![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, я просто потрындеть.
Я часто слышу от очень опытных женщи, что у мужчины должно постоянно присутствовать чувство, что он может потерять свою женщину в любой момент. И это заставляет его не расслабляться.
Вы как считаете, это правда?
И если да, то как стать такой женщиной, которая может в любой момент уйти?
Приведу пример крайности:
В фильме He is just not that into you (не знаю как он по русски)
Дженифер Анистон и Бен Афлек живут вместе уже 10 лет. И он до сих пор не предложил ей руку и сердце. Мол она и так рядом. Рано или поздно у нее заканчивается терпение и она уходит. Потом он понимает, что может потерять женщину своей жизни, покупает кольцо и просит ее выйти за него замуж. Все счастливы и живут долго и вместе.
Но это крайность. А как вести себя так, чтобы и не уходить, и мужик не расслаблялся? Конечно, если вы в это верите.
225 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
dalenae2009-05-28 04:28:00 (ссылка)
в фильме она вернулась и без кольца, потому что поняла какой он был хороший и как ей было с ним хорошо без всяких колец. то есть, по-моему в фильме дано понять, что она глуповато поступила, уйдя от него. но из этой ошибки они оба извлекли урок и стали жить ещё лучше, и кольцо приложилось. а по теме не знаю что сказать, пардон.
clubnikasf2009-05-28 04:31:00 (ссылка)
хе :)
да, наверное я такого рода фильмы плохо смотрю.
ну она вообщем-то вернулась, а он понял, что мог ее потерять насовсем и сделал предложение. как то так
swan_black2009-05-28 05:40:00 (ссылка)
По-моему он вовсе не боялся, что ее потеряет, а в качестве одолжения, что раз она вернулась и готова жить с ним и так, вот решил жениться :)
А по теме, я плохо представляю как в семейной жизни показывать, что он может тебя потерять? Особенно если дети. Это не значит, что надо терпеть то что тебе не подходит, не нравится и т.д.
asyak2009-05-28 04:33:00 (ссылка)
Мне говорил то же самое один мой близкий друг мужского пола.
Говорил, что нельзя делать так, чтобы мужчине было на 100% с тобой комфортно, никогда не надо полностью под него подстраиваться. Стоит все время держать его в легком напражении. Необходимо также иметь собственные интересы, карьеру и друзей. Поскольку если женщина сидит на полном обеспечении у мужчины, понятно, что так просто она никуда не уйдет.
Я передаю его слова. Сама я над этим вопросом никогда не задумывалась.
shoomelka_mysh2009-05-28 04:38:00 (ссылка)
ну наличие интересов, карьеры и друзей вовсе не являются гарантией безоблачной личной жизни... имхо, способность сохранять свежесть отношений - это где-то на уровне химии, инстинктов заложено, ну и, конечно, мужчина должен быть правильный, т.е. люди попросту должны подходить друг другу как болт к гайке :)
asyak2009-05-28 04:43:00 (ссылка)
Никто не говорит, что наличие карьеры и друзей дают гарантию на стабильность отношений. Просто если женщина сидит на шее у мужчины и с восторгом смотрит ему в рот - вряд ли он будет жить в страхе ее потерять
Кстати, мой друг в результате бросил женщину, которая ему идеально подходила по его же словам (в плане интересов, секса,взглядов на жизнь и тп), его достало, что она постоянно смотрела ему в рот и делала все как хочет он...
swan_black2009-05-28 06:05:00 (ссылка)
так это скучно же :( Он же на нее внимание обратил когда она самой собой была, и его видимо она такой и устраивала, а не когда она в него превратилась :)
sexual_kisser2009-05-28 11:31:00 (ссылка)
ну вот у меня все ровно так
есть карьера (ну не то чтоб супер, но денег получаю норм, чтобы себя обеспечивать), много интересов, постоянно вижусь с друзьями
при этом готовлю ему, стираю, глажу, с уборкой правда пока что плоховато
и как бы вот... 3,5 года уже так - предложения до сих пор не было
nonjapinny2009-05-28 18:44:00 (ссылка)
Потому что ему УДОБНО. А если и так удобно и хорошо, зачем что-то менять?
sexual_kisser2009-05-29 13:02:00 (ссылка)
ну так правильно
я к тому, что в напряжении это мужчину держать не будет :-))))
sexual_kisser2009-05-29 13:02:00 (ссылка)
ну так правильно
я к тому, что в напряжении это мужчину держать не будет :-))))
yan_gor2009-05-28 16:49:00 (ссылка)
расслабленность и комфорт в компании друга дуга не обязательно расстоврение и подсторйка по него / нее. как раз, наоборот, когда человек тебе в рот смотрит, это немного напрягает.
для меня одна из самых больших ценностей в отнощениях это именно возможность расслабиться друг с другом.
fe1ine2009-05-30 00:06:00 (ссылка)
держать в легком напряжении.
Хм,в прошлом имеем довольно долгое совместное проживание, отсутствие карьеры и личных друзей, полное обеспечение, добропорядочное поведение и примерный образ жизни, только паранджу не носила, между тем все время вторая половина была уверена в том, что могу в любой момент развернуться и уйти. Хотя у меня и в мыслях такого не было. Совершенно непонятно что у них в головах творится ..
shoomelka_mysh2009-05-28 04:54:00 (ссылка)
Имхо, внушить мужчине чувство, что он может потерять женщину в любой момент, может только женщина, которая в свою очередь без сожаления готова расстаться с этим мужчиной в любой момент. Вряд ли тут можно говорить о каких-то чувствах с ее стороны и вообще о глубоких отношениях. Т.е. ситуация, как верно заметили ниже, для любителей играть в игры. Когда на чаше весов лежат чувства, дети, общее имущество - все уже не так просто даже при наличии карьеры и интересов у женщины :)))
tagiki2009-05-28 13:20:00 (ссылка)
"...внушить мужчине чувство, что он может потерять женщину в любой момент, может только женщина, которая в свою очередь без сожаления готова расстаться с этим мужчиной в любой момент"
- о, вот я тоже придерживаюсь такого мнения. Либо так, либо же надо быть гениальной актрисой, обуздывать эмоции, подавлять и маскировать - но так и шизофрения развиться может, наверное) И всякие другие болезни.
pauashell2009-05-28 04:46:00 (ссылка)
Кстати, да. От мужчин слышала как раз обратное - чтоб приходить "в тихую гавань в конце дня", типа. Но это при условии, если оба подходят "как болт к гайке" (см. выше shoomelka_mysh)
elarbee2009-05-28 04:50:00 (ссылка)
Ну, что подходить должны, это понятно. Просто многие люди выворачиваются так и сяк, выдумывают приемы, а на самом деле можно ведь и быть самим собой. Если меня, такою как я есть не любят, мне и не надо.
pauashell2009-05-28 04:52:00 (ссылка)
Всё так и есть. Только вот понимание это приходит с годами. Обычно. А выворачиваться в один прекрасный момент просто надоедает.
elarbee2009-05-28 04:53:00 (ссылка)
Не всем. По-моему половина ГО этим и живет! (Или они все молодые а я - старая.)
pauashell2009-05-28 04:59:00 (ссылка)
Я тоже старая. Кстати, лично мне проще не выворачиваться. Проще сказать мужу "извини, сегодня я плохо выспалась, критические дни, нет настроения..." И всё. Он понимает . Как и я , когда он хочет , чтоб до него не докапывались. Но с ним вообще проще - я в такие периоды просто закрываю дверь в спальню. он там валяется на кровати с компом, а я приношу молча чай, бульон... Главное - чтоб он оставался на твром этаже, а я на третьем. И мне такое положение просто в кайф. Всё хэппи.
elarbee2009-05-28 05:11:00 (ссылка)
Это тоже важно. Но я также и про ситуации когда люди играют в игры типа дурить друг другу голову. Не могу сейчас более точно написать... например когда женщина думает "а что бы мне такого предпринять что бы получить вот ЭТО" вместо того, что бы просто попросить. Ну, и вышеописаная ситуация с "бороться за девушку".
hermionita2009-05-28 10:33:00 (ссылка)
Да, как-то так. По-моему, бред. Не надо путать манипуляции и ощущение своих личных границ (в плане увлечений, интересов и прочих друзей).
asyak2009-05-28 04:45:00 (ссылка)
оффтоп
Россия легла спать, Америка пришла с работы и уселась в ГО...)
thermm2009-05-28 05:00:00 (ссылка)
нет, это глупости.
