![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
По следам поста про разведенных родителей тоже устрою опрос. На этот раз для тех, чьи дети растут с отчимом. Неважно, официальный это брак или гражданский.
Хочу понять, что есть общепринятая норма -- 1-й вариант или 2-й.
Апд: "другое" напишите в комментах, пожалуйста
Хочу понять, что есть общепринятая норма -- 1-й вариант или 2-й.
Апд: "другое" напишите в комментах, пожалуйста
46 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
upryamka2009-08-16 20:30:00 (ссылка)
мне кажется, что общепринятой нормы нет и уже точно не факт, что будет первый или второй вариант.
prolefa2009-08-16 20:43:00 (ссылка)
У нас любовь взаимная, связь гораздо крепче, чем с родным отцом, но никто никогда на место родного не претендовал и не претендует. Они путем переговоров сошлись на том, что мой муж сыну Папа2, при общении в третьем лице (с друзьями) двойка обычно теряется, а во втором сын его по имени зовет. Иногда правда, у мелкого возникает замешательство, когда он кому-то что-то рассказывает и упоминает отца, тогда он останавливается и уточняет, что это Первый Папа, ну или Второй. Смешно бывает слушать иногда, когда у него спрашивают, например, чем папа занимается. Он тогда сообщает, что «Один мой папа директор, а второй доктор» :)
unforgiven_ll2009-08-16 21:07:00 (ссылка)
здорово как! по имени -- прям вот "Петя", условно говоря?
у нас он "дядя" называется. отношения хорошие, ребенок его любит, но со стороны мужчины чувств пока не замечаю. очень надеюсь, что со временем появятся...
prolefa2009-08-16 21:20:00 (ссылка)
Ну у нас слово «дядя» обозначает лишь брата кого-то из родителей, специфика испанского языка. Первое время считалось, что мой муж ребенку «друг», пока они привыкали друг к дружке, а потом сын задаваться вопросом, они обсудили и дошли до Папы-2. Но у нас, во-первых, немножко иная ситуация, моему мужу 45 лет, своих детей нет и, вероятнее всего, уже не будет, ну и культура, конечно, играет большую роль -- у нас семейные ценности на первом месте, и детей любят все поголовно.
А у вашего Папы-2 стаж какой? Вообще мужчины долго зреют на эмоциональные отношения обычно, это не только детей, но и их мам касается ;) И очень многое зависит от количества тараканов в голове -- я среди русских мужчин встречала и таких, кто говорил, что на женщине с ребенком жениться не в состоянии, несвежий, мол, товар. Правда, мое общение с подобными экземплярами было стремительным, как пролет фанеры над Парижем, но об их существовании я в курсе. А они из воздуха не берутся, где-то же воспитываются... Это, конечно, крайний случай, но между одним и другим полюсом миллион оттенков. Тоже многое зависит от отношений ребенка с родным отцом и возможной конкуренции двух мужчин...
unforgiven_ll2009-08-16 22:29:00 (ссылка)
стаж у него год, ребенку 2 г 4 мес. мужчине почти 30, есть дочка от первого брака. какие у них отношения -- я не видела, но чувствуется, что он ее гораздо больше любит.
про крайний случай тоже слышала неоднократно и поэтому радуюсь, что мой мужчина ребенка хотя бы принял..
prolefa2009-08-16 23:40:00 (ссылка)
ну, скажем прямо, ваш ребенок сейчас в самом пике отрицания кого бы то ни было, ревности и конкурентности, с ним реально трудно найти общий язык. Я считаю, что основа отношений с ребенком закладывается в самом начале отношений с его мамой, и тут очень важно правильно расставить акценты. Для меня эта формула всегда была такой: я никоим образом не принуждаю мужчину брать на себя какие-то обязанности отца, он сам выбирает свой ритм и степень своей вовлеченности, но с самого начала я точно знаю -- если кто-то из этих двоих будет тянуть одеяло на себя, то я буду на стороне ребенка. Его интересы в приоритете, при этом Старший мужчина тоже имеет свою территорию, которая начинается, допустим, тогда, когда ребенок ложится спать или отправляется на выходные к бабушке. Любить ребенка, конечно, вы своего мужа заставить не можете, но можете объяснить ему, как для вас важно иметь нормальную семью и в самом худшем случае разорвать отношения для того, чтобы иметь возможность построить новые, более семейные. А насчет «крайних случаев», я вообще их за равных не держу, поэтому не буду радоваться, что мой муж не вор, не алкаш и не бомж. Быть не-мудаком -- это непременное условие, и те, кто считают, что «кто ж ее еще с ребенком-то возьмет, а тут я такой весь благородный, сел на шею и ножки свесил», идут нахуй на самой первой стадии знакомства.
