![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Я думала над своими недавними и давними проблемами, и поняла, вдруг, в чем дело.
Всю "взрослую" жизнь я пытаюсь реализовать два противоречащих, взаимоисключающих проекта, плана. Я их условно назвала "социальный" и "асоциальный".
Это не только "семья или карьера", этовообще две разные жизни. Начиная с меню, включая вождение машины, распорядок дня, семью, работу, выбор друзей, место жительства, наконец, общение с родственниками.
Кому-то удается компромисс. Но мне не удается. Рушатся оба варианта. То мне мужчина предъявляет, что я слишком независима, и я его теряю, то моя работа в застое из-за личной жизни, и меня увольняют. Было и то, и другое. Я два раза бросила курсы вождения! Потому что начинала в одном состоянии, а в процессе понимала, что мне ближе второе.
Что делать?
1. Забить. Если я ничего не придумаю, так и будет.
2. Надеяться на судьбу: принц на коне, дядюшка-миллионер с завещанием в мою пользу, ученые с таблеткой бессмертия, добрые эльфы... Опыт показывает, что все эти персонажи крайне непунктуальны и полагаться только на них не стоит.
3. Искать третий путь. Хорошо бы, но абсолютно ничего в голову не приходит.
4. Наконец, выбрать цель. У каждого варианта есть огромные минусы и плюсы. Есть риск обломаться по-крупному, когда уже поздно будет приниматься за отброшенный вариант. Но пока больше риска, что я даже не смогу сказать "я старалась".
Я не прошу вас сказать мне, что выбрать. Так нельзя. Но я прошу вас подсказать мне, как сделать выбор. Или рассказать интересные примеры из жизни.
UPD Непонятно написала. Социальный вариант, грубо говоря, это режим "как у всех", семья, дети, жизнь за городом, машина, общение с родственниками. Асоциальный вариант - вегетарианство, жаворонок, эмиграция, карьера, нет машины, разрыв со многими близкими.
Всю "взрослую" жизнь я пытаюсь реализовать два противоречащих, взаимоисключающих проекта, плана. Я их условно назвала "социальный" и "асоциальный".
Это не только "семья или карьера", этовообще две разные жизни. Начиная с меню, включая вождение машины, распорядок дня, семью, работу, выбор друзей, место жительства, наконец, общение с родственниками.
Кому-то удается компромисс. Но мне не удается. Рушатся оба варианта. То мне мужчина предъявляет, что я слишком независима, и я его теряю, то моя работа в застое из-за личной жизни, и меня увольняют. Было и то, и другое. Я два раза бросила курсы вождения! Потому что начинала в одном состоянии, а в процессе понимала, что мне ближе второе.
Что делать?
1. Забить. Если я ничего не придумаю, так и будет.
2. Надеяться на судьбу: принц на коне, дядюшка-миллионер с завещанием в мою пользу, ученые с таблеткой бессмертия, добрые эльфы... Опыт показывает, что все эти персонажи крайне непунктуальны и полагаться только на них не стоит.
3. Искать третий путь. Хорошо бы, но абсолютно ничего в голову не приходит.
4. Наконец, выбрать цель. У каждого варианта есть огромные минусы и плюсы. Есть риск обломаться по-крупному, когда уже поздно будет приниматься за отброшенный вариант. Но пока больше риска, что я даже не смогу сказать "я старалась".
Я не прошу вас сказать мне, что выбрать. Так нельзя. Но я прошу вас подсказать мне, как сделать выбор. Или рассказать интересные примеры из жизни.
UPD Непонятно написала. Социальный вариант, грубо говоря, это режим "как у всех", семья, дети, жизнь за городом, машина, общение с родственниками. Асоциальный вариант - вегетарианство, жаворонок, эмиграция, карьера, нет машины, разрыв со многими близкими.
116 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lublue2009-07-29 21:11:00 (ссылка)
Сосредоточьтесь на результате, а не на процессе и не картинке "Вот-я-живу-так". Если вам нужны права, и вы поступили в автошколу, то это значит всего лишь, что вам нужны права, а не что у вас как-то кардинально изменились жизненные установки. А права можно получить в любом состоянии: хоть домашней кошечки, хоть бизнес-леди.:) Как-то так.
anna_brandush2009-07-29 21:17:00 (ссылка)
Не очень понятно, в чём именно проблема. Поэтому каждый будет отвечать не на ваш вопрос, а на то, как его понял.
watermill2009-07-29 21:25:00 (ссылка)
когда вы с этим разберётесь, расскажите, как вы это сделали, а?
пока все мои мысли на аналогичную тему сводятся к "задавать смыслонесущие вопросы заранее, ограничить срок принятия решения, но когда он подходит, действовать так, как считаешь нужным строго в текущий момент", евпочя.
sol_diesi2009-07-29 21:37:00 (ссылка)
Вы сами чего хотите? Вот машина, например, это чтобы как у всех или действительно нужна?
Мясо Вы едите потому что все едят или Вам таки вкусно? Спите Вы, жаворонок, допоздна отчего и для кого?
beth4ever2009-07-29 22:03:00 (ссылка)
Просто тут тоже свои минусы есть. При асоциальном варианте я рано или поздно поругаюсь с родственниками. А конфликты не доставляют совсем. При нем же я скорее всего не заведу свою семью. А это тоже не доставляет.
sol_diesi2009-07-29 22:14:00 (ссылка)
>При нем же я скорее всего не заведу свою семью
По моим наблюдениям сложности с заведением отношений, а перспективе семьи, как раз у "никаких" барышень. Которые машину водят вужаси третий год, но папа купил, нужно ездить. Которым хочется рвануть в Толедо с подружкой, но "вдруг заблужусь", поэтому как все в Турцию с группой. Ну и т.д.
sol_diesi2009-07-29 22:27:00 (ссылка)
кстати, у меня еще видимо карма такая карма. Я, если делаю, что-то вопреки, отчетливо понимая, что на фиг лично мне это не сдалось, то и получаю обратку тут же.
