Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
wesel
[info]wesel пишет в [info]girls_only @ 2008-08-05 16:21:00
[ Дети ]
В последнее время (наверное, возраст :) стала задумываться о воспитании детей, и разговаривать об этом с любимым. Недавно обсуждали тему телесных наказаний.
Меня в детстве так не наказывали никогда. Я говорю именно о наказании - не о подзатыльнике или шлепке в ситуации внезапного нервного срыва, а о порке, например - о воспитательном мероприятии. С другой стороны, я была ребенком спокойным, ленивым и неизобретательным, поэтому особых выходок, вероятно, и не совершала. Он же рассказывает о самых разнообразных шалостях, и говорит, что они с мамой договаривались о наказании - то есть он знал заранее, за что ему влетит, и как сильно.
И мне стало интересно, за что наказывают детей таким образом? За что наказываете вы? За что наказывали вас? Действительно ли бывают ситуации, когда без ремня, условно говоря, не обойтись? Причем не разовые ахтунги - ушел утром из дома один, родители чуть не рехнулись - а именно система, которая подразумевает повторяющиеся, предусматриваемые родителями проступки.
Только, пожалуйста, не пишите о том, что вы противник этого в принципе, вас никогда, вы никогда. Я эту позицию полностью разделяю. Мне интересны именно примеры, когда не обошлись без. 
Upd. спасибо за комментарии всем. кого и за что только не.. на фоне родился уже другой вопрос - а действительно ли это действовало сильнее всех других методов? по ощущениям? 
в комментариях пишут, и что это было только стимулом не попадаться, и что беседы порой оказывали более сильное влияние.. 
Upd2. итак, в комментариях те, кто попробовал на себе - пишут, что, пожалуй, беседы были действеннее, и что "драть, не драть - все равно будет делать по-своему, если обьяснить не удалось". стало быть, мера неоправдана, раз все равно, как и разговоры, может и не помочь нифига. еще раз спасибо всем, вы развеяли мои сомнения на этот счет полностью.
311 комментариев
 
[info]naturemort
2008-08-05 14:32:00 (ссылка)
меня мама лупила по субботам два раза - один раз за что-то конкретно, второй раз в качестве профилактики
младшую сестру воспитывала подзатыльником "в ситуации внезапного нервного срыва"

ну, по результатам я как-то повоспитаннее в итоге вышла - знаю точно, что можно, а что нельзя делать. но с мамой отношения не поддерживаю. т.е. такое воспитание вышло в плюс мне и в минус маме (относительно общения с дочерью, т.е. со мной)
[info]wesel
2008-08-05 14:34:00 (ссылка)
так за что, все же? или два раза - это в смысле два раза за всю жизнь, и вы уже не помните, за что? :)
[info]naturemort
2008-08-05 14:41:00 (ссылка)
два раза в неделю - оба раза в субботу
например:
вырезала в шторе квадрат (на платье для куклы)
покрасила подоконник и дверь фиолетовой краской, поняла, что гавно получилось, начала сковыривать обратно, все в процессе застыло, получился полный пц
ушла утром в школу, посидела во дворе, вернулась домой, учительница маме звонит (они подружки были) "где юля, почему не на уроках?". телефона домашнего нет и у соседей тоже, мама с завода за городом ломится домой, а юля дома сидит телек смотрит
пришла с продленки домой в 9 вечера, вместо 6 вечера
украла у прабабушки 3 рубля и выкинула их в помойку
ну и все такое прочее

лупить полагалось не по факту, а давалось время на раздумье до субботы, а в субботу перечень вопросов "почему ты это сделала? ты поняла, почему так делать нельзя?", ну и экзекуция в качестве закрепления пройденного материала))
[info]poreva
2008-08-05 14:42:00 (ссылка)
Интересно, как вы теперь относитесь к субботам..
[info]naturemort
2008-08-05 14:43:00 (ссылка)
нормально совершенно. я такой человек - надо, значит надо))
[info]wesel
2008-08-05 14:45:00 (ссылка)
и как вы сейчас думаете - никаких не менее действенных способов по-другому обьяснить, что так делать не надо, не было?
[info]naturemort
2008-08-05 14:50:00 (ссылка)
сейчас я думаю, что большинство дети, как животные, только пиздюли и понимают. хотя бы на примере младшей сестры, которую не наказывали систематически. и что выросло? да пц вырос
ну и другие примеры есть перед глазами - когда видно, что дети просто охуели от безнаказанности. никакого уважения ни к родителям, ни к просто старшим по возрасту. доминанту лучше показывать силой, а родители должны быть всяко доминантнее детей, хотя бы в период становления личности
это моя теория, никому не навязываю, дискуссии по этому поводу считаю бессмысленными. думаю, что это как доказывать другому человеку, что груша вкуснее яблока))
[info]wesel
2008-08-05 14:55:00 (ссылка)
ага. понятно, спасибо :)
[info]recni4ka
2008-08-05 14:33:00 (ссылка)
систематически была луплена за набеги на буфет, за разбитые вазы сестре, за пререкания со старшими...
страдала бурной деятельностью и богатой фантазией, поэтому была луплена часто...
за оценки потом тоже наказывали...но практика не прижилась...
ну а всякие хардкорные проступки, наподобие игр со спичками в родном толчке, разбитые футбольным мячом стекла бывала и луплена, и в угол ставлена, и без телевизора-сладкого
[info]wesel
2008-08-05 14:36:00 (ссылка)
хм. что-то по-моему буфет, вазы и пререкания того не стоят. в смысле, это я готова от ребенка пережить, хай действует. тем более, что вазы и мячи - это, как правило, не специально - так что вообще не ясно, зачем наказывать, все равно этого человек не контролирует.
и как отношения с родителями теперь?
[info]recni4ka
2008-08-05 14:41:00 (ссылка)
живем в разных городах и очень себя при этом замечательно чувствуем...
меня они воспитали, но какого-то единения и согласия родители от меня не добились
[info]redlis
2008-08-05 14:36:00 (ссылка)
Меня никогда, но я знакома с рядом БДСМ-щиков (садмазохистов), которые признаются, что подобные склонности начали в них развиваться именно в связи с регулярными продуманными родительскими наказаниями в детстве. Конечно, ничего особо плохого в этих склонностях нет, но я бы не стала так экспериментировать с сексуальностью своих детей.
[info]wesel
2008-08-05 14:37:00 (ссылка)
не, понятно, что последствия могут быть самыми разнообразными. комментатор выше вон с родителями теперь не общается - тоже не малина. но, может быть, бывают ситуации, когда иначе никак? я о них и хотела услышать.
[info]naturemort
2008-08-05 14:42:00 (ссылка)
я не только из-за наказаний с мамой не общаюсь))
[info]irene23
2008-08-05 14:46:00 (ссылка)
нет такого проступка за который ребенка надо бить. это родительское бессилие, а не воспитательный процесс.
[info]irene23
2008-08-05 14:46:00 (ссылка)
хотя соврала, воспитательная функция есть, я лично в процессе порки -- поняла, что своих детей бить не буду.
[info]wesel
2008-08-05 14:56:00 (ссылка)
спасибо за мнение :)
[info]ellie_1928
2008-08-05 15:20:00 (ссылка)
Во-во. У меня мама обычно была очень выдержанной, просто так не взвивалась и нервы не теряла. Обычно меня отлучали от телевизора или просто отчитывали. Но пару раз мне всё-таки влетело «на нервах», и я считаю, что такого с родителями происходить не должно. Надо держать себя в руках, когда речь о зависимом человеке.
[info]irene23
2008-08-05 15:23:00 (ссылка)
меня бил папа (один раз за то что ушла со двора 5 лет, один раз за то что читала матерные записки 1 класс, классе в 6 били зато что не хотела одевать старые сапоги). маму в этом процессе не помню, она чаще нотации читала, что научило меня включать экран и не слышать о чем там вещают.
[info]redlis
2008-08-05 14:47:00 (ссылка)
ИМХО, есть же масса людей, воспитанных и воспитывающих своих детей без телесных наказаний. Значит, нет таких ситуаций (опять же ИМХО; куча народу может сказать, что у них лично такие жуткие дети или они сами были такими жуткими детьми, что не обойтись быль... вопрос отношения к сабжу).
[info]wesel
2008-08-05 14:57:00 (ссылка)
может быть, просто эти дети ничего такого не делают? я вот не сбегала из дому, не портила вещи. это меня хорошо воспитывали просто?
[info]redlis
2008-08-05 15:01:00 (ссылка)
Значит, родители сами так сделали, что ребенку не хотелось из дома сбегать, молодцы родители. У меня дети пока довольно мелкие, но хотелось бы самой оказаться такой мамой, а не той, которая сначала до сбегания доводит, а потом ремнем лупит за это. Я тоже не сбегала и не портила, но делала некоторые вещи, от которых многие родители бы могли прийти в ужас. В 15 лет на сутки уезжала на пикник со школьной компанией, в 17 могла легитимно и с разрешения родителей у своего мальчика переночевать. При этом была спокойной и правильной отличницей. Мои родители считали такое поведение нормальным ("мы тебе доверяем, только звони, где ты задерживаешься"), а другие моли бы счесть поводом для всяческих наказаний.
[info]gilmorn_elemorn
2008-08-05 14:42:00 (ссылка)
Согласна. Не скажу что я БДСМщица, но легкое насилие мне нравится, возможно, именно поэтому.
[info]redlis
2008-08-05 14:45:00 (ссылка)
Угу. Понимаю, что сейчас 100 человек может написать "а вот меня лупили, и ничего такого", но поскольку у прорвы знакомых "чего такого", я и не стала бы ни в каком случае. Всякие другие аргументы понятны: ребенку больно, обидно, с ребенком можно договариваться, есть менее жуткие наказания, - но насчет с/м менее очевидная связь, поэтому решила о ней напомнить.
[info]gilmorn_elemorn
2008-08-05 14:50:00 (ссылка)
Я со своим парнем год встречаюсь, он ни разу не повысил на меня голос. Когда я его как-то спросила:"Неужели тебе ни разу не хотелось меня прибить и наорать?" он сказал что знает, как меня заебали в семье и лучше пойдет и наорет на зеркало, чем ударит меня хоть раз словесно.
За это я его и люблю:)))
[info]nepher
2008-08-05 15:36:00 (ссылка)
Кстати плюс адын к вашему бдсм-ному комментарию. :)

Правда из той же оперы - легко отношусь к боли физической но на дух не переношу повышение голоса - меня просто сразу клинит и либо чел идет нах, либо (если это невозможно как в случае с родителями) включается экран "ничего не слышу - ничего не вижу".
[info]feruza
2008-08-05 23:11:00 (ссылка)
А я вот знаю кучу бдсм-щиков, которых не били, а они все равно такие. Это рушит корреляцию напрочь...
[info]redlis
2008-08-05 23:20:00 (ссылка)
Да я тоже знаю. :) Ту же самую кучу. Но и от кучи слышала, что "а вот когда меня мама в детстве порола ремнем, тогда-то я и почууувствовал впервые..." Ну нафиг. Пусть мои девицы всякое такое "чувствуют впервые" без моего участия.
[info]berryl
2008-08-06 00:41:00 (ссылка)
+1
меня, я бы сказала, пытались выпороть ремнём пару раз. и точно знаю, что недоумение на тему того, что боль может быть приятной я ощутила.
[info]poltopaikka
2008-08-05 15:25:00 (ссылка)
у меня все ровно наоборот - после телесных наказаний боли боюсь, как огня. даже самой минимальнейшей
[info]_miss_grey
2008-08-05 19:02:00 (ссылка)
Боль - это еще не все. Знаю бдсмщиков, которые боятся боли и не любят боль, но повернуты на идее наказания и подчинения. Не говоря уж о том, что бдсм - это не только когда бьют тебя, а и когда бьешь ты. Вполне может и садист получится. :-)
[info]lilith_samael
2008-08-05 14:41:00 (ссылка)
Меня именно что выдрали только однажды.
Мне было лет пять, возраст, когда возможности идут несколько впереди разума.
Мама об ту пору успешно делала карьеру, и в рамках этого делания к нам на ужи был приглашен важный для ее карьеры человек.
Он не понравился мне до такой степени, что я не могла в толк взять -- как вообще такого отвратного мама и папа могут в дом пустить. Детская интуиция, и все такое.
И я решила, что этот человек уйдет -- во что бы то ни стало.
За ужином я ему наговорила гадостей. Таких, а какие способна только маленькая девочка.
Папа отвел меня в другую комнату и там выдрал -- чтоб дошло, как надо себя вести со взрослыми. Я не очень и обиделась -- дядька-то понл, какой он придурок.
Анализируя эту ситуацию уже во взрослом возрасте, я поняла, что предки были не правы -- во-первых, ребенку нечего делать за столом с такими гостями, а во-вторых, выдать малышку за правдивость и нонконформизм -- это очень, чень нехорошо с их стороны.

Своего сына я могу приложить слегонца, о это не порка, а такой тумак от старшего по званию.

Мужа моего в детстве просто избивали. Он практически не общается с родителями с 16 лет, как из дому уехал.
[info]klukva
2008-08-05 14:41:00 (ссылка)
ну я тоже была довольно послушной - ремня давали мне 3 раза в жизни и не очень больно, но очень обидно и типа поучительно - именно за разовые выходки (типа перебежала дорогу перед машиной)
наказывали меня за неуспеваемость и не поркой, конечно, а лишением тв, прогулок и тд - толку от этого для меня мало было, тк если мне что не по душе - делать я это вряд-ли буду

своего же сына (ему 6,5) я не наказываю - опять же, он очень послушный, даже слишком - хулиганит крайне редко и мы это даже поощряем тк это бывает раз в год! ему хватает объяснить и смотреть ему в глаза, можно повысить голос - одного раза обычно достаточно. ну вобщем в плане поведения подарок какой-то (тьфу-тьфу-тьфу)

наказать пока ни разу так и не получилось - тк прогрозить было достаточно, но на него пока действует только лишение playstation:)
[info]wildest_honey
2008-08-05 14:41:00 (ссылка)
нас наказывали ремнем, за то что не спим когда уже надо спать например. причем не понимала папиной логике, он заходит, я делаю вид что сплю, сестра не успевает, сестре влетает. по его логике она сама шумела что ли? постарше стали прятать ремни когда знали что должно влететь или запирались в ванной. не могу сказать чтобы сильно лупили или чтобы это оставила какой-то шрам на душе, но и пользы не вижу. поэтому своего не наказываю и мужу не даю, хотя он иногда пугает что накажет, но за 11 лет до наказания дело так и не дошло
[info]nepher
2008-08-05 15:38:00 (ссылка)
Пипеееец!!!!! Мы ремни тоже прятали!!!! :))))
[info]gorokhova
2008-08-05 15:54:00 (ссылка)
и мы прятали!!!
но нас потом чем по руку попало. как-то раз шнур от чайника попал
а потом мы научились одеяло приподнимать на руках и ногах натянутое- и сразу стало легче жить!
))
[info]nepher
2008-08-05 15:58:00 (ссылка)
Блин, тоже свои ухищрения были вплоть до того, что когда нас заставляли самих ремень приносить и давать в руки - выбирать ту сторону, которая менее больно бьет.

Вообще-то, это наверное полный пц.
[info]gorokhova
2008-08-05 16:02:00 (ссылка)
наверное)
я об этом уже не думаю)))
и вряд ли буду своих бить
а слова все одно были действеннее, судя по тому, что у меня в голове сейчас творится:-)
[info]irene23
2008-08-05 14:41:00 (ссылка)
меня в детстве били, не систематически, но несколько раз помню четко за что. системы наказаний не было, наказывалось по факту и скорее об бессилия и страха за ребенка. уже сама будучи мамой -- ловлю себя на мысли, что желание ударить-шлепнуть, скорее не является наказанием, а от своего педогагического бессилия. детей своих не бью, но заранее предпреждаю, что за проступки последует наказание в виде лишения компа, кино, встречи с подружкой.
[info]gilmorn_elemorn
2008-08-05 14:42:00 (ссылка)
Меня в основном за слова и выражение лица.
Сильно избили когда узнали что я 16-летняя встречаюсь с 21-летним парнем.
За слова, кажущиеся им ложью били.
В глубоком детстве - мне лет 5 было, мама побила резиновым шлангом за то что во дворе меня женщина угостила конфетами и я взяла.

Много всего было.

