![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, доброе утро.
Вопрос к тем, у кого мужья - либо были женаты и имеют еще маленьких детей от первого брака, либо ушли к вам от первой жены и тоже имеют детей.
С какими проблемами вы сталкиваетесь в данной ситуации и что для вас больнее всего?(напр. постоянные звонки бывшей жены, его поездки к ним, взаимоотношения с его ребенком, ревность и тд.)
Спрашиваю в связи с тем, что нужно принять очень важное решение - связывать ли свою жизнь с таким человеком? Для меня это будет первый брак. Его сыну,который для него- всё, почти 5 лет. Знаю, что к ребенку буду относиться как мать, это меня не пугает... Пугают общение с его женой, их прошлое и возможные проблемы после рождения совместного ребенка (это гипотетически).
Поделитесь опытом и мнением, пожалуйста.
Вопрос к тем, у кого мужья - либо были женаты и имеют еще маленьких детей от первого брака, либо ушли к вам от первой жены и тоже имеют детей.
С какими проблемами вы сталкиваетесь в данной ситуации и что для вас больнее всего?(напр. постоянные звонки бывшей жены, его поездки к ним, взаимоотношения с его ребенком, ревность и тд.)
Спрашиваю в связи с тем, что нужно принять очень важное решение - связывать ли свою жизнь с таким человеком? Для меня это будет первый брак. Его сыну,который для него- всё, почти 5 лет. Знаю, что к ребенку буду относиться как мать, это меня не пугает... Пугают общение с его женой, их прошлое и возможные проблемы после рождения совместного ребенка (это гипотетически).
Поделитесь опытом и мнением, пожалуйста.
97 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
the_jinny2009-01-23 14:52:00 (ссылка)
я тут с другой стороны. есть такой хитрый ход - подружиться с бж и проблем не будет. хотя может мы исключение (я бж в такой ситуации, если чо) у нас с новой "женой" моего бм мужа хорошие отношения. ребёнков они берут на выходные и вроде не жаловались :)
alive2flourish2009-01-23 15:00:00 (ссылка)
Эх. У нас как раз случай, что, скорее всего с бывшей женой нормально общаться не получится. Я не говорю, что она совсем неадекватная - не мне судить, но говорят про нее, что от нее можно ожидать чего угодно. Даже он сам как-то раз что-то подобное произнес. А вообще он к ней очень хорошо относится - они с детства вместе.
anna_vesna2009-01-23 14:53:00 (ссылка)
у первого мужа была взрослая дочь. с ней я быстро подружилась, до сих пор общаемся, с женой тоже нормальные отношения были, но как разошлись с тем мужем постепенно сошли на нет. так что по поводу звонков, поездок и отношений проблем не было никаких.
но пять лет ребёнку это совсем другая ситуация. и насколько адекватная жена вы не сообщаете. да и вообще, я наслышана, что мой положительный опыт это скорее исключение.
alive2flourish2009-01-23 15:19:00 (ссылка)
судя по комментам - положительный опят скорее - правило!
насчет ее адекватности - у меня сомнения - говорят, что иногда можно ожидать ого-го чего...
sanyska2009-01-23 14:56:00 (ссылка)
я замужем за мужчиной, который в двух предыдущих браках нажил 4 детей. наш обший - пятый.
ничего не бойтесь. если его желание жить с Вами - искренее и сильное, ничего не страшно. мой муж ездил (уже полгода, как двое из этих детей живут в другой стране) к детям каждое воскресенье, гулял, играл, иногда заезжал на неделе помочь с уроками. я воспринимала это как должное, потому что детей он обожает и полностью обеспечивает. и, кстати, я заранее знала, как он будет относиться к нашему ребенку.
помогал бывшей жене (второй, первая сама справлялась), проводил с ней душеспасительные беседы. при этом бывшая ко мне относилась крайне плохо, но он сумел меня от этого оградить.
