![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Подруга (П.) попросила спросить за неё.
У неё горе, от неё ушёл любимый муж. Абсолютно неожиданно заявил, что полюбил другую и отправляется строить с этой другой новую, лучшую жизнь. Муж был для П. всем миром и она переживает это как предательство. Поступил он, действительно, не очень красиво, и никакого шанса ей не дал. ГО по тэгу «Расставания и разводы» П. изучила, все советы приняла к сведению, но остался один вопрос: как пережить невероятную обиду на человека? Ей очень плохо и по вечерам она выжимает подушку, а муж в это время весело проводит время с друзьями и новой любовью, а потом ещё и пишет об этом в свою жежешечку (прекратить её читать у П. пока не получается). Когда она звонила ему и говорила, как ей плохо, он отвечал: «Ничего, это пройдёт, время лечит. Всё у тебя будет хорошо. Меня тоже когда-то бросила девушка, я немного попереживал и стал жить дальше». Вещи, в принципе, верные, но слышать их хочется от друзей, а не от человека, который был самым близким в течение нескольких лет (а теперь, в один миг, стал абсолютно чужим). В общем, её очень мучает, что пока ей так плохо, он наслаждается жизнью и, похоже, не испытывает никаких угрызений совести за то, что взял и ушёл, не попытавшись ничего спасти и разрушив её жизнь (ей действительно приходится начинать всё заново, учитывая, что всё её будущее было общим с ним). Её преследуют мысли о том, что ей хочется, чтобы ему было так же плохо, как ей. Фантазии различные, в диапазоне от «набить ему морду» до «выброситься из окна, чтобы он потом пришёл на похороны и безутешная родня смотрела на него с укором» и «написать у себя в жж, какая он скотина, чтобы это прочли его друзья и родители». Ей не хочется всё это делать, но нужен какой-то выход её невероятной обиде… Она предпочла бы перебороть эту обиду, но пока не получается… Как это можно сделать?
Тэги поставила.
У неё горе, от неё ушёл любимый муж. Абсолютно неожиданно заявил, что полюбил другую и отправляется строить с этой другой новую, лучшую жизнь. Муж был для П. всем миром и она переживает это как предательство. Поступил он, действительно, не очень красиво, и никакого шанса ей не дал. ГО по тэгу «Расставания и разводы» П. изучила, все советы приняла к сведению, но остался один вопрос: как пережить невероятную обиду на человека? Ей очень плохо и по вечерам она выжимает подушку, а муж в это время весело проводит время с друзьями и новой любовью, а потом ещё и пишет об этом в свою жежешечку (прекратить её читать у П. пока не получается). Когда она звонила ему и говорила, как ей плохо, он отвечал: «Ничего, это пройдёт, время лечит. Всё у тебя будет хорошо. Меня тоже когда-то бросила девушка, я немного попереживал и стал жить дальше». Вещи, в принципе, верные, но слышать их хочется от друзей, а не от человека, который был самым близким в течение нескольких лет (а теперь, в один миг, стал абсолютно чужим). В общем, её очень мучает, что пока ей так плохо, он наслаждается жизнью и, похоже, не испытывает никаких угрызений совести за то, что взял и ушёл, не попытавшись ничего спасти и разрушив её жизнь (ей действительно приходится начинать всё заново, учитывая, что всё её будущее было общим с ним). Её преследуют мысли о том, что ей хочется, чтобы ему было так же плохо, как ей. Фантазии различные, в диапазоне от «набить ему морду» до «выброситься из окна, чтобы он потом пришёл на похороны и безутешная родня смотрела на него с укором» и «написать у себя в жж, какая он скотина, чтобы это прочли его друзья и родители». Ей не хочется всё это делать, но нужен какой-то выход её невероятной обиде… Она предпочла бы перебороть эту обиду, но пока не получается… Как это можно сделать?
Тэги поставила.
131 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
besena2008-09-02 16:51:00 (ссылка)
попытаться спасти он всё мог бы только в том случае, если бы с обеих сторон пошло отчуждение, брак рушится и люди решают, что надо спасать
он полюбил другую и всё ему стало параллельно, вот он и ушел, чего спасать-то?
дети есть у них?
а так - один ответ, тупой, но верный про время лечит
Изменено 2008-09-02 12:51 pm UTC
besena2008-09-02 16:58:00 (ссылка)
вот именно, что к счастью...
переболеть, другого нет совета
и да,я бы, на свою-то гордую натуру - прекратила бы с ним всяческое общение, абсолютно, тем более, что повода нет в виде детей
mortym2008-09-02 18:37:00 (ссылка)
Полностью поддерживаю.
И вообще, меня всегда удивляла разница между женским желанием мести и мужским равнодушием, пусть и показным. Мой муж тоже не хотел, чтобы я уходила. Ничего, пережил, нашел новую девушку (намного моложе) и на днях женится. Чего я и желаю Вашей подруге.
yelya2008-09-02 16:51:00 (ссылка)
У подруги неплохо развита тенденция к мазохизму. Нахера она пытается плакаться человеку, который её и обидел? А если бы ей прохожий в морду треснул, она что, ему бы и пошла бы жаловаться, как у неё нос сломанный болит, и зубов не хватает? Бывшего мужика - в полный игнор, ЖЖ его не читать, с ним не разговаривать, и вообще послать нахер, отсудив то имущество, которое ей полагается по закону. И будет ей щастье.
afepucmka2008-09-02 16:53:00 (ссылка)
"Когда она звонила ему и говорила, как ей плохо, он отвечал: «Ничего, это пройдёт, время лечит. Всё у тебя будет хорошо". - а зачем она ему звонит?
Ей пора б уже как следует на него разозлиться, а не звонить с дурацким нытьем! Тут единственный совет: прекратить (ОТРЕЗАТЬ) всяческие контакты с этим чужим и неприятным человеком. Выбросить все вещи, их связывавшие, прекратить все общие контакты, стереть номера телефонов и тд. И начать общаться во СВОИМ кругом приятных людей и начать новый роман. И ВСЕ! :)
Удачи ей - путь от прошлого романа до нового сложный, но вполне проходимый!
olelo2008-09-02 16:56:00 (ссылка)
она его любит и надеется, что он вернется, поэтому они продолжают общаться... хотя, возможно, он ей звонит просто из жалости.
afepucmka2008-09-02 17:00:00 (ссылка)
Это несерьезно! Он ушел к ДРУГОЙ женщине, а не просто так... от обиды. Он говорит, что ВСЕ КОНЧЕНО. Чем она греет свою надежду? Он звонит по одной простой причине: это ТАК ПРИЯТНО знать, что кто-то по тебе сохнет и мучается. Любит тебя, несмотря ни на что! Он скрытый садист просто.
