![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
ужас-ужас.
есть у меня психолог и есть у меня мужчина. мужчина завелся раньше психолога, то есть психолог появился уже при мужчине. мужчина идею саму не одобрял, но всегда как-то молча это не одобрял, без комментариев. а мне психолог помогает (было уже восемь встреч): ситуацию с родителями разрулила для себя, с отношением к работе разобралась, сейчас вот как раз разбор полетов в отношениях с мужчиной начали. а мужчина чуйкой чует, должно быть, потому вот буквально час назад вывалил на меня весь свой негатив касательно ситуации с психологом. основная идея такова, что все свои проблемы я могу обсуждать и решать с ним. но это, конечно, анриал, потому как у него иной взгляд на многие вещи, и если наши взгляды как-то явно входят в контру, то он начинает злиться и конструктивности, увы, не получается. это, во-первых, а во-вторых, ну чем он мне, будучи со мной же в этой же ситуации (в наших отношениях) может помочь? он мой взгляд на вещи не повернет, как это происходит с помощью психолога. тем более вопросы проблемные именно во мне сидят, в моем восприятии, а не в ситуации как таковой. в общем. финалом его речи было то, что он считает мои визиты к психологу изменой и сравнивает их с физической изменой, мол, это то же самое, что ты мне "в попу" не даешь, а я такой беру и иду на сторону получать анальный секс. сравнение для меня абсолютно дикое. но, может, я чего-то и правда очень сильно не врубаю? интересуют Ваши мнения по поводу походов к психологу при наличии живого близкого человека, мужчины, и по поводу ситуации в целом. как ему объяснить, что говорить с близкими и говорить с психологом - это разные вещи. мои доводы до него не доходят. помогите, пожалуйста.
есть у меня психолог и есть у меня мужчина. мужчина завелся раньше психолога, то есть психолог появился уже при мужчине. мужчина идею саму не одобрял, но всегда как-то молча это не одобрял, без комментариев. а мне психолог помогает (было уже восемь встреч): ситуацию с родителями разрулила для себя, с отношением к работе разобралась, сейчас вот как раз разбор полетов в отношениях с мужчиной начали. а мужчина чуйкой чует, должно быть, потому вот буквально час назад вывалил на меня весь свой негатив касательно ситуации с психологом. основная идея такова, что все свои проблемы я могу обсуждать и решать с ним. но это, конечно, анриал, потому как у него иной взгляд на многие вещи, и если наши взгляды как-то явно входят в контру, то он начинает злиться и конструктивности, увы, не получается. это, во-первых, а во-вторых, ну чем он мне, будучи со мной же в этой же ситуации (в наших отношениях) может помочь? он мой взгляд на вещи не повернет, как это происходит с помощью психолога. тем более вопросы проблемные именно во мне сидят, в моем восприятии, а не в ситуации как таковой. в общем. финалом его речи было то, что он считает мои визиты к психологу изменой и сравнивает их с физической изменой, мол, это то же самое, что ты мне "в попу" не даешь, а я такой беру и иду на сторону получать анальный секс. сравнение для меня абсолютно дикое. но, может, я чего-то и правда очень сильно не врубаю? интересуют Ваши мнения по поводу походов к психологу при наличии живого близкого человека, мужчины, и по поводу ситуации в целом. как ему объяснить, что говорить с близкими и говорить с психологом - это разные вещи. мои доводы до него не доходят. помогите, пожалуйста.
227 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
irene232009-06-10 13:46:00 (ссылка)
вообщем, да. наверное, мне проще свои проблемы решать самой или вообще не решать, чем ссориться мужем.
marazma2009-06-10 14:38:00 (ссылка)
мне странно. точнее, если вы хотели пойти, но не пошли, потому что он был против - понятно. но если Вы ходили, и реально это Вам помогало, но ради мужчины Вы отказались - то мне не понятно.
irene232009-06-10 14:40:00 (ссылка)
мне помогло в тот конкретный момент (до сих пор помнит и злится). мысль, чтобы пойти еще раз -- меня быстро оставляет, по причине резкого негатива.
irene232009-06-10 15:03:00 (ссылка)
злится, что я обратилась без его советов. он тоже придерживается мнения, что он лучший друг (это действительно так) и нефиг бегать по психологам. соответственно, т.к. проблем у меня больших нет, то и бегать против его мнения я тоже не буду.
crimeanelf2009-06-10 21:21:00 (ссылка)
Скажите, что психолог - это такой человек, который прибирается в ваших мозгах. Ну, можно зайти в гости и прибраться в сортире по дружбе, и в России это принято, а можно нанять специально обученного человека.
И ещё, "лучший друг" не равно "лучший советчик". Лучший советчик - это вы сами. Психолог специально обучен, чтобы научить вас советоваться с собой.
tankar2009-06-10 12:52:00 (ссылка)
прекрасный довод про анальный секс, да. ))
скажите ему, что это врач. и что если мужчина захочет сделать массаж простаты у врача, то Вы не будете его ревновать. )
marina_akulich2009-06-10 13:09:00 (ссылка)
+1000
надо молодому человеку объяснить, что психолог - это не самая приятная вещь в жизни, но он нужен, потому что ЛЕЧИТ
tankar2009-06-10 13:10:00 (ссылка)
хер им это объяснишь. мужык, наверное, думает, что это пиздобольство и еще жалобы на него, любимага! ))
predominate2009-06-10 13:28:00 (ссылка)
да да да
и психолог еще всяких гадостей про него наговорит и насоветует нипойми че! ))
tankar2009-06-10 13:29:00 (ссылка)
пустая трата времени и денег. когда можно же на кухне посидеть и обо всем потрындеть. уж он-то с позиции своего жизненного опыта наверняка даст любимой женщине мудрый совет! %)
predominate2009-06-10 13:31:00 (ссылка)
да ясен пень!
мой мне тоже всегда умеет объяснить, как и почему я жопа и что надо просто делать то, что он говорит, и все у меня будет супер! ))
byama2009-06-10 13:43:00 (ссылка)
мне говорил один френд: зачем ты ходишь к психологу? значит твой муж тебе не друг и у тебя нет настоящих друзей, которые тебя смогут без осуждения или зависти выслушать.
и этот человек обо мне много знает, а уж я точно пишу в жж, что и муж мне друг, и друзья настоящие есть. это невозможно не понять, если внимательно читать
а то, что друзья не спецы-психоаналитики, и что их души - не сливные ямы и что я не хочу им докучать - это ему видимо неведомо.
marazma2009-06-10 13:46:00 (ссылка)
так самое удивительное, что мой мужчина при этом при всем упрекает меня в том, что я "ною". когда сегодня я сказала, что я же ною, а ты же не любишь, лучше уж психологу ныть. а он, во-первых, говорить, что ныть - это ваще не наш метод, а во-вторых, что если уж и ныть, то лучше ему!..
почему это лучше.. не пойму.
byama2009-06-10 13:51:00 (ссылка)
его можно понять - поставить себя на его место, типа но ходит к психологу и обсуждает проблемы Ваших с ним отношений.
но это тоже мужчине можно понять и принять, если:
1. Вы не сразу бросаетесь к психологу, а пытаетесь сначала решить с ним, и если уже не получается - то к специалисту.
2. если Вы не против разбирать с ним вместе у психолога Ваши проблемы и не делаете тайн - имхо, мужчина был бы больше прав, если бы предложил поучаствовать в процессе анализа отношений с профи, а не говорил бы, что психолог это фу.
3eta2009-06-10 15:53:00 (ссылка)
Я бы объяснила, что я иду к психологу тогда, когда с проблемой вроде разобралась, а решить ее все равно не могу. Что психолог мне нужен для поиска подсознательных стопоров. И психолог всего лишь задает мне вопросы, которые помогают подумать в новом направлении. "Хочешь - приходи на сеанс, посмотришь, как это происходит. Если тебе и правда не понравится, я не буду ходить. Договорились?"
marazma2009-06-10 16:15:00 (ссылка)
недурно. вполне.