со временем все наладилось. старший сын от этого брака живет сейчас с нами, у нас хорошие отношения. с дочерью от первого брака - тоже, она даже была на нашей свадьбе.
почему Вас пугает его общение с бывшей женой и детьми? они ведь ему не чужие люди. как раз его холодное и равнодушное отношение к ним должно Вас насторожить.
alive2flourish2009-01-23 15:03:00 (ссылка)
пугает что не смогу не думать что они там сейчас делают, что вдруг она прилагает все возможные усилия, чтобы его вернуть. И боюсь тех моментов, когда он будет ехать туда, когда он будет нужен рядом со мной. Пока детей общих не будет - не вопрос - а когда свои появяться?
sanyska2009-01-23 15:13:00 (ссылка)
да, с этим Вам придется смириться. как вариант - заранее обговаривать все его поездки. но от форс-мажоров никто не застрахован. помню, как мой муж вынужден был срываться в 3 часа ночи, потому что старший сын-подросток явился домой пьяным. или когда он звонил мне и говорил, что поедет к ребятам, потому что младшая дочь сильно заболела. или когда в квартире детей случился потоп.
но и помню, как он жестко отказывал бывшей жене в домогательствах (а они были), как он вознаграждал мое терпение на следующий же день после происшествия всякими приятными сюрпризами. и, кстати, можно понять его поведение.
с рождением общего сына ничего не изменилось. он так же любит предыдущих детей, но сыну и мне уделяет достаточно внимания, чтобы у меня не возникало недовольства.
подумайте, если он уделяет такое внимание другому своему ребенку, то почему не будет уделять вашему общему?
придется научиться разделять "он мне сейчас нужен" и "он мне сейчас действительно нужен".
alive2flourish2009-01-23 15:25:00 (ссылка)
да - тут вы правы - придется научиться разделять. Вместе с тем, я также уверена, что он приложит все усилия, чтобы я дискомфорта не чувствовала... У меня наверно просто страх перед тем, что у меня все будет не как у всех... не просто встречи - брак - семья... а с отступлениями...
alive2flourish2009-01-23 15:21:00 (ссылка)
сама не знаю почему пугает - ревную наверно. Боюсь что его не будет рядом в нужные и трудные моменты по причине его надобности ей и сыну... ведь всякое может быть.
sanyska2009-01-23 15:25:00 (ссылка)
поговорите с ним, сможет ли он разделять моменты, когда бывшая жена просто вредничает и когда действительно нужно срочно приехать.
нам бывшая доставляла страшное количество неприятностей своими истериками и неадекватом. собственно, по этой причине их брак и распался. и если бы я начала вести себя так же по причине его визитов к детям, наш брак тоже бы долго не протянул.
с другой стороны, бывшая жена тоже может опасаться, что с появлением Вас и общего ребенка он может забить на ее сына.
massaraksh2009-01-23 14:59:00 (ссылка)
Единственная проблема, которая была - пока он наладил общение с ребенком - там чуть ли не судом пришлось грозить.
geksly2009-01-23 14:59:00 (ссылка)
"Знаю, что к ребенку буду относиться как мать" - откуда вы это знаете с такой точностью?
у меня у мужа есть старшая дочь от первого брака. так вот с появлением нашего сына все очень изменилось круто.
и вообще - здесь столько подводных камней, чтоб учесть все невозможно. только одна вещь - вы всегда будеье вынуждены делить своего мужчину еще с кем-то. будь это БЖ, со звонками (их может и не быть), будь это ребенок, к которому он побежит по первому зову, в то время когда у вас будут другие планы.
Если бы я знала что меня поджидает в браке с мужчиной у которого есть дети от другой женщины - обошла бы его за 100 км.
но опять же, у каждого своя индивидуальная ситуация
alive2flourish2009-01-23 15:08:00 (ссылка)
да, про побежит по первому зову - соглана аболютно. И пойму. Но переживать все равно сильно.
