![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Я наверное немножко побояню старым текстом про инфантильное отношение к жизни взрослых, казалось бы людей. Но есть такая вот точка зрения и лучше ее наверное не показать. Вчера я собственно словила всем лицом такую точку зрения слово в слово от человека с которым уже лет пять пыталась семью построить. Не то чтобы я не знала его точку зрения до этого. Просто однозначно не разговаривала с ним об этом. Да и любовь была, из-за чего видимо ни я ни он старались не акцентировать. Я не знаю даже зачем пишу сюда. У меня нет вопросов, я все сама знаю. Это не лечится, люди не меняются и все такое. Наверное просто хочется немного сопли на кулак понаматывать, да и вдруг кто-то был на моем месте и нашел другой выход, а не тот единственный который вижу я.
Они меняются со временем? Это проходит? Это правильно?
Теги поставлю, если слетят.
Они меняются со временем? Это проходит? Это правильно?
Теги поставлю, если слетят.
251 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
tankar2009-06-08 13:20:00 (ссылка)
мне как-то сложно сообразить, чего именно "обычно" хотят от мужчин. )
tankar2009-06-08 13:25:00 (ссылка)
ну в общем-то, моя точка зрения, что уверенность и ответственность - это совместные усилия. то есть я не уверена, что мужчина обязательно должен подставить крепкое плечо и тащить неуверенную и безответственную тетеньку к светлому будущему. )
kapriz2009-06-08 13:27:00 (ссылка)
Я как бы с Вами согласна. Просто получается немного с перекосом в другую как раз сторону. Я получаюсь ответственным плечом, а он занимается только тем что ему интересно и игнорирует возникающие сложности.
tankar2009-06-08 13:30:00 (ссылка)
переговоры? не, бывает, конечно, что картинка светлого будущего у двух человек как-то совсем уж кардинально различается. тогда, боюсь, это не очень лечится.
kapriz2009-06-08 13:42:00 (ссылка)
Переговоры были вчера. Пришли к тому что да, картинка мира кардинально различается. Хотя у меня есть мысль, что его картинка в розовом цвете ровно до тех пор пока не шарахнет и пока родители прикрывают. Но он везучий, и очаровательный, вполне возможен вариант что его не шарахнет. Ну дай бог, чо, я только порадуюсь.
byama2009-06-08 14:06:00 (ссылка)
а почему нет, если он ее любит??
кстати. мой Вам вопрос - вопрос от самостоятельной, не полагающейся всецело на мужа женщины, не домохозяйки. И все равно я, имеющая другую точку зрения, не понимаю, в чем неправа женщина, которая не "лошадь-бык-баба-мужик", а просто хрупкое создание, и уверенность в будущем у нее идет от хорошего мужа/партнера/друга/спутника
tankar2009-06-08 14:18:00 (ссылка)
я, видите ли, не имела в виду, что женщина обязана быть лошадь-бык, как Вы выразились. просто мне непонятны претензии на тему "он ничего не делает для моей уверенности и моего счастья". тут какие-то вопросы некоего условного долга появляются. почему они появляются - загадка. про клинические случаи "вечно лежачий муж на диване" и вкалывающая на него женщина я не говорю - это к доктору.
byama2009-06-08 14:23:00 (ссылка)
хорошо, давайте без крайностей с лошадью-быком, беру как пример просто женщину и просто мужчину. "он ничего не делает для моей уверенности и моего счастья" - мне как женщине это очень даже понятно.
конечно, каждая из нас мыслит по-своему. но если бы мы это принимали - тогда бы здесь никто не спорил. и не только здесь - но вообще.
tankar2009-06-08 14:29:00 (ссылка)
я имела в виду, что построить нормальную семью логично совместными усилиями, если обе стороны в этом заинтересованы. если одна сторона сидит и бухтит - вот, ты ничего не делаешь для моего счастья, то это как-то странно, не? напоминает сказку о рыбаке и рыбке.
byama2009-06-08 14:41:00 (ссылка)
сказка о рыбаке и рыбке, извините - это сказка, прежде всего, о жадности и неблагодарности (ну или совершенно бесхребетной доброте старика, но в глаза бросается больше все же старуха).
ей - все, а она его в горб загоняет.
и таких тоже любят, знаете ли. пока совсем терпение не лопнет.
а уж просто так, не будучи злобной старухой, а просто женщиной, которой еще и говорят, что любят - почему бы не дать такой женщине уверенность в будущем и уважать ее желания, а не жить абы как.
tankar2009-06-08 14:44:00 (ссылка)
"абы как" - это как? ) и это на чей взгляд абы как? ) если на женский, то почему она считает свою точку зрения истиной, а его - фигней? собсна, я не очень понимаю вообще постановку вопроса - если женщине не нравится стиль жизни мужчины, то зачем находиться с ним и пытаться его изменить, если можно отвалить спокойно и найти себе кого-то более близкого по стилю.
tankar2009-06-08 14:52:00 (ссылка)
а что изменилось? может, тут и покопаться как раз? иногда при изменившихся обстоятельствах человек вовсе не готов упираться рогом, а предпочитает отойти в сторону. значит надо изменить обстоятельства, чтоб не давили на шею.
kapriz2009-06-08 16:16:00 (ссылка)
Знаете, я уже наверное года полтора чувствуя что что-то идет не туда пытаюсь "изменить мир начав с себя". От меня уже ничего не осталось, а миру пофиг. Я к тому что я уже что только не меняла. Все это происходит на фоне его профиля в свете окна сидящего за компьютером и играющего в варкрафт. Я кстати и сама в него поигрывала. Но не столько же.
3eta2009-06-08 21:16:00 (ссылка)
А он чего там успел добиться?
Я по знакомым вижу, что это основательный такой вариант для "самореализации", но те, кому удалось определенный цикл пройти в "топе", в дальнейшем относятся к игре прохладнее. Например, те из знакомых, которые в свое время ночами рейдили, а днем фармили, но зачистили Накс на 60 уровне и БТ на 70м - нынче практически отошли от дел. Зато те, кто раньше был казуалом, вдруг резко ударился в хардкор. Надоело, что все среди отстающих, захотелось себе что-то доказать. А как докажут, скорее всего поймут, что дальше-то - одно и то же.
Но, кстати, у меня муж первым ныть начал, когда меня на ВоВ подсадил. Потому что я приходила с работы и шла не к плите, а в рейд) А в час ночи я ложилась спать, и если кто не успел освободиться из рейда раньше, тот освобождался от исполнения супружеского долга)) Так что когда он потребовал завязывать, я ответила, что только вместе))
kapriz2009-06-08 21:23:00 (ссылка)
Он ГМ. Все время там в первых рядах, лидер и все такое. Что прошел из данжей не знаю, настолько не слежу.
Я тоже играла одно время. Ели пиццу и сосиски, ему было в кайф. Потом праздники кончились, и я пошла на работу, а после работы как-то сил нету особо играть, да и по друзьям соскучилась.
3eta2009-06-08 22:30:00 (ссылка)
А что вы делаете обычно после работы? Не каждый же день с друзьями встречаетесь.
Вот после того как пришли и поели? Не спать же сразу?
Я это к тому, что ему банально может не быть чем себя занять. Не знать чем в принципе дома заниматься. Поэтому даже если на время бросит, вскоре снова "сорвется" (начнет "чуть-чуть", а дальше затянет, по себе помню))
По поводу "сил" как раз странно, потому что в постели с ноутом сил особо и не надо)
kapriz2009-06-08 22:38:00 (ссылка)
Да у меня целая куча всяких интересных делишек по дому, кино смотрю, книги читаю, с друзьями/подругами встречаюсь часто кстати, щас же лето. На работе иногда дел много, приходится задерживаться. В спортзал хожу, в сауну всякую с бассейном. Да дофига всего можно себе придумать, если захотеть. Вы скажете что мол "ну вы бегаете все время где-то, а ему скучно", нет, скажу я вам, сначала он начал сидеть, а потом я со скуки поняла что друзей не осталось, и кроме него время занять нечем...и нашла собственно.
У меня нет ноута, у меня стационар. И у меня "болезнь" я все время не высыпаюсь, потому что сова и рано встаю.
А еще мне не нравится что за варкрафтом проходит впустую столько времени и я начинаю ощущать себя неудачником в жизни. Как фан, да, в отпуске поиграцца - да. Делать это основным занятием - считаю безответственно, безвольно и не умно.
3eta2009-06-08 22:56:00 (ссылка)
Ну вот опять-таки, вы его за варкрафт "осуждаете") Но ему не нужна сауна и бассейн, предположим. А друзья у него - онлайн (кто, в конце-концов, придумал, что общаться надо именно лицом к лицу, а не в тимспике?)), он с ними каждый вечер встречается. И он не считает свою жизнь ущербной - он за 400 рублей в месяц получает опыт социализации, общения, командного взаимодействия, работы над собой, борьбы и победы, проигрышей и выводов. Мы как-то выясняли, кто где работает и я с удивлением узнала, что у нас половина гильдии были не просто дядьки за 30, а еще и с приличными должностями. Просто ВоВ, как игра, с одной стороны, дает отдых после работы. А с другой, - дает и определенный вызов интеллекту (выжать из персонажа максимум, слаженно сработать на арене). А он чувствует, что его считают "второсортным" он же "геймер", и от этого непонимания и прессинга раздражается еще больше.
