![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
У меня – чуть что не так в отношениях, сразу "расстаемся". Сразу кажется: какой смысл продолжать отношения с человеком, который мог сделать вот это вот?
Ну, вот сегодня девушка писала про мужчину, который попрекнул ее тем, что она взяла у него одолженные у нее деньги. Я понимаю, что я бы в этой ситуации свинтила со скоростью ветра. Ну, или если мужчина не звонит, не пишет и никак не проявляется три дня – я тут же начинаю считать себя абсолютно свободной от каких-либо обязательств. Или если он по-хамски разговаривает с официантами. Или если объясняет мне, что детей надо бить, иначе они вырастут избалованными. Или если сказал, что платит алименты не с полной зарплаты, а с "серой". Провожал официантку взглядом, залез в мой телефон… Ну и так далее.
Я понимаю, что с подходом "лечить кашель гильотиной" далеко не уедешь. Потому что эмоционально я закипаю мгновенно и сразу рублю с плеча.
Несколько раз я пробовала закрывать глаза, прощать и понимать. Стараться не думать, что он чудовищный мудак, а думать, что у него просто неудачный день… И каждый раз оказывалось, что он все-таки чудовищный мудак )
Как отличить то, что можно и нужно простить, от того, что нельзя прощать ни за что и никогда? Я понимаю, что сейчас будет много слов про эмоциональную незрелость и прочее ) В принципе, я с этим согласна.
Ну, вот сегодня девушка писала про мужчину, который попрекнул ее тем, что она взяла у него одолженные у нее деньги. Я понимаю, что я бы в этой ситуации свинтила со скоростью ветра. Ну, или если мужчина не звонит, не пишет и никак не проявляется три дня – я тут же начинаю считать себя абсолютно свободной от каких-либо обязательств. Или если он по-хамски разговаривает с официантами. Или если объясняет мне, что детей надо бить, иначе они вырастут избалованными. Или если сказал, что платит алименты не с полной зарплаты, а с "серой". Провожал официантку взглядом, залез в мой телефон… Ну и так далее.
Я понимаю, что с подходом "лечить кашель гильотиной" далеко не уедешь. Потому что эмоционально я закипаю мгновенно и сразу рублю с плеча.
Несколько раз я пробовала закрывать глаза, прощать и понимать. Стараться не думать, что он чудовищный мудак, а думать, что у него просто неудачный день… И каждый раз оказывалось, что он все-таки чудовищный мудак )
Как отличить то, что можно и нужно простить, от того, что нельзя прощать ни за что и никогда? Я понимаю, что сейчас будет много слов про эмоциональную незрелость и прочее ) В принципе, я с этим согласна.
231 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
geenevra2009-02-05 14:14:00 (ссылка)
сяду послушаю :) У меня проблема обратная, я до упора утешаю себя, что у человека просто настроение, что это я виновата и тыды ))
ex_die_tier5652009-02-05 18:52:00 (ссылка)
+1, ещё и мириться лезу.
А потом наступает точка невовращения -таки,ю но с запозданием
ellie_19282009-02-05 14:17:00 (ссылка)
«Ну, или если мужчина не звонит, не пишет и никак не проявляется три дня – я тут же начинаю считать себя абсолютно свободной от каких-либо обязательств.»
А что не так? Если отношениям не много лет, конечно. :)
timbuktoo2009-02-05 14:23:00 (ссылка)
ну, просто если мужчина ухаживает, то он постоянно поддерживает связь, чтобы твое внимание не ушло в сторону. а если звонит раз в неделю - значит, не ухаживает, а просто дружит ) у меня всегда было такое чувство - и в моем случае оно ни разу не подводило. как бы не хотелось убедить себя в обратном )
ellie_19282009-02-05 14:25:00 (ссылка)
Ну, я согласна. Я как раз и имела в виду, что же можно возразить против такой очевидной вещи. :)
aksi2009-02-05 14:38:00 (ссылка)
у меня правило трех дней для начала романа работает)
рассказала как-то недавно мужчине, он возмущенно заорал, что человек может не звонить просто потому, что много дел, забыл и устал! и вообще!
lublue2009-02-05 14:18:00 (ссылка)
Вы абсолютно правы, мудры, и проживете долго и счастливо.:)
Единственное замечание: если мужчина в начале знакомства три дня не звонит, то это еще ничего не значит. Бывают мужчины, которых нужно добиваться самой (уж такой у них характер), и среди них встречаются не-мудаки. :)
zzzzuka2009-02-05 14:43:00 (ссылка)
ну да. Тут вопрос в том нужен ли такой конкретно тебе. Кому-то нравятся такие. У меня вот знакомая сама своему мужу предложение сделала и считает что это норма. И сама ему звонила после свиданий и короче все делалал сама) почему нет? Каждому свое)) Мне личное такое не нравится, но другим может понравится, что он не звонит по три недели))))
pepel2009-02-05 14:20:00 (ссылка)
Не решать сразу - лучше всего помогает. Дать себе сутки на обдумывание и перевод реакции из эмоциональной в осмысленную. И при этом не стоит забывать, что вот такие червоточинки, за которые мы обычно посылаем, демонстрируют зачастую очень гнилую сущность. И если закрываешь на них глаза - то, когда получишь от товарища по полной, с тоской вспоминаешь, что послать его надо было еще при признании об алиментах.
А официантку взглядом я и сама могу проводить, это как раз не грех:)
timbuktoo2009-02-05 14:22:00 (ссылка)
ну, вот и мне кажется, что человек с червоточинками не может быть хорошим.
pepel2009-02-05 14:24:00 (ссылка)
В принципе, может, просто шанс, что он тебя подставит или что-то в этом роде сотворит - значительно больший. А зачем мужик с червоточинками, если идеальных полно?
z_p_t2009-02-05 14:51:00 (ссылка)
да ну, просто для вас - это червоточинка, а для кого то - нормально. Наверно, и у вас (и у меня, и всех) полно этих червоточинок с т.з. каких то мужчин. А для других это нормально.
Мой муж например говорит, что да, я знаю, что ты то-то и то-то. Но благодаря этому ты такая то. Это оборотная сторона. Например, я трачу все деньги, до которых могу дотянуться. Для кого то- червоточинище :) Для него - плюс. А) я хорошо выгляжу б) стимулирую к бОльшим заработкам :)))
надеюсь, понятно о чем я :))
3eta2009-02-05 15:26:00 (ссылка)
пепел, полагаю, про "моральную" червоточину говорила, а не просто о недостатках.
если человек по натуре подлый или жадный, это гораздо хуже, чем то, что он разбрасывает носки или любит тратить деньги на ерунду
z_p_t2009-02-05 15:31:00 (ссылка)
и моральные тоже по разному воспринимаются.
для кого то - жадность - порок, а для кого то - это "экономность" :))
podarok2009-02-05 14:22:00 (ссылка)
у меня то же самое
если честно, всегда подтверждалось, что первое решение - самое верное... хотя эмоциональная незрелость, да, корю себя. но если человек хамит официанткам или увлекается каббалой - мне с ним делать нечего. пусть его мама воспитывает, я не нанималась :)
diff2009-02-05 14:23:00 (ссылка)
Счастье в личной жизни от таких мелочей не зависит)))
Счастливы и те, кто рубит сплеча и копается и те, кто прощает все последнему мудаку.
И несчастливы все те же.
Это имеет значение только в узко-специальных ситуациях. Типа - хочу переспать с 10000 мужчин. Тогда стоит все прощать))) Или - хочу качественных любовников, вежливых и все такое. Тогда надо отсекать прочих сразу.
А если просто - хочу быть счастливой с мужчиной моей жизни - то пофиг, как себя вести.
glukovarenik2009-02-05 14:23:00 (ссылка)
Кстати, все перечисленные вами примеры ИМХО только того и заслуживают. В смысле немедленного посыла мудака.
lilith_samael2009-02-05 14:23:00 (ссылка)
Ну, я думаю, у каждого человека есть перечень грехов простительных и непростительных.
Если мне нужен этот мужчина, если я люблю его -- я легко прощу ему храп, неумение есть какое-то блюдо или некоторое занудство. Я постараюсь изменить то, что можно изменить -- к примеру, то же мнение о битье детей, например, было в моего мужа вбито его собственными родителями, и он полагал, что у всех так. Ничего, разубедила, хотя понадобилось время.
И есть вещи непростительные, но они обычно вылезают сразу же, и я просто не стану иметь дело с таким человеком. Ну или это даже не недостатки, а просто несовместимости, с которыми мне не ужиться. Там, вялый темперамент, или если он "жаворонок", или вегетарианец. Само по себе -- ничего плохого, а вот ни он жить со мной, ни я с ним не сможем, поэтому сразу расстаться, до начала чего-нибудь.
В общем, я считаю, что все дело в том, насколько нужен мужчина. Если и впрямь нужен -- можно что-то потерпеть, что-то изменить, где-то измениться самой. Ну, а если не нужен, то, конечно, к чему такие пытки.
timbuktoo2009-02-05 14:25:00 (ссылка)
храп, разбрасывание носков и неумение сварить сосиску - мне кажутся в мужчине трогательными и милыми особенностями )
а вот неумение починить розетку – это прямо все. каюк.
massaraksh2009-02-05 14:36:00 (ссылка)
Вы знаете, не все мужчины умеют чинить розетку. Но некоторые умеют зарабатывать, чтобы не париться из-за розеток и прочих мелочей, а оставлять их специально обученным людям.
timbuktoo2009-02-05 14:39:00 (ссылка)
я знаю. мне важен не факт починенной розетки, а именно мужское умение делать мужские вещи руками.
