Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
4ka_4ko_4ku
[info]4ka_4ko_4ku пишет в [info]girls_only @ 2008-06-04 10:59:00
Привет девушки!
Обращаюсь к коллективному разуму, ибо больше не к кому.
Ситуация следующая: есть у меня муж, не скажу что прям идеальный, но стандартных недостатков, как у 90% мужского населения - таких курение, бухание, гуляние по бабам и т.д. у него нет. Т.е. я в нем уверена на 1000%, никогда не сомневаюсь в его словах, ибо врать он не умеет и не врет никогда. Налево никогда не пойдет. С друзьями не шляется, по ночам не пропадает. Казалось бы, живи и радуйся.. но.. есть одна проблемка, которая кажется мне весьма и весьма серьезной, последствия которой могут быть также серьезными.
Живем мы со свекровью, которая практически всю жизнь прожила без мужа и вырастила двух сыновей. Мой муж - младший. Отношения со свекровью у нас отличные, когда рассказываю - никто не верит. А это на самом деле так. Она готовит, убирает, стирает, приносит нам завтрак чуть ли не в постель, собирает еду на работу, всячески нас опекает. И все бы хорошо.. казалось бы, живи и радуйся. Но не тут то было. Эта ее ЧРЕЗМЕРНАЯ забота и опека сыграла злую шутку.
Мой муж в свои почти 26 лет не может самостоятельно зашнуровать кроссовки!!! Она делает за него все!! Начиная от замены паспорта и заканчивая выбором носков и футболок, какие ему надеть утром.
Он не помнит ни одного своего ПИН кода. Приходим в банкомат, он звонит маме и спрашивает свой ПИН.
Мама вешает дома полки, карнизы, сверлит стены, делает ремонт, чинит краны, унитаз, телевизор, вызывает сантехников, в общем все все все!!!
Если он приходит домой, когда ее дома нет, то на столе собран ужин, стоит кружка с пакетиком чая и двумя кусочками сахара, ложка-вилка и т.д. А рядом записка примерно следующего содержания: «Сынок, в тарелке суп, поставь его в микроволновку на 2 минуты, больше не ставь, а то будет очень горячий. Осторожнее вынимай, потому что тарелка сильно нагреется. В другой тарелке картошка и колтеты. Эту тарелку тоже поставть в микроволновку, но на 3 минуты. Приятного аппетита! Мама.»
И список подобных примеров можно продолжать бесконечно.
Я по началу смотрела на это сквозь пальцы, с улыбкой даже. А теперь я вдруг задумалась над ситуацией и пришла в полнейший ужас!! Я в шоке и в растерянности!! Как же так? Что дальше то будет? Мама же не вечная и когда то придется жить самостоятельно. А он совершенно не приспособлен к жизни. Не знает элементарных вещей. Не понимает, что делать в какой либо жизненной ситуации. Я даже боюсь подумать о каком то серьезном примере, если она и кроссовки за него зашнуровывает.
Вчерашний пример: оформил кредитную карту. Приехал домой, показывает карту.
Я спрашиваю - а какой там процент? Какая ежемесячная сумма погашения?
Он– не знаю.
Я – а где договор?
Он – не знаю.
Я – ты подписывал в банке какие то бумаги? Тебе дали твой экземпляр договора?
Он – не помню. Наверно давали.
Я – а где он?
Он – не знаю.
В итоге никаких бумаг у него не оказалось.
Может это и не так страшно, но это ведь не единичный случай.

Как я всегда думала – мужчина это глава семьи. А у нас получается, что я не замуж вышла, а ребенка родила и нянчусь с ним. У него была мамка-нянька, а теперь появилась еще и жена-нянька.

Я пыталась поговорить с мужем на эту тему, но это бесполезный номер. Он начинает психовать, орать, швырять посуду и т.д. Короче, разговор с ним бесполезен! Начать разговор на эту тему равносильно тому, чтобы заведомо поругаться и испортить отношения с ним минимум на неделю, а то и больше. Он этого не видит или не хочет видеть. Ему хорошо и удобно. Вокруг него постоянно «танцуют с бубном», кормят с ложечки и в буквальном смысле сдувают пылинки.
Сегодня утром поговорила со свекровью. Она восприняла это не как тревожный звоночек, а как мою лютую ненависть к ней и обвинение во всех смертных грехах, а именно в её неправильном образе жизни и неправильном воспитании сына.
Я как могла попыталась переубедить ее и донести то, что это не обвинение, а просьба слегка уменьшить «заботу». Попросила дать ему самому принимать решения и выбирать трусы после душа. Попыталась дать ей понять то, что дальше это может стать серьезной проблемой для него. Но она разобиделась на меня и, думаю, не будет разговаривать еще долго.
Я в полнейшей растерянности. Вот думаю – попытаться что то менять – это значит портить отношения со свекровью и с мужем и не факт, что что то изменится (слишком далеко все зашло), оставить все как есть – это значит подписаться на вечную головную боль и переживания за него, за семью. А если дальше будут дети, то как быть? Его самого одного оставлять страшно, не говоря уже о ребенке. Если бы это касалось только его одного, то еще ладно. Взрослый человек, должен думать головой. Но это же отражается еще и на мне и на нашей семье и отношениях.
Не знаю, как быть дальше. Оставить все как есть или пытаться что то предпринимать?

Теги ставлю, если что поправлю.
Мужчины, Отношения, Родственники, Семья и брак, Потрындеть
205 комментариев
 
[info]a_borealis
2008-06-04 11:13:00 (ссылка)
не бойтесь, щенки тоже не знают, что поплывут, а в воду бросишь, и лапками захуячил.
менять - да, бесполезно.
так что оставить все как есть, по крайней мере, пока не живете отдельно.
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:03:00 (ссылка)
я очень на это надеюсь.. но пока, к сожалению, нет финансовой возможности жить отдельно.. мы понабрали кредитов и снять квартиру не получится при всем желании.. =((
[info]a_borealis
2008-06-04 13:09:00 (ссылка)
да я и не ратую быстренько переезжать, даже наоборот, поживите пока так.
[info]ne_nastye
2008-06-04 11:14:00 (ссылка)
"Ситуация следующая: есть у меня муж, не скажу что прям идеальный, но стандартных недостатков, как у 90% мужского населения - таких курение, бухание, гуляние по бабам и т.д. у него нет."

Хорошее начало, воодушевляет. Особенно цифра.

По смыслу - нужно свое жилье и самостоятельная жизнь, сдается мне, других способов нету. Со скандалами, обидами и прочим, а как же.
Приятно будет обнаружить лет в сорок, что на руках у вас некурящий, непьющий и не ходящий по бабам неопределенного пола и возраста чувак, которому надо выбирать трусы после душа. Лучше уж сейчас.
[info]lucky_ludmila
2008-06-04 12:06:00 (ссылка)
ага, я тоже от цифры так прифигела, а дочитав пост была только одна мысль - "лучше бы пил и курил" (с)
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 12:43:00 (ссылка)
иногда меня тоже такие мысли посещают %))))))
[info]frenchrus
2008-06-04 11:15:00 (ссылка)
Переезжайте жить отдельно. Желательно на другой конец города. Еще лучше - в другой город. Идеал - в другую страну. :)
[info]ms_zizi
2008-06-04 11:18:00 (ссылка)
поддержу
[info]azol_ogromova
2008-06-04 11:25:00 (ссылка)
и без мужа
[info]frenchrus
2008-06-04 11:28:00 (ссылка)
Ну если без мужа - то можно и не очень далеко. :)
[info]lliri
2008-06-04 11:42:00 (ссылка)
во!
[info]dzotty
2008-06-04 12:08:00 (ссылка)
Опередили :-)
[info]chatskaa
2008-06-04 11:29:00 (ссылка)
поддерживаю:)
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:06:00 (ссылка)
я бы очень этого хотела, но по финансам не получится, к сожалению.
[info]frenchrus
2008-06-04 13:10:00 (ссылка)
Как мне кажется, два работающих человека в Мск вполне могут себе позволить снять квартиру, ну пусть не в центре...