[info]toivonens
2008-08-05 14:45:00 (ссылка)
О, меня 1 раз побили за то, что вежливо разговаривала с пьяным соседом, который зашёл в гости. В присутсвии мамы, конечно. Типа я должна была в 5 лет определить, что он пьяный и не разговаривать с ним вообще.
[info]_eihwaz_
2008-08-05 14:52:00 (ссылка)
я думаю, что тут другое: скорее испугались, что раз с пьяным соседом приветливо поговорила, то и домой впустит и на улице заговорит. А тут превентивная мера: если врезать, то навсегда запомнит, что с чужими разговаривать нельзя, и соблюдет технику безопасности...
[info]toivonens
2008-08-05 14:58:00 (ссылка)
если бы 1 раз такое было, можно бы было так оправдать. но если учесть, что били за то что "на бабушку не так посмотрела" по лицу с такой силой, что потом кровь с носа шла... нет, я думаю, что тут личные проблемы. но я это как-то пережила. мне за эти "страдания" многое далось, чего нет у других. не могу сказать, что я прямо простила и отпустила, но этим не попрекаю.
[info]catjulia
2008-08-05 15:33:00 (ссылка)
ну и терпение у вас. меня матушка не била, но когда лет в 13 моих за что-то решила дать мне подзатыльник я дала сдачи. и стыдно мне не было ничуть.
[info]toivonens
2008-08-05 15:45:00 (ссылка)
У меня нет никакого терпения. Если бы я могла дать сдачи - я бы дала и тоже стыдно бы не было. Мама обучалась борьбе с детства, она физически намного сильнее меня, даже сейчас, когда у неё букет болезней.
В данном случае лучшим выходом стал уход от проблемы. То есть раздельное жильё. Я без мамы жить не могу - звоню ей каждый день. И вообще она мне очень помогает. Но 1 раз приехала погостить на неделю, началась такая же катавасия, что и в мой подростковый возраст. Правда, без рукоприкладства. Но, я думаю, на вторую неделю и до него бы дошло.
Ну, а мораль в том, что если люди не подходят друг другу, то надо жить отдельно. Даже есди эти люди мать и дочь.
[info]catjulia
2008-08-05 16:02:00 (ссылка)
про раздельное житье согласна полностью. сама отчалила из родительского дома, будучи при этом в 10м классе школы. отношения у нас теперь, близкие к прекрасным.
[info]gilmorn_elemorn
2008-08-05 17:23:00 (ссылка)
Я очень хочу донести до своей мамы мысль, что мы сней не можем жить под одной крышей...идет шантаж здоровьем, долгом и чем угодно...
[info]nostaljazz
2008-08-05 18:49:00 (ссылка)
Раз вы понимаете, что это шантаж - значит полдела сделано!
[info]lengo
2008-08-05 23:07:00 (ссылка)
А зачем доносить? Если вы переедете в свое жилье, то мысль дойдет до мамы сама.
[info]wesel
2008-08-05 14:49:00 (ссылка)
понятно, спасибо за ответ. пожалуй, за слова и выражение лица я бы не хотела наказывать никак.
[info]lengo
2008-08-05 18:27:00 (ссылка)
В 16 вы не дали сдачи? Тихий ужас.
[info]gilmorn_elemorn
2008-08-05 18:35:00 (ссылка)
Я и сейчас в почти 18 не дам сдачи. Инстинкт самосохранения у меня сильнее всего, а мама войдя в раж может и покалечить.
[info]lengo
2008-08-05 19:31:00 (ссылка)
Т.е. вы уверены, что вы не сильнее мамы?
Просто после 16 меня уже и пальцем нельзя было тронуть. И не трогали.
Почему ждала до 16 сама не пойму. Видать как то связала получение паспорта с правом собственной свободы.
[info]pepel
2008-08-05 14:42:00 (ссылка)
Бывают ситуации, когда злишься и нужна разрядка, удар по злящему объекту эту разрядку дает. Самому объекту с точки зрения воспитания ровным счетом ничего этот удар не даст.
Ситуаций, когда человека нужно бить, я не знаю. Зато знаю множество ситуаций, когда человека бить - хочется. Как только это осознаешь, сама мысль о том, чтобы ударить ребенка, больше не возникает.
За что меня били в детстве, я не помню. Вот сам факт помню, а за что - нет. Это тоже вполне доказывает бессмысленность бития.
[info]wesel
2008-08-05 14:48:00 (ссылка)
я понимаю про разрядку. но это, как мне кажется, именно шлепок или подзатыльник. в меня как-то, когда я постарше была, сковородка полетела. мама мне ее потом лет пять вспоминала - из-за тебя, мол, испортила любимую вещь :) но пороть по факту - это уже вне этой схемы, это именно воспитательная мера получается. на мой взгляд, тоже бессмысленная. вот, пытаюсь понять другую сторону.
[info]pepel
2008-08-05 14:58:00 (ссылка)
Другой стороны в принципе нет. Когда моей дочке было чуть больше года, я после театральных пугалок приложила ее ладошку к нагревающемуся камину, он был теплым еще, не горячим. Тогда ей еще было сложно объяснить без примеров, что такое горячо. Сообразила. Но это не наказание.
Собаку учила не подбирать на улице, обстреливая пластиковыми шариками из воздушки - в этом тоже есть логика.
В пощечине может быть логика. Не в битье, а именно в пощечине, не обязательно даже болезненной. За безоговорочную подлость. Это может считаться физическим наказанием?
[info]m_snake
2008-08-05 14:43:00 (ссылка)
Один раз ушла со двора (лет 6-7). Вернувшись, была отлуплена матерью прыгалками резиновыми. Мать в ответ была отлуплена отцом. Теми же прыгалками.
Всё.
Хотя пара пощечин была (лет до 10). Опять же от матери. Яростных таких, не а-ля подзатыльник.

После, мне лет 15 было, после моей пощечины парню мать сказала "Бьют по лицу человека, которого не уважают". Сильно въелось в память, вспомнились её пощёчины. После чего уважения к ней поубавилось.
[info]mashita
2008-08-05 15:30:00 (ссылка)
меня тоже один раз папа в сердцах, не помню за что, стеганул прыгалками. ужасно больно и на жопе страшные красные полосы! папе до сих пор вспоминать стыдно. больше не повторялось.
[info]toivonens
2008-08-05 14:44:00 (ссылка)
Били. Даже за всякие мелочи. Особо воспитанной я не получилась. Но зато получился _очень_ трудный переходный возраст, во время которого справедливые детские обиды достигли масштабов объявления войны. Из плюсов: рано начатай самостоятельная жизнь (т.к. из дома ну-очень-хотелось сбежать) и хорошее материальное положение сейчас. Мама вряд ли в чём-то раскаивается (такой характер), даже ссылается на Библию, где написано "не битое дитя не радует родителей". Сама своих детей постараюсь не бить. Точнее, я сделаю большую дистанцию в наказании. То есть за мелочи они не будут биты ни в коем случае. Но если, скажем, украдут у кого-нить столове серебро - выпорю.
[info]wesel
2008-08-05 14:52:00 (ссылка)
хм. вот вы тоже считаете, получается, что в случае серьезных проступков поможет только телесное наказание. поможет - в смысле, окажет достаточно сильный эффект.
[info]toivonens
2008-08-05 15:00:00 (ссылка)
ну, я считаю, что битьё допустимо. но оно должно быть эксклюзивным. вполне может сложиться такая ситуация, что его и не придётся никогда применять.
эксклюзивность битья делает его исключительным и действенным - да, вы тут правы. но я всё-таки надеюсь, что не будет таких ситуаций. т.к. они всё-таки связаны с риском для жизни или с большим разочарованием (кража, например).
[info]sling
2008-08-05 14:45:00 (ссылка)
брата один раз сурово отпиздели за то, что он влез на чердак чужого дома.
потом всем было так чудовищно, что больше порка не повторялась.
побеги из дома-курение-и прочие радости имели место быть, но всегда обходились как-то без этого.
[info]hat_full_of_sky
2008-08-05 14:45:00 (ссылка)
я не считаю телесное наказание эффективным способом. это, имхо, унижение, в первую очередь. ну и оно мало связано с самим проступком, обычно.
меня в детстве лупила только бабушка. бабушку я... мягко говоря, не любила. не только за это, конечно. и все случаи порки я помню до сих пор как наяву. я бабушку боялась. но порка вызывала у меня обиду, не более того.

да, я воспитываю подрастающего ребенка (не своего). и к телесным наказаниям не прибегаю ни я, ни муж (её папа). в порыве бессилия пару раз (за 2 года) ей перепадало по заднице или по затылку.
[info]orang_m
2008-08-05 14:46:00 (ссылка)
меня не били вообще.
маме нравился принцип хиппи:нет войне,да любви.:))

своего я отлупила шарфом и курткой однажды,когда он чуть не утопил ребят,который зазвал кататься на плоту.
ему было 7 лет,ребятам по 5-7.
никто не умел плавать,да и в апреле далеко не уплывешь.

[info]transmind
2008-08-05 14:47:00 (ссылка)
Имхо, физическое наказание приемлимо только в случае, когда ребенок игнорирует жизненно-важные запреты, связанные с его безопасностью, будучи предупрежденным. ну, например, из вредности, даже зная, что на дорогу нельзя выбегать, хочет нарушить именно это правило, вырывается от родителей и подвергает свою жизнь опасности. Уж елси отшлепать за такое, то с указанием, что при попадании под машину будет намного больнее. максимум - надвать рукой по заднице, но не унижать.
[info]wesel
2008-08-05 14:54:00 (ссылка)
я немного не о шлепках тут - это выражение экспрессии, скорее. я о наказаниях, которые задуманы именно болезненными - то есть именно боль и ее последующий страх должны оказать останавливающий эффект потом, как я понимаю. и хотела услышать о ситуациях, когда это необходимо, или было\будет сочтено необходимым.
[info]transmind
2008-08-05 15:02:00 (ссылка)
я не очень верю в эффективность таких действий, но уж лучше отшлепать хорошенько самостоятельно и показать, что удар об тело может быть больным, чем ребенок получит опыт столкновения с каким-то транспортным средством из-за нежелания и невозможности понять последствия.

Скорее всего, я изменю свою точку зрения потом, но сейчас мне кажется, что единственным оправданием порки может служить только предотвращение ещё больших физических неприятностей. Но это мера на один-два раза в жизни.
[info]wesel
2008-08-05 16:58:00 (ссылка)
собственно, я об этом и писала - о потенциально опасном поведении. правда, из комментариев можно сделать вывод, что если не помогла ни эмоциональная реакция родителей, ни последующие обьяснения и какие-то адекватные наказания - то битье уже тоже не поможет.
[info]lichka
2008-08-05 14:47:00 (ссылка)
я -сорванец с энергией небольшой атомной электростанции не была наказываема ни за что и никак, ни в угол, ни не дай бог ударить. 1 (один) раз папа в сердцах дал подзатыльник, я заперлась в ванной и не вышла пока папа не просил прощения часа 3. мой мужчина был в детстве весьма болезненым, но юрким и безбашенным, его лупили регулярно (единственного из трех детей, младшего,остальных нет). оба мы выросли воспитанными пунктуальными людьми. у меня отношения с мамой отвратительные (папа умер давно с ним были намного лучше) у моего друга прекрасные отношения с родителями, он идеальный сын. я более иннициативна чем он, не боюсь ни бога ни черта, он боязлив и гораздо менее иннициативен, но осознает и работет над этим. справедливости ради надо сказать что и его брат и сестра (которых не били) гораздо более квашни и пессимисты чем он, так что видимо от ремня это не зависит
[info]olcha22
2008-08-05 14:50:00 (ссылка)
Отлупили два раза, первый по моей собственной глупости и упрямству, я в школе сунула чью-то книжку в портфель и забыла, предки проверяли портфель, книжку нашли, видимо решили что я ее украла, а я впала в ступор и начала нести какую-то чушь, типа мне ее подбросили. :) В общем меня пытали ремнем по заднице. А второй за дело, я порезала мамины ткани в самых неожиданных местах так, что пошить из них что-то уже не представлялось возможным, была отпизжена жестоко в порыве маминой истерики. А в основном ставили в угол и не пускали на улицу, в основном за вранье. Учитывая буйство фантазии стояла я там через день примерно, но мне это совершенно не мешало жить и уж тем более не работало в воспитательных целях. Прекратили наказывать лет в 10.
Лично я не знаю, как себя буду вести в той или иной ситуации, думаю, постараюсь не доводить себя до истерики, чтобы ударить ребенка, но как тут узнаешь... Мне сейчас очень жалко своих родителей и я их очень понимаю.
[info]diatel_a_g
2008-08-05 14:56:00 (ссылка)
Моего бывшего парня бил отец почти каждый день за ложь. Бил до вздувшихся рубцов, пока рука не отсохнет. Проводом, прыгалками...
И выбил мозги. Честно. Да, парень положительный вырос. Не врет, не пьет, не курит, но.. Ориентируется только на папу. Меня же и бросал пару раз, "когда папа был недоволен".
Сама я знаю, что буду своих детей шлепать (когда будут))). Но либо крапивой, либо так, чтобы скорее обидно, чем больно. Ну и вообще не часто... Надеюсь. В самых крайних случаях, в воспитательных целях.
[info]mashita
2008-08-05 15:32:00 (ссылка)
крапивой-то зачем???
[info]diatel_a_g
2008-08-05 15:52:00 (ссылка)
Крапива для маленьких поп полезна))
[info]invalidimja
2008-08-06 00:31:00 (ссылка)
оооо! как я ненавидела этот тезис когда по мне однажды на даче по касательной все же умудрились пройтись крапивой (правда попали только по руке). уважения к обошедшемуся со мной так взрослому у меня не прибавилось, а скорее оно упало до нуля.))))
[info]catjulia
2008-08-05 15:35:00 (ссылка)
крапива - это понятие сезонное)
[info]diatel_a_g
2008-08-05 15:53:00 (ссылка)
Логично:) Для остального - есть твердая родительская ладонь, на худой случай - ремень..
[info]tatkaoz
2008-08-05 14:56:00 (ссылка)
Влетало и за дело, и между делом к сожалению. К сожалению плохое настроение,или самочувствие, не так посмотрела, не так ответила, или нехватка денег в доме могли быть толчком к побоям (мама особенно этим "увлекалась"). Отношения нормальные, тем более что живем на большом расстоянии, но простить не могу. И высказать уже не могу, это мало что изменит, а здоровье и возраст у них уже не то.
Своих детей не бью вообще, каких бы нервов мне это ни стоило. Шлепала скорей от страха за них, но таааак редко. Сейчас старшему 11, даже не представляю как его можно ударить ?!
[info]sadok_murr
2008-08-05 14:57:00 (ссылка)
Меня родители лупили в сердцах и ремнем и подзатыльниками. Я родила рано, стала тоже так относиться к сыну. Потом ужаснулась, остановилась и выработала стратегию не телесного воспитания. Осталось еще заставить себя на него не кричать в сердцах, но я над этим работаю.
[info]_alita_
2008-08-05 14:58:00 (ссылка)
Меня в детстве отчим бил. Из всех раз причину помню только у одного - залезла по колено в снег, покрытый мазутом, т.к. он был вокруг рельс. Была бита за испачканный комбинезон. Не помню, отстирался он или нет, но было очень обидно - откуда мне было знать, что это не просто грязный снег.

Отчима боялась. Как только предоставилась возможность, стала жить одна. Отчима не очень люблю до сих пор. Больше никаких эффектов от порки не заметила.

Да и шалила я не так чтоб много. :)
( Удаленный комментарий )
[info]gilmorn_elemorn
2008-08-05 17:13:00 (ссылка)
что честно говорила, что матери что-то не идет из одежды

во-во, когда мама пыталась подруге выбрать кольцо, похожее на свое и спросила моего совета, а я честно ответила. что это жутко безвкусно, со мной не разговаривали долго...

[info]nekbke
2008-08-05 14:58:00 (ссылка)
меня до 15 лет регулярно били ремнем, за разные проступки, но в основном тогда, когда терпения добиться желаемого не хватало, а я не слушалась. в основном истории о ремне слышала того же плана. полагаю, это в основном результат неготовности людей общаться с детьми и неумение вести диалог - мы до сих пор с родителями так и разговариваем, с их стороны не диалог, а монолог фрагментами. несколько лет с ними вообще не общалась, и считаю, что жизнь они мне сломали - я до сих пор последствия расхлебываю.

например, лишилась девственности в результате изнасилования с применением угрозы физической расправы - когда увидела занесенный кулак, сразу потеряла волю сопротивляться, хотя сейчас, разумеется, понимаю, что достаточно было намекнуть на ментов, родителей и т.п. но тогда я впадала в ступор, потому что любое насилие означало право старшего и сильного на твое унижение.

описанный же в посте способ "договориться о наказании" неэффективен и мудаковат, поскольку изначально предполагает разрешение на какие-то действия в обмен на наказание. это формирует неверное отношение к миру вообще. нельзя же думать, что общество разрешает любому убить человека в обмен на 25 лет тюрьмы. нет, наказание - это возмездие, а не размен.
[info]wesel
2008-08-05 15:01:00 (ссылка)
я пишу об этом еще и на фоне поста Катечкиной о подвигах ее сына на даче. Я тоже думала, что можно договориться. Со мной мама все детство договаривалась. Она, впрочем, вообще в этом сильна - очень умный человек и отличный начальник. Но ведь я же не ела снежноягодник горстями, и не портила вещи..
[info]nekbke
2008-08-05 15:07:00 (ссылка)

я катечкину не читаю, не знаю, каков контекст. а договориться можно всегда. однажды я стырила денег и пошла купила себе игру какую-то - детский мир был через дорогу. отец со мной очень плотно на эту тему поговорил, и больше я не воровала. причем это был именно разговор без каких-либо наездов. было мне лет семь или восемь тогда. били в основном за нежелание убирать в комнате или еще что - в общем, за непослушание. я вещи тоже не портила, и вообще была довольно тихая и забитая, но бить за испорченное барахло - это жопа какая-то, по-моему. все люди портят вещи, все что-то разбивают, ломают, неудачно переделывают, проливают неотстирываемое, неудачно чистят и т.п. но наказывают за это почему-то только детей.

[info]wesel
2008-08-05 15:11:00 (ссылка)
да, это да. я тоже вещи поводом не считаю. но от снежноягодника и помереть можно, если что. ну и вообще можно много чего опасного для жизни учудить. с этим как?
меня тоже всегда мама разговорами убеждала. но она кого угодно убедит, у нее талант, а я при этом была вполне адекватным ребенком. не всегда это так.
[info]nekbke
2008-08-05 15:18:00 (ссылка)

ну так очень легко внушить ребенку, что лучше бы умереть, чем случайно этого избегнуть и подвергуться унизительному наказанию. маленьким детям не объяснишь, что их молотят от собственного родительского ужаса. более того, получается, что ребенка бьют за то, что его родители не умеют разговаривать. это пиздец. и я вам как раз как выросший из такого ребенка взрослый говорю: такое не забывается и не прощается.

