![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Как бы вы поступили, если б ваш муж (стаж совместной жизни больше 15ти) на фоне отличных ровных отношений и активного секса вдруг заявил вам, что устал, нуждается в отдыхе и уезжает на несколько дней. И просит на задавать вопросов!
Недоумеваю и боюсь среагировать неправильно...
(тэги после публикации, как водится)
Недоумеваю и боюсь среагировать неправильно...
(тэги после публикации, как водится)
557 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
zlaya_koroleva2009-07-08 20:05:00 (ссылка)
я бы подумала (на выбор)
- это провал
- это конец, а где же пистолет
- это начало того конца, которым заканчивается начало
oita2009-07-08 20:13:00 (ссылка)
Я подумала:
- да, мы давно не ездили в отпуск (оба!)
- я ездила как-то раз одна, но без секретов
- почему секреты??
Но пока ничего не сказала, потому как разговор состоялся по телефону, сослалась на занятость (на работе)
gipgip_ura2009-07-08 20:39:00 (ссылка)
Ну так погодите пока домой оба вернетесь. Может, "не задавать вопросов" - потому что разговор нетелефонный? Или он уже галопом свалил?
zlaya_koroleva2009-07-08 20:05:00 (ссылка)
тьфу, невнимательно прочитала. Меня никто не спрашивал, чо бы я подумала :-) А поделать тут особо нечего - всё равно ведь уедет.
oita2009-07-08 20:17:00 (ссылка)
Да нет, если я встану в позу, то не уедет. Но я не буду вставать. Я просто задета тем, что мне не рассказывают всего.
Вот и думаю, то ли он мне настолько не доверяет, что боится что таки встану в позу, то ли правда есть что скрывать. В общем, неуютно себя чувствую, а как говорить об этом не знаю.
В принципе, я не против, но хочу знать что к чему :)
zlaya_koroleva2009-07-08 20:18:00 (ссылка)
запретить не имею права, желание не объясняться понимаю, но не слишком уважаю: если все хорошо, отчего бы родному человеку и не сказать причину.
Вопросов задавать (во всяком случае сейчас) бы не стала - а вот заявить, что это мне неприятно - обязательно заявила бы. И обдумывала бы, как отомстить))
zlaya_koroleva2009-07-08 20:26:00 (ссылка)
тем более я внизу почитала - есть дети (сталбыть, не один), свекровь и т.п. В таких отношениях - ЧТО ТАКОГО могло случиться у мужа, что НЕ КОСНЕТСЯ семьи???
такого, по моему убеждению, просто не существует.
zlaya_koroleva2009-07-08 20:36:00 (ссылка)
мне не нравится именно формулировка "не задавай вопросов". Она очень киношная, голливудская, прям Джеймс Бонд = своей очередной пассии.
Коли так - давай мне и детям вполне голливудское содержание, оставляй наследство и юристов, которые нас защитят, и алё, уё куда хочешь.
А нет так нет)))
Сказал бы "тупо хочу отдохнуть от вас ВСЕХ" - обиделась бы, но поняла и препятствий бы не чинила.
vernega2009-07-08 20:06:00 (ссылка)
затаилась бы. опоздать с ВОПРОСОМ в такой ситуации трудно. а вот в результате излишней спешки пострадать через собственную неготовность к ответу - запросто.
oita2009-07-08 20:18:00 (ссылка)
Вот-вот. Но я бы хотела знать куда (и с кем, наверное, тоже) до того, как он едет, а не после. Я не права?
В принципе, я б затаилась, но что ответить детям и свекрови? Спросят ведь.
radvi_sasha2009-07-08 20:33:00 (ссылка)
>Но я бы хотела знать куда (и с кем, наверное, тоже) до того, как он едет, а не после
И что вы будете делать с этим знанием? Если там будет "что-то такое".
vernega2009-07-08 20:35:00 (ссылка)
после того как он ответит не "я еду один, мне тоскливо, я нуждаюсь в одиночестве - я еду с петром петровичем ловить бабочек на суматру", а ответит "я ввязался в отношения и теперь не знаю как быть, но хочу поехатьи разобраться с ней и с собой", вам нужно как-то будет отреагировать. Что вы скажете: езжай и возвращайся а потом поговорим? Так этого разговора вы оба будете боятся, как визита к зубному, а главное, нужно будет принять решение. вы готовы взять на себя ответственность за окончательное решение? А главное, если это решение будет в пользу продолжения семейных отношений, вам придется "зарыть и забыть". Зарыть и забыть то, что вы не узнали, гораздо проще чем то, что вы узнали, обсудили и пропустили через себя. Если вы готовы принять такое решение до, того как узнаете а не после, то вы правы.
а детям - свекрови можно сказать правду: не знаю.
kinoida2009-07-08 20:09:00 (ссылка)
Мне самой такое иногда требуется, так что нормально отнеслась бы.
chudes_net2009-07-08 20:11:00 (ссылка)
+1
с другой стороны, если это первый раз за 15 лет, значит, случай не рядовой. в любом случае, подождала бы с паникой.
kinoida2009-07-08 20:35:00 (ссылка)
Просто в том, как вы описали ситуацию, я как раз особых секретов не заметила. Т.е. мне иногда хочется побыть одной и я не буду объяснять никому почему и зачем. Формулировка будет примерно как у вашего мужа - "мне надо уехать. побыть одной."
oita2009-07-08 20:59:00 (ссылка)
Я бы добавила куда еду, где буду, и все такое. Выдала бы все планы :)
kinoida2009-07-08 21:06:00 (ссылка)
Вот видите, я более дикий человек просто :)
На самом деле я понимаю ваши чувства. Надеюсь, что все будет нормально. Ну и да - в любом случае попросите чтобы муж время от времени связывался с вами - чтобы вы не волновались. Звонок, смс - не важно. На это вы точно имеете право.
kinoida2009-07-08 21:48:00 (ссылка)
Подумала и смогла сформулировать почему могла бы не сказать никому. Именно в ситуации "устала от всех и вся" и хочется неделю одиночества и свободы. Если я скажу "Еду на неделю на Мальту" - это уже ограничивает меня. Т.е. я не могу посидеть день на Мальте, потом решить, что мне надоело и рвануть в Саратов. Как-то так... Это на самом деле достаточно "приземленное" объяснение целого спектра эмоций.
Изменено 2009-07-08 05:49 pm UTC
ninelle2009-07-08 20:11:00 (ссылка)
прямо все 15 лет ровные, отличные.. и без кризисов?
тогда у него точно кто-то есть)))) сорри, это моя первая мысль
oita2009-07-08 20:25:00 (ссылка)
Ну не так чтоб совсем без кризисов, но в общем да, последние годы, вполне себе ровные.
Непохоже что есть, как то все время на виду, вместе. Хотя все может быть, конечно.
Вы не поверите, но о такой возможности я даже не подумала. Настолько все хорошо :)
Теперь подумала, и стало уже не очень...
zlataira2009-07-08 21:27:00 (ссылка)
не факт, что кто-то есть
кризис какой-нить возрастной может быть
перемкнуло
кто-то чуть было не появился
кстати, а секс активным был всегда, или в последнее время стал? если второе, похоже, что кто-то появился-таки, да...
блин, вариантов много, эх
поговорить бы с ним спокойно все ж таки
el_marka2009-07-08 20:11:00 (ссылка)
я как раз сейчас перечитываю сборник Эды ле Шан "Если дети и взрослые сводят друг друга с ума".
Там описывается конкретно эта ситуация, которую ей пришлось когда-то пережить. Она просто поняла и приняла, что человек может испытывать потребность побыть одному и нет в этом ничего страшного и плохого.
Если хотите, я найду и опубликую здесь относящийся к этому вопросу абзац. Или сами можете посмотреть, стоящая книжка.
shumeykina2009-07-08 20:23:00 (ссылка)
поддержу вашу точку зрения!
сила действия рождает силу противодействия - я бы постаралась (сильно постаралась) ничего не расспрашивать. позже сам расскажет.
folioverso2009-07-09 12:14:00 (ссылка)
Вы герой.
Я бы уже приковала к батарее и жгла утюгом, пока не признается, что за секреты там у него.
Мне нельзя показывать кнопку с надписью "не нажимать", ыыы(((
oita2009-07-12 10:30:00 (ссылка)
Я не сумела найти эту книгу в электронном виде, в местных книжных магазинах записали и обещали доставить, но когда это еще будет.
Пожалуйста, если ваше предложение еще в силе, опубликуйте здесь относящийся к моему вопросу абзац.
Спасибо!
el_marka2009-07-13 00:54:00 (ссылка)
не за что:
"Эталоном счастливого брака для меня служила пара, которая почти никогда не расставалась за все пятьдесят два года совместной жизни. Я подумала, что, если они так любят друг друга столько лет, это хороший пример для подражания, и решила, что последую ему. К моему удивлению и ужасу, я обнаружила, что человек, за которого я вышла замуж, любит иногда побыть один, наедине со своими мыслями, что он не хочет рассказывать мне обо всем, что он думает, чувствует или делает. Чем больше я приставала и допытывалась, тем больше он боролся за свою свободу, и чем больше ему это удавалось, тем большую угрозу нашей близости и взаимопониманию ощущала я.
Когда наконец он собрался с духом и объявил мне, что собирается провести отпуск один, что ему нужно время для личностного роста, я повела себя ужасно. Я плакала шесть недель и писала ему детские письма, полные нытья, чтобы нарушить спокойствие его духа. Одна моя подруга, видя, как я схожу с ума, сказала: “Эда, когда ты сама вырастешь, ты поймешь, что если позволишь бабочке сидеть на ладони и разрешишь ей свободно полетать, то она обязательно вернется; но если ты зажмешь ее в кулаке, ты раздавишь ее и у тебя ничего не будет, кроме боли и воспоминаний”.
Мне потребовался не один год, чтобы понять, что полная зависимость и полная общность — это не лучший климат, в котором брак будет процветать. Когда я стала больше себя уважать, одиночество и уединение стали драгоценным состоянием души. И чем больше я ценила свою потребность в приватности, тем меньше я воспринимала как угрозу такую же потребность со стороны своего мужа."
oita2009-07-13 05:01:00 (ссылка)
Cпасибо.
Мне всегда казалось, что раз мне не нужна свобода от него, то и ему не нужна - от меня.
Очень трудно не мерять других по своим меркам...
Трудно это осознать. Все примеры, которые я вижу вокруг себя, представляют собой свободу как результат равнодушия, так мне кажется.
oita2009-07-13 10:55:00 (ссылка)
Да, расскажу.
Как это принято делать, ответить в комментариях каждому, кто интересовался, или написать новую запись "продолжение"?
oita2009-07-14 23:42:00 (ссылка)
вот оно здесь: http://community.livejournal.com/girls_
firrior2009-07-08 20:12:00 (ссылка)
По-моему, прямо сейчас у вас есть два варианта.
1) Мучить себя и его, искать причины и поводы, выяснять отношения, а недовыясненное выдумать.
2) Отдохнуть от него несколько дней и не задавать вопросов.
Второй вариант выглядит как-то разумнее. На фоне 15-летних отношений, бурный скандал может несколько дней и потерпеть.
tildi2009-07-08 20:13:00 (ссылка)
Если с исходными данными все так и есть как Вы описали, то подумала бы, что у мужа есть веские причины, что бы так поступить и так сказать, выяснить бы попробовала после того как вернется.
Постаралась бы понять, что человек дал четко понять, что бы в данный момент ему нужно, что бы его не доставали, отнеслась бы к такому желанию с уважением.
oita2009-07-08 20:28:00 (ссылка)
Спасибо. Я хочу так поступить, надеюсь только, что мне хватит духа удержаться от вопросов.
streich2009-07-08 20:13:00 (ссылка)
один уезжает или не информировал?
одно дело сказать "хочу на пару дней уехать отдохнуть", а другое дело добавить "не задавай вопросов".
просто какое-то "не думай о красножопой обезьяне" получается.
oita2009-07-08 20:32:00 (ссылка)
Не проинформировал.
Он не то что б сказал "не задавай вопросов", а уклонился от ответа на мой вопрос "ты больше ничего не хочешь мне скзазать об этом?"
И почему-то не отложил этот разговор до вечера, а позвонил с работы. Может быть там ему неудобно было говорить подробно? И есть надежда, что дома расскажет. Боюсь, все же, что нет. Вот сижу на работе и тяну резину, готовлюсь морально :)
eastern_wind2009-07-08 20:17:00 (ссылка)
После 15 лет просить не задавать вопросов - это какое-то дикое неуважение, ИМХО
oita2009-07-08 20:33:00 (ссылка)
Ну он не совсем так сказал, это уже мое обобщение. Он просто уклонился от ответа на мой вопрос, хочет ли он объяснить подробнее.
Мне тоже кажется, что неуважение, и я в раздрае.
eastern_wind2009-07-08 21:01:00 (ссылка)
Да, и еще мысль появилась: он к врачу никакому не ходил на днях?
eastern_wind2009-07-08 23:37:00 (ссылка)
Может, какой-нибудь диагноз ему поставили, который на мужской взгляд "ужас-ужас-ужас"?
bestoloch_2009-07-08 20:17:00 (ссылка)
Купировала бы инсинуации внутреннего истерика и пошла бы баловать внутреннюю бабу. А что семейный бюджет к возвращению отдыхающего куда-то делся - это издержки: надо было объясниться сначала, а потом ехать. Зато к моменту Разговора и Вы повеселевшая и нарезвившаяся и с новой стрижкой и мужик отошедши от своих проблем. 15 лет много даже для идеальной пары - надо хотя бы несколько дней отдыхать.
zlaya_koroleva2009-07-08 20:18:00 (ссылка)
ага)) точно. и сказать потом - "а не задавай-ка ты вопросов [по поводу утруски бюджета]
bestoloch_2009-07-08 20:26:00 (ссылка)
именно
"лучше посмотри, как мне идет это платье и новая прическа! а еще могу пояс с чулочками показать - но только тем мальчикам, кто все-все расскажет: где был и че уехал-то"
bestoloch_2009-07-08 21:06:00 (ссылка)
Re: именно
сначала надо себя немного заставить, немного перебороть. А потом само пойдет.
По своему опыту: начать надо с парикмахера-маникюра, а потом быстро отвезти себя в Мегу (допустим)и там оставить часа на 4. Пожрать и по шмоткам.
Наверное, я быдло, но со мной эта формула работает на ура. Причем не один раз. Вспомните ощущение незамужности. На пару дней - ну пока муж не вернется. Вспоминать только положительное. Фотографии любвников-непорядочных даунов доставать не нужно.
oita2009-07-08 22:49:00 (ссылка)
Re: именно
Шоппинг мне и впрямь отлично повышает настроение :)
Только вот не хочется совсем пока. Заставлять себя надо, говорите? Задумалась...:)
sestra_milo2009-07-08 23:53:00 (ссылка)
Re: именно
В джамп! Ты видела мой пост в ледях? Там такие скидки сейчас! до конца субботы.
fluffyalpaka2009-07-08 20:19:00 (ссылка)
Напряг бы не сам факт отъезда, в этом нет ничего критического, а неожиданность и просьба не задавать вопросов.
lerisha2009-07-08 20:19:00 (ссылка)
Ну мало ли, срыв у человека. Обстановка щас тяжелая в мире. Скажите ему, "Милый, езжай, все будет хорошо, я тебя люблю!" Вернется - расскажет, что случилось.
lerisha2009-07-08 21:04:00 (ссылка)
В нашем деле главное - доверие) Потому что если доверия нет, жизни тоже нет. А у вас вон 15 лет полет нормальный. Так держать!)
lerisha2009-07-08 21:11:00 (ссылка)
Чо-то проассоциировалось:
Муж упал и встать не может!
Ждет он, кто ему поможет? %))
Ему помогать надо! А вам тут половина советует его добить, чтоб не мучился. Не, погодите, успокойтесь, выпейте валокординчику и спокойно ждите развития) Все будет правильно!
oita2009-07-14 23:45:00 (ссылка)
муж упал и встать не может...
http://community.livejournal.com/girls_
pepel2009-07-08 20:19:00 (ссылка)
Очень женское - при "я устал" думать "я устал от тебя".
У человека могла случиться жопа, или наложились несколько мелких жоп, и лимит оказался превышен. Любому человеку иногда хочется свалить ОТО ВСЕХ, забраться туда, где вообще нет людей, пожить с собой и подумать или не думать вообще.