Я это не к тому говорю, что вам нужно с ним быть непременно. Вам, разумеется, виднее. Но я думаю, что проблема в вашем "недопонимании" может быть в том, что он действительно "не наигрался". И он не наиграется до тех пор, пока он не "переиграет", и пока на него не перестанут давить "ну-когда-же-ты-уже-бросишь"? Это как с едой - запретный плод сладок и все время тянет, пока не объешься до тошноты раз, другой. А потом и само понемногу схлынет. Сейчас же у него там цели "недовыполнены", там, поди, "ответственность", а вы предлагаете ему взять на себя обязательства в реальной жизни, когда он еще в виртуальной не отчитался.
Попробуйте, может, поговорить с ним о его целях ТАМ? Может, у него есть какая-нибудь big picture, четкие цели, план развития? Если он там не инфантилен - то хорошие шансы, что реализовав себя в игре, он с большим успехом продолжит реализовывать себя в реальной жизни. Но если он и там без обязанностей и целей, то тогда и правда, видно, просто "сбегает" от неумения себя занять.
kapriz2009-06-08 23:45:00 (ссылка)
Да с чего Вы взяли что на него кто-то давит? Я ему пожрать и пивка еще приношу с улыбкой до сих пор к компу.
Просто есть грань уважения, есть грань ответственности и он ее перешагнул и считает себя правым.
3eta2009-06-08 23:50:00 (ссылка)
"Давит" в смысле эмоционально. Вы же сами пишете, что не считаете это достойным занятием. Думаете, он не чувствует? Даже несмотря на улыбку?
(Я не придираюсь, я интересуюсь)
kapriz2009-06-08 23:58:00 (ссылка)
Я не сказала бы что считаю это недостойным занятием. Я сказала бы что не уважаю его позицию - на все забить ради игры.
3eta2009-06-09 00:01:00 (ссылка)
А вы с ним пробовали договориться, в смысле оговорить круг вещей, которыми он ради игры НЕ жертвует?
Ну, условно говоря, у него там босс, а в доме начинается пожар. Он сперва босса добьет или все-таки кинется тушить?
А если вы звоните и говорите, что под подъездом с сумками тяжелыми, а лифт отключили. Бросит все и выйдет или нет?
Вам бы из него хотя бы какие-то обещания или гарантии выбить, а потом апеллировать уже не к тому, что это вам надо, а что _он_ обещал.
byama2009-06-08 14:52:00 (ссылка)
"пытаться изменить".
вообще-то люди, живущие вместе, учатся понимать друг друга лучше, меняются взаимно и становятся ближе друг другу, и это естественно. меняются не революционно, а постепенно. у автора уже есть "стаж" совместной жизни. она не после месяца проживания с любимым в ГО написала "помогите".
тут речь идет не о каком-то глупом перевоспитании, а о том, что наступило время, и терпения, имхо, у автора было предостаточно, но семья или совместная жизнь проходит разные стадии. отвалить и найти близкого - самый легкий путь. отвалить, точнее - легкий. найти да чтоб вместе жил и чтоб еще и близкий был - нелегко. как будто близкий так и ждет за углом, готовенький, под наши цели и задачи, и под нашу неповторимую натуру, нуну.
и почему только естественные перемены и элементарное взросление людей воспринимается как "перевоспитание".
когда уже совсем все плохо- ясен пень, отвалить. здесь же сам автор ниже пишет, что есть еще потенциал или просто возможность жить вместе.
tankar2009-06-08 14:54:00 (ссылка)
ну и прекрасно, есть потенциал - надо жить дальше. ) какие проблемы-то.
byama2009-06-08 14:56:00 (ссылка)
то есть зря она это все написала. ясно. оказывается, в ГО надо писать уже тогда, когда конфликт разразился войной.
tankar2009-06-08 14:57:00 (ссылка)
девушка, Вы от меня конкретно чего хотите? может, я как-то не так Вас поняла и должна ответить за какой-нибудь сталинград, так Вы объясните подробнее.
byama2009-06-08 14:58:00 (ссылка)
если пошли уже такие вопросы, значит уже ничего не хочу.
я думала, мы просто спорим.
а тут уже на личности переход. да ничего конкретного от Вас я не хочу.
всего хорошего.
tankar2009-06-08 15:01:00 (ссылка)
да не спорю я с Вами, боже упаси. о чем тут спорить. и на личность Вашу тоже не перехожу, я ее даже не знаю. )
и Вам тоже всего хорошего.
kapriz2009-06-08 16:20:00 (ссылка)
да ну вас, девочки, такая дискуссия интересная у вас была, а свелось к фигне какой-то :)
tankar2009-06-08 16:21:00 (ссылка)
да какая это дискуссия, одни общие слова. ) тут ведь предмет надо знать. у разных предметов оно по-разному :)
kapriz2009-06-08 16:29:00 (ссылка)
Ну попали в предмет-то.
Все правильно. Только жить дальше так не могу (
Моя жизнь превращается в подделку себя под него. Он у меня прекрасный манипулятор, пусть даже не со зла.
tankar2009-06-08 16:33:00 (ссылка)
ну а кроме варкрафта он чем занимается? скажем, я знаю чувака отличного, который тоже это дело любит в свободное время, но при этом он работает, сына родил, находит время и для семьи. когда у него не было сына, он за варкрафтом (или еще за чем-то там, не разбираюсь) проводил почти все свободное время. тут же вопрос мотивации еще.
kapriz2009-06-08 16:41:00 (ссылка)
На работу ездит. Но она у него с полу-свободным графиком и если раньше он постоянно развивался в ней, что-то делал, то сейчас он только выполняет необходимое и достаточное. Еще редко(раз-два в месяц где-то ездит к родителям на дачу помочь). А больше ничего. К родителям просто они его очень многих ништяков сразу лишат, если он на них забивать начнет. Это все. Причем вообще.
И еще есть пару таких "звоночков" нехороших. 1й был давно - я болела зимой, и он вынудил меня гулять с собакой самой, потому что у него была игра, а собака моя, и ему неохота, а мы еще чуть поругались. Просто отказался гулять. И я с температурой 38 пошла на улицу. Для меня это было шоком, предательством ((
Ну и второе - недавно у меня машина закипела, ее надо было срочно в сервис отвезти, т.к. она нужна мне каждый день. А у него опять же "игра, я не могу". В итоге мне пришлось моих друзей напрягать помогать.
Можно сказать что на этом моменте у меня окончательно кончилось терпение.
3eta2009-06-08 21:23:00 (ссылка)
ууу, и правда нехорошо(
у нас были споры от ответственности перед игроками (не перед ИГРОЙ, а перед людьми), и, кстати, именно муж на меня наезжал по поводу слишком "серьезного" восприятия игры. на что я отвечала, что живой человек, безусловно, важнее игры. но если я могу изменить планы на вечер ради него, то хотя бы должна предупредить о том, что не приду, а не забить. потому что там, за экранами, тоже сидят живые люди.
но такого, что мне всерьез нужна помощь (или ему), а второй отказывается - не было никогда ((
я могла ему еду под нос принести, пока он в рейде, чтобы не бегал. могла потерпеть и лечь спать со светом - если ему было темно и он хотел "добегать БГ" или еще чего. но если я _всерьез_ просила перестать играть - переставал. и если бы я всерьез попросила продать эккаунт, чтобы вообще перестать играть - тоже перестал бы.
другое дело, что у него все равно появлялось свободное время, которое надо было чем-то занимать. в нашем случае мы подсели на сериалы. но не всех такой вариант устроит. особенно, если он, не дай бог, РЛ
kapriz2009-06-08 21:26:00 (ссылка)
РЛ это хто?
Ну он очень увлекается. Очень-очень. Сначала пытался бороться, теперь просто позиция - я хочу играть, значит буду играть.
3eta2009-06-08 22:40:00 (ссылка)
А давно он играет?
По-моему, там года три нужно, чтобы "наиграться") При этом, режим "играю по 2-3 часа в день" - это "казуалы". Задроты, мои знакомые из Саранска, например - сейчас устроили себе режим 5 рейдовых дней (с 21 до 00.30 как штык онлайн), а в "свободное" время еще бегают по другим инстам, качают твинков, фармят и т.д. При этом работают и даже имеют какую-то личную жизнь. Возможно, правда, только на словах... В общем, если он всего пару часов в день, то не страшно. Но ГМ - это странно. Это же "ответственность", для инфантильного чувака совсем несвойственно.
Может, вас немного отвлечет "Дневник задрота"? :)
http://www.gspnet.ru/forum/index.php?sh
kapriz2009-06-08 22:43:00 (ссылка)
У него свободный график и он играет практически целыми днями и ночами.
Три года? Ну пусть играет, хуле.
Нет, сорри, "Дневник задрота" читать почему-то не хочется.
Если честно у меня уже нездоровая озлобленность именно на эту игру и геймеров в целом.
Просто потому что.