[info]wesel
2008-08-05 15:21:00 (ссылка)
видите, меня тоже один раз наказали - не больно, но обидно - до сих пор не простила. этот момент я осознаю очень хорошо, да.
поэтому тоже всегда думала именно так - бьют от собственного бессилия, и допускать этого никак нельзя. сейчас вот разговариваю с любимым о его родителях - и, судя по рассказам, люди вполне адекватные считали это нормой, и он сейчас спокойно вспоминает..
[info]nekbke
2008-08-05 15:27:00 (ссылка)

это защитный вывих сознания. нельзя одновременно любить родителей и знать, что они тебя унижали. приходится выбирать.

[info]ellie_1928
2008-08-05 15:30:00 (ссылка)
А там написано, что ребёнок знает, что эта ягода ядовитая? У меня такое впечатление, что его выпустили на участок, а там — ой, — и снежноягодник нашёлся, кто бы мог подумать.
[info]irene23
2008-08-05 15:33:00 (ссылка)
я в лагере за компанию сказала, что ела акацию(стручки), нас человек 10 посадили в круг и напоили 10 литрами маргонцовки. желание врать и жрать все подряд пропало, так что может лучше марганцовки?
[info]wesel
2008-08-05 15:33:00 (ссылка)
марганцовки по-любому :)
[info]toivonens
2008-08-05 15:59:00 (ссылка)
а это не вредно?
[info]_bounty
2008-08-05 16:25:00 (ссылка)
Странный вопрос. Да, это очень вредно, поэтому всех детей ею напоили.
[info]toivonens
2008-08-05 16:27:00 (ссылка)
я про марганцовку литрами. для чего поили? чтобы противно было?
[info]irene23
2008-08-05 16:53:00 (ссылка)
чтобы желудки промыть. и два пальца в рот. все это происходило под присмотром медсестры.
[info]wesel
2008-08-05 16:53:00 (ссылка)
марганцовка промывает. и дезинфицирует в какой-то мере, да. ну и если вырвет - тоже полезно при пищевом отравлении.
[info]irene23
2008-08-05 16:26:00 (ссылка)
лет 20 назад -- это было наверное самое действенное средство от отравления, рвоту вызывает одно воспоминание об этом.
[info]toivonens
2008-08-05 16:30:00 (ссылка)
а-а-а. я думала марганцовку заставлляли пить с наказательными целями.
[info]berryl
2008-08-06 00:57:00 (ссылка)
а у меня папа до сих пор вспоминает, как бабушка отучила его курить. Как узнала, купила пачку беломора и принесла домой. Сказала, что если выкурит, она ему больше слова против курения не скажет. Отцу стало плохо, естественно. Ему сейчас 56, не курит ни при каких обстоятельстах.
[info]wesel
2008-08-06 09:31:00 (ссылка)
у меня так любимого отучали. тоже стало плохо, тоже бросил.. на какое-то время. причем он начал в пять лет, то есть это ахтунг ваще. курить продолжает до сих пор, но по две-три в день, если не тусуется с курящими - тогда до пачки может доходить. после этого спокойно возвращается к режиму. в общем получилось - могу копать, могу не копать. а вот моя мама, например, так не может..
так что способ хорош, хоть и не абсолютен :)
[info]berryl
2008-08-06 11:05:00 (ссылка)
ну, наверное абсолютных рецептов не бывает, естественно - надо знать конкретного ребёнка и учитывать его особенности.

и папе было лет 9-13, т.е. возраст более сознательный, я думаю, своё отравление он лучше запомнил и чётко логическую связь установил.
[info]wesel
2008-08-06 11:11:00 (ссылка)
ну, логическую связь он тоже установил :) но, поскольку прекрасно знал, что если не затягиваться, и курить помалу - то все будет нормально, не повелся :) дети, они разные, это да.
я сама постоянно нахожусь среди курящих, и давно бы уже курила, если бы не мама. она меня просто как-то раз попросила - ты хоть не кури, пусть у тебя хотя бы легкие будут полностью здоровы. я вообще сейчас болею редко и мало, но мама у меня больше ничего не просила и не требовала - поэтому не курю, чтобы ей сделать приятное.
по-моему, это лучший способ добиться от ребенка каких-то принципиальных вещей - забить на все остальное :)
[info]marfeniks
2008-08-05 15:54:00 (ссылка)
да не ел он его горстями,пару ягод сьел ребенок,снежноягодник невкусный его никто горстями не ест.
какие там подвиги у Фасольца-то? обычный набор: пока взрослые зевали, поел-перевернул-высыпал-накидал.юмористическое описание дня здорового, шустрого и любопытного ребенка, не более того.
[info]wesel
2008-08-05 16:47:00 (ссылка)
мы там уже обсудили размеры горстей, ага :)
да, там обычные детские шалости - за исключением момента, когда он ест снежноягодник назло второй раз. такие мотивы могут завести далеко, вы понимаете. но мне уже обьяснила автор, что это не так в данном случае. и, видимо, действительно для ребенка такое поведение ненормально. что хорошо.
а главное, что мне тут пишут - не помогает битье от такого образа мыслей. если делает назло - будет делать и дальше. собственно, на этом все доводы за и кончаются - стало быть, как я и думала, смысла это не имеет никакого.
[info]sigitova_kate
2008-08-05 15:46:00 (ссылка)
мне кажется, родители таким образом накрепко засаживают в подкорку способ реагирования, и вытравить его удается очень не сразу и не просто - не говоря уж о том, что осознают это не все.
я к психологу хожу, еще и потому, что боюсь, что из меня полезет такое же дерьмо по отношению к своим детям. потому что вот это "любое насилие означало право старшего и сильного на твое унижение" - это пиздец, торчит отовсюду, в пости любой ситуации. даже когда какая-нибудь пьяная торговка на базаре начинает орать, я сжимаюсь в комок и готова быть ущемленной в чем угодно, лишь бы не трогали.
[info]nekbke
2008-08-05 15:52:00 (ссылка)

ну вот я тоже прошла через все эти стадии: когда сжимаешься, потом бунтуешь и превращаешься в базарное хамло не по делу, и только потом уже понимаешь, что что б с тобой не делали, это не повод портить жизнь себе и окружающим, ну и детям особенно. но осознание штука очень неприятная, факт. и виктимное поведение очень плохо. я на первой работе, помню, реально дрожала, когда меня начальник вызывал. руки тряслись, и потом очень трудно было успокоиться, даже если вызов был пустяковый.

[info]toivonens
2008-08-05 15:59:00 (ссылка)
блин. один в один.
[info]sigitova_kate
2008-08-05 16:37:00 (ссылка)
ага. знакомо.

это потому, что у людей, которых в детстве били или орали, в голове совсем нет желаемого сценария разрешения ситуации - а есть только два крайних: когда собеседник изначально плохой (и тогда включается хамло, по делу и не по делу), и когда собеседник типа хороший (и тогда на любое неожиданное хамство, крик, ущемление есть силы только закрыть лицо руками и забиться в угол).
а вот научиться адекватно дозировать реакцию в ответ на стимул - это, блин, в себе переламывать и выкорчевывать много приходится.
к психическому насилию типа запланированных суббот это тоже относится, мне кажется - даже если ребенка пальцем не трогают
[info]wesel
2008-08-05 16:41:00 (ссылка)
вот этого - неверных социальных паттернов - я боюсь больше всего. у меня замечательная мама, и то у меня с детства пара огромных тараканов есть. а уж физическое насилие потенциально способно такого наплодить в голове, что ужас, я думаю.
[info]tavistok
2008-08-05 15:53:00 (ссылка)
(мрачно) второй раз тема эта поднимается, и второй же раз я с вашими комментариями согласна на все сто.
вот именно что "любое насилие означало право старшего и сильного на твое унижение".
телесные наказания отнимают навык думать своей головой, в том числе.
[info]nekbke
2008-08-05 15:58:00 (ссылка)
да, кстати. основным мотивом становится "не попасться", а не "делать то, что считаешь нужным"
[info]gilmorn_elemorn
2008-08-05 17:14:00 (ссылка)
лишилась девственности в результате изнасилования с применением угрозы физической расправы - когда увидела занесенный кулак, сразу потеряла волю сопротивляться, хотя сейчас, разумеется, понимаю, что достаточно было намекнуть на ментов, родителей и т.п. но тогда я впадала в ступор, потому что любое насилие означало право старшего и сильного на твое унижение.

Аналогично, в 6 лет. Именно поэтому очень надеюсь вырастить ребенка, умеющего отстаивать собственное мнение.
[info]wesel
2008-08-05 17:17:00 (ссылка)
боже :(
все, после этого комментария точно буду отстаивать свою позицию, как и планировала, намертво - никакого насилия со стороны родственников не допущу под страхом полного запрета на общение с ребенком.
[info]gilmorn_elemorn
2008-08-05 17:20:00 (ссылка)
Я Вам скажу, что моральное насилие иной раз гораздо хуже...мне сейчас вспомнилось -мне было лет 8, была осень, мы гуляли с отцом и собакой, и я ей бросала каштаны. И один случайно бросила вблизи от дороги, а она за ним побежала. Так отец просто взял собаку за загривок и потащил на проезжую часть, крича мне:"Ты хотела чтоб она сдохла - так она сейчас сдохнет". Я потом месяц кричала по ночам.

Правда у меня семья специфическая, это не показатель...
[info]wesel
2008-08-05 17:25:00 (ссылка)
да уж. не обижайтесь - но я вообще изначально считала, что именно на насилие - когда бьют серьезно, до защитных реакций - на такое по отношению к ребенку способны только люди неадекватные.
я писала не об этом ведь - а о трех, ну пяти там несильных ударах ремнем, в спокойном уже состоянии, потому что "так надо", "так поймет лучше". по комментариям получается, что это смысла не имеет, как я и думала, в общем. это не оказывает более сильный эффект, чем все остальное.
о насилии, моральном, физическом, о подавлении речи не шло, конечно.
[info]gilmorn_elemorn
2008-08-05 17:29:00 (ссылка)
Я не обижаюсь, я давно поняла с кем я живу, это ведь констатация факта...

На самом деле мне кажется, что это возможно только за жесткость...честно, не знаю, что бы я сделала своему ребенку, если бы увидела что он мучит кошку, например...не просто тискает и гладит, а именно мучит, ну Вы понимаете...хотя немотивированную агрессию у детей лучше лечить у специалиста, а не самостоятельно...
[info]wesel
2008-08-05 17:37:00 (ссылка)
мне кажется, адекватные дети - которых любят, и которые умеют эту любовь проявлять - не мучают кошек, эмпатия рано развивается. ну, если понимать под мучением сознательное причинение боли. а так-то апельсинами я свою кормила, помню :)
[info]gilmorn_elemorn
2008-08-05 17:39:00 (ссылка)
ну это понятно, я своего хомяка в три года в полотенце завернула - согреть хотела...
Больше всего на свете я хочу чтобы мой ребенок никогда у меня не спросил:"Мама, зачем ты меня родила, поиздеваться?"
[info]shmarla
2008-08-05 17:21:00 (ссылка)
same
мои очень интеллигентные и разумные во всем другом родители до 9 лет лупцевали меня за дело и профилактически.
в 14 отец ударил меня прямо в школьном коридоре.
когде мне было 18, меня беременную отец ударил так, что я снесла шкаф, а мама стояла рядом и смотрела.
а теперь я хожу к психотерапевту и ищу во всем этом дерьме себя настоящую.

я очень их люблю. но в моем сознании они давно разделились на джекиллов и хайдов и я хз, когда они вновь соединятся в единое целое.

и 2 изнасилования туда же, да.
блядь.

причем, я думаю, что это была плю-минус проблема того поколения, потому что ни моего брата, ни его друзей-сверстников уже никто и пальцем не трогал.
[info]nekbke
2008-08-05 17:25:00 (ссылка)

не думаю. родителей-то тоже лупили.

[info]lady_leila
2008-08-06 09:54:00 (ссылка)
Да, когда я маме сказала, что детей бить нельзя - про отца, мама меня не била, она рассказала как его дед заставлял есть яичницу на сале ремнем и отца потом тошнило. типа бывает и хуже. Понять это помогло только одно - у отца изуродованная психика, простить не смогла, пытаюсь разорвать круг. на дочку кричу только если есть опасность для жизни.
[info]nekbke
2008-08-06 13:06:00 (ссылка)

ну да, аналогичная история. только у меня есть сомнения, что я сильно умнее своих родителей, и у меня больше сил признавать ошибочность своего "естественного" поведения. то есть, основная претензия это то, что, зная, насколько плохо придется ребенку, они все равно это делали.

[info]lady_leila
2008-08-06 14:07:00 (ссылка)
Претензий много, а комплексов еще больше( Главное, самим так не поступать.
[info]nekbke
2008-08-06 14:46:00 (ссылка)

это не главное, это само собой. главное так переработать все, чтобы не мучиться и не страдать лишний раз. потому что оно все равно прорвется чем-то - болезнями, мучениями, срывами - даже если поведение будешь хорошо контролировать. меня, собственно, это больше всего и смешит в предложениях "а вы просто забудьте, простите и помните только хорошее" - невозможно же усилием воли. это работа, требующая специалистов, времени и денег. точно так же невозможно полюбить нелюбимого или, наоборот, кого-то разлюбить.

[info]zlobnaya_koshka
2008-08-05 14:58:00 (ссылка)
В детстве ни разу никто не бил/ не порол (поджопник - не в счет). У нас в семье вообще не применялись физические наказания. Хотя, ребенком я была довольно непоседливым.
Весь воспитательный процесс проходил в режиме бесед и лишения всяческих "вкусностей" (прогулок, сладкого, телека и пр.).
[info]pipiyana
2008-08-05 15:00:00 (ссылка)
Меня бабушка шлепала тапком, как я кота газетой воспитываю, не больно, но очень обидно. И проводила воспитательные беседы, я помнится думала - лучше б порола, так я не любила эти беседы. Папа мог отвесить подзатыльник если его довести до точки кипения. Ну и за ухо в угол уводили. Было больно. Мама - никогда, даже за ухо. Я могу шлепнуть легко или, если доведут, за ухо в угол. Чувствуется преемственность.

Главное же не чтоб больно сделать, а чтоб акт ребенком как наказание воспринимался и было понятно за что (хоть стояние в углу, хоть беседы).

А вот так чтоб прям пороть и по-другому никак, наверное, если ребенок всю жизнь "невоспитуемый" был, а тут вдруг его взяли и решили "завоспитывать". Тогда, наверное, ребенок все методы воспитания игнорировать будет.
[info]itenerant
2008-08-05 15:02:00 (ссылка)
плановых порок по субботам на сеновале у нас не было.
Но меня в детстве пороли, да. Когда мама срывалась настолько, что просто больше не знала, что еще сделать, чтобы я больше так не поступала.
Воспитательной функции не особо получилось, ибо из этого действа я выносила а) злость и обиду на маму и б) не то, что "так делать не надо", а то, что "в следующий раз надо быть аккуратнее чтобы не попадаться".