А по другому, увы, Вы никак эту проблему не решите.
[info]3eta
2008-06-04 13:31:00 (ссылка)
+1000
[info]terrora
2008-06-05 09:41:00 (ссылка)
по опыту скажу - НЕ ПОМОЖЕТ! есть же жена-нянька. такие люди неперевоспитываемые. все. тут либо взваливать на себя функции мамы, либо сваливать. ругаться бесполезно. как и переезжать.
[info]dzhey
2008-06-04 11:15:00 (ссылка)
даже не знаю, что посоветовать, но вы попали "(
[info]nina_petrovna
2008-06-04 22:16:00 (ссылка)
+1
не то слово(
[info]glipka
2008-06-04 11:16:00 (ссылка)
хо-хо.
а как ему жениться-то удалось? или тоже мама выбирала?
Или все-таки что-то может сделать сам? просто тот образ, который Вы описываете до седых волос с мамой живет о другой женщине и не помышляет :)
по сути - Вы вряд ли что сможете изменить, пока человек сам не поймет "так дальше жить нельзя".
[info]avocbka
2008-06-04 11:37:00 (ссылка)
+10000000
поздняк метаться, еще бы я сказала... если мужик до 26 годов жил так, то вы его не перевоспитаете.. надо чтоб он сам дошел что "так жить нельзя"... вот надо ему это или нет - это уже вопрос..
[info]supadod
2008-06-04 12:29:00 (ссылка)
он никогда не поймет. у меня есть пример (не муж))). он так привык. и жил так всегда
[info]ginger_stinker
2008-06-04 11:17:00 (ссылка)
вы замуж-то когда выходили - не видели всего этого?
[info]kasmataja
2008-06-04 11:37:00 (ссылка)
+1
совершенно не понимаю, люди выходят замуж, женятся вообще не узнав свою вторую половину, а потом жалуются. Через полгода бегут в ЗАГС, а все проблемы-то потом начинаются.
[info]ginger_stinker
2008-06-04 11:47:00 (ссылка)
расстрелы нашу страну уже не спасут (с)
[info]_jenova
2008-06-04 11:58:00 (ссылка)
Да вот и я сейчас не понимаю, а когда выходила замуж я действительно не видела. Хотя что можно там увидеть, с 19-то лет.
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:09:00 (ссылка)
когда любишь человека, то не задумываешься о быте и тому подобных проблемах.. а когда они возникают, то рвешь на себе волосы и не знаешь что делать.. это правда жизни.. у меня, к сожалению, получилось именно по этому сценарию.. =((
[info]3eta
2008-06-04 13:35:00 (ссылка)
а как любовь мешает задумываться о бытовых проблемах??
когда планируешь с ним жить (выходить замуж), то именно что об этом и надо задуматься
иначе для чего вам даже в ЗАГСе месяц на размышления дают?))
по-моему, в плане инфантилизма вы друг друга стоите) но, мне кажется, еще "вырастете" - и он, и вы.
главное, не беритесь сейчас его проблемы решать - чтобы уж точно не взвалить на себя обязанности "мамочки". а на его проколы терпеливо объясняйте, что и как нужно было сделать.
[info]lucky_ludmila
2008-06-04 13:56:00 (ссылка)
это правда ВАШЕЙ жизни, чесслово:) У меня не было розовой пелены перед глазами в момент принятия решения о замужестве. Хотя мужа я люблю. Очень. :))) Любовь - это когда ты знаешь все достоинства и недостатки, а не когда с розовой пеленой "быта нет!" :)
[info]invalidimja
2008-06-04 14:08:00 (ссылка)
судя по вашему профайлу вы неуспев познакомиться побежали в загс.
куда люди так торопяться все время?)))))
[info]tigra_irbis
2008-06-04 14:28:00 (ссылка)
еще как задумываются
выходить замуж исключительно по любви, не думая о быте - верх безрассудства
[info]angel_lola
2008-06-04 11:18:00 (ссылка)
а Вы этого всего не знали когда выходили за него?

настоятельно рекомендую Вам съезжать от мамы, тут уж прийдется Вашему мужчине становиться таковым!
[info]odalizka
2008-06-04 11:20:00 (ссылка)
есть мнение, что он от мамы никуда не переедет, и в лучшем случае девушка переедет одна...
[info]angel_lola
2008-06-04 11:27:00 (ссылка)
ну тут тогда 2 ответа - либо терпеть, либо переезжать одной!
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:10:00 (ссылка)
думаю на переезд он бы согласился без проблем. вопрос только в деньгах.. к сожалению пока ниасилим..
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:11:00 (ссылка)
не знала.. не замечала.. да какая уже разница..
сейчас есть то что есть и думать о том, почему я тогда не заметила поздно.. =((
[info]milgrana
2008-06-04 14:00:00 (ссылка)
Почему же "поздно"? Сейчас как раз самое время задуматься, понять что-то в себе, в своем выборе, в том, чего хочется дальше! Если Вы мужа любите- и он Вас, и хочется быть вместе "несмотря на" и оба готовы работать- то может, и выйдет переломить ситуацию. Проблема действительно важная, серьезная. Он инфантилен не просто, а судя по описанию, на грани уже. Я общалась с таким человеком. Инфантильность- а учть что истерики, злость, ор. Я для себя поняла, что с таким жить не смогу- но я постарше Вас была, уже кое-что знала. Но я его ограничила в общении, поставила границы. Очеьн мило общаемся. Но не супруги. Просто я поняла, что не могу столько сил вкладывать в перемены, когда члеовек сам ничгео делать не хочет- ему удобно. Но может, у Вас другой случай?
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 14:11:00 (ссылка)
спасибо за советы!!
я действительно очень люблю мужа и он меня тоже очень любит.. нам хорошо вдвоем.. но вдвоем мы побыть, к сожалению, не можем.. =((
я сейчас честно говоря даже не знаю, что ответить.. я пока пытаюсь анализировать ситуацию.. а выводы делать пока не могу.. единственый вывод - это то, что нужно съезжать..
[info]milgrana
2008-06-04 14:19:00 (ссылка)
Может, психолог? Только учтите- мужчинам намного труднее на такой шаг пойти. Но даже если Вы начнете- он, может быть, потом подтянется. Я наблюдала удивительные ситуации- когда один меняется, другой, если тот ему дорог, сам начинает меняться. Но действительно- все дело в любви... Только упаси Боже, не тащите весь этот груз на себе! Если что- можно прикинуться слабенькой женщиной. Мне кажется, ваша собственная некоторая ээ инфантильность может тут быть козырем. Потому что часто за таких мужчин женщины действителньо берут ответственность на себя. Как мамки. А тут главное от мамки уйти- и самой такой не стать. Короче гвооря- удачи Вам, от всгео сердца. :)
[info]ministrelj
2008-06-04 11:19:00 (ссылка)
Ужасно :(

