Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
mikraider
[info]mikraider пишет в [info]girls_only @ 2009-08-03 11:01:00
Я уже 2,5 недели, как замужняя женщина. При этом испытываю какое-то разочарование что ли... То есть мужа своего я, конечно, сильно люблю и по-прежнему хочу прожить с ним всю свою жизнь, но вот у меня было стойкое ощущение, что после свадьбы что-то должно было измениться, а все по-прежнему. Интересуют не столько отношения (тут меня как раз все устраивает), а, скорее, бытовая сторона вопроса. Менялось ли что-то у вас после свадьбы? Вопрос относится исключительно к тем, кто до свадьбы и так жил вместе и имел общий быт. С остальными понятно, у них перемен было достаточно.

Ну, может, вы раньше держали свои деньги каждый сам у себя, а после свадьбы волевым решением стали в общую коробочку складывать. Или, например, стали совместно копить на машину/квартиру/ремонт/образование будущих детей?
А то вот у меня не появилось ощущения, что мы стали одной семьей. Как было раньше, так и остается. Просто любимый мужчина приобрел статус "мужа". И всё. Но ощущения семьи нет никакого.
Ну и просто потрындеть интересно, какие изменения следовали у вас сразу после свадьбы. Спасибо!

UPD. Поясню свои ожидания. Дело в том, что до свадьбы мы вместе жили совсем чуть-чуть, но у меня ощущение, что мы вместе не живем, а он у меня гостит. И вот я оч надеялась, что после свадьбы это чувство пройдет, а оно не проходит. Он по-прежнему 6 дней в неделю ночует у меня дома, а 1 день в неделю - у себя. Он по-прежнему отдает деньги своим родным на свое содержание, а я по-прежнему покупаю еду на себя, и на него за свои деньги. Конечно, я могу ему сказать, чтобы он зашел в магазин и купил молока или хлеба, но сам он не додумывается это делать. Весь быт (стирка, уборка, готовка) на мне. Я могу его попросить помочь, но сам он не домумается положить свои носки в стиральную машину, насыпать порошку и нажать на кнопку. Из таких вот мелочей складывается ощущение, что он не живет со мной, а просто гостит. Хотелось, чтобы это ощущение прошло.
UPD2. Самим фактом замужества я не горжусь, ибо ничего такого в нем не вижу и идеей фикс у меня это никогда не было. Поэтому, наверно, из своих бывших одноклассниц вышла замуж одной из самых последних (в 26. Основная масса повыходила замуж в 21-24 года).
176 комментариев
 
[info]lavinya
2009-08-03 11:13:00 (ссылка)
Мне немножко смешно, что Вы всерьез ожидали изменений и появления новых ощущений :-)
по сути вопроса -нет, никаких изменений не произошло, да и не предполагалось.
[info]mikraider
2009-08-03 12:05:00 (ссылка)
повторюсь: я не новых ощущений ждала, а изменения в быте.
[info]acque_vita
2009-08-03 13:44:00 (ссылка)
а зачем мужчине меняться, если он так удобно устроился?
[info]koshka1987
2009-08-03 12:08:00 (ссылка)
+1 :)))
[info]evilka
2009-08-03 11:14:00 (ссылка)
никаких изменений:))) было бы даже удивительно, если бы они были:))))
[info]x_xclusive
2009-08-03 11:15:00 (ссылка)
по мне так и не должно ничего меняться
уж особенно в плане быта
я правда не знаю, как и что у вас было до и что вы ожидаете после, но имхо - это бред
[info]lesnaya_sonya
2009-08-03 12:48:00 (ссылка)
+1. Вчера сожитель не скидывался на хлб и печенье к чаю, а сегодня муж - деньги в тумбочку?)))) гггг))))
[info]sigitova_kate
2009-08-03 11:15:00 (ссылка)
мы поженились сильно после того, как у нас появилось ощущение семьи.
[info]a_kedavra
2009-08-03 11:16:00 (ссылка)
У многих моих подружек были изменения чисто психологические, которые никак внешне не проявлялись, но все как одна говорили - да, изменилось, мне стало спокойнее что ли...
[info]yennifer
2009-08-03 11:16:00 (ссылка)
никаких. разве что к новой фамилии привыкала :))
[info]mapku3a
2009-08-03 11:16:00 (ссылка)
Ну как же после какого то штампа в какой то бумажке может что то измениться и еще больше породнить вас? ))
Я до свадьбы жила с мужем вместе 4 года. После того, как поставили в известность государство, что мы теперь вместе ничего не изменилось.
И не должно меняться.
[info]mikraider
2009-08-03 12:07:00 (ссылка)
а мы до свадьбы вместе жили оч мало, поэтому я рассчитывала на изменения в быте. Ну, например, на появление общих каких-то целей. ИМХО, это нормально
[info]grenada
2009-08-03 12:26:00 (ссылка)
Да появятся они еще, не переживайте. Всего 2,5 недели прошло!

А те, кто долго вместе живут вообще перемен не испытывают - да и с чего. Мне кажется, что решение съехаться и начать жить вместе куда серьезнее, нежели пойти в ЗАГС и "поставить государство в известность".

Мы почти год вместе живем, до этого еще год встречались. И я очень сомневаюсь, что поход в загс что-либо изменит в нашем укладе бытовом.
[info]liberties
2009-08-03 14:47:00 (ссылка)
А как появление общих целей должно коррелировать со штампом в паспорте?
Имхо, тут нужно не с го разговаривать, а с мужем. А то, может, вы поспешили замуж-то, если общих целей нет.
У меня после свадьбы ничего не изменилось. Он пеерехал ко мне еще до свадьбы, но ездил к маме регулярно и до, и после. И сейчас через 10 лет ездит, хотя гораздо реже. Постепенно часть шмоток перекочевало в мои шкафы, а часть купилось новых.
Бюджет был раздельный, пока я не родила ребенка. Хотя сейчас опять почти раздельный. Я трачу то, что я зарабатываю, он - то, что он. Исключение те расходы, которые мы оговариваем. Типа того, что он покупает основную часть продуктов, а я только по мелочи, из его зарплаты идут деньги на квартиру, а из моей сады, няня, школы и детская одежка.
Все решалось всегда в процессе, по мере изменения ситуации.
После свадьбы, например, мой муж попал в аварию и полгода был нетрудоспособен, поэтому я платила и за лекарства, и за еду и себе, и ему, и его маме, на тот момент сразу после операции.
[info]_angry_
2009-08-03 18:02:00 (ссылка)
А до свадьбы это не делается? :)

Я так думаю, что совместные цели по жизни приводят к событию, про которое Вы написали.
[info]sylphida
2009-08-04 21:45:00 (ссылка)
эти совместные цели должны появиться автоматически?
насчет апдейта: вы с мужем говорить не пробовали? или он у вас телепат?
[info]myppa
2009-08-03 11:17:00 (ссылка)
всё осталось, как было. забавный вопрос :)
[info]mikraider
2009-08-03 12:08:00 (ссылка)
мы до свадьбы жили вместе совсем чуть-чуть и вот у меня не проходит ощущение, что он просто гостит у меня дома, хотя я надеялась, что это пройдет
[info]nekbke
2009-08-03 11:20:00 (ссылка)
нет, у нас и так был брак - общие деньги, общее хозяйство, общие планы. регистрация брака только зафиксировала это состояние юридически.
[info]ash_tree
2009-08-03 11:21:00 (ссылка)
Принципиально -- нет, ничего не изменилось. Правда, мужу пришлось сразу после свадьбы взять на себя все домашние дела, но это не со свадьбой связано, а с тем, что она совпала с беременностью, и меня страшно токсикозило )
[info]red_rat_catcher
2009-08-03 11:22:00 (ссылка)
я начала носить обручальное кольцо на пальце. Дико непривычное ощущение было сначала:)
[info]transmind
2009-08-03 11:23:00 (ссылка)
А Вы точно не зря это всё затеяли?
Может, Вам и раньше не хватало ощущзения семьи, и Вы решили это исправить ритуалом и печатью в паспорте? Возможно, вместо того, чтоб поковырять прчины, найти ЧТО вам надо для такого ощущения, и КАК этого достичь?
[info]elarbee
2009-08-03 11:28:00 (ссылка)
Хаха, я через 14 часов выхожу замуж! Наверни ничего бытового не изменится, вместе живем 5 лет. Эмоционального - посмотрим.
[info]kuzma_arinson
2009-08-03 13:59:00 (ссылка)
ух ты! круто!!!
счастья вам
[info]elarbee
2009-08-03 19:23:00 (ссылка)
Спасибо!
[info]angerona
2009-08-03 22:41:00 (ссылка)
поздравляю тебя!
[info]elarbee
2009-08-04 05:18:00 (ссылка)
Спасибо! Happiest fucking day of my life!
[info]angerona
2009-08-04 08:08:00 (ссылка)
уже или только завтра? Я запуталась с datestamps :)

Сегодня для этого погода была потрясающе подходящая.
[info]elarbee
2009-08-04 08:19:00 (ссылка)
Уже. И погода была замечательная, даже для СФ.
[info]angerona
2009-08-04 08:20:00 (ссылка)
а, я почему-то думала, что в наших краях.