Да, могут быть варианты "что-то случилось, и это касается вас", но это лишь один из вариантов. А если это не так, ваша истерика будет дополнительной каплей в уже переполненную чашу терпения.
murrza2009-07-08 20:21:00 (ссылка)
и не говорит куда? т.е. если не вернётся, то вы не будете знать где искать?
radvi_sasha2009-07-08 20:29:00 (ссылка)
15 лет "отличных ровных отношений и активного секса" достаточно для того, чтобы не мучать себя и его подозрениями. Отпустила бы отдохнуть, не пытаясь разбираться, от чего именно устал. Сейчас у многих мужчин проблемы по работе из-за кризиса. И обсуждать это с нами не хотят, так как не хотят выглядеть в наших глазах беспомощными (как-то так).
На совместной поездке не стала бы настаиать, мне самой бывает полезно отдохнуть от него и соскучиться. Как у вас, не знаю.
И, действительно, не задавайте никаких вопросов и не пытайтесь искать ответы самостоятельно. Приедет, сам все расскажет, поделится впечатлениями...
yarkaya_ksu2009-07-08 20:31:00 (ссылка)
я уважаю право человека на желание побыть одному,
но, блин, я бы потребовала уважения своего права ЗНАТЬ где он, что с ним, и в какое отделение милиции звонить, если он через 3 дня не вернется.
Это не вопрос доверия/не доверия, это вопрос ответственности перед семьей.
red_rat_catcher2009-07-08 20:42:00 (ссылка)
угу. поддреживаю
Куда едешь и как себя чувствуешь? Ну и - позвони как там у тебя?
diashka2009-07-08 20:40:00 (ссылка)
а может он хочет Вам сюрприз сделать? я бы без наездов попробовала бы намеками выспросить связи с чем состоится отъезд, из-за приятных событий, не очень или нейтральных? ну и сказала бы, что дай мне телефон, если что случится, я буду знать как тебя достать, а если надо побыть одному- будь, я лишний раз звонить не буду.
glafira_2009-07-08 20:41:00 (ссылка)
заявил вам, что устал, нуждается в отдыхе и уезжает на несколько дней. -
попросила бы звонить или СМС-ки писать.
По-моему, это нормально - просто отдохнуть от всех домашних, друзей, родных, коллег и т.д. Даже уехав далеко, но с кем-то из близких тащишь за собой какие-то проблемы.
Про "не задавать вопросы" - именно в такой формулировке мне бы странно показалось, но если "не хочу сейчас ничего обсуждать" - вполне понятно.
_leli_2009-07-08 20:44:00 (ссылка)
для мня ответ очевиден.
Я в ауте, что есть _искренне_ верящие в многовариантность.
Если всё изложено достоверно.
Прим. Именно так, слово-в-слово мой второй муж ушел от своей первой жены.
Через неделю они подали заявление на развод.
Счастливому браку на тот момент - безо всяких кризисов - было 22 года.
kjell_carsltrom2009-07-08 21:07:00 (ссылка)
во-во. я б такого и стреманулась бы на порог пускать.
больше всего в мужчинах вырубает это неумение быть честным в отношениях
streich2009-07-08 21:16:00 (ссылка)
ну тут про честность в отношениях сложно говорить.
он небось при живой жене в товарища _лели_ хуем тыкал.
просто жестоко поступил.
лишние страдания доставил тетке, которая имела "счастье" 22 года назад за него замуж выйти.
kjell_carsltrom2009-07-08 21:17:00 (ссылка)
не, ну измены это отдельная тема... но бля, начал изменять, понравилось - пришел и сказал. А то начинается "я не такая, я жду трамвая", а потом отмазки "я боялся, я не хотел сделать тебе больно" ну охуеть логика.
_leli_2009-07-08 22:00:00 (ссылка)
ой, при живой жене. Ахха. Тыкал.
Ой-ёёёё-ёёёй, как ему ни аяяяяяй-яй!
Никто более на свете при отъезде жены в командировку (с любовником, на всякий случай) на год (!) никогда ни в кого своими святыми МПХ нефритового содержания не тыкает.
Тока мой.
\взгрустнула не по-децки.
_leli_2009-07-08 21:57:00 (ссылка)
не бралась судить и теперь тем более не буду. Они с женой поблагодарили друг друга за всё хорошее, что было между. И расстались без говна.
Наверное, это и называется "по-скотски" у кумушек из ГО.
_spouse_2009-07-08 22:22:00 (ссылка)
Ну да, сказать, что уеду_на_недельку_скоро_вернусь - это определенно без говна. Главное, что не по телефону, это все меняет.
_leli_2009-07-08 22:41:00 (ссылка)
если Вы про мою ситуацию,то да, Вы почти правы.
Сначала её командировка (с любовником в др.далекую страну), потом, по возвращению - сразу - в первый же день их общее решение, что у человеков достаточно свобод, чтобы иногда уставать друг от друга.
щё через неделю обоюдное "давай разведемся без говна, было столько хорошего, не будем его перечеркивать. Спасибо тебе."
- И тебе.
kjell_carsltrom2009-07-08 21:06:00 (ссылка)
слушайте, ну то, что Вы ебете женатых тут уже всему ГО как бы известно)))))
Мадам спросила совета, как "адекватно реагировать". А адекватно это как раз отпустить туда, куда хочет и сидеть ждать разъяснений по приезду. А не устраивать истерик "изменщег!"
пусть хоть и пиццот раз изменщик. Чувство собственного достоинства-то важнее.
_leli_2009-07-08 21:54:00 (ссылка)
в этом месте мне остается лишь пожать плечами.
Ахха. Ебу.
Женатых.
Причем, всех.
И что?
Моя репутация в жизни и чувство собственного достоинства как частость этой репутации имеет крайне мало общего со мной в ГО и с вопросом вопрошающей о том, что же означает "не задавай никаких вопросов" из уст её мужа.
kjell_carsltrom2009-07-08 22:14:00 (ссылка)
так вы тут специально кривляетесь и троллите? так бы и сказали, я бы игнорила ваши комменты.
parabella2009-07-08 23:23:00 (ссылка)
<<для мня ответ очевиден.
Я в ауте, что есть _искренне_ верящие в многовариантность.>>
+ 100
именно так в свое время сказал мне муж, уехав, как я потом узнала, в дом отдыха с любовницей
_leli_2009-07-08 23:42:00 (ссылка)
ну вот.
А то прям только я такая циничная, а остальные - такие прямо доверчивые.
Удобная позиция - ррраз. И голову в песок.
oita2009-07-08 23:49:00 (ссылка)
Девушки, было бы замечательно, если б вы тут не переходили на личности и не ссорились, да.
parabella2009-07-08 23:51:00 (ссылка)
опыт, епыть...
я же не сразу узнала, года через два
а тогда, как лошица последняя, сумочку в дорогу ему собрала, хорошо, блядь, хоть пирожков не напекла - ах! милый устал! конечно, я ни о чем не буду спрашивать, я же такая понимающая! конечно, ты телефон там выключишь, чтобы отдохнуть ото всех!
и даже звонил мне раз в сутки - видимо, когда мадама в душе была...
тьфу... как вспомню - самой от себя противно... и своего всепонимания...
_leli_2009-07-08 23:55:00 (ссылка)
у меня 2 случая на глазх. Очень близких мне женщин. Обе, в отличие от меня, спокойные, мудрые, понимающие...
Одна в онкологии закончила. Вторая - практически в психушке.
:-(
Чем раньше нас накроет, что мы сам - целая Вселенная. Без мужика, если он мудак, тем быстрее всё приходит к статичности и ладу с собой.
parabella2009-07-09 00:02:00 (ссылка)
что интересно, я могла бы и не узнать об этой его "усталости"... даже не догадывалась, дура влюбленная (на тот момент 11 лет брака, ну и конечно, устать мог только он)
а через время мадаме ждать надоело, когда он решит что-либо, и она взялась меня просвящать...
тьфу... искренне надеюсь, что всё это не имеет к автору никакого отношения
_leli_2009-07-09 08:52:00 (ссылка)
то есть, 11 лет брака не помешали Вам оставаться впюбленной?
Вот оно - главное. Изюминка.
А есть те, которы и после 3-4х лет начинают жить "как все".
Верю, что есть на свете человек, котоый оценит Ваше умение и через 11 лет быть в него _влюбленной_.
Это - очень редкое качество настоящей женщины...
по-моему.
parabella2009-07-09 12:45:00 (ссылка)
хватит с меня влюбленностей:)
мы и сейчас вместе - 18 лет уже... но надломилось во мне что-то
офф. мы на ты, как мне казалось:)
_leli_2009-07-09 12:53:00 (ссылка)
На "ты", на "ты", запуталась я уже тут с этой политкорректностью.
Вот и во мне однажды надломилось.
Насовсем.
И _теперь_, у меня уже с надломом все эти "мужчина - свободная личность, пусть себе ищет себя, не буду задавать ему вопросов!" вызывают грустное умиление.
_мой_ мужчина ответи мне на мои вопросы, когда бы я их не задала.
а другой, который просит н задавать ему вопросов - это _другой_ мужчина.
parabella2009-07-09 13:07:00 (ссылка)
вот и я к этому пришла
как я говорила - мы до сих пор вместе
и не могу сказать, что я не доверяю или постоянно нахожусь в подозрениях, по уши увязнув в его карманах и телефоне:))
нет и нет
но вот такие финты "мне надо, только ты не спрашивай" со мной уже не пройдут
я буду спрашивать, а ты будь любезен мне ответить - потому что доверие вещь обоюдная
parabella2009-07-09 14:09:00 (ссылка)
не особенно:)
с открытыми глазами мне живется легче
вы, главное, на себя не проецируйте... просто имейте ввиду и такой исход
и не рубите с плеча, если что
в любом случае, надо дать ему понять, что такие финты с умолчанием - не лучший способ беречь нервную систему близких
gipgip_ura2009-07-08 20:46:00 (ссылка)
"Дорогой, я сама вижу, что ты действительно устал, и рада, что смог вырвать себе возможность отдохнуть, конечно же, поезжай. Но взгляни со стороны - внезапно, ничего не объясняя, срываешься в неизвестном направлении и "не задавай вопросов". Если бы ты был на моем месте, а я на твоем - разве бы ты не волновался? Вот и я волнуюсь. Пожалуйста, успокой меня. Если же у тебя что-то случилось и ты уезжаешь не отдыхать, а разруливать свои проблемы (заметь, я не расспрашиваю - я говорю "если", то я признаю и уважаю твое право на тайну), то знай, что я всегда готова тебе помочь и поддержать тебя."
ну и бла-бла-бла в таком духе.
gipgip_ura2009-07-08 20:49:00 (ссылка)
А, и еще. Топайте-ка домой поскорее, нечего тут сидеть и гадать на кофейной гуще. А то накрутите себя сейчас до выше крыши - зачем?
Удачи вам!
oita2009-07-14 23:39:00 (ссылка)
в общем, молоко пролилось, можно плакать
вдруг вам все еще интересно http://community.livejournal.com/girls_
скажите мне что-то умное, пожалуйста...
xlopushka2009-07-08 20:47:00 (ссылка)
Не хочется вас расстраивать, но у меня отец именно так из семьи и уходил. У них с мамой тоже все вроде было отлично, и вот одним днем так же и сказал" мне плохо, тяжело, надо разобраться в себе, потому я пока поживу отдельно". И только через 1,5 месяца сказал что у него другая - а все это время до приходил, ездил на выходные и делал вид что ему плохо, и все ок одновременно.
У вас конечно он не сказал что уходит отдельно пожить, но уехал, хм.. Я бы все равно попробовал бы все подробно расспросить-поговорить. Не отпустила бы без разговора.
gipgip_ura2009-07-08 20:51:00 (ссылка)
А зачем? Если не настроен объясняться - и не будет. Уйдет в молчанку.
Если вдруг вы правы и он действительно настроился свалить - очень скоро это и так станет ясно.
По-моему, ни к чему заранее над непролитым молоком плакать.
thecode2009-07-08 20:50:00 (ссылка)
удивляюсь как много женщин разрешило бы ему поехать одному куда-то там неизвестно куда потому что "устал". Если Вы 15 лет провели в любви и согласии, то нормальный муж сам по себе БЕЗ ВАС никуда бы и не хотел поехать, даже на рыбалку, потому что любящая жена и секс перевешивают в голове мужчин отдых в одиночестве. Может у него депрессия по какой-то причине (это если у него нет любовницы), тогда надо лечить. Я бы попыталась допросить куда, с кем, и почему без меня. Уж за 15 лет супружества Вы это то хотя бы заслужили! Если ответа не получу, то придЁтся завести серьЁзный разговор надолго, если же и это не поможет, то пусть едет куда хочет, но по возвращению пусть не ожидает улыбающуюся жену готовую с ним опять заниматься сексом и делиться мыслями как ни в чЁм не бывало, откуда я знаю что он из своей "уставшей" поездки привезЁт: хламидию или гонорею... ?! доверие нарушено такими вот секретами... потому что если нет причин ничего скрывать можно напрямую ответит еду туда, буду делать то, причина такая-то...
gipgip_ura2009-07-08 20:52:00 (ссылка)
Глупости вы говорите и гадости, уж извините.
Автор, срочно домой! :)
thecode2009-07-08 21:05:00 (ссылка)
где гадости то? про половые заболевания чтоль??! реальность это, а не глупости!
gipgip_ura2009-07-08 21:17:00 (ссылка)
Ваше высказывание относительно "реальности" не имеет смысла. Набор слов, за которым не стоит никакой мысли.
Гадости - в том, что вы мужчину комнатной собачкой представляете, не имеющей права на какую индивидуальность и личное пространство, да к тому же примитивной (вот это вот ваше "нормальный муж сам по себе БЕЗ ВАС никуда бы и не хотел поехать, даже на рыбалку, потому что любящая жена и секс перевешивают в голове мужчин отдых в одиночестве"). А глупости - в том, что полагаете это нормальным.
И словечко гаденькое у вас мелькнуло - "допросить". Весьма симптоматично.
_leli_2009-07-08 22:38:00 (ссылка)
ну.
в личных сообщениях условились специально Вас вывести из строя. Из равновстия душевного.
Нам же больше делать нечего.
А Вы и дальше не допускайте ни разу, что есть банальный жизненный опыт. И постоянно повтоярющиеся шаблоны всех этих " я устал, мне надо побыть одному!"
А она при этом не устала ни разу, обратите внимание.
Она же железная.
Всего 2 года без отпуска.
pauashell2009-07-09 05:47:00 (ссылка)
А что мешает ей сделать то же самое ? просто, мы, женщины, взваливаем на себя ВСЁ и тащим. А мужчины ломаются. Кстати, по выходным муж часто забирает дочь и они гуляют отдельно, а меня отправляют шляться по магазинам (не за продуктами), просто глазеть по сторонам....... Потом встречаемся и рассказываем кто что видел. Муж так и говорит "тебе нужно отдохнуть".
_leli_2009-07-09 08:54:00 (ссылка)
это совсем другое.
мне так кажется.
"что ей мешает" ?
что угодно.
Сейчас - шок. Потом - натура, характер, убеждения, воспитание.
pauashell2009-07-09 09:36:00 (ссылка)
Это не совсем другое это - нужно побыть одному. Час ли, неделю ли. Я не говорю, что у мужа автора другая женщина или что её нет, но ему явно нужно для чего-то время. И он решил побыть один. Потом всё выяснится.
А про то, что ей мешает "что угодно. Сейчас - шок. Потом - натура, характер, убеждения, воспитание.", так он в этом не виноват. И она не виновата. Просто, они оба такие, какие есть.
_leli_2009-07-09 10:17:00 (ссылка)
я говорю, что все наши потребности в "побыть одному" никак не связаны "не задавай никаких вопросов".
лишь об этом.
Не по телефону, а глядя в глаза говорится: "Мне надо побыть одному. Переоценить _свои_ действия/конфликт (допустим, на работе). Хочу уехать в дыру какую-нибудь и там полежать на земле. Может к Димке на дачу. Вот ключи. Может, к бабушке на могилку."
И всё.
Нет вот этих тараканов в голове у человека, с которым прожил 15 лет (пи ровных отношениях и активном сеске).
А если по телефону сказано то, что сказано, тут речь совсем не о такой потребности.
И это - нехилый звонок. Что при всей ровности и активности, колбасит мужика. И нет между ними того зримого/незримго, когда доверие абсолютное. Хоть туда, хоть в обратную сторону.