У вас нет благовидного повода переехать от мамы? Только живя вдвоем, где с него снимется мамина опека, он научится жить сам. Все остальное не поможет. Маму вы не измените. Удивительно, как она его не контролирует в вопросах близости с вами, а то и тут можно было бы пару ценных рекомендаций в записочке оставить :)
[info]milgrana
2008-06-04 11:24:00 (ссылка)
Мож, и контролирует. :)
[info]alinchen
2008-06-04 12:01:00 (ссылка)
хехехе
Как она держит ноги?! Мальчику же неудобно!
[info]supadod
2008-06-04 12:30:00 (ссылка)
если они переедут, то тут девушка сама не вытерпит его, т.к. все мамины обязанности падут на нее саму. она быстренько сбежит
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:16:00 (ссылка)
да не.. в том то и дело, что я не против делать обычные женские дела, как то постирать, погладить, приготовить.. это нормально..
и когда мы остаемся вдвоем - все отлично.. он помогает мне готовить, может пропылесосить, помыть посуду и т.д..
с этими шнурками от кроссовок тоже блин прикол - я говорю ему - зашнуруй - он занят - говорю - ладно, зашнуруешь попозже и поставила их на видном месте.. они постояли там часа два, подошла свекровь, взяла и пошла на кухню шнуровать его кроссовки.. кароче все мои попытки как то воздействовать на ситуацию обрываются на корню..
[info]firrior
2008-06-04 16:10:00 (ссылка)
Форменный цирк. Две бабы пекутся о здоровом мужике, зашнуровал ли он кроссовки. Да это его дело! Захочет - в расшнурованных пойдет, ничего страшного. Если бы о мне кто-нибудь проявил такую гиперзаботу, я бы из принципа не стала их зашнуровывать. Зашнуровала бы в лифте.
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:12:00 (ссылка)
да повод то есть.. и желание есть.. нет финансов на съем отдельной квартиры.. мы уже думали об этом, но не потянем в финансовом смысле..
[info]3eta
2008-06-04 13:45:00 (ссылка)
а комнату?
у меня знакомая пара снимает комнату в двушке с еще одним парнем - это все лучше, чем со свекровью. да и веселее на порядок, если с соседом заранее познакомиться и убедиться в адекватности :)
[info]milgrana
2008-06-04 11:22:00 (ссылка)
Фигассе "проблемка"... Слушайте, я не поняла. Т.е. вам приятно, что его мама вас опекает, приносит чаек в постель- у вас с ней отличные отношения (у меня бы не было- но я вздорная тетка, которая вообще бы не жила со свекровью в одной квартире). То есть вы немного- такое же дитя, как и муж, выходит... Если это приятно- то ну вот то, что вы описали, это оборотная сторона процесса. Выход какой? Начинайте жить своим домом. Не факт, что он через два дня не сбежит к мамочке, кншн. Но как там выше прально указали- лучше сейчас, чем когда ему будет писят лет, а у вас на руках пять орущих младенцев.
[info]ponka
2008-06-04 12:55:00 (ссылка)
к писяти годам младенцы вырастут, и счастливая свекровь их и взрастит :) так что надо взвесить плюсы и минусы. может девушке будет проще растить младенцев с такой мамой. и все важные вопросы типа процентов по кредиту решать тоже с ней.

тока мамину жизнь надо застраховать на большую сумму, а то попадалово будет, если мамаша коньки откинет
[info]kisyanya
2008-06-04 11:22:00 (ссылка)
ох, и попали вы( сочувствую...
мне кажется, ничего вы с ним не сделаете - как можно изменить взрослого человека со сложившимся характером?
ну, или как выше советовали - переезд может быть спасет, чем дальше от мамы, тем лучше. хотя мне думается, что даже если вы с ним будете жить отдельно, то кроссовки завязывать ему будете вы.
а вообще, простите конечно, но это не мужик, не мужчина. и вас он защитить будет не способен в критической ситуации, а начнет маму звать.
[info]mapcu
2008-06-04 11:24:00 (ссылка)
Да, кстати, согласна - он же привык, что кто-то о нём заботится, значит в случае переезда будет требовать, чтобы жена заменила маму. Тут тоже целую тактику надо составлять, чтобы не позволить ему сесть на шею.
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:22:00 (ссылка)
я написала выше, что по идее у меня получается менять ситуацию и более того, я думаю что получилось бы, если бы мои попытки не рвались на корню свекровью..
[info]mapcu
2008-06-04 13:28:00 (ссылка)
Так они и будут всегда рваться. Свекровь точно уже не переделать.
Бывают же такие мамаши, пипец.
[info]supadod
2008-06-04 12:31:00 (ссылка)
+1
[info]lussille
2008-06-04 11:24:00 (ссылка)
А нельзя маму работать отправить? Чтоб у неё поменьше времени на заботу было?
[info]grenada
2008-06-04 11:40:00 (ссылка)
Маме мужика надо своего, чтобы она своей жизнью занималась, а не чужой... А молодым - съехать. И самим строить свою жизнь. Мужу - учиться самостоятельности, а жене не сорваться на ту опеку, к которой сыночка так привык.

Как же все-таки некоторые матери детей уродуют. Но под каким благовидным предлогом =\
А с мамой его бесполезно это обсуждать! Даже больше не поднимайте эту тему, иначе скандал будет обеспечен, а сына встанет на защиту матери, а не вас...

Изменено 2008-06-04 07:42 am UTC
[info]lussille
2008-06-04 11:45:00 (ссылка)
Так такая мама потом будет говорить, что она жизнь положила на счастье детей. А они, неблагодарные, избавиться хотят от неё. И сплавить её куда-то будет наверно проблематично.

Думаете, ей реально нужен мужчина? Она никогда не согласится с этим =)
[info]grenada
2008-06-04 12:19:00 (ссылка)
Она будет его опекать и воспитывать. Потому что такая любовь к сыну - сублимация неудавшейся личной жизни.
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:24:00 (ссылка)
в том то и дело, что мужчина ей не нужен.. ей хорошо с нами.. =))
[info]milgrana
2008-06-04 11:50:00 (ссылка)
Кстати, "не сорваться на ту опеку" иногда нереально сложно! Я вот не в личной жизни, а в профес. общалась с одним таким чуваком- привык, что он такой талантливо-креативный шописец и все вокруг него пляшут. Причем вокруг в основном бабы. А для проекта это было вредно- и вообще, с какой стати я буду выполнять его функции. Кароч, поставить на место оказалось очень, очень сложно- и именно что "не сорваться" в мамское опекание... но во мне вообще сильно материнское начало. Он, кстати, и по жизни такой, судя по всему- немного знала про его отношения с женой. Вообще, до смешного доходило- мы типа профессионалы, но как он что-нить прольет, сразу беспомощно так ко мне "у тебя есть салфетка".
[info]grenada
2008-06-04 12:23:00 (ссылка)
Очень трудно, я Вас понимаю. И сама сейчас воспитываю в себе этот "тормоз опеки". Но это необходимо. Потому что (возвращаясь к вчерашним обсуждениям отношений) - если мне надо будет ребенка - я его рожу, а не буду воспитывать чужого. Мужчина прежде всего должен быть мужчиной, а не желторотым птенцом (хотя некоторые девушки и таких "пупсиков" любят - но это уже частности).

Самое главное, что при таких отношениях "свеКРОВУШКА" будет мучать причитаниями из разряда: "ах ты его не кормишь-не обстирываешь-ложку в рот не кладешь!" и это будет бесконечно...
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:24:00 (ссылка)
боюсь, что не смогу не продолжать эту тему.. либо я донесу до нее это по хорошему, либо по плохому..
[info]grenada
2008-06-04 13:36:00 (ссылка)
Вы просто расстанетесь с мужем, если продолжать жить в ЕЕ доме и пытаться ей что-то объяснить. Пока Вы на ее территории, Вы обязаны считаться с ее уставами. И сопротивление на ее территории доведет до скандала, и может привести к разводу.
Надо отдельно выбираться жить, и мужа из-под мамочки извлекать, по-другому вряд ли получится.
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:23:00 (ссылка)
можно наверно.. но пока она дома.. и этого не изменить.. по крайней мере не мне..
[info]invalidimja
2008-06-04 11:24:00 (ссылка)
--А у нас получается, что я не замуж вышла, а ребенка родила и нянчусь с ним.

а из вашего поста следует только то, что его мама еще одного ребенка получила-девочку.

