![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Нарисовалась печальная ситуация.
У М, с которым у меня был бурный роман, закончившейся внезапной беременностью, есть другая.
По ходу, он встречался с нами более или менне одновременно, что, конечно, нехорошо.
Но по-настоящему плохо то, что вторая девушка тоже забеременела. Тоже внезапно, видимо.
В общем, есть у нас теперь двое детей с небольшой разницей (у меня старше), и что делать - я не знаю.
Он вообще-то, живёт в др.стране, от детей не отказывается и пригласил нас обеих приехжать по очереди к нему. Я понимаю, что звучит абсурдно, но жизнь иногда изобретательнее любого романа.
Она была у него, я не знала об этом, потом я жила у него, а теперь вот снова она поехала, м-да.
И когда это случилось, я как-то задумалась, стоит мне уже забить на него, или наоборот, побороться?
Дело в том, что мне он очень привлекателен. С другой стороны, у нас и ребёнок общий.
Шансы с ней примерно равные...
Говорить о любви в нему не буду, так как на фоне этой ситуации чувства как-то отодвигаются на второй план, меркнут. Но и не пропадают.
Да, я дуро, я знаю. ;(
Но как-то когда в такой ситуации, хочется послушать спектр мнений, а не только "Нафига козе баян?"
У М, с которым у меня был бурный роман, закончившейся внезапной беременностью, есть другая.
По ходу, он встречался с нами более или менне одновременно, что, конечно, нехорошо.
Но по-настоящему плохо то, что вторая девушка тоже забеременела. Тоже внезапно, видимо.
В общем, есть у нас теперь двое детей с небольшой разницей (у меня старше), и что делать - я не знаю.
Он вообще-то, живёт в др.стране, от детей не отказывается и пригласил нас обеих приехжать по очереди к нему. Я понимаю, что звучит абсурдно, но жизнь иногда изобретательнее любого романа.
Она была у него, я не знала об этом, потом я жила у него, а теперь вот снова она поехала, м-да.
И когда это случилось, я как-то задумалась, стоит мне уже забить на него, или наоборот, побороться?
Дело в том, что мне он очень привлекателен. С другой стороны, у нас и ребёнок общий.
Шансы с ней примерно равные...
Говорить о любви в нему не буду, так как на фоне этой ситуации чувства как-то отодвигаются на второй план, меркнут. Но и не пропадают.
Да, я дуро, я знаю. ;(
Но как-то когда в такой ситуации, хочется послушать спектр мнений, а не только "Нафига козе баян?"
186 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
karieglazki2008-09-15 23:00:00 (ссылка)
ну, перетянуть его на свою сторону, используя свои сильные и её слабые места,
как-то так. это дело техники, меня интересует стратегия.
fluffyalpaka2008-09-15 13:39:00 (ссылка)
сложно что-то сказать, но, скорее всего, вы со второй девушкой так и будете ездить по очереди, пока одной из вас не надоест или пока у мужчины не появится третья, которая будет категорически против.
karieglazki2008-09-15 23:06:00 (ссылка)
Да, похоже на то.
Если бы он хотел сделать выбор, наверное, уже сделал бы.
Почему-то мне кажется, что если одной из нас надоест, на второй он тоже не женится.
Но это от головы. А есть ещё иррациональные стремления, вот они всё и портят.
schpree2008-09-15 13:42:00 (ссылка)
ох, уж эти русские на все согласные - любит причитать мой приятелб-англичанин, который примерно так же живет, но ни на одной из них жениться не собирается но детей обоих любит, да.
ему ж с ними не жить...
catjulia2008-09-15 13:43:00 (ссылка)
зато у русских, млять, душа.
нет, даже не так. Душа. с заглавной буквы.
catjulia2008-09-15 17:15:00 (ссылка)
по расписанию только роман, закончившийся беременностью и ребенок. а все остальное - от пиздостраданий. ИМХО, конечно.
ttoommaa2008-09-15 17:20:00 (ссылка)
Про расписание я как про общую тенденцию. А вот "бороться" за мужика, который не в состоянии предохраняться, если детей не хочет как-то глупо, не?
catjulia2008-09-15 17:27:00 (ссылка)
да уж неумно. но после "внезапной" беременности говорить о том, что глупо или неглупо - уж не знаю - стои ли вообще.
karieglazki2008-09-15 23:11:00 (ссылка)
Беременность была внезапной, а делать ли аборт - такого выбора не стояло, извините.
Вообще, я подозревала, что моя беременность не гарантирует наших отношений
Ребёнок же самостоятельную ценность имеет, вы не находите?
fluffyalpaka2008-09-15 13:44:00 (ссылка)
знаете, вот я посторонний человек, отношения к Вам не имеющий - и то читать больно =(
nili_bracha2008-09-15 13:48:00 (ссылка)
если Вам, как Вы пишете, он очень привлекателен, и если он ребенка и Вас обеспечивает - расслабьтесь
если в будущем такие отношения Вас устраивать не будут - уйдете
nina_petrovna2008-09-15 14:29:00 (ссылка)
знакомый, которому сейчас под 70, завел трех дочерей от разных женщин одновременно. На одной женщине (самой молодой и той,которая была географически ближе) женился. Вторая разорвала отношения. С третьей остался друзьями. Дочери выросли, нашли друг друга и подружились.
С отцом никто из них не общается, причем та, что на чьей матери он женился, не общается заодно и с матерью.
karieglazki2008-09-15 23:16:00 (ссылка)
Жесть.
Но эта история только подтверждает, что жизнь штука линная и сложная, и как оно всё вывернется - неизвестно, а победы иногда оборачиваются поражениями.
спасибо.
P.S. Сначала показалось, что это он в 70 завёл трёх дочерей ;)
karieglazki2008-09-15 23:17:00 (ссылка)
Расслабиться мешает гордыня.