Тем более что первый зов - может быть и прото ее прихотью - не факт, что она так поступать будет - но ве же.
geksly2009-01-23 15:17:00 (ссылка)
по первому зову ребенка он будет бегать. и это не будет прихотью. это будет либо продуманной стратегией БЖ, либо действительно будут такие обстоятельства
я свою семью отстояла ценой таких усилий, что сейчас понимаю что убью любого кто в нее влезет. Но такие нервы тратить больше не хочу.
вы должны для себя четко решить на что вы пойдете, а на что нет. И если ваш мужчина будет например в единственный выходной уезжать на весь день к ребенку... как долго вы сможете улыбаться и "понимать"?
я думала что вытерплю любое время. но сейчас понимаю что была слишком самонадеянна.
Вам желаю чтобы у вас все прошло очень гладко. Но все равно - взвесьте все за и против ООООЧЕНЬ хорошо
alive2flourish2009-01-23 15:28:00 (ссылка)
спасибо большое... взвешиваю беспрерывно уже долго... про понимать - тоже думаю, что ненадолго меня хватит. Я вообще слишком все всегда близко к сердцу воспринимаю. Ладно, буду думать.
calabazza2009-01-23 15:01:00 (ссылка)
Извините, что вмешиваюсь, но..
гипотетически возможные проблемы после рождения совместного ребенка - это что? Если сомнения из серии "кого будет любить больше", то могу привести пример моего папы, для которого я - любимый первый ребенок, и у которого еще трое детей от второго брака. Я точно знаю, что папа очень любит нас всех. По-разному, конечно, любит, потому что мне - почти 24, а младшей Сонечке - пять месяцев (двум другим почти десять и почти восемь), но не так, что кого-то больше, а кого-то меньше. Я своих "малышей" обожаю и вообще горло за них перегрызу любому, а они меня тоже любят, гордятся наличием взрослой старшей сестры и всё такое.
alive2flourish2009-01-23 15:10:00 (ссылка)
я в том мыле, что у меня на руках будет новорожденный и мне вдруг понадобится помощь - а у них там например в это же время туалет потечет - и он поедет туда... к сыну... Боюь что я из-за этого буду сильно запариваться
calabazza2009-01-23 15:20:00 (ссылка)
Про потекший туалет не знаю, моя мама была давно и прочно замужем, когда мой папа женился, поэтому туалет было кому чинить и без моего папы, который этого делать, кстати, не умеет. Но что было, то было: когда старшему из малявок(тому, что почти десять) было три месяца, папа поехал со мной на две или три недели на каникулы, оставив мою мачеху одну с ребенком и няней (плюс моя бабушка заезжала, но, зная ее, не думаю, что она очень много помогала). Традиция у нас такая была, путешествовать вдвоем с папой. Не думаю, что ей это было как-то особенно приятно, тем более, что осталась она в чужой стране, где у нее тогда не было друзей (язык, правда, она знала), но я это помню, ценю и думаю, что воздала сторицей не один раз.
mash_ka2009-01-23 15:25:00 (ссылка)
проблемы прорванных труб, перегоревших лампочек, проводок и не работающих телевизоров вполне решаются мастерами из ЖЭКа и вот об этом надо как-то договариваться на берегу. И ему с бывшей женой, и вам с ним - будущим мужем
alive2flourish2009-01-23 15:40:00 (ссылка)
)) об этом я как-то не подумала - никто из нас не подумал. Отличная штука - ЖЭК! ))
mash_ka2009-01-23 15:53:00 (ссылка)
))) ну вот я и говорю)
но проблемы с ребенком - жэк не решает. поэтому надо отделить необходимость присутствия папы в доме от капризов бывшей жены. если все проговорить - количество проблем уменьшится. Это я вам по собственному опыту говорю. Все, что касается ребенка - это вообще не обсуждается, а вот большую часть бытовых проблем взрослый человек, независимо от пола, в состоянии решить самостоятельно
geksly2009-01-23 15:19:00 (ссылка)
вам просто повезло с папой ))) а встречаются такие индивидуумы которые очень четко делят детей и любовь на них
alive2flourish2009-01-23 15:06:00 (ссылка)
в этом тоже вопрос. Скорее всего, что да. Мне кажется она не отпутит сына жить нами. Это будет как рычаг давления на него. Хот яне факт, что поле того как она себе тоже кого-нить найдет - ее отношение не изменится
geksly2009-01-23 15:20:00 (ссылка)
ребенок должен жить с мамой.