Поверьте, рвать когти надо из этого круга!
Оборвать все контакты! И найти нормального любящего мужика!
ministrelj2008-09-02 16:55:00 (ссылка)
Просто нужно на сложившуюся ситуацию посмотреть под другим углом. Не рассматривать себя обиженной жертвой, которую бросили, а увидеть себя спасшимся человеком, вовремя и не своими действиями, простите, сдыхавшейся от такого дерьма, который способен произнести вместо слов о прощении такие слова: «Ничего, это пройдёт, время лечит. Всё у тебя будет хорошо. Меня тоже когда-то бросила девушка, я немного попереживал и стал жить дальше»
Это ж счастье, что рядом с ней очистилось пространство от такого циничного мужчины.
olelo2008-09-02 16:58:00 (ссылка)
она в полном шоке, этот циничный мужчина ещё несколько недель назад казался ей лучшим на свете, самым добрым и самым надёжным.
ministrelj2008-09-02 17:11:00 (ссылка)
Вы представляете, как он умело притворялся? В смысле, она представляет? Она в состоянии в этой ситуации разглядеть свое счастье или нет? Она же любила циника, человека, способного легко, без переживаний, бросить того, кто тебя любит. О чем сожалеть? Радоваться нужно. Радоваться, что все обошлось "малой кровью" - детей нет, а они всегда страдают от подобного больше. Счастье, что теперь есть опыт и свобода, которые даны ей судьбой не зря - найти своего, настоящего, который возьмет на себя, как и подобает мужчине, ответственность за их отношения и оценит то, как она умеет любить.
ministrelj2008-09-02 17:18:00 (ссылка)
Да, и передайте Вашей приятельнице, что самый лучший способ отомстить мужчине - стать счастливой. Об иных способах пусть забудет. Саму себя потом уважать перестанет, если опустится до иных видов мести. Есть только один и единственно-правильный: стать счастливой. Хоть назло, хоть вопреки - как угодно.
olelo2008-09-02 17:22:00 (ссылка)
она хочет хотя бы вызвать у него чувство вины. чтобы он понял, как плохо ей сделал.
ministrelj2008-09-02 17:26:00 (ссылка)
У циника? Чувство вины? Не на то она тратит сейчас свои силы :)
urrsula2008-09-02 17:20:00 (ссылка)
простите, прям интересно стало, а как уходят не-циники? рвут на себе волосы и рыдают ночами от сочувствия, вместо того, чтобы радоваться жизни и своей новой любви? :))))
ministrelj2008-09-02 17:25:00 (ссылка)
Я не говорила об уходе. Читайте внимательно. Я говорила о циничном тоне, которым он пытается утешить бывшую подругу.
Вы думаете, я - сторонник сохранения брака при ушедшей любви? Нет. Всякое может случиться. Но цинично вести себя по отношению к тому, с кем делил одну постель, кто тебя любит до безумия (коль промелькнула фраза о желании уйти из жизни), это не по-людски. И не по-мужски.
urrsula2008-09-02 17:45:00 (ссылка)
я бы не стала мерить любовь фразами о желании уйти из жизни, я расцениваю такие вещи как довольно дешевую попытку привлечь к себе внимание и вызвать жалость и сострадание окружающих. еще в них видится юность и отсутствие жизненного опыта, потому что взрослые люди такими словами не бросаются :)))
ясно, что ей плохо, и совсем не ясно, чем он-то может ей помочь - думаю, отсюда и дебиловатые фразы, чтоб отделаться уже хоть как-то, потому что утешать - это совсем не его функция в этой ситуации.
в общем, это все тоже звучит цинично, но это именно то, что ей сейчас надо - много здорового цинизма, злости и вредности, чтоб послать к черту этого плохого или хорошего мужа и просто благополучно зажить без него :)))) тут-то и откроются плюсы этой ситуации, а минусы, соответственно, отойдут на задний план, пока вовсе не растают.
ministrelj2008-09-02 17:51:00 (ссылка)
Ну, каждый страдает, как умеет. Недаром же девушка и обратилась за помощью, как избавиться от попытки привлечь к себе внимание и вызвать жалость. Так что, человек почти что на правильном пути, коль нутром чует, что что-то не то делает.
Утешать ее не стоит. Ему стоит совсем уйти из ее жизни теперь, а не измываться расспросами в духе "ну что ты там? не померла еще от горя? все пройдет..." либо открытыми постами о своем новом счастье, котрые, уверена, он пишет не только для себя. Нужно иметь элементарный такт.
А ей - да, ей нужно стать выше его поведения и жить уже своей жизнью, а не его.
urrsula2008-09-02 18:01:00 (ссылка)
да, если звонит - странно. я так предполагаю, что по делу все ж звонит, если вообще звонит, а не спросить "как ты там". че-то автор нигде прямо не пишет, что он звонит. в общем, получается опять сферический козел в вакууме, потому что я вот точно вижу, что дама страдает, и вполне понимаю, почему, а в чем вина мужчины - понять никак не могу, а доверять словам обиженной женщины что-то не позволяет.
ну да, а открытым текстом писать о своем счастье просто НАДО, причем здесь такт? слушайте, ну у человека своя жизнь, а не ее, свой ЖЖ в конце-концов, и уже даже своя любовница и свое счастье. какой такт, почему????
и ее дело - разозлиться, смириться, вычеркнуть его и заняться своей жизнью, а не завидовать чужой.
streich2008-09-02 17:25:00 (ссылка)
как минимум они не звонят тем, кого бросили, если знают, что те еще на что-то надеются.
ministrelj2008-09-02 17:32:00 (ссылка)
Да, именно так. А он ей душу по кусочку рвет. Возможно, кайф ловит, видя ее страдания. Самооценку повышает, мол, о какой я, из-за меня бабы вешаться готовы. И это - мужчина?
wesel2008-09-02 17:57:00 (ссылка)
поддерживают. да, и плачут от сочувствия. потому что больно, когда больно родному тебе человеку. вы же не удивляетесь, что когда у кого-то мама в больнице, он перестает радоваться жизни и новой любви? вот тут так же. как ни странно.
urrsula2008-09-02 18:12:00 (ссылка)
можно поплакать от сочувствия, я не спорю. раз поплакать. другой. но дальше - уже знаете ли надо дальше идти, уходя - уходи, нечего тянуть кота за хвост. решил - ушел. радуешься? - радуйся по полной программе. тогда и другой человек быстрее придет в себя, чем если ты тут будешь болтаться и жалеть-жалеть, мол, ах ты бедненькая (-ий), какая же я сука оказался (-ась), мне так тебя жаль.