да и со статистикой повеселили)))спасибо))))
[info]narayan
2008-06-04 11:27:00 (ссылка)
а вы сколько уже замужем?
и что, вы мужа любите?
а за что?
[info]pardonnez_moi
2008-06-04 11:50:00 (ссылка)
+1
убила б через день. и маму, и сына.
а вообще я б за такого и замуж-то не вышла
[info]alinchen
2008-06-04 12:00:00 (ссылка)
офф
как у вас там, кстати, дела продвигаются с выходом замуж? %:)
[info]pardonnez_moi
2008-06-04 12:04:00 (ссылка)
Re: офф
боюсь, я вас разочарую. я плюнула на это дело)) и так хорошо)
[info]alinchen
2008-06-04 12:09:00 (ссылка)
Re: офф
а помнится так хотели! Ну что ж, ничто не вечно под луной :) особенно людские желания...
[info]pardonnez_moi
2008-06-04 12:12:00 (ссылка)
Re: офф
ну... перехотелось))
[info]alinchen
2008-06-04 12:14:00 (ссылка)
Re: офф
да нет там ничего интересного, если уж начистоту

[info]narayan
2008-06-04 12:08:00 (ссылка)
думаю, ни со мной, ни с вами такое бы и рядом не стояло:) речь не о том. мне, если честно, просто страшно стало от этого поста. без шуток.
[info]alinchen
2008-06-04 12:11:00 (ссылка)
да что вы пугаетесь, это еще один совковый феномен, происходящий от теток типа лошоть-бык, у меня старшему братцу под сорок, живет с мамой, никогда и никуда не съедет, все кандидатки отвергаются - нашему красавчику (плешивый урод с гнилыми зубами и незаконченным техникумом) такие не подходят!
Меня уже в 16 лет как ветром сдуло из этого гнездышка :)
[info]narayan
2008-06-04 12:15:00 (ссылка)
я просто никогда такого не видела. и не представляю, как описанный экземпляр дожил до 26 лет - он же иногда дорогу, небось, без мамы переходит.
и очень интересно, действительно, работает ли он...
[info]alinchen
2008-06-04 12:35:00 (ссылка)
ну, видели-не видели, подумайте вон про Женю из Иронии Судьбы :)
Всякое бывает! Мам таких я бы ссаными тряпками била, если честно.
[info]grenada
2008-06-04 13:38:00 (ссылка)
Вам повезло, что Вы с таким не сталкивались. Но к великому ужасу, эта ситуация более чем распространенная. Многие матери так уродуют сыновей (и дочек, но реже). И каждый раз мне хочется зажмуриться, чтобы этого не видеть - не слышать. Очень страшно смотреть, во что вырождаются мужчины...
[info]firrior
2008-06-04 16:33:00 (ссылка)
А если мужчины не вырождаются, то им самим стократ хуже. Из одного моего знакомого мать пыталась сделать такого, но он случайно вырвался (переехал в отдаленную очень престижную школу-интернат для одаренных детей, победив в соревновании), и теперь ему очень трудно. 10 лет, как живет один, но с одной стороны, он не может избавиться от гиперответственности перед матерью, с другой - мать и ее методы воспитания его бесят.
[info]pardonnez_moi
2008-06-04 12:13:00 (ссылка)
я там ниже написала: я такое все свои годы наблюдала возле мамы, но у нас вариант "лайт", притом ну оооочень лайт, и жили отдельно от бабушки.
[info]narayan
2008-06-04 12:15:00 (ссылка)
да, прочитала.
значит это, все-таки, не фантастика...
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:32:00 (ссылка)
к сожалению это так.. =((
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:32:00 (ссылка)
ну каждому свое.. я не сомневаюсь, что за моего мужа вышла бы далеко не каждая.. но я люблю его за огромное количество его человеческих плюсов.. но вот это обстоятельство как ложка дёгтя в бочке мёда..
[info]rotekopf
2008-06-04 18:35:00 (ссылка)
это обратные стороны маменькиного воспитания — положительные. Сочувствую. У меня похожая история, выхода не вижу
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:30:00 (ссылка)
замужем год. мужа очень люблю. за то, что он есть, за то что он никогда не предаст, не подведёт.. да много за что.. на самом деле он очеь хороший и порядочный человек.. добрый и искренний, каких мало (по крайней мере на моем пути).. и много много всего..
но вот эта его "безрукость" очень сильно мешает наслаждаться семейным счастьем..
[info]ezhik_israely
2008-06-06 23:56:00 (ссылка)
девушка, милая, а в чем он вас "не подведет"? В гипотетической ситуации например с мамой что то случилось (или она срочно уехала) и вам нужна помощь по хозяйству потому что вы например с ребенком больным? не подведет? или будет ждать когда вы ему найдете нужные трусы после душа?
У меня такое ощущение что у вас в жизни был отрицательный опыт с мужчинами и поэтому первый кто оказался "не гавном" - тут же получил титул "самый лучший м добрый"
Да и еще, "добрый и искренний" ну ни как не вяжется с поведением "он начинает психовать, орать, швырять посуду и т.д."
[info]besenka
2008-06-04 11:28:00 (ссылка)
Такие мальчики излечиваются только пунками жизни. Но они в эту жизнь ни за что не полезут до последнего.
Думаю я, что если речь зайдет о с'еме жилья,Вы туда сама поедете.
Что делать конструктивно-не знаю
[info]anna_v_d
2008-06-04 11:49:00 (ссылка)
А кстати некоторым такое нравится... только для этого жена нужна "материнского типа". У меня родственник такой - нет, он делает, конечно, что то... но только если ему это детально по пунктам расписать. На все остальное ответ - "ну ты же не сказала". Но его жену это вполне устраивает, ибо не пьет, не курит, с работы сразу домой, а если утром список не забыть вручить, то еще и по магазинам пробежится... зарплату сдает... 2 детей у них уже. И всем хорошо... главное списки не забывать вручать :)
[info]besenka
2008-06-04 12:21:00 (ссылка)
Да вааще каждый сходит с ума по своему. Лишь бы улыбались при этом:)
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:33:00 (ссылка)
я вот тоже подумываю иногда, что можт и мне не взрывать себе и другим мозг и просто привыкнуть к тому, что имею..
[info]sister_tabl
2008-06-04 11:28:00 (ссылка)
Ой-ё, это не у Вас семья. Это у свекрови семья, в которой один из детей внезапно и не по делу возбух. Будет наказан.
[info]firrior
2008-06-04 11:35:00 (ссылка)
Удивительно верно подмечено!
[info]romashka_b
2008-06-04 12:02:00 (ссылка)
прикольно звучит "возбух" =)))))
[info]lucky_ludmila
2008-06-04 12:13:00 (ссылка)
"возбух" - отлично сказано! :)))
а так +1, ага, свекровь хорошо устроилась:))
[info]bittersweety
2008-06-04 13:19:00 (ссылка)
стопудово
[info]alinchen
2008-06-04 11:36:00 (ссылка)
Какой феерический пиздец. Где были ваши глаза, когда вы выходили за ЭТО замуж? И где - мозг, когда вы согласились жить с этой женщиной в одной квартире?
[info]stasik_k
2008-06-04 11:36:00 (ссылка)
а мне кажется, при переезде мама будет сутра к вам приходить, готовить завтрак, приберать, готовить обед и т.п. потом еще звонить сто раз спрашивать все переспрашивать :)))а со старшим сыном такая же картина?

кстати, есть знакомый, который тоже был не оченьто самостоятельным, не оченьто хозяйственным. А когда перехал учиться в Москву, то всему научился, правда тут еще было правильное влияние :) но он холост :)
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:37:00 (ссылка)
со старшим все гораздо лучше - он давно женат и живет отдельно.. мама всячески заботится и о нем тоже, но эта забота не переходит границ..
вывод напрашивается сам собой - потому что они живут отдельно..
[info]glazastikl
2008-06-04 11:38:00 (ссылка)
А сколько Вам лет?
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:37:00 (ссылка)
23
[info]hobotkova
2008-06-04 14:13:00 (ссылка)
я развелась в 19, после года брака. Представив себе, что так нужно будет прожить всю жизнь (у меня папа такой. 50 лет.). Конечно, случаи разные, и я ни в коем случае не советую ничего:) Но сочувствую Вам
[info]idwyr
2008-06-04 11:38:00 (ссылка)
сочувствую..
Емое, это ужасно.
Мама на него влияет должно быть сильно. Скажет мама "она плохая" и это может сильно отравить жизнь.
Съехать от нее надо при любой возможности, хотя она против будет наверняка.
И то, не думаю, что на этом "помощь" прекратится. Она - то как лучше хочет. И не понимает и не хочет видеть, что ему не 7 лет уже.
.. А потом есть еще и телефон.. И вам будут советовать и консультировать каждые 5 минут...
[info]firrior
2008-06-04 11:43:00 (ссылка)
А вы не от своей ли матери к свекрови переехали?