Мужики примитивны. И - трусы. Если такая ситуация позволена.
Как-то так.
gipgip_ura2009-07-09 10:51:00 (ссылка)
Если они у вас постоянно повторяющиеся - это довольно много говорит. О вас. Это первое.
Второе. Я нигде не говорила, что вариант "любовница, решил свалить" исключен. Он не исключен. Но мне как-то казалось, что за 15 лет благополучного брака человек хотя бы презумпцию невиновности-то заслужил.
Третье. Вы невнимательно читали коммент, на который я отреагировала, и собственно мою реакцию. Так что высказались - как в воздух пёрнули.
gipgip_ura2009-07-08 21:24:00 (ссылка)
Остапа несло
И про доверие. С допросами-отчетами как раз ни о каком доверии речи идти не может. С допросами-отчетами и с первым встречным можно дела вести, не проблема. Доверие в том и состоит, чтобы не задавать вопросов, когда об этом специально просят, и при этом не забить себе голову гадостями. Соответственно, муж в данной ситуации не "нарушает" доверие. Он им пользуется, это да.
А "нарушение" будет, если он привезет эти ваши хламидии, или свалит от автора.
radvi_sasha2009-07-08 23:36:00 (ссылка)
Вы сейчас предлагаете автору поста разрушить свою семью.
>нормальный муж сам по себе БЕЗ ВАС никуда бы и не хотел поехать, даже на рыбалку, потому что любящая жена и секс перевешивают в голове мужчин отдых в одиночестве.
Да, и моряки никогда не уходят в плавание без своих жен.
sivilka2009-07-08 20:52:00 (ссылка)
Беллкин, а не может ли быть, что он тебе... хм... подарок какой-то готовит?
oita2009-07-08 20:56:00 (ссылка)
Даже не знаю что и думать.
Если и "подарок", то в отрицательном смысле, хотя мне эта мысль до сих пор в голову не приходила. Поживем-увидим, что еще остается... Чувствую, что приставать с вопросами будет хуже.
oita2009-07-14 23:36:00 (ссылка)
вот оно http://community.livejournal.com/girls_
oita2009-07-14 23:36:00 (ссылка)
написала http://community.livejournal.com/girls_
clubnikasf2009-07-08 21:10:00 (ссылка)
вы потом напишите чем дело закончилось, а то мы все волнуемся тут :)
oita2009-07-14 23:35:00 (ссылка)
вот и написала: http://community.livejournal.com/girls_
zlaya_koroleva2009-07-08 21:12:00 (ссылка)
думаю, комментарии из числа "не горевать заранее" выглядят очень красиво, но... Слишком много уделяется внимания тому, "что будет". А то, "что есть" - разве авторшу поста устраивает?
Положили нидайбох близкого человека в больницу. Да, совершенно не факт, что он там умрёт. Убиваться заранее точно не стоит. Ну а то, что он в больнице - ничо так?
Христианского смирения хочется, да трудно это.
streich2009-07-08 21:31:00 (ссылка)
да она может щас домой приедет и он ей расскажет куда едет и когда вернется.
по телефону ж говорили. может ему просто неудобно разговаривать было.
а она уже напридумывала...
неправильно так - нервы-то не казенные.
zlaya_koroleva2009-07-08 21:33:00 (ссылка)
хорошо бы :-)
но почему-то я думаю, что у такого "упреждающего регулирования" и плюсы есть. Считается общим местом, что женщины постоянно квохчут - вот, может, они весь выданный им "объем квохтания" распределяют по жизни, и когда случаются песдецы, они к ним часто морально оказываются готовыми.
oita2009-07-08 23:09:00 (ссылка)
Ну авторша, в общем, старается смотреть на вещи позитивно и не берет дурного в голову.
Посмотрим что из этого выйдет :)
zlaya_koroleva2009-07-08 23:45:00 (ссылка)
о, авторша дома :-)
Это хорошо. я щас только об авторше думала - случайно напала на передачу о пропавших без вести, и подумала про мужа довольно мстительно
oita2009-07-14 23:34:00 (ссылка)
ну вот, все-таки пиздец. Вдруг вам интересно http://community.livejournal.com/girls_
homecat2009-07-08 22:19:00 (ссылка)
Меня уже приучили к тому, что это нормально.
Я бы сказала, что люблю и буду ждать.
И постаралась бы не показать, что расстроена.
oita2009-07-08 23:16:00 (ссылка)
Тут не раз промелькнуло "сказать что люблю", типа, благословить на всякое.
Вроде как наличие другой уже свершившийся факт. А вот фиг. Он и так знает, что люблю. Пусть съездит, там посмотрим.
homecat2009-07-08 23:22:00 (ссылка)
Отнюдь.
Сказать что люблю - это совсем не благословить на всякое. Это сказать "я понимаю, что ты устал, и мне важно, чтобы ты отдохнул. Я верю тебе и забочусь о тебе таким образом".
Потому что если там, на отдыхе, он к кому-нибудь пристроится - яйца оторву со всей своей любовью, да.
konstantsia2009-07-09 01:00:00 (ссылка)
ну я так поняла, там вообще повода не было...
надейтесь на лучшее..
annettekiss2009-07-08 22:21:00 (ссылка)
У меня есть 2 версии моего поведения. Если бы я сразу сорвалась, сказала бы, что он гандон и что я его ненавижу, сцуку. Версия вторая, обдуманная, приехал бы, а тут и я с подружкой поехала на море, причём кого-нить там обязательно бы трахнула. Для успокоения души.
Что значит без вопросов... Если с друзьями, то почему не сказать?... Значит с бабой, а раз так, то я тоже найду как себя развлечь. :)
annettekiss2009-07-08 23:07:00 (ссылка)
Правильно! И его такое поведение вам козырь в карман. Я тоже поеду, потому что ты так сделал. А что такого? У нас равноправие.
massaraksh2009-07-08 22:21:00 (ссылка)
*с учетом беглого взгляда на комменты*
я бы спокойно отреагировала. спросила бы только, что ему нужно с собой, когда его ждать обратно и что говорить близким, родственникам, коллегам и т.п., когда будут спрашивать.
спросила бы, не нужна ли помощь.
oita2009-07-14 23:32:00 (ссылка)
может быть у вас и сейчас найдется для меня ободряющее слово?
http://community.livejournal.com/girls_
sabari2009-07-08 22:38:00 (ссылка)
пусть едет, если сейчас его не трогать, как вернетс все сам расскажет. а если сейчас начать доставать, но разозлится и во всех смертных грехах окажетесь виноваты вы. а так отдохнет, жизнь вокруг станет милее, трава зеленее, жена любимее и т.п.
radvi_sasha2009-07-08 23:43:00 (ссылка)
ППКС
можно сейчас так с распросами пристать, что потом локти кусать и думать "ну почему после 15 лет..." А всего-то и надо было сейчас не лезть.
oita2009-07-09 00:12:00 (ссылка)
Ну при нормальных доверительных отношениях я могла бы ожидать что меня проинформируют.
С другой стороно, по-видимому он, считая отношения нормальными и доверительными, полагает, что может воспользоваться моим доверием.
niola2009-07-08 22:43:00 (ссылка)
у моей подруги так муж ушел, уехал один, а вернулся не один.
а так, что за заявы я устал, вопросов не задавай. Вы же пара. Хотя бы уважать вас нужно.
блин, все такие понимающие, просто смешно читать.
_leli_2009-07-08 22:45:00 (ссылка)
господи, и впрямь есть тут нормальные совершенно люди.
А то прямо сплошные куклы-моралистки.
parabella2009-07-09 15:38:00 (ссылка)
мне кажется, что это просто отсутствие жизненного опыта
"я сама была такоооою триста лет тому назааад!"
umkathebear2009-07-09 17:22:00 (ссылка)
Вово. Вообще, полезно было бы, чтобы вместо айпишника комментаторов возраст их фиксировался:)
_spouse_2009-07-08 23:34:00 (ссылка)
Муж вполне имеет моральное право устать и поехать отдыхать один. А жена в ответ вполне имеет моральное право удивиться такому его неожиданному решению и поинтересоваться, куда именно он едет.
Можно доверять мужу, можно не спрашивать, можно отпустить. Только в том случае, когда это не противоречит вашему внутреннему настроению. Если отпускаете с легким сердцем и не волнуетесь - это одно, если сидите, переживаете и боитесь спросить, потому что как тут говорили "а готовы ли услышать честный ответ?" - то надо спрашивать.
Вы за 15 лет совместной жизни узнали своего мужа лучше, чем любая из здешних советчиц и если вам кажется, что что-то тут не так, значит скорее окажетесь правы вы, а не они.
Я б спросила. Без наезда и агрессии, но достаточно настойчиво.
oita2009-07-09 00:17:00 (ссылка)
Честно говоря, когда я обращалсь сюда за советом, мне и в голову не пришло что может быть вариант измены. Правда-правда. Я именно с точки зрения доверительных отношений хотела посоветоваться, как себя повести.
То есть, о недоверии речи нет, не было у меня такого повода. Просто нештатная какая-то ситуация, и это меня нервирует.
_spouse_2009-07-09 08:49:00 (ссылка)
А я тоже с точки зрения доверительных отношений. Я, кстати, совсем не считаю, что там другая женщина замешана. Она может быть, и с такой же вероятностью ее может не быть.
Но вы правильно заметили, что ситуация нештатная. Например, мой бывший муж мог уехать в никуда, а я могла искренне не задавать вопросов, потому что в той семье это было принято и нормально. Если у вас за 15 лет ничего подобного не было, значит действительно что-то происходит. До такой степени, что либо даже не думает, что вас тем самым обижает, либо случилось что-то такое, что обидеть вас неожиданными тайнами - меньшее из зол.
Не заморачивайтесь на любовнице, у коллективного разума свой опыт - у вас свой :) А поговорить надо, если вас ситуация нервирует. Одно маленькая ситуация недоверия может стать началом большого снежного кома всякого говна.
oita2009-07-14 23:30:00 (ссылка)
коллективный разум в очередной раз оказался прав... http://community.livejournal.com/girls_
z_effy2009-07-08 23:36:00 (ссылка)
А вы бы так могли ему сказать? Я могу себя представить настолько усталой, что необходимо отдохнуто ото всех и от всего. Не обязательно там баба какая-то, это было бы слишко тупо как-то.
oita2009-07-09 00:19:00 (ссылка)
Могла бы. Но у меня обостренное чувство коллективизма, я бы его позвала с собой отдыхать :)
Если серьезно, у меня был такой период, и уехала одна за границу погулять. Но он куда, маршрут и все такое.
oita2009-07-14 23:29:00 (ссылка)
оказалось даже хуже http://community.livejournal.com/girls_
shvetya2009-07-08 23:43:00 (ссылка)
Я бы поступила очень просто - освободила бы его от своих уз, которые ему так мешают проводить время так, как ему нравится. Ибо зачем? Зачем мне быть с ним? Скрашивать совместные стирки белья и пылесосынье полов, а отдых отдавать другой женщине (а что она там есть, у меня, лично, сомнений нет)?
Видимо, всё... Так бывает.
dulcineja2009-07-08 23:45:00 (ссылка)
я не понимаю многого - сразу говорю.
но в данном случае я не понимаю, как ваш муж может сделать вам неприятно и при этом считать, что это нормально. я вообще не понимаю, как это, делать близкому, любимому человеку неприятно (секретами, например). вот хоть убейте.
oita2009-07-09 00:22:00 (ссылка)
Да, мне это не нравится, меня это тревожит. Потому что я не понимаю ситуации. Возможно он и не считает это нормальным, я просто решила не задавать вопросов пока, жду пока сам захочет поговорить.
dulcineja2009-07-09 05:30:00 (ссылка)
угу. я б с ума сошла - но я плохо переношу неизвестность. удачи миллион раз!!!!!!
oita2009-07-09 10:16:00 (ссылка)
Да, я тоже. Тут кто-то сказал, что лучше за пару часов привыкнуть к мысли о разводе, чем терзаться пару дней. Да я уж ко всему готова :)
oita2009-07-14 23:27:00 (ссылка)
Это. Вы были правы тысячу раз.
http://community.livejournal.com/girls_
oksk2009-07-08 23:48:00 (ссылка)
Офигела бы. :(
Не приставать не смогла бы, увы, не тот характер. :(
Но как-то и не представляю таких заяв со стороны мужа, у него тоже не тот характер (ТТТ). :)
oita2009-07-09 00:29:00 (ссылка)
Я тоже раньше не представляла, наверное, поэтому у меня случился такой раздрай.
И не приставать не могла. А вот сейчас сижу напротив, уткнулась в компьютер, и молчу как рыба об лед. Мудрею, что ли :)
sestra_milo2009-07-08 23:52:00 (ссылка)
Я бы поймала тремп и после этого сама бы тоже уехала бы куда-нибудь отдыхать совершенно одна.
ex_warda_ele2482009-07-09 01:55:00 (ссылка)
<<<И просит на задавать вопросов!
Сказала бы, что я прошу ответов, прям щас. Или дам с ноги 8)
Короче, "правильно" я бы не среагировала это стопудово...
zolotayakoshka2009-07-09 03:04:00 (ссылка)
Просит не задавать вопросов, значит ожидает, что они будут и ждет чего-то неприятного. И будет приятно удивлен вашим спокойствием.
Вернее не так, сначала приятно. А потом будет думать, а почему она настолько спокойна, может он рада что я уезжаю? Начнет дергаться но это к лучшему в любом случае. То ест ь и в том, если есть криминал и если его нет.
Я бы не только не стала задавать вопросов, а была бы довольна жизнью и весела как птичка.
Потом после приезда все разрулится или не надо будет разруливать ничего. А сейчас стоит просто взять себя в руки и стиснув зубы - улыбаться.
(замужем 22 года, есличо)
oita2009-07-09 10:21:00 (ссылка)
Спокойной, как слон, мне все ж не удалось быть, где уж там птичкой :)
Мне кажется, что даже если все разрулится и объяснится устраивающим меня образом, все равно наша жизнь уже не будет той, что была... Хочу ошибаться.
zolotayakoshka2009-07-09 15:40:00 (ссылка)
Эх, сочувствую.. :(
Но я вас прекрасно понимаю. ТЕм более, очень трудно быть спокойной, когда делаются какие-то вещи, которые как бы подразумевается, что делать нельзя.
oita2009-07-14 23:25:00 (ссылка)
вот теперь лишь надо разруливать: http://community.livejournal.com/girls_
скажите мне что-нибудь, если хотите
yashika2009-07-09 15:16:00 (ссылка)
простите, пожалуйста, у меня нет вашего опыта семейной жизни, но я правда хочу понять.
это нормальные отношения, когда дома с любимым человеком надо "стискивать зубы и улыбаться"?
zolotayakoshka2009-07-09 15:37:00 (ссылка)
Тут зависит от целей.
Видите ли, если вы хотите сохранить семью на долгие годы, то иногда приходится. Если этой цели нет - вас никто не неволит.
Потом это же не постоянно. Бывают кризисы у любой пары всегда и выход из них зависит от мудрости. Так как женщины обычно житейски мудрее, то от их мудрости.
Но, если бы мне приходилось стискивать зубы чаще чем раз, скажем, в пятилетку, то моего брака, естественно, не было бы - я отнюдь не мазохистка, уверяю вас. :)
А с другой стороны, мне кажется, что лучше повести себя правильно тогда, когда сгоряча можно наломать дров, а потом, когда ситуация стабилизировась несколько, решить - оно вам надо?
pauashell2009-07-09 05:39:00 (ссылка)
У меня, правда, несколько иная ситуация
Мы с мужем живём пока только четь больше 2х лет, но тоже всегда-всегда вместе. А тут к нам в страну приехали туристами его старые друзья из США на 2 недели, так вот, они неделю мотались без нас, а на неделю звали нас всех (мужа. меня и дочь) поехать на другой остров (у нас государство островное). Я отказалась. Мужа еле вытолкала. И это при том, что мне очень-очень хотелось поехать в те места. Да, просто потому. что отдыхать поотдельности НУЖНО. Созванивались, конечно, каждый день. Но по типу "как вы там ? у меня всё ОК". И всё, без излишнего общения.
