![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Сам пост ТУТ >>
Несколько дней собиралась написать вам об, этом, и наверное собиралась еще очень долго, так и не написав.
Но прочла пост Алеси, и увидела свой портрет, с той лишь разницей, что пока живу с мамой, но в планах приобретение своего жилья, которое буду сдавать, потому как свихнусь совсем одна, но пост не об этом.
Я сильная и очень слабая женщина. Но сильную сторону видно, слабою не видит никто, за исключением пары персонажей, о которых писать не хочется. Т.е. есть карьера, есть друзья, в любой момент могу стать "душой" любой компании, коммуникабельна. Много в своей жизни достигла, сама своими силами, и одна. Мало того, все чаще в беседах по-душам узнаю, что меня мужчины просто бояться. Бояться, что я " вся такая из себя деловая", "бизнес-леди", "дикая кошка", думают что им предстоит серьезная конкуренция с другими мужчинами добивающимися меня, которых по сути-то и нет. Флирт, игра, заигрывания и все, дальше ничего. Одиночество для меня не так страшно, как постоянная игра на моих чувствах и нервах. При всем притом, что я с детства недолюбленный ребенок, у родителей не было на меня времени, и единственное, что мне нужно капелька заботы, всего малая ее капля. Только ты доверишься, только начнешь верить, что наконец-то появилась в жизни опора, что не придется самой забивать гвозди, ремонтировать электропроводку, и сантехнику. Будет кто-то кто будет знать что готовить на ужин, какого цвета купить плитку в ванную комнату, кто-то кто найдет строителей и проконтролирует процесс ремонта. Да, я могу это сделать сама, и видимо это слишком очевидно, что бы хотя б кто-нибудь предложил мне свою помощь.
А самое неприятное во всем этом, я не вижу за собой того, я пытаюсь проявить себя, подчеркивать свои знания и умения, нет, я даже не думаю, кого-то принижать своей внутренней силой. Но со слов друзей это из меня просто прет, и я не знаю, как это сдержать. Уходить с хорошей работы и руководящей должности воспитателем в детский сад, а кто будет меня содержать? Правильно, никто, поэтому закусила удила и на баррикады. А потому как описано у Алеси, никто не позвонит, никто не предложит помочь, никого не оказывается рядом. Я отказываюсь верить в то, что мужчины переводятся. Но без опоры я не знаю сколько я еще протяну, и кем в итоге стану, скорее всего действительно ярко выраженной эмансипе.
И пока никаких просветов, только очередной переход на успокоительное, и попытки скрыть внутренний раздрай от коллег. Жизнь на работе, которая превратила меня в совершенно зависимое от работы существо. Доходит до абсурда, когда я помогаю по работе людям, чьи функциональные задачи с моими никак не совпадают. Любое расстройство и огорчение переживаю сама с собой, и как оказывается именно в этом моя беда.
п.с. тэги ставлю семеджиком, если слетят добавлю после публикации.
Несколько дней собиралась написать вам об, этом, и наверное собиралась еще очень долго, так и не написав.
Но прочла пост Алеси, и увидела свой портрет, с той лишь разницей, что пока живу с мамой, но в планах приобретение своего жилья, которое буду сдавать, потому как свихнусь совсем одна, но пост не об этом.
Я сильная и очень слабая женщина. Но сильную сторону видно, слабою не видит никто, за исключением пары персонажей, о которых писать не хочется. Т.е. есть карьера, есть друзья, в любой момент могу стать "душой" любой компании, коммуникабельна. Много в своей жизни достигла, сама своими силами, и одна. Мало того, все чаще в беседах по-душам узнаю, что меня мужчины просто бояться. Бояться, что я " вся такая из себя деловая", "бизнес-леди", "дикая кошка", думают что им предстоит серьезная конкуренция с другими мужчинами добивающимися меня, которых по сути-то и нет. Флирт, игра, заигрывания и все, дальше ничего. Одиночество для меня не так страшно, как постоянная игра на моих чувствах и нервах. При всем притом, что я с детства недолюбленный ребенок, у родителей не было на меня времени, и единственное, что мне нужно капелька заботы, всего малая ее капля. Только ты доверишься, только начнешь верить, что наконец-то появилась в жизни опора, что не придется самой забивать гвозди, ремонтировать электропроводку, и сантехнику. Будет кто-то кто будет знать что готовить на ужин, какого цвета купить плитку в ванную комнату, кто-то кто найдет строителей и проконтролирует процесс ремонта. Да, я могу это сделать сама, и видимо это слишком очевидно, что бы хотя б кто-нибудь предложил мне свою помощь.
А самое неприятное во всем этом, я не вижу за собой того, я пытаюсь проявить себя, подчеркивать свои знания и умения, нет, я даже не думаю, кого-то принижать своей внутренней силой. Но со слов друзей это из меня просто прет, и я не знаю, как это сдержать. Уходить с хорошей работы и руководящей должности воспитателем в детский сад, а кто будет меня содержать? Правильно, никто, поэтому закусила удила и на баррикады. А потому как описано у Алеси, никто не позвонит, никто не предложит помочь, никого не оказывается рядом. Я отказываюсь верить в то, что мужчины переводятся. Но без опоры я не знаю сколько я еще протяну, и кем в итоге стану, скорее всего действительно ярко выраженной эмансипе.
И пока никаких просветов, только очередной переход на успокоительное, и попытки скрыть внутренний раздрай от коллег. Жизнь на работе, которая превратила меня в совершенно зависимое от работы существо. Доходит до абсурда, когда я помогаю по работе людям, чьи функциональные задачи с моими никак не совпадают. Любое расстройство и огорчение переживаю сама с собой, и как оказывается именно в этом моя беда.
п.с. тэги ставлю семеджиком, если слетят добавлю после публикации.
146 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
koza_nostra2008-06-03 14:32:00 (ссылка)
Может быть, скажу глупость - но как, оказывается, много одиноких женщин...
evighet2008-06-03 22:26:00 (ссылка)
Потому что сейчас мужики такие пошли...инфантильные что ль...вон, сколько женщин ОДЕВАЕТ мужчин, я просто в шоке.
Даже чуточку напрячься не хотят, чтобы женщину добиться. Проще потом сказать "ой, ты такая вся из себя роскошная, что мне страшно стало".
koza_nostra2008-06-04 12:16:00 (ссылка)
Угу. Пойду-ка я попроще себе найду, чтобы для соответствия ничего не делать.
nili_bracha2008-06-03 14:34:00 (ссылка)
я Вам такое могу сказать - очень долго у меня была та же проблема
а потом я научилась разделять так называемую "личную жизнь" и все остальное
надо уметь включать самку, как я это называю, и выключать мозг
ничего обидного или уничижающего для меня, как для женщины в этом, как оказалось, нет
а мужчины эту самую "включенную самку" очень хорошо чувствуют и реагируют на нее
atuhsam2008-06-03 14:45:00 (ссылка)
так мне кажется что я так и делаю, но видимо как-то неправильно....
nili_bracha2008-06-03 14:48:00 (ссылка)
смотрите, надо учиться сначала
"отключать" постепенно и смотреть - а так мне комфортно? а так? а что я сейчас чувствую? какая это эмоция? хорошо мне?