Если честно.
И комментарии окружающих.
Спасибо Вам за позитивнй комментарий.
nili_bracha2008-09-15 23:31:00 (ссылка)
когда ребенку нечего есть - про гордыню быстро забываешь
а комментарии окружающих - оставьте,Вы-то лучше знаете, зачем, и почему
окружающие Вашего ребенка кормить не будут, если что
karieglazki2008-09-16 09:46:00 (ссылка)
я имела в виду расслабиться насчёт мужчины...
отпустить, разрешить, простить, потерпеть и прочее.
вопрос денег не стоит.
nili_bracha2008-09-16 09:49:00 (ссылка)
так тем более, с хуя ли Вам обращать внимание на мнение окружающих?
это Ваша жизнь, Ваши отношения, Ваш секс
Вы с ним спите, а не "общественные обвинители", в основном страдающие злостным недоебом
karieglazki2008-09-16 10:30:00 (ссылка)
насчёт последнего - да, бывает, ощущается.
=(
с одной стороны, нельзя по любому поводу мужика нах посылать, и принца ждать покамест.
с другой - не хотелось бы ошибки повоторить, а то как придёт новый принц, а потом обернётся такой же лягушкой =(
Спасибо за поддержку Вам.
Никто мою жизнь не имеет права оценить, Вы правы.
И вспоминать в старости я буду не то, как я гордо ушла, а какие моменты были у нас.
nili_bracha2008-09-16 11:14:00 (ссылка)
к старости баланс воспоминаний должен резко склоняться в сторону приятных:)
иначе зачем огород городить?
Удачи Вам!
karieglazki2008-09-16 11:52:00 (ссылка)
Спасибо!
В общем, жизнь у меня не скучная, это точно!
Будет, что вспомнить ;)
karieglazki2008-09-15 23:18:00 (ссылка)
Ну... мы формально знакомы, но отношений не имеем.
Я вяло попыталась контакт наладить, но она не пошла на него.
Понимаю, что ей тоже не сладко.
karieglazki2008-09-15 23:20:00 (ссылка)
угу.
а я с этим живу.
никогда не думала, что втакую ситуацию попаду, как в кино, как будто не со мной.
mussica_ji2008-09-15 13:56:00 (ссылка)
Ну в принципе, можно к нему приехать и не уезжать. Он же не обозначил длительность вашего пребывания у него?
halilova2008-09-15 14:15:00 (ссылка)
ОН может и нет.
Но это другая страна.
Сроки пребывания в ней наверняка ограничены.
Пока он не женится она не сможет там долго жить..
karieglazki2008-09-15 23:21:00 (ссылка)
Ну да... полгода максимум.
В любом случае, это тактическое решение.
Взять измором ;)
Для меня вопрос - стоит ли?
karieglazki2008-09-15 23:23:00 (ссылка)
Можно даже ещё приехать, пока она там.
Теоретически, мне понятно, как мне бороться, не могу понять, стоит ли.
=(
magdalina2008-09-15 14:19:00 (ссылка)
опедерили вы меня...
И бросить его! Пускай остается один, без детей!!!
carcass_bride2008-09-15 14:21:00 (ссылка)
Ваш вариант радикальней :))
Зачем же бросать? Пусть оплачивает все расходы!
magdalina2008-09-15 14:36:00 (ссылка)
пусть оплачивает, но связи с ним не надо поддерживать. И приезжать не надо к нему, я щетаю.
karieglazki2008-09-17 00:02:00 (ссылка)
а как принимать оплату, не поддерживая связи?
и потом есть тема- ребёнок общий.
и приехать меня не только он ждёт, а и семья его, зачем ребёнка лишать второй половины рода?
ясно, что ячего-то не понимаю, вопрос - чего?
karieglazki2008-09-15 23:26:00 (ссылка)
Ребёнок маленький сейчас, трудно.
Потом конечно.
Но вообще, есть такая тема, есл ипроблему не решить, она потом снова всплывает, так что "искать нормального" это ещё не вдруг найдёшь, пока мозг не повернётся, не так ли?
Вот, думала, комменты как-то дурь из меня повыбьют...
karieglazki2008-09-16 12:34:00 (ссылка)
Да всё равно ж все пишут =)
Но не только это.
С одной стороны, всегда полезно почитать, как к чему либо принято относится, с другой стороны, встречаются и другие мнения.
Вот, читаю ,разбираюсь.
А вдруг у меня в голове что-то повернётся, и после этого всё получится с ним?
Такое же тоже возможно, в общем-то.
Известны случаи внезапного излечения партнёров после некоторой работы над собой ;)
julife2008-09-16 13:36:00 (ссылка)
Я ещё по теме могу сказать, что в вероятность победы над соперницей - верю вполне. Типа, "терпение и труд всё перетрут". Взять хотя бы историю про жену М.Боярского (тут я, к сожалению, только пересказываю со слов знакомой, но можете погуглить): она его ждала и прощала тысячи романов тайных и публичных. И, якобы, он нагулялся и даже песенку "спасибо за день" написал. Хэппиенд, типа. А я, про себя скажу, так не смогла бы - жить с человеком, который столько лет вытирал об меня ноги. Мне кажется, отношения без уважения не построишь, а как он может Вас уважать, если Вы сами себя не уважаете настолько, что прощаете такое к себе отношение?
karieglazki2008-09-16 14:40:00 (ссылка)
Спасибо.
А то все такие глаза делают, как будто никогда соперниц не побеждали.
А я подбеждала, м-да.
Насчёт уважения.... ну, для меня это какие-то общие слова.
Слова понимаю, а что конкретно делать -не знаю
Вот он в другой стране, и мы постоянно общаемся насчёт ребёнка и денег, как тут можно так себя вести, чтобы "не прощать такое к себе отношение?"