четкое решение, что я своих детей бить не буду.
Желание такое возникает и часто (у меня тот еще подарок), но мне удалось сдерживаться.
Мама же уже и с моим ребенком однажды не сдержалась, увы. Однако больше, я думаю, уже не повторится - ребенок вырос и уже может дать сдачи.
[info]wesel
2008-08-05 15:06:00 (ссылка)
удается другими методами внушить не подарку, что так больше делать не надо? скажем, когда проступок опасен для жизни?
[info]itenerant
2008-08-05 15:21:00 (ссылка)
очевидных опасных для жизни поступков она у меня не совершала, ттт
и, надеюсь, что уже ума хватит не совершать - 12 лет всё-таки

честно? Внушить что либо моему ребенку удается только в том случае, когда она готова слушать и соглашается с выводами. Для этого вполне достаточно разговора.
А вот если ей что-то куда-то уперлось - то можно драть, можно не драть - бесполезно. Она все равно будет делать по своему, просто начнет хитрее врать.
[info]wesel
2008-08-05 15:23:00 (ссылка)
вот, спасибо :) для этого я и писала этот пост, чтобы услышать от человека, который в теме - то есть от человека, которого наказывали - что не помогает нифига. ну а раз есть примеры, что не помогает - то этот метод можно полностью из воспитания исключить.
[info]itenerant
2008-08-05 15:28:00 (ссылка)
можно, и, имхо - нужно. Однако практика показывает, что если тебя_воспитывали_так - в критической ситуации ты все равно сорвешься и сделаешь, ибо мозги и самоконтроль отказывают, а моделирование родительского поведения никто не отменял =(
[info]wesel
2008-08-05 15:31:00 (ссылка)
ну, мне легче, поскольку мое детство свидетельствует лишь о том, что с хорошими способностями можно уговорить и камень. а с тем, что не поддается уговорам, можно смириться. а вам - удачи и самообладания в дальнейшем :) пусть все у вас и детей будет хорошо.
[info]itenerant
2008-08-05 15:39:00 (ссылка)
спасибо огромное =)))

Вам - послушных и рассудитпельных детей =)))
[info]kira212
2008-08-05 15:09:00 (ссылка)
во-во."в следущий раз заметать следы аккуратнее"
[info]itenerant
2008-08-05 15:42:00 (ссылка)
;) не удивлена.
[info]eternal_way
2008-08-05 15:03:00 (ссылка)
меня не наказывали физически вообще (и возможно зря) и вообще воспитали в таких гуманистических традициях, что любой намек на насилие у меня вызывает нервную дрожь
помню бабушка, к которой в детстве меня отвезли на лето, замахнулась за что-то на меня тапком, так у меня от чувства унижения случилась истерика на полдня

зато наказывали бойкотом со стороны родителей и переживала я это очень болезненно

а мою одноклассницу мама била ремнем за четверки ((
[info]wesel
2008-08-05 15:08:00 (ссылка)
меня наказывали бойкотом, да. я все отведенное на бойкот время тратила на изобретение способов заставить дядю заговорить :) сейчас вспоминаю с юмором, на него не обижаюсь вовсе. мама обходилась разговорами. впрочем, маме же удалось разговорами отучить невменяемого (совсем, он даже своего имени не знает) кота кусаться - вцепляться и рвать руки, когда его начинают удерживать. у нее талант, по-моему. не знаю, будет ли такой же у меня..
[info]recni4ka
2008-08-05 15:09:00 (ссылка)
меня тоже били за четверки, пока в 9 классе я полностью не положила на учебу, хотя оная мне всегда давалась легко...
смысла в этих несчастных пятерках я до сих пор не вижу...
[info]wish_u_here
2008-08-05 15:12:00 (ссылка)
ага, знакомо
ну получила я ту золотую медаль, и что... :)
[info]recni4ka
2008-08-05 15:17:00 (ссылка)
моей маме в 11 классе позвонили и сказали, что либо она принимает меры, либо я выхожу со справкой...
мама поговорила, все утряслось и классная потом долго выговаривала матери, что какой светлый ум пропал из-за отсутствия должного воспитания...
сеструха всегда училась на пятерки, если получала не дай бог ниже 4, то родители боясь за то, что она расстроится выдавали ей кучу ништяков, я же оставалась без всего...
Сестре в этом году 30, она до сих пор при маме, ни шагу влево-вправо...
[info]eternal_way
2008-08-05 15:18:00 (ссылка)
а та девочка вышла замуж и просто расцвела вдали от мамы
[info]recni4ka
2008-08-05 15:22:00 (ссылка)
я в 18 срулила из родительского дома, помахав на процанье ручкой...
порядка года мы не общались вообще никак, что учитывая что я работала прямо напротив маминой работы...потом помирились, сейчас звонки "привет-привет-все-хорошо-новая работа-как испечь торт-пока-передавай привет папе", если приезжаю...то пообщаться с бабушками, потому что я не чувствую себя с ними единой семьей...
меня всегда затыкали при попытке что-то рассказать либо чем-то поделиться, так и до сих пор, что посчитаю нужным рассказать-расскажу, не посчитаю - знать им не обязательно...
[info]lady_leila
2008-08-06 09:58:00 (ссылка)
Да, именно ощущение отдельности от них, все, что добились побоями.
[info]wish_u_here
2008-08-05 15:11:00 (ссылка)
Меня наказывали, было не то что бы больно, а обидно. Правда, случалось это редко, поскольку я вела себя в целом как положено. Считаю, что получала по попе за дело и что так и надо было. Главное - чтобы это действительно было справедливо, а не мама-папа истеричка, из-за мелочи начинает воспитательный процесс. Отношения сейчас с родителями хорошие.
[info]wesel
2008-08-05 15:12:00 (ссылка)
справедливо - понятие растяжимое. меня интересует - действительно ли мера оправданна? грубо говоря, это правда действует, и сильнее, чем все остальное?
[info]wish_u_here
2008-08-05 15:18:00 (ссылка)
Наверно, всё-таки беседы были действеннее. Они мне рассказывали, что чувствовали, когда я так поступала, почему они считают, что правы они, а не я. Минус от этого - я потом слишком долго не имела своего мнения, а им уже хотелось,чтобы я стала более самостоятельной (но при этом слушалась).

Ну что ж, человеки несовершенны и часто хотят несовместимых вещей.
[info]wesel
2008-08-05 15:23:00 (ссылка)
спасибо :)
[info]nata_1978
2008-08-05 15:14:00 (ссылка)
я была страшно непоседливым ребенком, вечно куда-то влипала и врала ко всему. но врала, как я спустя годы поняла, от страха наказания за неприглядную правду. помню пару пощечин и подзатыльников в раннем школьном возрасте от мамы. папа не наказывал, я была его любимицей, в отличие от старшей сестры, которую он бил ремнем до 14 лет, пока она не пригрозила уходом из дома. ее били за все: за четверки, за опоздания домой на 15 минут и т.п. я мамины-то тычки не могла забыть и простить при их жизни, а сестра с отцом так и общались до конца как чужие люди..
физическое наказание не приемлю в воспитании ни в какой форме. если, не дай бо, узнаю, что мою дочь кто-то пальцем тронул-убью.
[info]kira212
2008-08-05 15:15:00 (ссылка)
Физическое наказание было один раз в детстве. Родители так испугались,что собрав всю свою храбрость в кулак,таки дали мне по попе. Потому что "так надо". Вообще я была спокойным ребенком, а родители были гуманистами.
Младшая сестра огребала по попе в мелком возрасте, в процессе познавания мира. " А что будет если я буду брыкаться и не давать себя одеть минут 15?Когда у мамы терпение кончится, и что будет?".
Терпение кончится на 12 минуте.Будет- по попе.
[info]not_your_toy
2008-08-05 15:16:00 (ссылка)
я сама всех била (%
[info]anna_asima
2008-08-05 15:18:00 (ссылка)
Несколько раз лупили, ноя была атомным ребенком - меня снимали пожарные с тополя, я убегала вечером от родителей, меня случайно обнаруживала соседка в пяти км от дома и прочее.
В этом однозначные минусы, о которых сказали выше.
Своего ребенка могу шлепнуть в сердцах, потрясти за плечи, ору. Стараюсь с этим бороться.

Бить ради профилактики и договариваться о битье - по-моему, за гранью.
[info]yokohunter
2008-08-05 15:21:00 (ссылка)
Дед меня воспитывал с 7 до где-то 22 лет (то время, когда жили в одной квартире)
дед - человек сложный, вроде и эрудит и гений, но при этом деспот и тиран, бивший и своих детей, когда они были маленькие, а кроме того, он разговаривал матом (при своих, не при чужих)
Помню, что было обидно от несправедливости наказаний и зализывание ран от крапивы, ремня и шрам на спине от железного крючка в палке для задергивания штор. Сейчас вспоминаю - я была золотым ребенком - отличница, на улице не пропадала, не курила, не пила, с мальчиками не водилась (до поры до времени). Но тем не менее били отчаянно.
Сестре доставалось меньше, она типа младшая.
Итог:
1) Сестра выросла, как бы это сказать - наглой продвинутой дурой, по моему мнению
2) деда я любила и ненавидела одновременно, если это вообще возможно. То есть ненавидела я здесь и сейчас за конкретные избиения и ругань, а любила какого-то другого человека, который прожил интересную жизнь, много работал, много читал и прочее и прочее.

Садо-мазо во мне не развилось, насчет своих детей - буду ли наказывать - не знаю, но мне бы очень не хотелось...
[info]tavistok
2008-08-05 16:00:00 (ссылка)
"деда я любила и ненавидела одновременно, если это вообще возможно. То есть ненавидела я здесь и сейчас за конкретные избиения и ругань, а любила какого-то другого человека, который прожил интересную жизнь, много работал, много читал и прочее и прочее".

ох возможно такое, да
психика спасается как умеет. читаю словно про себя, черт возьми, у скольких же людей такое было.
[info]yokohunter
2008-08-05 16:07:00 (ссылка)
психика да, спасает
сейчас вот подумала - а может я только кажусь себе нормальной, а со стороны - забитая нервная дурочка?
вроде нет..
все в себе, все в себе...

А родственники мне ее говорят -не смей так про деда говорить, он тебя так любил.. ага, до сих пор видно, как он меня любил, мечта судмедэксперта..
[info]tavistok
2008-08-05 16:11:00 (ссылка)
я в итоге к психотерапевту пошла. по другому даже поводу.
а вытянули, как за хвост, то, детское - и многие вещи, которые мне казались отдельными моими плохими качествами, обрели логичную связь и причины.
а я этого просто не видела. не замечала.
[info]yokohunter
2008-08-05 17:08:00 (ссылка)
мне видимо попался плохй терапевт
или я все в себе совсем глубоко держу
маме передали (мне тогда всего 13 лет было) что у меня есть проблема, а какая - не знают)
думаю, мама знала, какая.
[info]tavistok
2008-08-05 18:51:00 (ссылка)
13 - это же мало очень, чтобы разобраться. может, стоит сейчас?
[info]marfeniks
2008-08-05 15:26:00 (ссылка)
мама меня била за медленную уборку,четверки,за отсутствие слуха,даже один раз за неумение прыгать через скакалку))
как педагогический метод ваще не работает,прыгаю хреново до сих пор,слух не появился,оценки подделывала,школу прогуливала,хотя училась хорошо,закончила без троек.
отчим бил за просто так, до синяков. эффектом был уход из дома в 14 лет,ранняя самостоятельность.

дочке даю подзатыльника (именно подзатыльник) в критических ситуациях: консервы в микроволновке,похищение строительного степлера,хамская шутка.бывают насильно выставляю ее из дома на прогулку,прям вот тащу,а она за косяки цепляется.
причин для порки ребенка вообще не нахожу,в чем оно может помочь тоже не понимаю.
полагаю,что все за что обычно наказывают телесно либо результат элементарной неприсмотренности ребенка,либо вообще не стоит никакого наказания,кроме назидательной беседы.
[info]kudryavaia
2008-08-05 15:58:00 (ссылка)
что-то вы страшное рассказываете. ну если еще четверки и медленную уборку можно исправить, то как исправить то, что дано природой... или я чего не понимаю?
[info]marfeniks
2008-08-05 16:32:00 (ссылка)
это был педагогический эксперимент))наверное.музыкальный слух у меня отсутствует полностью,мама решила его развить,отдала меня в музыкальную школу.ну,если с дирижированием и фортепьяно я еще худо бедно справлялась,то сольфеджио для меня абсолютно непроходимое препятствие.у мамы же слух идеальный,и ей непонятно как можно не слышать какой-нибудь там тритон,фа мажор или еще чего(я ни на одном занятии, за все 6 лет, так ничего и не распознала).она полагала, что я ленюсь и притворяюсь.
[info]holly_lj
2008-08-05 15:26:00 (ссылка)
*почитав каменты*
я так понимаю у наших родителей (российских) считается нормальным в случае угрозы жизни ребенку его (потом, когда уже угрозы не будет) отметелить?!

почему-то в штатах (полагаю, что и вообще в европе, и за пределами раши) нормальная реакция родителей - обнимать и целовать своего ребенка и плакать от радости, что с ним ничего не случилось. Ну-ну...
[info]yokohunter
2008-08-05 15:28:00 (ссылка)
мы, дети этих родителей, с радостью это бы исправили
по крайней мере я
[info]wesel
2008-08-05 15:29:00 (ссылка)
я этот пост написала именно в надежде услышать про ситуации, когда была угроза для жизни, и сам ребенок, _намеренно_, ее спровоцировал. потому что если это есть, это повторяется, и разговоры не помогают - задумаешься уже о чем угодно. все остальное не стоит выеденного яйца.
из комментариев вынесла второй апдейт - порка не универсальный метод, и, стало быть, в таких ситуациях тоже смысла не имеет.
[info]holly_lj
2008-08-05 15:37:00 (ссылка)
а что значит намеренно? если ребенку 5 лет, то вряд ли это будет намеренно. скорее, от неумения оценить опасность. и мамины слёзы скорее возымеют свое действие, чем ремень. ну мне так кажется (у меня детей нет, поэтому не обладаю истиной в последней инстанции %)))


а если ребенок взрослый, то какой смысл его наказывать? когда я в 14 лет наглоталась таблеток, то после маминой экзекуции, мне захотелось заодно и её прирезать. Честно. Знаете, страх чего меня сдерживал, чтобы не отравить или не задушить её? Что меня посадят и что я впоследствии стану невыездная ;)
[info]yokohunter
2008-08-05 15:43:00 (ссылка)
интересно, то есть наглотаться таблеток было не страшно, а вот маму прирезять - страшно тюрьмой..
[info]holly_lj
2008-08-05 15:46:00 (ссылка)
ну если бы я умерла, то тогда мне было бы все равно. а вот испортить жизнь - страшнее. но это было очень давно, а с тех пор мои родители уже получили все по полной программе и без моего участия. :(
[info]yokohunter
2008-08-05 15:49:00 (ссылка)
у меня наверное сильно развит инстинкт самосохранения
уж не знаю, насколько дедовский метод мне испортил жизнь, но вот таблетки, курево и алкоголь мне его точно не испортили.

Я кстати думаю, может слишком наивно, что в США к примеру, все эти комиссии по делам несовершеннолетних, чуть что -лишение родтельских прав, опекунство и прочее и прочее - в РФ такого нет, дети по сути не защищены никак.
отсюда и наказания. Это за десятки лет не исправить... (
[info]holly_lj
2008-08-05 16:02:00 (ссылка)
да, согласна, дети у нас очень плохо защищены. хотя, я на днях читала о каком-то центре для детей (мск), куда можно "уйти из дома" в случае проблем в семье. читала и жалела, что в моей юности (13-16) такого не было. ушла бы.

лучше знать, что за определенные кренделя человека могут лишить права на проживание с детьми и воспитание, чем знать, что дети - "твои" и делать можно все, что хочешь.

вот я еще подумала: для того, чтобы приобрести оружие, надо пройти комиссии, собрать кучу справок, доказать своб вменяемость, а для того, чтобы родить ребенка, достаточно простого "хочу" )))
[info]wesel
2008-08-05 16:35:00 (ссылка)
ну, я всегда тоже думала так, как вы. но меня-то не били никогда, так что я не знаю, правда это, или нет. может, не за что было? вот и спросила. оказывается, тех, кого били - били, в общем-то, тоже ни за что.
[info]holly_lj
2008-08-05 16:58:00 (ссылка)
меня били с тех пор как бабушка с дедушкой отдали меня родителям (до 6 лет я жила с баб. и дед. в баку, а потом надо было в школу идти).

я была с характером
играла в 1 классе с мальчиками в салки (а надо было с девочками)
имела свое мнение
"не так смотрела"
задерживалась с прогулки
открыв какой-то продукт, выбрасывала упаковку (а надо было только с разрешения родителей)
периодически плохие отметки
не доела обед
вот десятая часть того, что что мне доставалось ;)

а я вообще никому из своих знакомых об этом не рассказывала - стыдно было - их не били
[info]kudryavaia
2008-08-05 15:47:00 (ссылка)
вы знаете, меня так воспитали, что я думаю о своих родителях. мне сейчас 21, я живу с мамой и бабушкой. и даже сейчас если я задерживаюсь где-то, то я знаю, что они волнуются и всегда звоню и говорю где я и что я. и когда маленькая была, то не уходила со двора и не разговаривала с чужими людьми. как-то всё с первого раза у моих получалось это объяснить. я видела как мама переживает. и больше такого не повторялось. просто не из каждого человека может получиться хороший воспитатель, так же как и хороший учитель. это же всё очень сложно. но один раз выпоров ребенка, можно столкнуться с тем, что он будет вас бояться, но уважать перестанет навсегда.
[info]wesel
2008-08-05 16:42:00 (ссылка)
собственно, меня воспитали так же :) но где гарантия, что это получится у меня с моими детьми?
а риск я осознаю вполне. пост написала с целью услышать о ситуациях, когда он оправдан. пока ничего такого в комментариях не написали.
[info]anna_asima
2008-08-05 15:30:00 (ссылка)
Знаете, от меня убежала как-то на пляже трехлетняя племянница. Вот, буквально, за две минуты.
Пока я ее искала, бегала, звала - даже мыслей не было связных, помню только панический ужас. Когда нашла - обнимала, рыдала и тут же лупила по заднице, и снова обнимала. Нервы-с.
[info]holly_lj
2008-08-05 15:38:00 (ссылка)
полагаю, вы её лупили не с целью донести до неё смысл проступка, а от собственной эмоциональности :)
[info]anna_asima
2008-08-05 18:00:00 (ссылка)
Ну, конечно.
Думаю, что очень многие родители в таких ситуациях не рассчетливо лупасят.
[info]zzzzuka
2008-08-05 15:51:00 (ссылка)
"почему-то в штатах (полагаю, что и вообще в европе, и за пределами раши) нормальная реакция родителей - обнимать и целовать своего ребенка и плакать от радости, что с ним ничего не случилось."

глупости.
[info]holly_lj
2008-08-05 16:04:00 (ссылка)
аргументация?

ты так хорошо знакома с жизнью заграницей?
[info]zzzzuka
2008-08-05 16:05:00 (ссылка)
Я - да.
В моем городе в Англии была куча американских семей и у меня родня живет в США
[info]holly_lj
2008-08-05 16:12:00 (ссылка)
Если за единственные 2 года, что ты провела в англии, ты увидела родителей, лупящих детей, это по меньшей мере странно.

у меня тоже достаточное кол-во друзей и родственников живут заграницей: в штатах, в германии, в швейцарии. И моя сестра помимо общения с кучей других семей воспитала еще и свою 12-летнюю дочь. Так что о воспитании детей за рубежом я сужу по рассказам своих родственников и друзей.