и никак иначе.
своего родите и поймете.
mortym2009-01-23 21:28:00 (ссылка)
Что значит "никак иначе"? Почему это? У отца абсолютно такие же права на ребенка, как и у матери. А в некоторых случаях ребенку лучше оставаться с отцом.
geksly2009-01-23 21:34:00 (ссылка)
и вы согласитесь что ваш ребенок будет жить где-то с папой и другой женщиной? она его будет воспитывать а вы будете воскресной мамой?
mortym2009-01-23 21:44:00 (ссылка)
Моей дочери 18, после нашего развода (ей было 15) она живет большей частью у отца. Иногда - у меня. Естественно, она сама так решила. Вообще, у нас дети с 10-лет имеют право решать, с кем хотят остаться. И это когда оба родителя адекватные. Я не говорю о ситуациях, когда оставлять ребенка с матерью просто опасно для его здоровья и жизни. Я бы сама была непротив, если бы ребенок моего мужчины воспитывался у нас (теоретизирую, но недалеко от практики).Кстати, если мне не изменяет память, вроде же это Вы писали посты про неадекватную бывшую жену вашего мужа и что дочке очень плохо с матерью, и чуть ли не собираетесь забрать ребенка жить к себе?
abra_kozyabra2009-01-23 15:04:00 (ссылка)
Не уверена что стоит чего-то пугаться и делать прогнозы на будущее в мрачном свете. Все зависит от чувства такта вашего мужчины и от его характера.
У моего мужа от первого брака два пацана 8 и 12 лет, я не была до него замужем. Бывшая, в моем случае, звонит только чтобы о деньгах напомнить или если подарок для мальчишек какой надо (типа велика) и все эти разговоры ведутся не при мне и по сотовому. Но мне сообщается о звонке, чтобы я не дулась если что(я могу). С мальчишками общаюсь нормально кстати.
Вам не обязательно общаться с его бывшей, даже если вы будете общаться с их ребенком, ну неужели вас кто-то заставлять будет? Их прошлое уже прошлое.
Сорри, сумбурненько вышло, но у меня дефект фразопостроения сегодня. :-\
alive2flourish2009-01-23 15:12:00 (ссылка)
спасибо... мне просто кажется что в нашем случае звонки будут очень частыми и по разным поводам. Хотя знаю, что он действительно постарается все сделать так - чтобы мне не больно было и комфортно, но собираю мнения, чтобы знать к чему надо быть готовой...
abra_kozyabra2009-01-23 16:46:00 (ссылка)
Вооооооот, сами говорите что постарается сделать все что потребуется чтобы вам было легче и комфортнее. Это и есть главное на данный момент.
А про общую температуру по больнице, да никто никогда не сможет вам спрогнозировать что будет у вас, изначально у всех слишком разные данные, но напугать вас действительно неприятными историями могут, ну и оно вам надо нервничать и ждать такого же от вашей ситуации? Ожидания штука неприятная. Ожидания - причина страдания (Так мне мои буддийские друганы говорят когда я начинаю загоняться по поводу и без).
И вот, удачи Вам и чтобы ничего не омрачало вашу жизнь. :-)
troyakrieg2009-01-23 15:07:00 (ссылка)
а мне очень нравится наша новая жена. и с ней я моих детей отпускаю в отпуска куда охотнее, чем с одним папой. мои дети дружат с ее ребенком от первого мужа, а теперь у всех троих детей родился единокровно-единоутробный брат, и все эти дети довольны и гордятся.
