![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
девушки,
может кто-то из вас был в подобной ситуации и посоветует.
у моего мч разводятся родители после 30 лет вместе.
разводятся, потому что мать не хочет быть больше с отцом, причем развестить хотела давно,
т.к. отец ей лично внимания мало уделял, ни там комплименты-цветы-дверь открыть-пальто подать,
ни слово доброе сказать и тыды. а еще и нагрубить мог, взорваться, наорать и тыды.
при всем при том заботился все время о семье, ни пил, ни курил, налево не ходил, не гулял, всю жизнь зарабатывал деньги и заботился о благополучии семьи, вытащил всю семью в германию,
потом в другой город, где оба нашли работу, нашел квартиру и так далее.
т.е. как отец и семьянин он отличный, но как муж он уже, видимо, много лет не устраивал и теперь, когда дети выросли, мать мч не хочет и не может быть с ним.
у них уже давно постоянные ссоры, общения и совместного досуга нет, только когда мы приезжаем в гости.
мать я отлично понимаю, понимаю и обиду отца.
мой мч однако считает, что мать абсолютно не права и что она не имеет права разрушать семью, когда наконец-то наступило материальное благополучие, есть отличная квартира, машина, работа.
он считает, что мать не хочет видеть, как отец над собой работает и что во всем виновата она, потому что всех пилит (а попилить она действительно любит, я вначале пыталась ей вежливо ответить, как ответила бы моей маме, не действует, ее действительно надо резко поставить на место, иначе просто не понимает) и еще потому что раньше не развелась, а молчала 30 лет.
так вот, он (мч) заявил, что если родители разведутся, то он в гости приезжать больше не будет, тем более к маме и вообще смертельно на не обидится, и чуть ли с внуками знакомить не собирается, т.к. на свой поступок она не имеет права.
я считаю, что это неправильно, что она все последние 30 лет жила для семьи и имеет право на личную жизнь и не могу это ему обьяснить.
хочется помочь ему, он очень переживает, а прекращение контакта с матерью ситуацию уж точно не улучшит.
посоветуйте пожалуйста, может кто был в похожей ситуации или у самих разводились родители,
как наладить ситуацию.
может кто-то из вас был в подобной ситуации и посоветует.
у моего мч разводятся родители после 30 лет вместе.
разводятся, потому что мать не хочет быть больше с отцом, причем развестить хотела давно,
т.к. отец ей лично внимания мало уделял, ни там комплименты-цветы-дверь открыть-пальто подать,
ни слово доброе сказать и тыды. а еще и нагрубить мог, взорваться, наорать и тыды.
при всем при том заботился все время о семье, ни пил, ни курил, налево не ходил, не гулял, всю жизнь зарабатывал деньги и заботился о благополучии семьи, вытащил всю семью в германию,
потом в другой город, где оба нашли работу, нашел квартиру и так далее.
т.е. как отец и семьянин он отличный, но как муж он уже, видимо, много лет не устраивал и теперь, когда дети выросли, мать мч не хочет и не может быть с ним.
у них уже давно постоянные ссоры, общения и совместного досуга нет, только когда мы приезжаем в гости.
мать я отлично понимаю, понимаю и обиду отца.
мой мч однако считает, что мать абсолютно не права и что она не имеет права разрушать семью, когда наконец-то наступило материальное благополучие, есть отличная квартира, машина, работа.
он считает, что мать не хочет видеть, как отец над собой работает и что во всем виновата она, потому что всех пилит (а попилить она действительно любит, я вначале пыталась ей вежливо ответить, как ответила бы моей маме, не действует, ее действительно надо резко поставить на место, иначе просто не понимает) и еще потому что раньше не развелась, а молчала 30 лет.
так вот, он (мч) заявил, что если родители разведутся, то он в гости приезжать больше не будет, тем более к маме и вообще смертельно на не обидится, и чуть ли с внуками знакомить не собирается, т.к. на свой поступок она не имеет права.
я считаю, что это неправильно, что она все последние 30 лет жила для семьи и имеет право на личную жизнь и не могу это ему обьяснить.
хочется помочь ему, он очень переживает, а прекращение контакта с матерью ситуацию уж точно не улучшит.
посоветуйте пожалуйста, может кто был в похожей ситуации или у самих разводились родители,
как наладить ситуацию.
67 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
orang_m2008-03-20 15:36:00 (ссылка)
честно говоря - это не ваше дело,а только родителей вашего друга.