3eta2009-06-08 23:08:00 (ссылка)
Сорри,
я так расслабленно отношусь к этой теме, потому что на моих глазах многие задротствовали и выздоровели. Просто "переболели". Поэтому я знаю, что это пройдет, и если не давить, пройдет быстрее. Потому что, если не давишь, человек уходит с головой - а потом понимает, что полгода не общался с друзьями, неделю не мыл голову и сутки не ел. И до него начинает доходить.
Я даже брату подарила эккаунт в свое время, чтобы он "переболел" пока студент, и не рисковал в дальнейшем работой. Полгода назад он продал свой эккаунт и на вырученные деньги купил нетбук)
kapriz2009-06-08 23:41:00 (ссылка)
Мы с ним познакомились, знаете где? На сервере ультимы онлайн )) Так что в некотором смысле в теме.
Ультимой переболел, потом было еще что-то и еще и еще.
Ну надо взрослеть уже когда-то. 25 лет, здоровый лоб. Наше с ним общение насчет варкрафта начиналось тоже так "я понимаю что много играю, но мне надо наиграться и это пройдет". Я "понимаю, играй, постарайся пожалуйста". Он играет с октября где-то. У нас и до этого все было не совсем идеально, мягко говоря. У него ВООБЩЕ такая позиция по жизни, он пороху не нюхал, у него ДЕЛ нет, понимаете. Ответственность? А если я рожу? А выйдет новый апдейт к варику или еще что. И что? Он же с легкостью положит болт на все.
А я обижаюсь когда на меня кладут. Я понимаю что хочется поиграть, но ты взрослый мужик, ты завел семью, будь ответственнен елы-палы за свои поступки!!!
3eta2009-06-08 23:48:00 (ссылка)
Ну, не знаю, утешит вас это или нет, но из варкрафта обычно все-таки в реал уходят)) А в варкрафт приходят - из других игр. Это, все-таки, по-моему, конечная точка))
Если вы родите? Не поверите, у нас в рейде бывали девицы с грудными детьми. Ладно отцы, у которых жены-домохозяйки! Отец пришел, с ребенком поиграл, спать уложил, и в рейд на пару часов. Так нет, у матери за плечом кричит ребенок, а она - "в рейд"... В общем, приоритеты могу измениться, а могут и нет (( У нас одна пара семейная играла, когда она родила - то играть перестала вовсе. Он - появляется пару раз в месяц, хотя первые две недели после родов по полдня продолжал играть. Все в шоке были. А потом втянулся - закрутила таки семейная жизнь.
Я сама, когда ВоВ на сериалы заменила, увидела, что мы смотрим по 3 серии за раз. Вроде, думала, время высвободится на что-то полезное, ан нет - а не хочется ничего полезного! Особенно зимой, когда ни гулять, ни встречаться с кем-то вечерами желания нет. А если он фрилансер, то уж тем более :-/
Но жаль, блин, ваши 5 лет - ужасно!
byama2009-06-08 19:03:00 (ссылка)
просто лень спорить так долго. ниже в комментах Вы уже куда конкретнее все говорите. уже все становится яснее.
но всегда, если пост не совсем тупой или истерически-провокационный, а вполне себе нормальный, и женщина совершенно вменяемо повествует о своей печали, я встаю на сторону женщины, а не мужчины.
pussy_ca_at2009-06-08 15:17:00 (ссылка)
ничо не странно. Мне как раз понятно. Хочется, чтобы спина была прикрыта. А я прикрываю его, соответственно. Т.е. мы ВМЕСТЕ все такие спина к спине против всего остального мира ;) А когда он порхает вокруг тебя такой прекрасный и беззаботный, а за спиной-то пустота...
diff2009-06-08 13:25:00 (ссылка)
Вы хотите детей? Или что?
Вообще отличий от "настоящих мужчин" у "инфантильных" не так много. Ну игры вместо рыбалки и футбола у телевизора, да все, в общем-то.
leyla_emir2009-06-08 14:34:00 (ссылка)
ага
плюс полное нежелание брать на себя какую-либо отвтественность, без чего семья, ИМХО, невозможна в принципе.
плюс эгоизм.
плюс абсолютная неприспособленность к жизни.
А так никаких отличий.
diff2009-06-08 14:41:00 (ссылка)
Ответственность за что?
В чем проявляется эгоизм?
Что такое неприспособленность? Не может на метро доехать до работы? Не умеет ставить чайник? Не понимает, как расплачиваться деньгами?
leyla_emir2009-06-08 14:57:00 (ссылка)
За принятие любых решений.
В нежелании думать о ком-либо, кроме себя. В нежелании и неумении.
Вы всерьез спрашиваете, что такое неприспособленность? Да, порой и такие случаются - на метро до работы - это ужас-ужас. И поверьте, существуют и неумеющие ставить чайник. И да, я отношусь к тем нелюбимым в сообществе женщинам, которые все-таки уверены, что, к примеру, забивать гвозди - дело не женское. Я умею их забивать не хуже мужа, но с того момента, как мы вмесет я этого не делаю без крайней необходимости. Потому же, почему он не пришивает к куртке оторвавшуюся петельку или пуговицу.
Просто некоторые путают инфантилов с людьми, сохранившими ребенка в себе. А это абсолютно разные люди. И в инфантильности - как мужчкой, так и женской - ничего хорошего нет совершенно.
diff2009-06-08 16:45:00 (ссылка)
У меня в заданных условиях - некий текст, в котором ничего ужасного нет.
Психические и социальные отклонения все-таки немного в другом отделе, нет?
Дети умеют пришивать пуговицы, ставить чайники и даже забивать гвозди.
А деление обязанностей - вообще из другой оперы, не имеющей отношения к инфантильности.
kapriz2009-06-08 16:49:00 (ссылка)
Да причем здесь пуговицы.
Эгоизм в том что человек хочет чтобы заботились о нем, а сам при этом заботится не просто не умеет, а принципиально не хочет. А семья - это забота друг о друге, причем всегда в обе стороны.
kapriz2009-06-08 16:53:00 (ссылка)
Когда я иду гулять с собакой с температурой 38 зимой, потому что у него игра и вообще он обиделся что я во второй раз ему напомнила про это - я не знаю что это за разновидность заботы, но что-то тут не так.
diff2009-06-08 16:57:00 (ссылка)
А вот может быть, что он это заботой не считает. Я видела одного человека, который в качестве заботы о семье покупал самые дешевые продукты. Он не был инфантильным и даже не был жадным. Просто ЭТО для него было заботой, а не ухаживание за больными или повязывание шарфика.
То есть, на мой взгляд, у вас немного в ином проблема. Суровый неинфантильный мужик вообще б вас убил, если бы вы капали ему на мозг со своей собакой во время футбольного матча.
kapriz2009-06-08 17:02:00 (ссылка)
Ну "бьет значит любит" малость не из той оперы. Я про то, что у меня есть вполне четкие критерии заботы и с психическими отклонениями я их не перепутаю.
Суровый неинфантильный мужик, который мог бы поднять на меня руку, нахуй бы пошел гораздо раньше чем уселся бы смотреть футбольный матч рядом со мной.
diff2009-06-08 17:11:00 (ссылка)
Так дело не в инфантильности, угу?
У вас есть четкие критерии? Отлично! Расскажите ему.
Я долго объясняла мужу, что носить все сумки из магазина - круто, но для меня - не забота. А забота - выулючить музыку, когда у меня болит голова и - ага - оторваться от игры, когда я сильно соскучилась и вообще завязать, когда хочу спать.
Взамен неплохо бы выслушать такие же критерии у него.
kapriz2009-06-08 17:13:00 (ссылка)
Дело в том что человек живет одним днем и иметь цель для него это скучно.
Инфантильность в том что делать что-то для него скучно. Зато весело - играться в комп.
diff2009-06-08 17:15:00 (ссылка)
А иметь цель - это так обязательно?
Игра - это тоже делать что-то. А некоторые даже деньги так зарабатывают.
kapriz2009-06-08 17:17:00 (ссылка)
Чото я в тупике. Прям как с ним вчера разговаривая.
Я не знаю как обьяснить, может не хватает полноты картины...
diff2009-06-08 17:22:00 (ссылка)
Ох, так много букв писать...
Не хватает, наверное, разобраться в себе. Что такое цель? Для чего она нужна? Что делать тем, кому не нужны глобальные цели? Почему любимое занятие недостойно быть таковым и не может быть работой и т.д.
Вы говорите очень общие вещи. Посмотрите на все это вполне конкретно.
Он не работает? Работает, но мало зарабатывает? Зарабатывает нормально, но вы хотите яхту и особняк, а он нет? Вы хотите быть замужем за президентом мира, а он в него уже поиграл и ему надоело?
Конкретики больше. Нет, не мне - себе.
kapriz2009-06-08 17:46:00 (ссылка)
Щас попробую обьяснить.
Не, я именно описать не могу так чтобы не на три листа и чтобы понятно.
Цель это смысл жизни. Люди живущие одним днем как правило просто боятся заглянуть дальше, боятся не оправданности ожиданий, боятся делать что-то безрезультатно...и поэтому не делают ничего. Глобальные это как? Детей, семью, это может и глобально. А кран в ванной починить - глобально? Я долго смотрела со стороны и понять пыталась что это - такая позиция в жизни, или просто лень, или попытка спрятаться от чего-то неустраивающего. Знаете что это? Все проще - у вас было что вы в детстве садились за книжку/игру/гулянку/етк, а мама звала вас звала, говорила "иди помой посуду" а вам ну так не хотелось что вы время тянули всеми способами. Было? У меня вот было. И я сейчас уверена что у него вообще нет какой либо философии. Ему тупо неохота что-то делать.