Не общаться что ли? Это не то, наверное.
julife2008-09-16 14:50:00 (ссылка)
> Вот он в другой стране, и мы постоянно общаемся насчёт ребёнка и денег, как тут можно так себя вести, чтобы "не прощать такое к себе отношение?"
Не общаться что ли? Это не то, наверное.
Ребенок - общее дело. Иметь деловые отношения я могу с любыми людьми.
А строить семью, вкладывая в это душу - с любимым, внушающим доверие и уважение. Но я допускаю, что это мне просто повезло. Хотя я реально была готова родить ребенка для себя, если не найду нормального мужчину к конкретному возрасту.
karieglazki2008-09-16 21:47:00 (ссылка)
Я тоже была готова.
Вот Вселенная и услышала =)
то есть, можно никак и не обнаружить в дальнейшем, что не допускаю больше к себе такого отношения, если так поддерживать деловые отношения...
а вот если уж он чего-то опять захочет, то тут-то мы и проявим твёрдость характера и постоим за уважение к себе?
mashaaaa2008-09-15 14:23:00 (ссылка)
Я бы, наверное, постаралась подружиться или хотя бы как-то скооперироваться со второй барышней. Все-таки ребенки у вас - родные по отцу, а вместе всяко веселее их выращивать. А мужик... ну, чо, хочется общаться - почему нет, не хочется - ну его в попу.
shatana_2008-09-15 14:24:00 (ссылка)
Ну, если Вас это устраивает - живите как есть. Но есть шанс, что другая станет перетягивать одеяло на себя. Ели не устраивает - или бросать или .. слушайте, а "бороться"- ЭТО КАК? Имхо, Ваше "бороться" может заключаться только в том, что Вы можете активнее ездить ему по ушам своими чувствами и не искать себе другого мужчину. Что-то еще входит в "бороться"?
karieglazki2008-09-16 09:01:00 (ссылка)
посколько он в другой стране, оставаться здесь - фактически пускать всё на самотёк, а поехать туда и разбираться на месте (хоть по ушам ездить, хоть что) - активное действие типа "бороться"
shatana_2008-09-15 14:25:00 (ссылка)
(хмуро) непрпошенная часть: подарите ему ящик кондомов и научите ими пользоваться. БЫк-производитель, самец-осеменитель.
nata_blackcat2008-09-15 18:48:00 (ссылка)
вот, вот, иначе будет положено начало следующему посту: "он один, а нас уже столько..."
millle2008-09-15 14:34:00 (ссылка)
Что интересно, я совсем недавно видела пост, написанный так же, без абзацев, про драматическую ситуацию....
ничего личного, просто глаз зацепился.
karieglazki2008-09-16 09:03:00 (ссылка)
абзацы вернула, они пропали из-за галочки "отменить форматирование", иначе не проходил пост.
pepel2008-09-15 14:37:00 (ссылка)
ненене, Дэвид Блэйн...
Какие нафиг шансы? Чтобы через год у вас (при "удачном" для вас исходе) был один свой ребенок и штук пять его алиментных? А через два года - десять?
Спермодоноры пусть себе оплодотворяют мир, а жить надо с людьми.
nordengirl2008-09-15 14:45:00 (ссылка)
Такое впечатление, что большинство мужиков живет по одному сценарию (((
Грустно, обидно и больно за Вас. Держитесь.
А Вы точно уверены, что вторая барышня тоже беременная. Это не может быть отмазкой???
karieglazki2008-09-16 09:07:00 (ссылка)
К сожалению, нет, ребёнок уже родился. Оба ребёнка.
Спасибо. Ну не повезло, я считаю. У многих ведь дети от разных браков, просто редко вот так почти одновременно.
Спасибо.
nordengirl2008-09-16 09:25:00 (ссылка)
Да уж... ((((
А та, вторая, где живет? В его же стране? Что за страна-то хоть вообще? Есть шансы законодательство почитать и хоть что-то в свою пользу обернуть????
karieglazki2008-09-16 09:48:00 (ссылка)
Она отсюда, а сейчас находится там, у него, типа, сейчас "её очередь", впрочем, не её, наверное, а её ребёнка.
nordengirl2008-09-16 10:15:00 (ссылка)
А с его родителями вы знакомы? Ну или вообще хоть с какими-нибудь родственниками. Что они по этому поводу говорят? Надо кого-то на свою сторону переманить.
karieglazki2008-09-16 10:53:00 (ссылка)
да, его мама сказала, приезжай, остановишься у меня.
родственники меня любят.но на него не влияют.
и внука они любят, конечно =)и видеть хотят.
nastyas2008-09-15 14:51:00 (ссылка)
Если права собственности вас действительно не интересуют и вы не ревнуете, то все прекрасно, значит, вас все устраивает.
Самое простое -- жить так, как _вам_ хочется. Хочется к нему ездить и есть возможность? Поезжайте. Надоело -- не езжайте. Появится другой мужчина, который вас привлечет -- тоже хорошо.
Никто кроме вас не может решить, нужен ли вам этот мужчина в таком варианте или нет. Причем решать придется каждый день заново; как, собственно, и каждый из нас решает про все явления в нашей жизни. :-) В итоге каждый так и живет: как ему хочется. :-)
karieglazki2008-09-16 09:11:00 (ссылка)
Спасибо за поддержку.
Он определённо нужен мне как отец ребёнка, и мне так нравится, как они общаются, просто сердце радуется. Ради этого можно и поехать, наверное.
А как мой мужчина... да, я бы потерпела, не обращала внимания. Всю жизнь жила чувствами и желаниями. Но...