и я пока встречала варианты, когда мужчина уходил из-за всяких таких женских игр.
clubnikasf2009-05-28 05:01:00 (ссылка)
а я знаю женщину, которая уже 10 лет с мужщиной душа в душу живет, ниразу не поругались за все годы, и живет она по такому правилу....
clubnikasf2009-05-28 05:05:00 (ссылка)
да нет она счастилва, очень, поэтому всем и дает рецепты своего счастья
thermm2009-05-28 05:06:00 (ссылка)
ну, сложно, да, теоретически рассуждать, когда на каждый пример найдет десяток противоположных.
может, эту женщину муж любит просто :)
и, даже если б она не играла, он бы все равно ее терять не хотел.
я вот 13 лет с одним мужчиной. никогда не играла в недоступность, в недосягаемость.
нас обоих больше устраивает это, честнее как-то.
а так, я бы знала, что уходить не собираюсь, но нервы ему искусственно поднатягивала? :)
я его слишком люблю для того, чтобы помимо всего, из-за чего ему приходится переживать, ему нужно было нервничать из-за того, что самый близкий человек может его бросить.
clubnikasf2009-05-28 05:08:00 (ссылка)
тоже правда.
а сколько вам лет, если не секрет?
на юзерпике очень молодое лицо :)))
thermm2009-05-28 05:14:00 (ссылка)
ну, это слишком все же :)
вот тут меня лучше видно, и видно мои года - мое богатство.
http://www.flickr.com/photos/12934553@N
спасибо.
clubnikasf2009-05-28 05:16:00 (ссылка)
не знаю, по мне точно так же
мне 26 имне кажется, что я старше вас выгляжу :)))
thermm2009-05-28 05:18:00 (ссылка)
думаю, потому что мы все к себе придираться горазды. там, раньше на несколько постов, девушка с отличными ногами юбку носить боялась. :)
clubnikasf2009-05-28 05:19:00 (ссылка)
неее я тоже очень молодо выгляжу :)
но в 31 тоже хотелось бы как сейчас
mata_xapi2009-05-28 10:42:00 (ссылка)
Тут не совсем так. Мужчина не должен нервничать из-за того, что близкий человек может его бросить. Мужчина должен вести себя так, чтобы его не бросили. Например, мой муж абсолютно уверен, что я ни за что не брошу его в случае каких-то проблем. И в то же время он точно знает, что если вдруг, например, он уйдет в запой - то мне долго думать не придется. И никакой ребенок меня не остановит, а даже наоборот, придаст ускорения в такой ситуации. По той простой причине, что я себя и ребенка тоже люблю и тратить наши жизни на алкоголика не стану. Как-то так. Короче, мужчина должен знать, что женщина себя уважает и любит больше, чем его, и это дает ей свободу выбора.
А теперь отвечаю на вопрос автора: да, правда.
thermm2009-05-28 19:19:00 (ссылка)
мне просто казалось естественным, что нужно уважать себя, поэтому я этот момент не оговорила. я вообще за партнерские отношения. жить просто _при_ мужчине неинтересно совсем. ни ему, ни мне. я как-то уже писала, что мы с мужем были бы отличными друзьями, если бы не влюбились. просто потому что изначально интересны друг другу как люди.
mata_xapi2009-05-28 21:11:00 (ссылка)
Совершенно с Вами согласна. У нас примерно так же: мы в первую очередь (?) друзья, а потом уже все остальное. Во всяком случае, моя лучшая подружка, от которой нет никаких секретов - это муж. :) А я для него, соответственно, лучший друг. Во всяком случае, надеюсь что это так. ;)
clubnikasf2009-05-28 21:08:00 (ссылка)
ВОООТ вот вы мой пост правильно прочитали :))
*ушла учиться излогать мысли доступно*
clubnikasf2009-05-28 21:09:00 (ссылка)
только теперь вопрос, как дать ему это понять? как себя вести?
mata_xapi2009-05-28 21:19:00 (ссылка)
Вы знаете... я не знаю. У меня само собой выходит. :) Вести себя надо независимо. Иметь свои интересы, желательно иметь свой источник дохода (хотя я даже без него справлялась), следить за собой, быть самодостаточной. Ну и при серьезных проблемах (типа злоупотребления алкоголем, насилия и т.п.) так и заявлять: "я молодая (независимо от возраста), красивая, нравлюсь мужчинам и, если ты не прекратишь, - не стану терпеть." Как-то так.
sheint2009-05-28 07:54:00 (ссылка)
да, думаю у всех очень все индивидуально. А потом человек, как собака на сене, когда есть одно, хочет другого. Вот и тут может быть, что жнщина вся такая замечательная, с искринкой, независимая инетресная, а мужчине подавай, чтоб не перечила и в рот, словно собачонка смотрела, и наоборот.
тут, соглашусь, дело именно в чувствах, отношении друг к другу, если человек дорог, каким бы он ни был, все равно будешь бояться потерять, во всех смыслах, имхо.
svetomuzika2009-05-28 13:46:00 (ссылка)
а мне кажется, речь идет о другой стороне самодостаточности просто. просто так некрасиво обозвали. а на самом деле речь идет о том что если что, сможешь прожить и без него, и не быть "хвостиком", не знаю, как точнее сформулировать.
koluchka2009-05-28 14:03:00 (ссылка)
мне кажется речь идет о независимости :)) когда нахождение рядом с этим конретным мужчиной - сознательный выбор женщины. это я радостно примерила ситуацию на себя.
svetomuzika2009-05-28 14:18:00 (ссылка)
ну это все стороны одной медали. просто очень опытные женщины обозвали криво )
thermm2009-05-28 19:31:00 (ссылка)
я неуверена, что смогу прожить без своего мужа.
ну, т.е. смогу, если что. и терпеть, например, измены не стала бы.
дело не в боязни потерять комфорт, устроенность - этого я не боюсь. но я никак не смогу сделать вид, что этот человек дорог мне больше всех людей на свете. он и дочь.
и мы вросли уже друг в друга так, что если бы мне пришлось вырывать это все, то только с мясом.
как я могу этот момент скрыть?
и зачем?
он знает, как я его люблю.
я знаю, что он меня любит так же.
это никак не приводит нас к мысли, что мы друг от друга зависим.
и уж заскучать нам в отношениях это тоже не дает.
мне кажется, просто помимо любви между людьми должно быть еще что-то.
например, моему мужу, не смотря на то, что у него куча друзей, которые занимаются тем же, чем и он, в первую очередь интересно всегда со мной говорить.
мы иногда по два часа завтракаем в выходные - говорим.
это, наверное, один из ключевых моментов, который нас сближает.
секс найти можно, красавиц кругом навалом, но вот близкого человека найти непросто совсем.