Ну поздравляю! Самое то дело в брачную ночь в ГО отмечаться :) (чего уж тут, я надо признаться в день свадьбы тоже себе в ЖЖ писала :) )
[info]elarbee
2009-08-04 10:14:00 (ссылка)
В том то все и дело что мероприятия будут многодневные. Сегодня днем непосредственно бракосочитание, а весь остальной день - наш. Вот мы сходили в ресторан на романтический ужин, теперь дома. Через пару недель соберем местную компанию, а в октябре - большой сбор с родственниками в ваших краях. Ну, плюс медовый месяц at Burning Man и путешествие в Питер и Минск. Растягиваем удовольствие!
[info]angerona
2009-08-05 01:21:00 (ссылка)
растягиваете удовольствие :)
[info]ma_vi
2009-08-03 11:29:00 (ссылка)
так то ж от Вас с мужем и только от Вас зависит, как будут простраиваться семейные отношения. Штамп в паспорте их не создаст :)
[info]pipiyana
2009-08-03 11:29:00 (ссылка)
Ничего не изменилось. Хотя некоторые знакомые уверяли, что "вот пройдет пара месяцев и ты почувствуешь разницу", прошла пара лет - разницы не чувствую. Ощущение семьи было и до свадьбы.
[info]grenada
2009-08-03 12:30:00 (ссылка)
Мне кажется, это и зависит от того, что было "до". Есть люди, которые чувствуют себя семьей и загс им для этого не нужен. И, мне кажется, это идеальный вариант.

Мои лучшие друзья вместе 10 лет, последние 4 года жили вместе и тут решили пожениться. Решение было трудным, подготовка достаточно муторной. Когда я после свадьбы и отдыха спросила обоих? "Что-то изменилось?" они оба (встречались мы с ними по отдельности) покачали головой: "Неа, нифига. И это очень круто!".
[info]pipiyana
2009-08-03 12:33:00 (ссылка)
Ну да. Просто если "до" было не очень, то смысла жениться вроде как и нет. :)
[info]miss_solaris
2009-08-03 11:31:00 (ссылка)
У меня тоже не было никаких особых ощущений сразу после.
Сейчас, по прошествии трех лет, уже вижу разницу. Мы стали лояльнее к друг другу. Раньше я могла в случае чего хлопнуть дверью и свалить, а сейчас стараюсь обходить острые углы. Но не думаю, что это результат штампа, а просто ощущение, что мы семья, а не два отдельных человека на одной жилплощади.
[info]mea_mia
2009-08-03 11:33:00 (ссылка)
Штамп в паспорте появился. :) Ну, деньги в общую казну стали складываться. И все.
[info]talie_n
2009-08-03 13:30:00 (ссылка)
а до штампа не складывались?
[info]daliah_dr
2009-08-03 11:33:00 (ссылка)
ничего не изменилось и я этому рада :)
вы ведь когда вместе жили - вы же жили как семья?
каких же вы ждали ощущений?
что для вас ощущение семьи?

я вот до сих пор семьей своей называю маму, папу, братьев и бабушек - ребенок я в душе совсем :)

зато брак ограничил немного внутреннюю свободу)
[info]mikraider
2009-08-03 12:10:00 (ссылка)
мы до свадьбы жили вместе пару месяцев и у меня до сих пор не прошло ощущение, что он просто гостит у меня дома.
[info]daliah_dr
2009-08-03 13:41:00 (ссылка)
кхм... у меня тоже было долго ощущение, что я не дома :)
[info]caffein_blues
2009-08-03 11:33:00 (ссылка)
и подпись:
Даша, 12 лет, Томск
[info]einmalimleben
2009-08-03 11:43:00 (ссылка)
:)))
[info]invalidimja
2009-08-03 11:33:00 (ссылка)
а вы думали, что сразу после загса ваш уже муж побежит и начнет складывать все свои деньги в вашу тумбочку, а носки в стиральную машинку???
если у вас раньше так не было принято то и штамп мало что изменит.
[info]kavichky
2009-08-03 13:43:00 (ссылка)
+1.
Проблема, видимо, не в ощущении семьи, а в том, что его устраивают какие-то вещи, не устраивающие вас. Так это не штамп решает, и даже не количество прожитого времени (после многих лет отдачи денег каким-то родственникам, нарушить эту привычку наоборот, все сложнее), а просто какие-то ваши действия в нужном направлении, разговоры, намеки о том, как вам кажется, будет правильнее.
[info]fatima_d
2009-08-03 11:34:00 (ссылка)
Сразу после свадьбы мне перестали варить кофе по утрам.и вообще провожать меня на работу;)гы.
[info]kovrijik
2009-08-03 11:34:00 (ссылка)
тоже ничего существенно не изменилось, и правда, очень забавно читать про такие ожидания :)
[info]artavika
2009-08-03 11:39:00 (ссылка)
К новой фамилии начала привыкать :)
[info]kisa1980
2009-08-03 11:44:00 (ссылка)
ээ, корона на голове не выросла? :))
[info]mikraider
2009-08-03 12:11:00 (ссылка)
наоборот, как-то немного грустно, что теперь, если что, нельзя просто хлопнуть дверью и уйти ))
[info]lenkao
2009-08-03 19:23:00 (ссылка)
(вкрадчиво) Кто сказал? :)
[info]_eihwaz_
2009-08-03 11:47:00 (ссылка)
мы поселились с мужем вместе только за полгода до свадьбы. Каждый день приносил перемены и открытия, а в конце каждого месяца я спрашивала его: а готов ли ты еще на мне жениться? И каждый раз неизменно он отвечал, что готов.
А у вас, наверное, уже просто все итак вполне семейно наладилось еще до свадьбы: быт и бюджет и был общий, оба работаете, детей пока нет. Чему меняться-то?
[info]ramusya
2009-08-03 11:48:00 (ссылка)
ну если б вы с ним не сожительствали с ним до свадьбы, то изменения почувствовали бы :-)))
[info]mikraider
2009-08-03 12:12:00 (ссылка)
мы "сожительствовали" до свадьбы всего пару месяцев. И вот у меня до сих пор ощущение, что мы не живем вместе, а просто он гостит
[info]delphinchick
2009-08-03 11:48:00 (ссылка)
ну у меня за те же 2,5 недели ничего не изменилось:))) до того прожили вместе чуть больше 4-х лет.
деньги в общею коробку не складываем, да в этом и нет необходимости. единственное, что изменилось - начали планировать детей. вернее говорить о таком планировании, до конкретных действий пока не дошло:)
[info]ostranna
2009-08-03 11:49:00 (ссылка)
Никаких :)
[info]mitricherry
2009-08-03 11:50:00 (ссылка)
разве ощущение семьи зависит от штампа в паспорте?
[info]mikraider
2009-08-03 12:27:00 (ссылка)
а я не про ощущение семьи. см. upd
[info]mitricherry
2009-08-03 12:40:00 (ссылка)
Вы с мужем этот вопрос обусждали? Прямо вот так - кто где будет жить, кто сколько кому дает денег, кто что покупает?
[info]koshka1987
2009-08-03 13:15:00 (ссылка)
+1
[info]aprilwitch
2009-08-03 11:54:00 (ссылка)
вы как с новым годом, ей богу
вот, новый год прошел, а новогоднее чудо так и не случилось

ну а что у вас должно было поменятся? что бы вам хотелось поменять?
[info]mikraider
2009-08-03 12:13:00 (ссылка)
мне бы хотелось, чтобы прошло чувство того, что он у меня гостит
[info]aprilwitch
2009-08-03 12:15:00 (ссылка)
а как вы думаете, что он мог бы для этого сделать?
привезти свои детские вещи какие-то, может?
или ну пофантазируйте
[info]orang_m
2009-08-03 12:25:00 (ссылка)
а вы живете на вашей площади?
[info]mikraider
2009-08-03 12:28:00 (ссылка)
да
[info]orang_m
2009-08-03 12:46:00 (ссылка)
может ремонт вместе сделать, мебель поменять?
ребенка родить?
квартиру поменять?

