![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
no_lisa пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2009-06-02 16:32:00Завязалась у меня с подружкой такая дискуссия. И по мотивам некоторых предыдущих постов.
После просмотра фильма "обещать - не значит жениться", я изменила свое отношение к браку. Раньше считала: если долго живут, но не женятся - всё, капец. Лучше разбегайтесь, а то нафик так жить? Любишь, хочешь жить - женись!
А потом мне подумалось: ну а что такое - брак? (сразу оговорюсь, не беру во внимание удобство усыновления, регистрации детей, получения кредитов и т.п. Только чувства!)
Вот в наше время. Ведь это не обещание "на всю жизнь". Даже после венчания разводятся, а что уж говорить о простой печати ЗАГСа? Разве что, развод такой сложнее.
Если люди друг друга любят и хотят вместе жить и при этом оба хотят расписаться - это супер. А если кто-то не хочет? Ну вот приницпиально! Но при этом всё остальное у них - прекрасно.
Повод ли это, чтобы разойтись?
Я считаю, что нет. А вы?
После просмотра фильма "обещать - не значит жениться", я изменила свое отношение к браку. Раньше считала: если долго живут, но не женятся - всё, капец. Лучше разбегайтесь, а то нафик так жить? Любишь, хочешь жить - женись!
А потом мне подумалось: ну а что такое - брак? (сразу оговорюсь, не беру во внимание удобство усыновления, регистрации детей, получения кредитов и т.п. Только чувства!)
Вот в наше время. Ведь это не обещание "на всю жизнь". Даже после венчания разводятся, а что уж говорить о простой печати ЗАГСа? Разве что, развод такой сложнее.
Если люди друг друга любят и хотят вместе жить и при этом оба хотят расписаться - это супер. А если кто-то не хочет? Ну вот приницпиально! Но при этом всё остальное у них - прекрасно.
Повод ли это, чтобы разойтись?
Я считаю, что нет. А вы?
377 комментариев
bahareva2009-06-03 07:31:00 (ссылка)
вот представьте, что (не дай бог, конечно). ваш гражданский супруг попадает в реанимацию. и вы даже не можете его навестить, потому что посещения разрешены только родственникам, а вы ему никто. красивая картинка?
bahareva2009-06-03 09:22:00 (ссылка)
нет, но не учитывать ее, рассчитывая провести остаток своей жизни с этим человеком, было бы неблагоразумно.
rostovtseva2009-06-03 09:25:00 (ссылка)
А, ну если намерения "пока смерть не разлучит нас", то да, я согласна. Просто гражданские мужья они же разные бывают.
rostovtseva2009-06-03 09:49:00 (ссылка)
дорогой, давай поженимся, чтобы мне отдали твой труп
six feet under какой-то ))
pipiyana2009-06-03 15:07:00 (ссылка)
Кстати, да.
При регистрации брака для меня это аргумент был. Ну один из. Регистрироваться я не то чтоб не хотела, скорее, не очень понимала зачем оно надо при отсутствии детей и общего имущества.
За дозагсовое время совместного жития (а это 9 лет) я не раз попадала в больницы и участвовала в нескольких похоронах. Хотя не планировала. Такой опыт делает доступ в реаницию/выдачу трупа вполне нормальной причиной для регистрации брака. Не основной, конечно, но.
nardilka2009-06-03 10:16:00 (ссылка)
без гипотетической истории. Мой муж попал в милицию. Вероятность этого была 0 в периоде - забрали на моих глазах. Я с трехмесячным ребенком на руках. Первое, что меня там спросили - вы кто? жена? заглянув в паспорт, разочарованно, что, расписаны, что ли?
zmeyuchka2009-06-03 09:36:00 (ссылка)
Как "никто"? В России не существует понятия "гражданская жена"?
В Израиле оно вполне законно. Если Вы прожили вместе больше полугода то "обществу известно" (это дословный перевод понятия незарегистрированного партнера), что вы являетесь законными партнерами, со всеми вытекающими юридическими последствиями.
catjulia2009-06-03 09:42:00 (ссылка)
юридически такого понятия нет. доказать что-либо можно только через суд. а это в россии мудянка вдобавок к тем медведям, которые ходят у нас по улицам:)
no_lisa2009-06-03 10:34:00 (ссылка)
на Украине юридически есть. Те же права, что и у законных.
Ну, я тут живу, поэтому ориентировалась на наши реалии. Даш денешку - пустят. Денешку все равно даш, чтобы лечили лучше. А кто дает - того пускают.
bahareva2009-06-03 13:02:00 (ссылка)
в россии понятие "фактический брак" отменили годах эдак в тридцатых. с тех пор ничего не поменялось.
aranta2009-06-03 09:49:00 (ссылка)
что, правда не пускают - свидетельство о браке требуют, паспорта сверяют?
nadia_yacik2009-06-03 11:30:00 (ссылка)
да и не в этом дело даже - пустят, не пустят.
к примеру, диагноз (если серьезный - точно, а насчет несерьезного просто не спрашивала) - говорят ТОЛЬКО родственникам. супругам и детям. все, больше никому.
у моего отца умирал единственный друг, старый друг, всю жизнь дружили - отец ездил ко врачам, диагноз ему не сказали.
bashmak2009-06-03 11:49:00 (ссылка)
ну знаете ли, есть такое понятие как врачебная тайна, и если больной не захочет, то его диагноз даже законным родственникам озвучен не будет
nadia_yacik2009-06-03 12:03:00 (ссылка)
больному не всегда говорят диагноз.
если онкология.
или психиатрия, положим.
bashmak2009-06-03 12:23:00 (ссылка)
вот про онкологию мне не надо рассказывать, говорят еще как говорят и все-все рассказывают больному, а вот когда у моей мамы обнаружили онкологию, мне врач не стал рассказывать, сославшись на то, что если моя мама решит, то она все сама и расскажет
про психиатрию тоже весьма спорный вопрос, необходимо смотреть на состояние больного, но и там от больного не всегда все скрывают
( Удаленный комментарий )
naja_naja2009-06-03 07:55:00 (ссылка)
Если кто-то из двоих не хочет принципиально расписываться, а другой принципиально хочет - вполне себе повод разойтись.
no_lisa2009-06-03 10:35:00 (ссылка)
а если они хорошо, при этом, живут? любовь есть, все есть, все органично, замечательно.
?
naja_naja2009-06-03 11:09:00 (ссылка)
Органично живущие люди не расходятся в принципиальных вопросах. Если же принцип не расписываться или расписываться уж такой принципиальный, что мнение партнёра не имеет значения, то что же это за "любовь есть, все есть, все органично, замечательно".
Глубокое ИМХО, но в данном вопросе преимущественное право у того, кто хочет узаконить отношения. Если любовь и всё прочее.. Отказ в таком желании, расстраивающий партнера (сожителя, супруга, любовника/любовницу - определите статус, пожалуйста - не знаю, кем считает себя каждый из этих людей) - само по себе вызывает сомнение во всей вышеперечисленной идиллии.
Потому что между семьёй и сожительством есть очень тонкая, но вполне реальная грань.
no_lisa2009-06-03 11:14:00 (ссылка)
какая? опять, представим, если это страна с законами под гражданский брак. и нет штампа - это не геморрой.
вы живете, вы любите, вы родили детей, у вас нет штампа.
вы живете, вы любите, вы родили детей, у вас штамп.
в последнем случае что - любовь будет больше?
или это нереальные картины я описываю?
naja_naja2009-06-03 11:21:00 (ссылка)
Если это устраивает обоих людей одинаково, то разницы никакой.
Я, извините, рассматриваю реалии, в которых живу я. В Российской Федерации зарегистрированный и не зарегистрированный брак пока разные вещи, как для государства, так и для сознания людей.
Сферических коней в вакууме рассматривать не хочу, за всю Вселенную не отвечаю.
3eta2009-06-03 12:47:00 (ссылка)
у меня знакомая пара так живет. двое детей, он уверяет, что любит и все надолго, но ее этот вопрос по-прежнему терзает. чего она себе только не преедумала! например, что его родители отговаривают его узаконивать отношения, потому что они подарили им 3-комнатную квартиру и 2 машины и боятся, что в случае развода она получит половину (а она из-за двух малолетних детей - неработающая домохозяйка).
для нее это настолько больная мозоль, что выписка со вторым ребенком из роддома у нее была организована практически как свадьба - с тамадой и живой музыкой. и хотя муж у нее любящий и заботливый, но понимание "он не хочет на мне женится" все равно давит слишком сильно. потому что внятно объяснить причину он не может (или не хочет), а на ее переживания (ведь друзья и родственники регулярно интересуются этим вопросом, а врать, что и она тоже жениться не хочет, что это их обоюдное решение - тоже не по силам), выходит, закрывает глаза.
an_net2009-06-03 07:55:00 (ссылка)
я знаю несколько пар, которые прожили без печати ЗАГСа много лет. и сейчас живут. им так.
limuzinskaya2009-06-03 13:02:00 (ссылка)
+ много.
дед был женат на бабушке - брак кирдык через 8 лет.
женился на другой женщине - 25 лет вместе до самой смерти душа в душу. не расписаны были.
kitobow2009-06-03 08:14:00 (ссылка)
главное, чтобы желающие "не ходить в ЗАГС" потом не орали с пеной у рта, что у них - гражданский брак. ибо при таком неуважении к институту брака незачем называть браком свои отношения, не являющиеся браком.
catjulia2009-06-03 09:43:00 (ссылка)
если люди живут вместе и ведут совместное хозяйство и у них нет только штампа в паспорте - это не брак?
irson2009-06-03 10:11:00 (ссылка)
а при чем тут айайай. Какая-то подмена понятий - сожительство - просток огда живут вместе двое людей, брак - зарегистрированная в должно порядке в авторизованной гоучреждении пара, типа ячейка общества. Ебаться до свадьбы к этому не имеет никакого отношения
irson2009-06-03 10:19:00 (ссылка)
я бы сказала, не просто штамп, а все же определенный символичный ритуал, как-то так. Просто в в слове "сожительство" нет никакой отрицательной коннотации, которую вы пытаетесь, как мне показалось, привнести, сравнивая сожительство с еблей до брака.
catjulia2009-06-03 10:22:00 (ссылка)
да нет. я как раз к клову "сожительство" фиолетово отношусь. про еблю я спросила на фоне высказывания про "нашу страну".