"Почему любимое занятие недостойно быть таковым и не может быть работой и т.д." - потому что в данном случае КПД от него нулевое. Значит будь добр добивай КПД еще где-нибудь.
Про деньги я вообще говорить не хочу, не люблю. Человек активный и с мозгом будет при деньгах. Глупый и ленивый - без. Меня его деньги пока не касаются. Пока у нас общих детей нет. А на будущее, да, неумение зарабатывать это минус. Но я не считаю что он не умеет.
leyla_emir2009-06-08 20:45:00 (ссылка)
нормальный мужик сам бы скорее убился, чем отпустил жену с температурой собаку выгуливать. и матч тут совершенно ни к чему.
diff2009-06-08 20:46:00 (ссылка)
Так мы о принцах или за инфантильность? Я как бы уже сказала, что разница в проявлениях заботы - она не про то.
kapriz2009-06-08 20:49:00 (ссылка)
Не вижу кстати ничего особо "принцевского" в том чтобы позаботится о больном и якобы любимом человеке.
leyla_emir2009-06-08 20:51:00 (ссылка)
Да при чем ту принцы?
Вы что, серьезно вот так считаете - что не выпустить женщину с температурой на улицу, просто чтобы ей не стало хуже, это "принцевость" какая-то? Это уже даже не забота - это человечность. Потому что речь идет не о "Милый, мне тааак лень выгуливать мою собачку, сделай это за меня". Речь идет о том, что при высокой температуре человеку реально плохо и ему по-ка-за-но лежать, потому что может стать хуже. Гораздо. Это для примера сейчас о температуре. И только махровый эгоист сделает выбор в пользу игрухи в такой ситуации. У нормального человека (неважно - мужчины или женщины) даже вопроса "Что выбрать и зачем?" не возникнет.
diff2009-06-08 20:57:00 (ссылка)
Мне чудовищно лень снова заводить шарманку о разных заботах.
Вот для меня выйти с собакой в 38 - было бы нормально. Особенно если собака моя.
А вот не проводить свободное время у меня в больнице - отсутствие заботы. Хотя если спросить сейчас ГО - то большинство будет за то, чтобы дать человеку заняться своими делами вместо тупого просиживания у койки, особенно если не пиздец-пиздец.
leyla_emir2009-06-08 21:02:00 (ссылка)
Вот для меня выйти с собакой в 38 - было бы нормально.
Вы меня простите великодушно, но это уже не особенности понимания заботы, а особенности лично вашего организма, и тогда мы путаем мягкое с теплым. а вот лично я впервые слышу, что человек спокойно с такой температурой может что-то еще делать. Мой муж так вообще с 37,6 уже валится с ног и плохо соображает. Я с 38 начинаю бредить. Наш ребенок, который ходит обычно по стенам, с 38 лежит и не двигается и его ничего не интересует. И все мои знакомые, близкие, родные с температурой от 37ми чувствуют себя полумертвыми.
diff2009-06-08 21:05:00 (ссылка)
Можно опять же сделать опрос. Да, у многих температура нормально проявляется, а кто-то уже лежит.
Могу заменить на 40. Тогда я просто никуда не выползу. Ну так я тогда и объясню, что дело такое, косяк.
Кстати, когда у меня температура я не выношу рядом работающих электроприборов и даже телевизор у соседей бесит. Поэтому в рамках объяснения разницы забот рассказываю обычно и это. Ну я не верю, что человек будет 5 лет жить с кем-то, кто не понимает слов вообще. Зато верю, что ситуация была в стиле "догадайся сам".
leyla_emir2009-06-08 21:08:00 (ссылка)
И что, серьезно любимому человеку, который явно болеет, все вот надо озвучивать????? Вы вот не вдиите, что человеку плохо? Господи, спасибо Тебе, я, оказывается, в сказке просто живу.
leyla_emir2009-06-08 21:12:00 (ссылка)
Так только эгоист и не понимает. А эгоизм - одна из черт инфантилов. Вот мы с вами и пришли к самому началу.
milgrana2009-06-08 20:13:00 (ссылка)
Вы действительно не понимаете?
Ну вот реальный пример: человек может пообещать приехать в 15- а приедет в 22. Причем он так сделает и в том случсе, когда вы больны, рожаете или что-то еще очень серьезное. Т.е. вы в важных ситуациях, скорее всего, будете оставаться наедине со своими проблемами,с проблемами семьи и пр. И более того- в ситуациях, важных для него, будет все то же самое. Он просто несопсобен собраться- и на жену падает почетная задача: его организовывать постоянно. Т.е. это такой- еще один ребенок в семье. Причем, возможно, самый маленький. А у него просто такая натура- поэтическая. У него "свой мир" в голове.
И вообще-то- да, иногда речь о психических отклонениях. Легких- но имеющихся.
milgrana2009-06-08 20:23:00 (ссылка)
Там вообще-то ссылка еще была, ага.
Нет, это не про молодого человека автора поста. Это пример к комментарию leila_emir. А почему это должно быть про "описанного молодого человека"?
diff2009-06-08 20:29:00 (ссылка)
О, ну нафантазировать десяток ужасающих примеров, конечно, можно. И можно даже найти таких людей, но речь ведь о конкретных людях, к которым вряд ли подойдут советы, которые дают, исходя из придуманного варианта, правда?
Кто-то считает инфантильным человека, который просто играет в компьютерные игры. Кто-то - человека, который сам не может купить себе одежду. Согласитесь, что советы тут должны быть немного разные, опираться каждому на собственное понимание слова "инфантильный" недостаточно.
milgrana2009-06-08 20:37:00 (ссылка)
Во-первых, это не нафантазированный пример и не придуманный вариант, а история из жизни. Но очень типичная для описанного психотипа история- тоже человек "на позитиве", совпадает почти один-в-один описание. Во-вторых, а вы по ссылке-то ходили, текст читали? Там дело отнюдь не в "просто играет в компьютерные игры"- а все гораздо серьезнее. И в-третьих, а вы другие комментарии автора поста читали, нет? Вот это вот, к примеру: " Человек на позитиве - негативу нет места. Проблемы решай сама и не ходи тут с унылыми щщами, а то настроение портишь. Наверное просто я начала о детях задумываться. А они видимо в планы не входят. Это же ответственность. Он не любит мою собаку, потому что ей надо уделять внимание и заботу. Вот именно за это не любит, сам говорил. А что будет с детьми? Собака просто фигня же по сравнению." Ну, и всякое такое прочее.
В общем, я вас не собираюсь убеждать. Так что давайте на этом закончим, ладно?
leyla_emir2009-06-08 20:43:00 (ссылка)
)
кстати, да, согласна, вообще-то инфантилизм (или инфантильность) считают психическим отклонением, выражающимся действительно не только в пристрастии к компьютерным играм (я сама в сетевую игрушку поигрываю, при этом успеваю как-то и учиться, и работать, и ребенка вместе с мужем растить, и много всего). Я просто уж в себье сомневаться стала - вдруг я тут возмущаюсь, а соверщенно неправилньо инфантильность понимаю. Совсем нет, правильно:))))
leyla_emir2009-06-08 20:35:00 (ссылка)
Ну, если вы считаете, что неумение пришивать пуговицы, ставить чайники и забивать гвозди - это психические и социальные отклонения, то и разговаривать не о чем, у нас не просто разные взгляды на жизнь и вещи, что в принципе нормально, они очень уж радикально разные:))))
Ничего ужасного в вашем тексте нет, никто и не говорил об ужасном. Всего лишь инфантильность не ограничивается заменой рыбалки игрой на компе. Впрочем, каждому свое, конечно.
milgrana2009-06-08 20:10:00 (ссылка)
Почему "нелюбимым"?
Я вот вас очень лично люблю- и комментарии читаю с удовольствием всегда. ))
leyla_emir2009-06-08 20:52:00 (ссылка)
оу, я прям и не знаю, что сказать. приятно, что есть единомышленники, чего уж скрывать:))))
flamenco2009-06-08 13:27:00 (ссылка)
не уверена, что его нежелание иметь семью и детей (насколько я понимаю из Ваших комментариев, в этом камень преткновения) напрямую связано с инфантильностью. может быть, он Просто Не Хочет Жениться? а маскировать это желание можно как угодно.
kapriz2009-06-08 13:29:00 (ссылка)
Ненене. Он не то чтобы не хочет семью и детей. Да я не то чтобы настаиваю именно на штампе-то.
Просто у меня есть цели - в виде хорошей семьи, детей и тыды. А он живет одним днем и оправдывает собственную лень такой вот "свободой" как по тексту было. А я неинтересная скучная злюка, что иногда говорю ему о вещах которые приходится кому-то решать. И если не ему, то все время мне.
flamenco2009-06-08 13:34:00 (ссылка)
мда. тут два варианта - либо он всегда таким и будет - и я это прекрасно понимаю, тем более, если мужчина в своей деятельности успешен. либо в какой-то момент вследствие внутренней работы, эволюции личности что-то изменится в нем. но гарантий нет; главное - Вы его не измените никак, это точно. поэтому лучше уходить, если ваши стили жизни не совпадают.