А у тебя просто очень странная выборка.
[info]zzzzuka
2008-08-05 16:13:00 (ссылка)
Где я сказала, что они их лупят?
Не лупят. Но так же наказывают и могут шлепнуть. И подзатыльник дать.

А не бегут чуть что обнимать и целовать, как ты пишешь
[info]holly_lj
2008-08-05 16:16:00 (ссылка)
первая реакция нормального родителя - именно радость что человек (его ребенок) жив остался.

ты внимательно прочитала мой самый первый камент? я там употребила слово "отметелить". и у нас это считается нормальным. не радость, а лупеж.
[info]zzzzuka
2008-08-05 16:19:00 (ссылка)
не, я тада не поняла о чем ты.
Я думала ты о каких-то шалостях и наказаниях.

Так - не знаю. Вот конкретно в России я не знаю, как люди на это реагируют.
Я не сталкивалась с такими ситуациями.

Но у нас в случае проблем в семье некуда податься ребенку. Я имею ввиду проблем любых - что насилие, что побои, что просто непонимание.
В результате - ребенок в отчаянии и не знает, что делать и как жить.
[info]holly_lj
2008-08-05 16:22:00 (ссылка)
так и есть.

но я недавно читала, что в мск открылся какой-то центр для несовершеннолетних детей, куда они сами могут себя "сдать" (как в приют) в случае проблем дома.
[info]solnca
2008-08-05 16:27:00 (ссылка)
в штатах много чего считается нормальным помимо поцелуйчиков, поэтому там, видимо, периодически от переполняющей любви к миру подростки берут оружие и убивают кого ни попадя в супермаркетах и школах. а еще там, видимо, считается нормальным забивать приемных детей досмерти. помолчали бы вы уже со своими штатами
[info]holly_lj
2008-08-05 16:32:00 (ссылка)
во-первых, что значит "со своими" штатами?
во-вторых, еще раз повторяю: отморозки есть везде, но там за это люди отвечают по закону. значит, там бедных приемных детей забивают до смерти, а у нас вы статистики не знаете? сколько в россии детей погибают? и не только в приемных семьях, но и в своих, родных, так сказать?! что же вы про это не упомянули?
[info]solnca
2008-08-05 16:37:00 (ссылка)
я в отличие от Вас не делю мир на волшебные штаты и на ужасную россию. закон есть везде, отморозки тоже, как и печальная статистика, поэтому мне непонятно, как в свете перманетных новостей про очередной расстрел или забитого ребенка про эти штаты можно что-то говорить в разрезе "тут ужас, а вот в америке...красота"
[info]holly_lj
2008-08-05 16:44:00 (ссылка)
а где вы увидели, что я:
1. пишу про "волшебность" сша и "ужасность" россии? (штаты не волшебны, но там есть закон, который все-таки исполняют, в отличие от нашей страны - кстати, она действительно ужасна ;))

2. когда передают новости про очередной расстрел или забитого ребенка - я не восхищаюсь, а трезво понимаю, что проблемы есть и у них, и у нас. Просто у нас их столько, что мы уже давно перенесли их в разряд обыденных. вы же не будете отрицать то, что действительно много детей гибнет и в родных семьях тоже?
[info]solnca
2008-08-05 16:59:00 (ссылка)
1. ну вот вы сами это и озвучили

2. для меня избиения детей и вообще такие вещи не измеряются количеством. это всегда трагедия и это всегда ужасно: у нас ли или в америке. а к обощениям я не склонна
[info]holly_lj
2008-08-05 17:03:00 (ссылка)
а вы считаете, что россия прекрасна?
[info]invalidimja
2008-08-06 01:09:00 (ссылка)
люое место по-своему прекрасно и по-своему ужасно.
нет хорших и плохих мест есть отношение человека к ним .
[info]hangingheart
2008-08-05 18:56:00 (ссылка)
Амерзительная Омерика!
[info]yelya
2008-08-06 07:24:00 (ссылка)
Да-да, а ещё у нас негров линчуют! Как же Вы об этом не вспомнили???
[info]solnca
2008-08-06 13:19:00 (ссылка)
оставила это специально для Вас
[info]wildest_honey
2008-08-05 16:12:00 (ссылка)
только радость? и потом никаких домашних арестов или других наказаний? вот никогда-никогда?
[info]holly_lj
2008-08-05 16:14:00 (ссылка)
Я не говорю про отсутствие наказания в принципе. наказание наказанию - рознь.

в своем каменте я написала "отметелить" - отлупить то есть. а там за это как раз могут и арестовать.
[info]wildest_honey
2008-08-05 16:19:00 (ссылка)
ну в комменте все-таки противопоставление наказанию физическому у нас и радости у них, по крайней мере у меня такое впечатление сложилось.

не лупят на людях потому что за это можно попасть за решетку, быть уверенным что не влетает дома не могу. была практика порок и в европе и в штатах, и в школах и дома, может у них она чуть раньше стала исчезать чем у нас (все-таки комментарии про наше детство - это лет 20 назад, и заметьте что многие пишут что своих уже не наказывают, то есть у нас тоже меняется, пусть и не на законадательном уровне)
[info]holly_lj
2008-08-05 16:26:00 (ссылка)
практика такая была, да, только у нас это вполне себе обыденное дело и до сих пор (не у всех, но все же), а все там телесные - это исключение. вы же будете отрицать, что там есть и педофилы, и насильники и прочие отщепенцы? только там такие вопросы регулируются законом, а у нас даже по факту избиения мужем не всегда еще заяву примут в милиции. :(
[info]sosulenko
2008-08-05 16:15:00 (ссылка)
у меня у мамы была(есть) штатовская манера поведения.
Даже когда что-то разбиваешь(пусть афигенно красивую любимую вазу) первая реакция: "не поранилась?", а потом уж ваза. Для моей мамы важней человек, а потом уж вещи.
[info]holly_lj
2008-08-05 16:20:00 (ссылка)
вот именно. я просто пока тут отвечаю на каменты, подумала: а вот если например твой любимый человек по рассеянности или специально решив испытать свою скорость, пробегает перед машиной и кажется еще чуть-чуть и всё....

первая реакция у меня была бы "о господи, ***, ты жив, ты цел?" а в такой же (реальной) ситуации моя подружка (однокурсница, вернее) заорала "ты, идиот, а если бы тебя сбили, а если бы что-то случилось? придурок" и т.п.

Разница примерно такая же.
[info]sling
2008-08-05 16:19:00 (ссылка)
а это к раз к слову о наказании.
сколько лет существует закон, по которому эмоциональным родителям делают атата?%)))
[info]holly_lj
2008-08-05 16:28:00 (ссылка)
не в курсе :) а сколько?
[info]marfeniks
2008-08-05 16:47:00 (ссылка)
полагаю это вообще нормальная реакция нормального родителя, откуда вот берется "надавать когда уже что-то случилось и слава богу пронесло" не понимаю.моему мужу в детстве ,в игре выкололи глаз,сколько потом было операций трандец,сколько переживаний в школе по поводу косоглазия и травматической катаракты,а что первым делом сделала мама? схватила в охапку ребенка,потащила в больницу? убила в сердцах виновника?
нет блин, первым делом наорала и надавала по балде(!).
[info]holly_lj
2008-08-05 16:59:00 (ссылка)
вот-вот. +1

[info]katenok
2008-08-05 18:27:00 (ссылка)
Обнимать и целовать - это когда угроза жизни была не по вине ребенка. Когда ребенок упорно пытается заработать премию Дарвина и на объяснения не реагируют - можно и ремнем.
[info]marfeniks
2008-08-05 19:25:00 (ссылка)
если ребенок не реагирует,то либо родитель не дает себе труда разобраться в проблеме,либо ребенок болен,ремень не поможет ни в одном случае.
я вот удивляюсь,женщин значит бить нельзя,а детей можно,ага.
вы представьте,что кто-то на 70 см выше ростом, бьет вас ремнем шириной в вашу ладонь,за то что вы не реагировали на объяснения.
видала я сегодня одну маманю,идет с мелким годика, 2 наверное,матюкалась на остановке,что ребенок ноет,по заднице ему надавала,оба в истерике.сели в автобусе напротив меня,гляжу,а у парня сандали не на ту ногу надеты.
[info]katenok
2008-08-05 19:34:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий
Я не про маленьких детей, а про вполне соображающих оболтусов, а про
перебегание дороги перед машинами на спор, пиротехнику и прочую
опасную дурь.
[info]marfeniks
2008-08-05 20:14:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий
ок,вас бьет человек такого же роста)))
понимаете,соображающие оболтусы все так же шкодят от того, что родители ими не занимаются.
это ошибочное понятие про наказание из той же серии,что и понятие "дом2 -вредная передача"
говорить,что телевиденье разлагает мозг и пытаться выбить "дурь" гораздо проще,чем ребенка развлечь полезным делом.

кстати, пример по поводу пиротехники,у меня брательник пироман,самый настоящий такой,увидит огонь не отгонишь.
так вот порох петардой взорвал, и тем самым спалил половину дома ,половину своей кожи,и собственного деда,не он, а его приятель, не страдающий пироманией.брат же был в это время занят картингом и бильярдом,куда его мама отвела. но как только мама расслабилась по поводу его занятий и развлечений, он будучи один дома счастливо поджег веник, улегся спать и чуть не угорел.
уверяю вас, в основном детский травматизм имеет своей причиной явление "ключ на шее - ветер в жопе",природное любопытство из ребенка не выбить.
[info]katenok
2008-08-05 20:32:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий
За подростком физически невозможно следить 24 часа.
[info]leggie
2008-08-05 19:24:00 (ссылка)
в 1 очередь - это результат соответствующих законов
в европе официально была разрешена порка в учебных заведениях
в штатах в некоторых, кстати, тоже

у нас были случаи в школе - когда дети уезжали по обмену родителям предлагали подписать согласие на то, что в их новой школе разрешена порка как наказание

[info]holly_lj
2008-08-05 19:30:00 (ссылка)
была, согласна. и на руси детей пороли в школах, да?

только мы живет в цивилизованном обществе нынче и такой подход лично для меня - за гранью разумного.

если вспоминать что когда-то было в европе - можно до абсурда дойти - меня бы тогда в 17 лет на костре сожгли )
[info]slntse
2008-08-06 01:34:00 (ссылка)
не так уж когда-то
вот наших сорокалетних английских друзей в школе еще наказывали линейкой или розгой.
[info]igmak
2008-08-06 08:40:00 (ссылка)
Боже мой, о чем это вы?
Какая порка в школах в штатах? Это в каком году? 1925?

B штатах- это если не ОБС а действительно- ребенок может сам позвонить в специальный сервис и пожаловаться на то, что его бьют. Все... после этого родителей могут лишить родительских прав за милую душу.
[info]leggie
2008-08-06 17:09:00 (ссылка)
нет, не совсем ОБС
т.е. в пути общения между школами оно конечно было возможно,НО - в школе я учусь, мягко скажем, не сейчас
и не все ездят по обмену в школы в центры научной и культурной жизни - кому-то попадается среднее айдахо, юта и т.п.

а серьезные подвижки против носилия в семье - это дело не столетий вовсе даже! Я не хочу сказатЬ, что это хорошо. Я хочу сказатЬ, что это было распространено. Кстати, в СССР в школе был запрет телесных наказаний. В европе до недавнего времени - нет, они существовали и были распротранены в школах как официальное наказание, и это совсем другой подход к проблеме.

И что в гуманном мире мы живем оч. недолго


навскидку, надергаю цитат:


В августе 2000 года Американская Академия Педиатрии\American Academy of Pediatrics (AAP) выступила с протестом против такой практики и за запрет политики телесных наказаний.
http://www.washprofile.org/en/node/1184

Сечение использовалось в различных школах Великобритании прежде, чем это наконец было запрещено в государственных школах перевесом в один голос при голосовании в парламенте в 1987 году. Запрет, правда, не включал общественные школы, но многие из них решили прекратить сечение вскоре сами. Множество смешанных школ и почти все школы для девушек освободили последних от розог и любого телесного наказания. Некоторые школы продолжали использовать только кожаные шлепалки для девочек. И только всего не более десяти школ продолжали применять розги к девушкам. Розгой ударялись ладони рук или ягодицы.

(и дальше примеры с датами конца 80-х)


2004г., Великобритания - в палате лордов обсуждается законопроект за полный запрет порки детей, кстати, тогда он отклоняется (правда, перевесом в 1 голос)


Миссисипи явлется лидером по числу наказанных розгами школьников. Из отчета, размещенного на веб-сайте Center for Effective Discipline (Corporal Punishment in U.S. Public Schools 2004-2005 School Year: data released May, 2007), следует, что в 2004-2005 учебном году в этом штате телесным наказаниям подверглись 40692 учащихся или 8,01% всех школьников Миссисипи. На втором месте - Арканзас (соотвественно, 36957 и 7,25%), на третьем Алабама (36130 и 4,85%), на четвертом Теннеси (33353 и 3,38%), на пятом Оклахома (12 715 и 2,04%). В абсолютных цифрах больше всего школьников высекли в учебных заведениях Техаса – 50489 человек. Отметим, что с 1998 по 2004 год число учащихся, которых подвергли порке, сократилось на 10% по сравнению с началом 80-х годов XX столетия. По данным Министерства образования, в период с 1997-го по 1998 год телесным наказаниям подверглись 457754 американских школьников, что составляет более одного процента от общего числа учеников средних школ в США.

(и дальше идет текст про Юту, которая стала 29 штатом в 2007г, где запрещены телесные наказания, а всего их гораздо больше 29)


В общем, фишка в том, что во многих странах разделяют "насилие и битье" и "телесные наказания"
[info]nepher
2008-08-05 15:28:00 (ссылка)
По воспоминаниям - за плохие оценки. По факту, как уже сейчас понимаю, за СОКРЫТИЕ от родителей этих оценок (бритва для станков - наше всё - верхний слой бумаги удалялся бесследно). Ни фига не помогало - оценки так и не говорились "по чеснаку" вплоть до конца школы. По ощущениям - действенно, но как верно замечено - основной результат - новые ухищрения на тему "не попадаться".

Из несправедливого - иезуитства по поводу незасыпания в 21-00. Но там без ремня. Просто тупо в угол на пару часов пока уже падать не начинаем от усталости.

Брателле попадало за поведенческие проступки типа поджечь мусорку у общежития до степени вызова подарных. Правда папсик только в возрасте братиковых 20 лет осознал, что ребятенок в три с половиной года не в состоянии добраться до контейнера с картонными коробками. :))))

Изменено 2008-08-05 11:30 am UTC
[info]nepher
2008-08-05 15:43:00 (ссылка)
Кстати по поводу результатов бития: должна заметить, что с точки зрения родителей вырос спокойный, уравновешенный, рациональный ребенок (точнее уже не ребенок). Поскольку они не знают и трети моего переходного периода (не биологического, а студенческого, когда я уже не боялась, что мне впиндюрят по заду ремнем). Так вот зная о себе то, что знаю, не пожелаю своим родителям такого ребенка, получившегося в результате такого воспитания... Чтобы он всю жизнь скрывал от родителей всех своих скелетов в гардеробе.
[info]wesel
2008-08-05 16:38:00 (ссылка)
вот этого я тоже боюсь. пока маленький, и ты его можешь бить - ты его и так контролируешь, по сути, полностью. и если ты при этом не в состоянии построить отношения, с таким-то гандикапом, то когда ему в переходный возраст вдруг сорвет крышу - последствия могут быть просто чудовищными.
[info]nepher
2008-08-05 16:59:00 (ссылка)
Ээээ. Ну типа так и получилось, ага. Хорошо если выбирается человечек. А то ж по-всякому бывает... :( Не, лучше говорить или уж если наказывать то не ремнем наверное...
[info]kudryavaia
2008-08-05 15:36:00 (ссылка)
о боже! начиталась комментов. какие страсти тут порасскажут кошмар! меня слава богу никогда не били. Но уважение и любовь к маме воспитали. когда я по-дурости что-то делала мне просто объясняли как это плохо. помнится как я тогда осознавала свой поступок и как сильно я переживала. думаю, что если бы меня били я бы только злилась.
мою соседскую девочку лупили ремнем в детстве прилично. за всякие проступки. а она всё равно была готова из совершить, а после просто натягивала на себя штаны потолще и ждала наказания.

мне кажется, что если ребенок от рождения не даун, а нормальный человек, то его можно воспитать без ремня. побои порождают страх, а не понимание истиных причин почему нельзя делать чего-то.
[info]mary_jo
2008-08-05 15:53:00 (ссылка)
вот я тоже охуела. а я удивлялась, что народ так яростно и часто кричит про то, что надо "пуповину резать", "вы с матерьюили с мужем жить хотите" и т.д - про разные семейные конфликты.
[info]kudryavaia
2008-08-05 16:00:00 (ссылка)
да... всё оно из детства берется. в моей семье всё решается без рукоприкладства. я даже четко решила, что если мужчина на меня хоть раз поднимет руку, то я от него уйду навсегда. (это я наслушалась разных историй))))
[info]a_u
2008-08-05 16:45:00 (ссылка)
афигеть
а что , даунов надо бить ремнём???????
за что?
за лишнюю хромосому?
[info]kudryavaia
2008-08-05 16:49:00 (ссылка)
Re: афигеть
неее) это я не так выразилась)) просто если ребенок не даун, то он должен понимать многие вещи после объяснения. а если извините даун, то нужно просто следить за ним лучше и тогда уже как-то общаться с медиками по поводу того как правильно строить свое поведение.

