![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Добрый день.
Вводные. Есть мальчик Ж. у которого мама и папа развелись, когда ему было 3. Он остался с мамой. Когда ему было 6, мама вышла замуж, у папы к тому времени тоже появилась новая семья. Теперь Ж. почти 10, он по-прежнему живет с мамой и ее новым мужем. Папа живет с новой женой в недальнем зарубежье, Ж. летает к ним в гости, проводит там почти все лето (дом на море, чистый воздух – объективно лучше, чем с родителями в пыльной Москве).
Внимание вопрос. Нужно ли давать ребенку право выбора, с кем из родителей ему жить? Если ваши родители в разводе и вы росли в схожих условиях, жалеете ли вы о том, что вас оставили с одним из родителей, не спросив согласия. Или рады, что выбрали за вас и не морочили вам голову? В каком возрасте вы принимали решение, с кем жить (если принимали вообще)?
Заранее спасибо за ответы.
Я в этой истории "мама", если это важно.
84 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ritta2009-07-29 15:14:00 (ссылка)
мама - это мама
однозначно
маму никто не заменит
даже папа
радуйтесь,что у вас так прекрасно складываются отношения.
доносите это до ребенка, что он обоим родителям важен.
независимо от того с кем живет.
и у него два папы - это тоже хорошо (если второй папа с ре наладили контакт)
а второй мамы не бывает.
obnovlenie_vnov2009-07-29 15:15:00 (ссылка)
Родители развелись, когда мне было 5 лет. Отец делал вроде в суде вид, что хочет детей (их 3) "попилить", но слабенько.
Имхо, мужикам дети не так нужны, как матерям. Так что да, за меня решили, с кем мне жить и я совсем не против, потому что папаше я не уперлась.
nadia_yacik2009-07-29 15:15:00 (ссылка)
я росла с мамой.
не жалею ни грамма, ни на секунду.
меня никто не спрашивал, само собой. спросили бы - осталась бы с мамой.
я сама мама.
ребенку лучше с мамой.
если, конечно, мама не наркоманка.
у меня очень консервативный взгляд на эти вещи. я не представляю, чтобы мой ребенок уехал жить к папе и чужой тете в прекрасные морские дали. я бы удавилась. натурально, посадила бы на поезд и удавилась.
можете называть это эгоизмом, мне все равно. я считаю, что ребенку лучше всего с мамой. в заполярье, в пыльной москве, когда мама пропадает на двух работах - совершенно не важно. главное, что мама рядом, к ней можно прижаться, к ней можно прийти ночью, если приснился плохой сон и ее можно ждать с работы, глядя в окошко.
вот.
084392009-07-29 15:35:00 (ссылка)
мы с мужем такие же эгоистичные родители и не переживем, если сын однажды решит, что хочет жить в другой семье
я просто боюсь этого все время, и все время об этом думаю.
nadia_yacik2009-07-29 15:46:00 (ссылка)
не бойтесь.
просто этот вопрос - то, что ВАШ мальчик живет С ВАМИ - не обсуждается.
это такая же данность, как смена времен года. это ЕСТЕСТВЕННО И НОРМАЛЬНО.
не переживайте и не допускайте даже мысли - ни себе, ни отцу ребенка, ни самому ребенку - что в вашей жизни может быть как-то по-другому.
а когда сыновья взрослеют... это совсем другая история. и до этого еще надо дожить.
chudes_net2009-07-29 15:16:00 (ссылка)
думаю, десятилетний ребёнок не должен принимать такие важные решения и делать выбор. а если сделает, потом ещё корить себя будет или жалеть, что выбрал неправильно.
skvo2009-07-29 15:17:00 (ссылка)
Не знаю, с кем лучше жить Вашему ребенку, главное, что бы у ребенка была определенность. Не морочить голову идея хорошая.
Нет, не жалею, хотя отца (он с нами не жил) очень люблю.