Честно говоря, боюсь повторения этой ситуации со следующим мужчиной.
nastyas2008-09-16 12:23:00 (ссылка)
Если вы подозреваете, что вы сами привлекаете именно таких мужчин (которым недостаточно отношений с одной женщиной) и вас они тоже привлекают, то есть смысл или попытаться самой разобраться, что именно в вас заставляет это делать, или попробовать сходить к психологу, который, возможно, поможет нащупать путь выхода из такой ситуации. То есть вопрос в том, случайность ли произошедшее с вами или закономерность? Не такой простой вопрос, на самом деле.
Я знаю людей, которым общение с психологом очень помогло, люди разобрались сами с собой и стали счастливее, стали видеть себя и мир более гармоничными.
А уж как там сложится с этим мужчиной -- жизнь покажет.
karieglazki2008-09-16 12:49:00 (ссылка)
Это закономерность, точно =(
Схожу, наверное, теперь, когда направление работы стало яснее.
А то я всё на уровне "что делать" думаю.
karieglazki2008-09-16 09:12:00 (ссылка)
да, это я ситуацию ещё по верхам описала.
Если не будет хватать денег, придётся зарабатывать сценариями =)
lolo3092008-09-15 15:51:00 (ссылка)
а я думала, что самые КРАСАВЧЕГИ только на мою душу вып
а как Вы про нее узнали? я тоже узнала о наличии другой, но оч некрасивым способом...
а вообще, скажу я Вам...бог и этот плодовитый мужчина сделал Вам такой подарок, учитывая как сложно многим забеременеть, а еще сложнее найти от кого это сделать....
Я бы радовалась этой случайности...но бороться не стала бы...жила бы с дитем в свое удовольствие, а мужичок бы и так появился бы нормальный...
karieglazki2008-09-16 09:21:00 (ссылка)
Re: а я думала, что самые КРАСАВЧЕГИ только на мою душу в
У Вас так было?
Да, ребёнок - это подарок, тем более, с генотипом всё на отлично.
Я про неё узнала от него.
Он всё-таки не совсем мудак. Ему тоже не повезло.
Скажем так, действия, которые совершают миллионы мужчин (и которые терпят миллионы женщин) в данном случае привели к усложнению ситуации на качественном уровне. То есть, к детям.
Спасибо Вам за поддержку.
lolo3092008-09-16 15:01:00 (ссылка)
Re: а я думала, что самые КРАСАВЧЕГИ только на мою душу в
ну конкретно так не было...но тоже было оч неприятно...
я бы его не оправдывала...но это я...
karieglazki2008-09-16 21:50:00 (ссылка)
Re: а я думала, что самые КРАСАВЧЕГИ только на мою душу в
Внутри себя все равно оправдываю... вхожу в положение, что ли.
Кстати, это не впервой я так лояльна..
Буду думать.
трудно не оправдывать человека, с которым хочешь быть.
lolo3092008-09-17 12:52:00 (ссылка)
Re: а я думала, что самые КРАСАВЧЕГИ только на мою душу в
интересная тема, кстати....женская лояльность...я бы уточнила...лояльность российских женщин....
я с начала лета хожу к психологу...и обращалась к ней с похожей проблемой.."головой понимаю что нах не надо, а послать не могу..." ее ответ: "отсутствие уверенности в себе и заниженная самооценка"....пища к размышлению....
a_u2008-09-15 16:08:00 (ссылка)
таймшер какой-то...
Вы уверены, что вас там только двое?
на сколько вы туда ездите?
кто-то же его в другое время обслуживает?
karieglazki2008-09-16 09:26:00 (ссылка)
Думаю, ему тоже хватило шока от двух внезапных беременностей.
Двое нас или больше, дети-то уже никуда не денутся.
milgrana2008-09-16 11:43:00 (ссылка)
Эээ. Простите. А что значит- "внезапных"?
Просто у меня была ситуация- правда, забеременела не я, а вторая женщина. Но как-то по-идиотски все вышло: быть он хотел как бы со мной, а ребеночка забацал ей (она с ним к тому времени уже рассталась, это был типа прощальный секс, че-т ему там переклинило- она потом вышла замуж за другого человека совсем). Мы-то с ним в итоге расстались- для меня это было предательством, однозначно. Так я хочу сказать, что он, тот кадр, таким был во всем- предохраняться не любил, о будущем особо не думал, вообще жил не осознанно, а как сорная трава. Так что не верю я в аж две "внезапных" беременности... я и в одну-то не поверила. Потому что именно что- это была такая система ценностей у чувака. Бездумная. И он таким и остался. Скорее всего, и Ваш не изменится. Оно Вам надо?
karieglazki2008-09-16 12:38:00 (ссылка)
Ну, что я Вам скажу. Для меня эта беременность была совсем внезапной.
До этого 10 лет жила, и ничего, ни от кого, даже от постоянного мужа (бывшего теперь, конечно), а у него такая фигня даже больше. Так что мы прокололись вместе, не знаю как.
А вот появление второй беременности, то есть, продолжение вторых отношений на фоне моей - это, конечно, предательство. Но если бы она не забеременела, я бы пропустила это мимо ушей.
И если бы он с ней хотел быть, мне было бы проще.
А так он между двух стульев, а стулья, значит, борятся за эту попу, в некотором роде. О, метафоры начали рождаться.
sunwater2008-09-16 16:11:00 (ссылка)
> И если бы он с ней хотел быть, мне было бы проще.
Откуда вы знаете, что он не хочет быть с ней?
Сейчас, как я поняла, он как раз с ней? Через "не хочу" что ли? ^_^
ЗЫ Я сама побывала в подобной ситуации (правда, слав-богу, без детей), и это определено выбор мужчины. Когда мужчина мечется между двумя женщинами - хрен что с ним сделаешь. Ему хочется САМОМУ решить, а не чтоб его подталкивали к решению.
karieglazki2008-09-16 21:55:00 (ссылка)
Потому что хочет быть с ребёнком.