как говорится, это мое сугубое имхо.
kapriz2009-06-08 13:40:00 (ссылка)
Мне тоже так кажется :(
Он успешен пока делает. Он отличный программист. Но последний год он отличный 80тник в варкрафте. На работу ходит, да, но без прежнего интереса.
flamenco2009-06-08 13:42:00 (ссылка)
ох, выдыхайте тогда, поярче красьте глазки и бегом тусоваться и находить новые знакомства. человеку уютно и круто в его собственном мире, все люди вокруг служат лишь милым дополнением к его вселенной. я это говорю без осуждения - ну, вот такой человек, я бы тоже так жила, наверное, если бы иначе были устроены мозги. но Вам будет только больнее дальше от нереализованных ожиданий.
polinn_s2009-06-08 13:27:00 (ссылка)
я с таким "ребенком" решила остаться друзьями.
Он не инфантил, много и серьезно работает, весьма интересный и такой разнообразный мужчина, но все, что касается мало-мальски серьезных отношений - мимо кассы.
Мне грустно и обидно до сих пор, я то думала мущщинавсейжизни, но они и правда не меняются.
Ему скоро 32, если чо.
kapriz2009-06-08 13:35:00 (ссылка)
Ну моему 25. Тоже работает, интересный, умный, хороший, да и отношения серьезные были. Но ответственности никакой. Человек на позитиве - негативу нет места. Проблемы решай сама и не ходи тут с унылыми щщами, а то настроение портишь.
Наверное просто я начала о детях задумываться. А они видимо в планы не входят. Это же ответственность. Он не любит мою собаку, потому что ей надо уделять внимание и заботу. Вот именно за это не любит, сам говорил. А что будет с детьми? Собака просто фигня же по сравнению.
polinn_s2009-06-08 13:40:00 (ссылка)
ну да, знакомо. Сначала были серьезные отношения, а потом он решил, что еще рано заводить семью (хотя я особо и не рвалась, кстати). У меня все усугублялось профессией мальчега - режиссер массовых мероприятий, отягощенный диджейнгом и радийными эфирами. Вся жизнь - праздник. Работа - тоже праздник. Причем Работа гораздо важнее всего остального.
Он решил, что ему в принципе отношения не нужны, исключительно дружеские, чтобы без какой-нибудь ответственности, даже минимальной.
Какие уж тут дети-собаки.
Как правильно в том посте писали, у детей не бывает детей.
kapriz2009-06-08 13:43:00 (ссылка)
Это точно.
Жалко. Я думала "два хороших человека всегда смогут договорится".
polinn_s2009-06-08 13:46:00 (ссылка)
мы 1,5 года пытаемся(
причем как только я плюю, беру себя в руки и отгораживаюсь от этого человека, он делает все, лишь бы меня притянуть обратно, ничего при этом не обещая.
"И такак дребень каждый день".
flamenco2009-06-08 13:48:00 (ссылка)
это поведение называется "собака на сене")) очень знакомо, да, причем безотносительно присутствия в мужчине инфантильности.
polinn_s2009-06-08 13:51:00 (ссылка)
ну какбе да, согласна) непонятно - нафига это человеку нужно, но видимо внятной причины этому явлению быть и не может.
я правда пару недель назад устроила "серьезный разговор", и теперь мы старательно изображаем "рамочки" в общении. Пока получается. Он со мной разговаривает, как будто я его троюродная тетка в маразме, а я с ним - как будто он - малознакомый сосед с 5-его этажа )
flamenco2009-06-08 13:57:00 (ссылка)
как раз очень понятно, зачем субъекту это нужно. Вы красотка, ему с Вами явно интересно и здорово. другой вопрос, что ничего большего, кроме приятного времяпрепровождения с красивой женщиной, ему не нужно. но и это имеющееся терять не хочется, равно как и свою свободу. вот и объяснение такому поведению.
я это очень понимаю)) будь я молодым успешным мужчиной, я бы ровно так же себя вела. зачем какие-то женитьбы-дети-связи с обязательствами?) я бы ровно так же тянула волынку с одной избранницей, возможно, для того, чтобы не скучать, периодически крутила интрижки с новыми знакомыми. и никаких обещаний с четкими временными рамками не давала бы!)
polinn_s2009-06-08 14:06:00 (ссылка)
о, хотите я Вас дико удивлю? мы с ним проживаем в разных городах. То есть наслаждаться тем, что я красотка(спасибо большое за комплимент!) ему не удается, разве что на фото глядючи. Остается телефон и всякие интернет-коммуникации. Пока у него был временный застой в работе, звонил он мне по 15 раз на дню (знакомых-друзей-приятелей-поклонниц в шаговой доступности - тучи, он еще и красив, зараза), потом снова появилось многа-многа работы, звонки сократились. Но при этом все равно на расстоянии ведет он себя все равно, как будто я - его жена, а он в отъезде. При редких встречах же мы снова становимся just a friends.
Девушки у него даже временной - нема.
В общем, загадочный человек.
flamenco2009-06-08 14:14:00 (ссылка)
да ничего загадочного. Вы ему нравитесь, но не настолько, чтобы делать действительно серьезные шаги для сближения. ему нравится Вас поражать вот этими звонками и т. п., но согласитесь - позвонить несложно. понимаю, он переехал бы в Ваш город и т. п.
а так - Вы для него - гарантированный fun в Вашем городе без особых усилий. как бы цинично это ни звучало.
polinn_s2009-06-08 14:20:00 (ссылка)
да все верно, верно.
главное, постараться не зацикливаться на таких вот фантомах.
Пусть себе живут со своим забавным мировоззрением, лишь бы мне нервы не трепали)
alinchen2009-06-08 15:05:00 (ссылка)
не употребляйте, пожалуйста, английские существительые во мн числе с артиклями ед числа, мне от этого страшно
polinn_s2009-06-08 15:09:00 (ссылка)
боже, боже.
Завидую, у Вас есть время исправлять ошибки в комментариях.
но с другой стороны, меня вряд ли беспокоят ваши фобии.
alinchen2009-06-08 17:26:00 (ссылка)
меня вообще ничего не беспокоит, исправлять ошибки - моя работа, времени у меня тоже нет, дабы объяснить подобное поведение, загляните в словарь, там есть слово прокрастинация
не надо так реагировать, английский - простой язык, учиться ему приятно и безболезненно, еще разберетесь с артиклями
lity2009-06-08 15:15:00 (ссылка)
Извините, что здесь влезла =) Знала такого инфантила...долго ждала (благо сама молодая совсем была, торопится некуда было), думала вместе вырастем. Нифига...я доросла и переросла, а ведь он был на 10 лет старше. Я поняла, что не вырастет...и наличие детей в семье ситуацию еще усугубят, тк дети одно, а еще и за мужика отвечать - другое.
Ему 36 сейчас....изменений не наблюдается.
а в 25 про детей думать для многих кажется совсем рано, может он для себя решил, что типа с 30 можно будет о детях подумать.
entervelina2009-06-09 22:29:00 (ссылка)
таких мужчин миллион. два миллиона!
в 25 это еще не клиника, клиника когда 35 и он "все понимает, но не лезь ты тут с унылыми щщами" :)
они не меняются, они уверены, что если к жизни относиться легко - все само рассосется и уладится. когда-нибудь. может, к старости :)
ministrelj2009-06-08 13:27:00 (ссылка)
Не меняются, не проходит, выход один :(
Я понимаю, как больно смотреть на те пять лет надежд. Но хорошо, хоть сейчас Вы все поняли. Одно радует: не все такие, а Вы теперь с наработанным опытом уж точно сразу определите, кто перед Вами, и времени даром тратить не станете.
tachisis2009-06-08 13:28:00 (ссылка)
да вы чо, это же охуенные люди
залог счастья — самой быть такой, а не выполнять программу.
kapriz2009-06-08 13:37:00 (ссылка)
с такими людьми офигенно дружить, а вот любить тяжеловато, и надеятся в трудную минуту сложновато
хотеть детей - это программа?
tachisis2009-06-08 13:42:00 (ссылка)
ну да, программа, конечно
без нее человечество бы вымерло
понимаете, эти дети, семья, ответственность — это все такие же игрушки, как у тех «детей», просто вы еще и не сами их выбираете
kapriz2009-06-08 13:46:00 (ссылка)
Почему не сами?
Я вполне осознанно хочу детей. Я не так чтоб "сюсю" всю жизнь делала при виде младенцев.
Помойму это похоже на принципиальное отталкивание чего-то только потому что "все так делают".
СВОЙ путь и свобода это не когда со всеми не по пути. Это когда САМ выбираешь - со всеми или отдельно, или параллельно, или поперек. А принципиально идти в другую сторону только чтобы не со всеми - то самое детство и есть.
vivera2009-06-08 18:55:00 (ссылка)
ну так это же вы хотите
вы хотите - вы и рожайте
я долго договаривалась со своим инфантилом
в итоге он смирился, обеспечивал меня в нерабочий период.