Считаю, что раньше 15-16 выбирать ребенку рано (проблемные случаи - типа живет с алкоголиками и пр. не беру).
summer_sandra2009-07-29 15:17:00 (ссылка)
Меня родители формально спросили, я выбрала остаться с мамой, но это подразумевалось с самого начала.
sonqka2009-07-29 15:17:00 (ссылка)
У меня нет никакого подобного опыта, но imho вы описали нечто идиллическое - у ребенка есть оба родителя, и он все время живет там, где ему объективно лучше.
Imho пока он учится, ему лучше там, где образование лучше. А в каникулы - там, где лучше экология.
И ничего менять не надо, если нет никаких подводных камней.
vahrus2009-07-29 15:21:00 (ссылка)
Я живу с мужчиной, его дочь в 14 пришла к нам от мамы "жить к папе"
через насколько месяцев оформили официально
живет уже 1,5 года
vahrus2009-07-29 16:09:00 (ссылка)
Ну я не знаю, мне кажется, обычная история, 14 лет, сложный возраст, "мама дура". Просто было "куда уйти". Ей казалось, видимо, что с папой лучше, что тут "праздник каждый день" будет. Не вышло :)
Сейчас у них получилось: девочка 16 лет с папой, мальчик 13 лет с мамой.
Вообще ситуация непростая была, конечно, с боевыми действиями. Так как с одной стороны там мама кричала, конечно, мол, да уходи ты куда хочешь, но с другой стороны было "10 лет тебя не было, а теперь вспмнил, что папа и ребенка забрал" :( мальчика совсем практически к нам не пускает...
param0nova2009-07-29 15:22:00 (ссылка)
Мне было 10, когда мне предложили на выбор: папа или мама. Я выбрала папу и его новую семью. Потом очень сильно пожалела. Вернуться к маме обратно не могла. Мое ИМХО 10 лет - слишком маленький возраст для решения такого вопроса.
param0nova2009-07-29 16:05:00 (ссылка)
Отец много пил и буянил, а мачеха занималась только с младшим ребенком. Ему на тот момент год был. Мной никто не занимался.
param0nova2009-07-29 17:01:00 (ссылка)
Боялась за жизнь мамы и брата. Отец был совсем неуправляемый и мог нанести им вред.
lolo3092009-07-29 15:24:00 (ссылка)
мне кажется, 10 лет - не тот возраст, когда можно давать ребенку что-то решать...
и потом, все зависит также от ближнего зарубежья и прочее...образование, возможно реализоваться и прочее....
а почему у Вас вообще возник этот вопрос?
084392009-07-29 15:38:00 (ссылка)
я просто боюсь того, что сын однажды решит остаться в той семье. или подростет и упрекнет, что его не спросили
но я с вами согласна, что для 10-летнего это слишком большая ответственность.
invalidimja2009-07-29 16:02:00 (ссылка)
однажды ваш сын подрастет и уйдет из обоих семей.
вы же ему не запрещаете жить с папой. Он не высказывает желаний остаться там навсегда. поэтому упрекнуть вас не в чем.
troyakrieg2009-07-29 15:26:00 (ссылка)
ребенок будет жить не с папой, а с папиной новой женой. т.е. все по его организации-уходу будет на ней. мужчины удивительным образом это умудряются на раз-два организовать.
по-моему, у вас сейчас идеальный вариант.
084392009-07-29 15:40:00 (ссылка)
вы правы) так все и есть. он приезжает от них и постоянно рассказывает про мачеху, а не про отца
troyakrieg2009-07-29 15:49:00 (ссылка)
а у меня так же, просто.) тоже та еще пэйчворкфэмили.
дети вернулись с дачи, где были еще 3 бабушки, 2 кузины, папа с нашей новой женой, ее дочь от первого брака и их общий младенец. кто занимался моими детьми? правильно. остальные кормили и строили их. и так же в предыдущие годы в южных отпусках, папа спит до обеда, она со всеми детьми.
