![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Те, кто сумел простить измену своим мужьям, ответьте! Как вы смогли это сделать? Даже не простить, а забыть? Как?? Сколько на это потребовалось времени?
Я готова его простить, но боюсь, что никогда теперь не смогу забыть и никогда не смогу больше по-настоящему ему доверять. :-((
У нас всегда была очень хорошая семья, 8 лет вместе, дети, мы любим друг друга, но он сделал глупость, признался в этом, умоляет простить и дать второй шанс... но я не знаю, как мне жить с этим дальше.
Скажите, как вы сумели забыть и поверить снова? Научите меня, пожалуйста!!
Я готова его простить, но боюсь, что никогда теперь не смогу забыть и никогда не смогу больше по-настоящему ему доверять. :-((
У нас всегда была очень хорошая семья, 8 лет вместе, дети, мы любим друг друга, но он сделал глупость, признался в этом, умоляет простить и дать второй шанс... но я не знаю, как мне жить с этим дальше.
Скажите, как вы сумели забыть и поверить снова? Научите меня, пожалуйста!!
62 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
catjulia2008-08-22 17:30:00 (ссылка)
вот и я хотела спросить.
видимо не мог, кровинушка, в себе держать. плохо ему было, вот и поделился.
bahareva2008-08-22 17:34:00 (ссылка)
я думаю, что встречные вопросы останутся безответными. я не в курсе, а реальный автор поста палиться комментами не будет, раз уж постеснялась сама запостить текст.
polinagromova2008-08-22 17:47:00 (ссылка)
офф
я очень боюсь этого вашего юзерпика :( Особенно с тех пор как посмотрела Темный рыцарь :(
там злобный клоун громит город Г.
kimberley2008-08-22 17:42:00 (ссылка)
Все люди делают ошибки. Просто примите это. Если он расскаивается, если признаёт ошибку, если носит на руках вновь и дарит красивые букеты. То прощения он, думаю, заслуживает.
Как это сделать? Начать проще относиться. То есть как только вы начинаете думать про то какой он негодяй, тутже прерывайте и думайте - то всё, прошлый период, этого больше не повторится.
Как доверять - ну мне вот это года 2 прививалось обратно. Просто когда недоверяешь и начинаешь проверять и получаешь кристальную чистоту из раза в раз, то невольно начинаешь верить. Потом добавляется самовнушение типа: у всех бывает, но любит-то он меня. ну и т.п.
Вобщем, надо внушать себе, то то, что было это так, ерунда. Ну было и прошло, а теперь вы и самая главная.
Дальше надо смотреть на детали: сам рассказал - это ему плюс. Просто тразнулся - не существенный минус. По пьяни - ещё меньше. Влюбился и имел длительный роман - хреново. Но если вы любите и хотите сохранить брак - просто постарайтесь не думать, любую мысль об этом сраузу блокировать и заменять на "это было в прошлом, сейчас всё не так". Через пару лет это покажется не существенным, при условии внушения себе, что просто трах налево это не совсем-то и смертельно.
ninelle2008-08-22 17:42:00 (ссылка)
моя сестра как-то простила и забыла. не знаю как. сама в шоке до сих пор. хоть он и не признавался, а особо не скрывал, скажем так.
сначала она говорила, что сама себя никогда не простит, за то, что простила его.
а теперь пару лет прошло и она считает, что поступила мудро. т.к. он связи все прекратил и они оч счастливо живут...
rovena2008-08-22 17:42:00 (ссылка)
вот в этом-то и недостаток поста вида "попросили запостить". Потому что ни диалога не получится, ничего :(
По поводу измен - я бы не простила. Причем не простила бы скорее всего не столько измену, сколько душевный эгоизм, заставляющий переваливать человека свою проблему на плечи ни в чем не повинной супруги.
Изменил - бывает в жизни все, что поделать - ну, блин, найди в себе силы - тащи эту ношу сам. Нет ведь, надо показаться честным - все рассказать. В попу такую честность, чес слово
ex_musashy1992008-08-22 18:00:00 (ссылка)
ну не знаю, все равно же увидишь. поймешь по поведению. ну я бы у своего увидела, по-любому. и уж лучше пусть сам расскажет, чтобы все по-честному
ex_musashy1992008-08-22 18:01:00 (ссылка)
я бы сама рассказала в таком случае, и в обеих ситуациях закономерно расставание, имхо
если человека что-то побудило изменить, нет гарантий, что не побудит снова, да и вообще, нафига такие отношения нужны?
nota_fe2008-08-22 17:46:00 (ссылка)
Я никак не смогла. Но у меня не было 8 лет, детей и таких отношений, как у вас.
В вашей ситуации я бы скорее всего попыталась сохранить отношения. Подумайте - что уж такого смертельного произошло? Ну переспал, да, но в чем конкретно катастрофа? И - почему это произошло? В какой ситуации? Он три года врал и ходил налево, а теперь решил раскаяться, или это случилось один раз после ссоры/по пьяни/фиг знает почему еще.