но сказать "если тебе и правда не понравится - я не буду ходить" я точно не смогу. явная ложь. не собираюсь отказываться из-за того, что он на ведьм охотится вздумал. но объяснение "разобралась, но решить не могу" - мне нравится. спасибо огромное. :)
3eta2009-06-10 16:24:00 (ссылка)
Ну, разумеется, "не понравилось" должно быть четко аргументированным)
А если я уверена в психологе, я уверена и в том, что мужчине не сможет не понравиться. Но я, правда, ориентируюсь все же на характер своего мужчины. Если бы он "уперся принципиально", получил бы выговор))
madam_polasuher2009-06-10 13:46:00 (ссылка)
У меня френдесса такая была. Она считала, что всё можно решить самой, а обсудить - с друзьями, а ходить к психологу - слабость и вообще стыдно.
При этом у нее комплексов было выше крыши, и проблем - тоже.
Я никак не могла до нее донести, что это тот же врач.
byama2009-06-10 14:04:00 (ссылка)
люди зарастают комплексами, расстаются в итоге, - и все равно их что-то упорно держит от консультаций со специалистом. слишком непопулярна эта профессия в России пока, слишком в народе жива память о шарлатанах и наверное народ очень материален. Зуб выдрать - это реально и "видно". Аппендицит, бронхит, что угодно тоже материально. А под психологической помощью многие до сих пор подразумевают что-то эфемерное. Зато от депрессий вполне неэфемерные раки и инфаркты бывают.
Блин, счастлива, что хоть мой муж меня отпускает к психотерапевту и никогда не против....
byama2009-06-10 13:44:00 (ссылка)
кстати, муж не против психолога, тако траты денег и даже обсуждения его с психологом. а вот френд - хехе. явно хочет стать "лучшим другом", наверное, чтоб я ему душу излила. и ведь челвек умный. дураком точно не назвать.
madam_polasuher2009-06-10 13:49:00 (ссылка)
Есть такое понятие - "эмоциональный интеллект", мне оно очень нравится. Это (тут я полезла в Википедию) "группа ментальных способностей, которые способствуют осознанию и пониманию собственных эмоций и эмоций окружающих."
То есть человек может быть умён, но именно эта часть интеллекта у него не развита. Я таких несколько знаю.
byama2009-06-10 14:05:00 (ссылка)
имхо, большинство мужчин в такие тонкости и не лезет. "ты мне не нравишься", "я перестал тебе нравиться" - вот такие в основном категории. куда уж там до осознания эмоций.
с другой стороны, тетки тоже слишком наседают на мужчин и им покоя не дают, не зная, что мужчине надо побыть с собой, и потом уже все обдумав, что-то решать.
madam_polasuher2009-06-10 14:08:00 (ссылка)
Да уж, мы все неидеальны :)
И хорошо, когда есть возможность получить помощь квалифицированного спеца, чтобы примирить мужчину и женщину, точнее, их позиции.
madam_polasuher2009-06-10 13:30:00 (ссылка)
И бабло еще из семьи непонятно куда утекает!!!
(Вот мы смеемся, а мой муж всё вышеперечисленное высказывает мне всерьёз.)
predominate2009-06-10 13:35:00 (ссылка)
а мне мой такое однажды сказал, когда в церковь пошла, очень мне грустно было. А он сказал, че это я иду к чужим людям, когда у меня есть он! ))
madam_polasuher2009-06-10 13:42:00 (ссылка)
Наших мужей явно зготавливали на одной фабрике. Мой тоже насчет церкви не в восторге.
ne_nastye2009-06-10 13:00:00 (ссылка)
скажите, что вы его там не обсуждаете :) а то многие этого боятся
marazma2009-06-10 13:48:00 (ссылка)
да я как-то и не углублялась в вопросы, что я там обсуждаю. так.. концептуально пару слов о встрече и все. раньше это было и не о нем вовсе. все равно его огорчает (мягко говоря) что я кому-то другому открываюсь, не ему. мол, не доверяю. и понять, что психолог - врач у него не получается. увы.
juli772009-06-11 22:28:00 (ссылка)
а зачем вы вообще говорите, что идете к психологу? :) можно же сказать, что к "подружкам"?
вы давно вместе?
tuss2009-06-10 13:07:00 (ссылка)
возможно он опасается, что вам там промоют мозг против него
может стоит рассказать о чём вы там говорите, и поделиться парой психологических инсайтов?
marazma2009-06-10 13:52:00 (ссылка)
ну это какой-то инфантилизм. "против него.. промоют мозг". это же не третий класс, где "Фрося сказала что ты какашка, не дружи с ней".
ох-ох.. но, вероятно, он так и думает о моих встречах с П., что мы сидим и дротики в его фотку на стене висящую кидаем, приговаривая, какой он редиска.
3eta2009-06-10 15:55:00 (ссылка)
очень многие люди думают, что поход к психологу означает, что пратнеру психолог может сказать: "Ну вот, видишь, Вася/Маша тебе не подходит! Бросай его!"
просто потому, что никогда не были у психолога и тесно не общались с психологами, но знают, что некоторые после работы с психологом действительно с партнерами расстаются)
hobotkova2009-06-10 13:15:00 (ссылка)
нервный мужик какой-то пошёл.и без причины.
Ведь если жаловаться подружкам на кухне - то гораздно меньше шансов получить объективную оценку-то мужчины :) мало ли чего подружка присоветует :)
marazma2009-06-10 13:55:00 (ссылка)
стостосто процентов.
но после встречи с подругами он только с энтузиазмом спрашивает "ну что, что они обо мне понарассказывали?". и едва ли хвостом не виляет, так ему интересно. но страха, что мне что-то эдакое насоветовали у него нет. ну ясно.. девочки это девочки, кроме глупостей ничего не скажут. а психолог - это враг пострашней.
mira_weener2009-06-10 13:22:00 (ссылка)
А что психолог говорит по поводу таких настроений у МЧ? Может, что-то предлагает?
hermionita2009-06-10 13:25:00 (ссылка)
По-моему, мужчина оборзел.
У меня был такой. И тоже психолог у меня завелся во время отношений. И тоже мужчина возмущался, почему нельзя с ним (с мужчиной) проблемы обсуждать. Через некоторое время мужчина пошел нафик (потому что объективно был козел), а психолог очень-очень помогла и ваще.
marazma2009-06-10 14:01:00 (ссылка)
мужчина пошел нафиг? это как-то связано с изменениями в вас и в вашем мировоззрении в связи с посещениями психолога? или просто так сложилось?
hermionita2009-06-10 14:05:00 (ссылка)
Я думаю, и то, и то. Хотя - нет, он по-любому бы пошел нафик, даже и без всяких психологов.
hermionita2009-06-10 16:22:00 (ссылка)
Ничего, со временем и у вас образуется ))) Либо мужчина успокоится, либо еще чего. Но в психологов я свято верю ))
geenevra2009-06-10 13:31:00 (ссылка)
То есть он в курсе, что речь о нём ? Тогда неадекват, в общем, понятен ))
Напирать про врача - хороший вариант.
marazma2009-06-10 14:07:00 (ссылка)
вовсе он не в курсе. и вообще.. эта тема психолога тупо возникла сегодня. увидел талон парковочный в моей машине, когда утром завозила его на работу. талон вчерашний, спросил что я делала там-то, я и сказала, что к психологу ездила. и началось.