то есть все-таки штамп, как я понимаю. или вы несколько неубедительно объясняете, по-моему.
irson2009-06-03 11:26:00 (ссылка)
ну я не знаю, что там в нашей стране, чес слово, я со своей колокольни. Убедительность - понятие достаточно субъективное. Для меня брак - не штамп, или, если хотите это слово использовать, не только и не столько штамп, сколько социальный ритуал, сходный с рождением и регистрацией ребенка, школой и образованием, нечто, что формализует нашу жизнь.
irson2009-06-03 11:29:00 (ссылка)
а, нашла про нашу страну. таки да, в России браком называют союз, оформенный в соответствии с законодательством (пресловутый штамп и ЗАГС), остальное сожительство.
chekasia2009-06-03 11:37:00 (ссылка)
+1. Это же элементарная теория. А потом появляются пары, называющие себя мужеи и женой, но выступающие против регистрации отношений. И где логика?
sexual_kisser2009-06-03 16:17:00 (ссылка)
ну то, что по закону они не муж и жена, никто им не запрещает считать себя мужем и женой
chekasia2009-06-03 19:40:00 (ссылка)
так никто не запрещает кому угодно считать себя кем угодно. Другое дело, кто кем явлется по определению. А определения просты: брак - это законодательный акт, сожительство - совместное проживание.
sexual_kisser2009-06-03 20:33:00 (ссылка)
тогда я не понимаю логики в вашей фразе " А потом появляются пары, называющие себя мужеи и женой, но выступающие против регистрации отношений."
chekasia2009-06-03 21:31:00 (ссылка)
логика простая - я, ИМХО, искренне не понимаю, зачем людям, отрицающим брак как таковой использовать относящуюся к нему терминологию. Почему - могу понять, зачем - нет.
sexual_kisser2009-06-04 08:13:00 (ссылка)
а для меня лично странно довольно будет звучать "моя любимая/ый", "моя подруга/друг", "моя девушка/мой молодой человек" в разговоре
нет, среди друзей можно просто по имени называть, я имею в виду общение просто со знакомыми или вообще незнакомыми людьми
скажем так, облегчает жизнь :-))))
sexual_kisser2009-06-04 10:42:00 (ссылка)
я еще одного не понимаю: люди, кот. в офиц. браке, будто кичатся этим: вот мы муж и жена, а они - сожители!
для меня в общем-то странно это :-)
nadia_yacik2009-06-03 11:35:00 (ссылка)
законы не запрещают сожительство.
просто надо называть вещи своими именами.
есть церковный брак - венчание.
есть гражданский брак - запись в книге актов гражданского состояния. ЗАГС.
называть сожительство гражданским браком неверно.
catjulia2009-06-03 11:37:00 (ссылка)
ну, то есть единственный атрибут официального брака - это штамп в паспорте. это я уже поняла.
wesel2009-06-03 12:04:00 (ссылка)
и куча налагаемых этим штампом социальных обязательств. например, содержать мужа, если он получит инвалидность. например, его права на ваше наследство, лишить его которых будет непросто. например, его права на проживание в вашей квартире - опять же, лишить будет непросто. например, его права на ваших общих детей. например, его права на алименты с этих детей в старости. например, ваше обязательство получать у него согласие на кредиты. например, его обязательство вместе с вами потом эти кредиты гасить, в том числе совместным имуществом, если что. например, тот факт, что все, нажитое непосильным трудом, будет совместным - и опять же, законно от этого отделаться будет непросто.
еще нужны права и обязательства, которые дает штамп?
no_lisa2009-06-03 12:13:00 (ссылка)
а если сожитель, которого вы любите, инвалидность получит? его тут же кинут - вах, штампа нет, нафик надо?
ну да, могут кинуть.
так так же со штампом, когда нет любви - даются копейки типо на содержание, и все.
и это просто еще обидней становится.
обязывать ухаживать за больным - хех, как человечно.
wesel2009-06-03 12:44:00 (ссылка)
обидней или нет - а жить даже инвалиду на что-то надо.
обязывать ухаживать за больными - бесчеловечно, угу. а предусматривать кару за убийства - нет? она тоже подразумевает, что какие-то люди будут поступать куда более бесчеловечно, чем те, кому не очень хочется ухаживать за больным сожителем.
catjulia2009-06-03 12:20:00 (ссылка)
да помилуйте!
содержать своего сожителя я буду и без штампа в паспорте. и никакой штам в паспорте не заставит содержать мужа, если мне вдарит бес в ребро или моча в голову.
дети регистрируются в совместную собственность после признания отцовства. квартиру можно изначально оформить в совместную собственность и прописать это в договоре купли продажи, а завещание я могу составить в чью угодно пользу. плюс все-таки можно оформить нотариально заверенный брачный контракт.
соглашусь только в том, что когда берешь кредит, то учитывается совокупный доход (так было у меня).
ну, и как говорилось ранее, проше пройти в реанимацию и получить труп из морга.
wesel2009-06-03 12:42:00 (ссылка)
совещание, в котором нет наследников первой очереди, как я понимаю, небезуспешно оспаривают. я не спорю, что все это, или почти все, можно так или иначе оформить. я просто говорю, что поставив один штамп - вы оформляете все эти обязательства за раз. так что штамп - это не просто печать на бумажке, это подписанное завещание, договор о покупке всего и вся в совместную собственность, и признание отцовства за всех будущих детей скопом.
то есть - подписание разом кучи обязательств.
ну а несогласие ставить штамп - это несогласие подписывать эти обязательства :)
catjulia2009-06-03 13:00:00 (ссылка)
завещание всегда можно оспорить. что ты в браке, что без оного.
то, есть если у нас брачный договор, свидетельство об установлении отцовства и пр., то есть все по отдельности, то это нежелание подписываться под обязательствами? а штам - типа обязателства приняты?
то-то у нас после этих обязательств мужики от алиментов бегают как от огня:)
masha_koroleva2009-06-03 13:29:00 (ссылка)
автор поста, ну вы обратите внимания!
они все словно нарочно стали адвокатами моего комментария.
"отделаться", "лишить прав"...
когда любишь человека, действительно любишь, ты не думаешь об "отделаться", а наоборот - хочешь его целиком.
no_lisa2009-06-03 13:33:00 (ссылка)
обращаю:)
любишь. да. целиком хочешь. получаешь.
и без штампов ведь.)
masha_koroleva2009-06-03 13:35:00 (ссылка)
Re: обращаю:)
целиком-целиком.
со всеми глупыми формальностями.
на всякий случай.
lemourr2009-06-09 17:13:00 (ссылка)
но зато это работает в обе стороны! Если с Вами что случится, Вы защищены!
или Вы априори считаете, что сильнее_умнее мужа, и всё материальное обеспечение на Вас? Имхо, брак - дело двух как минимум равных, и ответственных людей! Супруга (мужчину) слабее или тупее себя всё равно бросишь, по себе знаю.
Вот, для сравнения:
1. "Я тебя буду любить всегда, и буду тебя содержать, даже если ты станешь инвалидом, вот штамп, доказывающий тебе, что я даже готов/а быть обязанной/ым это делать по закону". (заметьте, это не отменяет развода).
2. " Я буду любить тебя всегда, пока ты не станешь инвалидом/не потеряешь работу, и вообще не забудь, я тебе ничего не должен/на".
Или вот ещё: сожитель не может быть пострадавшим, если с сожительницей что-то плохое произойдёт.
В общем, штамп - всяко удобно. И все без исключения женщины его хотят, как хотят большие сиськи, тонкую талию, и отсутствие целлюлита. Хотя бывают такие, которые говорят иначе :)
bagira2009-06-03 15:16:00 (ссылка)
Оно не только штамп.
http://community.livejournal.com/girls_
no_lisa2009-06-03 15:13:00 (ссылка)
почему? в каких-то странах брак, в каких-то нет.
закрыв глаза на все законодательства - жизнь абсолютно одинаковая.
но закрыть глаза на законы низя, потому что брак "делают" только госорганы.
значит, опять таки, где-то это брак, где-то - нет. а, между тем, живут и там, и там одинаково.
bagira2009-06-03 15:22:00 (ссылка)
Поверьте, жизнь--совсем разная. Где-то можно брать четырёх жён, где-то положено совокупляться с наибольшим количеством со-племенников.
Наверное, каждый определяет для себя. Для меня между сожительством и браком была проведена очень чёткая черта. Для кого-то не так. Я людей совсем не сужу, каждый может говорить себе, что угодно. Я не понимаю, зачем вам далось пытаться уговорить всё ГО, что брак--это штамп, а сожительство--это брак?
no_lisa2009-06-03 15:35:00 (ссылка)
Я не уговариваю:) Я просто размышляю. Потрындеть же!
Я ЗА браки, но когда оба хотят. А когда один нет - но при этом он хочет жить именно с этой теткой. Но без брака.
- не понимаю, почему в этих случаях расходятся. Об этом речь.
bagira2009-06-04 04:11:00 (ссылка)
"А когда один нет - но при этом он хочет жить именно с этой теткой. Но без брака."
Ну а вот представьте себе, что тётку это не устраивает никак вообще. Мало ли чего ему хочется. Он не хочет своей свободой поступиться, не верит в институт брака--хрен знает, какие у него предпосылки, но самое главное--он ЕЁ не любит достаточно (поверьте, когда любят, поступаются принципами). Так почему она должна поступаться тем, что важно для неё? (Кстати, я соглашусь, что она его тоже не любит достаточно для того, чтобы принять неприемлемую ситуацию.)
В общем, хорошо, когда оба смотрят в одну и ту же сторону.
masha_koroleva2009-06-03 13:27:00 (ссылка)
да, меня это тоже всегда умиляло. причем необязательно же называть свои отношении не очень приятно звучащим словом "сожительство". можно говорить "у нас любовь". "это мой любимый". так нет же -многие говорят "муж".
sexual_kisser2009-06-03 20:36:00 (ссылка)
а что, государство это запрещает? ну живут люди, считают себя мужем и женой
какое дело другим, зарегистрированы они или нет?
я имею в виду конкретные ситуации, а не моменты, когда важно, что муж - по штампу
masha_koroleva2009-06-03 21:00:00 (ссылка)
да причем тут запрещает/разрешает?
просто это малодушие - пользоваться терминологией системы, которую игнорируешь. имхо, конечно.
sexual_kisser2009-06-03 21:07:00 (ссылка)
а не малодушие - обещать быть верной женой/мужем и изменять потом?
или от алиментов уклоняться, хотя обязан?
bagira2009-06-03 15:09:00 (ссылка)
Да не надо его уважать. Но если не уважать, то какого чёрта подмазываться, называя своего сожителя «мужем»? Или оденьте крест, или снимите трусики.
aranta2009-06-03 15:14:00 (ссылка)
не уважать и подмазываться как раз естественное явление:))) милицию вот например никто не уважает в россии, а денег если что все дадут во избежание. так и тут.
no_lisa2009-06-03 15:18:00 (ссылка)
Опять таки, на Украине, да и не только, коль прожил 3 года - у вас гражданский брак. А не сожительство. Значит, вы - муж и жена.
И, по сути - это правильно. Давайте по сути и посмотрим, а? Чуваки живут, у чуваков семья - без штампов, но СЕМЬЯ. Вот они - муж и жена.
И чуваки - которые налево-направо друг другу изменяют, но со штампом.
Они - муж и жена? Не, они говнюки.
aweasel2009-06-03 08:17:00 (ссылка)
если кто-то не хочет расписываться, скорее всего это не "принципиально," а там какие-то другие причины.
а расходиться или нет уже зависит от того, какие там ИМЕННО настоящие причины.
sharkoff2009-06-03 09:59:00 (ссылка)
".. если кто-то не хочет расписываться, скорее всего это не "принципиально"..." - почему это? Уверена, что много контр примеров можно найти.
aweasel2009-06-03 10:02:00 (ссылка)
Ну я в том смысле, что у "принципиально" *скорее всего* откуда-то растут ноги, это не пустое "принципиально."
sharkoff2009-06-03 10:50:00 (ссылка)
я думаю, что очень даже полное. =))) не принятие института брака, не желание бюрократических проблем...
aweasel2009-06-03 10:56:00 (ссылка)
..чрезмерное давление со стороны семьи, не 100%-ная уверенность в партнёре, нежелание походить на товарищей, желание походить на товарищей, скрываемые легальные проблемы.. можно долго перечислять.