Какой он человек? Из тех, что обещают и забывают на следующий день, или другой совсем? И зачем он вам рассказал в итоге? Потому что не захотел вранья или потому что нужна индульгенция?
В общем, тут вам никто ничего конкретного, мне кажется, не подскажет.
Вы сами почувствуете, сможете с этим жить или нет.
Он ваш родной человек. Подумайте, что вам важнее - это воспоминание о конкретном неприятном факте или все то, что было между вами.
Вы ведь не обязаны завтра становиться такой как прежде и делать вид, что все хорошо. Можно взять тайм-аут и потихоньку смотреть, что с вами происходит. Как меняется состояние от шока к нормальной жизни и что вы чувствуете при этом.
wildest_honey2008-08-22 17:50:00 (ссылка)
понять и простить можно. забыть - вряд ли. 8 лет прошло, но все равно иногда вспоминается и больно.
diff2008-08-22 18:00:00 (ссылка)
Можно простить, но нельзя без операции перестать думать об этом каждый раз, когда спорная ситуация.
Всегда будет болеть.
Это как с человеком с протезом ноги. При нем можно шутить "нет ножек - нет варенья", но на секунду почувствуешь неловкость. Так и тут - беззаботности в некоторых вопросах уже не будет.
prolefa2008-08-22 18:00:00 (ссылка)
для меня это достаточно странный вопрос. Что болит-то у героини поста, почему над этим вообще надо задумываться? А болит у нее эго, социальные стереотипы нам внушают, что в этом случае положено убиваться. Предлагаю посмотреть на ситуацию под другим углом: вот он, например, пообедал с другой женщиной. И в других обстоятельствах наша культура вполне могла бы посчитать подобный поступок постыдным: он же с ней ЕЛ!!! А должен только со мной. Попробуйте закатить внутреннюю драму на тему того, что ваш муж с кем-то поел, поехал в лифте, любая ситуация подойдет, рассмотрите ее как нечто непростительное. Зафиксируйте ощущения и примените к тому, что называете «измена». Это всего лишь событие жизни, нечто, что он сделал не вам, а себе. Вам ничего в этой ситуации не сделали, ровным счетом ничего. И то, что заламывает вам руки «как мог он так поступить со мной», это всего лишь условный рефлекс современного общества. Можно по-бараньи ему следовать, а можно выбрать не быть марионеткой у нравственных норм, которые и не вы придумали, если разобраться.
Это один из способов смотреть на проблему. Есть и другие, но все они предполагают некое дистанцирование от постулата «мне изменили что-то сделали». Делая это что-то (как и другое что-то) человек не думает о вас, он думает о себе. Это, конечно, обидночко, но в большой степени естественно. И если потом он посчитал, что поступил несправедливо, не думая о вас, я бы его поддержала, ибо любое благое начинание стоит поддерживать, если, конечно, планируете с ним расставаться. Можно еще решить, что вам эгоизм не по нраву и уйти в туман, тоже выход.
fluffyalpaka2008-08-22 18:20:00 (ссылка)
доверяйте уже потому, что признался.
если б не признался, а вы бы узнали - вот это в тысячу раз хуже.
просто забудьте, но знайте, что он с Вами ведет себя честно.
anastasia_r2008-08-23 01:28:00 (ссылка)
Это не честность, а обыкновенный эгоизм. Да еще под личиной добрых намерений, что самое гнусное. Выше все справедливо сказали насчет такой честности.
_tain_2008-08-23 02:24:00 (ссылка)
Вот не пойму никак. Т.е. пускай ходит налево, только лишь бы молчал? Недоступная мне логика.
anastasia_r2008-08-23 02:31:00 (ссылка)
Где сказано, что пускай ходит? Но если таки изменил - пусть находит в себе силы справиться с этим тяготящим совесть фактом не за счет жены. Изменял сам - разбирайся с последствиями сам.
_tain_2008-08-23 03:22:00 (ссылка)
Видимо, я рассматриваю пару муж-жена как нечто целое. Поэтому если один из них изменяет, то это, imho, непосредственно влияет на вторую половину (простите за штамп:)), и не говорить об этом - измена для меня гораздо более горшая. Но я уже сталкивалась с тем, что мою точку зрения мало кто разделяет.
А "пускай ходит" получается как логическое продолжение: если он изолированно имел секс на стороне, потом изолированно на эту тему попереживал (хотя чего переживать? - ведь если она не знает, то и не чувствует ничего неприятного), то я не понимаю, что вообще тогда его может удерживать от продолжения истории на стороне? Только представление, что хорошие мальчики так не поступают? Ведь получается, что это его и только его история, ее это как бы и не касается, т.е. ей не тепло и не холодно, пока не узнает. Или с другой точки зрения: пускай ходит - лишь бы я не знала (зачем мне лишние переживания). Т.е. все упирается в тщательность конспирации. Тогда вообще зачем быть мужем и женой?
angerona2008-08-23 03:49:00 (ссылка)
+1
Я вообще думаю, что ничего не понимаю в жизни, когда вижу все эти "виноват только в том, что признался."
anastasia_r2008-08-24 01:54:00 (ссылка)
Да где же вы увидели это "виноват ТОЛЬКО в том"? Разве хоть один человек тут написал "Да пусть трахается с кем угодно, лишь бы я не знала"?