он знает, что я там решаю вопросы отношений с папой и отношения к работе. его лично мы касались едва ли. и вчера был только первый раз моих обсуждений с психологом моих с мужчиной отношений. точнее даже не отношений, а моего поведения в отношениях, без четкой даже привязки к этому мужчине. и о теме нашего разговора мужчина, конечно, не знал вовсе. так что его претензии сегодня утром не связаны с тем, что я там конкретно обсуждаю. просто сам по себе факт его не устраивает. что я хожу к психологу.
talie_n2009-06-10 14:13:00 (ссылка)
вам сейчас половина порекомендует забить на него, а половина послушаться. решать все равно вам. как вам лично комфортнее. я бы спросила, устраивает ли его, что я хожу делать эпиляцию или он может сам с этим справиться?
marazma2009-06-10 14:45:00 (ссылка)
я от психолога сто процентов не собираюсь отказываться. но изменить его негативное отношение к этому хотя бы на более мнее нейтральное я бы очень хотела.
про гинеколога, зубного и эпиляцию обязательно скажу :)
3eta2009-06-10 15:58:00 (ссылка)
я бы объяснила ему на примере того, как вы решили вопрос с работой, что он вам такую помощь оказать не смог. а психолог смогла. и спросила бы, без наезда, как по его мнению - почему так получилось?
marazma2009-06-10 16:18:00 (ссылка)
понятно о чем Вы говорите.. какой метод предлагаете. но в плане работы - он мне сильно помогал и поддерживал. впрочем, и в вопросах с папой тоже явно занимал мою сторону.
но я подумаю о том, чем мне психолог помог, а я он это не мог мне помочь решить.. были такие моменты. спасибо.
lunaric2009-06-10 13:32:00 (ссылка)
а я со своим рассталась после того, как сказала, что хожу к психологу.
lunaric2009-06-10 14:10:00 (ссылка)
ну, его как-то напрягла новость, что я хожу к психологу. он понял это так, будто проблемы у меня с ним. и загрузился, и это стало началом скорого конца отношений
marazma2009-06-10 14:45:00 (ссылка)
фигасе. какие мужчины нынче нежные. капец. ну и ладно. ну и в сад. :)
madam_polasuher2009-06-10 13:32:00 (ссылка)
У меня такой же муж, ага.
До "измены", правда, не додумался, но явно воспринимает это как некое предательство.
Помогает только то, что мне психолог таблетки прописывает, когда совсем плохо. Вот таблетки его и убедили, что это врач и что он помогает сохранить моё здоровье.
Но всё равно не одобряет.
innnnochka2009-06-10 13:36:00 (ссылка)
1. зачем мужчине рассказывать про психолога?
2. откуда он знает, какие темы вы там обсуждаете?
marazma2009-06-10 14:14:00 (ссылка)
1. я трачу на психолога два часа времени, как минимум, раз в две недели. и если он звонит, и спрашивает, что я делаю, а я в это время захожу к психологу, то я так и говорю, что я иду к психологу. и вообще, если согласовываем планы на след. день, то психолог тоже всплывает как-то. то есть умалчивать сознательно я не умею и не хочу. может это моя ошибка. но иначе мне дискомфортно.
2. он не знает наверняка. это его догадки. и он не говорит, что обижается, что я его обсуждаю с кем-то. он говорит, что он огорчается от того, что я с ним не обсуждаю свои проблемы. а если эти проблемы связаны с ним, то обидней вдвойне.
sister_tabl2009-06-10 13:41:00 (ссылка)
Очень понимаю мужчину. :)
Одна история - разруливать возникшие проблемы, придя к специалисту вдвоём, совсем другая - разбирать полёты в отсутствие лётчика.
madam_polasuher2009-06-10 13:42:00 (ссылка)
Ну, "полётов"-то в жизни много - и работа, и друзья, и родители.
sister_tabl2009-06-10 13:46:00 (ссылка)
Факт, много. Ну, так он и помалкивал, пока не почуял, что в его огород что-то начало падать. А если автор начала сходу воплощать в жизнь полученные полезные советы, не почуять это непросто.
madam_polasuher2009-06-10 13:52:00 (ссылка)
А что делать-то, если мужчина категорически против идти к психологу? Вообще не пытаться решать имеющиеся в отношениях проблемы? Так отношениям точно пиздец наступит.
sister_tabl2009-06-10 13:59:00 (ссылка)
Таки плохо, если не хочет идти - и вообще не хочет пальцем пошевелить. Но он-то как раз и предлагает решать, причём вдвоём, а не ходя в одиночку к специалисту по вопросам, касающимся двоих. НМВ, правильная последовательность: решаем вдвоём; в случае случая психолог не нужен; в случае неслучая идём к психологу вместе и вместе ищем, где собака порылась.
madam_polasuher2009-06-10 14:06:00 (ссылка)
Да нет, позиции "в случае неслучая идем к психологу" я у мужчины не вижу.
И чаще всего к психологу несёшь именно то, с чем не получается справиться вдвоём.
sister_tabl2009-06-10 14:12:00 (ссылка)
Возможно, он по каким-то причинам не доверяет всему цеху, - это нам может сказать только автор, подождём немного.
marazma2009-06-10 14:55:00 (ссылка)
проблемы в отношениях могут возникать не только потому что оба виноваты, грубо говоря. может быть у одного из партнеров живет в голове большой и толстый таракан, который, в общем-то, и не в этих отношениях рожден, но своими усиками достает до всех аспектов, увы, этих самых отношений. так вот, чтобы его убить, второй человек не нужен. нужен хозяин таракана и толковый психолог, если сам хозяин не может с тараканом ситуацию разрулить самостоятельно..
поэтому решать проблемы вместе не всегда целесообразно. такое мое мнение. вот оно там надо моему мужчине знать нюансы моих прошлых отношений, которые, к примеру, и зародили в моей голове этого жирного таракана?
marazma2009-06-10 14:50:00 (ссылка)
да и почуять он не мог. вчера была моя встреча с П. посвященая вопросам моей личной жизни с мужчиной, которую мы с мужчиной не обсуждали. и никаких советов к действию нет. я всего лишь разбираюсь в себе. но его и это не устраивает.
да, вероятно, есть у него опасения, что я с этими посещениями приду к какому-то неутешительному выводу касательно этих отношений. но он свое недовольство моими визитами к П. не объясняет вот так вот. он говорит, что это проявление недоверия к нему. проблема в том, что он не понимает, что психолог это врач.
talie_n2009-06-10 13:52:00 (ссылка)
автор пришла со своими проблемами. единственное, что может сделать мужчиина - пойти с ней, если в этом енсть необходимлть. но запрещать?
glipka2009-06-10 13:59:00 (ссылка)
Вы и правда все-все готовы обсуждать в присутствии своего мужчины?
sister_tabl2009-06-10 14:01:00 (ссылка)
Не только в присутствии, но ещё и настаивая на отсутствии третьих лиц. :)
Само собой, в случае, если речь идёт о наших с ним отношениях.
glipka2009-06-10 14:04:00 (ссылка)
ну беседы с психологом не могут идти по четко заданной траектории, обсуждая тревожащую проблему, Вы можете скатиться в обсуждение очень личных и очень болезненных вещей, я, например, в этот круг могу пустить только профессионала, да и то с трудом ))
sister_tabl2009-06-10 14:10:00 (ссылка)
У меня из поста как раз создалось впечатление (вполне возможно, неправильное), что беседы происходят по достаточно чёткому сценарию: проблема номер раз решена - идём к проблеме номер два, разобрались - на очереди номер три...
Офф: у Вас на аватарке не аспринов ли привязавшийся дракончик? :)
glipka2009-06-10 14:19:00 (ссылка)
Ну да к психологу приходят часто с конкретным запросом - помогите, у меня там-то и там-то проблемы. Ну и начинаем копать, иногда что-то неприятное выкапывается. Я бы побоялась идти сразу с мужчиной )). Тем более, если я считаю что это мои проблемы в восприятии, реакциях и т.д.
На офф. На аватарке - просто дракон, найденный на просторах интернета), а ник - да, от асприна, производная от него, нравился мне тот дракон :)
marazma2009-06-10 14:59:00 (ссылка)
да, я стараюсь решать проблемы по порядку. то есть не все сразу, а взяли эту, решили, следующая!..