Хочется, чтоб Вы успокоились и не наделали глупостей. Возможно, он просто хочет побыть один. А как это объяснить не знает. И напишите, чем закончилось всё ;))
e_y_e_s2009-07-09 15:54:00 (ссылка)
Re: У меня, правда, несколько иная ситуация
мы с мужем живем больше 18 лет и поверьте, отдыхать по-отдельности для нас не только не нужно (или для важности напишу как вы большими буквами - НЕ НУЖНО), но и просто грустно, что это за отдых, когда любимого нет рядом
так что не надо обобщать
а по теме - если муж не может жене рассказать всего, что его тревожит, то для меня бы это было причиной задуматься, что у нас что-то в семье не ладно :(
oita2009-07-14 23:24:00 (ссылка)
Re: У меня, правда, несколько иная ситуация
вот, написала: http://community.livejournal.com/girls_
skyg742009-07-09 06:48:00 (ссылка)
а я б устроила истерику и никто никуда не уехал, не выяснив отношений.
Мне проще за час смириться с мыслью о разводе, чем пару дней мучаться вопросом, ЧТО происходит, ЧТО происходит. Это бы сводило меня с ума.
Забавно, что я одна тут такая призналась, что нифига бы не дала спокойно уехать :)
Буду ждать рассказа, чем закончилось
oita2009-07-14 23:22:00 (ссылка)
вот и продолжение рассказа: http://community.livejournal.com/girls_
nili_bracha2009-07-09 07:33:00 (ссылка)
у меня муж регулярно так уезжает, и один, и с друзьями
не звонит, СМС не пишет
я считаю, что это совершенно в порядке вещей
если он захочет развестись, то мне будет совершенно неважно, где он придет к такому решению - в поездке или рядом со мной
9 лет брака
nili_bracha2009-07-09 12:28:00 (ссылка)
а зачем себя убеждать? антропологически говоря, даже высшим приматам,типа горилл или шимпанзе, нужно личное время,- а тем более человеку.
oita2009-07-14 23:21:00 (ссылка)
скажите мне что-нибудь трезвое, пожалуйста: http://community.livejournal.com/girls_
karlovna2009-07-09 07:55:00 (ссылка)
Какая-то хрень.
По-моему, на фоне "все хорошо" такие заявы со стороны мужа - это провокация и обострение отношений.
Вы там решите, если дело в женщине, будете терпеть или нет. А там уж или веником прикидываться или...
В качестве пробного шара можно поставить его в известность, что Вы на недельку тоже своими делами займетесь и тоже просите не задавать вопросов. И посмотрите, как среагирует...
oita2009-07-09 10:25:00 (ссылка)
Ну, если дело в женщине, финал однозначный, разве нет?
И пробных шаров не понадобится.
karlovna2009-07-09 11:47:00 (ссылка)
Ну не знаю, каждый сам решает, что делать, если женщина. Говорить-то здесь все что угодно можно. Реальная ситуация это совсем другое.
Просто ведь может быть такая причина, до которой не додумались в гелз_онли. Чтоб с плеча не рубить, мне кажется, можно прощупать почву.
sister_tabl2009-07-09 09:14:00 (ссылка)
Попробуйте договориться о возможности оперативно связаться в случае крайней необходимости, это действительно нужно и важно.
lenchik_s2009-07-09 10:47:00 (ссылка)
у меня было по-другому. Без предпосылок практически. Сказал, что нужно в себе разобраться, завтра ночевать не придёт. Пришел послезавтра и сказал - разводимся. В итоге - развелись.
oita2009-07-09 14:04:00 (ссылка)
Я уже почти готова морально к такому повороту событий, мне кажется.
Спасибо.
lenchik_s2009-07-09 14:20:00 (ссылка)
вы знаете, к сожалению, к такому повороту событий, по-моему, быть готовым невозможно.
Даже если вы себя сейчас в этом убедите, и это окажется правдой, это будет очень сильным ударом (по себе говорю).
Вы меня простите, просто после этого случая я стала более жестокой, наверно. Раньше бы я бросилась вас утешать и говорить, что всё будет хорошо.
К тому моменту было почти 6 лет брака и почти 12 лет близких отношений.
В жизни бывает ВСЁ! Понимаю, что говорить вам, чтобы вы успокоились и не нервничали бесполезно, без известий вы все-равно измаетесь за эти дни.
Я искренне вам желаю, чтобы всё в итоге закончилось хорошо для вас.
"Любая весть изначально благая, просто вы к этому еще не привыкли" - правда мне для осознания этого понадобилось почти 1,5 года.
Проведите эти дни как можно приятнее для себя (если получится). Пусть всё будет хорошо!!!
oita2009-07-14 23:19:00 (ссылка)
Вот она, благая весть...
http://community.livejournal.com/girls_
magicalena2009-07-09 10:59:00 (ссылка)
я бы спросила куда он едет, потому что не буду знать где он и что с ним. По-моему любимый человек хочет побыть один, то он может прямо так и сказать - я поеду на неделю туда-то побуду один, а то что-то навалилось. Не сильно от него убудет от ответа на этот вопрос, зато вы волноваться так не будете. Главное спокойно, без скандала и выяснений, видимо ему сейчас они совсем не нужны. Удачи вам!
oita2009-07-14 23:20:00 (ссылка)
Может быть, вы и теперь захотите сказать мне что-то хорошее?
тут развязка моей истории http://community.livejournal.com/girls_
mikraider2009-07-09 12:11:00 (ссылка)
я бы напряглась. возможно, задала бы холодное: "что мне ответить детям, когда они спросят, где их отец?" а вообще зависит от доверительности отношений.
или у него любовница, но он так глуп, что не придумал, как бы отмазаться получше, чем просто сказать "не задавай вопросов", или что-то странное...
umkathebear2009-07-09 13:14:00 (ссылка)
Я бы честно сказала, что думаю и чувствую.
Что в ахуе, что выключить мозг все равно не могу, что предположения варьируются в диапазоне от сюрприза для меня до развода, что понимаю, что, если он не хочет отвечать на вопросы, задавать их бессмысленно, но это недажавание и ожидание объяснений, которые, так или иначе, должны воспоследовать, дорого обойдется для моей психики, и я не могу гарантировать адекватного своего поведения после отпуска, даже если бы хотела.
Я бы еще и рассказала о своем опыте отпусков, о которых не спрашивают: одном, из которого я приехала с решением о разводе, другом, в который я ездила с женатым мужчиной (он, соответственно, для жены ездил "один"), третьем, в который он, уже после расставания с женой, поехал типа "сам", а на самом деле с девушкой, с которой сейчас живет...
Как-то так. Постаралась бы донести, что, что бы там у него не происходило, цена этого отпуска может быть слишком высока, и не факт, что Вы можете ее себе позволить.
oita2009-07-09 14:07:00 (ссылка)
Поезд ушел, самолет то есть. Остается ждать разговора по возвращении.
Зажала психику в ежовые рукавицы, не пугать же детей.
umkathebear2009-07-09 14:34:00 (ссылка)
Держитесь.
Психику, конечно, хорошо б побаловать чем-то, отвлечься. Читать, бегать, на массаж походить...
qinqin2009-07-09 14:02:00 (ссылка)
может, он думает, что за 15 лет отличных отношений заслужил право на одну идиотскую просьбу без объяснений. я бы наверняка так думала.
свобода,
ты есть только тогда, когда
никто не знает, где я теперь (c) умка
e_y_e_s2009-07-09 16:08:00 (ссылка)
что значит "идиотская просьба без объяснений"...не бывает следствия без причины, если муж устал или пытается решить какие-то проблемы, то жена все-таки должна быть в курсе, нет? или уже не принято в семьях разговаривать?
qinqin2009-07-09 16:11:00 (ссылка)
и что, вот так всю жизнь она должна быть в курсе, без единого маленького исключения? лучше сдохнуть, по-моему.
e_y_e_s2009-07-09 16:19:00 (ссылка)
да не надо дохнуть, живите долго и счастливо:) вопрос только в том, чем вызвано такое исключение
parabella2009-07-09 23:29:00 (ссылка)
мой так и не рассказал, тогда, 7 лет назад
я узнала позже и не от него
только прошу вас - никаких параллелей!
моя жизнь - это моя жизнь, а ваша - это ваша
я так поняла, что вы в Израиле?
может, я наивна до безобразия, но у меня создалось впечатление, что израильские мужчины очень трепетно относятся к семейным ценностям
так что... не берите в голову то, что мы вам говорим:)
oita2009-07-14 23:17:00 (ссылка)
вот и рассказал: http://community.livejournal.com/girls_
yashika2009-07-09 15:14:00 (ссылка)
сложно что-то сказать, мы же не знаем какие у вас отношения.
примеряя на нашу пару: это недопустимо.
т.е. фраза "мне плохо, хочу побыть одна/один, еду туда-то вернусь тогда-то, не волнуйся, буду звонить" - это одно.
но как можно не считаться с чувствами человека, тот кто остается же будет переживать: надо успокоить, сказать где искать если что и все такое.
oita2009-07-09 23:02:00 (ссылка)
Получаю смски "все ок", чтоб не волновалась. Скоро взбешусь, наверное :)
oita2009-07-14 23:16:00 (ссылка)
еще не закончилось, как раз серединка веселья http://community.livejournal.com/girls_
sadok_murr2009-07-09 15:50:00 (ссылка)
Ну от меня так первый муж ушел. Вернее начал уходить. Потом я узнала , что у него девушка беременная. Так что я бы, услышав такое от любимого второго мужа, не просто охуела бы, а охуела бы в квадрате и потребовала объяснений. Я бы объяснила что мне плохо, что я мучаюсь от неизвестности больше, чем от горькой правды. С некоторых пор предпочитаю хвост рубить сразу у основания.
oita2009-07-09 23:03:00 (ссылка)
Опыта мне явно недостает. Остается надеяться, что со вторым/третим/и т.п. мужиками я буду гораздо умнее! :)
sadok_murr2009-07-10 12:48:00 (ссылка)
Ну у вас еще ничего неизвестно. Я очень надеюсь, что будет все хорошо, правда. И желаю вам удачи.
oita2009-07-14 23:14:00 (ссылка)
Спасибо. Теперь мне надо поучиться у вас рубить без сомнений
дописала продолжение здесь: http://community.livejournal.com/girls_
oita2009-07-09 23:06:00 (ссылка)
Я думала, что благополучно избежала этой прелести, родив ему на средний возраст дочку. Наверное, просто отодвинула :)
А что с папой? Взбрыкнул, или совсем ушел? Как мама Ваша?
whispering_leaf2009-07-10 11:50:00 (ссылка)
Ой, мне кажется дело не в дочке и семье. Просто общаясь с отцом, я поняла, что ему в этом возрасте потребовалось доказательство того, что он всё ещё может заинтересовать других женщин, что да в семье он любим, уважаем, но нужно ещё подтверждение со стороны.
Кризис прошел, папа на тот период жил у дедушки, часто приходил к нам в гости, сейчас опять съехались. Мама у меня сложный человек любящий сливать негатив усталость в агрессивной форме именно на семью - отчасти к дедушке было уйдено из-за маминых скандалов ежевечерних ( не было бы их, папа не уходил бы именно так радикально в другую квартиру).
Сейчас всё забыто и в принципе опять семья как раньше - просто на тот момент ему так нужно было, мы это поняли и приняли ( мы это я, мама, и мой брат)
Но просто надо честно переговорить открыто, мне кажется это поможет снять стресс и панику у вас.
akarasik2009-07-09 19:31:00 (ссылка)
давайте я 3 копейки вставлю, читаю тут уже 2 день и думаю, что нет тут никакой дамы.
не вижу смысла никуда лететь, когда можно и на месте не плохо провести время без самолетов. Самолетное путешествие сильно видно на счету.
Ваш муж не игрок? Не могли ли его на работе соблазнить таким каким то?
oita2009-07-09 23:07:00 (ссылка)
Вчитываюсь второй раз и боюсь, что не совсем понимаю. А зачем выдумывать самолет?
Не игрок ни разу. Хотя, я уже, наверное, ничему не удивлюсь.
akarasik2009-07-09 23:38:00 (ссылка)
ну скажем, еслиб речь шла о даме, зачем обязательно куда то лететь? Вероятность встретить в аэропорту кого то точно такая же как и в другом месте.
Т.е. если полетел то один, а не вдвоем.
Если не хотел говорить, значит это то от чего бы Вы его легко отговорили - приходит в голову какие то игры.
Ну еще одна мысль крутится типа одноклассников.
Я почему то уверена, что речь здесь не идет о любовнице никаким образом. Да и как вы себе представляете быть с кем то и Вам смски посылать?
parabella2009-07-09 23:47:00 (ссылка)
а почему бы даме не быть в другой стране?
да и смс-ки вполне вписываются
другое дело, что есть какое-то иное разумное объяснение, очень надеюсь, что муж автора его предоставит
akarasik2009-07-09 23:51:00 (ссылка)
не знаю, вот на 95% уверена - мужики на работе подбили на приключение.
parabella2009-07-09 23:53:00 (ссылка)
ох у вас и фантазия:))
мне всякие банальности лезут в голову, увы:((
причем тоже на 95%
akarasik2009-07-09 23:57:00 (ссылка)
ну учитывая нормальные отношения в семье, страну проживания автора, где культ семьи, мне бананости кажутся... ну скажем неуместными.
oita2009-07-10 00:00:00 (ссылка)
Знаете, девочки, чем больше думаю, тем яснее понимаю, что приедет и не расскажет ничего :( И тогда встает вопрос как дальше жить.
akarasik2009-07-10 00:03:00 (ссылка)
не думайте, у Вас будет все хорошо, я знаю. Может какая бизнес идея? может что проверять полетел. Приедет и расскажет, не волнуйтесь.
oita2009-07-10 00:05:00 (ссылка)
Угу, сама себе утешительные сказки придумываю :)
Что бы там ни было, как он мог не сказать, видя, что я переживаю из-за этого...
akarasik2009-07-10 16:07:00 (ссылка)
Даже если не верите в сказки не торопитесь. У него средний возраст и это надо пережить и это не легко. У меня есть одна очень на мой вгляд поучительная история, но я вам ее скажу после понедельника. А сейчас думайте о хорошем, и чуствую что это просто загул, про который он не мог бы вам рассказать , потому что вы в одно слово обьяснили бы что так не логично.
oita2009-07-14 23:13:00 (ссылка)
Я рассказала здесь: http://community.livejournal.com/girls_
Расскажите мне теперь, пожалуйста, вашу поучительную историю. Даже если это теперь совсем не в масть :)
akarasik2009-07-14 23:46:00 (ссылка)
Моя подруга израильтянка - нормальная хорошая семья, наши дети учичились в одном классе, мы жили друг напротив друга, дружили семьями, заходили без звонка, ну как простые израильтяне. Он был просто супер муж и жена и дети и все и все, но тут стукнул кризис 40 и он рассказал ей приблизительно такую историю. Сказать Вам, только одно, что она превратилась в скелет 40 кг будет достаточно для понимания как ей плохо. Но она оказалась очень умной бабой на мой вгляд и сказала примерно следущее :" я буду последняя кто выгонит его из дома, пусть он САМ примет это решение и тогда он понесет за это ответсвенность" Она расписала мне по полочкам все симпомы кризиса 40, вот в молодости не догулял - не до любил, именно это, а не завел молодую красивую и прочие. Делить естсетвенно она его не стала ни с кем. Он жил в спальне на матрасе. Самое сложное он долго принимал решение и принял не уходить. Они учатся жить по новому и мне кажется они еще будут счастливы. Я не знаю чем закончилась история, в августе я с ней встречусь и узнаю.
К сожалению, у Вас наступил очень сложный период в жизни, я желаю вам сил и терпения.
Приехал, сел и рассказал - снял с себя всю отвественность. Дайте ему самому принять одно решение, а не одной попой на 2-х стульях. ( Не воспринимайте как совет, просто мои мысли в слух). я верю в то что Ваш муж любит ВАс, и все это кризис, который неизбежен, как климакс. И что хуже еще не известно.
akarasik2009-07-15 04:50:00 (ссылка)
я последние слова написала и с работы убежала, пока ехала все думала и плакала. Вот, о чем , думает нормальный человек, поступая так. Вот хоть убей, не понимаю. Ведь, блин самому же, страшно потерять.
Я очень за ВАс переживаю, мне до последнего хотелось верить в лучшее и не давать Вам раскиснуть.
Я желаю Вам много, очень сил, они Вам нужны. Дайте ему шанс выбрать семью и будет хорошо, обязательно будет.
parabella2009-07-10 00:04:00 (ссылка)
:((
вы мне безумно симпатичны...