на этом все и держится.
thermm2009-05-28 19:31:00 (ссылка)
*но я никак не смогу сделать вид, что этот человек НЕ дорог мне больше всех людей на свете. он и дочь.
kalervo_gerd2009-05-30 01:40:00 (ссылка)
вы знаете, ваши слова на цитаты можно растаскивать. я для себя сохранила вот этот пост, потому что так искренне и нежно звучит, спасибо)
carrrsa2009-05-28 06:26:00 (ссылка)
<Я часто слышу от очень опытных женщи, что у мужчины должно постоянно присутствовать чувство, что он может потерять свою женщину в любой момент. И это заставляет его не расслабляться.
Вы как считаете, это правда?
И если да, то как стать такой женщиной, которая может в любой момент уйти?>
Вот это вот "в любой момент" говорит не об опыте, а о крайне непредсказуемости. Когда ничто не предвещало, а вот попала возжа под хвост, она и ушла. Ну и пусть идет, раз так. Сама же и вернется.
Вы вот просто преставьте, каково это, жить с человеком, в котором у тебя нет уверенности, когда ты не знаешь, на какое твое слово он может взбрыкнуть и срулить? Я жить не жила, но подруга у меня когда-то с такими непредсказуемыми взбрыками была. Общение с ней - постоянное напряжение, и если какое-то время себя еще уговариваешь, что она не со зла, а просто человек такой, то скоро надоедает. И отправляется подруга к чертям собачьим. И так без нее легко и хорошо. Ну а где подруга, там и муж/жена, может, подольше процесс посылания займет, а только он неизбежен.
А вот если не в любой момент и не держать в постоянном напряжении, совсем другое дело. Уходить-то, а тем более угрожать уходом(!) нужно не сдуру да по любому поводу. А действительно сознавать, что если плохо, если вторая сторона не хочет что-то менять - ну и без тебя обойдусь. Не цепляться, не мириться с тем, что поперек горла, уважать и ценить себя не как придаток к кому-то, а как отдельную личность. Банально, но жизненно.
andy_tucker2009-05-28 10:28:00 (ссылка)
>> жить с человеком, в котором у тебя нет уверенности, когда ты не знаешь, >> на какое твое слово он может взбрыкнуть и срулить
речь не об этом
то есть, может быть, некоторые именно так трактуют понятие "женщина, которая в любой момент может уйти", но это ошибочно и не приведет к хорошему
как написали выше - это врожденное. я просто знаю, что могу в любой момент встать и уйти, и ничто меня не удержит
и мужчины очень скоро это понимают
при этом я абсолютно спокойная, легкая в общении, веселая и всеми любимая.
только что, кстати, поняла, что именно поэтому на мне всегда спешат жениться - чтоб не улетела
regdoll2009-05-28 10:46:00 (ссылка)
плюсадин, как говорится. моя ситуация...
это просто ощущение внутренней свободы такое - если что-то его нарушает, никакие кольца и никакая любовь его не удержат. я могу быть рядом только с тем мужчиной, с которым мне комфортно. мужчины это знают и понимают, и если хотят меня видеть рядом - создают мне комфортную обстановку. а если она мне стала некомфортна - что ж, значит плохо старался...
их ошибочное предположение - что если они женятся, то это даёт им какие-то гарантии. все гарантии - только внутри отношений и в работе над ними. на любом этапе.
carrrsa2009-05-28 12:02:00 (ссылка)
Cмишно. А с чего вы взяли, что это именно вы безошибочно трактуете? :-)
Да и "спешат жениться" - абсолютно не показатель долговременной ценности. Ну, женились уже, и?
andy_tucker2009-05-28 12:21:00 (ссылка)
потому что, как я уже сказала, я именно из тех женщин, которых боятся потерять, хотя я ничего для этого специально не делаю :)
Ага, женились. И от одного я ушла :) Через 5 лет. :) К другому. :) Надоело, знаете ли. Со вторым живу 8 лет. А у вас, простите, какой стаж?
aurain2009-05-28 13:46:00 (ссылка)
мне, в принципе, не кажется, что "спешат жениться" -- это показатель. я в принципе вызываю в мужчинах исключительно матримониальные чувства, мне после one night stand'ов жениться предлагали %) но при этом я совершенно не чувствую себя такой прямо ускользающей и непостоянной, скорее наоборот.
ну либо это действительно какое-то врожденное свойство, не ощущаемое даже носительницей (о как завернула!)
red_rat_catcher2009-05-28 06:52:00 (ссылка)
И вот живут они оба-двое с заряженными пистолетами в кармане чтоб никто не расслаблялся. А то ишь - посмел на жену разозоиться а она его хоп и отстрелила и все- раны залечил и опять к жене помчался. Она ж такая звезданутая одна. Или другое - он ее и дурой и дрянью и проституткой и вообще женится не хочет и поведением своим ее давно уже из пулемета расстрелял, а она подружке поплачется, аборт сделает и сиськи увеличит да и снова к нему - вся такая наманикюренная.
По моему брак как и сожительство нужен как раз затем чтобы люди в максимально несдерживаемом свом проявлении друг друга устраивали.
А с замужеством - по сильной молодости дет мне тоже казалось - вот пусть оценит какое я слкровище. Типа вот я наконец что-то сделаю особо себя поведу - и наконец оценят высшим баллом. Потом дошло - я - сокровище, которое оценивать не надо - это очевидно тому, кто на меня глядит и мне самой. Но тот, кто этого в близких отношениях не проявляет делами сразу, кому нужен спецповод чтобы понимать что ему со мной будет хорошо и в это стоит вкладываться - мне не нужен.
gordeeva2009-05-28 07:13:00 (ссылка)
дело не в том, что мужчина чувствовал, что женщина может уйти.
он должен чувствовать, что она от него не зависит, что не залипла на нем.
некоторые ведь как -- на словах "прощай, амиго" чуть что, а потом через пару дней после ссоры сами названивают, даже если виноват он.
так вот если мужчина чувствует, что вы и без него прекрасно проживете, но сознательно находитесь с ним, он начинает по-настоящему бережно относиться. это если вы нужны ему изначально, конечно.
lilith_samael2009-05-28 07:30:00 (ссылка)
А вот еще некоторые говорят, что чтоб мужик не расслаблялся, надо раз в неделю ему устраивать истерику. Или сдемонстративно ходить налево.
Мужики, кстати, некоторые считают, что бабу, чтоб любила, надо раз в неделю бить.
o_umi_enso2009-05-28 11:11:00 (ссылка)
И обязательно заявлять: "Я еду к маме!", а через 2 минуты передумывать.
crimeanelf2009-05-28 07:46:00 (ссылка)
У меня был мужчина, который "может в любой момент уйти". Так вот, скажу я вам, это жутко. Постоянное напряжение, постоянный стресс. Недосамооценка. Радость от "случайных" знаков внимания. Готовность в любой момент - понимаете, в любой! - встать и уйти, ибо попросят. Слов нет, чтобы это описать. До сих пор вспоминаю иногда по ночам и плачу. Серьёзно. Вы правда желаете этого кошмара своему любимому человеку?
mata_xapi2009-05-28 10:53:00 (ссылка)
Вы не так понимаете слова автора. Ваш случай, конечно, это кошмар, но все немного не так. Точнее даже совсем не так. В ваших отношениях получилось, что вы как собачка ждали подачки. Так нельзя, себя надо уважать.