Вот я к тому, что надо именно причины разбирать индивидуально, и по следам разбора определять оставаться или уходить. И со стороны это делать - неблагодарное занятие.
arwen_nsk2009-06-03 08:28:00 (ссылка)
К сожалению, именно причины "принципиальности" нередко и бывают поводом разойтись. Потому что человеку, для которого штамп неважен, он неважен в обе стороны. И если вторая половинка ну очень хочет - ну и ладно. Тоже не хочет - ну и славно.
tigra_lily2009-06-03 14:58:00 (ссылка)
совершенно верно!
что называется, редкий случай, огда совершенно нечего добавить :)
carrrsa2009-06-03 08:31:00 (ссылка)
Если кто-то категорически не хочет, то это уже не прекрасно. Прекрасно может быть, если обоим пофиг/лень/сделаем когда-нибудь.
А "печать ЗАГСа", точнее, свидетельство о браке - это всего лишь один из документов, которые сопровождают жизнь. Почему никто не упирается рогом против оформления свидетельства о рождении ребенка? Почему, закончив вуз, никто не отказывается от получения диплома? И т.д.
aranta2009-06-03 09:10:00 (ссылка)
может, потому что диплом не обязывает к пожизненному сексу с деканом?
carrrsa2009-06-03 09:18:00 (ссылка)
Свидетельство о браке вообще к сексу не обязывает, да и можно развестись. А диплом уже если получил, то все, пожизненно становишься человеком с во. Хотя что тот диплом? Бумажка не бумажнее других, главное ведь знания, а?
В общем, категорических противников простановки штампа можно уважать, если они вообще последовательны в своей неприязни к документам. А иначе не в документах дело, а в том, что они в этот документ вкладывают.
masha_koroleva2009-06-03 13:23:00 (ссылка)
очень правильное замечание.
тот, кто не хочет официально оформить брак, не хочет пожизненных обязателтсв.
то есть, в целом будучи довольным половиной, не лишает себя мечты подыскать что-то получше.
sharkoff2009-06-03 13:52:00 (ссылка)
Вы скорее всего про католический брак говорите=) Вы спросите сколько пар женятся с расчетом больше чем на лет 5? Имхо, более половины думает- максимум разведусь.
masha_koroleva2009-06-03 14:19:00 (ссылка)
я вот ни разу не встречала человека, который, вступая в брак, не думал бы, что это навсегда. конечно, многие ошибаются. но вступать в брак с мыслью, что лет через пять разведусь... нонсенс какой-то.
no_lisa2009-06-03 10:38:00 (ссылка)
мм. без диплома никто не будет значть, что вы закончили. без свидетельства о рождении - а вдруг не ваш ребенок, а вы его украли?
и так далее.
но если вы вместе живете - что тут доказывать? самим себе?
carrrsa2009-06-03 10:56:00 (ссылка)
С ребенком можно сделать генетическую экспертизу. Доказать, что имеешь образование, можно, если какую-нибудь справку в деканате попросить, или свидетелей привести. Да и вообще какого черта кому-то что-то доказывать? Вы же знаете, что учились? Ну и хватит. А еще вы, наверное, знаете, как вас зовут и где вы живете, так что паспорт вам тоже не нужен. Не хотите же вы сама себе доказать, что вас именно так зовут?
no_lisa2009-06-03 11:04:00 (ссылка)
Справка из деканата - то же диплом. Справка о ген. экспертизе - то же свидетельство, только еще и дорогое.
Зачем доказывать? Затем, что, когда ты приходишь, например, на госслужбу, нужно пожтвердить себя. И да, это нужно.
Мой паспорт нужен не мне, а государству в целях безопасности.
А что подтверждает штамп? Кому он нужен, кроме как государству, чтобы попасть в реанимацию? И, опять-таки, не во всех странах.
Вечную жизнь вместе - нет, не гарантирует. Любовь? Но вы и так же любите, и поэтому живете.
carrrsa2009-06-03 11:12:00 (ссылка)
Штамп нужен в вопросах наследования, например. Иногда полезен для карьеры. Почту можно друг за друга получать, мелочь, а приятно. Для взятия кредитов играет роль. Это так, первое, что в голову пришло. Т.е. как раз для взаимоотношения с государством и некоторыми другими структурами. Любые документы выгоднее иметь в порядке. Потому что иначе - не устраивайтесь на госслужбу, не попадайтесь под проверки документов и т.д. Бомжи же живут как-то вообще без документов, значит, теоретически это возможно.
no_lisa2009-06-03 11:24:00 (ссылка)
Ну да. Для взаимоотношения с государством. Но, разве повод это разойтись? Может, жизнь позволит обойтись без кредитов, зато хорошо вместе прожить?
Вот мужчина так считает, раз не делает этого, например. А женщина уже себе выгоду такую нарисовала. Ей - в теории это надо, ему - нет. Если станет вопрос так, то можно и штамп поставить.
carrrsa2009-06-03 11:04:00 (ссылка)
или еще лучше
Живете вы с мужчиной в незарегистрированном браке. Родили ребенка. И он говорит: "ты знаешь, что я его отец, я знаю, что я его отец, что тут самим себе доказывать? А официально быть его отцом я не хочу принципиально". Ы?
byama2009-06-03 11:52:00 (ссылка)
Вы все-таки мудрая женщина ))
имхо. но не думаю, что я одна такого мнения о Вас. Вот именно , почему другие документы никого не пугают, кроме разве что подписания каких-то договоров или контрактов.
моя например ситуация - если что, я никогда больше не выйду замуж. Пусть меня поправят, но мне кажется я права - если я еще раз выйду замуж, и вдруг со мной что-то произойдет, моя недвижимость будет по наследству делиться между мужем и дочкой. а я бы хотела, что если что со мной, все осталось дочке. И да мало ли еще как меня этот штамп привяжет к ее (гипотетическому) отчиму и что ему вследствие этого штампа достанется. Я бы хотела, чтобы моя дочь не делила имущество с чужим мужчиной. И конечно, мужчина может обидеться на мое принципиальное нежелание не вступать с ним в брак. Так и с другой стороны - обижаются женщины, с которыми не хотят вступать.
Потому что конкретно россиянам легче жить с конкретно бумажкой, конкретно об официальном браке, а если мужчина не хочет вступать в брак, он не хочет делать жизнь женщины легче - с теми же усыновлениями и реанимациями, и другими ситуациями, которые, несмотря на всю романтику и непринужденность, иногда бывают. Легко могу предположить, что тот, кто не хочет вступать в брак, не хочет чем-то с будущим мужем-женой делиться. Это уже оскорбительно и означает отсутствие доверия.
И другим, кто захочет что-то возразить - я не их тех старомодных куриц, кто считает "переспал-залетела - ты обязан жАниться" или "до свадьбы ни-ни". я совсем о другом. об отношениях. которые люди называют серьезными, а на самом деле эо не вполне так.
женщинам из других стран - я уже про вас читала. что где-то брак не имеет такой силы. я не о вас говорю.
carrrsa2009-06-03 11:58:00 (ссылка)
Ой, спасибо.
А имущество, нажитое до брака, можно завещать и супруг не имеет в нем обязательной доли. Но тут как раз уже подробнее смотреть нужно, что выгоднее, иметь штамп или нет. Кто первый умрет, тоже ведь неизвестно.
byama2009-06-03 12:15:00 (ссылка)
да, все так, но мне трудно представить себе такого человека, которому я так доверилась, что согласилась на офиц. брак (я б даже сказала - снизошла до брака), но потом я за спиной у него оформляю все эти документы (завещания) или в глаза ему говорю, иными словами, но со смыслом - милый, тебе здесь не будет доли, потому что меня пугает то что мы заключили брак, и тебе достанется половина, если че произойдет со мной.
если уж он муж - значит он Друг. иначе вообще какой смысл в каких-то там печатях и сближениях.
carrrsa2009-06-03 12:23:00 (ссылка)
У меня мама с новым мужем сразу спокойно на эту тему договаривались и оформляют все без обид. У каждого свои дети, понятно же, что каждый своему и хочет. А совместно нажитое уже общее.
byama2009-06-03 12:34:00 (ссылка)
да, когда у каждого свои дети, это наверное так и надо. мотивация ясна. все, как обычно, зависит от ситуации, и характера. кто-то вообще не обидчив и спокоен. я лично человек очень обидчивый. буду думать - зачем ты со мной живешь, зачем говоришь, что любишь и доверяешь, а сам не можешь сделать для меня шаги, боишься потерять имущество - когда другие например могут подарить машину даже любовнице, не жене, и не думают о том, что тратят на нее немаленькие деньги. как-то так...
3eta2009-06-03 12:53:00 (ссылка)
Дело же не в потере имущества, дело в желании финансово обеспечить ребенка, "случись что". Причем завещание можно написать и задолго до встречи с мужчиной, просто предупредить, что оно есть. Мне кажется, вменяемый мужчина нормально отнесется. Иначе, получается, что случись что - это он поживиться за ваш счет хочет?
syrchik2009-06-03 12:06:00 (ссылка)
Ну загран паспорт и права на машину тоже один из документов - однако не все роняя тапки бегут их получать, кто то прекрасно живет без них всю жизнь :-)
le4ebnaja_belka2009-06-03 08:32:00 (ссылка)
тут опять самое важное, если кого-то это расстраивает очень сильно, но все друг друга любят, почему второй не может пойти на встречу? у него ж не на лбу будет печать :)
проблема в том, когда один хочет, а другой нет (как раз в обещать не значит жениться было).
le4ebnaja_belka2009-06-03 10:32:00 (ссылка)
если мы исходим из идеии, что одному это важно, очень важно, а другому в общем пофигу и так хорошо, то мне кажется, что идти навстречу логично тому, кому это менее важно
evighet2009-06-03 10:43:00 (ссылка)
Почему мы исходим из этой идеи? В посте явно указана совсем другая идея :)
"А если кто-то не хочет? Ну вот приницпиально!"
le4ebnaja_belka2009-06-03 11:09:00 (ссылка)
я описала эту ситуацию. то же самое, если один не хочет, а второму пофигу
ситуации когда один очень хочет, а второй категорически не хочет - не здоровая ситуация для пары в вопросе, который касается их отношений, и само по себе это повод задуматься, почему так.
и обсуждать, обсуждать... почему один хочет, почему другой не хочет.
evighet2009-06-03 11:18:00 (ссылка)
Ну, бывает в людей просто какое-то непонятное нежелание. Дело не в каком-то конкретном человеке, а просто не хочется совсем-совсем и никогда не хотелось.
Я вот, например, не понимаю. Я люблю его, живу с ним, детей от него готова иметь/имею, забочусь и т.д. и т.п. Чего еще человеку надо, чтобы быть уверенным в моем к нему отношении??? Штамп? А все остальное ерунда и не считается??
thermm2009-06-03 08:41:00 (ссылка)
прекрасно, если оба совпадают в т.зр. на эту самую печать. или если один не хочет, а второму все равно.