я не знаю, что вам посоветовать, чтобы не навредить...
oita2009-07-10 00:14:00 (ссылка)
Cпасибо. Категоричные решения это очень в моем характере, и муж это знает. Думаю, он, как заинтересованная сторона, тоже это учтет. Во всяком случае, буду стараться не рубить с плеча. Досчитаю до ста сначала, а там видно будет :)
parabella2009-07-10 00:52:00 (ссылка)
удачи вам!:)
и пусть самые дурацкие предположения не сбудутся!
и расскажите потом, в чем дело - надеюсь, посмеемся вместе над этим топом:)
oita2009-07-14 23:12:00 (ссылка)
Можем начинать смеяться...
http://community.livejournal.com/girls_
kinoida2009-07-10 00:16:00 (ссылка)
Постарайтесь отключиться от этого до его возвращения. Помните, как в "Унесённых ветром"? "Я об этом подумаю завтра". Понимаю, что очень сложно, но просто пожалейте себя.
Если все-таки не расскажет и вам будет некомфортно от этого - на мой взгляд имеет смысл так и сказать ему, спокойно, без скандалов, просто объяснить, что над вами это висит и будет висеть и дальше. По идее должен понять.
parabella2009-07-10 00:01:00 (ссылка)
на страну исключительно и уповаю
а вот отношения... увы - у меня случилось такое на фоне абсолютного понимания и даже счастья... мне этого хватало, мужу захотелось разделить это счастье еще с одной...
сам потом сказал, что было все настолько ровно и безоблачно, что он был уверен - легкая интрижка на стороне нашим отношениям не повредит, если я о них не узнаю - и так же бездарно без объяснений смылся
angerona2009-07-14 17:30:00 (ссылка)
я очень извиняюсь, но расскажите, что он сказал по возвращению. Просто читала все дискуссии, меряла на себя. Наверное реагировала бы так же, как и вы -- шоком, что вот так себя ведет, и попытками не обьяснятся, но сьедаемой сомнениями.
oita2009-07-14 23:10:00 (ссылка)
Здесь: http://community.livejournal.com/girls_
oita2009-07-14 23:09:00 (ссылка)
Он вернулся в понедельник вечером, сел напротив меня и сказал примерно следущее: она отравила меня 20 лет назад. Все это время я старался забыть. Но вот нашел ее (одноклассники.ру, вы угадали) и все вспыхнуло снова. Я летал, чтоб встретиться с ней. Я тебя люблю, и не могу изворачиваться и сочинять. Теперь ты знаешь все, можешь меня прямо сейчас выгнать. Но все, чего я хочу, это сохранить нашу семью и иметь возможность встречаться с ней два раза в год.
Я досчитала до ста - спасибо девушкам, настоятельно советовавшим мне не рубить с плеча - и... не сказала ничего.
Знаю одно, что не намерена делить его ни с кем.
Я только еще не решила для себя, надо ли за свое бороться (ставить условие либо семья, либо она с ее два разами в году), или решиться на развод.
Вот так вот.
Я не буду выставлять новую запись на эту тему. Если вы хотите мне что-то посоветовать, или просто поговорить, то давайте здесь.
Спасибо.
angerona2009-07-14 23:26:00 (ссылка)
я и не знаю, что сказать. В таком деле советы, кажется, бесполезны. Или у меня нет правильных.
но очень хочу поддержать.
Сколько лет вашим детям? Похоже по описаниям, дочка довольно маленькая еще.
Как-то все это ужасно грустно, особенно на фоне того, что все было ровно, что ничего не предвещало.
А та женщина -- она свободна или нет? Все-таки что это значит "два раза летать"? А в остальное время жить перепиской и звонками с нею, и на любые ваши вопросы по этому поводу отвечать "ну мы же договорились!"? И, конечно, если так видеться два раза в год, то она всегда останется недостижимой сказкой, а с вами -- быт. И это будет раздражать.
Нет, я согласна, что дележ так не работает совсем, особенно учитывая, что он уже соврал -- уже сказал, что надо отдохнуть, а сам полетел к ней.
oita2009-07-14 23:50:00 (ссылка)
детям 19 и 6
у нее "такая же хорошая семья как у нас", по его словам
он в общем не соврал, но скрыл правду, что нисколько не умаляет... кажется, врать он не умеет патологически.
Она уехала одна без мужа на отдых, и он смотался туда же, чтоб повидаться. Вот и проверил свои чувства через двадцать лет...
zlaya_koroleva2009-07-15 00:14:00 (ссылка)
расстроилась вся в полную жопу. Вот до чего ж не хотелось этого, а...
angerona2009-07-15 00:44:00 (ссылка)
да, тоже мне "такая же хорошая семья." А она тоже своему мужу рассказывает, или так и будет ездить на отдых? Удобно, конечно, вот так иметь отпускную жену, но это утопия. Наверное и ваш муж это тоже понимает.
Хорошо, что честен.
наверное самое худшее именно в том, что честен, и что сам наверняка страдает и не знает, что делать.
И что по детям это ударит как ни крути. Грустно все это, что в жизни вот так и двадцать лет вместе могут в один момент сломаться.
Для вас, наверное, лучший вариант был бы если б он сам в той отравнице разочаровался. Но как этого добиться?
oita2009-07-15 01:07:00 (ссылка)
Да. Я вижу, то, чего не видит он. Что он готов пожертвовать всем ради тех двух раз в году, а она будет продолжать безмятежно жить в своей семье и развлекаться с ним время от времени. Что она, зная о том, что у него нормальная семья и дети, все-таки поехала с ним встречаться. Блин, то что можно было понять в 20 лет уже непростительно в 40, когда есть дети, ответственность...Хотя, тут они друг друга стоят, и у него дети и ответственность... Запуталась совсем.
Я думаю, разочарование в итоге неизбежно, но жизнь эта история нам всем поломает до того. Но не могу же я ее поливать, он все превратно воспримет.
angerona2009-07-15 01:12:00 (ссылка)
Нет, поливать ее не надо, наверное. но то, что он в ней разочаруется, скорее всего неизбежно. Вопрос только, не поломается ли все совершенно до этого. И, увы, вам больше всех есть что терять.
Я б даже сказала, что не факт, что если он выберет семью, то будет вам вписывать в вину то, что вы поставили его перед выбором. Может быть вначале, но потом, со временем, может и поймет, что там ничего не могло быть в любом случае, и что сделал правильный выбор (ну людям вообще свойственно чем дальше, тем больше уверяться в правильности своего выбора). Во всяком случае из моего опыта такой результат довольно вероятен. но ох как сложно прожить этот этап, пока выбор еще не сделан, и потом, пока еще не все перегорело.
gipgip_ura2009-07-14 23:55:00 (ссылка)
вы по всем пунктам правы.
ох, господи, бедные, бедные люди. как же жалко всех.
parabella2009-07-14 23:35:00 (ссылка)
Бедная девочка((
По своему опыту могу посоветовать - никаких двух раз в день, неделю или год. Вы себя сожрете.
Что делать... не знаю... мой пример - не самый лучший, но мы все-таки вместе
oita2009-07-15 00:35:00 (ссылка)
Да, я не готова даже рассматривать эту перспективу.
Я только думаю, поставить его перед выбором, или решить за него, в смысле, начать бракоразводный процесс.
angerona2009-07-15 00:40:00 (ссылка)
я знаю, что сказала, что не буду давать советы, но может быть все-таки один:
даже если вы решите разводиться, это не надо начинать начав сам по себе бракоразводный процесс. То есть не начинать с адвокатов и т.д., а начать все-таки с договоров. Даже если разводом и закончится, то лучше заранее договориться с ним что и как и кому. И может быть пожить по отдельности -- разойтись временно -- пусть тогда он сам решает, что ему дороже, когда у него будет свобода к ней ездить, если хочет.
То есть я не говорю, что это лучше вариант, чем настаивать на сохранении семьи -- лучше пусть, наверное, он сам выбирает. Но просто что в любом случае не надо рубить с плеча. Надо как-то с ним разговаривать, хоть и ужасно больно, я понимаю.
oita2009-07-15 00:51:00 (ссылка)
Да, конечно. У нас и правда хорошие, настоящие, доверительные отношения. Я думаю, мне адвокат не понадобится, мы вполне можем договориться спокойно. Насколько я знаю своего мужа, предполагаю, что он скажет, что ему не надо ничего вообще, и с детьми будет, и помогать если надо...
Как только смогу говорить без слез, чтоб не быть совсем уж жалкой, начну разговаривать.
angerona2009-07-15 00:53:00 (ссылка)
но больно ужасно такие отношения рвать. Может действительно оставить решать ему? Сказать, что делить его ни с кем не можете, но и выбор за ним, а пока вам надо пожить поотдельности. Пусть он пока и решает.
oita2009-07-15 01:11:00 (ссылка)
да, я думаю о том, чтоб сказать ему, что он должен сделать выбор. Сколько я могу тянуть с вердиктом :)
А зачем пожить поотдельности? Это важно?
Мы ж столько лет вместе, можно сказать практически родственники :), можем и в одной квартире посуществовать. Или так хуже?
angerona2009-07-15 01:15:00 (ссылка)
А зачем пожить поотдельности? Это важно?
Мы ж столько лет вместе, можно сказать практически родственники :), можем и в одной квартире посуществовать. Или так хуже?
не знаю. Боюсь, тут никто не знает. Просто предлагала это как вариант. Мне было бы мучительно больно жить в одном доме в это время -- я бы то срывалась в надежду и ласку, и старалась бы вымолить нужное мне решение, то была бы зверски зла и устраивала истерики, что тоже ничему не помогло бы. Но я не знаю вас совсем; возможно, что вам легче и лучше жить в одной квартире.
Хотя в одной квартире у него не будет возможности по вам соскучаться.
но я честно признаюсь, я не знаю. может наоборот, если разьехаться раз, то это уже навсегда.
parabella2009-07-15 00:42:00 (ссылка)
в любом случае - только не делать вид, что все нормально...
не скандалить, но сказать жестко, что вам это нафиг не сдалось
а там - пусть решает
я в свое время начала бракоразводный процесс - и при этом он все равно ухитрялся сидеть на двух стульях - так убедительно пел с двух сторон
oita2009-07-15 00:54:00 (ссылка)
то есть, вы(или можно на ты?)думаете, что надо предоставить ему возможность решать развод или сохранение семьи без довесков сбоку?
Спасибо за "девочку" :) Мне уже сорок с хвостиком на самом деле.
parabella2009-07-15 01:06:00 (ссылка)
лучше на ты:)
я тебя постарше... аккурат несколько лет через такую же фигню прошла... поэтому еще в самом начале, на той неделе, заподозрила подобное - уж очень сценарии похожи...
и честно тебе скажу - я не знаю, что делать...
знаю, что делать не надо - истерить и ставить ультиматумы
после ультиматума он, скорее всего, выберет семью, но будет или втихаря продолжать или порвет с ней, но начнет постепенно накапливаться раздражение, которое будет выливаться на тебя
oita2009-07-15 01:15:00 (ссылка)
но сказать ему "выбирай" это ведь уже ультиматум? Скандалить конечно нет, мы оба этого не умеем, и мне кажется, он переживает, что мне больно. Наверное, ему сейчас кажется, что он имеет право на свой кусочек счастья, именно счастьем этот новый-старый роман ему сейчас кажется. Я-то рутина, повседневность, а она - новизна, пусть и возобновленная, острота чувств...
Я очень этого боюсь, что он может выбрать меня, а потом до конца жизни мне этого не простить. Поэтому думаю, не пойти ли на развод сразу.
parabella2009-07-15 01:48:00 (ссылка)
знаешь, мне кажется, только развод и может его реально напугать так, что он о ней и думать забудет
но я не могу тебе этого советовать, хотя мне именно такое и помогло
я долго не хотела разводиться, но когда реально перед его носом оказалась повестка в суд на бракоразбодный процесс - он забегал
но это была не угроза с моей стороны, а акт отчаянья
но прежними наши отношения уже не стали
нормально живем... но не так, как раньше
иногда думаю, что напрасно не развелась тогда:((
oita2009-07-15 02:07:00 (ссылка)
я тоже страшусь того, что приму решение, а потом буду терзаться, что оно было неверным. Но ведь история не знает сослагательного наклонения. Значит, так как мы чувствуем нужным поступить в конкретный момент, и лучшим для нас. А? Пытаюсь сама себя в этом убедить.
parabella2009-07-15 02:51:00 (ссылка)
да, именно так мне в свое время и посоветовала психолог - делать так, как хочется мне... в любой момент я имею право изменить решение - я не обязана быть последовательной... Единственное, что я обязана - беречь себя и свою психику, чтобы не сорваться на детях
и вот когда я этим прониклась и перестала подстраиваться под него - явно ситуация пошла на поправку
zolotayakoshka2009-07-15 00:58:00 (ссылка)
Мне кажется, я просто уверена, что он сейчас просто НЕСПОСОБЕН что-либо выбирать - у него сейчас все наизнанку, он не способен все оценивать объективно. Нужно время.
И для того чтобы все это оценить и ему и вам - сейчас все слишком свежо.
oita2009-07-15 01:17:00 (ссылка)
Так что же мне делать? Не могу же я бесконечно молчать и плакать, должна я уже ему что-то ответить...
angerona2009-07-15 01:21:00 (ссылка)
Нет, вы ему этого не должны. Мне кажется, что вы сейчас усложняете себе жизнь пытаясь придумать решение.
Ну вот посмотрите: он уехал на четыре дня ничего не сказав. То есть как минимум столько же может и он побыть в неизвестности, а то и гораздо больше. И вы можете хотя бы снять с себя требование выдать решение побыстрее. может тогда, со временем, решение будет чуть очевидней.
zolotayakoshka2009-07-15 01:23:00 (ссылка)
Можно на ты?
Скажи, что тебе надо подумать. Ты не можешь куда-нибудь уехать на недельку - побыть одна или не одна, а с какой-нибудь близкой подругой, если такая есть и успокоиться без него на глазах?
oita2009-07-15 01:54:00 (ссылка)
Конечно, давай на ты.
Я думаю о том, чтоб уехать с дочкой, но хотелось бы прямо сейчас, но не получается из-за работы. Я не могу позволить себе потерять работу сейчас :( Но я думаю в этом направлении.
zolotayakoshka2009-07-15 02:00:00 (ссылка)
Ох, как жалко...
Конечно, работу сейчас особенно нельзя терять.
zlaya_koroleva2009-07-14 23:38:00 (ссылка)
блять
блять
блять
блять
если до этого ничего не предвещало, то ты (ничего, что я на ты) - ты не выдержишь. Между этими разами по полгода мучиться???
Иногда бывают такие взаимно-удобные договоренности, но там хоть жена и орёт, но на самом деле ей по большому счету насрать на мужнины похождения.
А тут...
nili_bracha2009-07-14 23:38:00 (ссылка)
у меня так сейчас - она приезжала к нам (останавливалась в гостинице), муж осенью поедет к ней
насчет любит или не любит он ее, или она его - я не знаю, меня это не интересует
я предложила мужу три опции:
1. я уезжаю в Москву (мы живем в Европе) - вместе с ребенком. Минусы - это плохо для ребенка (климат, школа, отсутствие отца)
2. я уезжаю в Москву одна. Минусы - тоже плохо для ребенка (отсутствие матери)
3. все остается как есть, и я ни во что не вмешиваюсь.
муж выбрал третий вариант,так как для него интересы ребенка на первом месте
oita2009-07-15 00:38:00 (ссылка)
у вас, наверное, есть причина сохранять брак в таком виде.
У меня, кроме любви, причины нет. А любить по очереди я не согласна...
nili_bracha2009-07-15 04:56:00 (ссылка)
да,и много таких причин
а что касается любви "по очереди" -откуда вы знаете, что "там" Вашего мужа любят? а Вы - любите. это большая разница
clubnikasf2009-07-14 23:43:00 (ссылка)
Я все-таки этот вариант на самый крайний случай оставляла. А как выясняется, такое случается чаще чем казалось бы.
Не знаю даже что советовать, у меня семейного опыта вообще никакого нету.
Только пожелаю вам сил и удачи. Ведь всякое бывает. Может там просто страничку забыл закрыть, и тянулось все столько лет. Плюс еще не известно, нужен ли он на той стороне.
Наверное, я бы не рубила вот так сразу все, но и на его условия уж точно бы не согласилась.