У меня с мужем такие отношения, что я "могу в любой момент уйти". Но ждать от меня знаков внимания ему не приходится. Никаких проблем с самооценкой тоже нет. Более того, я ему эту самооценку подняла до таких высот, что порой оттуда сбивать приходится, чтоб не расслаблялся. :) Так что не надо путать классический случай зависимости с нормальным отношениями.
ninula2009-05-28 08:44:00 (ссылка)
имхо просто красивая фраза. а вопрос - про женсчин или все же про кольцо?))
furry2009-05-28 08:54:00 (ссылка)
Ужас какой. Я вот себе представила такой кошмар - когда у меня все время чувство, что могу потерять любимого человека. О каком тут счастье может идти речь, это сплошная нервотрепка. Кому (неужто партнеру) нужен человек в состоянии стресса? Может лучше, когда все довольны жизнью?
Ну да, я поступаю с людьми так, как бы хотела, чтобы поступали со мной.
zvizda2009-05-28 09:02:00 (ссылка)
"мужчины должно постоянно присутствовать чувство, что он может потерять свою женщину в любой момент"
мне кажется, это чушь. это не отношения, а игры мозгоёбов.
другой вопрос, что женщина, действительно, не должна полностью зацикливаться на мужчине и растворяться в отношениях. именно в таких случаях мужчине рано или поздно станет неинтересно.
а вот эта проблема, мне кажется, возникает из-за низкой самооценки женщины и решать её нужно именно путем повышения самооценки (самостоятельно или с помощью психолога).
zvizda2009-05-28 09:36:00 (ссылка)
))
но, справедливости ради, если речь идет о мужике-мозгоёбе, которому нужны не отношения, а движуха, тогда совет по поводу держать его в тонусе вполне подходит. но тут надо, конечно, четко осознавать, что вы это делаете ради чего-то (ну, не знаю, из меркантильных побуждений и пр.), потому что нормальных человеческих отношений с таким человеком вы никогда не получите.
lesnaya_sonya2009-05-28 13:17:00 (ссылка)
>это не отношения, а игры мозгоёбов.
отличная формулировка!!!
oruka2009-05-28 09:09:00 (ссылка)
у нас в прокате этот фильм назывался "обещать не значит жениться" =)
clubnikasf2009-05-28 09:10:00 (ссылка)
поэтому я и не стала заниматься самопереводом после таких остроумов :)
n_a_s_t_i2009-05-28 09:17:00 (ссылка)
очень похоже на манипулирование.
читайте книги по пикаперству и прочему НЛП-шному дерьму и вперед, если так надо.
n_a_s_t_i2009-05-29 08:54:00 (ссылка)
да, вы правы, это разные вещи.
но они для меня одинаково противны
yan_gor2009-05-29 11:23:00 (ссылка)
вы знакомы с этими вещаими лично, или через людей, которые ими пользовались для "плохого"?:)))
просто я довольно долго изучаю НЛП и прочая, и до сих пор недоумеваю, чем это вызывает отвращение и страх столь многих людей, которые ЛИЧНО это не изучали. по мне классная штука, которая мне помогает понимать себя и свой мир. НЛП сама по себе не делает человека плохим или хорошим, она помогает ему жить осознанней.
а мерзкие манипуляторы, они и без НЛП говнюки. НЛП как ножик- можно хлеба нарезать, а можно и шелвека пырнуть.
простите, вырвалось.
a_u2009-05-28 09:25:00 (ссылка)
не "в любой момент" - это детсад - а из-за проявленного неадеквата. то есть речь идёт о том что женщина должна просто себя ценить и уважать. мужчина должен осознавать, что она не будет терпеть измены, пьянство, рукоприкладство, оскорбления и равнодушие.
а играть в игру "ох, у меня куча поклонников и я не очень-то за тебя, милый, держусь" - это не уважать своего мужчину. вариант "люблю, хочу, обожаю - но если ты будешь гадом - меня рядом не будет" - гораздо честнее.
clubnikasf2009-05-28 09:32:00 (ссылка)
ок, так как дать понять мужчине что терпеть женщина не будет? Т.е. как дать ему это понять еще до того как он совершил какую то гадость?
a_u2009-05-28 10:01:00 (ссылка)
хм. как правило на этапе первичного знакомства мы так или иначе даём понять, какие у нас жизненные ценности, установки, что нас пугает, что нам противно, что приемлемо - а что нет. например, обсуждая какую-то ситуацию, мы всегда выражаем к ней своё отношение. и всегда можно понять, как мы поведём себя в аналогичной ситуации. если женщина мужчине действительно интересна - он будет анализировать, собирать по крупицам информацию про её предпочтениях и т.д., будет стараться понять её характер.
и всё время будет стараться избегать косяков. как только перестал стараться - всё, значит женщина ему стала менее интересна. то есть процесс зависимый - пока любит и хочет - будет бояться потерять и будет стараться соответствовать. как только стало пофиг - начнёт потихоньку расслабляться сам, там сто грамм, сям за жопу кого ущипнёт... а уж что там пытается изобразить женщина - уйду, не уйду - это на самом деле вторично.
но тут, имхо, ещё есть важный нюанс - женщина, если она не полная дура, прежде чем завязать серьёзные отношения, убедится, что у мужчины нет абсолютно неприемлемых для неё косяков. потому что тогда мужчина кагбе априори подходит, и ему не придётся сдерживаться ради женщины, это наверное неприятно и вредно. ну то есть я бы не смогла жить в напряжении - ой, я вот в этом месте не такая как ему надо, мне надо себя перемалывать. ну и мужчина также.
поэтому лучше сразу как-то найти своего человека, с которым можно расслабиться и не играть в игры. и так жизнь сложная, а если ещё дома напрягаться...
а. ещё вот я у себя писала давно в жж - муж открыл секрет семейного счастья - каждый из нас думает, что ему больше повезло с партнёром, чем партнёру с ним, и поэтому всё супер. для меня это был сюрпрайз - ибо я действительно думаю что МНЕ больше повезло - а он оказывается думает что ЕМУ -)))
very_grrrrr2009-05-28 13:30:00 (ссылка)
Ыххх, какая формулировочка! Пэрсик! Вы меня порадовали прям. Спасибо.
julife2009-05-28 10:10:00 (ссылка)
> ок, так как дать понять мужчине что терпеть женщина не будет? Т.е. как дать ему это понять еще до того как он совершил какую то гадость?
русским языком сказать. а поведением показывать, что себя уважаешь. и что это - не пустой звук.
просто, мне кажется, это гипотетическое напряжение нужно не чтоб _не расслаблялся_ (а где расслабиться, как не с любимым человеком??), а чтоб _не опускался_.
а как способ, Козлов, кажется описывал вариант "брак на срок" - типа, договариваются каждый год 7 мая выяснять, оба ли все ещё хотят быть вместе или пора разбегаться. и, соответственно, продлять\расторгать брак.
but_special2009-05-28 11:03:00 (ссылка)
Н. Cloud, J. Townsend "Boundaries". Очень хорошая книжка, и, кажется, про то, про что Вы спрашиваете.
byama2009-05-28 11:49:00 (ссылка)
а разве просто "в лоб" нельзя сказать - дорогой, если ты меня обидишь или вот это не сделаешь, мне это сделают еще десять человек.
a_u2009-05-28 12:09:00 (ссылка)
всегда лучше всё в лоб говорить.
другое дело, что такая постановка вопроса - это шантаж, торг какой-то. или в лучшем случае - наивный самообман. пока мужчина любит - он любит не потому что за этой самкой ещё десяток кобелей готовы увязаться. и он не разлюбит, если вдруг из поля зрения все поклонники пропадут.