а "мама в больнице и новая любовь" и "брошенная жены и новая любовь" - это разных плоскостей вещи. мама новой любовью не заменяется, а жена - заменяется.
wesel2008-09-02 18:19:00 (ссылка)
а когда она и правда доведет себя до больницы - вещи не станут одного порядка? а это, тем временем, бывает. не всех и не всегда можно бросить и отрезать.
да, кто-то быстрее приходит в себя, когда бросают. а кто-то - нет. и раз героиня ему звонит, то она, возможно, в другой половине.
родной человек, даже если это бывшая жена - не заменяется ничем. если заменяется - значит, он тебе родным не был, и не было никакой любви.
urrsula2008-09-02 18:34:00 (ссылка)
вещи станут одного порядка при условии, что бывшая жена была чем-то большим, чем просто бывшей женой - другом, например. однако, судя по тому, что описывают в этом посте, никаким другом она не была, а соответственно полностью заменяется новой любовью.
а уж была там раньше любовь, не была, или было нечто среднее - судить трудно
wesel2008-09-02 18:39:00 (ссылка)
а что, дружба нынче включает в себя больше, чем любовь?
что же до "просто бывших жен".. по-моему, "просто браки" - худшее изобретение нового времени. и даже в таком нормальный человек, социально адекватный, сродняется с тем, с кем просыпается рядом н лет подряд.
urrsula2008-09-02 18:45:00 (ссылка)
- когда любовь заканчивается, после нее или остается дружба, или не остается.
- напомню, про этот конкретный брак мы ничего не знаем, кроме того, что мужчина ушел к другой женщине и бывшая жена страдает.
- а вот насчет социальной адекватности и "сродняется" - никому это сроднение не нужно, потому что это и не любовь, и не дружба, а так - удобство и привычка. и все это скопом теряет всякий смысл, когда появляется новая любовь или вообще какое-то настоящее чувство :))))
wesel2008-09-02 18:57:00 (ссылка)
ну, по большому счету, и к родителям мы привыкаем. а у них так и вовсе гормоны. для удобства. однако почему-то маму вы считаете куда важнее бывшей жены. а идея с детдомами и специальными воспитателями для лучшего человечества таки потерпела поражение. так что я бы поостереглась с определением, что никому это сроднение не нужно. впрочем, я не думаю, что у тех, кто способен спокойно веселиться, зная, что этим кого-то мучает, бывают в жизни настоящие чувства.
впрочем, это все уже к теме поста не относится :)
wesel2008-09-02 17:55:00 (ссылка)
вот ппкс. как обычно, впрочем, с вашими комментариями :)
можно уйти иначе, уйти достойно. поддерживать, утешать. не писать постов, не афишировать нового счастья. вести себя, как ведут люди по отношению к родным, любимым - пусть и в прошлом - людям. а если смог в одночасье уйти к другой, и предложить бывшей любимой "немного попереживать" - это просто означает, что он ее не любил вовсе.
так что, автор, передайте подруге - пусть радуется, что человек, который ей столько врал, ушел, не создав ей особых проблем. а мог бы. дети те же. годы, в конце концов, прожитые с человеком, который на самом деле тебя не любит.
agridulce2008-09-03 10:15:00 (ссылка)
по-моему, наоборот, единственно честный способ остановить отношения. как же уже заебали эти сопли и недорезанные хвосты, когда хер поймешь что этот перец городит и зачем и что он вообще имеет в виду
как я хочу, чтоб меня оставляли именно так - на каждый порыв приходило бы четкое и спокойнойе "не по адресу", а не противоречивые сообщения, которые только ранят и ранят
grenada2008-09-02 16:56:00 (ссылка)
Зачем звонить и ныть в трубку человеку, который от тебя ушел к другой? Почему нельзя выкинуть из френдов и не читать его жж? Почему он не должен наслаждаться жизнью, если он полюбил другую?
Пусть купит Парсонсона "Муж и Жена" - там мужская точка зрения на такие вопросы хорошо выражена.
natha1ie2008-09-02 17:00:00 (ссылка)
Поменять подход к ситуации.
Каждый раз при очередном воспоминании принудительно вспоминать ПЛОХОЕ, связанное с тем человеком - как подвел, не дождался/опоздал, как у него подмышки воняют, мерзкая привычка хлюпать чаем, дурацкие трусы в черепашку. Все, что угодно - но отрицательное. Над этим надо работать, но оно помогает. Каждое воспоминание автоматически должно дополнять портрет антигероя. Постепенно уже не захочется вспоминать про плохое, а хорошее от такой работы станет тусклым. При активном использовании помогает довольно быстро.
olelo2008-09-02 17:02:00 (ссылка)
Re: Поменять подход к ситуации.
это всё понятно... проблема именно в обиде, в её порывах сделать ему плохо, отомстить.
ognevka2008-09-02 17:26:00 (ссылка)
Re: Поменять подход к ситуации.
Напомните вашей подруге, что месть - блюдо, которое нужно подавать холодным. Плох тот мститель, который звонит и плачет в трубку. Хорош тот, кто приходит походкой победителя и втаптывавает обидчика в асфальт. Сначала нужно привести себя в порядок и стать счастливой, а потом, если не перегорит, можно и в тапки бывшему насрать.
aknel2008-09-02 17:00:00 (ссылка)
по собственному опыту
волевым усилием перестать читать его жж, очень трудно, но очень помогает
вообще хотя бы на какое-то время перестать с ним общаться - и изо всех сил стараться НИГДЕ не пересекаться
поверить, что все будет хорошо и боль действительно пройдет
придумать себе новое увлечение или развлекаться старыми
kisulechka2008-09-02 17:01:00 (ссылка)
найти себе мущину - пусть не для серъезных отношений, так - пофлиртовать, погулять, чай/кофа попить - веселее станет, точно.)
beriliy2008-09-02 17:05:00 (ссылка)
Простите, но я тут наверно против большенства буду, но скажу :
А какого хрена смотреть на это как на предательство? Человек полюбил другую. Что он должен был делать? Страдать и мучиться, но продолжать жить с не любимой женой? Каждый человек прежде всего думает о своем счастье. Просто у меня наверно это свежо, но меня бесит когда в таком случае говорят о предательстве. Наверно, конечно было бы лучше если бы он продолжал быть с женой и изменять ей.