Я думаю, это правда. Чувствую.
не через не хочу, а через не против.
katenok2008-09-15 16:08:00 (ссылка)
А нафига козе баян? Чего Вы ожидаете от отношений с человеком, способным на двойную жизнь? Зачем за такого ебаря-террориста бороться?
karieglazki2008-09-16 09:27:00 (ссылка)
Раздражает то, что когда мы жили втроём с ребёнком, были очень счастливы.
И ребёнок, и я, по-крайней мере. Хочется повторить.
katenok2008-09-16 12:08:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий
А как быть с тем, что он при этом трахается с другими тетками, делает
им детей и может от них заразиться нехорошей болезнью и Вас заразить?
karieglazki2008-09-16 12:45:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий
Когда жили вместе, не трахался.
И про болезни речи нет, плавали, знаем.
У нас посменная вахта, не одновременно, с момента второй беременности.
Собственно, и я думаю, как с этим быть.
katenok2008-09-16 13:15:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий
Ну ладно, не одновременно, а посменно, какая разница? А от болезней
никто не застрахован.
karieglazki2008-09-16 13:50:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий
Разница в том, что он с работы спешит домой ко мне, обнимает и целует меня и ребёнка, и всё такое, на выходные мы ездим куда-то отдыхать, ужинаем с семьёй и вообще идиллия.
А теперь, наверное, всё это с ней ;)
В этом разница "одновременно" с "посменной вахтой".
agatangel2008-09-15 16:20:00 (ссылка)
Опуская все подробности и мнение о мужчине ( хотя оно наверняка будет тут у всех субъективным) Хочу поделиться одной, жестоко приобретенной в боях мудростью- мужчина остается в итоге с той, которой он больше нужен!
fluffyalpaka2008-09-15 16:24:00 (ссылка)
если только нет женщины, которую он любит, и которая готова его принять.
agatangel2008-09-15 16:36:00 (ссылка)
При условии что все любят и готовы принять...:) Но все же кто-то любит немного сильнее.
Часто это МАМЫ кстати...... и так бывает. Когда спор за мужчину между свекровью и невесткой выигрывет свекровь, потому что всегда прощает сыночке. А невестка - не всегда.
fluffyalpaka2008-09-15 16:46:00 (ссылка)
по ходу, самому мужику в данной ситуации женщины нужны одинаково (или, скорее, одинаково не нужны)
у меня есть другая мудрость: когда мужчинам нужна конкретная женщина, они такие фокусы показывают, чтоб ее добиться! такие чудеса!
а тут...
agatangel2008-09-15 16:57:00 (ссылка)
Я так понимаю что стадия показа чудес тут уже даавно миновала и собственно началось то что после сказки про Золушу и Принца. Период когда мужчина готов завоевывать давно прошел. У него есть выбор. Он останется с тою которая готова его принимать таким каков он есть на данном этапе. То бишь вариант "матери"... Вторая мудрость- мужчине на завоевание женщины порою нужен лишь один вечер, а женщине потом придется тратить на завоевание этого мужчины годы.
Все это и весь этот разговор лишь при условии что оно ей НАДА:) иначе существует третья мудрость- свято место пусто не бывает. Обязательно появится новый мужчина. Главное с ним не повторить те же психологические ошибки. А то есть у меняна старой квартире соседка, чудная скромная девушка, родила уже троих от троих деток мужчин и ни разу не была замужем.
fluffyalpaka2008-09-15 17:05:00 (ссылка)
Вы правы, но автор поста не застрахована от того, что будет его ждать, ждать, "добиваться", вытеснять соперницу,
а потом появится третья женщина, которую мужчине будет хотеться завоевать.
и все годы усилий пойдут прахом.
fluffyalpaka2008-09-15 17:09:00 (ссылка)
еще и не очень понятно, что может заставить мужчину вдруг взять да и изменить ситуацию? ребенок его не сподвиг, что же еще?
agatangel2008-09-15 17:32:00 (ссылка)
Женщина может изменять мужчин, мое такое очень тоже личное и наработанное годами мнение...
Живя с женщиной мужчина пропитывается ее идеями, ее моралью. Так же как и она его. И тут уж может сработать и возраст и привычка и глубокое признание своих ошибок. их анализ и выводы на основе анализа- почему я живу не так и как правильно было бы.
Знаю таких мужчин, изменяются. Мужчине многое дано бывает и чем больше дано, тем большему количеству женщин он бывает страшно нужен. Как говорит актер игравший Ипполита в " с легким паром" - ну не разорваться же мне! Вот кстати с актерами и их половинами которые несмотря на ажиотаж вокруг их супругов держат тех в семье- т же тактика. Терпение и прощение. Учит лучше чем наказание и гордыня.
Ну в общем мужчина девушке нужен. Так как там ребенок- есть смысл бороться. Может раз он ей так нужен, значит он преисполнен достоинствами.
agatangel2008-09-17 08:52:00 (ссылка)
В том то и дело, что главное в ситуации как раз не итог- противостояние между двумя мамами с ребенками которые делят мужчину, а правильные установки, при наличии которых такая ситуация бы не возникла. Не имеетсяв виду моральные установки, а именно поведенческие... Вот есть женщины, и я лично тоже знаю такие примеры, когда жениться хотят все мужчины и желательно сразу! Вот именно иметь такую женщину. А женщины ни как специально этого не добиваются, они от природы правильно отцентрованы и ведут себя верно.
karieglazki2008-09-17 09:10:00 (ссылка)
Я тоже такое замечала, где б таким установкам научиться?!
А то копаешься в себе, копаешься.
agatangel2008-09-17 09:37:00 (ссылка)
Черт его знает где... сама в свое время попала в жесткий круг неправильного выбора мужчин. С самого начала влюбляясь в козлов и сволочей.