а про "это сделают десять человек" - это какое-то отношение к себе как к вещи. я уйду не потому что какой-то вася не пьёт и брульянты предлагает, а потому что меня перестали устраивать ЭТИ отношения. то есть движущая сила - я сама, а не васи и пети, которые за углом в засаде.
byama2009-05-28 12:23:00 (ссылка)
выше Вы говорите все подробно, и есть фраза о том, что женщина изначально должна понять, что нет неприемлемых косяков у мужчины. а как понять, простите, на много лет вперед? ведь замуж выходят на много лет. и совсем необязательно, если у мужчины появился страшный косяк - ЛЕНЬ, которого не было раньше - сразу разводиться. жизнь была бы слишком проста, если б так.
можно намекнуть. деликатно. чтоб атмосферу не спугнуть и образ свой не испортить.не понимает. тогда сказать более ясно - не понимает. тогда ненавязчиво поговорить по телефону с каким-то васей, когда представится случай и уши мужа будут не слишком далеко, чтоб не услышать.
да, разные бывают и мужья и жены. знаю такую жену, которая устроила скандал мужа за разговор его с какой-то Аней. а другая даже загордилась, что муж ее интересен не только ей. но и аням. Это подняло самооценку и ее и мужу, и все стало лучше.
также и с мужьями. Один увидел, что жену с работы провожает коллега - развелся. Другой - узнав, что на жену обращают внимание, просто принял это к сведению. Моя жена не только мне нужна. у нее свой мир есть. и как бы мне ее не потерять.
а вообще все правы, кто сказал - если есть любовь, десяток вась не нужен, если любовь прошла и интерес прошел - ничего не спугнет и не будет уроком. вот это и есть основа.
и по поводу сказанного в лоб - Вы никогда не ссорились с мужчиной? если ссорились, то тоже что-нибудь говорили в лоб.и после ссоры необязательно рушили отношения. это как вариант нормы. бывает бурно - бывает и затишье, в любом союзе.
a_u2009-05-28 15:01:00 (ссылка)
ну про "в лоб" я же изначально согласна была -)
все вот эти "ах, он должен сам догадаться" или "ах, нужно незамеитно намекнуть" - нерациональное использование времени. то есть мне как интроверту проще прямо сказать, чем панитомиму разыгрывать
как понять про мужа? ну в принципе обычно сразу понятно, видно как человек себя ведёт, видно какая у него семья, какие там отношения. по крайней мере у меня ни в одном браке сурпризов не возникало -)) даже несчастная лень ниокуда не берётся - я по жизни ленива, и мой муж это знал, и он до сих пор мирится с этим моим недостатком -)
в любом случае - сейчас мало кто женится через месяц после знакомства. хотя у меня вот коллега через полгода закомства вышла замуж, они вместе даже не жили - насколько я понимаю, она теперь в шоке, не ожидала что муж такой домостроевец в быту -)
если муж понимает, что жена - женщина интересная, и ему повезло такую женщину обаять и на себе женить - то зачем ему подтверждения от каких-то вась? он и так всё знает и понимает, он же умный (нам же другой не подойдёт?). не, конечно, если кто-то взял за себя мужика менее сообразительной породы - наверное действительно надо ему время от времени демонстрировать вась каких-нибудь, проговаривая нюансы -)
а гордиться тем что партнёр пользуется успехом у противоположного пола... ну да, приятно. мне кажется, это может быть актуально для пар, в которых люди "разных весовых категорий", ну типа серая мышка и красавец, или красавица и чудовище - тогда мышка и чудовище гордятся, на них кагбе падает отсвет красоты партнёра, поднимает им самооценку. а если оба интересные люди - им как-то не до этого. ну да, можно это осознавать, но не делать из этого фетиш. т.е. прекрасный муж - это ценно, конечно, но это не главное моё достижение -) как-то так
anmaranda2009-05-28 14:53:00 (ссылка)
Жены алкоголиков всегда в лоб говорят, "напьешься опять - уйду", и никого это не пугает. На словах можно что угодно декларировать.
a_u2009-05-28 15:04:00 (ссылка)
наверное потому что не уходят.
потому и не пугает.
есть такой тип - "жертвующая", ей только подавай садиста или алкоголика, она самоутверждается за его счёт и получает моральные бонусы от общественности (ах она бедняжечка, ах она героиня, ах он её не стоит, ах как она терпит и т.д.)
anmaranda2009-05-28 20:01:00 (ссылка)
Про созависимость я знаю=)
Напишу более развернуто. Декларация "в лоб" (особенно в начале отношений) выглядит минимум странно. К тому же, обычно все неприятные момент в отношения начинаются не сразу. Сначала все круто. А потом по капельке, по маленькой, начинается ухудшение, которое не замечается, потому что ерунда. А потом ерунды становится все больше, но поскольку к ней постепенно привыкаешь - это кажется нормальным (я рассматриваю вариант, где это есть, понятно что далеко не во всех отношениях так получается). Поэтому декларировать все эти мелочи вслух, может быть глупо. А вот реагировать поведенчески (но сопровождая словами) очень даже надо.
byama2009-05-28 23:56:00 (ссылка)
к комменту про жен алкоголиков.
я имела в виду не начало отношений.
не знаю, на каком там этапе отношения у автора (в посте я не заметила этот этап) - но наверное в моих комментах сказывается мой личный опыт, а у меня уже далеко не начало. в начале и я была крайне деликатна, не рубила сплеча.
byama2009-05-29 00:03:00 (ссылка)
а еще тут как-то был пост о том, что "у него оказались черные носки с зелеными кроссовками и я от него ушла", уже после того, как переспали и тому подобное. меня до глубины души то количество и качество комментов потрясло. потому что рубили сплеча именно на начале отношений. не могли стерпеть какую-то мелочь от мужчины, типа разбрасывания вещей и до употребления некоторых слов... с таким подходом и правда долговременные отношения не построить. но я поняла, что многие из молодежи так живут. а когда женщина уже давно замужем и лучшие годы отдала мужу (пусть она и не жалеет об этом, но ведь могла их провести и меняя одного на другого, а десятого на сотого, а потом бы вышла замуж за 200го и ее бы любили не меньше, чем ее давний муж, вполне возможно) - то она уже может говорить и в лоб и по лбу. в медовый месяц я щитаю не надо "кнута" типа "ах какие носки я от тебя уйду", а когда уже большой стаж и доказала свою преданность и верность - можно уже не только "пряником" но и "кнутом". ибо не на помойке нашла себя, а особи мужского полу расслабляться и лениться любят, потому что "все хорошо" и жена уже кагбе проверенная и надежная.
впрочем, у автора наверное не слишком большой стаж, я припомнила ее посты, так что мой коммент именно про нашу дискуссию, а автору от него толку мало...
a_u2009-05-29 00:34:00 (ссылка)
ну не знаю. мне в последний раз было важно в самом начале понять, стоит ли тратить время на этого мужчину - мне было уже под тридцать, и у меня был сын, и мне было важно "на берегу" знать - хочет ли он детей, как он относится к евреям, что для него является минимумом порядочности и т.д..
хотя может мы под декларацией разные вещи имеем в виду.
anmaranda2009-05-29 10:43:00 (ссылка)
Так понятно, что хочется узнать! Всем хочется. Но прямой вопрос "Ты подлец или принц?", толку не даст, конечно принц. Т.е. все эти вещи узнавать - нормально. Но вот говорить на 3 свидании: "ты знаешь, если ты не хочешь детей, не любишь евреев и будешь строить глазки моим подругам, то я тебя побью скалкой", как-то странно. Нормальный мужчина по-моему от такого сбежит=))
Под декларацией я понимала как раз такое прямое "в лоб" заявление, что если ты милый, чуть не туда дернешься, я тебя... уууу, как я тебя... костей не соберешь.
a_u2009-05-29 11:52:00 (ссылка)
не, то что Вы понимаете под декларацией, я называю шантажом -)
для меня декларация - упомянуть что один ребёнок для меня мало, и убедиться, что человек не является идейным чайлдфри (как выяснилось, для него тоже было важно узнать, что я не собираюсь ограничиваться одним ребёнком). или сказать что мои родители живут в Израиле, и что мы туда с сыном каждый год ездим летом - и увидеть выражение лица, или в компании при обсуждении каких-то политических вещей высказать своё мнение и послушать его.