А что делать барышне, Вам уже много правильных вещей сказали.
urrsula2008-09-02 17:15:00 (ссылка)
+1
почему собственна он должен что-то пытаться спасти? "угрызения совести" в данном случае = жалость, она не будет конструктивной, потому что ничего тут не поделаешь, насильно мил не будешь. значит, что-то у них когда-то пошло не так, и уже даже не важно, что именно.
olelo2008-09-02 17:20:00 (ссылка)
а как же все эти обещания, совместные планы и разговоры про любовь до гроба? в любой момент передумал, встал и ушёл?
ognevka2008-09-02 17:32:00 (ссылка)
А что, из-за того, что ты когда-то любил человека, ты на всю жизнь должен к нему привязаться? Насколько я понимаю, когда он что-то там обещал и клялся в любви - он действительно так думал. А теперь он так не думает. Ну посадите его на цепь и заставьте выполнять клятвы и обещания. Дурдом какой-то, честное слово...
beriliy2008-09-02 17:37:00 (ссылка)
мне просто очень интересно что по Вашему он должен был делать?
Полюбить кого-то это не решить "сегодня я полюблю и все". Это процесс не сильно-то и контролируемый. Что должен был делать мужчина? Сказать себе "Нет я обещал любить по гроб жизни, поэтому любовь новая отменяется."?
Я полтора месяца назад ушла от жениха, потому что встретила СВОЕГО человека и тот тоже мне пел про предательство.
wesel2008-09-02 17:52:00 (ссылка)
поддерживать. тупо поддерживать. веселиться, зная, что рыдает в подушку родной тебе несколько лет человек, может только полнейший моральный урод. уж извините.
я и сама уходила, да. только я потом очень долго в обществе, где присутствовали оба - текущий и бывший - поддерживала нейтралитет. и не упивалась своим счастьем на каждом углу, а пыталась спрятать, чтобы не сделать человеку больно. и слушала нытье, и утешала.
beriliy2008-09-02 18:00:00 (ссылка)
знаете, это как на Баше - "девушка меня бросила, а теперь пытается мне морально помочь с этим справиться". Про "не упиваться своим счастьем у нее на виду" согласна полностью, но запереть себя в клетку и не жить нормальной жизнью особенно когда тебе хорошо и ты счастлив только потому что кому-то это сделает больно тоже нельзя. В конце концов мы все живем один раз и для себя.
wesel2008-09-02 18:03:00 (ссылка)
она ему звонила и просила поддержки? значит, она была ей нужна. и он мог бы ее оказать.
писать посты в жж о своем счастье не обязательно для того, чтобы жить нормальной жизнью. это во-первых. а во-вторых, мы живем среди людей. и между потаканием их интересам и полным их игнором есть множество промежуточных стадий. на мой взгляд, они лучше любой из крайностей. и в этой ситуации тоже. иначе тебе когда-нибудь сломает шею кто-нибудь из тех, кто живет один раз и для себя.
beriliy2008-09-02 18:11:00 (ссылка)
а что простите девушке мешает его отфрендить? и вообще если честно я считаю маразмом обращать внимание на вещи которые пишутся в ЖЖ, потому что вряд ли он их пишет для того что бы ее задеть еще больше. и в конце концов - это его жж, его право писать. Ее право это не читать, никто не заставляет.
wesel2008-09-02 18:17:00 (ссылка)
тут пост недавно был, о плюющих на улицах. это вещи одного порядка. да, никто не мешает.
только некоторые выбирают для себя щадить чувства хотя бы родных людей, которым ты когда-то признавался в любви, и многим обязан. а некоторые ходят по головам под девизом "жизнь у меня одна". каждый выбирает для себя.
и право у него есть, безусловно. а у нее есть право считать это предательством и подлостью. а у меня - с ней согласиться.
agridulce2008-09-03 10:18:00 (ссылка)
бля, я три года ховалась и щадила чувства своего бывшего мужа и все равно получила на орехи. мол, у тебя все равно никого нет, я смотрел, ждал-ждал, давай сойдемся, блаблабла. !!! все в жопу. пусть знает и зря не надеется.
lakshmi_72008-09-02 20:50:00 (ссылка)
процесс не сильно-то и контролируемый
в идеале, когда женяцца, то сознательно РЕШАЮТСЯ быть с этом человеком.
соблазнов по жизни куча, контроль состоит в том, штобы уже на начальной стадии себя осечь и не искушать судьбу. этот чел же поди не с бухтыбарахты втютехался в ту нимфу, наверное общались много, вот и дообщались. посему например у всех моих бф-ов после третьего "с клавой пил кофе", тем более если клава симпатичная, всеми женскими способами, вплоть до ультиматумов и плача (на каждого мужчину своя примочка) нахрен сокращалось общение с клавой. А то тож может "общались и влюбился". Подруга моя однажды так свою "подругу" просто выгнала. Та повадилась у них дома по выходным зависать и мужу комплименты петь. Он медленно начинал млеть.
Я сама люблю жопой повертеть. Плюс привлекательная. А если меня медленно и верно окучивать - то я окучусь)) Когда долго в браке, эмоции стихают, ясно, уровень эндорфина не тот уже.
У меня сколько возможностей было влюбиться, но сознательно не велась не на кофе попить, не на "по магазинам пройтись". Все такие вещи сближают постепенно. А мне это не надо было.
Как грицца, не буди лихо, пока оно тихо.
в этом и есть контроль себя.
а сказать "она нечаянно нагрянет" - не верю я.
ok_2008-09-02 17:38:00 (ссылка)
Вот +1. Если бы тут барышня рассказывала, что она ушла к другому, а бывший ей звонит и плачется, ей бы сочувствовали!