я к тому, что мирно сосуществовать более чем возможно, было бы желание.
alive2flourish2009-01-23 15:14:00 (ссылка)
понятно. спасибо :) немного отлегло. очень рада за вас! )) надеюсь и у вас с ЛЖ все хорошо.
oksana__2009-01-23 15:12:00 (ссылка)
я никогда не звонила новой женщине моего бывшего, ему по какому ребенкиному делу, самое частое - ну может раз в неделю, и в рабочее время. но женщины разные бывают, это да. В поезде ехала, девушка рассказывала мне, что бывшая, с которой уже 5 лет не жил ее парень отравила их отношения настолько, что она с ним рассталась. Но там крутейшие манипуляции ребенком были. В любом случае поживите сначала с ним просто, а потом про детей думайте.
alive2flourish2009-01-23 15:17:00 (ссылка)
да, как вариант - пожить без детей. Но тут еще такой момент - знаю что он любит меня и пока у нас все прекрасно. Но вдруг из этого "пожить" мало что выйдет именно из-за его прошлого - получится, что я промучаюсь и не смогу так больше - расстанемся. Для него то какой удар. Он спрашивал: готова ли я на все это? Он тоже понимает, что мне придется иногда тяжело...
hat_full_of_sky2009-01-23 15:23:00 (ссылка)
Дочка моего мужа живет на два дома: учиться ходит по большей части от нас, а выходные, праздники, каникулы проводит у мамы. Ну, так сложилось. Уже третий год мы так живем.
Сложно было в первое время: ну что такое в 23 года вдруг поиметь 6летнего ребенка с психологической травмой (развод родителей, смена квартиры, первый класс), если до этого ты детей с близкого расстояния никогда не видел? Я не знала, с какой стороны к ней подойти, и вообще, что должны уметь дети в 6 лет.
С бывшей женой муж не общается вообще (только по поводу ребенка, а сейчас и тем я занимаюсь).
Я не ревновала мужа к дочери никогда - просто приняла, что этот маленький человек теперь часть моей семьи.
surf_ru2009-01-23 15:24:00 (ссылка)
А представьте что Вы сама - второй/третий раз замужем, есть ребенок, а то и не один. Это что - повод, приговор, диагноз :)?! Дело ведь в человеке. Почему принятие решения связывается с прошлыми делами, а не вами самими, настоящим и будущим. Вопрос что за настоящее и будущее - мне кажется не вопрос, учитывая что вам двоим его и строить. И без "отягчающих" по другим совершенно причинам могут быть проблемы и сложности.
Я - собственница, ревнивица, задница та еще и нервотрепица :)...Фигня та же, кстати - "с детства вместе", адеквата не то чтоб ноль - а в минус скорее уходит весь с той стороны и края и конца не видно и пока не планируется... ребенка жаль при этом, потому что он - средство достижения цели и манипулирования.
Омрачает что-то, бывает, да, может и я сама в бОльшей степени с манерой своей "накручивать", может сторона его родителей, ну какие-то от них независящие и невольные вещи, или что-то что Половин на автомате делает... Не знаю, если человек любим и дорог - то к чему боязнь отношений?!
alive2flourish2009-01-23 15:45:00 (ссылка)
хм... очень точно подмечено про "повод, приговор, диагноз"... спасибо. поразмыслю над вашими словами
surf_ru2009-01-23 16:15:00 (ссылка)
И не бойтесь.... точнее перебойтесь/передумайте и прекращайте :)! Волков бояться, говорят - в лес не ходить, а уж "позорных волчиц" ;)) - так тем более.
Потому что поначалу тож были всякие звонки и выездная "скорая помощь" по чтению инструкции к моющему пылесосу, или по отвезению "больного" ребенка к "дедушке в деревню" на сеансы
alive2flourish2009-01-23 16:34:00 (ссылка)
))) ваш позитив заразителен!