но вообще, не хотеть этого принципиально для меня был бы повод подумать, да. не разойтись ли мне с таким принципиальным. потому что, что бы там ни было с чувствами, живем не в лесу, и никуда не уйти от того, что кроме чувств есть еще дети, кредиты, больницы и т.д.
на мой взгляд это просто неразумная принципиальность.
bagira2009-06-03 15:07:00 (ссылка)
А чего ж такого разумного в принципиальности, которая расчитывает только на то, чтобы не повязать себя никаким образом?
byama2009-06-03 15:10:00 (ссылка)
для кого-то не повязать себя - очень важно.
у кого-то просто страх или предрассудки, у кого-то расчет.
bagira2009-06-03 15:15:00 (ссылка)
Не, ну я понимаю, что такие люди есть. Но что в этом разумного? Расчитывать на то, что до конца дней своих будешь свободным мотыльком? Это разумно?
byama2009-06-03 17:20:00 (ссылка)
если человек не может объяснить мотивацию, а говорит "не хочу и все", если его поступки иррациональны или хотя бы он поступает по типу "так как все" - тогда его поступок можно назвать неразумным. Как в комменте Thermm выше - "но вообще, не хотеть этого принципиально для меня был бы повод подумать, да. не разойтись ли мне с таким принципиальным". Просто принцип ради принципа. А есть поступки. которые можно объяснить не с точки зрения своей (моей например) логики или мотивации, но с точки зрения воображаемого героя (именно как Вы сказали - "ну я понимаю что такие люди есть").ами бы Вы не стали делать так. я бы тоже не поступала подобным образом - но для некоторых это разумное решение. Прежде всего потому, что эти люди (в нашем разговоре - те. кто не желает связывать себя браком) знают причину такого поведения. хотя, конечно, партнеру объяснять не всегда будут. но это не значит. что их нежелание ими лично необъяснимо.
thermm2009-06-03 19:17:00 (ссылка)
нет, в моем комменте нет этого смысла: принцип ради принципа. я писала о том, что подумаю о прекращении отношений по причине несговорчивости в важном для меня моменте, потому что я не вижу причин избегать штампа при желании прожить друг с другом долго и счастливо. моему мужу, к слову, вообще непонятно о каких свободах все время говорят те, кто боится ЗАГСа. потому что нам так жить просто проще. никакого сакрального смысла мы в это не вкладываем.
так вот если бы человек упирался, имея какие-то причины, да еще и не желал мне эти причины объяснить ничем, кроме принципиального нежелания, я бы не стала рассчитывать на его разумность и в других вопросах.
просто потому, что я могу привести доводы "за" и готова выслушать доводы "против". и потому что я готова согласиться с его доводами, если они есть. а ему, принципиальному, мои, получается, не очень нужны.
byama2009-06-03 19:27:00 (ссылка)
наверное, я тебя не поняла сначала. )
но, кстати, можно посмотреть на тему и так, как я ее поняла - неразумная упертость / или осмысленная стратегия "не хочу терять свободу". последнее свойственно и мне, в том случае, если не дай господь, что-то случится с моим нынешним браком.
хотя вроде помирились... в пятницу... еще недели не прошло.
(это за кадром, конечно. френдс онли...) :)
star_dragon12009-06-03 09:04:00 (ссылка)
По идее вы правы. И мозг говорит то же самое. И логика. Но опыт многих поколений показывает иначе - не женился после многих лет, это не "принцип", а просто страх. И у страха есть причины.
aranta2009-06-03 09:12:00 (ссылка)
опыт многих поколений показывал, что до свадьбы трахаться нельзя - осудят в обществе. и где теперь этот опыт:))))
irson2009-06-03 09:34:00 (ссылка)
Называем вещи своими именами
до свадьбы трахаться нельзя - это не опыт поколений, а запрет, налагаемый обществом. Опыт же поколений показывает, что таки да - неприятие штампа скрывает страх или неуверенность ( в случае именно принципиального отказа, а не просто пофигу, лень, не хочется морочиться,к огда и так хорошо). Ибо как было хорошо сказано выше , когда человеку пофиг на штамп, ему пофиг в обе стороны
aranta2009-06-03 09:40:00 (ссылка)
Re: Называем вещи своими именами
"вот ленка, анька, марфушка и глашка трахались до свадьбы - и никто их потом не взял, потому что поблядушки" - это и есть опыт:))) запрет-то собственно из опыта и вытекает.
3eta2009-06-03 12:56:00 (ссылка)
это было до того, как изобрели презервативы)
"залетную" и правда мало кто готов был замуж брать ;)
aranta2009-06-03 13:16:00 (ссылка)
ну и я о том - правила в обществе меняются. и в отношении принципиальности брака тоже.
3eta2009-06-03 14:00:00 (ссылка)
Разумеется, но как и раньше, не все готовы на секс до брака, несмотря на изменение общественного мнения. И логично, что уж не все готовы отказываться от регистрации брака, несмотря на секс)
У этой "принципиальности" есть свой базис. и важно, имхо, обосновать свою принципиальность, даже если причина глупая ("мама и подружки спрашивают, почему мы не женимся"), а не твердить просто "я так (не)хочу!" Это просто не способствует доверию и взаимопониманию, а как без них строить совместную жизнь?
aranta2009-06-03 14:13:00 (ссылка)
много ли женщин выслушают объяснения мужчин, которые не хотят на них жениться, и перестанут капать тем на мозги:))
3eta2009-06-04 00:50:00 (ссылка)
опыт показывает, что ВСЕ женщины хотят знать о причинах и, разумеется, большая часть из них ставит своей целью мужчину переубедить)) но это неплохо. в смысле, если мужчину "переубедили", а не просто "достали". другое дело, что я практически не встречала хоть сколько-нибудь вменяемых аргументов мужчин. и даже наоборот: с одной девушкой некоторые несколько лет тянули и не хотели жениться, а затем со следующей объявляли о планируемой свадьбе месяца через 3-4. этот феномен для меня - загадка!
murrza2009-06-03 09:06:00 (ссылка)
А я тоже принципиальная, я не сожительствую с мужчиной. Или в загс или так и будем на свиданки бегать пока не надоест. Если он считает, что моё нежелание жить с ним до загса - повод разойтись, то разойдёмся. Пока никто так не считал.
Но если порассуждать отвлечённо от моей персоны, то, если всем комфортно, то чего расходиться?
no_lisa2009-06-03 10:39:00 (ссылка)
я имею в виду отношения, когда живут вместе уже давно, а не отдельно и встречаются иногда.
murrza2009-06-03 10:56:00 (ссылка)
Про сожителей я тоже ответила: если обоим комфортно, то не вижу повода расходиться.
limuzinskaya2009-06-03 18:38:00 (ссылка)
т.е. если против росписи - только встречи? сексовые неудобства месяцами-годами - ок?
murrza2009-06-03 19:12:00 (ссылка)
Что-то у меня и не было отношений с теми, кто не хотел жениться, не попадлись.
И я не знаю что за сексовые неудобства.
limuzinskaya2009-06-03 19:24:00 (ссылка)
т.е. отношений было 2?
сексовые неудобства - это когда не проснуться вместе. Или где начинается граница остаться на ночь - сожительствовать? Чисто из интереса интересуюсь.
murrza2009-06-03 19:38:00 (ссылка)
За остальных я замуж не выходила, но ни один из них не был против брака.
Такие "сексовые неудобства" у меня и в первом браке были, муж намного раньше меня просыпался и уходил на работу + ночные смены, не вижу никаких неудобств, у меня нет острой потребности в утреннем сексе, я поспать люблю.
На ночь остаться - это одно, а вот на постоянной основе жить вместе, общий быт-хозяйство и т.п. - это и есть сожительство.
limuzinskaya2009-06-03 19:43:00 (ссылка)
ну встречаться с человеком, который против брака - это странно по меньшей мере. Речь идет не о ПРОТИВ, а о том, чтобы жить не расписавшись. Никто не отменяет, но и не спешит.
murrza2009-06-03 20:10:00 (ссылка)
Так и я никуда не спешила. Зачем мне спешить жить вместе, когда мы не муж с женой?
И я ведь не осуждаю сожительство, колхоз - дело добровольное, я просто считаю, что мне оно не нужно.
limuzinskaya2009-06-04 11:03:00 (ссылка)
а Вы не боялись, что сейчас - носит цветочки, а на деле, когда жопа к жопе, окажется пиздец нехозяйственным и жмотом? Ну т.е. не было желания демо-версию брака запустить? Хотя бы на пару месяцев перед свадьбой?
murrza2009-06-04 11:31:00 (ссылка)
Мне для взаимной демонстрации хозяйственности хватало поездки на выходные в какое-нить дикое место типа на рыбалку или древнюю дачу с минимум удобств. Это как "парня в горы тяни, рискни". Всё сразу понятно.
Да и с семьёй я знакомлюсь заранее, чтоб видно было чего ждать.
limuzinskaya2009-06-04 11:53:00 (ссылка)
свезло вам. или пока свезло.
я в семье до тоже была. все образцово. и букетно-конфетный был весьма рукаст. как стали жить вместе - диаметр. 2 дня, увы, не показатель.
murrza2009-06-04 12:14:00 (ссылка)
Мне кажется, что определённому типу людей необходим опыт досвадебного совместного проживания. Романтичные натуры в любви просто не замечают недостатков партнёра, не реагирую на очевидные звоночки или очень странно их интерпретируют, а совместное проживание романтический туман всё же разгоняет, и всё становится ясно.
limuzinskaya2009-06-04 12:23:00 (ссылка)
... вот именно поэтому я за "колхоз", как Вы говорите. То бишь за брак без печати для проверки на совместимость.
no_lisa2009-06-03 23:46:00 (ссылка)
мм.
где начинается граница остаца на ночь - таМ, где чуйства, нврн:)
no_lisa2009-06-04 12:55:00 (ссылка)
ну какая граница? как это, граница? когда я понимаю, что хочу вещи его в стиральную машинку кидать. а понимаю это, когда понимаю, что люблю.
limuzinskaya2009-06-04 12:56:00 (ссылка)
а через день ночевки у? а чемодан вещей своих у него? а помыть посуду у него? это уже совместное или набегами?)
no_lisa2009-06-04 13:00:00 (ссылка)
На самом деле, я только в теории о таком говорю, у меня немного спецфическая личная жизнь.
Но, думаю, что неважно, переезд сразу или кусочками. Главное- что оба понимают, что вот, они будут жить вместе и хотят этого. И подразумевают, что это надолго.
limuzinskaya2009-06-04 13:21:00 (ссылка)
у меня подруга полгода жила с парнем набегами, ибо по факту жила, но он не хотел разменивать свободную жизнь, т.е. каг бе не жила)
limuzinskaya2009-06-03 13:03:00 (ссылка)
смутило "Пока никто так не считал."
Сколько раз Вы были замужем?:)
like_feather2009-06-03 14:15:00 (ссылка)
Скажите, а что лучше - поняв, что вы несовместимы в бытовом плане, спокойно разъехаться через полгода, или проходить через развод?
murrza2009-06-03 18:58:00 (ссылка)
лучше для кого?
Я, когда разводилась, спокойно разъехалась с первым мужем, а потом мы с ним пару раз вместе в суд сходили, ничего сложного. По мне так лучше развестись, а с теми, за кого замуж не хочу, лучше не жить вместе.