Собственно, я недавно уходила от любимого когда-то мужчины, не к другому, а просто потому что разлюбила. Ну бывает же! И он мне звонил и рассказывал, как ему плохо. И это, доложу вам, пиздец как тяжело слушать, и что говорить - совершенно непонятно.
wesel2008-09-02 17:49:00 (ссылка)
вы знаете. не так давно ко мне ушел человек, который теперь со мной. ушел от девушки, с которой, когда мы познакомились, их уже, как казалось тогда, связывало только общее жилье. и тут, когда все у нас началось, выяснилось, что он ей еще нужен. и он полгода был с ней вместе. просто был рядом и поддерживал. любил меня, а был с ней. пока она искала другого и уходила от него совсем. я чуть не убилась об стену за это время. но я ему благодарна. за то, что он сумел отпустить дорогого ему человека спокойно, дождаться, пока все перегорит. а не вышвырнул из своей жизни, и уехал развлекаться, зная, что человек, с которым ты прожил много лет, по ночам рыдает в подушку.
и поэтому мне сейчас грустно читать эти бесконечные "не надо рубить хвост по частям, бросайте сразу, полный игнор". иначе - тоже можно. и так - лучше.
а те, кто может в одночасье разлюбить и уйти совсем - они просто никого никогда не любили. когда любишь, этого сделать не можешь. все равно будешь рваться на звонки, и вытирать слезы, и изобретать все новые варианты фразы "все будет хорошо". потому что тебе этот человек - родной. нельзя вычеркнуть того, кого любил, встретив нового человека. просто не было ее, этой любви.
beriliy2008-09-02 17:57:00 (ссылка)
я позволю себе не согласиться, потому что иначе получается что я сама никогда не любила.
У меня был жених, которого я любила, да были свои минусы в человеке, с частью мирилась, на часть злилась и раздражалась. Но в один день я встретила человека "Того Самого". Такого мужчину о котором мечтала всю свою жизнь и поняла что даже если я сейчас с ним не буду, то оставаться с женихом я не могу, потому что понимаю что он не Тот. И я ушла. Что бы не лицемерить. Что бы не говорить ему что люблю не чувствуя это на самом деле. И я знаю что ему до сих пор плохо и больно и он считает это предательством. Не смотря на то что я попыталась уйти как можно более безболезнено и красиво (уж насколько возможно). И не жалею ни минуты об этом. Потому что если бы осталась, плохо было бы мне.
wesel2008-09-02 18:00:00 (ссылка)
я не писала, что те, кто любят, не уходят. я писала, что те, кто любят - не могут вычеркнуть из своей жизни прежнего человека. даже если он не был любовью всей жизни. я и сама ушла по тем же причинам, которые вы мне сейчас описали.
только я, в отличие от ситуации в посте, поддерживала и утешала того, кого оставила. встречалась с ним, общалась, помогала. и прятала свои новые отношения и эмоции по этому поводу, потому что видела - ему больно слышать и видеть.
beriliy2008-09-02 18:08:00 (ссылка)
у всех людей разные взгляды на вещи. Лично мне было бы невыносимо слышать утешения от человека которого бы я любила и который меня бросил. Это какой-то когнитивный диссонанс получается. Говорить "Милый, я тебя не люблю, но все у тебя будет хорошо", а в ответ слышать "я не хочу и не могу жить без тебя" и так по 100 раз? Просто это то что было у меня. И самым лучшим выходом оказалось пропасть из жизни человека. Сократить общение до минимума. С тех пор его состояние сильно улучшилось.
А прятать отношения... И скольже их так прятать? Пока он не успокоится? А если он успокоится через 3 года, так мне что и не жить все это время?
wesel2008-09-02 18:13:00 (ссылка)
еще раз - а что, жизнь без постов в жж о своем счастье немыслима?
почему нельзя просто не афишировать? вот тупо так? не появляться в обществе, где он бывает? сделать так, чтобы он не вынужден был постоянно натыкаться на?
а что касается поддерживать vs пропасть - тут индивидуально, по-моему. и каждому конкретному человеку легче или сразу, или частями. мне было бы легче - частями, например. иметь возможность встречаться, видеть его, слышать, держать за руку. а за железным игнором оказалась бы на таблетках минимум, наверное.
beriliy2008-09-02 18:20:00 (ссылка)
Тогда я приведу Вам простой пример. По стечениям обстоятельств мой новый мужчина достаточно важен в своем кругу. А мой бывший уже довольно давно в этот самый круг рвется. Еще когда мы были вместе. То есть образно говоря у нас одна тусовка. И теперь получается, что ради того что бы не делать бывшему больно я должна плюнуть на все : на друзей, своих и своего мужчины, на компанию которая важна нам обоим и просто не появляться там нам обоим ибо без меня мужчина не будет появляться. То есть в принципе мне сейчас нужно забить на всю общественную жизнь и заперется со своей любовью дома, потому что мой бывщий решил в тусовке проводить как можно больше времени?
wesel2008-09-02 18:26:00 (ссылка)
да, и у нас тоже была общая тусовка. и да, я там перестала появляться. часть турниров, на которые ездила отдыхать, пропустила. часть - играла не с тем, с кем хотела, а с бывшим. а когда мы появлялись где-то втроем, была рядом опять же с бывшим, а не висла на новой любви. надо сказать, было нетривиально, учитывая, что мы с ним встречались только на этих фестивалях. и прятались по углам, да, чтобы обняться.
со временем все успокоилось, и это перестало быть актуально.
agridulce2008-09-03 10:19:00 (ссылка)
бляха, не приведи Господь, чтобы со мной тусил чувак, любил кого-то там, а со мной из жалости подбирал слюни
ааааа
только не это
я достойна большего, ну честное слово!!
wesel2008-09-03 12:37:00 (ссылка)
все люди разные :) когда тебе нужен вот именно этот человек - просто видеть, просто разговаривать, просто ты без него просто не можешь дышать - как-то перестаешь думать о том, чего ты достоин, а чего нет :)
agridulce2008-09-03 12:42:00 (ссылка)
"тебе нужен вот именно этот человек - просто видеть, просто разговаривать, просто ты без него просто не можешь дышать" - это классическое описание созависимости, это психическое расстройство и с ним нужно работать с врачом, а не сваливать на другого человека груз отвественности за ваши личные болячки.
wesel2008-09-03 12:48:00 (ссылка)
понимаете, если бы этой созависимости не было - мы не были бы животными социальными :) по умершим ведь мы грустим именно потому, что их больше не увидим - они-то уже умерли, им уже ничего не страшно, и за них переживать нет смысла. что, от этого теперь тоже лечат? :)
да, круто ни от кого не зависеть и ни в ком не нуждаться. повторюсь только, что все люди разные, и не все хотят, чтобы от этого вылечили :) и не все считают груз ответственности за родных и близких неподъемным.