про подлеца тоже просто - человек рассказывает про свою жизнь, про жизнь своих друзей - и видно, чем он восхищается, а что его возмущает. например, для меня было важно услышать короткую историю о том как в студенчестве мой муж устроился работать в фирму, которая как бы укрепляла двери - нужно было ходить и продавать эту услугу, втюхивать её пенсионерам. муж отработал в фирме два дня - ровно до того момента как понял, что это жульничество, что нифига они двери не укрепляют. или когда нужно было сдать кровь для моей коллеги - он пошёл и сдал. и я узнала, что он и раньше сдавал - просто так, ну почему бы нет7
а вот другой мой знакомый рассказывал о нашем приятеле - как тот "ломал" пачки купюр на рынке, в период "диких" обменников - и считал что это нормальный бизнес, а чё - почему бы лоха не развести? т.е. он даже немного завидовал хватке этот приятеля. по-моему, это очень хорошо характеризует человека.
intelsexinne2009-05-28 09:46:00 (ссылка)
Я тоже так думала когда-то)) Теперь я думаю иначе. И мне кажется, что то, что мужчине моему со мной комфортно, его и удержит. Надеюсь
extravagantza2009-05-28 09:56:00 (ссылка)
мужчины все очень разные. с кем-то такие номера проходят, а кто-то отреагирует совсем иначе.
нет единой тактики - нет. если бы она была, то разводов не было бы.
marsia2009-05-28 10:13:00 (ссылка)
дистанция между мужчиной и женщиной может быть разной
и где-то ее можно поддерживать "искусственно", а где=то, наоборот, лучше сближаться по максимуму
все оч. индивидуально:)
milgrana2009-05-29 13:25:00 (ссылка)
+1
И более того- можно выбрать тип мужчины и тип отношений, в которых лично тебе комфортнее...
Правда, я отчасти понимаю- о чем автор. Не стоит сближаться до полной потери себя. Плюс я вижу- большинство мужчин, даже вполне дельных, когда женщина оказывается "дома", на их полном обеспечении (во время беременности, к примеру), все-таки "теряют бдительность" и начинают вести себя как-то типа "я тут работаю- и я главный- а ты приложение ко мне". Вот тут нужно как-то дать понять чуваку, что он глубоко заблуждается. ))
yashika2009-05-28 10:14:00 (ссылка)
это банальная манипуляция - у большинства людей вызывает отторжение.
а прожить всю жизнь и иметь детей хочется с человеком, которому можно доверять на 100%, а не от которого не знаешь, что ждать через минуту.
byama2009-05-28 11:58:00 (ссылка)
большинство людей вообще не строят отношения. живут как придется.
доверять-то можно и нужно, но иметь доверие к человеку не значит расслабиться, лечь на диван и не обращать внимания на чувства и потребности этого человека, и забыть о том, что если на все забить, на его жену обратит внимание кто-то другой, более чуткий.
_sonica_2009-05-28 10:54:00 (ссылка)
мне кажется тут суть явления не в том, что женщина может в любой момент, "когда ничто не предвещало", уйти, и мужчина живет с этим знанием, а в том, что она не будет оставаться с мужчиной, если ей перестанет нравиться. и, поскольку в ее жизни мужчина не единственный свет в окошке, он не может рассчитывать на то, что она "повыкобенивается, да вернется, куда ей ей еще", согласясь на некомфортные для нее условия. ну конечно чтобы уметь так уйти, нужно что называется жить своей жизнью.
machatte2009-05-28 15:23:00 (ссылка)
вот тут согласна.
не в любой момент уйти, что бедный чувак не знает, ему отпуске какой номер заказывать и сколько билетов. а вдруг она через месяц свалит ужо
а ценит себя и будет с ним до тех пор, пока ей в этих отношениях хорошо, пока любит, а как-то не так везти себя с собой не позволит
o_umi_enso2009-05-28 11:15:00 (ссылка)
Ага.
есть.
Еще одна особенности таких женщин:
- выложить в сети фотачки и начать ныть - "Ах, у меня целлюлит, жопа толстая, рожа страшная",
- не могут самостоятельно выбрать ничего, даже из 2-х платьев, не говоря уж о мужчине. Сомневаются во всем и всегда,
- в 40 ведут себя как в 20.
Ни один нормальный здоровый человек такое мозгоебство терпеть не будет. Чо уж там говорить ою ипотеке и детях, если с такой тупой пиздой (тм) даже совместного отпуска не спланируешь?
o_umi_enso2009-05-28 11:38:00 (ссылка)
Со стороны - да.
Инфантильное истеричное существо, которое никак не может определиться и хочет внимания и любви любыми способами.
byama2009-05-28 11:42:00 (ссылка)
женщина, которая все время себя недооценивает, которая инфантильна и несамостоятельна без мужа - мне казалось, исходя из жизни, что наоборот она зависима от мужа и сама от него не уйдет никогда. она ж не переживет без его поддержки "ах милая у тебя целлюлита нет" или " давай купим вот это платье, а то ты не можешь определиться". такие овцы не уходят. уходят от таких. а речь в посте о женщинах, которые могут уйти сами.
у меня есть такая подруга, как Вы в комменте описали. крайне зависимая от своего мужа. и она никогда не уйдет от него. как бы он ее не обидел, разругаются, а на следующий день она уже стонет, как же мне без него плохо.
o_umi_enso2009-05-28 11:51:00 (ссылка)
А они уходят не от, а к.
К другому, который будет восхищаться сильнее.
Крайне инфантильных уводят =))
А уйти от - я не вижу ни одной причины, по которой люди могут прожить вместе 10 лет, а потом - бац - и она уходит. Просто так. По-моему, так не бывает. Она уходит либо к другому любимому мужчине, либо у нее расчет и она находит более влиятельного и "ресурсного" мужчину и уходит к нему.
А вот так чтобы вчера душа в душу, а сегодня вдруг уходит - ну не верю.
Должна быть какая-то причина.
А если есть причина - то уже не важно, кто там от кого уходит, и можно ли потерять эту женщину.
mypointofview2009-05-28 22:35:00 (ссылка)
по моему вы тут кого то конкретного описали
кстати а как надо себя вести в 40 и чем 40 отличается от 20? интересно правда
o_umi_enso2009-05-28 22:58:00 (ссылка)
Не 1 конкретную женщину, но собирательный образ из нескольких виденных.
Ммм.. сложно объяснить. Но, например, если 20-летняя наденет мини-юбочку в клеточку - это одно, если 40-летняя - совсем другое. В поведении так же.
У таких женщин какой-то призыв на восхищение что ли есть. "Восхищайся мной
Если 20-летняя хлопает глазками и говорит: "Ой, я такая дурочка!", я хмыкаю и думаю: "Ну, бывает. 20 лет - может, и пройдет". В ответ обычно говорю "Ну что ты..".
А 40-летняя - "Ну да. Дура."
Я, правда, считаю, что просто так ничего не бывает и везде есть мотив.
mypointofview2009-05-28 23:33:00 (ссылка)
а вам 20 да?