правда, надо сказать, благодаря ей только я и детей с ним отпускаю.
palyana2009-07-29 16:34:00 (ссылка)
ну необязательно. я вторая жена, сын мужа половину времени живет с нами, вся организация и уход по умолчанию лежит на муже. я могу помогать, если хочу, но это он встает каждый день в шесть утра и делает сыну бутерброды в школу
palyana2009-07-29 16:40:00 (ссылка)
обрусевший настолько, насколько это возможно, - но да, правда, импортный)
troyakrieg2009-07-29 16:56:00 (ссылка)
я все еще не устаю удивляться импортным мужчинам в детском вопросе. недавно одна моя знакомая, которую я знаю уже давно говорит: муж уехал к детям. а я и не знала, что у него дети есть. оказалось, что дети не его, а его бывшей подруги, они жили вместе 4 года, детям было 2 и 4 года, когда они съехались. так вот у детей есть воскресный папа родной, биологические и еще дополнительный папа раз в месяц и на каникулах. и еще куча историй, просто не хочется флуд разводить.))
но это здорово, мне тоже удивительно повезло, мой нынешний и.о. мужа детям еще и мать родная.
murrza2009-07-29 15:36:00 (ссылка)
Мне в 12 лет задали такой вопрос и это было очень тяжело, потому что я боялась обидеть другого родителя. Если бы мне этот вопрос задали как-то мягче, с уверениями, что на отношения это никак не повлияет и т.п., то может легче было бы.
Выбрала маму, о выборе не жалею.
a_lisa2009-07-29 15:39:00 (ссылка)
мама. только мама
у меня была ситуация, когда необходимо было, чтобы сын год пожил с папой и его семьей. сын был в восторге, очень этого ждал. а обернулось все нервным срывом "мама я боюсь что ты меня больше никогда не заберешь!"
папа у него прекрасный, и жена у него вменяемая, и условия были хорошие, и со мной он виделся часто - все равно
мама - это мама, что бы вам чадо не говорило.
geksly2009-07-29 15:49:00 (ссылка)
у меня свекровь в возрасте 10-ти лет согласилась с папой сына и отдала его в новую семью, со словами "ему там будет лучше". В итоге муж мой мать своб не воспринимает всерьез, говорит что понятие "мама" для него не существует. И до сих пор не простил ее что "она его бросила". Хотя тогда, в 10 лет его спрашивали с кем он хочет жить, он говорил что с папой. Она и не настаивала.
Я думаю что вряд ли стоит давать такую свободу выбора. Он сейчас слишком мал для таких решений.
geksly2009-07-29 15:52:00 (ссылка)
и да, забыла сказать - новая жена - это другая женщина. И я не очень сильно верю что она его будет любить так как вы. Я сама вторая жена - и с появлением нашего общего ребенка старшая ушла далеко на второй план, при том что мы живем не вместе. Поэтому хорошенько подумайте - что вам важнее: что ребенок будет на свежем воздухе или все-таки его психика.
alexsa752009-07-29 15:55:00 (ссылка)
сын мужа выбрал папу в 2,5 года! он просто устраивал маме истерики беспрерывные и звал папу
но у меня муж сумашедший отец в хорошем смысле
все попыти вернуть ребенка мамой заканчивались фиаско
и все таки ребенок делал выбор лучший для него, несомненно
выбирал семью, где его любят несмотря ни на что
так что не переживайте, мальчик останется с вами, хотя возможны сложные периоды в переходном возрасте и не бойтесь дать ему выбрать и уехать (он вернется, если вы дадите ему понять, что выбор за ним и дверь для него всегда открыта)
084392009-07-29 16:00:00 (ссылка)
вот именно переходного возраста я и боюсь. я буду настаивать на том, чтобы делал уроки, не гулял до поздна, не засовывал мусор под кровать и т.д. а папа это всегда отпуск и свобода. эх
alexsa752009-07-29 16:38:00 (ссылка)
поверьте, что и с папой у него в отпуске есть конфликты
он просто не говорит вам
и там есть запреты, которые он гораздо острее воспринимает, чем ваши запреты
все будет хорошо, переходный возраст всегда сложен, но на то он и переходный, чтобы пройти
мы отпустили жить к маме в 11 лет (собрал вещи, отвезли компьютер), но он не выдержал даже месяца каникул и вернулся (с тех пор забыто и тема никогда не поднимается)! маме он понадобился для получения соцжилья на тот момент
да, когда фактически сбежал оттуда она звонила и рыдала, говорила, что наложит на себя руки и т.п.