на самом деле мы поженились только тогда, когда возникло это самое ощущение семьи и уверенности.
так что только теоретически могу рассуждать.:)
[info]jupsel
2009-08-03 13:27:00 (ссылка)
вот согласна с предыдущим комментом - нужно что-то сделать, чтобы он почувствовал эту квартиру своим домом, типа ремонта, где он будет принимать самое деятельное участие.
[info]olga_moskowska
2009-08-03 11:56:00 (ссылка)
вот и я говорю, что штамп в паспорте ничего не значит и ничего не меняет :)
[info]diff
2009-08-03 11:57:00 (ссылка)
Я бы испугалось, если бы что-то изменилось.
[info]tata2109
2009-08-03 12:01:00 (ссылка)
меня тот же вопрос мучает
[info]callis
2009-08-03 12:02:00 (ссылка)
У нас все очень сильно поменялось. В плане отношения друг к другу, мы стали гораздо ближе, внимательнее, заботливее. Мне кажется так. Он говорит, что ничего не поменялось, только непривычно поначалу было носить кольцо. Мне тоже было непривычно, постоянно хвастались этим кольцом друг перед другом, и шуток на эту тему было много.

До свадьбы не жили вместе и до сих пор (прошло семь месяцев) не живем :) Что изменится с началом общего быта - боюсь даже подумать )))) Тем более, что, судя по фото, он заметно поправился.. Даже несмотря на отсутствие жениных пирожков. Кольцо, что ли, у них вызывает гормональный всплеск и последующее раздобрение, не понимаю даже.
[info]witch_or_bitch
2009-08-03 12:09:00 (ссылка)
в быту никаких изменений, а чисто психологически - появилось приятное ощущение, когда идем по улице и я себе думаю "ого, да, вот этот большой человек весь мой, мой мужжж" )))))))))))
(замужем 1,5 месяца)
[info]norjat
2009-08-03 12:10:00 (ссылка)
если что-то и изменится, то уж точно не через 2 недели))
я изменения стала замечать через год, а через 2 они стали заметны и окружающим
в лучшую сторону изменения, если что. вот тогда у нас появилась Семья
[info]el_za
2009-08-03 12:12:00 (ссылка)
У меня изменилось и случилось чудо - на деньги, подаренные на свадьбу, мы приобрели стиральную машинку Занусси! И сразу жизнь заиграла новыми красками :)
[info]mikraider
2009-08-03 12:14:00 (ссылка)
ыыы )))
[info]taelnor
2009-08-03 12:14:00 (ссылка)
зачем выходить замуж за человека с которым нет ощущения семьи?
[info]mikraider
2009-08-03 12:29:00 (ссылка)
затем, что:
1. я его люблю
2. хочу прожить с ним всю жизнь
3. хочу от него детей.
Считаю, что этих причин достаточно

а ощущения семьи нет. Не знаю, почему, и что сделать, чтобы оно появилось.
[info]yokohunter
2009-08-03 12:34:00 (ссылка)
а может быть Вы себе представили определенное ощущение семьи, исходя из примеров знакомых и родственников?
И хотите, чтобы оно было как у них.
А на самом деле у Вас своя семья и ощущения у Вас свои..

Ну как-то так..
[info]taelnor
2009-08-03 12:36:00 (ссылка)
подумайте от чего бы у вас создалось ощущение семьи
вот вы пишете, что он сам не может додуматься хлеба купить или молока

вот распишите все это по пунктам и поговорите с ним об этом, или просите чаще, что бы у него в привычку вошло хлеб домой покупать
[info]_leli_
2009-08-03 17:09:00 (ссылка)
абзац :-(

если этих причин Вам было _достаточно_, то зачем вдруг понадобилось изменение ощущений в быте?

Вы из полной семьи?
простите меня за бестактный, конечно, вопрос :-(
[info]mikraider
2009-08-03 17:09:00 (ссылка)
нет, из неполной. Видимо, из-за этого и проблемы
[info]_leli_
2009-08-03 17:15:00 (ссылка)
не проблемы.

завышенные ожидания.

тогда простите, что я наезал достаточно агрессивно.

семья - это такая теплая шняга, которая _сама_ выстраиваетсебе правиа и традиции. Вот это - основное.

А от штампа в паспорте это никак не меняется.


[info]aveleen
2009-08-03 12:15:00 (ссылка)
Неясно, почему вообще появилась мысль, что после свадьбы что-то меняется.
[info]mikraider
2009-08-03 12:30:00 (ссылка)
см. UPD
[info]hawkress
2009-08-03 12:16:00 (ссылка)
кроме психологических моментов, ничего не поменялось.
[info]taelnor
2009-08-03 12:26:00 (ссылка)
сходи вместе в магазин что ли
купите еды, всякой фигни в дом (ну что вам там надо, может полочек, может посуды)
[info]tchuda
2009-08-03 12:28:00 (ссылка)
не поменялось. жили вместе где-то полгода.
деньги кстати хранили и тратили вместе ДО свадьбы
[info]sol_diesi
2009-08-03 12:31:00 (ссылка)
по поводу апдейта1. Вы бы поговорили с мужем про то, что Вас такой "гостевой" брак не устраивает. Хотя конечно это нужно было обсуждать до свадьбы.
[info]leah_tln
2009-08-03 13:31:00 (ссылка)
+1. Автоматом после регистрации свадьбы ничего не может измениться. С чего? Почему? По какой причине должно измениться, если вторая половина не изъявляла никакого неудовольствия положением дел до свадьбы.

Автору просто надо поговорить с мужем - с мужчинами, вообще, лучше говорить открытым текстом. А не надеяться на то, что он сам поймет и осознает.
[info]obormotkina
2009-08-03 12:31:00 (ссылка)
Прочитала апдейт...

Поговрите с мужем о том, чего хотите от совместной жизни.
Сложилось впечатление, что вы не обсуждали все эти моменты ДО свадьбы.

[info]parabella
2009-08-03 15:26:00 (ссылка)
причем поговорить, не откладывая
чем дальше - тем сложнее будет что-то менять
он уверится, что все идет, как надо
[info]domatreev
2009-08-06 01:50:00 (ссылка)
+1.
И тем сложнее его будет сгонять с такой гостеприимной шеи топикстартера.
Понятно, что вокруг любимого мужчины хочется круги нарезать и попеременно то пылинки сдувать, то тапочки подтаскивать, но очень грустным и разочаровывающим может оказаться открытие, что он принимает это как должное, но вот для вас, вроде такой любимой женщины на такие "жертвы" идти не готов.
Расставлять точки над ё надо сразу.
[info]anna_brandush
2009-08-03 12:32:00 (ссылка)
не читала всего, что вам писали, поэтому, наверное, повторюсь
но мне кажется, вместо того, чтобы ожидать, что изменения свалятся с неба, надо просто поговорить с мужем о том, что вас смущает и чего для ощущения семьи не хватает
может, он и не против, просто не обращает внимания на те же вещи, что и вы
вобщем, другого варианта, крме как поговорить, нет
изначально у всех разное представление о семье, а вы должны прийти к единому))
[info]zolia
2009-08-03 12:39:00 (ссылка)
Мы жили вместе до свадьбы почти 2 года.
Те изменения, которых Вы ждете, происходят не автоматом после свадьбы, а после совместных обсуждений и принятия решений. Если Вас что-то не устраивает в отношениях, то поговорите с мужем и найдите компромисс. ИМХО, ждать, что оно "все само" из-за какой-то печати в паспорте - не очень мудро.
Лично для меня самое главное изменение после свадьбы было в том, что мы стали оба ещё более, чем раньше, готовы к диалогу (а у нас у обоих характер вспыльчивый и желание, чтоб было по-своему выше среднего), так как признали ценность и серьёзность наших отношений. В быту же не изменилось ничего, так как и до этого все устраивало.