и еще:" я вначале пыталась ей вежливо ответить, как ответила бы моей маме, не действует, ее действительно надо резко поставить на место, иначе просто не понимает".
это вы пытаетесь маму друга на место ставить?!
на какое место,можно узнать?
yokohunter2008-03-20 15:39:00 (ссылка)
тут по-моему приведен пример для описания характера мамы мч, а не постановка на место в связи с ситуацией...
la_serafina2008-03-20 15:40:00 (ссылка)
я и не собираюсь вмешиваться,
а помочь моему мч, и обьяснить ему, что игнор мамы не будет правильным.
про второе я совета не спрашивала, уж извините, это был просто пример того,
что отец, может быть, и не просто так повышает голос или говорит с ней резко
naturemort2008-03-20 16:28:00 (ссылка)
думаю, на место человека, который не имеет права разговаривать определенным образом (кричать, наезжать и т.п.) на другого взрослого человека, который по сути является для него посторонним.
знаете, вот так мамы ездят на шее у всех, мужья за жен перед мамой не вступаются, а потом мама говорит "давай-ка сынок разводись" и эта тряпка берет и разводится. а вот если бы маму сразу на место поставили и вопросов бы не возникало
я о своих родителях и бабушке.
la_serafina2008-03-20 16:35:00 (ссылка)
ага, именно.
в данном случае мадам еще любит повыступать, когда мы приезжаем в гости а я иду гулять по городу (мы живем в маленьком и я покупаю косметику или обувь, когда езжу в другие места), что мол я иду все его деньги просирать. пару раз я игнорировала, а потом ей так и сказала, что денег я вношу не меньше, чем он и сколько я их трачу, мое личное дело, пока это в мерках, которые ставить не ей. хоть перестала мне высказывать, но ему все еще стопудов говорит.
и так во многом.
мне это очень напоминает, как я воспитывала своего пса- сразу надо наказывать за мелочи, иначе потом обнаглеет)
naturemort2008-03-20 16:38:00 (ссылка)
"я иду все его деньги просирать" - еще и деньги в чужом кармане считает
ministrelj2008-03-20 15:42:00 (ссылка)
Ваш мч ведет себя, как маленький. Он разве не знает, что между супругами могут быть такие конфликты, о которых с детьми неудобно говорить?
Не его это дело - лезть в отношения. Может, мама наконец захотела стать женщиной, пожить по-настоящему, так, как ей это видится и к этому есть все предпосылки. Зачем же из отца пожизненный крест делать?
la_serafina2008-03-20 15:45:00 (ссылка)
да, я вот маму очень хорошо понимаю.
но как это обьяснить ему?
я ему уже и про пожить по-настоящему обьяснить пыталась и что, когда люди не могут с друг другом, то им психически лучше расстаться, но он не хочет понимать.
как достучаться до него- не знаю(
ministrelj2008-03-20 15:53:00 (ссылка)
Пусть представит себя в таком же положении. И вообще, больше всего мне хочется спросить именно его: это ж до какой степени нужно быть эгоистом, чтобы даже жизнь других людей формировалась по его сценариям? Неужели привычка осознавать, что его родители вместе, дороже счастья мамы? Они что, перестанут быть ему родителями? Нет. Манипуляции шантажом - жестокая вещь. Ну и останется мама с перепугу с папой. Сыну приятно будет видеть мамины грустные глаза? Кому такие жертвы принесут радость? Женщина уже все свои долги повыполнила, а ее и в этом возрасте упрекают за желание быть счастливой. Жестокий у вас мч, кстати.
la_serafina2008-03-20 15:58:00 (ссылка)
вот-вот,я считаю это тоже эгоистично.
а он считает, чт так и для папы лучше, и для детей и вообще для всех,
потому что в старости они не будут одни.
а как по мне, то лучше быть одной, чем с человеком, с которым ну просто не можешь.
он просто упрям в своем мнении, что без друг друга они будут больше страдать, и мама в том числе,
потому что вместе лучше в старости и вообще легче и надо переступить через себя (
hazy_amber2008-03-20 15:51:00 (ссылка)
это ведь выбор и решение двух взрослых людей
и вам бы как-то убедить вашего мч, что их отношения между собой - их личное дело, а его отношения с каждым из них по отдельности - это совершенно из другой плоскости
то есть вопрос для него должен формулироваться, как заслужила ли мама за определенное отношение к нему (вашему мч) в ответ определенное отношение от него в ответ
а их междусобойчики не его дело.
это очень детская обида...