пережили и это! главное давать свободу выбора, но при этом четко дать понять, что если живешь в семье, то по правилам семьи, а не по правилам шантажа: "уеду к папе"
troyakrieg2009-07-29 16:39:00 (ссылка)
а мы все его боимся. родители в разводе еще больше, потому что у подростка типа есть опция хлопнуть дверью и уйти к папе(маме). дочери моей 11 (сегодня, кстати:)), сыну 9, момент жить не со мной я даже не рассматриваю. и совесть моя абсолютно чиста.
kovrijik2009-07-29 16:04:00 (ссылка)
мой печальный опыт говорит о том, что поручать/доверять такое решение ребенку нельзя - вряд ли он будет объективен, и не факт, что потом не пожалеет о своем решении
и для меня, как и для многих, естественнее жить в любых условиях, но с мамой
у меня как раз вышло наоборот, а в 12 я переехала от папы к маме - и об этом я не жалею, зато очень болезненно вспоминаю о времени сразу после развода родителей
Изменено 2009-07-29 12:05 pm UTC
elka_palka2009-07-29 16:06:00 (ссылка)
я тоже мама, живу в дальнем зарубежье, ребенок летает к папе на каникулы. вопрос даже не стоял с кем жить, хотя папа и предлагал. ребенок тоже явно как-то сказал, что мама это мама.
я допускаю мысль, что когда он станет взрослым, возможно поедет в Россию там поживет.
мне самой предлагали лет в 14, но для проформы я думаю, естественно я осталась с мамой.
no_lisa2009-07-29 16:11:00 (ссылка)
я считаю, что ребенку лучше с тем, с кем лучше объективно, а не потому, что мама-это мама.
а мож мама не наркоманка, но для неё сериалы и интернет нужней общения с ребенком, а папа не такой?
это я вот почему говорю: у доброго знакомого сын с мамой уехал в европейскую страну. потом что "с мамой". мама нашла там жениха, о сыне так себе вспоминала. итог - сын сейчас в тюрьме за наркотики.
был бы с отцом - отец бы ему этого не дал. [да, в этом уверена, так как у него здесь есть второй сын, который получает его воспитание]
если вкратце:
в вашем случае все хорошо складывается. если папа не просит забрать себе на постоянно, а вы даете ребенку всё, то не нужно менять. и, как по мне, даже думать об этом - такие мысли могут передаться ребенку. переходной возраст - поборете. жить в разводе вообще тяжело, без упреков можно не обойтись.
Изменено 2009-07-29 12:15 pm UTC
homecat2009-07-29 16:16:00 (ссылка)
(комменты не успеваю прочитать)
я считаю, что ребенка НЕЛЬЗЯ ставить перед таким выбором
это жестоко и не честно
ребенок никогда, ни в какой ситуации не должен выбирать между родителями, тем более так глобально.
Это почти то же самое что спросить "кого ты больше любишь, маму или папу".
Как вы думаете, поставленный пред выбором "с кем жить" ребенок выбирает страну и бытовые условия? Да щас!
Я жила с мамой. Папа в другой стране.
мои дети живут со мной. к своему папе иногда ездят на выходные раз в месяц примерно.
Папа для них - вечный праздник, он эти выходные проводит целиком с ними, возится и дурачится, ходит в парк-зоопарк-кино. А я пашу с раннего утра до глубокой ночи, и даже в те выходные, в которые мы с детьми вместе, сплю по полдня, и вообще прихожу в себя.