[info]arinka
2009-08-03 12:40:00 (ссылка)
конечно.
но мы не жили вместе до брака, поэтому понятно, что ВСЕ %)) изменилось именно в бытовом плане - мне было непривычно, что не я чищу унитаз, например %))))))
[info]3eta
2009-08-03 12:42:00 (ссылка)
Нет, ничего не изменилось, потому что я не считала, что свадьба должна что-то изменить. Он как раз боялся, что что-то изменится в худшую сторону, но судя по тому, что говорит друзьям - для него тоже изменений не произошло.
Я за него замуж выходила именно потому, что у нас все было налажено в области взаимопонимания - что касалось распределения обязанностей и бюджета. А про то, о чем мы не успели подумать, была уверенность, что сумеем договориться. Именно потому, что пока не расписан и формально все свободны, договариваться несколько проще. А когда поженились - вроде как, раз вышла замуж, значит, все устраивает? Так чего теперь пытаешься что-то изменить?
[info]nostaljazz
2009-08-03 12:44:00 (ссылка)
Хм, вообще сначала ощущение семьи должно появиться, а уж потом штамп в паспорте. А не наоборот. Штамп не создает семью, он подтверждает ее наличие.
[info]mary_g
2009-08-03 12:45:00 (ссылка)
ну ночевать у себя дома он не должен
и отдавать деньги родным на свое содержание
семья - отдельная ячейка общества
[info]liberties
2009-08-04 11:10:00 (ссылка)
Кому не должен ночевать у себя дома? Если это не обсуждалось до свадьбы и не было условия "как только появится штамп, ночевать только тут и нигде больше", очень странное заявление. Перечеркнуть родных "ячейка" тоже не в состоянии.
[info]mary_g
2009-08-04 23:33:00 (ссылка)
вы серьезно?
[info]liberties
2009-08-05 08:19:00 (ссылка)
Абсолютно.
Более того, у меня есть знакомая семья, которая как до свадьбы жила в разных подъездах, так и после свадьбы жили лет 5, пока бабушка не умерла, из-за которой они не съезжались. Сейчас браку уже 15 лет.

Имхо, брак сам по себе не подразумевает, что что-то изменится. Единственная проблема, если кого-то что-то не устраивает, но он об этом не говорит.

Кстати, у меня муж тоже бы ночевал у мамы раз в неделю, если бы в аварию не попал. После аварии мне пришлось к ней переехать из своей бОльшей квартиры. Потому что ухаживать надо было за двумя.
[info]alenjkij
2009-08-03 12:46:00 (ссылка)
мы женаты чуть больше недели - никаких изменений, кроме того, что новоиспеченный муж все время парится по поводу царапанья кольца ))) оно ему очень нравится и ему его жалко ))))

что касается ваших ожиданий по поводу быта, у вас еще все впереди. во-первых, если вы мало жили вместе, то все претирки и ролевое распределение еще будет (вспоминаю свой первый год совместной жизни). главное не молчите, а разговаривайте со своим мужем и объясните, что теперь вам надо создавать что-то свое, где каждый будет вносить свою лепту - как банально бы это не звучало. просите мужа о помощи, напоминайте и т.д. - очень редко, когда мужчины делают что-то сами из того, что вы сказали, просто потому что им не приходит в голову ))) а если будете дуться и молчать, а потом взрываться, он не поймет в чем проблема, потому что вы ж его не просили, а он всегда готов помочь...

вспомните хотя бы типичную картину в супермаркете: мужчина со списком и телефонной трубкой, который читает названия этикеток жене и получает четкие инструкции )))
[info]annyt
2009-08-03 21:05:00 (ссылка)
Ага, то же самое - на списке продуктов чуть ли не схема нарисована расположения сосисок; во всяком случае список, выглядящий "5. Салфетки влажные Хаггис Ультра Комфорт. Зеленая пачка. 72 салфетки. Лежат там же, где и все подгузники. Лучше бери упаковку, где написано 72+72=144, НЕ две по 72!!! Если нет - позвони!!" -это вполне обычное дело. Кстати, салфетки такие больше года уже покупаем, одни и те же :)
[info]lotus82
2009-08-03 12:49:00 (ссылка)
Мы сьехались и начали жить вместе за полгода до свадьбы - вот там, по-моему, и был важный момент, когда отношения изменились. Жить вместе - совсем другая штука, чем бегать на свиданки и даже валятся друг у друга целые выходные. А свадьба - а что свадьба. Когда начали жить вместе, распределили обязанности по дому, по кошкам, обьединили бюджет, разобрались, когда ходим к родителям. А свадьба - вечеринка, на каждодневную жизнь не влияет.
[info]malaja
2009-08-03 12:54:00 (ссылка)
у нас изменилось. Не совсем в быте, а в отношениях.
До свадьбы вместе жили 5 лет. После свадьбы муж стал более бережно ко мне относиться, некоторые тонкости в вопросах совместного имущества перестали существовать. А быт как был разделен, так и остался. Я готовлю в основном, убираем, ходим по магазинам вместе. Стирка-глажка - кому нужно, тот и занимается
У моей подруги тоже самое про более бережное отношение, при этом они до свадьбы лет 8 вместе жили
[info]tanchooo
2009-08-03 22:05:00 (ссылка)
а как долго длится у вас и у подруги бережное отношение со стороны мужа? просто интересно,потому что если 5 лет до свадьбы жили,а теперь еще например 5 лет после свадьбы бережное отношение,то это классно! :)
[info]malaja
2009-08-04 10:17:00 (ссылка)
у меня пока недолго, полгода всего
а у подруги в ноябре 3 года после свадьбы уже будет
[info]artavika
2009-08-03 12:56:00 (ссылка)
Поговорить пробовали? Спросить, он за какой бюджет выступает - общий или раздельный, как ему видится разделение домашних обязанностей.

По вашему описанию похоже, что он себя не привык обслуживать. Никогда отдельно не жил? Печально. Значит, придется учиться (если вы не планируете взвалить обслуживание его бытовых нужд на себя).

Если не секрет, сколько ему лет?
[info]mikraider
2009-08-03 16:32:00 (ссылка)
не секрет. ему 27. до этого он жил со старыми бабушкой и дедушкой (обоим за 80), именно к ним он и ездит ночевать раз в неделю, а каждую субботу покупает им продукты на неделю.
В общем и целом он с руками, и если надо чего-то починить, починит, но вещи ломаются все-таки реже, чем хочется есть и чем одежда пачкается.

Про бюджет: до свадьбы он говорил, что бюджет должен быть общий, после свадьбы начал считать, что лучше раздельный.
Зарплаты у нас обоих невысокие, но у него все-таки на 15 тысяч больше, чем у меня. В общем и целом я на свою зарплату спокойно саму себя прокормлю. Кормить же его на свю зарплату мне тяжелей, так как я могу мясо не есть неделями, он его требует каждый день
[info]wesel
2009-08-03 16:59:00 (ссылка)
раздельный бюджет при маленьких зарплатах, увы, подразумевает раздельный холодильник. ну или если он согласится, что если ваши траты на еду до его появления составляли треть от ваших совместных с ним трат на еду, то вы и вносить должны треть.
[info]wesel
2009-08-03 17:31:00 (ссылка)
кстати, отдавая деньги бабушке и дедушке, он может просто не знать, сколько стоит то, что он ест. они наверняка готовят иначе. вы можете записать расходы на еду за неделю, и показать ему эти записи - он ведь знает сумму вашей зарплаты, так что сразу поймет, к чему это вы.
[info]artavika
2009-08-03 19:59:00 (ссылка)
Ох, как-то это грустно все. "Раздельный" бюджет, при котором вы еду покупаете на двоих - это печально.

Вы не бойтесь ему все это сказать, это важные вещи, которые обязательно надо озвучить.