у меня был как-то очень милый юноша с ягуаром и деньгами и работой. за городом у нас прокололось колесо и он не смог его поменять, вызывал своего водителя. я сидела рядом и понимала, что – все. ну, не то, что я прямо тогда и пошла пешком домой. еще какое-то время потрепыхались. но переломный момент был именно тогда.
massaraksh2009-02-05 14:48:00 (ссылка)
Вы понимаете, изложение мысли у Вас, похоже, хромает. Разница между розеткой и колесом в том, что ремонт розетки редко не может подождать до прихода мастера, а колесо менять должна уметь и девушка за рулем, чтобы не куковать на трассе...
а розетки-краны и кладка каминов - это очень условно мужские вещи.
halilova2009-02-05 15:13:00 (ссылка)
Не смог - то есть пробовал, но не смог или не смог - даже не стал пробовать?
timbuktoo2009-02-05 15:15:00 (ссылка)
не стал пробовать. сразу позвал секретаря и с милой улыбкой прямо "пуся-пуся" вручил ей пиджак.
halilova2009-02-05 15:18:00 (ссылка)
Вот в этом и дело.
Знаете, у нас два раза за городом прокалывалось колесо.
Первый раз муж вышел и сам поменял.
А второй раз вызвал эвакуатор.
Не потому что сам не может.
А потому что первый раз мы ехали с шашлыков в старых джинсах и свитере, а второй, извините, он был в костюме.
И ему не в кайф в костюме менять колесо, понимаете?
Вы говорите что парень был в пиджаке. Вы бы прежде чем обижаться, подумали - нахуя ему в костюме лезть менять колесо, пачкаться, если есть человек, который приедет и сам всё сделает?
Вот со всем перечисленным вами в посте я согласна.
Но вот это ваше убеждение, что парень в дорогом костюме должен менять грязное колесо, только чтоб выглядеть в ваших глазах мужчиной - это бред.
timbuktoo2009-02-05 15:21:00 (ссылка)
ну, пуговица и пиджак были в разное время )
когда прокололось колесо, он был в джинсах и свитере.
halilova2009-02-05 15:25:00 (ссылка)
И тем не менее, если есть кому починить - почему он должен пачкаться?
Представьте ситуацию - вы несли домой пакет с солеными помидорами в банке, например.
Пакет порвался и вы своими солеными помидорами засрали (простите мой французский) свой родной подъезд.
Вы пойдете домой и, переодевшись, помоете полы в вашем подъезде?
Или подождете, пока это сделает специально обученная тетя?
Я сомневаюсь, что вы сами пойдете мараться, хотя вы ЖЕНЩИНА и несомненно умеете мыть полы.
timbuktoo2009-02-05 15:32:00 (ссылка)
сама пойду, конечно )
уборщица придет только завтра, а соседям будет очень неприятно ходить по подъезду с солеными помидорами.. собаки поранят лапы, дети испачкаются.
кстати, у меня тетенька приходит убирать в квартире – и я не храню на полу рассыпавшуюся муку, ожидая чтобы она пришла и убрала.
а с тем мальчиком было унизительно именно то, что он действительно не умел этого делать. ну, будто, он занимался со мной сексом, не смог и вызвал профессиональную подмогу. вот такое примерно ощущение.
halilova2009-02-05 15:37:00 (ссылка)
Да я и так грязнуля))
Но ейбо, у меня обычный подъезд, не какой-то там фешенебельный)
И я НЕ ПОЙДУ мыть подъезд, в котором и без моих помидор - бычки валяются и полы заплеваны.
Если у девушки крутой дом и крутой подъезд с ковровой дорожкой, то мне ее ответ понятен. Если подъезд у нее как у меня, я думаю, что она ответила не честно)
timbuktoo2009-02-05 15:48:00 (ссылка)
у меня средний подъезд. ковровых дорожек нет, но у лифта лежат коврики и никто не плюет и окурков не бросает.
halilova2009-02-05 16:01:00 (ссылка)
Ну значит мне надо было придумать другой пример)
В своем подъезде я бы не стала мыть)
Банально противно чужую заразу отмывать)
Если ваш чистый - может быть... свой не стала бы.
В общем все равно мне кажется, что "не может поменять колесо" это как-то странно для расставания..
Знаете, у меня был мужчина, он однажды сказал одну потрясающую фразу. Я ее всегда вспоминаю в таких случаях.
У мужчины сломалась розетка. Мужчина - владелец газеты.
Я спросила - а ты сам можешь починить?
Он ответил "Могу. Но видишь ли в чем дело. Я считаю, что человек должен делать только то, за что ему платят. А за все остальное платить сам. Завтра я вызову электрика, он починит розетку, я дам ему денег, он пойдет и купит мою газету. Круговорот бабла в природе. Могу починить сам. И машину помыть сам и сам дома убираться. Но тогда электрику, автомойщику и моей домработнице не на что будет купить мою газету."
Как-то так, короче.
timbuktoo2009-02-05 16:05:00 (ссылка)
по принципиальным соображениям не менять розеток – это даже прикольно. а если просто не можешь – то у меня сразу просыпается материнская такая жалость.
halilova2009-02-05 16:07:00 (ссылка)
Ваше дело, конечно.
Только один вопрос - а вы сами уверены, что умеете делать все то, что должна уметь делать женщина?
Может быть этот парень на ягуаре считал, что все женщины обязаны уметь танцевать танец живота, печь кулебяку и вышивать крестиком? Вы бы справились?
timbuktoo2009-02-05 16:11:00 (ссылка)
танцами живота занималась, правда недолго ) пеку почти профессионально. вышиваю-шью-вяжу-паяю – легко )
halilova2009-02-05 16:18:00 (ссылка)
Да все равно можно найти к чему придраться, если искать)
Мне кажется в данном случае вы придираетесь.
Мужчина во первых должен уметь зарабатывать.
И если умеет - совершенно пофигу, кто меняет колесо, если он может за это заплатить.
Если бы он НЕ МОГ платить он менял бы сам. Научился бы, уж будьте уверены.
timbuktoo2009-02-05 16:20:00 (ссылка)
ну, в моем подсознательном списке обязательных мужских качеств умение чинить розетки стоит гораздо выше умения зарабатывать. хотя я понимаю всю абсурдность этого.
kmaka2009-02-05 16:43:00 (ссылка)
Важный момент = это ваша проблема.
Мужчина от этого не становится хуже. И вообще не становится.
Если у него спросить, а ты умеешь чинить розетки? А он скажет - умею, но не хочу.
Или не умею, но мечтаю научиться. или еще чего-то
это возможно что-то изменит.
Может быть даже список обязательных мужских качеств
3eta2009-02-05 15:23:00 (ссылка)
знаете, вот в этом моменте вы, по-моему, немного загоняетесь :))
вообще я как раз недавно читала книжку Man Camp - если хотите, могу даже передарить, она англоязычная. там как раз одна из главных героинь - девушка аспиранта-математика, который никак не может написать диссертацию и ничего не умеет из "мужской работы". и она вместе с подругой решает вывезти его и еще несокольких ребят такого же типа к ее однокласснику на ферму - который как раз образец "мужественности") И там был очень смешной момент, когда мужиков загрузили "мужской" работой, девушки приготовили ужин, поднялись помыть посуду, и никто из мужчин не подхватился им помочь. В Нью-Йорке - помогли бы. А тут, раз девушки сами настояли на "мужских" обязанностях, пусть сами тащат на своих плечах "женские".
Книга довольно забавная, но мораль примерно такая: не стоит зацикливаться на мелочах. Мужчина должен быть мужчиной: уметь поддержать женщину, обеспечить себя, решить проблему. А КАК он это сделает - не так уж важно. И я бы вообще предпочла, чтобы в розетку лез не мой мужчина, а профессиональный электрик - как бы то ни было, а он разбирается в вопросе лучше. Так что вы определитесь: вам важно, чтобы машина ехала, или что именно ваш мужчина полезет под капот, испачкает руки и пропахнет потом?
timbuktoo2009-02-05 15:26:00 (ссылка)
мммм... если он будет грязный и потный, то потом будет клево устроить жесткий секс прямо в этой машине )))
так что – второе!
3eta2009-02-05 15:32:00 (ссылка)
ну так, опять-таки, скажите ему об этом и посмотрите на реакцию)
может, он наоборот боялся испортить свой гламурный образ в ваших глазах ;) Есть же девушки, которые искренне считают, что если мужчина делает вещи, не соответствующие ему по статусу, то он - лох)
Кроме того, я бы, например, в какой-то момент с удовольствем согласилась поучаствовать в замене колеса (ну интересно же, как это!), а если бы дело было не под настроение - в жизни бы не полезла в грязь. И готовлю - под настроение. Но я и мужа искала такого, чтобы ему не нужен был горячий ужин каждый день на столе - он и сам не прочь приготовить, еще и меня удивить))
byama2009-02-05 17:46:00 (ссылка)
бывают ситуации критические. и когда мужчина выходит из них с блеском, то он и правда мужчина, а не изнеженное дитя цивилизации. если едешь через всю страну на Байкал, где-то может автосервиса под рукой не оказаться. и несть числа ситуациям. или - может быть, мужчине никогда не придется драться, защищая женщину, или практиковаться в единоборствах, так как по жизни такой цели нет. Но если подопрет, и надо будет защитить - тут уже не до телефона и вызова личной охраны.
розетка, как мне кажется - символ просто мужских умений.