но по факту беседы правда часто прыгают из темы в тему и между собой темы, получаются, взаимосвязаны. мной. жизнь-то одна, а аспектов жизнедеятельности много. так что план решения вопросов есть, но сбои неизбежны.
а часто бывает, что и проблему-то не сразу найдешь в ворохе неприятных каких-то ощущений и неудовлетворенности.
marazma2009-06-10 14:20:00 (ссылка)
ну что ж. я сама так написала свой пост.. как написала, так меня и поняли.
на самом деле у психолога я не разбираю вопросы в стиле "он мне так сказал, а я ему так сказала". я разбираю вопросы своих реакций на его действия и своих ощущений от отношений в принципе. в его поступках мало криминала, но мои реакции на обычные его действия какие-то идиотские. вот это я пытаюсь выяснить - почему такие реакции. ну и кроме того, отношения с мужчиной - это разновидность отношений между людьми в принципе. на примерах пути построения отношений с ним я изучаю опять же себя и свои шаблоны построений отношений с другими людьми.
то есть, его личность, как таковая, мало имеет значения на этих сеансах. он, скорее, как безликая фигурка на доске моих взаимоотношений с миром. на его месте мог быть кто-то другой :).
sister_tabl2009-06-10 15:20:00 (ссылка)
Я всё поняла из Ваших комментариев выше, - желаю Вам как можно скорее и эффективнее разрешить все проблемы и, конечно же, договориться с мужчиной. Убеждена, что с разумным человеком всегда можно договориться, а неразумных нам и не надо. :)
anna_fedorova2009-06-10 13:43:00 (ссылка)
он же не пытается Вам сам лечить зубы, правда? психолог - тот же врач. Профессионал.
Ну или с юристом можно сравнить.
talie_n2009-06-10 13:51:00 (ссылка)
ну надо же как бывает:)
в таком случае предложите ему чинить ваш автомобиль, самостоятельно прочищать сортир, лечить зубы и по возможности гинекологические заболевания
на мой взгляд, вы правы совершенно - что идете с проблемами к психологу и пытаетесь посмоотреть на ситуацию со стороны. если вы будете обсуждать с ним, то будете внутри ситуации.
ну и можно действительно предложить ему пойти вместе, если у вас действительно есть общие с ним проблемы, а не только ваши личные
marazma2009-06-10 14:22:00 (ссылка)
ну вот чинить авто и чистить сортир - не для него примеры. это он с легкостью, по ходу.. ))
вместе пойти.. анриал, думаю. тем более опять же - проблемы не общие. пока проблемы мои. моих ощущений, моего прошлого опыта, не отпускающего меня и накладывающего свои черные лапищи на восприятии этих текущих отношений..
но его я точно уже отправила бы к психологу. попробую предложить :)
llla_lee2009-06-11 05:07:00 (ссылка)
чинить авто и чистить сортир
а может быть, он одержим идеей всемогущества?
marazma2009-06-11 09:37:00 (ссылка)
Re: чинить авто и чистить сортир
желание "рулить всем" в нем есть. однозначно. и мысль, что он прав во всем, тоже его. более всего удивляет концепция в нем "я - Бог". не потому что всемогущий, а потому что считает, что все должны быть по образу и подобию его действовать и вообще существовать. вот он не понимает вещей, которые в других проявляются не так, как в нем. или привычки.. вот он не может понять почему я долго торчу в ванной, почему я долго чищу зубы, почему я сплю в пижаме, в носках, почему я сербаю, когда пью чай.. он правда очень искрене этого не понимает! ведь он так не делает! почему я плачу, когда мы ссоримся. говорю, ну ты вот злишься, а я плачу. каждый по разному дает выход эмоциям с ссорах. я не умею злиться, ты не умеешь плакать. но ты легко можешь злиться, а мне нефиг делать заплакать. не понимает и все тут.
ох, печаль.. печаль..
glipka2009-06-10 14:02:00 (ссылка)
Вообще, как мне объяснили знающие люди, при работе с правильным психологом неизбежно меняется окружение и отношения в личном тоже, потому что Вы прорабатываете свои проблемы и начинаете иначе строить отношения и то, что Вы позволяли раньше в отношениях, в новой стадии развития позволять не будете, а половинка при этом либо "дотягивается", либо, увы, исчезает.
aranta2009-06-10 14:22:00 (ссылка)
неизбежно это происходит после посещения всякого рода манипулятивных тренингов и сект.
glipka2009-06-10 14:40:00 (ссылка)
секты и иже с ними исключают вообще всякое общение со стороны из жизни человека. Я говорю про другое
aranta2009-06-10 15:02:00 (ссылка)
ну не секты, а всяческие синтоны. после них да, меняют окружение. а у вас звучит так, как будто посещение хорошего психолога - гарантия полного избавления от друзей и родственников:))
marazma2009-06-10 14:35:00 (ссылка)
я лично согласна с этим, в общем-то. я меняюсь, безусловно. но мы с ним не так давно вместе, самое время сейчас и выстраивать стереотипы поведения в отношениях.. и мои изменения ничего не ломают в устоявшемся, потому что устоявшегося еще и нет.
glipka2009-06-10 14:44:00 (ссылка)
ну да, если еще только самое начало, то вообще благоприятный период.
Но аналогии мужчина, конечно, странные проводит. Общество наше в массе, конечно, к психологам относится настороженно и воспринимает их не всегда адекватно. Может быть, если мужчина со временем успокоиться, когда увидит, что ему ничего не грозит))
z_effy2009-06-10 14:06:00 (ссылка)
Ну, мужчине просто хочется оставить право манипулировать вами за собой.
А вы+психолог=заговор против него. Чует засаду.
nadia_yacik2009-06-10 14:23:00 (ссылка)
ну, не обязательно манипулировать.
если б мой муж пошел к психологу, я бы тоже страшно напряглась, правда.
nadia_yacik2009-06-10 15:25:00 (ссылка)
абисняю. пытаюсь верней.
вот есть проблема - на работе. с папой. в отношениях с супругом.
для меня как-то нормально, что СНАЧАЛА с этой проблемой идут к супругу. ну, делятся, понимаете? придумывают. то и это. так и эдак. получают какие-то советы, утешения. потому что - близкий человек, потому что доверие, доверие - это очень важно.
и вот если проблема ну никак ваще не решается - тогда к психологу. но вот решали, решали, решали... и не решается. и то - "пойдем вместе к психологу" или "давай походим к психологу". это когда между нами отношения.
а вот если мой муж придет и скажет - знаешь, у нас с тобой проблема в отношениях, я хочу обсудить это с психологом - я бы страшно, страшно переживала, что я говно. что с этим ко мне - не идут. что хуй знает что там психолог наговорит. я бы под микроскопом рассматривала все наши стычки и вообще поведения. я бы стопудово нашла к чему докопаться "вот этому его научили" "вот тут ему сказали, что он сам по себе ценен" "вот тут ему на меня наплевать, и теперь так будет всегда, потому что ему промыли моск, а он и рад". и не факт, что я сохранила бы этот брак. по крайней мере я бы всерьез, очень всерьез задумалась над его сохранением. мне не доверяют, НЕ ДОВЕРЯЮТ, а идут за советом к чужому дяде, я не знаю, как с этим справиться, честное слово.
я все понимаю что это, наверное, неправильно, глупо и эгоизм. но это факт.
в общем, для меня поход к психологу в смысле отношений между супругами - это вообще из серии "я тут с мужиками перетер, так они говорят..." - сплетни сплетни и сплетни.
я не хожу к психологам, да. я пыталась пару раз, это было омерзительно и бесполезно.
видела, как люди подсаживаются. это ужасно, правда.
marazma2009-06-10 15:33:00 (ссылка)
хорошо.
тут я бы много чего могла бы комментировать, но не буду.