"до свадьбы он говорил, что бюджет должен быть общий, после свадьбы начал считать, что лучше раздельный"

Это вообще свинство (( Что-то мне подсказывает, не таких изменений вы ждали после свадьбы..
[info]zlataira
2009-08-03 20:32:00 (ссылка)
по мне так раздельный бюджет в семье - это путь к краху
[info]liberties
2009-08-04 12:08:00 (ссылка)
к краху чего?
просто интересуюсь, ибо 10 лет замужем и бюджет раздельный. И когда я не зарабатывала (рождение детей) мне выделялись деньги, сколько нужно на ведение хозяйства, а не давался полный доступ к кошельку.
[info]wesel
2009-08-04 15:28:00 (ссылка)
а вы, когда не зарабатывали, деньги тратили только на ведение хозяйства? ничего себе не покупали?
и что вы делаете с крупными покупками в дом, например, ремонтом, и так далее - кто это оплачивает? если вы оплачиваете вместе - что вы делаете, если муж говорит "мне не нужен новый пылесос\меня устраивает эта плитка в ванной\мне неплохо и без книжного шкафа"? платите сами?
[info]liberties
2009-08-04 19:29:00 (ссылка)
Нет, не только на ведение хозяйства. Во-первых, я до этого долго работала и какие-то свои деньги у меня были. Когда их стало мало, я стала подрабатывать. Не потому, что муж не даст, если попрошу, а потому что я не понимаю, как можно попросить деньги, например, на подарок ему же. Ну, в общем, без своих денег.
Во-вторых, например, одежду мне покупал муж. Я ее не люблю покупать и когда у меня есть деньги. До него это делала мама. Это свойство характера. Если бы я сама покупала, то брала бы деньги на одежду так же, как и на хозяйство.

Крупные покупки в дом обсуждаются и деньги берутся из того кармана, что больше или ближе. Иногда из двух карманов.

У нас есть какие-то расходы, карманы на которые определены. Например, я оплачиваю сады (а сад у дочки был 8000 р в месяц), школы, няню, а муж квартплату и продуктовые закупки.

А, например, ремонт, если он нужен мне, оплачиваю я. Так, в прошлом году я за свои деньги сделала ремонт на кухне, в большой комнате и столовой. Потому что приперло.
Муж не говорит "мне нужен новый пылесос". Года 4 назад он заехал в магазин и купил новый пылесос. Год назад я решила, что хочу новый пылесос и купила пылесос, какой хочу.

Увидели компьютерный стол, который нравится обоим, муж тут же его купил. А какие-то вещи высматриваем долго, пока не встретим именно то, что нравится.

Плитка в ванной/книжные шкафы и пр. все обсуждается. Вкусы у нас довольно похожи, поэтому проблем особых нет.
С ремонтами проблема, но это потому, что мы надолго не можем оставить квартиру, а муж не любит чужих людей в доме. Но это не раздельности бюджета проблема. Ну и если есть желание, всегда можно найти и решение.
[info]wesel
2009-08-05 11:01:00 (ссылка)
видите, вам только своей зарплаты хватает на ремонт в трех помещениях. а автору не хватает денег на то, чтобы просто покупать еду на двоих.
когда зарплаты маленькие, то от еды\квартплаты\одежды остается не так уж и много. и если сложить то, что останется от двух зарплат в месяц, можно, например, купить пылесос. а за полгода - сделать ремонт в одной комнате. соответственно, если брать остаток от одной зарплаты, копить на ремонт будешь год.. одной комнаты. и сразу вспоминаешь, как автор, что сама мяса не ешь (почти все женщины тратят на еду для себя одной меньше, чем половина от суммы на еду на двоих), поэтому после оплаты только своих расходов оставалось бы больше.
[info]liberties
2009-08-05 11:26:00 (ссылка)
Вы действительно полагаете, что я не знаю как бывает, когда денег мало?
За 10 лет нашего брака у нас были разные совершенно материальные ситуации. Которые на отношениях не сказались.
Например, через 2 недели после того, как я вышла замуж, мой муж попал в аварию и полгода не мог работать. Я покупала все не только на нас, но и на его маму, которая не работала + очень дорогие лекарства. И в течении этого же полугода мне сократили зарплату.
Все, что вы пишете, необходимо оговаривать с мужем, а не с го. И для того, чтобы не страдать из-за потраченного на еду из своего кошелька, необязательно делать бюджет совместным даже при небольших доходах. Хотя против совместного кошелька я ничего не имею, просто мне это не близко.
Может, человек мечтает, что купит себе игрушку какую-нибудь с остатков от двух зарплат (велик, центр, гаджет какой-нибудь...), а вы уже приценились к пылесосу.
[info]zlataira
2009-08-05 12:52:00 (ссылка)
ну никакой это у вас не раздельный бюджет, а просто схема распределения общего бюджета, который складывается из двух частей :)))

[info]liberties
2009-08-05 13:19:00 (ссылка)
Называть-то можно как угодно, просто у меня изначально никогда не было доступа к кошельку мужа, а у него к моему. И все покупки, ради которых тревожатся оба кошелька, идут на вещи, которые мы оба хотим и покупку обсудили. И оба периодически тратим что-то "на благо семьи", а не только на себя.

При этом я не могу взять его деньги и купить "пылесос", даже если у него есть деньги на 333 пылесоса и он в ближайшее время никаких покупок не планирует.

Грубо говоря, планируя свои траты, я рассчитываю на свои заработанные деньги. И мне это нравится.
Вот, кстати, про раздельный и совместный бюджет, довольно подробно написано:
http://art.thelib.ru/children/psychology/semeyniy_byudzhet_obschiy_ili_razdelniy.html

Я еще раз повторюсь, ибо в комментах это уже писала. Любой вариант нормальный, если он всех устраивает. Вот мне лично проще было, когда муж один день в неделю не ночевал дома, чем взять к себе его престарелую родственницу, из-за которой это было необходимо.
Точно так же и с деньгами.
[info]zlataira
2009-08-04 22:58:00 (ссылка)
для меня - к краху отношений
выделялись деньги...пипец. Я искренне охуеваю с таких семей, правда. Это ж как надо не доверять жене (мужу) и каким жадным говном надо быть, чтобы выделять...

ну как может быть раздельный бюджет в семье? КАААК? Вы и питаетесь порознь? Каждый сам себе готовит?
А если вам нужны новые сапоги, к примеру, а денег нет по какой-то причине, вы будете зимой в осенних ходить? Или ЗАЙМЕТЕ у мужа?
[info]liberties
2009-08-05 08:34:00 (ссылка)
Я уже ответила на почти все ваши вопросы в предыдущем комменте. http://community.livejournal.com/girls_only/9070213.html?thread=473724549#t473724549
Готовит тот, кому проще приготовить и на всех, включая детей. Иногда муж, иногда я. Основную массу продуктов покупает муж.
Если у меня по какой-то причине не будет денег на сапоги, то мы поедем в магазин и он купит мне сапоги. Если бы я любила ходить по магазинам сама, то взяла бы у него деньги на сапоги и купила бы.

Кстати, у моих родителей лет 20-25 был бюджет совместный, а после этого стал раздельный. Сейчас они женаты 41 год. Но папа у меня действительно скряжничает временами, потому что до этого мама спускала все деньги за одну неделю ибо шопоголик и они из долгов не вылезали. Хотя получали гораздо больше среднего оба. Но, имхо, не скряжничать с моей мамой нельзя и это оправдано.

Основная разница в том, что если у мужа есть деньги на новую машину и он хочет ее купить, то он купит себе машину. Он мне скажет, конечно, что собирается купить себе машину и даже будет со мной вместе ездить на тест-драйвы, если я не против на них ездить, но эти деньги никогда не будут лежать в тумбочке. Точно также делаю и я. См. про ремонт и пр.