Никакой вы самостоятельности его не научите. Судя по посту, вам самой сначала нужно научиться. Если муж ничего не делает по дому, это еще ничего, главное, чтоб деньги приносил. Но если жена не делает ничего, а все делает другая женщина - это кошмар.
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:39:00 (ссылка)
нет.. я жила отдельно (снимала квартиру)..

тут понимаете, речь о домашнем хозяйстве как раз и не идет.. это я, как женщина и как жена готова делать без вопросов..
речь о беспомощности в целом по жизни..
[info]invalidimja
2008-06-04 14:12:00 (ссылка)
готовы, но не делаете. может он тоже где-то в глубине души готов сам себе шнурки завязывать, но не делает этого.
вообще странно что вы до свадьбы могли снимать себе одна жилье, а после свадьбы уже вдвоем не можете...
[info]amati_fi
2008-06-04 15:32:00 (ссылка)
+1
[info]o_umi_enso
2008-06-04 11:51:00 (ссылка)
Как показывает практика, от маминой заботы мочет избавиться только сам "озабоченный".
Валите от мамы куда подальше.
[info]pardonnez_moi
2008-06-04 11:56:00 (ссылка)
ээээ...
съезд отдельно от мамы ничего не даст. у меня перед глазами 50летний живой пример - мой папа, но по сравнению с тем, что вы описали, мой папа - просто стахановец, а мама так не считает. семейной жизни нет, отношений тоже давно нет, общаются посредством меня, есть лишь штамп в паспортах. мама бы развелась давно, но по причине полнейшей финансовой зависимости от папеньки не сделала и не сделает этого. и бабушка моя по папиной линии - тоже копия того, что вы описали. будете бузеть - станете врагом народа, потому что ее начинания всячески надо поддерживать и кормить сынулю кашкой из ложечки. вы, конечно, простите, но это мегапиздец, и горбатого могила исправит. кроме развода больше не вижу выхода, если вас это действительно колбасит и не устраивает.
[info]upryamka
2008-06-04 13:21:00 (ссылка)
и у нас, к сожалению, также. папа всю жизнь прожил с бабушкой. у папы пин к мобильному телефону на обратной стороне телефона приклеен, все вопросы решает мама, вплоть до оформления его же пенсии и знания наизусь телефонов его друзей. папе сегодня 60 будет.
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:40:00 (ссылка)
ну вы меня напугали =((((
я все таки надеялась на возможность изменения ситуации.. =((
[info]upryamka
2008-06-04 13:49:00 (ссылка)
я совсем не хотела. на самом деле, еще неизвестно, может, ваш еще изменится, все-таки 26 лет - это еще не так много. в любом случае, удачи вам. кстати, вот еще мысль, а если отправить свекровь недели на три отдыхать и понаблюдать за мужем.
[info]_jenova
2008-06-04 11:57:00 (ссылка)
Я бы серьезно задумалась о перспективе жизни с человеком уже на том этапе, когда в ответ на желание поговорить он "начинает психовать, орать, швырять посуду и т.д.". У меня в свое время ничего не получилось с таким человеком, и вот я смотрю на ситуацию с высоты своей колокольни на руины примерно подобного брака.
У нас ничего не получилось, хотя все было далеко не так экстремально.

М0й вам совет: постарайтесь вовремя слинять, потому что это - на всю жизнь.
[info]rovena
2008-06-04 12:03:00 (ссылка)
+1
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:42:00 (ссылка)
думать о разводе не хочу.. я как оптимист по жизни все таки надеюсь на возможность изменить ситуацию..
но читая комментарии все больше убеждаюсь, что это нереально. =(((
[info]_jenova
2008-06-04 14:44:00 (ссылка)
О разводе вряд ли кому-то приятно думать, сама по себе это вещь неприятная. Если хотите и можете - боритесь, но будьте готовы к тому, что это - навсегда.
[info]soniarem
2008-06-04 11:58:00 (ссылка)
как у вас все замечательно :) вам же удобно

живите и радуйтесь. а потом освоитесь
[info]lilith_samael
2008-06-04 12:02:00 (ссылка)
Это неисправимо.
Не курит, не пьет, по бабам не шлятся -- вы "потыкайте его палочкой -- он, похоже, мертвый" (с)
[info]lady_dudu
2008-06-04 12:34:00 (ссылка)
+1 :) Но похоже он не мертвый, а просто послушный маменькин сынок лет 10
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:42:00 (ссылка)
спасибо вам, подняли хоть чуть чуть настроение =))))))))))
[info]kapriz
2008-06-04 12:02:00 (ссылка)
А что автор вообще ни на один комент не ответил? Сбор мнений для журнала?
[info]rovena
2008-06-04 12:04:00 (ссылка)
да... похоже на то...
[info]alinchen
2008-06-04 12:13:00 (ссылка)
девушка пьет чай со свекровью :)
[info]lucky_ludmila
2008-06-04 12:18:00 (ссылка)
блин, опять нас на.бали :))
[info]glipka
2008-06-04 12:33:00 (ссылка)
я почуяла подвох. ибо такие мальчики не женятся. маме все равно никто не подойдет :)
[info]grenada
2008-06-04 13:43:00 (ссылка)
Женятся. На очень селективных девочках, тщательно отобранных мамой. Approved version. И до конца жизни эти мамы продолжают "курировать" "детей". А некоторые еще и внуков забирают под свое воспитание...
[info]_angry_
2008-06-04 12:42:00 (ссылка)
Ага :)
И будет написано "столько-то процентов женщин женского населения..." :)
[info]_angry_
2008-06-04 12:43:00 (ссылка)
о написала :))) Естественно, "столько-то процентов женского населения..." :)
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 12:58:00 (ссылка)
нет.. просто пост написала утром и уехала на учебу.. теперь тут. пытаюсь прочитать сначала все,а потом отвечать..
[info]kapriz
2008-06-04 13:07:00 (ссылка)
Мы тут все очень подозрительные! У нас не забалуешь +)
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:43:00 (ссылка)
сорри!!
я просто честно говоря офигела от такого количества комментариев, поэтому пока на все не ответила =)))
[info]massaraksh
2008-06-04 12:06:00 (ссылка)
пока вы живете с его мамой - он не станет самостоятельным.
но вероятность того, что не станет и после, очень и очень высока.
[info]milgrana
2008-06-04 13:01:00 (ссылка)
Ыгы, я такого 50-летнего знаю. Писец мужыг. :)

С другой стороны, это критично, имхо, только если в женщине сильно материнское начало- будет действительно сыночек на руках. А тут явно не такая тема... а просто сыночек и доченька на урках у мамки, которая не против.
[info]massaraksh
2008-06-04 13:11:00 (ссылка)
мой бывший муж, живущий отдельно от мамочки, по-прежнему на ручках. и кормит его тоже мамочка. 35 лет...
[info]milgrana
2008-06-04 13:18:00 (ссылка)
по-мойму, это все-таки постсоветское явление
послевоенное даже я б сказала- мужыков мало, пестовать, холить и лелеять
на западе не сталкивалась- хотя были свои прибамбасы у мужиков
кстати, они и сами любят порассуждать насчет того, что мужиков меньше, чем женщин, аткие сыночки
[info]kusia
2008-06-05 04:45:00 (ссылка)
абсолютно постсоветское явление, плюс квартирный вопрос, плюс инфантилизм;
с другой стороны я б такую свекровь к себе выписала, без мужа, очень не хватaет помощи по дому :)
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-05 09:35:00 (ссылка)
нет уж.. свою свекровь я никому не отдам =)))
[info]milgrana
2008-06-06 13:49:00 (ссылка)
[info]milgrana
2008-06-04 13:24:00 (ссылка)
задумавшись
хотя, по сути, и у западных мужиков, некоторых, те же проблемы- только не мамочки задавили, а тетеньки в целом. т.е. приучили быть ответственными как бы феминистки- но это не изнутри идет, а запугали, шаг влево-шаг вправо, компьютер "виснет" :)
[info]massaraksh
2008-06-04 13:31:00 (ссылка)
Re: задумавшись
я с западными предметно не сталкивалась...
[info]dzotty
2008-06-04 12:07:00 (ссылка)
Зайка какой - еще и посуду швыряет.
Хотите - пляшите вокруг него дальше. Переделать его Вы не сможете, пока он сам не осознает и не захочет.