мб имеет смысл ему сказать, что он может потом пожалеть о упущенном в общении с мамой времени
la_serafina2008-03-20 15:59:00 (ссылка)
вот он считает, что заслужила, потому что типа разрушила семью.
я ему пыталась вчера пол вечера обьяснить, что отношения между родителями- одно, а родители-дети-другое, и что если у родителей не складывается, то виноваты оба и надо им еще дать шанс и время пожить.
а об упущенном времени по его мнению мама виновата(
claire_ss2008-03-20 15:52:00 (ссылка)
То есть он действительно считает, что если они останутся вместе, то всем будет лучше? И маме, которая опять будет страдать и переступать через себя, и отцу, который будет знать, что жена живёт с ним и тайком ненавидит? А ведь если разведутся, то каждый ещё может найти своё счастье.
Ну я даже не знаю как можно убедить человека, который этого не видит, не понимает.
Он просто поступает эгоистично, ради своего спокойствия, ощущения благополучия в семье хочет, чтобы его родные мучались. Я думаю матери и отцу итак нелегко, а он ещё ультиматумы ставит такие страшные...
la_serafina2008-03-20 16:00:00 (ссылка)
так он считает, что мама не понимает, что она сделает еще хуже(
да, именно эгоистично, еще и называет поведение мамы эгоистичным
claire_ss2008-03-20 16:14:00 (ссылка)
Желаю вам успешно справиться с ситуацией и все-таки объяснить молодому человеку, что он неправ.
А вы спросите его, хотел бы он жить с женщиной, которая только и мечтает, что уйти от него, и думает, что он ей жизнь гробит. Не думаю, что такая перспектива его обрадует... Пусть попробует спроецировать на себя.
invalidimja2008-03-20 15:55:00 (ссылка)
а разве можно как-то помочь взрослому человеку, который ведет себя как сопливый щенок? мозгов то ему не прибавишь уже.
Попробуйте объяснить что как это не печально, но личная жизнь родителей не его дело. А как до него достучаться вам виднее. он же вам мч, а не чей-нибудь еще
aweasel2008-03-20 15:56:00 (ссылка)
Ну, на какого типа доводы он у вас обычно реагирует?
- вину (типа, ты думаешь только о себе, твоя мама уже принесла 30 лет в жертву тебе, перестань быть таким самопоглощённым)
- аргументы за кадром (мы не можем судить, потому что у нас мало информации о том, как дела действительно между ними)
- жалость (да, отца очень жалко, но мать жалко не менее)
и так далее
нужно просто найти то, к чему он рецептивен и долбать по этому.
la_serafina2008-03-20 16:02:00 (ссылка)
о, какая здравая идея!
он информатик, его логично долбать надо.
он и считает, что чувства чувствами, а семейный долг и логика семейным долгом.
и что логично поведение мамы обьяснить невозможно-т.е. надо искать логичное обьяснение, так?
aweasel2008-03-20 16:03:00 (ссылка)
Да! Типа так. Что он должен побольше пообщаться с мамой на эту тему, чтобы увидеть ПОЧЕМУ (т.е. логику в её действиях).
la_serafina2008-03-20 16:07:00 (ссылка)
вы очень мудрая, спасибо, буду его уговаривать провести разговор с мамой
mussica_ji2008-03-20 16:00:00 (ссылка)
родителей можно поддрежать по мере сил, найти психолога,чтобы развод легче перносить.
А ваш мч с какого вообще перепугу пытается судить человека в 2 раза его старше, да еще и какие-то там наказания придумывать? Он в своем уме?
la_serafina2008-03-20 16:03:00 (ссылка)
маму-то он поддерживать не хочет(
я ж не буду насильно.
да, я от этого поведения тоже в шоке.
я меу так и сказала.
и что, если меня наши отношения будут не-устраивать настолько, что дальше невозможно, то я так же уйду
mussica_ji2008-03-20 16:03:00 (ссылка)
Ой, простите, я думала, это он ваших родителей судит...
А сколько лет молодому человеку? Если не 15, то поведение неадекватное
mussica_ji2008-03-20 16:19:00 (ссылка)
При разводе родителей у детей пропадает чувство защищенности. Он, думается мне, никому вообще не собирается помогать. А от отчаяния свою агрессию выплескивает на мать, так как с ней, наверно, довольно тесная эмоциональная связь или фигура отца - неприкосновенная. Как-то так
la_serafina2008-03-20 16:20:00 (ссылка)
кстати, об этом вообще не подумала.
отец для него- эдакий пример на пьедестале, это да.