и так тихонько менять поведение, пока не достигаешь баланса
у меня сейчас это на автомате уже
sling2008-06-03 14:43:00 (ссылка)
девочки, вы так вприпрыжку торопитесь ставить на себе штампы, что у меня прям весь мозг покрывается морщинами.
"дикие кошки", мля.
может быть, тараканов надо поменьше?
не проблема в руководящей должности. у меня куча знакомых дам-директоров вполне счастливо живут. по-разному - кто-то встречается, кто-то семейный. Многие находили половинки уже на этой самой вашей должности.
И никто не шарахался.
проблема в голове.
и пока вы эту проблему своими руками взращиваете и лелеете, никуда она не денется.
atuhsam2008-06-03 14:46:00 (ссылка)
ну про кошку это цитата... а таракан видимо новоиспеченный, просто никогда про это не задумывалось, а тут как-то слишком много признаний случилось...
lama_duck2008-06-03 17:18:00 (ссылка)
гых %)
да, успешных во всех планах людей хватает. просто мы как женщины менее оправданы что ли в этом плане - отсюда лишние комплексы, я думаю.
т.е. мужчина изначально ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН работать - эта мысль глубоко засела в нем. а женщина ДОЛЖНА родить - тоже засела у многих эта мысль.
ну и вот получается такая неразбериха.
phoneme2008-06-06 10:31:00 (ссылка)
Верно. "Дикая кошка" и "бизнес-леди"... я каждый раз такие посты читаю как приговор, хотя мне при моей четкой ориентации на бизнес никогда не удавалось пожить одной больше пары недель.
Дело не в бизнесе. Дело в этих штампах, которые мешают посмотреть на себя объективно.
carcass_bride2008-06-03 14:44:00 (ссылка)
Специально не стала отвечать на тот пост, но сюда отвечу.
В таких ситуациях принято говорить "соберись, тряпка!" :)
Но вы-то как раз не тряпка!
Я насмотрелась на таких женщин - бывшие коллеги - все такие. Лелелете своё одиночиство.
"Я такая неприступная! Меня боятся!"
Попробуйте иначе относиться к себе. От этого многое зависит.
Если окружающие и правда считают, что вы излишне "крутая и независимая", попробуйте сменить имидж, хотябы временно.
И еще я поняла, что в этой жизни "если нужно - все возможно!"
ХВАТИТ! Эмансипе-не имансипе.
Вы имеете право быть счастливой в том ключе, в котром вы это видите.
Извините, что бурно и путано, но вроде, все, что хотела сказать - сказано )
удачи вам!
atuhsam2008-06-03 14:48:00 (ссылка)
я не пытаюсь лилеять одиночество, просто сейчас я думаю, что это то, что мне нужно... одни отношения прошли 2 месяца назад, длились без малого 3 года, новые вроде начали завязываться, но мне предпочли девочку "по-проще" вот и задумалась.
carcass_bride2008-06-03 14:51:00 (ссылка)
К сожалению, не знакома лично ни с вами, ни с ними, не знаю,ч то за отношения у вас были.
Один простой совет - никогда не вините других. Возможно суть не в "девочке по-проще", а в кризисе отношений, первый из котрых как раз выпадает на 3 года.
atuhsam2008-06-03 14:56:00 (ссылка)
запутала вас, это разные отношения, те что были 3 года, ну... разные мы, и не смогли за это время найти точки сопррикосновения, тут никто нне виноват... а "девочка" это была моя неудачная попыытка наачать нновые отношенния,. после почти года "заигрываний" со стороны МЧ
invalidimja2008-06-03 17:52:00 (ссылка)
сначала год промурыжат, а потом удивляются что девочке попроще предпочли)))))).
а вообще вам там правильно сказали, все это от избытка тараканов в голове.
3eta2008-06-03 17:54:00 (ссылка)
мне тоже как-то предпочли девочку... постарше и пострашнее, скажем так
ну и попроще - поскольку она не заморачивалась "отношениями", а мне нужен был полный букет: время, верность, доверие... мужчина был просто не готов к очередным серьезным отношениям, хотел отдохнуть-погулять, каждую неделю новая девушка, как-то так.
я это воспринимаю как такси: если вас не везут с тверской на речной вокзал за 200 рублей, это необязательно значит, что у вас "цена плохая", просто водителю надо в битцевский парк, возможно, и меньше, чем за 500 он не поедет. а другой, которому по пути, и бесплатно довезет) просто надо искать своего.
moskitow2008-06-03 14:56:00 (ссылка)
Я вряд ли помочь смогу. Сочувствую, да. Просто, одиночество я люблю - у меня оно редко бывает и я его холю и лелею. По делу, если: может вам, девушки, уже кооперироваться пора? Клубы там открывать. А то, все ж руководители, организаторы. Вы ж поймите- ну, меньше мужиков в России, чем женщин. Количественно. Вот и кочевряжатся. Попроще, посложнее. Нормально все с вами. Дай бог вам мужика хорошего.
ministrelj2008-06-03 15:17:00 (ссылка)
"Бояться, что я " вся такая из себя делавая", "бизнес-леди", "дикая кошка", думают что им предстоит серьезная конкуренция с другими мужчинами добивающимися меня"
Кто вам в голову вбил, что мужчины любят простушек или тех, за кого совершенно не нужно бороться? Мужчинам в кайф именно побороться, именно повоевать и отвоевать, чтоб вы знали :)
А к маме не переезжайте, мой вам совет. Вы сумели однажды стать самостоятельной? Молодец. Возврат чреват другими неприятностями. Навскидку: вы знакомитесь с замечательным мужчиной (а так оно и будет) и сваливаете от мамы. И как? Чувством вины перед мамой не накроет? Что ж вы сами себе капканы ставите? :)
Отсутствие в жизни мужчины - не повод вешаться, а повод порассуждать. Наслаждайтесь жизнью, радуйтесь, что с вами рядом нет, пардон, мудака, от которого не отвязаться. В каждом статусе есть свои прелести. Как только в ваших глазах появятся черти, а вселенская тоска исчезнет, мужики роями будут жужжать возле вас.
chiifa2008-06-03 15:19:00 (ссылка)
1) к психологу
у вас проблема - почему бы не обратиться к специалисту? эта недолюбленность детская плюс проблемы в взаимоотношениях мамы и папы дают то что девушка не умеет не может строить отношения...мало кто конечно умеет, но если болит зуб- мы идем ко врачу, так почему же если проблема в душе мы не идем?
2) у вас негативный сценарий, так ничего ни у кого не выйдет. принц не придет, потому что вы его не ждете, вы жалеете себя, что никто не приходит. А куда он пойдет если он видит что вам не до него вобще?
Потом. Не ждите от мужчины опоры - потому что большинству современных людей и так тяжело и им оч не по себе когда на них еще и женщины вешаются со своими проблемами. Больше даете - больше получаете. А воспитать со временем можно)
кстати - не все мужчины такие. НО. Такие барышни как мы с вами склонны выбирать проблемных мужчин, про них и говорю.
grenada2008-06-03 15:28:00 (ссылка)
Не ждите от мужчины опоры - потому что большинству современных людей и так тяжело и им оч не по себе когда на них еще и женщины вешаются со своими проблемами.