Я кстати думала, что сейчас ГО обрушит на меня кучу слезных историй и я окончательно успокоюсь, увидев, что столько проблем я не перенесу... А вот как все складывается!!! )))
surf_ru2009-01-23 16:48:00 (ссылка)
Я ребенка жду :), точнее мы все - муж, дочь, от второго брака моего, для которой мой муж - папа (внешнее сходство еще убойное, ко всему хорошему), а мой бывший - просто биологический отец, который задолго до нее родил ее старшего брата и старшую сестру (мы - его третий эпизод, все сводные выходят), с которыми она общается, переписывается, встречается когда из своих городов приезжают... С биологическим тоже она общается последнее время, нас это не напрягает. Родители биологического - не ущемлены никогда были в плане отношений и общения. Такой вот замес... и мы с мужем - отдельно (!). Хотя перепады настроения, мои психи какие-то или взаимные игры "в ревность" :) - можем обоюдно побузить, но итог всегда - мы созданы просто друг для друга, кто-то нас задумал вот так, и никак иначе, и уж что-что, но друг без друга просто не могем :).
palyana2009-01-23 15:32:00 (ссылка)
мой пасынок живет неделю у нас и неделю у мамы. туалетов поэтому никто никому не чинит и понятие "он ездит к сыну" отсутствует
а бывшая жена и ее мама напекли нам пирожков с собой, например, когда мы ехали в роддом. у меня были первые длинные роды, так что пирожки как раз очень пригодились. если все участники адекватные, уживаться очень просто
_tarja_2009-01-23 16:00:00 (ссылка)
Извините, а не возникало проблем с таким решением из серии "что это такое, у ребенка должен быть дом, мотаться туда-сюда это ужас и безответственность"?
palyana2009-01-23 16:07:00 (ссылка)
ему сейчас почти четырнадцать, развелись они, когда ему еще года не было. соответственно, тринадцать лет он живет на два дома - и нет, проблем с этим ни у кого никогда не было, хотя об этом часто спрашивают почему-то. ему наоборот нравится, что у него целых две комнаты, которые можно обставлять так, как ему нравится, два компьютера и так далее. особенно когда начался переходный возраст, посиделки, ночевки друзей и все такое
с другой стороны, я думаю иногда, что с девочкой с такой схемой было бы сложнее, наверное. но не знаю
amorperra2009-01-23 15:52:00 (ссылка)
Я - "разведённый ребёнок". Моя мать была так довольна, что отделалась от моего отца, что не видела его в течение долгих счастливых лет. И я отца не дёргала - приходила "в гости" раз в месяц. С мачехой отношения отличные. Она такая тётка-наседка домашняя, я рада, что она может терпеть отца и его закидоны.
НО
Лично я ни за что не стала бы заводить семью с мужчиной, для которого мой ребёнок будет не первым. Не желаю, чтобы чувство вины выдирало его в любое время дня и ночи к другим детям и т.п.
alive2flourish2009-01-23 15:55:00 (ссылка)
Я тоже так всегда думала и не желала.
Пока сама в такую ситуацию не попала - взгляды резко перевернулись. не на все 100% конечно, а то бы и не спрашивала тут... эх, блин
amorperra2009-01-23 15:58:00 (ссылка)
Я заведомо избегаю обременённых детьми мужчин.
Одно время встречалась с одним - у него был один внебрачный ребёнок и один "брачный". Якобы. Потом ещё выяснилось, что у него ещё трое от предыдущего брака. Я мигом сделала ноги. Я всё понимаю, но блин ШЕСТОЙ ребёнок - это уже слишком...
alive2flourish2009-01-23 16:05:00 (ссылка)
охохо)) да - ситуевина конечно незавидная.