Еще раз сил и удачи!
lerisha2009-07-14 23:53:00 (ссылка)
Мда... Тут уж и не знаешь, что сказать. Во-первых, к психологу я бы сходила на вашем месте, потому что ситуация нервная. Во-вторых, зависит от того, насколько вы спокойный, выдержанный и рассудительный человек. Возможно понадобится валокордин с персеном в сочетании. В третьих, максимально успокоив себя, найдя себе эмоциональную опору (ГО, адекватные подружки, психолог), сесть на попу ровно и посмотреть, что будет.
Как вариант, у него временное помешательство. Он ее сейчас может идеализировать, но она ж обычная тетка, как мы все, из плоти и крови. И до него это тоже дойдет. К тому же он любит совсем не ту, которую сейчас встретил. Он влюблен в ту, что была 20 лет назад. Совсем другого человека.
Сил вам, терпения, спокойствия. Главное, знайте - не верьте, не надейтесь, а знайте! - что все будет хорошо и правильно!
oita2009-07-15 00:43:00 (ссылка)
Спасибо! Сесть на попу ровно очень хочется. И дождаться, пока она проявит свою сущность и он поймет... В том, что там есть что проявлять я почему-то не сомневаюсь :( А может и не проявит. А может и не поймет.
Наверное, правда надо к психологу, а то у меня слезы без конца, ребенок пугается, и самооценка упала ниже плинтуса.
zolotayakoshka2009-07-14 23:58:00 (ссылка)
Да... Что за год такой...
У меня была такая же ситуация по сути, но не такая по форме этой зимой. То есть я узнала тогда, когда она его уже мягко послала и так как я самый большой друг и вообще мне приходилось еще вести с ним психологические беседы.
Я очень сочувствую, правда.
И что посоветовать не знаю - я осталась, сожете ли вы... если вдруг захотите поговорить подробнее,(номер стерла, но вы должны на почту получить), а вообще-то она в инфе.
Изменено 2009-07-14 08:01 pm UTC
skyg742009-07-15 00:00:00 (ссылка)
сочувствую :(
Моё мнение - там у него ничего не получится, это "20 лет не мог забыть" - чушь, которая поднялась из-за того, что сейчас что-то вспомнил. Но развлечься на выходных и строить семью - это не тоже самое.
Перебесится то он перебесится, но вот стоит ли вам это прощать - это только вам решать. В любом случае, не верю, что получится долгое время жить двумя отношениями, так что, ихмо, вариант "два раза в год" надо закрывать сразу. Лучше сейчас - меньше потерь - чем потом, когда все измучились
oita2009-07-15 00:47:00 (ссылка)
Да, я согласна насчет закрывать сразу. Только еще не решила кому закрывать.
Поставить его перед выбором - наша хорошая семья всегда или она два раза в год? А если он выберет меня, а потом не простит мне до конца жизни этого своего выбора? Или выберет ее, и тогда пусть это будет его решение?
Сразу идти на развод без колебаний?
Я уже измучилась...
И - спасибо за сочуствие!
gipgip_ura2009-07-15 00:03:00 (ссылка)
разревелась чего-то. ужасно вас жалко - и не примите за уничижение.
с чисто прагматической точки зрения сразу вопрос возникает. вариант и сохранить семью, и встречаться с той женщиной для вас неприемлем. если поставить его перед "или - или" - что он-то решит?
и это... вы держитесь, пожалуйста.
oita2009-07-15 01:24:00 (ссылка)
дважды пишу вам ответ, и оба раза пальцы соскальзывают непонятно куда, и комментарий не сохраняется. Я хотела поблагодарить вас за оптимизм, который вы в меня вселяли в те трудных четыре дня. Своей поддержкой вы помогли мне продержаться до какой-то ясности, спасибо.
Если я поставлю его перед "или-или", у него будут два варианта:
первый - наша семья, и я постараюсь не вспоминать никогда и не пилить его за этот срыв
второй - без семьи, но она два раза в год, поскольку, как я поняла, она своей семьей жертвовать не собирается
В первом случае есть риск того, что он будет терзаться, в итоге обвинит меня в том, что я заставила его принять решение, и не простит мне этого никогда :(
Но я очень хочу сохранить брак, очень. На этот риск я, наверное, готова пойти.
Как вы думаете?
gipgip_ura2009-07-15 15:40:00 (ссылка)
>>В первом случае есть риск того, что он будет терзаться, в итоге обвинит меня в том, что я заставила его принять решение, и не простит мне этого никогда :(
Ну, это будет уже верх малодушия с его стороны. Речь же не о том, что вы заставили его принять именно такое решение, это же (выбор между вами и ей, условно говоря) - лично его и только его выбор, и выбор свободный. А то что вообще ему придется решать и выбирать - так на то он и мужик, ёмоё, и если он хочет чтобы вы же еще сами себя высекли, как та унтер-офицерская вдова - то он слишком много хочет. Так не бывает, чтобы одной рукой и письку и сиську ухватить. Пусть решает.
Если ему время на раздумья нужно - пусть возьмет время.
Мне как-то так кажется.
oita2009-07-16 01:13:00 (ссылка)
Я сегодня сходила на индивидуальную консультацию к семейному психологу. Она мне предложила вообще никаких решений самой не принимать. Она видит ситуацию иначе: я не должна думать одна и потом вердикт выдавать. Она предлагает обсудить все варианты с ним вместе, и открыто ему сказать что приемлемо и неприемлемо для меня (и он пусть скажет со своей стороны), какие плюсы и минусы есть в каждом из вариантов, и принять решение вместе.
Мне кажется, есть в этом рациональное зерно.
sister_tabl2009-07-16 11:21:00 (ссылка)
Простите, что вмешиваюсь, но мне представляется, что психолог абсолютно права. Решение о поддержании контактов и последующей поездке муж принимал совершенно самостоятельно, соответственно, разгребание последствий принятых решений тоже в первую очередь должно лежать на нём.
oita2009-07-16 18:46:00 (ссылка)
Спасибо, что вмешиваетесь. Мне сейчас каждое слово как психотерапия :)
sister_tabl2009-07-17 09:29:00 (ссылка)
Выбор между предложенным им вариантами звучит как предложение отведать либо, прошу прощения, дерьма с марципанами, либо дерьма в шоколаде. Ничего удивительного не будет, если вы предпочтёте этим угощениям что-нибудь более удобоваримое. Например, клубнику.
:)
oita2009-07-17 11:47:00 (ссылка)
А разве у него есть варианты на выбор? По-моему, нет. Мы начали говорить об этом, и пока что зашли в тупик. То, чего хочу я, трудно принять ему, то, чего он - неприемлемо для меня. И значит, остается то, чего не хотим мы оба - развод. Кажется, я уже способна произносить это слово вслух без слез.
sister_tabl2009-07-17 12:59:00 (ссылка)
А вы оба не рассматривали полукомпромиссный вариант тайм-аута с одновременным разъездом?
oita2009-07-17 13:58:00 (ссылка)
Нет, именно так вопрос мы не ставили. Но в нашей ситуации развод это и есть разъезд, и это сопряжено с немалыми сложностями. А уж официальное оформление дело совершенно второе.
oita2009-07-19 01:50:00 (ссылка)
Я предложила, он сказал, что мы вполне способны сами разобраться. Пока не настаиваю.
angerona2009-07-19 01:54:00 (ссылка)
в том-то и дело, что психолог -- это довольно отличается от того, что люди обычно про них думают. Я не знаю про "способны сами разобраться." В сущности, у психолога именно это и происходит -- она не говорит вам, как поступать и когда и почему. Она не выбирает, кто прав, кто виноват. Она даже не предлагает вариантов. Она даже не помогает общаться (о, как. На самом деле нам психолог сказала, что все думают, что если пара друг друга чувствует и хорошо может наладить общение, то как будто проблем не будет. А на самом деле все не так).
но тем не менее помощь таки может быть ощутимая, даже от каких-то смешных "домашних заданий" которые она даст.
zolotayakoshka2009-07-17 14:41:00 (ссылка)
То есть он не может принять того, что вам нереально жить под дамокловым мечом по полгода?
Это так он собирается сохранить семью?
Извини, но вообще на это все есть очень грубая поговорка про рыбку
Просто дни проходят, а у человека мозги как-то не встают на место, что странно.
Я очень хочу чтобы вы сохранили семью, потому что уверена, что эта история с теткой яйца выеденного не стОит, хотя и очень неприятно, но неужели он не может понять, что он пытается тебя обречь на пытку. Пусть представит себя на на твоем месте в конце концов
oita2009-07-19 01:53:00 (ссылка)
Наверное, слишком мало времени прошло, надо бы мне подождать немножко, дать устаканиться. А я дергаюсь, что, в общем, естественно.
И знаешь, мне кажется, что "тетка" им манипулирует ко всему прочему. Хотя, наверное, на моем месте любая так бы сказала :(
Я уже не знаю где моя самооценка, на уровне плинтуса или еще ниже.
zolotayakoshka2009-07-19 02:30:00 (ссылка)
Мне тоже так кажется.
Вообще - это встречаться два раза в год - уже манипуляция - она его просто использует, это очевидно. Или просто его отношение льстит ей и она получает кайф от дергания за ниточки. Не верю я в любовь с ее стороны, ну никак.
А самооценку надо поднимать как угодно, хотя это трудно очень, я-то знаю.
Мне-то вообще рассказывали какая она замечательная в тот момент, когда я сломала зубной протез и была красавица еще та. Ну то есть кроме дома и врача никуда не могла пойти, представляешь?
oita2009-07-19 15:01:00 (ссылка)
Я уже совсем запуталась, и не знаю где манипуляция, где его собственные желания, и где-какая-чья любовь. Правда.
Хочется заснуть, проснуться, и все это, если не ужасный сон, то хотя бы все позади уже.
Меня всячески убеждают, что любят, и к доказательности у меня претензий нет. Так что пониженная самооценка вроде как побочный эффект, никто себе такой цели не ставил. Что не отменяет задачи ее повышать, да :)
zolotayakoshka2009-07-19 19:31:00 (ссылка)
Ох, пусть действительно все это у тебя поскорее кончится. И наилучшим образом!
zolotayakoshka2009-07-20 23:27:00 (ссылка)
И прости за назойливость, хотелось, бы все-таки знать как у тебя дела.
Моя почта и контакты в инфе.
Удачи тебе и сил.
zolotayakoshka2009-07-21 01:23:00 (ссылка)
Спасибо, мало ли - я не психолог, но у меня свой похожий опыт - мало ли - что полезное скажу вдруг.
angerona2009-07-17 16:26:00 (ссылка)
немного не по теме, но так получилось, что вчера мы с мужем вместе пошли к психологу. Не по тем же проблемам, что у вас, да у нас, в сущности, все вроде даже и не так плохо (тьфу-тьфу-тьфу), но друзья порекомендовали, убедив нас, что психолог -- это не то, что нам кажется.
И нам понравилось. даже мужу, который ой какой скептик был. Психолог у нас -- такая пожилая еврейская тетка, с одной стороны умная, с другой -- простецкая. и она сразу сказала, что не будет никого ни в чем винить (этого боялся муж -- что пойдешь к психологу, только получишь еще одного человека, который против тебя), и что все проблемы в семье равная вина обоих, но дело не в этом, а в том, что с ними делать и как.
В том числе мы немного затронули и тему измен -- и как-то то, что она сказала про измены, тоже мне показалось полезным наверное для обоих услышать.
Может вам все-таки убедить мужа пойти к психологу? Обьяснить, что пусть забудет то, что он видел про психологов по телевизору -- никто не будет анализировать его по фрейду. И что это может помочь.
У меня вот муж тоже умный очень, и тоже всегда очень скептически относился к всяким психо-чем-то -- "что она может сказать, чего я сам не знаю? Что, умный человек не может сам в себе разобраться?" Но настоящий семейный психолог не помогает в себе разобраться, она помогает двум людям построить/возобновить/улучшить отношения. И если ему важны отношения с вами, то наверное его даже обязанность пойти.
oita2009-07-19 02:00:00 (ссылка)
Хочу психолога - старую опытную еврейку :)
Я психолога к которой пошла вообще из контекстной рекламы в gmail-е получила. Без рекомендаций. Наверное, надо было бы тщательнее поискать. А может, и к лучшему.
Прочитала мужу последний абзац, про скептицизм и пр. Сказал, что подумает. Так что, спасибо :)
gipgip_ura2009-07-16 12:07:00 (ссылка)
По-моему, она очень правильно вам посоветовала.
Я бы, может, даже бы передвигала "центр принятия решения" от совместного решения ближе в сторону его решения, но это уже нюансы. Главное, что вам не нужно это решение брать единолично на себя, тут она очень права.
umkathebear2009-07-27 22:05:00 (ссылка)
Но я очень хочу сохранить брак, очень.
Это очень сильное решение, и Вы очень правильная женщина. В правильном смысле правильная.
Вам там уже говорили на счет смещения центра принятия решения. И я еще добавлю.
Имхо, в таких переговорах, когда коллегиальное решение нужно, очень важно четко сформулировать, к чему вы хотите прийти.
Блин, я не знаю, как мягко это все изложить, очень вам сочувствую, правда, очень. Но, мне кажется, формулируя свою позицию как "я хочу сохранить семью", вы себе ограничиваете поле игры. Потому что при такой формулировке можно ведь и согласиться на "2 раза в год". Как-то в этой позиции не хватает Ваших ощущений, мне кажется. Вам, наверное, очень важно сейчас ответить себе и ему на вопрос, как Вы себя хотите чувствовать в этой семье. И хорошо бы, чтобы он тоже подумал в таком ключе. Не "я хочу трахаться с ней 2 раза в год", а "я хочу отношений, в которых будет много эмоций и новизны".
И еще. Не знаю, как Вы отнесетесь ко всему сказанному, но жизнь ведь не черно-белая, Вы это понимаете, мне кажется. Я тоже чья-то одноклассница, которая "отравила" много лет назад. Не соглашайтесь на "2 раза в год", по крайней мере, не соглашайтесь в надежде, что это пройдет. 2 раза в год - это как раз страсть, и надрыв, и вообще куча эмоций. И так оно нифига не пройдет, и он ничего не поймет. И все равно, несмотря на странность ситуации, отнеситесь к этому как к обычной измене и подумайте, чего ему с Вами не хватает...
Сил Вам и терпения. И счастья, обязательно счастья.
_leli_2009-07-15 00:15:00 (ссылка)
теперь, когда за моими плечами _с_т_о_л_ь_к_о пепелищ, я просила бы Вас о невозможном, я понимаю.
Да.
Согласиться на это "2 раза в год".
И перестать _этим_ болеть.
Живут же с запойными пьяицами - от запоя до запоя.
И тогда есть вероятность, что всё это, легализованное, сойдет на нет. Небольшая, но есть.
Не вступайте в борьбу с таким долгим прошлым. Примите это как...инопланетян.
Скорее всего, Ваш муж любит свою иллюзию и запрет.
Может быть, Вам понадобится специалист (если Вы согласитесь на этот путь).
Есть женщины, которые с этим как-то потом живут.
Попробуйте.
===========
Я - не смогла :-(
parabella2009-07-15 00:28:00 (ссылка)
и я не смогла
сначала согласилась на условные "два раза в год", а потом поняла, что это меня разрушает
_leli_2009-07-15 00:43:00 (ссылка)
и жену моего любимого разрушало.
И потому, 3 взрослых человека договорились закопать всё это. Вообще.
И держим слово.
Но...
Она спросила у меня, как долго я смогу без этой подпитки.
Я ответила правду: "Вам лучше не знать настоящего ответа на этой вопрос."
- Давайте, подожлем ещё год. Или пять, - пожала я плечами, - глядишь, всё и рассосется.
В любой момент я приму его, любого - спившегося, одноногого, без работы, без зубов, без потенции.
Если он этого захочет.
Почему? Потому что он вытащил меня из моих разборок с собой и Вселенной после смерти моего же мужа. Он здил со мной на кладбище. Он защища его от моих к нему претензий вдогонку...он меня слепил. Снова сильную.
Но знать об этом не надо ни ему, ни жене.
Попробуем поиграть с судьбой в-темную.
Мы на самом деле 7 месяцев никак не обозначаемся в жизни друг друга. Я даже пыталась не общаться с го взрослыми дочерьми от первого брака. Чтобы не было даже соблазна спрость что-нибудь об их отце.
Но девчонки выбрали другой путь.