А он работает вообще?
[info]lucky_ludmila
2008-06-04 12:17:00 (ссылка)
Стошнило в районе шнурков от кроссовок.

Даже, знаете, слов нет, кроме "зато не пьет, не курит и по бабам не ходит" :))) Не, ну вы же сами за него замуж вышли, вы что, до взамужа думали, что "ой как миленько"? Тада терпите. Или думали - "изменится"? Хрена, люди не меняются. Или прост не думали? тада "сама виновата":)
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:48:00 (ссылка)
безусловно - "сама виновата"..
но очень хочу все изменить =(((
[info]lucky_ludmila
2008-06-04 14:00:00 (ссылка)
Вам уже тут в комментариях сказали - единственный шанс - уехать от свекрови. Смените работы оба на более денежные, найдите подработки - что значит "денег нет, кредитов понабрали"? Отдайте кредиты да съезжайте. Пора бы взрослеть уже.
[info]shvetya
2008-06-04 12:20:00 (ссылка)
Хоть старшему сыну удалось спастись:)
[info]taelnor
2008-06-04 12:21:00 (ссылка)
Пиздец.
[info]fotinja
2008-06-04 12:24:00 (ссылка)
похоже на разводку.
ну а если правда, то "видели глазки, что покупали. ешьте теперь, хоть повылазьте"
[info]belka
2008-06-04 12:27:00 (ссылка)
Поздравляю, вы замужем за маменькиным сынком, которого вполне это устраивает.
Имхо стоит попробовать "лечиться" переездом от мамо.
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:49:00 (ссылка)
попытаюсь.. нужно только разобраться с финансами, ибо снимать жильё нынче нифига не дешево.. =((
[info]grenada
2008-06-04 14:36:00 (ссылка)
Вот от этого "недешево" потом и страдаете. "Зачем жить отдельно и тратить деньги, если прекрасно можно жить с мамой и деньги не тратить". Есть в этом, конечно, что-то. Но вот не будут ли последствия дороже того же съема квартиры.
[info]supadod
2008-06-04 12:36:00 (ссылка)
мне кажется нужно валить! потому что если вас уже сейчас подбешивает эта ситуация, то я могу представить себе, что будет с детьми!!! там никакого воспитания и в помине не будет! всё ляжет на Вас!!! да еще свекровь из Ваших детишек таких же "неумеек" сделает.
это ужасно, когда материнская любовь застилает настолько глаза!!!! и здесь, что бы Вы ей ни говорили, она конечно же будет на Вас обижаться. это нормальная ситуация
(пример с кредитной картой в банке - просто жуть. меня поразило до глубины души) я бы не смогла жить с таким.
[info]ddaughter
2008-06-04 13:30:00 (ссылка)
Зачем валить? Имхо, вполне нормальный муж. Если бы еще жили отдельно от мамы, было бы вообще прекрасно.
Вот если бы пил, гулял, жену обижал и денег не приносил, то валить. А так мож все хорошо будет :)
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:52:00 (ссылка)
я тоже так думаю.. и очень на это надеюсь, потому что как я написала в комментариях выше - когда мы вдвоем - все просто великолепно.. так что решение напрашивается само собой - ПЕРЕЕЗД!!
как бы только решить финансовую сторону этого.. =((
[info]vrushka
2008-06-04 12:53:00 (ссылка)
мама рано или поздно уйдет
никто не вечен
и вот тогда вам будет облегчение, а мужу судя по всему - пц