Ну с одним-то ребенком попроще будет. Видимо у вас характер кремень, раз вы избегать в состоянии (я не про этот случай с 6 детьми, а в принципе) Вы сразу решаете, чтио нет - не для вас? Вам не интересно даже что и как? Хотя видимо мой интерес и причина всех бед...
arinav2009-01-23 16:16:00 (ссылка)
У моего мужа на момент нашего знакомства был четырехлетний сын от первого брака, в котором он души не чаял.
С тех пор прошло 13 лет. У нас двое общих детей, но первый ребенок, которому уже 17 лет, для него был и остается самым любимым. Так уж сложилось. Там выше говорили про чувство вины. Всё так и есть. Ежели что - до сих пор готов сорваться к этому сыну в любое время суток, заплатить любые затребованные суммы (даже в ущерб семье) и так далее.
Если вы готовы к таким жертвам - дерзайте, быть может вам повезет и вы будете счастливы.
alive2flourish2009-01-23 16:39:00 (ссылка)
чувство вины... А он к вам ушел от них или просто чувство вины, что ушел. Ну я думаю у него и по отношению к вам чувство вины присутствует и к детям, что он так поступает?
tc_gothika2009-01-23 16:42:00 (ссылка)
подружитесь с женой.
у моего бывшего был 5ти летний сын от первого брака, он с нами, помнится, и на дачу летом ездил, и гуляли мы по выходным частенько итд
я детей очень люблю, мне не сложно вовсе было, к тому же это был сын любимого человека. если бы с женой были штыки - то она бы ребенка не отпускала, мужик бедный бы разрывался. зачем все это?
alive2flourish2009-01-23 16:55:00 (ссылка)
я могу попробовать конечно. Но так как она считает что от нее он ушел из-за меня - сомневаюсь, что из "подружиться" что-то получиться.
alive2flourish2009-01-23 16:54:00 (ссылка)
я могу попробовать конечно. Но так как она считает что от нее он ушел из-за меня - сомневаюсь, что из "подружиться" что-то получиться.
alemar2009-01-23 17:05:00 (ссылка)
а для меня самой главной проблемой оказалось чувство вины. жалко мне их -- и БЖ, и дочку их особенно.
beautystar2009-01-23 17:06:00 (ссылка)
Все же от ситуации зависит. Ежели вы вдруг собрались бы замуж за моего бывшего, то даже вполне могли бы и не узнать, что он был женат, и что у него ребенок есть :)
bylin2009-01-23 17:24:00 (ссылка)
чувство вины да.
по остальным пунктам - у нас с мужем 8-месячная дочь, и ее интересы, кажется, не вступают в конфликт с интересами его сына от первого брака. по субботам муж уезжает к сыну на весь день, мы с дочкой проводим этот день у моих родителей. это называется родительский день у нас, только у меня и у него в разном смысле.
я не очень интересуюсь даже, как у них с сыном прошел день, чем они занимались. это их отдельная жизнь, не имеющая ко мне отношения, она начинается в субботу утром и заканчивается в субботу вечером, и я не хочу в нее лезть, это их дела и так далее. иногда мужу нужно поехать к сыну в какое-нибудь другое время, чтобы ему чем-то помочь. я, разумеется, не противлюсь - я верю, что он едет именно по таким делам, в которых он нужен ребенку. не маме ребенка и не "бачок потек" (есть сантехники на это и т.д.), а именно ребенку. обычно при этом сам говорит, куда и почему и когда вернется
так что все в порядке
не очень только поняла, зачем вам относиться к ребенку как мать. у ребенка уже есть мать, родная
alive2flourish2009-01-23 17:32:00 (ссылка)
ну я вообще к детям ко всем очень позитивно отношусь и была бы очень рада наладить контакт с его сыном. И я не против проживания/отдыха/присутствия его сына в нашей новой семье - я знаю как он сыном дорожит. Да и мне будет приятнее видеть его сына у себя и устраивать совместные выходные - чем отпускать его туда. Но, скорее всего, это пока не будет общих детей.