я вообще против любого рукоприкладства.
[info]Deleted user
2008-08-05 15:37:00 (ссылка)
Меня в детстве отец бил постоянно. Бил сильно в качестве "предупредительного выстрела в голову", т.е. за поступки, о которых я и понятия не имела, что их нельзя делать. Ещё бил за то, что не могла найти предметы, которыми до этого пользовались мать или он - расчёску, например. Ещё как-то он приготовил огромную сковородку макарон с яйцом. Редкостное дерьмо получилось, и пахло соответсвенно. Сам есть не стал, а меня избил за то, что я не могла это всё в себя запихнуть (а порция там была на 2-3 взрослых мужиков), потом избил за то, что меня этим рвало (сорри за подробности), решил, что я это специально сделала, чтобы жалость вызвать. Ещё он беспрерывно давал мне подзатыльники, каждый день. То выражение лица не то, то улыбаюсь как идиотка, то масло на хлеб не так намазываю. Мать меня не била, но вяло защищала. Самое странное, что с остальными людьми мой папа всегда был тише воды, ниже травы, никому слова поперёк не скажет, буквально ноги позволял об себя вытирать. Все эти наказания мне ровным счётом ничего хорошего не дали, я делала всё то же самое, но изподтишка.

Насчёт физ. наказаний я считаю, что бить детей допустимо в ситуации, если ребёнок отровенно издевается над родителем и игнорирует все его просьбы - например бьёт других детей на площадке, вырывается и убегает и т.п. Тогда допустимо _не_сильно_ шлёпнуть. Но не с целью "порки", а с целью восстановить иерархию и показать, кто тут главный. Такой шлепок редко вызовет слёзы и обиду, но хорошо отрезвляет зарвавшегося ребёнка.
[info]letnja_kisha
2008-08-05 21:16:00 (ссылка)
Самое странное, что с остальными людьми мой папа всегда был тише воды, ниже травы, никому слова поперёк не скажет, буквально ноги позволял об себя вытирать.

как раз очень даже понятно - на ком-то ведь отыгрываться надо. но вообще ужас.
[info]silence_of_wind
2008-08-06 08:36:00 (ссылка)
Насчет последнего абзаца: ребенок не пойдет кого-то бить в песочнице и не будет издеваться над родителями, если этого не происходит в его собственной семье. Как правило, дети разыгрыают именно те сценарии, что он наблюдает дома.
Если показывать кто главны
[info]sosulenko
2008-08-05 15:42:00 (ссылка)
Меня ни разу не пороли, один раз пощечину влепили(за дело).
при этом я, например, года в 4 изрисовала мамин паспорт и сберкнижку(на фотке ей глаза подвела, на других страницах нарисовала невесть что). сначала маме было стыдно, а потом как память о детских шалостях.
[info]malayja
2008-08-05 15:46:00 (ссылка)
мать меня била, сколько я себя помню.
за четверки, за невымытую посуду, за то, что соседым не улыбалась, за то что дура и не такая как все.
подходила она к этому делу основательно. доводила себя до белого коления, била чем под руку попадется, в иоге - вечные синяки, лопнувшая на спине кожа, шрамы.
косда сестра стала постарше мать биля меня за ее шалости, в назидание.
доходило до того, что я пряталась от нее под диваном, она вытаскивала и продолжала.
в итоге я была вообще неуправляема и сбегала из дому с 7 лет.
основательно на 2-3 недели с 14.
тога отец начал бить, в последний раз поднял руку когда мне было 21 и у меня на руках была дочка 4 месяцев от роду.
свою не порю, ей 4,5 - тяжелый период. могу поорать, дать ладошкой по заднице, лишить мультиков но не пороть.
этот метод нахожу не воспитанием, а анти.
вообще, в некоторых племенах Африки, непослушных детей принято ставить посреди деревни и палкой бить по тени. эффект - круче чем от порки.
[info]wesel
2008-08-05 17:13:00 (ссылка)
ужс какой :( сочувствую. правда.
[info]maiwen
2008-08-05 15:50:00 (ссылка)
Меня периодически били и очень часто грозились дать ремня. Но я абсолютно НЕ ПОМНЮ за что. При том, что ребенком я была тихим, бессловесным и время предпочитала проводить с книжками.
Судя по всему, я и тогда особо не понимала, почему тот или иной поступок приводит к таким последствиям, поэтому предпочитала не будить лихо, пока оно тихо, и лишний раз на глаза родителям не показываться и про то, что делала в саду/школе/во дворе не рассказывать.
И до сих пор по инерции придерживаюсь этой же стратегии.
[info]wesel
2008-08-05 17:13:00 (ссылка)
да, вот этого я боюсь больше всего. когда ребенок не рассказывает - он может оказаться в очень неприятных и опасных ситуациях, а ты об этом не узнаешь, и помочь ничем не сможешь.
[info]mary_jo
2008-08-05 15:51:00 (ссылка)
блин, какой пиздец...

меня никогда не били. папа, когда я маленькая была, прочитал, что ребенку можно шлепком позвонки сместить и тогда даже легонько шлепать перестали.

а в штатах за физические наказания не знаю сажают ли, но как и во всей европе, будут большие проблемы.
[info]lengo
2008-08-05 18:39:00 (ссылка)
В Штатах за физические наказания можно огрести такой геморрой, не исключая лишение родительских прав, что мало не покажется. Так что умудряются воспитывать без порок по каждому поводу.
[info]kozerojka
2008-08-05 16:00:00 (ссылка)
Меня никогда-никогда. Т.е. пару раз (действительно пару) я попалась маме под горячую руку в детстве и один раз в подростковости. В подростковости это попадание под руку послужило причиной самой серьёзной ссоры с мамой за всю историю наших детско-родительских отношений.

Я была своеобразным ребёнком с богатой фантазией, массой активности, а потом подростком с отвратительным характером. Тем не менее, моим родителям в голову не могло прийти (и не приходило) пытаться воспитывать меня методом физических наказаний.
Да простят меня отметившиеся, но я считаю, что физические наказания на постоянной основе применяются в низших слоях общества в основном. За редким исключением.
[info]dinni
2008-08-06 00:18:00 (ссылка)
Простите, не могу дать ссылки на конкретные источники, потому что училась давно, но, насколько мне известно, насилие в семье встречается во всех слоях общества. И в низших и в высших. А мнение, которое вы привели, достаточно распространено и сильно затрудняет жизнь жертвам из этих самых высших слоев.
[info]kozerojka
2008-08-06 11:07:00 (ссылка)
Простите, но я сейчас не про проблему домашнего насилия вообще (в которой я, смею надеяться, разбираюсь не хуже Вас). А про сознательное использование физических наказаний как метода воспитания в частности.
[info]freedom_ua
2008-08-05 16:05:00 (ссылка)
меня несколько раз били
за что - хоть убейте не помню
а вот ненавижу за это до сих пор
[info]wesel
2008-08-05 17:11:00 (ссылка)
вообще, по комментариям получается, что система - когда бьют часто и за все - рождает исключительно умение не попадаться, а если разово - то обиду и непонимание. в общем, никакого воспитательного эффекта что так, что так.
[info]piskaich
2008-08-05 16:06:00 (ссылка)
нифига себе какие ужасы всплывают
меня никто не бил. родителям на мечтательное "а может тебе ремня дать?" всегда отвечалось "только попробуйте тронуть - руки на себя наложу". но это все в порядке шутки. я в детстве читала педагогические книжки и рассказывала родителям, как меня надо воспитывать
[info]smiling_navel
2008-08-05 16:16:00 (ссылка)
меня никогда не лупили, так, могли по попе шлепнуть небольно. но на меня было другое воздействие. никогда не могла выносить и сейчас не могу если отец кричит. вообще никак. сразу слезы. так что повышение отцом голоса было своеобразным ремнем.
[info]wesel
2008-08-05 16:50:00 (ссылка)
крик - это тоже насилие, в общем-то. так что все закономерно.
[info]besenok
2008-08-05 16:19:00 (ссылка)
хм. меня один раз родной отец порол. За что - не помню совершенно. ИМХО, порка к воспитательному процессу отношения не имеет. Я лет до 22 жила с родителями и делала ровно то, что говорил мне отец (ну, отчим). Не потому, что он у меня сатрап и жизни не давал - мне и до сих пор в голову не приходит его обидеть или расстроить. Дети должны уважать родителей, а ремень к уважению никакого отношения не имеет, как мне кажется.
[info]babybitch_
2008-08-05 16:21:00 (ссылка)
отчим отлупил лет в 7 один раз ремнем за то, что не хотела выполнять его указание (лезть зимой на балкон доставать что-то так хранящееся).
запомнила на всю жизнь. и кажется до сих пор не простила.
он же не раз замахивался и как-то бросил в меня тарелкой, после чего я ушла из дома на несколько месяцев.
помнить буду всю жизнь.

мама никогда не лупила осознанно, но пару раз прикладывала силу в сознательном моем возрасте когда сильно скандалили и у нее не выдерживали нервы.
простить конечно же простила, но помню.

сама несколько раз лупила младшего брата, до сих пор могу ему влупить подзатыльник. но драки брата-сестры это все же другое..
[info]dina__
2008-08-05 16:22:00 (ссылка)
у моей мамы два варианта было : ремень или бойкот дня на три. выливалось это все в подделывание оценок, вранье с моей стороны, уходы из дома. сейчас с мамой не общаюсь.
ну т.е. я чего-то в жизни достигла, но не знаю, связано ли это как-то с маминым воспитанием.




[info]prervana
2008-08-05 16:36:00 (ссылка)
вроде бы помню, что мама как-то показательно отлупила ремнем. но не помню почему, и - слава Богу - что было больно и обидно. вообще же телесные наказания в семье приняты не были. меня мама собственным молчанием наказывала, и вот её спокойный игнор мне прямо душу разрывал. но вообще, я была послушной, спокойной и очень рана научила ставить себя на место родителей, поэтому лет до 14 со мной проблем не было, а после 14 зачем бить - взрослый человек уже.

своих детей бить не буду. насилие - это плохо, антипод любви, и не понимаю, как любимого человека, слабого тем более, можно ударить. и как можно избиения оправдывать собственными какими-то слабостями, или там испугом за жизнь ребенка, тоже не понимаю. хотя что такое "ударить" в принципе знаю - дралась несколько раз.

Изменено 2008-08-05 12:46 pm UTC
[info]wesel
2008-08-05 17:09:00 (ссылка)
я тоже не понимаю. вот, пыталась расширить кругозор, так сказать. пока доводов в пользу не написали, скорее наоборот.
[info]lenson
2008-08-05 17:01:00 (ссылка)
били редко, но за дело. хотя я считаю, в таком возрасте уже достаточно было серьезно поговорить и прийти к компромиссу.
дело в том, что меня никогда не выпускали из дома гулять одну или с подругами. то есть я могла ходить по улице (до окончания школы почти) только по делу: в школу, обратно, в библиотеку, на кружок и т.д. просто "гулять" было запрещено. каникулы я всю жизнь проводила у бабушки в деревне, там было запрещено гулять после 9 вечера (бабушка с дедушкой рано ложились и вставали в 5-6 утра). когда мне стукнуло 12-13 лет (мне же хотелось на дискотеку!) я один раз ушла, погуляла с ребятами, а потом боялась домой возвращаться, утром пришла:) - бил папа. а второй раз я тихоооонько вышла из дома, когда бабушка уснула, погуляла, возвращалась домой и мне показалось свет горел в окне, - тоже побоялась, вернулась на следующий день:) - бил дедушка. но результат не был достигнут, - я просто старалась больше не попадаться и приходить тиииихо под утро:) хотя, сейчас прекрасно понимаю, что если бы мама или папа разрешили ходить раз в неделю на дискотеку до 12 ночи, например, я бы слушалась.
в 16 лет я уже поступила в универ, - и проблема с гуляниями и ночными возвращениями решилась сама собой
[info]wesel
2008-08-05 17:07:00 (ссылка)
да, по-моему, лет в 12-13 - это уже совсем не имеет смысла. если ребенок в таком возрасте слов не понимает, то уж на ремень ему легко хватит духу забить.
[info]lenson
2008-08-05 17:29:00 (ссылка)
да дело не в том, что слов не понимала. я просто не хотела принимать точку зрения родителей и в какой-то мере навязанный мне образ жизни, а они не шли на уступки, договориться не пытались, да и не стремились особо понять. все шло от того, что "главное - учиться, поступить в универ, а общение с друзьями и дискотеки не помогут в этом". родители мои достаточно замкнуты, друзей у них не было никогда, сами с молодости жили только семьей и общались только друг с другом. я не знаю почему. я даже сама пыталась договориться как-то, все мои одноклассники ходили гулять и я искренне не понимала почему мне нельзя. что мешало определить какие-то рамки, я уверена, что придерживалась бы их. но сидеть дома затворницей... не думаю, что мама с папой были в этом правы
[info]wesel
2008-08-05 17:33:00 (ссылка)
я это понимаю, да. понятно, что когда не слушается - надо попытаться сначала убедить, потом сманипулировать, потом, если это не является источником потенциальной опасности - просто забить. мне самой поводом для телесных наказаний казалось только опасное для жизни поведение, которое ребенок не желает оставить ни в какую, и которое нельзя предотвратить никакими мерами - вырывается, к примеру, и бегает через дорогу пятый раз подряд. впрочем, в комментариях пишут, что в таких ситуациях уже тупо не поможет.
а тут родители кругом не правы, конечно.
[info]lenson
2008-08-05 17:51:00 (ссылка)
как мне кажется, они били потому что реально волновались - типа жива или нет (как выше кто-то написал, что в другой стране плакали бы и обнимали-целовали:) и еще от бессилия собственного. причины те же, как видите, что и у 90%
[info]wesel
2008-08-05 17:53:00 (ссылка)
кстати, что интересно - обсудили с любимым уже по факту поста, и он вспомнил, как однажды напугал родителей, пропав из дому на весь день. так вот тогда они так обрадовались, что живой пришел, что на наказание забили. по-моему, это адекватная реакция родителей вообще :)
а от бессилия - как вы и сами пишете - когда бессилие наступает, битье не помогает, вы же продолжали уходить. так что..
[info]julife
2008-08-05 17:31:00 (ссылка)
Когда мама - лупила от педагогического бессилия - дикобесило и до их пор злюсь, как вспоминаю. От воспитательных бесед на повышенных тонах тоже было мало пользы - научилась "считать овец" с осмысленным лицом.
[info]hat_full_of_sky
2008-08-05 17:32:00 (ссылка)
я там выше уже писала, что считаю телесные наказания неприемлемым методом.

но для меня на самом деле большой вопрос: а что делать, когда на попытку разговора у ребенка включается экранирование. это может выражаться либо в выражении страшной обиды, "я не виновата, я этого не делала, вы плохие вы меня обижаете", либо тупо просто видно, что ребенок не слушает. я в таких случаях теряюсь. и мне жутко интересно, как же воспитывали этого ребенка до меня (ребенок мужа, воспитывала девушку его бывшая жена). что привело к такому эффекту? вроде бить не били, только истерики закатывали.

да, голос я тоже очень редко повышаю. примерно в тех же случаях, когда могу дать подзатыльник - то есть крайне редко в состоянии аффекта и от бессилия (пару случаев вспомню). кстати, это помогало тогда добиться желаемого результата, как ни странно.
[info]wesel
2008-08-05 17:36:00 (ссылка)
истерики - то же насилие, так что поведение одно и то же, это логично.
я не о насилии писала, в общем, а о воспитательных мерах - когда ребенок сам согласен с тем, что заслужил наказание. правда, непонятно, зачем его наказывать, если он и так уже считает, что был неправ :)
[info]hat_full_of_sky
2008-08-05 18:22:00 (ссылка)
ну да, это проблемы разного плана. у нас основная проблема как раз понять, что была неправа. девушка упорно не хочет признавать и не видит этого обычно.
а если сам понял... ну вот одна знакомая в таком случае предложила ребенку (8 лет, кажется) самому выбрать себе наказание за проступок. они обсудили, какое из предложенных будет наиболее подходящим, и ребенок понес это наказание.

а что касается необходимости наказания при наличии осознания вины - ну... осознать это же ещё не все, нужно, чтобы не было желания повторять. в идеале. ну и понимание, что родители, да, тоже считают это проступком.
[info]Deleted user
2008-08-05 17:50:00 (ссылка)
Возможно, ребёнка излишне защищали и мало не критиковали. Похожим образом себя ведёт моя крестница. Когда она обижает других детей, её мать молчит. За детей тогда заступаются их родители и ругают её, а мама её жалеет, уводит в сторонку со словами "плохая тётя, как она посмела ругать тебя".
[info]hat_full_of_sky
2008-08-05 18:32:00 (ссылка)
возможно. я знаю не про все стороны воспитания, поскольку близко знакома только с родственниками мужа (папы ребенка).

правда, я не уверена, что так уж надо докопаться до истины. то есть моя основная цель - понять, как преодолевать такое поведение. какие есть паттерны (что и вызывает интерес к прошлому), вызывающие такую реакцию. чтобы сформировать другое свое поведение в ситуациях.
[info]Deleted user
2008-08-05 20:14:00 (ссылка)
Я не психолог, но мне кажется, что причины м.б. следующие:
1) ребёнка банально баловали (об этом я писала в комменте выше)
2) ребёнку угрожали, но никогда не приводили угрозы в действие;
3) ребёнку читали морали неискренне (т.е. один раз кричали, что нельзя делать того-то и того-то, а в другой раз смотрели сквозь пальцы, либо сами делали что-то подобное).

