как-то нежнее надо, имхо. хозяйственные покупки согласовывать заранее что ли....
sharkoff2009-10-13 17:31:00 (ссылка)
Имхо, вы на прямой и короткой дороге к ссоре, разводу, разъезду.
И не решить Вам этой проблемы. Потому судя по комментариям и посту, Вы просто не научились общаться с этой женщиной.
Или разъеъжайтесь, или расслабтесь и живите по ее законам, в ее законном жилище.
vodorossl2009-10-13 20:17:00 (ссылка)
Ой и тут налетели правдорубы - при чем тут общаться??
она и так живет по законам - ничего не выбрасывает, просто предлагает новое.
и вообще коли она жена своего мужа, то нечего тут тыкать её в стиле "знай свое место" - этот дом в определенном смысле и ее тоже. Чужие права ущемлять нельзя конечно но и свои забывать не надо. Если не нравится есть из щербатых тарелок в конце концов можно взять и поставить в общую кучу свои из сервиза, а не ждать когда свекры сами это сделают. Они , мож, стесняются.
vodorossl2009-10-13 20:13:00 (ссылка)
помнится во время жизни с первым мужем и его бабкой в одной квартире мне предлагалось пользоваться ржавой тупой теркой черт знает какого года выпуска... когда купила новую мне с укором сказали - ну что ж ты новую то купила, у нас гдето на антресолях лежит новая тоже. (раньше достать не могли, хотя я и жаловалась на тупую терку)
это нормально для некоторых.
свое нынешнее семейство я к счастью переучила: сервиз пошел в ход вместо уродливых пластмассовых (!) тарелок, купленных на рынке.
river_nympha2009-10-13 20:56:00 (ссылка)
Снимайте квартиру, или покупайте если есть возможность, но не устанавливайте в чужом доме свои правила и не навязывайте свой вкус хозяйке дома. Это ЕЕ дом и она там пользуется теми вещами которые ЕЙ нравятся или ЕЕ устраивают, а не какой-то залетной птичке которая спит с ее сыном, таких как вы ку ее сына может быть еще не одна будет, что же ей под каждую свой вкус изменять.
marishkin662009-10-13 21:00:00 (ссылка)
не считаю себя "залетной птичкой". И наши отношения с МЧ сексом не ограничиваются. Отчего такие злые комментарии пишете?
kinoida2009-10-13 21:46:00 (ссылка)
Знаете, у вас очень терпеливая потенциальная свекровь. Я бы убила, если бы в мой дом покупали вещи, не согласовав со мной. Ну разве что если это все хранится в вашей комнате. Хлам кстати - понятие субъективное. Мне вот ужасно неудобно гладить на *легкой* доске. Ну это так, для примера :)
she_n2009-10-13 22:06:00 (ссылка)
Правду говорят, это бесполезно. Можно МЧ попросить выбросить, он же маме сын, тоже какой-никакой хозяин в квартире )
natusha_st2009-10-14 13:52:00 (ссылка)
:(. Я вещи десятилетнего сына не выбрасываю без спроса, купленные на мои деньги. Буду очень удивлена, если он начнет мои выкидывать, потому что они Мане не нравятся.
mermehon2009-10-13 22:56:00 (ссылка)
Потенциальную тёлку моего потенциального сына, которую он притащил ко МНЕ в дом, где я жила много-много лет и делала всё так, как хотела, и чтобы вот эта девочка, с позволения сказать, через 2 года начала качать права в МОЁМ доме, где я хозяйка? Бить мои тарелки и портить мои вещи? Да я б вас с вашими тарелками убила бы и съела. Сразу же. И сыночку пинка под зад, съезжать они не собираются, хехе.