bylin2009-01-23 17:42:00 (ссылка)
ну, не отпускать туда вряд ли выйдет, мне кажется, надо с этим заранее примириться
если дорожит сыном и его психологическим состоянием - тем более, не стоит настраиваться на то, что сын будет сразу и прочно в вашу новую семью вхож. это длительный процесс, и я, например, с сыном мужа до сих пор не общалась. он хочет его оградить от стресса и подвести его к общению с нами постепенно. сейчас, например, он рассказывает ему о том, что у него родилась сестра и вроде он уже свыкся с этой мыслью и интересуется, как у сестры дела, выросли ли зубы) вскоре можно будет и познакомить
но совсем не факт, что это легко дастся ребенку, так зачем гнать коней во имя какой-то не очень здоровой идиллии в общении новой жены и ребенка от первого брака? будьте готовы к тому, что этого общения может и не быть, а отец с сыном общаться будут на старой территории
а уж любить его как мать - мне кажется, и вовсе странно. может создаться ситуация в которой ребенок может усмотреть конкуренцию между вами и его мамой, мол, вот, вы балуете и веселите, а она воспитывает и вообще бубубу. вот это по-моему реальная травма и всем от этого будет только хуже
cat_katrin2009-01-23 19:13:00 (ссылка)
У меня ситуация немного отличается от вашей. Ну то есть муж ушёл от жены и детей до нашего знакомства, но официально оформил развод после того, как появились серьёзные намерения на мой счёт. Девочки были в последней группе детского сада(они погодки). Отец девочонок очень любит, они его тоже, особенно старшая. Отношения выстраивались постепенно - сначала мы вместе с обеими девочками и их отцом ходили в зоопарк и т.п. Домой он к ним тоже заезжал, но без меня. А потом я стала общаться и с бывшей женой. Проблем с появлением общего ребёнка не возникло особых, кроме того, что меньше стало свободного времени, чтобы к девочками ездить, но они стали у нас чаще бывать, обе обожают братика. Так что дело за постепенностью и плавностью процесса.
Но сложности будут, да, это я точно могу сказать. Правда, нельзя точно предсказать, какого рода. Поэтому нужно решить - нужен ли Вам именно этот человек настолько, чтобы налаживать, урегулировать и т.п.
rosa_morena12009-01-23 23:29:00 (ссылка)
Что будете относиться как мать - не думаю. Не принижаю Вас ни в коей мере, просто сложно это, иногда и свое чадо раздражает:)
Что касается взаимоотношений с БЖ, то я была по обе стороны, жила с мужчиной и его дочерью от первого брака, но та была постарше, 9 лет - поганый возраст для наведения мостов, но прошли и через это, больнее всего было когда они встречались с ее мамой (БЖ) соответственно, а я как-то в стороне оставалась. Но там мать жила в Лондоне постоянно, тут наездами, при этом муж хотел контролировать их общение, я не возражала, но было обидно и одиноко:)
Теперь я по другую сторону баррикад, так вот звоню бывшему только по делу и только в рабочее время. Но если вдруг что-то действительно важное случится, позвоню и в час ночи, пофиг на приличия. Удовольствия особого мне это общение не доставляет, ибо я была инициатором развода, при этом надеюсь, что нынешняя подруга (надеюсь будушая жена) ко мне не ревнует, ибо очевидно, что если разошлись, то чувств нет, ну а ребенок - извините, бачили очи, шо купувалы:)
kozerojka2009-01-24 10:18:00 (ссылка)
Многое зависит от адекватности и взглядов мужчины на жизнь, отношения и семью.
У меня были отношения с человнком, у которого была дочь от предыдущих отношений. После того, как мы расстались, я сказала себе, что мужчины с детьми младше ну 14 лет - никогда, ни за что, ни при каких условиях.
Но у меня еще мужчина был на всю голову ебанутый. Если нормальный - то может и повезет. Но лично я так больше рисковать не буду.