мне стало ясно, что он примерно себе может думать. ему и буду комментировать. :)
очень не ясно одно: "вот тут ему сказали, что он сам по себе ценен" - это плохая мысль?
nadia_yacik2009-06-10 15:40:00 (ссылка)
смотря для кого :)
для себя - очень даже хорошая, а для супруга - ну не всегда... это имелось ввиду из серии "не буду подстраиваться ни под кого, любите меня таким, каков я есть, я сам по себе ОГО-ГО".
для себя любимого это прекрасно, конечно :)
3eta2009-06-10 16:05:00 (ссылка)
психолог так никогда не скажет)
психолог его первым же и спросит о том, почему же плохо - прогибаться под других людей. особенно под людей, которых ты любишь. и будет ли он счастлив, если останется несгибаемым эгоистом - в одиночестве. или рядом с таким же эгоистом? (ну, спросит не столь топорно, как я, аккуратнее))
сочувствую, опыт, вероятно, у вас был и правда не очень удачный. мне повезло, я общалась с некоторыми психологами задолго до "сеансов", и примерно знала их ход мышления, они рассказывали какие-нибудь байки из жизни, поэтому я четко знала чего ожидать и выбирала психолога тоже очень "прицельно". итог - оправдал себя, и даже более чем!
nadia_yacik2009-06-10 16:30:00 (ссылка)
может мне не повезло, может им со мной не повезло, кто же знает.
помню, пришла как-то после развода - уже почти 10 месяцев прошло - и меня страшно давило чувство ответственности за всё, за всё на свете. ну вот как-то были вместе, вдвоем, а тут одна, и дети же, и проблемы, и родители старенькие, и дом, и алименты выбивать, и все что-то ломалось, и я вот реально засыпать боялась от того - если что случится, как я разрулю? на телефонные звонки вздрагивала, ну все такое, ответственность в общем легла на меня бетонной плитой и дышать не давала.
долго меня психолог слушал, а потом сказал, что я чересчур инфантильна.
и я че-та потом так рыдала, ужасно, так было обидно :) и денег жалко!!!
а через два дня умер первый муж и все эти проблемы отошли на второй план.
тогда до меня и доперло, что кучу проблем мы себе придумываем, потому что на самом деле нет ничего страшнее смерти и болезней, со всем остальным можно справиться самой. и нужно, наверное.
впрочем, я знаю некоторых девушек в браке, которым не повредило бы вправить мозг на тему "перестань в конце-концов прогибаться, ты ценна сама по себе!!" (
3eta2009-06-10 16:48:00 (ссылка)
Да уж, психолог и правда какой-то странный. А мне такую фразу когда-то мужчина сказал. Я в 20 лет переехала в Москву по собственной инициативе, работала и училась, сама разруливала все домашние проблемы. Но, естественно, хотелось и личной жизни. И, видимо, я к нему так потянулась, влюбилась дико, что он решил, будто я свои проблемы собираюсь на него сбросить. Помню, я тоже дико разозлилась, КАК можно настолько НЕ понимать человека. И не видеть дальше собственного носа.
Моя подруга уже полгода ходит к психологу (2 раза в месяц), очень довольна. Начинала с личных проблем, потом перешла на работу. Психолог ей ничего подобного не говорил (о ценности себя), но итог был ровно такой. Она перестала вестись на манипуляции мужчины, увидела, что у них разные цели в жизни, прояснила для себя свои собственные цели и ценности, и в конечном счете рассталась. Естественно, МЧ думает, что виной всему психолог!)
marazma2009-06-10 16:58:00 (ссылка)
я вот читаю такие истории и мысли с такой вот направленностью и сама себе задумываюсь. "МС думает, что виной всему психолог". вероятно и у моего МЧ такие есть страхи. я меняюсь, я точно знаю, что за восемь встреч с психологом я изменилась. может это более заметно, чем я себе думаю?.. ох-ох-ох..
3eta2009-06-10 17:11:00 (ссылка)
Ну, подруга-то про этого МЧ и так "все знала", еще до похода к психологу. Они регулярно расставались из-за существовавших между ними проблем, потом, не находя никого другого, снова сходились. Но проблемы-то никуда не девались. И они снова расходились. Она пошла к психологу, чтобы либо разрешить существующие между ними проблемы, либо хотя бы понять, почему это невозможно)) Вот в результате общения и поняла, что путь, конечно, есть, но она на такой путь не готова. И жить так тоже не может. Но и за мужчину она цеплялась, как за спасительный круг, а не потому, что действительно любит. Так что, избавившись и от нездоровой зависимости, найдя гармонию внутри себя, он, получается, сам отпал за ненадобностью.
А ему итог естественно не понравился, потому что у него уже был устоявшийся сценарий ("через месяц снова примет"), и что ему делать в ситуации, когда она не приняла - не понимал.
Я уверена, что психолог может "разрушить" только нежизнеспособные отношения. Но я не думаю, что вас с МЧ объединяют только страхи или комплексы)
nadia_yacik2009-06-10 16:59:00 (ссылка)
да, если б один такой психолог... на заре прошлой семейной жизни я, замотанная пацанами-погодками и двумя работами вдруг осознала, что страшно ревную мужа, просто охренительно, и не даю ни себе, ни ему дышать.
пошла к психологу.
он мне предложил
а у меня пацанам было года 2 и 3, что ли.
я как представила себе эту картинку - сижу я на ковре, медитирую, а по мне дети скачут и щенок где-нибудь в коридоре лужу льет...
засмеялась и ушла.
а по поводу вашей подруги - ну так правильно же он думает, ведь виной всему психолог!! а то жила бы себе и терпела, как ФСЕ! :)
3eta2009-06-10 17:31:00 (ссылка)
Да, лет 15 хорошие психологи были как снежные люди - некоторые о них слышали, но никто не видел)) Зато на предприятиях в качестве кадровиков хотели видеть людей с психфака: "Управление персоналом - это ведь про "поговорить"! Выяснить, что человека беспокоит и почему он хуже работать начал!" :)
marazma2009-06-10 14:36:00 (ссылка)
я бы сказала, что это самое четкое и вполне правдивое замечание.
он чует засаду. но как это изменить?
nadia_yacik2009-06-10 14:44:00 (ссылка)
да очень просто, как мне кажется.
обсуждайте это все еще и с ним.
работу. отношения с папой.
чтоб он не считал,что ему вы не доверяете и с важным идете к кому-то другому.
marazma2009-06-10 15:18:00 (ссылка)
да вот есть в этом зерно истины. вопросы с работой и папой по ходу обсуждала и с ним. легко, набросками, но разговоры были. но сейчас сложнее. вопрос отношений - это и он, и прошлые отношения, и мои страхи и всякое такое. оно ему надо? точнее даже не так.. не представляю как это с ним обсуждать. говорить ему, что меня смущают два твоих прошлых брака, один из которых еще не разорван официально? мне почему-то кажется, что ему такие разговоры очень быстро поперек горла станут.
хотя, может я и не правда. очень может быть. но мне тяжело это обсуждать с ним.
но путь, описаный Вами, я принимаю. подумаю над этим.
nadia_yacik2009-06-10 15:28:00 (ссылка)
> . вопрос отношений - это и он, и прошлые отношения, и мои страхи и всякое такое. оно ему надо?
я не могу отвечать за него.
МНЕ - было бы НАДО.
мне вообще кажется, что это необходимо. делиться и страхами и переживаниями.
ну вот я только со своей колокольни говорю, т-скать, альтернативная точка зрения, а то все тут говорят "а к врачу, а к врачу??". психолог вообще не врач, это раз. и два - для меня вот такие походы - оговорюсь, см. выше, вместо совместных обсуждений, сразу - к психологу - однозначное указание на то, чтобы очень сильно подумать, нужны ли мне в принципе отношения с этим человеком.
marazma2009-06-10 15:38:00 (ссылка)
с одной стороны, если возникает необходиость идти к психологу - тут и правда можно отыскать свидетельство того, что отношения не идеальны. и я об этом тоже подумываю и начинаю сомневаться в наших отношениях. я! не он даже!