Вот примерно тоже самое, что я пыталась сказать в комменте своем :D только ты более кратко выразила :))) Не любят мч, когда на них изначально стараются взвалить ответственность и "бедную родственницу" тоже не жалуют.
chiifa2008-06-03 15:23:00 (ссылка)
вот кстати статья по теме в Психолоджиз - мне оч понравилась- http://www.psychologies.ru/themes/perso
grenada2008-06-03 15:23:00 (ссылка)
Мало того, все чаще в беседах по-душам узнаю, что меня мужчины просто бояться. Бояться, что я " вся такая из себя делавая", "бизнес-леди", "дикая кошка", думают что им предстоит серьезная конкуренция с другими мужчинами добивающимися меня
Я два года была одна. Ни секса, ни отношений. Личная жизнь как таковая была в глубоком минусе. Я развивалась на работе, росла, набиралась опыта и прочего, что полезно в работе и жизни в целом. Я сама чиню компы, разбираюсь в машинах и блаблабла. А вот с мужчинами - ну никак не клеилось. Я дико от этого устала и забила вообще. А потом внезапно на горизонте появился мой нынешний мч, и я не стала сбавлять оборотов и в первый же вечер знакомства проявила себя во всей красе - и про машины, и про компы, и про достижения в работе, и про то, что я фактически содержу мать и сама себя обеспечиваю и про много чего еще. А да, на тот момент я еще много материлась и курила (а он вообще не курящий). Я подумала - либо пусть сразу увидит все это и примет, либо пусть идет лесом! Я знаю, что тогда, в первый вечер, после моего выступления, когда он отъезжал от моего подъезда он сказал: "Вау, практически девушка мечты". Мы вместе уже больше полугода. Я знаю, что ему нравится моя самостоятельность, что я добилась и продолжаю добиваться успехов в работе. Что я могу поддержать разговор в мужской компании. Что у меня море интересов и клин на нем светом не сошелся. Нравится, что я не цепляюсь за него. Но при этом я с ним теперь могу расслабиться. Потому что он готов помогать и быть рядом. Он прибивает мне полки и чинит компы (хотя да, я сама прекрасно могу это сделать). Он ездит со мной по магазинам и таскает покупки. Он помогает мне выбирать технику, хотя я сама в ней хорошо разбираюсь. У нас союз равных.
Я это все пишу не для того, чтобы похвастаться. А для того, чтобы Вы не теряли веру. Что есть мужчины, которые оценят и поймут вас и будут рядом.
Изменено 2008-06-03 11:24 am UTC
nasdavi2008-06-03 15:47:00 (ссылка)
извините, можно личный вопрос? Если мужчина чувствует рядом с Вами себя комфортно, правильно ли я полагаю, что он стоит по карьерной лестнице (по достижениям, доходам, нужное подчеркнуть) выше Вас? Иначе у него бы развился комплекс неполноценности, имхо опять же.
lucky_ludmila2008-06-03 15:50:00 (ссылка)
неправильно :)
у моего не развился. сейчас вообще я в декрете, а он главный добытчик, но был немаленький период, когда он получал сильно меньше меня, и по карьерной лестнице был сильно ниже. все имеет свойство меняться.
grenada2008-06-03 16:00:00 (ссылка)
Он на карьерной лестнице примерно там же, где и я. Просто поляна другая. И доход у нас приблизительно одинаковый. Говорю же - союз равных. Потому что и по образованию мы примерно на одном уровне и по интересам. И нам обоим комфортно. Нам нечего делить и доказывать друг другу на профессиональной поляне, поэтому этот аспект не отравляет отношений.
А до этого молодой человек был, который не работал, а я пахала и училась на дневном и писала диплом себе и ему, и гос.билеты на двоих тоже писала. Плюс я была более образованной и начитанной, нежели он. И круг интересов разнообразней. И он всеми силами пытался привязать меня к себе, чтобы не ушла куда-нибудь, и жутко комплексовал (ну, я еще и постарше была). И именно эти отношения показали мне, какой мужчина мне нужен. Поэтому когда я с ним рассталась, я два года не могла найти "своего" человека. Но дождалась :)
lucky_ludmila2008-06-03 15:48:00 (ссылка)
"либо пусть сразу увидит все это и примет, либо пусть идет лесом!" - золотые слова!!!! их надо выгравировать в платине и вбивать в бошки всем тем, кто "ой, про меня не так подумают, ой, не так поймут".
с аналогичным подходом "да пусть думает, что хочет - я ТАКАЯ" вот уже 2 с лишним года живем с мужем душа в душу
grenada2008-06-03 15:56:00 (ссылка)
Я долго шла к тому, чтобы эти слова перевести в действия в моей жизни. Потому что долгое время пыталась быть кем угодно, только не собой "чтобы не отпугнуть" и т.д. Потом поняла, что все это туфта, и надо быть собой, только тогда отношения будут полными.
lucky_ludmila2008-06-03 16:04:00 (ссылка)
Во, аналогично :) "Я буду вести себя так-то, чтобы он не подумал про меня то-то и не отпугнуть" :) В итоге отношения рушились, потому что были изначально построены на вранье :))
a_u2008-06-03 17:42:00 (ссылка)
плюс мильён.
тоже никогда не старалась себя принизить.
всё тайное когда-нибудь становится явным -)
сильной женщине нужен сильный мужчина.
в результате после двух лет одиночества (правда, у меня уже был сын от первого брака) - прекрасный муж и общей дочери полгода уже -) да, ему пришлось какое-то время карабкаться за мной. возможно, ему было из-за этого тяжело. но мы справились -)
grenada2008-06-03 17:55:00 (ссылка)
Хорошо, когда мужчина предпочитает выкарабкиваться, а не продолжает лежать на диване, поростая комплексами, но бездействуя.
И касательно сильного мужчины - это абсолютно верно! Зачем терпеть рядом слабого, который ничего не хочет, кроме как тупо отлеживаться на диване и вести овощной образ жизни? Ведь правильно говорят: "Если мне понадобиться ребенок - я рожу его. А мужчина должен быть мужчиной".
Изменено 2008-06-03 01:59 pm UTC
ellie_19282008-06-03 16:02:00 (ссылка)
"единственное, что мне нужно капелька заботы"
"не хватает опоры"
"не придется самой забивать гвозди"
"будет кто-то кто будет знать ..."
И это всё, что вы говорите о нехватке мужчины в доме. У меня такое ощущение, что вам не мужчины не хватает, а отца.
atuhsam2008-06-03 16:32:00 (ссылка)
так и есть, я уже давно это для себя определила... мне нужен мужчина-покровитель, а таких единицы
swan_black2008-06-03 16:44:00 (ссылка)
а вы что готовы дать такому мужчине? если мужчина покровитель так он и будет требовать полного подчинения и контроля. Вас это устроит? Потом реально мы все мечтаем о прекрасном принце, чтоб и красив, и добр, и умен, и еще и состоятелен :) И при этом чтобы нас на руках носил. А так не бывает в жизни, всегда приходится с чем-то мириться.
ellie_19282008-06-04 01:19:00 (ссылка)
Кстати, да, автор — вам не проще позвонить электрику или сантехнику, чем пытаться что-то ремонтировать самой и грустить по этому поводу?
silence_of_wind2008-06-03 16:25:00 (ссылка)
Мало того, все чаще в беседах по-душам узнаю, что меня мужчины просто бояться. Бояться, что я " вся такая из себя делавая", "бизнес-леди", "дикая кошка", думают что им предстоит серьезная конкуренция с другими мужчинами добивающимися меня, которых по сути-то и нет.