Вот только папа у них алкоголик (понятно, что когда дети у него, он не пьет, в частности из-за моих жутких скандалов на эту тему), денег практически не зарабатывает, вопросами образования, лечения и вообще обеспечения детей не занимается (и когда мы жили вместе, тоже я все делала), по принципу "и так сойдет".
Изменено 2009-07-29 12:16 pm UTC
geterozis2009-07-29 16:17:00 (ссылка)
Образование лучше, думаю, в Москве, отдых - на море. То есть, объективно лучше как оно есть, а право выбора появится, как я помню, в 14-ть лет.
Я б отправляла на каникулы к папе и не парилась. (Сама отправляю на сколько повезет к свекрови, а если ребенку повезет, то там случается и ребенкин папа.)
И, кроме того, мачеха может быть рада видеть ребенка на отдыхе, а проверять дневник и нести ответственность за образование она может быть совсем не готова. А в отличие от отца она не обязана.
simpleobsession2009-07-29 16:43:00 (ссылка)
Ни одна мать не скажет Вам что сыну лучше с папой, ибо материнство по-умолчанию свято во всех женских умах. По-моему в младенчестве сыну больше нужна мама, в школьном возрасте уже важнее папа, в подростковом - тем более, ибо то уже не мальчик растет, а мужчина (при условии что папа сам мужчина с большой буквы М). Вы молодец уже потому, что отпускаете сына к отцу и его семье, если хватит сил отпустить сына к отцу, когда тот попросится к отцу на постоянно - клаянюсь Вам.
Сама мать.
084392009-07-29 17:32:00 (ссылка)
ну пока я очень сомневаюсь, что мне хватит сил. надеюсь на одно: мой муж вдруг оказался хорошим отцом. может, биологический и не понадобится. но это все мечты, конечно. и я не объективна
shturvalova2009-07-29 17:59:00 (ссылка)
Вам хватит сил. У вас выбора другого нет. И вы сможете дать сыну все, что захотите. Главное, что ребенок видит уважительные взаимоотношения между родителями, несмотря ни на что. Сложнее, когда отцу все пох.
mortym2009-07-29 18:05:00 (ссылка)
Если в российском законодательстве ничего не изменилось, то ребенок с 10-летнего возраста имеет право выбирать. Хотя, наверное, это все же рановато. Другое дело, что Вам это не актуально, т.к. сын уже живет с Вами. Но, в принципе, когда он станет подростком, он может захотеть жить (или пожить) с отцом и запрещать ему это, имхо, нельзя. Все равно придет время и он построит свою семью и станет жить отдельно.
Моя дочь в 15 лет выбрала отца, но у нее переходный возраст был, да плюс ее характер, да плюс то, что она считала, что живя у него, она сможет делать практически все, что захочет. И попробуй переубеди. НО мы все рядом живем. Через 8 дней ей будет 19 и она мечтает жить вообще отдельно.
И да, я не верю тем, кто говорит, что он с собой прям покончит, если ребенок уйдет к другому родителю жить. Это все слова и глупая бравада. Надо думать прежде всего не о себе, а о ребенке.
honeychka2009-07-29 18:07:00 (ссылка)
не мучайте себя мыслью, что можете сделать ребенку "еще лучше"
вы и так уже все делате - тем, что рядом
тем, что мама )
и, мне кажется, предлагать ему такой выбор (даже не вслух) -
значит лишить его какой-то очень базовой вещи
подвергнуть сомнению самые основы детского мироустройства
*а вырастет - решит, ага
не торопите )
glow_worm2009-07-29 18:15:00 (ссылка)
Мои родители развелись, когда мне было 4 года. До 23 лет с отцом не общались вообще благодаря бабушке-тирану. Отец женился на прекрасной женщине, но детей правда у него больше не было.
Если сейчас в 25 , спросить моё решение - наверное с отцом было бы лучше. Мама бесспорно прекрасный человек, но она была слишком податлива бабушке, и в итоге ни душевного спокойствия, ни желания находится дома, а хотелось бежать куда глаза глядят. Всё решили за меня.