Впрочем, я не о том.
Мы встретились взрослыми, у каждого - по 2 брака за спиной. Всё понимая, насколько НЕ нужно ничего ломать. И...4 года пытались НЕ форсировать...
Не всё, оказывается, укладыватся в "эффект домашних тапочек".
но это не мешает нам знать друг о друг практически каждый шаг.
Если это всё, что сейчас есть, стОит сохраненной семьи, то так оно и правильно. Пусть будет.
----------
То есть, я в этой ситуации - ровно из другой оперы.
Но его жена мне исренне симпатична как личность. И как женщина тоже.
Потому...всё так, как есть.
parabella2009-07-15 02:14:00 (ссылка)
да я тоже была в разные периоды жизни с разных сторон
и когда эта история накрыла меня в моем браке - я сочла это справедливым возмездием и мне стало легче:)
что интересно - повторилась вплоть до некоторых немаловажных деталей...
но обо всем этом не здесь... автору и без наших воспоминаний тошно... ей моя история ничем не поможет
oita2009-07-15 02:17:00 (ссылка)
Но если тебе хочется об этом поговорить здесь и сейчас, то я могу побыть твоей жилеткой :)
parabella2009-07-15 02:45:00 (ссылка)
нет, у меня все в прошлом:)
мне очень помогает то, что я САМА не хочу об этом вспоминать
за пять лет, прошедшей с той истории, я ни разу ему об этом не напомнила, у меня нет желания копаться в этом прошлом
вспоминаю только, когда сталкиваюсь с такими историями - в инете или в жизни
уже все отболело
и у тебя наладится, я уверена - ты разумный и спокойный человек и сумеешь повести себя правильно
oita2009-07-15 01:30:00 (ссылка)
Да, я знаю, и история и литература знают немало случаев.
Но я не могу. Я тоже долгое уже прошлое. Двое детей, эмиграция, практически целая жизнь. А там - краткосрочный роман с однокурсницей в молодости. Пусть выбирает что ему важнее. Я очень хочу сохранить наш брак, но не любой ценой...
Я бесконечно уважаю ваш опыт, и помню, что вы первая в этом треде трезво посмотрели на ситуацию и предсказали исход. Но сейчас я никак, никак не могу принять вашу точку зрения.
Ну и всегда я предпочитаю лучше потом жалеть о том, что сделано, чем жалеть, что не сделала...
_leli_2009-07-15 07:29:00 (ссылка)
пожалуйста, послушайте меня. Мне 47 лет. И яркая на эмоции, сильно синусоидная бабская судьба. Чтобы я тут ни выкаблучивала в ГО. Мне иногда ;-)))) неловко даже перед теми 5-6 человеками, кто из тут знает меня живой. Но сейчас, когда Вам больно, может быть, Вы меня поймете. Иногда нужна какая-то провокация - любая хрень к разбору. Только бы выжить. Уводите пик эмоций в сторону. Остальные Вам чужие. Родная Вам - только Вы. Вот об этом и давайте думать.
------------
Дайте себе (!) 2 месяца до принятия решения.
Очень Вас прошу. Не надо. Сейчас. Никаких решений.
При всех Ваших вводных, ситуацию НАДО разруливат по-другому.
Сейчас - эмоции.
Надо остыть.
И даже Ваше решение (если всё-таки принимать его как напраление) - пусть оно созреет на-трезвую.
Если можно, сейчас не замолкайте. Несите любую пугру. Тут, можете у меня в ЖЖ - вряд ли у на есть невиртуальные пересечения. Надо выжить. Не потухнуть взглядом. И физически не сломаться.
И жить дальше.
И вот это короткое "жить дальше" нужно выстроить так, чтобы рядом с Вами была не побитая собака.
У Вас и у вас впереди ещё столько классного. И настоящего.
А на этой волне, которая включена сейчас, проиграют все.
\\мне хочется влить в Вас сил. Много.
Просто _внутри себя_ возьмите тайм-аут.
И...садитесь на глицин. Не эпохальнее.
Никакой трагедии нет.
Простите меня за цинизм.
Все живы.
Тут, в этой ситуации, есть несколько нюансов. Судя по поведению Вашего мужа. Мы о них с Вами поговорим как-нибудь чуть позже. Сйчас Вы меня просо не услышите.
Потому что и на Вашем месте я тоже была.
:-(
Н всё так плохо.
Если резюмировать.
И - не замолкайте.
И..если можно, без алкоголя.
сли другая страна, то подруготерапия проблематична, тогда....
у Вас когда отпуск?
Вы писали, что не отдыхали 2 года.
Как собираетесь его провести?
oita2009-07-16 01:18:00 (ссылка)
Все живы. Это главное :)
Психолог на встрече сегодня посоветовала мне не принимать никаких решений одной, никаких вердиктов. А обсудить все варианты с ним вместе и принять решение вместе. Разделить ответственность.
Про отпуск: на фоне финансовой жопы мы собирались на несколько дней в домик в деревне, не больше. Не смотря на жопу, он себе отпуск позволил. Правда, признаю, оооочень бюджетный вариант, я б таким не обошлась, я не так аскетична.
Психолог же задала мне вопрос "зачем", когда я сказала ей, что хочу уехать куда-нибудь на несколько дней. И я поняла, что незачем на самом деле.
_leli_2009-07-16 09:02:00 (ссылка)
\\Не смотря на жопу, он
себе отпуск позволил.
ууу...а вот до бабства мы с Вами опускаться не будем.
Мы же не в обществе жен-брошенок, но так судорожно хватающих своих уже гльнувших, за яйца.
Он решился не на отпуск. При совпадении некоторых неслучайных случайностей, он протестировал себя на мужскую привлекательность в момент рассуждения о смысле жизни, фин. жопы (с) Ваше и пресловутой кризис среднго возраста.
Ну, подвернулся мираж из юности. Не самый трагичный вариант. Ну, переспал (наверняка) с трупиком своих эмоций.
Знаете, что я бы сделала? Пригласила бы её в гости. Да-да. Домой.
Если хотите раз и навсегда пресечь именно эту связь. Не предупреждая мужа. Он с работы, а тут мы - чай пьем, о тряпках щебечем.
но я - провокатор.
мне нравится открытое забрало.
и с любовницй первого мужа, и с женой третьего я общалась глаза-в-глаза.
постоянно помня о том, что именно мой избранник выбрал эту женщину.
потому она - по умолчанию - человек достойный. И никаких "блядь, прошмандовка, как она могла с женатым?! он тож не телок, чиста для правки, вы же не с ёбарем всего движущегося живее, он - человек, она - человек, но у вас с ним - семья. И это _сейчас_ - главное."
но запас Вашей прочности я не знаю. Может, вы из серии "Люсь. а, Люсь!" ("Любовь и голуби")...потому, уВасрдом - слава Богу! - специалист.
Да, психолог на работе. Но у него в руках инструмент. Срезать наши эмоции. это - САМО главное. Его и слушайте.
Но даже его предложение о совмстном дележе тветсвенности - оно пока сыровато. Дайте чуть-чуть времени.
И себе, и катализатору этой вот всей хрени.
Если Ваша семья выстоит сейчас, ей даже ядрный взрыв не страшен.
Вот и мудреем срочно, ахха.
Сил Вам...
oita2009-07-16 18:57:00 (ссылка)
Домой на чаек, слава богу, я ни при каком раскладе ее не приглашу, лету между нами часа четыре :)
Трупик - не трупик, а вон как проняло его. Всем пожертвовать готов :(
А психолог, я еще на расскзала, классная очень, понравилась мне. Но миллион "но": у черта на куличках, я добиралась к ней с работы два часа, а от нее домой потом два с половиной.
Принимает ни в каком ни кабинете, а у себя дома. Я увидела там во дворе машину с эмблемой работы моего мужа, и тут же напряглась, что нарвусь на знакомого, который может быть даже психологини муж! :)) В общем, всяческий дискомфорт, но раз уж я сорвалась с работы, а это мне не просто, и тащилась туда так далеко, решила не разворачиваться, а довести до конца.
Опыта с психологами у меня ноль, сравнивать не с кем, но мне понравилась она и ее подход.
Предложила мужу пойти к ней вместе, но он считает, что нам не нужны ни психологи, ни адвокаты, мы сами во всем разберемся. Пока не настаиваю.
zolotayakoshka2009-07-16 20:50:00 (ссылка)
Самое главное, что ты к психологу имела возможность сходить. У меня такой возможности не было. Так я сама себе психолог была...
letnja_kisha2009-07-15 16:51:00 (ссылка)
А там - краткосрочный роман с однокурсницей в молодости.
а вы не думаете, что она просто подвернулась на "готовую почву", т.е., что если бы попался кто-то другой, то ваш муж бы тоже повелся? просто такой возрастной кризис?
oita2009-07-16 01:20:00 (ссылка)
Я сегодня ходила на индивидуальную консультацию к психологу, специализирующемуся на семейных конфликтах. Она уверена в том, что это возрастной кризис, что он пересмотрел свою жизнь, и вернулся к незакрытой странице. Вроде как подспудное "а правильно ли я тогда поступил, а что было бы если б я тогда поступил иначе", и вот завертелось...
zolotayakoshka2009-07-15 00:26:00 (ссылка)
ВЫ знаете, я еще вот что подумала.
Не случайно это не единичный случай, по-моему, это пресловутый кризис среднего возраста. И вам надо решить для себя что вы хотите - сохранить брак, или нет.
Если сохранить,то надо постараться как-то перетерпеть сделать все, чтобы через полгода он никуда не поехал. Скорее всего, так оно и будет, не думаю, что он вам бы что-то рассказал, если бы хотел потерять семью. Скорее всего, простите, но ему тоже сейчас почему-то очень плохо - иначе он бы соврал что-то, чтобы вас успокоить и все бы осталось вне вашего зрения.
Простите за сумбур - сижу реву - все так всколыхнулось....
parabella2009-07-15 00:33:00 (ссылка)
ох, подруга, далеко не единичный:((
на мой взгляд - чаще случается, чем наоборот...
и мне вспомнилось:((
zolotayakoshka2009-07-15 00:35:00 (ссылка)
Я уже написала ниже, что это наверное просто кризис среднего возраста...
parabella2009-07-15 00:44:00 (ссылка)
он самый...
я так надеялась, что хоть израильские мужчины не такие..
zolotayakoshka2009-07-15 00:50:00 (ссылка)
К сожалению, это не зависит от национальности и менталитета.
parabella2009-07-15 02:03:00 (ссылка)
увы:(
смешно в моем возрасте расставаться с иллюзиями
да ладно... это фигня по сравнению с тем, с какой иллюзией сейчас расстается автор:((
oita2009-07-15 02:12:00 (ссылка)
нет, знаешь (мы уже на ты, или я что-то путаю?), что-то в этом есть. У нас тут такая напряженная жизнь, столько трудностей,а трудности, как известно, сближают. Попробую поискать статистику, но мне почему-то кажется, что процент разводов в Израиле должен здорово отличаться от других стран такого же уровня экономического развития, отличаться в меньшую сторону. Во всяком случае, в моем окружении развод - редкость. Но я в хайтеке работаю, публика хорошая такая.
oita2009-07-15 01:34:00 (ссылка)
Я очень хочу сохранить брак. Я правда его люблю, я даже понимаю его и не бешусь от того, как он поступил. И я вижу, что ему тоже плохо. Но у нее есть отдушина, которая наверное облегчает его страдания... :) я про нее, вы наверное поняли
Но он же сказал чего хочет, и я должна что-то ответить, сколько можно тянуть. Я склоняюсь скорее к тому, чтоб сказать "или-или" и оставить выбор ему. И тогда,возможно, и получится все по вашему сценарию за полгода...
zolotayakoshka2009-07-15 01:39:00 (ссылка)
По своему опыту скажу, что нет, вряд ли, отдушина..
Тянуть? Как минимум 4 дня.
А лучше - неделю. Жизнь решается у тебя есть право подумать, по крайней мере.
z_effy2009-07-15 00:32:00 (ссылка)
Мне кажется, что это у него пройдет. Ну, пару раз встретится - и все. У всех, я думаю, есть какие-то прежние любови (отравы), которые вот так появляются и теребят зажившее. И психологи, наверное, сказали бы, что у него там незавершенный гештальт (или как там это пишется). Такое могло бы быть и у вас. Не делайте сейчас ничего, придумайте себе отвлекающее занятие, просто живите как жили.
Мужчины они слабые немножко на такие воспоминания, меня вот тоже так теребили на одноклассниках, я не втянулась. Я не знаю характера вашего мужа, не знаю, какой реакции ждет, но только не делайте так, что бы у него было сильное чувство вины, это очень обозляет. Пусть у вас все будет хорошо, не так, как раньше, но даже лучше.
oita2009-07-15 01:38:00 (ссылка)
Спасибо вам. У него очень цельный характер, просто патологическая честность. До сих пор я считала это достоинством :)
Я думаю, думаю, без конца, и ищу варианты, и вот вы мне подсказали еще один: протянуть пока он не заявит что снова едет к ней. Может быть и правда этого уже не случится, потому что он прозреет, или время расставит все по местам...
Или я в своем желании сохранить брак идеализирую?
( Удаленный комментарий )
massaraksh2009-07-15 00:52:00 (ссылка)
ох...
держитесь! я бы оставила как есть, но я не ревнивая.
ну и Вам правильные вещи говорят про любовь к образу 20-летней давности.
сил Вам и терпения в любом случае.
kinoida2009-07-15 01:10:00 (ссылка)
Ох... Представляю себе ваш шок. Не могу сейчас ничего умного сказать - просто очень сочувствую.
Допишу еще один момент. Спасибо вам, что поделились. Дело в том, что я хм... имею все шансы оказаться на месте ТОЙ женщины. Благодаря вам убедилась еще раз, что этого делать нельзя, даже встречаться - даже без мыслей разрушать семью.
Держитесь.
Изменено 2009-07-14 09:16 pm UTC
pauashell2009-07-15 02:45:00 (ссылка)
А вот у нас сейчас середина зимы, холод, дожди... А сегодня с утра - солнышко. И вдруг - это :(((((((((( Вот никто ж Вы мне, а прямо ножом по сердцу. И просто потому, что я точно так же по жизни думаю - делить ни с кем не буду. Я свему сказала сразу в начале отношений, чтот я его никогда ни с кем делить не буду , чтоб он определился нужна ли я ему вообще. И в будущем. Т.е. я именно поставила его перед выбором. И он его сделал сам. Ваш, похоже, пытается свалить выбор на Вас, чтоб потом и попрекать : ты реши сейчас согласна ли на эти мои 2 раза (плюс переписка-перезвонка). Нет уж, милый, я тебя с ней делить не буду !!! А вот ты уж САМ реши кто тебе нужен - Я или ОНА.
Э-эххх....
Сил Вам.
e_y_e_s2009-07-15 08:55:00 (ссылка)
если он сказал-"я тебя люблю", то наверное все не так плохо? по вашему описанию-мой муж очень похож на вашего, и просто так он такими словами не кидается
моя реакция была бы 100% такой же, я бы плакала-плакала, потому что жалко себя, детей, его...а та женщина она просто результат совпадения факторов "кризис среднего возраста"+"одноклассники"
что бы делала: сказала бы ему все, что думаю по этому поводу, ВСЕ и даже еще больше! разговаривала бы не с психологом, а именно с ним, разговаривала бы много, пусть вылезают на свет все еще не вылезшие тараканы
ну от тела отлучила бы конечно :) но ради детей наверное внешне бы делала вид, что все в порядке, зачем им раньше времени переживать
ну и никаких "2 раза в год" не может быть-для меня это однозначно
magicalena2009-07-15 10:40:00 (ссылка)
держитесь.. мне кажется что через какое-то время он поймет, что эта женщина уже совсем не та, которую он когда-то полюбил. Вас же он любит и поймет что Вы ему гораздо дороже. Может и правда, сходить к хорошему психологу? очень хочется верить, что все образуется и эта его идея пройдет
я бы не смогла делиться...
lenchik_s2009-07-15 17:39:00 (ссылка)
Перечитала заново всё туда и обратно. Как и многие здесь понимаю, что советы давать глупо, да и какой из меня советчик...
2 дня я каждый день просматривала ГО на предмет... напишете ли, что всё-таки произошло или нет. Спасибо, что ответили. Я, честно, поражена... Вы - сильный человек, я ревела и не вставала с пастели неделю, я ни с кем не разговаривала, примерно на год я просто выпала из жизни не общаясь с людьми, меня просто не стало. А вы читаете и отвечаете!