Немного поправлю, если вы не против. Здесь дело не в том, что вас боятся. Мужчина постоянно воюет/добывает/соревнуется и прочее. И, как это неудивительно, ему рядом с женщиной не хочется воевать совсем. Ему хочется почуствовать мир и покой. А вы играете в мужские игры, поэтому и получается, что дружить - завсегда пожалуйста, а вот видеть вторую половинку они захотят в девушке, которая в эти игры не играет, а живет ЖЕНСКОЙ жизнью.
Этот момент очень хорошо описан в книги Галины Шереметевой "Самая обаятельная и привлекательная". Там очень хорошо написано про то, что вот женщина завоевывает, показывает свою силу, а потом в итоге остается совсем одна (не дай Бог). И все потому, что не понимает, что мужчине от нее не победы нужны, а ласка и просто женственность, рядом с которой он отдыхает.
Простите за сумбур, пишу на работе.
я могу многое вам рассказать, потому как несколько лет назад сама была в точно такой же ситуации. Из дома могу вам побольше рассказать, если вас заинтересовало то, что я сказала...
silence_of_wind2008-06-03 22:55:00 (ссылка)
я с вами спишусь завтра вечером, как раз завтра мне никто не помешает пообщаться с вами
silence_of_wind2008-06-03 22:54:00 (ссылка)
почему не зарабатывать, я такого не говорила:)
просто не забывать про свою женскую энергию, которой каждая из нас обладае в полной мере. Но сейчас почему-то принято забывать про нее, заставляя вылезать наружу энергию мужскую.
silence_of_wind2008-06-04 20:41:00 (ссылка)
много писать придется, мне лень, я лучше пойду что-нибудь вкусненькое приготовлю:)
а заключается она много в чем, всего сразу не перечислишь, скажу лишь, что она полностью противоположна мужской. Зная принципы, по которым существует женскаяы эенергия, можно найти ответы на многие вопросы, в т.ч. и на вопросы о мужчинах и почему мы их не понимаем...
3eta2008-06-03 16:27:00 (ссылка)
Да, люди видят в вас сильную и холодную, а почему? Может, потому что вы не демонстрируете тепло?
У меня есть одна подруга, которая во многом похожа на вас: всего добилась сама, работала дико много и т.д. Но! Всегда, всегда в разговоре с ней, стоит на что-то пожаловаться, она тут же готова предложить свою помощь. Она приютила меня на несколько недель, когда мне негде было жить, хотя мы были знакомы всего ничего. У нее регулярно тусили друзья (в силу работы она им не готовила и не развлекала - в будни только самообслуживание), сама готова была приехать в больницу к другу, помогала вещами, деньгами и уж что совершенно точно - советами. При этом она, разумеется, могла мягко отказать - ей на шею не садился никто. Но в ней чувствовалась не только сила и самостоятельность, но еще и эдакая "глубокая женственность", которой небезразлично чужое горе и чужие проблемы.
Я, на самом деле, ей в этом по-доброму завидую и в чем-то стараюсь походить. Потому что в свое время столкнулась с той же проблемой, что и вы, и пыталась понять, почему мужчины так на меня реагируют. А на примере подруги увидела разницу. С какой стати люди должны думать, что вы для любимого человека будете доброй и отзывчивой, если вы на уровне знакомства (например) жестковаты и невнимательны к людям?
Я не критикую - я вам совсем не знаю. Я просто даю направление для раздумий :)
atuhsam2008-06-03 16:39:00 (ссылка)
Не хочу показаться нескромной, но у меня тоже регулярно живут, приезжают, и я привожу к себя друзей что бы вырвать их из какой-то негативной обстановки и приводить в чувство. Меня будят посреди ночи мои сотрудники, если случилось что-то непредвиденное на ночном дежурстве, и за помощью обращаются по мелочам. Моего бывшего этого это всегда очень раздражало. На работе меня называют "мамочка" потому что к каждому своему сотруднику, а их 15 человек, индивидуальный подход. Но че-то мне явно во всем этом не достает.
3eta2008-06-03 17:48:00 (ссылка)
Тогда, по-моему, вы просто загоняетесь насчет "недоступной" :)
Моя мама привыкла держать осанку - и ей тоже некоторые мальчики говорили про "недоступность". Но папу моего не смутило даже то, что у нее был бойфренд, когда они познакомились)) - хотя я не могу назвать его "плейбоем". Просто девушка понравилась, а что сказала парень есть... "И что? Я должен встать и убежать?" )
По-моему, главное - это понравиться мужчине. Но поскольку мы всегда торопимся, знакомимся мимолетно, далеко не всегда легко зацепить чье-то внимание "с первого взгляда". Времени на "раскрыть себя" крайне мало. По-моему, тут единственно верный путь - это максимально расширять круг знакомств и делать так, чтобы в каждой новой компании вас было кому представить и максимально положительно вас охарактеризовать)
silence_of_wind2008-06-03 16:39:00 (ссылка)
А потому как описано у Алеси, никто не позвонит, никто не предложит помочь, никого не оказывается рядом. Я отказваюсь верить в то, что мужчины переводяться. Но без опоры я не знаю сколько я еще протяну, и кем в итоге стану, скорее всего действительно ярко выраженной эмансипе.
а вы не думали, что может быть никто не звонит именно потому что все видят вашу сильную сторону и думают, что вы не нуждаетесь в помощи?
Боже, один в один ситуация у меня была, и мысли те же!
Не бойтесь показать свою слабую сторону, ведь вы женщина, а не танк на баррикадах! "Женщин сила в слабости" (У. Шекспир "Укрощение строптивой"). Не бойтесь открыться миру, он добр и откликнется, правда правда, мне кажется вы просто заковали себя в панцирь, и не вылезаете из него, боясь показаться нежной и любящей. Именно потому, что вы не показываете этого все видят только силу. Мужчинам просто некого защищать и оберегать, потому что вы показываете, что прекрасно справитесь без них...
Получается замкнутый круг, потому что вы страдаете от того, что никто не звонит, от этого больше зажимаетесь, а это подразумевает еще больше показывать свою силу, а из этого следует, что чем больше силы показываете, тем больше вокруг понимают, что "она сильная, и не нуждается"...
( Удаленный комментарий )
nastyas2008-06-03 17:09:00 (ссылка)
Судя по описанию, я такая же, как вы. У меня тоже все хорошо и даже просто отлично было всегда. Дипломы со всеми пятерками, диссер, квартиру в Москве купила в 22 года...
А вот первые отношения с мужчинами начались только в 20 лет, до этого не было просто ничего. Да и вообще, в отношениях я всегда была слаба, в смысле не умела строить отношения, и сейчас не умею.
Просто я слабоэмоциональна. Точнее, эмоции есть, но я их, во-первых, скрываю, во-вторых, считаю своей слабостью. По типологии Юнга я логик по главной функции, а логикам не пристало ценить свои эмоции. От этого эмоции уходят вглубь, подавляются и приобретают как раз сверхценность в бессознательном... но не будем лезть в дебри. :-) Я такая, и сломать себя и так переделать, чтобы уметь "показывать свою слабость" -- для меня нереально, иначе я стала бы уже совсем другим человеком или разрушилась бы как личность. Что в мои планы совсем не входит.