Просто стала наблюдать за знакомой, на тот момент почти подругой, сотрудницей. У нее в ухажерах что ни мальчик, то лапочка и умничка. Все мне было интересно- откуда она их берет таких чудных? Толи они на нее слетаются, то ли общаетсяона с другой прослойкой.
В общем я у нее одного в итоге одолжила, даже не ее ухажера а просто из дальних знакомых, и до сих пор "ношу" уже 13 лет. но вот так чисто встретив на улице- не мое и внимания бы не обратила... Ан подиж ты... Дальше просто воспиттывала себя в духе"влюбиться по собственному желанию" И нашла за что зацепиться. А вот прожив с ним год- наконец влюбилась без памяти.
Но мойслучай собственно не подходит к даннойситуации, он показателен именно в плане этих самых настроек и их поиска.
karieglazki2008-09-17 23:53:00 (ссылка)
Вот это Вам спасибо за такой рассказ.
Точно, надо побольше пообщаться с дамами, у которых в этом месте проблему нет, как у меня =(
karieglazki2008-09-17 23:50:00 (ссылка)
Я себя только успокаиваю всё время, что у других есть КУЧА проблем, которые я решаю играючи, даже не думая. Но всё равно, личная жисть кажется очень важной.
karieglazki2008-09-16 09:30:00 (ссылка)
Вот это и вхлдит отчасти в понятие "побороться".
Гордыня гордыней, а ведь если он останется с ней и её ребёнком, потому что я решила не бороться...
katenok2008-09-16 12:38:00 (ссылка)
...то ей можно только посочувствовать. Вы думаете, что когда он останется с ней, его поебушки на стороне и дети от этих поебушек прекратятся?
karieglazki2008-09-16 12:54:00 (ссылка)
Если невеста уходит к другому, ещё неизвестно, кому повезло?
Может, и не прекратятся, но, думаю, детей больше появляться не будет.
Поверьте, он тоже не рад всему этому, и ответственность за всё это осознаёт, и деньги даёт, а он совсем не миллионер.
А вообще, если честно,мне будет приятно, если у них ничего не выйдет.
Во-первых, просто мстительно приятно.
Во-вторых, ближайшие 15-20 лет, когда мы будем встречаться по поводу ребёнка общего, мне будет легче это делать на фоне новой, третьей девушки, а не той, с которой у нас такая фигня случилась. М-да.
katenok2008-09-16 13:21:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий
Ели человек что-то уже делал - значит, он на это способен и есть
ненулевая вероятность, что он это сделает еще раз. Мстить не всегда
имеет смысл - если вторая девушка не знала про ваши отношения, то она
в этой истории такая же жертва.
katenok2008-09-16 13:28:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий
А если есть за что мстить, то оставьте ей этого мужчинку и
наслаждайтесь зрелищем - он сделает ее жизнь разнообразной и полной
неожиданностей.
karieglazki2008-09-16 14:07:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий
Это всё равно что кусок вкуснющего, но жирного и вредного торта отдать врагу =)
lolo3092008-09-17 13:04:00 (ссылка)
а за что бороться...я вот уверена то, за что Вы хотите бороться, совсем не то, что Вам надо....
он Вам симпатичен и у Вас в голове образ человека, который Вас делает счастливым, но стоит учесть, что это счастье обеспечивается Вам на то короткое время, когда Вы там и я уверена, что искренне
НО...хватит ли его на всю жизнь...who knows
dicitti2008-09-15 16:56:00 (ссылка)
ну всякое в жизни бывает, обычно такое заканчивается тем что мужик наход третью и женится на ней, но бывают и исключения, знаю одну мега семью, где семьи дружили-дружили, переспали все друг с другом, потом один муж умер, и стали они жить большой шведской семьей, в смысле один мужик и две женщины, ну и детей не помню сколько, все счастливы:)))
а вообще имхо стоит просто разобраться что напрягает лично вас, а что продиктовано условностями и обществом, ведь в общем-то бывает что наличие еще одной женщины у любимого не сильно парит, а вот окружающие мозг комполсируют и возникают сомнения ... главное чтобы вам и ребенку было комфортно, остальное ерунда.
karieglazki2008-09-16 09:34:00 (ссылка)
да, вы очень правы, спасибо Вам.
Счастье бывает разным.
Мозг компостируют, да, и сильно.
Сначала даже не хотела никому рассказывать все детали.
Меня напрягают длительные периоды его с ней, когда я так далеко.
Если бы мы жили все в одной стране, и он регулярно приходил бы и ко мне и к некй, мне было бы лучше.
И это бы не исключало моей личной жизни с другим мужчиной.
А так немного неясно, за что боремся - за мужчину, за отца ребёнка тоже.
dicitti2008-09-16 11:26:00 (ссылка)
возможно просто стоит договориться о продолжительности визитов? ну что-то типа того что и она и вы имеете право на энное количество визитов продолжительностью не более чем такое-то время ... чтобы всем было удобно и понятно что к чему ...
бороться не надо, а вот стоит ли прилагать определенные усилия чтобы быть рядом с этим мужчиной, что и в каком объеме стоит терпеть или просто допускать и т.п. - решать Вам (просто у меня бороться ассоциируется с насилием, а отношениям насилие ни к чему) и если Вам не понятно к чему все это ... то кому еще может быть ясно? Хотя мое имхо - что все это ради кусочка счастья, иначе понять не могу:)
karieglazki2008-09-16 12:00:00 (ссылка)
Наверное, Вы правы, конечно, бороться - это хоть и мягкое, но насилие, хотя...
В общем, можно просто ждать, расслабиться, смотреть, что будет.
Конечно, ради кусочка счастья!