однако он великолепный отец. суперский. он хоть и не может сильно воспитывать и обеспечивать, но зато дружбан и играется с дочкой.
kapriz2009-06-08 19:03:00 (ссылка)
"ну так это же вы хотите
вы хотите - вы и рожайте"
Я немножко по-другому это для себя вижу.
vivera2009-06-08 20:16:00 (ссылка)
можно я дам совет?
собираешься родить - будь готова воспитывать сама.
это касается не только инфантилов, а в принципе всех. ибо не известно, как будет.
а еще посмотрите на то, как он относится к животным. если любит и нежен - это будет хороший отец.
kapriz2009-06-08 20:24:00 (ссылка)
Конечно можно, я за советами сюда и пришла.
Я готова, но это не значит что надо избавлять себя от выбора.
А про животных я как раз смотрела.
Он не любит мою собаку, потому что она требует времени, внимания и заботы. Он как-то не гулял с ней, когда я уезжала на выходные так долго что она написала в квартире. А учитывая что малыш терпит едва ли не сутки, потому что знает что нельзя и просится когда очень хочет жалобно-жалобно...можно только догадываться сколько он с ней не гулял.
Зато он любит кошку, потому что она мурлычет и не доставляет проблем.
vivera2009-06-08 20:34:00 (ссылка)
ну, знаете, может просто "кошатники-собачники"?
мой ненавидит собак в любых проявлениях, и обожает котов
хотя тоже ухаживает за котами с пинка, но по крайней мере кормит и ласкает, и даже в ветеринарку возит, и может уколы делать
тем более - собака-то ваша, а не заведенная совместно...
мне мужчины-кошатники добрей кажутся)
geenevra2009-06-08 16:03:00 (ссылка)
Только стать такой не получится .
Можно разрешить себе , если прикопано, но если уж нет - то ага.
Можно сколько угодно признавать клёвость и правильность позиции, даже играть в неё какое-то время .
Но своей она не станет...
kapriz2009-06-08 16:13:00 (ссылка)
Да ну, почему не получится?
Я не осознаю эту позицию правильной, вот в чем дело.
tin_ekimmu2009-06-08 13:35:00 (ссылка)
из коментов к тому посту:
"Готовы" - это не значит "делаем так каждый день". А по поводу отношения к жизни, как к игре, - вот
viata хорошо сказала:"Под отношением к жизни, как к любимой игрушке, я подразумеваю в первую очередь увлечённость жизнью, интерес к ней. Играть можно очень серьёзно, тщательно и ответственно, были бы искренни этот интерес и эта увлечённость. И мне этот подход всяко больше нравится, чем отношение к жизни, как к череде обязанностей, разной степени нудности и сложности.
отсюда
лично мне не совсем понятно, что именно вы подразумеваете под вашей ссылкой. если есть конкретные проблемы, то их и надо озвучивать. если проблема в том, что видите мир одним образом, а ваш мч - другим, то это не проблема, это просто разные вИдения. может вы тогда не подходите друг другу?
kapriz2009-06-08 13:51:00 (ссылка)
Разные видения, да.
И раньше у него действительно было отношение как к игре всмысле "Играть можно очень серьёзно, тщательно и ответственно". А сейчас он в меня наигрался и пошел играть дальше видимо.
tin_ekimmu2009-06-08 13:56:00 (ссылка)
тогда дело не в игре, а ваших отношениях. их и надо пересматривать.
kapriz2009-06-08 14:04:00 (ссылка)
Не бывает одного без другого. Что значит в наших отношениях? Мы любили оба. Мы были волшебными.
Мы и сейчас я думаю все еще любим оба.
Перемены начались тогда когда прошла первая эйфория и оказалось что ценности немного разные, друзья разные, фан жизненный нас по-разному цепляет.
tin_ekimmu2009-06-08 14:10:00 (ссылка)
ну так общее кроме любви что-то есть или совсем ничего? тогда может оно и не стоит таких усилий?
ok_2009-06-08 13:38:00 (ссылка)
Я видела таких вот "инфантильных", прямо-таки в своем собственном мире живущих мужиков, которые радостно брали на себя ответственность за жен и детей, и так же радостно и играючи все тащили. Так что не в инфантильности тут, имхо, дело, ищите что-то еще.
kapriz2009-06-08 13:58:00 (ссылка)
Тащили в каком смысле? Немного не вяжется позиция инфантильности и мужчина отставляющий собственные "хочу" на второй план ради кого-то. Если "тащили" заключается в том что просто приходили вместе жить в семью с ребенком, то тут думаю есть ньюансы.
kapriz2009-06-08 14:18:00 (ссылка)
Он хочет!! А чо - его все устраивает. Я веду быт, вкусно готовлю, вонна секс, вонна смайл, все зашибись. От него требуется только взять то что дают. Только вот отдачи маловато, для этого ведь напрячься надо.
Я не хочу так.
tin_ekimmu2009-06-08 14:58:00 (ссылка)
у меня с мужем так же было какое-то время. я стала искать причину в себе и нашла ее. все дело в том, что я не даю ему что-либо делать. он рад помочь, и я с радостью предоставляю ему такие возможности. да, бывает что лень. но стараюсь легче относиться к жизни и беру в этом пример у мужа. ) у нас нет слов "обязан", "должен". есть слова - "помочь", "это же нам нужно" и тд )
kapriz2009-06-08 16:00:00 (ссылка)
Угу, у нас тоже есть. Только на многое он отвечает "мне не нужно - тебе нужно, ну делай".
tin_ekimmu2009-06-08 16:10:00 (ссылка)
нет. у нас такого нет. квартира наша? давай вместе порядок наведем. тебе вот эта часть, мне - эта. )
капля камень точит, постепенно приучила. поначалу вообще ничего дома не делал - не надо ему было )
он в смысле мужж )
ok_2009-06-08 14:57:00 (ссылка)
Тащили в смысле делали все то, что должно делать мужу и отцу. При этом не воспринимали все это как долг и обязанность, а тоже как такую игру. Работать-то они серьезно умеют, Вы же сами говорите. Дело не в том, что они свои "хочу" задвигают, просто приорететы в пользу семьи делались.
kapriz2009-06-08 16:02:00 (ссылка)
Ну я ж не спорю. Просто наши "хочу" стали видимо слишком сильно отличаться. Настолько что дальше подстраиваться я не могу. А он не хочет.
entervelina2009-06-09 22:31:00 (ссылка)
Я прочла начало фразы и после слов "про жен и детей" сразу родилось обратное: а потом радостно бросали жен с детьми, потому что сами справятся, дело плевое, а я еще не нагулялся-наигрался.
_briza_2009-06-08 13:45:00 (ссылка)
ему 25,вы с 20 лет строите с ним семью?Очень рано начали,ИМХО.Лучше ищите себ другого,который последние 5 лет жил жизнью молодого свободного человека и теперь готов к семейной жизни.
kapriz2009-06-08 13:56:00 (ссылка)
Ну я не то чтобы прямо с 20ти упорно с ним что-то строила. Просто мы жили вместе, наслаждались совместным временем и так далее. А сейчас я зашла в тупик вплане целей. Я детей хочу наверное...в ближайшие несколько лет. И вместе с понимаем этого пришло понимание того что человек ответственность брать на себя не любит и хорошо ему со мной ровно до того момента как появляются обязанности. Я понимаю, я тоже не люблю слово "надо". Но я понимаю что кроме меня - никто и делаю. А он нет.
ulka_krohotulka2009-06-08 13:57:00 (ссылка)
мне кажется, да, просто так люди не меняются. они меняются после каких-то значимых событий в жизни. причем чаще всего трагических. имхо.
а какой выход еще...не знаю. мне кажется, даже если вы сейчас заведете детей, он по-настоящему их хотеть не будет. сделает ради вас. и тащить всю семью вам придется на себе. а вообще я с ужасом замечаю, что все больше семей живет именно так. когда женщина - рабочая лошадка, решает все проблемы, а мужчина работает кое-как в свое удовольствие, всячески радуется жизни и да, гонит на жену, что она такая вся из себя скучная. кошмар. вижу это даже на примере собственных родителей.
_vesta_2009-06-08 14:09:00 (ссылка)
А Вам не скучно с ним таким?
У меня был похожий МЧ, где-то год серьезных отношений, но я к нему всегда снисходительно относилась, ну как к ребенку. Квартира папина, сам чего-то там подрабатывает, в покер поигрывает, книжки пописывает. При этом бегает от армии и не может с водопроводчиком разобраться. Сексом занимался феерически, на чем наша дружба и держалась, собственно, но ждать изменений и пытаться строить семью ....
tin_ekimmu2009-06-08 14:12:00 (ссылка)
ооооо
вы мне напомнили. был у меня такой мч, рассталась с ним сразу, как только поняла, откуда руки растут.
kapriz2009-06-08 14:15:00 (ссылка)
Нет, он очень интересный человек. Ну пока в варкрафт играть не начал, был.
Другое дело что у меня сил иногда не хватало на все - и работать и быть с ним интересной.
У нас еще немного разная финансовая ситуация по жизни - я всего сама добиваюсь, за спиной никого, а его достояние в том что он сумел взять все с блюдечка от родителей не расплескав. При этом он не маменькин сынок, не моральный урод, просто ему чуть больше повезло по жизни.