Простейший пример: пошла на поводу у родственников, собрала смородинку (мамо, она мне не нужна, я не люблю такое сладкое, мамо), но повелась. И даже перетерла с сахаром. Так пузырями пошла та смородинка в рекордно короткие сроки. И так во многом.
anna_fedorova2009-07-29 21:56:00 (ссылка)
хорошо понимаю. Я почти семь лет реализовывала социальный вариант, а в декабре начала асоциальный.
Даже не знаю, что тебе сказать. Прикольно.
leona_doma2009-07-29 21:56:00 (ссылка)
Поставьте себе приоритетом Вашу личную выгоду, пользу, кайф и хорошее настроение ;)
Т.е. примерно такой ход мыслей: на горизонте появился прынц - и это хорошо, но права все равно не помешают, а свой кусок хлеба, сиречь работа, вообще приоритет намба уан. И прынц это примет и смирится, непременно.
kolsanova2009-07-29 22:04:00 (ссылка)
может, перед каждым поступком задумываться "надо это МНЕ или ИМ" ?
beth4ever2009-07-29 22:08:00 (ссылка)
В том то и дело, что я различаю. Но и в "мне" и в "им" есть свои плюсы!
kolsanova2009-07-29 22:11:00 (ссылка)
а можете пример привести?
видимо, не совсем вас понимаю: создалось ощущение, что решается дилемма "делать как должно или как хочется"
beth4ever2009-07-29 22:24:00 (ссылка)
Ну вот машина. С одной стороны, на ней можно возить животных к ветеринару, ездить в магазины, в гости, за город, на дачу, помогать друзьям. И я реально способна сдать, а с машиной честно хотят помочь родственники. И им будет приятно, если я стану водить, они давно меня уговаривают.
С другой стороны, я не люблю машины и автодороги в принципе. Это еще и постоянная трата денег и нервов, и почти все, что можно сделать с машиной, можно сделать и без нее. А родственики, 100%, будут давать мне 1000 полезных советов, от которых я буду лезть на потолок.
Я два раза шла на курсы по первым причинам и два раза бросила их по вторым. Недавно дело пошло на третий виток, и я поняла, что мне надо, наконец, определиться. И не только с машиной, со всем.
kolsanova2009-07-29 22:30:00 (ссылка)
конкретно с машиной-можно доучиться "шоб было", попробовать, не попрёт-забить на это дело.
а в целом-вы выше приводите аргумент, что при "асоциальном" вариант рискуете поссориться с родственниками и остаться без семьи. Так вот компромиссы с роднёй приходится и искать почти всем и всегда, от этого никуда не денешься:) а по поводу семьи-у меня создалось впечатление (по комментариям и записям), что вы цельный человек, многогранная и очень интересная личность, такие редко остаются в одиночестве К тому же как только принимаешь решение "быть собой-забить на всех", нужный мужчина часто появляется из ниоткуда.
прошу прощения за мутный слог-у меня последипломные мозги и сложности с формулированием мыслей:)
nota_fe2009-07-29 22:19:00 (ссылка)
может я немного не по теме,
но у меня сложилось ощущение, что вы зациклились на каких-то штампах и пытаетесь все ими измерять и оценивать
как только перестанете классифицировать и будете принимать решения исходя из текущей ситуации, а не философии в вашей голове - проблема исчезнет
beth4ever2009-07-29 22:25:00 (ссылка)
Я так и делала до сих пор. Результаты мне не нравятся. Классифицировать удалось вот сегодня.
laniana2009-07-30 11:03:00 (ссылка)
У меня в продолжении тот же вопрос, по-моему: вот разные ситуации выборов жизненных вы обозначили через такие глобальные стратегии. Теперь каждый выбор (сесть или не сесть за руль) вписан в большой мета-жизненный-супер-выбор. Что в этом ценного для вашей жизни? Чем это облегчает ситуацию?
По ощущению - ну разве что тем, что вы теперь от всех желаний ровно отдалены и можете их классифицировать (например мой поступок "делать то, что мне хочется" - попадает в стратегию "асоциальный"). Это вроде как упрощает суть каждого выбора, сводя его к уже известному. Может быть тут как раз точка развития в том, чтобы выдерживать, что каждый выбор есть столкновение с неопределенностью и риск? И найти в себе те состояния в которых вы способны рисковать с доверием к себе?
goomberth2009-07-29 22:25:00 (ссылка)
я для выбрала вариант, в котором однозначно есть дети. слишком настойчиво судьба подсовывала мне примеры всяких разных дам почтенного возраста, которые успели многое (сделать карьеру, пожить для себя, построить кучу недвижимости, помотаться по миру и т.д.) или немногое, но не успели детей. грустные все они какие-то.
и в старости перебираются поближе к своим детным-внучным подругам-родственницам, чтоб хоть как-то поучаствовать.
но если бы у меня не сложилось родить в 24, я бы сначала все-таки выбрала антисоциальный вариант. только с четким таким стопом типа "в 32 ищу мужа, к 35 завожу семью" :))
у вас же еще куча времени :)
machatte2009-07-30 00:44:00 (ссылка)
мне на этот счет нравится фраза керри из секса в большом городе.
" если бы я хотела детей, я бы их родила. вот я хотела стать писателем, я им стала".
machatte2009-07-31 00:50:00 (ссылка)
не знаю, не интересовалась этим вопросом.
но те, кто хочет детей, просто рожают\усыновляют\находят способы и мало про это разговаривают
а те, кто не хочет, но думают, что вроде надо, очень любят на эту тему поговорить. абстрактно и развести демагогию на тему, как все сложно и как жизнь не удалась, вот если бы принц, и 10 лет назад, я бы да, а так вот и тому подобное.