Для других может лучше пожить вместе и что-нибудь проверить (чувства, совместимость или ещё что-нибудь).
_ket2009-06-03 09:27:00 (ссылка)
"А если кто-то не хочет? Ну вот приницпиально! Но при этом всё остальное у них - прекрасно."
Если оба не хотят - то чего бы им не жить? Знаю такие пары, живут десятилетиями, рожают детей и довольны, как суслики.
А вот если один "принципиально", а второй все-таки нет, то это уже не "все прекрасно", а "мой принцип мне дороже, чем чувства партнера". Штамп в сущности - мелочь, несколько часов геморроя с подачей документов и ку-ку. И ради того, чтобы не делать этого, годами наступать на душу любимому человеку? Это, имхо, говорит о каком-то неправильном смещении приоритетов.
Разумеется, если мы рассматриваем ситуацию, когда оба честно намерены жить друг с другом долго и счастливо.
aranta2009-06-03 09:33:00 (ссылка)
а почему чувства второго партнера в такой ситуации должны быть важнее, чем чувства первого? если перевернуть - "я не хочу официального брака, а ты меня заставляешь, потому что у тебя принцип, и наступаешь на мои чувства".
irson2009-06-03 09:39:00 (ссылка)
ну вот это и повод разобраться, откуда у человека такой страх официального брака? неоверие к текущему партнеру? или что-то еще?
aranta2009-06-03 09:48:00 (ссылка)
конечно. или откуда у второго человека такая жесткая установка на брак, почему она дает ему право всю жизнь терроризировать партнера, и почему он не уверен в отношениях без официального брака?
irson2009-06-03 09:57:00 (ссылка)
потому что отношения без официального брака - маршуфка и наташка поблядушки, см ваш же ответ про опыт (ну например, так:-))))
вот эта псевдопринципиальность почему так странна - потому что вот эти принципиальные люди все равно свои отношения называют браком, а никак иначе - язык мой-враг мой:-))
а жесткая установка - ну опять же государственный институт, никто же не против образования, работы, прочих социальных институтов, и с удовольствием ими пользуется, а тут вдруг вот так - жесткая установка против
evighet2009-06-03 10:47:00 (ссылка)
Я замуж не хочу, например, потому что у меня нет НИ ОДНОГО знакомого, которому в браке стало бы лучше. Или испортились отношения, или остались такими же. И зачем тогда рисковать??
3eta2009-06-03 12:59:00 (ссылка)
а вы знаете пары, у которых отношения начинались хорошо, а с годами стали еще прекраснее?
по-моему, логично, что сначала - страсть и яркие вспышки, а затем спокойный совместный быт
но не штамп или его отсутствие этому причина, а исключительно годы, прожитие вместе и опыт, который людям довелось пережить
a_u2009-06-03 09:50:00 (ссылка)
во- плюс один к вопросу доверия.
для моего мужа и для меня официальный брак стал помимо прочего знаком того, что мы уже "набегались и определились и уверены в своём выборе".
irson2009-06-03 10:00:00 (ссылка)
ну да, наверное, больше символизм какой-то в этом действе, причем символизм пары, как союза. ПОэтому, наверное, и вызывает такое неприятие - почему не хотят официально регистрироваться. Ну и опять же, я рассматриваю случаи, когда принципиален кто-то один из парнтеров. В случаях, когда обоим наплевать, брак и не является существенным символом. Когда же кто-то против - символизм и смысловая наполненность брака отстается, тем не менн один из партнеров демострирует откровенное нежелание и отрициание возможности реализации этого символа со своим партнером. Отсюда и противоречия и разногласия
_ket2009-06-03 10:26:00 (ссылка)
А я не говорила, что чьи-то важнее. И обратное тоже верно. Главное, что люди не могут договориться о такой в сущности простой вещи: что означает штамп, и нужен ли он нам, и договориться так, чтобы это устроило обоих.
Хотя обычно чисто логических аргументов "за" узаконивание отношений несколько больше.
Хотя могут быть разные ситуации: например, дико травматичный развод с "обдираловкой" в прошлом или опыт наблюдения за тем, как партнер, бывщий до штампа пуси-лялечкой, после штампа резко меняет стиль отношений. Или человек может ничего не иметь против штампа, но не выносить пафосных свадеб как класса.
aranta2009-06-03 13:21:00 (ссылка)
то, что не могут договориться и обсудить - принцпипиално плохо, да. хотя тут какой может быть компромисс - половинку штампа же не поставишь. кому-то приходится уступать или быть уговоренным.
_ket2009-06-03 14:59:00 (ссылка)
Компромисс очень простой: договориться с самим собой - шашечки или ехать? Статус или конкретный человек, с которым ты собираешься прожить всю жизнь, стало быть типа заинтересован в том, чтобы ему было хорошо. Если "хорошо" возможно только без штампа - перестать страдать. Если "хорошо" только со штампом - поставить его и перестать мучится. Если у обоих партнеров одинаково веские и непреодолимые причины ставить и не ставить штапм - значит, эти люди принципиально по-разному относятся к очень многим жизненным вопросам сразу, и вместе им жить бессмысленно, опять же см. "договориться и обсудить". Кстати, вопрос "в какой форме играть свадьбу" - из той же категории:)
А компромиссы бывают разными.
Пример: когда я познакомилась со своим мужем, у него были очень веские причины бояться штампов, мне штамп был по барабану, и мы честно собирались прожить друг с другом долго и счастливо, не страдая на темы законного брака. Тем не менее через полгодика совместной жизни возникла ситуации, когда в наших интересах оказалось оказаться законной четой. Проанализировав обстоятельства, мы решили таки попробовать пожениться, оговорив, что в известность никого не ставим, а если штамп начинает давить на психику (такой вариант не исключался) - быстро делаем все дела, которые надо делать в законном браке, разводимся обратно и долго и счастливо живем во грехе. Штампам пятый год, полет нормальный, на психику, как экспериментально подтверждено, не давит, а главное - никаких обид.
aranta2009-06-03 15:06:00 (ссылка)
ну вот распространенный пример.
жещина хочет штамп, потому что ей с детства капали на мозги, что надо замуж - и труп из реанимации забирать, как выше пишут.
мужчина не хочет, потому что уже там был и вышло хреново, а вопросы больниц и моргов способен решить без свидетельства о браке.
собственно, вопрос, к которому они относятся по-разному - один. и кто-то просто должен наступить себе на горло и уступить.
а в остальном у них все хорошо:))))
(вариант - никому не говорим и если что разведемся, кстати, очень хороший.).
sephirothe2009-06-03 09:31:00 (ссылка)
Если столкнулись принципы и компромисс недостижим, то лучше разойтись.
Подставьте вместо штампа в паспорте любое другое. Родить ребенка-сделать аборт. Эмиграция-родина. Да что угодно.
Если компромисс невозможен - то невозможна и совместная жизнь.
tnt_ma2009-06-03 09:40:00 (ссылка)
"Если люди друг друга любят и хотят вместе жить", но расписываться "кто-то не хочет? Ну вот принципиально!"
я бы не смогла понять таких отношений... любить, быть хотеть вместе, но принципиально не хотеть расписываться(ну вместо расписываться, я так понимаю, можно вставить на выбор тот обряд, который принят в этой деревне: кольцо с бриллиантом, венчание, торжественную куплю-продажу и тп)...
А то, чего я не понимаю, меня пугает, и участвовать в этом я не хочу...
Так что если второй половине не пофиг - имхо это серьёзное противоречие, на котором не построишь счастливую совместную жизнь.
diff2009-06-03 09:42:00 (ссылка)
Если кто-то один принципиально против, то либо он просто не любит кого-то другого и тогда разбегаться, либо у него крайняя нелюбовь к документам, но тогда надо быть последовательным и отказаться от паспорта, регистрации, диплома, заявлении об устройстве на работу и даже банковских карт. Подобных социопатов не так уж много, значит, если второй половине так уж важно, то может и переступить через себя еще разочек.
А. Да. При одном условии, наверное. Я бы упиралась рогом, если бы меня заставили участвовать в "традиционной" свадьбе с кучей родственников и тамадой. Это был бы принципиальный момент. Но вот незадача - он собственно к официальному браку отношения не имеет.
red_cat2009-06-03 13:13:00 (ссылка)
"если второй половине так уж важно, то может и переступить через себя еще разочек"
угу, а потом еще разочек. и еще разочек. и еще. второй половине ведь много чего может быть "так уж важно", а убедившись в том, что продавить можно, половина может и продолжить продавливать. не обязательно - осозанно
а совсем потом происходит "оговорочка по фрейду: хотел сказать передай мне соль, милая, а сказал -- что ж ты, сука, мне всю жизнь испортила" ;-)
ex_parashind2962009-06-03 10:01:00 (ссылка)
Я тоже жениться не хотела. Но когда зашел разговор о детях, согласилась.
Так что для меня отсутствие официально оформленных отношений - не повод для расставания.
sharkoff2009-06-03 10:03:00 (ссылка)
Или я сильно долго прожила за рубежом, или просто самостоятельно, или комплексы какие, но понять- "девушка хочет замуж", "принципиально расписаться" я не готова.
irson2009-06-03 10:06:00 (ссылка)
дело все же не "девушка хочет замуж", а в официальной регистрации отношений, инициируемой любым из партнеров
irson2009-06-03 13:58:00 (ссылка)
ну тут я вам не отвечу, зачем официально регистрировать:-)), но по поводу большего процента против официальных браков за рубежом могу сказать только одно - проблемный и сложный с процедурной точки зрения развод (могу за это поручиться в отношении Италии - требования жить раздельно в течение 7 лет (!!!), потом собственно развод, где супруга имеет право на приличное материальное возмещение; Индия - Hindu Marriage Act любопытный закон), поэтому предпочитают их просто не оформлять. Ну и еще один плюс - законодательно существующее понятия совместно-проживающих (статус и в анкетах указывается, и везде), что практически сводит на нет необходимость собсвтенно регстрации
aranta2009-06-03 13:37:00 (ссылка)
за рубежом, скорее всего. в россии вы с детства бы слышали - замуж, замуж, замуж. иначе все - вся жизнь не удалась. мне мама говорила буквально - ты только выходи, развестись-то всегда можно:)))
sharkoff2009-06-03 13:57:00 (ссылка)
Скажите, сейчас в России тоже так воспитывают девушек?
Мне все время только и твердили- учись, учись... я даже не думала, что замуж надо выходить...
provocateurr2009-06-04 16:31:00 (ссылка)
ага, и это, по-моему заложено у русских людей на генетическом уровне уже. не замужем = неудачница
honney2009-06-03 10:32:00 (ссылка)
жениться не обязательно, пока обе половины такое положение дел устраивает, но рано или поздно, обычно, кто-то из двух хочет скрепления отношений, этим самым штампом.
Банально, я бы не хотела детей просто от сожителя, даже по большой любви.
Банально, я хотела свадьбы, и не нада говорить, что это пошло.
Банально, отношения второй половины после "щтампа" изменилось. Не в лучшую и не худшую сторону, просто стало другим. А почнму так происходит в наших головах, я не знаю.
Брак - это офицеальное признание того, что ты намереваешься прожить с этим человеком всю оставшуюся жизнь, родить детей, быть вместе в горе и радости, но жизнь длинная, всякое бывает...
sharkoff2009-06-03 10:51:00 (ссылка)
" кто-то из двух хочет скрепления отношений, этим самым штампом " - почему???