женщина тоже может нанять домработницу, однако если она не умеет пришить пуговицу или сварить картошку...
massaraksh2009-02-05 17:54:00 (ссылка)
Вы понимаете, розетка - не пример мужских поступков. Колесо там, где нет автосервиса - да. Защитить женщину - да. Быстро принимать правильные решения и предпринимать правильные действия - да. А розетка - нет.
timbuktoo2009-02-05 14:26:00 (ссылка)
хочу семью, любовь, счастье, взаимопонимание, доверие и хороший секс )
timbuktoo2009-02-05 14:29:00 (ссылка)
мне не нужно семьи без счастья ) а счастья не бывает без взаимопонимания. ну и так далее.
slezkin2009-02-05 14:46:00 (ссылка)
чтобы началась семья, нужно дать "родиться" отношениям, чтобы отношения "зародились", нужно с чем-то мириться и научится что-то прощать, то есть выбрать для себя серединный путь или прийти в гармонию с недостатками мужчины
а чтобы быть счастливой, нужно просто быть самой собой - хочешь прощай ... "хочешь не прощай" только не надо потом жалеть об упущенных возможностях и виной захлебываться
so_legenda2009-02-05 14:28:00 (ссылка)
вот мне кажется, что надо переставать прощать, когда чувствуете, что уходит доверие к этому человеку.
darling_jen2009-02-05 14:39:00 (ссылка)
хммм, а бывает ли вообще эта цепочка
семью, любовь, взаимопонимание, доверие и хороший секс
БЕЗ счастья? =) не представляю такого, честно!
byama2009-02-05 15:37:00 (ссылка)
прочитав Ваш пост, поняла, что Вы как раз семью не хотите. ладно, ошиблась... просто если Ваш муж проводит взглядом официантку, тоже будет сразу развод и девичья фамилия? неужели надо быть столь категоричной, при этом желая иметь постоянные равноправные доверительные отношения, то есть счастливое замужество? а Вы сама идеальная совсем?
timbuktoo2009-02-05 15:39:00 (ссылка)
я думаю, каждый мужчина провожает взглядом официанток ) но не каждый делает это так, чтобы жене было заметно. поэтому, принципиально именно то, что он не может сдержаться и вести себя прилично, когда я рядом.
byama2009-02-05 16:04:00 (ссылка)
мой мужчина почему-то не провожает взглядом. я ему иногда сама говорю, когда едем вместе - смотри, какие ноги через дорогу идут.
он на меня никогда голос не повысит, а я иногда ору на него. зато он мне может не подарить подарок на ДР, такое было даже в стадии букетно-конфетной. перечислять все не буду, если оссчитать наши червоточины - ох как много. ругаемся, спорим, имеем разные интересы, но больше живем мирно, больше приходим к согласию и все же мы очень похожи.
я знаю, что во многом он лучше многих и мне повезло, а также я знаю, что ему повезло со мной... мы знаем заповеди "будь честным", "не убей" и "не обижай слабого". в этом мы едины. А также я кажусь ему красивой, а он мне кажется чертовски привлекательным. Очень простой рецепт счастья...
byama2009-02-05 16:14:00 (ссылка)
что-то чует мое сердце, что Ваш пост написан в каком-то порыве гнева и растерянности, или обиды на кого-то, или разочарования... я немного читала Ваш жж (нет, не сегодня, а вообще), Вы интересно и неглупо пишете, и видно, что Вы в себе уверены. а гильотиной машут либо те, у кого цель - менять мужчин (так это можно и без обвинений делать, надоел - пшол вон.), либо те, кто вообще без особых мозгов...
anna_brandush2009-02-05 14:27:00 (ссылка)
мне кажется, можно прощать любое мнение, которое только в голове и не отражается ни на чем конкретном (да, вы можете думать по-разному, почему нет), и любой, совершенный однажды, поступок (после него следует провести воспитательную беседу или даже устроить скандал, истерику, обидеться и т.д. (кому что ближе), и так до тех пор, пока вы оба не будете знать, как можно себя вести друг с другом, а как нет). не прощать можно после мысли "с таким человеком я точно не смогу жить всю жизнь". ну то есть, когда не подходит сама сущность человека, его характер, а не какое-то действие или система ценностей (то, что от головы). имхо)
sigitova_kate2009-02-05 14:27:00 (ссылка)
дело не столько в эмоциональной незрелости, мне кажется, сколько в нежелании затрачивать усилия на то, чтоб разобраться с проблемой. то есть, фокус не на "интересно, почему так, и что можно сделать нам обоим в этой ситуации", а "молча и побыстрее избавлюсь от причины".
я это не к тому, что надо все прощать, я даже против того, чтобы "прощать" - но я считаю необходимым разбираться после каждой ссоры или несовпадения взглядов, почему так произошло/происходит, и что делать.
раньше я хотела развестись с мужем раз в неделю точно, буквально по любому поводу. психотерапевт научила меня сначала смотреть внутрь себя, потом на мужа, потом учить его проговаривать спорное и нм вместе искать какой-то компромисс. это гораздо труднее и гораздо менее приятно, потому что в процессе разбора иногда оказывается, что я совсем не принцесса в белом, а он гад - а я на нем подленько отыгрываю своих тараканов, например. как-то так
timbuktoo2009-02-05 14:33:00 (ссылка)
ну, вот, например.
я позавчера написала своему жениху, который сейчас далеко в командировке о том, что мы расстаемся.
причина тоже была. мне по работе нужно будет сходить в свинг-клуб, одной мне страшно. а он как раз приезжает. я ему написала смс: пойдешь со мной в свинг-клуб, надо по работе? он: а что мы там будем делать? я: смотреть и общаться ) он: не, просто смотреть и общаться не интересно, так что это без меня ))
из этого я поняла, что он меня спокойно отправляет в достаточно опасное для девушки место. что я попросила его защитить меня – а он безо всякой причины, глумливо отказался. какой смысл мне выходить замуж за подобного человека?
erdweibchen2009-02-05 14:39:00 (ссылка)
А он в курсе, что вы считаете это "достаточно опасным для девушки местом"?
timbuktoo2009-02-05 14:40:00 (ссылка)
это очевидно, я думаю ) к тому же, зачем бы я просила его пойти со мной, если бы не нуждалась в его защите?
erdweibchen2009-02-05 14:44:00 (ссылка)
Это очевидно - кому? Мне вот совершенно неочевидно. :)
Вы могли бы просить его пойти с Вами, потому что Вам одной будет скучно/неудобно. Чтобы продемонстрировать ему, что Вы там ничем "таким" не занимаетесь, а действительно по работе (подстраховаться от ревности). Просто чтобы Вы попросили, а он с Вами пошел (утвердить приоритетность Ваших решений). Чтобы посмотреть на его реакции и поиронизировать над ним потом. Причем мне лично любой из предложенных мной вариантов кажется куда более вероятным, чем "страшно". :)
Еще вариантов?
timbuktoo2009-02-05 14:55:00 (ссылка)
он же знает меня ) и знает, что конкретно у него я прошу что-то очень редко. когда совсем-совсем край.
к тому же – мужчина обычно думает на опережение. когда я написала в жж про свинг-клуб, ко мне тут же стали стучать в аську друзья и отговаривать туда идти одной - это опасно и может случиться все, что угодно. то есть – друзья за меня волновались, а он, выходит, нет?
erdweibchen2009-02-05 15:34:00 (ссылка)
Очень часто то, по каким поводом кто-то за человека волнуется, говорит куда больше об общем уровне тревожности (плавно перетекающей в экстремальных проявлениях в паранойю), нежели об отношении к тому, за кого волнуются.
julife2009-02-05 19:23:00 (ссылка)
вот эта тема "он же знает меня!" = "как он мог не угадать всё с полуслова!!!(а лучше без слов)" - очень "не айс" в отношениях.
Ибо есть такая фишка, как "я просто не подумал". Нереально заставаить человека во всех ситуациях и целыми днями анализировать, каково Вам с учётом 1000 сведений, которых Вы ему сообщили и которые он, сцуко, обязан держать в голове 24 часа в сутки.
Ихмо, the best - внятно изъясняться, чтоб чувак врубился, что Вам _и впрямь_ страшно.
Если не научились - а я только сейчас более-менее научилась - можно пообижаться, но рвать отношения из-за того, что чувак не умеет читать мысли ...
timbuktoo2009-02-05 19:26:00 (ссылка)
ну, даже если я не сказала, что мне страшно, то ему самому за меня не страшно?
ну, типа, я говорю: знаешь, меня от работы посылают делать репортаж в бассейн с крокодилами.. сходишь со мной?
обязательно в этом случае проговаривать то, что мне страшно или все-таки ситуация такова, что это и так понятно? ))
efimera2009-02-06 06:03:00 (ссылка)
а он должен будет сходить с Вами?
и чем он Вам там поможет?
за руку подержит, пока Вы работаете? или, если чо, крокодилов начнет отгонять, ибо так больше уверенности, что все будет хорошо, чем просто надеяться на службу безопасности крокодилятника?
я это так спрашиваю, больше чтоб понять, чего сама жду обычно в таких ситуациях. ибо факт ведь, жду чего-то :)
massaraksh2009-02-05 14:39:00 (ссылка)
ЧЕМ это место опасное?
Вы знаете, по-моему, это не эмоциональная незрелость. Это неумение понять, что то, что для Вас очевидно и само собой, для других - совершенно неясно. Мне вот и в страшном сне не пришло бы в голову, что свинг-клуб - опасное для девушки место. Вы объяснили ему, что считаете это место страшным и требующим защиты Вас, а не зовете его с собой просто чтобы скучно не было? Ну 100%, чтоб я бы на его месте посчитала, что Вы боитесь, что Вам будет там скучно (по работе ведь идете, а не развлекаться). а вЫ СЕБЕ УЖЕ ТУТ НАПРИМДУМАЛИ...
erdweibchen2009-02-05 14:46:00 (ссылка)
Зато мужику прикольно, будет потом новым подругам (с гордостью) рассказывать, что его невеста бросила за то, что он с ней в свингер-клуб не пошел. :)
timbuktoo2009-02-05 14:50:00 (ссылка)
не ) он не будет рассказывать.
впервые (семь лет назад) я его бросила за то, что он отказался заниматься сексом перед объездом в длительную командировку. так что у него уже набралась целая коллекция причин.
timbuktoo2009-02-05 15:01:00 (ссылка)
смотрите, а вы бы не бросили в такой ситуации:
у вас разгар романа, безумная любовь-страсть и так далее. вам 21 год, ему 23. он приехал всего на неделю и завтра уезжает снова на три месяца в глухое место без телефонов и компьютеров.