3eta2009-07-31 10:54:00 (ссылка)
Я не претендую на истину в последней инстанции, но между собственным ребенком и ребенком усыновленным для многих существует огромная разница.
А мужики нынче ученые историями "а хочу ребенка только для себя!" (и суд по поводу алиментов лет через пять), чтобы позволять даме просто так кого-то от себя завести.
Собственно, те, кто пытались, но у кого это не получилось - тоже мало об этом говорят. Только самым близким. Но любителей абстрактно порассуждать о "все возможно", да, хватает.
elarbee2009-07-29 22:39:00 (ссылка)
Зачем так категорично? У меня, например, эмиграция, жизнь в городе, машина есть а детей и карьеры нет а общения с родственниками чем меньше тем лучше. И я счастлива настолько что хожу с блаженной улыбкой на морде. И кто вообще предотвращает ваше вегетарианство?!
kolsanova2009-07-29 22:45:00 (ссылка)
оо, вы не представляете, что иногда имеют сказать мамы по поводу необходимости мяса нерожавшему организму:)
beth4ever2009-07-29 22:50:00 (ссылка)
Да у нас даже и без конфликтов. Но в семье, скажем, принято "есть, что дают". А мне дают, например, солянку: "Ну в ней же сосисок совсем чуть-чуть" )))
Это ладно. А вот когда мне говорят "загляни в церковь, поставь свечку" - а я атеист. И ладно, мне не трудно зайти. Но я чувствую себя каким-то неодушевленным почтовым ящиком, передатчиком от верующих родных к господу богу.
elarbee2009-07-29 23:07:00 (ссылка)
Что Вам мешает послать их нахуй? Вы взрослый человек? Повторяйте за мной: "Нет. Я не буду этого делать потому что банально не хочу, не вижу смысла, и уговаивая меня вы всего лишь сотрясаете воздух". В чем трудности?
Как я и думала - все проблемы в ГО решаются своевременным словом "нет" и посыланием нахуй.
3eta2009-07-30 17:55:00 (ссылка)
Вы взрослый человек, вы можете изменять "так принято" по своему желанию.
В моей семье так тоже было принято. Но когда родилась я, коса нашла на камень. Я могла часами сидеть над тарелкой и отказываясь есть ЭТО. Меня наказывали, уговаривали, соблазняли конфетами, но проще всего оказалось просто не кормить меня тем, что я не ем. Может, и вам попробовать проявить силу духа? В вашей жизни ведь могут быть вопросы более принципиальные, чем еда.
С религией, кстати, такая же была история. В классе восьмом я поняла, что терпеть этот фарс больше не могу и объявила маме, что не пойду с ней на пасху "святить" куличи. Потому что это ерунда, профанация и фактически язычество. Сперва был маленький скандал, потом больше никто не поднимал вопрос. Сформировалось негласное соглашение, что я не упрекаю маму в ее религиозности, а она меня - в отсутствие оной.
kolsanova2009-07-29 23:09:00 (ссылка)
ээээ, я где-то говорила, что речь именно обо мне?
и слать нахуй родителей не буду в любом случае, мне их нервны дороже своих убеждений (до определенной степени(
zolia2009-07-29 22:44:00 (ссылка)
Коротко не получилось...
Да, подобным же вопросом я тоже в свое время задавалась.
В итоге я замужем, вегетарианка, почти жаворонок, получила права вот недавно, у меня есть работа, но я мечтаю организоваться так, чтобы на несколько месяцев уезжать в теплые страны, с близкими общаюсь, куда ж без них, и круг моих увлечений далеко не тот, что, например, 5 лет назад.
Муж мой принимает меня такой, какая я есть, друзья - тоже. Например,я спокойно могу пойти спать, если хочу лечь рано, в разгар тусовки. С питанием все уже привыкли)) Дружба же не в этом..
Не бойтесь перемен. делайте пока то, в чем вы уверены, остальное подтянется и вы найдете свой "третий путь". У меня полно "асоциальных" друзей. Тем, кто более "социальны", их "асоциальность" не мешает, поверьте, а даже наоборот. Также и в другую сторону.
Судя по Вашим ответам, Вы боитесь осуждения общественности. Во-первых, если Вы изменитесь, Ваш круг общения тоже со временем поменяется, а, во-вторых, если Вы действительно хотите меняться, без некоторого волнения вокруг не обойдется. Близкие люди Вас все равно примут и останутся в вашей жизни.
У меня есть подруга, музыкант, всегда мало денег, потому что нет постоянной работы (но некоторое количество всегда находится), живет где хочет (снимает жилье там, где удобно или понравилось), с мужчинами все было очень сложно, разнообразно и непостоянно. Друзей у неё очень много, хотя она вегетарианка (не знаю, что уж тут асоциального), не пьет, не курит, встает рано. Она счастлива. Многие завидуют её легкости восприятия жизни. Сейчас вроде она собралась создавать семью с человеком, который полностью её принимает (тьфу-тьфу).
А кому-то удобнее иметь работу, семью и дом, чтобы реализовать себя и развиваться в нужную сторону - почему нет?
не надо только в крайности кидаться. Срединный путь тоже ничего :=) и, кстати, два образа жизни, которые Вы описали, могут и не исключать друг друга. Машина и общение с близкими зависят только от Вас.
mypointofview2009-07-29 22:46:00 (ссылка)
можно найти что то посередине
вы можете быть и вегетарианкой и жаворонком и работать и с машиной и жить за городом и иметь семью с детьми и общаться с каким то количеством друзей и родственников
как у вас машина туда сюда гуляет - мне не понятно
lucky_ludmila2009-07-29 22:49:00 (ссылка)
Хм, вообще у вас многие пункты из социального и асоциального вполне могут сосуществовать.