ЗЫ. это оффтопик :)
odalizka2008-09-02 17:06:00 (ссылка)
кошмар, неужели мой бывший муж так же мучился, когда я от него в одночасье ушла к другому?
хотя мужики иначе устроены...
подруге передайте, чтобы отвлекала себя чем-то посторонним - ушла с головой в работу, спорт, друзей, куда-нибудь съездила отдохнуть с подругой, если есть возможность, ну и т.п. Чтобы ни на секунду мозги свободными не были.
besena2008-09-02 17:13:00 (ссылка)
мне иногда кажется, что они и в сотой доле так не мучаются, как женщины в аналогичной ситуации
или мужчина должен быть очень эмоциональным и где-то романтичным, тогда да, наверное, но это скорее редкость
а так, больше самолюбие уязвлено
besena2008-09-02 17:39:00 (ссылка)
это-то да, самолюбие есть у всех, но женщины более уязвимы эмоционально, т.к. эмоции всё же наша прерогатива, как мне кажется, и больше любят не за что-то, а просто так
а мужчина обычно любит за что-то конкретно и менно это терять не хочет, + инстинкт собственника
но утешается гораааааздо быстрее
nadia_yacik2008-09-02 17:08:00 (ссылка)
мне кажется, что может помочь - "я докажу ему, что он зря от меня ушел".
в смысле - я стану успешной, стану профессионалом, интересным человеком, найду себе прекрасного мужа - типа назло ему.
ТИПА назло ему - для начала.
но сам процесс "докажу ему, что я не амеба" обычно так увлекает, что все получается - а о бывшем и забывается :)
знаю немало подобных примеров.
девушки стали успешны, и думать забыли, что когда-то свою карьеру - хобби - личную жизнь - начинали с завета "я докажу ему, что я не хуже" :)
tavistok2008-09-02 17:09:00 (ссылка)
пойти к психотерапевту.
ну я серьезно.
есть проблема, она может дать очень фиговые последствия, обиды - штука та еще, взрывоопасная, и на себя рвануть может в итоге (я плохая-никому не нужна), и на других (все мужики суки, никому верить нельзя).
а с обученным решать эти проблемы человеком она сможет гораздо быстрее и, что важнее всего, без причинения себе вреда - выбраться из этой ямы.
rafida2008-09-02 17:09:00 (ссылка)
"горе"
это когда кто-то из близких умирает
а ей скажите - пусть займется делом
renfry2008-09-02 17:11:00 (ссылка)
Чувство обиды - естественная защитная реакция организма :) От него как раз избавляться не надо. Надо избавиться от тенденции звонить мужу :) Стереть его номер (и номера его друзей), выкинуть вещи и подарки, и запретить себе говорить с ним и о нем (с кем угодно). Это пройдет, хоть и очень больно. Но точно пройдет.
ulitza2008-09-02 17:12:00 (ссылка)
я сегодня только написала подруге в такой же ситуации (подруга разрешила процитировать):
"тебя в одночасье бросили и заменили. Все именно так.
Твой сценарий куда как жестче моего и требует больше сил.
Поможет холодное, ледяное бешенство под лозунгом - Я не сдамся.
Оно позволит тебе удерживаться от сцен.
Не сдамся не в том плане, что верну и одержу победу над ним или над ней.
Тебе нужна сейчас победа над жалким образом, в который ты невольно впадаешь. А кто бы не впал??
К сожалению, у нас уже сто с лишним лет утрачено женское искусство владеть собой, утрачено непоколебимое чувство собственного достоинства, которые позволяло женщине выйти из таких ситуаций с гордо поднятой головой.
Тебе предстоит заново формировать свою самооценку. Самой. Сначала. Создавать себя новую. Вот в этом ты не должна сдаваться.
Себя женственную, счастливую, знающую себе цену".
И не читать его ЖЖ! и закрыть любую инфу о себе от него!!
olelo2008-09-02 17:17:00 (ссылка)
ей хочется, чтобы он знал, как ей плохо... чтобы ему было хоть чуточку стыдно за причинённые ей страдания... он думает, что она поплакала пару дней и забыла... а ей очень плохо.
myma2008-09-02 17:24:00 (ссылка)
А ему пофигу...я вот сейчас аналогичную ситуацию наблюдаю - общаюсь, правда, не с девушкой, а как раз с молодым человеком, да и с девушкой тоже - но меньше.
Она рыдает и убивается, а он отрывается и ему на самом деле на все насрать. И любые ее порывы сказать ему как ей плохо приводят к "ну а чо я сделаю", "ну да, мне ее жалко"...
Бесполезно, кроме ненужной жалости она ничего не получит...
uu2008-09-02 17:24:00 (ссылка)
А для чего ей хочется, чтобы он знал "как ей плохо"?
Пусть лучше он будет знать - как у нее все хорошо. Это, кстати, лучшая месть!
ulitza2008-09-02 17:34:00 (ссылка)
по моему, если мужчина девушку жалеет вот в такой ситуации, он ее уже не захочет никогда. и не будет вспоминать как женщину, бывшую когда то желанной.
своими руками прям девушка себе яму роет!
uu2008-09-02 17:50:00 (ссылка)
Согласна абсолютно.
Нет ничего более безысходного, чем отношения, построенные на жалости. Такие отношения сразу же обречены.
Лучше быть сильной и красивой, чем жалкой и несчастной.
Девушка, мне кажется, уже вырыла все, что только могла. Тут ее спасти может кардинально изменение себя. И без оглядки на бывшего мужчину.
mer_ouverte2008-09-02 17:55:00 (ссылка)
очень интересное утверждение, это откуда Вы узнали?
обида и ярость - две половинки одного и того же раскола. Если их соединить вместе - вот тогда получается "взрослая" реакция, то есть спокойствие, уверенность и невовлеченность.
laniana2008-09-02 21:16:00 (ссылка)
Взрослая реакция - это вообще-то благодарность
Никакой разницы :)
обида - та же ярость, просто чуть подавленная в выражении и + страх.
В полном смысле взрослая реакция, которая к тому же отпускает, а не привязывает себя к объекту - это в конечном счете благодарность..
transmind2008-09-02 17:18:00 (ссылка)
Я могу дать иной совет.
Однажды молодой человек, с которым мы начинали встречаться, который сам(!) уже строил планы на некоторое наше будущее, вдруг пропал. Как раз, когда я приболела гриппом. Он ушёл к предыдущей девушке, которую, как оказалось, просто обманывал, будучи со мной.