Ребёнку лучше с мамой, но если нет проживающих с ней домашних тиранов. Но это если судить по себе.
toivonens2009-07-29 18:48:00 (ссылка)
Я росла с мамой. Мне бывало нечего есть, меня избивали и у меня был отчим с педофелическими наклонностями. Иногда (редко, правда) проводила время с папой или ездила к нему в гости - там был просто рай. Но я не жалею, что жила не с папой. Даже несмотря на _такие_ косяки, мама меня любила и любит, ей не положить. И я считаю, что в 10 лет право выбора, с кем жить, ребёнку ещё нельзя давать: он может руководствоваться только эмоциями, а тут нужен холодный расчёт.
koiranleuka2009-07-29 19:18:00 (ссылка)
Мой муж вполне смог бы воспитывать детей один, начиная с грудного возраста. Поэтому при такой постановке вопроса я бы ориентировалась на собственные возможности. В идеале - две семьи.
koterina2009-07-29 21:12:00 (ссылка)
дочь моего мужа от первого брака ушла от мамы жить к папе в 12 лет. мама была сильно против, но девочка просто собрала вещи и переехала.
причем жить с папой было сильно тяжелее -- контроль сильнее, да и мой муж достаточно авторитарный человек. зато ребенок из троечницы, которую собирались выгонять из гимназии, очень быстро превратилась в одну из лучших учениц -- без проблем поступила сама без репетиторов в МГУ на бюджет на естественно-научный факультет.
и я могу сказать, что это во многом заслуга моего мужа -- он реально занимался с ней.
--------
мне же самой в детстве никто такого выбора не предлагал, а я очень любила папу. не то, чтобы я прямо жалею, но...
--------
Если я не дай бог когда-нибудь окажусь в вашей ситуации, я не буду спрашивать ребенка, где он хочет жить. но сделаю все возможное, чтобы объяснить ему, что он может жить там, где хочет больше. без обид. и без "ты меня любишь меньше".
anna_brandush2009-07-29 21:33:00 (ссылка)
я думаю, не надо его ставить перед таким выбором. пусть живёт с вами. если захочет изменить это, то сам скажет, когда придет время. да и жене папы не большая радость - чужой ребенок не только на лето.
darina_sun2009-07-29 22:10:00 (ссылка)
пусть меня побьют камнями, тапками и сковородками, но я считаю, что ребенок должен жить с мамой, как бы он сам там ни считал. При условии, чтот мама нормальная, адекватная, не алкоголичка-наркоманка-извращенка.
milgrana2009-07-29 22:40:00 (ссылка)
Мои родители собирались разводиться (развелись намного позже, потом), когда мне было лет 9. И я точно помню, что хоетла быть с папой. Папа мне всегда был ближе, он более добрый человек, любит детей. С мамой мы дичайше разные, с возрастом мы тоже отношения вполне наладили- но с отцом мне все равно намного проще. И всегда так было. Поэтому рассуждения на тему "ребенку лучше с матерью" мне всегда были странны.
smashedtania2009-07-30 02:27:00 (ссылка)
Я в свое время жалела, что мне, 13-летней девице, не дали возможности выбора и не дали жить с папой.
Что лучше для меня - до сих пор не знаю. Но наше с сестрой присутствие дало маме вообще силы выкарабкаться, так что, наверное, все было правильно.
pauashell2009-07-30 14:00:00 (ссылка)
Самое ужасное, что такой вопрос может действительно встать : там - отпуск , море и Заграница, тут - уроки и муштра. Но вот что получается - уголовная ответственность надаром начинается с 14 лет - до этого возраста дети просто не могут отвечать за свои поступки , не могут просчитывать результат и действительно задумываться о своих решениях. Думаю, если возникнет подобный разговор со стороны сына, предложить вернуться к нему, например, в 14-15 лет. Не отказывая, но и не соглашаясь с его отъездом. 10 лет и правда рановато для принятия таких решений.