prolefa2009-08-16 21:36:00 (ссылка)
ну вы оптимистка ;) У меня опыт трех отношений с мужчинами неотцами, в двух случаях они реально перлись друг от дружки (в первом случае больше муж перся, ибо мелкому был год, когда он появился, он тогда только от стука ложки по кастрюле перся) и совершенно искренне вкладывали огромное количество сил и любви в ребенка (я никогда не настаивала, ни разу). А в третьих отношениях все достаточно долго развивалось, мужчина имел некие особенности личностные пониженной коммуникабельности, но в финале наших отношений он больше предыдущего переживал расставание с ребенком.
parabella2009-08-16 21:48:00 (ссылка)
жизненный опыт
возможно, есть и другие отношения - но я не видела
parabella2009-08-16 22:02:00 (ссылка)
???
не вижу причины
я ко всему этому отношения не имею, наблюдаю со стороны
причем заметила четкую разницу: мамы детей, которых воспитывают отчимы, видят (или представляют) одну картину, более радужную; дети - несколько иную
prolefa2009-08-16 22:55:00 (ссылка)
ага, мы все тут врем, а на самом деле жизнь наша мизерабельна :) Я не могу себе представить отношений с человеком, который не сможет наладить контакт с моим сыном, мне нафиг не нужны подобные отношения. Фигура мужчины в доме очень важна, настолько важна, что никакие отношения мои физически не могут развиваться, если я вижу, что мой сын к мужчине не тянется и мужчина к нему равнодушен. Я думаю, практически все зависит от женщины, как она поставит вопрос и какова будет ее толерантность. У меня, как я уже сказал выше, большой опыт в этом вопросе, к сожалению, и я для себя формулу повторного брака вывела. Там в опросе есть даже ответившие «относится плохо», я реально недоумеваю, какого мужского полового органа женщины остаются с подобными мужчинами. Чтоб мужчина, который относится плохо, мог наказывать? Для меня это страшный сон, право на принятие решения в отношении ребенка нужно заслужить, и только безоговорочное принятие обеими сторонами (ребенком и мужчиной) своего родства, пусть и некровного, может дать мужчине подобное право.
olik_ok2009-08-17 00:41:00 (ссылка)
Хм... а у вас в Испании еще есть достойные мужчины? так хочется, чтобы ребенок понимал, что такое семейные ценности и имел возможность общаться с Мужчинами, а не...
И язык испанский мне всегда нравился:))) *шутка*
prolefa2009-08-17 12:06:00 (ссылка)
Ну скажем так, я здесь вариантов «козла обыкновенного, но с претензией на прынцессу» в смысле детей никогда не встречала, это вообще что-то немыслимое -- даже подумать, что ребенок может быть в обузу. Вернее, молодежь часто так считает, но они и не женятся, живут себе с мамой, с папой. Если уж человек задумал жениться, он принимает на себя серьезную ответственность (разводы до сих пор не в чести, процент разводов в Андалузии в 2006 году чуть превысил 3% -- то есть теоретически у меня есть знакомые разведенные люди, но их можно пересчитать по пальцам одной руки). Тут свои погремушки, много случаев домашнего насилия, хотя ситуация идет на поправку. Впрочем, думаю, в России жен тоже бьют и не меньше, просто там, где русская женщина стерпит, испанка зарядит сковородкой, настроит против тебя твою же маму и всех твоих друзей, лишит футбола и секса и заставит полгода делать всю домашнюю работу ;) Вот они обычно и не балуют у нас ;)
olik_ok2009-08-17 12:17:00 (ссылка)
Сколько пальцев?;)) Мы таки вчера просто валялись с подружкой на пляже, она рассказывала про свою одноклассницу, вышедшую замуж за бельгийца. И смеялись - давай, говорит, Олька, тебя замуж взаграницу выдадим. Я ей ответила, что шведы, норвеги и прочие скандинавы мне никак, потому что к солнцу хочется. В Испанию, например.