Я была рада, что это Г всплыло до того, как я потратила на человека много времени и неуспела "прикипеть" к нему, но обида была. Высказать это было некому. Жить с этим - противно и саморазрушительно.
В итоге я просто ему прямо по аське вынесла мозг, прямо и честно сказав:
- что он подлец и негодяЙ, ибо обманывал сразу двух девушек,
- что он трус, который боялся сказать правду о своем уходе и прятался от меня до последнего, пока я напрямую не спросила о другой женщине
- что порядочные люди не только двери открывают и любезничают, но и уходят достойно и вовремя, не оставляя женщин, скоторыми они собирались строить совместное будущее, в неведии относительно своих изменившихся планов.
- что я могла бы принять его уход, но не могу принять дурацкое и немужское поведение, и мне сложно его после этого уважать.
вынос мозга продолжался пару часов по аське. оказалось, ему даже в голову не пришло, что можно поступить иначе. Нос амое главное, что высказав обидчику свои честные чуйства, причем холодно и без истерик, я перестала себя чувствовать жертвой, перестала чувствовать себя обижанной. Это как морду набить с позволения обидчика - врезал ему и забыл, индицент исчерпан.
la_belle_mere2008-09-02 17:20:00 (ссылка)
блин, да слава алаху, она с ним налегке рассталась а с не с довеском в виде детей.. вот уж где было бы настоящее горе.
если для него так просто сначала молча закрутить на стороне, а потом поставить перед фактом, то ей повезло. она легко отделалась. Еще неизвестно, наскока повезёт его нонешней любовнице :)
хочет вернуть? нуну. ачо, мож и вернёт.. у меня в примерах есть одна деушка... она каждый раз принимает от другой.. любит так.. а он и ходит налево, потому что знает, что даже если его любовница бросит, жена всегда подберёт :)))
uu2008-09-02 17:22:00 (ссылка)
Идти и заниматься собой. Пахать в спортклубах, выматываться на работе - занимать себя 28 часов в сутки.
Скажите, что ей осталось месяца три потерпеть - потом все само по себе встанет на место. Если, конечно, она не будет холить и лелеять это чувство обиды и брошенности.
zhulia2008-09-02 17:35:00 (ссылка)
предложу старье, но вдруг поможет
Действующие лица: Женщина, Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, [цензура]...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: [цензура], чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта [цензура] еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура! Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ?!
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет..
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
zhulia2008-09-02 17:37:00 (ссылка)
может не в такой степени, но меня тоже бросали. Хотелось в укор ему разбиться на машине. Как удержалась? А толку то.. не вернется же.
С другой стороны. У меня знакомый покончил с собой. Одна из причин - девушка бросила. На похоронах ну все ее недобрым словом поминали. Но она-то живет! А его-то нет!
Так что подруге передайте, чтоб держалась. Глорию Гейне ей с песней I will survive.
Хвост пистолетом. Не на нем одном свет клином.
nura2008-09-02 17:48:00 (ссылка)
может конечно телек и Зло, но "Клуб бывших жен" дает очень правильные советы. Я не помню все дословно, но суть:
выкинуть воспоминания, измениться кардинально, отомстить (начиная от мелкого хулиганства, заканчивая "стала такой, что встретил не узнал) и так далее (ну я пару раз смотрела, не помню все).
Я думаю если подойти к процессу ответственно, не будет времени на звонки, а потом окажется что вот она, новая жизнь.
Ну да, и посмотреть советы - помогает воспрять духом. Особенно, когда смотришь что было до и что стало после.
wesel2008-09-02 18:05:00 (ссылка)
ну, во-первых, сволочь он. впрочем, это вашей подруге понятно уже, наверное.
а как избавится от этого "я ему покажу!".. по-моему, есть только один способ - простить. простить ему эту гадость. это очень сложно, но это наиболее полезно для нее в дальнейшем. методы - вплоть до медитации "я тебя прощаю" на фотографию, пока тошнить этими словами не начнет.
sling2008-09-02 18:06:00 (ссылка)
1. Поплакать месяц
2. Понять, что ты - тряпка.
3. Позвонить БМ и поплакать в трубку.
4. Быть посланной.
5. Убедиться в том, что ты тряпка.
6. Сильно разозлиться.
7. На пинке, полученном от пункта 6 прожить месяца три (а лучше 5), попутно отсудив у БМ диван, квартиру, машину, три сервиза и кошку.
8. Понять, что тебе хуево.
9. Взять телефон, чтобы поплакать в трубку БМ.
10. Понять, что делать этого не хочется.
Жить дальше.
danova2008-09-03 00:05:00 (ссылка)
о да. это прямо мой сценарий. переломным моментом был пункт номер 3. он сказал мне - ты же звонишь мне потому, что у тебя сейчас никого нет, так ведь? это был полный писец. потому что это была правда, и потому что это был полный писец, и я тряпка.
вот так мы и лечимся...
mer_ouverte2008-09-02 18:10:00 (ссылка)
Мне не нравятся советы из серии - разозлиться, доказать кому-то чего-то, убиваться на работе, отвлекаться.
Это не решит проблемы.
В идеале - уехать, хотя бы на день-два, из города. Сесть в одиночестве в красивом месте на природе, и, расслабив тело, посмотреть внимательно внутрь себя. Что я сделала для того, чтобы мой муж ушел к другой? Как я реагировала? Как себя вела? Чего не замечала?
И просто ждать. Просматривать события прошлого, осознавать и быть наедине с собой. Спокойно, не впадая в истерику (для этого и нужно расслаблять тело)
Если появится понимание - это очень хорошо. Урок будет усвоен, можно идти дальше.
Если нет - ничего страшного, придет чуть позже.
Самое главное, на мой взгляд - взять на себя ответственность за свою жизнь, поскольку одна из причин такого краха может быть в том что "всё её будущее было общим с ним". А где была она сама? ее жизнь, ее целостность, сила?
Мое глубокое убеждение - если настоящую любовь хочется, а не зависимость эмоциональную (страх потерять, болезненная ревность, привязанность тп, даже на фоне кажущегося счастья), нужно выращивать свою собственную душу. И когда рядом появится по-настоящему сильный и большой душевно человек, и можно будет не бояться. Потому что, освободившисть от обид, захваченностей и страха, можно почувствовать настоящую Любовь.