Забавно, что вы считаете, что вам нужен мужчина, "сильнее" вас внешне, "надежда и опора" в домоводстве. А почему вы решили, что вам именно такой мужчина нужен, который умеет сантехнику чинить? Вы ведь это сами прекрасно умеете, во всяком случае, вы умеете организовать так, чтобы пришел мастер и за деньги все починил. Ваша слабость -- неумение строить отношения, проявлять любовь и нежность. Вы же в этом нуждаетесь. И вполне возможно, что вам нужен мужчина, который будет открыто проявлять свою любовь и нежность к вам, но будет почти неприспособлен к взаимодействию с внешним миром. Противоположности притягиваются, да? И в паре важно, чтобы пара в целом могла выполнять все функции: взаимодействовать как с внешним миром, так и поддерживать теплоту и любовь внутри себя, и каждую их этих функций может выполнять как мужчина, так и женщина, причем неважно, кто какую выполняет. Зачем вам двое спецов-сантехников в паре? :-)
У меня вот муж совсем не сантехник, и я только радуюсь этому. Собственно, первые мои отношения были как раз с ним, но я тоже сначала думала: зачем мне такой неприспособленный, не умеющий наорать на тетку-бюрократку и выжать из нее справку? Ну да, он такой. Не умеет оплачивать квиточки за квартиру, не умеет давить на других, не умеет хорошо сверлить стены. Но он мягкий, добрый, нежный, он отвечает за наши с ним прекрасные отношения. Я вот этого не умею. Я могу вспыхнуть и поругаться, могу показывать раздражение, а он умеет первым мириться и любить меня даже такой. Я не умею выражать нежность. Я -- мужик, и даже не в юбке. :-) А он -- по сути выполняет те функции, которые традиционно приписываются женщинам в семье. Ну и что? Не вижу криминала. Мне с ним хорошо, и только с таким, а ему хорошо со мной. И он очень сильный -- но внутри, в своем мнении; он же интроверт. А я сильная во взаимодействии с внешним миром, это моя стихия.
Впрочем, если в вас пока говорят детские комплексы, и вам нужен не равный партнер, а "отец", то нужно сначала проработать этот аспект. Либо на практике с помощью мужчины, который будет видеть в вас маленькую девочку и опекать, пока вам не надоест, либо теоретически с психологом. Мне запомнился этот текст про разные "виды любви". :-)
Подумайте, чего же вы хотите: следовать штампам или чтобы вам было хорошо, при этом неважно, как это будет соотноситься со штампами и шаблонами у вас в голове.
А вообще, вполне может быть, что есть смысл наведаться к психологу. Я видела, как люди меняются, и жизнь их меняется в лучшую сторону после занятий с психологом. Потому что люди начинают лучше себя понимать и понимать свои настоящие желания, а также свои истинные проблемы. Это очень важно.
atuhsam2008-06-03 18:11:00 (ссылка)
Про психолога я уже писала выше, сама из их числа. Просто в одном сообщении трудно все выразить, во мне переизбыток слабости, но все подряд ее открывать я не умею. Недавний пример, МЧ почти год флиртовал и заигрывал много всего было, показала ему свою слабую сторону, плакалась в жилетку, поддерживала его в периоды его "загонов" и вроде все шло и должно было развиваться. Но как показала практика не хочет он большего, возможно именно это меня и добила, на подобные ситуации ранее я не обращала внимания, мол я такая какая я есть. И это очень ценил мой бывший, младше меня, несостоятельный, он уже не удивлялся тому, что я во время переходов времени на летнее или зимнне, каждый год не знаю куда и что переводить, и часы перевожу туда-сюда по куче раз, что я могу в пасть в панику по любому пустяковому поводу, что перед важными мероприятиями я ною и упираюсь рогом, что я туда не хочу/не пойду/ не буду. В итоге мероприятие проходит с блеском. Я могу позвонить через 10 минут как мы расстались, что бы сказать, что я его люблю и забыла ему об этом сказать. И при этом я много работаю, в технической сфере. С мужчинами общаюсь в основном на работе, и они в первую очередь видят мои деловые качества. Даже если по служебному вопросу я паникую, никто этого не видит, мекундное зависание, и пошла раздавать команды, и гасить панику и остальных, они видят меня сильной и уверенной в себе. А дома я хочу быть серым мышом, маленьким и пушистым и не могу я быть другой, в не работы.
Если на работе я могу трещать бестолку, дома хочется тишины, прижаться друг к другу. Я никогда никого из своих МЧ не давила, хочешь на пиво - иди, хочешь в отдых один - жалко, но едь конечно же.
И многих удивляются, когда узнают меня ближе, но это моя природа, я не пытаюсь что-то из себя строить, но по роду работы и не могу там быть слабой и беззащитной. Особенно огорчает тот факт, что последний ухажер и был коллегой (собственно и есть) и он видел мою "нерабочую" сторону, и он так паршиво поиграл на моих симмпатиях и чувсвах. Сейчас пишу этот пост сердце разлетается на тысячи кусочков, а он сидит напротив, занимается своей работой. иногда пытается словить мой взгляд, удивлясь, почему уже второй день устраиваю ему тотальный личный игнор, общаясь с ним только по делам, никаких шуток и трепа в асе. А мне просто плохо и обидно, что человек завел пружинку внутри меня и кинул, побоялся или перегорел. Блин. пошла на перекур, пока не разревелась.
nastyas2008-06-03 19:24:00 (ссылка)
Вот видите, вы считаете, что показать свои эмоции и неуверенность -- это слабость. А между тем, это не обязательно так. Мой муж, например, легко жалуется на жизнь, на здоровье, на работу и на начальников, и не считает это своей слабостью. :-) Но таким как вы (и я, да) это непросто, и я тоже хочу, чтобы дома меня принимали всякой, со всем нытьем и плохим настроением.
Разумеется, эта оборотная сторона внешней "силы" становится видна лишь при более близком знакомстве.
Я думаю, ваш коллега не обязательно играл на ваших симпатиях и чувствах, просто он другой, не тот, кто вас поймет. На мой взгляд, очень редко бывает, когда люди намеренно обижают кого-то. Обычно получается так, что люди просто общаются, но ввиду разного устройства психики они по-разному воспринимают то, что происходит, и по-разному оценивают одни и те же события. Ну и ведут себя по-разному, разумеется. А в каждом из нас заложены ожидания того, как именно должен вести себя идеальный партнер; и когда эти ожидания не совпадают с действительностью, мы считаем, что нас обидели, что человек такой плохой и это он специально. А он не специально, он просто делал так, как ему казалось нужным в данный момент. И если его спросить начистоту, то он может тоже порассказать много моментов, когда вы вели себя не так, как он ожидал, и он тоже может выдвинуть вам немало претензий. Не мне объяснять вам все это. Вы ведь не хуже меня изучали про психотипы Юнга и прочую психологическую теорию. :-)
Поэтому мне странно, что вы видите причину неудач исключительно в других людях. На мой взгляд, если что-то не складывается в отношениях, то ответственны оба партнера.