он устраивает романтический вечер: готовит вкусный ужин, наливает вино, дарит вам огромную корзину цветов, наливает ванну с пеной, нежно вас там моет так, что у него от эрекции почти рвутся джинсы. потом на руках несет вас в кровать, делает массаж, целует грудь, прижимается, шепчет всякие пошлости… потом ложится рядом, накрывается одеялом, говорит: "Спокойной ночи" и засыпает.
На попытки разбудить и спросить: "А как же секс, которого у нас еще не будет очень-очень долго?!!!" он отвечает: "Ну, неужели тебе не понравился вечер?.. Почему ты все время думаешь только о сексе?"
Понятно, что на этих словах я собираю чемодан и уезжаю.
erdweibchen2009-02-05 15:13:00 (ссылка)
А я не про причину, а про их "коллекцию". "Многократно бросать" - это нечто запредельное для меня. Или ты хочешь со мной жить, или не хочешь, "а вот это туда-сюда нам не надо". :)
erdweibchen2009-02-05 15:42:00 (ссылка)
И да, мне в описанной ситуации "собрать чемоданы" не кажется однозначно логичным выходом.
Вы не знали, что у мужчины от перевозбуждения могут быть проблемы с эрекцией, например? Разумеется, самый лучший способ их решить - это выкатить ультиматум "секс немедленно или я собираю чемодан" :).
timbuktoo2009-02-05 15:46:00 (ссылка)
у него не было проблем с эрекцией. даже, когда я уходила, у него все еще стояло. это меня обижало сильнее всего )))
как в анекдоте: "да сволочь он, сволочь!"
erdweibchen2009-02-05 15:52:00 (ссылка)
У него могла быть болезненная эрекция; он мог бояться кончить за 3 секунды и поиметь от Вас скандал (правда, все равно поимел; так что не зря боялся). Да мало ли что у него могло быть. Но Вас эти все вероятности абсолютно не чешут; Вы из всех возможных объяснений его поведения выбираете то, которое выставляет его в максимально негативном свете (в истории со свингер-клубом тоже, да). И это Ваша "червоточинка", не его.
timbuktoo2009-02-05 15:56:00 (ссылка)
про кончить за 3 минуты - это не про него ) и одно дело, когда человек приложил усилия, но у него не получилось – похихикали и баиньки.
а другое дело прижиматься стоящим членом к разгоряченной девушки перед длительной разлукой и шептать "ну, ты же знаешь, что нам завтра так рано вставать.." "рано" – это в восемь утра.
erdweibchen2009-02-05 16:10:00 (ссылка)
Ну, может, ему от недосыпа после бурного секса физически плохо бывает; перед командировкой - самое оно.
Собственно, пока Вы будете в ответ на любые непонятки хвататься за чемодан, Вы никогда не узнаете, а что ж было на самом деле.
И, кстати, Вас саму-то устраивает расклад, в котором Вас будут трахать, независимо от причин, по которым вот именно сейчас Вы не хотите, аргументируя это тем, что "ты ко мне прижималась" и "да у тебя там мокро"?
timbuktoo2009-02-05 16:16:00 (ссылка)
если я вижу, что любимому это очень принципиально (а мне было принципиально, я тогда по малолетству даже расплакалась), то секс будет ) я вообще про секс считаю, что уступить и заняться любовью гораздо легче, чем перетерпеть, когда очень хочется.
к тому же – как его может не быть – перед расставанием в 21 год, когда прямо любовь-любовь!
erdweibchen2009-02-05 16:56:00 (ссылка)
"я вообще про секс считаю, что уступить и заняться любовью гораздо легче, чем перетерпеть, когда очень хочется."
Вы считаете. Вам легче. (Кстати, интересно, что б Вы сказали, если б у Вас, например, болело.) А ему, может быть, легче наоборот и он считает, что у человека ручки есть, чтоб решить проблему, если это прямо-таки проблема.
Люди не на ксероксе сделаны, а Вы считаете, что весь мир должен быть устроен по Вашему образу и подобию.
timbuktoo2009-02-05 14:43:00 (ссылка)
ну, в том-то и дело. я бы никогда не стала звать своего мужчину куда-либо "чтобы скучно не было", потому что иду именно работать, а не развлекаться.
ну.. черт знает, чем опасное. я никогда не участвовала в групповом изнасиловании… и впредь не хотела бы. а черт знает, какие там люди. может, они думают, что ты согласна на все уже по факту того, что ты там находишься? )) а может, все будет мило и очаровательно. я не знаю, поэтому предпочитаю подстелить соломки.
massaraksh2009-02-05 14:47:00 (ссылка)
Может, просто Вы не знаете, куда идете, а он знает, понимает - и потому спокоен? Это клуб, там не дикие твари из дикого леса, а совершенно обыкновенные люди. И никто никого не насилует (ну разве что кому-то охота поиграть в изнасилование, не более того). Поэтому взрослый нормальный человек понимает, что Вы в безопасности. И не хочет идти туда, где ему не интересно. Или, наоборот, зная Вас, боится туда идти с Вами, а то не дай бог взглядом кого проводит (а это вполне нормальная мужская реакция. это не значит, что он похотливый козел и ток и думает, как бы кого завалить в уголке, это значит, что он нормальный здоровый мужчина), а Вы обидитесь. И так плохо Вам, и эдак.
so_legenda2009-02-05 14:47:00 (ссылка)
понятно, почему вы даже не обсудили это с мужчиной: опасное или неопасное это заведение. Просто Вы сама недостаточно ясно себе представляете. так может, разобраться вначале самой?
tekna2009-02-05 14:59:00 (ссылка)
хм, мой бывшый - фотограф, он часто меня брал на съемки за компанию=) ну чтобы скучно в дороге не было, ну и ваще за кофе метнуться было кому=)) не факт, что ваш мужчина придерживается вашей же тз на "я бы никогда не стала звать своего мужчину куда-либо "чтобы скучно не было", потому что иду именно работать, а не развлекаться." =))
а на самом деле я помню как мне было тяжко осознать и принять тот факт, что если я "никогда...", то это не значит, что другой человек тоже "никогда..." =)
free_2_decide2009-02-05 15:22:00 (ссылка)
совершенно верно.
как антидот надо девушке найти такого же парня. чтоб слал смс о том, что они расстались как только увидит, что она забыла смыть за собой в унитазе или не купила к футбольному матчу по тв пива и воблы. это ж очевидно!
timbuktoo2009-02-05 15:25:00 (ссылка)
если человек мне пишет: "пожалуйста, купи пива и воблы", то я не отвечу: "нет, это не интересно, потому что я не пью пива и ем воблу".
я вполне четко, прямым текстом обозначила свою просьбу, так что ему не нужно было догадываться )
nedorazumenie2009-02-05 15:38:00 (ссылка)
а Вы на самом деле считаете, что партнер - это тот, кто выполняет все ваши просьбы? То есть другого мнения у него по этому вопросу быть не может? Не обижайтесь, но в контексте этого поста со стороны вы смотритесь истеричкой.
free_2_decide2009-02-05 15:43:00 (ссылка)
вот-вот. эгоисткой и капризной истеричкой. хотя такая симпатичная!
timbuktoo2009-02-05 15:43:00 (ссылка)
я истеричка и я это знаю. поэтому, чтобы не пестовать свою истеричность и не выяснять отношения: а почему ты сказал? а почему ты не сказал? а почему ты так посмотрел?… я просто ухожу.
и этот пост как раз с вопросом – как отличить собственную истерику от того момента, когда действительно надо уходить.
по поводу первого вопроса. я обычно выполняю почти все, что у меня просят, если это не затрагивает принципиальных для меня вещей. то есть – если он хочет вдвоем в кино, а я не очень хочу, то я пойду и буду мило улыбаться. потому что мне не сложно, а ему приятно.
free_2_decide2009-02-05 15:45:00 (ссылка)
действительно надо уходить, когда вы или ваши родные под угрозой физической или моральной расправы и когда вам катастрофически некомфортно с человеком рядом.
остальное решаемо.
erdweibchen2009-02-05 15:48:00 (ссылка)
Для того, чтобы отличить собственную истерику от момента, когда действительно, нужно отвести глаза от своего пупа и перевести на минуточку партнера. Интересоваться им и его настоящими мотивациями, а не только тем, как с Вашей точки зрения надо и что Вы про него придумали.
nedorazumenie2009-02-05 15:52:00 (ссылка)
я бы не уходила в Вашем случае, то есть вся ситуация смотрится комично, ничего сереьзного не произошло.
Вот Вы говорите, что обычно выполняете все, что у Вас просят. Это говорит о том, что Вы хороший отзывчивый человек и ждете подобного же отношения к себе. Так не бывает, к сожалению, потому что мы все разные. И слава богу.
erdweibchen2009-02-05 15:54:00 (ссылка)
Или о том, что мама в детстве не научила говорить "нет" (а те, кто умеют - бесят по определению). :)
timbuktoo2009-02-05 16:03:00 (ссылка)
не научила, есть такое дело.
но меня и правда удивляет ситуация, когда человек, который, вроде как, очень хочет отношений – не хочет прикладывать к отношениям вообще никаких усилий.
Ну, то есть на просьбу помочь съездить за продуктами (для общего стола) и донести сумки он вполне может сказать: ну, у тебя же так много знакомых мальчиков, неужели никто из них не может помочь?
и я сразу начинаю думать: понятно, почему он так хочет жениться, я действительно не умею говорить "нет" и со мной комфортно. а нафига мне выходить за него замуж, если моя жизнь после этого станет хуже, а не лучше? )
erdweibchen2009-02-05 16:14:00 (ссылка)
А у человека, который не умеет говорить "нет", жизнь в любых отношениях не становится лучше. Люди таки не телепаты, не получая обратной связи, они не знаю, где надо остановиться и где они уже прочно утаптывают Вашу территорию. Если Вы не обозначаете свои границы, никакой самый любящий человек не сможет их соблюдать. В конце концов, а почему, собственно, он должен печься о Ваших границах больше, чем Вы сами?
