Есть я, и есть мой МЧ. Кране любимый и замечательный во всех отношениях. Некоторое время назад было принято нами радостное решение переехать жить вместе. В друго город, город Н. Всё прекрасно и замечательно, если бы не некоторые технические обстоятельства, которые наш переезд отложили примерно на месяц. Всё бы ничего, но этот месяц оказался одним из самых жутких в моей жизни за последнее время.
Короче, так получилось  (смысла нет описывать безрадостные причины), что на этот месяц я зависла у него, у МЧ. Без работы. Ситуация усугбляется тем, что переезд требует диких затрат, а так как я не обладаю особой накопительной способностью, и целый месяц не работаю, мы в режиме жуткой экономии. И вообще, грубо говоря, я сижу на шее у любимого.
Всё бы ничего, это всего месяц, но я схожу с ума. Я схожу с ума от безделья, от сидения дома целыми днями, от бесцельного прожигания времени. Я схожу с ума от этого режима жесткой экономии, от отсутствия дела. Я всю жизнь ношусь как белка в колесе, успевая одновременно делать миллион вещей. И вдруг - опа, зависание в пространстве.
Не добавлает ситуации оптимизма и тот факт, что несмотря на то, что мы переезжаем уже через неделю, до сих пор неясно, что происходит с моей работой. Я езжу в город Н на всяческие собеседования и встречи, и до сих пор нет ничего конкретного.

Девочки, я скоро кого нибудь убью. Я стала нервная и раздражительная. Я устраиваю истерики изза всякой, пардон, херни. Я рыдаю от того, что дома кончилось молоко. Рыдаю, натурально рыдаю. Понимаете, да? Я психую на своего МЧ по любому поводу, а чаще ваще на ровном месте. Я реву. Реву. Реву. Наревела уже литров 10 за этот месяц.

Самое ужасное, что это - НЕ Я! Я никогда не устраиваю истерик, довольно терпелива, оптимистична, бодра и весела. Я редко психую, умею радоваться мелочам, люблю жизнь, и крайне ценю себя за это. Но за этот месяц все эти качества куда то подевались. Я в панике, дорогие мои. Всё это до ужаса неконтролируемо. Мо МЧ говорит: "Я тебя такой не знаю." Ага. Я тоже себя такой не знаю.

Не делайте выводы, что я тут круглыми сутками тупо сижу дома. Я нахожу себе занятия, я крестиком вышиваю, книжки читаю, готовлю обеды и убираюсь. Встречаюсь с друзьами и делаю успокаивающие маски. Я вообще человек, как правило, самодостаточный. Дело не в этом. Просто я никогда не была в такой ситуации - без работы, без учёбы, на шее у любимого, с жуткой неопределённостью.

Я боюсь, что довела его до белого каления, а заодно и себя. Мои истерики - меня от них уже тошнит. И его, я полагаю, тоже. Он терпеливый ангел, реально. Но сколько ж можно то? Вот сейчас он должен был ехать в одно место, и в последний момент выяснилось, что мне туда ехать не надо. Я закатила такую истерику, что хочется убицца. Он никуда не поехал в результате.

Я ваще не знаю, как это всё контролировать, и как прожить оставшуюся неделю, не испортив отношения, и не доведя себя и его до психушки. Я полагау, что и после переезда не сразу всё станет розовенько. Новое место, разбор бесконечных ящиков, новя работа (я, блин, надеюсь), совместная жизнь - тоже переживаний немало.