_vesta_2009-06-08 14:26:00 (ссылка)
И ситуация у нас с Вашей один в один - я все сама, свой бизнес, а у него все от родителей.
Ну в своем роде он интересный, да. То есть начитанный и все такое, но обсудить с ним какую-то ситуацию по работе было категорически невозможно - скучно ему это, не разбирается и вникать не хочет.
kapriz2009-06-08 14:42:00 (ссылка)
А у меня разбирается вроде, но я ммм я как бы жестче что ли. Я могу принять решение независимо от эмоций и сделать что-то даже если не хочется. Просто потому что так надо. Он добрее. И не факт что это хорошо. А скорее просто не видел сложностей. Сказал вчера что я "просто маленькое злобное существо ищущее оправданий".
Он мне вчера пытался обьяснить какое я ничто, по сравнению с ним
rufous_cat2009-06-08 15:22:00 (ссылка)
Мужчины в своей массе не любят, когда женщина сильнее. Стереотипное мышление. С ним бороться бесполезно.
Вы в одном из комментариев написали, что у вас разные ценности. Проблема в этом, а не в его инфантильности. А что всплыло не сразу, а через 5 лет, тоже логично - вы повзрослели настолько, чтобы это понять.
kapriz2009-06-08 16:04:00 (ссылка)
Ну я не сильнее, мне просто чуть сложнее все достается.
Ну да, ценности. Он мне сам вчера сказал, что у него нет цели. Его цель прожить максимально весело текущий день. А у меня есть цели, и жить без них для меня болото.
rufous_cat2009-06-08 16:14:00 (ссылка)
Вы сильнее, именно поэтому сами добиваетесь того, что вам нужно. Оставляйте его веселиться в одиночестве :)
rufous_cat2009-06-08 16:38:00 (ссылка)
Тогда спросите себя, готовы ли вы быть с ним только по этой причине. Готовы ли смириться с тем, что на него нельзя положиться. Если да, то продолжайте :) Я знаю людей, которых такой образ жизни устраивает. Меня точно бы не устроил, для меня общность интересов и стремлений на первом месте.
kapriz2009-06-08 16:44:00 (ссылка)
Я уже задавала себе такой вопрос пару лет назад и тогда ответила "да".
Сейчас захотела детей и передумала.
rufous_cat2009-06-08 16:47:00 (ссылка)
В жизни всякое бывает, но советовать ждать, что человек изменится, я бы не стала...
rotekopf2009-06-08 14:17:00 (ссылка)
было, прошло. Я его люто пилила: ну сначала не очень люто, потому что с пониманием относилась, дескать сама такая была; а потом все жестче и жестче, до скандалов и даже драк. «Инфантилизм», «птичка божия не знает...», «тебе лет-то уже 2*» и т.д. и т.п. — все это по кругу проговаривалось каждый день по нескольку раз. В тот самый момент, когда я уже отчаялась хоть как-то повлиять и призвать к ответственности — только что таксистам не жаловалась на него, денег зажимала и вообще вела себя как мать алкоголика — взяла и сдалась: любовь зла, будем жить так. А он раз! и изменился. До сих пор как-то не верится в эту метаморфозу, но факты налицо. Теперь я «мщу», у меня моральное право птичкой божией порхать столько же, сколько он порхал ) Он относится с пониманием, да. Еще бы, хыхыхы
kapriz2009-06-08 14:24:00 (ссылка)
Пилить - это не наш метод! Хотя я все уже перебробовала. Из последнего - он от меня никак не уедет уже три недели, хотя я выгоняю.
А про "птичкой порхать" - меня такие перемены чуть не довели до измены. И я себя из-за этого чуть не сьела заживо )) Как бы у меня 80% круга общения мужчины, совсем не такие тугие на перемены как он ) И если много порхать птичкой - можно и попастся.
rotekopf2009-06-08 14:51:00 (ссылка)
так пилить и не помогло. Просто я ничего другого не умела. А под порхать я подразумеваю бездельничать, долго раскачиваться даже тупо ведро вынести и заниматься исключительно своими делами — ровно все то, что проделывал он несколько лет, пока я за двоих работала и решала все вопросы от «что выбрать сегодня на ужин» и до «заработать на этот ужин»
kapriz2009-06-08 16:05:00 (ссылка)
Так я тоже пробовала. Вокруг скопилось в итоге столько грязи что я сама себя начала ощущать грязью ) Я так не могу.
rotekopf2009-06-08 16:20:00 (ссылка)
я тоже не смогла — очень выматывает. Остается только надеяться, что у вашего парня тоже все переосмыслится и щелкнет в какой-то момент, потому что по ходу это какое-то личностное изменение, особо внешним факторам не поддающееся. Чего вам обоим искренне и желаю поскорей
rotekopf2009-06-08 15:18:00 (ссылка)
вообще, чтобы такого выгнать, надо его вещи самой собрать, в камеру хранения отвезти и замки поменять. Сам он еще сто лет уходить будет. Но это только если вы серьезно настроены
kapriz2009-06-08 16:07:00 (ссылка)
Ну я не хочу так поступать, возможно он сейчас тоже все это переосмысливает. Я-то давно над проблемой думаю, а у него она только что случилась. Может придумает что-нибудь. Только вот пока изменений никаких и очень похоже на то что он оп-обыкновению хочет просто "пересидеть бурю".
rotekopf2009-06-08 16:28:00 (ссылка)
это да, тяжелая артиллерия уже, после такого мосты фактически сожжены. Изменения такого плана «вдруг» не происходят — мы когда уже сильно потом разговаривали о том, что все же повлияло, он мне сказал, что не меньше года шел к тому, что есть сейчас: было несколько условий, при несоблюдении которых он даже и думать не хотел, чтобы что-то менять. Вроде «никакого офиса, только удаленка; можно несколько, но строго интересных», «личное время в определенном объеме»... Так и никак иначе. Ходил на психологические семинары, экспериментировал с веществами*, уезжал в другой город в особо напряженные моменты, чтоб не усугублять. Все сложилось в конце концов, и тут же отношения наладились
*речь об ЛСД-терапии по Гроффу, без криминала
claxa2009-06-08 14:37:00 (ссылка)
по мне так мужчина до 30-ти не муж, а мальчик. для меня это аксиома, закон джунглей и данность бытия. а смысл оспаривать аксиому?
turbeeyon2009-06-08 15:03:00 (ссылка)
а потом чего с ними случается? во что их посвящают на мальчишнике по поводу 30-летия? ))
claxa2009-06-08 15:11:00 (ссылка)
я не знаю, Маша. =)
но когда я начала встречаться с нынешним моим мужем, ему исполнилось как раз 30 и он рассуждал в духе: "а нафига мне квартира, если я в ней только ночевать буду", хотя он был вполне способен ее купить. через пару месяцев пошел и купил, стали жить вместе, организовывать быт (у него вообще ниче для жизни не было!), ну дальше ты знаешь.
и - вот клянусь - на том этапе я никак не направляла его в этих свершениях.
это все же какие-то биочасы, ведь маленькие дети в определенном возрасте переходят на 2 дневных сна, потом на один, какие-то навыки тоже приобретаются практически точно по месяцам. /я, конечно, сейчас и примеры привожу в своей вотчине =))/
machatte2009-06-08 16:06:00 (ссылка)
Вы знаете, я не думаю, что детскость - это игры, развлечения, легкое отношение к жизини - все то, что вы описали в вашем посте. Это просто характер или способ жить в мире и понимать его устройство. Кому-то для этого важна цена пиджака, а кому-то новая компьютерная игра. Не вижу разницы. Каждый развлекается, как может.
А взрослость - она все же в другом.
Я бы описала так: ребенок получает удовольствие только от потребление, взрослому просто необходимо создавать - ему это в радость. Потребность у него такая - брать ответственность.
Создавать понимайте широко - это и желание построить дом, и дарить кому-то свою любовь и заботу, и желание воспитать ребенка, и кого-то чему-то научить, и изобрести вечный двигательно, чтобы людям жилось легче, не важно. Я очень чутко почувствовала, когда повзрослела. Это когда появилась потребность не только взять, но и отдать. Пусть даже просто в мир. Но это нисколько не мешает носить два хвостика, прыгать в классики, сходить с ума и совершать порой безумные поступки.
Не зря же психологи говорят, что дети жестоки не так как взрослые, просто до определенного возраста она умеют только принимать любовь. Но если им никто ее не дают, они так и не понимают, в чем прелесть отдавать. И вырастая, даже одевая костюм и делая строгое лицо, всегда ищут только собственных удовольствий и не задумываются, как чувствуют себя человек, любимвый да, но другой. Просто опции такой нет.
Иногда взрослеют после какого-нить потрясения. Иногда так и остаются маленькими, часто обиженными мальчиками и девочками.
Смотря что вам не нравится в том, с кем вы пытаетесь построить семью?
Действительно ли он инфантилен? Тогда это детские комплексты и все прочее.
Или просто его антураж (скажем играть в компьютерные игры и сплавляться по рекам) не совпадает с вашим (играть в гольф и ходить в церковь по воскресеньям). Тогда у вас просто разные представления об устройстве жизни. Были бы одинаковые не задумались бы об инфантилизме. А тут не совпадают.