Что Вы, кстати, про знакомых мальчиков ответили?
timbuktoo2009-02-05 16:17:00 (ссылка)
"отлично ) тогда и шарлотку будут есть мои знакомые мальчики".
он ответил: "оставь мне кусочек".
erdweibchen2009-02-05 20:56:00 (ссылка)
Странный Вы человек, в ситуации, когда Вас откровенно посылают с прямой просьбой о помощи, Вы шуточки шутите, а в ситуациях куда более невинных - сразу за чемодан...
erdweibchen2009-02-05 21:00:00 (ссылка)
И, кстати, когда дело в неумении сказать "нет", не стоит переоценивать собственную безотказность, возводя ее в ранг альтруизма и самопожертвования ради любимого. Ибо безотказный человек делает обычно не для того, чтобы сделать хорошо другому, а чтобы не доставлять дискомфорта себе, любимому, необходимостью отказывать, и это таки две больших разницы; а альтруизм там на самом деле никаким боком. Более того, люди, для которых "жертвую собой", обычно это отличие вполне улавливают, и попытки выставить счет в духе "да я для тебя всё" вызывают глухое раздражение, а вовсе не желание идти навстречу и тоже делать всё.
timbuktoo2009-02-05 21:40:00 (ссылка)
у меня никогда не было позиции "я жертвую для тебя всем" ) да я никогда "всем" и не жертвовала ))
erdweibchen2009-02-05 21:50:00 (ссылка)
"я обычно выполняю почти все, что у меня просят"
Из Вас цитата? И не Вы ли тут этим обосновываете, что он тоже должен выполнять?
Неумение сказать "нет" - это проблема, а не достоинство.
timbuktoo2009-02-05 22:04:00 (ссылка)
я искренне думаю, что не бывает семей, где каждый сам по себе и никто никому абсолютно ничего не должен. я ему все эти годы предлагала чиста секс, он настаивал на семье. если человек так упорно хочет жениться, значит, он готов принять на себя некоторые обязательства. в том числе – и защищать своего партнера в опасных для него обстоятельствах.
и конкретно ему я не говорю "нет", не потому что не могу сказать, а потому что знаю, что раз я дала ему какие-то обещания, значит, у меня появились обязанности по отношению к нему. если он так не считает, то – вуаля. я тоже сняла с себя эти обязанности ))
erdweibchen2009-02-05 22:24:00 (ссылка)
Эээ... а он Вас об обязательстве давать по первому требованию просил? Оно ему нужно, Вы уверены?
Может, он бы какие-то другие обязанности на Вас хотел возложить, а не эти; а Вы себе выбрали обязанности по своему усмотрению, и ему хотите выбрать по своему усмотрению. :)
А он знает, что в его обязанности входит "защищать партнера в обстоятельствах, которые партнер считает опасными, но вслух об этом не говорит"?
timbuktoo2009-02-05 23:22:00 (ссылка)
в любых объективно опасных обстоятельствах. и думать о том, какие обстоятельства могут оказаться опасными.
erdweibchen2009-02-06 00:59:00 (ссылка)
А если у меня авиафобия, мой муж должен молиться все три часа, которые я нахожусь в самолете? :)
timbuktoo2009-02-06 01:03:00 (ссылка)
нет ) предложить вам поехать поездом или теплоходом. или полететь с вами, если у вас действительно фобия, а другого выхода нет. чтобы вы могли, например, наглотаться снотворного и заснуть )
но я не представляю человека с авиафобией, который бы добровольно полетел на самолете. наш случай близок к позднему возвращению от метро. понятно, что никто никому ничего не должен, но любящий мужчина – встречает свою девушку (и свою маму, кстати, тоже), если ей приходится идти по улице ночью. просто, чтобы было безопасно и не страшно.
efimera2009-02-06 06:28:00 (ссылка)
>>пойдешь со мной в свинг-клуб? - не, просто смотреть и общаться не интересно, так что это без меня ))
>>если человек мне пишет: "пожалуйста, купи пива и воблы", то я не отвечу: "нет, это не интересно, потому что я не пью пива и ем воблу".
"Пожалуйста, пойди со мной в свингер-клуб" и "Может пивка попьем? - Не, спасибо, я это не пью" тоже разные вещи. Есть разница между просьбой и предложением, и в Вашей смс просьбы не было.
Отличить истерику от момента, когда надо уходить легко (я тоже истеричка та еще): если истерика проходит, а ощущение, что надо уходить остается - надо уходить. Решение длолжно быть в итоге спокойным, даже если повод был в истерике.
В том, что Вы описываете, нет основного, необходимого для поиска причин остаться - любви. И тут не важен повод.
Хотя может быть и есть кто-нибудь с примером удачного брака по рассчету (рассчет не обязательно финансовый) без любви... Тогда надо найти этого человека, и спросить о правилах игры:)
free_2_decide2009-02-05 15:42:00 (ссылка)
вы же не сказали ему - мне страшно идти в свингер клуб, вдруг меня там изнасилуют?
честно говоря, я сама в подростковом возрасте была склонна тоже так рубить с плеча, как только видела, что человек не соответствует моим представлениям о друге/напарнике/бойфренде. То есть, я просто не видела кроме вот этого конкретного недовольства больше ничего. Мое раздражение/возмущение застилало глаза.
Но практика показывает, то что мне кажется очевидным, совсем неочевидно другим.
Ну и к тому же, а вы лично готовы к подобному обращению в свой адрес? Ну чтоб вас бросили по смс объясняя пост-фактум свою прихоть и вашу ошибочную реакцию.
free_2_decide2009-02-05 15:49:00 (ссылка)
ну уже ж сами все решили и сделали выводы и пост-фактум сообщаете, что с вас хватит?
я думаю, если б сразу озвучили что вам нужна поддержка в свингер-клубе, потому что боитесь насилия, то либо
1) он бы пошел и инцидент исчерпан
2) либо объяснил почему не может (и возможно это его принципиальное дело) - вы бы успокоились
ну разве нет?
ну расставаться вот так вот в письме = это инфантильно. и причина как по мне инфантильная.
это как поставить в угол ребенка, который схавал мороженого стоя в луже и не объяснить почему вы рассердились. Вам как маме понятно почему это может быть опасно для здоровья, ему вкусно и весело и не видно угрозы.
капитан очевидность )
sigitova_kate2009-02-05 14:43:00 (ссылка)
вы пробовали с ним подробно это обсудить?
выяснить конкретно почему отказался, объяснить что считаете это место опасным, что вам важно чтобы он, как близкий и любимый человек, защищал вас там, и что вы увидели глумление в его словах и вам это больно. и что вы даже задумались о разрыве, потому что вам кажется что эта ситуация отражает его генеральную позицию.
наши мужчины совсем не телепаты, мне кажется. им надо объяснять, если конечно есть желание остаться вместе и разрулить ссору
timbuktoo2009-02-05 14:52:00 (ссылка)
я ему написала подробное письмо с объяснениями, почему я не вижу смысла в продолжении наших отношений и уж тем более - в построении совместных планов.
sigitova_kate2009-02-05 14:54:00 (ссылка)
ну, смотря как построено письмо. если оно построено с надеждой на объяснения и какое-то изменение его позиции, то шанс есть, если вы не будете играть в обиду и готовы разговаривать и идти на какие-то уступки
а если в письме четко читается что все, я тебя бросаю и не спорь, то он вряд ли будет трепыхаться. разве что его любовь к вам очень огромна и он готов унижаться:)
erdweibchen2009-02-05 14:57:00 (ссылка)
Вот, кстати, для меня в списке "червоточинок" попытки додумывать за меня мотивацию моих поступков, вместо того, чтобы спросить, стоят на одном из первых мест. "Я тебя придумаю, а ты соответствуй, а если не соответствуешь, то меня не волнует и не интересует, почему не соответствуешь" - это ужас, да.
magdalina2009-02-05 14:45:00 (ссылка)
просто вы не любите его, вот и все. И не надо вам замуж за него. У человека (у мужика тем более) всегда должен быть выбор, вы же своим вопросом "пойдешь - не пойдешь" лишили его выбора, ясно дав понять, что коли не пойдет - вы расстаетесь. При этом НАПИСАТЬ ему об этом (даже не сказать с глазу на глаз) - вообще выше моего понимания. Вам совершенно наплевать на чувства человека, который сейчас далеко, и которому, возможно, непросто.
mortym2009-02-05 15:54:00 (ссылка)
>не, просто смотреть и общаться не интересно, так что это без меня )
фигасе. То есть, это было сказано на полном серьезе? А если бы вы сказали, что будете там свинговать по-настоящему, он бы с радостью согласился??
Естественно, если бы мне так ответили, то были бы посланы далеко и надолго. Я бы восприняла это не так, что он отказался защитить(не знаю, что там может быть страшного, в смысле, такими вещами вообще не интересуюсь), а так, что он непрочь поучавствовать.
timbuktoo2009-02-05 15:56:00 (ссылка)
ну, про "просто смотреть и общаться" - это была такая дурацкая шутка. насколько я его знаю )
mortym2009-02-05 16:02:00 (ссылка)
Если шутка, то это другое дело :) хотя у меня по поводу шуток тоже имеются огого какие тараканы и я сразу сказала, на какие темы со мной лучше не шутить :))
И все-таки, может быть надо было объясниться, прежде чем писать о расставании? Ведь если бы вы ему объяснили, что вам страшно идти туда одной и нужна его помощь, может он согласился бы?
aranta2009-02-05 19:14:00 (ссылка)
ну вы даете. имеете в виду нечто, о чем из теста смс вообще невозможно догадаться. я бы поняла, что меня зовут сидеть в углу и смотреть на голых людей, но только так, чтобы никто не догадался, что мне это зрелище нравится. потому что подружака РАБОТАЕТ а не абы что.