Либо вы хотите на хуй сесть и рыбку съесть, либо сами не знаете, чего хотите. А в крайности метаться можно долго. Хоть всю жизнь:))))))
lucky_ludmila2009-07-29 22:58:00 (ссылка)
нет, в вашем посте не выбор между хуем и рыбкой, уж извините. разве что в пункте с машиной. а остальное вполне можно совмещать.
padlochka2009-07-29 22:54:00 (ссылка)
интересно, с чего бы это вегетарианство, карьера и отсутствие машины вдруг асоциальны
dana_do2009-07-29 23:08:00 (ссылка)
ну вот знаете я тоже так металась не знала к умным или к красивым
в итоге поняла что проебываю и то и другое и решила что буду принимать решения в данный конкретный момент, ориентироваться на себя и перестану пытаться себя классифицировать
в тот же момент все само собой сплавилось в довольно интересное сочетание социального с асоциальным а я наконец обрела гармонию, которой никогда не было
n_artemova2009-07-29 23:16:00 (ссылка)
Искать гармонию внутри себя, а не подстраиваться под родственников, мужчину и прочих окружающих.
oilee2009-07-29 23:22:00 (ссылка)
Родственники - это, конечно, хорошо, но жить-то Вам. И всего один раз, как бы.
Я ушла из дома в 30, когда заколебалась жить как они хотят, год не разговаривала с отцом, потом на почве семейных нужд типа помирились.
Аспирантуру в свое время бросила - не жалею ни капли, хотя всякого выслушала.
Первый день рожденья, когда я была счастлива - как раз и случился в 30 лет, когда я провела его так как хотела, а не "так как надо".
Так что я за асоциальный вариант.
milgrana2009-07-29 23:43:00 (ссылка)
Я за баланс. А это- самое сложное дело!
Гештальтисты предлагают такое упражнение, когда есть выбор из двух альтернатив: положите две подушчеки, каждая пусть выражает одну из альтернатив. А потом сидите на них попеременно и регистрируйте ощущения. Где теплее и лучше- туда и идите. Я как-то так и выбираю: скажем, когда нужно было выбирать: ехать в другую страну работать или оставаться дома, лучше и теплее оказалась альтернатива "дома". Очень рада, что такой выбор сделала, хотя та альтернатива была престижнее в глазах окружающих. Попробуйте, кароч, поприслушиваться к ощущениям. И забить на чужие мнения.
oks_2009-07-29 23:52:00 (ссылка)
найти себя надо. потому вас извините нет. есть "карьера" и "мужчина". и все у вас отдельно. а вы-то где?
beth4ever2009-07-30 00:03:00 (ссылка)
У меня нет карьеры и мужчины, кстати. А ваш вопрос я не поняла.
oks_2009-07-30 00:05:00 (ссылка)
ну вы как себя идентифицируете по-жизни? расставьте свои приоритеты. допустим..Я - красивая, умная вегетарианка, которой плевать на карьеру и которая хочет замуж. 2 вариант - мне по фиг, семью я нехочу. мужчина нужен для чтобы был. я мясоедка, я ...и т.д. Т.е. вы определитесь КАКАЯ вы и тогда все само собой решится. Вот возьмите и напишите КАКАЯ вы.
machatte2009-07-30 00:40:00 (ссылка)
тогда из чего вы, простите, выбираете? похоже вы делите шкуру не убитого еще медведя.
выбирать будете тогда, когда перед вами реально выбор встанет.
а пока ищете работу по душе, ходите на свидания, делайте то, что реально нравится, общайтесь с людьми, которые симпатичны. в чем проблема-то?
Кстати, бывают периоды в жизни, когда складывается карьера, а бывает, когда на первое место выходит семья, скажем родили ребенка и сидите с ним, а потом еще что-то меняется. Но для этого, чтобы был выбор, надо хотя бы чтобы что то было!
beth4ever2009-07-30 17:44:00 (ссылка)
Я планирую на будущее. Я так и плыла по течению до сих пор, в итоге никуда не приплыла. (
machatte2009-07-31 00:46:00 (ссылка)
правильно, поэтому теперь решили поплавать против течения - для разнообразия.
вы знаете, я решительно не понимаю, как можно заранее решить, что ты будешь делать с мужем или работой, если ни того, ни другого пока нет.
ну, так спланируйте на будущее найти себе мужа, работу, машину научитесь водить или самолет, дом себе постройте за городом, чего вы там еще хотите.
а когда выбор встанет, в тогда подумаете и сделаете его. Или вот в ГО спросите. а, может, выбора никакого и не будет, зачем заранее себе мозг парить. вариантов, знаете сколько, бесконечное количество. вы все хотите учесть
вы хотите, чтоб вам сказали, что лучше за городом жить или в городе, или с мужем или без, или где работать?
а вы скажите, что вкуснее клубника или помидор?
знаете, есть такой дивный анекдот.
один человек обращается к богу и просит его: господи, я стоьлко лет тебя прошу, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею, ну, пожалуйста.
бог не выдерживает нытья и отвечает: слушай, купи хоть раз билет лотерейный.
Так и вы, купите билет, в самом деле!
o_huallachain2009-07-30 00:16:00 (ссылка)
О, я щас пафосно отвечу.
Найдите, определите что-нибудь _любимое_. Хотя бы простым отбором. Такое, которое при всех раскладах выбрасывать невозможно. А остальное подстройте к этому. Как к точке опоры. Правда, скорее всего это не будет ни чистым вариантом 1, ни чистым вариантом 2 - будет смесь асоциального и социального, если пользоваться Вашей терминологией.
machatte2009-07-30 00:36:00 (ссылка)
Понять, чего на самом деле хочешь. Ну, как-то попробовать, потрогать. Быть с собой честной. Бывает так, что думаешь про некоторую картинку и размышляешь, вот было бы круто, если бы я полетела в космос\вышла замуж за президента\научилась готовить сациви\вышивала бы крестиком и ноликом или бегала по утрам или соблазнила вон того мужчину, потому что у него голубые глаза и он умеет играть в теннис. Вот сидишь та к и думаешь, что было бы круто. Только это к реальным желаниям имеет очень косвенное отношение.