Ну и раз вы сами психолог, то вам тем более проще найти в своей среде человека, которому вы будете доверять, и попросить его поработать с вами. Вполне может быть, что главные проблемы совсем не там, где вы их ищете.
atuhsam2008-06-03 19:53:00 (ссылка)
Я пока в татальном раздрае, выбитой из под ног земли. Психологи в таком случае бесполезны как профи. А найти коллегу способного расковырять меня и разложить по полочкам, пока не могу за недостаточностью времени. Я не нахожусь в состоянии депрессии, легкий невроз, и невозможность адекватно оценивать происходящее вокруг. Одна надежда на скорый отпуск, но смогу ли я успети привести себя в норму за неделю, не знаю.
nastyas2008-06-03 19:58:00 (ссылка)
Раз вы понимаете относительность ваших проблем, то есть большие шансы с ними справиться. :-)
В общем, я за то, чтобы решать проблемы, а не только плакать об одиночестве. Поверьте, каждый достоин счастья, и каждый может его достичь. И вы можете, хотя, возможно, придется для этого поработать и в чем-то измениться. Но это оправданно, раз то, что есть сейчас, вас не удовлетворяет.
Успехов во всем! :-)
nastyas2008-06-03 20:06:00 (ссылка)
Да, нам всем это надо. :-)
А кроме того, может быть, это еще и физиология. Иногда у меня бывают такие дни, когда я вообще ничего делать не могу (ну на работе еще заставляю себя что-то делать, а больше ничего), а могу только лежать на кровати и плакать. Хотя у меня все прекрасно, вот честное слово. Это бывает, когда давление воздуха меняется, дождь идет и холодно. А на следующее утро выглянет солнышко -- и мне становится хорошо. :-) В 20 лет ничего подобного не наблюдалось; а сейчас вот, в 32, я стала очень чувствительной к перемене погоды и колебаниям уровня гормонов у меня в крови. :-)
В общем, не кисните, все будет отлично. :-)
nastyas2008-06-03 19:30:00 (ссылка)
Кстати, мужчины тоже часто чувствуют себя одинокими и страдают от этого.
Вот, например, недавно был пост от молодого человека. Он похоже себя позиционировал: все хорошо, не урод, вполне успешен, а отношения не складываются. Ему дали немало полезных советов, как мне кажется.
В общем, проблема одиночества есть не только у женщин, но и у мужчин тоже. В подавляющем большинстве причина одиночества заключена в нас самих, как мне кажется. Важно ее найти и исправить.
gingerat2008-06-04 01:33:00 (ссылка)
Не удержалась, прочитала ваше био - интересно стало, сколько вам лет.
Браво в квадрате.
gingerat2008-06-04 23:59:00 (ссылка)
Да, я видела. :) Очень впечатлена успехами. Не столько формальными, сколько вы явно заточили окружающую среду под себя, а не наоборот.
nastyas2008-06-05 00:20:00 (ссылка)
Честно говоря, я иногда сама не могу поверить, как это так бывает... но и правда ведь, жизнь дает ровно то, что захочешь. Вот ровно то и ровно так, как подумаю -- так и бывает очень часто. Тьфу-тьфу-тьфу. Мое абсолютно материалистическое воспитание и образование не могут объяснить такое положение дел. 8-)) Недавно тоже было: стОило мне только подумать, а надо ли это мне это дело -- как поступило предложение от начальника, чтобы я докторскую диссертацию защищала в ближайший год-два. Оказалось, что ему это пригодится. :-)
Просто я тетка сумасшедшая, если так, по-бытовому посмотреть. Что хочу, то и ворочу. Вот через две недели идем всем семейством в поход на Кавказ, в горы; а между тем у меня будет 14 недель беременности. А в конце июля мы намыливаемся в Карелию в поход, тоже с дочкой и мужем, причем я их повезу на машине. И все получится, я уверена. В Ростов-на-Дону и на Азовское море за полторы тыщи км мы только что съездили и вернулись живыми, хотя у меня стаж вождения полтора месяца... Главное, чтобы моя маман не узнала, что я в положении -- а то любит она попереживать. :-) А я считаю, что надо жить так, как хочется. Но и головой думать тоже надо, конечно. :-)
Вот, похвасталась. :-)))
gingerat2008-06-05 00:53:00 (ссылка)
Ну так где же хвастаться, как не здесь. :) по принципу "попутчика в вагоне".
Поздравляю с будущей деткой! но вы очень смелая и рисковая, но наверное, так и надо. Я более курицынская в тех вещах, которые связаны с женским.
А желания... как там насчет того, что с ними поосторожнее, они иногда могут сбыться? :)
nastyas2008-06-05 11:44:00 (ссылка)
Ну я биолог и почти что медик, поэтому я немножко в курсе, что критично, а что не очень. Опасных (с точки зрения здоровья, а не бытовых мифов) вещей я не делаю. :-)
Нехороших желаний у меня как-то не наблюдалось, обычно желания у меня простые и незамысловатые. И то, что и как они сбываются, пока очень радует. :-) А дальше посмотрим... 8-)))
pitomec2008-06-03 18:58:00 (ссылка)
Ну почему же все эти сильные женщины на руководящих должностях такие неграмотные?..
mersedesik2008-06-03 19:17:00 (ссылка)
И что интересно, при создании так называемой семьи ни хрена ничего не меняется. Вам просто садятся на голову и, расслабившись, с удовольствием на вас едут - а чо, вы же сильная, вы все можете, да? Ну и везите.
И везете себе. Кому надо - тот и делает.
"Одиночество для меня не так страшно, как постоянная игра на моих чувствах и нервах" - ну да, именно. И вот этой-то второй составляющей в так называемой семье никто не отменял. И она имеет место полной ложкой и каждый день.
Там (то есть "здесь") - только хуже. То же одиночество, только без надежды...
Чем дальше, тем больше я убеждаюсь, что любой человек одинок. Просто кто-то своего одиночества не видит...
hide_and_go_see2008-06-03 20:26:00 (ссылка)
я может глупость скажу, но не бойтесь ничего, и не меняйтесь. Не нужно прикидываться слабее или глупее, чем есть на самом деле. Можно словить любого мужчину, сыграть, прогнуться, но оно вам надо такое?
Я была в браке, все сложилось не очень удачно. Можно прожить и в одиночестве вдвоем, это еще горше.
Смело идите по жизни и придет тот, кого ждете, вот увидите! Он вам будет послан судьбой за веру, за надежду, за правильную вашу жизнь, за то, счто вы такая и никакая другая. Я это знаю точно.
А на других не смотрите, много ли их счастливых вокруг? Нужно ли вам счастье на чей-то лад? У вас будет свое собственное, не суррогатное, вот увидите.
atuhsam2008-06-03 20:33:00 (ссылка)
живу надежной и верой в это, благодаря этому и держусь пока на плаву...
hide_and_go_see2008-06-03 21:35:00 (ссылка)
и это правильно! Считайте, что ваша жизнь сейчас - выхолащивание характера и судьбы. Сильным людям выпадают трудные испытания. Но каждому воздастся по вере его.
Вы одиноки сейчас, зато потом испытаете любовь каждой клеточкой. Я по себе сужу, простите мой поучительный тон, просто все очень живо во мне и близки были мысли.