Вечером добралась до компа, а тут вы:)))
Если серьезно, то читала тут статью о юридической стороне разводов в России. Тут же сейчас как - три месяца и досвидос, несмотря на любые обстоятельства (дети, инвалиды, имущество). Типа мы построили замечательную правовую систему, которая позволяет гражданину не состоять в браке против его воли. С гордостью, о как!
Зачем нам институт брака вообще? Какая мораль? У нас свобода волеизъявления, да.
prolefa2009-08-17 12:42:00 (ссылка)
ну у нас тоже года три назад народу позволили разводиться через 3 месяца -- раньше менее чем после 5 лет сепарации нельзя было и мечтать, и процесс сепарации -- это тоже судебный процесс, и для него тоже надо было какое-то время прожить отдельно, в общем, был АДЪ. Но народ как-то привык свои проблемы решать в семье, не разрушая оной, это в чем-то очень хорошо, в чем-то плохо, но уж как есть. Имхо, институт брака себя изжил, и это видно по тем же скандинавам, которые прекрасно без него обходятся в большинстве случаев. И, имхо еще раз, лучше уж бельгиец *у меня второй муж был бельгийский латыш, чмо чмом, но насчет ребенка у меня за все эти годы не было ни единой жалобы*, чем веляющийся на диване Ваня, который палец о палец не ударит, но будет не переставая учить жить.
masha_koroleva2009-08-17 09:38:00 (ссылка)
ну не знаю. вот я росла с отчимом, и в полном восторге. близкие отношения, родной человек.
talie_n2009-08-16 21:50:00 (ссылка)
я всю жизнь называю отчима по имени на "ты", отношения хорошие, но папой его никогда не считала. но знаю девушек, у которых отчим как отец. так что обе нормы общеприняты:)
new_ta2009-08-17 15:45:00 (ссылка)
извините, что спрашиваю, но мне очень важен ответ - а что значит "отношения хорошие"?
можно чуть-чуть подробнее?
talie_n2009-08-17 16:37:00 (ссылка)
да нет проблем:) хотя я не знаю, как правильно описать.
ну то есть у меня, например, машина сломалась - звоню, прошу помочь. вообще во всем, в чем он (как мне кажется) разбирается могу спросить совета или попросить помощи. все праздники всегда празднуем вместе с родителями, в детстве отдыхать ездили тоже вместе.
бывали, конечно, и ссоры, но такие - совершенно нормальные и бытовые, как со всеми родственниками
задушевные разговоры не ведем - у меня для этого мама, сестра и подруги.
и в принципе в моем воспитании всегда последнее слово было за мамой, наверно
как-то так:)
koshka19872009-08-16 21:17:00 (ссылка)
мой мной не занимался, был равнодушен, но давал денег на образование, и хвастался моими успехами.
parabella2009-08-16 21:19:00 (ссылка)
по моим наблюдениям - хорошо, если третий вариант
но я вижу со стороны, а сами матери считают, что второй или первый... или не считают, а так позиционируют
beriliy2009-08-16 22:04:00 (ссылка)
Могу со стороны сказать - у меня сестра моего папу называет папа, он ее считает родной дочерью, внимания и времени всегда уделял ей много не смотря на то что была маленькая я. О том что он ей не родной отец я узнала наверно только лет в 8 когда сестра впервые собралась в гости к своему биологическому отцу.
lady_aphina2009-08-16 22:07:00 (ссылка)
Я с другой стороны баррикад отвечу - как ребенок, выросший с отчимом.