А на самом деле, когда реально хочешь бегать по утрамЮ водить машину, есть определенные вещи или вышивать ноликом, то просто идешь и делаешь это. Не задумываясь, что из этого лучше. Потому что без этого никак. И вот, когда делаешь ровно то, что хочешь реально, все правильные компромиссы и складываются сами собой.
Образ жизни нельзя выбрать заранее. И так сказать, с понедельника я начинаю пить шампанское по утрам. Ты его либо любишь и пьешь, либо не любишь и не пьешь. Чего тут думать.
У каждого, абсолютно каждого решения есть вероятность, что он не сложится. А есть, что сложится. Никто вам не скажет, что выбрать и какую жизнь вести. И что будет дальше, тоже никто не скажет.
Поэтому реальный шанс не обломаться, как вы говорите, это делать то, что реально хочется и без чего не можется. Получится или нет, по крайней мере получишь удовольствие и не будешь так сильно переживать, на тему получится или нет. Кстати, именно так, на азаре чаще всего и делаются великие дела - открытия, успешные проекты. Ну, скажем, села Роллинг писать свои книжки про Гарри Потера, от скуки, от того, что фантазия забурлила, от того, что делать было больше нечего, а это нравилось, и у нее получалось. А вот сидела и бы и рассуждала, что лучше и где подложить соломки, так бы и сидела без своих миллионов и славы.
В общем, нельзя выбрать какой-то один, законченный путь на всю жизнь. Нужно собирать его по частям, которые нравятся.
sevetra2009-07-30 01:39:00 (ссылка)
У меня не получается сочетать, увы.
Я вижу примеры в жизни, когда кому-то удается сочетать, но... как правило - ценой здоровья.
Женщине вообще несколько труднее, если вот именно Карьеру или, того хуже, Призвание ей требуется реализовать. Легче, если она изначально настроена на выполнение, т.наз., социальных ожиданий.
Относительно социального и асоциального. Люди, они такие разные зверушки. Кто живет не для себя - им, конечно, надо социальный вариант, иначе грустно и холодно по жизни, вот чтобы успеть к 25 (30)? родить, и чтобы машина и дача, и муж не хуже, чем...
А кто для себя - да к черту всех, эмиграция, новая жизнь, ветер в лицо и овощное рагу на обед, зато скучно никогда не будет, родственники могут и не понять, но кто отменял новых друзей.
И... не только друзей, кстати.
machatte2009-07-31 00:48:00 (ссылка)
если у человека призвание, не важно женщина он или мужчина, он его реализует, ужд поверьте, а все остальное - демагогия насчет мифического выбора.
sevetra2009-07-31 00:55:00 (ссылка)
Реализует, конечно. Или сдохнет.
Принося в жертву многое из того, что совершенно спокойно имеется у "нормальных женщин", то есть тех, чье призвание - замужество и дети.
Не обязательно полностью принося в жертву, можно же родить ребенка и... например - на 5 дней в неделю к бабушке.
Способов масса. Гармония редко получается.
machatte2009-07-31 01:01:00 (ссылка)
Почему же сразу сдохнет? От чего сдохнет, от призвания? НУ, если призвание покорить все восьмитысячники мира или, скажем, гонки на мотоциклах, или в а фрики лечить холеру,тогда да, вероятность сдохнуть резко повышается. А так, о чем вы?
А норма - понятие очень условное и относительное, даже в медицине.
Да, и люди все разные. Кто к бабушке, кто-то - нет, кого-то бабушек и вовсе нет. Вариантов, таки-да, масса
Гармония - она у каждого внутри. Либо она есть, либо ее нет.
А зачем жертву приноситься,я не поняла.
Не хочешь, не рожай, кто не волит-то или заставляет.
sevetra2009-07-31 01:06:00 (ссылка)
От нереализованности :) бывает, к сожалению. Это когда женщина так счастлива, так счастлива, а потом, отчего-то - начинает пить спиртное, и выясняется... что как бы семья это было еще не все, чего она хотела. Но она думала, что все так, и наступила на горло собственной песне.
Вы пробовали сочетать настоящее призвание и деторождение? Ну, допустим, карьера физика-ядерщика. Или врача-хирурга, попроще.
Или спортсмена, или балерины, или музыканта-солиста?
Лично я - нет, у меня получилась пока исключительно карьера.
machatte2009-07-31 01:15:00 (ссылка)
моя бабушка - физик. у нее двое детей.
моя мама физик. у нее двое детей.
хотя женщины физики встречаются реже, чем женщины химики и биологи, но это по другое причине.
у моей знакомой главрача одной клиники, по-моему, двое детей и энное количество внуков.
еще у одной знакомой, классного онко-хирурга, дети и внуки.
у мамы моей приятельницы, крупного московского адвоката, детей трое, внуков уже не меньше трех, кажется, сейчас.
про спортсменов могу судить только по новостям, не та среда, также как и про балерин и музыкантов, ничего личного не знаю.
Кто хочет, тот рожает и не думает на тему, как и что совместить. А если считать, что детей нет из-за карьеры, их таки да, не будет. Мухи отдельно - котлеты отдельно. А частных решений много, очень много. Единственного - же нет.
И потом, что именно вы считаете карьерой? Кстати, карьера - далеко не всегда призвание.
А спиваются, ну, мало ли кто спивается, мужики чаще даже, а женский алкоголизм не лечится.
Все-таки тот, кто хочет, всегда находит способ реализовать себя. Семья в этом смысле никогда не мешает. Как близкие люди могут мешать. Семья - это всегда помощь, тыл и поддержка.
sevetra2009-07-31 01:28:00 (ссылка)
А моя мама готовилась в космос (может, это сейчас звучит смешно).