На счет развода, тут меня поставили перед фактом + судимся уже около 10 месяцев... (я тоже считала, что муж уходя оставит всё, а оказалось... Из его заявлений на суде: я всё докажу, я ей ничего платить не буду и далее по тексту)
Я пол года жила только мыслью, что он вернётся, потом как отрубило и не представляю, как могла бы его обратно пустить, если бы вдруг... Я тоже говорила, что люблю его и хочу сохранить семью... всё проходит (к сожалению или к счастью). Сейчас я этому очень рада. Но в нашей семье не было детей, а если бы были - не представляю себе, что бы было со мной. Было бы намного хуже.
Если вы твердо стоите на ногах (в плане работы) - возможно развод это выход (но это очень трудное решение - отпустить, вы сами это понимаете, потому что всё очень живо). Но не принимайте это решение прямо сейчас. Остыньте немножко, хотя, кто знает, сколько на это понадобится времени...
2 раза в год... - подумайте, вы себя просто "сожрёте", каждые пол года вы будете жить мыслью, что он собирается к ней - это не жизнь, хотя верю, что сейчас вы и на это бы согласились ради спасения семьи. Если б мне тогда предложили что-то подобное - я скорее всего бы согласилась (но ничего хорошего из этого бы не вышло).
Вы меня еще раз простите, жизнь меня за год так переделала, я бываю излишне жестокой в выражениях и мыслях... Но сейчас я спокойно воспринимаю то, что и через 20 лет люди расстаются, создают новые семьи и живут уже, что называется "до гробовой доски". Ну почему-то не сложилось встретиться раньше. Вы меня сейчас, скорее всего, не услышите или не захотите услышать - всё правильно. Время, время, время... Оно на самом деле лучший доктор.
Пусть всё сложится, как нужно (хотя я сама до сих пор не знаю, как нужно, видимо, еще не сложилось). Сил вам для принятия решения.
И еще, если хотите плакать - плачьте (дочке конечно не объяснишь - почему мама плачет...)
Еще раз меня простите, если каким-то словом сделала вам больно.
Вы примите решение и оно, несомненно, будет правильным!
oita2009-07-16 01:37:00 (ссылка)
Согласна с каждым вашим словом.
Спасибо вам за поддержку! Я ото всей души надеюсь, что сейчас у вас все наладилось. Сил вам и счастья!
lenchik_s2009-07-16 10:20:00 (ссылка)
вы знаете, если б я не побывала в такой ситуации (ну не совсем в такой, а своей) никогда ничего писать не стала бы. Ужасно стали раздражать люди, которые говорят: "Да, я так тебя понимаю". Никогда человек не сможет понять то, что не пережил на своей шкурке.
Я знаю, что вам тяжело, но по-своему. Как говорила Муравьёва на пару с Алентовой ... "В 40 лет жизнь только начинается!"
И вам тоже спасибо!
буду "вас" читать в ЖЖ :)
oita2009-07-16 18:40:00 (ссылка)
Cпасибо. Читать у меня практически нечего, иногда случаются запои и я пишу часто, но ничего интересного, наверное. Последнее время у меня была дикая нагрузка на работе, так что ленту в ЖЖ почти не просматривала. А теперь о чем же писать. О том, что меня больше всего сейчас беспокоит? Больно. Да и в моей ленте меня некому понять, как вы точно определили.
Алентову помню, Муравьеву - нет :) То есть, ее с этой фразой. Но неважно.
akarasik2009-07-16 19:05:00 (ссылка)
Конечно, в 40 лет жизнь только начинается, но как всегда бывает много но...
Мне кажется, что Вы пережили столько вместе, тяжелые годы иммиграции и не разошлись, сможете и пережить его кризис среднего возраста. Это как болезнь, какое то помутнение в мозгу и оно у всех бывает. Вы очень умная женщина и у Вас все обязательно получится.
Еслиб можно было бы все взять и зачеркнуть и начать жизнь в 40 лет - это одно, а когда нельзя надо лечится, обоим. Одному от кризиса, а Вам от боли.
Нас тут много и мы готовы поддерживать Вас сколько Вам нужно, Вы же сами видите, как мы искрене переживаем за Вас.
Я даже хочу пригласить Вас в гости с дочкой или с кем хотите, когда позволит отпуск и не обязательно именно сейчас, в такую деревню, где многое забывается, не жарко и можно легко дышать.
akarasik2009-07-16 19:28:00 (ссылка)
Да очень хочется поддержать, очень хочется, что руки у тебя ( сломалась перешла на ты :) ) не опустились. Самой легче жить будет, когда будешь знать, что не сломала, что сделала все что могла. Последнее время меня все мучает мысль, что мы в ответе за наших детей и лишнии лешения им не нужны и если можно спасти, надо спасать. И даже ради самой себя любимой. Многие говорят, нужно думать о себе, но как же это не думание о себе, если потом дочке нужно будет бесконечно что то обьяснять и делать себе любимой еще больнее. А
ТАК хотелось верить в сказку.
_spouse_2009-07-16 23:49:00 (ссылка)
ой, блин....
прочитала только сегодня, держитесь, очень сочувствую и понимаю!
Во-первых, вы не обязаны брать на себя решение, муж очень лихо пытается переложить его сейчас на вас.
Вот этой своей "честностью" он проявил малодушие и слабость, традиционно, по-мужски, пытаясь рубить хвост по кускам. Весьма благородны все эти "я тебя люблю", но очень интересно, что он сказал бы, если бы у его древней любви не было "такой же хорошей семьи, как у вас".
Поэтому мой совет - возьмите тайм-аут. Такой длинный, какой понадобится, чтобы точно понять, что вы думаете и чувствуете обо всем об этом. Так и объясните мужу, что пусть он сам принимает свое мужское решение, а вы поживете и посмотрите, будете вы его любить такого или нет.
Может быть этот гормональный удар пройдет через месяц, может быть нет. Важно не это, а то, КАК ИМЕННО муж поведет себя в этой непростой ситуации. Первые два шага уже говорят не в его пользу. Возможно, пожив в таком режиме еще месяц-два-три вы поймете, что с этим человеком вам не по пути. Не потому, что он встретил женщину своей мечты, а потому что не сумел это сделать красиво и не причиняя боли своим близким.
Во-вторых, категорически нельзя винить себя. Все это произошло не потому, что вы недостаточно хороши для мужа. Не потому, что он любит "ту" больше, чем вас. А просто потому, что кризис среднего возраста - вещь неотвратимая и мало кто способен пройти его не запачкавшись в говне по шею.
И держитесь. Сейчас самое главное - здоровье и силы ваши и детей. Делайте все, чтобы сохранить свою нервную систему для себя и для них. Ваш муж позаботится о себе сам, у него это неплохо получается.
Я в подобной ситуации ушла, не сумев простить. Но ушла через два года, подготовив пути к отступлению, выбрав то время и те обстоятельства, которые были удобны МНЕ. Потому что не считала, что его изыскания не предмет "магно ли я?" должны отражаться на мне и на сыне.
gingema2009-08-16 20:43:00 (ссылка)
вот и я со своим трезвым советом
Люди не автоматы, случается с ними всякое, и нет в этом никакой вины твоего мужа. Чувства не спрашивают, нужны они нам или нет в данный момент, и считаем ли мы их легитимными. Если он всю жизнь старался забыть эту женщину, значит, ты уже делила его с ней, всегда, просто не знала об этом. А теперь у тебя появляется реальный шанс перестать делить, дав этому выйти из шкафа, и, скорее всего, умереть естественной смертью, хотя никто не знает, когда, и есть шанс, что и вовсе нет.
Имей в виду, что мой взгляд на вещи происходит из совершенно иного контекста - у меня в семье ни ровных отношений, ни активного секса сроду не было. Что, возможно, делает мои советы более трезвыми, но не обязательно подходящими.
Банальность: прочность отношений и доверие проверяются в тяжелые моменты. У твоего мужа беда - его накрыли старые незакрытые эмоции, и он не может с ними справиться. Если ты его поддержишь, есть большой шанс, что ему удастся закрыть старый гештальт и убедиться в прочности ваших отношений и вашей способности вместе переживать удары судьбы. Чего тебе это будет стоить - не могу даже вообразить. Ну а если решишь развестись - вот и у тебя появятся незакрытые отношения и возможность увидеть, что они сильно мешают жить и не поддаются контролю. Понятно, что у развода есть еще тысяча аспектов, они тебе без меня известны.
Если он готов с тобой говорить откровенно - говорите, осмысливайте происходящее, разбирайтесь в себе и своих эмоциях. Это очень тяжело, но помогает избежать больших ошибок, а в хорошем раскладе может здорово помочь. Хотя, конечно, люди разные, и я не психотерапевт...
Держись. Очень больно это все, но мне кажется, выход есть, муж тебе доверяет, и многое в твоих руках.
oita2009-08-17 11:07:00 (ссылка)
Re: вот и я со своим трезвым советом
Cпасибо тебе. Все, что ты сказала, очень точно, и сказано очень вовремя. Спасибо.
zolotayakoshka2009-08-17 15:38:00 (ссылка)
Re: вот и я со своим трезвым советом
Как у тебя сейчас и как ты сейчас, может напишешь?
Хоть в комменте...
oita2009-08-17 15:52:00 (ссылка)
Re: вот и я со своим трезвым советом
Восстанавливаюсь из пепла. Начала есть, сплю уже тоже.
Он предельно внимателен и нежен: молчу - молчит вместе со мной, плачу - обнимает. Секс как перед смертью. И не скрывает, что продолжает с ней общаться.
zolotayakoshka2009-08-17 16:02:00 (ссылка)
Re: вот и я со своим трезвым советом
Как я тебя понимаю, к сожалению.
А что говорит психолог?
Может и правда не надо так мучать себя, может лучше одной?
Я и сама не знаю, у меня сейчас все хорошо, но даже сейчас периодически приходят эти мысли - ради чего быть женой, да, есть любовь, но так часто больно...
oita2009-08-17 16:36:00 (ссылка)
Re: вот и я со своим трезвым советом
Я больше не ходила к психологу.
И я не знаю как мне лучше. Вот так время и проходит, и никто не озвучивает никаких решений. Может быть, это хорошо. Пусть пройдет время.
zolotayakoshka2009-08-17 16:39:00 (ссылка)
Re: вот и я со своим трезвым советом
Да в любом случае, время важно - держись!
_leli_2009-07-16 01:07:00 (ссылка)
а что это за "2 раза в год" ? вот по легенде озвучившего?
это поездки в отпуск? на конференции?
вместе Новый год?
что это за такие вехи - 2 раа в год, но постоянно?
oita2009-07-16 01:39:00 (ссылка)
Я думаю, это ее установка. Видимо, 2 раза в год она может себе позволить съездить куда-нибудь без мужа. Не знаю.
Ну а у него никакой легенды, он же мне прямо сказал, и легенда не нужна.
_leli_2009-07-16 09:08:00 (ссылка)
ну и ладно.
она пока никто в вашей с ним семье. И её установки отодвинем за скобки, СПОКОЙНО озвучив мужу, то Вы подумаете про 2 раза в год.
Но если ему прямо вот сейчас-сегодня ответ нужен, то ...
не будем развивать сйчас с Вами эту линию, девиз которой "пиздуй по холодку!".
повторюсь: не отускайтсь до бабства, она, мол, диктует, а он - честный, ептить, сразу всё мне сказал, герой! жертва такая.
ситуацию заварил он.
и точка.
но это _Ваш_ муж. Такое вот говно. Но своё. из этого и исходим.
не её в ситуации.
есть ваша с ним задача вырулить.
sofik2009-07-22 13:20:00 (ссылка)
Ой, а я так надеялась что все хорошо получится. Сижу реву на работе. Как ты там? :((
lollip0pa2009-07-24 14:15:00 (ссылка)
вот же кАзлятина, а! извините, вырвалось. вы, знаете чего, вы делайте, решайте и ведите себя так, как вам удобно и душе споконее (хотя ситуевина к спокойствию не располагает, но все же).а то очень удобно мужик придумал - заварил бучу, навалил кучу, а дорогая жена решай что с этим всем делать и разгребай последствия. вы ему не мамочка, чтоб расплачиваться за последствия его необдуманного поступка. нет, все понятно: кризис среднего возраста, седина в бороду - бес в ребро, но мозги тоже мужик пусть использует. если ситуацию отзеркалить - вы бы его перед таким выбором поставили (то есть понятно, что вы бы так не сделали, но мы гипотетически предствим), что бы он вам ответил? спорим, он бы не раздумывая вопил бы - развод и девичья фамилия! а от вас ожидется рассудительный выбор, когда надо выбирать из двух куч говна: семья, но с индульгенцией на интрижку или лишить детей полноценной семьи, а себя лишить пока еще любимого мужа. а по хорошему - это вы его дожны бы перед выбором поставить: или ты ведешь себя как нормальный мужик и думаешь головой, а не пипиской, а я уж постараюсь простить тебе то, как больно ты мне сделал, или иди нафиг. не играйте по его правилам, слушайте себя прежде всего,и про себя в первую очередь думайте. он уже про себя подумал, о вас не побеспокоился. держитесь там, пожалуйста.
нет, ну какой же козел, а. извините еще раз.
lady_vicky2009-07-24 20:15:00 (ссылка)
Я тоже, как и многие здесь периодически проверяла Ваш пост, с желанием узнать как Вы, и что с Вами.
И знаете, я хочу Вам кое-что сказать, совершенно не связанное ни с этой ситуацией, ни с Вашим мужем.
В ГО очень часто пишут о разных, самых трудных ситуациях, но далеко не все авторы получают такой отклик, как получили Вы. Прошло уже много дней, а девушки и женщины ищут продолжение Вашей истории, и не потому что это похоже на сериал. НЕТ!
Потому что за Вашими постами четко прорисовывается неординарная, сильная и обаятельная женщина. Сильная не в том смысле, что готова все вынести, это не так уж и хорошо. Сильная личность, цельная натура, мягкая, женственная, милая... Я Вас совершенно не знаю,но то что я почувствовала, уверена, почувствовали и другие. Именно поэтому все разыскивали продолжение Вашей истории.
Ваш муж, наверное сейчас в плену всех этих переживаний, выборов и прочее, и к сожалению, ему не приходит в голову, что его ошибка, прежде всего, заключается в том, что он что-то навсегда сломал в Вашем уважении и доверии к нему.
Вы думаете, как Вам спасти то, что есть, хотя, на самом то деле, это ему следует задуматься, что и какую женщину теряет он.
Но это его дело.
Вам я хочу сказать, что каждое Ваше решение будет несомненно правильным. Не надо ломать себя, да, надо идти на компромиссы, но надо прислушаться к себе, и понять где та черта, за которую не стоит заходить, чтобы не растерять саму себя.
Я уверена, что Вы выйдете из этой очень тяжелой ситуации, не поломав саму себя, и еще тысячу раз будете счастливой и довольной. Потому что после страшной грозы, всегда наступает облегчение. Все будет хорошо, хорошо именно для Вас, а не для спасение чего бы то ни было.
Буду очень рада прочитать скоро хорошие новости от Вас. Не пропадайте. От души желаю Вам уверенности в себе, веру в хорошее и удачи!
akarasik2009-09-04 20:39:00 (ссылка)
как дела у тебя, дорогая? очень хочется верить, что хоть немного полегчало...
oita2009-09-06 10:09:00 (ссылка)
Вот в этой ветке я ответила недавно: http://community.livejournal.com/girls_
Острая боль, мне кажется, проходит, но тупая остается.
Отправили дочку в первый класс, принимаем у себя толпу родственников из Штатов - заняты приятными будничными заботами, оба. Слово "развод" висит в воздухе, но пока не озвучено.
Полегчает, конечно, прогресс налицо :) Спасибо тебе, Аллочка.
akarasik2009-09-06 21:42:00 (ссылка)
очень переживаю. Верю в лучшее и притягиваю хорошее к тебе. Знаешь есть такаы теория http://www.thesecret.tv/, кстати, довольна популярнаяя в Израиле тоже много там, конечно, лишнего (имхо) но сама идея притягивать положительное мне нравится. И вот я стараюсь думать положительно. Посмотри, может чего и притянешь. Некоторые говорят, так худеют даже :) Чем черт не шутит, зато голова загружена.
Поздравляю с первоклашкой.