river_nympha2009-10-13 23:00:00 (ссылка)
Автор не обижайтесь , за залетную птичку, это был не злой комментарий, а жизнь...и мое личное ИМХО... В вас играет юношеский максимализм,понимаю я сама такая, но я уехала от свекрови прожив с ней 2 месяца и поняв , что ее порядки меня не устраивают, не устраивают ее вещи, комната где мы жили с мужем , да и вообще "лучше бы было сделать так", мы жили в студенческой общаге с мужем , а потом и с ребенком в Москве на 200$ (1999-2000г) но мы жили своим домом и своими правилами. Я это все к чему пишу, вы не переделаете маму мужа, да и мужа тоже... поэтому у вас есть только 3 варианта саобытий : съехать, смириться или разбежаться с МЧ.
sister_tabl2009-10-13 23:22:00 (ссылка)
Силы небесные, какое счастье, что дочка ни разу не сажала мне на голову ни зятя, ни потенциального зятя, ни ситуативных возлюбленных, и никогда не разъясняла показом, какую тарелочку мне поставить на стол, а какую убить, пока не поздно. :)))
enneis2009-10-14 01:15:00 (ссылка)
вредные советы
С одной стороны, я согласна с теми, кто считает, что хозяйка в доме - она.
С другой - а Вы не пробовали ей просто сказать, что Вам хотелось бы, чтобы было вот так и так, потому что эти новые вещи лучше тем-то и тем-то. Или как-то так показать, что - Вы искренне хотели сделать подарок, и расстроены, что, видимо, он пришелся не по вкусу (здесь чуть не плакать) - так, может быть, Марьванна, нужно поменять на другой? В общем, расстраиваться, изображать непонимание и искреннее желание сделать приятное. Навязывать, да, но с самыми благими намерениями. Может быть, добрая женщина посовестится Вас огорчать :-). Манипулировать, короче. Это и есть анонсированный вредный совет. Или потихоньку бить, да :-).
Разделить утварь на "вы пользуйтесь своим, а я буду своим" - тоже выход, наверное.
cat_named_cat2009-10-14 01:21:00 (ссылка)
милый автор, я вас всеми руками и ногами поддерживаю.
вам, во-первых, удачи огромной, сил и терпения.
а во-вторых, такое ощущение, что тут одни свекрови сидят: "а какого хера вы будете что-то менять в ЕЕ доме", "вы ему еще не жена, права голоса не имеете, и блабла" - ну пиздец же. Два года - это довольно приличный срок, и штамп в паспорте не думаю что так кардинально все изменит.
вообще у нас ситуация с моим мч и его мамой похожая( я бы бесконечно спрашивала совета из серии "а вот какие тут цветочки на ваших тарелочках красивые, а как вы думаете, вот такое (достать тарелку) пойдет рядышком постоять?", ну и да, что-то подальше убирать, короче, запастись тепрением, а когда совсем невмоготу что-нибудь разбить, а потом бурно огорчаться, ах, как я могла разбить фамильный сервиз, и тп. повинную голову, ну вы понимаете.
в общем, держитесь:)
psevdo_lina2009-10-14 02:46:00 (ссылка)
проблема вечная - "отцы и дети" и т.п.
людей в возрасте не переделаешь. а еще попадаются с таким характером, которые пытаются и Вас переделать, и очень настойчиво (у меня первая свекровь такая).
судя по всему, Ваша мама (точнее, мама МЧ) еще интеллегентная.
старые вещи лично меня тоже бесят - но я с 17 лет не живу вместе с прошлым поколением, потому что не выношу этого)) моя мама до сих пор не может выкинуть кофточку, проеденную молью, которую я носила в 9 лет! аргумент - мама же за ней 4 часа в очереди в детском мире простояла, рука не поднимается:) а то, что вещь не нужна - понимает, но ничё поделать с собой не может.
это люди с искалеченной психикой. либо смиритесь, либо бегите от этого как можно дальше, чтобы свою психику не покалечить) удачи Вам.
velvet_granat2009-10-14 03:09:00 (ссылка)
Хорошо вас понимаю - у меня бабушка тютелька в тютельку.