если девочка в 20 говорит "ой я такая дурочка" то она и в 40 так будет говорить - это образ поведения такой
а почему 40 летней тетке не носить мини, если у нее ноги это позволяют? я такими женщинами восхищаюсь
в 20 в мини кто угодно будет хорошо выглядеть, а вот к 40ка сохранить и слепить такую фигуру - это не каждая может
Изменено 2009-05-28 07:34 pm UTC
o_umi_enso2009-05-28 23:39:00 (ссылка)
Мне немножко побольше 20, но ближе к 20, чем к 40.
В том-то и дело. Но в одном возрасте это вызывает умиление, а в другом - раздражение.
Если вы смотрели Хауса - помните эпизод со стриптизом Кадди? Если не смотрели - поясню - женщина под 40 с потрясающей фигурой в рубашке, завязанной на животе и в плиссированной клетчатой мини-юбке. И с двумя хвостиками на голове. Если так по улице пойдет 20-летняя - с толпой сольется. 40-летняя будет выделяться. При условии, что она выглядит на 35-40.
Женщина в костюме с мини-юбкой - это одно. Женщина с мини-юбкой в подчеркнуто-девочковом стиле - это другое. Микки-маус на жопе не молодит, но заставляет задуматься о самооценке и понимании своего возраста его носящей.
mypointofview2009-05-29 04:02:00 (ссылка)
Нет, я этот эпизод не смотрела
но мне кажется что стиль типа "с двумя хвостиками baby one more time" он и в 20 лет уже выглядит идиотично
geum_rivale2009-05-28 11:28:00 (ссылка)
мне кажется, дело не в страхе потери. скорее если мужчина никогда до конца не уверен, что он действительно достоин своей женщины, это положительно влияет на его поведение:)
byama2009-05-28 11:30:00 (ссылка)
я женщина, которая живет с мужем больше десяти лет - и я та женщина, которую он всегда боится потерять. и вовсе не из-за низкой самооценки (хотя мог бы и повысить чуть-чуть, он клевый), а из-за того, что ко мне всегда было внимание со стороны других мужчин, да и характер у меня не овечий. и не домашний.
специально ничего для этого не делаю, я такая по сути
byama2009-05-28 11:40:00 (ссылка)
и лучшие комменты выше - это у asyak и gordeeva
точно - не должна все время мозги ебать своей "опасностью" и непредсказуемостью, а именно - не зависеть от мужчины с потрохами. если он понимает, что она без него не может, каким бы он ни был гадом - все, пиши-пропало, он уже знает, что она всегда "у ноги" и на коротком поводке.
byama2009-05-28 12:03:00 (ссылка)
Re: еще раз +100
но это не отменяет доверия и любви, и уважения друг к другу. чтоб не так как история у crimeanelf в комменте - постоянная агрессия, невнимание к жене и готовность уйти всегда
а люди часто путают умение интересно себя вести и хаинтриговывать - с манипуляцией. сейчас это очень можно слово, манипуляция.
спасибо за плюс)
zvizda2009-05-28 13:09:00 (ссылка)
по-моему, то, что вас боятся потерять из-за внимания со стороны других мужчин (внимание со стороны мужчин вообще-то оказывается любой женщине, в этом нет чего-то экстраординарного, что выдет вашу инаковость), говорит вовсе не о вашей неведомой загадочной "сути", а о том, что у мужчины как раз таки серьезные проблемы с самооценкой.
byama2009-05-28 13:27:00 (ссылка)
внимание оказывается не любой женщине. а если и оказывается, то в разных формах и количествах. смотря какое внимание. подарить цветы на 8 марта это конечно да, считать женщину другом - это немного другое.
меня боятся потерять не только из-за этого. где Вы прочитали, что это единственная причина, почему меня боятся потерять? это Ваши домыслы.
моя цитата:
"а из-за того, что ко мне всегда было внимание со стороны других мужчин, да и характер у меня не овечий. и не домашний."
но разве я где-то написала "прежде всего из-за того" или "главным образом из-за того"?
наверное, человек на мне женился и живет со мной не потому, что на меня обращают внимание многие. ну и обращали бы - без него. почему он со мной? из-за всех них, что ли?
в своем комменте я лишь хотела сказать то, что в силу моего характера со мной никто не расслабится.
надеюсь, теперь моя незагадочная суть стала для Вас еще более незагадочной.
zvizda2009-05-28 13:34:00 (ссылка)
""а из-за того, что ко мне всегда было внимание со стороны других мужчин, да и характер у меня не овечий. и не домашний."
но разве я где-то написала "прежде всего из-за того" или "главным образом из-за того"?"
исходя из вашей фразы, следует не "главным образом из-за того", а вообще, что это является единственной причиной.
"в своем комменте я лишь хотела сказать то, что в силу моего характера со мной никто не расслабится."
из первого коммента это, к сожеалению, непонятно. и не могли бы вы пояснить какие именно особенности характера?
byama2009-05-28 13:43:00 (ссылка)
нет, не могла бы я это здесь и сейчас пояснить. кому это интересно - Вам? Вы любите спорить и выстраивать огромные дискуссии, и увидите еще что-нибудь, какую-нибудь деталь, к которой можно придраться. Автору поста интересен мой характер? сомневаюсь, иначе бы она была подписана на мой жж. а выше я писала уже - я не домашняя клуша. и не овца. не считая нужным описывать свой бесценный характер в подробностях, утомляя автора.
если бы автор поста спрашивал о том, за что вас любят ваши мужчины, и мой коммент был бы "за то, что всегда вокруг меня васи и пети" - тогда ясен пень. здесь же речь о том, как делать так, чтобы не расслаблялся. я и написала, что наличие вась и петь расслабляться не позволяет. и что васи и пети, а также недомашний и неовечий характер - это одна из причин, по которой муж не расслабляется. я ответила автору на вопрос "как вести себя так, чтобы и не уходить, и мужик не расслаблялся?" если бы вопрос был поставлен "что сделать, чтобы он стал вашим мужем" или "любил вас всегда" - тогда было бы более уместно писать о чем-то другом, составляющем суть женщины.
zvizda2009-05-28 14:03:00 (ссылка)
ну вот теперь вы прекрасно пояснили, "как делать так, чтобы не расслаблялся. я и написала, что наличие вась и петь расслабляться не позволяет. и что васи и пети, а также недомашний и неовечий характер - это одна из причин, по которой муж не расслабляется."
а по поводу изначального коммента, как я уже сказала, у нас произошло недопонимание. вы не совсем корректно сформулировали, я вас не поняла.
imzh2009-05-28 11:48:00 (ссылка)
это действительно так.
мой второй муж хоть и переживает по этому поводу, но сам признает, что если бы я была другой, ему бы было скучно и не было бы стимула держать себя в форме во всех смыслах. мы вместе 6 лет уже (с первым 8 лет,но я все-таки ушла) и с его стороны, отношение не изменилось ко мне со времен ухаживаний - и цветы и сюрпризы в виде поездок и подарки,все как в конфетно-букетный период.
lerisha2009-05-28 12:18:00 (ссылка)
Я частично согласна с этим определением. Но большинство почему-то воспринимает этот совет неправильно. ИМХО, держать мужчину в напряжении не означает срываться на него, вздрючивать, кричать, что уйдешь при каждой возможности, всячески ему демонстрировать, что без него лучше чем с ним.
Я придерживаюсь правила, что у каждого из двоих должна быть своя жизнь, свои интересы, чтобы двое не зависели др от др эмоционально. Вот это и удерживает рядом. Когда второй человек - в своем мире и периодически оказывается рядом с тобой. И так интересно с ним пообщаться про этот его мир, приятно побыть с ним, пока он не умчался по делам и интересам. Это верно в обе стороны и к мужчине и к женщине. Как только кто-то в паре начинает жить полностью жизнью другого, отдаваясь ей и теряя собственные интересы, отношения портятся. Потому что зачем этому второму повторение себя такое.