все-таки сложно с нами, женщинами)))
sunny_rise2009-02-05 14:29:00 (ссылка)
а я вот не могу так
я постоянно даю второй (третий, четвертый) шанс
виню себя в этом, но ничего поделать не могу
я понимаю, что все в моих силах, но видимо я мазохистка та еще
fluffyalpaka2009-02-05 14:31:00 (ссылка)
ничего с этим не делайте, если это не мешает Вам самой! обратная крайность - вот это повод поволноваться.
я думаю, горячо любимому человеку будете все-таки прощать)
sigitova_kate2009-02-05 14:38:00 (ссылка)
по вашим примерам, можно? у меня совпало в двух пунктах
- хамство официантам. муж хамил и хамит иногда щас, я от этого ужас как порчусь, переживаю, мне стыдно, неловко, мы ругаемся и др.
в процессе обсуждения мы выяснили, что для него это оказывается способ утвердить свою значимость передо мной и перед официантом (разумеется, способ этот возник на детских травмах и комплексах), а я скорее готова стерпеть плохое обслуживание и недожаренное мясо, чем подать голос и вызвать дискомфорт у официанта (!). после выяснения этих пунктов мы договорились, что если он хочет поругаться с официантом:)) - он сначала говорит мне, что ему не понравилось, и если я категорически против скандала - то он для меня готов не скандалить; а если я согласна, что обслуживание не на высоте - то я сама вызываю администратора и тренирую свои навыки конфликтов с людьми :)))))
- про битье детей. Дело в том, что подавляющее большинство тех, кто так считает, наказывали в детстве физически. Это тема очень тяжелая для обсуждения и надо оооочень осторожно к ней подкапываться, тратить часы на то, чтоб изменить точку зрения мужчины, дать ему информацию, статьи, показать, как можно воспитывать без физических наказаний. Иногда этого может не хватить, и супругу будет требоваться курс психотерапии, чтобы осознать внутри себя что-то новое, не связанное с травмами детства.
Поскольку я вроде как люблю мужа, мне важно, почему он думает и делает так-то, а не иначе, что в основе. Потому что я все-таки предполагаю что он делает это не нарочно меня позлить. :-)
timbuktoo2009-02-05 14:46:00 (ссылка)
ну, дело в том, что у меня уже есть ребенок. и как только мужчина мне говорит, что детей надо бить – я тут же представляю, как он будет избивать моего мальчика, как я буду бояться оставить их наедине… ну, нафик!
sigitova_kate2009-02-05 14:50:00 (ссылка)
Тогда скажите ему что-то вроде
- я против физических наказаний вообще и в частности в своей семье, потому что люблю своего мальчика и боюсь за него, а когда ты так говоришь, я паникую что ты будешь трогать моего сына и я не смогу оставлять вас наедине, это важно для меня чтобы ты был солидарен со мной в этом вопросе, потому что.. (далее список пунктов как влияет физическое насилие на детей и как его избегать), дорогой, что ты думаешь на это, давай обговорим?
timbuktoo2009-02-05 14:56:00 (ссылка)
тогда мне начинают рисовать страшные картины того, как небитый ребенок наглеет, становится наркоманом и проституткой, начинает курить и бросает школу… ну, и так далее, по нарастающей )
sigitova_kate2009-02-05 15:05:00 (ссылка)
ну так он же не назло вам эти картины рисует? они у него в голове почему-то...может родителям надо сказать спасибо, может еще кому. и наверняка эти картины связаны с каким-то его нехорошим опытом
вы для себя определитесь, хотите ли вы на этого мужчину тратить какие-то ресурсы (не еду и секс, а время и готовность ему помочь с проблемами, выйдя из образа "весь в белом") - если не хотите, то и не надо. но просто подумайте, не общая ли это у вас позиция по жизни - чтоб комфорт в браке/паре был сам по себе, либо стараниями мужчины и без траты ваших сил.
timbuktoo2009-02-05 15:07:00 (ссылка)
мне просто эмоционально кажется, что если человек – "мой", то должно все сойтись сразу, как в паззле. а если не мой, то и не стоит тратить время.. но логически понимаю, что такие рассуждения ведут в тупик.
sigitova_kate2009-02-05 15:54:00 (ссылка)
думаю, что идеально "наших" не бывает. я б тоже не отказалась от человека, которому не надо ничего объяснять и не надо делать скидку на его тараканы. но таких не раздают, поэтому выбираешь из имеющихся, попутно прикидывая, стоит ли "шкурка выделки", или нет.
мне кажется, что мы (все) в основном выбираем партнеров с высокой точностью, это уже потом вылезают всякие нестыковки и обиды, но в целом, лично я понимаю, что наверное я не была полной дурой, когда выбрала конкретно этого мужчину, значит, он мне подходит :-)
magdalina2009-02-05 14:39:00 (ссылка)
Если вы молоды, хороши собой, с квартирой, без детей и материальных проблем - можете смело рубить с плеча (все равно далеко не убежит). Если вам хорошо за 30 и вы не следите за собой, или если у вас есть дети без отца и мало денег - мой вам совет: заимейте ангельский характер, прощайте ему все, ну кроме, пожалуй, рукоприкладства. Конечно, только в том случае, если любите его.
yarkaya_ksu2009-02-05 14:39:00 (ссылка)
ну, тут зависит, конечно.
вот что точно не прощу - это неумение обслуживтаь себя - готовить, стирать, ходить в магазин, находить еду в холодильнике.
Занудство пресекаю, за попытки учить меня водить машину и жарить картошку - бью кулаком в глаз :))
aksi2009-02-05 14:41:00 (ссылка)
я тоже мгновенно взрываюсь эмоционально
поэтому я считаю, что если я мгновенно взорвалась, не надо стараться ничего не думать, а надо немедленно высказать
а там или я получу объяснение (чаще всего оказывается, что я из мухи раздула слона), или извинение
хороший мужчина извинится, даже если он прав)
но я не про хамство официанткам
у нас был дьявольский скандал со слезами, когда он на каком-то форуме написал, что женщин не любит, подарков не дарит, и в позиции того, кто любит, никогда больше не окажется, а будет только позволять себя любить.
хаха. танцы с бубном он вокруг меня потом два месяца танцевал и Позволял, Позволял =)
aksi2009-02-05 14:50:00 (ссылка)
я к тому, что у меня мужчина этически тупой. то есть когда нужно убить мамонта, с мамонтами все в порядке, а когда нужно как-то утешить или поддержать, или представить, что вот будет со мной, если я такую реплику прочитаю - он бревно
из-за этого я обычно скандалю и реву
остальное, в общем, фигня) я изначально знала, что он не хамит официантам и взгляды на жизнь имеет схожие с моими.
beth4ever2009-02-05 14:42:00 (ссылка)
Мне один знакомый сказал, что у меня проблемы с мужчинами потому, что по мне на первой же встрече все понятно. В смысле у меня на лице написано либо "нахуй", либо "да, да, да!!!" - и первое бывает написано гораздо чаще :)
А мужчины из-за этого не возобновляют попыток. Типа, зачем стараться, если тебя уже списали в утиль.
С другой стороны, я думаю, а зачем мне мужчина, который не готов постараться? Или который так ужасен при первой встрече, что я сразу скисаю? Пока удается же находить и второй вариант.
o_umi_enso2009-02-05 14:43:00 (ссылка)
По поведению))
Если человек чудовищный мудак - он всегда мудак. Неудачные и тяжелые дни или "сама виновата" бывают реже.
sky_simba2009-02-05 14:57:00 (ссылка)
Если вы такая как написали - то есть молодая, красивая, с квартирой, машиной и прекрасным сыном - то не стоит снижать планку - я вот то же всегда рублю с плеча, разворачиваюсь и ухожу - главное при этом не оглядываться. Надо любить себя и знать себе цену - результат не заставит себя ждать.
3eta2009-02-05 14:59:00 (ссылка)
Я всегда искала мужчину, с которым бы у нас совпадали основополагающие вещи. Соответственно, есть моменты, где сразу понятно, что нужно рубить с плеча (типа упрека деньгами, хамства официантам), а есть моменты, где можно попытаться разобраться, чтобы понять, что именно он имел в виду (может, про детей просто шутил или ляпнул, не подумав). В общем, я не "думаю", мудак ли он, я начинаю разбираться - померещилось мне или на самом деле.
С мужем вот был пример. Он ругается, когда видит "тупых блондинок" на авто с телефоном у уха. Он их не высматривает, просто замечает неадекват, потом присматривается и видит, что это дамы по телефону треплются, ну и начинает язвить. А ля "на машину денег хватило, а на мозг и хендс-фри - нет". А тут мы ехали на днях, он включил телефон заряжаться, и хэнс-фри туда не дотягивается. Звонит телефон. Оба прекрасно понимаем, что звонок не срочный. Но он таки снимает трубку... Ох я и вынесла ему мозг!) Даже не за отсутствие хэнс-фри, а за непоследовательность. Ему было очень стыдно))) Извинялся, оправдывался, но признал, что был неправ. А был бы мудаком, продолжал бы гнуть свою линию - что ему можно, а женщинам/блондинкам и т.п. - нельзя.
z_p_t2009-02-05 15:01:00 (ссылка)
особенно при первых встречах, мужчины хорохорятся, и пытаются показать свою крутость, произвести впечатление. Вот они и орут на официантов, звонят водителю (это я про Ягуар вспомнила) и проч. Что бы вы (ну и мы все заодно) поняли, как ниипически крут этот экземпляр.