Но забеременела мной и на этом ее карьера закончилась. Навсегда.
Я не могу согласиться с Вами полностью, увы.
Да, и я не знаю, чем заплатили на самом деле сильные женщины Вашей семьи за такое вот совмещение. Полагаю, это знают только они сами.
Лично я, когда училась в ВУЗе и только начинала свою карьеру, рожать не могла себе позволить, перерыв означал сход с дистанции.
Бодрой бабушки у меня не было, чтобы сдать детеныша, есличо.
Денег на нянь в начале карьеры не бывает в принципе.
А в середине, когда есть средства и есть место для - случается, не бывает уже физической возможности забеременеть.
Кто хочет и может, конечно, способы находят. Люди бывают героями, без всякого сарказма - еще как бывают. Но не у всех есть силы терминатора для воплощения.
machatte2009-07-31 01:46:00 (ссылка)
ну, насчет сильных женщин моей семьи, вы это сильно погорячились. никаких там потаенных углов нет и скелетов тоже. нормальные женщины. в нашей семье рождение детей вообще никогда подвигом не было. это как бы естественный, нормальный процесс, который со всеми бывает и в котором ничего особенного нет - ни драмы, ни трагизма,ни геройства. хотя, нет, геройством он все-таки был один раз, у другой бабушки, но просто в силу того, что она рожать взялась сразу после войны, пережив в ленинграде блокаду и затем всю войну, в общем со здоровьем после блокады были кранты, разумеется, хорошо, что выжила вообще, но ничего, родила мою маму, будучи всю жизнь большим начальником. бабушки, няни и прочие, да, были, это правда. у нас вообще в семье считается, что ребенок - это достояние семьи, а не не только его мамы.
вот на мой взгяд, рожать ребенка, учась в вузе - вообще самое благостное дело. учиться он особо не мешает. а заканчиваешь - ребенок уже в саду и к школе готовится. делай карьеру, сколько влезет. я вот жалею, что на момент обучения в вузе не встретила еще человека, с которым хотела бы детей или не созрела еще тогда.
да, и потом, какая-такая дистанция невозможная, с которой можно сойти?
я могу понять, есть там считанное количество таких вот профессиий, связанных с физической формой, в которых могут быть такие ограничения. скажем, горнолыжницы после родов бояться ходить скоростной спуск. или вот те же космонавты. или вот знаю женщину, которая с вредными реактивами работала, облучение или не помню, ей потом сложно было родить но это какие-то очень редкие случаи.
вы кто лыжница, космонавт или радий, как мария кюри, руками перебираете? что у вас за карьера, которая с детьми не совместима так катстрофически?
за жизнь приоритеты меняются столько раз, да и сами дистанции, как можно загадывать. в какие-то моменты карьера удается и деньги плывут рекой или там слава, в другие моменты любовь случается адская и детей рожается массово, потом опять какой-нить виток карьеры. тут важно понимать, чего ты действительно хочешь и что для тебя в данный момент важно. потом ситуация поменяется, и найдешь новое решение. не пойму, зачем себе сразу такие установки ставить: или-или.
не знаю, желание воспитывать детей - это тоже призвание и потрбеность, не у всех она есть, у кого есть, тот не задумывается, просто рожает и воспитывает.
sevetra2009-07-31 02:45:00 (ссылка)
Люди разные. "Особо не мешает учиться" - не знаю, не пробовала. Все, кто рожали со мной на потоке - увы-увы, теряли в знаниях, и сильно.
Да, диплому это не помешало :) беременным бывало легче что-то сдать. Но понять и освоить было труднее.
Многие дистанции нельзя оставлять. Музыкант, который оставил ежедневные упражнения, с каждым днем имеет все меньше шансов восстановить форму.
Хирург, который 2-3 месяца не оперировал, вынужден очень много работать над собой, чтобы вернуться.
Мама, вышедшая на работу от младенца и постоянно думающая о том, как он там (с самой прекрасной в мире семьей, но без нее) - не может полностью отдаваться работе, мозг человека так вот устроен.
Иногда это не фатально. Чаще всего - вполне можно извернуться и совместить. Ну поскучает ребенок, любить больше будет, как из сада приведут. Ну пара ошибок на работе, не ужас же, молодой маме простят, помогут.
У меня всего лишь карьера ветеринарного врача. Очень смешно? :)
Мне - не очень.
До 30 лет я четко знала, что если я рожу, это будет конец того, что я хотела от себя и работы, вышвыр меня за черту бедности и/или в зависимость от другого человека. На значительное количество месяцев или лет.
У меня не было "семьи", которая посидит забесплатно и поможет морально и материально.
Я маму кормлю с моих 18-ти лет, а не наоборот. И здоровья на бессонные ночи с моим ребенком у моей мамы - не было. Так тоже бывает.
Не было тылов, которым хозяйка именно я.
Над теми, кто поверил в "тылы" мужа, в основном, издевались. Я догадываюсь, что это у меня "такой опыт". Кому-то везло на других друзей-подруг. Но уж какой есть он, этот опыт, про другой я в книжках читала и в ЖЖ вот еще.
Сама я смогла построить себе тыл - к 30.
Мне 33, и я, конечно, еще многое смогу, но в это многое более не входит беременность естественным путем без затрат и вложений в свое здоровье.
Я, в общем, не жалею о своей жизни, скорее наоборот :)
Но осторожно отношусь к суждениям, что так вот легко все гармонично и легко успеть.
machatte2009-07-31 03:35:00 (ссылка)
Вы все очень логично говорите, да.
Нол меня не покидает ощущение, что вы сами себя уговариваете: денег не будет, карьера поломается, на мужчину положиться нельзя, тыла нет, здоровья нет, беременность без вложений не получится, сидеть не с кем и вообще наступит пипец и конец. С такими мыслями просто невозможно хотеть и иметь ребенка. У вас это в каждой фразе, посмотрите. Вы попробуйте почувствовать, может не все так мрачно, на самом деле.