Ну, и третий вариант, может, это просто не ваш человек. Может, он вам нравится и вам бы хотелось, чтобы он был вашим, а он не ваш, пусть даже вам мерещится дущевное родство. Он не любит, вы не любите, да мало ли банальностей. Тут и начинаются всякие сложные психологические обьяснения. Он то знает, что вы с ним семью строили целых пять лет или вот только случайно узнал? Семья вообще такаы вещь, на двоих, в одиночку со строительством никак не справится
kapriz2009-06-08 16:19:00 (ссылка)
Мы строили вдвоем. А потом что-то изменилось. Не сразу, постепенно, но с какого момента я и сейчас не знаю. Но вообще я думаю что он всегда таким был, у него круг общения такой, и воспитание соответствующее. Просто одно время он смотрел на меня и я на него как-то влияла. Так же как и он на меня соответственно. А потом мы перестали уже так вглядываться друг в друга и оказалось что такие как есть - мы совсем другие *грустный смайлик*.
machatte2009-06-08 16:26:00 (ссылка)
Ну, может просто любовь прошла. Вы изменились, он изменился. А инфантилизм тут не причем вообще.
Это не ерунда, это грустно ужасно, вот была, а тут раз и прошла. Это всегда так жалко, думаешь, а если вдруг, а может вернуть, а вот он такой хороший был и дос их пор родной. Ну, вот именно, что был. И, если к своим чувствам прям прислушаться, как они есть, то понимаешь, грустно, да, одиноко, обидно, что не вышло, но возвращать не нужно, не хочется, пройденный этап. Чувства такие, они взаимны и он чувствует то же самое.
Но время, чтобы зажило и успокоилось,все равно нужно. Кстати, ранка ведь всегда чешется, когда заживает, но это не значит, что ее до крови расчесать надо и вернуть в изначальное, не затянувшееся состояние.
kapriz2009-06-08 16:31:00 (ссылка)
Может быть. Хотя мне кажется что если бы он сейчас изменился, захотел - я бы вернулась ни слова не говоря. Только учитывая все то что я тут наосмысливала, скорее всего мы пришли бы к этому чуть попозже. Потому что слишком разные цели и взгляды на мир.
machatte2009-06-08 16:42:00 (ссылка)
вы знаете, я тут не так давно пришла к мысли, что как только говоришь: вот, если бы он изменился, вот тогда бы я, это уже не про любовь, а про то, что она закончилась.
человека нельзя изменить насильно, ультимативно, заставить, это все быссмысленно и бесполезно.
формула простая: любишь - принимаешь, каким есть. но не в смысле я закрою глаза и буду твои недостатки про себя переживать, нет, а вот реально принимаешь, светло так и искренне, не знаю, как описать. Это сложно и специально не получится, но когда любишь, возможно. Главное, принимать не в ущерб себе, это самое сложное. Собственно, вероятно, поэтому любить не всем дано.
А вот когда принимаешь, ничего взамен не требуя, все чудесным образом меняется, встает на свои места и так, как хочется. Не всегда, но может быть, ждать этого бессмысленно, рассчитывать - тоже. только любить.
Вот и остается: плясать от себя, люблю-не люблю, принимаю-не принимаю. А дальше - как фишка ляжет. Себя заставить тоже нельзя. Но про себя хотя бы можно почувствовать и понять.
kapriz2009-06-08 16:47:00 (ссылка)
Угу. А через пяток лет эйфория заканчивается и выясняется что принимая как есть ты вынуждаешь себя быть не собой. А человек сначала тоже так. А потом начал пользоваться бескорыстностью отношения. Неосознанно, как пользуется ребенок тем что его балуют родители.
machatte2009-06-08 16:50:00 (ссылка)
В этом и штуку, чтобы принимать и оставаться собой, с собой в гармонии и себя не унижать. Это надо и уверенность в себе, и свою жизнь, и стержень.
Кстати, взрослые люди отдают именно так, чтобы пользовались.
Но как только им самим становится не комфортно и плохо, уходят.
А исправить ничего нельзя, когда любовь проходит и начинают вот так пользоваться бескорыстным отношениям.
Но вы-то все равно в плюсе, у вас же бескорыстное отношение. Значит вы умеете любить и это круто.
kapriz2009-06-08 16:59:00 (ссылка)
Наверное я когда-то сделала ощибку и отдала чуть больше чем могла, чем надо было, чем у меня было. Да, Вы правы.
Щас пафосно скажу, но я не специально так :) Я когда-то давно в период соплей и заламывания рук решила что как бы я не попадала в любви, я все равно буду относится к людям искренне, бескорыстно и меня на это хватит. Не путать с наивностью. Не передумала и сейчас. Просто нужно чувствовать лучше золотую середину между искренностью, самоотдачей и подстраиванием, ломанием себя.
Хм, спасибо, Вы добавили мне нужных мыслей, я буду их думать.
vivera2009-06-08 18:29:00 (ссылка)
не, не меняются. это не проходит.
у меня вот 35-летнее дитя такое живет. лет 15 ему на самом деле. ну может 17 - постарел.
мультики с ребенком смотрит.
kapriz2009-06-08 18:40:00 (ссылка)
И как Вам при этом?
На самом деле в человеке в умеренной дозе должно присутствовать. Иначе скучно )
Но я в общем за золотую середину!
vivera2009-06-08 18:53:00 (ссылка)
ну не очень, если честно.
надоело уже сильно за много лет. напрягает. бесит. иногда забываю, прощаю и любуюсь его глупостью.
я в семье мужик и старший.
у моего мужа НЕ золотая середина. он настоящий обладатель комплекса Питер Пен.
веееееечнооооо молодой.
milgrana2009-06-08 20:24:00 (ссылка)
По-разному бывает.
Некоторые меняются- некоторые нет. Но даже если меняются- обычно это происходит ближе к 40.
byama2009-06-09 13:21:00 (ссылка)
у меня такой парень. изменился ближе к сорока. геймером не был, в своем каком-то очень обособленном мире не жил, с собакой бы конечно при 38 моих гулять пошел, но зато кое-что другое было несгибаемо. у каждого свои критерии. но вот разве что ребенка от меня хотел с 26 лет. Хотя отчасти про него тоже можно сказать "мы - дети". Это черта поколения, в той или иной степени свойственная. Если помните, цитата из фильма "Изображая жертву" - да я в твои годы уже жену и ребенка завел. Если бы надо было что-то слишком радикально менять, я б не стала. Лучше расстаться. Зачем жизнь гробить. И без того здоровья мало. И я не из тех, кто перевоспитывает. А у автора имхо есть какие-то шансы на то, что перебесится скоро, и как-то созреет до семьи.
milgrana2009-06-09 13:59:00 (ссылка)
Я просто не знаю. Если там так, как описано по ссылке- имхо, это бесполезно. Если так, как описываете вы- есть надежда. У меня на глазах парень один полюбил женщину, родил ребенка- и стал теплым, эмоционально доступным человеком... Но я бы все равно за него не вышла- в нем "кое-что" осталось, какая-то моральная скользкость, что ли... И да, ему как раз ближе к 40 в этот момент было.
dulcineja2009-06-08 23:08:00 (ссылка)
девушка, это так очевидно - и я только часть комментариев осилила. уходить, уходить быстро. нет, это не диагноз по юзерпику. эгоизм не лечится. любить он не сможет, если пока не научился. уходите, пока не поздно. вот, все.
furry2009-06-09 06:34:00 (ссылка)
Ну Вы же спросили "Они меняются со временем? Это проходит? Это правильно?"
Вот я и отвечаю.
А что делать, когда поход к жизни у партнера не такой - это уж опять вопрос подхода - но уже у Вас. Я в принципе рассчитываю только на себя, поэтому если мне хотят помочь - то это прекрасно, но они все необязаны. А кому-то - поможет только найти человека с таким же подходом.
white_wine2009-06-09 20:35:00 (ссылка)
Вопрос в том, нужно ли им меняться в принципе (т.е. все плохоплохоплохо) или Вам не подходят конкретные люди. Я знаю счастливые семьи, где муж - большой ребенок, но жене нравится его опекать. Знаю - где и муж и жена - дети и свои дети есть и воспитывают и счастливы. Главное - совместимость.
kapriz2009-06-09 21:01:00 (ссылка)
Нет, с совместимостью не все хорошо. Но мне не нравится думать эту мысль, потому что она подразумевает только один ответ - расходится.
white_wine2009-06-09 22:14:00 (ссылка)
А изменить себя и отношение к человеку? Я к тому, что если Любовь, то надо подстраиваться, находить положительные моменты. А если нет - зачем мучить себя и другого человека. Может быть все не так плохо? Ну вот если он - "свободный художник", который все заработанные деньги спускает на пьянки с друзьями - это одно. А если человек в принципе готов обеспечить семью материально, то дело только за тем, чтобы настроиться на то, что "психологически" строить Семью - Вам, а он будет на готовом. Просто у меня похожая ситуация, НО - у меня именно материальный аспект. Т.е. на хорошую жизнь себе и мне человек зарабатывает, а вот сомнения в том, что обеспечит меня+ребенка - ооочень большие. А если бы у нас было достаточно средств - с "психологической" частью я бы разобралась легко - мне это по силам :)