А вот строчки, которые мне мой любимый мужчина процитировал на днях, мне кажется они подходят к разговору: "Сейчас мне совершенно ясно, что я давно уже шел к тебе - а ты ко мне, хотя мы и не подозревали о существовании друг друга. Какая-то бездумная уверенность, скрытая глубоко под нашим неведением, и привела нас друг к другу. Как две одиноких птицы, мы парили над великой равниной, подчиняясь некоему небесному расчету, и все годы, прожитые нами, нужны были для того, чтобы мы наконец встретились..."
danova2008-06-03 22:59:00 (ссылка)
к сожалению, я могу подписаться под каждым вашим словом. этот пост про меня.
подумаю ещё на эту тему, и может докомменчу. пойду пока почитаю, что другие пишут в комментариях...
danova2008-06-03 23:36:00 (ссылка)
почитала ваш ЖЖ, оказывается я когда-то работала в одной с вами компании, надо же... а вы не из СШ студентов случайно, молодых и амбициозных? :))
( Удаленный комментарий )
( Удаленный комментарий )
danova2008-06-03 23:52:00 (ссылка)
если не боитесь стать ещё жестче - знакомьтесь с ним поближе :)) считаю СШ одним из своих учителей по жизни и за многое ему благодарна до сих пор. именно под его влиянием я стала ещё сильнее. и если бы не его поддержка в своё время, не выплыла бы тогда точно. жаль, сейчас мы общаемся только от случая к случаю.
по поводу вашего поста...знаете, к сожалению не могу похвастаться тем, что я была такая как вы, а потом в какой-то момент что-то изменилось и я нашла своего единственного и неповторимого, который принял меня такую какая я есть.
зато могу попытаться вас утешить тем, что вы не одна такая :))) поверьте, я очень хорошо понимаю, о чём вы пишете. когда в отдельные моменты меня особенно накрывает, вот как вас сейчас, я бегу к кому-нибудь, кто ближе под рукой и начинаю хлюпать "меня никто не любииит, никто не понимает, я не такая стерва как вы все думаете, я белая добрая и пушистая и мне нужна защита и ласка"... и вы знаете, ни один из моих слушателей не сказал - "да ты что, ну конечно ты белая мягкая и пушистая!". никто. это знают только действительно самые-самые близкие люди.
что с этим делать - не знаю. честно. если найдете ответ - поделитесь со мной.
atuhsam2008-06-04 00:01:00 (ссылка)
Не боюсь, т.к. слабо верю в то, что смогу быть другой, просто как такой вот как есть адаптироваться к жизни ума не приложу. И вообще я хотела бы работать в его команде, обидно диплом получила, а по специальности не работаю, но пока сижу в совем отделении весьма от него далеком.
Меня принимают и видят слабой мужчины, от которых мне порой хочется убегать сломя голову. А тот кто интересен, и вроде бы как нужен, то ли слеп, то ли прикидывается таким. Добавлю вас в френды, вдруг случиться чудо и я смогу собрать этот непонятный пазл эмоций и взамоотношений, с внешним миром, по кусочкам, в славную и гармоничную картину.
danova2008-06-04 00:05:00 (ссылка)
да с мужчинами именно такая же фигня :)) кто мне интересен - не интересуется мной или оказывается несвободен. а кому я интересна - как-то не особо меня интересует.
я пишу только под замком, - если честно, то очень стремаюсь добавлять новых френдов, особенно из минска. слишком много личной\рабочей инфы выкладываю в ЖЖ. слишком тесен город в последнее время. простите, пожалуйста, если не смогу зафрендить взаимно :(
danova2008-06-04 00:08:00 (ссылка)
кстати, когда-то я эту тему поднимала в задушевном разговоре с СШ. и он мне посоветовал выключить рефлексы. а конкретнее - не бить на автопилоте в морду в ответ на чей-то удар, пока не пойму, за что ударили меня :))).
редко, но иногда помогает в отношениях с мужчинами.
danova2008-06-04 00:15:00 (ссылка)
по поводу сш - а вы пробовали к нему попроситься работать? или попасть к нему на курс, он же ведет наверное ещё занятия? его занятия - это лучшее что было у меня за всю учёбу :)))
atuhsam2008-06-04 00:27:00 (ссылка)
2-й год пытаюсь попасть, но туда всегда большой конкурс, а недавно сказали, что курс нынешнего года последний, и вести его он больше не будет... а что бы попроситься работать надо быть хотя бы лично знакомыми, а общих связей в компании, что бы вот так подойти и попросить познакомить я не нашла пока.
nathalis2008-06-03 23:55:00 (ссылка)
Во-первых, как правильно заметили в комментариях к предыдущему посту - не ждать принца, а обратить внимание на тех знакомых, которым вы небезразлична, но которых вы не принимаете в расчет как потенциальных кавалеров. Не верю, что таких нет вообще :)
Во-вторых, как правильно заметили в комментариях уже к этому посту - вы действительно лелеете свое одиночество, это ж так приятно, думать "Ах, я сильная женщина, мужчины меня боятся, нет еще такого достойного, мне деваться некуда, я должна стоять на баррикадах". Нахрен такое самолюбование. Нужна помощь? Не ждите, пока кто-нибудь предложит, попросите сами, не переломитесь. И забудьте постоянное "Я сама".
У меня было несколько таких знакомых, лелеющих свое одиночество. Любого мужчину, появившегося на своем горизонте, они пытались прогнуть под себя, сами этого не замечая, если мужчина не прогибался, оказывалось, что зачем им нужен мужчина, который не может уступить женщине, когда мужчина прогибался, оказывалось, что им не нужен такой тряпка.
Хотела еще что-то в третьих написать, но пока писала предыдущие два, мысль улетучилась :)
Изменено 2008-06-03 07:59 pm UTC
danova2008-06-04 00:00:00 (ссылка)
по поводу лелеяния одиночества - не могу ответить за автора поста, но за себя могу.
Неправда, что мне нравится лелеять своё одиночество. У меня был в жизни период - четыре года, когда я была одна, вот совсем одна. Только когда уже прошло три с половиной года из этих четырёх, я начала думать, ой, а что это такое происходит, в чем проблема-то, все вокруг парами, а я одна, может со мной что-то не то? только тогда мне впервые пришёл в голову ответ, а может кто-то мне его подкинул, ответ такой же как у автора - "я вся такая деловая и меня мужики боятся, и боятся со мной конкурировать". так что никакое одиночество я не лелеяла эти три с половиной года.
atuhsam2008-06-04 00:06:00 (ссылка)
Понимаете, я не могу все картину выразить словами. Я не лезу на барикаты, а то, что меня бояться стало для меня просто откровением каким-то. Это как дали тебе чумодан без ручки и сказали держи, первые пару минут ты его берешь и думаешь, а что собственно с ним делать-то. Потом или тащишь или выкидываешь. Вот сейчас я стою с этим чемоданом, как дура, и пока не выкинула, но и не одного шагу с ним не прошла.
Я не могу лилеять "одиночесво", т.к. сознательно разовала длительные отношения всего пару месяцев назад. Просто, мне меня же показали под другим углом, а котором я даже не подозревала, и я вижу что в этом есть не малая доля правды.