Разве что махровым эгоистам нравится, чтобы кто-то в них полностью растворился навсегда)
Ну, мне кажется так)
leona_doma2009-05-28 12:43:00 (ссылка)
не, страх потерять вообще всё может отравить, это рискованная игра....
merienn2009-05-28 13:01:00 (ссылка)
Нельзя понимать все буквально.
И стать такой женщиной специально невозможно и опасно: игру нельзя вести вечно, она перекосит настоящее в неверном направлении.
Любить, уважать, доверять, и даже боговорить мужчины можно и нужно, при этом оставаясь личностью.
umkathebear2009-05-28 13:03:00 (ссылка)
Имхо, между партнерами должно всегда быть напряжение, в хорошем смысле. Именно оно и дает ощущение "влюбленности" друг в друга (тут были уже дискуссии на тему вечной влюбленности, я имею в виду именно ту, которая возможна в паре даже после долгих лет).
Страх потерять - это просто один из видов этого напряжения. Не самый лучший, на мой взгляд, но для определенного типа людей (тут, мне кажется, в этом смысле должны совпадать "напрягающий" и "напрягаемый") это работает.
_kosha_2009-05-28 13:32:00 (ссылка)
Вы хорошо сформулировали идею )
А какие еще виды напряжения могут быть? )
umkathebear2009-05-28 16:49:00 (ссылка)
Да банально все, в общем, по-моему. Просто у каждого должна быть "своя территория". Друзья, книжки, работа, хобби, мысли, в конце-концов. И вот это "напряжение в хорошем смысле" возникает на стыке таких территорий. Собственно, наличие такой территории и подразумевает, что Вам "есть, куда уйти", и умному мужчине (как и женщине) нет нужды это лишний раз демонстрировать.
А про "определенный тип людей" - мне кажется, подобное манипулирование действует лишь на наиболее примитивные особи:)
Которые не в состоянии выстроить логическую цепочку: она интересная личность --> у нее клевая работа и много знакомых --> она может уйти / могут увести, если я перестану быть ей интересен.
_kosha_2009-05-28 13:29:00 (ссылка)
да, это правда.
под этим не подразумевается что у девки крыша не на месте и мужик не знает, придет она сегодня домой или нет.
под этим подразумевается, что если вас что-то будет _сильно_ в отношениях не устраивать, вы готовы (действительно готовы) уйти.
определяется это просто - в вашей голове не должно быть идей, что "это лучший мужчина в моей жизни и если я сейчас с ним порву я больше никого подобного никогда не найду".
very_grrrrr2009-05-28 13:57:00 (ссылка)
Это надо не просто вести себя так, а именно быть такой. Что вот если будет плохо в этих отношениях - то уходить. Не "ты каззел, я еду к маме!", а встала и ушла. И пофиг, что нет работы, что трое детей и что т.д. и т.п.
У меня такое есть, и это наработано четырьмя годами первого брака и разводом по моей инициативе - не потому, что мужик другой появился, а потому, что мне было очень плохо в этих отношениях. И теперь я просто спокойно знаю про себя, что если будет все плохо, то я уйду и не вернусь точно.
Но я сомневаюсь, что это имеет ценность в плане дополнительной возможности удержать мужчину. Мне такого с моей позиции не видно - чтобы это помогало. Лишнее напряжение в мужчине пока не приносило мне пользы.
А игры на эту тему раскусываются и дальше два варианта реакции мужчины на игру - "ну поиграй, крошка, поиграй - чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало", и ведет себя как угодно, либо мадам посылается найух, ибо не с дитем играеццо-то.
bonne_renommee2009-05-28 14:35:00 (ссылка)
мужчина, который боицца потерять,в конечном итоге может и сам срулить, пока его не попросили:)
это раз.
мужчина с любыми комплексами - это в быту ойейей. это два.
и вообще, как говорил незабвенный холден наш колфилд, очень трудно жить в одной комнате с человеком, если у тебя чемоданы лучше, чем у него.
это, в общем-то, три.
к тому же возможность уйти в любой момент никак не связана с истериками или яедукмаме. это какая-то внутренняя независимость. которая позволяет тебе ноги мыть-воду пить - но пока тебе самой в кайф.
machatte2009-05-28 15:12:00 (ссылка)
в этом фильме все было не так.
он купил кольцо совсем не потому, что она ушла. она ушла. уехала к родителям. он страдал. потом у нее случилась какая-то неприятность, папа что ли заболел и за ним надо было ухаживать. и вот она там вся зашивалась, а мужья сестер били баклуши и пили пиво с кино. и вот в какой-то момент приезжает он, узнав о ее ситуации, помыл всю посуду, закупил продукты, все там сделал по дому, починил чего нужно, помог во всем и ушел к себе. тут до нее доходит, что он близкий, родной и любящий чел, который все для нее делает. и она говорит ему: пофиг свадьба, кольцо, мы так круто живем вместе, что все остальное не важно. и вот они обратно сьезжаются. и он уже дарит ей кольцо, потому что она оценила его, а он сделал то, что важно ей. вот и все. потому что любят.
а насчет все время уйти. не уверена. зачем мужчине женщина, которая в любой момент может уйти? это можно с ума свихнуться. и уж однозначно такая женщина не любит. да, мужчины любят завоевывать любимых женщин. но при этом им тоже хочется любви, понимания, стабильности и ощущения, что рядом близкий человек, который любит, поддерживает и все такое.
я думаю вести себя так, как хочется и нравится, идти на компромиссы с другим человеком да, но не с собой и собственной совестью, как-то так. и никогда не делать того, что не хочется или обижвет. и не делать с расчетом, что что-то будет. это мужчина конкртеный он либо любит, либо нет.
yan_gor2009-05-28 16:17:00 (ссылка)
после долгих дебатов с мужем на эту тему (так как под давлением масс медия и женских романов, таки создается такое впечатление, но опыта ка такового у меня нет)- поняла, что сознательные манипуляции такого толка, да и любые другие- наносят вред отношениям, той искренности, партнерству, дружбе и тадэ, которые есть. ну как проверка на вшивость.
зы. чем плохо, что люди расслабляются в компании друг друга, если обоим это не мешает?
еще одно зы. головй попнимаю, но на самом деле, действительно хочется вот так уметь, ага:*(
murmele2009-05-28 20:26:00 (ссылка)
Знаете, все правила обольщения действуют в обе стороны. Мужчине тоже имеет смысл вести себя так, как будто он в любой момент может встать и уйти, тогда женщина будет выкладываться на полную катушку каждый день и кайфа ему в жизни будет гораздо больше, чем если дать ей расслабиться и просто жить.
Вы хотите быть этой женщиной?
mypointofview2009-05-28 22:32:00 (ссылка)
Надо быть такой женщиной которая сама знает что в любой момент может сама уйти
иначе если это наигранно - но напоминает дешевый блеф и манипуляции
byama2009-05-28 23:53:00 (ссылка)
если бы можно было взять коммент в мемориз, я бы взяла Ваш этот. ! )))
пс, как бы в сторону других - сколько все-таки женщин воспринимают "может уйти в любой момент" не как метафору, а буквально....
mypointofview2009-05-29 04:04:00 (ссылка)
ну да есть разница, между женщиной которая может уйти в любой момент и женщина которая истерит и угрожает уйти в любой момент и почему то никуда не уходит :)