вы ничего не сможете с этим сделать, и не пытайтесь

хотя несколько вопросов, конечно, возникли

1. как он выбирал жену? с помощью/с одобрения/ вопреки маме?
2. помогает ли ему мама делать секс?
3. что будет с вашими детьми?
4. почему бы вам не разъехаться с этой самой мамой?
5. кем и как работает такой муж? надеюсь, он не хирург.
6. как вас угораздило???
и т.д.
с уважением
вв
[info]milgrana
2008-06-04 13:04:00 (ссылка)
Я! Я! Я знаю одного такого маменькиного сыночка, который работает работу, где несет ответственность за жизни (!) других людей. Все время косячит.
[info]besenka
2008-06-04 13:10:00 (ссылка)
Где трудицца то?
А то не дай Б-г, в приемном покое....
[info]milgrana
2008-06-04 13:15:00 (ссылка)
Ох, я лучше не буду о грустном... Был хирургом, гы. Но пришлось уйти- сами понимаете.
[info]besenka
2008-06-04 13:16:00 (ссылка)
Жопа...
[info]besenka
2008-06-04 13:23:00 (ссылка)
А напишите мне его ФИО- это уже чисто профессиональные момент. А то у нас щас поток пациентов после таких специалистов....
[info]milgrana
2008-06-04 13:28:00 (ссылка)
Простите- не готова в данный момент ФИО. Я целую статью написала недавно про всякую этику т.- попросили. Таких случаев- тьма. Этот конкретный перец был не худшим в статье- просто потрясло совпадение (спросили про хирурга :). Полно случаев просто ужасных- а этот был так, цветочки. Я уже передала все фамилии знакомым и особено спецам по этике (но часть случаев мне была рассказана конфиденциально)... Непонятно, что делать- контроля ноль, каждый делает, что хочет.
[info]besenka
2008-06-04 13:31:00 (ссылка)
Очень понятно,что делать; сертифицировать специалистов.Обязательные супервизии. И каждые 5 лет- учеба. И чтоб разрешение на работу надо было получать.
[info]milgrana
2008-06-04 13:35:00 (ссылка)
Ну это-то понятно. Но просто в нашей конкретной ситуации- непонятно что. За некоторыми из этих людей стоят школы и мощные организации... Я в шоке, чессговоря. Я не ожидала. Я не спец в этой профессии- немного сталкивалась "как клиент" плюс умею писать и анализ ситуаций делать (профессиональное)- попросили разобраться... Но я не ожидала масштаба. Особенно у старших поколений. Ладно- это уже офтоп. Если хотите- я Вам дам свой официальный жж (этот у меня девочковый, личный)- там можно пообщаться.
[info]besenka
2008-06-04 13:40:00 (ссылка)
Буду очень рада!!!!
Ну а у меня жж один-велкам:)))
[info]milgrana
2008-06-04 13:30:00 (ссылка)
Если Вам это важно- могу целый список как-нить кинуть... с описанием нарушений. Но публично его сразу светить- это на обвинение в клевете нарваться.
[info]besenka
2008-06-04 13:34:00 (ссылка)
Мне очень важно. МОжно у меня в жж где нибудь положить. Или на почту;[email protected]
Спасибо Вам огромное
[info]milgrana
2008-06-04 13:37:00 (ссылка)
Хорошо. Чуть позже. Мы сейчас еще попытаемся вместе свести всю информацию с заинтересованными коллегами. Такое ощущение, что только "сарафанным радио" и действовать...
[info]katenok
2008-06-04 13:20:00 (ссылка)
Расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие. Если он такой хороший и несамостоятельность - его единственный недостаток, то придется подавать ему еду и выбирать трусы.
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:54:00 (ссылка)
написала выше в каментах, что вероятно так и придется %)))
[info]fedorina_gore
2008-06-04 13:26:00 (ссылка)
лучше бы пил и курил
[info]alteja
2008-06-04 13:27:00 (ссылка)
я пытаюсь предпринимать, потому что ощущения те же (что завела ребенка)
в мелочах помогает, в серьезных он просто теперь всегда записывает, что надо взять и сделать
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:56:00 (ссылка)
пытаюсь приучить своего к такому же.. пока слабые успехи, но верю что получится..
[info]alteja
2008-06-04 14:51:00 (ссылка)
да, наличие его мамы, конечно, серьезно усложняет дело
в любом случае, удачи вам :)
и терпения, ага
[info]ddaughter
2008-06-04 13:27:00 (ссылка)
Советов давать не буду, т.к. у самой почти такая же ситуация. Муж очень несамостоятельный, но зато я девушка вполне самостоятельная, могу и за двоих подумать, мне не жалко. Полгода назад сподвигла мужа на решительный шаг: взять кредит и купить машину. Вроде бы взяли, вроде бы купили, а самостоятельности не прибавилось.
Я смирилась, отношусь к мужу несколько снисходительно. Он добрый и хороший, входит в те 10%, что и у вас. Понятно, что не орел. Но я знаю массу ситуаций, когда в семье двое сильных и чересчур самостоятельных людей не уживаются.
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:58:00 (ссылка)
ых.. хоть один комментарий искренне порадовал.. но не потому что у кого то также "плохо" как у меня, а потому что живут люди с подобной ситуацией и радуются жизни.. СПАСИБО!!!
[info]mussica_ji
2008-06-04 13:30:00 (ссылка)
Вы простите, но это не простая инфантильность, а смахивающая уже на слабоумие. Вряд ли что-то изменится, если все именно так, как вы описали
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 13:57:00 (ссылка)
нееее.. ну вы уж не преувеличивайте так %)))
он вполне нормальный..
просто избалованный до предела..
[info]3eta
2008-06-04 13:56:00 (ссылка)
На быт - забейте. Ну делает его мама за него кучу дел, и что? Вон бизнесмены тоже свое время на ерунду не тратят, а нанимают для этого домработниц, и что? Ваша свекровь впахивает бесплатно - цените :)) Тратьте свое время на зарабатывание денег и обеспечивайте себе перспективу съезда от мамы. Будет реальная необходимость, я уверена, ваш муж освоится и начнет самостоятельно голову включать. Если бы я и выговаривала ему что-то, то исключительно в ракурсе: "Твоя мама - пожилая женщина, сколько можно ее заставлять вокруг тебя электровеником носиться? Не стоит ее так нагружать!" У меня мама врач, и я реально знаю случаи, когда к ней приходили больные тетки, и она им в частности запрещала тяжести носить, а на следующий день встречала на остановке с полмешком сахара - она ж, мол, "хозяйка"! Ишачат до последнего.
Не нужно демонстрировать самостоятельность ради самостоятельности. Это напрасная трата энергии. Вот то, что из-за его незнания пин-кода и того, что мама не слышала телефон, вы могли полчаса промерзнуть у банкомата - это аргумент, и такими примерами его надо кормить. А в том, что мама ему шнурки зашнуровала преступления, имхо, нет :)
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 14:02:00 (ссылка)
спасибо за совет!!
все больше убеждаюсь, что это не смертельно =)))
просто нужно побольше терпения и все получится.. главное, во всем, что касается этого вопроса, поступать грамотно и продуманно.. =))
[info]3eta
2008-06-04 14:07:00 (ссылка)
Ага, ключевое слово "продуманно". Я вот вообще всю жизнь максималистка, и тоже была бы готова закатить скандал на почве "несамостоятельности" и поведения свекрови. Но только когда научилась этот самый максимализм усмирять и проявлять терпимость и понимание, поняла, что взрослею...)
[info]lizikk
2008-06-04 14:16:00 (ссылка)
У меня с моей свекровью чудесные отношения.
И попу своему мальчику она вылизывает до сих пор, но когда я не вижу:-).
Только мальчик живёт со мной уже 6 лет (без мамы) и многому научился. Потому что я не мама и это за мной надо ухаживать:-)
А первый год - да, разучивали когда мой день рожденья, без мамы ну никак не запомнить было:-).
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 21:26:00 (ссылка)
ну походу из всего вышеизложенного напрашивается только одно - переезд и никак иначе!
[info]leah_tln
2008-06-04 14:35:00 (ссылка)
Комментарии почти не читала.

У меня только один вопрос возник - как Вы при вышеописанном умудрились за него замуж выйти?
[info]moskitow
2008-06-04 15:02:00 (ссылка)
Что вы проблему из пальца высасываете! Замечательная свекровь, замечательный муж. Все друг друга любят. Если вас так раздражает, что он не умеет завязывать шнурки - сядте и научите. А еще лучше, купите ему ботинки с велкрой. И ничего завязывать не надо будет. Зип-зип - и готово!
[info]amati_fi
2008-06-04 15:21:00 (ссылка)
Извините за грубость, но ваша муж - феерический приспособленец. а Вы - феерическая дурочка. Именно так ласково - дурочка. Он не исправится. Ну, и пока Вы будете принимать завтраки в постель от свекрови, лучше не заводить детей. Хотя, думаю, она и за этим присмотрит.
[info]julife
2008-06-04 15:41:00 (ссылка)
+1 ко всем коментам про пока не съедете в отдельное жильё - не повзрослеет, да и потом - не факт.
Но я после замужества реально училась готовить практически с нуля. И стирать (в машинке). И планировать покупки. Вполне себе научилась.
[info]__niky
2008-06-04 16:00:00 (ссылка)
первое, что пришло в голову после прочтения поста - а супружеский долг тоже свекровь за мужа исполняет? :))
Мне кажется, что ваша проблема не решаема даже если отдельно снимать квартиру. Муж привык, что за него ВСЕ делают и решают. Когда вы станете жить отдельно, то все функции, которые делает его мать будете делать вы. Если все разговоры о его несамостоятельности он воспринимает в штыки, то значит его все устраивает и менять он ничего не хочет. Вам либо надо смириться с этим, либо уходить от него...
[info]__niky
2008-06-04 16:05:00 (ссылка)
к тому же вы сами понимаете, что такое отношение между матерью и сыном не совсем нормально, иначе бы не написали этот пост.
[info]itha
2008-06-04 16:57:00 (ссылка)
ой, сложный случай. Но сделать из щенка мужчину довольно просто - беспомощный взгляд, постоянные отсылки к его мнению и перекладывание на него всех дел. Ведите его, короче, в поход. Главное потом растерянно встать перед грудой колышков и перепутанной палаткой, когда он ее криво-косо установит, радуйтесь). Потом можно долго-долго и безрезультатно зажигать костер, заранее натаскав туда бересты и бумажек, чтобы у него с первого раза получилось. ну и так постепенно-постепенно, он поймет, что это приятно, что он мужик и может позаботиться о маленькой беспомощно девочке.
[info]esme_weatherwax
2008-06-04 17:07:00 (ссылка)
Начало Вашего поста напомнило мне как пару лет назад моя соседка замуж выходила. "Ну да, он выпивает, мало зарабатывает, но он зато меня ни разу за полгода знакомства не ударил!!!" ;)
[info]mei_dei
2008-06-04 17:09:00 (ссылка)
Лучше бы пил и курил.
[info]dochka
2008-06-04 18:18:00 (ссылка)
+
[info]wesel
2008-06-04 18:21:00 (ссылка)
вот интересно - а зачем вам и ему сейчас эта самостоятельность?
вы на 10й этаж в доме с лифтом на лифте поднимаетесь ведь? чтобы зря силы не тратить? вот и он не прилагает усилий, когда может этого не делать. что бы тут ни говорили - это нормальное человеческое поведение.
он может быть, как любой неслабоумный человек, уверен в том, что когда припрет - он все сделает. не припирает - он и расслабляется. мама при деле и все довольны.
вот когда съедете - тогда она вам мозг от безделья и выест. а пока можно пользоваться :)
если, конечно, на ее здоровье это негативно не отражается.
[info]ykos
2008-06-04 19:48:00 (ссылка)
+1 я предлагаю расслабиться
[info]ykos
2008-06-04 19:43:00 (ссылка)
я не читала предыдущие комменты, но полагаю, что съехать вам уже посоветовали.
хочу сказать, что мой муж был легкой вариацией вашего, легкий - потому что жил вместе с бабушкой, которая делала тоже самое. то есть мальчик был полный бытовой лох.
так вот - сейчас мы живем отдельно и муж ходит по магазинам, убирает в квартире и носит мне завтрак в постель. И мне совсем не сложно сказать, что ему надеть на работу, потому что с сочетанием вещей у человека напряг.
так что не парьтесь, живите с мамой пока не надоест, а как съедете - он быстро сам научится.
[info]toivonens
2008-06-04 22:29:00 (ссылка)
У меня только один вопрос: как вы ЭТО захотели?
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 22:37:00 (ссылка)
я люблю ЭТО!! люблю за миллион других хороших качеств, которые есть только у него..
[info]toivonens
2008-06-04 22:49:00 (ссылка)
Ох, надолго ли?