но с другой стороны.. я знаю, что есть вопросы, которые сугубо мои, мои личные. и он мне, кроме сочувствия, вряд ли чем поможет.
ах, ладно. я уже в каком-то тупике с этими обсуждениями. одно знаю наверняка - пока что от психолога отказываться не буду. правильно это или нет - жизнь покажет. :)
llla_lee2009-06-11 05:30:00 (ссылка)
это делается так. 1. берете сковородку в левую руку, а чашку в правую
2. встаете посреди комнаты
3. спрашиваете "КОГДА ТЫ НАКОНЕЦ РАЗВЕДЕШЬСЯ????"
4. кидаете чашку в стену
5. чашка бьется
6. если реакция мужчины вам не понравилась, перекладываете сковородку из левой руки в правую
7. примирение и бурный секс
marazma2009-06-11 08:55:00 (ссылка)
это у Вас по такому сценарию проходило?.. чашку таки не жаль? :)
мы вчера к этой теме вернулись (вернее.. может, от силы, второй раз ее косунились) и он сказал "ну, ты мне напоминай иногда об этом, а то я забываю и мне лень".
llla_lee2009-06-11 19:22:00 (ссылка)
этот метод оздоравливает отношения
у меня такой сценарий обсуждения всего, что важно для меня и неважно для партнера. я довожу до его сведения, что для меня это важно, а потом уже обсуждаю. не осторожненько как-то так
если человек такой нечуткий как вы описали, надо орать чтобы точно почуял
если я чего-нибудь хочу (например, ходить к психотерапевту), тоже не шепчу об этом между погодой и еще салатика, дорогой? а заявляю о своей позиции и убеждаюсь, что меня услышали. меня можно логически убедить, но заставить почти нельзя. потому что это мое тело и моя голова, что хочу с ними то и делаю. голос даже самых обожаемых людей - совещательный. потому что я человек, а не домашнее животное. я сама решаю.
"забываю и лень" - безответственность вас обоих. либо вы четко договорились, что он хочет быть с вами, вы согласны на это в законном браке и он разводится в определенные сроки чтобы жениться на вас. либо вы четко договорились, что вы хотите быть с ним, но его брак мешает вам быть счастливой - и он обязуется вас осчастливить. а если вы полунамеками общаетесь, то какого понимания ждете???? вы не пробовали говорить правду? о своих чувствах, сомнениях, пожеланиях. по схеме "я хочу вот это и вот так"
diff2009-06-10 15:00:00 (ссылка)
Я сразу сказала, что иду туда ныть. И если ты, дорогой, против, то, пожалуйста, два часа в неделю слушай мое нытье без затыкания рта.
marazma2009-06-10 15:09:00 (ссылка)
я уже тоже думала попробовать "поныть" по графику, как с психологом. но мы вопросы отдыха в выходные спокойно не всегда решить можем, потому что у нас разные взгляды на отдых. а уж если я начну высказывать а-ля претензии к нашим отношениям - скандала не избежать. он же, начнет, оправдываться и наезжать (естественная реакция при выкатывании претензий), но вовсе не попытается откорректировать мою реакцию на его действие, по поводу которого я выкатываю претензию.. и уж тем более не полезет выяснять, почему моя реакция именно такая и что сделал бывший мужчина, чтобы я так реагировала на действия любимого другого мужчины в настоящем..
diff2009-06-10 15:11:00 (ссылка)
А я не про решение проблем, я про конкретное такое нытье. При этом ответное нытье или возмущение не принимается, психолог не для того нужен, чтобы его проблемы выслушивать))
Так и сказала - терпи. И молчи. Или говори какая я хорошая и молодец.
Сказал - катись куда хочешь))))
marazma2009-06-10 15:27:00 (ссылка)
клееево)) прямо вот завидую.
но мой считает, что ныть ваще в принципе дурно и ниже нашего достоинства! себе, ему, психологу - НЕ НЫТЬ! :)
llla_lee2009-06-11 19:44:00 (ссылка)
почему ныть надо - объяснение, понятное мужчинам
депрессия и агрессия - два полюса одной оси женского настроения ) пара чашек, тарелок.... или тихая рассчетливая злость, напр. отрезать рукава всем его рубашкам в ответ на то, что вы считаете инфантильным поведением: ведешь себя как ребенок - ходи с короткими!!! а на "истеричка!" отвечать "ну я могла поныть..."
мастер и маргарита, слова маргариты: "и я сошла с ума от горя и тоски, и стала ВЕДЬМОЙ")))))) процитируйте )
milgrana2009-06-10 18:49:00 (ссылка)
Между прочим, оч. дельный совет, ага. :) Можно еще рассказать, что психолог вообще советы давать не должен, что должен держать дистанцию и границы, сохранять нейтральность, проявлять эмпатию непременно. Вот можешь в такую роль войти- и не оправдываться и не наезжать? Ну попробуй.
marazma2009-06-11 09:59:00 (ссылка)
вот дада! вчера вернулись с ним к этому разговору. очень спокойно. но при этом он начал как-то дурачиться, ну, явно не хотел серьезно это обсуждать. я и говорю "ну отлично, и как можно с тобой проблемы обсуждать, если ты себя так ведешь", мол, мой психолог так себя обычно не ведет :)
в общем, тяжело с ним. он не хочет что-то в себе изменить, расширить свои границы понимания определенных вещей, принять новое отказывается. а если он не хочет, то что я смогу сделать? насильно изменить, конечно, не получится.
piskaich2009-06-10 15:03:00 (ссылка)
вопрос власти
мч видимо хочет быть повелителем вашей черепушки и оч ревниво относится к тому, что кто-то другой копается в установках вашей системы
в любом случае чести такое поведение чуваку не делает - но мб попробовать сесть и разобраться - чего он боится, почему так против? в конце концов ваша голова - ваше личное дело. в конце концов - вы же все равно пойдете обсуждать это к психологу?:)
а аналогия прямая - вы даете в мозг не ему, а мущщино видимо большой любитель поебстись в извилину, судя по косвенным признакам)
общение с психологом обычно сокращает количество манипуляций в вашей жизни. мч понимает, что теряет вас как объект для управления.
intelsexinne2009-06-10 15:15:00 (ссылка)
Самый наилучший друг и родной человек не может заменить проф.психолога, даже если он сам психолог.
marazma2009-06-10 15:27:00 (ссылка)
вот! потому что он вовлечен в ситуацию, вовлечен в вашу жизнь и он заинтересованная сторона.
intelsexinne2009-06-10 15:41:00 (ссылка)
Конечно. Не знаю, я бы с психологом посоветовалась, может, она что подскажет. По-моему, ему просто неприятно ужасно, что Вы его можете там обсуждать "за глаза". Можно, кстати, ему, наверное, сказать, что вы обсуждаете то и то, а его не касаетесь. Может, сработает
3eta2009-06-10 15:44:00 (ссылка)
Мой муж тоже относился скептически, но в основном из-за денег.
И тогда я стала его грузить. Когда я несколько дней грузила его своими проблемами, с которыми не могу разобраться и объясняла, почему его советы меня не устраивают, он не выдержал и сдался: "Ну, я тогда не знаю, чего еще тебе предложить. Сходи уже к психологу, может он и правда что-то скажет". И он правда скзаал. Я пришла домой и объяснила мужу, чего он не знаметил. Не потому, что он отношения наши плохо знает. А потому что он - не психолог)
marazma2009-06-10 16:11:00 (ссылка)
да он у Вас просто чудесен! :) ведь он спокойно отреагировал на то, что психолог заметил что-то, чего он не заметил?
у меня мужчина сложней, как мне кажется. но, может, просто кажется.