а как бы тут ему помочь, провести с ним разговор, что родители его все равно любят
и родителями останутся или как?
mussica_ji2008-03-20 23:59:00 (ссылка)
наверно, но это задача скорее для психотерапевта, вам это трудно будет сделать, вы тут становитесь более мудрым взрослым, а он - ребенком, нуждающимся в защите. но поддержка - дело хорошее, главное, чтобы из вас силы при этом не вытянули
aweasel2008-03-20 16:00:00 (ссылка)
А ещё, честно говоря, я опасаюсь, что он будет в ВАШЕЙ семейной жизни от ВАС ожидать жертв "для семьи" (на самом деле для него) направо и налево. Старайтесь с ним так себя вести, чтобы ничем не жертвовать.
la_serafina2008-03-20 16:05:00 (ссылка)
да, я вот тоже опасаюсь.
потому что у меня такой склад ума- дети-не дети, если захочу уйти, то уйду, как только мне станет некомфортно и ситуация сразу не изменится. а он это вообще не хочет принимать к сведенью
le4ebnaja_belka2008-03-20 16:00:00 (ссылка)
у меня недавно пытались разойтись мои родители (слава богу, уже все хорошо), инициатором был отец.
и мой муж (!) тоже очень тяжело это переживал, аля предательство и все такое...
мне кажется, что тут еще играет роль то, что он примеряет ситуацию на себя, когда-нибудь в будущем.
тут самое важное объяснить человеку (мне надо было объяснять себе), что несмотря на то, что я их очень люблю, горжусь и все такое - у них бывают проблемы... и даже с сексом, отношениями и прочим (странно это воспринимать по отношению к родителям, но все же)...
надо просто подождать... тут ничего не сделаешь. мне помогло общение с отцом (инициатором), я пыталась понять что было не так и в чем дело... когда видишь обе точки зрения - лечге.
все будет хорошо!
la_serafina2008-03-20 16:06:00 (ссылка)
спасибо вам, попытаюсь ему обьясйить и уговорить его поговорить с мамой, потому что разговор был у него только с папой, про окончательный развод, а я считаю, что надо выслушать обе стороны
le4ebnaja_belka2008-03-20 16:17:00 (ссылка)
да, обе точки зрения обязательны... когда видишь их обе - и злиться и обижаться не можешь и понимаешь, что каждый прав по-своему...
la_serafina2008-03-20 16:21:00 (ссылка)
да, я тоже так считаю, надо будет ему сказать, что в суде тоже обоих подсудимых выслушивают
yelya2008-03-20 16:03:00 (ссылка)
Да расслабьтесь и не лезьте - это не Ваше дело. МЧ так говорит, потому что он ещё в щоке. Успокоится и будет обшаться с матерью, как миленький - если не идиот, конечно. А если идиот, то тут ему уже ничего не поможет.
la_serafina2008-03-20 16:09:00 (ссылка)
в отношения родителей я и не лезу.
а вот помочь ему хочу.
тем более, я его знаю, он упертый и лучше вовремя достучаться, а то вообще поздно
le4ebnaja_belka2008-03-20 16:21:00 (ссылка)
как я люблю комментарии из серии "не лезьте, не ваше дело..."
tilda2008-03-20 16:22:00 (ссылка)
Лучше не лезьте в это дело и оставьте решение на совести МЧ. Вы его сейчас не переубедите, особенно если учесть, что вам близка ее точка зрения, он же стоит на точке зрения отца.
mortym2008-03-20 16:28:00 (ссылка)
>так вот, он (мч) заявил, что если родители разведутся, то он в гости приезжать больше не будет, тем более к маме и вообще смертельно на не обидится, и чуть ли с внуками знакомить не собирается, т.к. на свой поступок она не имеет права.
Если бы мне такое мой ребенок заявил, то я бы ему ответила - вот бог, а вот порог.
Такое ощущение, что ему лет 10. Развод - это дело только тех, кто состоит в браке, а уж тем более, если дети выросли, родители имеют полное право жить так, как им хочется. Постарайтесь это объяснить Вашему молодому человеку.
Изменено 2008-03-20 01:29 pm UTC
la_serafina2008-03-20 16:42:00 (ссылка)
да, я вот и пытаюсь.
мне наверное даже важнее сам принцип, я считаю, что персональная свобода не может страдать во благо семьи, которой уже нету
swan_black2008-03-20 16:44:00 (ссылка)
+ 1.