Особенно странно слышать это от медика. Меня как раз медики всегда удивляли и восхищали своим отношениям к жизни: они настолько часто видят страдания и смерть, что обычные житейские проблемы воспринимают как дождь, без, так сказать, трагизма, фанатизма и драматизма и даже в чем-то позитивно.
Я не знаю, может, вы правда не хотите детей в приницпе, но думаете, что надо. Может, ваше время еще не пришло. Тут, правда, много, очень много иррациоанального и необьяснимого.
Меня моя мама родила в 30. В приницпе, можно сказать, что для советского времени - вроде как статистически поздно. Я у нее первая. Вторая - в 33. Но она так сделала не специально, просто раньше не хотела, время не пришло и она ни от кого, с кем была до этого, до моего папы, не беременела, хотя отношения соответствующие были и все были не против, а с папой - получилось легко и просто. Не знаю, судьба, можно сказать. Или еще что. И опять же по ее словам, она никогда особо специмально детей не хотела и не думала, какой и где пипец настанет, просто знала, что рано или поздно у нее будут дети. и все.
Интересно, а зачем вы, будучи медиком, пусть и ветеринарным, наплевательсикм относитесь к своему здоровью? Вне зависимости от детей?
Кстати, в ветиринарном враче не вижу ничего смешного. Очень нужные и важные люди. И призвание тут однозначно, иначе не смогешь все это делать.Это я как вечный хозяин кошек и котов, которых, увы, иногда приходится лечить)
sevetra2009-07-31 03:50:00 (ссылка)
Уже - не поломается :)
Но время, вот в чем главная засада. Да, в 35-40 лет получаются замечательные первые дети, да, старородящая это наш постсоветски термин, и...
Поди ж - не все беременеют так же легко, как в 20-25.
С чего это вы взяли, что я наплевательски относилась к своему здоровью? :) Не очень уместный вывод. Боюсь, у большинства женщин репродуктивная функция в 20 лет лучше, чем в 30, за редким исключением.
В 40-45 ее может не стать вовсе, и это нормальный процесс.
Жалеть женщин, которые делали карьеру и не станут теперь матерями, или станут с героизьмом - не стоит. Они выбрали.
Как и жалеть тех, кто родил троих. И парится теперь от "нереализованности".
Хорошо когда выбор сделан правильный, когда человек был занят тем, чего хотел больше.
И то, и другое - попробуйте, у очень сильных может получиться.
У меня - увы, не получилось.
machatte2009-07-31 10:07:00 (ссылка)
функция кстати на пике у всех в разное время. опять же собственно моя мама в 20 забеременеть не могла, ну то есть совсем, она вообще никогда не предохранялось толком. а после 30 начала и очень легко. причем все врачи, говорили, что она вот сейчас в 30 инкубатор в смысле вынашивания детей. пожар вон на даче тушила на седьмом месяце, когда пожарные приехали, сами чуть не родили, увидев беременную на крыше. и если вы не забеременели в 20, это тоже кое-о чем говорит.
собственно, я никого не жалею, у каждого человека свой выбор и в общем что тут скажешь. я только не понимаю, почему, если делали карьеру, то с героизмом детей. а если троих детей - то уних нереализованность. крайности какие-то. кстати, подруга с тремя детьми у меня тоже есть. причем последний из троих рожден в 38 лет. не могу сказать, что она не реализована или там мучается. работает, кстати и всегда работала.
еще не очень понимаю, почему в 33 года вы говоорите - не получилось.
у меня, кстати, приятельница родила вот только что в 35, буквально недавно. несколько лет назад, когда мы с ней познакомились, она зарабатывала деньги, ей это нравилось и получалось и не про каких детей не думала, а потом встретила любовь, поженилась и вот пожалуйста, пупс. она говорит, мы даже не очень его планировали, думали будет сложно, долго, все-таки не 20 лет, как говорите и все такое, а он сам бац решил и появился.
вообще дети довольно иррациональная функция, имхо, ну или инстинктивная. когда их реально хочешь (ну вот потребность, или человек появляется, от которого очень хочется родить, что-то где-то совпадает, да мало ли гремучих эмлциональных смесей), так они рождаются несмотря вообще реально ни на что, даже там войы, революции, чего уж там про работу или учебу и приносят счастье своим родителям. уверяю, когда такой момент настанет, вы даже не вспомните все свои размумные аргументы.
sevetra2009-07-31 14:09:00 (ссылка)
Ну и хорошо, что не понимаете этих вещей :) и не надо - пусть у вас получится, когда хочется.
В 20 у меня не получилось, потому что нынешние возможности контрацепции весьма хороши, и если у женщины не отключен мозг, забеременеть "случайно" - тяжеловато.
Вы на 6 лет моложе меня, и, возможно, не прошли еще замечательного состояния, когда полгода - ничего, год - ничего, полтора - опять ничего, причем первые полгода на вас махали руками, подумаешь, надо прожить с постоянкой ГОД, потом махали вашими анализами, потом еще чем-нибудь, и говорили эти же дурацкие фразы про "если хочется, дети сами". Эко изобрели зря, раз они "сами".
Про счастливых здоровых мам и детей в 40 я знаю, уже писала. Но это, в какой-то мере, подарок природы, счастье, везение, а не обычных ход вещей.
Обычный - увы.
Или "как-то работать", зато с детьми, или всерьез заниматься своей профессией, сначала отодвигая деторождение, а потом отодвигать бывает уже ничего не надо.
Конечно, у многих есть изначально какие-то тылы, готовые помогать родители, жилье в подарок, мы все начинаем с разного старта.
dimpledot2009-07-30 05:00:00 (ссылка)
Асоциальный вариант - это свой собственный, отличный от других, ваш и только - ваш.