В таком случае следует:
1) не просто ругать, а пытаться поставить на место другого
2) показать последовательность, наказав за проступок, если обещали
3) не демонстрировать двойных стандартов
[info]hat_full_of_sky
2008-08-06 10:55:00 (ссылка)
да, все 3 пункта, насколько мне известно, имели место (возможно, с разными родственниками). и, в общем, я и так придерживаюсь ровно тех предложений, которые вы дали. и муж тоже.
только результат как-то не всегда имеет место, к сожалению. буду думать дальше.
[info]skyg74
2008-08-05 17:41:00 (ссылка)
какие ужасы. Хотя у меня семья была неуравновешенная, но чтоб меня били - не помню.
[info]furry
2008-08-05 17:56:00 (ссылка)
У меня только бабушка пыталась применять телесные наказания - но очень быстро всем стало понятно, что если в случае "поговорить" я что-то осознаю, то как только дело дозодит до силы - я иду на принцип и начинается шоу "назло маме отморожу уши". Гадко это все - сначала бьют детей в воспитательных целях, а потом удивляются, почему супруги в качестве воспитательной меры применяют кулаки..
[info]wesel
2008-08-05 17:58:00 (ссылка)
да, и это тоже очень злой пример последствий таких наказаний - неверное отношение к физическому насилию.
[info]lenson
2008-08-05 17:59:00 (ссылка)
кстати, про других вспомнила! не били, но наказывали, типа за ухо в угол или лишали сладкого:) - были случаи, когда на меня жаловались родители других детей, - мои всегда были склонны меня наказать. поэтому собственно, авторитет взрослого не терялся у меня, будь то мама или чужая тетя. (это я племянника вспомнила, недавно учительницу послал на три буквы, и это учась в третьем классе!) раз уж всопмнила - яркий пример: племянника сестра отдала на несколько месяцев отцу (они в разводе давно), по обстоятельствам не могла уделять ему много времени. отец довоспитывался так, что однажды племянник пришел к моим родителям (бабушка и дедушка), не сказав отцу, просто сбежал типа (ему 9 лет). оказалось, ребенок в таких синяках и шишках - руки, ноги, спина! все тело! сестра пошла в травмпункт, сняла побои на всякий случай и больше отца не подпускает к ребенку без своего присутствия. за двойки так бил, результат - обозлил ребенка. если раньше он скучал, хотел к папе, то теперь уже полгода отца не вспоминает. а двойки все также приносит:)
[info]katenok
2008-08-05 18:08:00 (ссылка)
Наказывать как-то надо — без обратной связи ничего не выйдет. Домашний арест может закончиться вылезанием через балкон, «гуманные» методы наказаний вроде «упал-отжался» или нарядов вне очереди тоже имеют свои недостатки — после этого взрослый человек воспринимает уборку или физкультуру как наказание и ничем это не вытравишь. С другой стороны, если наказывают за дело, это предсказуемо и неприятно всем участникам — это одно, а если наказывают за то, что попался под горячую руку, а проступок — только повод, то это очень сильно влияет на отношения. А как наказывают — ремнем или заставляют мыть пол — это уже дело десятое.
[info]wesel
2008-08-05 18:11:00 (ссылка)
мне кажется, есть разница. собственно, тут очень много комментариев свидетельствуют о том, какой это риск - ремнем по попе. насилие - это насилие, примеров чудовищных последствий - вплоть до изнасилований потому, что привычная реакция на угрозу уже сформирована, и это "сжаться и терпеть" - тут написали предостаточно.
собственно, я хотела узнать, оправдан ли риск, на самом ли деле такие наказания очень действенны. собственно, ответ я узнала, это не так, другие методы не хуже.
[info]katenok
2008-08-05 18:37:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий
В этих комментариях родители - натуральные садисты. Бить за всякие
пустяки - действительно жесть. А за что-то серьезное (воровство,
издевательство над животными или что-то в этом роде) - это можно
понять.
[info]tavistok
2008-08-05 19:09:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий
да нельзя такое понимать. ни за что.
есть проступок - надо разбираться с причинами. работать с этим.
а не бить, чтоб не смел.
[info]seriogina
2008-08-05 18:15:00 (ссылка)
хорошо помню что один раз получила от папы, тапком по заднице, за то что с братом опоздали на обед (на море отдыхали, ели в столовке), было не больно, и не обидно, за компанию было даже весело получить))то что на обед лучше не опаздывать поняли ))
мама у меня прелесть, не помню чтобы хоть раз ударила или накричала на меня или брата. самым страшным наказанием был игнор (что случалось, но очень редко),

кажется нас с братом, папа иногда ремешочком по заднице наказывал, но я этого вообще не помню, да и если наказывали то по делу. с мамой и папой сейчас отношения прекрасные, живу далеко от них и безумно скучаю.
[info]seriogina
2008-08-05 18:16:00 (ссылка)
ах да, прочитала коммент выше и вспомнила, нас наказывали отжиманиями и приседаниями)) но мы были спортсменами с братом и нам было полезно)))
[info]lady_leila
2008-08-05 18:37:00 (ссылка)
Не наказываю. Отец бил за неровные буквы в прописи и прочую хрень. т.е. не за проступки в глобальном смысле. Его не люблю. Вот просто - не люблю. Никак не отношусь - помогаю и т.п так как отец - но не люблю. Мама в порыве истерик бросала стульями. но это эмоции, понимаете? эмоциональный порыв могу простить а не холодные расчет. Маму люблю. Своего ребенка не бью. и НЕ СОБИРАЮСЬ. Так как помню то ужасное чувство незащищенности. и иногда готова убить тех. кто причиняет детям вред.
[info]pussikaty
2008-08-05 19:08:00 (ссылка)
Лупили и подзатыльники давали периодически. Один раз бабушка ногами побила, зимой на катке, за то, что сестре кататься на коньках мешала.)
Мать до сих пор поколачивает. Ога, вон шишка на ноге еще не прошла с последнего раза.)
Совей поджопники даю в исключительных случаях, в основном стараюсь сдерживаться.
[info]kein_schwein
2008-08-05 19:51:00 (ссылка)
родители меня ни разу( на моей памяти, а помню я очень четко и детально многие события, начиная с 2 летнего возраста) не то что не ударили или не выпороли - не шлепнули.
поэтому я очень хорошо помню один единственный шлепок, который мне отвесил в 4 года мой дед. До сих пор его забыть не могу и отношения наши с ним были определены с того момента.
брата тоже не шлепали ни разу, хотя, как признаются мама с папой, желание иногда возникало - до 12 лет это была гремучая смесь, а не ребенок:)
я не могу представить, чтобы я шлепнула свою дочку - раздражение, усталость, отупение бывают, но вот руки распускать - никогда. я не верю в хоть какой-то маломальскую пользу любой формы насилия.
[info]wishera
2008-08-05 21:06:00 (ссылка)
ремнём. мама за хуйню всякую - совсем маленькой, лет в 6-7 не успевала добежать до дома, чтобы в туалет сходить, потом - за двойки
потом переехала к отцу - два раза солдаским ремнём с пряжкой за опоздания: один раз минут на 10 пришла домой после 9, заболталась у подружки, второй раз - на следующий день специально на полчаса пришла
видимо, понял
своего сына шлёпала, когда был поменьше, чиста, чтобы в чувство привести
сейчас просто уговаривать пытаюсь
[info]wishera
2008-08-05 21:08:00 (ссылка)
но я всегда у сына за шлепки прощения прошу
[info]belaya_mishka
2008-08-05 21:07:00 (ссылка)
не били, даже не шлепали, и в угол не ставили, только один раз в 15 лет крупно поругалась с отцом, поругались до драки, в процессе которой папа меня душевно так башкой об стену приложил, так что я 2 дня после этого блевала. Отец очень испугался тогда, просто очень испугался, неделю вокруг меня ходил, не знал, что бы такого сделать, что б я с ним разговаривать стала. Своих детей тоже бить не собираюсь.
[info]tigra_irbis
2008-08-05 21:10:00 (ссылка)
меня физически вообще не наказывали, даже по пятой точке не получала ни разу

я дочку шилопопую могла в порыве гнева, когда сильно доведет, щлпенуть, но сейчас уже она большая девица (чуть меньше 5 лет) и с ней можно договориться - в штопор не входит, как раньше
ремни и коленками на горох - это вообще не наш метод - инквизиция какая-то

кстати дочка на шутливые угрозы "ремня хочешь?" только смеется и говорит "давай" :)))
[info]sevetra
2008-08-05 22:17:00 (ссылка)
К слову (и, наверное, почти офф).

У меня был любимый человек в ранней юности, которого я любила. Наверное, я его только и любила за всю свою жизнь.
Его били. Лет до 16. Всяко. На мой взгляд это был чистый изврат.
Он мне доверял, поэтому рассказывал довольно подробно.

Мне хотелось его понять. До конца. Я хотела знать, какого черта он чувствовал, и меня занесло таким образом... в бдсм. Но, видимо, туда бесполезно приходить уже взрослым, бесполезно играть - ты же знаешь, что всегда и все можешь прекратить.
Было временами интересно, временами скучно, иногда - реально болезненно, на мой взгляд - не настолько, чтобы сломать личность. Впрочем, родители же не играют. И их, как правило, нельзя остановить заранее договоренным словом. На них нельзя подать в суд и от них нельзя в детстве уйти... а я могла уйти от всех своих "экспериментов".

Наши отношения с любимым развивались сложно. Одной из причин было то, что он не был самостоятельной личностью. Над ним довлели стереотипы. (Надо высшее образование - а зачем - а надо - а подумать? - надо и все, все так живут, что тут думать? Надо в аспирантуру - а зачем, если не горит научная идея - а надо, так положено - кем положено - ну все нормальные люди так делают).
И так далее.
У него было два вектора - в приключения и свободу (это типа со мной, ах, вырваться, поразмять крылышки, фантастика, лошадки, природа).
И тяга к упорядоченной продуманной на 40 лет вперед жизни - он всерьез размышлял, что детям нечего делать в ветеринарии, и он их за рубеж отправит учиться.
Я сначала смеялась, потом уже, подустав, напрягалась.
Он здорово мучил меня - наказания у него были не только физические в семье приняты.
Например, считалось, что наказанный должен сам догадаться - за что его.
Меня он, разумеется, не бил, но догадаться, за что он со мной не разговаривает - должна была я...
И так далее.
Мы мучились так весьма долго.
Мне было очень трудно оставить его, хотя я все понимала. Про бесперспективняк. Сломанная он был личность, нельзя с ним уже было...

Но последним толчком было вот что. Он как-то разошелся на тему того, что будет наказывать физически моих детей. Типа - чтобы "дурь" мою из них выбить. Мою генетику, мать ее, свободолюбивую.
Я была уже уставшая от всего тогда, и, внимательно выслушав, сказала - знаешь, убирайся к черту, не будет у меня с тобой никаких детей, я рожу от нормального человека, а не от изувеченного садиста. Мне тебя жалко, но я - живая, а ты уже нет.
Он долго меня обвинял во всем, он и его родители. В том, что у мальчика до сих пор нет семьи, тоже я виновата.
Я - но не они, а как же...
--------------------

Родители мои были дивные интеллигенты и представить не могли вообще никаких наказаний, кроме "серьезного разговора" и ненаигранной, а вполне взрослой обиды. Что уже не система начальник-подчиненный, но вполне нормальные отношения личностей, мы же не совершенны. Мы обижаем друг друга, невольно причиняем боль, приходится как-то это все разбирать, переживать, прощать друг другу.
Родители считали меня человеком, и я благодарна им за это. Я их тоже довольно рано научилась считать живыми людьми, а не "идеалами" или "кормушками".

Но во мне живет до сих пор довольно редкое чувство - обида на родителей моего любимого человека. Мне до сих пор кажется, что если бы к нему относились иначе - мы были бы счастливы вместе.
Они угробили в сыне личность.
А мне, очень во-многом, перечеркнули судьбу.

Нет, я буду относиться к своим детям - если они у меня вообще будут - как к людям с нормальными правами. То есть ударить смогу в случае прямой самозащиты или в случае потери разума.
[info]tashiki
2008-08-06 00:25:00 (ссылка)
Ну меня ритуально не пороли, не за что было. По маминым словам, я чуть ли не золотым ребенком была.
Запирали в туалет с выключенным светом. Причем единственный повод, который мне запомнился - я не хотела доедать оставшееся в тарелке. Из-за этого "доедать" сча имею большие проблемы с пищевым поведением.

Один раз ударила по лицу, лет в 15, нос до крови разбила. За то, что я забыла закрыть входную дверь на ночь. Причем она напрочь об этом забыла, и лет через пять клялась, что такого не было и быть не могло.

Отец в "воспитание" никогда практически не вмешивался. Его в детстве бил отец, мой дед, поэтому физически он меня не наказывал ни разу в жизни. Мог только с ноги открыть дверь, если уж я начинала хамить и выводить мать. Сказать, чтоб заткнулась и знала свое место.

В мой переходный мы с мамой постоянно собачились, из-за любого пустяка. Воду сильно открываю, крошки со стола не смахнула.. Ну, как результат, я научилась неплохо аргументировать и не поддаваться эмоциям в споре. Ну и провоцировать на вопли а ля: "Это МОЙ дом, я здесь хозяйка! А ты никто и права голоса не имеешь.. вот будет у тебя свой дом, блаблабла". Собсно, если она сорвалась - значит я выиграла :) Ну а потом вступал отец.
Экранировать нудеж здорово научилась.

В итоге, я из принципа не убиралась в квартире, не мыла посуду, вообще ничего не делала, лишь бы не прогибаться. Когда в 21 вернулась домой из неудавшегося гражданского брака, был дикий скандал на пару часов, закончившийся взаимным бойкотом на полтора месяца. А все потому, что я принципиально въехала в гостиную с удобным диваном, а не в бывшую детскую, где из мебели были только шкаф и кресло.

Воспитывали меня вроде неплохо, свободы много было, за оценками почти не следили. А в какой-то момент начался этот психологический прессинг и фссё. Я выросла абсолютно несамостоятельной, до беспомощности. Меня мама до 20 записывала в парикмахерскую, к врачу я без нее сходить не могла. Я просто не знала как , что и куда, а главное панически боялась идти и добывать нужную мне информацию, звонить по телефону в регистратуру, например.

Иногда, время от времени (обычно к концу школьного года, когда я приносила свой безтроечный табель) маму пробивало на гордость и похвалы. Честно говоря, мне было очень не по себе в такие моменты. И слезы в глазах, и какой-то стыд непонятный. Причем разговор шел по одному сценарию: "ты умница, мы тебя любим. А ты нас любишь? А если мы умрем ты плакать будешь?"

Жаль, что родители умерли, а я ничего им из этого высказать не могу. Так поревели б с мамой вдвоем, глядишь, и отпустило б все обиды.
[info]tashiki
2008-08-06 00:40:00 (ссылка)
а.. я все это к тому, что задавить можно разными способами. Кто-то вырастет вопреки, а кто-то сломается. Я местами надломлена, но все ж стараюсь как-то изменить сценарий. Гиппенрайтер читаю ;)
[info]invalidimja
2008-08-06 00:51:00 (ссылка)
ну вот я как-то устроила родителям такой вот ахтунг- ушла гулять на пару часов во двор (мы в принципе всегда могли уходить за пределы двора, но надо было хотя бы раз в пару часов появляться в поле зрения родителей), а тут я сначала потусила во дворе, а потом мы с дружбанами свалили к кому-то в гости, а родителей я не предупредила. На обед не явилась (хотя всегда являлась к обеду хотя бы в поле зрения) и через пару часов после обеда не объявилась, и еще через пару часов не явилась. В общем явилась я только когда увидела отца с собакой наматывающего круги по округе (искали меня). Вышла из гостей, пошла к отцу. он тихо сказал "хорошо что жива" и молча отправился домой. Помню у меня аж мороз по коже побежал от его слов, поплелась за ним домой с мыслью вот сейчас наверное точно прибъют. А дома мама увидела меня, расплакалась и ушла к себе в комнату молча. Потом пару дней не хотела со мной разговаривать (помню я тогда думала лучше бы по жопе дали, хотя не знала как это, но слышала от других, чем вот так вот...). Мне до сих пор стыдно за ту выходку (хотя я всегда выкидывала такие финты, что мама не горюй). С тех пор я точно знаю. что нужно позвонить. сказать, предупредить если куда-то собираешься или где-то задерживаешься.
[info]berryl
2008-08-06 01:31:00 (ссылка)
меня вообще сложно было наказывать - я очень упрямая, у меня очень сильный инстинкт самосохранения и если я считаю, что я права, ни за что не признаю обратного.

в детстве пару раз пытались пороть ремнём. как писали выше, пришло недоумение на тему, почему боль может быть приятной. мне было 3 - 6 лет, как-то так. почему пороли не помню.

во второй раз мы с папой порвали ремень пополам - я считала, что наказание несправедливо, и сопротивлялась как могла. причину наказания по мнению родителей не помню. по сути, мама не смогла придумать как ещё меня переубедить пошла за папой и ремнём, призывая папу к воспитательному процессу.

в 8 или 9 классе школы получила пощёчину от папы. не разговаривала с ним несколько дней, хотя он почти сразу извинился. родители приобрели привычку ездить на дачу каждые выходные. пару - тройку лет каталась с ними, потом стала отказываться - у меня одноклассники в выходные пересекались, а я нет. мама боялась меня оставить. папа хотел на дачу и потерял контроль. вскоре я своего добилась и ездить на дачу в выходные перестала.