Были времена, когда мы вдвоем и копили на что-то. Тогда каждый знал, сколько у другого примерно уже отложено. На первую машину, например, и на покупку квартиры.
[info]taelnor
2009-08-03 22:09:00 (ссылка)
это пиздец какой-то, простите

[info]morfid
2009-08-03 13:23:00 (ссылка)
чтобы ваши ожидания оправдались, вам надо с мужем все это толком обсудить, а не ждать, что из-за кольца на пальце он вдруг сам все поймет
[info]mikraider
2009-08-03 16:33:00 (ссылка)
видимо, сейчас созрею и вечером устрою разговор по душам...
[info]sadok_murr
2009-08-03 13:24:00 (ссылка)
По поводу апдейта. Он просто еще не привык. Мой муж долго еще называл квартиру своих родителей - домом. Хотя у него была своя квартира, а жили вообще у меня.
По поводу расходов, помощи в быту и ночевки у предков - я бы воспротивилась и поговорила бы. Желательно до свадьбы конечно, но поезд ушел. Поговорите сейчас.
[info]lo_13
2009-08-03 18:24:00 (ссылка)
он ездит не к родителям, а к бабушке с дедушкой, которые его воспитали, я так поняла... это понятнее. им за 80 (так написано выше), так что он за них переживает.. и понятно, что старикам надо помогать..
[info]silna
2009-08-03 13:25:00 (ссылка)
Попробуйте с ним напрямую об этом поговорить. Так и рассказать, что вот естьт акое ощущение, хочется, чтобы оно прошло. И договориться о разделе обязанностей по дому и о бюджете тоже.
Спокойно, без эмоций и обид.
[info]mira_weener
2009-08-03 13:30:00 (ссылка)
Круто у вас быт поставлен :) Муж 6 дней ночует дома, денег на еду не дает, ничего дома не делает :) Может, он и жениться не хотел? У него какие ожидания от брака? Как он видит вашу дальнейшую совместную жизнь, быт, хозяйство? Вы спрашивали?
Поменяйтесь с его родственниками, пусть он 1 раз приходит к вам и приносит деньги на свое содержание, а остальные 6 дней проводит у них. Или же обсудите с ним ваш апдейт, вот прям этими же словами. Прямо вот сегодня вечером. Или накануне того, как он соберется к себе ночевать.
[info]katka
2009-08-03 13:30:00 (ссылка)
замуж вышли, а обговорить ключевые моменты не успели??
нипоял.
[info]talie_n
2009-08-03 13:35:00 (ссылка)
это ощущение семьи либо есть либо нет, независимо от штампа в паспорте
вам стоит поговорить с ним о ваших страхах и ощущениях, а не с женским сообществом:)
[info]smashedtania
2009-08-03 13:37:00 (ссылка)
А чьей инициативой была свадьба? Может, для него она проста имела какой-то другое значение?
Мне кажется, что сам факт свадьбы не в силах это изменить, нужно разговаривать.
У нас отношения стали более нежными. Почему - не знаю. А в плане быта - мне стало стыдно, что я так мало им занимаюсь и так много времени провожу на работе :) Деньги как были общие, так и остались.
[info]mikraider
2009-08-03 16:40:00 (ссылка)
инициатива была его.
По поводу отношений пока тяжело говорить, после свадьбы мы сразу уехали отдыхать, несколько дней назад вернулись и пока приходим в обычное русло, но до сих пор остались "послесвадебные хлопоты" - убрать платье куда-то, разобрать открытки (так как после свадьбы они были положены на стол и пока руки до них не дошли), вот еще хочется поднять вопрос о совместной жизни дальше, но перед этим обдумываю, что я сама хочу, что меня устраивает и с чем я смирюсь, а в чем ему придется двигаться или какие роли на себя брать
[info]_nm
2009-08-03 13:38:00 (ссылка)
Изменилось - я раньше на ночь кольца снимала, а после росписи начала обручальное оставлять, чтобы не протерять куда - красивое. Первые сколько-то недель было неудобно, а потом привыкла )
А, еще пару лет пугалась, вернее, внутренне проговоривала фразу "семейное положение - замужем" при заполении разных анкет в банках-работах-визовых центрах )

Изменено 2009-08-03 09:38 am UTC
[info]image_i_nation
2009-08-03 13:44:00 (ссылка)
знач так:
- он переезжает жить в ваше семейное гнездо. Со ВСЕМИ вещами. И никаких расписаний - 6 дней туда, день сюда - зачем это вообще? Это ж не электричка. Если есть какая-то необходимость переночевать в другом месте - это обговаривается отдельно в каждом случае.
- вы садитесь и оговариваете финансовые вопросы. Если он хочет выделять какую-то сумму родителям - это его право, но именно родителям, а не на ЕГО содержание. И опять-таки желательно с вами это обсудить.
(когда мы начали жить вместе с будущим мужем, он еще пару месяцев каждую субботу ходил к родителям убирать квартиру, в которой уже тогда не жил, т.к. это было его обязанностью по дому. Я не вмешивалась, но где-то через 2-3 месяца он сам понял, что это как-то нелогично.. или наконец определился, где он живет)
Когда ваш дом станет и его домом, возможно, ощущение семьи будет более четкое, хотя конечно, оно идет изнутри.
И вообще, 2,5 недели прошло всего, не паникуйте, а спокойно обсуждайте, как кто и что видит. В семье главное - уметь договориться.
[info]parabella
2009-08-03 15:31:00 (ссылка)
подпишусь
[info]lo_13
2009-08-03 18:27:00 (ссылка)
+ 1. согласна... особенно то, что касается помощи родителям. (выше девушка написала, что это бабушка и дедушка, а не родители, которым за 80 лет) - этот момент важен.
[info]unforgiven_ll
2009-08-03 13:46:00 (ссылка)
по апдейту -- не поняла, он что, не вносит денег в общий бюджет и при этом все хозяйство на вас? имхо это несправедливо безотносительно брака.
даже когда мы с мужчиной не жили вместе и он просто приходил ко мне в обед или вечером, он понимал, что я покупаю ему продукты из своих скромных доходов, и возмещал их стоимость. не по чекам, разумеется, а приблизительно. при том, что он ну очень экономный и очень далек от позиции "мужчина должен содержать женщину".
[info]e_gerontidy
2009-08-03 13:59:00 (ссылка)
Никаких изменений ;-)
Собственно, это мне и обещали, поэтому и согласилась ;-)))
[info]kuzma_arinson
2009-08-03 14:00:00 (ссылка)
а почему бы вам с ним об этом не поговорить откровенно?...
если для вас это важно, почему он не знает об этом до сих пор?
[info]lussille
2009-08-03 14:20:00 (ссылка)
Ощущение семьи у вас должно появиться, наверно, когда вы станете вместе уют дома наводить, вместе разные бытовые мелочи делать, ужины готовить, в магазин вместе ходить.
Я думаю, это нормально. Всё придёт со временем )
Удачи вам!
[info]daama_cepuree
2009-08-03 14:29:00 (ссылка)
хвала небесам, что не стало хуже -))))))) ибо некоторые после свадьбы расслабляются и начинают себя вести в стиле "теперь уже никуда не денется".