"Банально, я бы не хотела детей просто от сожителя, даже по большой любви. " - это один и тот же любимый мужчина. Почему?
a_u2009-06-03 11:27:00 (ссылка)
дети - консерваторы. и именно их может волновать, почему папа и мама неженаты. и их может обидеть если кто-то из не очень умных людей начнёт обзываться "байстрюком" и "незаконнорожденным".
если - не дай бог - мать умрёт в родах - отцу ребёнка не отдадут, ибо он официально не муж и ребёнку никто, и нужно будет долго и муторно устанавливать отцовство - а в это время ребёнок будет в доме малютки. понятно что это крайний случай. но мало ли что.
да мало ли может быть причин.
no_lisa2009-06-03 11:31:00 (ссылка)
в каком возрасте детей будет это волновать? их, понимаю, будет волновать, если не живут вместе.
а так - декти свидетельство о браке не спрашивают, когда папа и мама себя как семья ведут.
и такие неумные люди должны быть посвящены в семейные детали.
ваши друзья не станут делать, а остальные могут и не знать, что у вас и как там с документами.
a_u2009-06-03 11:42:00 (ссылка)
угу. такие "неумные люди" могут быть в школе, в поликлинике, могут быть просто родственниками.
а дети могут узнать про то что родители не в браке, если например у кого-то увидит свадебные фото других родителей. или увидит свадьбу. или осознает что у родителей разные фамилии - а у всех друзей у родителей фамилии одинаковые. и тут безусловно важно, как отреагируют на вопросы родители. если оба считают брак бумажкой и штампом, которые неважны - супер, они искренне и уверенно ребёнку это объяснят. но если один из родителей не сможет сдержать обиды или не сможет покривить душой и соврать что они ОБА считают официальный брак пережитком - каково будет ребёнку? "знаешь. малыш, обычно люди женятся, а папа / мама почему-то отказались потратить полчаса и сходить в ЗАГС с любимым человеком..." и что будет думать ребёнок? ребёнок должен быть уверен, что у него семья, и возможно в том числе и наличие штампа в глазах ребёнка делает семью крепче и надёжнее. и уж точно если один из родителей будет тяготиться своим "незаконным" положением, это не скажется хорошо на психике ребёнка.
в любом случае, у меня именно муж считал и считает, что детей нужно рожать только в браке -)) и старший сын требовал чтобы мы поженились и наконец-то родили ему брата или сестру - то есть у детей есть определённый стереотип, который пока никуда не делся. а мне вот было пофиг, я бы и так родила.
no_lisa2009-06-03 11:50:00 (ссылка)
я, например, воспитываю ребенка одна. у него есть отец, официальный, но живет он не с нами.
это значит, что я должна париться по поводу того, что моего малыша какой-то дебил назовет незаконорожденным, или что мальчик будет переживать по поводу отсутствия рядом отца?
нет, я не парюсь, я его люблю, воспитываю, создаю атмосферу семьи, и выбираю порядочный круг общения, а отсекая - непорядочный. и буду стараться так делать.
и мне немного вообще странно слышать, что ребенок будет переживать из-за отсутствия штампа в паспорте, когда вот у него родители , которые с ним и которые его любят...
a_u2009-06-03 12:02:00 (ссылка)
Вы никому ничего не должны -)
у меня тоже был период когда я растила сына одна, но при этом не была официально разведена. и я не парилась, хотя сын переживал - при том что у меня с бывшим мужем прекрасные отношения. и мы нормально общаемся, и сын с ним виделся и всё такое. но сына этот вопрос волновал - почему мы живём отдельно, и мы с бывшим мужем его активно успокаивали и т.д.
я тоже считаю что можно ребёнка нормально воспитать в любой ситуации. но я больше понимаю тех, кто хочет заключить брак перед рождением ребёнка, чем тех, кто в такой ситуации принципиально отказывает в этом партнёру.
просто я написала ГИПОТЕЗЫ - по каким причинам человек может хотеть рожать детей только в законном браке. но Вы почему-то не обращаете внимания на реально ПРАКТИЧЕСКИЕ вещи - типа форс-мажора в роддоме, но советуете с кем-то "не общаться" и т.д.. а может автор не может "не общаться"? может у него родная мать - старорежимная, и капает на мозги? -)
no_lisa2009-06-03 12:08:00 (ссылка)
мы живем в реалиях нашей страны, в корых форс мадор решится с помощью денег. это раз.
и, на самом деле, когда мужик захочет после такой жуткой истории усыновить карапуза - он это сделает быстро.
a_u2009-06-03 12:31:00 (ссылка)
когда мы с мужем рожали младшую дочь, мы её никуда ни на минуту не отдавали. она с рождения была с нами. и нам не хотелось бы, чтобы в случае "жуткой истории" папа, вместо того чтобы быть с ребёнком, бегал бы по инстанциям и как-то доказывал бы, что он отец этого ребёнка. как? анализ крови брать на ДНК? это всё равно время, нервы.
опять же - я знаю РЕАЛЬНЫЕ случаи, когда деньги не помогали. ну вот принципиально не пускали в реанимацию не-родственников.
не. если люди считают отсутствие штампа такой принципиально важной вещью, что готовы ради отсутствия этого штампа заморачиваться на каждом шагу - вперёд, это личное дело каждого, я же не против -)) лично мне показалось проще один раз заплатить 200 рублей пошлины в ЗАГСе -) но я своё мнение никому не навязываю.
vide2009-06-03 12:07:00 (ссылка)
это в России так детей обзывают и отцу ребенка не дают?
скорее, автору:
во Франции отец может признать ребенка в мэрии, без присутствии матери, с ее 12 недель беременности (как только беременность зарегистрирована). Мать, кстати, тоже, независимо от отца. Цена вопроса : час рабочего дня. И им для этого совсем необязательно состоять в официальном браке.
Преимущества официального брака тут - это меньшие налоги. Но далеко не для всех пар это имеет смысл.
Развод тут, по опыту знакомых, - очень бюрократически геморройное дело.
В реанимацию сожителя пустят - меня пускали.
Сожительство по большинству пунктов подразумевает те же права, что и официальный брак, поэтому смысла в браке, как в способе доказать чувства, просто нет.
Большинство виденных мною браков - либо последствие консервативного или религиозного воспитания у обоих партнеров, либо ради упрощения жизни и получения документов для одного из партнеров.
no_lisa2009-06-03 12:15:00 (ссылка)
Спасибо. Да, на самом деле, когда в стране такое законодательство - то главными становятся чувства и желание просто жить, и это правильно. Но, видите, в России всё сурово.
irson2009-06-03 14:04:00 (ссылка)
в россии процедура развода очень проста, у меня на это ушел один день + месяц на обработку в ЗАГСе и 1 час на то, чтобы папа сходил и забрал свидетельство. С детьми немного дольше, но тоже ничего страшного. В россии алименты полагаются на детей, и то они номинальные, в большинстве же заруюежных стран (могу поручиться ща Италию и ИНдию), алименты полагаются не только на детей, но и на супругу, что уже делает развод - процессом достаточно юбющим по карману помимо бюрократических заморочек. Мой же знакомый в Италии должен был 7 лет бить отдельно от супруги после объявления separazione, потом последовал длительный бюрократически замороченный бракоразводный процесс, хотя супруги и не было Рокфеллерами. ПОэтоум в России такой принципиальный отказ от официальной регистрации выглядит немного странным.
a_u2009-06-03 12:25:00 (ссылка)
в России в реанимацию например пускают только родственников. я в своё время писала пост про однополые браки - и в комментах люди писали о том что их реально не пускали в реанимацию к сожителю / сожительнице. и можно очень долго доказывать, что ты родственник. и упустить время. или бывают люди в конфликте с кровными родственникам - тогда например мать умирающей гражданской жены может сказать, что знать этого мужика не знает, и его не пустят.
формата "признаю ребёнка во время беременности" в России вроде нет. у меня одна знакомая осознала незадолго до родов - у неё родители далеко, муж - "гражданский", и если - кому, куда отдадут ребёнка? для них это был повод задуматься о заключении брака.
даже такая мелочь, как получение свидетельства о рождении - его может получить мать или её муж - то есть официальный отец ребёнка. т.е. если люди в гражданском браке - то в течение месяца со дня родов мать должна подорваться и поехать в ЗАГС регистрировать ребёнка. ок. это не большая проблема, но вот если родители прописаны в другом месте, или мать ещё не окрепла после тяжёлых родов и т.д - удобнее и проще, если поедет отец.
короче, по моему опыту в РФ проще подмахнуть бумажку в ЗАГСе, и не волноваться дальше, потому что взяток и тайных ходов на каждый случай не напасёшься
diff2009-06-03 13:42:00 (ссылка)
То есть ему не лень пойти в мэрию признавать ребенка и тратить час времени на официальную процедуру, но лень потратить тот же час на заключение брака?
no_lisa2009-06-03 13:50:00 (ссылка)
Признание ребенка относится к ребенку и нужно ему.
Брак при наличии любви нужен тока вам - (нафик?) - при лояльном законодательстве, и вам с государством - при не лояльном.
diff2009-06-03 13:54:00 (ссылка)
Брак автоматически включает в себя все документы по ребенку. И имущественные споры, и все прочее.
То есть вместо 5-6 походов по организациям получается один.
vide2009-06-03 17:38:00 (ссылка)
это от законодательства зависит:)
во Франции у отца, признавшего ребенка, права и обязанности, а так же решение всех юридических вопросов - одинаковые, независимо от того, состояли ли родители в официальном браке. и процедура признания длится столько же времени, сколько и для женатых супругов, т.к. тут всем желающим надо проходить через юридическое признание детей, и женатым, и неженатым, и матерям тоже:)
И с документами то же самое.
Нам с рождением ребенка оформили livret de famille(семейная книжка), которую оформляют и при регистрации брака, наоборот выиграли в том, что лишний раз не бегали в мэрию.
syrchik2009-06-03 12:19:00 (ссылка)
ой я вас умоляю - ну откуда в школе или во дворе знать состоят люди в браке или нет?! Меня лично никто так не называл и о том что мои предки расписали когда я уже училась в школе и я узнала случайно много-много лет спустя. И свадебных фото не было - главное не видимость, а реальные отношения в семье, когда есть гармония на такие мелочи вообще не обращаешь внимания. И всегда жили прекрасно мама-папа-я, по этому когда узнала - меня это не волновало никаким боком.
Мамы сейчас вообще крайне редко умирают в родах - не средневековье.
tc_gothika2009-06-03 13:48:00 (ссылка)
да ну что вы. у моих родителей разные фамилии, хотя они женаты. в школе это был просто вопрос дня всегда
syrchik2009-06-03 13:57:00 (ссылка)
У моих тоже, у меня вообще фамилия мамы, очень хотела папину всегда, потому что его родня мне ближе маминой, но оно такая... спецефическая, что сейчас понимаю что это был бы правильный выбор. Но в школе об этом никто не знал - не видела смысла посвещать в это посторонних людей. Но и тогда и сейчас - это нормальная практика, даже если говорю никто не удивляется.
honney2009-06-03 12:04:00 (ссылка)
1. " кто-то из двух хочет скрепления отношений, этим самым штампом " - почему??? - откуда ж я знаю почему:)) но вот так получается.