потом ещё как-то мама угрожала, что ударит. я предупредила, что отвечу. её это потрясло, она обиделась, но видимо, поверила.

вообще, я была не шкодным ребёнком, а именно очень самодостаточным ребёнком со своей точкой зрения. что доставляло родителям массу неудобств. я легко могла играть сама с собой "в углу", никакого дискомфорта мне это не доставляло.
когда наказывали мультиками, я считала что это несправедливо, и расстраивала все каналы на всех телевизорах в доме. пока не приходил папа вечером, мама тоже не могла ни одного фильма посмотреть. т.е. она наказывала меня за то, что считала проступком, а я считала, что она не права и вполне осознанно наказывала её за несправедливость. мне это казалось абсолютно логичным. оргумент, что она меня наказать может, а я её нет, я не понимала.

а ещё мама могла долго, очень долго кричать, ходя по кваритире, излагая свою версию событий. на крик у меня реакция такая: от человека я моментально абстрагируюсь и не слышу, потом прекращаю общение. сама голос не повышаю практически никогда.

зато я работаю в консалтинге, и мне это очень помогает в работе)))

считаю, что физические наказания ребёнку - нервы родителей. никакого педагогического эффекта в этом не вижу.
[info]xenia
2008-08-06 03:40:00 (ссылка)
Меня никогда не били, не наказывали. Один раз поставили в угол, и это обида на всю жизнь.
Я точно знаю, что буду делать всё, чтобы не допустить наказания своих детей.
[info]lady_leila
2008-08-06 10:12:00 (ссылка)
Вот в угол с объяснением за что я помню без обид. и и воспитательный эффект был, а вот ремнем кроме злости ничего не помню.
[info]xenia
2008-08-06 13:29:00 (ссылка)
Меня поставили в угол незаслуженно и при большом количестве народу.
[info]lady_leila
2008-08-06 14:01:00 (ссылка)
ну, может быть, рада, что для вас это самая большая обида.
[info]silence_of_wind
2008-08-06 08:40:00 (ссылка)
лучше показывать не кто главный, а положительный пример. Ведь именно как ведут себя родители, так потом и их дети. Они берут пример. И поэтому глупо заставлять ребенка говорить правду, при этом прося сказать звонящему по телефону что взрослого нет дома. Ребенок это увидит и будет врать.
[info]silence_of_wind
2008-08-06 08:49:00 (ссылка)
пардон, не туда хотела сунуть комментарий:)
[info]wesel
2008-08-06 09:35:00 (ссылка)
да понятно это все :) показать, кто тут главный, для взрослого вообще несложно, и я не думаю, что это полезно в отношениях с ребенком, который уже вышел из возраста полумладенческих истерик.
непонятно, что делать, когда не можешь пресечь потенциально опасное поведение разумными способами. бегает, к примеру, пятилетка через дорогу назло - и хоть ты лбом (собственным) о стену, не помогает. так ведь может быть?
с враньем я все понимаю отлично. не говоря уже о том, что я, например, не врала маме никогда по очень простой причине - мне это было не надо.
[info]silence_of_wind
2008-08-06 09:57:00 (ссылка)
Тут кто-то из комментаторов рассказывал, как воспитывали ее. Очень грамотный подход. Ее рождители считали ребенка личностью, ничем не отличающейся от них самих с то
[info]silence_of_wind
2008-08-06 10:02:00 (ссылка)
Блин, все время не туда жму:(

Ее родители считали ребенка самостоятельной личностью, как и они сами. Методом воздействия на легкомысленные опасные деяния был или разговор или ненаигранная, взрослая обида. Мне кажется, это очень действенный метод.
[info]wesel
2008-08-06 10:05:00 (ссылка)
Ну, на меня тоже действовало :) но дети разные бывают. :)
[info]silence_of_wind
2008-08-06 10:53:00 (ссылка)
Ну почему же, если родитель с самого начала так будет строить отношения, и ребенок себя будет чувствовать полноценным членом семьи, то так будет все хорошо. Они же прихгодят в мир чистые и незапятнанные, всему плохому их учат родители. Дети вряд ли сами захотят расстроить своего члена семьи, скорее всего к этому его вынудят сами родители своими собственными действиями.
Здесь проблема в том, что придерживаться одной линии надо всегда. Дети чувствуют ВСЕ, и когда видят фальш, неискренность, несоответствие, они перестают уважать. А перестают уважать, значит не будут следовать примеру того, кого не уважают, а значит возможны непредсказуемые поступки... А это выливается потом в то, что описано выше: "привет-пока-получи деньги-отъебись".
[info]Deleted user
2008-08-06 11:14:00 (ссылка)
Вы правы в целом, но это несколько идеалистическое представление. В возрасте 2-3 лет ребёнок не всегда понимает уговоры и увещевания, особенно если у него упрямый характер. Во время кризиса 3-х лет он вообще старается всеми силами перегнуть родителя и подчинить себе. Демократии в чистом виде здесь быть не может.
[info]wesel
2008-08-06 11:17:00 (ссылка)
знаете, я была упряма, как черт вообще. и до сих пор есть :) именно поэтому мама считала, что меня невозможно заставить, а можно только убедить. и в три года тоже.
думаю, от таланта зависит. а понимают дети все. и отлично. иногда они видят правду лучше взрослых, на самом деле. ребенок ведь не глупее, у него та же способность к рассуждениям - он просто меньше знает, и поэтому создается иллюзия неверных выводов. просто не всегда родители бывают правы, и не всегда готовы это признать.
[info]Deleted user
2008-08-06 11:29:00 (ссылка)
ребенок ведь не глупее
Вы хотите сказать, что 2-3 летний ребёнок по уму и опыту равен взрослому?
Откуда ребёнок может знать, например, что сладкое в больших количествах вредно для зубов и печени? Бывают такие ситуации, когда ребёнок упирается, а нужно принимать решения срочно, иначе это грозит большими траблами. Например, не хочет одевать на улице тёплую кофту, орёт, истерит и вырывается. А это просто кризис 3-х лет - гормональные перестройки и впадение в истерику по любому поводу. Ему кажется, что не холодно, а тем не менее он рискует схватить воспаление лёгких. Матери что, уговаривать его до тех пор, пока он не заболеет?
[info]wesel
2008-08-06 11:35:00 (ссылка)
разделите ум и опыт :) это разные вещи совсем. глупые люди - это люди, не способные к логическим умозаключениям. такие бывают, да. а опыт - это знания. знания можно передать, в том числе, речью. если вы можете обьяснить, почему сладкое вредно для печени - то вы сможете обьяснить это и трехлетке. а если вы просто в это верите - то ребенок не обязан разделять ваши заблуждения :) а еще можно не держать сладкого дома, раз оно вредно..
я не говорю сейчас об истериках, их нужно купировать, это да. но субординация в обычной жизни совсем необзятельна, как необязательно и купирование истерики демонстрацией, кто тут сильнее. помню рассказ молодой мамы о том, что когда ребенок орал - она садилась рядом и тоже начинала орать. помогало :)
[info]Deleted user
2008-08-06 11:51:00 (ссылка)
Ну допустим ничего страшного в истерике нет (хотя я не понимаю, в чём провинились окружающие, что им приходится слушать вопли), но если ребёнок просто убегает и вырывается в ответ на попытки увести домой?
[info]wesel
2008-08-06 13:34:00 (ссылка)
ну, когда у меня упиралась собака, я отцепляла поводок - и она сразу шла за мной :) с детьми не работает?
[info]Deleted user
2008-08-06 13:38:00 (ссылка)
Нет, не всегда. Он может стоять и орать.
[info]wesel
2008-08-06 13:43:00 (ссылка)
так сколько можно орать? ну 10, 20 минут. ну 30. да, лучше, если есть возможность стоять рядом и ждать спокойно. конечно, установить субординацию, и заставить слушаться проще, чем убеждать, манипулировать, подстраивать обстоятельства и свою жизнь. проще запретить лазать в лекарства, чем обеспечить для них настоящую недосягаемость. но на мой взгляд второй путь лучше - он будет работать и тогда, когда запретить 14ти летнему лбу уже ничего будет нельзя - но к тому времени он привыкнет, что мама знает лучше, потому что до сих пор мама всегда оказывалась права, и никогда не давила по мелочам.
[info]Deleted user
2008-08-06 12:07:00 (ссылка)
если вы можете обьяснить, почему сладкое вредно для печени - то вы сможете обьяснить это и трехлетке
Ему всю биохимию расписать надо? И потом, он просто может не поверить - вот девочка же на площадке съела целую шоколадку, и ничего. А сладкого можно дома и не держать, магазин рядом.
[info]wesel
2008-08-06 13:35:00 (ссылка)
а что магазин? денег у маленького ребенка нет.
почему не расписать биохимию? да и что, в самом деле, будет от целой шоколадки? вы же себе это позволяете, когда хотите. ребенку тоже можно :)
[info]l_buka
2008-08-09 03:25:00 (ссылка)
от шоколада бывает аллергия :) а ещё деткина нервная система слабее, чем у взрослого и кусок шоколада в обед может привести к часовой истерике вечером (гиперактивности, аж до истерики).
но вы правы, мы дочери (2,5) объяснили поему ей нельзя шоколад, а другим детям можно. и даже если её угощают, она вначале приносит угощение мне, показывает и спрашивает. а в саду и у бабушки уже прямо говорит - "мне нельзя", если неуверена что можно :)

а по поводу темы поста - меня не били, пару раз уже в подростковом возрасте получила пощёчину за хамство, не больно, скорее отврезвляюще подействовала. я действительно хамила очень, била в самые болючие места, но этому, кстати, именно у мамы и научилась - она меня унижала в наказание морально, давила. Папа не ударил никогда и не унижал, он со мной разговаривал и я понимала. маму и папу люблю, но маму - не уважаю.

с дочерью учусь договариваться, получается. но пару раз по попе она заработала, в силу возраста слова не всегда доходят.
[info]silence_of_wind
2008-08-06 11:42:00 (ссылка)
интересная информация про 3 года и про подчинение себе родителя, нигде с этим не сталкивалась.
Не понимает уговоры и увещевания? есть расстроенная мама, проигнорировать которую ребенок, растущий в нормальной семье, не сможет, при условии, конечно, что он является полноценным членом этой семьи, которого принимают на равных со всеми, а не как "удобного послушного ребенка, не имеющенго право на проявление сосбтвенных взглядов".
В любом случае, физическое наказание или унижающее моральное воздействие - не выход, а зверство. По себе помню, что ничего, кроме обиды, унижения, насильственных действий от посторонних лиц и последующих психологических проблем это не приносит.
[info]Deleted user
2008-08-06 12:04:00 (ссылка)
Ну почитайте про кризис 3-х лет, много нового узнаете :)
Не знаю, что Вы подразумеваете под "полноценным членом этой семьи", но равноправным он быть никак не может. Ему много чего нельзя делать - курить, ложиться в 12, копаться в тумбочке с лекарствами. У него и обязанностей, кстати, меньше.
Если родитель будет иметь только обязанности, то ребёнок быстро начнёт воспринимать того как смесь клоуна, повара и прислуги. А родителю уже тогда прямая дорога в дурдом.
[info]silence_of_wind
2008-08-06 13:10:00 (ссылка)
полноценный - значит любимый и отношение к нему как ко взрослому, а не как к неразумному существу, которое ничего не соображает и его надо постоянно тюкать то поощрениями, то наказаниями.

У меня иная точка зрения насчет того, как вести себя с ребенком. Родители на мой взгляд должны научить ребенка навыкам обсулуживания себя, а вот собственный опыт он должен приобретать сам. Хочет ложиться в 12, пожалуйста, но потом можно спокойно объяснить почему ему так трудно вставать с утра. Видела наглядный пример этому. Как-то мы путешествовали и остановились в доме одного мусульманина из Средней Азии, у него многт детей, большой дом, все при делах и все что полагается. Естесственно, он как гостеприимный хозяин пригласил нас с мужем вечером на плов, что приготовила на костре его жена. Мы неспешно разговаривали, пили немного вина, хозяин же пил пиво из банки. Один раз к нему на колени залезла его маленькая дочка, лет шести-пяти. И потянулась к банке с пивом. Меня очень удивило то, что он сделал хозяин. Вместо криков и шлепков он протянул ей банку со словами "хочешь пива - на!". Девочка сделала глоток и тут же потеряла к пиву интерес, потому что оно горькое и невкусное, попросив у мамы лемонада. Я постеснялась тогда спросить у хозяина или у хозяйки, почему они так поступили, но потому поняла, что все правильно. Чем выращивать в ребенке белеберду в голове, что он "ребенок и ему нельзя", ему просто дали попробывать. Таким образом, он получил опыт, что пиво "горькое и невкусное". И теперь, когда он почувствует себя взрослым, ему не нужно будет бежать в подъезд и сосать это пиво, доказывая себе и миру, что он теперь "взрослый".
[info]Deleted user
2008-08-06 13:23:00 (ссылка)
Знаете, я как-то не хочу, чтобы мой ребёнок в 3 года пробовал пиво, водку или денатурат. Потому как может и понравиться, знаете ли.
[info]silence_of_wind
2008-08-06 13:37:00 (ссылка)
конечно, это ваш выбор, давать пробывать или нет. Я же написала, что вышеописанное является лишь моим взглядом. Только вот, помня себя, могу сказать, что ребенок все равно попробует, в восемнадцать лет или в три, будет только отличатьсяго восприятие этого "запретного". В три хотя бы интереса к этому не останется. А от всего на свете уберечь нельзя, хотите вы или нет, но ребенок личность самостоятельная. Он все равно будет ошибаться, падать или спотыкаться. Вы лишь можете оказать ему поддержку, а не решить за него кем он будет, когда вырастет.
[info]wesel
2008-08-06 13:39:00 (ссылка)
пиво в три года точно нет :) вкус слишком сложный. кстати, чем спокойнее отношение к спиртному в семье - тем легче к нему относятся потом, а ведь у нас в стране опасность спиться велика, и это надо брать в расчет. так что я буду давать пробовать и вино, и пиво. если понравятся с какого-то возраста - так мне они тоже нравятся. а двойные стандарты - мне можно, потому что взрослый, а тебе нельзя, потому что ребенок - потом действительно выливаются в упоение "свободой" в переходном, или юношеском возрасте. и тут уже не оградить никак.
[info]detenish
2008-08-06 12:44:00 (ссылка)
били регулярно за всякую фигню. типа не те книжки читаю, полы не помыла, посуду.
за двойки не били, но за двойки из музыкалки- о да! ненависть к пианино до сих пор.
били за то что задерживалась со школы, что уходила гулять.(гулять к слову, вообще, не пускали)
за то что мальчики звонили (уроки спросить)
брат один раз уехал кататься по району на папиной машине в 13 лет, меня отлупили за это, потому что я должна была догадаться что он не мыть машину пошел, а ездить.
а вот за серьезности по моим понятиям не били- за то что пришла домой пьяная- просто подщечину дали, за курение- выговор. убежала из дома, думала если попадусь на глаза отцу- убьет, а он ничего, типа сказал- все равно вернешься и даже денег дал) но я гордо не взяла.
никакие телески не помогали- только злость вызывали и мысль, что в следущий раз уж не попадусь.
но больше всего я боюсь когда на меня голос повышают- вообще в ступор впадаю, теряюсь, рыдать начинаю.
[info]milas
2008-08-08 02:12:00 (ссылка)
Меня били. Довольно-таки регулярно. С очень малых лет (ну, года в три точно) - ремнем, шнуром от удлинителя, тапком по губам за то, что "переговариваюсь". Мама и половины этих избиений не помнит, и других наказаний тоже (типа полного игнора), но я все помню, и стараюсь эти воспоминания не будоражть. В детстве мне казалось, что материнская агрессия - это естественная часть бытия, и я просто с этим жила. Сама я выросла очень склонной к физической агрессии, направленной на тех, кто слабее (поэтому и не думаю заводить собственный детей), к аутоагрессии, к решению проблем "кулаками". На бессознательном уровне проблема не разрешилась, одни сны чего только стоят. На сознательном - нашла выход, отделив ту маму (молодую и глупую, склонную к насилию именно от бессилия), от той, что сейчас (которая меня не бьет и вряд ли испытывает такое желание - сейчас у нас позиции поменялись, в спорных ситуациях агрессор я, она - жертва).

Очень долго я разрушительных последствий физического насилия в детстве не ощущала. Вообще, мне казалось, что бить меня - это нормально, я же плохая. И до сих пор не чувствую, например, что те случаи, когда физическую агрессию проявлял ко мне мужчина (такое было в моей жизни несколько раз), это ненормально. Есть ощущение, что меня бить можно - я же сама виновата, я же провоцирую. Хотя умом понимаю, что это не так.

Нынешний мужчина очень долго и последовательно (хотя и без какого-либо прессинга) промывал мне мозг насчет того, что слабых бить нельзя, а детей уж точно. В какой-то момент сработало. Иногда думаю, что лучше бы не. Потому что волна жалости к той маленькой себе иногда просто невыносима и разрывает душу. Претензия не только к матери, которая могла делать такое с беззащитным ребенком, но и к отцу, который это все делать позволял.

При этом отношения с родителями в целом - хорошие. Правда, есть определенный барьер в степени близости, который я так и не смогла перешагнуть, но в целом у нас все действительно хорошо.

Да, и у меня есть версия, что моя нелюбовь к физическим прикосновениям и неумение получать удовольствие от физических контактов - следствие как раз телесных наказаний.