а по существу... быт и сопутствующие моменты были налажены до свадьбы, мы оба предпочитаем ясность, а не тихое недогование, поэтому и проблем обычно нет - ведь все решаемо, когда ведется диалог.
попробуйте поговорить с мужем, что хотели бы бОльшего участия в домашней работе (ессссно, если вы оба работаете...), обсудите семейный бюджет, мы куда раньше бракосочетания начали скидываться на коммунальные и еду домой, ведь живем вместе, и расходы желательно делить поровну (или у кого как получается, у нас просто доходы одинаковы).
а так... пережитая вместе подготовка к свадьбе сближает, как и ремонт! -)
[info]daama_cepuree
2009-08-03 14:31:00 (ссылка)
для каждого из нас дом - это место, куда мы вкладываем силы. если он дает деньги родителям и не делает ничего по вашему дому, вывод очевиден
[info]booms
2009-08-03 14:30:00 (ссылка)
Я шестой год замужем и муж о большинстве бытовых проблем не задумывается: я говорю конкретно, что нужно сделать и чем именно мне помочь. Из постоянных навыков привились только - убрать за собой посуду, складывать грязное белье в корзину и наводить порядок в ящике с инструментами, проводами и прочими нужными ему вещами, а не раскидывать все равномерным слоем по лоджии.
Вот семейный бюджет у нас был с первого дня совместный: все в одну коробочку и берем по мере необходимости, крупные покупки типа авто или мебели предварительно обсуждаем. Ощущение того, что мы теперь семья - появилось очень быстро, появились общие планы и цели, самостоятельное представление об укладе жизни (а не навязываемое родителями), в бытовом плане притерлись моментально.
Очень слабо представляю, как бы муж, переселившись на мою территорию, продолжил бы относиь заработанные деньги в дом родителей.
[info]elino4ka
2009-08-03 14:40:00 (ссылка)
когда я переехала жить к мужу до свадьбы,я жила там,как в гостях и слышала этот упрек очень долго,уже после свадьбы. Но я так устроена.Я не знаю,как въехав, к кому-то в дом,можно начать просто считать этот дом своим,когда там ничего не создавалось сообща. Легче стало,когда сделали ремонт вместе. Но окончательно нашим домом я считаю квартиру,в которую мы вместе переехали,вместе обустраивали. И это несмотря на то,что деньги сразу стали складывать вместе и вместе покупать еду и всякие мелочи.
А Вы не пробовали мужа спрашивать,почему он не содержит семью,раз он муж?
[info]olga_moskowska
2009-08-03 14:48:00 (ссылка)
прочитала апдейт
у вас живете, да?
знакомый напряг
я сначала парилась, как бы ему полку в шкафу выделить, не будет ли это конец моей девичьей жизни (будет-будет), а потом начала напрягаться, что он себя дома не чувствует у меня.
ну то есть ему хорошо со мной, но не дома.
многие мужчины начинают считать жилье своим, когда что-то там руками сделают.
полочку повесят, столешницу под мойку вырежут итп
когда я это поняла, я перестала сама вешать полочки.
вообще перестала мужские дела делать, хотя могу и сама.
ну и покупка вещей в дом, да.
совместное планирование и пр.
думаю, вам надо это дело в свои руки взять. и направлять - ненавязчиво, но твердо.
[info]nyams
2009-08-03 16:05:00 (ссылка)
+1 к предыдущим двум комментам.
мы с моим будущим мужем вместе обставляли мою квартиру мебелью и техникой, ремонт в кв. я сделала еще до знакомства с ним. совместное "витье" гнезда сплачивает и помогает быстрее определиться, где теперь твой дом. так что, если крупных изменений не планируется, можно хотя бы полочки купить, завести ящик с его инструментами, личное полотенце, тапочки, кружку и прочий инвентарь, чтоб он быстрей освоился. Пусть оплачивает квартирные счета - сумма небольшая, но появляется законное основание жить на территории, за которую он заплатил. Починить фановую трубу или текущий кран, ножи поточить, wi-fi организовать, вообще как-то приложить руки в доме в этих целях тоже полезно :))
...вообще гость от проживающего на законных основаниях отличается отсутствием домашних обязанностей. а в изменении статуса главное не переусердствовать... :))
[info]lo_13
2009-08-03 18:30:00 (ссылка)
+1 :) Только мы сделали вместе ремонт у него - его финансы, мои идеи. теперь он говорит - наша квартира, потому что я вложила в ремонт всю душу)) во всех новых мелочах видит меня
[info]pionervojataja
2009-08-03 15:00:00 (ссылка)
ну, как бы, и после замужества надо говорить о вещах (
[info]mata_xapi
2009-08-03 15:16:00 (ссылка)
"Он по-прежнему 6 дней в неделю ночует у меня дома, а 1 день в неделю - у себя. Он по-прежнему отдает деньги своим родным на свое содержание, а я по-прежнему покупаю еду на себя, и на него за свои деньги."

Вы штамп в паспортах поставили, а семьей так и не стали. Эти 2 предложения просто бред сумасшедшего. Какие деньги на его содержание, если он живет с вами, вы о чем??? И не зря у вас ощущение, что он у вас гостит - это так и есть. И вот это просто необходимо обсудить со свежеиспеченным мужем.
Невозможно поверить, что вам 26... по тексту так не больше 20.
[info]mikraider
2009-08-03 16:45:00 (ссылка)
ну а как же те, которые вообще до свадьбы не жили, они, по вашим словам, должны стать одной семьей, еще встречаясь?

А по поводу его ночевок у родных и денег я не знаю, нужно ли заговаривать. С одной стороны, меня вполне устраивает, что он один день в неделю ночует дома, так как я в такие ночи могу заняться собой, посмотреть фильмы, которые нравятся мне, но не нравятся ему, посидеть в интернете, не чувствуя ожидающего взгляда затылком, когда же я освобожу комп.
С деньгами - тоже вопрос непростой. Деньги он отдает старым бабушке и дедушке, а не родителям. До знакомства со мной он жил в одной квартире именно с бабушкой и дедом. И если тогда он говорил, что "отдает деньги на содержание себя", то теперь это просто материальная помощь родственникам, из которых часть денег идет, например, на оплату квартиры, в которой он прописан.
Да и я свои деньги трачу не чисто на нашу с ним семью, а помогаю своей маме.
[info]mata_xapi
2009-08-03 17:03:00 (ссылка)
ну а как же те, которые вообще до свадьбы не жили, они, по вашим словам, должны стать одной семьей, еще встречаясь?

Где я такое сказала? Мы с мужем до свадьбы не жили и после свадьбы начали жить вместе через 4 месяца, так получилось. Но с того момента как я переехала - все изменилось в корне.
Каждая семья строит свою жизнь так, как ей нравится. Если вас все устраивает - то какой смысл этого поста? Если вам не нравится, что муж как гость в вашей квартире - то это надо с ним обсудить. Если вы не озвучите, то, что вам не нравится, муж об этом никогда не узнает.
(Не понимаю тех людей, которые живут вместе, а проблемы "обсуждают" в своей голове или ГО и ждут от своей половины телепатических способностей.)
[info]lo_13
2009-08-03 18:31:00 (ссылка)
это помощь, и он помогает им так же, как и вы своей маме
[info]koalena
2009-08-03 15:20:00 (ссылка)
вообще вопросы того, кто что делает дома, как распределяется совместный бюджет и все такое, они обсуждаются ДО свадьбы и с мужем, а не после свадьбы в коммьюнити.
какая это семья, если он раз в неделю почему-то ночует "у себя" и с какого-то перепугу вкладывается не в семейный бюджет (какие-то деньги на содержание, как собака в приюте, блин), а в бюджет своих родителей(какие-то деньги на содержание, как собака в приюте, блин)? и нифига не делает дома, а живет за ваш счет и на вашем полном обслуживании?
[info]liberties
2009-08-03 15:29:00 (ссылка)
ну у меня тоже так до и после свадьбы было, и не напрягало пока получала достаточно. Стало напрягать - обсудили и переиграли. Только не на содержание себя деньги отдавались, а на содержание мамы и обустройство ее жилища. Сейчас тоже отдаются.
[info]koalena
2009-08-03 21:51:00 (ссылка)
я еще примерно понимаю помощь престарелым родителям, и то такие вещи надо до свадьбы обговаривать, по моему мнению. но "содержание себя" -- это какой-то песец толстый северный.
[info]liberties
2009-08-04 11:17:00 (ссылка)
Ну, ситуации разные бывают. Если люди жили вместе, но денег матери на то, чтобы самостоятельно прожить не хватало, то вроде как выдача денег, потому что он там проживает, как-то нормальна. А если уже не проживает, но у нее денег все равно на жизнь не хватит?

С другой стороны женились два самодостаточных человека. Если до свадьбы денег у каждого хватало на проживание, почему после свадьбы один должен считать, что у второго денег вдруг не будет на то же самое?
В моем случае деньги были и это не составляло проблем. Как только мне перестало хватать денег, я это сказала и получила то, что было нужно для того, чтобы никто не голодал.
[info]sharkoff
2009-08-03 15:32:00 (ссылка)
Отличный пост!
Это пост надо печать огромными буквами каждой девушке которая хочет замуж и которая ожидает. что после свадьбы что-то изменится!!!

Я наоборот переживала, что после свадьбы что-то не дай бог изменится! И слава богу не особо что-то поменялось!