и если это просто первая-вторая встреча, и продолжать такие отношения не хочется - это я еще понимаю. Если же это относительно долгие отноешния - то надо учиться разговаривать. И говорить, ЧТО вам не нравится. Потому что, как резонно заметили девушки выше - ваш мужчина не понял, почему должен сопровождать вас в клуб Он НЕ ЗНАЕТ, что вам страшно и неуютно. А может, у него дела.. Такое тоже бывает :) ДР бабушки, например, в тот день)
timbuktoo2009-02-05 15:06:00 (ссылка)
мальчик с ягуаром - это была не первая встреча. у него и правда были руки из попы. он еще как-то секретаршу попросил пришить ему пуговицу к пиджаку. я сказала, что я могу пришить и его могу научить, он так удивленно махнул рукой: ну, она же уже делает!"
z_p_t2009-02-05 15:08:00 (ссылка)
с Ягуаром все боль ме понятно :)
А разговаривать вы пробовали? сказать - дорогой, мне неприятно, что ты... или дорогой, почему у нас...
итд?
timbuktoo2009-02-05 15:09:00 (ссылка)
нет.. он взрослый человек. мне кажется, что ну.. неприлично высказывать мальчику двадцати шести лет то, что он не умеет поменять колесо у машины. или пришить пуговицу.
z_p_t2009-02-05 15:16:00 (ссылка)
я не про него вообще...
или это он же отказался идти с вами в клуб?
я так понимаю (даже если это он), сейчас размолвка вовсе не из за пуговицы или колеса, а от того, что он НЕ ПОНЯЛ, что вам страшно. Вот об этом я предлагаю разговаривать. А не расставаться по почте/смс.
timbuktoo2009-02-05 15:19:00 (ссылка)
это уже другой )
я написала такое продуманное и логичное письмо, в котором обвинила его во всех грехах, что приходить и говорить, что "я передумала" будет совсем неправильно.
к тому же - любви уже давно нет. мы договорились, что логически мы очень подходим друг другу, и раз мы, несмотря ни на что, продолжаем общаться столько лет, то это, наверное, судьба.
так что – наверное, все же не судьба )
extravagantza2009-02-05 15:06:00 (ссылка)
я прощу измену легко. а вот если три дня не звонит, то свободен.
hermionita2009-02-05 15:09:00 (ссылка)
У меня внутри так, при ссорах и размолвках. Я не озвучиваю это почти никогда, но тоже - "все, надо расставаться" )))
le4ebnaja_belka2009-02-05 15:10:00 (ссылка)
очень зависит от человека... обычно, да, с третьего слова понятно, что это не оно.
любимому человеку я могла и могу простить многое из того, что мне не нравится. но я все равно буду беситься, если он по ошибке скажет звОнит. убила бы!
сразу рубить с плеча - нежелание что-то делать для отношений, как мне кажется. а любые отношения людей, дружба в том числе, предполагают какие-то действия ДЛЯ другого. без этого ничего крепкого и хорошего не будет, ИМХО
timbuktoo2009-02-05 15:13:00 (ссылка)
мне всегда кажется, что вот так вот выяснять, что он имел в виду – это значит, ебать ему мозг и "выяснять отношения". а я этого панически боюсь.
le4ebnaja_belka2009-02-05 15:45:00 (ссылка)
иметь мозг и узнать, что человек думает это две большие разницы :) выяснять отношения вообще не отсюда.
задумалась о примере...
и кроме этого, мой любимый анекдот на тему:
мужчину спросили, почему он так и не женился, а ему уже было лет 50.
- понимаете, я искал настоящую, идеальную женщину
- и что, неужели за всю жизнь вы не нашли такую?
- я долго искал, и в итоге нашел
- И...?
- но оказалось, что она ищет идеального мужчину
не бывает идеальных людей. вообще. это я не к тому, что надо брать под крыло первого попавшегося. но на некоторые вещи всегда приедтся закрывать глаза. как в ему, тоже
mortym2009-02-05 16:17:00 (ссылка)
>иметь мозг и узнать, что человек думает это две большие разницы :) выяснять отношения вообще не отсюда.
Во-во, присоединяюсь. Как же иначе узнать мысли по поводу и отношение к какой-то ситуации? Rонечно, надо разговаривать, учиться понимать друг друга. Потому что многие проблемы возникают именно из-за недопонимания.
le4ebnaja_belka2009-02-05 16:23:00 (ссылка)
и ссориться и рвать отношения только потому, что ты подумала, что он подумал, что ты решила...
мне жалко, потому что хороших людей мало
heifez2009-02-05 15:11:00 (ссылка)
Вот Вам ссылочки по теме http://azbukivedi.livejournal.com/13169
yusenitsa2009-02-05 15:24:00 (ссылка)
Эмоциональный взрыв эмоциональный взрывом, но для принятия серьезных решений нужно все-таки сделать паузу, дать решению вылежаться...Нескольких часов обычно достаточно.
Ну и в идеале разделить проступки не неприяемлемые, неисправимые и вообще всячески противоречащие жизненным принциам и на не такие серьезные. Друголй вопрос, что зачастую разделение бывает очень неочевидным.
abwesend2009-02-05 15:43:00 (ссылка)
Всегда считала себе крайне нетерпимой и категоричной, но бросить мужика из за того, что он Вам не звонит с установленной Вами же частотой - это уже слишком. Шаг вправо, шаг влево - расстрел?
timbuktoo2009-02-05 15:50:00 (ссылка)
я не бросаю! я в этом случае считаю себя брошенной ) и еще ни разу не было так, чтобы человек позвонил через неделю отсутствия и выяснилось, что его просто случайно похитили инопланетяне, но он вырвался, вернулся на землю и первым делом позвонил мне. обычно если три-четыре дня не звонит, то это значит, что он пытается таким образом вежливо слиться.
kmaka2009-02-05 16:05:00 (ссылка)
Я вот не понимаю зачем задавать такие вопросы. Только честно.
Потому что да, надо озвучивать свои проблемы партнеру.
Хамит официанту - может ему кажется, что это круто, может нервничает, может этот официант ему вчера кофе на галстук пролил, а сегодня как ни в чем ни бывало. Может это вообще его ресторан - и он не хамит, а строит персонал. До фига чего может быть.
Не звонит три дня - попал в больницу в травму, умер родственник срочно уехал не до того, украли телефон со всеми контактами... еще триста причин и все уважительные
Детей бить - мало ли чего говорит. Моих детей бить нельзя. Ни тебе, ни кому. А со своими собственными как хочешь... Главное не перепутать Как в мультике про осьминогов.
Провожал официантку взглядом - а что, это криминал теперь?
ну то есть надо говорить с человеком, в том числе и о том, что смущает.
Но с чудовищными мудаками, безусловно, встречаться не нужно.
timbuktoo2009-02-05 16:09:00 (ссылка)
могу переиначить. мне любые вопросы и озвучивание проблем кажется еблей мозга человеку.
а ведь нет ничего страшнее, чем ебать друг другу мозг и выяснять отношения. и мне всегда до чертиков страшно спрашивать "а почему ты?", "а объясни".
потому что не успеешь оглянуться, как ты обнаружишь себя поедающей его мозг маааленькой такой чайной ложечкой.
kmaka2009-02-05 16:21:00 (ссылка)
а только черное и белое, да? или молчать или есть мозг?
Можно же спросить: "Дорогой, ты чего так неласков с официантом? Что-то случилось?"
Это просто вопрос
Открытый
Без обвинений.
Про детей. Это вот ты, про каких детей говоришь? Про своих будущих? Про своих имеющихся? или так, вообще? Своих бьешь? И как? Сдачи пока не дают... Я вот своего не бью и сдам в милицию любого кто попробует, так что просто имей ввиду.
Где тут ебля мозга?
kmaka2009-02-05 16:38:00 (ссылка)
На мой взгляд устанавливать отношения - это как раз работа по долгому очерчиванию общей территории. Того в чем вы сходитесь и того в чем различны. При этом человек может ради отношений чего-то делать или не делать (кидать носки в стирку, выносить мусор, не хамить официанту, не ковырять в носу на людях) . Человек же имеет свободную волю.
А потом, ну вот я прожила 7 лет с человеком, который обладал несколькими крупными и множеством мелких недостатков. Ну и достоинствами, само собой. И половину этого времени точно была счастлива. А ребенок какой отличный :)
timbuktoo2009-02-05 16:47:00 (ссылка)
ну, скажем так: я могу спокойно жить с человеком, который, например, мало зарабатывает – если он действительно работает и делает это хорошо. или если он абсолютно беспомощен в домашних. и так далее, так далее.
но есть вещи, от которых я жестко и немотивированно взрываюсь. к этому относится и отказ от секса, и нежелание меня подстраховать в опасной ситуации, и проверка моей почты. ну, и много чего еще.
как очерчивать эту территорию сразу – я не очень представляю. ребенок офигенский )
kmaka2009-02-05 16:57:00 (ссылка)
ну смотри
про опасную ситуацию тебе верно сказали. то что ты считаешь опасной ситуацией не всегда очевидно. Так что говорить, что мне кажется это опасно, я боюсь
я бы честно говоря на месте мужика решила что ты меня дразнишь походом в свинг-клуб
тем более что "делать мы там ничего не будем"
а на хрена идти...
про отказ от секса. не понимаю? а что мужчина-робот что ли? не имеет права не хотеть по какой-то причине? болеет может? или не в настроении?
очерчивать постепенно
но не секирой
timbuktoo2009-02-05 17:51:00 (ссылка)
я не имею в виду одноразовый отказ, а регулярное избегание секса ) хотя.. в моей жизни продолжительные отношения были три раза – пять лет, три года и два года. во всех трех случаях мужчины в этом смысле были именно как роботы. ну, вплоть до того, что бывший муж приставал ко мне в родовом зале "ты так эротично стонешь!", а другой обижался, почему я ему отказываю, когда у него была температура 42, я ждала скорую, меняла ему прохладные компрессы и в ужасе бегала кругами по квартире. так что подсознательно меня ставит в тупик любое мужское нежелание секса, потому что весь мой предыдущий опыт говорит о том, что когда мужчина любит, он хочет всегда, независимо от твоего и своего состояния.