Вот :)
nathalis2008-06-04 00:19:00 (ссылка)
Про откровение ну не верю, даже в посте чувствуется кокетство это, хоть вы сейчас и скажете, что никакого кокетства нет. Но эта позиция "Я не хочу быть сильной, но меня вынуждают обстоятельства, а так хочется быть хрупкой феей, которую кто-нибудь обогреет" - она проигрышная, не надо на ней зацикливаться.
atuhsam2008-06-04 00:24:00 (ссылка)
нуууу )))) вы очень смело утверждаете... представьте, что пойти на работу пришлось в 14 лет, а в 16 слышать упреки отца, что живем бедно, потому что ты мало зарабатываешь )) В то время голова еще не могла фильтровать поступающуюю туда инфу, и раз я виновата, это надо исправлять, с тех пор и понеслось ... Т.е. мужчина перевалил на меня серьезный груз собственной ответственности, и вы думаете я сейчас этому рада и способна этим кокетничать - напрасно.
nathalis2008-06-04 00:42:00 (ссылка)
Парой комментариев я все равно картину у вас в голове не изменю, но просто обдумайте эту мысль.
вы думаете я сейчас этому рада и способна этим кокетничать
Кокетство - это не обязательно хиханьки-хаханьки.
Например, словарь Ушакова:
"2. перен., чем. Кокетливо выставлять напоказ что-н., как свое достоинство, с целью возбудить к себе интерес окружающих, рисоваться чем-н. К. глазами. К. своим невежеством."
В данном случае внимание окружающих привлекается недолюбленностью, тем, что мужчины вас боятся и т.д.
atuhsam2008-06-04 00:51:00 (ссылка)
Я не вижу смысла с вами спорить, если вас интересует мое мнение - вы не правы в данной поверхностной оценке, и г-н Ушаков тут совершенно не причем )
nathalis2008-06-04 01:01:00 (ссылка)
Поверхностно - это говорить "У вас все непременно наладится, надо только ждать, и ваш мужчина непременно найдет вас!"
А я копаю глубже :) Грубовато может быть, но по-другому не проймешь. Впрочем, и так не пронимается :(
Да, и еще. Спорить все равно не будете, а я выскажу, раз уж разошлась :)
Все эти "не долюбили в детстве", "работала с 14 лет", "на меня переложили свою ответственность" и т.д. - они по большому счету никому, кроме вас, неинтересны. Ни один мужчина не будет во все это вникать и проникаться жалостью. Жить надо здесь и сейчас, то, что было - формировало вас как личность, но к сегодняшней жизни имеет крайне мало отношения.
Поэтому не берите в голову эту песню про сильную женщину, которая плачет у окна, легче относитесь к жизни и она к вам повернется лицом :)
boulubashka2008-06-04 01:29:00 (ссылка)
Я иногда представляю себя блондинкой и прошу о помощи. Если мужчину попросить о помощи, он почти никогда не откажет, я проверяла:)) А вот быть все время такой, чтоб хотели заботиться и помогать, я пока не могу. Зато мелкие моменты удаются:)
Можно просить помощи и у женщин, или совета, или опыта.
И еще учиться помощь видеть в мелочах - особенно, если вдруг замечаете, что воспринимаете как данность что-то, что для вас делают регулярно.
murrka2008-06-04 01:46:00 (ссылка)
ну и добавлю свою историю в копилку.
Я вся из себя умная и сильная, научная карьера, восточные единоборства, каждый день расписан по минутам. Мужики шарахались при первом "а потом я планирую аспирантуру" или "завтра я не могу, я преподаю теткам самооборону до 10-ти". И ничего, нашелся еще более умный, который выкроил для себя время в моем поминутном расписании... теперь мое расписание крутится вокруг его расписания и расписания детсада. Что несколько ограничивает свободу, но без этого семьи не бывает.
А самое главное - он нашелся когда я совершенно официально послала всех мужиков без исключения :)
minchanka2008-06-04 11:50:00 (ссылка)
Радует одно, что таких, как я, оказывается, много. Знакомые проблемы, знакомые чувства. Правда, мне чуть легче - я научилась некоторым приемам, помогающим жить с такой внутренней проблемой. Тут, главное, уметь принимать помощь. Такие женщины, как вы и я, этого просто не умеют. Даже когда им окружающие пытаются помочь, то чаще всего первая реакция - "я сама!". Так вот надо научиться эту "ясаму" затыкать в нужный момент.
_purple_monkey_2008-06-05 04:21:00 (ссылка)
Вы как-то узко себя классифицируете. Если не воспитателем, то сразу почему-то на баррикады... Если мужчина, то чтоб всё знал умел и каменная стенка...
Зачем самой забивать гвозди, зачем мужчину заставлять это делать, если можно вызвать плотника, электрика и прочих, которые за деньги сделают как надо? У нас вот дома и молотка-то нет. Не то, чтобы муж не умел, он вообще физик-экспериментатор, но зачем, если для этого есть специальные люди?
Может быть вы оцениваете окружающих мужчин исключительно по принципу их функциональности и пригодности? Может быть не стоит этого делать, а стоит интересоваться, что там у человека в душе и в голове? Чуть меньше думать о том, можно ли удобно устроиться с этим мужчиной, а попытаться лучше его узнать, не ожидая ничего взамен? Может быть ваше "я сама" это не "я сама", а "ты должен уметь (нужное подчеркнуть)"? Вот как-то так...
Ну и, конечно, ни в коем случае не надо строить из себя дурочку или беспомощное существо, только чтобы кому-то понравится, если вы таковым не являетесь.
Найдётся и ваш принц.
Как правило, дело не в эмансипированности (да и вообще, кому нужен закомплексованный еблан, который переживает, что дама в чём-то может его опередить?), а в том, насколько вы открытый по жизни и лёгкий в общении человек.
phoneme2008-06-06 10:40:00 (ссылка)
Дорогая сильная женщина, дикая кошка и бизнес-леди!
Представьте себе такую ситуацию:
Вы выходите с работы. Пораньше, потому что пятница и можно. :)
Уже собираетесь ехать домой, как вдруг понимаете, что домой не хотите. И едете, к примеру в клуб или гулять. Просто так.
Без всяких планов и целей.
Может, по дороге еще звоните друзьям, которых давно не видели.
Или подругам. Вдруг где-то в городе что-то интересное происходит?
Или просто одна едете куда-нибудь.
Представьте себе свое состояние, когда Вы - не железная, не кошка, а просто Вам хорошо.
Времени нет? - да ладно, это отмазка, времени - полно.
Зачем это? - для себя. Послушать свои желания и свои мысли.
А что мне за это будет? - при регулярном повторении упражнения - что-то обязательно будет. И довольно быстро. Что-то хорошее.
Обещаю.
atuhsam2008-06-06 10:50:00 (ссылка)
Понимаете, я тут уже девушкам объясняла. Что это не те штампы, которые я сама себе придумала. Это то, о чем мне стали часто говорить в последнее время. И ввиду очередного раздрая я задумалась, а не связано ли это между собой. У меня много друзей, я не страдаю от одиночества его просто нет. Есть мужчины, готовые приехать по одному моему звонку и уже завтра на руках отнести меня к дверям загса. Но это не то, совсем не то.
Через неделю еду на неделю в Турцию, приводить себя в норму. А написала этот пост просто что бы пособирать мнения, что вполне удалось )