А семья рождается в мозгах и сердцах и официальной регистрации для этого не нужно, имхо.
Мой экс, который недавно женился говрит ,что ему стало спокойнее, что еще одна ступенька в жизни... бла-бла... А я этого ничего не чувствую=)
[info]mikraider
2009-08-03 16:47:00 (ссылка)
Re: Отличный пост!
я до свадьбы переживала, что что-то изменится в отношениях. С ними, вроде, все ок, зато появилось разочарование, что отношения-то как будто до сих пор конфетно-букетного периода, а пора бы задуматься над чем-то более глобальным и менять быт.
[info]agiasma
2009-08-03 15:45:00 (ссылка)
девушка, не паникуйте и не ругайтесь пока на мужа, вероятнто, у вас там такое сложившееся женское гнездо, что он и правда не чувствует себя дома. Сядьте с ним и скажите, что вот теперь, дорогой, это наш общий дом, давай сделаем его удобным для нас обоих - может, тебе что-то не нравится, что-то надо убрать и переделать, чтобы было комфортнее? Давай вот туда-то ты будешь класть свои грязные носки, тебе так будет удобно? Я обычно стираю свои вещи по вторникам и они у меня все щелковые, поэтому твои носки я стирать со своими вещами не смогу, давай ты будешь стирать их по четвергам? Ну и т.д.
[info]elektra___
2009-08-03 15:58:00 (ссылка)
Вам нужно поговорить с ним и обсудить все то, что вас волнует.
ИНаче никак нельзя. Сам он не догадается (да и не обязан догадываться). Язык нам на то и дан, чтобы общаться.
[info]sayskela
2009-08-03 16:19:00 (ссылка)
когда мой муж сказал, что после свадьбы он будет ездить к маме 1 раз в неделю ночевать я, виидмо, сделала очень выразительное удивленное лицо, в связи с чем он передумал и спит дома :) Деньги он перестал давать маме, наверное, она сама отказалась, но она работает и вполне хорошо зарабатывает. Продукты покупаем вместе, платит муж, хотя он и до свадьбы платил, но частота походов в магазин стала выше. Но у меня нет ощущения, что он у меня в гостях :) Он моет посуду, делает необходимые вещи по дому в плане бытового ремонта и т.д., застолбил уже давно свое место за столом, стул под одежду и отнял у меня половину шкафов и ящиков :Р.
Ваши изменения придут, видимо, чуть позже, наверное, из-за того, что вы неделго жили вместе до свадьбы :)Мужчинам к новому статусу и положению вещей сложно привыкнуть
Мой муж привык к тому, что он "муж" только потому, что уже надо было привыкать к тому, что стал "отцом" :))
[info]ivmarill
2009-08-03 16:20:00 (ссылка)
Гы-гы. Так вышло, что практически через неделю после свадьбы муж сменил работу. Так что выяснилось, что в жениховском варианте мы общались гораздо, гораздо больше :). До штампа у нас была "семья выходного дня" - я приезжала к нему в пятницу, готовила (или он готовил), гуляли-тусовались, в понедельник утром я уезжала учиться и до след. пятницы.
После свадьбы я конечно, жила у него, но... уходил он около 7 утра, возвращался ближе к часу ночи. По субботам спал до середины дня, потому что иначе б сдох.
Так что перемены с момента свадьбы были очевидны, но не радовали :). В остальном - ну, кольца поносили недели две, потом надоело - я вообще не люблю что-то лишнее на пальцах, а ему тем более непривычно. А быт - ничего не поменялось особо (только я перестала у родителей ночевать), т.к. роли распределились еще до свадьбы (я ничего не имею против деления обязанностей на мужские и женские, так проще), а, допустим, крупные покупки и так обсуждали на "семейном совете".
[info]_leli_
2009-08-03 17:02:00 (ссылка)
чо, правда чо ли 26 лет?!

звИздаФшокИ (с)
[info]nota_fe
2009-08-03 17:51:00 (ссылка)
ощущение семьи либо есть, либо нет, и со штампом в паспорте никак не изменяется.
если он не помогал вам ни деньгами, ни по дому до свадьбы - почему вы решили, что он станет это делать после того, как чужие тетеньки поставят ему печать в паспорт?
все эти вопросы стоило обсудить до свадьбы, если они вас не устраивали.
[info]lengo
2009-08-03 19:04:00 (ссылка)
Вы знаете, если вас так волнуют такие вещи, то о них хорошо бы говорить с молодым мужем, а не с ГО. Сам факт свадьбы семью не выстраивает, семейные отношения строить вам вдвоем. Активно.
[info]tilda
2009-08-03 19:34:00 (ссылка)
А поговорить с мужем на тему первого АПД слабо? Мужики толстокожи - пока мордой не ткнешь, не понимают, и не потому что они такие плохие, а потому что они искренне об этом не задумываются.
[info]drnekto
2009-08-03 20:44:00 (ссылка)
не читая комментов
скажу только про это:

> Я могу его попросить помочь, но сам он не домумается положить свои носки в стиральную
> машину

по ходу, они так устроены. меня тоже это дико злит, я все жду "когда же он сложит это на место" или "неужели он не видит, что надо бы вытереть подоконник!". на днях был разговор. я готовлю, он спрашивает "чем тебе помочь?". я понимаю, что помочь мне особо нечем, поэтому говорю, что тут ничего особо не надо, но если он хочет поприносить пользу миру, пусть пройдется по квартире и что увидит, то и сделает (скажу, что делать тут на каждом шагу: можно подмести пол, помыть подоконник, сложить аккуратно газеты в сортире, оттереть дверцу холодильника, собрать с пола носки, снять белье с веревки - я не особо плохая хозяйка, просто квартира большая, а я чуть подзае... делать все одна, как раз все жду "вдруг заметит"). так вот. он уходит, приходит через пять минут: я посмотрел, не знаю, что мне делать, скажи ты. то есть ппц! вот все, что я перечислила - он просто не видит. то есть он реально и искренне хотел мне помочь, но без указки не увидел ни мусора в коридоре, ни коробки, вываливающейся с антресолей, ни носков этих... я выдала пару ЦУ и ушел делать. сделал.

то есть я к тому, что вот эти гребаные носки - они так устроены мужики. что для них как бы факт окончания чистых носков и стирка - вещи почему-то не взаимосвязанные. как и вообще как бы... ээээ.... думая, чем себя занять, они просто тупо не могут сами сообразить кинуть носки в машинку или увидеть крошки на кухонном столе и на автомате их стереть. скажешь - сделают (часто - придется чуть потом доделывать все равно), а не скажешь... так что глупо этого ждать :-(((

и, кстати, да. друг где-то 1 день из четырех и часто 1 выходной тоже ночует у родителей в подмосковье (он там обещался с кое-чем помочь и дело затянулось, я бешусь уже, но пока не сделает - ничего не изменишь). при этом я не не-ощущаю, что у нас не "семья", хотя и не расписаны. то есть дело не во внешних признаках, которые вы перечислили, а в чем-то другом. какой-то ваш таракан и возможно только в вашей голове.
[info]jazzik
2009-08-03 23:11:00 (ссылка)
Re: не читая комментов
про не видит
мы ездили отдыхать, вернулись, а домработница сама на родину свалила
квартира недели три без уборки
(я не калека, просто муж работает, а я не могу при ребенке пылесосить, он боится. во время его сна тоже не вариант)
и вот возвращается наша домработница, вылизывает квартиру, я порхаю от счастья
вечером возвращается муж
я ему: посмотри, как чисто! счастье-то какое!
он: правда? а я и не заметил разницы
и тут я подумала: какое счастье, что я не сама пидарасила квартиру. убила бы
[info]gipgip_ura
2009-08-03 23:57:00 (ссылка)
Re: не читая комментов
Все верно. У них тоннельное зрение, а у нас - как это - сканирующее, да?
Я по этой причине никогда не хожу с мужем по магазинам. Он вперится в список и несется, как горный козел, а я так не могу, я начинаю нервничать и злиться, мне надо по сторонам поглазеть, помедитировать. Во-первых, часто удается вспомнить, что нужно еще купить такого, что в список забыла вписать. Во-вторых, комбинаторное мышление работает: вижу какой-то продукт на полке и понимаю, что в сочетании с тем-то и тем-то, что у меня дома и так уже есть, получится вкусная штука. Ну, и вообще.
[info]annyt
2009-08-03 20:58:00 (ссылка)
У нас вообще ничего не поменялось в быте - в смысле резко после свадьбы, все5 изменения происходят исподволь, незаметно.
[info]jazzik
2009-08-03 23:08:00 (ссылка)
Нууу знаете. Чтобы муж начал складывать носки в машинку и еще какие-то бытовые телодвижения совершать, нужны годы тренировки, а не штамп в паспорте.
[info]irochka
2009-08-03 23:12:00 (ссылка)
Если чувствуете, что он у вас, как в гостях, почему бы не обсудить вопрос переезда в совсем другое жилье, которое будет общим. Также можно обсудить вопрос обьединения финансов, бюджета и т.д. Ну и грязных носков, само собой.
Я разницу почувствовала только в том, что обьединили финансы, завели общие кредитки, стало гораздо легче отслеживать, куда уходят деньги и планировать бюджет. Ну и стала смело ему сообщать о своем недовольстве грязными носками.
[info]tnt_ma
2009-08-04 11:08:00 (ссылка)
сначала вроде изменений не было, а через год смотрю - вся жизнь изменилась))))
[info]konchita_miller
2009-08-04 13:43:00 (ссылка)
изменилось к лучшему

с бытом проблем никогда не было, с деньгами тоже, семьей начали чувствовать себя До свадьбы, а не после