2. потому что детям нужна семья, для меня семья - это не сожительство, а брак. у кого-то может подругому, и это тоже правильно. у меня это в голове, так воспитали. Штамп в паспорте многое меняет в голове, кому то это идёт во блако, ко му то во вред, все же индивилуальные.
и более того - общество во многом влияет, образ жизни, окружение.
sharkoff2009-06-03 10:52:00 (ссылка)
"А почнму так происходит в наших головах, я не знаю." - исторические сложившиеся штампы тщательно поддерживаемые обществом.- Проще- промывка мозгов.
honney2009-06-03 12:06:00 (ссылка)
пожалуй соглашусь!
кроме того заключение брака, даёт осознать - а хочешь ли ты бать с этим человеком всю жизнь или нет.
irson2009-06-03 14:05:00 (ссылка)
угу, не просто проживание, от которого , ты знаешь внутри, всегда можноотказаться, а уже какое-то декларирование собственных действий и намерений:-)))
no_lisa2009-06-03 14:13:00 (ссылка)
от которых всегда можно отказаться, так как развод - вы заметили - прост.
irson2009-06-03 14:50:00 (ссылка)
но все-таки декларирование. Я на самом деле не разделяю мнения, что, мол, брак - цементирование отношений из серии "никуда не денешься с подводной лодки", а отсутствие официальной регистрации - метод поддержаний отношений в тонусе. Деться всегда есть куда, как мы прекрасно понимаем. ПОэтому, наверное, для меня и брак - скорее ритуал, а не банковская гарантия вложений. И, соответственно, отказ от такого ритуала - повод к расставанию
nekbke2009-06-03 10:33:00 (ссылка)
чтобы разойтись - не повод. а строить далеко идущие планы я б лично не стала. в россии (да и не в россии тоже) регистрация брака облегчает огромное количество вещей, и я не понимаю принципиальности, которая обрекает обоих на геморрой.
Изменено 2009-06-03 06:39 am UTC
no_lisa2009-06-03 11:09:00 (ссылка)
а если законы прописаны в стране и под гражданский брак, и права равные?
nekbke2009-06-03 12:48:00 (ссылка)
брак, зарегистрированный в загсе, и есть гражданский - в отличие от церковного. отбивать же свое при сожительстве даже при наличии достаточной законодательной базы обычно надо через суд, а не по умолчанию. долговременные выезды за границу для оформления удобных обоим документов обычно проще всего решаются с браком. некоторые страны позволяют давать аналогичную визу сожителю, но надо собирать соответствующие документы, то есть, доказывать долговременное партнерство. нахера это? вот правда. я не люблю мазохистов и не собираюсь с такими жить.
evighet2009-06-03 10:51:00 (ссылка)
Я считаю, что повод.
На мужчин, которые уходили от меня после моего категорического отказа, совсем не в обиде. Если у нас разные взгляды на отношения, семью и т.п., значит, мы друг другу не подходим.
no_lisa2009-06-03 12:54:00 (ссылка)
штамп в паспорте - это семья?
люди, которые не регистрируютсЯ, но имеют детей и долго вместе живут - это не семья?
lu_kiss2009-06-03 20:33:00 (ссылка)
По мнению 99% присутсвующих здесь - не семья, и таковой быть не имеет права без штампа в пасспорте. Я помню, как мне на моей бывшей работе главбух ехидненько так сказала: "А почему это ты называешь его мужем, вы ведь не расписаны, он тебе пока только друг" (ога, друг), я ответила ей, что кому-то для создания семьи необходим штамп в пасспорте, кому-то достаточно любить друг друга.
kasmataja2009-06-03 11:30:00 (ссылка)
Да не знаю почему, просто =) Я про свой личный опыт говорю =) Т.е. у нас ситуация один не хочет, а другой пофик =))
Да и вообще, мы молодые, беззаботные, и у нас еще не это в голове =) Может лет через 10 и для меня наступит момент ХОЧУ И ВСЁ! =)
А сейчас мне кажется не это главное в жизни, главное что бы человек хороший был =))))) Ну правда ведь, столько дерьмовый мужиков на свете, и вот ты живешь с прекрасным принцом, и всё у вас отлично, да какая хрен разница, хочет он женится или не хочет, есть миллион других причин из-за которых надо расставаться. Ну это я так, имхо =)
obnovlenie_vnov2009-06-03 11:36:00 (ссылка)
потому что брак в моем понимание - это очень много факторов и фактов, необходимых для моей семьи в будущем. От снятия проблем по посещению больницы и морга и регистрации детей, до психологического понимания ответственности за кого-либо не только перед самим собой (а с собой всегда можно легко договорится) но и перед Богом, людьми и государством, если хотите.
В России нет понятия "гражданский муж", но есть понятие "сожительство", которое в 99,99% идет с негативной интонацией.
В России есть еще статус "замужней" - когда ты в 30-35 не замужем и не была, это уже странно и подозрительно... У российских женщин комплексов по этому поводу - вагон и маленькая тележка... От них же желание удержать любого мужичка, хоть и плохонького, любой ценой...Боязнь одиночества.
И да, напоминаю, я пишу лишь собственное мнение.
Я ушла после 6.5 лет отношений и 1,5 лет совместного проживания под одной крышей. Потому что он "принципиально не хотел", ну а я не видела в продолжении ТАКИХ отношений смысла... если хотите, они меня унижали.
no_lisa2009-06-03 11:41:00 (ссылка)
Да, я поняла. На самом деле, не знала, что нет гражданского брака - на Украине после полугода совместной жизни вы муж и жена, гражданские, сожительства нет.
Конечно, с кредитами и тп сложнее, но такие вещи мож мужчинам как раз больше нужны)
А с более суровым законодательством - это действительно смутное будущее
obnovlenie_vnov2009-06-03 12:13:00 (ссылка)
Могу украинским гражданам и гражданкам только позавидовать...8)
enneis2009-06-03 13:11:00 (ссылка)
После 3 лет, Лиза. И при условии, что в суде докажете, и будут свидетели, что да, жили вместе, вместе покупали сковородки, всякое такое. Это если разбегаться и делить имущество.
no_lisa2009-06-03 13:12:00 (ссылка)
Ну, трех. Три года - это тоже хорошая проверка на прочность и нужность друг другу.
А доказать - так а что? Соседи, друзья. Совместные фото. У всех это сейчас есть. Не на необитаемом же острове.
enneis2009-06-03 13:18:00 (ссылка)
Мне это кажется очень унизительным, что-то такое доказывать. Но для тех, кто относится адекватнее - да, хорошо, что это предусмотрено законодательством.
no_lisa2009-06-03 13:20:00 (ссылка)
Ну так а штамп - это тож своего рода доказывания. Мы будем вместе, доказываю штампом! Разве нет?
enneis2009-06-03 13:23:00 (ссылка)
Для меня это не доказательство на случай развода. Это то, что мы оба вместе переходим на какой-то более серьезный уровень. Как было в одной книжке, можно было бы и перед птицами прокричать это, если бы для нас мнение птиц было важнее :-). То есть, мы оба делаем то, что для нас обоих подтверждает важность и серьезность наших отношений. Для меня это - официально бракосочетаться.
f_ox2009-06-03 11:14:00 (ссылка)
повод, чтобы разойтись, если человек говорит, что не хочет жениться на тебе "никогда-никогда"..)
А вообще - странная формулировка - ведь если любовь, морковь и все такое, а "штамп нам без разницы", то почему бы, собственно, этот штамп не поставить, если нет разницы?
Тут разбираться надо в каждом отдельном случае, что движет человеком в отношениях. То ли он (она) птица свободного полета без обязательств, и останется с вами до тех пор, пока его все устраивает; то ли его мама выходила замуж 5 раз и 5 разводилась..)
nadia_yacik2009-06-03 11:27:00 (ссылка)
если мужчина знает, что для меня это важно и я переживаю по этому поводу, а он все равно не хочет женится - вполне себе повод.
наоборот тоже верно.
neva_da2009-06-03 11:44:00 (ссылка)
+1
к тому же не хочу вынуждать своих родителей смущенно мычать про "гражданского зятя"
nadia_yacik2009-06-03 11:46:00 (ссылка)
гражданский зять - это зять, с которым состоишь в гражданском браке, т.е. в зарегистрированном в ЗАГС (запись актов гражданского состояния).
то, что почему-то все называют гражданским браком, является сожительством.
syrchik2009-06-03 11:53:00 (ссылка)
Я тоже недавно к такому выводу пришла - получается брак не более чем милая традиция.
Ну и бонусы трут из могра, в реанимацию попасть - но выходить по этому поводу замуж как то экстримально. Уж где-где а в России всегда можно договориться.
alka_zeltser2009-06-03 11:57:00 (ссылка)
лично я считаю, что от официальной регистрации отношений только больше минусов. Печать ни от чего не страхует - и, как Вы написали, после венчания разводятся, и с малолетними детьми бросают, если хотят уйти. Ничто не удержит. Также как и если люди хотят быть вместе, то они будут, безо всяких штампов. Когда люди, просожительствовав несколько лет, вдруг решают официально оформить отношения, для меня это странно - как жили, так и жили бы дальше, что изменится-то?
Это если мы говорим о чувствах. Конечно, не стоит забывать о наследствах, квартирах, машинах, прописках и прочем. Но это уже совсем другая сторона медали. Кто знает, если бы, например, у меня не было ни квартиры, ни прописки и приехала б я из Пиздриков Моховых, вполне вероятно, что я бы мечтала выйти замуж за москвича.
limuzinskaya2009-06-03 13:07:00 (ссылка)
Чушь энд бред.
Все счастливы, но не расписаны - не семья?
Расписаны, а у каждого личная жизнь - семья?
Лично Я не хочу расписываться. Долго думала почему. Поняла, что это ощущение - как ниточка в Свободную жизнь. Не хочу отрубать себе кислород. Маленькая перманентная имитация выбора.
Хотя так достали принципиальные родители, что, кажется, придется идти в загс.
no_lisa2009-06-03 13:11:00 (ссылка)
Мне кажется, Вас сейчас закидают камнями, прячьтесь.
Мол, ах, ниточка в жизнь?? Ах, не хотите с ним навсегда??
Но я тоже согласна, что, если вы любите - вам не нужен будет выбор. А если разлюбите - то и в браке разойдетесь, только с проблемами большими.
limuzinskaya2009-06-03 13:17:00 (ссылка)
А чо кидать камнями?
Хочу навсегда, но боюсь испортить нынешнее привязыванием и официозом. От мужиков слышала, что баба расслабляется после штампа, а от баб - наоборот, про мужиков) Кроме того, у меня нет особого выбора - родители достали, придется в обозримом будущем.
А слово сожительство, щетаю, применимо только к кодексам.