Пока удалось избавится только от утюга, год рождения - 1961, знаю потому что оказывается он был подарком от деда на десятилетие свадьбы. Оказалось, что на антресолях сидел совершенно нормальный утюг, подаренный моим дядькой пару лет назад, но "я не хотела его портить". Советский-же утюг был в более чем аварийном состоянии, даже древняя изолента на проводе обсыпалась, голый металл просвечивал. Утюг был торжественно вынесен на лестничную площадку и спущен в мусоропровод со словами "это же средство самоубийства". А потом мне мозг выносили неделю, ах, какой был утюг!! :))
arttulip2009-10-14 11:10:00 (ссылка)
Понятно желание молодой женщины вить гнездо, покупая в него вещи на свой вкус.
Но когда будет свое гнездо, там и можно будет развернуться по полной.
А живя в ЧУЖОМ доме не надо бить ЧУЖУЮ посуду.
В комментариях есть разумные советы насчет прямого разгвоора со свекровью, а не через МЧ. Можно прийти к каким-то договоренностся, но хозяйка в любом доме всегда одна.
Поддерживаю и тех, кто примеряет ситуацию на себя. Девушка, которая бы так вела себя в моем доме (била бы якобы невзанчай мою посуду и выбрасывала мои вещи) вылетела бы оттуда в тот же день.
Я очень много лет замужем, с нами всю жизнь живет моя свекровь, но в МОЕМ доме. Поэтому она никогда не лезет даже с советом.
earth_blue2009-10-14 19:55:00 (ссылка)
Трудно на четвертой странице комментариев рассчитывать на то, что будешь услышана :)
Похоже, женщина эта всегда жила в большой нужде и для нее новые вещи - это большая проблема. Их нужно беречь, бояться испортить. Куда как надежнее пользоваться уже старым и испорченным, а то вдруг кто-нибудь начнет причитать: "Этой сковородке всего месяц, а на ней царапина! Целых 600 рублей пропали зря!".
Вам нужно будет довести до всех членов семьи две простые мысли:
1. Новым пользоваться приятнее и легче.
2. Новое не обязательно тщательно оберегать.
Сегодня прочитала интересную фраза: "Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась".
Как вы понимаете, вам нужно не мебель поменять, а систему ценностей целой семьи.
Странно от циничного сообщества, которое в ответ на пост об обиде на мужа на 90% отвечает, без сомнений, "Немедленно бросайте его!", видеть такую реакцию на ваш пост. Поверьте, никто не любит пользоваться старыми вещами. Никто не дорожит воспоминаниями о том, как с боем в 80-90-е выбивал себе талоны на польские стенки и гарнитуры. Все это - боязнь остаться в один момент ни с чем, т.к. вы переедете в свою квартиру и заберете свою мебель, одежду, посуду, бытовые приборы.
Поэтому аккуратно, день за днем приучайте их к новым вещам.
Начните с простого - приготовьте ужин в выходной и сервируйте стол только новой посудой. Объясните это тем, что у вас праздник (какой - сами придумывайте, только не глобальный). Затем в "праздник" пусть превращается каждый ужин. Пусть даже новая посуда будет только для вашего мужа. Как тол ько это перейдет в рязряд часто используемого, оно станет привычным. И на старую посуду, которую намного труднее отмыть!!, смотреть они будут другими глазами. В конце концов, ваша единственная задача - дать им возможность привыкнуть к ним и назвать "своими". Потом время перехода статуса вещей от "новых" до "привычных" должны сократиться.
Режете хлеб, зелень - подавайте их на стол пямо на этих досках. Режьте их на глазах у свекрови, с удовольствием. Пусть она видит, что этими вещами пользуетесь.
Гладьбе также у нее на глазах. Пусть она увидит преимущества новой доски (не скрипит, подставка для утюга, зацепка для шнура и тд.). Перемените высоту доски прямо во время глажки - так, будто вам это удобнее показалось.