Пока вы не отягощены никакими трудностями. Но они могут возникнуть в любой момент.
1) Вы можете забеременеть и родить ребёнка. Самое реальное и приятное.
2) На вас могут напасть хулиганы (не дай Бог).
3) Вы можете потерять работу.
4) Вы можете попасть в СИЗО или даже в тюрьму.
5) У вас может что-нибудь заболеть.
Как поведёт себя ваш муж в таких ситуациях. Надёжен ли он?
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 23:03:00 (ссылка)
1. насчет отцовства - не уверена.. не могу говорить, что не справится, но и утверждать обратное не могу.. просто не знаю..
2. ничуточки не сомневаюсь, что он защитит и до последней капли крови будет драться за меня..
3. вот тут посложнее.. он зарабатывает примерно столько же, сколько я.. так что полюбому перебьемся какое то время, пока я не найду работу..
4. в этой ситуации он просто поднимет всех на уши (включая маму)))), брата и т.д. и они общими усилиями вытащат меня оттуда.. =)) сам не справится, ибо просто не знает, что в такой ситуации нужно делать..
5. будет каждый день нестись через весь город с апельсинами, ноутбуками, плюшевыми медведями и т.д..

вот за это и люблю!! за надежность!! в том плане, что он сделает ВСЕ, что в его силах.. в лепёшку расшибется и поможет, защитит.. но ситуацию может омрачить то, что он просто многого не знает =)))
[info]gingerat
2008-06-04 23:05:00 (ссылка)
Это клон Радуловой!
[info]drnekto
2008-06-04 23:31:00 (ссылка)
как вам удалось выйти за такого? неужели раньше не было заметно?..
[info]4ka_4ko_4ku
2008-06-04 23:37:00 (ссылка)
как удалось - это тема для отдельного поста =))
мы не жили вместе до замужества.. естественно, я ни о чем даже не догадывалась..
[info]black_kisa
2008-06-05 04:34:00 (ссылка)
тут почему-то никто не спрашивает непонятнейшую для меня вещь - как ВЫ все это позволяете его маме? ладно, она так воспитала мальчика, что он не приучен краны чинить. но почему ВЫ не можете ей помочь? неужели вам не неловко, что на вас впахивает немолодая и в общем-то чужая женщина?

и с ним мне кажется надо говорить не в ключе "чтой-то тебя мама так избаловала, ты кроссовки завязать не можешь, придурок", а скорее напирая на то, что "твоя мама немолодая женщина, а ты - здоровый лоб, почему ты не можешь вызвать сантехника и проследить за тем, чтобы была туалетная бумага?"

и странный момент с квартирой - вы одна могли снимать, а вдвоем не получается? можно же комнату снять, действительно.

мне вот маму жальче всех в вашей ситуации, признаться, хотя она конечно сама это все устроила.
[info]terrora
2008-06-05 10:00:00 (ссылка)
самая жесть начнется когда вы будете жить отдельно (или мамы уже не будет на свете, не дай бог, конечно) и родится ребенок....
а сейчас можете расслабиться и позволять маме ухаживать и за вами...
[info]olenenka
2008-06-05 10:32:00 (ссылка)
как вы замуж-то за него вышли?
[info]mblshka_masha
2008-06-05 12:00:00 (ссылка)
Я виже несколько вариантов.
1. Жить, ничего не меняя. В конце концов, очень удобно, когда за вас делают все.
2. Переезжать от мамочки, жить вдвоем и самой брать на себя все ее функции.
3. Уходить из их логова и больше никогда не попадать в такие семьи.
Я не верю, что такие мужчины когда-то меняются.
[info]f_ox
2008-06-06 10:54:00 (ссылка)
у моей мамы был такой первый муж и мой биологический отец. Кончилось тем, что, видя, как "злобная стерва" жена пытается изменить годами сложенный порядок, посадила "нахалку" с годовалым ребнком на руках в такси и отправила по месту прописки - в коммунальную квартиру с соседями алкашами и нарокманами. Надо ли говорить, что муж, вернувшись с работы, не поехал за своей женой, роняя тапки, сверкая пятками, а преспокойно съел свой ужин, заботливо приготовленный мамой и навсегда забыл о своей, так сказать, семье. Я его не видела ни разу.
[info]koshka_2004
2008-06-06 21:39:00 (ссылка)
Звездец полный.
Про переехать Вам уже написали. И про полный инфантилизм и его и Ваш тоже. И про то, что попытки что-то поменять в доме свекрови будут свекровью очень жестко пресекаться. Пока Вы зависите от нее материально и морально, Вы не сможете отстоять даже вопрос о цвете белья.

А я про перевоспитание попробую написать.

Во-первых, прочитайте книгу Генри Клауд и Джон Таунсенд "Дети: Границы, границы... Как воспитать у ребенка чувство ответственности". Ее можно скачать в интернете. Очень-очень рекомендую. Не обращайте внимания на пассажи о боге и христианстве, просто пропускайте "мимо ушей", зато все остальное мотайте на ус. (Авторы - религиозные психологи, но если "фильтровать" религиозные вставки, книга ОЧЕНЬ полезная).
Еще у этих авторов есть книги для взрослых ("Барьеры", например, но это скорее для Вас, чем для мужа. Может, с нее Вам и стОит начать). И СНАЧАЛА САМИ проникнетесь идеями из этих книг, потом начните с мужем общаться, как с подростком, которого обучаете ответственности. Жить при этом ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно без мамы-свекрови. Воспитательная стратегия должна быть ТОЛЬКО ОДНА - ВАША.

Во-вторых, съезжайте от свекрови. Чем дальше, тем лучше. В идеале - пара-тройка тыщ километров :)

В-третьих настройтесь на то, что на воспитание ответственности во взрослом мужчине может понадобиться не 10-15 лет, как с ребенком, а раза в 2-3 больше. Не факт, что времени действительно понадобится ТАК много, но очень вероятно. Это будет ОЧЕНЬ сложно. И вполне может закончиться плачевно для семьи. Поэтому взвесьте свои силы и желания.

Готовы ли Вы потратить несколько лет своей единственной и неповторимой жизни и бешенное количество нервов и энергии на то, чтобы сделать из мужа ответственного мужчину? Если да, то вперед. (Кстати, есть вероятность, что "возмужав", научившись принимать решения и нести ответственность за их последствия, он примет решение уйти от Вас, доставившей столько неприятных моментов)

Если нет, то готовы ли Вы ближайшие лет 20-30 жить со своим мужем, таким, какой он есть? Со всеми его шнурками и потерянными договорами на кредит? Писать ему списки и разруливать последствия его инфантильности?
Если да, то просто расслабьтесь.
И в таких условиях тоже можно жить, и даже жить замечательно. Правда, я крайне не рекомендую Вам рожать детей и воспитывать их в этой семье, особенно знакомить их со свекровью в возрасте младше 12-15 лет.

Если нет, то бегите от него, такого "замечательного".

Подпись: Самостоятельно снимающая квартиру в Москве мама 12-летнего подростка, вполне взрослого и местами ответственного.