как будто мать сама по себе просто не человек, а должна делать только все для других, чтобы мужу и сыну было хорошо. Она и делала это 30 лет, неужели не достаточно.
mortym2008-03-20 16:58:00 (ссылка)
Угу.
К тому же, мужчина может быть идеальным отцом, но мужем - никаким и сыну это тяжело понять. Но он уже достаточно взрослый и надо постараться забыть про детский эгоизм. Честно говоря, даже смешно - представила, как родители ему пытаются объяснить, что то,что они разводятся, не означает, что они его не любят...
Прям хоть к психологу иди...
toivonens2008-03-20 16:38:00 (ссылка)
По теме не знаю, что сказать. Но очень жаль его мать. Так обидно стало :-(
la_serafina2008-03-20 16:41:00 (ссылка)
да, мне тоже жаль, хотя не могу сказать, что я ее очень люблю, но по-человечски жаль
toivonens2008-03-20 16:55:00 (ссылка)
Вообще в таких ситуациях нужен старший товарищ мужескаго полу, который очень резко и безаппеляционно вразумит.
Вспомнила, мой отец не хотел пускать свою мать замуж. Ему было 19. Но муж старшей сестры (моей тёти, получается) его поставил на место. Не силой. Пристыдил.
_spouse_2008-03-20 23:24:00 (ссылка)
о как! "не имеет права!". Я не знаю, что посоветовать в плане ситуации с его родителями, но вы бы присмотрелись к нему на предмет будущей с ним совсместной жизни - он ведь и с вами, поди, отношения будет строить с позиции десятилетнего ребенка.
la_serafina2008-03-21 17:23:00 (ссылка)
да, меня это наверное куда больше испугало, чем то, что он так обидился на маму
gursa2008-03-21 10:25:00 (ссылка)
длинновато получилось - мыслей много :))
я не оч. внимательно читала комменты, так что могу повториться, Вы уж меня простите.
конспективно мнение мое выгдядит так:
согласна, что, как писали выше, надо найти те кнопочки, "давление" на которые будет давать результат.
попутно можно объяснить, что у каждого человека есть право на личную свободу и право выбора с кем и как жить. если человек на протяжении многих лет строит планы как уйти от другого человека, т.е. не видит себя с ним "до конца своих дней", то семья ли это? и надо ли это сохранять и зачем?
объяснить, что мама не перестанет быть мамой, а папа - папой, но они вправе сами решать как им жить, он не может и не имеет права них влиять, тем более принуждать к совместной жизни. короче, не лезь, сами разберутся.
в конце концов, как я понимаю, свой долг его мама перед ним выполнила, сохранив семью до полного взросления вашего друга, не нанося ему глубокую травму. больше в этом нет нужды.
однажды он и сам может оказаться в подобной ситуации. кому будет нужна такая жертвенность?
не обижайтесь, но не кажется ли Вам, что Ваш МЧ инфантилен? на развод родителей так обычно реагируюют дети, причем лет эдак до 16-ти.
и напоследок, родители моего мужа, когда он им сообщил, что уходит от первой жены, кромко и декларативно заявили, что, мол, мы осиротели и нет у нас больше сына.
ничо, года не прошло, как все стало устаканиваться. еще пару лет и совсем все нормално будет. чего и Вам желаю.
la_serafina2008-03-21 17:23:00 (ссылка)
Re: длинновато получилось - мыслей много :))
спасибо за такой развернутый ответ.
мне его поведение вот тоже кажется инфантильным и эгоистичным, я списываю этои на то, что это мол первая реакция, а потом он, надеюсь, успокоится.
накрайняк пережду год-другой, вполне может быть, что он, как и родители вашего мужа, пообижается , а потом передумает о своей точке зрения
anivorok2008-03-21 12:42:00 (ссылка)
ну разве что объяснить на обратном примере. вот если бы один из его родителей лезли бы в Вашу жизнь активно, давили бы такими малоприятными способами, шантажировали.. было ли ему приятно?
ну и сказала бы, что в любом случае поддержите его во всех его решеньях, даже если будите в корне не согласны, ведь хотите ему самого лучшего. если для него будет благом в случае развода не общаться с матерью - пусть так.
мне кажется, просто у человека сейчас эмоции бьют ключом, основы рушатся и ему нужна поддержка.
la_serafina2008-03-21 17:20:00 (ссылка)
да, надо будет попытаться ему еще и так обьсянить.
щас он уже вроде немного успокоился, разговаривал сней по телефону,
сказа, ну пока они живут вместе, пока он постарается ее поддерживать.
а потом, надеюсь, успокоится