за это всегда приходится платиь - будут говорить о вас (родственнички да?), сравнивать. Они это могут и пусть, а вы - нет т.к. сравнение всегда не справедливо т.к. вы измеряетс свой успех/жизнь тем, что сделали или не сделали другие.
Изменено 2009-07-30 01:10 am UTC
rostovtseva2009-07-30 08:25:00 (ссылка)
А что вам мешает в эмиграции купить машину, завести семью и жить за городом, обзаведясь по мере процесса друзьями?
irson2009-07-30 09:54:00 (ссылка)
ээээ.... а почему вегетарианство отрицает семью и детей, машина отрицает эммигшрацию и дальше, что там увас по списку?
Я не знаю, как вам помочь, но просто опишу свой пример - я думаю, следуя вашей терминологии, у меня ацкая смесь социального и асоциального паттерна: работаю и живу в Индии, бойфренд (после развода нет желания регистрироваться), с родственниками не общаюсь еще вс периода жизнь в России - как-то не сложилось в родство, бойфренд вегетарианец, я вообще не делаю из еды культа, поэтому ем что нравится в рамках ЗОЖ, стала много путешествовать и ездить - почувтсовала, что мне нужна машина (ездить, в Индии нет развитой системы общественного транспорта, да и чаще в путешествиях нужен второй водитель), сдала на права - когда делала карьеру, прав не было. ОДну другое не отрицает, а дополняет, главное, чтоы самой приятной было и хотелось делать:-))) Уачи вам и не загоняйтесь по пустякам6-)))
derevo2009-07-30 10:16:00 (ссылка)
Вы мне чем то напомнили себя, я тоже хочу порвать со всеми близкими, уехать очень далеко, например в Чили, сменить профессию, заниматься чем нибудь для души и пользы природе - что нибудь защитноокружающейсреды или аграрное, в общем совсем не похожее на то что сейчас. Я НЕ ХОЧУ семью, не хочу детей, не хочу постоянства, не хочу иметь СОБСТВЕННЫЙ ДОМ - это символ постоянства для меня, я не хочу чтобы было место куда мне ВЕРНУТЬСЯ, у меня вообще в голове все не как у нормальных людей. И кажется я так чувствовала и размышляла всегда, но до определенного момента стеснялась своих нестандартных мыслей и представлений о собственном счастье. Ну к примеру я думала что я моральный урод, раз не хочу детей и не могла понять почему меня не умиляют лица младенцев, хотя везде написано что должны умилять и т.д. - ну тут я пришла к выводу просто что у меня отсуствует гормон относящийся к материнскому инстинкту. Иначе я это не могу объяснить. Мозг человека функционирует в комплексе с химией организма - с гормонами. Да, так вот года 3 назад мое "я" окончательно взбунтовалось и я прошла через жесточайшую депрессию, которая вывела меня в гармоничное состояние с осознанием того что я на самом деле хочу и не хочу. Теперь я точно знаю чего хочу. И я буду действовать в направлении осуществления своей мечты. И мне наплевать на общественное мнение.
Мой совет вам - отбросьте все стереотипы и шаблоны жизненных путей, не оглядывайтесь на то "как у всех", как у ваших подруг, родственников. Взвесьте все свои желания, чтобы отбросить навязанные обществом, традициями и проч. "тонналем". И вот то что останется- вот это и будет ВАШИМ ПУТЕМ. Тогда и цель найдется. Настоящая. Ваша цель.
a_supergirl2009-07-30 16:47:00 (ссылка)
о, как я Вас понимаю.
У меня, правда, дилемма "жизнь в Мск в комфортной квартире - жизнь где-то у черта на куличках на краю цивилизации в условиях, приближенных к нейчурал"
постою рядом послушаю
azol_ogromova2009-07-30 17:55:00 (ссылка)
все равно непонятно) имхо, ваши варианты построены по принципу "пакетных предложений" в поликлинике: в один пакет входит масса всего и во второй тоже. но на практике ни тот, ни другой не покрывают нужд полностью и все равно приходится доплачивать, покупая пакет.
правильно я поняла?) но это только обстоятельства, карьера, семья... не важное. важнее - самосовершенствование, переход на новый круг сансары, разве не так?))
beth4ever2009-07-30 18:12:00 (ссылка)
Вы точное сравнение подобрали.
Что касается сансары, наверное, мне было бы легче, если бы я во что-то верила, но не получается даже в материальность мысли и тому подобное )
azol_ogromova2009-07-31 12:15:00 (ссылка)
короче, я думаю, что можно этот пакет набирать либо исходя из цели, либо по критериям, которых 3: что я могу, что хочу и что хотят от меня.
лучше второе, потому что цель поменяется 10 раз, и пакеты придется менять, а критерийный подбор гибче - вот я, к примеру, очень верила в свой ум, и соответственно хотела, чтобы другие считали меня умной -а когда иллюзия пала, то проще стало жить, отпала и надобность делать карьеру, и внутренний конфликт с окружающими: "я же такая умная, почему они ко мне так относятся"
unforgiven_ll2009-07-30 18:17:00 (ссылка)
"асоциальность" семье не помеха. скорее наоборот -- если вы будете заниматься тем, что действительно вам интересно (пусть и не одобрено ближайшим окружением), то соберете вокруг себя кучу мужчин "по интересам", среди которых наверняка найдется подходящий вам. и семьи, в которых помимо квартир, машин и детей есть какие-то другие общие цели, как правило бывают более гармоничными и прочными.
говорю и по собственному опыту, и по примеру друзей.
kotja_shok2009-07-30 23:35:00 (ссылка)
внимательно посмотрите, где вы находитесь сейчас. это и будет ответ на вопрос "гуда мне двигаться". вы уже сколько-то лет двигались. и пришли в эту точку. она - не начало, она продолжение вашего пути.