3eta2009-06-10 16:23:00 (ссылка)
Ну да, спокойно. Потому что он искренне пытался мне помочь, но у него самого схожая проблема, с которой он не разобрался. Поэтому и советы он мне давал исходя из своего жизненного опыта. Но его опыт-то удачным не был. Он искренне думал, что иных решений не существует. А психолог показал, в каком направлении надо работать. Так что он хмыкнул, признал, что это хороший вариант, осталось только найти способ его реализовать)
maugletta2009-06-10 16:22:00 (ссылка)
>он считает мои визиты к психологу изменой и сравнивает их с физической изменой, мол, это то же самое, что ты мне "в попу" не даешь, а я такой беру и иду на сторону получать анальный секс<
скажите, а визиты к гинекологу Вы тоже теперь должны отменить? Он же ТУДА смотрит?:)
milas2009-06-10 16:32:00 (ссылка)
открытости бы побольше
1. вы вопросы, которые обсуждаете с психологом, с ним обсуждали? если нет, попробуйте. если да - попробуйте обсудить. у меня был друг, который выступал резко против психологической помощи. однажды мне это надоело и я сказала ему: "послушай, у меня есть проблема, я могу с тобой ею поделиться, а ты мне расскажешь, как с ней справиться без психолога". он согласился, и около 2 часов я ему изливалась (с откровенностью у меня проблем, кстати, нет, поэтому легко получилось). потом еще пару часов мы разговаривали. человек он неглупый, поэтому даже в чем-то его слова были ценны. но, естественно, к решению проблемы они никак не подводили. в конце концов, когда дело дошло до самого жирного, чудовищного с тз обычного человека таракана, он сказал, что типа вообще-то, может мне и надо к психологу. и больше ни разу на эту тему не прикалывался.
2. можете быть с ним откровенны насчет самих сеансов, демонстрируя и результаты. т.е. скажем, рассказываете то, что больше всего впечатлило на сеансе - возможно, какое-то новое вИдение, которое у вас появилось, осознание проблемы, в общем, то, что вы вынесли со встречи. а потом демонстрируйте, как это помогло в реальной жизни. буквально вот: "вася, супер, у меня получилось! помнишь вот, я тебе рассказывала, как на прошлой встрече с психологом я поняла, что мой папа бла-бла-бла? так вот сегодня на я встречалась с ним, и четко это осознавала. и мы впервые не поругались. я так счастлива!"
если это не поможет, то уже мало что поможет
marazma2009-06-10 16:41:00 (ссылка)
ох. как-то у вас так все позитивно получилось рассказать. мне даже поверилось в то, что все легко можно решить и все будет хорошо и мы проживем до глубокой старости в счастливом браке и даже умрем в один день. быстро и не больно. :)
правда. вот спасибо.
если честно, то некоторые вопросы с ним я и правда не обсуждала. наверное, надо.
milas2009-06-10 16:51:00 (ссылка)
:)
конечно, надо
вот эта самая "измена" у него - из ощущения, что вы с психологом "дружите" больше чем с ним
а когда он начнет ощущать, что все наоборот, скорее всего ситуация изменится
кстати, попробуйте воспользоваться психологическими приемами и просто дать ему возможность самому говорить на эту тему
ну, когда он будет в хорошем настроении, самочувствии и т.п. - спросите: "
вась, а ты вообще против психологов или только в моем случае?"
"а почему?"
"а что ты чувствуешь, когда я к нему иду?"
"а почему бы ты сам не пошел к психологу?"
и т.п.
причем попробуйте применять метод активного слушания (см. гугль) - т.е. только спрашивайте и уточняйте, пусть изливается сам
если он человек неглупый и с рефлексией все хорошо, то в конце концов, получится и до сути дойти - в том числе, и ему самому
а там, глядишь, окажется, что психолог тут вовсе не крайний, а например, он вас потерять боится
удачи!
marazma2009-06-10 17:02:00 (ссылка)
я ваще такой увалень в отношениях. мой прием заминать конфликты. с мужчиной этим это не срабатывает. так что, боюсь и приемы с расспросами и методом активного слушания могу завалиться.. но обязательно попробую. пробовать - это последнее время моя фишка. пробовать что-то новое, как-то иначе, чем обычно..
спасибо еще раз. :)
kolsanova2009-06-10 16:35:00 (ссылка)
российский менталитет, итить
их типа учат, как проблемы решать
во, приведите ему пример: есть специалисты по ТРИЗ. Вот на производстве можно всем заводом думать, как уменьшить себестоимость продукта. Бесплатно, но неэффективно.
А можно позвать человека, которого этому учили. Дорого, зато он точно что-нибудь придумает.
kat6042009-06-10 18:15:00 (ссылка)
Обязательно обсудите это с психологом при встрече.
Вообще ничего утешительногьо сказать не могу, насколько я поняла это ситуация типичная, и у меня все так же.
У мужа это о острее, то спокойнее, считает что раз хожу к психологу это должно приносить пользу ему))) т.е. улучшать наши с ним отношения... как будто и поговорить нам не о чем, кроме как о нем)
Вообще все может закончится очень по-разному и надо быть к этому готовой, увы(
marazma2009-06-11 10:02:00 (ссылка)
с психологом поговорю. она ваще тетка клевая.
я понимаю, что закончится это может по-разному, впрочем как и любые вообще отношения. но просто такие моменты, как раз, и заставляют смотреть на партнера иначе. открывается мой мальчик с разных сторон.. и я так думаю, чем раньше раскроется, тем лучше.
milgrana2009-06-10 18:47:00 (ссылка)
О! Скажите, что ходите не к психологу, а на "арт-терапию". У меня у подруги муж ревнивый- но это вот вполне прокатило.
По делу- а он слегка прав, кстати. В том плане, что когда из пары ходит один, отношения иногда разрушаются... (а, вижу, там уже выше написали)
milgrana2009-06-10 20:14:00 (ссылка)
Это да. :( Знала одного дядьку- у него было вообще "я жене не разрешил к психологу ходить".
Просто недавно с подругой обсуждали Минделла ("Семья и как в ней выжить")- он там пишет, что страхи того, кто не хочет ходить, часто обоснованы- партнер действительно меняется.
milgrana2009-06-10 20:24:00 (ссылка)
Хотя я, на самом деле, вообще такого начиталась/наслушалась на семинарах у психологов. Как когда человек меняется- семья как структура начинает его буквально тормозить, саботируя всю его терапию- чтобы сохранить статус кво. По приятельницам сейчас это наблюдаю.
sigitova_kate2009-06-10 21:09:00 (ссылка)
ага
просто всегда лучше чтобы оба супруга как бы шли к переменам с открытыми глазами, держась за руки, а не один второго, связанного и упирающегося, тащил. а второе я даже по себе наблюдаю, что вынужденно приходится тащить, чтобы не оставлять позади
milgrana2009-06-10 22:17:00 (ссылка)
Я по своему опыту ниче не могу сказать- пошла на терапию как раз тогда, когда с мужчиной рассталась. Но у меня есть особо проблемный член семьи- так вот: он просто чуть ли не до истерик доходил, когда слышал, что я к психологу хожу. А потом как-то попустило- и теперь человек уже идет за мной, ведомый. Даже тащить особо не приходится...
sigitova_kate2009-06-10 19:06:00 (ссылка)
я хожу уже почти год. муж не против, правда, у нас изначально другая ситуация была - я и пошла в том числе из-за проблем с ним конкретно. но я после каждой сессии обычно делюсь результатами, меня прям распирает, мне нужно ему часть передать и убедиться, что все правильно, или увидеть, что что-то не совсем гладко - короче, ни разу не получала я претензий по поводу что меня "чему-то там научили". мне кажется, такие претензии может предъявлять манипулятор. который чувствует что жертва может ускользнуть или уже начинает ускользать, в смысле не дает больше на себе ездить и не дергается за старые ниточки.