Когда мы с ним, мне очень даже хорошо, несмотря на.
>чтобы всем было удобно и понятно что к чему ...
Да, сейчас как-то непонятно.
dicitti2008-09-16 16:04:00 (ссылка)
тут такая тонкая грань, боюсь сдвинуть не в ту сторону:
- откровенно бороться все-таки разновидность насилия, насилия над собой не терпит никто, чревато тем что мужчине это надоест и он Вас бросит
- совсем расслабиться и ждать у моря погоды чревато тем что мужчина "уплывет" в руки более настойчивой сопернице
... тут надо найти баланс ... а он индивидуален для каждой пары
и все-таки мудрость "ты догоняешь - от тебя убегают, ты убегаешь - тебя догоняют" никто не отменял ...
Удачи!
karieglazki2008-09-16 21:53:00 (ссылка)
эту мудрость - её трудно реализовать в нынешней ситуации - мы далеко, у него под боком другая баба, я тут с ребёнком и т.п.
toivonens2008-09-15 17:09:00 (ссылка)
Да ну его в баню. Ещё ребёнок будет эту Санта-Барбару видеть с младенчества.
toivonens2008-09-16 09:40:00 (ссылка)
Ха-ха-ха! Разве представляют ценность _такие_ отношения? Да и спермодонор - не отец.
karieglazki2008-09-16 09:51:00 (ссылка)
Отцом может быть кто угодно, и сволочь последняя может быть отцом, и кем бы он ни был, он отец ребёнка, и другого у него не будет, может только появиться ещё один, приёмный, но настоящего не заменит, Вы не находите?
Да, эти отношения представляют ценность.
Конечно, не такую, как если бы они были более нормальными, но и не нулевую.
karieglazki2008-09-16 10:11:00 (ссылка)
тема с унижаться довольно неоднозначна, поэтому хочу спросить Вас, Вы замужем?
согласитесь, это важно
toivonens2008-09-16 10:20:00 (ссылка)
Почти: живём вместе год, летом будем жениться.
Вы сами пишете, что вам больно, стыдно. Это всё можно в одно мгновение прекратить. Ну да: лечение не бывает прияным. Вы будете скучать и, может, мучатся. Но лучше отмучатся сразу, чем всю жизнь по чуть-чуть. Ситуация оскорбительная и для вас, и для ребёнка.
Зря пишете, будто биологического отца никто не заменит. Тут я не эксперт, но в ГО очень много девушек, которых воспитал приёмный отец и они ему очень благодарны и именно его считают своим родным. В конце концов, сунуть-высунуть много ума не надо. Одно спермодонорство не делает человека отцом ребёнка, тут ответственность нужна.
А товарищ ненадёжен и безответственен. И вы теряете время. На что тут можно расчитывать? Что соперница отбросит копыта и мужчина останется с вами? Или, что он бросит её? Тоже приятного мало: даже если он выберет вас, всё равно получится так, что он бросил другую женщину со своим ребёнком. Не надо терять время - ведь даже при самом хорошем раскладе вы получите какой-то мизер. Полным-полно свободных мужиков, с которыми можно построить нормальные отношения, быть уважаемой, любимой. Будете хорошо себя чувствовать, ребёнок будет счастлив от счастливой мамы.
karieglazki2008-09-16 10:55:00 (ссылка)
да, спасибо.
теперь понимаю.
товарищ деньгами помогает и с ребёнком видется хочет, собирается приехать сам, в общем, ответственность за уже содеянное проявляет.
насчёт мизера поняла, важно, спасибо.
samaja2008-09-15 17:50:00 (ссылка)
о! я знала одного такого :)
уверена, что у него таких как вы не только две. таких же мужчин видно за версту. с ними хорошо, простите, ибацо и то не всегда, но заводить от них детей... не понимаю на что вы расчитываете и искренне вам сочувствую.
karieglazki2008-09-16 09:36:00 (ссылка)
детей двое.
думаю, третий в ближайшее время не появится.
Ему, в общем, тоже не повезло, и он не совсем такой мудак, как тут пишут.
grenada2008-09-15 18:15:00 (ссылка)
http://bash.org.ru/quote/399066 - не ваш товарищ на башорге пишет?
selentina2008-09-15 18:45:00 (ссылка)
А вам времени потерянного на этого МЧ не жалко? Хотя все зависит от цели.
lucky_ludmila2008-09-15 19:08:00 (ссылка)
Прикольный чел.
Забацал двум бабам по киндеру, и живет припеваючи :)) Ну, познакомьте его со своей незамужней подружкой, что ли?
karieglazki2008-09-16 09:39:00 (ссылка)
поясните, пожалуйста.
это Вы в смысле поста, не верится, что такая фигня может реально произойти?
вот и мне не верится.
white_wine2008-09-15 21:34:00 (ссылка)
Подружиться с соперницей (Вам точно будет о чем поговорить), мужчину послать к чертям.
Имхо - Вам сейчас надо о ребенке думать и не трепать себе нервы. Потом разберетесь. Если время и силы будут.
karieglazki2008-09-16 09:41:00 (ссылка)
Спасибо.
С ребёнком порядок, вроде.
Меня как раз беспокоит потеря времени в данной ситуации.
laniana2008-09-15 22:54:00 (ссылка)
В вашем посте очень мало информации о чувствах. Если перечитать, то кажется, будто ты вы совсем спокойны. Здорово что вы можете собраться и действовать-общаться не только в рамках этих сильных чувств, но и других своих целей и желаний. Но все-таки это очень сложная ситуация, и решать ее отстраненно не удасться. Я присоединяюсь к тем, кто чувствует присутствие боли и мне кажется именно это сейчас непосредственно важно.