Хотя ради детей я бы все-таки женилась. Есть еще палочками тыкающие.
irson2009-06-03 14:17:00 (ссылка)
ну вот об этом я и хотела написать, отказ от брака - сохранение нитей свободной жизни. никто не говорит, что вы этим воспользуетесь, но они есть. брак - своего рода ритуал, декалрация, что я не я, а мы:-)))
limuzinskaya2009-06-03 14:20:00 (ссылка)
А мне кажется, что я как выйду замуж, совсем распущусь - мол, куда ты денешься с подводной лодки). А так - все в тонусе)
3eta2009-06-03 13:11:00 (ссылка)
Для меня брак - это такой принципиальный момент, подтверждающих готовность обоих партнеров нести ответственность, работать над отношениями. Понятно, все то же можно на словах обещать друг другу, но слова хорошо бы подтверждать действием. И регистрация брака - одно из таких действий, обещание, которое мой муж дал не только мне, но еще нашим родителям и друзьям. Ну и я, соответственно. И хотя я знала о том, что готова провести с ним жизнь еще за год до регистрации, все же, перед тем как я сказала "да" - у меня дрожали коленки. Потому что очень четко ощущаешь этот груз ответственности и доверия, которое на тебя возлагают, в том числе и новоприобретенные родственники.
Соответственно, если бы у моего мужа были веские причины для того, чтобы не расписываться (например, у меня есть знакомый, женатый на своей тете с 2 детьми, благодаря чему у него отсрочка от армии), я могла бы принять его точку зрения и пересомотреть свою. Но если на просьбу объяснить, почему он не хочет жениться, мне ответом было бы невразумительное блеяние, я бы квалифицировала это:
1) как неготовность брать на себя ответственность или неуверенность в долгосрочности наших отношений
2) непонимание, чего именно персонаж боится. само по себе это не страшно, но то, что человек даже ради меня не хочет разобраться со своими страхами - уже "звонок".
Да, я была бы готова дать человеку время на самоопределение, но если у меня в планах семья и дети, а он определяться не спешит и уходит от вопросов, я не уверена, что смогла бы такому человеку доверять. И вполне могла бы в такой ситуации предложить разойтись.
liiss_a2009-06-03 13:16:00 (ссылка)
Не знаю как в других странах и у других народов, но в н.в. в России существует вполне серьезная грань между сожительством и браком. Любовь оно, конечно, дело хорошее, но как вам тут уже многие написали существуют еще социальные и юридические аспекты этого вопроса. Вы живете не на необитаемом острове, а в социуме, где есть своя система, свои законы.
В России сожительница- никто. Как для общества, так и для гос.структур. И наивно предполагать, что каждый раз в случае форс-мажора вас будут спасть взятки. Все дыры не заткнешь. Да и мнение общественности, какая бы здоровая психика у вас не была, вещь очень сильная. Если человеку все время говорить, что он свинья- рано или поздно он захрюкает. так и тут: если годами слышать осуждение со стороны родственников старой закалки, знакомых, людей из структур и проч(а наше общество отрицательно в большинстве своем относится к сожительству), то хочешь-не хочешь будешь чувствовать себя никем.
Ну и про свой личный опыт. У меня есть опыт как офиц., так и неофиц. брака. Разница колоcальная. В первую очередь касается внутреннего ощущения- это иной уровень ответсвенности, стабильности, защищенности, мышления и проч. Превосходные чувства-)
masha_koroleva2009-06-03 13:16:00 (ссылка)
а исходя из каких таких странных принципов один не хочет расписываться?
я всегда считала, и даже много раз об этом писала здесь, что говорить человек может все, что угодно, но в большинстве случаев (исключения есть, но их ничтожно мало), тот, кто категорически не хочет вступать в официальный брак на самом деле ищет себе что-нибудь получше. то есть, не обязательно в лоб - шерстит по сайтам знакомств итп, но такая мысль у него в постоянном рефрене.
ahtamar2009-06-03 13:20:00 (ссылка)
Для меня такая принципиальность станет поводом для расставания. Я выросла на Кавказе, а там несколько иное отношение к институту брака.
no_lisa2009-06-03 13:24:00 (ссылка)
Когда брак еще сохранил поянтие "брак-это навсегда", вопрос автоматически снимается.
Но в нашем обществе - очень много разводов, и я имею в виду это общество.
ahtamar2009-06-03 16:33:00 (ссылка)
Я боюсь фразы "навсегда" :) Даже несмотря на то, что мы живем душа в душу шестой год, и в идеале, я бы хотела прожить с этим мужчиной до конца своих дней.
От разводов никто не застрахован. И я еще могу понять ситуации, когда люди не готовы вступить в официальный брак, но согласны пожить вместе, так сказать "присмотреться". Тогда может кому-то и не стоит в ЗАГС бежать. Но если эти отношения переходят в категорию долгосрочных, то принципиальность не совсем понятна. Мы же не на острове живем: покупаем/продаем квартиры, путешествуем, заводим детей, выписываемся/прописываемся и пр. Официальный брак позволяет избежать многих проблем с оформлением документов и пр. Зачем же плодить эти проблемы?
tc_gothika2009-06-03 13:57:00 (ссылка)
+1
и я как-то не готова готовить жрать и стирать носки мужчине, который не пойдет и не известит государство о том, что мы спим вместе
tc_gothika2009-06-03 14:11:00 (ссылка)
на постоянной основе - нет.
что бы получить какие-то блага и жить со мной под одной крышей, на мне нужно жениться.
mashaaaa2009-06-03 13:51:00 (ссылка)
Мне кажется, поводом для расставания может быть не нежелание расписываться, а упорное нежелание одной стороны идти навстречу другой стороне. Если один партнер _очень_ хочет официального брака, а другой без видимых уважительных причин отказывает, то, возможно, не так все и здорово в отношениях. (И то: это может быть поводом расстаться, а может быть и поводом поработать над отношениями.) А если обоим официальный брак нафиг не упал, то что ж плохого.
klimanskaya2009-06-03 15:09:00 (ссылка)
Брак - это юридическая регистрация взаимных обязательств. В том числе - материальных, этических, касающихся потомства и здоровья супругов.
Он может повредить лишь той любви, в которой нет желания брать на себя ответственность за себя и супруга.
bagira2009-06-03 15:10:00 (ссылка)
Ну у нас в стране (США) нет такого понятия, как гражданский брак. Вернее, оговорюсь, в моём штате нет. Т.е. или я ему жена, или я ему пришей кобылий хвост, герлфренд. Живём ли мы вместе, общее ли у нас хозяйство, десять ли у нас детей--никого это не интересует. Не жена--не жена. Про юридические сложности Вам уже объяснили выше--если упаси боже будет нужен близжайший родственник для чего-то, то это или жена или родитель, но никак не подруга (если нету доверенности). Кого-то это вполне устраивает, кстати--наши друзья были вместе без малого двадцать лет до того, как поженились. У них был совместный дом и всё такое. Мне это было бы совершенно невыносимо--я безумно рада, что мой муж захотел связать со мной жизнь и не постыдился сказать об этому всему миру посредством того, что женился на мне. Это не значит, кстати, что мы никогда-никогда не разведёмся (хотя сейчас это сложно представить). Это значит, скорее, что я за него, а он за меня, что мы друг другу--самые близкие люди и родственники, не только в эмоциональном, но и в юридическо-общественном смысле. Вот как-то так.
Изменено 2009-06-03 11:15 am UTC
tigra_lily2009-06-03 15:22:00 (ссылка)
В моем случае, одной из причин ухода от так называемого гражданского мужа, стало как раз его объяснение почему он не хочет жениться. Даже не столько нежелание, а объяснение причин. Через весь поток сознания красной нитью вилась мысль: Я не хочу терять такое замечательное средство манипуляции тобой. Я конечно не только поэтому ушла, но это был один из первых клиньев. Мое отношение к нему стало ухудшаться.
Да и плюс, мы не в Европе живем увы, а в России, и Российские реалии таковы, что здесь на гражданский брак по прежнему смотрят косо. И если человек не хочет это изменить, а вместо этого лепит отмазки, мой зачем вмешивать в наши дела государство, это уже тревожный знак. Лично для меня.
В общем, лично для меня гражданский брак - это как испытательный срок на работе. Штука полезная, но кому понравится, если его годами держать на исп сроке?
И небось, если здесь кто-то напишет, что его уже полгода на работе не оформляют, все посоветуют искать другую работу. Никто не скажет, а зачем вам лишние бумажки?
no_lisa2009-06-03 15:31:00 (ссылка)
Пример про работу хороший.
Только вот если мне буду вовремя и хорошо платить и работа будет хорошей, я другую искать не стану - Просто из з/п буду откладывать себе на соц. страхование.
tigra_lily2009-06-03 18:41:00 (ссылка)
тоже неплохой вариант
но, я поняла, что я предпочитаю работу с белой зп
после того, как на одной работе с черной зп мне пришлось изрядно понервничать, после увольнения, а не кинут ли меня с этой самой зп.
Потому что без договора работать можно. И не факт что тебя кинут. Но. Могут.
no_lisa2009-06-03 23:53:00 (ссылка)
так тут дело в доверии. как и в отношениях.) а кинуть могут и в белом, на самом деле. никто же не мешает давать белую маленькую зп плюс большие белые премии, а потом просто лишить этих премий? и ничо вы не сделаете.
tigra_lily2009-06-04 00:47:00 (ссылка)
в доверии, в доверии. однако я предпочитаю доверять, но проверять... достаточно почитать те же истории в ГО... Наверняка все они, тоже думали что это навсегда, и что их-то никогда не обманут...
да, с белой зп, тоже можно попытаться намудрить, но сделать это ГОРАЗДО сложнее даже технически...
Тогда как черную можно просто банально не отдать, и соблазн весьма велик. А человек слаб.
конечно вопрос расписываться или нет, каждый сам для себя решает.
у меня было 2 года чтобы выроботать четкую позицию в этом вопросе.
lazyart2009-06-03 15:42:00 (ссылка)
повод, когда у него особенные причины не расписываться.
вот у моего причины (по крайней мере были год назад, больше я не возвращалась к этой теме) в неуверенности в отношениях, как следствие в неуверенности в совместном будущем. все эти причины отличный повод расстаться.
natmak2009-06-03 16:06:00 (ссылка)
со штампом решаются очень много вопросов без лишних доказательств уз, узнала на собственной шкуре - наследство, больницы, визы, госучреждения, кредиты, дети. в первом (незарегистрирванном браке) долго не могла понять почему не хочу регистрации, после расставания поняла причину.
naturemort2009-06-03 16:36:00 (ссылка)
я это сразу выясняю в начале отношений
я вообще сразу все выясняю, потому что любопытная)))
red_rat_catcher2009-06-03 18:09:00 (ссылка)
навсегда, не навсегда-это как выйдет. Но как еще показывать что планы у меня серьезны и я некоторые вещи согласна потерпеть? ну и у него ко мне они не менее серьезны и он некоторые вещи согласен потерпеть?
Если не хочет, значит не серьезны - все вместе славненько трахаемся ровно до того момента пока я этого хочу и сожителя в планах пятилетнего будущего нет.
jaklin2009-06-04 02:02:00 (ссылка)
Мне по фигу. Ну, приятно, когда на тебе хотят жениться, но смысла особого в штампе не вижу.
Но сейчас вот начиталась комментов, и волна возмущения прям поднимается: "Ах, он не хочет на мне жениться! У него ко мне несерьезное отношение! Десятки
У меня оч. сильно "обезьянничество" выражено: "все хотя, значит, и я хочу".
Хорошо, что через 5 мин. я успокоюсь и забуду об этом. :)
А переживать буду о том, что меня действительно волнует.