Конечно, это путь на всю жизнь, дорожек много - кто-то через религию приходит, кто-то через духовные практики, кто-то просто на собственном опыте. Главное, сейчас вашей подруге понять, что не зря так все поизошло. Это знак, шанс начать Путь. И пусть все будет хорошо.
laniana2008-09-02 21:21:00 (ссылка)
Присоединяюсь к Вашему комментарию. Ярость и прочее - это то, что привязывает к человеку, а цель - отвязаться.
Действительно, необходимо дозреть до решения перестать читать его жж и пр. и начинать осваивать пространство собственной-без-него-жизни.
Как только женщина ощутит себя главным героем и причиной процессов своей жизни - тогда и обида уйдет. Но это трудно, вот так сразу играть в Геракла, но постепенно путь от обиды - именно такой: брать свою жизнь в свои руки. Сначала в одном, потом дальше, в другом - и претензии к нему переродятся в пожелания к своей жизни. И она будет знать, как этого добиться!
Психолога в поддержку - советую.
jupsel2008-09-02 18:50:00 (ссылка)
мне кажется, что фантазии на самом деле полезны. только не что она умерла, а то, что он умер. потому что так и должно, в фигуральном смысле, быть - он для нее, как близкий человек, умер, и родился другой - чужой. я, когда переживала болезненный разрыв, так себе и представила - помогает пережить муки того, что воспринимается как предательство. совершенно необходимо вычеркнуть его из жизни - ей это должен подсказывать инстинкт самосохранения.
этот период - самое время, чтобы начать новое большое дело. вообще, два варианта - либо уйти в глубокую депрессию (что, ясно, себе в долгосрочный вред), либо попытаться выйти из ситуации обновленной. я после одной несчастной (как мне тогда казалось, а сейчас думаю - и слава богу) любви пошла на второе образование, с чего теперь, в общем-то, кормлюсь :)
и еще мне понравился коммент про то, что обиду нужно подменить яростью на него за причинение обиды. это значительно облегчит выход. хотя положенное время она все равно отпереживает, факт, ибо не робот. в общем, мой рецепт - ярость, поддержка друзей, новое дело.
mermehon2008-09-02 19:15:00 (ссылка)
Оставить парня в покое. И вообще сказать ему спасибо, что он не бросается к ней с воплями: "Ах ты, бедненькая моя, как мне тебя жалко!". Ну понятно там, помочь обустроить новый быт, денег на первое время подкинуть - какие-то четкие и понятные штуки у него почему бы и не попросить. А вот эти все сопли-слюни... Ну поунижается она. И че? Ну подольше потянет волынку: "Может быть, он вернется!"
Фубля. Парень правильно делает - с глаз долой - из сердца вон, и не надо потакать и растягивать удовольствие. Так намного правильнее и честнее, не подпитывать иллюзии, дать возможность быстрее начать новую жизнь. Как написал мой бывший, когда я свалила, "Ах в душе моей смятенье. На сердце тревога. Вы уходите? Хуй с вами. Скатертью дорога".
jessie_rabbit2008-09-02 23:30:00 (ссылка)
Заставить его мучиться угрызениями совести или сделать так, чтобы ему было так же плохо, как и ей она может только абсолютно уголовными методами. Но в этом случае можно и за решетку попасть.
Единственный вариант облегчить боль для нее сейчас - это уничтожить всякое упоминание о нем вокруг себя. Убрать его из френдленты, удалить контакты из аськи и телефона, выкинуть вещи, которые о нем напоминают. И срочно заняться чем-нибудь, что дало бы ей почти круглосуточную загрузку. Таким образом она очень быстро забудет о том, что ей когда-то было обидно, что он "наслаждается жизнью, разрушив ее".
Кроме того это хороший урок для нее, что всегда должно быть и собственное будущее. Растворяться в человеке крайне неполезно.
imzh2008-09-02 23:49:00 (ссылка)
странные комментарии в основной массе....
сама никогда не была в такой ситуации, только уходила, но знаю женщин, для которых действительно мир рухнет, если уйдет любимый муж. и в прямом и в переносном смысле. какие нахуй педикюры?!?!?!?! какие уроки, какие спортклубы?!?! ее предал самый дорогой и любимый человек....
незнаю, что тут советовать, наверное, ждать, пройдет время и боль поутихнет (обида может останется на всю жизнь), пусть старается поменьше находиться одна, больше проводить времени с друзьями и родными, может быть попробовать сменить обстановку на время. вот только мстить не нужно, это лишнее.
verlen2008-09-03 00:23:00 (ссылка)
в соседнем колхозе был похожий случай.
звонит и читает зря. ой, зря. ну все уже. ВСЕ. уже ушел.ну с тем же успехом можно приползти с вещами под дверь на лестничную клетку и там жить.
делать можно следующее:
1. плюнуть, искренне простить, бо ничего уже не поделаешь и строить свою жизнь дальше (уже предложено выше). самый сложный вариант, с напрыга доступен только очень спокойным феминам.
2. взъерепениться, загонять себя и переживать момент (предложено). временный вариант, но канает, испытано. потом как то внезапно понимается, что не все так и страшно.
3. измениться назло (тоже озвучено). кстати, от удивления может и вернуться. но вот надо ли такое счастье. вариант наибольшей пользы для себя в любом случае.
я знаю, как это. меня и через год штырит иногда обидой. ну и затыкаю ребенка в себе, что а) сколько можно б)и что толку в) ну и хорошо, что это стряслось тогда, а не через 10 лет, когда возможностей меньше
папА мой любит фигуру речи "Не. ты, конечно, поплачь. Поменьше пописаешь".
от чтения его жж, звонков и слез у нее точно не прибавится ни красоты, ни уверенности, ни, извините, денег.
swan_black2008-09-03 03:22:00 (ссылка)
ну ей богу у взрослой тети реакция как у ребенка, он мою игрушку сломал, пусть все знают какой он плохой :(
Да, больно, обидно, но он же свободный человек. И имеет право на свою личную жизнь. И молодец, что честно сказал и ушел, чем бы еще 10 лет и той и другой мозги пудрил. А ей надо с ним поравать все контакты, тем более что детей нет. Его больше нет в ее жизни. А жизнь продолжается. И чем она скорее перестанет всякие идиотские мсти ему придумывать, тем быстрее у нее сложится своя личная жизнь. Удачи ей!
alien_stone2008-09-03 09:34:00 (ссылка)
1. прекратить читать его жежешечку
2. вспомнить все хорошее что он делал с благодарностью
3. простить его. это самое сложное но и самое главное