удачи!
crimeanelf2009-06-10 21:45:00 (ссылка)
Ревнует?
А что будет, если приходя от психолога радостно делиться с ним находками? Милый, я тут такую классную вещь поняла!
marazma2009-06-11 09:49:00 (ссылка)
можно. но я, признаюсь, хоть и удовлетворенная выхожу от психолога, но выжата, как лимон. даже улыбаться сложно, сил нет. я и на машине стараюсь не ездить к психологу, потому как рулить потом тяжко. :) и находки такие.. как правило требующие времени, чтобы покрутиться в моей голове и найти себе там место. и еще вот приходит какое-то понимание, но не всегда его четко в слова сложить можно. оно где-то внутри открывает какие-то истины, осознаешь что-то, признаешь, но опять же это что-то очень эфимерное, очень нечеткое, призрачное. таким тоже не просто поделиться.
но идея ваша ясна. спасибо большое. если будет чем делиться - поделюсь. так было, когда вопросы с папой решала у психолога. я мужчине потом рассказывала, а он говорил, как правило, мол, "ну вот! я же тебе так же говорил". хотя, конечно, не так он говорил. может так и думал, но мысль свою до меня донести не мог. а может в этом и есть вся прелесть психолога, что он не говорит свои мысли, он ведет разговор так, что ты сам делаешь правильные, точнее сказать нужные тебе выводы. самому если придти к чему-то - это же другое, чем если тебя туда перенесут волшебные чьи-то слова..
dulcineja2009-06-10 22:30:00 (ссылка)
мне не совсем понятны ваши отношения, но тем не менее, опуская комментарию по поводу самих отношений, скажу, что вы врубаетесь, все нормально, сравнение действительно дикое (безумное, хочется сказать).
но при этом видимо мужчина вас устраивает, поэтому советы следующие:
1) в ответ на измену приводить свой пример - сравнивать с врачем. с сыпью к кому идем? к дерматологу. с насморком - к лору. с головой - к психологу. и по кругу сто раз повторять. потому что вы идете не разговаривать, а лечиться. упор на это.
2) брать его с собой - пусть сам посмотрит, как это.
3) найти психолога женщину? не знаю, может чуть меньше станет ревновать? вам видней.
удачи, короче.
gipgip_ura2009-06-11 00:48:00 (ссылка)
Во-первых, вам выше очень верно написали - вопрос власти.
Во-вторых, возможно, ваш мужчина просто плохо представляет себе, кто такие психологи, зачем они нужны, чем они занимаются и все такое прочее - это часто встречается. Плюс предрассудки.
Не так давно столкнулась в ЖЖ с мнением (кстати, тоже мужчина высказывался), что депрессии не существует, а существует отстутствие силы воли. Ну, за чувака, который это говорил, можно только порадоваться - значит, близко даже себе не представляет, о чем речь. И это, конечно, крайний случай.
А вот в некрайнем случае некоторое рациональное зерно в предубеждении против психологов есть. Даже два: (1) очень много на этой ниве подвизается некомпетентных, глупых людей и просто шарлатанов; (2) действительно бывает, что к психологам ходят "от нечего делать" и заменяют решение проблем - разговорами о проблемах. Я не к тому, что это про вас, конечно - просто гипотеза, откуда может взяться такая резкая реакция.
Погуглите, нагуглите вменяемых статей про работу психолога и мифы о, проведите ему ликбез. Вот это, например: http://flogiston.ru/articles/therapy/ps
gipgip_ura2009-06-11 00:57:00 (ссылка)
Вдогонку: тут вам наперебой советуюют аргументировать аналогиями с врачом. Это годный совет только если то, чем вы занимаетесь - лечение, а ваш мозговед - врач (психиатр или психотерапевт). Если нет - то совет вредный, потому что неубедительно, легко разбивается и вызывает еще больше подозрений.
Более корректная (хотя тоже неидеально точная) аналогия - персональный тренер, диетолог или мастер эпиляции. Во всех этих специалистах жизненной нужды нет, и хождение к ним - своего рода роскошь. При этом общение с ними предполагает довольно высокую степень интимного растопыривания, в переносном смысле или в буквальном. Но вроде предосудительного в этом никто обычно не усматривает. А цель и смысл - улучшение качества жизни.
marazma2009-06-11 09:23:00 (ссылка)
ну да. сказала про гинеколога, ответил "да я с удовольствием! правда только посмотреть, лечить нет". говорю, ну и в мозгах моих ты можешь поковыряться, но будет ли польза? ничего не сказал. аргументов, в общем, веских нет, или он сам не врубает их, а задуматься отказывается. печально все.
не люблю такие моменты. иначе на него смотреть начинаю. грустно это.
llla_lee2009-06-11 20:29:00 (ссылка)
А почему ваше желание нужно аргументировать? а как же права человека? "на жизнь, свободу и стремление к счастью". Конституцию РФ пусть читает
вообще, похоже, грустно вам, когда вы злитесь. ваши границы нарушают. агрессия - это реакция на нарушение границ. зверюшки кушают добычу без злости, но выгоняя кого-то со своей территории страшно ощериваются, скалятся.
почитайте "Бегущую с волками" Клариссы Пинколы Эстес.
marazma2009-06-11 09:09:00 (ссылка)
спасибо за толковый ответ.
по поводу предубеждений, два пункта Вами указанные и правда имеют место быть, но не в случае с моим бойфрендом. хотя, может частично второй пункт, может он и правда считает, что все зашибись-клево-итак, что я придумываю себе проблемы. может это моя вина, может я и правда мало жалуюсь ему.. хотя, вроде нет, говорит, что я ною постоянно, значит понимает, что есть проблемы. в общем, я так и не поняла, почему он так против. вчера вернулись к разговору о психологе, и внятных ответов от него я не услышала. начала уже съезжать в тему "денег жаль". но деньги сугубо мои личные тратятся и не зашибись какие огромные. но начал разпираться о том, что я не знаю цену деньгам и всякое подобное. ох, пишу это, вспоминаю разговоры, и понимаю, что мужчина у меня, увы, проявляет тупую ослинную мужскую упертость и вовсе даже не имеет желания разобраться, понять и потом уж судить о том или ином. в общем, мужчина открывается все больше и больше.. есть над чем поразмышлять.
kreina572009-06-11 01:51:00 (ссылка)
И сравнение дикое, и мужик такой домостроевец. Или у него неуверенность в себе, и он боится "делить" Вас с психологом?
marazma2009-06-11 09:31:00 (ссылка)
со временем проявляется в нем "мужиковость". в стиле "мужик всегда правее". но это такими заскоками проявляется, после проходит и извиняется и говорит, что он сам с тарканами. но своих тараканов он никуда девать не хочет. признает, что вот я такой гадкий, что злюсь во время ссоры и ничего поделать с этим не могу. когда говорю, давай придумаем фразу, чтобы ты тормозил во время ссоры и возвращался во вменяемое состояние - говорит "нееееет! я еще сильней разозлюсь!". ну и что делать с таким? ему, как будто, нужны конфликты, а я тяжело их переношу. негатив сразу накапливается и избавиться от него сложно, долго. и только думать начинаю плохо и о нем и о наших отношениях и о себе, раз такое все терплю. а говоришь ему это - с трудом понимает, то есть практически не понимает. не думаю, что это неуверенность. просто привычка рулить самостоятельно в жизни, не согласовывая свои действия с другими. хотя и женат был дважды, вроде научиться чему-то в отношениях можно было. но последняя жена такая же, судя по всему, клуша была, как и я. тихая, спокойная, неконфликтная. он и привык все по своему делать и плевать на мнения других. думаю уже, может ему просто другой тип женщины нужен. а он по привычке влюбляется в таких вот. а ему бы жесткую, властную. жизнь борьба, зато с задором.
в общем. эта ситуация с психологом вообще меня выбила из колеи. два дня вся в размышлениях.. не самых приятных, конечно.