( Удаленный комментарий )
f_ox2009-02-05 16:14:00 (ссылка)
обычно так к "объкту" относятся женщины, уже вкусившие "прелести" серьезных отношений, состоявшие в браке или имевшие опыт длительного сожительства. Требования к мужчинам увеличиваются в разы. Рано или поздно находится мужчина, который относительно долго сотвествует этим требованиям, тогда происходит сближение и, пока все карты не раскрыты, время делает свое дело. Так получаются вторые браки. Если карты раскрыты слишком быстро после свадьбы, брак рискует распасться снова.
odnoznachno_net2009-02-05 16:55:00 (ссылка)
Мне кажется, нужно слушать то, что говорит тебе внутренний голос. Он обычно не ошибается. А все эти "неудачный день у него" канают только один раз. На второй - до свидания.
Я так полгода на неудачные дни всё списывала, потом как-то розовые очки сняла и - Б-же, на кого я столько времени потратила?
liberties2009-02-05 17:43:00 (ссылка)
А он в свою очередь решил, что раз ему 3-4 дня не звоните - он свободен.
имхо, если любите - надо разговаривать. Хотя варианты с зарплатой, залезанием в телефон (аську, личную переписку...), хамство с персоналом - повод задуматься как минимум, надо ли это.
Например, воспитание детей вполне можно обсудить. Книжку подсунуть. Гораздо тяжелее, имхо, если с мужем в этих вопросах совпадаешь, а со свекровью находиться катастрофически в перпендикуляре.
если не любите, то можно хоть за то, что перхоть в волосах расставаться.
velga2009-02-05 18:05:00 (ссылка)
Мне кажется, человек ВСЕГДА заслуживает второго шанса. Но только второго. В конце концов и у вас ведь может быть ПМС, и самая заурядная вещь покажется концом света.
timbuktoo2009-02-05 18:12:00 (ссылка)
даже если он залез в вашу почту и поставил туда программу-шпион?
velga2009-02-05 18:22:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
Если вы хотели меня шокировать - то мне всё равно, прочтёт ли кто-то
мою почту. Потому что у меня хватает ума ничего тайного там не
хранить.
Но, конечно, и у меня есть границы дозволенного.
timbuktoo2009-02-05 18:31:00 (ссылка)
я не хотела вас шокировать ) я придумала то, что для меня было бы ужасом-ужасом, после которого надо бежать без оглядки.
дело не в том, что я храню или не храню в почте (кстати, я никогда не стираю двусмысленные письма и все "тайное" – кто найдет, тот сам дурак и сам виноват), дело в том – читает он ее или нет. кстати, у меня все пароли сохранены по умолчанию – заходи-нехочу ) умный и порядочный не зайдет.
velga2009-02-05 18:39:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
Я имела в виду, что прочтёт почту - ну я узнаю, скажу, чтобы больше
так не делал. Т.е. спишу на наивность, незнание, что угодно. И дам
второй шанс. И вот тут уже никакакого второго китайского
предупреждения, никаких обознатушки-перепрятушки. Адьё!
timbuktoo2009-02-05 18:41:00 (ссылка)
ну, разве это наивность?
моя паранойя сразу рисует ужасные картины человеческой подлости, беспринципности и остального. и в какой же он семье рос, если он не знает, что нельзя читать чужие письма… ну, и так далее. накручу себя по-максимому )
velga2009-02-05 18:50:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
А вам самим никогда не было горько, что вы не получили второго шанса?
Никогда-никогда?
timbuktoo2009-02-05 18:54:00 (ссылка)
один раз. я пять лет подряд творила такое, что теперь у меня до сих пор в голове не укладывается, как я могла все это делать. он мне давал второй-третий-стописятый шансы..
и когда он не выдержал и ушел, я поняла, что для меня нет никого дороже и до сих пор я всех мужчин меряю его меркой. конечно, я тогда умоляла о "втором" шансе. но объективно понимаю, что ничего бы это не решило, потому что мой лимит шансов был исчерпан.
lazurita2009-02-05 19:10:00 (ссылка)
Для меня поводы бросить:
-жадность
-хамство по отношению к кому бы то ни было
-пошлость
-пренебрежительные разговоры о бывших
-чаще всего - ложь
Не будем размениваться на мелочи,правда?
Недавно 1 инет-знакомый сказал мне пошлую грубую фразу,вроде как простить такое можно,но после сказанного, когда я вижу его в онлайне меня начинает физически ТОШНИТЬ и все - человек для меня потерян...хоть и 10 раз извинился уже.Некоторые вещи чувствуются на уровне пдсознания,он даже выглядеть(в вебе) стал после этого по другому -реально,если я видела раньше модного доброжелательного юношу,то теперь передо мной предстал какой-то неотесанный лохматый мужик!
julife2009-02-05 19:28:00 (ссылка)
про прощать - всё зависит от того, насколько он Вам дорог. Если всё только начинается, а он уже мудак - зачем утруждать себя попытками разобраться, точно ли он мудак - можно легко свалить. А если он Вам почему-то стал дорог, можт, следует разобраться.
Из личного щас напишу пример удаленным коментом.
dulcineja2009-02-05 19:37:00 (ссылка)
"Как отличить то, что можно и нужно простить, от того, что нельзя прощать ни за что и никогда?"
Доверять себе. Я знаю, что я могу простить, а что нет, хотя иногда бывают непонятные вопросы. На других не ориентируюсь. Другие, например, могут простить измену, а я не могу. Это не значит, что прощать нужно или не нужно, просто кто-то может, кто-то нет.
yukola2009-02-05 22:15:00 (ссылка)
Полагаю, вы сами давно уже знаете ответ на свой вопрос, правда? :) Мне кажется, что куча мелких червоточин уже давно сложилась у вас в законченную картину чудовищной мудацкости. И повод, по которому вы решили распрощаться с мужчиной - всего лишь повод, а не причина. Просто штрих к портрету.
l_mariam2009-02-05 23:10:00 (ссылка)
а я вот наверное, слишком терпелива. хотя и мне прощают многое. ну мой муж не умеет чинить розетки, а я зато не умею шить, вязать, и еще много всякого. я бы наверное глобального чего-то не смогла простить. вот например в тяжелый момент жизни (неожиданно выяснилось что я больна туберкулезом в открытой форме) мой муж будучи просто женихом меня не бросил, не испугался ну и все закончилось хорошо. и он получил статус героя. а чувак который ранее считался героем (кстати на все руки мастер, умник и красавец) струсил и был забыт навеки)
22kina2009-02-06 01:06:00 (ссылка)
я стараюсь обдумывать поступки немного, но вообще очень эмоциональна.
у меня перед глазами пример человека, который не прощает - моя мама. Она, к примеру, не смогла простить бывшему мужу, что он свалил играть на бильярде в первый день рождения своей первой дочери. она просто собрала вещи и уехала в другой город - до сих пор с ним не общается, потому что "он мудак и точка". Имхо, лучше все-таки задумываться, но не очень много времени на это тратить)
efimera2009-02-06 05:37:00 (ссылка)
Алина, я вот свое мнение по этому вопросу не так давно изменила. Раньше чуть что - давай расстанемся. Теперь чуть что - давай поговорим. Таким образом я из нетерпимой одинокой (и как-то незаметно среди таких вот ожиданий чего-то, что он должен делать, потерявшей любимого человека) превратилась в неодинокую мозгоебщицу. И учу сейчас своего ... жениха заботе и поддержке, ибо раньше до своих 33! лет он не смог освоить эти базовые понятия. оОни ему в голову не приходили. Не потому что плохой. Не до того как-то было... Именно поэтому, скорее всего, в данный моент ни разу не женат. Но хочет. И научиться и жениться. Очень, вроде, хочет. И да, я помогаю. И все время сомневаюсь - а не странно ли учить Такому Взрослого Мужчину? Но есть в нем то, что позволяет мне надеяться, что может получиться у нас, и из-за чего я готова тратить уйму сил на все это.
Есть вещи не непростительные, а неприемлимые. К ним относится, безусловно, рукопрекладство, как следствие злости, направленной во вне и имеющей своей целью в развитии - разрушение, убийство. На самом деле до рукопрекладства не обязательно доводить, достаточно неконтролируемой злости.
Казалось бы, сюда же невнимательность (я рассказываю что-то очень важное, а он в окно смотрит), скупость (в мелочах проявляющаяся, купил маленькую бутылку по умолчанию, а не большую), отсутствие поддержки в трудный момент (...), необязательность (сказал-забыл, сказал-но не смог) и да-да, не умение что-либо делать своими руками (или не желание, или лень, или забывчивость)... Ан нет.
На самом деле это по обстоятельствам. И я пока не уверена как правильно. В процессе изучения вопроса на практике:)
А взлом почты, например, может оказаться для кого-то неким пикантным моментом, а не проявлением параноидального недоверия. Особенно, когда нечего скрывать. А может и не оказаться. Не оскорбляет же некоторых, когда на них писают, а некоторых ой-ой-ой...
Во накатала-то...
farideh2009-02-06 05:55:00 (ссылка)
Если вас что-то не устраивает в мужчине и вы хотите расстаться - расставайтесь. Зачем насиловать свою психику мужиком, который вас раздражает, не нравиться и тому подобное. Когда встретите того, кого полюбите, сами все простите и поймете и стерпите. Пока такого нет будут возникать вопросы. Исскуственно все равно отношения не построить.
machatte2009-02-06 12:44:00 (ссылка)
прощать над уметь, конечно
вопрос, почему взрываетесь и чего боитесь? это первое
а потом: бывают вещи, которые не нравятся и которые вообще недопустимы. но ведь о недовольстве можно просто сказать, ну то есть не согласится или сказать, что не любишь, когда хамят официантам или считаешь утаивания денег от детей - нерпавильным и далее везде.
а дальше уже понять по реакции человека6 действительно ли он мудак или неудачный день
идеальных не бывает да
но и мириться сч теми, котоыре мудаки, не стоит, это первые звоночки, так тоже бывает