В общем, перестаньте вообще говорить о новых и старых вещах. Просто делайте вид, что присутствие огромного количества вещей в доме - это плюс. Мол, каждый может выбрать себе по душе то, что ему удобнее. И показывайте всем своим примером, насколько ваши вещи удобнее чем те, которые есть.
До этапа выброса потом дойдете :) Сначала пусть они ими начнут пользоваться.
И еще один важный момент - вы уверены, что новые вещи эстетически им приятны? Вдруг они не любят именно такой стиль? Я, к примеру, не могу пользоваться изящными бокалами с "кружавчиками" и блюдечками, которые мне упорно дарит мама. Я предпочитаю кондовые сувенирные кружки с работы.
А она обижается, не понимая, что в ее бокалы влезает в два раза меньше чая, в узкую ручечку можно пропихнуть только мизинец, а розовые "народные" цветы меня раздражают.
squir2009-10-20 19:13:00 (ссылка)
Мы с мужем не живем в одной квартире со свекровью, мы к ней приезжаем погостить на пару дней раз в пару лет. В прошлый раз пара дней превратилась в 2 недели, по этому поводу свекровь провела для меня инструктаж. "У меня здесь все с особенностями. Электрочайник кипятит, но сам не отключается, нужно отслеживать; по телефону на кухне можно набрать номер, но не удобно разговаривать, т.к. короткий провод и стоит аппарат в самом углу, а в комнате можно только поднять трубку, потому что у радиотелефона закоротило контакты; в туалете не работает слив, нужно _вот_так_ приподнять и наклонить крышку... И да, аккуратнее, потому что дверка от шкафчика в туалете отвалилась, повесить ее на место не представляется возможным, в результате она стоит по стеночке и занимает все свободное пространство в и без того маленьком санузле. На диване в большой комнате сложно спать, т.к. он старый и продавленный, но вот гора одеял, возможно, удастся приспособиться. Да, и вот тебе 15 000 р. на хозяйство".
Я сначала прифигела, честно говоря. Потом были неоднократные беседы (между мной и свекровью; без посредничества мужа, но при его однозначной подержке) на тему "не надо уже приспосабливаться, надо ЖИТЬ!!! Надо вызвать, наконец, сантехника и достать новенький сервиз из шкафа, а телевизор с изображением в зеленых тонах давно пора отнести
Беседы были не раз, не два и не три.
На меня обижались. Со мной не соглашались. Когда я стала развинчивать абсолютно мутные окна (сплошняком забрызганные ремонтниками в процессе замены уплотнителя внутри, между стеклами, какой-то строительной хренью), меня пытались буквально силой от окон оттащить "Ты их обратно не свинтишь!!! Они не будут больше теплыми!!! К мутным окнам можно приспособиться!!! Нет, ну так не годится, ты же ко мне приехала в гости отдыхать, а не окна мыть..."
В результате окна были помыты и скручены, и потом еще несколько месяцев подряд при каждом разговоре меня за них благодарили, совершенно искренне.
На выданные "на хозяйство" деньги мы с мужем закупали продукты, а также привезли новый чайник и новый телефон. За которые нас тоже нереально долго благодарили. Дверку из туалета вынесли на помойку еще мы, но потом, увы, отпуск кончился и мы уехали. НО. Процесс не закончился. Свекровь сама наконец-то вызвала сантехника, сама выкинула старый телевизор и поставила на его место новый, сама (!) наконец-то выкинула старый чайник и телефон (которые после покупки нами новых отправились не на помойку, а в шкаф). Сейчас свекровь сама разбирает антресоли и шкафы, выкидывая и отдавая лишнее.
Я это все к чему? Во-первых, надо говорить. Не только с мужем, но и со свекровью. Во-вторых, чудеса бывают! И "расплюшкивание" тоже. В третьих, шоковая терапия - не самый плохой вариант. Сверкови 70 лет, у нас с не прекрасные отношения, если что.
PS: кажется, свекровь начала думать о том, чтобы целиком обновить кухню, с выкидыванием старой мебели. Сама!