Отчим нами с сестрой много занимался, в плане воспитания был действительно как отец. Собственно, иначе как "папа" мы его не называли и не называем.
Но при этом он весьма закрытый человек. Плюс еще некоторые внутрисемейные неурядицы повлияли на то, что отношения у нас нифига не тёплые. Хотя я его очень уважаю и крайне благодарна за всё, что он для нас делал.
Но по большей мере это именно что особенности его характера. К нашему брату - его родному сыну - он относится ровно так же. Ругает, скупится на похвалу, иногда ведет себя довольно резко. При этом за глаза что брата, что нас (по словам мамы и знакомых) хвалит и даже гордится нами))
В общем, у меня получается комбинация первого и четвертого варианта))
И да, родной отец у меня погиб, когда мы с сестрой были совсем маленькие. Так что отчим - наш единственный отец, по сути.
Изменено 2009-08-16 06:09 pm UTC
tc_gothika2009-08-16 23:00:00 (ссылка)
эээ
простите, а как вариант "плохо обращается, ругает и наказывает" возможен при живой матери?
masha_koroleva2009-08-17 09:40:00 (ссылка)
с моей колокольни, и вариант "игнорирует" невозможен при живой матери, ибо это доказательство неполного принятия матери, а какая любовь без принятия?
radvi_sasha2009-08-17 11:14:00 (ссылка)
вариант "игнорирует" - это про третий?
тогда мой вопрос выше снимается
ch_ange2009-08-16 23:37:00 (ссылка)
Я тоже со стороны падчерицы скажу. Отчим появился, когда мне было 12 (хотя они знакомы были с моих 6 лет). За время, пока они встречались, подарил мне 2 игрушки, относился спокойно.... Когда поженились и стали жить вместе, возненавидел. В течение нескольких лет, приходя домой слышала приветствие: "Тьфу, быдло пришло". Еду мать в комнату приносила, телевизор я не смотрела - он был в их комнате. Пыталась как можно меньше времени бывать дома. Шарахалась, где ни попадя, противно вспоминать... Если приходила поздно - сидела в подъезде - ждала, когда он утром на работу уйдёт. Мать между двух огней металась, ибо ещё двух детей ему родила(один инвалид)и была зависима....В 17,5 лет она сняла мне квартиру...
Сейчас для меня главный показатель при знакомстве с мужчиной - то, как он относится к моей дочери. Чуть что не так - пошёл на йух.
Как-то так.
cosmo_polit2009-08-17 02:24:00 (ссылка)
Я как падчерица хочу тоже высказаться
Мой отчим не отдал меня другим родственникам после смерти матери.
Сам вырастил, воспитал и дал образование. Он для меня ближе всех биологических родственников вместе взятых. Именно ему я благодарна за мое счастливое и полное детство. Даже при жизни матери с ним отношения всегда были лучше чем с нею.
3eta2009-08-17 12:11:00 (ссылка)
могу сказать про мужа, т.к. их отношения с отчимом наблюдаю.
если бы не знала, что отчим - не догадалась бы. тот "строг, но справедлив". не без конфликтов, конечно, муж в юности даже разок из дома ушел, но на то оно и "воспитание".
а вот у двоюродных братьев было нечто среднее между 3 и 4. но там и мать к детям относилась примерно на уровне 3. так что чего уж можно было от отчима ожидать?
kitsunee2009-08-17 18:29:00 (ссылка)
1. Мой отчим нами занимался, очень любил, решал наши проблемы. Мы его папой не называли (папа у нас был), но всегда были на "ты". Мы его очень любили. Когда они с мамой расстались мы продолжали общаться.
2. Как оказалось, у моих многочисленных теть/бабушек часто первый ребенок не от дяди/дедушки. Почти все они были усыновлены. Я об этом узнала совершенно случайно, но этого никогда не было видно.
3. Мой бывший женился на девушке с дочерью и рассказывает, что по началу он боялся, как сложатся отношения. Придумывал, что делать, может немного заставлял себя с девочкой общаться, а потом ему самому стало важно и приятно. Мы вместе водили наших детей в музей и он был совершенно счастлив.