Мне кажется, сейчас важнее всего прожить тот ворох чувств, которые есть. Вашему ребенку лучше иметь маму разозленную и прозлившуюся, чем "сумасшедшую", не чувствующую собственно себя, потому что это слишком больно..
Поддержка консультанта тут и правда может помочь.
А там и решение придет. Ваше настоящее, с которым вам счасливо жить. Какое оно будет - неизвестно. Бороться, отпустить, ждать другой встречи... - вы это почувствуете (никто другой увы), но после некоторого небезболезненного пути к себе.
karieglazki2008-09-16 09:44:00 (ссылка)
Спасибо Вам.
Послать нафиг легче всего, как тут советуют повсеместно, но это не помогает.
Ни ситуацию решить, ни чувства пережить.
Действительно не позволяю себе чувствовать, это правда.
Прикрываюсь юмором и спокойствием.
Даже плакать не могу.
Спасибо.
milgrana2008-09-16 12:08:00 (ссылка)
Не слушайте- нельзя просто "посылать на фиг"- они потом возвращаются. В том же самом виде, если с собой не разобрались... Тцт надо более глубоко с собой разбираться, себя стараться понять.
karieglazki2008-09-16 12:42:00 (ссылка)
> нельзя просто "посылать на фиг"- они потом возвращаются.
точно, я тоже в это верю.
или в виде другого мужика с такими же тараканами.
но Вы мне помогаете не сбиваться с этой мысли.
а то от боли хочется иногда закрыть глаза и всё забыть, а потом, типа, с чистого листа
milgrana2008-09-16 12:47:00 (ссылка)
Ну, мне кажется, мазохизмом тоже не нужно заниматься!
Когда сильно больно с каким-то человеком, иногда полезнее расстаться. Чтобы просто устранить источник боли. Если он нестерпимый.
И в любом случае, с психологом разобраться в причинах боли. Почему она возрождается, к примеру. Почему затягивает. Ну, или что там у Вас- у каждой свое. Может, он снова и возродится тогда- в виде нового мужика, к примеру- но в ослабленном виде, скажем. Не все и не сразу иногда удаетс я преодалевать.
Просто, имхо, "бороться" нужно за себя, за возвращение к себе...
karieglazki2008-09-16 13:46:00 (ссылка)
Насчёт психолга согласна.
А насчёт источника боли - неясно, кажется, он не в самом мужчине.
С ним-то мне хорошо. Даже очень.
Если б не это, наверное, многого бы не случилось само по себе.
milgrana2008-09-16 17:13:00 (ссылка)
О чем и речь. Скорее всего, боль и ее желание - в Вас самой. При этом не факт, что мужчина белый и пушистый. Просто желание боли и выбор имеет глубокие корни, возможно, детские. Это все прорабатывается. Главное- не впадать в отчаяние, когда какие-то ситуации повторяются. )
karieglazki2008-09-16 14:34:00 (ссылка)
Вообще, Вы меня как-то утешили...
Спасибо.
Просто до сих пор оно возвращалось в усиленном виде.
Тема с изменой =(
Буду надеяццо на ослабленный.
Блин
А стремиться к излечению!
laniana2008-09-16 11:25:00 (ссылка)
Рада, что разговор наш полезен! Я и правда очень Вам сочувствую.
Про чувства, кстати я тоже и до консультанта знала про это - а как-то тогда по-другому воспринимала, мол, "в ряду других мероприятий успеется, запланирую и чувства, сейчас главное сохранить максимальный контроль".. :)
И насчет стыда, ненормальности, "вылечить мозг чтобы больше не повторилось" - я вам советую вычленить того, кто в вашем внутреннем мире обвиняет вас в случившемся и заставляет оправдываться. Договориться с ним или хотя бы заключить перемирие, чтобы это не пожирало ваших сил. А таким же людям вовне (которые вероятно сами нервничают о своем "социальном лице" и имеют тут ту же болевую область) отвечать по желанию. В конце концов и без того есть о чем беспокоиться.
Это можно попробовать с помощью психодраматического упражнения: изобразите интонацией слова в духе "Тебе должно быть стыдно, что ты не удержала внимание мужчины!" (или вы сами нащупаете эту фразу) и поймите, кто бы так говорил? На кого похоже получается, когда вы пытаетесь ярко сказать эту фразу? Мама? Тетя? Бабушка? И попробуйте понять, что бы вы ей/ему сказали.. (может, это самообвинение мамы, которой не хватало внимания отца и она вместо того, чтобы злиться на него, что он мало ею интересуется, злилась на себя, что не успевает вместе с домашним хозяйством выглядеть как Мерлин Монро и контролировать внимание взрослого человека - мужа).
Ну или просто задаться вопросом, почему стыдно вам, если речь о последствиях поведения взрослого свободного мужчины? Может это все-таки тоже гнев вовне, который вы направляете на себя?
7 из 9 месяцев после расставания я ходила к терапевту. Трудное было время, но он очень поддерживал (разом не выдернул, нет) и помогал нащупывать в болоте кочки. Пока я постепенно не выбралась сама. Так что еще раз советую профессиональную помощь, очень многое можно проделать лично в кабинете и это повысит ваши ресурсы и осознавание чтобы принимать правильные решения.
karieglazki2008-09-16 11:59:00 (ссылка)
"Про чувства, кстати я тоже и до консультанта знала про это - а как-то тогда по-другому воспринимала, мол, "в ряду других мероприятий успеется, запланирую и чувства, сейчас главное сохранить максимальный контроль".. :)"
Точно. Я сейчас этим занимаюсь.
Контролем. Блин.
Да, к терапевту запишусь.
Я это дело уважаю. Всё как-то откладывала, сейчас благодаря Вам поняла, что прощу будет с помощью, чем самой.
Зато такой карапуз ползает тут вокруг меня.
Это - счастье. =)