Речь, напротив, о том, что этот гипотетический муж достаточно виноват перед женой уже одним фактом своей измены. Жалеешь, что изменил? Ну порви на жопе волосы и сделай для себя соответствующие выводы. Это, конечно, трудно - чувствовать свою вину перед человеком; гораздо легче, если тебя простят, и можно будет с легким сердцем жить дальше. Но просить прощения - значит причинять жене заведомую боль для собственного душевного успокоения. Ничего достойного я в этом не вижу.
anastasia_r2008-08-24 01:41:00 (ссылка)
** если один из них изменяет, то это, imho, непосредственно влияет на вторую половину**
А как именно, на ваш взгляд, влияет? Естественно, не берем экстремальные варианты вроде ЗППП и детей на стороне.
**если он изолированно имел секс на стороне, потом изолированно на эту тему попереживал (хотя чего переживать? - ведь если она не знает, то и не чувствует ничего неприятного), то я не понимаю, что вообще тогда его может удерживать от продолжения истории на стороне?**
Вот тут уже я становлюсь в тупик. Стыд, очевидно? :) Чувство вины, те самые муки совести? (теперь вы меня простите за штамп :)) А по-вашему, удержать от продолжения истории может только замешивание в нее жены? Она поплачет - ему станет стыдно, и он больше так не будет? А разве обязательно заставлять ее плакать, чтобы понять, что плакать она по этому поводу таки будет, и сильно? Вот в этом-то я и вижу совершенно непростительную голубоглазую жестокость.
_ket2008-08-22 18:51:00 (ссылка)
Вопрос: что есть измена? Если по-глупости с кем-то разово переспать, то я это и вовсе за измену не считаю. Лично я не могу полностью контролировать свой организм: то чихнешь внезапно, то икнешь, а то гормон взыграет и переспишь с кем-нибудь под влиянием момента. Со мной пару раз в жизни такое было -- так как же можно винить за это другого, я же прекрасно понимаю, как это бывает.
Вот если влюбился в кого-то страстно и трепетно, а ко мне охладел - так это измена, даже если спит он при этом исправно со мной, а не с ней. Если выбирая между моими и ее интересами он предпочтет ее интересы - это измена. А разово переспать - нет. Все, что не влияет на наши отношения -- пожалуйста, сколько угодно, это его жизнь, а не наша.
А что рассказал -- так значит, с доверием ничего не происходит, и это вроде как хорошо получается.
Опять-таки "переспал с другой" бывает по разным причинам. Мой младший братик, когда у него начал проходить период гиперсексуальности и в целом снизилось половое влечение, долго не мог понять -- это он изменился, или это он к подружке своей поостыл. Сделал "контрольный выстрел" на стороне. Понял, что не в подружке дело. Измена? Вроде как да. Но они после этого прожили еще года три, а не будь этой измены -- возможно, расстались бы еще тогда.
but_special2008-08-22 19:16:00 (ссылка)
Мне кажется, нельзя _научиться_ прощать. Оно либо прощается, тогда можно жить дальше, либо нет, тогда надо что-то решать и менять. У меня не забывается, например, но вспоминаю спокойно и без истерик.
Конечно, страшно, что раз изменил один раз, то ещё может, но с другой стороны, раз рассказал,
alien_stone2008-08-24 11:30:00 (ссылка)
я бы с радостью
да я ж не учитель
вообще на эту тему очень много трудов понаписано
поищите хоть бы и в яндексе
shine_of_sun2008-08-22 19:46:00 (ссылка)
Либо вы примаете, что измена была, что это в прошлом, что жизнь продолжается, либо не сможете принять.
Моей подруге МЧ изменил спустя 1,5 месяца их отношений, она его простила, но потом сама неоднократно изменяла ему. ПРовстречавшись чуть больше года они разошлись. Это я к тому, что доверия у нее к мч так и не стало полным...
_tain_2008-08-23 02:29:00 (ссылка)
Мне кажется, не может быть общих советов. Каждая женщина разбирается со своим ворохом чувств сама, одна. Либо она сможет это принять, "переварить" и жить дальше, построив отношения как-то иначе, либо - нет. Если совет - то пойти к психологу, который сможет помочь понять себя.
arwen_nsk2008-08-23 03:54:00 (ссылка)
Мне признавался постфактум, через год после, случайно практически. Я поревела, села и подумала: вот прошел год, в наших отношениях ничего не изменилось, всё хорошо и славно, мы любим друг друга, и не узнай я сейчас об этом, жила бы спокойно дальше с доверием и любовью. Так почему бы мне не продолжать жить спокойно?
Попросила его больше никогда не говорить мне, если вдруг что. И закрыли тему навсегда. И я на удивление быстро забыла об этом. Как будто и правда не знала ничего.
alien_stone2008-08-23 22:32:00 (ссылка)
а никто Вас не научит этому
это личный урок каждой
и вам придется самой решать эту задачку
но вы справитесь:-)